мужчина и мой ребенок

не лезла бы.

рано еще! Вы человека до конца не узнали, а уже в дом к себе его тащите! Неужели все так в жизни плохо, что уже лишь бы с кем?!... Противно от вас....

Я стала рассматривать будущее с мужем только тогда, когда поняла что дочь от прошлого брака ему будет не обузой.
Можно сказать, что отношением к ней и добил последние сомнения)
И в сад утром отвозил, и в поликлинику, и при "погулять" вопрос не стоял брать ребенка или нет, я правда не злоупотребляла таким отношением.
При совместном проживании отношения остались такими же, правда ближе к ее переходному возрасту начали возникать некоторые острые ситуации, но тут уж как в любой семье)
Я бы наверно не смогла жить с мужчиной, которого хоть немного но раздражал мой ребенок. При всей любви к мужчинам меня бы это со временем отвернуло от него.

Два ключевых вопроса-чей дом и почему не узаконен брак?

Чья инициатива жить вместе?
В брак вступать собираетесь?
Что он сам думает о ваших перспективах втроем?

Дом будет его. Про брак шутками прибаутками пока, настроен оптимистично, инциатива его..

аААА. оН ПРОСТО БЕСПЛАТНО ДОМРАБОТНИЦУ ПРИГЛАШАЕТ. тОГДА ПОНЯТНО. кОНЕЧНО ВАШ РЕБЕНОК АБУЗА ЕМУ...

а что такое Абуза? Это от абруза? :)

Вы рискуете впереться очень сильно.
Были бы вы одна, а вы с ребенком.
Шутки-прибаутки это несерьезно.

Брак это не шутки.Имея ребенка лучше войти в дом мужчины женой.Ну хоть дом его,уже хорошо,а не "иностранец" из Молдавии на постой пристаивацца :)

Зачем торопитесь ? рано и не факто,что это вообще Ваш человек. Отношение к ребенку любимой женщины- один из главных показателей отношения и серьезности чувств к ней самой. Делайте выводы,- они видны.

Не поняла, почему возник вопрос - кто будет водить в школу вашего сына? Сейчас его никто не водит что ли?

",но иногда спрашиваю например,а кто отводить будет его в школу?-я,чеж теперь...типо выбора нет куда деваться..тоном таким. "

Вы еще не съехались и ребенок, на минуточку, ваш, а вы уже такие вопросы задаете :-(

+1.
Мне такие вопросы даже в голову не приходили, хотя съезжались в законный брак и в мою хатку.

все правильно она делает. гораздо хуже съехаться, а потом решать. все вопросы и скользкие моментиы нужно решать на берегу. чтобы каждая сторона четко понимала чего ждать и могла определить надо ли ей это.

Вообще-то это ЕЕ ребенок, а не совместный. А сейчас его в школу кто водит?

а что скользкого можно решать на берегу в отношении общего ребенка?

И что? Он не может помочь любимой женщине?

Что Вы, это только кошёлке с её кабысдохом помогать надо :-)

рано еще, кмк, о перспективах говорить.

автор, ему привыкнуть нужно. пока ваш ребенок, естественно, ему не нужен ни в каком виде и он что-то делает потому что приходится. но потом, возможно, привыкнет к вашему сыну и начнет относится к нему тепло.

ИМХО, не надо вам съезжаться.

ПС мы с мужем начали жить в примперно таком возрасте моего сына и если бы я увидела хоть какой то намек на холод или.....короче, нет. Не притрутся.

А надо непременно съезжаться? Вотпрямщас?

Поздравляю с успешным снятием розовых очков.
А теперь давайте посмотрим на ситуацию повнимательнее. Ваш мужчина не испытывает теплых чуств к вашему ребенку. Это НОРМАЛЬНО. Это вообще нормально, относиться равнодушно к чужим детям. Вопрос, как вы собираетесь это разруливать. Пихать ребенка новому мужчине при каждом удобном случае? Требовать, чтобы мужчина демонстрировал любовь к вашему сыну? Разграничить зоны ответственности и заниматься ребенок самой, привлекая мужчину только по сильной необходимости? Последний вариант может сработать, два первых скорее всего закончатся разрывом. Что делать - решать вам самой.

я так съехалась с мужчиной, ключевым почему согласилась было то, что хорошо относился к ребенку (5 лет дочке). подарки дарил , играл , встречал-провожал и т.п. и как же все изменилось после переезда! вечные придирки к ребенку (невоспитанная, не слушается его), ко мне (мало внимания ему уделяю, должна не реже 2 раз в месяц с ним вдвоем куда-то ходить (а ребенка куда?), ребенок все на мне (в садик отвести -привести, поиграть, куда-то сводить), весь быт на мне - готовка, уборка, глажка. месяца через 3 начались претензии, что я еще и денег мало трачу своих и неплохо бы пополам делить расходы (при этом все расходы на ребенка на мне были и оставались). выдержала 4 месяца, уехала, да еще и пришлось срочно искать съемную квартиру рядом т.к. ребенка перевели в сад ближе к его дому. читаю тех у кого все сложилось и удивляюсь, у меня теперь страх перед совместной жизнью.
Пы.Сы. замуж звал еще до переезда - я сама отказывалась, хотела вначале проверить так

Эх ты блин, вы с ним из-за ребенка жить стали, чтоб помогал как нянька бесплатная. А он хад такой не согласился. Ну надо же!

Прикольно, а что вы ожидаете от человека(именно от человека, не мужчины), что если ему с вами нравится трахаться, то он автоматически должен полюбить вашего ребенка от другого мужика?
Вы должны настроиться на то, что хорошо если мужчина хотя бы уважительно будет относится к вашему ребенку, любовь, ну никак навязать нельзя , она или есть или нет.
Представьте, что вы будете жить со свекровью в одном доме и мужчина от вас будет требовать любви к мамО и вашего желания таскать ее везде с вами, как вам перспективка?

А чё прикольного? Нравится ТОЛЬКО трахаться - только трахайся, зачем совместное проживание ценой таких стрессов неподьёмных?

Вы еще не съехались, а у него ПРИХОДИТСЯ брать ребенка.Будете на его территории, начнет строить пацаненка.Надеюсь что вы работаете и можете содержать ребенка чтобы в этом не было упреков. В вашей ситуации 100 раз бы подумала перед переездом.

Мужчина должен плясать от счастья при виде чужого ребенка? Относится равнодушно, но это так и есть. Поживут вместе, адаптируются. Мальчик тоже, думаю, не целоваться лезет с чужим дядей от радости.

Мужчина изначально знал что есть ребенок, от него сей факт не скрывали. Поэтому если женщина ему дорога, он ее любит он должен уважительно относится к ней и уважать ребенка. Я о любви не говорю, полюбить не все могут. Но стать другом это не так трудно и не затратно. Но когда пишут о таком отношении к ребенку, я не вижу люби мужчины к женщине. Он таким образом показывает свое превосходство, как тряпка соревнуется с ребенком.

Вы предполагаете, что все мужики которые трахаются с тетками желают любить и их детей? Изначально мужик хотел тетку просто потрахать и о том что у нее есть ребенок, ему было наплевать.
О КАКОМ отношении к ребенку то вы ведете речь-мужик не бьет его, не унижает, просто не готов он он вот с полпинка начать обожать его. У мальчка есть папа? Вот пусть он его из школы забирает и т д. Или автор сделала все для того чтобы родной папаня не появлялся ?
И никакого превосходства он не показывает, не придумываете, просто мужику лениво заниматься с чужим мальчишкой.

Я где-то написала что он должен любить ребенка? Он должен уважать ребенка. Если он просто на потрахать, он должен осознавать ответственность когда приглашал жить к себе, умный человек понимает что без ребенка нормальная мать не переедет к нему. Еще бы он ударил, въебенила бы на месте автора так, что охуел бы от щастья. О том что пишите вы, вы не имеете никакого представления и не сталкивались с такой ситуацией. А когда не сталкивались, бесполезно о чем-либо беседовать:)

уважать ребенка? за что? какая ответственность? у него только одна ответственность - готов он терпеть ребенка или не готов. ВСЕ. остальное потом. станет относиться тепло - хорошо. полюбит - прекрасно.

То что вы сейчас несете это пиздец:) Даже комментировать не буду:)

и не надо) то, что я, выражаясь вашим языком, несу - всего ишь правда)

да он вообще ничего не должен чужому ребёнку! У него есть родители. Максимум поддерживать вежливый нейтралитет. Придумали ещё сопляка уважать!

Нет,нет и еще раз нет! Может, это мне только так повезло, конечно, но мой муж изначально рассматривал меня, не как "потрахаться", а именно как женщину для совместного будущего, он 5 лет был один, потому что искал именно серьезного и семейного человека. Поэтому изначально знал и про сына моего в том числе, я его даже на первую встречу с собой взяла (сына, то есть, полуторагодовалого). Мне кажется, тут еще от того, любит ли мужчина детей впринципе, многое зависит! Био моего сына (мой БМ) впринципе никого (и детей даже) не любит по жизни, все козлы для него, так ему и дети, думаю, нах не нужны были бы,а если человек серьезный, добрый, то конечно полюбит , как своего!

стать другом трудно. и уважать любовь своей женщины к ее ребенку не означает обязанности с ним дружить. не причинять вреда, не беситься при виде ребенка для начала более чем достаточно. любовь мужчины к женщине, не к ее потомству. мысли о соревнованиях только в вашем воспаленном мозгу. глупость сказали несусветную. при чем тут соревнования? мужчине ребенок не интересен. он его терпит. и это совершенно нормально.

Желание жить с женщиной и игнорить ребенка вот это несусветная глупость. И жить с мужиком которому не нужен ребенок это тоже несусветная глупость. О каком воспаленном мозге вы сейчас глаголите?:)И получается, что для вас в принципе, было бы нормальным трахаться с мужиком, жить с ним и каждый день видя что вашего ребенка просто не замечают?:)

при чем здесь я? понятия не имею, что было бы приемлемо для меня и надеюсь не узнать на практике) жить с человеком, не писающимся от восторга при виде чужого ребенка считаю нормальным. достаточно просто ровного отношения. не замечать не получится при всем желании. так что, если нет раздражения, уже прекрасно.

Кобра, я к вам отношусь с большим уважением, никаких соплей, все по делу и четко, но вот относительно детей - категорически не согласна. Я на одном поле не сяду... даже не рассматривала мужчину, который бы не проникся к моему ребенку.
Многие мужчины многих женщин "берут" особенно по началу (женщин, у которых есть дети уже) как раз отношением к ребенку.

так и прекрасно, что берут отношением к ребенку. но когда человек, пообщавшись 2 месяца не умирает от счастья лицезреть ребенка, это нормально. надо дать ему время. и там уже смотреть. относится ровно - хорошо. выказывает раздражение - до свиданья. и не обязательно при этом вместе жить.

))) не умирает от счастья :) это вы хорошо сказали, но только вот мой личный опыт, такие вот не умирающие и дальше будут пофигистами и им ребенок не интересен, больше скажу. ребенок начнет раздражать!
и таких рассматривать вообще не стоит, строго имхо.

Хм... Тут нередко бывают темы про детей мужчины от предыдущего брака. НЖ открытым текстом пишут, что ненавидят этих детей и готовы на все, чтобы они поменьше в их жизни "отсвечивали". (Воображаю, ЧТО писали бы эти НЖ насчет предложений "отводить в школу" и пр. !! Ахахахах). Они все поголовно своих мужей не любят? Нах тогда за них замуж шли?

Так я о тетках такого же мнения, если знаешь что есть ребенок у мужчины, значит должна его уважать и не относится как к хуйлу. Но здесь немного иная ситуация, отец может уйти из семьи и оставит ребенка матери, но вот наоборот уже намного сложнее. Мужчина должен понимать что ребенка на помойку не выкинуть и принимать ситуацию как неизбежную. И как взрослый, мудрый человек в его силах наладить контакт с ребенком.

поймите простую вещь - далеко не все желают налаживать контакт. могут спокойно общаться, водить на кружки и в школы, даже спрашивать об успехах, но в друзья не рваться. ничего ужасного в этом нет. прекрасно, когда налаживается связь, но не катастрофа, когда ее нет, а есть просто спокойное отношение.

мой муж "плясал" и?
нет, отношения не безоблачные, но вот тот натяг, который описывает автор не нормален.

Не знаю ни одного пацаненка, которого, иной раз, не мешает и построить, слегка. Чтобы потом на стать Галиной Ивановной.

Согласна, но это можно делать по-разному. Я знаю случаи когда мужчина строит ребенка, знаете, это страшно. Хочется встать и зарядить в табло.

Этта все понятно. Но стописят миллионов часов материнского истеричного тявканья (нет-нет, она не "строит" - все это от любви-с!), порой, менее эффективны и более докучливы, нежели пара простых мужских слов, ставящих в голове у ребенка многие простые вещи на свои места.

Здесь какбэ воспитательный момент присутствует. Хочет ли мужчина участвовать в процессе воспитания или эта пара слов "Щенок,бля!" для него будет достаточной:)Это уже автор должна сесть и решит с хахалем какие у них отношения, как он планирует дальнейшую жисть с ней и пацаном и т.д. Но автор как-то убежал и молчит:)

Не исключаю и "щенка". Встречала острую нехватку такой противошоковой пощечины, годах этак об асьмнадцати, некоторых вьюношей. Иногда не остановить, через коленку - более преступно, нежели "понимать...понимать...чувствовать...терпеливо находить общий язык". Нужен отец, Надь, нужен. Т.е. - человек, который возьмет на себя некие воспитательные функции. Женщине это тоже под силу, но тяжеловато. Потом "пиржЫваит" сильна. Сильнее, чем нужно.

Какие-то у меня сомнения что этот мужиг будет занимаца воспитанием. Просто навалять пиздюлей этого мало, надо делать с желанием что-то исправить,такой мужицкий пендаль, авторитетный а не просто да жена сказала и я сделал.

Понимаешь, ведь и слово "ПРИДЕТСЯ" можно произнести десятком тональностей, с десятком оттенков...

Это действительно так. Автор на эмоциях, если не разводилово очередное:)

Ее эмоции оправданы, ведь не пироги печь собралась - пригорят, да и шут с ними. Важно вовремя понять - что есть "придется" - оговорка по Фрейду, или просто банан. Ну и, подчеркну еще раз, отношение самого ребенка к мужчине - важнее. Если мужчина ребенку...ну как бы это сказать...неприятен, ну не "притрется" это:-( Лет в 14-15 это уже не важно - отсутствие особой близости, тактильности, т.к. в этом возрасте важна ответственность и терпение, а вот для маленького мальчика важно, чтобы новый мамин муж был ему и психологически, и физически именно приятен, а не просто "переносИм".

А, если не секрет, сколько лет мужчине? А свои дети у него есть?

А что от возраста зависит?

зависит и от возраста и от наличия собственных детей и от много чего еще.

Что именно от возраста зависит? Если человек пофигист, слабохарактерный и т.д., он таким будет и в 20 и в 30 и в 50.

Автор, хотелось бы вас поддержать, но не могу, была в вашей ситуации. Есть сын от первого брака, был любимый мужчина, любовь у нас была неземная, НО когда он видел моего ребенка, аж морщился весь. Я старалась этого не замечать. Решили жить вместе. Расходы на ребенка несла я, считаю это справедливым. А он...как жил для себя, так и продолжал жить. Выходные, как он считал, были для того, чтобы отдохнуть от нас. Продукты все пополам. А ребенка он называл довеском и прицепом - прямым текстом. Но это уже в самом конце отношений. Конечно же расстались.
Сейчас у меня муж, и я могу оценить огромнейшую разницу: поверьте, в самом начале отношений видно, как ваш мужчина будет относиться к вашему ребенку, возьмет он на себя только заботу о вас или и о нем тоже. Не нужен вам такой хахаль, идите дальше по жизни - встретите другого мужчину, чем потом страдать самой и еще заставлять страдать самое дорогое, что у вас есть.

Я всё-таки считаю, что НМ должен проявлять заботу о ребёнке жены.
Если люди съезжаются, то они создают СЕМЬЮ. И мужчина становится главой, со всеми вытекающими.
Если же считать, что мужчина не должен и не обязан заботиться о детях жены и (о,ужас) тратиться на них - получается, он съезжается с женщиной, чтобы чаще и регулярнее иметь секс и бесплатную домработницу?
А каково ребёнку, и так оставшемуся без родного отца?
Приходит чужой дядя, требует маминого внимания, делает замечания и ещё надо вести себя так, чтобы не быть этому дяде в тягость?

Ничего хорошего не будет с ним

+ Или привыкато к мысли, что все с ребенком будете тянуть сама. В конце концов это ваш ребенок, а не его.

Мы встречались 2 года до "переезда".
Встречались именно с ребёнком. Иногда разрешали родители оставить ребёнка и уйти на час , другой....
Через 2 года стали жить вместе. К ребёнку относился спокойно, дружелюбно, интересовался и интересуется по сей день его делами и успехами.
Поженились через 2,5 года, и через пару месяцев официально усыновил ребенка.
Что сказать, помогает мне очень , мой муж) и отвезет ко врачу, и накормит, и за шмотками сами съездят)))
Может рановато автор? Может подождать ещё?

Не-а, не поможет это автору! Я повторно вышла замуж через 3 месяца после встреч, отношения супер с ребенком. А до него был мужчина 4 года - с каждым днем относился к ребенку все хуже и хуже. Время только усугубит.
А у вашего ребенка не было БИО? Просто мой тоже хочет усыновить, но БИО уперся...

Самое главное - это отсутствие брезгливого антогонизма Вашего ребенка в адрес Вашего мужчины и озвученная договоренность с мужчиной о единстве системы поощрений и наказаний, остальное - лирика, высосанная из пальца. Вам и самой часто хочется побыть с мужчиной БЕЗ ребенка, но Вам ПРИХОДИТСЯ идти гулять, всем вместе. Ваше желание - норма, мужчины - преступление, так, что ли?

А если имеют место быть чётко соблюдаемые договорённости и наличие спинномозгового антагонизма, но мужчины. В адрес ребёнка. Тоже лирика из пальца?

А Вы считаете иначе? Считаете, что взрослые мотивированные эмоции = детским спонтанным?

А Вы считаете, что у взрослых не бывает немотивировнных спонтанных эмоций?

Разумеется - бывают. Но у детей вообще нет иных, кроме спонтанных, с которыми нет возможности справиться. Помогает только привыкание, медленное и переменное. Взрослый-то с собой поработать может: определить мотивы, взять на контроль вспышки. ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ.

Так вот это и есть самое главное - ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ. А Вы говорите - лирика...))

К лирике я больше отнесла слова, типа "придется", в которых важен тон, в первую очередь, и сообразность ситуации.

Я с некоторых пор очень нетолерантна даже к выбору слов, вне контекстов и тональностей. Так что, наверное, я больше о своём :)

Я с Вами согласна, что интуиция, в данном случае, выше толерантных тонкостей.

и не говорите, я тоже вот хочу поехать отдыхать вдвоем:) поэтому сейчас детей свозим, а потом одни рванем

Когда только познакомилась со своим нынешним мужем, случилось так, что пригласили меня на собеседование (на новую работу). Ребенка оставить было не с кем. Попросила его с дочкой погулять, пока я отсутствую. (дочери на тот момент было 6 лет). Не отказал. :)
Женаты уже 5 лет как. Отношения у них до сих пор хорошие. По выходным гуляет с ней, на ночь книжки читает, в школу отводит (я по утрам дрыхну).
Хотя я ни за что бы не стала с чужим ребенком так носиться.
Просто люди разные бывают.
Ну и опять же многое зависит от того, "кто в семье любит, а кто позволяет себя любить" (с) :)

тяжело вашему ребенку будет.У меня было два отчима, еще три кавалера как то к маме захаживали, так вот кавалерам я была нафиг не нужна.Отчим первый, мама просто хотела мужчину, а этот гад мне вымотал все нервы, это было просто невозможно, если бы у меня была бабушка я бы в то время ушла жить к ней, но мои родители оба из детдома, идти мне было просто некуда.
Он поначалу мне денежки давал ( работал на строительстве Уренгой помары ужгород - приезжал в пересменки свои - вроде было ничего так еще) а когда контракт закончился и он приехал совсем - он пил, гулял, мать ругал, мать за него цеплялась, он мне мозги выкручивал.
Второй отчим появился в мои 18 лет - не понравился сразу, но потом я увидела что он очень добр и заботился обо мне ( были у меня проблемы на работе и он ( был начальником цеха ( другое предприятие)) помогал мне разобраться с кознями, которые мне строила начальница ( мамина приятельница).Мама молчала и он мне разьяснял что и как мне следует сделать чтобы выбраться из этой путаницы.
Сейчас знакомая - влюбилась в парня на работе, выгнала мужа, счас с парнем живет, тот ее сына 8 лет терпеть не может.Мама обхаживает кавалера, а сын страдает.
Если человеку не интересен ваш ребенок, то ребенок будет страдать, а когда появится общий ребенок, то на первом просто будет стоять крест.

Ваш ребёнок никому не нужен, кроме вас. Зарубите себе это на носу! Мужик просто терпит его т.к. любит вас.

Ни в коем случае