влияет ли длительность отношений на глубину переживаний от разрыва?

Вы только две недели назад писали, что, наконец, встретили своего человека, и закрутилось очень быстро, и ребенок даже принял... Уже...аут?:-(((

ога. Дуратино - это не ник, это диагноз, озвученный на еве. Я не реву, даже поржать готова, не шишнацать..но так встрять поти в 40...я талант, в некотором роде))))
Любовь, по моим ощущениям, тока 2 раза в жизни и была...Вау!!!!седня было бы ровно 2мес с нашей встречи в реале)))

Ржач Ваш нервный и безнадежный какой-то. Можно и за 2 месяца влипнуть на годы. Смотря как разошлись...

быстро и неожиданно.Я эмоциональная, он импульсивный...не ожидала подобной реакции на слова свои...

И прям всё?! Конец?

да, он меня разгляделвнимательно ипонял, что обшибался и я ему не подхожу иникогда неисправлюсь и не стану такой, какой он бы мечтал

Ставлю 100:1, что он появится, у Ваших врат, как остынет... Но я не поняла - он таки разрешил Вашему ребенку увидеть с в себе отца?

он тоже был рад...

ойнинаю...такие заявки обычно бывают у тех, кто...в общем, это классический вариант "к тому и шло", а, может Вы себе надумали. Знаете, "не стану такой, как он мачтал" - значит, что он искал не Вас, а нечто "намечтанное". В общем, звездобол обыкновенный. А что так красиво все начиналось...ну так на то они и звездоболы, чтоб красиво присаживаться на удачно подставленные уши.

спасибо, только пришло уж как-то слишком быстро((

Лучше раньше, чем позже и лучше поздно, чем никогда.

+100

мне кажется длительность переживаний зависит только от вас и от того, как долго вы готовы упиваться своим горем (как долго будете смаковать, прокручивать, проговаривать, вести себя по-другому в воображении)

ну а от того как часто ребёнок спрашивает :"где папа?" От этого не зависит?

Вот жопа-то:-( Реально нашел в нем папу??:-( И тут же потерял?

реально(((Дивчина 2 года мечтала о Папе, не знаю даже кто из нас более счастлив был...она на всех подружкиных папах всегда готова была висеть,всегда было видно и больно, насколько ей папки не хватает((Только с ней такое...А тут свой, собственный!!!!)))Она реально наслаждалась...

Вы обоюдно не приняли друг друга такими, какие вы есть, и вспылили. Вряд ли это конец.

я так поняла, что роман изначально был виртуальный. а потом уже перешел в жизнь. скорее всего, не совпала картинка у мужика. вряд ли он вернется.

+1

общение длилось пол-года, роман , именно с любовной окраской , начался уже послеНГ.За пару недель таких отношений он и прикатил ко мне.Дальшемы вместе стали жить...
Юноша променял парник в райском саде на ..как бы помягче то сказать..на зелёные островки отдельно взятых растений посреди городской свалки((( примерно так..

это откуда ж такой Маугли выискался?

краснодарский край станица Стародеревянковская))

за 32 года незамутнённой жизни 2 жены и ещё 2 женчины.Вроде бы,не привык бросаться на всё, что шевелится))

волшебно! а стародеревянковские - они такие трепетные ребята наверное. им реалии современной жизни не по силам.

там совсем другие реалии, я же и туда скататься с ним успела)))

что-то многовато у него романтизьму было в жизни для таких патриархальных корней.

а по-моему, всё и сходится как раз, незамутнённость, романтизьм и капитальные корни))отличный наборчик.Кто-то выйграет супер-приз ;)

ну это нужно, чтобы кто-то такой же незамутнённый был. а то, понимаешь ли, подобрали, обогрели, а он кобенится ))

Красиво излагаете. С ребенком-то как выруливать будете? У вас-то любоффь исчезла, а у нее "папа" - катастрофа-то посерьезней... Есть идеи?

Ребёнку, слава Богу, всего 3 года.Как тутвыруливать - только с темы съезжать,разговор переводить на другие темы...других не вижу вариантов

поверьте: всё у вас наладится. пока есть вещи, которые можно исправлять так или иначе, не стоит переживать уж очень сильно.

большое спасибо! И вам сил, много-много! Мне такую как увас ситуацию сложно представить, я больше 5тилет вообще ни с кем и не жила в своей жизни...А ведь хотелось бы..

забудет быстрее, чем вы думаете :)

я думаю, что формула удачная.Есть муж - есть папа.Нет мужа - нет папы, внашем случае вариант приемлемый..

Очень плохая формула. А если у мамы мужья будут меняться раз в год (я утрирую, но такие случаи истории известны), то че, все папы что ли? У мамы могут быть друзья. И не все друзья мамы становятся папами. На друзьях мамы тоже можно висеть и кататься на шее, но это не папа. Не рушьте ребенку психику.Когда поймете,и, главное, временем проверите отношения, вот там пусть хочет папой будет, хочет Папой с большой буквы. Поверьте, я знаю, о чем говорю.

ну не всем же маминым друзьям становиться мужьями?)) Утолить физтологические потребности ямогу вообще не приводя М ксебе домой. А если привожу, знакомлю с детьми, предтавляю в кчестве мужа, то почему нет?

через два месяца в мужья как-то рановато записывать, нет?

2 мес - этоуже опыт семейной жизни))) А вмужья он записался после недели висения в скапе))
Я тоже всвои38не думала, что такое бывает и такое возможно..каки конца подобного не предполагала

ну, не знаю... это как с лишними килограммами: то, что быстро пришло, то быстро и уходит. если б мне через неделю виртуального знакомства предложили совместное проживание, я бы пальцем покрутила и контакты удалила.

)))) я бы тоже)))Но мы с ним не на сайте знакомст общались, много былотемобщих, поэтому, ВРОДЕ БЫ, мы быстро поняли, что друг другу наиболее удачно подходим.Потому эти отношения и напоминали так сказку....потому что не бывает так в жизни:)

вот это золотые слова, тока через два месяца-то рановато его как мужа , не? :) Мой сын только одного моего любовника знал и знает, так у меня с ним отношения уже пятый год. Проверяла его как на спецзадание, только потом подпустила к ребенку. Спустя, наверное, год свиданий на стороне. Мой мир это моя скорлупа, куда никому нельзя. Если кто-то в него влезает, должен там остаться иначе ощущение, что с мясом отрывается, когда уходит. А так как мне не нравится это ощущение вырывания мяса, я туда с большим подозрением кого-то пускаю. Все остальные безболезненно уходят не то что из жизни, даже из памяти. У вас так не получится?

не через 2 мес,а 2месяца он с нами жил, после пары недель общения плотного в инете..У меня таких отношений никогда не было,да уже и не будет, наверно..Я их 2 гда ждала,вообще никого не было у меня..

это хорошо ещё, что не оказался маниаком каким.

ну в дурку родаки его класть уже собирались)))Мозг повреждён частично, не без этого.Но какое Дуратино на такие пустяки смотреть будет?!У самой то...кто там проверял..))

ну так локтём креститесь, что всё закончилось, едва начавшись. и башкой поменьше стучитесь, от греха подальше.

я в обмороки падаю, не стучаться не выходит..

здрассьти! лечите сосуды. а то, знаете ли, случаев таких "упал, ударился" что-то много последнее время (((

лучче алкоголизьмом и лёгкой наркоманией заняцца)0Сосуды пока не подводят

мы с Вами на эту тему же цеплялись языками, так что сейчас спорить не будем, да? моё мнение Вы знаете.
обмороки - это не шутки. да и альтернативные формы отдыха не способствуют формированию нужного круга знакомств. дети, опять же...
может, есть повод что-то кардинально изменить?

неа...есть повод стоять на своём, как скала.Со ВСЕМИ своими пирогами, которые он не разперечислял - это и дети в избытке, и возраст, и наркотики, и неумение денег наколотить с запасом или избытком и даже ..малнький рост (вот уж никада не думала, чтоэто тоже можно за проблему принять))
Круг знакомств меня поздно, да и страивает он меня, наркотики у меня вличном употреблении, после укладки детей, либо "на стороне"..

то есть, это он Вам про деньги, рост и все пироги мозги канифолил?

не то чтобы канифолил, просто любил всем списком огласить)))А канифолил прям конкретно только что деньги я неправильно трачу.Хотя, по сути, какая тебе разница, если я у тебя их не прошу?

да наплюйте Вы на этого тракториста. пусть сидит в своих муркиных задницах.

в муркиных задницах я , как раз, осталась)))а он геодезист, кстати)))

ну уж не думаю, что хуже, чем в Стародеревянковской.

реально...ЗНАЧИТЕЛЬНО хуже..И мне одной это хозяйство никогда не перелопатить. Детей бы поднять..

тогда значит не романтических геодезистов с необоснованными претензиями нужно искать, а нечто более устойчивое. и не так быстро. для начала заняться зубами.

искать не буду никого.Я и этого не искала,он не с СЗ.Моё мне на голову упадёт, как и этот упал, неожиданно и захватывающе ;)
ну и..нечто более устойчивое дажев мою сторону не повернёт носу)))даж устойчивый вполне геодезист пару месяцев не выстол))мне еси начать искать, так я тока гамна кусокв проруби себе понахожу))Даже со вставленными зубами, просто тогда гомна от зайчика выловлю, а не от бегемота)))

а зря! Нам некогда ждать милостей от природы!

ни сил,ни желания

а и не должно быть пока. но это не значит, что себя нужно в тираж выпускать.

в тираж себя вообще никогда выпускать не стоит, мы же незнаем что нас за поворотом ждет...ну и решение о тираже пусть там главныи на небесах принимает))

+ мульон и про маньяка тоже..

вы придумали его. Каждый из вас общаясь в вирте додумывал и дотягивал другого до своего идеала. А потом встретились в реале и оказались обычными людьми далекими от фантазий с СЗ. Вы придумали такие отношения, вы их хотели и ждали, и вы в них поверили. Пойдете опять на СЗ и с кем-то замутитесь будут еще такие отношения и ни раз. И сейчас вы скорбите не по нему, а по этим самым придуманным вами отношениям, от которых он, соббсно, и свалил. Вам романтики не хватает в жизни и ощущения быть любимой и поэтому вы стали закрывать глаза на все его косяки и готовы были подыгрывать ему, а он не захотел играть дальше и свалил.

не, я не придумывала..даже сегодня нашла кусок ранней переписки в скайпе,смотрю - ну вот же! Он же сразу был ТАКОЙ, почему я его слова читала с другими чуствами?:)Мы нена СЗ знакомились, и я себе мужчину не искала, как и он женщину. Просто в процессе общения стали друг другу интересны и с этой стороны...
а секас какой был)))Этоя тоже себе напридумывала, что мне ни с одним мужчиной такхрошо не было?)))
ну и по факту...он сказал:"я никогда тебя не брошу, если сама не попросишь".Я ипопросила..совершенно не ожидая, что он прям так развернется и уйдёт..А оказалось, что я запустила такой мыслтельный процесс, который запускать не следовало бы(((Хотя..возможно, он быи сам запустился, только несколько попозже.Ну и комубы стало от этого проще или сложнее - мы уже никогда не узнаем..

слушайте, ну это же бред.."я никогда тебя не брошу, если сама не попросишь".Я ипопросила..совершенно не ожидая, что он прям так развернется и уйдёт.." - не уйдет тот, кто любит, а если уйдет, так только за вещами чтоб вернуться. А про секас, так то да, именно сами и напридумывали - у женщин секас с головой и фантазиями очень плотно связан)

я вот видимо и расчитывала на это, что кто любит, тот не уйдёт...
нуа с сексом не фантазия, к сожалению...опыт богатый, качественного секса хватало, бывало.А тут - другое(( У меня вообще живых и известных мне мужуков в секс фантазиях НИКОГДА не присутствовало, этот - певрый((

и все таки мне кажется, что вы просто дозрели окончательно для больших, трепетных и долгих отношений и все что в вас там внутри все эти годы копилось не расплескавшееся вы на него и опрокинули, обильно сдобрив собственными картинками. Жалко объект не достойный попался. Хотя, может вернется еще и все еще будет? Ну шибко больно вы желаете этого )

в принципе..я каждый раз так выплёскиваю...И выдержать это сложно, я уже понимаю...Теперь тока для анализа время тратить осталось. Ну и объект ждать))
И я не могу себе на вопрос ответить - хочу я именно ЭТОГО мужчину, либо кого и получче непрочь)))

ну так вы как моя мама, она тоже каждый раз, что это и есть самое настоящее :)))) Лириццкая вы натура)) Причем она говорит, что в период такой любви она оживает и ей она для драйву нужна. Ну ждите новый объект, раз у вас такой темперамент появится

я тоже оживаю, но новый не нужен мне

это непросто мужчина...У него там вголове сильно наверчено..Ну и,опятьже, большое расстояние делает разрывболее основательным и с меньшей возможностью вернутьвсё вспять

Бедный ребенок...

старший беднее, про него тут тоже есть(

Так вы же своми руками их несчастными делаете! Мамо, опомнитесь!

погодите, я выше прочитала, что у вас сегодня юбилей был бы 2-х месячный со дня встречи в реале... Это вы писали про того, которого сейчас ребенок ищет?

да,всё про него

ну я надеюсь, это не вы представили его как папу, это дочка ведь сама решила таким его считать для себя?

нет, конечно..сама.Ушло у неё на этот процессчуть больше недели..Мамин мусь - мой папа.Такая вот формула..

я думала тут не ответите, поэтому выше еще раз спросила. А сколько ей лет?

написала выше, малявка..Но от этого мне не легче..Хорошо хоть, что она не так и часто спрашивает, даже не каждый день

ну да, мелкая еще.. С другой стороны быстрее забудет. Просто если бы постарше была, можно было бы с ней "договориться" вместе найти папу настоящего, которого сами сможем выбрать и который будет жить с нами,когда мы поймем, что это именно он.

э нет...(((Такой вариант мы с сыном проходили((Искали себе папу...В итоге он нашел себе "друга", который папой стать не успел, но психику, и так покалеченную роднымпапой, сотряс основательно((Больше я на такие эксперименты не пойду

расскажите.. как так? Хотя бы в двух словах.

когда ушла моя первая настоящая любовь, сыну ок 4х было.Вот мысним ирешили,вместе, искать нам папу))
Одного нашли - дядька замечателный,но шутил с сыном обидно(((Вобщем, сын был недоволен и я понимала, что такиеотношения никуда не ведут, если ничего не поменяется..В итоге кмужчине очень удачно возвернулась жена, а мы сталидружиь с другом этого мужчины..
Ну и вот этот друг...окучивал маму через её ребёнка((Таскался с сыном, играл, смешил,всяческие шоколадки-киндеры(замечу, за моиденьги,выданные на еду, например)
и если быне сын, то наши отношения закончились бы намного раньше..

ну понятно, это история поиска, а папу-то почему искать перестали? :)

потому что шишек на этом пути многовато слишком...Нашелся сам, жаль, что так ненадолго..

не дергайте судьбу за усы. Вы его даже не знаете толком.

и его, иродителей, и сестру с семьёй, и друзей-знакомых.Всё поузнавала ипроверила..

Разве это "знать" называется? Тут с человеком 10 лет живешь - он чего отчебучит - и ты в ауте. Анриальное ощущение, что ты такого знакомого-поперек-и-вдоль человека и не знаешь вовсе...А тут - 2 месяца, смИшно ;-)

для вас отношения меньше 10лет вообще не отношения? Удивляться всегда приятно, но мне не нужно столько времени, чтобы понять СЕБЯ и свои чувства.

Я говорю только о том, что за 2 месяца человека узнать нереально, что и показал ваш случай, что бы там вы не говорили.

и узнать реально. и даже потерять..

потерять запросто. Узнать нет. Не смешите.

я уже даже понимаю почему потеряла.можете начинать ржать в голос

когда круглые сутки и с богатой культурной программой, то за пару-тройку недель имешь возможность узнать о том, о чём и за неско лет после свадьбы не узнаешь))
У вас был такой опыт? У меня ,теперь,он был не единожды)

ага-ага, человек проверяется в разных жизненных ситуациях, которые годами накапливаются, а не за 2 ммесяца культурной программы. Честно говоря, не верю, что вам скоро 40. Как девченка глупая рассуждаете.

под культурной программой подразумевается практически круглосуточное совместное времяпрепровождение))Тогда год можно ужать в недели - каждый день,СРАЗУ, куча открытий))

Ну тут уж, звыняйте...Ваша беда. Что разщрешили ребенку через 2 месяца левого мужика папой звать. Да ребенок 2 лет, ему "козу" покажи - папой звать будет.

Где-то читала, что от отношений брошенный человек отходит половину времени от проведенного вмете. Были вместе 2 года, отходняк - год. Вам немного оталоь ждать. Скоро все пройдет :)

вот вы меня порадовали, однако...

:-) 40 лет жили, а до отхода от прежних отношений - не дожила, в смысле?

не 40, а 30. но всё равно, если я половину срока отходить буду, то стока не живут (((

Неужели и у Вас - конец? Вы серьезно так считаете? Какой ужас, ну и март...

а тут считай, не считай. всем концам конец.
а март и правда поганый.

Ну это просто, я прошу прощения, пиздец какой-то. Ладно я - без царя в голове, сто тридцать мужей и детей, но Вы? Неужели тоже резко? Неужели так бывает?

бывает. причём нас там никто не спрашивает. поэтому я и чувствую себя брошенной, сейчас по крайней мере.

У меня-то все тлело-подгнивало, длительно, медленно и верно, я сама не захотела клеить-смазывать, ленивая и избалованная. И вообще - смотреть надо было... А у Вас же все ТАК показательно, такая клевая семья, внук вон... Ой, как обидно, правда, обидно за Вас, очень.

у нас по-разному было. но дело не в этом. он совсем ушёл. ну, в смысле ...
ЗЫ: опять я, дура, в чужой топик лезу. но мне сейчас всё в тему (((
Дуратино, извините.

Так вот то-то и оно - 30 лет было по-разному, и все равно находился общий язык. Мне всегда казалось - это так прекрасно, и для меня недостижимо - много-много лет вместе, ссоры-примирения, узнавание друг друга... Как люди этого не ценят - верность, надежность...Эх... Вы меня убили:-(

давайте-давайте!!!Тема почти общая, хотя мои страдалки на вашем фоне - это детские каракули рядом с вашей "нетленкой"))

Получается, что каннабеш даже очень кстати зашла, Вас, кажется, это слегка отрезвило в Вашей тоске зеленой.

и вы тоже со своим разошлись??

Искренне надеюсь, что текущий четвертый заход не закончится хер знает чем, как прежние.

я в ахуе. просто в ахуе. а че случилось??

Да вроде, т-т-т, пока ничего, с моим моском, он же всему причина, всегда, сами знаете, тараканы заводятся именно в женской черепной коробке, а не в мужской. Но Вы гляньте - что творится. Дуратино сто лет искала - нашла - прошляпила, про каннабеш ваще молчу. 30 лет...охренеть. И ушел.

главное чтоб у каннабеш обратно не пришел. а то они в таком возрасте туда-сюда болтаться начинают. и полпечени испортит пока созреет до окончательного решения. у мамы моей подруги так было. она после третьего ухода супруга даже уже не страдала, так заебалась((

блин...девочки...да горе у Каннабеш..

а кто-то разве веселится?

да отож..все это ушел-пришел-все это фигня по сравнению с тем, когда ушел навсегда...

оттуда не приходят.

ой((

каннабеш, милая..простите меня. я не знала.
держитесь.

Она очень правильно в этот топик зашла, надавала всем по соплям. Ценить надо, ценить, здесь, сейчас. Она очень мужественно поступила, расставив всю нашу дурь, по местам.

нормально всё. спасибо.
я это всё к тому, что ощущение именно брошенности. я время от времени просто злюсь на него. и на себя, естественно.
просто хочется сказать, что многое, сказанное в сердцах, в определённых обстоятельствах приобретает совсем другое значение. вот так пробежишься по темам в том же Браке и подумаешь:"а вели бы вы себя так же, зная, что потом ничего не исправить?"

Точно. Никогда бы так себя не вели. Что Вам сказать-то? Что мы всегда с Вами. Больше даже не знаю - чтО. Растерялась, извините... Честно - у Вас тут был самый образцовый брак, самые понятные отношения, и вдруг...его больше нет. Кошмар какой-то.

да ладно, долгий брак образцовым не бывает )))
мы тоже резвились по-всякому, за столько-то лет.
и вот именно теперь становится особенно понятно, что очень многое не стоит того, чтобы. прям хоть с манифестом выходи. чтобы дЕвушки до 10 считали, на 100 делили и близких любили. а то всё кажется - потом, потом... а потом раз - и нету этого потом.
ЗЫ: 1 апреля у него был бы солидный юбилей. хотя я как-то не верила, что он будет взрослым дядькой. ему это не шло.

он так и будет с вами, теперь уже навсегда..это не утешение, это мысль. которой как гвоздём можно себе в мозгу ковырять, когда одолевают вопросы

держитесь! не вините себя, ни его тем более. Жизнь-гадкая штука. Многое понимаешь очень поздно, увы..Но никто ни в чем не виноват..

в таком состояни жить хронически тоже невозможно, хоть и необходимо время от времени себе такой вопрос задавать, не забывать, что за бытовухой и мелким недовольством что-то ценное должно сохраняться,не тухнуть и вонять, а именно сохраняться заботливо..

естественно. я поэтому и говорю - нужно не позволять себе это ценное забывать.

Нифигасебе :( Сочувствую :( Очень жаль. Держитесь.

Ничего себе...не верится :( Не может быть :(

Я так поняла, его не стало, а не просто ушел... Надеюсь ошибиться.

Так в том-то и дело, что эти точки невозврата ужасны. Ощущение необратимости. Что тут можно сказать? Тут даже слова сочувствия трудно правильно сформулировать. Только люди жить начали, перейдя все рубиконы, и на тебе. УЖАС.

Да. Очень сочувствую, а слов таких, чтобы выразить - их не существует.
Да и не помогут слова. Хорошо, что коты есть - они могут помочь...

нееее))) в моём случае все тараканы паслись на воле, были доступны к изучению и разглядыванию, но оказалось, что у мущщины свои по щелям посиживают..

давно начался 4йзаход? Каковасредня длина дистанции?))У мен, в среднем, по 4 годочка выходит))

Да Вы с ума сошли, я до 1 апреля тут буду хронологию воспроизводить:-) Причем у меня варианты с наслоением. У меня не было такого, чтобы разваливая прежние отношения, новые для меня были совершенно неожиданными. Я более плавно перетекаю.

у меня тоже перетекали обычно)))Вот до рождения мелкой и доперетекались, а теперь я торможусь))Вот два года выдержки уже дали какой-никакой результат)))

Кстати, т.к. хоть потрещать можно))Общение, отвечают люди, а не тишина в пустоте))
тоска, слава Богу,не такая, какв первый раз..Даи вообще..так больно как впервый раз ни от каких потерь в жизни не бывает.Этомойсобственный опыт доказывает.Поэтому я впаалне огурцом)))Надеюсь))

Это чувства вины, чеуштам. Сама виновата - тяжкое осознание. Но ведь это только одна сторона медали, она потом для Вас откроется. Чуть позже.

хреново, а может мне просто не видно, что в последнее время я одна намного больше времени провожу, чем "вместе"...хоть с кем..А хочется уже раз и навсегда..вместе..

Если вернется, обрежьте себе язык и больше никогда не отпускайте. А не вернется - значит Вам все приснилось.

я и обрезатьготова, и зашить, и засунуть куда-нить..Но вариант со сном, как я понимаю, более правдоподобный((

очень вам сочувствую( это очень тяжело. держитесь

неееее! ну ввашем случае,как и в моём,скорее исключение из правил!))Думаю, и уменя за месяцне рассосётся, ивам годика-другого вполнехватит)))

я думаю, мы должны постараться.

а вы уже пробовали нечто подобное? Я пробовала - у меня херово выходит.Собственно, потому и тема завелась..

у нас тоже по-всякому бывало. всё-таки 30 лет знакомы, больше 25 женаты. были. за некоторые вещи, которые я говорила или делала сейчас сама себя убить готова. но когда человек жив, хоть и не рядом, кажется, что всё забудется-затрётся. собственно, так оно и есть, по большому счёту. а вот когда уже ничего не исправить - тут-то и начинаешь прокручивать - где виновата, за что себя наказать?
нечто подобное я пробую первый раз. Вам не желаю никогда. всё устаканится, поверьте.

а вы верите? вам сложнее в РАЗы..

а мне чё ещё делать? работой меня добрые коллеги загрузили, хозяйство наново налаживаю, коты у меня, внучка к весне приедет...я себе думать особенно не разрешаю. о чём угодно, но пока не об этом. как распускаюсь - так у меня кол осиновый между лопаток, воздух заканчивается. вот, тут сижу. даже как-то полегче.

запретить думать - вот такой вариант самый подходящий, наверно((мне подходит больше, чем вариант с верой...Просто выключать мысль и переключаться на что-то другое.Хоть на молитву...
да и ева все таки ооочень спасает, во многих случаях..

да, Ева это такой промежуточный вариант между близким человеком и "соседом по купе". ))
близкие мне сейчас слишком близки, этот формат общения для меня тяжёл. "соседей" нет, да и не нужны. а тут вроде как люди не совсем посторонние, хоть и звучит парадоксально, а с другой стороны - прохожие. кто мимо, кто задержался, спасибо на добром слове. как раз то, что нужно, когда не понятно чего хочешь - накрыться одеялом или на майдане рубаху рвать (((

Грустно как. Вы держите хвост пистолетом, насколько это возможно...А давно случилось? И внезапно? /не хотите-не отвечайте, конечно :(/

на прошлой неделе. довольно внезапно. по "модному" нынче сценарию, правда без криминала. сердце.

Очень Вам сочувствую, держитесь :(

О-о...такой молодой, очень жаль:(

совсем тока что..мысли будут так и швыряться по кругу..

Блин:( Сил вам!

пытаюсь что-то написать, стираю, заново... Так хочется вас поддержать, но не знаю чем можно помочь. Просто искренне желаю сил. Много сильных сил. И мотивации для "дальше". Вы держитесь, "промежуточный поезд ева" есличё рядом ;)

а у вас-то что стряслось??

можно сказать и так.

Это, если именно бросил. У вас будет по-другому. Тяжело, но по-другому, быстрее.

СПАСИБИЩЕЕЕЕЕ!!!Чего-то подобного и хотелось услышать,ещё бы оно работало как по написанному))))

ну как можно страдать из-за мужика? да еще годами..
ну всплакнула с подругой за чашкой водки разок. и харош. нервы себе портить, кожу портить, морщины зарабатывать..
вы склонны к истерикам и показательным выступлениям?

"....а огурцы должны быть засолены". в принципе, это верно.

Рюмка вотки ужебыла.Кончилась разбитой головой и потерянным передним зубом..нога вся в синяках..
Таких мужиков годами ждать готова, да и ждала, собственно...

Куда-то Вы его вознесли-то... Как Вы в принципе могли стать такой, какую он хотел? Вы такая, какая есть.

можно стать какой угодно, но для этого необходимо , конечно, хотя бы знать какие именно моменты надо исправить..
Вознесла туда, где его место законное.Он круче того, кто годами занимал место №1 :). Это не значит, что в природе не существует кого-то ещё волшебнее, но на данный момент всё именно так :)

на данный момент мне не очень понятно, чем этот самородок так уж крут. ну, секес. да, это важно, но что-то ещё должно быть?

не, ну я могу тут начать перечислять...интересы общие, общее будущее(которое, кстати,он перестал видетьв момент расставания), налаженное собственное хозяйство..да блин..я как-то по крутости и не выбирала никада мужиков..просто вместе было очень хорошо, от прикосновений, от слов...

общее будущее... в один теодолит зырить?
и когда это он сумел хозяйство наладить, за два-то месяца? кабанчика на балконе завёл?
Вы себе напридумывали больше, мне кааца.

хозяйство он завел у себя, в станице. но и у меня стало налаживаца - успел стеллажик собрать на кухне, верёвки в ванной повесил, думала карнизы сейчас привесим...не успела

ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок.
а про "не успела" - это не Ваш случай, поверьте.
будут Вам ещё карнизы.

мне скоро 40.Я от этой цифры холодею

ну знаете ли, тогда тут массе народа вообще нужно простынкой прикрыться и отползать. ))
мне вот в 35 хуже было. а в 40 - уже отлично. а сейчас жиззнь изменилась так круто за последний промежуток времени, что холодеть некогда, а мне годков-то поболе будет .

дело же не только в годах,устала я седня,больше ещё,чем вчера

э, подруга, голова-то, чай, не казённая! её беречь надо. а зубы вообще нынче дороги, с дитём-то и без мужика.
мне тогда, по идее, вообще с балкона выходить впору. я ещё дышать пока не научилась как следует.
так что давайте-ка без глупостей. мельницы господа мелят медленно, но верно.

детей трое, зуб даже веселит)Их теперь двоих не хватает, спереди справа, прям совсем спереди)) А чо? Самое время удачное походить уродиком.
И вообще я, конечно, рада, что это повторное живодёрство не припеатывает таксильно, как в первый раз...когда сынин папка ушел..Я сейчас даже немного отстраненно в состоянии смотреть на эту ситуацию..

вот если б я так изуродовалась, то я б точно годами потом страдала. для меня я важнее всяких прекрасных мужиков. без шуток щас.
возьмите себя в руки, че вы в драматургию такую впали? у вас вон ребенок маленький, о доме надо думать!

так я годами и страдаю. Сначала выпал правый передний, потом момент щастья, кратковременный, пока и правый стоит и левы ещё целы, а потом второй левый развалился.Теперь передний левый, в паруко второму - уже и не тоска.Да и мужик,бляха-муха, клюнул же ж)))То исть зубья во мне - несамое привлекательное и главное, хотя с полным ротом я была бы немножко счастливее)))Смогу - сделаю к лету.Не смогу - и не надо.На детский отдыхмне сейчас важнее заработать

Упс. Это вы так напились, что голову разбили и зубы повыбивали себе? Или кто-то вас отметелил?

сама

И вы себя не считаете алкоголичкой???
Мрак.

вы алкоголичка?

нет, крайне редко пью

Нет не влияет. Мноие и по 15-20 лет живут и ничего расходятся. Причем нормально себя от этого ощущая. У меня подруга развелась спустя 16 лет брака, правда последние 5 лет она явно уже напрягалась в этом браке и ее все раздражало. когда точка кипения была достинута, она ушла. Причем ушла вообще в пустоту и ничего справилась.

так это она ушла,а не её оставили!это совсем другой расклад..

нет, не влияет.

Любая длительность отношений может себя ичерпать и в один миг люди могут расстаться, но или не в миг, а идти к этому годами. Считаю что пары расходятся и спустя 15 лет и спустя 25 лет. У меня соседка вон развелась когда на пенсию вышла, 35 лет были вместе. Ничто не вечно под луной. Тем более с годами претензии увеличиваются, чувства притупляются. Это все бред что они приобретают новое качество. Любовь и страсть либо есть, либо ее нет. Это отговорки для самоуспокоения - какое-то новое качество, видоизменяется:)

Длительность смотря какая. Когда люди вместе больше 15 лет, так такая длительность губительна для любви. Тем более если люди живут под одной крышей и нет элемента встреч и расставаний. На глубину влияют совсем другие факторы, но не как не срок прожитый под одной крышей. Дети из той же категории. Мужчина пока любит женщину, любит и ребенка. Разлюбил, через какое-то время и к ребенку охладел общему.

неделя прошла..проснулась от мысли: "ох, и зачем проснулась?!Опять день"((

Дуратино, о чем Вы, вообще? Если мужчина не умеет ссориться и мириться, в постоянных отношениях, если он перед Вами не возникнет, через...ну пару недель, допустим...может и с месяц мариноваться, нахрен вытирайте его с подкорки и даже не думайте, что это потеря. Нахрен Вам такой "спутник"...

другой, схожий товарищ, не вытирался ЦЕЛИКОМ сподкорки долгих 5лет.Это не мешало мне жить, пробоать начать новые отношения, даже дитё родить..
Этот затмил предыдущего,по всем статьям
Единственное, чем ясебя зомбирую - это тот факт, чтотеперь я знаю, что моя "единственная любовь", моя "вторая половинка" - это не какой-то конкретный человек, анекий персонаж. Т.е. раз смог появитьсявторой, то почему бы не найтись и третьему?)))
Но эта мысль - как спасательныйкруг.На плаву поддерживает, а катастрофы не отменяет((

Четвертому...пятому...:-) Не, дуратино, может Вы и стерва, и язык у Вас без костей, и тормозуха вся вылилась, однако нельзя быть уверенной в человеке, который не умеет ссориться.

не стерва - точно))) Тормозухи нема и языг без костей - это факт.ссориться мы только начинали учиться- не успели..А я бы непрочь ещё пообучаться

я, конечно, дико извиняюсь, но тормоза и менеджмент дискурса уже как бы положен к Вашему возрасту.

дискурсу пол-года.на расстоянии.а тормозва придумали трусы!1
))И он, кстати, говорил мне, что я без ручника)Да он сам настолько без него, что я просто девочка...его отъзд стал ещё более внезапным,чем приезд...

ну не понравились вы ему. чего усложнять?так бывает.

вот я и упростила, до самого простого...Он ещё и понять толком не должен был, по идее, насколько я ему нужна и дорога..люди тока присматриваются друг к другу на таком этапе отношений

мужики всегда сразу знают надо им или нет. и ваш сразу понял. просто тянул кота за яйца.

ну вот и славно, что так быстро разобрался! Бабы всегда дуры, а мужики всегда знают чё им надо? Интересная логика))

не поверите, но так оно и есть. бабы вечно себе и окружающим мозги ебут. то они "жалеют", то "спасают", то "мстят", то "отбивают"..а мужики проще к вопросу подходят. нравится-не нравится. все. в вашем случае вы не нравитесь. вот в сети с вами попиздеть он не против, а жить не хочет. че вам непонятно еще?))

если бы мне что-то было непонятно, то наверно мы бы вместе это и решали, с ним а не с вами. А так всё понятно.не хочет - никто его напрягать не собирается

*шепотом*
Некоего персонажа зовут Анимус. Это ваши представления об идеальном мужском образе себя. Вы ищете партнера, который будет похож на него.

а чего шепотом?)) ну и пусть на меня будет похож, должны же такие в природе существовать, двоих уж встретила)))Причем. между ними вообще ничего общего, ни в каком плане)Ни внешне, ни внутренне..

Дуратиночко, ой как жалко. Я так радовалась за Вас. (Мы с вами пару раз общались на почве желания иметь еще детей всё равно с мужем или без). Ой как жалко :(

Спасибо за слова тёплые, как прям не вирт, а слово живое, родное даже чем-то)) Моя сказка ещё будет написана и не одно переиздание выдержит;)

Будет, будет, и не сомневайтесь... Только вот с дурнотой бы вы бы поосторожнее, дети у вас маленькие еще. Сорок лет не конец жизни, поверьте.

верю,конечно.А дурнота моя такого свойства, что дети впереди всегда.Лет 15 ещё покорячиться придётся,как и о чём ни мечтай...

Ладно, подытоживаю.
Вам просто попался мыльный пузырь. Красивый, радужный, но...То, что Вы приняли "это" за большую вселенскую любовь - скорее от Вашего собственного напряга по поводу "скоро 40" или, как говорила одна моя циничная подруга в такой ситуации "уж климакс близится, а Хермана все нет". Потому неосознанно все, что хоть чуток блестит - тут же назначается золотом и трактуется соответственно, а потом упс...одно мыло в глазах щипет.
Обосновываю.
Сама по себе заява "ты никогда не исправишься и не бувдешь "такой, как я мечтал". Через 2 месяца и когда все прям идеально. Означает, что человеку не ВЫ были нужны, а нечто "о какой мечтал" (и каких скорее всего не бывает в природе"). ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЕ ТАКОЕ НЕ ГОВОРЯТ. Следовательно...как выше написала: попался звездобол обыкновенный. Попавшийся Вам на дороге во время так называемого "периода сензитивности". Это типа "период готовности" к чувствам или отношениям (см. у Пушкина - "Пора пришла - она влюбилась" - фигня, что в первого попавшегося заезжего франта). И в этот период все, что попадает в поле зрения и хоть приблизительно отвечает критериям - рассматривается как потенциальный объект большой любви на всю жизнь. Причем "отвечание критериям" может быть притянуто на пустом месте коварным подсознанием. Та самая выдача желаемого за действительное или, опять цитируя классика: "я сам обманываться рад". Ну а что красиво - ну так красиво звиздоболил, это ж человек, который тскать создает себе мечту.

Что "его ребенок принял" - тоже выше написала. И в этом посте, и в предыдущих, Вы сами писали, что Ваша дочка всю свою 2-летнюю житзнь "мечтает о Папе". Ну что с Вашей подачи - ясен пень, но то такэ. Ну и что Вы хотели от 2-летнего ребенка, если ВЫ в свои 40 лет увидели в нем "любовь на всю жизнь"? См. выше, у ребенка это еще более бывает выражено. Как у утенка или цыпленка: что первое попадет в поле зрения, то и "мама", за тем и пойдет. Хоть то собака, хоть человек, хоть котел закопченный. тавк и тут по аналогии: что мама приняла, то и "папа".

так что утерли бы соп...пардон, слезы, поменяли бы ник (даже поменять ник сначала, ибо как Вы яхту назовете...) и...это..."считать недействительным". А ребенка отвлечь чем-то. ВЫ перестанете циклиться - и ребенок перестанет. Удачи.

:) вот слово в слово как я писала, тока тут слов умных больше)) Дуратино,два человека не сговариваясь одинаково оценить вашу ситуацию со стороны и ошибиться в оценке не могут :)

могут))Вы же только с моих слов судите,а для полной объективности неплохо бы и его послушать))

красиво, по делу,но непо моему))То, что вы описываете, оно уже умен БЫЛО, примерно 5 лет назад.Тогда и обманыватьс была рада, и сензитивность была повышенна))
А сечас два года с мужиками не вступала ни в какие романтическиесношени, выбирала...Этот не с сайта знакомств, не случайно повился.и былибеседы в скапе, а потом - сразу жизнь(((
за дочку всё так...всё правильно
Ник не поменяю-он отражение меня))И появился задолго до этой любви злоебучей

Ах, еще и 5 лет назад было? Не поверите - я понятия не имею, что у Вас было 5 лет назад, я чисто "что перед глазами - то на языке".
ну подумайте сами: как раз тот факт, что долго ничего не было - это только подтверждает мои "догадки" (читай: выводы). Долго не было, долго боя\лась кого-то к себе подпустить, а потом как только подпустила...и как в песенке: "Я играла в "Спортлото, полюбила - да не то. Вымграла в любви джек-пот. Присмотрелась - идиот!". На самом-то деле все как раз наоборот: появилась готовность "к появлению прынца" и к тому, чтобы "поверить в любовь" - то есть "освободилось в сердце ткать место. А свято место пусто не бывает, ага.

так что ну ладно,с кем не бывает. Но...только пить и калечиться по этому поводу не надо: не стОит оно того.
А ник интересно откуда взялся? В общем смешной такой.

Ооооо..... "вон оно как"... два года без отношений.... Млин, похоже это уже Диагноз! Нобелевскую мне! Срочно! Срочно!
Автор, мне тоже ник не очень, как-то себя надо все ЖЖЖ поддерживать! :)
Вообщем, Автор, диагноз тот не вам лично, а бабьему царству с дитями, которое всячески охраняет свои государственные границы от интервенции мужиков. Причины длительного одиночества, понятны и объяснимы. А вот чЁ делать с состоянием эмоционально-тактильного-сексуального голода... Вот в чем вопрос... Ибо не вы первая, не вы последняя ЖЕЛАЮЩАЯ сгореть на мыльном пузыре. Такое явление достаточно частое. И опять же объяснимое.
За то, что выбрали этого МЧ - вины особенной за вами нет (ежели кто попытается навесить :) Совпало. Вам хотелось отношений. Ему хотелось отношений. Просто попался "вот такой".
Зато теперь вы знаете, что "и так бывает"...
Вообщем "Мир Вашему Дому!". За дочурку не волнуйтесь. У них как раз годика в 3 идет распределение ролей вокруг себя. В садик за детьми приходят папы, бабушки, няни. СЕЙЧАС в 3 года Она хочет папу, не как Папу Себе, а Папу как у Оли. Завтра она захочет такую же собачку, как у Пети, велосипед как у Маши. Не падайте в обморок, если ВДРУГ предложит знакомому дяде (может даже и семейному) стать ЕЕ папой :) Детке ВАЖНО объяснить, что у ВСЕХ все ПО-РАЗНОМУ: у кого-то есть брат/сестра/бабушка/дедушка/дядя/тетя/комбинация родственников, а у кого-то нет (по списку) и/или иная конфигурация родственников. Просто так бывает. ВАЖНО именно Ваше душевное состояние при обсуждении вопросов "папства". В данный момент. Ваша материнская ответственность - спокойно и достойно объяснить малышке, что дядя Петя не папа, просто друг. Что его присутствие - это как что-то новенькое было (типа как новый год, поездка в деревню). Но его присутствие/отсутствие не меняет ваши с дочкой отношения, и вашу жизнь.
Она еще действительно мала, быстро заиграется в других хочушках. Вообщем, дочурку берегите :)

Могу только по другим сказать - бывает всяко.
И по месячному роману убиваются годами, и после 30 лет брака расстаются спокойно.
Потому что помимо того, что БЫЛО, решающее значение имеет та причина, по которой оотношения завершаются, и завершаются ли они для обоих?
Мне повезло - или не повезло? - полюбить в жизни только один раз, но при этом если лет в 25 я думала, что без мужа ежли что лягу и умру, то сейчас трезво понимаю - нет, не умру, буду жить, хотя бы ради того, что все прожитое, замечательное, светлое - было не зря.

как здорово...хочу одного мужа на 25лет))
И по теме.. думаю, что вы правее всех остальных, спасибо

слава богам, что жизненный опыт привел меня к однозначным выводам о том, что любовь не бывает несчастной или невзаимной. также она не может случиться за два/четыре/шесть месяцев.
любовь - это взаимное чувство, взращиваемое двумя (или более) людьми определённое время на основании взаимной заботы, внимания, проведенного совместно времени. ключевые моменты - все взаимно, совместно и долго, на основании положительных эмоций. это может быть любовь к ребенку, любовь к матери, любовь к мужчине, и даже любовь к родине. объект - не важен. важны характеристики отношений.
любовь часто путают с влюбленностью. это тот гормональный взрыв, который может приносить огромное количество эмоций, не всегда положительных, но обязательно острых. возникает якобы вдруг из ниоткуда и может долго не отпускать ментально. чаще всего ноги у этого явления растут: из острой неудовлетворенности жизнью или ее однообразности. организм таким образом устраивает встряску. мало положительных эмоций извне, вот он и выдает внутреннюю реакцию на внешнюю (к сожалению) фантазию, которую мы начинаем ассоциировать с конкретным человеком противоположного пола, наделяя его удивительными качествами. очень легко поддерживается как раз в кратковременных, сложных отношениях на расстоянии, потому что иначе перестает вызывать необходимо острые всплески эмоциональные и требуют прикладывания усилий для выстраивания отношений в реалии, что убивает всю фантазийную составляющую.
влюбленность - прекрасное чувство, но не нужно строить на его основании далеко идущие выводы о смысле жизни.

да,он как раз от эмоций и избавлется..на расстоянии проще ему

C постлюбовными страданиями совладевать и употреблять их с пользой и со вкусом обычно научаешься после первого крупного облома.Время потраченное на личное общение и телесные контакты никак не соотносицца со временем ,потраченным на чувства.Женщина,везущая на себе своих детей,должна быть как чекист-холодная голова-горячее сердце-чистые руки :)В первую голову-я сама и мои дети,-остальное-есть хорошо,нет-тоже хорошо.

+1

ну так два года и ходила чекистом))) А тут соскочила, блиннн..

два года-"маловато будет",этот режим вообще не должен выключацца.

20 лет этот режим и на пол-года не мог включиться, так что для меня цифра в 2года этол серьёзно

вот молодец ты. именно так))

Чем меньше себя будете накручивать, тем быстрее все пройдет. Переверните страницу.

я косуля)

пытаюсь...вот и он сам помог))хоть не игнорил в нете..Удивительно, но мне лучше))

Все это к лучшему, не ваш человек значит, представьте - провели бы вы с ним годы, а потом он болтался бы как г в проруби - ни туда-ни сюда, вот где печаль - годы впустую, вы отделались малой кровью, да - был красивый роман, а теперь он закончен.

да, это я, как раз, очень хорошо понимаю.Предыдущий роман с таким же накалом чувств продлился около 4х лет и чудо-сыночка оставил на память. Потому и тема возникла - страдать стока же придёцца, или краткосрочность все таки даст какое-то преимущество и я не залипну в тоске ещё на ближайшие пару-троку лет...

Не придется, если не будете в себе искусственно енти страдания раздувать, тем и хороши короткие отношения, у меня от подобных остались только приятные воспоминания, потому как - говно еще не успевает всплывать.

Дуратин, а вообще как часто у вас случаются романтические отношения? Чтобы взрослая женщина так убивалась после двухмесячного романа? Я такой срок и за отношения не считаю. Был у меня полугодовалый полубрак, так я о нём вообще не вспоминаю. Хотя нет, вспоминаю. Я на него разозлилась, ну и на себя разозлилась...и на следующий день уже положила глаз на мужа нонешнего. А если б не те отношения, то ходила бы в вековухах)

так не случались никакие отношения, два года. А перед ними жестка клиника с полуобезьяном))
И это не роман был! его встретила на вокзале, отвезла домо и мы стали жить вместе, в тот же день)))

дуратино, вы меня извините, но вы ебнутая. на всю голову.
как можно непойми кого постоянно к детям в дом тащить? то одного с вокзала, то другого из сети. у вас ведь дочка подрастает уже.

эм...для тех, кто в танке)) "с вокзала" и "из сети" - этоодно и то же литсо)))За последние два года перед детьми вообще никого не появлялось в качестве партнёров-ебарей-мужей и прочее))До этих двух лет были отношения с мужчиной, от которого родилась мелочь.Старшая вообще в другом городе жила и М не наблюдала.

да все равно как-то у вас все..через одно место.
вы мне симпатичны, но голову-то пора уж включать.

а от вклбчения головы место, через которое всё протекает, не меняется..Надо что-то другое менять, а что именно я пока не разобралась..

Я всего не читала, но мне кажется, вы пишете и спрашиваете не о любви, а о влюбленности. А это абсолютно две большие разницы:)
Любовь - это такая не обязательно романтическая штука, которой нужно пережить несколько десятков лет, чтобы назваться по праву любовью:)

А мне кажется, что в свои годы, с моим богатейшим опытом всяческого общения с мущщинаме,я хорошо научилась отличать настоящие СВОИ чувства от легкого головокружения и приятного зуда между ляхами ;)
И любовь настоящая может и за неделю случиться и оставаться потом на годы и десятилетия, а может вот каку меня сечас, раз - и нету

Если вы так опытны и у вас "раз - и нету", чего тогда переживаете?:)
Насчет любови настоящей за неделю - поспорю:) Она просто вызреть не успеет. Можно потом страдать полжизни по этой неделе, но это все мифология. Чтобы из нее вышло после нескольких лет бок-о-бок в болезни и здравии - так это хрен знает.

раз - и нету случилось у мужчины, и спасибо ему,что так быстро.
А любовь не морковка, е зреть не надо))) Она - энерги, поэтому более удачным можно считать сравнение с огнём,например.А огонь может тлеть годами,может вспыхнуть и погаснуть, а может гореть ярким и ровным пламенем...Так что годами ничего проверять не надо, и так же видно

С огнем неплохое сравнение:) Вспыхивает влюбленность. А любви, чтоб горела, банально дрова нужны:) И дожди и ветры, чтоб понять, что не погаснет. Ярким и ровным пламенем ничто не будет гореть без питания. Не переживайте, и у вас ваша влюбленность погаснет через некоторое время, еще удивляться будете:) Если, конечно, не сочините себе миф. Но вы, кажется, не в том возрасте, чтобы мифами жить.

конечно, костер никакой не разгорелся, и до ровного пламени не дошли, не успели просто..

Ну, так это влюбленность, как сейчас любят говорить, химия. А никакая не любовь.

любовь чувство более глубокое, скорей всего вы за неё принимаете желание любви.

глубокое чувство несложно обнаружить в себе, когда знаешь какое оно. У меня трое детей и только один от того самого глубокого чувства.

любить можно гречку, а мужчину нужно сначала узнать.

так вот и узнавала.Сначала в инете, потом в быту.

кто ж в инете говно на виды будет поднимать?

так никто и не поднимал..мы с ним сегодня пописались немногоЯ так понимаю, что подвело нас отсутствие эмоциональной стороны в инетных отношениях. Он оказался более сдержанным и молчаливым, а я более эмоциональна и разговорчива..Мы побеседовали практически как раньше, до нашей встречи. И оба удивились друг другу...потому что по переписке всё так и осталось как до реально наше встречи

ага...такая большая тетка - а очевидных вещей не разумеет. Все тут уж по полкам разложили. Умные евачки. А она все свое талдычит - любофь, я опытная, все знаю...Футынуты.

А остальные от "просто так":)

Можно и так сказать, аможно и по-другому. Старшая полуилась от мужа, с которым любви никакой не было,т.к. по молодости вообще в неё не верила и в муже искала другие качества, которых в нём не оказалось, когда родилась дочь.Ну а мелочь вообще обманом была зачата...

Обманом с чьей сороны?

У Вас же и сын есть, так?

так, конечно

так, конечно

Не поняла: дырки в презервативах, что ли, делали?

примерно так..только не я их делала..

Да уж...весело. Но то такое, главное - чтоб здоровы были :-)

Вот с эти всё в орядке, слава Богу))) аленнькая осле кесарева до года ного болела, но после 2х всё тока крепчает

Утра, а можно у вас спросить?

Вот вы написали "смотря как разошлись"
А как вы считаете лучше расходиться, что бы человек не "влипал" на годы?

с тяжелыми судебными тяжбами, дележем имущества и детей. тогда уж не до любовей и не до страданий. одна злость и активность))

для меня Ольга Волкова пример (актриса). Она вышла замуж, муж женился (по-моему четверо детей у него в новом браке родилось). Но сохранили замечательные отношения, даже дачу вместе снимали.

Вот лично у меня длительность страданий зависит от их интенсивности. Опытным путем выяснилось, что если позволить себе максимальное страдалово, с соплями, рыданиями и бутылкой наперевес - проходит быстро, а если не накручивать, пытаться отвлечься, держать лицо - затягивается

по моему опыту, чем больше страдалово, тем ничтожней повод. и ещё не у всех есть время и возможность хеппенинги устраивать.

Времени-возможности не часто бывает, согласна. Поэттому то и знаю, как по-разному это проходит.
А поводы... не в них дело. Я раньше тоже думала, что почти ничто не стоит таких вот стонов с подвываниями, а теперь точно знаю, что для некоторых, для меня в том числе, три дня смачного вытья заменит год психоанализа, и уже не осуждаю воющих с первого взгляда.

Я думаю, длительность отношений не влияет. Влияет длительность чувств и состояние на момент разрыва. Отсчет надо начинать с того дня, когда вы избавитесь от любви, если это она. Ну, например, живешь с мужем 15 лет, и практически не страдаешь после развода, ибо чувства к нему остыли еще в отношениях. И в то же время почему-то после яркого курортного романа грустишь пару месяцев, хотя это и отношениями назвать трудно.

Простите, автор, можно несколько уточняющих вопросов?

Кто и где отцы детей?
Сколько лет старшему ребёнку, где он был, когда приезжал ЛВЖ#1 5 лет назад?
Где был старший ребёнок, когда приезжал ЛВЖ#2 2 месяца назад?
Что случилось с зубами и когда?

И еще вопрос: как часто пьете, автор?

вопросы обширные, т.к. все 3 отца разные..
и свекрови разные..
1. У старшей. Ушли от отца, когда старшей было чуть больше полугода, но годовасие и крещение отмечали уже у бабушки моей, и Катиной прабабушки...Папа несколько лет исправно приезжал и ездил маме по мозгам, дочка сама по себе занималась.. Через неско лет таких посещений аппа понял, что ничего не выходит свидания с дочерью перешли в режим, когда я дочку привожу к нему..Тогда он играл в приставку у себя домса, я привозила дочку к бабушке и племяннику, которые с ней и общались, пока папа в приставку играл..Потом папа перестал эти " свиданки" посещать...а потом старшая стала называть папой отца младшего брата..В школу собиралась, тоже ей нормальной семьи хотелось..
Но тот папа, любовь №1, но папа №2, от которой сын родился через 7 лет после старшей, тот ушел от нас сам, от всех троих, по сути...просто предал..Сейчас любовь №2 поступила примерно так же, но спасибо, что не неско лет и что детей по себе не оставила..я вчера поняла, что была бы в ЛЮББОМ случае рада от него ребёнка оставить((..
ну а третий папаша.. уже через неско лет страданий и полуодиночества, с временными окунаниями в какие-то отношения..после ЛВЖ-1, вот в тот период и нашелся полуобезьяна-получеловек, который подумал, что сможет меня к себе привязать, если привязать меня ребёнком, а лучше двумя..Вот тогда уже старшей рядом не было..Впервые в жизни она мне сказала, когда летом увидела этого человека:Мам, тока в Москву его не вези, я с вами жить не смогу!..
С последним ЛВЖ2 жила всё это время бок о бок, меня ругала, всячески помогала отношения поддерживать-развивать, а не портить и рушить.Сейчас её 17.Сын с мамой в Крыму, но и ему от нашего деда Мороза перепало..велик ему привезли зимой, неожиданно..

Вобщем, второй папа, ЛВЖ1, в вашей терминологии, счастливо женился и проживает в Болгарии, сколько там документы позволяют..сына практически не видит, но вот алименты шлёт , да и айпадом внезапно озолотил.. всё спрашивает, отпущу ли я сына к папе в Болгарию..А сын с каждым годом всё более чужим становится этому незнакомому дяде..
Малая от обезьяны..ну она 2 года папу не видалоа родного.Мы сбежали счастливо в её год, сейчас ей три.Животное не записано отцом, два года живём тихо и спокойно..

может, хотя бы с наркотиками всё же пора завязывать? Вы уж извините, но я в шоке (((

кстати, да. вроде, именно автор писала, что регулярно употребляет. надо завязывать.