Не могу уговорить мужа на ребенка

Ну вот вы знаете его мнение. Вы сможете сделать так, чтобы в его жизни кувырка не было, если появится ребенок?
Или будете считать "яжебеременна", "уменяжемалыш" - а значит мужчина "должен" понимать, принимать, молчать, терпеть. Это хорошо бы, но через силу не бывает.
Можете - попробуйте его убедить. Думаю, у него вполне могут быть, например, тараканы на тему того, что как только вы забеременеете - его жизнь кончится.

Теоретически это конечно возможно, но неправильно, если ребенок с самого начала будет только на мне, даже при помощи персонала.
Я пыталась убедить, что жизнь не закончится, всё останется, что он ценит, но в меньших количествах и по другому, но он вообще не хочет напрягаться.

имхо честно? я бы подумала, что он не "видит совместной старости с вами" давно вы с ним живете?

10 лет уже, всё у нас хорошо кроме этого главного вопроса.

А раньше вы этот впорос обсуждали? До брака и в первые годы? Не бывает так, что он хотел когда-то, а потом передумал. если сразу не хотел и говорил об этом- то с чего вы взяли, что он вдруг изменит свое мнение? Или вы выходили замуж, надеясь его переубедить? Тогда это ваш косяк. Мужчина не хочет детей с вами, и вам это известно, так? Ему хватает вашего ребенка от первого брака.

До брака не обсуждали, он ничего не сказал, а мне казалось естественным, что когда мой сын подрастёт у нас родится совместный ребенок. В первые годы условия не позволяли, поэтому и разговоров не велось, активно обсуждаться тема стала лет 5 назад, я говорила, что пора уже, он отвечал, что ещё рано, нет того, того, а потом вообще заявил - а зачем, у нас всё замечательно, ребенок нам не нужен.

Ваш сын подрос лет 8 назад уже. Охохо, смиритесь, хорошо что сын есть.

Жаль, что так. Есть шансы уговорить, я думаю. Главное, не делайте глупостей вроде забеременеть втайне от него :)

Тут ничего не сделаешь. Либо сам дозреет (часто по дороге к полтиннику мужчины начинают хотеть детей), либо ему вашего хватает.

да как-то очень странно. я таких мужчин никогда не видела, поэтому мне сложно что-то предположить..

ну если за 10 лет он не собрался получить от вас ребенка, то ...хм...ему это действительно нах не надо.

Залёт не вариант?:):):) Как мой муж от первого отбрыкивался, а от второго уже я:):):)

Мой тоже не хочет категорически. Говорит, как забеременеешь - сразу брошу. А у меня уже крыша едет от желания еще ребеночка)) Точнее (((
Правда, у нас есть двое совместных детей (7 и 3 года), от первого брака сын 16 лет у меня, и у него двое 16 и 12.
Он говорит: "Мне хватит уже детей, хочу пожить спокойно" (ему 42, мне 39). Мы грит, уже старенькие.
А я не старенькая! Я хочу еще ляльку.

Уже согласился даже на третью собаку (хотя их не любит), лишь бы я от него с ребенком отстала.
А я все надеюсь - уговорю.

НО! Это 100% будет "ребенок на мне".
И в Ващем случае, Автор, скорее всего, тоже. Я - готова. А вы?

Нет, я не готова, мне это кажется неправильным, что отец не будет принимать участия в воспитании своего ребенка.

Не то, чтобы не принимать. Просто львиная доля ляжет на плечи женщины. Я вот от всех ути-пути, пеленок, памперсов, кашек, просто с ума сходу от удовольствия. Но многим женщинам такое "щастье" в тягость, тем более когда оно "в одного" и муж не помогает.
И мне достаточно будет, чтобы муж просто был рядом и играл, скакать по ночам я сама буду.

Ваш же боится (мне кажется, возможно, я ошибаюсь) что ребенок не только изменит вашу общую жизнь, но и "повиснет камнем" на его шее. Есть просто такие Отцы, которые прутся от общения с детьми, а есть просто отцы. Не сказать, что они плохие, просто - другие. Не всем дано растворяться в родительстве.

а, ну т.е. вы не готовы тянуть этого ребенка, вы хотите "замутить" вашему мужу геморой, при этом незамутненно не понимаете, а чего это он отказывается ? прикольненько так придумано, я говорит автор, так хочу так хочу ребеночка, но я не собираюсь одна все тянуть и жизнь твоя, дорогой, ну совсем совсем не изменится, ты будешь сначала терпеть мои токсикозы и заскоки, потом ор и вопль и мой и ребенка, потом я навалю на тебя все что можно и нельзя, и буду повторять, ну ведь ребенок и твой тоже, дорогой и ничего,что я тебя 100 лет уговаривала и обещала, но ведь ребеночек то есть уже.....а жить ты будешь, дорогой мой муж на том света :) ну прелесть же, чего ж муж не хочет ребенка, и правда.

вот вашего мужа я понимаю. странная вы

Это вы странная)

ага заводить толпу детей и кучу собак против желания второй стороны это не странно? или вы еум мстите за что-то?

Нет, не странно. Живу, как мне нравится, наслаждаюсь жизнью. Не привыкла ограничивать себя ни в чем, в рамках разумного. Я кинолог, собаки это определенная часть моей профессиональной состоятельности. Дети - моя любовь и радость.
Если Вам меня не понять - это не повод ярлыки вешать. Хотя допускаю, что с точки зрения общепринятого мироустройства я несколько оригинальна. Но пусть это будет называться изюминкой)) Странность на мой взгляд, имеет в данном контексте несколько негативную коннотацию.

Ну так разведитесь и живите дальше в СВОЁ удовольствие, за что вы хотите другому человеку навязать ваше мировоззрение, зная, что он его не разделяет. Мало что странная, я б сказала :)

У ВикВик не написано, что развод входит в список ЕЁ удовольствий.

Мечтать вслух, уговаривать, уламывать, etc. - это честнее, чем втихаря залетать.

Не пойму, чего накинулись на человека, написано же - беременность-роды-дети в радость, готова и будет сама кататься и сама саночки возить, по-моему всё нормально.

Решают вопрос вдвоём, как разрешится - только время покажет.

именно негативную. вы правы, так как вы не учитываете желания второй стороны

Прошу прощения, но что это за желание "хочу ляльку" в 39 лет? Эгоизм какой-то. Ляльки имеют свойство вырастать. Ваш ребёнок школу закончит, а вы уже на пенсию выйдете, дальше институт, трудоустройство, вам уже точно будет не до него.До свадьбы вообще можно не дожить, я уже не говорю о внуках. Понятно желание женщин, у которых нет детей, а вам то зачем?

Я отвечу. Мне правда 31, сына родила в 18 и вообще не ощутила, не насладилась, я училась в институте, работала, мало видела сына, сейчас уже осознанно, по другому всё будет.

Дама повыше уже трёх! родила, сознание должно было где-то или уже проснуться на втором-третьем, если с первым мимо было, либо уже не проснётся никогда.
У девушки не желание осознанного материнства, а типичная гормонная маничка.

Я Вас очень понимаю. С первым я тоже не насладилась в полной мере - тоже училась и работала. Зато оторвалась на второй и третьем).
Осознанное материнство - великая вещь! Но - не через противодействие партнера. Если Ваш ребенок не нарушит семейную гармонию - рожайте. В вашем окружении есть пары с маленькими детьми?

А я, спустя пару лет, поняла, что зря родила. Говорят, ребёнком жизнь испортить нельзя - ещё как можно! Ребёнку 10 лет, а я мечтаю о том времени, когда он станет от меня полностью независим. Люблю, забочусь, занимаюсь, но вот не моё это всё. :-( Может, это всё из-за того, что всю дорогу пахала, как лошадь и все прелести материнства прошли мимо, но экспериментировать со вторым даже не хочется.

Вам так хочется моих объяснений? ну ладно, на вежливый вопрос - вежливый ответ. Мой старший сын уже профессию получает, поэтому о вырастающих детях знаю не понаслышке. Ваш пессимизм про "не дожить до свадьбы" уважаю, но не разделяю. Я буду жить очень долго. Кроме того, сейчас я в прекрасной форме (не считая немного лишнего веса))). Работаю я в удовольствием на той работе, которая не требует пенсии. Планируется загородный дом а пока есть большая квартира и прочие блага. Поэтому для еще одного ребенка есть время, силы и жизненное пространство. И потом - я просто мечтаю о таком чуде, как беременность, Рождение. Многодетная психология не всем понятна, да это и не нужно многим, и правильно. Каждому свое.
Я ответила на Ваш вопрос?

да у вас-то ясен пень, что найдутся аргументы, я и не сомневаюсь. Есть простое человеческое нехочу, которое вам муж озвучивает, и я его понимаю например. Я бы тоже от вас ушла на его месте.Вот именн что каждому свое

Я очень рада, что Вы не на его месте)

почему? он тоже свалит коль забеременеете.

На вопрос ответили. Но ещё раз подчеркнули свой эгоизм. Я не задавала вопрос, чтобы узнать, как вы будете себя чувствовать, с вами всё понятно. А каково будет ребёнку, у которого будут старые родители. Мужа вашего понимаю, вы можете хоть 10 родить, а содержать вас и всех ваших детей ему.

Эм-м-м... Пенсионеры 0 не люди? Институт и трудоустройство - это забота родителей? Основное назначение детей - обеспечить родителей внуками? Странный взгляд на вещи.

Бросит - будет прав. Ему эту ораву бы выкормить вместе с вами.

А что все шавки всегда анонимные? )))) Если что - ораву кормлю я, по большей части . Еще и Вам могу костей отсыпать, а то от голодухи гавкаете)))

согласна с предыдущим оратором еще больше:)) вам надо только собак воспитывать, с таким прононсом-то

О , какой пафос) Обязательно учту ваши пожелания))) Вы всем всегда навязываете свою точку зрения и свой ограниченный взгляд на мир? Раздаете безапелляционные советы?

П.С. про прононс почитайте в словарике, он тут ни к селу ни к городу))

а вы тока словарями пользуетесь, мозгами шевелить не научились, слово сарказм читали или вам некогда, рожали всегда?:)))

Свое точку зрения навязывапте вы мужу,а не я вам:)) Видать вместо мозгов у вас одна рожалка и осталась.

На сарказм ваш прононс никак не тянет. Только на словесный понос. Как и фраза про "рожалку". Если есть желание - срите дальше, хоть с прононсом, хоть без. И сарказмом подтирайтесь))

эх..прононс в данном случае употреблялся как "манера говорить" широко используется кстати в такрм виде, высокооплачиваемая вы наша журналистка:)

А в декрете тоже будете вы кормить ораву?

Слово орава - оно из вашей жизни. Мою семью я прокормлю, если понадобится, в любом составе. И не могу понять, что вы ко мне прицепились-то. Мои посты для автора, и мой пример - тоже. Не принимаете мою позицию - прогуляйтесь, вам-то что?

Ваш пример для автора- не в кассу. Совершенно разные ситуации, не пришей кобыле хвост.

не обращайте внимание, анонимусы от зависти исходят на говно

это от какой? когда мужины желания не совпадают с джениными? вот уж счастие и повод для зависти

Я говорю о зависти к большим семьям, у которых все хорошо материально. А иначе бы вопрос про "кормление оравы" вы тут не выносили на повестку дня.

При чём тут материальное? У ребёнка будут старые родители, вы об этом не думаете?

Какая старость в 40 лет?? Вам, наверное, лет 25? ))

Автору 39, Вике, той, которая выше не знаю, сколько, но тоже наверное около того. Пока уговорят мужей, пока беременные отходят, уже за 40. Ребёнку 10, маме около полтинника, исполнится 16 уже и старость наступит.

Жаль вас, если для вас старость уже в полтос наступит :) Вам сейчас лет 20, так? В вашем возрасте и 40-летние кажутся старухами :)

В полтос в лучшем случае ребёнку будет лет 5, а когда будет замуж выходить, родители смогут на свадьбе и не погулять.

А в вашем окружении все мрут лет в 60?

Умирать не мрут, но особой активностью не отличаются. Или для вас главное родить, а там уже сам вырастет?

Тут, где я живу, только на пенсию в 65 выходят и ведут очень активный образ жизни. МНОГИЕ рожают около 40 лет. Поэтому мне ваши страхи непонятны.

Это наша ментальность российская. Моя кузина вышла замуж за американца, у него от 1го брака 5 детей. С сестрой они родили еще двоих, когда мужу было уже 62. И растят детей в свое удовольствие.

А вы говорите, в 40 поздно...

про кормление оравы я не говорила. Но да стремлеие размножаться переступая через других не понимаю, для меня это сродни чему-то животно-безмоговому

Животно-безмозглое - это родить и в роддоме оставить. Или бухать, забывая о ребенке.

ребенка делают двое, и воспитывать должны дыое, не хорошо ставить перед фактом вторую половину. Вы были бы счастливы если бы муж каким-то образом вас забеременил(зная, что вы ему доверяете зная ваше нежелание рожать очередного?) Я была по ту сторону баррикад и чувства мужа автора могу понять. Это - подлость

Если муж твердо не желает детей, то для этого есть, например, стерилизация. И это будет его личное решение.

вы глупая да? Если бы вы тчно не хотели детей пошли бы матку удалять или трубы там перевязать? я нет, я доверять должна челу с которым живу,а иначе жить смысла нет.

нет, у женщины эта процедура куда более травматичная, так что не пошла бы. А у мужчин все куда проще.

Контролирует рождаемость тот, кому это критично. Методов контрацепции навалом.

Чему завидовать, не подскажете? :) Мужу с двумя алиментами и нежеланием иметь от вас еще детей?

Завидуете вы женщине, которая живет полной жизнью, не имеет мат.проблем, может позволить себе много детей, имеет интересное занятие в жизни, планирует переезд в загородный дом, явно имеет свободный график профф. деятельности.

То, о чем она только еще мечтает, у меня давно уже есть :) Так что мимо по всем пунктам :) Завидовать тут явно нечему. Разве что пожалеть. Ее мужа.

Я не в курсе, зачем нужно жалеть взрослого здорового мужчину. Тем более, против воли его никто не изнасилует.

да и вы говорите(с)

А кто проверит, что все это так и есть? Напиздеть на форуме можно многое :)

И я вашего мужа понимаю, а вас нет категорически. Правда, похоже, что крыша едет, уж простите :( При наличии 5 детей на двоих еще хотеть... Если не боитесь остаться одна с ними- рожайте конечно! :)

Уж прощу, но крайне неприятно читать такое именно от вас((( Я Вас очень уважаю, и всегда на Ваши посты обращаю особое внимание во всех разделах. Покоробило. Как мама троих Вы могли бы быть поделикатнее в раздаче слонов про поехавшую крышу(((

т.е. вы признаете что у вас поехала крыша, и по этой причине надо с вами быть деликатнее?

Всего лишь вас процитировала :) Вы и сами ведь осознаете, что дикое желание родить еще ребенка против воли мужа- не есть гуд. Моя многодетность тут вообще не при делах :) Меня муж уговаривал на третьего, а не я его :)
И когда мужчина открытым текстом заявляет, что детей не хочет- к нему стоит все-таки прислушаться. :)

Полагаю, Вы открытым текстом не хотели детей, иначе с чего бы мужу Вас уговаривать на третьего? Вы же не предложили ему развестить с Вами, почему же тогда ВикВик в аналогичной ситуации предлагаете?

Потому что я была готова родить, но поломалась для приличия :) В этом разница :)

Хм. Выше Вы писали, что Ваc именно уговаривали. Теперь понятно, что тоже для красного словца, но в любом случае почему-то уговоры Вас негативной нагрузки не несут, наоборот, подразумевается, что муж так любит Вас, что уговаривает на ребёнка.

На уговоры же мужа женой у Вас резко отрицательная реакция - подразумеватся, что, уговаривая на ребёнка, жена любит только себя.

Понятное дело, что Вас деликатно просили, а ВикВик прёт бульдозером, ага, но суть-то одна. Бревна-соринки.

Каждый видит то, что хочет.

Безусловно :)

жалко как-то мужа стало.

Да пусть бы родила, мужик бы свалил на законных основаниях- ведь предупреждал же! :)

Не рожайте, это сейчас у вас задор и силы ест ьс мужем. А после родов, с маленькими детьми и без мужа взвроете и лялька будет не в радость.

вам процесс нравится? дальше то детей растить надо, муж ваш и так уже видно офигел, от вашей плодовитости:))))

ВикВик *** написал(а): >> Говорит, как забеременеешь - сразу брошу.

При таких заявах - считайте, что уже бросил, это вопрос времени. Нечего тут ждать, кроме развода.

Согласна, за одни такие слова я бы уже сама его бросила, а не то что еще хотела бы рожать от такого- крайне ненадежного. Это ж как надо себя не уважать.

Очень понимаю вашего мужа! У нас трое детей, я их всех просто обожаю, но родить еще одного.... Меня от одной мысли всю передергивает. Я устала жутко - от ответственности, от забот, хлопот и т. Д., и добавить к ним еще заботы об одном человеке.... Когда муж заговаривает о том, что нам не мешало бы еще одного ребеночка заиметь, я готова вцепиться ему в глаза, даже думать об этом не могу

А вы прибавьте еще к троим двое брошенных этим мужем в прошлом браке. И правда, чего это он еще не хочет? Странно даже :)

Я бы не стала рисковать, у старшего ребенка сейчас начинается самый сложный возраст, Вам его надо не упустить, а Вы вся в ляльку уйдете. И вообще, оглядываясь на все, что творится вокруг, не понимаю, что именно сейчас может располагать к рождению детей. Разве что Вы живете в какой то развитой стране. Муж говорит честно, как чувствует по своим силам, я бы прислушалась, иначе кувыркаться будете все вместе.

сын вырастет, а она жалеть будет, что второго не родила.

Гарантируете, что будет? И потом - что значит сын вырастет? А второй ребенок навсегда что ли маленьким останется? Все они когда-нибудь вырастут - и что?

Да никак. Ну не хочет он детей. Либо сами рожайте и сами ростите, либо откажитесь от этой затеи с ним, либо найдите того кто детей захочет. Этот не хочет быть отцом, и ничего вы с этим не сделаете.
У нас есть друзья, когда они сошлись жене было чуть больше 30 и у нее уже была 12 летняя дочь, и как она не уговаривала своего второго мужа на ребенка ничего у нее не получилось. Вот не хочу и все. Он и сейчас не жалеет об этом, когда детородный возраст уже закончился, считает что это было правильным решением, у жены то дочка есть, а он отцом быть не хотел и не хочет.

Потому и искал, наверное, женщину с ребенком, чтобы с детьми к нему не приставала.

Тут главное определиться - он не хочет детей вообще или не хочет сейчас. Первое - принимайте или уходите. Второе - просто боится перемен, я своему при такой ситуации говорила: "а после принятия решения назавтра ребенка и не будет, сначала несколько месяцев пытаться забеременеть, если не получится - еще год-два лечиться надо будет, потом 9 месяцев вынашивать. Нам сейчас 30, если ждать еще - то с каждым годом беременеть все сложнее и сложнее. Так что начинать надо уже, а там как пойдет"
Забеременела с 1 же раза, но муж психологически был уже готов))

А потом муж будет виноват,что поезд ушел. И в Ваших депрессиях и пр. - тоже. Не советовала бы никому жить не по своему уму. А дышать он Вам не запрещает? А душ принимать? А чего еще нельзя из того, что естесственно для женщины (потому что аборты и контрацепция - это не естесственное,хоть и деваться некуда).
Из общего у вас на сегодняшний момент - только прожитые годы. И барахло.

С чего бы это мужу быть виноватым? Хочет ребенка больше чем мужа- пусть разводится и ищет другого осеменителя. А если любит и уважает именно этого мужчину- придется смириться и с его желаниями или нежеланиями. Кто хочет быть птицей свободного полета и все решать самостоятельно- велкам в матери-одиночки!

ну да, ну да...Но только ведь он же уговаривает : нам итак хорошо или давай попозже, или еще чего-нибудь. А на в самом деле не хочет или бесплоден.

Лучше, чтобы другие жили по ее уму?
Ну хочет ребенка прямо сейчас - не вопрос, пусть ищет того, кто тоже захочет ребенка, причем с ней.

если мужчина живет с женщиной,он должен сознавать,что от этого бывают дети. Тем более муж.

Может, и вправду автор разведется.Это лучше,чем с мудаком трусливым жить.

Вы не в курсе, что средства предохранения изобретены много сотен лет назад, и сейчас промышленность сильно продвинулась в этом направлении?

Такие дремучие этим не интересуются :)

КАКИЕ дремучие? Вы-то откуда знаете? :)

По её ответам тут.

Пусть живет по свеому уму. Одна. Хотя что объяснять человеку, для которого контрацепция- неестественно?

А для вас естественно???? Химия, таблетки, спиральки и пр. Зашибись,как полезно для здоровья. Просто витаминки :))))

Да, более естественней, чем плодиться как крольчиха или бегать на аборты. :) Или писать тут бред сумасшедшей вроде вас :)

Презервативы уже отменили?

Есть же дуры...

Искренне хочу понять, что вы автору предлагаете. Уходить от мужа неизвестно куда в непонятно какие отношения, зато с ребенком на руках, уже потерявшим стабильность и шанс на семью в и без того сложном возрасте? Правда думаете, что это лучший выход и приведет он только к хорошему?

У вас у самой дети есть?

Мой муж тоже не хотел категорически второго ребенка, несколько лет я потратили на убеждение, что нам он просто жизненно необходим. Потом он вроде подзабыл, как тяжело с маленьким, потому что дочь уже большая стала. Потом когда не смогла сразу забеременнеть, его охватил азарт. Сейчас не представляет, как мы жили бы без младшей. Да, иногда говорит, что было бы конечно спокойней, но любит ее и помогает очень много.

а я наоборот от мужа бегаю, ему приспичило третьего, нам 37 и 38, есть дети 9 и 13, я только свободу почувствовала, можно их одних оставлять, вдвоем куда-то сходить, детские проблемы отходят на второй план, а ему приспичило, давай родим еще.
я бы может и поняньчилась с малявкой, мой любимый возраст от 0 до 3 лет, но меня больше всего пугает снова устраивать в детский сад, потом в хорошую школу, снова первый класс, родительские собрания ненавижу, так что буду я ждать внуков.

Никак не убедите. Вот когда появится свой родной и маленький, тогда он и не вспомнит, что не хотел.

Самый глупый совет в этой теме :) Откуда ему появиться, если муж не хочет и предохраняется?

А где написано, что он предохраняется?

А где написано, что нет? Если не хочет ребенка и не дебил, значит предохраняется.

Не хочет ребенка не значит, что он усиленно предохраняется.

Я таких идиотов не встречала. На что он рассчитывает? Что предохраняется дама, которая ребенка хочет? Херня какая-то.

Почему? Очень часто мужчины на женщин это спихивают. У всех все по-разному.

Если идиот, то спихивает. Значит, не так уж и не хочет детей :)

Только вот смысл какой спать с безответственным придурком? Я его не виду - вы видите, судя по вашей истории, так расскажите пожалуйста.

а если вспомнит что не хотел? И нафиг забудет "о родном и маленьком"?

А если вспомнит и вообще ничем к маленькому не проникнется - обратно засунуть?

И как он появится? Вот я всегда оправдываю мужчин, бросивших наипавших их баб.

А если он и не забывал? :) И повторит, что никакого родного и маленького не хотел и не захотел?

Вот такого ни разу не видела. Видела тех, кто от двух полосок млел со слезами, а потом сама-сама дорогая. У меня муж был в шоке, когда узнал, что будет ребенок - несколько дней приходил в себя, а сейчас в 40-к с небольшим считает, что люди сознательно отказывающиеся от детей несчастные по жизни.

А я видела на примерах других женщин, как быстренько сливались в неизвестность те, кто не хотел этого ребенка и предупреждал об этом. Вопрос предохранения при этом вызывает недоумение :)
И почему ваш муж был в шоке- он не знал, что от секса бывают дети? :) Или вы его обманули-таки?

Нет, я его не обманывала. Он просто не думал об этом и в тот момент не был моим мужем, кроме того если бы не та ситуация он скорее всего так и жил бы один.

пойду расскажу об этом подружке, которую на 6 месяце муж бросил без денег и квартиры. Ей сильно поможет тот факт, что вы ее не видели - враз изменит все.

Вы с Луны чтоли? Большиснтво как раз сливается, ка ктолкьо 2 полоски видят. Еще хер алимнтов дождешься. Не видела она. Слезы умиления вообще порвали :)

Не стала бы уговаривать. Искала бы другого мужчину, который хочет ребенка и захотел бы его именно со мной. Еще уговаривать кого-то, я выше этого.

так он уверен,что она никуда не денется.

дурашка :)

от него не рожать, родите загуляет 100%

Садиться за стол переговоров и обсуждать серьезно. Понимаете, тут палка о двух концах: сейчас он может категорически не желать детей, вы ломая себя соглашаетесь... Через 10 лет ему стукнет в голову "молодость" и вдруг захочется ребеночка ( если у него нет собственных детей, то шансы довольно высоки что такое может случиться) а вы уже не сможете этого ребеночка ему родить. В итоге он может свалить к той, которая сможет. Кстати, таких примеров у меня перед глазами много, далеко ходить не надо - моя тетя прожила в бездетном браке 25 лет ( не получалось да и муж не жаждал), ушел к женщине гораздо моложе себя и она ему родила. Теперь он счастливый папаша. А тетя доживает свой век одна.

Другой вариант вашей жизни: муж категорически против а вы не готовы наступить себе на горло о чем сообщаете мужу и обсуждаете сможет ли кто-то из вас идти на уступки или вы лично готовите пути к разрыву отношений и поиску потенциального отца вашего будущего ребенка.
Одна моя клиентка всегда знала что детей категорически не хочет, нашла себе такого же мужчину, прожили они в любви и согласии 15 лет и вдруг муж стал просить детей. Она пошла на развод. Он вскорости женился и родил в новом браке 2 деток.

Через родителей? ;-)

А у меня наоборот, муж просит второго, есть дочь 7 лет, мне 34, ему 38.
А мне ЛЕНЬ ((((((((( Опять все это проходить. И кажется, что я умру от бессонных ночей... все таки не девочка уже..
Муж буквально требует уже..
Не знаю что делать... (

Ну автор, вариантов тут немного. Либо вы выбираете эту семью вот в таком виде, как сейчас - то есть при нежелании мужа сейчас иметь детей, и потенциально без совместных детей навсегда, - либо уходите. А там как получится. Третьего не дано.

Вы от мужа зависите как либо?Почему он за Вас решает?

А вы считаете, что он к этому процессу и результату его никакого отношения совсем не имеет? Просто интересно.

Я считаю,что женщина имеет право реализовать свое желание,даже если он не будет иметь к этому отношения :)Тупо говорить-"я не хочу гемора"-это его право,но это не значит,что именно так и будет.

А мужчина, значит, имеет право только кивать и соглашаться? Интересное мнение :)

ну не в этом вопросе и не так категорично. мужчина может "торговаться". то есть вступить в переговоры, узнать что конкретно хочет женщина, на что она готова, на какие ограничения, какое участие ждет от него, обсудить на какое участие он готов или не готов. ну короче ПОГОВОРИТЬ. сказать "не хочу и не буду" - нет, такого права не имеет. мы тут о моральных конечно правах. также как женщина не имеет морального права в одностороннем порядке отправить мужа спать на диван с формулировкой "у меня терь деть есть, мне секс больше не нужен, так что адью". и секс, и дети в браке подразумеваются. если у тебя есть по одному из таких вопросов категорическая позиция, ее надо озвучить твердо ДО вступления в брак. и даже более того, убедиться, что тебя правильно поняли.
вообще имхо ситуация с душком. к сожалению более чем распространена. у мужиков корона на башке, что все за них хотят замуж и от них детей. едет реально крыша на этой почве. они не в состоянии осознать, что это ИМ нужно тоже иметь детей, а не только бабе от них в моменте залететь, чтобы что-то там получить или чем-нить похвастать. постоянные байки в кругу мужчин, как их захомутали и от них обманом залетели. тенденция однако.

В общем и целом - согласна. В отношениях, где двое, каждый имеет право на реализацию мечты. И, если мечта жены о ребенке не перекрывается какой-то мечтой мужа, а это просто "не хочу" - то да, можно и так. Только, конечно, нужно понимать, что можно остаться с ребенком, и без мужа.

вот и правильно, тока чего автор ждет 10 лет? пусть идет к другому мужчине. который сделает ей таки ребенка. Муж не хочет детей. Ну вот заставьте меня сейчас рожать, я не хочууууу, а вокруг будут говорить, ай ай, муж имеет право реализовывать свои желания. Конечно имеет, тока не со мной. Так и у автора, муж не будет с ней рожать детей, чего тут не понятно. Нужно реализовывать, вперед :)

чет мне подсказывает, что если сейчас ваш муж заведет на стороне шашни и устроит там залет, то вам это категорически не понравится. так почему же не хотите по хорошему договориться? потому что уверены в своей неотразимости и незаменимости? усложним задачу - он не только с вами разведется, но и вашего общего ребенка у вас отсудит (к примеру), тогда как? почему ваше одностороннее "не хочуууу" имеет право на существование? а если он также скажет "хочуууу", топнет ножкой и пойух ему будет на все остальное?

Значится так :)
1. Ребенок у меня от первого брака, мальчик почти 12 лет, и у меня его хрено кто заберет, а знаете почему? он сам не пойдет :)
2. У мужа есть дочь от первого брака и он не образцовый отец, что сам признает :)
3. Я второй раз выходила сознательно замуж и муж также, посему все обговорено, договорено ДО вступления в печать и никаких проблем
4. Шашни на строне - ???? зачем? хочешь детеныша - велкам в свободную жизни нидержуниразу никого и не сильно расстроюсь даже. ну пару недель чуть чуть может быть!!! жизнь полна жизни и пока я дышу не собираюсь из-за чьих то шашень особенно переживать :) и тем более держаться за штанишки!
5. и таки уверена в своей неотразимости и самоофигенности :) муж даже черезмерно в этом уверен :)

ну таки вы не видите разницы между вашей ситуацией и авториной?
и таки у вас:
1. не просто "не хочу", а вполне себе полноаргументированные доводы.
2. уверена, что если ваш муж действительно захочет, чтобы вы ему родили, и проявит свою ответсвенность в полной мере - то вы готовы будете пересмотреть свою позицию. пока просто вы не особо готовы тащить это все на себе, а не то, что вам категорически почхать на мнение мужа. просто знаете, что за его "хочу" никакой готовности к действиям нет.
3. вам эти отношения не ценны. корреляция "я офигенная-да пусть катится-рожать (тут кстати не важно что именно не будете делать, хоть рубашки гладить) ему не буду, хоть он упросись" - прямая. я вот одного не понимаю, зачем такие отношения вообще нужны?:-о ну то есть меняемся местами. муж про вас говорит - "да катись, мне вообще пофиг". вот вам оно надо? а мужу надо? это такой вариант низкой самооценки - жить с тем, кто тебе не нужен? или это понты такие?

я вижу разницу, но мы ведь все разные, я в данном топе на стороне мужа и категоричсеки не понимаю тех, которые хотят ребенка и "насильно" впихивают этого ребенка мужу.
1. просто не хочу у меня тоже присутсвует, но логика впереди все таки, а потом уже эмоции
2. нет, и у меня как раз не тот случай, что я буду сама все тащить :)
3. вы совершенно не поняли меня, если коротко, я уже познала Большую Любовь и Погружение и что от этого бывает. Я люблю себя больше! и что бы не случилось, останусь самой собой, после опыта под названием Жизнь я спустя годы приняла факт этой Жизни, сегодня есть Счастье, а завтра, ну вот и посмотрим как и что будет завтра. Я живу не боясь и не оглядываясь, живу так, чтобы мне и близким было хорошо, но если и кто то, например, муж, решит пойти своей дорогой, я пожелаю удачи и не буду убиваться. При этом я люблю мужа. Имхо, это называется сильный человек. Вы. безусловно, можете иметь свое мнение на сей счет :)


ПС сейчас, кстати, в моей жизни самый близкий человек (надеюсь, понятно кто этот человек, и она играет куда большую роль, чем муж) решил(А) помохать мне ручкой и пойти своей дорогой. Ну, жизнь не закончилась :)

Автор, если муж ваш не хочет второго ребенка, значит на 95%, что он не хочет в дальнейшем с вами жить. И тут уж вам решать, дожидаться того счастливого момента, когда он объявит о своем уходе или уходить первой.

правильно я понимаю, что у мужа нет своих кровных детей? что он на словах говорит? что гимора не хочет, и родных детей иметь ему необязательно и их у него не будет никогда, что ему достаточно вашего?

Всё правильно понимаете, именно так и говорит, по всем пунктам угадали.

ну это конечно жесточайший отмаз. а лет ему сколько? какое финансовое положение у вас, какие у него амбиции?
вам самой то лет немного, еще и троих успеете родить. тут главное начать в правильном направлении действовать. уговаривать точно надо перестать. от этого только хуже становится. мужик заученный ответ в эфир выдает, не включая мозг.

40 уже. Хорошее у нас фин. положение, две квартиры, коттедж, всё есть. Амбиции - далее бизнес развивать. Это до бесконечности можно делать.

Сложная это тема. У моей подруги муж тоже говорил, что не хочет детей. А на деле оказалось, что он их просто не может иметь, это случайно открылось. 17 лет прожили вместе, а потом он свалил к другой женщине, с ребёнком. А подруга одна осталась, 42 года :( Теперь корит себя за то, что слушала его, надо было поднимать этот вопрос пока молодая была и ЭКО делать от донора, либо разводиться и искать другого мужа.

+ У меня такая же мысль была.

А может муж автор имеет любовницу на стороне? И она уже...того?