просто плохо

мне даже стыдно стало за вашего зятя. Что ж дочь мужа на место не может поставить?

Единицам дано любить чужих детей, остальные просто мирно или не мирно сосуществуют рядом. Приводя в дом очередного мужа, женщина уже имеющая ребенка или детей должна это понимать и осознавать.

дано может и единицам, но каждый в состоянии сделать усилие и хотя бы из уважения к жене не демонстрировать этого окружающим, в том числе и самому ребенку.

Даму изнасиловали? Нет она видела от кого рожала и первого и второго ребенка. Теперь еще один ребенок останется без отца. Мать сама отдает ребенка к бабушке, ответила бы один раз своему мужу, что дочь живет здесь и баста, кому не нравится может сам топать из дома, нет она отправляет ребенка, значит и матери так удобно.

я согласна в том, что долг дамы перед дочерью поставить мужа на место. Распоясался. Он-то тоже видел, что замуж брал женщину с ребенком, похоже, что этизаявы начались только тогда, когда родился второй. Значит наигрался с котенком, можно и выкинуть, так? И никакой ответственности нет ?

А какая у него может быть ответственность перед этим ребенком? он не ее отец, все. Тут ежедневно отписываются куча теток, которые не любят детей мужа, на порог их не пускают и добрая половина Евы их в этом поддерживает, говоря, что для любви у этих детей свои родители есть, здесь тоже самое. Заблуждение женщин в том, что они считают, что выйдя снова замуж, тут же нашли нового папу для своих детей от прошлых браков. К другому человеку в голову не залезешь и то, что женщина его устраивает как жена, совсем не значит, что он подписался быть отцом чужому ребенку. Задача женщины выявить моменты нелюбви и ненависти еще на этапе встреч, и отсеять таких партнеров. Не верю, что прям в одночасье девочка стала раздражать.

а зачем он соглашался, что ребенок называет его папой, в таком случае? Этот ребенок - часть его семьи, он женился на женщине с ребенком. Зачем женился? Зачем брал ответсвенность и приручал к себе ребенка?

Затем же, зачем и женщины выходят замуж за мужика *с прицепом*

мужчина мог просто не рассчитать своих возможностей

а в ситуации, когда с тебя ТРЕБУЮТ любовь к чужому ребенку - кто угодно загнется

особенно становится понятным, что чужого ребенка не полюбить ПО ПРИКАЗУ - когда появляется СВОЙ

и это НОРМАЛЬНО.

можно с уважением относиться к чужому ребенку, как к подопечному, как к члену семьи
но ТРЕБОВАТЬ любовь = это ненормально

кстати тема не раскрыта - где НАСТОЯЩИЙ отец девочки.

ну я про любовь тоже не писала, я только про ответственность и уважение. Хотя лично мне не понятно, что такого может сделать не чужой тебе, в общем-то, ребенок, чтобы его вышвырнуть за дверь, как котенка.

Что то я не заметила, что девочку вышвырнули за дверь.

она живет у бабушки, но хочет жить с мамой, это как, по своей воле ушла?

Если я ничего не путаю, то речи о том, что ребенок живет у бабушки нет

написано в изначальном сообщении - она все чаще просится к нам

"Внучка сейчас живет у нас, дочь "разрывается" между детьми..." Это последняя фраза сообщения.

Так тогда разговор с зятем (дочь должна разговаривать!!) должен так и строится - как он видет дальнейшее проживание совместное

может быть зять и вполне в адеквате - что такого, когда ты НЕ МОЖЕШЬ как родного любить чужого ребенка

но если при этом девочка раздражает, если она мешает и зять НЕ ПРИНИМАЕТ ребенка как члена своей семьи (КОТОРОГО НЕ ОБЯЗАН К СЛОВУ ЛЮБИТЬ) - вот это хуже.

а то у автора все намешано в куче

согласна, что автор не до конца раскрыл тему.

Биологический отец девочки жив и исправно платит алименты, но встреч с дочерью не хочет.Это был студенческий брак, прожили вместе совсем немного времени. Пару раз в год девочка встречается с его мамой, ей ,видимо, этого достаточно.

Ну так направьте все претензии, которые вы необоснованно переводите на вашего настоящего зятя - по адресу
К НАСТОЯЩЕМУ, РОДНОМУ ОТЦУ ДЕВОЧКЕ

а зять ваш не обязан любить вашу внучку, не родную ему по крови.

у него нет ответственности перед чужим ребенком. и не думаю, что он демонстрирует разницу в отношениях. в семьях с родными детьми, старшие дети думают, что их не любят и обделяют. и то что он сказал жене, совсем не ознает, что он покащзывает это девочке. а чувтствовать. чувствовать может, но это уже вне сферы регулирования.

так она видела с кем жить собиралась. ОНА должна была оценивать и взвешивать. а делать над собой усилия постоянно - невозможно.

Автор, меня мама как-то разлюбила после рождения второго ребенка, т.е. моего полного сиблинга. Не, все важные функции она выполняла и выполняет, но вот не любит (если ей вопрос задать, будет скандал и визгами). Это я поняла, когда у меня появились дети собственные, а так я с лет 8 понять не могла почему она так переменилась, но очень ее любила и боялась потерять ее пусть не большое, но расположение ко мне.

Я к чему это. Вы с зятем поговорите сами, спокойно. Пусть он ее не любит, но он ее отчим, поэтому он ее должен уважать и принимать. Она - теперь его воспитанница, поэтому он должен быть вдвойне аккуратен в общении с девочками - младшую тоже не айс баловать. Любить, если не может, то не надо. Может он сможет ее видеть и любить как свою воспитанницу или племянницу.

Это так, наилучшие пожелания. А вообще - путь с этим мужчиной, если вашей дочери дороги обе дочки, этот путь закончен. У него не хватило мозгов свои чувства скрыть, т.е и к дочери вашей он не сильно важно относится тоже. Вы и с дочкой поговорите что там у них и как. Вообще - мои сожаления.

Спасибо Вам за такой ответ. Сегодня дочка сказала мне, что жить с мужем в сложившейся ситуации вряд ли сможет.
Она пыталась поговорить с ним, получилось еще хуже.

Просто сочувствую. Вашей дочке и вам.

Т.е. у него там с головой и общим пониманием ситуации совсем плохо. Что ж, будет приходящим папой - тоже выход. Очень надеюсь, что для вашей дочери эта ситуация разрешится в пользу ее и обеих дочек, ну а там и вы ей поможете.
Обидно, что вот такую ситуацию невозможно предугадать, так как он сам не знал, что такие чувства будет испытывать. Это, как я писала выше, как со вторым ребенком иногда. Вроде первого любишь - не можешь, а потом бац, второй и первый сам по оказывается. Тут никто не застрахован, важно, чтобы мозги и совесть была на месте.

я вообще не представляю, как такое возможно, сначала хорошо относиться к ребенку, а потом вдруг возненавидеть. Это что-то нечеловеческое вообще. Думаю, что это просто отмазка, чтобы бросить семью и потом не платить алименты, если что. Он на самом деле с женой жить не хочет, а не с ребенком. Фу, как мерзотно от таких.

а он точно возненавидел?

то, что вы чего-то не представляете, не значит, что этого нет. жизнь намного многраннее вашего представления о ней.

Это она (дочь) зеркалит ваше отношение - вас как матери, понимая что ее семейная жизнь под вашим чутким объективом
особенно что касается ребенка первого.

ОСТАВЬТЕ ЭТО!!! ну не обязан зять любить ребенка дочери вашей от первого брака!!! НЕ ОБЯЗАН

да - с уважением относиться обязан, да обязан заботиться в меру сил
НО ЛЮБИТЬ НЕ ОБЯЗАН!!!

а вы о чем думали? что чужого ребенка СУТЬ ОБЯЗАННОСТЬ любить????????????? КОМУ НУЖНЫ ЧУЖИЕ ДЕТИ!!!!!!!

другой разговор, что он ОБЯЗАН ПРИНЯТЬ девочку

то есть понять, что ее дом - здесь, вместе с ее матерью и проч.

ВЫ СВОИМИ РУКАМИ РАЗРУШИТЕ СЕМЬЮ ДОЧЕРИ!! И ДВОЕ ДЕТЕЙ ОСТАНУТСЯ БЕЗ ОТЦА!!! БУДЬТЕ МУДРЕЕ, НЕ ТРЕБУЙТЕ НЕВОЗМОЖНОГО!!!

а с чего вы взяли, что она вас разлюбила? Орала? вы ее раздражали? Напишите конкретные примеры, плз.
Я бы не хотела, чтобы мой старший сын так думал, как вы, и не могу выровнять свои отношения с ним после рождения младшего...сама уже извелась вся. Тоже 8 лет разницы.

Ну дочь ваша выбрала мужа, мужчину, а не дочь. Что здесь делать? Вам воспитывать только остается. Мужикам нынешним свои то дети не нужны становятся если влюбляются в кого, то своих забывают, а тут чужая девочка, к тому же проживала с ним, конечно же раздражает. Тут проблема с вашей дочерью. Мужчина понятно, не обязан чужих детей любить и воспитывать. Она сделала выбор в сторону письки, нового мужика, а не в сторону как будет лучше дочке.

а почему вы не можете видеть зятя? он в любом случае не может себя заставить любить. и честен с вашей дочерью. далеко не всем дано просто терпеть чужих детей, не то что их любить.

Может быть, детская ревность к сестре. Такое бывает и у двух детей одного отца.

Естественно ревность есть, в разумных пределах. Старшая девочка очень любит маленькую. Дело не в ней, а в словах отчима.

Отчим эти слова сказал своей жене, а не ребенку, не драматизируйте.

у мамы подруга из-за этого с мужем вторым развелась. У нее от первого брака сын был, а от второго дочь родилась. Пасынок отчима лютой ненавистью к какому-то моменту возненавидел. Тот видимо ему тем же отвечал. Ну баба устала рваться и боясь сына потерять, послала на хер мужа.

правильно сделала, я понимаю, ребенок, но взрослый мужчина может все же свои эмоции контролировать?

молодец,женщина. Она не баба. Баба- эта та,которая превыше ребенка поставит мужика.

этточно)

Жаль. Будет две безотцовщины. Но- понимаю вашу дочку,и понимаю,если она разойдется. В подобной ситуации очень сложно сохранить хорошие отношения, да и главное- любовь и уважение к мужчине,который не оправдал надежд -невозможны.

И где же все эти дамы которые в каждом топике про мужниных детей от первого брака кричат о том чтобы муж держал этих детей подальше от этой настоящей семьи... И о том что никто этих детей не то чтобы любить не обязан но даже терпеть...

Ну вы и СУКА.

Я!!! С чего бы это? Просто потому что не вовремя об этом сказала? А когда я тоже самое написала в топике про детей мужей то мне и таким же как я написали что мы дуры и ничего не понимаем, что дамы никому ничем не обязаны... А я каждый раз в подобных темах по 10 раз пишу о том что выходит из таких ситуаций. У меня сводная сестра такой же брошенный мамой ребенок... Очень печально.

не знаю, что за дамы вам отвечали, но выходить замуж и жениться на партнере с детьми всегда предполагает дополнительные обязательства, усилия и ответственность. Это брак с отяжелением, как ни крути.

Почитайте топы про детей от предыдущих браков... Вот где рыдать хочется над злыми мачехами. Если по сути - жалко ребенка и жалко маму.,. У меня увы папа не захотел заниматься воспитанием чужого ребенка, в итоге падчерица жила с отцом... Трагедия на всю жизнь.

Вот у вас конечно в вашей семейной ситуации пиСдец-пиСдец

а ситуация, когда мачеха не принимает детей мужа от прошлого брака не так трагична.
у детей мужа вААпчето своя мать есть

мне тоже кажется, что быть брошенной отцом и быть брошенной матерью - 2 разных уровня предательства.

А отец... Он что никто. Или просто к этому так привыкли.

Я про то, что материнская любовь она как бы первична что ли. И если предает мать - то предает весь мир.

А без отца живут более ли менее компенсировано многие. А вот после предательства матери... это кмк сложнее.

Это вовсе не значит что НЖ могут запросто и без зазрения совести отваживать детей от их отцов.

конечно не значит, вам это и пишут. Вы одна тут эту тему мусолите, никто с вами не спорит, здесь вообще другая ситуация.

Я просто удивилась что когда дело касается мужниных детей все хором пишут... Что мачеха никому ничего не должна и детей лучше держать подальше.

Так и отчим ничего не должен за исключением одного - поскольку изначально было понятно, что будет совместное проживание - то отчим ДОЛЖЕН принимать ребенка как члена своей семьи

любить - не должен, но ПРИНИМАТь, уважать, разделять некую часть ответственности - ДОЛЖЕН

А ВОТ МАЧЕХА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО детям мужа от первого брака, при условии их отдельного проживания со своей матерью - ничего (!!!!) не должна.

Да да... Все так пишут.

все так пишут и я так считаю.

Кстати у меня есть ребенок от первого брака
у моего мужа = двое

я не требую и вообще не жду к своему ребенку какого то отношения.
все вопросы касающиеся его решаю сама или разделяю это с родным отцом сына.

точно так же не касаюсь детей супруга от первого брака - как и где он с ними встречается. пересекается, общается - меня это не волнует. лишь бы не у нас на голове (у нас двушка, у детушек трешка)

я иногда помогаю детям супруга от первого брака чем нибудь, если это не связано с большими затратами с моей стороны (например помогла взять нужную справку для вуза и проч)

НО ЛЮБИТЬ ИХ - нах. нах как говорится

другой разговор что мне ПРИХОДИТСЯ считаться с тем, что они есть и будут.

Да именно об этом речь. Я никого не осуждаю... Люди живут так как могут и собственно кто я такая чтобы указывать и ставить штампы..,

А как вы можете кого то осуждать, сами не побывав в такой шкуре?

удовольствия знаете ли - мало, когда у твоего партнера воз с прицепом
думаю что это взаимно для обоих партнеров - как для мужа так и для жены

поэтому проблемы детей от первого брака по большой части проблемы их родителей.

Я считаю что если ты принижаешь человека... Надо принимать и весь его багаж ... С детьми с родственниками с прошлым с животными и тд... Ну мы же не существуем отдельно от всего того что было в нашей жизни...

Ну я как бы принимаю его весь багаж - то есть я принимаю то, что какая то часть денег, времени и внимания будет уходить из семьи к его детям, к которым я не имею никакого отношения.

А что еще должно быть? обожать их ? - смысла не вижу - у меня есть свои дети и свои близкие люди, чтобы их обожать или не обожать

детьми мужа от первого брака пусть занимаются их родственники, их мать и их отец.

а как иначе то?

Не надо о пограничных состояниях... И девушка я вас не лечу на тему как правильно. И сценарий взаимоотношений тоже согласитесь расписывать глупо.

А как вы можете меня лечить или не лечить
во всяком случае у вас лично нет даже собственного опыта жизни с мужчиной *с багажом* - я вас уверяю большого удовольствия в этом нет!

Так я вас и не лечу... Да вы спокойнее ... Это форум вы анонимно... Это ж я не пользуюсь в данном случае волшебной кнопкой. Не обязательно наступить на грабли чтобы знать что это больно.

Любовь чувство безусловное. Обожание - признак одержимости. Есть еще просто хорошие отношения, органичные. Я не любила и не люблю мужа моей мамы, но я очень хорошо к нему отношусь. Он меня любит, искренне, но не "просто потому что", а "за то, что". Отсутствие взаимности осознает. Но он ценит мое хорошее отношение, к нему. Нормально все, никаких перекосов и иллюзий. Мы могли и можем положиться, друг на друга, это ВАЖНО.

Вот о чем и речь

я не люблю детей мужа от первого брака, но я знаю, что они есть, и не растворятся в тумане, а будут всегда

и что моему супругу придется выполнять часть своих родительских обязанностей по отношению к своим детям

да - это не слишком приятно, да, лучше если бы этого не было - но это ЕСТЬ и это БУДЕТ

я не готова принимать их на своей территории в любое время, я не готова проводить с ними отпуск
я не готова отдыхать с ними и развлекаться

но я осознаю, что все тоже самое может сделать мой муж
ДАЗАРАДИ Бога. Лишь бы меня это не касалось - ибо у меня на это нет никаких ресурсов.

Что касается отношения - я отношусь ровно. Смогу чем нибудь помочь - хорошо, не смогу - ну увы. не могу.
или не хочу.

Старшенькому скоро 18 лет исполнится. Что сказать - я буду рада, что окончатся ОФИЦИАЛЬНЫЕ обязательства по отношению к нему и останется одна добрая воля отца.

И да - мне МОЯ СЕМЬЯ в тысячи раз ближе, а дети мужа от первого брака в понятие МОЕЙ СЕМЬИ ну никак не вписываются))))

скорее досадное неразумение, которое приходится принимать как факт)))

кто все? почему вы обобщаете? я никогда такого не писала и так не думаю. Вы не хотите передо мной извиниться за этот несправедливый выпад в мою сторону?

А как анонимов можно по никам различать?

если я вам говорю. что этого не писала значит я этого не писала, или вы только умеете извинения выпрашивать и принимать, а самой извиняться корона упадет? Если так, то вы точно в папу своего уродились.

Вы вобще в себе??? Вас анонимов как можно различать? Кто вы? Если человек пишет под ником.. То его как то отличить можно... А как вас отличить от других анонимов? Есть волшебный способ? Причем здесь невозможность различать анонимов и похожесть на отца? Я правда вобще не понимаю...

это вы кажется не в себе и давно, папина дочка, блин, расслабься, такое ощущение, что все вокруг ей обязаны, а она одна тут королева, походя обвиняет весь белый свет, требует каких-то надуманных извинений, зато сама, видимо, не способна на такие жесты, в принципе.

Мой совет: или читайте внимательно или сливайте свой мусор где нибудь в стороне.

Я советов не просила, особенно от вас, так что заслуженно возвращаю вам, дамочка, ваш дивный совет.

Вы чего взъелись то хоть объясните... А то уж интересно стало. Что конкретно вас так задело ... Давайте прям по тексту разберем.

я взъелась? Это вы взъелись на всех ни за что, потом пристали ко мне с извинениями своей маме, потом попутно пару раз еще весь мир охаяли, извинений себе я так и не дождалась, а теперь я оказывается еще и взъелась? Ну, так вы просто мастер из себя жертву изображать...

Я???? Где? Взъелась... Я еще раз повторяю - когда вы пишите анонимно вы хоть цифры ставьте. У меня с миром кстати полное взаимопонимание.

отлично, мне с вами стало совсем неприятно разговаривать, так что предлагаю не продолжать.

Приношу вам глубокие извинения за то что я оказалась неприятным для вас собеседником... Как говориться мир вам...

ладно, вам тоже :)

Так и осталась я в неведении что вас так возмутило ? А то мож скажите да развею ваши мысли на сей счет,

я думала вы поняли и мы закрыли этот вопрос....
Меня возмутил ваш подход, вы появляетесь в топе, в котором обсуждают определенную проблему, задаете вопрос с наездом публике, к теме не относящийся, и непонятно как он может помочь автору, затем утверждаете, что ВСЕ придерживаются определенного мнения, когда вам говорят, что не все, как будто этого не слышите, размахиваете как флагом трагедией вашей сводной сестры, которую вы просто НЕ можете понять, т.к. такое надо пережить, чтобы понять...Вот все это в совокупности меня возмутило. Плюс почему-то требуете ДЛЯ СЕБЯ извинений перед вашей мамой за "выпад", которого, по сути, не было....

Никакого наезда не было всего лишь высказала свое недоумение и двоякость подхода. Про маму- кто то из анонимов решил что это моя мама оставила ребенка... Навела справедливость на этот вопрос. Все остальное - всех не гребу, чувства сестры ... Почему нет...

Вы знаете - могут (!!) запросто и без зазрения совести отваживать))) это их право

а вот отец детей - может принять или не принять для себя эту ситуацию
И может просто ненавязчиво поставить на место ВСЕХ - и все будут более менее в устойчивом состоянии

и дети не брошены, и НЖ не ущемлена.

а встречи можно организовывать и на нейтральной территории если что, не пытаясь повесить своих масеков на шею новой жены.

Никто и не запрещал встреч, они ему не нужны, не хочет. За последние 4 года девочка не видела его ни разу. Алименты платит исправно.

Автор я никоем образом в своем посте не имела ввиду ни вас и ни вашу ситуацию.... А просто удивилась на строениям Евы которые как я уже писала охают только когда речь идет о детях женщины. Очень сочувствую вашей дочери и этой ситуации.

судя по всему трагедия для сестры, а не для вас.
А вы в папу пошли. Да и мама ваша странно поступила по отношению к дочери. Но не нам судить.

Вы не поняли... Это не моя мама, а вторая папина жена. А нас с мамой папа оставил и ушел к ней, а она оставила свою дочь с БМ... Поскольку мы с ней очень дружны то я за нее всегда очень переживала.

это не меняет сути поступка второй жены вашего папы по отношению к своей дочери. Если ребенок сам выбрал - одно дело, но если ваш папа навязал той женщине и девочке такой расклад - то это совсем другое.

А вы не хотите извиниться за выпад в адрес моей мамы и почему вы решили сто я пошла в папу... Я что то сделала или сказала плохое?

А что вам будет до ее извинения?

Я не поняла сути наезда на меня. По какой то причине я еще и сукой оказалась..

Сукой кстати я вас обозвала

вы действительно сука. В достаточно деликатной теме поглаживаете свои комплексы

Комплексы у меня слава богу давно закончились а вот знание это вопроса изнутри осталось. Я не стану опускаться до оскорблений в адрес анонима... Который если и умеет читать но трудно анализирует суть написанного.

а что, вы не пошли в папу? А за маму вашу извините, ничего личного к вашей маме не имею, если это не она бросила свою дочь.

А в чем я пошла в папу? Стало интересно...

http://eva.ru/topic/63/3098935.htm?messageId=79873421
ответьте на вопрос - ваш папаша вынудил женщину бросить ребенка чтобы жить с ним?

Насчет прям вынудил я уж точно сказать не могу. Но я знаю что он не хотел воспитывать чужих детей и когда они стали жить вместе то ее дочь осталась с отцом... И как это характеризует меня?

вас характеризуют ваши посты как человека, который видит все и пытается представить все только и исключительно под углом, очень удобным ему, так же как это делал и ваш папочка.

Какие посты? У меня ощущение что мне пишет один аноним которому я где то тут в споре дорога перешла. Единственное что я написала это то, что в подобных же темах где речь идет о детях мужчин все дружно жалеют НЖ... И больше ничего... Где здесь вся та херня которую вы усмотрели.

как какие? ваших постов тут очень много и почти все показательные, анонимов тут как минимум 2, я не тот, что вас сукой обозвал.
И почему вы определили, что то, что я усмотрела - херня? Не пора ли еще раз извиниться? Хотя в прошлый раз вы это не сделали, обвинив меня в том, чего я никогда не писала и не говорила.

Вы поймите еще - что когда есть семья, обремененная багажом от первого брака то вся тяжесть ложится как правило на плечи НЖ - то есть прием детей, готовка, уборка и проч.

естественно при таком домостроевском укладе жаль НЖ.

если мужчина решает свои проблемы со своими детьми, не имеющими никакого отношения к своей новой семье - грамотно, то есть самостоятельно, не загружая НЖ этим - то по-моему все прекрасно и замечательно

Неужели еще один приходящий время от времени ребенок -это бытовая трагедия? Увы да на женщин ложится многое как при наличии детей так и при их отсутствии.

Мне показалось - она просто подчеркнула факт, что никому не просто принять ребенка, которого ты не знаешь с момента его зачатия. Никому - ни мужчине, ни женщине. За что Вы на нее наехали, не уясню, никак.

Утра ч думаю это просто некий персонаж который где то уже мне попадался ... Ну вот решил оторваться. Потому как чисто по моему посту по моему прицепиться не к чему... Скандальных опусов сроду не писала.

Извините - вставлю свои пять копеек

в ваших постах действительно прослеживается что то личное

у вас прямо это сквозит в каждом слове.

Было бы странно, чтобы в подобные темы люди заходили не с личным, а с общественным.

+1

Так я написала что ситуацию с детьми понимаю изнутри... Могу описать что чувствует при этом ребенок. Официально заявляю никаких комплексов на этот счет в данный момент во мне нет, вполне счастлива и гармонична.... У меня прекрасные ровные отношения со всеми родственниками и с папой и с мамой и со сводными сестрами и тд

Ну как вы можете описать, что чувствует при этом ребенок? ведь это же не ваши чувства а перенесенные чувства сводной сестры

оставьте уже их чувства на их совести, то есть на совести вашей мачехи и вашего отца - и пусть они сами выруливают это

Знаете, все это стереотипные модели "старые дети-отчим-мать-новые дети". Есть просто отношения "дети-родители". Как Вы думаете, хорошо живется детям в семье из топика " Лучше наверное уже не будет..."? Там детям 9 и 5 лет. У них единокровные родители. О какой жизни в любви для этих детей может идти речь? О какой любви к детям со стороны родного отца можно говорить при его характерном отношении к их матери??

я с вами согласна
не надо искать подтекст там, где его нет

и еще - не надо ТРЕБОВАТЬ ЛЮБВИ мужа к неродной дочери - это невозможно, особенно когда требуют

случится - отлично, повезло
не случилось - не трагедия

Ни секунды не трагедия. Есть еще масса форм хороших отношений. Минусов отсутствия тактильной безусловной любви тоже не счесть, но трудно переоценить значение доверия и чувства защищенности. А это все уже можно построить исключительно на умственном уровне, а не на чувствах. Ну и бабушкам поменьше лезть со своей жалостью, неприязнью и прочим вмешательством.

Мы с ней очень близки. И что вам так это затронуло? Почему вас так возмущают мои посты ?

Меня не возмущают *это интернет, детка* (с)

я просто констатирую факт как говорится

хотя вам немудрено запутаться - куча анонимов.

Анонимы да... Они такие.

у женщин есть материнский инстинкт- у нормальных женщин. Который в принципе распространяется на дитенышей- человеческих и звериных. Гормон есть, материнства, и поэтому нормальные женщины ,они.конечно, своего ребенка любят больше всего,но они и чужого обогреют, не вышвырнут.
А у мужиков этого инстинкта нет,за небольшим исключением.,мужик- если он не семи пядей во лбу, и душа у него не особо развита, он ,наоброт,будет территорию метить и чужого дитеныша изводить.
Это как у медведей- если медведь встречает медведицу с медвежонком, он его убивает первым делом,а потом мать брюхатит. Но это звери.На них не надо равняться.

Уважаемый аноним! Большая просьба читать внимательно и по возможности свое эмоциональное творчество читать при себе.

Болван. Значит надо тупо ему льстить,что первый ребенок от него в восторге и бла-бла-бла...что как старшая любит ЕГО дочь, что счастье в доме от того, что есть второй маленький ребенок и как удачно, что старшая уже подросла...заливайте ему эту тему в уши, и боже упаси вас разговаривать с дураком о высокой морали. Удачи.

ребенок все равно будет это чувствовать.
Как говорят психологи- вычитала и согласна с этим- ребенку лучше расти в неполной семье, чем в полной семье, где его не любят,унижают да и просто не уважают. Травматизации будет меньше в первом случае.

Те же психологи говорят, что любовь рождается тогда, кода появляется надежда на взаимность.

это просто бросовая фраза.
Ребенок изначально настроен на любовь.Он тянется к любви,для него-если он не обозленный с детства житель трущеб- любить- естественно. И поэтому,конечно,он с радостью полюбит взрослого, если тот будет добр к нему.
Я много видела примеров,где ребенок любил отчима, терпел от отчима унижения, вплоть до побоев и до последнего пытался понять.

старшему возможно, а второго разве не жалко...?

Вашей дочери нужно понять , что не стоит требовать исполнения родительских обязанностей от того, кто отцом не является. От нового мужа можно требовать только уважительного и нейтрального отношения к ребенку, если он готов на большее- надо уметь быть благодарной. Часто такие мамы,как ваша дочь,имеют тенденцию самовольно снимать отцовские обязанности с фактического отца и перекладывать их на нового мужа, не спрашивая, хотят ли этого остальные члены семьи.

Вот слово в слово.
Потом еще и сами обижаются, почему *новый папа* на которого не спрашивая навесили ответственность, ему не принадлежащую, не бьется в радостных приступах

да эту тяжесть (ответственности) не всегда в состоянии родные отцы нести, что говорить уже о не родном человеке - это его добрая воля, не более.

если человек берет в жены женщину с ребенком- он должен осознавать,что это- ответственно. Это не то же самое,что женщина без ребенка.
Ребенок УЖЕ есть, хочешь или не хочешь. И мама с ребенком жили ДО мужчины. И смогут и дальше жить БЕЗ него.
А у вас прям,извините, какой-то истинно русский,более того, деревенский подход. Скажите еще- он ее с ребенком взял и за это надо ноги мыть и воду пить.

А из вашего поста следует, что если взял с ЧУЖИМ ребенком - то ОБЯЗАН ЛЮБИТЬ всем сердцем

а не любишь - хреновый, пшел вон

выгнать кстати никогда не поздно

можно выгнать и уже с двумя детьми от разных мужиков пытаться найти НОВОГО ПАПУ детям

шансов кстати НОЛЬ

а вот пытаться найти СЕБЕ НОВОГО МУЖА шансы есть.

Где Автор жаловалась на безответственность супруга своей дочери? Речь шла о чувствах.

Так я о чувствах и пишу, мож запутанно объяснила

ЛЮБИТЬ НИКТО НЕ МОЖЕТ ПО ПРИКАЗУ ЧУЖИХ ЛЮДЕЙ и это касается особенно ЧУЖИХ детей
даже если это дети твоего супруга (супруги)

НЕТ ТАКОЙ ОБЯЗАННОСТИ
да и любить исключительно из ОБЯЗАННОСТИ даже было бы невозможно

а автор похоже ТРЕБУЕТ любви к ребенку своей дочери от первого брака

пусть все эти же самые вопросы поднимет перед НАСТОЯЩИМ РОДНЫМ отцом девочки.

Есть простые вещи, такие, как обсуждение общности взглядов на воспитание и правила включения воспитательных рычагов.
- Наташа, не чавкай за столом, пожалуйста!
- Ты чего к ней пристал, она не чавкает! (при ребенке - отчиму).
- Извини, она чавкает, мне неприятно, я попросил ее этого не делать, а не "приставал".
- Ладно, Наташенька, собирайся к бабушке...
"Да не шли бы вы все, а?" - справедливо предполагает для себя отчим.
Налаживание отношений между детьми о прежних браков и новыми мужьями - это ответственная работа женщины, а не хобби мужчины.

А сама "чужая" девочка как к нему относится? Не является вопрос ее воспитания поводом к ссорам № 1, между супругами?

Утра,не лукавьте,Вы же не первый день на еве :-)

2435 НЖ высказались по поводу "бывших детей","детей НЖ", "выблядков" и т.д. ... А мужики чем хуже?
Другой вопрос,"не можешь срать-не мучай жопу", не можешь принять ребенка,не начинай,дай шанс человеку встретить ЧЕЛОВЕКА,который примет его ребенка :-) Так тоже бывает,я знаю много примеров...

Меня как-то бог миловал, от выблядков-то, что мне до них? Нормальные дети были и есть, те, которые "не мои". А напахать мама может так, что потом ни один психолог не распашет. Если человеку навязывают схему, как он должан принять ребенка - вот только так, а никак иначе, у человека такая схема вызывает отторжение.

Хреново автор:( У меня муж вот такой ребенок, которого отчим не любил, даже не родив своего гнобил пасынка, ну аж когда свой родился ....

Свекровь всегда жалела старшего ,обожала младшего и любила и боялась своего мужа.
Вообщем ничего хорошего из её попытки создать семью не вышло, развалилась она хоть и не сразу.
Прилетел бумеранг и всё разрушил...

А бумеранг прилетел в каком контексте? чем это свекровь ваша кому насолила то?

или бумеранг это так - только для красного словца?

Да никому она не солила и не перчила, просто вся её жизнь разрушилась в момент, которую она так старательно строила.
Она всегда ставку делала на мужа и на младшего сына, старший был за круком семьи, за который она сама его и вывела с чемоданом.
В итоге осталась без младшего сына , нет душевного контакта со старшим и тяжело больной инвалид на шее...

Так по идее бумеранг должен настигнуть второго мужа вашей свекрухи.

Ан не настиг.
А свекровь вашу по=человечески жаль.

Его и настиг, он из крепкого мужика,превратился в инвалида потерял сына , нет контакта с родной дочерью.

Ну а свекрось она всегда молчала и подстраивалась под супруга ей так было спокойнее и попросила сына уехать после школы из дома и подальше , чтоб глаза мужу не мозолил и ей спокойней жилось.

Да свекровь жалко, она сама построила себе вот такое счастье , увела свекра из семьи, прервала его отношения с родной дочкой, хорошо что остались внуки младшего сына и они рядом...
Хоть какая то отдушина.

Вы не вправе судить свекровь, но все же судите.

Смотрите, чтобы бумеранг того эта - в вас не залетел.

С чего вы взяли , я как раз её не сужу , она сама кузнец своего счастья..
У нас с ней прекрасные, вежливые телефоные отношения.
Я у неё жилетка для плача.

Все только с ваших слов, не более того.

с каких слов.
Но это и не важно, топик не о моей сверови и бумерангах.
Не будем засорять топик автора.

не кликушествуйте

Автор, дорогая
вы прочитали сообщения? мне вот просто оч. интересно

и что вы думаете по тому поводу, который вам тут так красноречиво описАли?

Сообщения все прочитала. Что я думаю по этому поводу? Что люди все разные и у каждого свои проблемы и боль. Сегодня мне уже не так тошно.Дел много. Внучка приболела и пока у нас. Дальше, как дочь решит. Скорее всего вместе она с мужем , как прежде, жить не сможет. Знаю, что в любой ситуации найдем выход. Мы с мужем не старые, работаем, неплохо обеспечены, так что в любом случае поможем и дочери и внучкам. Но муж свой вывод уже сделал: сказал, что будет правильно если старшая внучка получит от нас дарственную на квартиру. Живем, жизнь продолжается. Всем спасибо за ДОБРЫЕ СЛОВА.

А младшую внучку пошто обидеть хотите? Девочку избалуете и задушите своей жалостью, вырастет эгоистичная сучка.

У младшей внучки есть "действующий" отец. Баловать и жалеть никто не собирается, но дать разумный старт в жизнь старшей внучке видимо придется нам с дедом.
Вас я не знаю, почему позволяете себе такие хамские замечания?

Меня тут уже конечно попытались закидать помидорами... Ну фиг с этим. А вы случайно не драматизируете? Не исключено что ваш зять несколько идиот но скажем многие мужчины этим страдают периодами, он девочку обижает ? Или он с ней груб? И вам может быть грубо сказали выше но по сути верно "не стоит портить ребенка жалостью "...

Я уверена, что ребенок (любой) должен быть любимым и жить там, где ему хорошо. И не собираемся мы портить ребенка жалостью, но и обижать НИКОМУ не дадим. Внучка два года жила с ними и не было никаких проблем, встречались по праздникам и в отпуске на даче. Но последние полгода при любом удобном случае просила маму, меня или деда разрешить ей остаться у нас. Мы сначала понять никак не могли, что с ней происходит и вот так в прошлые выходные все прорвалось...

Я не поняла он грубит девочке, унижает, кричит ?
В чем выражается его не любовь к ребенку ?
И как получилось что вы стали свидетелем разговора?
Может ребенок просто просится к вам потому что там маленький ребенок и ей у вас спокойнее, и внимание все направлено на неё.

Вашей внучке 6 лет... Как раз в этом возрасте мой сын стал любить по пятницам бывать у бабушки и ездить к другой бабушке ... Думаете в этом есть что то криминальное. Я понимаю что вы сейчас как бабушка видите только свою правоту... Вы же бабушка и у вас опыт. Пока кроме этой фразы не самой умной и того что вы накрутили дочь я лично ничего не увидела. Кроме абсолютной любви есть еще огромная гамма чувств которые могут испытывать друг к другу люди и при этом эти отношения будут гармоничными.

Мой тоже в 6 лет заявил, что не прочь сменить маму на менее "слишком вредную". Которая бы разрешала Wii по будням и чистить зубы через день :)

Ай Ай какая мама вредина.....

У меня отчим такой, не любил меня и считал обузой, а когда предала собственная дочь, переменил ко мне свое отношение, теперь мне помогает.

Не видно фактов кроме фразы зятя (не понятно при каких обстоятельствах) и желания девочки бывать у бабушки с дедушкой (что нормально). В чем отчим обижает девочку кроме того, что родную дочь любит больше? И как эта любовь - не любовь проявляется?

очень автора понимаю,за обиженного ребенка сердце сжимается в сто раз сильнее чем за собственную обиду.Первое желание,чтобы дочь зятя в сад послала.Но...ведь там уже второй ребеное и при разводе дочери еще один малыш будет чувствовать то,что чувствует старшая внучка.Так что успокойте дочь и проанализируйте ситуевину:как выражается нелюбовь затя к старшей девочке,говорит ли он при ребенке о своем неприятии или только жене высказался?Если только жене и никакого террора не устраивает,то я бы сохранила семью и на месте бы дочери уделяла старшей больше бы внимания.
Кстати,может быть вам и мужу как-то найти подходы к родному папе внучки,дипломатично и ненавязчиво,но упорно как-то наладить связь.Слышала пару историй когда вот так молодые отцы после ссор с БЖ и их семьями не встречались с ребенком,чтобы с родственничками не встречаться,а когда ребенок подрос они уже боятся "незнакомого "ребенка.Наладьте эту связь и всем лучше будет.