Вопрос достоинства

Привет, я перед такой же проблемой сейчас - всех прощаю. под всех прогибаюсь, всем нахожу оправдания. Немного отрезвляет меня 3-летний сын - на нем ярко видно плоды такой вседозволенности.
Психолог посоветовала начать с себя - отвернуться от всех спиной, повернуться лицом во внешний мир, к себе, больше внимания и время себе и своим интересам, общению в другими людьми, всякие хобби-интересы. С близкими больше дистанции. Тогда якобы начнется равновесие. Близкие начнут больше прогибаться и меняться в положительную сторону.

У меня есть хобби,да и не одно.На работе отношения хорошие. А вот с людьми,которые в личной жизни как-то близки- сложно.
Страшно рвать отношения, страшно ставить точку. Почему-не знаю.

страхи родились в нас не сейчас, нас им научили, вспомните откуда начался страх - бабушка? мама?кто-то еще? что произошло? с чем связан страх? тот самый первый о котором вы можете вспомнить. что бы вы сказали тогдашней себе, маленькой испуганной девочке? - детка, успокойся, пойди, погуляй с подружками, все будет хорошо))) представьте как вы, взрослая женщина, целуете себя малышку в лобик. помогает. это совет психолога. еще можно смотреть на свои старые фото, того периода, где вы счастливая, где страха нет или он уменьшился временно отступил.

интересно вы написали,про детство.
В детстве у меня была соседская подружка, Танька.Мать у нее пила,гуляла, Танька в свои уже 7 лет была свободна,как ветер. Она была мне не интересна-ограниченная, тупая девочка.Но она была какая-то цельная в своей тупости. К ней липли дети,а ко мне нет.И когда липли,подговаривались против меня. Я сейчас вспомнила,как я брала у мамы деньги и вела Таньку в столовую. Или покупала нам обеим пироженые. Только в таком случае она со мной дружила,и в таком случае она уже со мной подговаривалась против других.

"я всячески подначиваю дочку интересоваться у папы братиком, копить деньги на подарок, и тд и тп"

Вы совсем дура? Если ребенок не хочет интересоваться папой и его новыми детьми, то нафига ее на это подталкивать? Если ВАМ интересно как живет папа, то ВЫ и звоните.

У вас проблемы не с лостоинством, у вас проблемы с мозгами :-( причем большие проблемы.

Старая Кошелка V.I.P. написал(а):
Вы совсем дура? у вас проблемы с мозгами

Да вы еще и некультурная!

Ой, простите, оскорблять людей и не считать это бескультурьем - это только для вас, а сказать "девки", а не "девушки" - это ВЕРХ!!!!! Просто вопиющее бескультурье. Хоть на что еще годны поганые совки...
ЗЫ: как вас жизнь-то обидела. И страна и люди, видимо. Жаль вас, убогую.

Странная вы, автор пишет выше, что понимает, что у нее проблемы. А вы ей говорите - да у вас проблемы! И что? Что содержательного в вашем ответе? Вы поделитесь опытом, мыслями, как исправить ситуацию. Сказать "вы дура" человеку, который признает свою слабость и пришел за советом, может только... Ну вы понимаете.

Кошелка- психолог, ей виднее:)

эта такая шутка юмора? Человек сидит на заслуженной пенсии,делится опытом,психология ей нафиг не сдалась.

откуда тогда весь форум знает, что Кошелка - психолог?:)

Кошелка санитарка в хосписе. КАКОЙ психолог, окститесь))))

А зачем уподобляться идиотам???

Автор а как можно заставить ребенка любит отца? Дети все чувствуют и отношение к ним в том числе. Пчему она должна при вас одевать маску и говорить о нем только хорошо и любить его за то что он просто отец? Вы просто добьетесь того что дочь вам не будет говорить что на душе , а станет взрослой вообще может очень редко общаться с вами. Подумайте над этим

Единственно что хорошо, что вы понимаете что война уместна среди равных соперников. Воевать с БМ глупо и смешно. Он бы вообще вас раздавил как букашку. Почему он вам должен был квартиру оставлять? Откуда вообще это у вас в голове, что при разводе он вам лично что то должен? Он должен алименты платить на дочь, если хочет то принимать участие в ее образовании-воспитании. И то насильничать здесь нельзя. То что вы разонравились БМ так это в порядке вещей. Почему он должен был всю свою жизнь с вами прожить и вообще с одной женой? Только потому что вы ему родили. Ну мужчина может оплодотворить хоть половину женского населения, природа у них такая, и при этом не быть ничего должным. Живите вы спокойно и не загоняйтесь. Рассчитывать надо только на себя по жизни и не соваться с требованиями туда куда не надо. На роль жертвы вы не тянете, скорее наоборот. Вы привыкли в жизни только брать и нацелены на то что вам все должны. Нормальный психолог это поймет на дважды два. Поэтому психологи вам так и посоветовали не вдаваясь в подробности. Чтобы не полезли к БМ с явными требованиями и не остались без головы. Вы автор ошибаетесь что вас невозможно считать под маской добродетели. Для умного психолога ваш психотип не представляет такой уж сложности.

Зачем не уважать других людей, только потому что бывший оказался мудаком? Увидела только в нем вашу проблему.
Насчет смс вы напрасно морочитесь, далеко не все на них отвечают.

а вы и не уважаете. вы трусите и хотите казаться хорошей для всех. кроме своих. вы вдалбливали дочке в голову глупости, затыкали ее когда она пыталась рассуждать и говорить правду. фальшиво и не умно, на мой взгляд.

Давайте мух от котлет отделять.
Научиться надо не "неуважать" других, а УВАЖАТЬ. Себя. Кто уважает себя - и других будет уважать и наоборот. Причем в этих фразах от перестановки слагаемых сумма не меняется.

Далее. Вполне можно уважать человека, но не соглашаться с его поведением, не разделять его принципов и высказывать свое негативное мнение или даже действовать негативно.

И "мудрый-мудрый мир" создать можно. Конечно, не в абсолютном значении, потому что абсолютного и постоянного мира нет, как и любого идеала. Но можно сколько угодно близко к нему приблизиться - как и к любому другому идеалу.

Не согласна с вами. Себя я уважаю, я себе даже нравлюсь. Но мне хочется понять других, хочется войти в положение человека. Почему он поступил так. Значит,у него не было выхода, и тд. Так как человек,скажем,уже поступил плохо, мне остается только понять его, чтобы не нарушить мир.,ведь он-то меня не поймет.
Не отвечает мне знакомая на звонок,либо на СМС,либо на сообщение в сети.Ну, значит, она занята,или я ее чем-то обидела,или стала не интересна.
Хотя,если подумать- мне эта знакомая никогда не была нужна,по-настоящему.
Я поняла сейчас- я никакая.,ни горячая,ни холодная. Потому что,если человек разозлиться не может и хочет со всеми быть в хороших отношениях-значит,он никакой.

Вы себе может и нравитесь, но не уважаете. Человек, который себя уважает, не позволяет другим относиться к себе плохо/неуважительно.
Можно понимать мотивацию других людей, но это не значит, что надо при этом позволять им поступать некорректно по отношению к Вам. Вот и все.
Просто начните говорить, что Вам не нравится.
Что касается смс, я так понимаю, что эта капля просто переполнила чашу терпения, к самоуважению это отношения не имеет. Просто Вам сейчас с собой некомфортно, вот и каждое лыко в строку.

насчет СМС,это и так,и не так. Это показательно было,просто раньше я это как бы старательно мимо ушей пропускала. То,что мне не отвечают, не поздравляют меня и тд. А как я нужна- я тут же отвечаю, в тех же соцсетях. То есть, как бы со мной не считаются. Наверное,как с прислугой. Подай -принеси.
С другой стороны, почему-то порвать вообще-страшно. Думаю- вот, человек обидится и будет плохо про меня думать и тд.

Вы поздравляете, потому что воспитаны. А они нет. Вот и все. Т.е. они сами себя не уважают, не отвечая на поздравления. И забейте.
Когда они к Вам обращаются, не кидайтесь сразу помогать, а думайте, насколько это Вам удобно. И баланс будет соблюден. Делайте так, как Вам хочется.

Вы уважаете себя тогда, когда Вам говорят, что Вы дура, а вам начхать, потому что Вы знаете - я не дура. И все.

А когда Вы начинаете придумывать ПОЧЕМУ он сказал, что я дура - Вы просто ищете оправдание тому, что Вы дура. Типа, наверное, он устал, я его допекла, ну вот и результат, он назвал меня дурой, сама виновата, не надо было его допекать.

Знаете, если бы Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всего лишь хотели войти в положение человека, при этом уважая себя (и его) - то это бы Вас ни разу не парило. Алгоритм таков в этом случае: Вася не ответил на звонок - ну забыл, занят был, ну и черт с ним. Но мне Вася нужен, я звонб опять (оставив предварительно соолбщение с фактами, почему он мне нужен) - он опять не отвечает. Ну забыл - Вася склерозник, имеет право. Или ну не хочет отвечать, не хочет со мной разговаривать (уважение к человеку озщначает дать ему право быть...не таким, как мы хотим) - ну и черт с ним в первом и во втором случае. Но если Вася нужен по делу - скажем, денег должен - то ничтоже сумняшееся принимаем должныве меры\. Ибо люди имеюбт право быть склеротивками или имеют право не любить нас, но должок возвращай.

Разница этойц ситуации с Вашей небольшая, но существенная. Человек, который уважает себя (в оптимуме, конечно, совершенства не бывает) - ни разу не примет это на свой счет, ни разу не обидится, что Вася-то мной помыкает, как хочет - но и н разу не даст собой помыкать и спокойно выскажет свое мнение (в том числе и посыл), если считает нужным. И спрашивает прежде всего СЕБЯ- а зачем МНЕ это.

И если бы Вы были "ни горячая, ни холодная" - то Вас бы ничего не парило. А невозможзность разозлиться означает...не отсутствие агрессии или гнева, а подавленную агрессию или гнев, часто направленные против себя - а это не есть айс. ну и человек, который "не горячий и не холодный", то есть пофигист - ни разу не будет "стремиться быть со всеми в хороших отношениях". Ибо зачем? И такой человек не "никакой", он просто пофигист. Вохзможно, с адекватной самооуенкой и здоровой психикой (хотя не факт) - так что уж определитесь,шашечки или ехать\

Впрокем, так как Вы себя описали - это не значит, что Вы "никакая". На самом деле Вы- совершенно нормальный человек, воспитанный так, что надо быть вежливым, надо быть терпимым, надо видеть в людях хорошее, надо стараться понять других. Отличный принципы, на самом деле. Только легко попасть в ловушку такого воспитания,и чувствовать себя вот так некомфортно. Мол, я же такой хороший, че же мне так хреново? Все просто: хороший - это здорпово. Только надо еще не забывать прежде всего быть хорошим ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ. И не обижать себя. ГНадеюсь, все у Вас получится.

Не совсем Вы правы. Меня это не парило всю мою жизнь,так,замечала некоторое пренебрежение и все.
А тут СМС,на который мне не ответили- как спусковым крючком послужило., такое бывает-когда все идет чередом, и ты делаешь вид,что все нормально. А на самом деле ты знаешь,что все не нормально и внутри это фиксируешь. И потом какая-то мелочь так вот ставит точки над и.
Но Вы правы в том,что пофигист,он бы и не поздравлял никого, и вообще ему было бы поровну на всех.
Я сегодня статейку одна прочитала. Психолог как раз пишет о доверии к себе. О том,что все с детства, и о том,как выходить из ситуации,когда нет доверия.
Постараюсь изменить все.
Спасибо за отклик.

Дайте ссылку на статью, пожалуйста.

ой, я ее читала не на русском языке,автор еще не переведен,возможно,я буду первой )
Вкратце он говорит о том,что надо найти какое-то дело,или несколько,где вы можете иметь успех. Заняться спортом, рецептами и тд. Не важно,если это дело не будет для вас страстью всей жизни. Важно заниматься этим,понемногу,от малого к большому и понемногу достичь там успеха.
Это подкрепит уверенность в собственном я.

Я думаю, подобный совет универсален,впрочем,для множества ситуаций,в которых вера человека в свое Я была поколеблена.

Ну статейки читать - это хорошо, многие читают. А вот ДЕЙСТВОВАТЬ - это уже сложнее. Потому что изменить свои чувства или ощущения (которые формировались с детства и "работали" десятилетиями) сразу невозможно. Вот и ищет народ отмазки в виде "да..но" или "все хорошо. но Я-ТО не такой" или опускает руки. Но страшная тайна в том, что можно пойти наоборот. Сначала волевым усилием изменить свои действия и мысли - и это повлечет за собой изменение чувств и ощущений. Ну вот когда нам весело - мы улыбаемся. Но если попробовать улыбнуться, просто так, чисто мышцы растянуть, ни о чем таком не думая - скорее всего и настроение в эту самую хотя бы секунду хотя бы на пару секунд улучшится. так и тут, только надо длительное время, как с тренировкой в спорте. Как говорят америкосы "fake it until you make it" (притворяйся. что получается - пока не начнет получаться"- как-то так).

Насчет статеек согласна, их в каждом журнале воз и маленькая тележка. Надо,чтобы совпало все- и последняя капля,и настроение и тд.
Древние какие-то ,что ли, говорили- не надо ждать вести от слона,возможно, ее принесет черепаха.
Так что,думаю,если человек обозначил проблему,он УЖЕ начал как-то работать,он уже готов,по крайней мере.
Главное встать на нужный путь, по шажочку и придешь.
К тому же, в моем случае, который,как оказалось, не так уж и единичен- стать ближе к себе- это движение приятное. Приятное не обязательно делать с волевым усилием и напряжением.Главное, что я для мебя уяснила- отойти в сторону, не брать быка за рога.

Не совсем поняла: в чем Вы видите "брать быка за рога", и какова сейчас ваша позиция. Потому как судя по Вашим словам это не похоже на "отойти в сторону".

+ миллион

OFF: Felinka, Вы умница

Это ответ человека который не очень то себя уважает и ценит. Без обид. Дело в вас а не в окружающих.

а проблема то у вас какая? реальная?
муж не любит? деть буянит? друзей нет? карьера не прет? денег не хватает?

я же написала-тупая проблема.Достоинства нет.

ну пошлите завтра нахуй кого-нить. подругу, коллегу, начальника, мужа, бывшего мужа, ребенка /нужное подчеркнуть/

Не нужно учиться "НЕ уважать" других людей. Нужно учиться быть к ним более отстраненной. Как только Вас перестанет заботить то, что они о Вас думают, Вам станет наплевать на их мнение о Вас - Вы перестанете о них думать, перестанете пытаться добиться их одобрения и необходимость "сохранять мир" отпадет. Неумение сказать "НЕТ" - это от того, что Вам важно одобрение других. Перестаньте оценивать себя их глазами. Вот Ваша дочь в этом плане адекватнее Вас - ей не нужно одобрение жены отца - она не стесняется в выражениях.
Тогда и учиться "не прощать" не надо будет, потому что одижаться на них перестанете. Ну к примеру - как можно обидеться на табуретку, если у нее ножка сломалась и Вы упали? Можно разозлиться и заорать матом и пнуть ее, но обидеться - нельзя, понимаете?)

Какие психологи посоветовали Вам замазывать истинное положение вещей по отношению к отцу ребенка?

Ну,психолог сказал,что развелись мы с мужем,а не отец с дочкой. И что дочка в любом случае будет любить отца,и если я буду что-то против говорить- это будет для нее разрушительно. И тд.

И вы эти слова поняли абсолютно шиворот-навыворот :-(

Вам психолог банально сказала, что ничего ПЛОХОГО нельзя говорить про отца. Где было сказано что ребенка НАДО ПОДТАЛКИВАТЬ к общению с отцом и его новыми детьми?

Против - это "твой папа - мудак!". Это разрушительно - понимать, что твоя любимая мама выбрала такого человека тебе в отцы. А факт, что он оставил Вас с дочкой без всего, Вы НИКУДА не имеете права прятать. Сделать выводы не = возненавидеть. Знать правду не есть повод к отторжению. Любовь совершенно иррациональна и безусловна, если она есть.

Узнаю себя в Вашем рассказе, Автор. В детстве была очень мягким, покладистым ребенком, тихоня - ласковый котенок, постоянно прощала обидчиков, не помнила зла, первая шла мириться... Лет в 12 появились первые насмешки одноклассников, типа эдакая дурочка из переулочка, её унижают, а она дружелюбие демонстирует.
Тоже изначально все люди у меня были хорошие и замечательные. Потом, получив от этих же людей, искренне не понимала - как же так? Я же к ним со всей душой, ничего плохого не делала, ничего плохого не говорила, за что?
Твердеть стала в 25, родив ребенка. Жила в семье мужа с его мамой и бабушкой. Вот где пришлось закалять характер. Как у многих, наверно, со стороны этих двух дам - вечные попреки на тему "плохая мать", всё делаю не так, гублю ребенка, и вообще "это не твой ребенок", а "наш общий". Именно в этот период я научилась ставить на место, а гланое - позволять себе плохо относится к человеку, если он ко мне так относится. Разрешила себе, так сказать, считать не всех ангелами.
Сейчас мне 34, и я другой человек. Глубокий интроверт, окружающие ничего не знают о том, что у меня в душе. Для всех у меня всё хорошо, всё прекрасно и замечательно. Я могу четко сказать себе - "я не хочу общаться с этим человеком, он сделал мне плохо или он мне неприятен" и не общаюсь, а раньше совесть не позволяла, ну да, как можно плохо думать о человеке! Стержень стальной появился в душе, иногда прямо физически его ощущаю, как будто железная палка в позвоночнике, не позволяет мне согнуться и заплакать.
Я не знаю, плохо это или хорошо. Свекровь мне теперь пикнуть не смеет, чувствует, видимо, что и врезать могу за гадость в мой адрес (как бы ужасно это не звучало). Наверно, я стала плохим человеком ))) Хотя зла по-прежнему никому не делаю, но если меня обидят - получат в ответ.

Как с меня списано)))Вообще ни грамма хитрости-при чем лет до 30 ,верила что мягкие и пушистые,если что кинутся на помощь,то что говорят и желают-это 100 процентов))искренне/..Сейчас 42,повернуло на 180 градусов

Очень вас понимаю, тоже проходила и прохожу через это. Лично у меня это было от огромной неуверенности в себе. В детстве родители силой вбили в голову, что должна быть хорошей девочкой, удобной, всем угождать и нравится. А иначе угол, ремень или просто с размаху по лицу. Мне было уже за 30, а я не имела своего мнения ни по одному вопросу. Вернее имела, но вслух произнести боялась - а вдруг с другим не совпадет? Мое-то хуже, неправильное. В отличие от вас, я внутри думала про людей далеко не хорошо, но на конфликт тоже никогда не шла - мне по морде, я дарю улыбку. Когда совсем допекали, обижалась и, как крыса, уползала в свою нору зализывать раны. То есть сначала перед человеком выкладываюсь, потом пропала, не отвечаю, не общаюсь. Никто не понимал, в чем дело, а это я уже больше не могу и обиделась. Тяжелый, в общем, случай. Пошла к психологу, когда стало совсем невыносимо, все это поняла. Рыдала, сама себе была противна в первые минуты осознания. Потом начала учиться слушать себя и меньше угождать. Перешла в период перекоса, как подросток - все только как я хочу, идите все в жопу! Даже волосы перекрашивала, татуировку делала, как бунтующий подросток. Ну что делать, если в свое время не пережила нормально эту стадию. А потом все выровнялось. Продолжаю над собой работать, но чувствую себя гораздо счастливее теперь.

А я осталась добренькой. Просто мне так комфортнее, после того, как продемонстрирую жесткость - мне лично некомфортно... С другой стороны - если меня начинает напрягать собственная мягкость - обязательно стараюсь ответить человеку, ибо в любом случае жить в напряжении некомфортно, а после ответа обычно проблема решается. И отвечаю чаще простейшим зеркалом поведения давящего на меня человека. Эффект вполне хороший, а для моего спокойного характера всегда есть отмазка "я только сдачи дала". По факту - вполне себе комфортно существую в этом мире. Просто мне проще улыбнуться и пройти мимо, чем добиваться мировой справедливости. И достать меня чуть сложнее, чем большинство людей. Считаю это даже в какой-то мере своим достоинством.

у Вас золотая середина,как мне кажется.Это очень хорошо,если Вы не страдаете и Вас все устраивает.

Для того, чтобы научиться не уважать людей, нужен ум, характер и здоровая агрессия. Нужно уметь посылать людей в жопу.
А если вы пытаетесь сохранить отношения с мужем, который оставил вас без штанов, если вы предлагаете дочери копить деньги на подарок братику, когда его отец оставил вас без штанов, то у вас никогда не получиться не уважать людей. Так они и будут тыкать вас мордой в грязь.

да,Вы правы.
С мужем вообще смешно вышло.Просто, не люблю грязи,мне некомфортно в этом. Поэтому ради своей собственной...комфортности и пыталась сохранить добрые отношения. Ну и дочка опять же.
А тут я подумала- мало того,что муж ушел и дочка это все помнит,как выяснилось. Так то,что я ее призываю уважать и любить ее отца- это может ей по самооценке ударить. Получается, я сама смирилась,и ее смиряю.
Конечно, тут нужна здоровая агрессия.
У нас еще разговор с мужем был, друзья развелись ,и имущество делили по суду.И муж говорит - вот, видишь,а у нас все цивилизованно,мы умные люди.
И я тогда погордилась и подумала- да, мы-умные люди.,не опустились до судов.
Хотя, это я не опустилась.

Вот нравится мне, когда хорошими словами прикрывают попытку поиметь друг друга. Именно поэтому я сразу говорю, что я сука и сволочь и мне плевать, насколько морально или аморально выглядят мои поступки.

Молодец Вы. Умеете себя защитить. Не в отрыве от самой себя. Для Вас важнее,чтобы Вы чувствовали себя,действительно,хорошо, чтобы ребенок был сыт,одет-обут,и всем сестрам было по серьгам-вообще.
Получается, у меня и мне подобных идет сильная ориентация на социум и на оценивание себя со стороны.
Я нормальная мать, но однако же,когда мы с дочкой сидели на хлебе и воде- был такой коротенький период после развода, мне в голову не пришло судиться и тд.
Получается, проблемы моего ребенка, да и меня самой,для меня были менее существенны ,чем желание высокопарно выражаясь уважать себя и быть высоким человеком, человеком высокого духа,который не будет опускаться и тд и тп.
Я это делала не для других.Как раз другие и обозвали меня дурой,когда я гордо говорила- Нет, я не буду подавать на раздел имущества и тд.
Но в своих глазах я тогда была духовной и ...как бы сказать, продвинутой.
А на самом деле самой настоящей простодырой.

Никто, кроме вас, о вас не подумает. И то голодное время должно было вас этому научить. В социуме каждый тянет на себя.
Проблема нашего воспитания, что нас учат идеалу, которого нет в реальной жизни.

У вас в голове все смешалось, как в доме у Облонских...

Не нужно воевать с теми людьми, которые поступают некрасиво в вашу сторону или вообще по жизни, можно с ними просто прекратить общение. Вы уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать с чем вы готовы мириться, а с чем нет и отсекать все то, что вам неприятно.

То, чем вы восхищаетесь есть ни что иное, как неуважение к другим людям и собственный, раздутый эгоизм - как им удобно, так они себя и ведут, попутно подстравая под себя тех, кто подстраивается и враждуя с теми, кто подстраиваться не хочет. Другая модель поведения, не комфортная для вас, поэтому вряд ли ей нужно следовать...

В случае с отцом, ваша дочь оказалась более мудрой, чем вы и не хочет поддерживать отношения, которые ей неприятны, не насилуйте её. У папы была возможность установить свои, доверительные отношения с девочкой, но он ими не воспользовался. Кто же ему доктор? :-)

И да.... я априори тоже считаю, что все люди хорошие и добрые, пока они не докажут обратное и самоуважение у меня присутствует поэтому я всегда следую п.1 :-)

Вы гармоничны.
Похоже,у меня могут быть перекосы- от идеализма до цинизма один шаг.Хорошо бы найти золотую середину.

Я вам очень этого желаю! Главное не скатитесь в цинизм.

а я считаю, что все плохие и никому не верю
и знаю, что каждый делает все только для себя
но.. в итоге я такая же как вы.
и гнусь на работе, гнусь под мужей, гнусь под друзей и под знакомых. надоедало не раз
я вообще не знаю, как все в голове у меня укладывается, вещи достаточно противоречивые.
возможно я просто все жажду справедливости! а ее нет! НЕТУ! и не будет.
мне все кажется, даже если человек гадина, но если обещал - он должен сделать или хотя бы сказать, что не хочет, не будет, возможно даже извиниться. а он не делает и не собирался, или собирался, да забил. меня все это подгруживает, я так не умею, пообещать и плюнуть, меня ломит.

Вам,наверное, тяжелее,чем таким простодырам,как я.У нас иллюзия,по крайней мере есть,а у Вас и ее нет.

Подобная ситуация: угодить всем, для всэ быть хорошеи. Я думаю, что это из детства. Меня, как и многих, воспитывали используйя оценочные слова: "не красиво", "не прилично", "хорошая девочка", "нормально / ненормально" итд. А ведь "норма" - очень индивидуальное понятие. В результате я стараусь в пользу других. Нет, я это не просто так делаю, надеюсь, что это оценят (оценочно снова). Но, как уже вючила: "нельзя ожидать от других чего-то, только от себя самои".

Я всегда окружена кучеи людеи. Но с годами мне все неуютнее... жизнь идет, и в какой-то момент я осознала, что я гораздо больше делаю для других, нежели для себя. Все чаше возникает чувство, что меня используют. На самом деле, я ведь сама предлагаю свою помошь. Так чего же я жалуюсь? Но мне всегда неудобно. Мне неловко отказать, если попросят.

И в личнои жизни проблема - я в каждих отношениях забегала все дороги. Это моя натура, я так привыкла в обшении с друзьями/близкими, но для новых отношениы, такое поведение слишком обременительно и я выгляжу будто бы я на все готова ради мужчины.

В обшем, надо сначала полюбить себя. Надо уважать себя и свои интересы. А это очень сложно.

простите за ошибки, пишу в транслите.

Я Вас понимаю.

Создалось впечатление, что "быть правильной" - это ваша самоцель. Вы подпитываете свою самооценку псевдо-благородством. Тем, что вы якобы выше... А значит, лучше.
Путь к депрессняку и еще большей нелюбви самой себя.
Не надо "не уважать" всех вокруг. Просто примите, что вы тоже не ангел. Например, вы мастерски измываетесь над психикой дочери. А значит, ничем не лучше того же бывшего мужа.

А разве я лучше моего бывшего мужа,разве было такое утверждение или мысль?
Вы говорите о внешнем оценивании.Это важно,да. Но важнее гораздо внутреннее самоуважение,которое в данном случае зиждется на понятиях абстрактных. Помните же известное высказывание Канта, вот ЭТО волнует больше.
Но ,конечно, ненормально,так как философы отдельно,а обычные люди- отдельно.

А еще вы слишком сложно думаете...
Мож в этом дело? ;)
Пока вы свою мысль вот так, с позиции высказываний Канта и обсмысливания абстрактности понятий, до конца додумаете... Поздняк метаться. Муж ушел, вы с ребенком безнифигов... Уже все выросли и опять пережинились. И прошлое ворошить уже некомильфо.
А тут новые мысли голову штурмуют...
У дочери стойкое отвращение к папашке... Но, как там по Канту? И пока мысль витеевато течет, и не думает кончаться вы, на всякий случай, заставляете дочуру интересоваться и ненавистным папашкой, и его потомством, которое ей до лампчоки.
Будте проще, и жизнь наладится.

Так у меня жизнь в принципе-то налажена,у меня второй брак,более счастливый,чем первый. Как ни странно.
Отвращения нет у дочки.
Вас как-то задело,что я упомянула Канта и Вы тут же посоветовали быть проще.
Я не буду больше Вас так задевать:)

Т.е. вы всерьез думаете, что папА бросивший ее мать, обобравший до нитки, оставивший ее ни с чем, обзывающий близких ей людей вызывает у вашей дочери положительные (ну, или нейтральные) эмоции? Ню-ню...

И наверно именно потому, что у вас все хорошо, в ответ на мою иронию, вы тут же встали в боевую позицию королевской кобры.

Проблему нельзя решить, стоя в позиции страуса. :)

Людям свойственно ошибаться. В том числе и отцу моей дочери тоже. И это я ей говорю- люди-не автоматы,и в любом случае папа это папа,родной человек.
Если у нее будет нетерпимость к родному отцу- КАК она сможет понимать и прощать чужих людей? Я хотела бы,чтобы она не судила о людях сгоряча, не рвала резко отношений и тд. Хотелось бы золотой середины,озвученной некоторыми форумчанками выше.

И да,у меня не все хорошо-поэтому и написала тут.
Но Вы,очевидно,на какие-то свои болячки дуете.;)

" И это я ей говорю- люди-не автоматы,и в любом случае папа это папа,родной человек"

Так нельзя. Прежде всего и папа и мама это ЛЮДИ и даже если они родные они могут так ранить словесно или поступком, что это можно и не простить. Жить по принципу "прощу все только на основании того что это родной человек" неправильно. И именно в этом, как мне кажется, ваша проблема и заключается.

"Если у нее будет нетерпимость к родному отцу- КАК она сможет понимать и прощать чужих людей?"

Если нетерпимость возникла, то никакими уговорами вы это не уберете, и не только у ребенка, но и у себя тоже. Вы вообще, ни себе, ни ребенку не даете права кого-то НЕ любить. А это тоже неправильно, потому что люди не машины, они МОГУТ по жизни кого-то любить, а кого-то нет, и это совершенно не зависит от того родной это по крови человек или нет.

"Я хотела бы,чтобы она не судила о людях сгоряча, не рвала резко отношений и тд."

Обычно это приходит с жизненным опытом и возрастом, и как раз молодым позволено судить резко и категорично.

"Хотелось бы золотой середины,озвученной некоторыми форумчанками выше."

прежде всего этой середины нет у вас. Есть две крайности - ненависть ко всем и всепрощение, вы сами во второй крайности, вы не можете кого-то научить быть посередине :-(

Кошелка,Вы гениально заметили,что сам факт того,что моя дочка не машина,не автомат- дает ей право НЕ любить по книжке, по букве.
Да,это логично.Если другие-не машины, то и мы тоже-не машины и тоже имеем право и ошибаться, и не любить в том числе того,кого вроде как принято любить.

Согласна с вами. Единственное, как мне кажется, кого можно простить, это самых близких : а именно детей, братьев-сестер, дедушек и бабушек ну и родителей. Собственных.
Ну вот родители стареют, возрастные изменения , склерозы там, неврозы, у кого альцгеймер, у кого маразмики пошли, ну сказали-ляпнули не то.
Но конечно, все имеет свои пределы. И разлюбить можно кого угодно, безусловно.

Вы-классическая жертва и страус. А страусом быть плохо потому, что вас всегда ипут в жопу. Вы, собссна, это доказываете.
Учитесь уже отращивать зубы, а то так и буду вас иметь в анал.

Знаете автор, а я с возрастом стала понимать что все в моих руках, я постепенно избавилась от окружавших меня хамов, я не продолжаю знакомство с негативными и неприятными людьми и мне все равно что они обо мне подумают, потому что я никому ничего не должна.
По поводу бывшего мужа и нашего общего ребенка: я никогда не говорю плохо про отца моего сына, но и не толкаю его к общению с отцом. Ребенок ведь тоже не дурак, и если не очень то и хочет общения значит есть на то причины. В нашем случае, папаша сам не стремился к общению, а со временем вообще перестал. К счастью, сын не страдает от отсутствия отца в его жизни, более того, сын отказался встретиться с отцом и почему-то добавил: " мам, а я ведь все помню, как он ругался и руки распускал"

Спасибо за Ваш рассказ.Симпатична Ваша позиция.

Забавная вы, автор. Зачем вам заниматься каким-то бредом и призывать к этому дочь ?
Недавно длительно вели беседу с 88-летней бабушкой мужа за "жизнь". Она сказала, что если бы можно было жить начать заново, то она не стала бы подчинятся правилам и выкинула бы из своей жизни некоторых неприятных личностей/родственников без сожаления.
Я сама в дом приглашала, столы накрывала, стряпала, тортики привозила, приятное делала и всё волновалась, переживала за чужих мне людей. До тех пор, пока мне люди сами не показали, что я для них - место пустое, как будто бы нет меня. И что лично для меня они даже пальцем не пошевельнут, а то и лягнут куда-нибудь. Сначала по наивности обида моя была ужасной, но потом всё на свои места стало и самое забавное, что чувства все пропали к этим людям. Очертите узкий круг людей : ваши родители, дети и несколько близких друзей и радуйте их, как вам захочется. А на остальных положите :) Я теперь не боюсь прослыть нехорошим и злорадным и высокомерным человеком у людей, которых не уважаю. Даже вот иногда, поверьте, предпочитаю, чтобы ко мне относились с опаской и неприязнью и избегали общения.

Успокойтесь, вы не всех уважаете, а "делаете вид" по совету психологов. Вы обычная мелочная особа, ограничивающая свою злобу во благо любимого ребенка. Все в порядке.