Мамы-домохозяйки вас мужья понимают?

люди вообще плохо понимают чужие проблемы, пока сами лично на собственной шкуре их не опробуют. такую позицию как у вас я слышала от очень большого количества мужчин.
мой муж например так никогда не скажет, но зато какие то мои проблемы ему тоже недоступны, хоть ты тресни. ну а нам недоступны их проблемы тоже, правда мужики на свои проблемы реже жалуются.

А почему он не прав? Что у вас маникюра полгода нет и что кроме какашек вас ничего не интересует.
"вот не понимает муж, что человеку нужно еще что-то, а не постоянный "день сурка" ((((". Он еще и развлекуху должен ежедневную придумывать?
Чой-то вы зажрались. Сами организуйте свою жизнь кроме распашонок и предложите мужу. Вообще-то человек работает и не только на благо себя.

Да, нет, не должен он меня развлекать.
Просто мне нужно, чтобы он понимал, что я тоже хочу видеть что-то кроме дома и быта.
А не считать, что сидеть дома с детьми - это как сыр в масле кататься. От этого тоже устаешь, понимаете?!
Я год уже вообще нигде не была, кроме нескольких раз в гостях у родителей.

Ну так придумайте занятие и предложите мужу. У нас, когда дети мал. были, то всегда везде с ними гуляли, и папу вечером встречали, а потом шли в парк гулять. Бабушек не было, я всегда с ними одна была. Надоедать все это стало лет через десять - пошла работать. И сейчас все выхи тусим.

Вы папу встречали вечером и он сразу с вами шел гулять? Не ужинал? Прямо в костюме? Моего если встретить, то часов в 10 вечера и до кухни проводить :(

1. Не все работают в костюмах.
2. Поужинать можно и в кафешке
3. Не все работают до 10))))
Я часто встречала мужа с мелкой...

Читайте автора- муж по позднего вечера на работе. Ваш вариант подходит, если муж регулярно приходит в 6-7 часов и при этом зарабатывает на кафешки. Мы тоже ходим вместе в "кафешки", но при этом муж как бы отдельно, а я как бы с ребенком. Поэтому опять день сурка.

Ну 8-9 тоже подходит вполне. Хотя для некоторых это поздний вечер. Про зарабатывает даже обсуждать не буду. Если речь о досуге значит на него есть средства. "Мы тоже ходим вместе в "кафешки", но при этом муж как бы отдельно, а я как бы с ребенком" Это как?

Ну вот идем все вместе, а общается он там только со мной. Ребенка как будто нет. Если только замечание сделает, но через меня, типа, "мама, вы почему кричите?" (это значит ребенок кричит). :( До и во время беременности обещал заниматься и помогать. А сейчас старается свалить под любым предлогом и считает, что я как сыр в масле катаюсь (дословно).

Ну вот мне почему-то кажется что это "мы" вы сами начали? Мы пописали, мы плачем, мы кушаем и тыпы. Разве нет? Ну если вы идентифицируете себя с ребенком, почему муж должен вести себя иначе? А если нет - то почему вы изначально это не пресекаете? "мама, почему вы кричите" - милый ГДЕ ТВОЯ МАМА? И что случилось что она кричит?
Мамой меня зовут тока мои дети. Никак не муж. Я вообще себе не могу такое представить.

С чего вы взяли, что не пресекаю. Просто ответ всегда один - "ну прекрати, не строй из себя дурочку, ты же поняла".

Пресекаете 20 раз на дню больше года и не помогает? Не верю, простите.

Нет не в костюме. Он на работе мог перекусить, если знал, что идем гулять. Я написала как пример. И я всегда его старалась куда-нибудь вытащить. Это щаз он стал более ленив, но все равно провести дома или в ашанах все выходные, это не для нас.

Не все едят в 10 вечера.

Это когда есть возможность поужинать в 6, а если в лучшем случае пообедал в 12, то без вариантов.

Мой в принципе не ужинает, вечера за столом не проводим. Очень хороший вариант предложили вверху.

автор, вы чем думали, кога второго рожали? вы думали,ч то в сказку попадете?

а почему он то вас должен понимать? и почему нельзя ездить в гости с детьми? можно с ним договориться, что такого-то числа вы уедете, можно родителей попросить приехать, по моему вы сама выдумываете проблему на пустом месте

действительно..муж жену вообще понимать не должен, автор загнула, ага..

В субботу пусть отсыпается, а воскресенье будь добр - у тебя семья. С утра уходите по своим делам, и пусть поколбасится. Повоспитывает любимых детей, посмотрит на них и порадуется, ему же не удается никак это сделать))).
Объяснять не получится, получится только поставив перед фактом - я к доктору, парикмахеру, хочешь подключай свою маму, но я справляюсь уже несколько лет одна, думаю и ты несколько часов сможешь провести со своими детьми.

Я тут болела с температурой пару дней, один день валялась в лежку. Он почти весь день был один с детьми.
Так вот я подумала, что может поймет, как это у меня каждый день бывает.
Неа, не понял, еще и выговорил мне, что у него руки опускаются, когда я болею (
А на след.день сказал, что ему вовсе было не сложно с детьми.

есть два похожих на первый взгляд слова, которые имеют принципиально противоположную окраску. конечно с детьми сидеть не сложно. что там СЛОЖНОГО, это же не межнопланетную станцию проектировать. но вот сидеть с детьми ТЯЖЕЛО. и чем дольше и беспрерывнее, тем тяжелее. поэтому и руки опускаются - потому что тяжело. но при этом не так уж и сложно - это исключительная правда.

а на работе перед компом сидеть сложно? нет... это ж не мешки ворочать... но ЭТО Ж работа!!! и от нее УСТАЮТ!!!

Не сложно, если з/п только на питание хватат. А там, где на хорошую одежду, заятия для детей, квартиры, ипотеки и хорошие отпуска зарабатывают, и на то, что жена могла позволить себе не работать, еще как устают

Ну вы в след. раз выйдите вместо него на работу. А потом придите домой в 10 вечера и получите порцию зудящей жены. Зачем вы к нему в претензиях? Судя по вашим постам он и муж хороший, и отец, и сын. И таки да - сидеть дома с детьми не так сложно. Детки подрастут - станет полегче. Научитесь семя сами организовывать и помогите супругу. Вы его поймите тоже - он тоже очень устает и на нем большая ответственность

Ага, я своему предложила такой вариант - он в декрет, а я на работу. Очень быстро все понял и взял львиную часть быта на себя. А "сидеть" с детьми на самом деле сложно.

детей отправить с ним к бабушке в выходной, а самой сходить в парикмахерскую и тд и тп

сами виноваты, раз ничего не просите у мужа, вот он и думает, что все хорошо.
просите сидеть с детьми.

мой тоже не понимал...

Двоих с ним отправить не могу, т.к. младший еще на груди.
Да, все! Буду просто ставить перед фактом и уходить на полдня.

Как детей отправить? Вы их мужу на плечо предлагаете повесить? Он для того и уезжает, что с детьми не быть. Мой говорит - "ребенок мне будет мешать, не возьму. Я с ним ничего не сделаю, а еду "дела делать".

Такая же история. Причем я давно поняла, что он ищет предлоги, чтобы не заниматься с ребенком - родители, дача, машина, учеба, английский, магазин ну или просто уйти с гордым видом - "у меня дела". Причем ребенка просил именно он. Самое ужасное, что в речи у него появилось разделение "я" (муж) и "вы" (я с ребенком. Он как-бы отдельно и ответственности не несет. К психологу ходили, отмучался 5 раз и прекратил ходить под благовидным предлогом. Причем после психолога начал улучшать отношение ко мне (скорее за счет слов, а не за счет поступков), а с ребенку по прежнему никак, только деньгами откупается. Понимать не хочет. Хотел бы, чтобы я не выходила на работу, но ничего сделать для того, чтобы меня удержать дома не хочет. Занял позицию "спасение утопающих-дело рук самих утопающих". Насчет моего выхода на работу говорили, он предполагает, что все вопросы с ребенком и домом по прежнему буду закрывать я, потому, что он априори больше зарабатывает. :( Т.е. большая часть зарплаты уйдет няне и домработнице или на нормальную работу не выйдешь.

Невозможность договориться с мужем никакого отношения к наличию детей и сидению дома не имеет. Или вы - двое заинтересованных друг в друге уважающих друг друга человека - и тогда вам важно мнение другого и вы готовы слушать и говорить - или вам пофигу друг на друга, и "какое у тебя мнение может быть, важно только мое", и без разницы тогда, идет ли речь о свободном времени или о карьерном повышении.

Я согласна с вашим мужем. Вы не умеете организовать свой день что бы включить туда и маникюр и уход за собой. Вы не приучаете детей что бы они хоть что-то делали сами, а не вы все за них. На самом деле двое детей в современном мире это нефиг делать, главное правильно организовать свой быт и время.

Объясните это годовасику, который у автора на груди висит. И приучите его заодно к самостоятельности, ога. Теоретики набежали, спасу нет.

А Кошелка-то права :)
Годовасик который висит на груди - это повод обратиться к врачу.

Ну и к самостоятельности годовасика еще приучить сложновато. Особенно, чтобы выскочить в салон на маникюр, например.

Годоваса уже надо отлучать от груди и приучать к тому, что мама не всегда с ним занимается, оставлять развлекаться самому, например.

А ВОЗ пишет, кормить надо до 2-х лет ;-)

Пишет, что до 2-х лет желательно, но вовсе необязательно. И после года это уже практически только одно ночное кормление, а не постоянное висение на сиське и тем более не по требованию.

Кормить, но не давать на себе висеть ежеминутно.

Оставлять конечно рано, но с годовасом уже достаточно времени, чтобы заняться собой. Они и поиграть уже могут, и спят еще пару раз в день.
И оставить его уже кому-то проще, чем совсем грудничка, потому что годовалый ребенок кроме груди уже что-то еще ест.

Мои оба спали уже один раз к этому возрасту и то с трудом.

К году один раз с трудом?
Верится с трудом :)

Почему с трудом? Мой тоже в год один раз спал. И засыпал, кстати говоря, на груди.

Старший в 2 года вообще перестал спать днем. Дети разные, вы не знали?

При чем тут 2 года?

Потому как постепенно с года начался отказ от дневного сна. И о двух снах дневных не могло быть и речи.

Год и два года - огромная разница.
Годовалый ребенок, который не спит в год - это "с трудом могу поверить". Двухлетка который не спит днем, это тоже довольно редкое явление.

С какой стати? ГВ в год полнейшая норма. Частота прикладываний зависит от потребностей ребенка.

ГВ и в два года полнейшая норма, и в три, если кто-то желает. Но чтобы годовалый ребенок "висел" на сиське так, что мама не может шагу без него шагнуть - это не норма, какими бы разными не были дети. Либо ребенок болен.

У моего старшего сына после года прорезывались какие-то зубы, уж не помню. Он 10 дней, без преувеличения, ничего не ел и не пил, кроме как...:-) Ой, кошмар-кошмар:-) Как вспомню...

Ну дык 10 дней. Всякое бывает :)

Он висит на груди потому что ему это позволяют. Год это уже время когда гв сведено к минимуму и случается только ночью.

Ага, вы еще б об этом в кормлении написали...

Мне пофигу, я напишу все что угодно и где угодно, потому что это МОЕ МНЕНИЕ. Кто с ним не согласен - это его проблемы.

Ерунда. В год ГВ может еще составлять 90% рациона питания ребенка.

Может у онажематерей, а у нормальных матерей дети в этом возрасте питаются уже обычной пищей.

Вот они, милые радости кормления по требованию. За что боролись, как говорится... на то и нечего жаловаться. Это - сознательный выбор женщины.

Это не вина кормления по требованию.
У меня второй пупс по требованию кормится и никто не висит.
Максимум месяц, когда колики были, после рождения. И все.

Висит - это, видимо, все-таки образно. В том смысле, что мама привязана к кормлениям ребенка. Моей племяшке скоро 2 года, она днем засыпает тока с сиськой. И куда от нее? Никуда.

И кто в этом виноват?

Привязан, да. Я кормила до 2,7 и до этого возраста не оставляла его на ни на одну ночь.
Но на несколько часов-то сколько угодно! Он же не висит на сиське круглые сутки. Уложил спать и пошел куда надо.

когда рожади о чем думали?И второго ребенка особенно.
На себя вам время нужно? :) смешная вы

И там и там свои сложности. У меня детей нет, боюсь их заводить. Посижу с племяхой час и мне тошно, я устаю от детских криков и так далее. Пока работала рядом с домом, думала: блин, как же легко работать, и как же сложно с детьми. А сейчас сменила работу. В одну сторону 2 часа, 2 вида транспорта + пешком 30 минут. В выходные сплю до 12-13ч, в будни никакая. На работу ухожу в 8, прихожу домой в 22.30. За 4 месяца работы вымоталась дальше некуда. Так что мне обе стороны понятны.

а почему вы решили что работающему мужу интересно с вами про какашки разговаривать? все в ваших руках, приходите к компромиссу, разговаривайте с мужем, или вы просто скоро понимать друг друга не будете, раз уже не понимаете

А Вы (именно Вы) придумывайте план на выходные. С годовасом уже можно и по музеям, и по выставкам ходить. Мы с 2хлеткой и 3х месячным и в кафе, и на фестивали, выставки ходим. Одному обед в термосе, второй - грудничок (вообще красота). А выспаться муж может и вечером в субботу :)
Мы оба были совами, но дети режим нам откорректировали.
Только не загружайте его бытовухой в выходные. Это - сейчас Ваша работа, в будни.
А культпоходы очень сближают :) удачи!

Вот, из недавнего, музей советский игровых автоматов. Бауманская ул, д. 11. Мы там 4 часа провели, получили незабываемые впечатления :)

А зачем Вы рожали двоих детей при там раскладе? Неужели Вы не видели, что с одним от мужа помощи нет?

Я тоже не работаю, но дома не сижу, муж помогает, но тоже поздно часто приходит. Хожу в выходные или беру детей с собой на маникюр, брови.Постоянно дети на занятиях, встречаюсь с подругами, езжу много с детьми, дома сидеть некогда уж точно. 3 детей, малышу год.

Если он не настроен (читай не заинтересован) Вас понимать, то ничего Вы ему не объясните. Невыгодно ему кмк что-то там про ваши проблемы понимать, еще поймешь и крутиться по дому да с детьми придется. Оно ему надо? Судя по всему, нет. Да и Вы прекрасно справляетесь сама. Поноете и перестанете.

Просто взвалили на себя всё и тащите вместо того, чтобы в выходные как минимум 50% обязанностей переложить на него. Вы работаете так же, как и он и это ему нужно банально доказать.

Вывод. Вы мужу не интересны, автор, совершенно. Проживает с вами лишь бы было, скорее всего из за детей. Да и как такое может быть интересно? А потом говорят что мужики такие разтакие сво, гуляют от жен и сбегают.

Вы же искали легких путей в жизни, а что вдруг тяжело стало? Родите еще третьего:) чтобы уж наверняка с вами до старости прожил:) точнее не с вами, а заодно:)

Ни один мужчина не будет уважать жену, которая занята только домом. Чтобы они не говорили. Всегда гуляют и уходят не к таким женщинам, а жить конечно же до поры до времени удобно с клушкой, которая стряпает, тянет лямку, воспитывает деток, никуда не рыпается.Только с такими живут потому что на каком то этапе это удобно, любят полярно других женщин и все таки со временем мужчину такая жена забесит.

Ну-ну :) младшему ребенку автора - 1 год. Чем вы ей предлагаете заниматься (кроме дома и детей), чтобы муж не дай Бог, от нее не сбежал?

Другое дело, что занимаясь домом и воспитывая деток, не обязательно становится "клушей". Но - не для того, чтобы "муж не ушел", а для себя и - в какой-то мере - для детей :)

Автор, сколько детей у Вас и какого возраста? Я думаю, что просто усталость накопилась. У меня двое с разницей в 2,5 года. Вот уже 6 лет постоянный день сурка. Муж работает много. Дома почти не бывает: уходит рано, приходит поздно, в выходные часто работает, если он дома, то не хочет с нами идти гулять - он устал ему посидеть нужно за компьютером... Что делать - как могу развлекаю себя и детей сама) Придумываю что-то... У Вас просто младший еще совсем маленький - ему 1-2 раза в день еще спать нужно. Я своих днем спать не укладываю уже и весь день строю исходя из общих интересов.

Если женщина в жизни нацелена только на то чтобы воспитывать, варить, мужа ждать, мне кажется это скучно. Думаю что со временем любой муж перестанет это все ценить, его даже это начнет раздражать. Потому что мужчина - охотник, в глубине души ему нравятся совершенно другие женщины, амазонки, а не вечно серенькие домохозяйки. Честно говоря я вообще не понимаю к чему такое растворение в семье и не понимаю почему нельзя состояться в жизни не только как домохозяйка, а добиться чего-то еще???

А Вы мужа понимаете? Он допоздна работает, чтобы у вас была возможность дома сидеть и не разрываться между работой, садиками, нянями. И ему надо за выходные силы восстановить. У него еще мама, которой тоже забота сына нужна. Вы эгоистка. Депрессия от глупости у Вас, а не от реальных проблем. Не гневите Бога, представьте себе, что не будет у Вас мужа - умрет, уйдет, долго в своей депрессии о маникюре будете вспоминать? Кстати, кто Вам мешает сделать самой маникюр? Ихмо - избалованная лентяйка, никогда самостоятельно не зарабатывающая на жизнь, цену денег не знаете

А у нас плюс ко всему этому моя работа на дому. Работаю часа 4-5, когда дети спят или чем-то заняты. Но иногда даже в туалет сходить некогда. Муж в выходные спит до 2-3 часов, с нами гулят только летом, на отдыхе. Но если честно, то мне нормально. Я пока работаю, так упахиваюсь, что заняться с детьми только в радость. Иногда сестра еще своих двоих подкидывает. Работаю я 7 дней, без выходных, правда летом 2 месяца отпуск, т.к. не сезон

Зачем ему объяснять что вам тяжело? скажите прямо: милый, в субботу вечером с 6ти до 7ми ты посиди с детьми пожалуйста, наверняка для него это абсолютно не проблема.
Гуляйте без него, вы придете с прогулки - он уже все утренние дела сделал и готов общаться. Детей водите на площадки в торговых центрах где можно оставить их хоть на пол часа, чтобы вы побыли банально одна. Запишите их на занятия(есть много бесплатных вариантов) чтобы у вас было регулярно время когда вы можете побыть одна или просто почитать книжку. В общем решите для себя, что время вам необходимо и найдите возможности для этого, одобрение мужа для этого взрослой тете не нужно. А депресовать вам действительно незачем, у вас все хорошо,просто вы немного устали.

Объяснить не получится, потому что вы сами хотели двоих детей. Вот я не хотела такого - рожала с большой разницей. Ну не в состоянии я переносить кучу детей в доме и отсутствие свободного времени. А вы понадеялись на авось.
А по существу - меняйте настрой. Строго забейте на необяхательные дела - делайте все только с детьми. Попробуйте гулять с удовольствиеме. Я, к примеру, со второй, когда по ночам кормила, читала детективы. Чтобы не заснуть.
Пытайтесь поменять минусы на плюсы. Скажу вам по секрету - если хорошо, для себя одеться и с хорошим настроением пойти гулять с детьми - очень много интересных людей встретите. И мужчин, и женщин. Никто с хмурой и злой общаться не будет.
Я всегда в детских развивалках затевала взрослые компании. Еще мне помогало - я собирала у себя таких же мамашек с детьми. Потусить, чаю попить. Как бы - дежурные пятницы.
Вы зациклились на том, что несчастны. Поверьте, если муж начнет вас выпускать - у вас пойдут другие недовольства - денег мало, чего ходить без денег, я все равно поправилась.
Надо работать с внутренним недововльством. Скажу сразу - у меня муж выхватывал ребенка по вечерам гулять, потому что один раз был свидетелем, как за мной шел мужчина, познакомился с нами в библиотеке (я с годовалой дочкой) и пытался познакомиться. И его ничего не волновало -муж, ребенок.
Так что - научитесь из своей жизни делать увлекательное приключение. Клоунов обычно взрослым не вызывают.

А на что вы расчитывали, когда детей планировали одного за другим? Или с первым ребёнком муж вам помогал и развлекал вас все выходные?

Мой муж один из тех, для кого "сидеть с детьми" = "трудиться дома". И он всегда, когда может, старается помогать - отвести старшего в школу, забрать его с тренировки, побыть с детьми, пока я в парикмахерской и т.д.
Но и для меня не проблема дать ему в выходные поспать, спокойно отнестись к его поездке на охоту на неделю или к его отлучкам по делам в выходные...

В выхи, пока муж просыпается, завтракает, чешет пузо:), идете и занимаетесь ЛИЧНЫМИ делами, для себя одной. Потом приходите, обедаете, и ВМЕСТЕ идете гулять, младший и в коляске поспать может. Меньше нойте. Муж привык, что вы дома всё разруливаете, так и выходные разрулите.

Ой, не знаю, у меня депрессия на работе, без детей! А дома, с ними, да еще с мужем - столько всего можно классного сделать! От мелких домашних радостей до крупных путешествий! А уж когда пару ребятишек водите в секции и на музыку - ну какая скука?! ))) А вечером - укладывайте спать детей - и с мужем - фильмы, книги, и так далее )))

Водить на секцию старшего и при этом на руках висит головас-это пипец какое развлечение,при том что годовас еще на титьке.
У меня так девочка знакомая начала водить,а через 3 месяца она с мелким уже валялась в больнице с пневмонией,доходились по секциям,нахватали инфекций.
Во-вторых к вечеру,когда уложишь спать 2-х детей и встретишь мужа щами/борщами уже сил на кино не хватает,даже на секас не хватает.
Я автора понимаю в том,что не столько НЕКОГДА сходить на маникюр,сколько заебло ходить как кенгуру в туалет/в душ/к врачам/к учителям с приклеенными к тебе детьми и хоть на выходных маме нужно по 2-3 часа утром и вечером СВОЕГО свободного от детей времени,чтобы хоть не озвереть от детей(горячо любимых и желанных).
Автор,а нам с вами поможет либо няня на 3 раза в неделю,либо новый муж.

Да перестаньте, не так все страшно.
Развлечение-не развлечение, но общение и разнообразие для мамы - несомненно.
Я в таком режиме уже почти два года. С "мелким, приклеенным к маме" водим старшего на кружки, в школу-из школы, гуляем с собакой, готовим борщи, наводим порядок........ Пневмонии не ловим, сил на общение с мужем остается достаточно, время на себя тоже выкраивается.

а когда вы время на себя выкраиваете? и что в это время делает малыш?

Прежде всего, пока ребенок днем спит (старший в это время в школе). Домашние дела я приспособилась делать вместе с малышом (1,10 г), он активно помогает :) А когда он спит - это полностью мое время :)
А когда я делаю зарядку (занимаюсь дома по видео), сын просто играет рядом, или со мной пытается упражнения делать, привык уже.
Иногда старший (8 лет) занимает младшего, я тогда в и-нете могу посидеть :)
Ну и в выходные - муж помогает, как без этого.

С сентября вожу старшего по занятиям с младшей на руках.
Никто никуда не слег, чувствую себя прекрасно.
Но муж помогает, это да.

Вот, с вашим мнением согласна.

Ну а почему годовас кроме как висения на титьке ничего не умеет?

Ну как вариант-можно оставить его дома на хозяйстве,пусть на крайний случай щи сварит ...ну или белье погладит:)

Он играть хочет, ему все интересно! Можно кучу игр затеять, и он поддержит! А вы его - не умеет.... (

Это смотря как к этому относиться. У меня сестра как только ребенок заплачет - сразу в истерику, охи-ахи, вся такая замученная и уставшая, при том, что полдня няня у нее. А у подруги четверо без няни, так она и работать успевает, и отдыхать, и все в радость. Они еще и пятого планируют. Живет в удовольствие человек

какие секции у годоваса?

Клушизм. Я тоже одно время с детьми, дома сидела. Так вот выходные были выходными для всех. Муж спал до 12-2 часов, я накормив детей лайт завтраком, валялась вместе с ним, или рядышком с детьми. Конечно игровая страдала, ну и фиг с ней. Готовила заранее на все выхи, уборкой эти два дня не страдала. Муж проснувшись завтракал (обедал), параллельно сидел с детьми если мне на маникюр нужно было. Вечером всей компанией шли куда-то, либо гостей звали. В воскресенье какая нибудь вечерняя городская прогулка со смыслом или без. Переться в субботу в 10 утра гулять??? Клиника.

А чем ВЫ думали когда рожали двоих подряд? Жопой, не иначе? Ну так сидите и нянькайте.

Рожать двоих не проблема. Вот рожать человеку, который не желает участвовать в жизни семьи никак, кроме как материально, да, такое игнорировать нельзя. Потом и жаловаться не на что. Знала, на что шла.

Странные люди женщины, сначала сами себя загоняют, а потом ноют.
Почему же нельзя все самой попытаться предусмотреть? Ну ладно, с одним ребенком можно попасть по незнанию, но второго в "туда же" ничего не изменив, при этом.
зачем???

Как мне объяснили в недавнем топе про то, что женщины хотят в 40 лет ещё одного третьего, пятого и т.д. ребёнка, мы с вами ничего не понимаем в материнстве. А мнение мужчин и его поведение по боку.

Хотеть и рожать можно сколько угодно!!! Я с огромным уважением отношусь к женщинам, которые находят себя в материнстве, которым в радость много детей и заботы о них.
Но мы же все-таки люди, а не собачки, надо ж как-то думать.
Варианта тут два или у женщины муж помогает с детьми, или мало помогает, но оплачивает домработниц, нянь, или две бабушки на подхвате.
Либо нет ничего этого, но она сама сильна духом и счастлива общению с детьми, не надо ей маникюров-педикюров, ей в кайф дома сидеть и сопли вытирать. И надо ей чтоб муж с работы пришел, котлетки поел и лег на диван. И счастье. :)
Когда зная свой характер и с мужем НЕ помощником и НЕ добытчиком, рожают детей одного за другим, а потом жалуются на день сурка... не понимаю.

дело только в маникюре? вызовите на дом, делов то:)
не ходите гулять в выхи.

А чем вам мешает в субботу не ходить на гуляния и сходить в салон красоты? А так полностью согласна со Старой Кошелкой...

Я заметила, что в выходные с детьми очень мало гуляют - все площадки-парки пустые. Не вижу в этом ничего хорошего. Гулять надо каждый день и нельзя выруливать отношения за счет здоровья.

"Гулять надо каждый день" А то что? Все вымрут?

И сколько агрессии в ответ от всех. Не надо создавать видимость благополучия и отсутствия проблем у вас, если они решаются за счет отсутствия гуляния с ребенком по выходным. :( Отвечаю- нет, не вымрут, но в вашем возрасте странно не знать, что ребенку надо гулять ежедневно, а не когда его маме удобно. Это вам любой врач подтвердит.

Врачи много чего подтвердят. И что мясо надо вводить в 6 месяцев (моя педиатр советовала), и что смесь полезнее ГМ (случай был с другим врачом).

Ну объясните мне про непременную пользу ежедневных гуляний. А то я в "моем возрасте" все еще не понимаю))))
Вы тока в обморок не падайте - у меня ребенок будучи мелким не тока в выхи не всегда гулял, но еще и в будни регулярно. Вы представляете на здоровье это ну вот никак не отразилось.

Ну не знаю, игры на свежем воздухе - часть закалки. Опять же, развернуться есть где, в отличие от квартиры. Не все квартиры могут выдержать велопрогулки, например.

Ох да, столько сейчас детей на великах зимой...особенно груднички и годовасики. И все бедные по комуналкам сидят, негде развернуться.

Ну не груднички, а с двухлеткой на велику гулять не надо, чтоли?? А мой годдовас летом наворачивал круги на машинке без педалек...Зимой сугробы дома не покопаешь, снеговика не слепишь, в снежки не порубишься, с горок не покатаешься. Странно, что вам все это недоступно.

Разговор вообщем то о настоящем времени, а не о лете.

И это все делать надо обязательно каждый день? То есть день без того чтобы развернуться и велопрогулки никак нельзя?

Не увидела ни ЕЖЕДНЕВНЫХ гуляний, ни реальных детей))))) Моя дочь ОЧЕНЬ любит велик. С раннего возраста. Но при этом даже она не способна КАЖДЫЙ день на нем кататься весь сезон))))) А уж гуляния под моросящим осенним дождиком я у вас чет вообще не увидела...

А еще любой врач скажет, что полезно жить на природе, за городом, что комнату где ребенок находится надо проветривать хотя бы 4 раза в день, помимо гуляния. А проветривать, это открывать на минут 20-30 полностью окно, чтобы температура упала с 20 до 15 хотя бы и меньше, это зимой, только тогда это считается проветриванием. Еще любой врач скажет, что полезно ребенка вывозить минимум на месяц на море летом. Список можно продолжить.
А теперь зададимся вопросом, все это делают и регулярно ?

Ну вот сделают из материнства подвиг и ждут что им памятник поставят ...Гулять пол дня , кормить до 1 класса, мультики зло и т.д Детям счастливая мама важнее молока и прогулок

Думаете, если пропустите один день из семи, здоровье вот так прямо сразу и испортится? Вы же себя сами загоняете в угол, а потом жалуетесь.

Хотела много вам написать, но передумала, таких убежденных "онажематерей" трудно убедить...скажу коротко, когда вы станете проще смотреть на вещи и не забывать про себя тоже, а поверьте злая и больная мамаша никому не нужна, так все и будет продолжаться.
Поверьте, мамы которые не за гоняются как вы, счастливы своей жизнью и в семьях у них нет разногласий, которые вы описАли.

Какая правильная, тьфу... Гуляйте дальше...

а гулять надо пярм с утра и до вечера. Зимой достаточно 1,5 часа, которые можно разбить на два. Т.е. утром и вечером :) остальное время посвяти себе, в чем проблема?

Тут есть многодетная мама одна, она как-то писала, что вообще с детьми не гуляет. Никогда. Открывает форточку и проветривает комнаты - вот и вся прогулка.
И ничего, никто не помер еще

Эта тема не про то, в каких условиях может выжить ребенок:(

А я знаю "гуляющих в любую погоду" мам, а потом дома сидящих как скунсы не открывая окно даже на ночь, чем это отличается? Типа за час надышался и хватит?

Да что вы говорите, и где же это написано?

В каком-то топике, я уже не помню. Мама писала под своим ником.

Ну вот когда вспомните, тогда пишите или ссылку хоть дайте, где мама пишет, что никогда не гуляет, да еще под своим ником.

Обойдусь без вашего разрешения, что и где мне писать, ладненько?

А не надо писать того чего не было написано. Я знаю этого человека, и читала эту тему о которой вы говорите. И именно такого там не было написано. Не надо додумывать того чего не было.

Вы о чем-то о своем, вероятно. Потому как прямым текстом та мама, о которой я пишу, говорила, что с детьми не гуляет, потому как ей некогда и она не видит в этом смысла.

А вы о своем.

Ну естественно. Что вы так взбеленились - совершенно непонятно.

А почему вам должен кто то верить, если вы ничего не помните и не знаете где это было. Может вам померещилось чего?

Да не верьте, мне пофиг. Кому нужна тут эта истина - писала ли конкретная мама что-то когда-то? Ева большая, тут много кто чего пишет. Я помню, меня это удивило, но я с ней не доспорила - аргументы кончились.
Кстати, я могла бы сказать, что это моя знакомая так делает. Наример, у меня есть соседка, она с детьми только до магазина ходит раз в три дня. 10 минут туда, 15 там и 10 обратно. Вот и вся прогулка.
Дети пока в порядке, если чо ;-)

А зачем тогда спорить, если у вас есть свои примеры и с детьми все в порядке при этом?

Я-то тоже считаю, что гулять надо каждый день и проделываю это. Но зачем прям - не могу сказать.

Считать и делать каждый вправе по своему усмотрению.

А откуда это вообще пошло что с детьми надо непременно гулять каждый день?

Один день в неделю без прогулки на здоровье никак не повлияет. А вот атмосфера в семье и отношения между родителями для здоровья ребенка очень важны.

для чего и зачем надА гулять каждый день? объясните

Вам же автор сказала...для здоровья :)

у меня есть подруга они кровь из носу в любую погоду гуляют четко 2 раза в день по 2 часа, так часто как они не болеет никто:)

У меня два примера таких. Одна гуляет каждый день, у детей аж до ложного крупа доходило, в больницу забирали. Болели всем чем можно переболеть.
А вторая ходит даже с температурой гулять, ей даже муж говорит, что она дура, а она все равно идет.

Блин, ладно я с первым ребенком такая зацикленная была! Но, со вторым уже вообще не парилась на тему гулянок, которые якобы здоровья прибавляют. Какое здоровье?! Вы себе представляете гулянки в городе? Иногда полезнее дома сидеть. Живите в лесу, раз такая онажемать. Там воздух свеженький!!! И какие маникюры? Это вредно!

Маникюр самой себе сделать раз плюнуть, кстати.

Сам по себе выход в салон бывает человеку как разрядка. Приятно, когда тебя "обслуживают".

Это да, наверное. Хотя я не понимаю лично для себя этого. Мне тягостно почему-то, хотя приходится терпеть иногда...

И я не люблю, но у всякого свой вкус на досуг. Мне тоже можно сказать - чего ты на выставку прешься, тебе буклетов и репродукций мало, что ли?:-))

Это да, не спорю.

А чем Автору поможет не гуляние? Сидеть дома снова одной с детьми и опупевать?

Она же пишет, что в субботу идет утром гулять. Ей предлагают оставить с мужем детей в субботу, в другие дни он на работе ведь.

Вот-вот. Я с первым в любое время года гуляла, по мне часы сверять можно было. С дочкой расслабилась. Итог - по здоровью дети одинаковы, дочь даже крепче получилась ))). Их все за погодок принимают, хотя сын на 5 лет старше ))).

Да уже когда мамки поймут, что рекомендуют гулять в первую очередь потому что ребенок лучше спит на улице, потом потому что это создает режим, в третьих это дополнительное развитие для ребенка. И какое здоровье они находят интересно в Москве на улице, это для меня большой вопрос.
Или как моя соседка, гуляющая в любую погоду, выйдет на улицу в непогоду с таким гордым выдом и еще скажет "а мы гулять идем", а потом через 10 минут ее обратно встречаю, бежит поджав хвост. И так очень часто. Зато потом видно всем рассказывает, что гуляет каждый день.

мой ребенок гуляет от силы раз в месяц. еще никто не умер.

А кто-то вообще детей в подвале держит и их потом даже живых находят. Бедный ребенок - каково ему в четырех стенах.

Вы не в своем уме.

А Вы выйдите на работу...
Через неделю другими глазами на себя сегодняшнюю посмОтрите.

меня понимает, что домохозяйничала, что на работе. С работы приходил- ребенок на нем, у меня ванная, перышки почистить и общение. А когда на работу вышла- кто менее замучен, тот и занимается домашними делами. Мир да гладь.

Автор, Вам тут много уже написали о том, что Вы сами себя загоняете. И правильно написали) Себя надо любить и ценить, тогда и окружающие будут. Ну, правда, зачем бежать гулять в субботу в 10 утра? Подождите мужа и вместе часиков к 12 гулять. Или деток с ним гулять, а сами собой займитесь.
Муж не понимаете, почему Вы устаете? Так объясните ему сначала по-хорошему, потом построже, что быть дома с детьми - это тоже работа. Только у тех, кто работает в офисе, есть возможность смены деятельности хотя бы по выходным, а у Вас такой возможности нет. И обозначаете, когда и сколько Вам нужно времени, чтобы отдохнуть от всех и вся). В конце концов, детей Вы рожали не в одиночку, он ведь тоже в этом принимал участие.
Не понимает по-хорошему, будет по-плохому. Сообщаете ему в 10 утра, что у Вас запись в салон красоты в 10-30. "Милый, еда в холодильнике, дети играют в комнате. Пока, целую крепко." Встанет, куда денется.
У меня был большой опыт работающей мамы, а сейчас приобретаю опыт мамы неработающей). И моя свекровь мне сразу сказала, когда я ушла во второй декрет: "Когда ты дома, никто не понимает, что ты тоже работаешь, а не дурака валяешь целый день. Надо об этом напоминать, иначе все будут воспринимать это как должное."
Кстати, в бытность работающей мамой было тоже нелегко. Всю неделю на работе, в выходные нужно и какие-то дела делать, и с ребенком хочется вдоволь пообщаться, и собой успеть заняться. Так что загнать себя можно в любой ситуации, и только от Вас зависит устроить жизнь, к-ая будет устраивать не только окружающих, но и Вас.

Понимает. Он также отдает себе отчет, что у него дома нет никаких забот (кроме там всяких "мужских" дел, типа полочек, лампочек, кабеля и т.д.). Уроки сделаны, обед приготовлен, собака ухожена, дом убран. Если ему нужно задержаться на работе, то без вопросов. На выходных мы гуляем. Он очень часто говорит, как он рад, что я дома и ему не нужно ни о чем волноваться.

вы автор?

Нет. Почему?

А пробовали в выхи устроить себе отдых?
Уходите в салон красоты и оставляйте мужа с детьми.

Она не может, выше читайте. Идет с детьми гулять.

Я не понимаю слова не могу.

Когда говорю об усталости и депрессии - нет, не понимают. Когда конкретно прошу уложить одного из детей - с полуслова. Когда сообщаю, что у меня на следующую субботу запланировано такое-то мероприятие - тоже. Мужчины любят конкретику и звереют от абстракции.

Вы не говорите об усталости, вы просто купите абонимент в спорт зал, чтобы по субботам ходить, и просто его перед фактом поставьте, что в субботу, например, с 9-ти до 2-х вы будете заняты собой и спортом, а ему надо будет сидеть с ребенком.

Автор, а давайте с вами померяемся "кому сложнее". Без стеба, просто интересно ваше мнение. И, возможно, вы посмотрите на свою ситуацию с другой стороны.

У меня ребенок один, уже школьница. Ходит на продленку. То есть на сиське не висит и почти целый день в школе.

Муж работает все время, то есть утром, днем, вечером, в будни и выходные. Вот сейчас он тоже на работе, хотя час ночи. Правда, львиную часть времени он работает дома, но он именно работает, то есть его как бы нет)) При этом я не могу строить никаких планов на выходные с мужем, не могу взять горящие путевки в дом отдыха, купить заранее билеты в театр и так далее. Поскольку все может измениться в самый последний момент. С отпуском та же фигня (правда, есть две недели июля).

Я работаю. Делаю всю домашнюю работу. Покупаю продукты и шмотки всем. Вожу ребенка на кружки. Организую досуг ребенка (ну и свой заодно). Занимаюсь организацией отпуска (паспорта, визы, билеты, жилье, культпрограмма). И так далее...

Как вам такой вариант? Лучше вашего?

думаю, что лучше Ваш вариант, да. С двумя маленькими детьми всегда тяжелее, чем с одним ребенком-школьником. Я не автор, если что.

да, с годовасом бывает архисложно, не спорю.

У меня была крайне шилопопая дева, жадная до впечатлений и эмоций. Правда, я с рождения своей повсюду ездила на машине, это меня спасало от дня сурка. Правда, и обстоятельства жизни у меня тогда были другие несколько))

я была такая же, как автор, с двумя маленькими детьми. Только еще и в незнакомой стране, и не зная языка почти. Муж меня понимал, но толку...он работал, как Ваш, круглые сутки. Как я выжила-сейчас, когда у меня уже взрослые подростки,-не знаю, честно:-) Знаю только, что сейчас бы ни за какие коврижки то время не повторила бы:-)

понимание - очень важно, согласитесь? У автора ведь основная проблема в том, что муж вообще не понимает ее проблем((

ну, в принципе, важно, да. Но физически от этого не легче:-)
а автору посоветую мужу целенаправленно оставлять детей в субботу или воскресенье утром, а самой, на выбор, -фитнес, подружки, шоппинг..

да, это вариант)

Можно даже детей "поделить" - одного взять с собой, а одного оставить.

а вот нефик делить, я считаю:-) если муж 6 часов раз или два в неделю с детьми побудет-не развалится. Другое дело, что такие потом жене это вспоминают, как подвиг, еще полгода. Но, автор, ничего не поделаешь. Все проходит и это пройдет, то есть, дети вырастут:-)

ну, это как вариант))

Ведь вполне можно организовать досуг в формате "мамы пьют кофе, дети тусуются в игровом центре". Автор потусит с подругами, а старший (я, правда, не нашла, сколько лет ему) оторвется с детьми подруг. Такое бывает, я точно знаю)) И будет всем хорошо)

А сколько Ваш муж зарабатывает? Игра стоит свеч? Он не уделяет внимания семье, почти, работа-работа, тысяч 150 хотя б приносит? Я без стеба, у моего тоже самое, и вся муета за полтос:-(

А какие у Автора непреодолимые ею самой проблемы?

да никакие. Детей мужу и все проблемы решаемы.

+100

конечно, легче вам. ВЫ РАБОТАЕТЕ, то есть у вас происходит смена декораций,вы ездите в отпуск и у вас есть культпрограмма. Вы не кормите грудью, вам не надо быть привязанной к дому, и наверняка можете оставлять свою дочь с ночевой у бабушки и т.д. Ваша дочь весь день в школе, а не требует у вас ежеминутного внимания, когда нельзя отойти, потому что ребенок может залезть куда-нибудь или опрокинуть что-либо. У ввас есть ДОСУГ, который вы организовываете.
У автора этого нет.

Так и автору уже не надо кормить грудью, ребенку год. Год посвятить активной работе с ребенком (да да, это ее работа на данный момент, работающие люди тоже не бегают погулять в течение дня, у них полный рабочий день), и в свободное время, когда ребенок спит, возможно подтянуть свои проф. навыки, чтобы еще через годик смело идти на работу и работать в свое удовольствие.

))) у меня условия точно такие же,Но детей двое-с 4,5 и 2,5. Старшего вожу на занятия. соревнования, турниры+младший всегда с нами. Пока старший занимается, мне приходится мелкого развлекать.
А в отпуск... так у нас и двух недель летом нет т.к. " все может измениться в самый последний момент".
И бабушек/нянь у нас нет)

А зачем? К чему это сравнение? Вы это вы, а автор совершенно другой человек. Вот не понимаю, нафига эти сравнения? У меня, например, тоже двое и дом огромный, и работа, и болезней пучок, которые ни сил ни энтузиазма не добавляют. Давайте с вами сравниваться? Или тут еще желающие есть? Неужели неясно, что это бредовое предложение?

А зачем меряться, "кому сложнее"? Сложности у всех бывают, у кого-то в бОльшей степени, у кого-то - в меньшей...
ИМХО, если возникают сложности с организацией каждодневной деятельности - нужно пересмотреть что-то, чтобы минимизировать эти сложности.
Что у вас, что у автора - ситуации обычные житейские, ничего такого супер-сложного я не вижу.

Речь об участии мужа в семейной жизни, по причине нежелания, либо невозможности.

но итог-то одинаков - и у автора и у кутюр мужа как бы нет в семье, не считая денег (но и тут мы не знаем как разделен бюджет).
А помощи нет, поддержки нет, физического контакта нет, трогать папу нельзя, обратиться нельзя, попросить о чем-то нельзя. данунах такую семью.

Не...Вы преувеличиваете:-) Мы с кутюр довольно часто куда-то себя выносим, в свет, вдвоем, без детей:-) Ну, отличие, допустим, в том, что ее супруг берет на себя одного ребенка, мой - четверых. Но это дело вкуса, так сказать.

Вам легче намного,автору - сочувствую.

Объяснить не получится: это как слепому про радугу. Особенно если ему эта радуга пофик. А вот скажем "заболеть" или еще какой-то цейтнот сообразить, что муж останется с детьми хотя бы на день-два...дойдет на раз.

поддерживаю. У меня такая же фигня была, но с одним ребенком. Муж считал, что если ребенок маленький, на ГВ, в футбол не играет и не разговаривает - то ему с ним нечего делать. А я должна прыгать от счастья, что у меня есть долгожданный малыш, и радостно сидеть с ним дома сутками. То, что я экстраверт, и мне противопоказано сидеть в четырех стенах - это я поняла, когда начался депрессняк.
Хорошо помог разговор с подругой - она сказала, что в отличие от матерей, у мужчин отцовский инстинкт просыпается только в ПРОЦЕССЕ ОБЩЕНИЯ с малышом. То есть чем больше он проводит время с ребенком, тем сильнее привязывается к нему и чувствует себя отцом. Мой муж тоже долго отбрыкивался от сидения с сыном, но сначала удавалось попросить погулять, потом на полчасика-посидите-я тут до магазинчика сбегаю (а сама хорошо так на часик выходила), со временем все лучше и лучше.
То, что не делаете маникюр и т.д. - усугубляет депрессию. Делайте маленькие шажки навстречу себе: сегодня маникюр, завтра полчасика погулять одной, через неделю с подружками в кафе посидеть и т.д.
Про ГВ поддержу вас: те, кто кричит, что в год надо отлучать ребенка - не учитывают индивидуальных особенностей детей, мой ребенок был просто НЕ ГОТОВ к отлучению (неврология и т.д.), до двух лет мы благополучно кормились, затем я свернула ГВ (по своим мед. показаниям), но то, что это было ребенку приятно и полезно - я видела собственными глазами. У кого-то дети сами отпадают от груди после года, это идеально, но если ребенку это нужно, и мама не против - почему бы и нет.

Я заранее говорю, что вот тогда-то (это в выходные, я еще стараюсь записаться тогда, когда ребенок не спит, чтобы папа тоже побыл один на один с сыном) я записана к косметологу/маникюр/педикюр/парикмахерская и тд и тп. После еще прогуляюсь. И нет проблем. А если не будете сами этого делать мужику только радость. Иногда даже, о ужас, прошу приехать пораньше и сваливаю по делам моим в будни (но это заранее сто раз обговаривается).
Иногда на выходных мы гуляем вместе, но даже чаще он один гуляет. И мне пофигу на устал-не устал, прогулка с его же собственным сыном не велик напряг, по-моему. И муж того же мнения, но я его к этому мнению приводила и внушала с того момента как ребенок родился.
Никаких баушек и нянь у нас нет. Так что требую (да, требую) у мужа помощи бывает.

Автор!когда у меня родился сын,мой муж только устроился на новую работу и уходил на работу в 8:00,а приходил домой в 20-21 вечера.Я с сыном была всю неделю одна,только по выходным вместе с мужем.Но по выходным вставали как проснется ребенок,завтракали и муж шел с ребенком гулять,а я занималась своими делами.Никто до обеда не спал-я ооже за всю неделю уставала.Если муж хотел,то мог в обед подремать часок.Весь досуг на выходные,отпуск и т.д. планировала сама.Так мне и скучать то было некогда-почти весь день(в теплое время года)гуляли ,ходили в гости,ездили в парки(на такси),музеи,детские комнаты,.Второго ребенка родили с разницей с первым в 8 лет-муж конечно уже приходил с работы в 18-19 часов и если мне нужно было куда то,то мог и не пойти в этот день на работу,НО на буднях я также была с детьми одна-с мелкой погулять,старшего из школы встретить,уроки сделать,еду приготовить,досуг организовать,с подругой встретиться пообедать в ресторанчике(старший был дома прекрасно,а мелкую брала с собой),теже самые музеи,театры,развлекаловки,вечером фитнес ,английский(учу с носителем) т.д.На многие задумки катастрофически не хватает времени и вот ни разу не пришла мысль,что у меня день сурка,что муж меня не понимает,что я одна все организовываю и т.д.Сейчас детям 15 и 7 лет и я практически полностью свободна,дети уже большие и самостоятельные,с мужем вдвоем часто теперь гуляем,ужинаем в ресторане,в кино ходим(на буднях,а в выхи с детьми).Смотрите на все с позитивом,правильно планируйте свое время.Время бежит быстро-не успеете оглянуться как дети вырастут .

"Так мне и скучать то было некогда-почти весь день(в теплое время года)гуляли ,ходили в гости,ездили в парки(на такси),музеи,детские комнаты." - вот это да все про лето пишете. У вас уже просто большие дети и все это забылось. Летом проще все. А зимой, с кем ни поговоришь на площадке у всех поголовно депресс. Сейчас вот уже легче. Скорее бы снег сошел, будет вообще хорошо:) Летом вообще таких тем и разговоров ни у кого нет. Солнышко и все такое... Гулянья, поездки всякие. А сейчас вот собрались, забронировала дом отдыха на выходные, отличное место, хотела обстановку сменить, погулять, в ресторане покушать, номер двухкомнатный и за два понос и температура 40 у ребенка.
И мало себя представляю с моим шилопопым двухлеткой в музее:)
Вот и я сейчас болею, после ребенка сразу, вообще с кровати еле встаю, а надо встать и прилечь удается только, когда он спит и муж поздно приходит. Вот прям мне надо позитивничать и правильно планировать время.

А домохозяйки мужей понимают?..

Ну почему работающая женщина с двумя детьми на мужа не жалуется,а домохозяйки вечно ноют?!
Попробуйте поработать,детьми заниматься и мужем,еще и про себя не забыть.

А ничего, что все женщины разные? Есть бойкие и семижильные, есть нежные и слабые? Незаивисимо от того, работают или нет. От природы.

Вы тоже нытик?Нежным и слабым тогда и рожать не надо...Сидят дома тунеядки и ноют,фуууу.

Я не нытик, но я и не Energizer. Никогда не обладала большим кол-вом энергии, а последние годы еще и болезнь серьезную имею. Знаю на своей шкуре, как тяжело могут даваться самые элементарные вещи. Мой муж, слава Богу, все прекрасно понимает и не отворачивается от меня. Всегда рядом сильное заботливое плечо. Так что ныть не приходится. Разочаровала?

Многие свою элементарную лень прикрывают или болячками,зачастую мнимыми или 'нежностью и хрупкостью".
Движение-это жизнь.

кто эти многие? Что вы о них знаете?

Вы что! а ну-ка в плуг впрягаться и пахать, пахать, а то, ишь, тунеядки, разнылись тут!

Зачем такая семья нужна, где людям друг на друга наплевать? Не понимаю.

так вот и я не понимаю.

так если такие слабые. Нафга рожаете двоих т.д.? заем брать на себя много, если не можее справиться с простыми вещами?

Можем, но ни одни, а с любимым мужем, отцом детей, который их хотел и который ими с удовольствием занимается.

А дети у вас с кем, когда вы работаете?

Я на работу вышла в 2 года младшему,до этого на дому работала.Сейчас дети в сад ходят,есть няня на подхвате,но это редко,сама справляюсь.

ну не все ломовые лошади. Есть такие, кому мужья помогают, и они не тянут все на себе.

Мне тоже муж помогает,детей в сад из сада забрать,в поликлинику свозить.Ну реально домохозяйки раздражают.Самый высший пилотаж -работающая многодетная мама без помощников.Мало кто так может.Я вот такая)))

Ну вот автор и переживает, что ей муж не помогает. А что, не должна?

Нее... Не "мало кто так может" (если припрет, то и не такое могут), а мало кто так ХОЧЕТ. Это две большие разницы:)

Ага,я и говорю,ленивые нежные слабые создания и не хотят и не могут,потому что не хотят)))

Прям все должны хотеть въебывать с утра до ночи? Ага))) Тешьте себя этим и трудитесь на здоровье:) Многие хотят с детьми дома сидеть и если есть возможность, то сидят, а если муж не может обеспечить, то да, женщине приходиться тешить себя тем, что она не ленивая и оч работоспособная:)

ну сиди дома и деградируй себе на здоровье)))никто не говорит о работе с утра до ночи,мне 7 часов в день достаточно,но у мужа деньги клянчить не буду,сама неплохо зарабатываю.а те кто сидит дома с детьми долго,домохозяйки ,с каждым днем все тупее и тупеее.вот уйдет от такой курицы муж,единственный кормилец,что тогда?cлабое и нежное никчемное существо превратиться в ломовую лошадь,только я работаю в отличае от нее в свое удовольствие,а она - по необходимости.

Я вот чот никак не деградирую. Книги, фильмы, развитие собственного ребенка, да много всего.. ну, вот не хочу я чтобы мой ребенок в 2 года на полный день в сад пошел, не хочу и все тут, занимаюсь сама, проводим время вместе. И собой занимаюсь достаточно, фигура хорошая, косметологи присутствуют тоже, ну, про маникюр/педикюр/парикмахер уж вообще молчу.
И нах такой муж у которого деньги клянчить приходится? У кого такой муж? У вас? Вот вы и работайте. Какие проблемы. Если что-то вдруг случится с моим мужем, то я не пропаду. Всегда умела деньги зарабатывать сама, и образование у меня хорошее, уходила с руководящей должности на которой меня всегда ждут, звонят периодически, а я смотрю на малыша моего и говорю, что нет... Чуть позже выйду.
Так-то...
Вы не обобщайте всех по себе, кто-то тупеет, это тот кто по жизни тупой, а кто-то нет, а кто-то видит в этом этап своей жизни, кто-то не может вообще дома сидеть и в месяц ребенкин уже работают. У всех по разному. Я никого не осуждаю, так как вы. Типа дома сидит, значит тупеет. Это далеко не так и не у всех отнюдь.
Ну, вот пошла бы я в год ребенкин работать и чего? Я бы столько пропустила в жизни моего ребенка. Поездки совместные заграницу чего только стоят, когда захотели сели и полетели, а тут пока отпуск то-се... Не пока не хочу. Через год, я думаю.

че-то ты тетка привираешь)))

Именно сидят, попы отращивают :).

и гордимся этим:-Р

есть одна знакомая,трое детей,муж маленький начальник,ей около 30 лет,естественно домохозяйка,гордится этим,на каждом углу кричит.только вот уважения к ней мало,в 30 лет образование 10 классов,после школы сразу в домохозяйки.вот с мужем что случится,она детей поднимет?гордятся образованием,соц.статусом,хорошей зарплатой,ну не никак не домохозяйством,раньше это считалось постыдным,значит мадам ни на что не годна...многие домохозяйки сидят дома имея мужа с зп ниже средней...

Женщина, Вы даже не понимаете, о чем тут речь. При чем тут домохозяйка или нет? уймитесь уже, недеградировавшая вы наша:-)

какая ты отвратная тетка как и твой ник,чурка...

:crazy

Ой, мля, смотрю я на своих офисных работниц, которые гордо именуются МЕНЕДЖЕРАМИ, з.п. у них 20 тыщ, а в голове у них статьи из журнала Космополитен. Вот херли они 8 часов в день тратят на свою РАБОТУ? Лучше бы с детьми дома сидели, толку от этого было больше.

+ много, особливо интересно, когда некоторые мамы одноклассников сына начинают приседать на уши мне и рассказывать о своей тяжкой жизни и муж кАзел и дети ничерта не учатся и столько у них у бедных проблем :) глянешь на некоторых, замухрышки, в застиранной убогой одежде, неухоженные, страшные и толстые. Посмотришь, посмотришь и скажешь спасибо,что ты успешная, все успевающая,красивая, ухоженная, да, иногда приползающая домой отпахав 12 часов, но счастливая, т.к. заработла "лишние" 100 штук :)

вот согласна,я сама себя уважаю,за то,что неплохо зарабатываю.а сидящих дома на попах теток за что уважать?

Как за что? За то что занимаются домом, семьей и детьми. Я была и по ту, и по другую сторону баррикад :) Работала и в бизнесе с утра до вечера, и домом продолжительное время занималась. Скажу по себе, домом и детьми заниматься гораздо тяжелее :) И это понимание было и у моего мужа. Он знал, что мне легче выскочить на работу, чем посвящать себя детям, и за это еще больше уважал мой выбор :)
А я вот уважаю мужчин которые создав семью-заботятся о ней и несут ответственность, позволяя женщине не работать и заниматься домом, или работать в удовольствие себе, а не впахивая как ломовая лошадь, таща все на себе и дом и детей и работу.
Ну женщин которые от безысходности все это тащат на себе тоже уважаю, сильные они. Но не уважаю вертихвосток, которые родив, поставив себе галочку как матери, имея достаток, сразу выскакивают на работу, потому что работать интереснее, чем сидеть с ребенком и менять ему памперсы и кашки варить.

Мне всегда было интересно, почему как только кто-то слышит что женщина домохозяйка, занимается домом и детьми а муж заботится о хлебе насущном, сразу возникает вопрос, а если муж уйдет или с ним что случится, на что женщина будет жить?
А задайте себе вопрос похожий. Если с вами что-то случится, несчастный случай, болезнь, потеря работы на что вы жить будете и кому вы нужны будете?

Муж будет содержать тогда, это же очевидно :). Женщины работают не потому, что муж не может их содержать. А потому что они умеют и хотят работать, и хотят хорошо зарабатывать за свои знания и умения.
Кстати, большинство домохозяек муж может содержать с большой натяжкой, так, на прокорм хватает и ладно.Просто они сами себе и этот минимум не могут обеспечить.

Ну а если муж уйдет или с ним чего случится? :) Видите, как ваши размышления не логичны? Не стоит лезть в другую семью. Если они выбрали такой способ -это их решение, мужчина добывает мамонта, женщина его готовит, не стоит настраивать женщину на то, что будет если мужчина с охоты не вернется. С женщиной, ходящей вместе с мужчиной на охоту, тоже что угодно может случится и мамонта некому будет вообще носить :)

То есть с обоими что-то случится? Ну так вероятность что и с мужем проблемы, и с женой, причем одновременно, все же ниже, чем если с одним из двух случится. И еще не так страшно, если мужчина просто уйдет. Страшнее, если он не сможет работать, и его придется содержать, и его и всю семью.

ПС Выше не я писала.

Так я проблему не к выяснению вероятности сводила, а к тому, что если семья живет сейчас так, что он добывает мамонта, а женщина его готовит и за порядком в доме следит, и это из обоих устраивает, то к чему лезть в эту семью и спрашивать женщину, а что будешь делать если мужчина не вернется и мамонта не принесет? :) Проблемы надо решать по мере поступления, а не предвосхищая их.

Это рассуждения домохозяйки. При этом вся тяжесть финансовой ответственности за семью лежит на муже, в том числе и забота, а что будет, он заболеет. ИМХО, некрасивая позиция. Но тут каждому свое.

Ну если вы про меня, то я сейчас не домохозяйка, дети подросли и я работаю в свое удовольствие, а не для зарабатывания денег, и в приоритете стоит свободное время для детей и семьи.
http://eva.ru/topic/63/3099856.htm?messageId=80018842

Для меня был бы мелочен тот мужик, который сделав мне 2-х детей, рассуждал бы потом как вы, и я благодарна своему мужу, что он взял финансовую ответственность за нашу семью.
А в рассуждениях про ЕСЛИ ЧТО СЛУЧИТСЯ можно далеко зайти, я вам те же рассуждения в вашу сторону могу перекинуть.
Но точно знаю, что если что, я лапки не сложу, я на 10 работ поду что бы вытягивать семью и быть хоть какой-то помощью мужу!

Так мне все равно, как рассуждают мужчины. Тут вопрос о том, как сама женщина рассуждает. У нее то есть свое мнение? Или как муж рассудит, так и будет?
Да и не мужик сделал двух детей женщине, а оба сделали себе двух детей, оба в ответе.

Я не представляю себе ситуацию в семье, где думает и решает семейные вопросы только одна сторона. Семья на то и семья, что решают вместе. И выше я писала, что если такая ситуация УСТРАИВАЕТ ОБЕ СТОРОНЫ, тогда какие вопросы и осуждения могут быть со стороны? http://eva.ru/topic/63/3101559.htm?messageId=80020245

А вот я не представляю ситуацию, когда мое желание работать не будет учитываться. Мое желание, касающееся моего формирования как личности, очень важно, и муж это желание будет уважать. Ему и в голову не придет предложить мне остаться сидеть дома домохозяйкой, он уважает меня как личность, и уважает мое мнение :).
Я не осуждаю, поймите. Мне просто трудно понять человека, который решает, что будет жить засчет другого человека. Просто трудно понять, потому что я не смогла бы. Но при этом не осуждаю ни женщин, не мужчин, когда они решают осесть дома.

Иногда наступает момент, когда тебе хочется не "чем-то заниматься", а просто ...жить. И человек, который разделил с тобой судьбу, не имеет ничего против.

Ну, а если чем-то заниматься это есть часть этого самого просто жить? И, опять же, хорошо просто жить вдвоем, а когда один вкалывает за двоих, чтобы ты просто жила, это просто некомфортно. Ну, а кому-то комфортно. Все мы разные.

Далеко не всем приходится вкалывать, многие довольно не обременительно для себя обеспечивают всю королевскую рать. Если нет потребности заниматься чем-то, что приносит деньги, и если есть такая возможность, не надо ее игнорировать. Комфорт зависит от того, получает ли человек удовольствие от реализации своих желаний, или нет, и дарит ли он, тем самым, радость тому, кто закрывает матчасть. Плюс к этому не забывайте, что не всякий человек, который не занимается добычей денег, не позаботился о минимальном стабильном доходе, со стороны. Источник его, если он законен и не аморален, никого не касается.
Можно всю жизнь прожить, и так не увидеть рассвет, только из-за того, что было неудобно, перед тем, кто ушел еще до рассвета.

У вас дети есть? Просто большинство женщин именно с появлением детей оставляют карьеру, командировки и т.п. и занимаются полностью домом и детьми, или находят что-то поспокойнее.
И что значит вкалывать для двоих? Когда сидящая дома женщина убирает квартиру, гладит белье, готовит завтрак/обед/ужин еще и детьми занимается она не вкалывает за двоих? :)
В нормальных отношениях, особенно с появлением детей, у членов семьи роли и ответсвенность распределяются для оптимизации. Кто-то зарабатывает деньги, кто-то возлагает на себя заботу о быте и детях. Считать что кто-то вкалывает за второго в семье как-то неправильно, ИМХО.

Да, да у меня есть дети.
И не считаю я, что домохозяйка вкалывает за двоих :).
Она сама выбрала работать прислугой, более того, очень часто только ей эти ее завтраки и трехблюдные обеды и нужны. Большинство работающих так же готовят, стирают, и убирают. Правда у них больше возможностей нанять уборщицу.

+мильон,большинство работающих мам сами занимаются и детьми и домом и собой,а домохозяки только детьми ,домом и собой.Я думаю,у многих из них просто не хватает мозгов,чтобы найти достойную работу)))

Anonymous написал(а): >> Большинство работающих так же готовят, стирают, и убирают. Правда у них больше возможностей нанять уборщицу.

А вот это далеко не всегда так. Можно вдвоем пахать с утра до ночи и при этом сводить концы с концами, а может быть один добытчик в семье, и как выше писали обеспечивать всю королевскую свиту :)

Тогда с чего бы тут домохозяйки рассказывали, как они за двоих работают? Если у них столько возможностей свиту нанять, значит и нет необходимости готовить, убирать, гладить, и т.п. Тем более лентяйки, ничего не делают засчет других.

Да тут разные домохозяйки :) Просто пишут в основном те, у кого проблемы, а не у кого все хорошо.
А вы этим "лентяйкам" статью за тунеядство вкатайте :)
Вам действительно больше делать нечего как думать о том кто работает, а кто лентяйничает? :)

эх,жаль статью за тунеядство отменили,на этих домохозяйках еще пахать и пахать можно,они ж ничего не делают,бездельницы и лоботряски)))

Действительно, в ссылку всех и рельсы класть. А то развелись тут лентяйки. Утром встанут не спеша, кофе попьют, ребенком позанимаются, потом на няню оставляют, а сами в фитнес, да по салонам :)

Anonymous написал(а): >>
Я не осуждаю, поймите.

Осуждать кого, меня? :) Для того что бы осуждать, надо хотя бы знать ситуацию человека которого собрались осуждать :) А вы в своих рассуждениях ушли вообще в сторону от темы.

А лично вы здесь причем? Домохозяек полно. И среди них есть как те, у кого существуют веские причины не работать, как и те, которые просто лентяйки, у кого цель жизни была выйти замуж и засесть дома.

А вам какая разница до домохозяек и по какой причине они заседают дома? Вас устраивает ваша жизнь? Чего тогда на домохозяек смотреть и осуждать кто лентяйка и кто замуж выходил что бы на шею сесть?

А вам какая разница до того, что я думаю и пишу, и какое у меня мнение?
Это форум, мы тут выссказываем свое мнение. А так, по жизни, я про незнакомых мне людей вообще не думаю и не вспоминаю. Я их не осуждаю, они мне просто безразличны.

Мне наоборот интересно мнение почему работающие женщины так не любят домохозяек и всячески их укольнуть хотят. Что это, хм...зависть?

Да не не любят :). Ну как можно не любить посторонних людей? Просто для себя могут считать неприемлимым.Знаете, что-то вроде кодекса чести.

Не не любят почему-то. На себе ощутила когда 6 лет домохозяйкой была. Разговор о том, а что будешь делать если с мужем что случиться -заводила каждая вторая :) Ну и дальше по накатанной, ты же никому не нужна будешь и т.п.)))

Чего это не жалуются? У меня один ребенок, я работаю и параллельно постоянно ною и жалуюсь :-) Зато муж в курсе, как я, бедная, устаю и как мне надо постоянно во всем помогать или хотя бы морально поддерживать. Обед например приготовить или ужин, в магазин сходить и все такое.
ПС. Имидж слабой женщины успешно поддерживаю вот уже 16 лет. Это к вопросу о том, что моему мужу нытье может скоро надоесть. Не надоест, он его воспринимает уже давно, как аксиому: женщины - слабые, нежные, ранимые, а посему их надо баловать, утешать и помогать.

жалость унижает человека

Меня не унижает :-) Я хочу жить легко и просто, а не сложно и тяжело. И если для этого мне требуется вызвать к себе жалость (плохое кстати слово, я предпочитаю "сочувствие"), тем более не у кого-нибудь, а у родного мужа - да ради бога.

фууу,какая вы легкая и поверхностная неинтересная тетя...

Зато живу, не особо напрягаясь, в свое удовольствие и, самое главное, есть человек, которому я интересна и который готов за мои удовольствия платить :-P

сомневаюсь,этот человек уже другую тетю присмотрел,поинтеллектуальней и не такую настоящую блондинку,читай дуру)))удовольствия-то хоть приличные)))

Да вот за 16 лет все никак не присмотрел, бедняжка :-) Чем-то я ему видимо нравлюсь.

да ладно,вы просто об этом не знаете,вас легко обвести вокруг пальца)))еще могу понять любовница-дурочка,а вот как с такой женой жить?!

А с чего вы взяли, что я дурочка? :-) По мне, так люди, не желающие по жизни напрягаться и умеющие себе это обеспечить, как раз умнее тех, кто напрягается и живет на износ :-) Поэтому в евских холиварах на тему домохозяек/работающих, я всегда бываю на стороне домохозяек. Обеспеченных домохозяек, разумеется, а не тех, кто сидит в нищете с полным домом детей и страдает от невозможности купить себе новые сапоги по весне.

неее, я б так не смогла. Муж приходит с работы, мы ужинаем и я свободна. Относительно конечно. За 2 часа до купания он забирает детей в детскую и возится с ними. Детям 3,5 и 7 мес. Потом сажаем детей в ванную, я сижу с ними, он убирает посуду в посудомойку и собирает игрушки. Потом вынимаем, кормим. Я укладываю мелкого, а он читает сказку старшей. И ему это в кайф. Обожает возиться с детьми, любит дом, рад возвращаться с работы. В выходные тоже дает мне и отдохнуть, гуляет с ними, днем забирает, чтобы я поспала. Кстати, второго родить он меня уговаривал. Если бы я не видела от него помощи, фиг бы на второго решилась.
Ах, да, забыла добавить. Он у меня еще и готовить любит)

нет, не понимает. не упустит случая упрекнуть, что не работаю :(а я работала последние 17 лет, и последние 2 месяца не работаю только по его вине - но я занимаюсь ребенком и ремонтом, который проходит в нашей квартире, закупками-заказами и т.д.обидно очень! и с ребенком я занимаюсь,папа пару раз на лыжах свозил покататься.

в общем-то все понятно и все там были. Надо успокоиться, дети вырастают и быстро, потом будете по этому времени скучать, по тому, как вы были молодой, как дети были рядом. Сейчас - прекрасное время, когда вы всегда друг с другом, когда можно им порадоваться, постоянно себя видеть. При таком отношении к жизни, когда винишь мужа или кого угодно в том, что тебе скучно и задолбал день сурка, дальше лучше не будет, даже когда дети вырастут. Банально, но при желании действенно - браться за себя и начинать радоваться маленьким радостям жизни, потому что жизнь - не черновик, этого времени не вернешь, и она останется в твоей жизни такой, какой ты ее сделаешь. А муж - как и все- никому ничего не должен и никого не должен осчастливливать.

+1 вот точно, скоро это пройдет и скучать будете. А когда муж поймет, что вы с детьми и без него можете получать удовольствие - сам к вам будет липнуть

В общем тема то не про то, что у мама двоих детей не успевает и ей тяжело всё на себе тянуть, а об отношении мужа к этому. Тут я совет никакой не могу дать, муж кретин.
Но не понятна мне лишь одна вещь, вот посты строчить на Еве время есть, а маникюр сделать нет. Как так?

Да дело не в маникюре, думаю.
А в том, что чуть-чуть надо отдыхать от знакомых стен и любимых детей.
Выходить из дома хотя бы на час-два в выходные, в любом направлении.
Лично меня муж (ТТТ) в этом отношении понимает.
Наши дети в моем присутствии ведут себя намного хуже, чем в чьем -либо другом. Иногда и сам мне предлагает "испариться" из дома на часок. Когда папа с ними сразу тише)))

Когда сын был маленький, мужу приходилось очень много работать, практически без выходных. Тогда шло становление бизнеса.
Конечно, "день сурка" надоедал невыносимо, но сама старалась разнообразить. Куда только с ребенком не моталась: и гулять в разные места, и в кино, ну, и по ТЦ - святое :-). Развлекала сама себя.
Муж, когда мог - вез нас в какое-нибудь путешествие (по окрестностям, не супер-пупер: пикник, прогулка, города Золотого кольца или интересные места), но это редко случалось.
Стрижка, маникюр - святое :-). Определяла день, прежде график работ мужа сопоставив :-), насколько возможно - и шла.

Работаю с подобными мужчинами, у которых жёны-домохозяйки. Отношение примерно "да она как в отпуске", домой не спешат, от жен требуют формы и красоты.
Кстати, от них же услышала фразу: только у мужа-лоха жена работает. Жена должна очаг семейный беречь)

В моей компании мужья гордятся своими работающими женами, особенно успешными, так что... Упоминание про мужчин-лохов звучит несколько... неправдиво :-)

Вас к нам пригласить на тролинг? Вот буквально час назад в курилке мне поясняли, что мой муж меня не уважает, раз я работаю. Значит, дома срач и голод))))

Нет уж, лучше вы к нам :-))))

гордятся работающими женами? хм..... письки что ль не выросли?

Что вас так удивило? Почему нельзя гордиться своей женой? :-)

вы шо, это ж "работающая жена", такое унижение)))

Понимают, но до поры, до времени... Рано или поздно женщина таки словит свой УПРЕК от мужа.

Совсем не обязательно.

Не обязательно, но и не исключено.

Это разные вещи.

+ полностью соглашусь.

Возможно, что НИКОГДА, ибо в 80% случаев мужчине с радостью предложат поменяться местами.

И что следует за "предложат"? Он безропотно согласится? Будет она работать и еще за детьми следить после таких предложений.

Я домохозяйка. Видите, сколько времени? Воооот, а я на еве сижу. Завтра буду дрыхнуть, а мужики мои в кружки-секции утром поедут.
Я конечно, стараюсь, чтоб дома и уют, и жратва, и с ребенком везде мотаюсь, и себя не запускаю.... Но и ребенок, и дом и мужа тоже, не только мои.....

У меня похожая ситуация, двое детей, муж в будни приходит в 10-11, по выходным отсыпается до обеда, НО он меня прекрасно понимает и старается по-возможности пару раз в неделю приходить по-раньше чтобы я могла сходить на фитнес, пару раз в месяц выбираюсь на какие-нибудь мастер-классы, тренинги, семинары, концерты, встречи и тп чтобы развеяться и пообщаться, муж даже сам периодически говорит что мне пора сходить куда-то и развеяться, потому что иначе у меня начинается депрессия и плохое настроение. А еще я сейчас учусь в автошколе и надеюсь что когда будет машина, то вообще наступит полная свобода - детей в машину загрузить и езжай куда хочешь))) Вам надо как-нибудь оставить мужа на целый день одного с детьми, тогда он поймет что это тоже труд, что от него устаешь и вам тоже нужно как-то отдыхать и переключаться на что-то другое

У меня тоже двое, младшей полтора годика. Муж работает с утра до вечера, выходные бывают пару раз в месяц. Прошу, чтобы не упахивался так, но упорно игнорирует. Старший ходит в садик, с младшей гуляем с другими мамами или ходим в гости. Иногда муж остается дома и отпускает меня с подружками посидеть. Я не заморачиваюсь по этому поводу. Летом будем больше времени проводить вместе. Когда рожала, знала, что будет именно так, что когда вырастут, выйду на работу, мужу можно будет меньше работать..... Короче, все будет хорошо, просто тяжело с двумя малышами, а куда деваться-то?

я вас прекрасно понимаю, автор.

я пока не домохозяйка, ето моя фобия. "я с детьми дома"...

М. не понимает, точнее очень быстро забывает, как ето было ему тяжело сидеть дома с детьми.

не все могут от етого получить удовольствие.

мне еще со свекровью "повезло". она все делала "правильно": родила 2-го, ушла в декрет на 3 года. сидела дома. утром проснется, весь дом уберет, детей покормит, старшего в школу отведет с младшим на руках, придет, обед приготовит и за старшим в школу с сходит, заберет, обедом покормит, обратно отведет, постирает-погладит и за старшим в школу сходит, заберет, приведет, полдником покормит и - ужин готовить. покупает детей по-очереди, ужином покормит, спать уложит и мужа кормить ужином, потом со стола уберет, и отрубается в 21ч. никаких бабушек-нянь-домработниц. 1 раз в год неделя каникул семьей на машине.
когда младший в сад пошел - свекровь на работу вышла 2.5 дня в неделю, что бы деньги приносить и время на уборку оставалось. мы не в РФ, у нас сады-школы по средам закрыты, на неделе в 16.30 закрываются. она сама с детьми сидела. никто в семье ее не ценил. как вспомню-так вздрогну как она 21 рубашку взрослым уже мужикам гладила и с тряпкой встречала утро.
она еще и за бабушкой(мамой своей) в воскресенье сейчас ездит на обед ее привозит, потом отвозит. муж ее никогда, ни рубашки себе не погладит, ни бабушку не отвезет. да она еще продукты на свою пенсию покупает и готовит ему.

она меня не понимает ;) как ето можно на работе задержаться на 10 мин, тк запарка, а не сбежать на 10 мин раньше к ребенку и плевать на работу. как ето можно подрабатывать по-вечерам и оставлять детей сыначке ее на 2 ч. как ето можно не успеть дома убраться или обеда заранее не подготовить, не перестирывать белье, ели что-то детское не отстиралось, и вообще не гладить никому, кроме себя любимой(и то мне гладит уборщица, которую я в тайне приглашаю, тк никто не понимает зачем она мне).

так что все относитьльно ;)

Автор так живет 70% женщин с детьми, а 30% работают живут еще хуже, найдите себе "друзей" чтоб дети вместе общались и вы будете вместе свой досуг организовывать, муж вас никогда не поймет, вам очень верно написали первое сообщение -надо опробовать на своей шкуре, у меня один дить, все то что вы описываете мне знакомо на 100%.

Не понимают. Домохозяйки = бездельницы, лодыри, тунеядки)))

Так же думают и большинство работающих женщин :).

+мильон!!!

я с одним насиделась вдоволь, теперь сын подрос и мы выбираемся в музеи. кино, театры вдвоём по будням и в выходные все вместе, я не нарадуюсь. Если бы был второй, то свихнулась бы просто. Считайте это эгоизмом, чем угодно, но я тоже человек и мне нужен досуг, новые впечатления. Развлекательную программу для семьи всегда сама составляю, очень любим на машине колесить хотя бы по подмосковью. Вам ничего кроме как набраться терпения посоветовать не могу, вы сами сделали свой выбор, дети вырастут и будет легче...

А что у вас изменится если выйти погулять в в 14.00? Режим в выходные можно построить по другому, отличному от будней. Привязанность к времени чтобы потом упрекнуть мужа? Вы сами не можете настроить быть и подключать к нему своего мужа.

Я конечно ихидна, но для меня лично работать проще. Работа -она занимает мозг, а дети занимают мозг, сердце и все жизненные силы. А домашняя работа неблагодарная, только кухню привел в порядок и приготовил все, и опять нужно делать то же самое, бег на месте. Есть люди которым это в кайф, но все же большинству тяжело, и все же привлекать мужа нужно, и почаще.

ага, ихидна

+100

У меня знакомый собирается помогать брату с квартирой (отдавать третью часть зарплаты). Я говорю: а жена нормально, что такое вот с семейным бюджетом. ответ: а кто её спрашивает, она не работает.
А меж тем жена растит двойняшек...

Ну не все же такие идиоты. А может перед вами так выделывается, а на самом деле без разрешения жены и шага ступить не может. Всякие ситуации бывают.

Мы вот когда ругаемся и я начинаю орать, что разведусь с мужем на фиг, он говорит ок, буду тебе 50% дохода отдавать, пока замуж опять не выйдешь))) Я не работаю, доход у меня и свой иногда имеется, но по сравнению с деньгами мужа, я ничего в общий бюджет не вношу:-) По поводу крупных трат всегда обсуждаем, но в этом вопросе у нас крайне редко разногласия случаются.

Когда я была домохозяйкой, муж бывший поначалу искренне не понимал, как можно в выходные ХОТЕТЬ проводить время с ребенком, если есть возможность оставить его с няней/бабушкой и свалить повеселиться:) Когда ребенок подрос, а я слегка наелась материнского счастья, он перестал понимать, как это я могу уматывать с подружками, когда так интересно смотреть, как ребенок называет цвета и произносит буквы. Чудеса. Насчет домашнего хозяйства он никогда не понимал, как это небольшой физический труд может в лимон выжать женщину, которая в прошлой жизни могла еще полночи петь в караоке после суточных переговоров с десятком климактерических инвесторов:)
"Ты изменилась" говорил он удивленно и искал такую, как я раньше. Нашел, естесственно:)

Я сама себя не понимаю в разные периоды жизни. Когда я на работе меня вполне устраивает что в доме сделано самое необходимое и дети при этом и с нами общаются и сами себе занятия находят. Казазось бы сделай за те же пару часов, что и работая и наслаждайся жизнью. Но нет, получая свободные дни дома я маниакально нахожу себе работу, все отмыть до блеска, еда так что бы был выбор и при этом каждую секунду мне надо детям посвятить и вот дай мне к этому десяток помощников я и из себя и из них все соки выжму по максимуму, доводя быт и занятия с детьми до совершенства. Так что я давно поняла в чем причина моей дикой усталости дома, она кроется во мне.