ЧУужие дети

фу.эгоизм

Да, но эгоизм это нормально.

сама-то в шкуре автора побыла али просто так фукаешь, от балды?

побывала :) у меня 2е. есть племяшка младше моих - лю нежно. без тисканий и сюсек

Ни-че-го. Я сама такая. Мне параллельны чужие дети , и я не умиляюсь младенцам, при том что своего люблю, естественно, очень. Какое бы усилие вы над собой ни сделали, все равно не сможете продержаться долго.

ну а как быть с друзьями-родственниками, которые на это косо смотрят, ведь они в свое время с моей ого-го занимались?

Не знаю. Я давно озвучила, что с детьми возиться не умею и не люблю. Кто понял и принял, тот остался, кого покоробило -отвалился. Я не могу себя сломать, а лицедейских способностей у меня нет. Умиляться могу не больше 10 мин. и то издали:) Для всех хорошей не будешь, я ж нне пятиалтынный, чтоб всем нравиться, я вот многим не нравлюсь и ничего:). Подарков-сувениров мне не жалко, даже люблю выбирать что-нибудь детское, особенно развивающее, но вот самой возиться, увольте. А свой ребенок не напрягает.

+1, свою обожаю, а всех остальных терплю. гости, племянники, не знаю, только после рождения дочки так, раньше была добрее что ли...

А зачем долго? Вы ж их не усыновляете :-)

+100

+1 еще одна такая же))

можно. не париться

похожая история. Я , конечно, тоже люблю свою племянницу, но возиться тоже не хочется совершенно. А уж когда "запевают" " может и ты захочешь еще себе дочечку родить" , тут у меня все чувства пропадают и возникает желание свалить, т.к. мне хватает детей с головой и я рада, что младшему уже 12 и детские пеленки позади)))

Нахлебались. Имеете право на свои чувства, если не тянет, не насилуйте себя. Сохраняйте доброжелательную дистанцию. Вы не обязаны няньчить чужих детей, тем более, до собственной тошноты.

А чего такого она нахлебалась? Воспитывает 6 лет своего ребенка? Так таких - милионы.

2-й абзац стартового топика

И? Тут половина собравшихся ( особенно те кто "в загранице" ) растят детей без помощников ( бабушки-дедушки-тети далеко), учатся и работают. Это обычная жизнь, ничего общего не имеющая с "нахлебались".

Ну ВАМ виднее, конечно! :)

Ну так расскажите что тут героического. Мне подвиг не виден. :-)

А я вижу. Не подвиг, конечно, но преодоление. Сама ращу малыша практически без помощи извне, муж много работает. Понимаю, что, например, учиться бы в этих условиях точно не смогла. Считаю автора молодцом. В том, что детская тема ее задрала, криминала не вижу.
А от того, что вы не видите в ее истории героизма, ее чувства не изменятся. Или она лично для вас должна изменить свои чувства?:)

А мне то это зачем? :-) Это она поругается с людьми от которых и она и ее ребенок получали доброе отношение, не я.

Зачем сразу ругаться?:) можно вежливо избегать неугодного автору няньканья. На мягких лапках, не ломая копьев...

Когда человек владеет умением избегать на мягких лапках , это избегание как правило не бросается в глаза. У автора - гипертрофированное раздражение которое она не в состоянии скрыть. Люди ж не идиоты, замечают :-)

Что вы предлагаете? Няньчить чужих детей через тошноту? Это ваш метод?:) Пожалуйста.
Я бы не стала, ибо не обязана выбиваться из сил ради не своего ребенка. Вежливо бы откосила. Просто у меня нет лишних сил, на своего-то не всегда хватает, а тут чужой.
Каждому свое.

Я б просто не пошла в тот дом жить на неделю . Если дети хозяев вызывают тошноту - зачем туда эать?

Не ходите:) У автора, видимо, нет выбора, ехать-не ехать.

как это? Ее растреляют если она не поедет? Или все банальнее - и перед мужем хочется быть с крыльями и сеструху его покусать?

Чего-чего?:) кого кусать?:)

она поругается только если эти люди не сильно умны, вернее, очень сильно не умны и крайне аграссивны.

Ну, люди разные. Не в курсе?

В некоторых случаях можно смело забить на просьбы посидеть с детьми, а в некоторых стоит все-таки помочь людям, если они вам в свое время помогали.
Я тоже, например, люблю только своих детей, честно. Ну еще племянника. Сидеть с чужими не хочу. Но когда просят, то не могу отказать, всегда помогу, выручу друзей или родственников.
Вы так пишете, ка кбудо у вас там прям 100 детей вокруг, и все их мамашки только и подпихивают их вам :) На самом деле как часто таое случается? ну раз-два в месяц? Иногда можно и потерпеть, вам же помогали.

Мне кажется, что это банальная ревность. Сердечко-то своё откройте!

да ничего. перестать притворяться. даже если кто-то обидится, пообижается и привыкнет.

Ничего не делайте. ИМХО, вы нормальная, не все готовы жить детьми. Я тоже родила в 21 год, сына обожаю, но больше никого не хочу. Сейчас сыну почти 12 лет ( а вашей 6). Правда у меня никто не нянькался, и мне не было втягость, но больше никого не хочу и, в вашем случае, просто бы ограничила общение с теми,кто ждет, что вы будете умиляться и главное, заниматьс и помггать с их детьми. И не важно, что будут думать о вас.

Зачем вам ехать на неделю туда к сестре?
если поездки избежать не вохможно, я бы сослалась на все что угодно, спина болит и еще 33 отговорки, почему я не могу заниматься ребенком чжим, и стояла бы на своем.

Хотела написать длинную речь - не буду. Смысл текста был бы в том что вы просто устали от " детских забот" : пеленки, распашонки, восторги от детских мелочей и прочее. Нужно позаниматься нормальными взрослыми делами - работа, развлечения, хобби и все остальные прелести образа жизни взрослого. Чем больше тем лучше.
А теперь сядьте и подумайте, если поездки к сестре не избежать, что реально вы можете поделать с ребенком , что б было не совсем напряжно?
Ps некоторые пользуются такой фразой когда берут чужого ребенка на руки:" какой ты маааленький, отвыкла я уже от крошечных деток" и отдаете на ручки мамочке :-)

Да нормально все,я тоже такая:)и ситуация один-в один как у вас

не туда :-)

Можно. Заматываете запястье бинтом и тихо сообщаете, что это в целях безопасности окружающих. У вас контагиозный моллюск-лишай-нужное подставить. Боитесь их перезаражать.
Кормить вас скорее всего будут из отдельной посуды, зато к ребенку не подпустят.

я работаю с детьми. Практически со всеми родителями, у которых дети ровесники моей дочери мы хорошо разнакомились и часто бывает в одних компаниях. Так вот по-началу у родителй было на автомате , что если я среди недели вожусь с их детьми, значит и тут быстренько их организую и развлеку. Даже кто-то и пошутил , что типа к своим обязанностям не приступаю.
Я спокойно сказала, что нет желания. Через пару месяцев вообще никаких проблем: каждый занимается своим ребёнком))))

Я не люблю чужих детей, вообще ничьих, ни родственников, ни близких друзей. Причем, когда своих не было и была сильно моложе, могла и на руки взять и поговорить, или там погугукать. С появлением своих как отрезало. Но, в отличие от вас, я ВООБЩЕ на эту тему не парюсь. Мне по большому счету до балды, что там подумают родственники-друзья. Да, если ребенок подойдет или обратиться именно ко мне, я отвечу или сделаю, что он просит; попросится на руки - возьму, если упадет рядом - подниму, залезает - помогу и поддержу; игрушку возьму/подам и т.п. Но сама ни в жисть не подойду, на руки не возьму, играть не стану, выпытывать что-то не буду. Иногда что-то улавливаю негативное на эту тему в свой адрес в разговорах с мамами чужих детей, самую малость мне бывает немного неловко, но и все... Не понимаю, почему я должна умиляться и любить посторонних людей, хоть они и дети.
И точно также не испытываю неловкости, а уж тем более ужаса и стыда, как вы пишете, если кто-то возится с моим ребенком, а я игнорирую ее ребенка. Я же никого не просила. Хочет - пусть возится, не станет - я не собираюсь обижаться. И ответное алаверды делать не буду, мне это не нравится, я не хочу...
Единственное, что я делаю всегда и в больших объемах - это беседую об этих детях, преимущественно о здоровье. Тут я сама расспрашиваю, в подробностях, даю советы, рассказываю аналогичные случаи, при новых встречах интересуюсь как прошло то-то и то-то, о чем шла речь в прошлый раз; примерно помню важные диагнозы всех знакомых, истории, связанные с тяжелыми болезнями и случаями и прочую информацию о них. Потому в разговоре я проявляю абсолютно искреннюю заинтересованность и участие в ребенке, помню любые мелочи, с ним связанные - это нравится всем без исключения мамам, потому, думаю, за это мне прощают необщение непосредственно с ребенком. Но я делаю это только потому, что МНЕ ЛИЧНО это кажется интересным, полезным, забавным и т.д., я не вымучиваю себя, чтобы сделать кому-то приятно. Не хотела бы - тоже забила бы болт. Даже если бы они в мельчайших подробностях интересовались моими детьми...
Может, и не очень хорошо звучит, зато безо всякого ужаса вижусь со знакомыми, ходим и принимаем гостей и прочее. Вам бы тоже проще относиться. Поверьте, не всем мамам необходимо, чтобы тискали ее ребенка, иногда достаточно с нею о нем поговорить, а ему просто подмигнуть :) А говорить - вы просто спрашивайте, а она будет изливаться, тут главное - вовремя вставлять "угу" и смотреть в лицо внимательно, и будете слыть приятнейшим собеседником!

Я в принципе люблю детей, но не люблю обязаловку.

Я родила, когда все отрожались. Ни с чьими малышами не сюсюкала и не гуляла, не умилялась и не восхищалась. Была в меру приветлива и все.
Когда я родила, все носились с моей дочкой. Посчитала, что им это в радость. Я не заставляла и не ждала.
Может и вам расслабиться. Может не так они и ждут от вас повышенного внимания к их детям. Они хотели с вашей дочкой носиться, а вам совершенно не обязательно.
Какие обиды?

Да нормально все,я с чужими тоже не сюсюкаюсь,своих 3-е. А свекровь моя -мать 3х детей и бабушка 5 внуков,всю жизнь работала в д/саду в ясельной группе ,всегда в открытую говорит,что маленьких детей не любит,ей с ними не интересно,вот то ли дело школьники! с ними поговорить и по заниматься нужно! Ни с моими детьми,ни с детьми своей дочери не возилась,так если по великой нужде оставалась.Вот как то так и не переживает особо)))))

А почему вы их называете "чужие дети"? Чужие - это в транспорте, на улице. А это дети родителей с которыми вы общаетесь. И когда они "няньчились" с вашей они хотели сделать вам приятное, а не потому что ваш ребенок жуть какой очаровательный. Это вопрос приличий и хороших отношений.

Интересно, а Автор намякивала, что оно ей надо, это приятное? Про ребенка я уж не спрашиваю:-)

Ну почему ж , она признает, это было очень кстати, когда ей давали расслабиться. А теперь ее тошнит от вида детей чьи родители ей еще совсем недавно старались облегчить жизнь. Речь всего лишь идет о том чтобы "подержать на ручках" или пообщаться , находясь в гостях. Никто ж не собирается этих детей к ней подселить на время отпуска. Не надо тex детей любить и облизывать, но проявить внимание - считаете черезчур?

Мне даже трудно представить, чтобы я ждала этого от кого-то, кроме своих родителей. Любопытно, Автор не преувеличивает, насчет "косых взглядов", в ее адрес?:-) Может, все это ей чудится, а люди, напротив, думают - ну и славте, что не хватает на ручки:-))

Да я думаю все проще :-) Автора вывели из игры под названием "маленькая девочка с малышкой" и ей досадно. Прияно ж быть центром, а сейчас центр сместился и автор всячески демонстрирует свое недовольство.

Никто не просит ее менять подгузники и вытирать носы племянникам. Сделать козу может даже самый ярый детоненавистник :-)

Вот это очень совпадает с моими осюсениями, от сюжета:-) Тока нинада, нинада никакую козу!:-) Так - ути-пути, и хорош:-)

Автор имеет право на свои чувства, не так ли?
Автор пишет, что от нее именно ждут, а это не тоже самое, что прийти в гости и сделать ути-пути:)
Автору предстоит поездка к сестре мужа на неделю, а это значит, что с грудным ребенком в одном доме 7 дней, мне от одной мысли уже дурно :) и сестра именно ждет от автора не только уси-пуси, но и прогулки с коляской, это как минимум

Т.е. сестра мужа предоставляет свой дом на неделю и не вправе ждать единственной прогулки с коляской? Особенно после того как она нянькалась а дочкой автора? Ню-ню...

офигеть :) фшоки :dash1
а чего сестра мужа автора вообще от кого то ждет,что с ее масегом кто то будет заниматься, гулять и т.д.?
имхо,нет, не в праве ничего ждать мать от окружающих для своего ребенка, нет, не все любят и готовы принять чужих детей (Чужие - это все остальные, не свои), нет, н обязана автор отвечать взаимностью за любовь и помощь своему ребенку. Подобные вещи происходят по доброй воле, а не потому что сестру мужа занималсь ребенком автора и теперь автор просто таки оязана отдать долг.

что то мне подсказывает, могу конечно ошибаться,что автор вообще не в восторге от поедки к сестре мужа и с радостью не воспользовалась бы любезностью предоставленного ее семье дома сестры мужа :)

Я представляю в каком восторге пребывает сестра ожидая приезда автора с семейством на неделю! А автор ей еще свою "фу" планирует показать, и от ребенка ее тошнит...И к чему такие сложности? Сидла б дома.

Amber * написал(а): >> они хотели сделать вам приятное
А я то наивная думала что когда общаешься с чьим то ребенком делаешь потому что так хочешь САМ. Общаешься с ребенком и получаешь удовольствие.
У меня вот обратная ситуация. Обожаю детей. Играть , говорить, подкидывать и прочее. Никогда не делала это для кого то ( что б родителям сделать приятное) , если мне ребенок нравится я делаю это для СЕБЯ, потому что САМА получаю удовольствие, ну и попутно уже все окружающие .

Да-да, и ДО появления у меня своих детей, я делала это с "чужими" даже более воодушевленно, нежели теперь:-))

Ну и у меня так, теперь когда есть своя чаще хочется порелаксировать и не напрягаться. Дети играют с детьми и все счастливы. Да и полезно им это :-) :-) :-)

кхе..я это не делала и "до" )) и сейчас...

Вы сильно ошибаетесь. К приличиям отношения вообще не имеет.

автор, их детки скоро вырастят, да и не так часто вы их пестуете, подумайте об испорченных отношениях в родственниками, они не слепые, им не приятно, могут немного охладеть и к вашей дитятке
уж прям "тошнит-тошнит"??? банальная лень и невоспитанность, не обязательно попы подлизывать, но уделить немного внимания можно...если захотеть

Надо быть честной и не страдать.На форуме можно сказать, а в жизни почему нет? Гораздо более мерзко,когда на ручки берут те,кто его терпеть не может и пыжится из себя что-то выжать,потому что надо.
Каковы бы не были Ваши истинные чувства, всегда можно сказать : ой,нет,мне это не надо.И все,нет конфликта.

а что чтобы помочь, надо обязательно умиляться и кого-то любить?
если вы чувствуете, что за вами должок, ну так возвратите приемлемыми для себя способами, эти люди вам не чужие

Знаете, я ни чего не делаю через силу. Если мне не нравиться, я так и говорю: пардонте, с меня ложка серебряная и коза дереза на 5 минут.

А взрослые Вам интересны? Тогда уделите все свое внимание молодой мамочке, сядьте с ней, пообщайтесь, посоветуйте что-то, пока все будут нянкаться с малышкой вы нянькайтесь с мамочкой, тогда ни о какой неблагодарности и речи не будет, наоборот прослывете внимательной и заботливой золовкой.

Похоже, вас и свои не интересуют, нафиг вам чужие. Ну зачем себя насиловать?

Откуда такой вывод про своих?

" Вопрос второго оттягиваю еще лет на 5" и другое, из слов автора.

если вы сами никому своего ребёнка не сплавляли насильно, то угрызениями совести можете не терзаться. с другой стороны, вас ведь не в няньки нанимают. приехать и потетёшкать полчаса - невелика работа, а родителям приятно.

Можно иногда себя пересилить и помочь, Вам ведь помогали. Это неблагодарность и эгоизм.

так и живем по жизни себя пересиливая, тут пересилим, ничего, что муж не такой, тут пересилим, ну свекровь же мамО мужа, тут пересилим, ну, они ж моему ребенку козу показывали, и я тут сейчас потерплю............
а потом просыпаемся и понимаем,что жизни гомно, мы несчастны, а нам уже за ...перевалило, и ничего не вернешь назад!!!!! и главное - больше ничего не хочется!!!! и сколько таких женщин, даже тут на еве пишут, а помочь им,с обственно, уже нечем, они сами, ДОБРОВОЛЬНО "допересиливались" - насрали, сорри, на свою жизнь.

Автору незачем делать над собой никакие усилия, благодарной ей быть кому и за что? сестре мужа - тетя ребенка, которая добровольно и по собственному желанию возилась с ребенком автора, на 100% уверена, что ей самой этого хотелось, или может тоже себя пересиливала - так тем более это проблема не автора!

У меня таких сестер нет, которые "показывали козу ребенку", и я могла выйти куда-то одна на несколько часов очень редко, оставив ребенка на мужа или приехавшую специально бабушку. Редко и по уважительным причинам - к врачу сходить, или по неуважительным - на шоппинг раз в полгода.
Если бы были такие сестры, как у автора, я бы им "долг" вернула. Они же помогали. Переломаться, можно подумать, помочь посидеть с ребенком пару часов, а для мамы эти пара часов может очень важны.

Безусловно, у каждой из нас свой опыт.
Но понять вот это: "для мамы эти пара часов может очень важны" нет, не могу. Ей важны, пусть просит мужа, бабушек, нанимает няню. Те, с чьими детьми она когда то возилась, не должны заниматься теперь ее ребенком, ИМХО,ну не могу я этого понять.
Если говорить обо мне, меня материнство не напрягало, первые 2 года - это сказка для меня была, тогда :) и я прекрасно справлялась с ребенком, и мне не нужно было никуда :) сейчас, мои приоритеты поменялись, и моя свобода мне дорога, в рамках семьи, конечно, и нянькать чужих детей, потому что той маме пара часов так важны - не понимаю....... но, слава богу, я никому ничего не длжна, никто моего ребенка не нянькал.

Мама на эти пару часов должна иметь нянечку, обычно этим озадачиваются, когда собираются заводить ребенка. Не ожидая, что с ребенком будут сидеть родственники.

Неизвестно кого в дом пускать, да еще ребенок может испугаться незнакомого человека. Нянечка - лично для меня плохой вариант, дело не столько в деньгах, сколько во всем остальном. Нянечка на пару часов - это крайность лично для меня.

Раз вам нянечка не подходит то и сидите дома безвылазно со своим ребенком.

Только не когда детей касается. Это как попросить гулять с собакой. Не всем имнтересно гулять с чужими собаками, многие собак вообще не любят. Ну или любят своих собак, но с собакой соседа, или даже собакой друзей, гулять не захотели бы.

При чем тут собаки?! Ну и сравнение.

Собаки бывают поприятней детей. Они не орут, не хватают за все грязными руками. Нормальное сравнение.

Они лают, скулят, воняют псиной, на лапах и полозых огранах слизь и грязь, ненавижу собак. Шерсть, глисты, фуууууууу

Ну вот вас в пору назвать тупой дурой, не так ли?
А теперь представьте, что от вас ожидают друзья или родственники что вы будете умиляться их собаке и гулять с ней по два часа. Как вам такая перспектива?

Долг платежом, милочка, красен :) не надо было свой выпердыш на своих родственников скидывать. Придется отрабатывать.

Отнюдь. Возможно, родственники получали удовольствие, когда общались с ее ребенком.
И я вам не милочка.

Родственники - педофилы? хм. Милочка, подбирайте выражения.

аа, я поняла. весна-с. вы из категории обиженных природой. ну судя по вам, не спроста-с, не спроста-с.

Вы подтвердили догадку, вы невероятно глупы.

вы пердите, смердите, у вас на половых органах слизь, гавно и моча. у вас перхоть и лезущие волосы, воняющие подмышки и ноги. а также, очень может быть и воняющий рот. вы распространяете вокруг себя грязь и заразу, засоряете планету, расходуете природные ресурсы в огромных маштабах.
вы ноете, жалуете, ходите по врачам и терзаете их своим здоровьем, которое никому, кроме вас не интересно.

и все это даже с учетом того, что не вы, а другие придумали водопровод, канализацию, мыло, антипресперанты, шампуни и прочеее, прочеее, прочее.

кончай бухать.

нормальное сравнение. в чем вы видите разницу?

зачем себя пересиливать? благодарность - это помочь, когда помощь НУЖНА, а не просто козу сделать и собирать одуревая пирамидку. а эгоизм совершенно нормальное есественное чувтсво. залог выживания и прогресса. как и лень, кстати)

Автор, пришло время возвращать долги. В свое время помогали вам, теперь очередь за вами. Составьте некий график - допустим, вы помогаете одной маме с её ребенком раз в неделю три-четыре часа. Это позволит и помощь оказать, и не нарушит сильно ваших планов, оставив время и на театры, и на гости и прочее. А уже эти три-четыре часа - берите себя в руки и терпите. Вспоминайте, какого было вам, а эта женщина, мать ребенка, помогала вам и вы могли... Думайте о том, что вы даете ей передышку теперь, радуйтесь за неё. И главное говорите себе - господи, я через три часа уйду и пойду в театр со своей взрослой дочкой, а потом в гости, а потом..., а этой бедной женщине ещё долго изо дня в день крутиться с малышом, никуда не отойти, не выйти на работу, не схождить в театр. Увидите, вы быстро почувствуете себя очень счастливой!!!

Можно помогать как-то не в напряг себе. Например, пойти со своей на площадку и прихватить коляску с малышей, а ее мама получит два часа свободного времени.

Автор, от чего в такой уж ужас приходить? Ну не памперсы же менять вас заставят, ну подержите на руках минут пять, сделаете ребенку "козу", он сначала поулыбается, потом закапризничает и попросится к маме. А может, и совсем не пойдет на руки к незнакомому человеку. Вот и весь ваш родственный долг, есть, из-за чего переживать...

сейчас мода среди дур тупых такая - ненавидеть чужих детей.

Да ладно, все не так трагично. Автор просто сама себе каких-то страхов напридумывала, сама испугалась. Бывает.

Неа, автору обидно что из категории слабой беззащитной девочки ее перевели в разряд "опытная мать" ( тетка практически :-) ), а "молодая мать и малышка" - теперь роли других.

Аааа! из объекта всеобщего вномания, да на периферию, в то время как сестра мужа - героиня дня... ну да, тоже повод попереживать....

Спасибо Вам девочки большое, тем кто понял. А кто наехал, так Вы не поняли:) Я не отношусь плохо к детям, я не монстр. И козу сделаю и улыбнусь. И помочь, когда попросят - помогу. Ну например покачай плачущую ляльку, пока мама в магазин сбегает за неожиданно занчившейся смесью - не вопрос, не в кайф, но выручать то надо! Я говорю именно о проявлениях инициативы, типа просто так поиграть с ребенком или погулять. Маме конечно это тоже в радость, но не необходимость. Сестра в свое время просто забирала дочку в свою комнату и часами с ней там книжки своего детства читала, ногти красила и тп. Ей это было в кайф! А я то сыта детскими делами по горло, мне вот это "потрясти погремухой и покорчить рожи" без острой необходимости - каторга.
Хороший дали совет - говорить с мамой про ребенка, это я с удовольствием:)
Кстати про дом сестры:) Это вообще-то дом свекрови.

У нас обратная ситуация, моя дочка первой родилась среди наших родственников, но к ней интерес только бабушки-дедушки проявляли, остальные равнодушно относились (к них молодая жизнь, рестораны, поездки и т.д.).
Сейчас появились еще малыши, теперь к моему 6-летнему ребенку "прониклись" интересом те, у кого свои родились маленькие. но ни мне, ни дочке уже не нужен этот интерес, как-то непривычны мы к нему =) и, соответственно, я не чувствую себя обязанной заставлять себя интересоваться "чужими" детьми, только если вдруг захочется.
Мне интересны ровесники дочки :-) а те, кто младше - это как бы пройденный этап.

надеюсь вы второго не собираетесь заводить? что-то вы с одной уже до тошноты наигрались

Продолжайте заниматься аутотренингом, в борьбе с завистью все средства хороши.

...с трудом представляю что кто то попросит вас красить ногти мледенцу или читать часами ему книжки.

В общем не парьтесь и все будет нормально. Когда мы ездили в гости и меня совсем прижимало ( ну не хотелось с детьми играть в их игры и все тут) я в форме доверительного разговора говорила что очень за них рада и ребеночек очень смышленый и красивый, но я уже так устала от всех этих пеленок и распашонок, и очень рада моя доченька уже выросла и и можно заняться чем то еще новым и интересным, окромя подгузников и кормежки.
Лучше все сразу корректно сказать и объяснить в случае чего, чем шарахаться от ребенка с каменным лицом :-) и все будет гуд. Потом энергия материнства у вас восполнится и родите второго ребеночка.

Знаете, нормальные люди даже в голову не возьмут то, что Вы не сюськаете их детей в ответку.
Я, к примеру, никогда не любила, когда посторонние люди начинали тянуть руки к моим детям и пытаться их обнять, потискать, подержать на ручках. И сама к чужим особо не тянусь никогда, потому что дети должны знать, что бывают чужие люди, к которым нельзя со всей душой и доверием идти на контакт.
Имхо.

А если люди делали Вам добро лишь для того, чтобы Вы им потом сделали добро, ну грошь цена и им самим. Добро отдаётся просто, не ожидая ничего взамен.

Пральна пральна...Добро это ваще такая фигня, нефиг заморачиваться.

... И где все эти святые люди, легко принимающиуе ответ "меня от вас тошнит" после их доброго отношения к личностям страдающим токсикозом обитают, интересно...?

Оставьте совесть в покое:-)
Я считаю,что вы имеете полное право не нянЬкаться с чужими детьми.Проявите разумный интерес(так сказать в рамках вежливости) и будет достаточно.
ИМХО

у меня детей нет (и наверное к сожалению не будет) детей очень люблю,мне с ними легко,НО-не со всеми...с некоторыми одно наслаждение общаться,играть..,а к некоторым не лежит душа-сложно мне с ними и все -не нравятся(хотя это редкость), что реально не люблю-когда подруги начинают передавать тел.трубку своей мелкой например,которая еле говорит..зачем? ей весело, а мне эти ...угу-агу и пр. вообще не интересно слушать каждый раз,но делаю вид конечно... в крестные точно больше не пойду, почему то некоторые считают,раз у нас детей нет,то мы должны видимо нашу "нерастраченную" любовь отдавать их детям (иногда так оно и есть),но прям вот участвовать в каждом новом мини шаге жизни ребенка-совершенно не хочу :( вот такие тараканы

Такая же. Помочь-помогу, и попу помыть чужому ребенку (конечно он чужой, не мой же), сопли подтереть, и отвезти-привезти куда надо, никогда не обижу в пользу своего, но умиленияться тетешкаться с ними не хочу..ну нет и все..