Модель семьи

В современном мире каждый придерживается своего варианта а вариаций на тему бывает больше чем три.

вопрос был "какой вам кажется самым приемлимым?". Можно добавить 4-тый.

Не скажу про современный мир, но у нас скорее 3ья, и это то, что меня устраивает ;) Но с уточнением, что я иногда думаю, что у нас 1ая, а муж, скорее согласился бы иметь смешанную 2+3 :)

3-я модель быстро превращается в 4-ую - "Будет как я сказал, а ты никто". Плюс ее недостаток - меньшая защищенность детей в случае внезапной смерти/ухода отца. Этим же недостатком обладает и первая модель, только касательно матери.
Так что с т.з. долгосрочных перспектив лучше вторая. Ну а для халявщиц и бездельниц, которые неспособны видеть дальше свого носа, - третья.

Про мир не знаю. Для себя - скорее третий вариант, только у вас пример про зонтик странный.

Только не модель семьи, а гендерное в социальных ролях, мужское и женское.
Предпочтительно то, в чем человеку будет комфортно.

Конечно же 2.

№2.

не нашла у вас модель моей семьи)
Я именно "за мужем", но не ведома, а абсолютно равноправна)
Он - опора, я за ним как за каменной стеной, но решения принимаем совместно.

Меня такая модель полностью устраивает)

Извинте не совсем вам верю. Вы хотите сказать что все обеспечивает муж, а права голоса не имеет и вынужден всецело учитывать мнение женщины, которая сидит на шее у мужа? Такого не бывает в природе. Либо равноправие, либо кто платит, тот извините и заказывает музыку. Так было во все времена и сейчас ничего не изменилось. Я за равноправие и всегда сама стараюсь зарабатывать чтобы ни от кого не зависеть, даже от любимого мужа. № 2 мое все.

нет, я хочу сказать, что мы равноправны в решении всех семейных вопросов) Я имею такое же право голоса, как и муж)

Вы работаете? У вас есть свой доход?

В вашем понимании- нет, потому как не сижу в бюро с утра до вечера. В моем и моего мужа - да, работаю)
Как домоправительница:-), как воспитатель, учитель музыки, повар, садовник итп.) + хобби)
Доход у нас общий)
И так бывает)

Домоправительница вы, а муж только деньги за все платит свои, так понять? А вы раздаете пиСдюли и гнете пальцы? То что вы описали это обычная домохозяйка, причем которая считает что она обрабатывается по дому и не более того. Доход у вас не может быть общим хотя бы потому что вы не вкладываете ни копейки в этот доход. Значит доход только одного вашего мужа, так и писали бы.

вы смешная))
Своей безапелляционностью. Тем, что утверждаете что-то, не зная ни меня, ни мою семью)
Ни наши отношения с мужем. Любые, в том числе и финансовые)
Вы видите в моих словах то, что вы хотите видеть.
А мне, если честно, абсолютно безразлично, что вы думаете. У вас сложилось так, а у меня по другому)
В общем, желаю вам такого же счастья, что есть у меня в моей семье:)

Ну я кстати тоже также подумала. Наверное тоже вашему Щастью:) позавидовала:) Я никогда не пойму женщину, которая сидит на шее у мужа, живет только за счет мужа и говорит это все мое. Вашего ничего нет, ЭТО все - вашего мужа и смешно утверждать обратное. А то что он с вами считается это до поры до времени. Вы видимо даже плохо в психологии разбираетесь если считаете по другому или считаете что вы в сказку попали? Но хотя блажен, кто верует:)

Супер смешно, да? Какой закон смешной, обхохочешься. При разводе всё поделят, а в разумных странах на еще и алименты будет получать на себя, любимую, а вы пашите, пашите, ваше самоуважение и ценность для муж и для себя $$$ измеряется, без $$$ вы ничто, приложение к банковской карте.

ааа) ну пожелаю вам пребывать подольше в вашей счастливой уверенности)

Бывает :-) У меня такой же вариант. Семью практически полностью обеспечивает муж, а все вопросы решаются вместе, в том числе и финансовые. Ну вот так мне повезло.

воооот, нас уже двое:-)

+1 и я к вам)

+1
У нас также )
Обеспечивают муж семью..с 1 дня существования этой самой семьи :)
Решение незначительное(какое мясо купить например) - таки может сам ))))
Но в остальном - все вместе...о переезде в другой город/страну мы принимали только вместе решение, о поездках/тратах и тд
И думаю мне повезло тоже ;)

какие вы милые все :-) решают что-то!

смотря что вы понимаете под опорой.

У нас что-то между 2 и 3. Ближе всё же к 3, т.к. муж принимает решения по финансовым вопросам, у меня денег вообще нет, всё у него (я как-то не парюсь, мне так даже легче). В то же время, мы бОльшую часть вопросов, касательно совместного быта, решаем вместе, обсуждаем и т.п. Но мне кажется, брак сложно загнать в рамки, в какой-то момент это будет п.3, в какой-то ситуации, брак может стать и п.1, а когда-то п.2
Для себя считаю приемлемым именно п.3, мне кажется, что это самое лучшее, что может быть в браке, к чем я и стремлюсь. Муж обеспечивает мне стену, за которой я могу спрятаться, а я ему обеспечиваю надёжные тылы, где он может реабилитироваться после трудного дня. Вот так. А как там что в мире, меня не волнует, у меня есть свой маленький мир.

3. пример с зоном прямо скажем не удачны, жена выставлено слабоумной, которая не в состоянии о простых вещах сама позаботиться, следовательно, идет исклюение равноправия и частично серьезного и уважительного отношения к женщине, следовательно, женщина в такой модели находится от рабыни до зависимой, но никак не полноценный член семьи.

1 модель печальная, но есть женщины, которые тянут все на себе и если зарабатывают больше мужа, не отдают бразды даже на кухне.

мне лично ближе 2 модель и равные доли для меня не так важны, как понимание, что вот здесь сейчас я это делать не хочу, но я точно знаю, что муж это сделает и наоборот.

"зонт" в переносном смысле, разумеется, как "соломку подослать" или просто избавить от рутинных проблем- намять помощь по дому или подобное.

2. Мне не нужна чужая ответственность, но за себя я всегда буду отвечать сама.

№ 2. по всем вопросам.

Вторая. Не хотела бы иметь в семье "главу семьи".

У меня был 1 вариант, я упорно претворялась что 2-ой, а мечтала о 3-ем. Развод.

У меня так же :). И я себе таки нашла этот третий. Хорошоооо :).

Меня бы ущемляло если бы был третий. То есть без мужа никуда, всеми деньгами заведает муж, хотел дал на это и это, хотел заморозил мои расходы, а хотел вообще деньги не выделил. Это если честно для каких-то глупых и безинициативных серых мышек, причем независимо от внешних данных, просто по сути они мыши, которые могут из под рук мужа смотреть на деньги, смотреть на то куда поехать в выхи, право голоса не имеют. "Муж сказал к маме, значит к маме" . Нет, я бы удавилась от такого ЗА мужества.

Ну не подходит вам - не надо :).
Единственное, что удивляет, так это то, что как только речь про "мужчина - глава семьи", так тут же противницы начинают описывать самодуров. Других мужчин себе не представляете? Не, не спорю, мой муж может сделать все перечисленное вами и я не стану противиться. Но зачем? То, что вы описываете (принудить куда-то ехать, жестко ограничить денежные потоки, лишение права голоса), это действия для форс-мажора. Мужчина не идиот и отлично это понимает.
Если хотите рассматривать крайние случаи, то, по вариантам:
1. Жена глава семьи, муж амеба невнятная, полный ноль во всех смыслах.
2. Муж и жена равноправны, живут каждый своей жизнью и друг на друга им наплевать.
3. Жена серая мышь, муж самодур.
Как-то ни один из вариантов если крайности рассматривать, не привлекает. :)

Отчего же вы так утрируете? Вы описали деспота и тирана, а не опору семьи. И не надо завидовать, женщины в 3 варианте вовсе не серые мышки.

Простите, а чему завидовать?
И таки да, серые мыши и есть. Со стороны это особенно хорошо видно.

Ломовые лошади в мыле всегда завидуют.

Вы не поняали вопрос?
Еще раз: чему завидовать?

Тому что есть женщины, которые не заботятся о ремонте, машине, деньгах, эти и другие вопросы решает мужчина. При этом женщина может работать (впрочем, может и не работать), заниматься собой, детьми, своим любимым хобби. Она много и сама знает и умеет, но в случае неудачи всегда есть мужчина, который всё возьмёт на себя.

А ремонт машины это решение, которое надо за вас принимать? У вас наверно и машины то своей нет.
Не, то что вы описали - тут нечему завидовать. О ремонте машины (своей) не нужно заботиться, нужно просто вовремя отвозить на замену масла и профилактический осмотр. Особенно в вопросах денежных нечему завидовать. Мало кто хочет, чтобы эти вопросы решал кто-то другой. А так же что бы мужчина все брал на себя. Завидовать могут только такие же серые мыши.

Машины своей нет, это верно. Езжу на машине мужа, а ремонтом, мойкой и прочими вопросами занимается он. Свою з.п. трачу полностью на себя, муж даже не знает какая она у меня, его з.п. идёт на содержание семьи (и на ремонт машины тоже). Не понятна ваша агрессия.В чём я мышь, поясните?

Ну вот. Естесственно, что раз машина не ваша, то и не ваша забота.
Я совершенно не агрессивна. Я спросила, чему завидовать. Завидовать нечему.
Мышь в том, что нет желания и умения принимать решения и нести ответственность.

Смешно) Вы всех женщин, для которых муж является опорой семьи, назвали мышами, даже не зная их образования, профессий, жизненных приоритетах. Если вы считаете, что если женщина не содержит семью, то она однозначно безответственна)
А вот про принятие решений поподробней пожалуйста. Какое у вас мнение на этот счёт? Да, и кто есть мышь?

Причем здесь содержание семьи? Вон выше писали дамы: домохозяйки, но решения принимают на равных. Их серыми мышами трудно назвать.

Т.е., чтобы не быть мышью надо лишь принимать совместные решения? Я запуталась. Тогда я выхожу из числа серых мышей.

Нет, конечно этого недостаточно:). Но если вы предпочитаете, чтобы за вас кто-то другой принимал важные решения - то да, мышь. И кстати, почему это может задевать? Тем более, что тех, кто все же предпочитает самим решать, вы называете лошадьми (это вообще не понятно).

Я? Лошадьми? Вы что-то путаете) Это вы тут всех мышей под одну гребёнку, даже не смекнув, что существуют просто разные модели отношений. Вы так и не ответили, что за такие важные решения, которые из мышей делают лошадей?

А кто выше писал "ломовые лошади завидуют"?
А у нас в семье все решения, которые касаются хоть как-то других членов семьи, решаются сообща.Например, какую покупать мне машину - это я решу. А какую машину покупать мужу - мы вместе решим, потому что она же семейная машина, мы на ней и в лес, и по магазинам ездим. Где покупать дом, и какой, и за сколько - только вместе, потому что касается всех. На какую работу переходить - вместе, потому что касается всех. Как-то так.

Не знаю, вас анонимов не разберёшь, кто что пишет.

А у нас какую покупать машину мне решаются сообща, а муж сам с этим разберётся, а если машина для семьи, то он прекрасно всё устроит, чтобы всем было в ней удобно. Про дом, тоже вместе. Но разница лишь в том, что если я откажусь в этом участвовать, он купит дом такой, который понравится всем. Про работу какая-то чушь, что значит вместе? Надо спрашивать разрешение, если я хочу поменять работу? Зачем?

Не разрешения, чтобы поменять работу. А вот обсудить полезно. В том плане а не навредит ли другим. Например, жена хочет идти на работу, где надо задерживаться допоздна, и иногда работать по субботам. Но это ей позволит сделать в ближайшем будушем хороший карьерный скачок. Она хочет на эту работу. Все же стоит обсудить с семьей, могут ли они себе позволить ее поздние задержки, и что для всех будет лучше, не только для нее. То же и мужа касается.

Тогда пусть я лучше буду в ваших глазах серой мышью, но зато в семье у меня будет мужчина, потому-что только так я могу делать, что хочу, не оглядываясь на "а не повредит ли это другим", ведь мой муж поддержит и поможет мне в любом моём желании.

Да мне пофигу. Мне главное, как я себя вижу в жизни. Вот мне роль маленькой девочки не подошла бы. Я умею брать на себя ответственность, потому что взрослый человек.

Ну раз пофигу, отчего так непонятны вам отличные от ваших отношения? Мыши, лошади... Мыслите стереотипами. Есть лишь женщины и мужчины, а женщина уже выбирает, кем ей быть,серьёзной, взрослой женщиной или маленькой девочкой для своего мужа.

Мне прекрасно понятны :). Может это вам что-то непонятно. Еще раз: стереотип про лошадей - не мой :), см выше.

Зато ваш про мышей.

Кстати, а если решите обзавестись машиной, кто будет принимать решение о том, какую машину покупать?

Я, конечно же, но под его строгим руководством, ибо он в машинах разбирается лучше.

А если Вам понравится "вон та розовенькая", а ему - "вот эта с отличными техническими характеристиками", но которая Вам лично не нравится, какую купите?

Куплю ту, которая понравится мне, но которую и он одобрит.

А почему "с отличными характеристиками" не перекрасить?

Не всё можно перекрасить :) Речь то не только о цвете, надеюсь, Вы поняли.

то, что такое "отличные характеристики" для розовой машинки мужик в своём уме понимает. У моей сестры глубоко 3 вариант и "розовая" машинка мужем купленная: движок 1.1 (я долго ржала: "ты сестрице самокат купил?" даже не знала что такие машины бывают), малюпусенькая, две двери (чтобы дети не "вышли"). Кругленькая, симпотненькая. Все окрестные столбы уже пересчитала, но ездит. Автомат, разумеется. Для чегo на спидометре цифры больше 60 (по городу 30) сестра не подозревает.

Не поняла Вашего примера. Что из него следует?

то, что "мужу понравится с отличными характеристиками" а жене "вон та розовая"- при умном муже будет совпадать. Полно женских моделей, характеристики которых идеальны для женщин и вид соответствующий.

Да я больше скажу, все машины в одном ценовом диапазоне +- одного уровня и по тех.характеристикам в том числе.
Другое дело, что всегда будет иметь место разница во вкусах. Грубо говоря, мужу нравится фольксваген как машина немецкая и более надежная (предположим), жене - ситроен.
И хоть тресни, жене не нравится фолькс, а муж считает ситроен ненадежным.

Вы думает многим жёнам машина "нравится" "не нравится"? Я 18 лет за рулём. Машины расматриваю "заводится" "не заводится". На вопрос тебе нравится Ауди/ Фолькс/ Мерс... ну, не представляю что ответить. Это машина, не любовник, средство передвижения и не более. Удобное или нет, экономичное или нет, но вот чтобы "нравиться"???

Я тоже за рулем не со вчерашнего дня :), больше 15 лет точно.
Безусловно машина - средство передвижения, но в ней проводишь определенное время и для меня лично интерьер машины и ее начинка важны. Не куплю машину неудобную мне в плане эргономики и неприятную в плане интерьера. Внешний вид, кстати, мне гораздо менее важен, но тоже имеет значение.
Это как одежда, интерьер и экстерьер жилища, не может не иметь значения в моем понимании. Это все именно должно нравиться ми приносить удовольствие в том числе эстетическое, а не только выполнять свои прямые функции - согревать и укрывать от непогоды.

Вы просто не любите водить. Для некоторых это источник приятных эмоций. Так что для многих женщин и правда важно, какая машина.

Я как раз люблю водить и "истoчник приятных эмоций" для меня вождение, а не интерьер/ экстерьер машины и круглые глаза соседки- Маньки при виде какую я себе тачку урвала.

ну возможно тогда и не мышь, просто в машинах плохо разбираетесь. А может просто сейчас так говорите. А когда начнете водить, тогда и разбираться начнете, потому что будет не все равно, баранку чего крутить. И пошлете мужа с его советами, именно потому, что лучше знаете что вам нужно.

Ломовые лошади, кстати, мне лично встречались в семьях либо с матриархатом, либо с патриархатом, и никогда в равноправных семьях. Т.к. в последних все построено на том, что интересы обоих партнеров равноценны.

я не участник вашей дискуссии, но меня всегда поражают домохозяйки (да, для меня это бездельницы и женщины, которые просто не могут иначе приносить хоть какую то пользу семье), которые называю успешных, легко и хорошо зарабатывающих женщин - ломовыми лошадями :) у вас представление деньги=лошади? :) это,кстати, еще раз доказывает,что вы понятие не имеете как можно зарабатывать и какие деньги и за что.
Предвосхищая ваши опусы (да, подозреваю, что некоторые домохозяйки еще и туповаты) речь о зарабатывании, не о проституции и не о низкооплачиваемом наемном персонале, коими по сути и являются домохозяйки.
И о боже, низкооплачиваемый наемный персонал при необходимости (уборщиды дорого не стоят) могут позволить себе все успешные женщины есть еще те. которые сами ляют навожить чистоту/уют/готовку с семьей, т.е. и муж и дети все вместе и все это у них получается быстро и отлично :)

Я не домохозяйка и зарабатываю очень прилично. И я считаю себя и себе подобных ломовыми лошадями за редким исключением. И так как круг общения соответствующий- все такие успешные, самодостаточные и зарабатывающие- то могу сказать если не все то многие- да, завидуют. Тому, что кто-то умеет не тянуть всё на себе, умеет жить без оглядки на "а если завтра муж умрёт/ кризис/ реформа и проч.", умеет расслабиться а не "быть в тонусе" 24/7. Душевному спокойствию, умению доверять другому человеку. Большинство таких ломовых лошадей застряли в психологическом состоянии кризиса 3 лет "я сама!". Да еще и гомо-советикус мама подстегнула с психологией советских женщин "если не я то кто?" и "хочешь сделать хорошо- сделай сама".

Как в старые времена: "в руках сетка, на руках Светка, сзади пьяный муж Иван, впереди 5летний план"- только не поймите буквально, но психологическое состояние точно описано: "я в ответе за всё и за всех"

Понимаете ли, для них вот это "легко и хорошо зарабатывать" - это нечто неподъемное, непосильное, тяжелое. Ведь обычно это интеллектуальный труд, и именно это им и дается тяжело. Вот и такое представления у них, что это только лошади могут делать.
Что интересно, своих мужей они лошадьми при этом называют. Мужья - "успешные добытчики".

У меня также и тоже развод, но пока не нашла нужный вариант. Хотелось бы 2 с уклоном в 3.

наверно 2

У меня 3-й.

На мой взгляд удобней второй. Но не всем он подходит ввиду личностных особенностей.

У меня гибрид 2 и 3. Те основной добытчик муж, я не напрягаюсь. Но я никогда не отдам мужу права принимать все решения.
А у племянницы мужа чистая 3-я модель. Там супруг и одежду жене покупает, и коляску сам покупает:) Однако жена полностью доверяет выбору мужа, да и вкус у него отличный. Здесь только одно НО - у девочки оч богатая семья, поэтому ей не грозит зависимость от мужа. Ей светит отличное наследство, плюс мама участвует финансово в жизни семьи, муж зарабатывает тоже хорошо. Живут хорошо, муж жене рот не затыкает, скорее опекает и балует.

Для меня идеал - между 2 и 3.
Они равноправны, но на нем все же больше глобальной ответственности (т.е. я не думаю как заработать денег, но зависимости от мужа нет).

ничего равного в этой жизни не бывает. это сказка такая. семья - это организационная структура, где должен быть главный. он же несет основную ответственность. это значит, что ОН принимает глобальные решения, несет за них ответсвенность и разгребает ошибки. как начальник организации. если начальника не будет, то будет как в басне про рака, лебедь и щуку. один в одну сторону будет тянуть, другой в другую. это не значит, что он может принимать решения в одно лицо, и всеми остальными понукать. все мнения учитываются. и желания тоже исполняются.
соответственно, если кого то назначать главным в семье, то логичнее, что это будет мужчина. при этом конечно при выборе собственного мужчины нужно доверять его организационными способностям. в этом случае жизнь прекрасна и замечательна. не доверяешь, считаешь мужа дурачком - разводись.
считаю это единственно возможной схемой построения семьи, но к сожалению не всегда реализуемой, на фоне чего строятся всякие извраты, где жена рулит мужем, или якобы равные, которых не бывает, а супруги живут в своих фантазиях, часто временных.

+1

Вообще-то басня еще и о том, что партнеров надо выбирать осмотрительно :)
Не надо выбирать лебедю в партнеры щуку и наоборот.
А если в одной упряжке два подходящих партнера, то свою повозку они потащат эффективней, чем если бы в упряжке был один, а второй плелся за ним следом.

Ну не скажите. Когда один "наступающая армия" а другой "держит тылы" то это тоже эфективно и даже эфективнeе чем когда оба "в бой" а "обозы со снаряжением" подвозить некому.

А обязательно быть в бою?

Так это и возможно только, если оба партнера равны. Иначе придется одному и обозом рулить и наступать. Толку не будет в бою-то :)
Равноправие не означает, что оба занимаются всем, спокойно можно поделить сферы ответственности, тут вопрос в том, чтобы у партнеров были равные права в принятии решений, чтобы интересы обоих равно учитывались.

не могут два разных человека иметь одинаковое вИдение своей жизни, целей, и инструментов их достижения. в этом и заключается заблуждение равности. легко сказать мы одинаковые. но одинаковых не бывает, как нет одинаковых днк, одинаковых отпечатков пальцев. даже если цель одна, то у двух разных людей может быть разное вИдение по ее достижению, не говоря уже о том, что самих таких целей - очень много от мелких до глобальных. поэтому если ты ставишь во главе угла СЕМЬЮ, считаешь ее самой главной и неоспоримой ценностью, то придется выбрать главного в ней и на него положиться. иначе это будет союз двух равных, пути которых совпадают лишь до того времени, пока их личные цели не очень сильно противоречат друг другу. то есть союз ВРЕМЕННЫЙ. отсюда так много разводов. потому что цели в итоге расходятся у людей.
это не говоря уже о том, что одинаковые партнеры не интересны друг другу. в идеале они должны друг друга дополнять. один например хороший стратег, другой - отличный тактик. из них получится отличная команда. а два стратега или два тактика так и будут на месте топтаться.

Так о чем и речь. Не нужно создавать семью, с которым вы настолько разные. Видение жизни все же должно быть достаточно близко.

Никто не говорит, что партнеры должны быть одинаковыми, такого не бывает, верно, хотя схожее мировосприятие несомненно лучше его полного несоответствия. Ну и умные люди умеют договариваться, чтобы интересы обоих были учтены.
И легче это делать с равных позиций. Если позиции изначально неравные, то в итоге почти всегда получается, что в приоритете интересы более равного :)
Разумеется проще всего отдать решение вопросов на откуп партнеру - и напрягаться в поисках решений не надо, и ответственность с себя снята. Хорошо еще, если мнения у партнеров по вопросу схожи.

неправда. у меня главный муж. а интересы важнее мои. он и ищет, как их получше удовлетворить. главный - это не значит, что он делает что хочет. главный это значит берет на себя ответственность за благополучие семьи. благополучие семьи не может быть отдельно от моего благополучия. поэтому мое благополучие - на первом месте.
а вот в первом браке мы были "равны". вот тот еще пистец был.
просто почему то под равностью все пытаются представить схему "лишь бы не ущемили мои интересы". нормальный муж не будет ущемлять ваши интересы в принципе. а с "равным" мужем интересы будут в лучшем случае пополам - через раз.

В каком смысле берет на себя ответственность за благополучие семьи? Больше зарабатывает, что ли? Так это к равноправию отношение имеет весьма опосредованное.

Если в семье все решает муж и при этом удовлетворяет в основном Ваши интересы, то либо на самом деле, главная Вы, то есть доносите, что и как нужно удовлетворить, либо его интересы совпадают с Вашими.

Все это замечательно ровно до того момента, как его интересы с Вашими не разойдутся. Как только и если это произойдет, Вам придется или смириться или уходить.

Что вы подразумеваете под глобальными решениями?
И неужели вы не хотите принимать участие в принятии глобальных решений, которые касаются лично вас?
Потом, возможно это у вас нет организационных способностей, и вам удобнее, чтобы решения принимал мужчина. А многие женщины соображают не хуже мужчин, а порой и лучше, им не нужно, чтобы за них решения принимали.

ну что вам сказать:-) выбирайте мужчин, которые соображают ЛУЧШЕ вас. в этом и смысл;-) если соображает хуже - замуж за такого выходить в принципе не надо. потому что тупой мужик для семейной жизни - самый большой капец.

Вы знаете, я выбрала в мужья очень и очень умного мужчину. Но я тоже умна. Мы оба хорошо соображаем.
А вот когда женщина соображает лучше только "тупого мужика", это означает что она просто чуть менее тупая, чем он.

к сожалению именно на таком меряньи пиписьками, какое вы тут продемонстрировали, и строится "равный" брак. основная цель такого союза - ни в коем случае не оказаться хуже, менее главной, менее сообразительной. я ж говорю - совершенно нежизнеспособная схема. детский сад старшая группа. очень характерный пост.

Вы все с ног на голову поставили. Нет, основная цель такого союза это жить с человеком, равным себе, не глупее. Этого ищут оба, и мужчина и женщина.Это нормально совершенно.

это нормально для средне-детского возраста. все ваши три поста только о том, кто лучше-хуже. вообще бред.

Да не кто лучше и хуже. Вы бы хоть читать научились :). А еще лучше, позовите мужа, пусть за вас прочтет и за вас поймет.

с моим мужем у вас вообще шансов нет:-D вы гораздо тупее даже меня:-D если я это мужу (умному) покажу, он меня спросит, чО я с идиотками общаюсь на бредовые темы:-D он у меня такими тупизмами не занимается. мне можно;-) я тут расслабляюсь.

Тупее вас быть невозможно.

4-й вариант.

Предпочитаю вариант номер четыре.Два автономных самоценных человека имеют некое брачное объединение,но уважают личную территорию друг друга.Домострой и матриархат не приемлю и играть в это мне не интересно.

"гостевой брак" на дому? Соседи + секс?

кочевой брак " на домах".и секс тоже :)

Это называется, скорее, любовники. Вы ведь имеете ввиду именно сексуальную свободу, когда говорите про территорию друг друга?

Нет,я имею ввиду свободу головы :)чес гря,с возрастом приходит здоровая брезгливость и познания в "микробиологии",ограничивающая свободу тела,опять таки при помощи той же самой головы...

Тогда это просто брак двух нормальных людей. Но как это мешает вместе решения принимать? Например, решить куда поехать в отпуск вместе?

ну зачЭм "вместе", она с подругами, он с друзьями.

А, то есть даже и не любовники, а так, соседи.
Ну чо, таких семей полно.

принятие решения в нашем случае всегда диалог и свобода выбора.отпуска как такового нет.Есть целевые поездки,совместные и раздельные.

Ну, и чем это не вариант номер 2?

тем,что РАВНЫХ долей в принципе не бывает :),бывают доли "посильные".И естественно,вполне,что "долька" взрослого матерого дядьки несколько больше,чем "долька" взрослой молодой женщины.

Абсолютно равных может и не бывает, а равных в среднем (во времени,например) очень даже.
И что по долькой понимается? Тут ведь не о материальном, а об ответственности и о принятии решений.

не только о материальном,ессно.В категориях внематериальных куда больше видна разница "долек",чем в категориях имущественных.Вложения душевные и интеллектуальные разняцца-"от каждого по способности".

Ну если такая уж явная разница в возрасте то возможно. А когда разница лет 5-6 то не вижу как душевные и интеллектуальные качества могут различаться. С чего бы.

как результат разного воспитания,происхождения и обстоятельств жизни.

О, наверно поэтому люди и стараются искать себе подобных.
Хотя встречаются и полные противоположности, когда папик покупает себе нимфетку, например. Хотя это крайность уже.

потому что если это будет один из указанных вариантов, то валькуре придется признать, что она такая же как все. а она - ОСОБЕННАЯ:-D с четвертым вариантом взаимоотношений.

я тут далеко не первая с четвертым вариантом.У каждой пары свой вариант.

То что вы пишете - это второй вариант и есть. Просто для случая людей, не слишком интересующихся друг другом.

интересовацца слишком-это любимый евский случАй-"я полезла в его телефон,а ТАМ..." :)

При чем здесь телефон??
Боооринг. Я думала вы что-нибудь интересное напишете, а вы пока только пишете что ваше белое вовсе не белое, а зеленое в горошек. Хотя всем видно, что белое.

оки,пусть будет белое :)

Современный мир очень разный... Не везде женщины уравнены в правах и возможностях с мужчинами. Думаю, в сельской местности предпочтительнее третий-много физической работы и женщине за мужем легче выжить. В городе второй, поскольку для выживания женщине мужчина уже не обязателен. Мне кажется, что вообще институт брака сегодня лихорадит, прежние традиционные модели себя потихоньку изживают, происходит смешение и перераспределение функций и ролей. И зачастую целью совместного проживания сегодня становится построение теплых доверительных человеческих отношений.
У меня скорее второй. Каждый выполняет то, что у него лучше получается. До декрета работали оба в офисах, даже зарабатывали одинаково. Сейчас муж продолжает тащить мамонта, а я нянькаю детеныша. Оба работаем на нашу семью, по обоюдным ощущениям, равноценно. Консолидировано принимаем решения, если они сложные. Если простые-отдаем на откуп тому, кто лучше разбирается в вопросе. Общий бюджет.

У меня модель 1, к сожалению
Не знаю,с могла бы я поделиться правами.
Модель 2 мне конечно кажется более гармоничной.
Модель три - не могу вообще представить.

Приемлю только равноправие. Если мужчина больше зарабатывает в разы, это просто приятно и удобно для комфорта семьи. Но все решения вместе.

Каждый выбирает ту модель семьи, в которой ему удобно и комфортно, иногда - какая получается. НО! Скажу уверенно и однозначно - второй модели НЕ БЫВАЕТ АПРИОРИ. Это давно доказано психологами. В браке не может быть равноправия. Даже если вы так считаете, на самом деле все по-другому. Всегда и везде один главный - другой подчиненный. Закон жизни, как бы кому как не хотелось.

ага, и вообще это равноправие придумали мужчины, которые отправили женщин на работу преимущественно на не особо квалифицированные и особо нудные позиции. убили сразу двух зайцев:-D самим этой фигней можно не заниматься и жену можно не содержать. ну и до кучи секс иметь до свадьбы без специальных обязательств - тоже бонус приятный:-D
PS для особо занудных - это была шутка. но в каждой шутке, как известно бОльшая часть - это правда.

Фигня полная. У моих родитлей такая семья, у меня такая семья. Если вы чего-то не видели, не значит, что этого нет.
Уточняю, это не означает, что оба делают одно и то же. Это означает, что никто никем не командует, но каждый сам принимает решения, а по поводу совместных - договариваемся. Если вы не можете представить отношений, в которых никто никем не командует - ваши трудности.

в семье моих родителей тоже принято уважительно относиться к интересам супруга. Я не замужем, но в моих отношениях тоже нет главенства М или Ж. Я себе и представить не могу ситуацию, в которой я или мой мужчина был бы прямо всему голова - я могу решить любую проблему самостоятельно, мужчина тоже. Ограничивать другого человека или помыкать им для меня не приемлемо, и в отношении себя считаю такие проявления нездоровыми. Уступить инициативу,вполне могу, это другое дело.

Вторая, муж потихоньку пытается вывести натпервую, но я вовремя принимаю меры. Третью вообще для себя не мыслю

В современном мире предпочтительней 2, имхо. А мне больше понравилось в 3. Сейчас у меня вроде пока еще не совсем семья, но я уже практически влезла в 3ю модель.

а если покрутить теорию распределения ролей в отношениях, как думаете, у нас какая более распространена? Я так вижу, что многие росийские семьи держатся за счёт великодушия и терпимости женщин. Поэтому, мне кажется у нас чаще встречается схема жена - мать, муж - сын.

По-этому третья модель считается чем-то диким и унижающим женщину. Хотя очень многие о ней мечтают.

Мечтают, пока не столкнутся с ней на практике. Потому что в мечтах представляются одни лишь плюсы, а обратная сторона медали как-то забывается.

Все равно она лучше первой, даже несмотря на минусы. Потому что в первой модели я в принципе не понимаю, зачем женщине нужен муж? Он ни решений не принимает, ни денег в дом не приносит, ни детей не рожает и с ними не сидит, ни за что не отвечает, да еще и по дому скорее всего ничего не делает, как большинство подобных мужчин. Зачем он?

Кстати, не факт, что денег не приносит. Бывают такие семьи, где мужчина очень даже неплохо зарабатывает, но решает в семье все женщина просто в силу боле жесткого характера.
И, кстати, в рамках первой модели как раз часто мужчины сидят с детьми и занимаются бытом, пока женщина зарабатывает и решает глобальные вопросы. Т.е. просто мужчина и женщина меняются местами, а не женщина все тащит на себе.

В исходном сообщении модель была описана так: она принимает решения, зарабатывает деньги, ответственность за детей и мужа лежит полностью на ней. По ходу муж там выступает как еще один ребенок, то есть существо абсолютно в хозяйстве бесполезное.
Модель с реверсивными ролями, когда женщина - добытчик, а мужчина - хранитель очага - это несколько другое. По описанию автора на первую модель не очень похоже.

У автора просто утрированно. На самом деле модели лучше описать так:
1. Жена главенствует и принимает глобальные решения.
2. Равноправие - решения принимаются совместно.
3. Муж главенствует и принимает глобальные решения.
А кто зарабатывает и выполняет дом.работу - это вторично, может не влиять на процесс принятия решений

Если бы они с самого начала были описаны так, то и ругани бы не было, это не очень интересно :-) А вот в постановке автора возникла тема для дальнейшей дискуссии.

трахает :)

Трахать может приходящий любовник и даже не один. Муж-то зачем? :-) Нет, я правда не понимаю. Если бы я была настолько волевой, успешной, зарабатывающей я бы в жизни замуж не вышла. Особенно за менее успешного, волевого, зарабатывающего. От такого детей - только генофонд портить :-) Самец должен быть сильнее самки, а не наоборот.

Когда 2, когда 3, в зависимости от обстоятельств, настроения. 1 я не приемлю.

все варианты кроме первого. нахрена в ней муж?

У нас модель семьи "Корпорация". Он отвечает за: прибыль, наемный труд, крупные вложения, пенсионный фонд. Я: пиар, бухгалтерия, писанина, столовая (:)). Он не лезет на кухню, а я не вмешиваюсь в зарабатывание денег. Единственное, где мы заменимы друг другом - это дети и все, что с ними связано. Его можно с детьми оставить хоть на месяц и все будет хорошо.

У нас первая модель семьи: я-глава! Все решения в семье принимаю я. Как в той поговорке "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик!")))
Иногда очень тяжело тянуть на себе все, хочется побыть слабой, полноценно поболеть в конце концов, чтоб лежать на кроватке и "умирать" во время месячных.
Но не такой у меня характер, не могу сидеть на месте, все время какие-то дела, все время куда-то бегу, что-то делаю.
Муж зарабатывает деньги, а в свободное от работы время действует согласно МОИМ планам на выходные.
Сейчас выбираю место отдыха, муж, как всегда, самоустраняется, при этом полностью берет на себя финансовые расходы по отпуску.
Есть семья друзей, у которых третья модель, там муж руководит всем, вплоть до выбора купальника для жены.
Когда у меня начинается депрессия по поводу того, что много на себя взвалила, вспоминаю про тех друзей и думаю, что я бы так жить не смогла, характер у меня...пипец! иногда даже жаль мужа)))
И вообще у нас замечательная семья, никто из окружающих даже не догадывается, что во всем рулю Я!)))

Есть много других моделей семьи, например, однополые, несколько поколений воспитывают ребенка, люди без детей и т.д. Но вас же именно межполовые отношения интересуют? :) Для меня ни одна из этих трех моделей неприемлема :) Первая и третья по понятным причинам, а вторая по причине, озвученной в каком-то недавнем российском фильме "любой партнер по бизнесу тебя рано или поздно кинет, пока ты его не успел кинуть."

Так какая модель у вас?

Написано же: однополая, а детей "несколько поколений воспитывают".