Правила или спокойствие???

1 мои правила никто не должен выполнять, - да
2 мне никто не должен подчинятся - да
3 порядок в доме не достоин расстройства детей - да
4 я не могу требовать, только просить. - да

Я за равноправные отношения в семье. С любым членом семьи можно договориться, даже с трехлетним ребенком.

1. Пока живут в ее доме, таки обязаны выполнять ее правила. Если хорошо подумать, всё, что вы вкладываете в ребенка, это в общем-то ваши правила.

а для мужа и детей этот дом чужой? они в гостях?

они вроде как в рабстве

а сейчас в рабстве мама

Дети подчиняются правилам родителей, испокон веков так было. Это нормально. Автор ничего криминального не просит. Насчет мужа: так его вроде бы и не трогают, хотя стоило бы заставить заняться уборкой хоть раз.

вы работаете? сколько старшему лет? какие у всех обязанности?

Как можно наказать за то, что ребенок медленно убирается? Вам нервы надо лечить. Это ненормально.

Муж правильно вам сказал,у вас что там казарменное положение было и вы командир?Наказать ребенка за то,что медленно убирает кухню-это дурь ваша и злость.

Ее ребенок 3 часа убирал кухню. Если там не 100-метровая кухня и автор не смешала рис с горохом и не попросила разделить, то сын явно халтурил.

Можно превратить все в игру и убирать вместе. Вместо того чтобы наказывать. Но автору важно заставить, и наказать. Страшная бабища, короче.

Я не заметила, там ребенку 3 года, что с ним играть надо при каждой просьбе?

Да хоть 5 и за что его наказывать?Не нравиться пусть сама убирает,но наказывать за это ребенка дурость.Мало того,что спихнула свою работу на ребенка так еще и темп ей не тот.

Ребенок мусорит? Мусорит. Пусть убирает за собой. Подтирать за всей семьей - это не работа мамы.

а чья это работа?у нас мамы или папы была теперь, когда дети подрасли то тот,кто последним выходит из-за стола тот и убрает остатки еды и скатерть,тарелки каждый убирает за собой сам.Дети убирают только свои комнаты и санузлы + медиарум,если я болею то дети помогают убирать первый этаж и кухню,если болеют дети то мы с мужем наводим порядки в их владеньях.

Ребенок вообще не должен получать таких размытых заданий как "убрать кухню", все должно быть четко канкретизировано - ЧТО именно надо сделать, особенно если ребенок мальчик.

откуда вы знаете, как именно выдавалось задание тому мальчику?

А ребенок должен убирать кухню? Я б поняла если б речь шла об уборке его вещей.

1 мои правила никто не должен выполнять,
- Согласна. Но я что либо делаю только в том случае, если остальные СОГЛАСИЛИСЬ по доброй воле выполнять мои правила.
2 мне никто не должен подчинятся
- Согласна. Я тоже не должна никому подчиняться.
3 порядок в доме не достоин расстройства детей
- Дорогой, если ты берешься решать и за порядок и за детей - следи и за тем и за другим сам. А я буду делать так, как считаю нужным.
4 я не могу требовать, только просить.
- Если у меня нет прав по отношению к детям - считаю, что и обязанностей тоже нет.

После чего следует выход на работу (если вы не работали) или уход в работу с головой.

Anonymous написал(а): >> 1 мои правила никто не должен выполнять,
- Согласна.
с хера ли? вот будет 18, уйдет в свободное плавание, тады пожалуйста, живи как знаешь, а пока будь любезен выполнять.
я б убила б мужа за такое высказывание, ну не убила б, но мужем бы он точно перестал быть. но у нас в этом плане идиллия, полный консенсус в воспитании ребенка.

муж прав, это Вы все так запустили. Почему у Вас (как у хозяйки большой семьи) завал на кухне, не мытая посуда и еда готовится раз в день (что попало)? Почему у Вас в доме, где Вы хозяйка, пылесосят раз в неделю и все раскидано?

Видимо потому, что разбрасывать есть кому, а убирать некому.

Все верно и в равных частях относится ко всем членам семьи, это вы мужу сказали?

в любой семье, в любом сообществе должны, обязаны быть правила СОСУЩЕСТВОВАНИЯ, обсудите их с мужем, придите к "мировому соглашению")по этому ? иначе---хаос и бардак(пример-наша раша, где правила кагбе и писаны, но никем не читаны. А кто уже у вас будет кому подчиняться-это уж вы там сами договоритесь....вы и дети мужу,и пусть он порядки НАВОДИТ(а не устанавливает-разница), или...

Вам правильно все ответили, автор. Еще бы не хватало что старший сын должен был убираться по минутам, поскольку вы так хотите. Он бы был прав если бы швырнул вам тряпку и вообще бы бросил всю уборку, да еще и послал бы вас. То что вы его мать, это не дает право кого-то строить и быть как цербер.

Разговаривайте с мужем, вы вместе должны определить круг обязанностей детей и вместе их контролировать, тогда будет результат. А у вас мама плохой полицейский, а папа добрый.

да нееее папа их не защищает, он считает что я много от них требую и много наказываю.

1-нет
2-нет
3-да
4-иногда можно и требовать

а вот за медлительность наказывать нельзя

Рабства у нас вроде нету. И никто никому не должен. Дети не должны убирать на кухне, вы не должны готовить ничего сложнее каши (каша - горячее полезное питание, а следовательно на этом ваш родительский долг по прокорму отпрысков выполнен).

Если дети хотят чего-то вкуснее каши - они предоставляют вам чистую кухню для готовки. А муж предоставляет продукты, из которых вы будете готовить.

По ощущениям, вы ДОСТАЛИ домашних своей чистотой и своим занудством. И они взбунтовались. А нужно свои ультиматумы ставить нежно, ласково, с улыбкой и поцелуем ))

Вообще-то отчасти ваш муж прав.
1. Мое мнение, что дети убирать кухню не должны, убирает тот кто готовит. Детская обязанность это помыть посуду, а еще лучше поставить перед мужем вопрос о покупке ПММ.

2. Детям нельзя давать размытые задания типа "убери в комнате" или "убери на кухне". Задания должны быть максимально конкретными (попылесосить вот в этой комнате, или вытереть пыть в этой комнате, или убрать на место игрушки) и для выполнения в короткое время не более 15 минут.

3. Вы главная хозяйка в доме, поэтому и главные обязанности именно НА ВАС, а вы можете делегировать некоторые обязанности детям или мужу, но согласно п.2

4. Согласно режима детей вы должны приходить к компромиссу С МУЖЕМ и делать это не в присутствии детей. Но придя к какому-то общему решению вы должны следовать этим правилам ОБА.

Вас то я и ждала! Вы ценное мнение высказываете.
1.уборка кухни заключается в том что бы убрать после обеда со стола и вытереть.
2.Вот эта самая уборка со стола может затянутся на долгие часы. И пылесосить 340кв это на 15мин не тянет(((
3, обязанности то я делегировала, но как то слабо это выполняется.
4.+10000 только так и действуем.

Вы же понимаете что дело не конкретно в уборке на кухне, мытью посуды или пылесосе. Дело в ответственности за 1 дело, с этим у нас капец, ну конечно принцип - кому нужно тот и сделает - утопия. Вы читали мои ответы? понимаете что сейчас все отпущено. Как мне сейчас поступить?

Ага, у вас 340 квадратов и нет посудомоечной машины?

легко,вот на вскидку из нашего окружения друзей:у одних из друзей в Борвихе дом с заказынными кованными воротами и всяк "дворец",а посудомойки нет,т.к. хозяйка считает,что руками быстрее помыть,чем копить всесь день посуду;у еще одной пары посудомойка есть,но жена считает,что на посуде будет оставаться моющее средство и поэтому моет в ручную,но надо отдать должное,что обе хозяйки моют посуду сами без привлечения детей и домработниц.

Ерунда какая-то. 1. Копление посуды времени не занимает, она просто складывается в машину, как машина заполнилась, так ее включают. 2. А вручную она без моющего средства моет?

вы мне пытаетесь доказать,что и как?Мы пользуемся посудомойкой,а вот автор вполне могла ее не устанавливать по своим каким то причинам.Я лишь привела две причины не пользования посудомойкой.

Муж прав.

А вы в доме кто? Мышь запечная? Не, ну так, ради интереса?

ну... наказывать за то что медленно убирается... даже моя садистко-извращенная фантазия не додумается:-)Сколько старшему то?

автор вообще скромно умолчала о возрасте детей

Ну почему, я тоже могу гаркнуть, если велено привести свою комнату в божеский вид перед приемом гостей, а дети вместо этого фигней страдают, в надежде, что само как-нить рассосется:)
Или старший после своих кулинарных опытов возится долго на кухне. И ничего в этом садистского нет:)

Зря Вы так. Я до 17 лет, пока из гнезда не выпорхнула, ни хрена не имела никаких обязанностей, но так привыкла к чистому уютному дому, что для меня бардак просто непереносим, как миленькая научилась шуршать, по хозяйству. В неделю.
Нет, я не скажу, что мои старшие дети устраивают анархию, помогают, и еще как, но в основном в тех направлениях, которым им самим выгодны и приятны (привыкли ходить всегда в чистой обуви - сами ее моют, чистят, без напоминаний), привыкли к свежему постельному белью - сами его меняют, раз в неделю, привыкли к тому, что перед сном можно натащить в кровать фруктов и почитать, на ночь - подгоняют под это свой режим и т.д.). "Неинтересный" порядок, в котором они не видят никакого личного интереса ни один ребенок не будет поддерживать. Вообще, слово "обязан" убивает...

Это все прекрасно, но вот автор не хочет жить в бардаке, который устраивают ее дети. И ежеминутно пидарасить дом за такой оравой она тоже не в состоянии. Убирать никто не любит, это факт. Даже ваша мама наверняка относилась к этому без трепета, хоть и вылизывала гнездо. Это не значит, что нужно жить в свинарнике.

У меня не было обязанностей, я не говорила, что ничего не делала:-) Видела, что могу помочь - помогала, просили - делала. Особенно хорошо и охотно делала то, что мне нравилось. Ну не буду я сына заставлять мыть посуду - он пылесосить обожает, и полы мыть, а дочке только дай в воде поплескаться - ну, пусть моет посуду. И все это после основной их работы - учебы, увлечений, общественной жизни.

Ну да -а зачем сынке вообще заморачиваться на мытье тарелочки - у него есть домработница за ним подтирающая, а у него обСЧественная жизнь в приоритете...

Действительно - не понимаю - зачем, если сынка корифей по пылесосам:-)

А если оба не любили бы мыть и пылесосить? У мамы, как я понимаю, нет ни учебы, ни увлечений, ни общественной жизни, только работа по дому.

Если мама не умеет рационально использовать свое время, то его сроду нет, даже при наличии домработницы и уборщицы. А дети смотрят на нее. Результат предсказуем.

А зачем было рожать тогда эту ораву?

чтобы целыми днями подтирать за ними, естессно. Рожают же за этим.

+1. Тоже не имела обязанностей, но привыкла к чистому дому и к вкусной домашней еде. Если бы меня с детства пинали в сторону пылесоса, сейчас бы наверно предпочла отдохнуть в бардаке:-).

А ваша мама тоже убирала за 4 мужиками и свекровью?

Ну вот вы так, а кто-то иначе.
Я тоже все умею делать, но не люблю. Поэтому нравится-не нравится, но в моем доме участвуют в хозяйстве ВСЕ, включая детей.

А к чему привело это "иначе", у Автора?

К локальной ссоре с мужем. Дело житейское.
Либо вскрыло отношение к автору как к домработнице, что гораздо серьезнее.

Либо вскрыло отношение к автору как к домоууправительце, что гораздо серьезнее.

Сравнили, вы единственная дочь, думаю, что были аккуратной, и трое сыновей - это большая разница.

Но я сама-то - мама более, чем одного ребенка. И политики предераживаюсь той же. Бардак - он в голове, все так же - по проф. Преображенскому.

Согласна. Сама детей уборкой не дрюкаю, у них есть другие, более важные дела.

А у вас?

Отвечаю всем сразу.
- детям 12 лет, 6 лет и годик.
- у старшего из обязанностей пылесос, уборка кухни(посуду и продукты убрать по местам), кормежка животных. у среднего - помывка посуды, уборка гостиной(вещи по местам разложить) !!!НО ЭТО НЕ ПОСТОЯННО - МОГУ НАСТОЯТЬ ПРИМЕРНО ЧЕРЕЗ РАЗ, в основном говорю что я им помогаю с их делами и выполняю. Уборка своих комнат в обязательстве.
- бардак по дому потому что я не имея возможности требовать, сняла с себя и обязанности по уборке и готовке.
- муж пытается наладить быт самостоятельно, но зная его не систематичность, пока получается не очень, но все в его руках.

У вас 6 летка моет посуду ??????
Ну круто. Мой 7,5-убирает в пмм за собой. И я считаю это уже подвигом. Мальчики или девочки?
Я своего прошу помочь!!!заправить постель(мою, его), но чтоб сам, мне казалось что рановато.
Про 12-это мальчик тоже? Фигли он должен заниматься уборкой?
Строго мое мнение, тапки не кидайте. Помогать маме-да, но обязанность -нет!

А у мамы это разве обязанность?
Я своей с 6 лет примерно говорю, когда она капризничает: "да, ты права, ты не должна этого делать. Но и я тоже не должна. Если никто не сделает - ничего и не будет."

Вы заставляете ее мыть посуду?
Картошку она не чистит?
Блин, да оставьте вы детям детство! Ваша дочь еще наубирается и намоется в своей жизни
У мамы-да, это обязанность.

С чего вы взяли, что у мамы это обязанность? Родители (оба, а не только мама) обязаны: кормить, одевать, предоставлять место для жизни и возможность учиться. Но ни разу не обязаны кормить вкусно, одевать красиво, предоставлять удобное жилье и т.д.
И если делают - это просто по человечески из хорошего отношения к детям. По мне так совершенно нормально, что "плюшки в жизни" должны быть взаимными.
Наличие обязанностей детству никак не противоречит. А дочь, когда вырастет, сама разберется - убираться ей, мыть - или послать все хозяйство куда подальше.

+100У мамы и папы,да -это обязанность.

6-летки прекрасно справляются с чисткой картошки. В чем конкретно проблема?

А на хера? Рожаем рабсилу?

Ась ? При чем тут рабсила ?

А по-вашему обязанностей у 12-летнего человека в семье быть не должно? И с какого у него вдруг в 18 лет возникнет осознание, что в жизни существует слово "надо" и "обязан", если в 12 он ничего никому не должен?
И кто собственно должен заниматься уборкой? Мама? А почему собственно?

По-моему 12 летнему пацану вменять обязанности мыть посулу (бабские дела) не стоит. Убрать со стола, да! Помочь маме, да! Уважать мамин труд-да!
Следить за порядком в комнате это нормально, но не мыть полы и посуду.

Вы всерьез уверены, что помыть посуду после того как поел мужик - бабское дело? С чего это? Кто испачкал, тот и моет. То же самое с полом, одеждой и т.д. То есть если мама заботится о чистоте одежды и полов для всей семьи, то кто-то должен заботиться о чистоте посуды для всей семьи. Это логично и справедливо.

Совершенно согласна,но,если я положусь в этом деле на мужа своего,мы,блин засремся по ужи!И его все устраивает,он и не видит даже.А я так жить не хочу.Кто видит,тот и моет.

засретесь, тк его мама тоже считала, что не мужское это дело. И не научила.

Сугубо бабское дело есть только одно - рожать и кормить грудью!
Все остальное с успехом делают представители обоих полов.

Точно! :-)

Ебануться, прости Господи! Мыть посуду-это бабские дела! Да вашу ж мать, вы из аула что-ли? Или ты мужик полоумный? Дите в 12 лет посуду мыть должно уметь хотя бы за собой. Единственное, в чем я не согласна с автором, что это не должна быть ежедневная обязанность.

Я не из аула. Мой сын ставит свою тарелку в пмм. Может убрать за всеми -если попрошу. Автору -как минимум купить пмм надо.
И да, я считаю, что мальчику мыть посуду как обязанность -не дело. Если бы она написала что он молоток в 12 лет держать не умеет, я бы удивилась.потому что как раз должен.

Молоток уж точно не должен, не все знаете ли руками мастера работать. А в случае отключения света вы посуду копите? Купить ПММ не все себе могут позволить, а ручками помыть корона не упадет даже у мальчика в 12 лет.

Конечно, подождет пока включат. Так же как вы, наверное, отложите стирку. ПММ ведь не после каждой еды запускают, а в среднем раз в день. Ну, и в семье из 6 человек ПММ - это уже острая необходимость, а не роскошь.

У абсолютного большинства россиян нет ПММ и нет возможности её купить. КАК они живут-то? :):):)

И у них по торе детей? ПММ не намного дороже стиралки. Если семья из 2-3 человек, то, понятно, что ПММ совсем не обязательна. А вот на 5-6 как у автора - это уже необходимость.

а я думаю что обязанность таки должна быть ежедневная,на то она и обязанность.Другое дело что в качестве какого то поощрения от нее можно ребенка иногда и освобождать

кто вам сказал, что это бабские дела? Я тоже терпеть не могу мыть посуду. И уж точно не буду ее мыть за дееспособными детьми :) Кстати, как они будут уважать мамин труд, если не понимают, каково это.

А что, мальчики не должны заниматься уборкой? Это женская обязаность ?

а вы работаете? какой график?

ответа не последовало. значит дома сидит. ну тогда муж прав 1000%

ниже ответила, работаем в свободном графике, но и это ничего не меняет. ВСЕ РАДЫ ЖИТЬ В БОЛЬШОМ ДОМЕ С ОТДЕЛЬНЫМИ СПАЛЬНЯМИ И КУШАТЬ НЕ ПОХЛЕБКУ, ВЭЛКОМ ЗА ВСЕМ ЭТИМ СЛЕДИТЬ.

ок.
коль у вас большой дом с личными спальнями, то почему нет ПММ? неужели места не нашлось?
согласна, что детей надо приучать к труду с детства! но видимо у вас жесткие методы, раз уже и муж взвыл. поэтому рекомендую помягче и своим примером

мой то пример чем вам не угодил))) кроме меня этих дел никто и не делает. Вот с посудомойкой засада, но для нее места и правда не задумано было, сейчас менять не будем, но не в ней дело. Понимаете, если не хочет мыть посуду, классно, что будешь делать??? только компьютер и телек рулит.

значит не так просите. ребенку надо давать конкретный выбор, а нет расплывчатое "что будешь делать?". например, ласково: "что будешь делать - посуду мыть или пылесосить? смотри - посуды сегодня мало, а полы везде грязные". Т е вопросом подводите дитя к нужному вопросу. и временные рамки тоже можно вежливо обозначить, а не гнобить, что медленно убирается на кухне. (к слову, мои пакеты с продуктами за 2 минуты разбирают - обожают просто, т к там всегда будет сюрприз для них). так вот по времени опять же конкретный пример : "сынок, у тебя есть 2 часа перед сном - если за 15 минут помоешь посуду, то 1ч 45 мин делаешь что хочешь". вы же женщина, а не генерал

ооооо сколько книжек прочитано и техник испробовано. так все и есть, но жизнь она многогранна - что то работает что то через раз, а где то и ультиматумы в приоритете.

у меня муж такой - прав по содержанию, но по форме практически НИКОГДА не был прав. и тоже столько книг перечитано, не помогло - вот такой вот диктатор домостроевец. но любовь и ласка мудрой "шеи" делают свое дело

немалооо... у меня девочки 5 и 10. посуду разгружают из пмм перед школой, садом. у старшей 6-дневка в школе, нагрузки большие, музыкалка, английский - на неделе могу только попросить в комнате подгрестись, но ей там и разбрасывать некогда. оч редко пылесосит, может и полы помыть - любит, но времени нет. с мелкой убираемся перед сном в ее комнате вместе. на стол всегда накрывают и убрать со стола помогают, но посуду я сама загружаю, чтобы все разместилось - логистика, понимаешь ли...

ПИЗДЕЦ, какой непорядок! И всего-то у них обязанностей? А младшего выгулять, поиграццо с братиком??:-)) Ну не Вам это делать! Как Ваш муж живет с такой раздолбайкой, жесть.

вы или тролите или дура.Детей как рабочую силу рожаете,а что же тогда годовалый полы уже не моет?

сама ВЫ дура!!! ну дальше растите инфантов и бездельников. Посмотрим как Вам спасибо скажут их жены или мужья)))

с чего вы взяли,что мои дети инфантилы и бездельники?и что вы так орете?нервы берегите:-).Вы с мужем сначала быт обустройте,а то взвалили все на детей,а сами очередного масика строгать.

а с чего вы взяли, что я ору)))) если у вас 20кв и дети по 20 лет то да... делать то нечего и учить уже поздно. и завидовать масикам и чем мы с мужем можем заниматься не нужно)))

ну мы с вами письками меряться не будем у кого сколько кв метров, и дети у меня были и маленькими и сейчас не все еще большие.Но порядок в доме поддерживается всей семьей,а не только детьми и их мы рожели не вместо домработниц.Завидывать вам мне не из-за чего в доме у меня чисто,еда всегда приготовленна,дети сами кладываются спать и встают утром тоже самостоятельно.Масиков мы с мужем больше не хотим,живем в свое удовольстиве без скандалов.
даже не предпологала,что теперь в руссом языке восклицательные знаки не обозначают повышение голоса,т.е. ор в вашем случае;-).

А шо вы там все моете-раскладываете-расставляете-выносите мусора??У вас шо хозяйство три свиньи 10 кур и две коровы??неужели уж 6-летку в покое нельзя оставить было??Ну и мать-Фрекен Бок и Цербер в одном флаконе

если перечисленные обязанности ее детей для вас - рабский труд, то автор видимо вообще каторжник. Она ж в разы больше делает

Но это был ее выбор обзавестись семьей, да еще и большой семьей, и впрячься в эту каторгу. Дети этого выбора пока не сделали.

Автор! Я как сатрап и деспот фшоки и вас поддерживаю
По поводу изложенного мужем
1 мои правила никто не должен выполнять - ага!! хаха три раза, это МОЯ СЕМЬЯ И МОИ ПРАВИЛА, ну ладно, с мужем общие, но в области хозяйства и моих собственных детей - все таки МОИ
2 мне никто не должен подчинятся - дети должны и еще как! пока я отвечаю з а их жизнь здоровье и воспитание- они мне подчиняются
3 порядок в доме не достоин расстройства детей ---нуууу - если ждать когда всем захочется. можно и грязью зарасти, но всех в труху покромсать ради порядка тоже нельзя
4 я не могу требовать, только просить - я так попрошу вежливо, что дети мои ломанутся делать)) я же сатрап и деспот

По существу- вам явно надо разговаривать с мужем- в нормальной семье ИМХо, слово хозяйки дома- закон и правила ее обязвательны

Забавно Вас читать:-) Автора уже послали с ее манией чистоты и обязаловкой. Видимо она родила троих детей, чтобы они за ней грязь выгребали, а муж ей их зачал совершенно не для этого. Вышел диссонанс:-)

Полагаю, грязи больше всего от самих детей.

Они что себя, просили рожать?! Не тянешь, роди одного и сиди отдыхай.

ну они могут удавиться, если им так плохо жить. "Не просили рожать" прекрасная отмазка, но не катит.

ну у меня тоже три мальчика и таки да- к 12 годам шуршать будут)) Двое мелкие еще
а пока есть один 10 летний, посуду моет, убираться помогает, за малышней приглядывает, игрушки за всеми убирает - никаких гвоздей. И трехлетка пыль вытирает - ну как умеет
И у папы твердая уверенность, что если мама сказала- дети должны.
Хотя я конечно не маньяк. Ну у меня к чистоте разумное отношение

Бедные Ваши дети.

))) Чтоб все такие бедные были! Я их люблю и о них забочусь.

Вы себе это в заслугу ставите, которую они должны Вам отработать, вот в чем беда.

Эту проблему вы сами придумали - так что беды никакой нет

Ну вы Америку открыли!!Всем давно известно,что в многодетных все пашут,как папы Карлы и у детей детства нет.У меня соседи многодетные-вечно жарка-пакра-подтиралка-намывалка.Так,шо выт тут не пример,вам картохи одной пол ведра небось на 5 ртов,а яиц на блины.Там они обязаны и пахать и по струнке бегать.Иначе рухнет все.

ну вы совсем то ерунду не пишите, 3 ребенка это многодетность??? вы что совсем очумели??? прям упахались все))) бредятину пишите...
У нас в семье было 4 детей и жили замечательно, дел хватало, и мама ругала, ну чтоб прям запахивались, ерунда...

Так у многодетных у всех так.

В чем бедные? Я в детстве тем же занималась, эта самостоятельность мне в жизни очень пригодилась. А нынешние инфантилы, за которых все делают мамки, меня приводят в недоумение. Дети в 10 лет умеют меньше, чем я в 6.

щитаете, это афтар там дом засирает?

Автор, в 12 лет мальчик должен заниматься математикой и спортом, а не кухню за всей вашей ордой пидорасить по 3 часа. Если Вы такая многодетная нищебродка, что не можете нанять уборщицу, это Ваша проблема, а не детей.

Может там было то две тарелки в раковине и со стола смахнуть крошки, а вы там себе уже напредставляли, по своей кухне что-ли судите?

а я думаю что занятия математикой и спортом для девочек и для мальчиков никак не являются помехой для помощи по дому.Все кто живет в доме должен в этом доме что то делать.Начиная с разумного возраста.у меня например вещи после стирки каждый сам свои разбирает и складывает по шкафам.Самое интересное что ворчит при этом больше всего муж,типа не мужское это дело.На кухне у каждого есть своя обязанность то же.

У вас уборщица живет с вами в комнате для прислуги и сразу бежит пидарасить кухню, как только вы встали из-за стола? :) Дети убирают в том числе за собой, это нормально.

А что такого в требованиях автора? 4 мужика в семье, кто их будет бслуживать? Ах, бедный тинейджер не смог убрать продукты за 2 часа, плохое настроение у него, ага.
У нас 5 летка моет посуду за всей семьей после совместного обеда/ужина. Криво-косо, правда, потом перемою, но моет, т.к. у всех в семье есть обязанности помимо прав. И обязанности эти не всегда приятные. И какашки кота убирает , нос морщит, но делает.
Вам с мужем нужно просто обсудить все и выступать единым фронтом. Он, муж, должен научить своих сыновей уважать, жалеть маму, женщину. Ценить ее труд.
У нас правила тоже есть.

Ну мыть посуду за всеми, это тоже не айс, для него это пока игра, а постарше будет, покажет вам, что его место в семье не у раковины.

А чье место в семье у раковины?

Показывают обычно те, над кем мамки тряслись и ни до какой работы не допускали.

Автор молодец что приучает детей к труду. Это для их же пользы, человек должен привыкнуть с детства трудиться, чтобы не вырасти бездельником, которому и учиться и на работу ходить в тягость. Вряд ли она их трудом сильно себе жизнь облегчает, на то чтобы заставить и организовать детей что-либо сделать времени порой больше уходит чем просто пойти и все самой по-быстрому убрать.

Вы считаете, что с детства нужно внушать ребенку, что работа - это преодоление себя, усилие, противное природе человеческой? Может быть, нужно помочь человеку выбрать деятельность, которую он будет осуществлять с радостью?

Ну пусть с радостью посуду моют)))
Не вижу проблемы в принципе. Я сказала- сыночка., помой посудку, пожалуйста, он встал и помыл. Может с радостью. Как хочет. Но он же видит, что когда он посудку моет - мама не сериал смотрит, а тоже работает, занята. зато потом мама доделает, он помоет и у мамы будет время помочь ему с английским или выбрать с ним книжку новую на сайте или игрушку установить, или мы вместе что-то поделаем...
Дело же не в том, чтобы припахать ради припаха. А просто мы вместе всей семьей- чтото нужное сделаем и останется время для приятного. Если сын уроки делает ,а мама занята- папа посудку помоет и не заметит даже...
Просто мы же семья. А не родители обслуга при детях - как-то так.

Я не об этом. Если человеку, РЕБЕНКУ, не нравятся какие-то домашние обязанности, и он предпочитает взять на себя иные, не вижу смысла принуждать его делать что-то, из принципа. Некорректно сравнивать труд по любимой профессии с домашней грязной рутиной.

Ааа, тут согласна полностью. Конечно пусть выберет, чай не война. Но у нас как-то нет таких проблем что кто-то что-то не любит..

Их нет потому, что Вы, очевидно, изначально предоставили им выбор:-)

Ну может быть...Но у нас вообще особо не парит быт никого - надо - сделали и забыли, у кого руки были свободные - тот и сделал...полы мама помыла, кран папа починил, дети игрухи собрали и пыль вытерли...ну не вытерли- так потом вытрут...
Меня в посте автора больше напрягло- что мама - на хозяйка и ее слово не закон. Так не должно быть . по-моему...

Ее сместили с должности управляющей хозяйством:-)

да меня не сместили, просто обозначили, что если детки не хотят то пусть и не делаю, сама сама!!!

Дураки они, могут так прошляпить Вас, как человека. Я совершенно не поддерживаю Вашу истерию насчет порядка, но их - откровенно осуждаю, мужа - в особенности.

ВОТ ВЫ МЕНЯ ПОНИМАЕТЕ!!! именно это и не понятно мне, у меня нет права требовать и наказывать. а с меня они и еду каждый день просят и что то вкусненькое, и одежду сами в инете выбирают, еще и не дешевую, а убраться за собой ламы???

Вот я и говорю - проблема в муже и его политике. Как это у мамы нет права требовать и наказывать? Только обязанности? оНа что - рабыня Изаура?
мама отвечает за детей, их развитие и воспитание и требует с них - и учебу и самообслуживание и чистоплотность и вежливость - да все! Потому что ответственность за формирование и воспитание личности- на родителях.
Я в принципе не понимаю такого - родители должны единым фронтом выступать, особенно когда детей больше чем родителей.
Иначе затопчут

С мужем пока эту проблемку не обсуждали, я наблюдаю за результатами свободного поведения, он делает все за детей , вот еще в чем вопрос почему дети не реагируют на мотивацию и просьбы? я понимаю почему муж взбрыкнул. но сейчас он видит что нужно что то делать или самому или детей заставлять (не приемлю это слово, лучше требовать)

а мой муж считает, что рабыня(я не автор). Недолго ему считать осталось, скоро съезжаю на новое место жительства, и пусть себе считает, что хочет-его право. Но-отдельно от меня:-)

Лучше с радостью купить посудомойку, а не заставлять шестилетку рутинно мыть посуду. Ее иногда и взрослые мыть терпеть не могут. Достаточно было бы для помощи маме, чтобы он эту посуду просто со стола к мойке отнес.

Не иногда, а большинство терпеть не может мыть. Но моет. Посудомойку может быть банально негде ставить. У моих родителей кухня 5 метров. Деньги на посудомойку есть, да ставить некуда.

У них тоже семья из 6 человек?

Ну вот у моего ребенка тоже животные были все и всегда на нем. И убрать и покормить и напомнить родителям о прививках и покупке еды...Вырос очень ответственный молодой человек. Я не думаю, что ему всегда нравилось мыть собачьи миски, но есть такое слово НАДО. Вот просто НАДО и все...Нельзя бросать живое существо без помощи...И не здорово, когда кто-то один постоянно убирается - сделать все вместе намного проще, веселее и быстрее...И еще, если честно, я не понимаю - какие-такие нагрузки бывают в школе, что ребенок не может потратить 15 минут в день на мытье посуды или вытирание пыли...

Все то же самое можно сказать и маме: есть такое слово - НАДО создать благоприятные условия, своим детям, и чем она так занята, что у нее нет 10-ми минут на посуду.

что за бред??? у меня на все есть время, только у меня не будет время находится с этими детками - если дела все только на мне. Да и вообще ДЕЛА ПО ДОМУ ДЕЛАЮТ ВСЕ, или просить у меня ничего не будут- самым необходимым я и так обеспечу, но этого им ох как мааааало.

Да хватит Вам, Вы так говорите, как будто на Вас детей, человек 10, трехэтажный дом, хозяйство, ответственная руководящая должность. Какие там ВСЕ дела, смешно просто. Умейте распределять свое время и просить о помощи тогда, когда она Вам нужна, а не тратить часы на разборки, почему Вам не помогают. Вы преувеличиваете значение своей возни, для мироздания.

ооо как вы увидели про 10 человек(родни по более будет)? трех этажный дом(в наличии 340м.кв), хозяйство (куры, кролики, сабака, кошка). и о да я директор КСК))))
я Вам говорю, что я все успею сделать сама(еще помощница поможет), но почему в семье у меня только обязанности??? дети и все остальные имеют только права?
сейчас и имеют, бардак -никто за порядок не отвечает, только по желанию, еда тоже только бульен, одежда не стирается самостоятельно)))) не жизнь а малина)))

и что вся родня живет в ваших 340 м?
вы действительно диктатор, это чувствуется сквозь экран. выше написала вам, что меняйте стиль общения дома!!!

жить со мной не нужно, но времени и внимания, очень близким нужно предостаточно, и в некоторых вопросах помощь от меня только. И в чем ДИКТАТОРСТВО?

диктат - в стиле вашего общения. вы устанавливаете правила жесткие, а у нас нет жесткача, у нас взаимопомощь, любовь, инициатива, похвала. и все чисто между прочим :)

Сколько у Вас детей и какого возраста? и за всю жизнь обошлось без повышенного тона и наказаний? РЕСПЕКТ!!!

у меня 2 дочки - 5 и 10. повышенный тон был и наказания тоже имеют место. к домашним обязанностям это практически не имеет отношения. у нас не 340м, у нас 200 - тоже немало,согласны? у нас есть режим, обязанности. дети поливают цветы, разгружают ПММ, пылесосят, полы моют, убираются в своих комнатах, грязные вещи складывают в корзину, старшая уже глажкой интересуется - с удовольствием гладит, обижается если не разрешаю какие-то деликатные вещи гладить. перегрузит по просьбе белье из стиралки в сушку более ответственно ,чем я - просматривает все ярлыки - можно ли сушить в автомате(раньше развешивала, когда сушки не было. лет в 6-7). но это все делается без напряга, с радостью. может потому, что я делаю все с радостью и легкостью? а может все дело в том, что у вас мальчишки? и им должен папа подавать пример?

+++ Все, как у Вас, только мальчик куда как более ответственный и аккуратный. Половой признак ни при чем.

ну вот, я подозревала что половой признак не при чем, хоть своего опыта не было.
автор уже добилась, что у всех отвращение к дом работе. и на ошибках не учится

Не думаю, что у них отвращение к домашнему труду, у них протест против обращения:-)

:) вы оптимистка :) ок, будь по-вашему :)
Автору искренне желаю поменять кое-что в консерватории и заживёте ладно :)

Спокуха. Все равно Ваше самовозвышение не поможет. Они у Вас охамели, вконец, и дело не в немытой посуде. Закручивайте болты, а не бегайте, как мокрая курица. Жестче, жестче. Не позволяйте себя оскорблять.

ТАК о каком "самовозвышении" речь то, я же не говорю что я все делаю, и не говорю что я не успеваю.... я прошу делить дела по дому. И что бы у всех были обязанности, по силам и возможностям.
что то я не поняла что то про истерию про порядок???
я то совсем не требую за 15 мин вымать 100 тарелок и пропылесосить 300кв, я прошу это делать в свободное для них время и не реже 1 раза в неделю, за 2 раза уже приз прилагается))) так что все в разумных пределах.

Вы уперлись в свой курятник, а? ВАС оскорбили, опустили, извините, а Вы все про мусор. Офигеть. Вы достали всех своими порядками? Наедине, с Вами, без вовлечения детей, Ваш муж должен был предложить Вам решение данного вопроса, задачи, а не демонстративно приказать семье забить на Вас х**, возглавив это шествие. Чудная Вы, не от том думаете.

патамушта мужа аффтар достала своими правилами, и получила заслуженно, имхо. пусть пересмотрит в своей консерватории кое-что.

Я вот сейчас и пересмотрела)))) нету у меня требовоний, нету и обязанностей))) едят пельмени и суп вторую неделю))) из одежды получат только трусы, все остальное есть в наличии.

ну и что? может им милее пельмени и суп, лишь бы вы им моск чайной ложкой не выедали? как в библии "лучше есть зелень и при ней любовь, чем мясо и при нем ненависть"

ооо так и есть))) надолго ли? я то могу и не выедать. только не только еда но и вещи скоро чистые закончатся, да и нужные тоже не вечные.

вы можете не выедать? да вы им этот период еще тыщу раз припомните за то, что они живут в удовольствие, а вы ходите кругами и сцепя зубы терпите-терпите, но скоро "терпежка" закончится

ну и с чего вы это придумали??? я то вижу как хреново мужу самому и дела делать и придумывать как дальше с детьми разговаривать, да и понимает он что не выполненные просьбы это серьезный пинок по авторитету... я сцепя зубы терплю не кинутся самой делать дела по дому, привычка серьезная штука)))ну я не на секунду на них не злюсь))) я их понимаю, и жду чтобы они ощутили все по полной)))

ждете, что засрутся по уши и приползут к вам раскаянно?

мне не раскаяние нужно, а понимание что без четких обязательств жить в обществе, в семье да и вообще в жизни приходится туго, всегда есть дела не очень приятные, но полезные.

это вы их неприятными считаете и детям свое видение навязали. а я домашние дела делаю с радостью и дети не считают их "не очень приятными". это ваша ошибка

Закажут пиццу и разок запустят стиралку.

Да никто меня не оскорблял и не опускал, все было сказано наедине и спокойным тоном. В одном Вы правы - предложили самой забить на себя и не рыпатся, строить детей. Порядками конечно я достала, но жить как они сейчас позволить я не могу.

Так, как они живут... Им это не нравится, это временный манифест. Но если то, что Ваш муж сейчас моет посуду - все, чего Вам было надо, я Вас тогда совсем не понимаю.
Я много услышала о себе нового((( - Ваши слова, это все было "спокойным тоном? Ваш муж оспорил Ваше наказание, сын об этом знал, наказание "сняли"?

Мне нужно что бы муж да и дети (это мое решение) сейчас поняли что без правил и разделения обязанностей делаться домашние дела не будут, что кто свободен и кто захочет это не прокатывает. Муж моет посуду потому что он 100 раз спокойно предложил сделать это сыну, тот спокойно отказался, муж вроде как не требует.. пришлось делать самому. Муж возмутился что я наказала, но наказание осталось в силе. Просто я позже донесла до детей, что с этого дня я не заставляю и не прошу. Пусть выполняют свои дела тогда когда им нужно. И поручила мужу решать дела с обязанностями и просьбами.

*икнула* Ваша семья - УО? Они и так прекрасно это понимают. Без Ваших "уроков".
Их не устроила форма подачи правил. Может, муж перестал мышей ловить, между Вами стало мало личного, может - сын повзрослел, и больше не принимает прежних Ваших методов.
А порядок всем нравится.

ДА они отлично на словах все понимают, а как это на деле выглядит только сейчас увидели. Пока решаю какой путь выбрать следующий.

Не поняла? Вы же говорили - у них ЕСТЬ пресловутые обязанности, которые они выполняют(ли)? Как это они "только сейчас увидели"?

Только сейчас увидели что если их не выполнять то бардак будет, и у всех есть эти обязанности, и если мама будет выполнять дела по настроению а не как ОБЯЗАННОСТЬ то получится как получилось.

А, - полковник сдал полномочия командования, и высоту сдали следом. Слезаем с коня, выходим из горящей избы:-))
По-стро-же!!!:-)) Только не нудите так, пожалуйста, а то однажды может оказаться так, что Вы совсем одна, средь идеального порядка...

Ну что вы, я то не требую прям идеального порядка, но как оказывается вообще ничего не делать - это вообще гуууууд!)))

Вы не хотите закончить (притормозить) всю эту эпопею и типа...за бутылочкой сухенького мужа послать, посидеть...тодасё?:-)) Ну, прямо посреди этого апокалипсиса?:-))

Я то хочу, но думаю стоит подождать еще недельку может он сам организует это сухенькое и вернет обязанности и правила)))

Вы когда хотите, то возьмите (мужа за жабры), а не ждите, пока вообще в хлам пересобачитесь, я серьезно. Не стОит оно того.

Ну так почему бы не сделать так с самого начала а не устраивать казарму с наказаниями за медленную уборку?

Договариваться. Я вот своих прошу кухню убрать. Не делают - говорю, жаль. А я хотела вам сегодня приготовить вкусный пирог. Но на такой грязной кухне - совсем не хочется.
Убирают медленно - пеку пирог, а вкусный салатик сделать не успеваю. как-то так.

+ 1 тоже только договариваюсь или прошу о помощи, но уж точно никак не приказываю и не заставляю :)

А их это парит?

+10

Вот-вот. Не такой великий труд- следить за животным.. И вряд ли там шестилетка ВСЕГДА посуду моет

Речь в тс идет об ОБЯЗАННОСТИ:-) Потом уже пошли оговорки:-)

Работу пусть выбирают по своему желанию не переступая через себя, но обслуживать себя и выполнять работу по дому Надо, как выше писали есть такое слово. Попу вытирать-надо, зубы чистить, умываться-надо, посуду мыть , мусор выносить и следить за санитарным состоянием жилища-Надо! Живут то вместе, вместе и убирать должны или людей нанимать если есть средства...

+100000

В любой работе будут моменты, которые будут напрягать. Не бывает идеальной работы где все хорошо

Вот забегаю на минутку и приходится отвечать скопом.
Про обязанности согласна частично, как бы мы не хотели но обязанности по дому это заслуга всего семейства. Как правильно выше писали, что во 1. право выбора у деток предостаточно - не хочешь пылесосить - пойди вытри пыль по дому, не хочешь мыть посуду ОК иди займись газоном. Работы по дому уйма и выбор огромен, но делать нужно и вариантов нету. За эту неделю я не требую и не делаю по дому ни свои дела(неприятные) не их обязанности, еще раз уточняю у них есть обязанности, но если я вижу что сама могу помыть посуду или деть занят(что бывает в 70%), ТО НЕ ПОГОНЮ НАСИЛЬНО, 6-ЛЕТКА ПОСУДУ МОЕТ РАЗ В 2-3 ДНЯ. Сейчас положение дел "впечатляет" ВСЕХ но пока держатся.
По работе - и у меня и у мужа свободные графики, мы можем целый день на диване провалятся, а бывает неделями с 6 до 1 в делах.

и вы держитесь, автор ))

не сдавайтесь!

Ну нет у Вас таланта "председателя колхоза",а колхоз есть :)посудомойку купите,штоле...

Да ладно. Может быть просто кризис. Посмотрят, что получилось и договорятся о правилах.

Я тоже думаю что это у нас становление такое, дети взбунтовались, видя что я младшему время много уделяю. ИХ максимум еще на неделю хватит в таком бардаке жить и бурдой питаться.

да не в ней дело, будет в доме ПМ кто будет посуду грузить и вынимать? только мои это дела? ну тогда походит деть в этом году в старой куртке, и не получит на ДР ПСП, только им бы и ПСП и дома только телек смотреть.

знакомо. с оговоркой - у нас дети лентяйничают(телек, приставка) ТОЛЬКО когда мы лентяйничаем!!! если я сижу на еве - фиг кого заставишь или упросишь тарелку за собой убрать. а когда мама занята(не важно по дому или по работе - видно же что иксель открыт, а не одноклассники), то и дети шуршат с ОГРОМНЫМ удовольствием

Так замечательно, мама тонну дел переделала имеет право отвлечься на часик, детка, дела сделай и отдыхай.

дети видят только перед своим носом - мама лентяйничает в эту минуту, а мне работать????? фиг!!! и им пофиг сколько мама сделала в их отсутствие, дети ведь тоже "работали" - учились. ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР!!! - я готовлю кушать(мою унитазы и т д), а вы в это время пылесосите, на стол накрываете или тп. но не так - я валяюсь (сегодня заслужила - с 6 утра на ногах), а вы с пылесосом, с тряпкой и тп

а муж-"бытовой инвалид" :)?просто,када папец сам по хозяйству шуршит,то отпрыскам ниче не остаецца ,-патамушта иерархия.

вот сейчас папа и шуршит, посуды то чистой нету и даже пельмени варить негде. Теперь не только себя организовывать нужно(а он совсем не домохозяйка) но и понять как детям донести что домашние дела нужно делать))) а у детей да неделю в комнатах такой хаос, что нугу сломать можно)))

прально,он не домохозяйка,он ДОМОХОЗЯИН,это до него должно докрутицца,тогда будет порядок .Положительная мотивация залог успеха дрессировки.

каждый сам за собой и уберет посуду в посудомойку,а вы взвали на детей все и удивляетесь почему им бы только телек смотреть и на ПСП играть.

Аффтар, а скалка у вас есть? Или сковородка, которую не жалко особо. Да после первого же пункта берете эту вещь и въепываете мую по балде.

Да я думаю, что он уже и сам о таком ее ответе мечтаеть. Синяк бы залечил и все ок. А то мучайся теперь...:)

автору бы мозгов побольше и все бы было отлично.

а вам работа нужна интересная и хобби, что бы зависти поменьше)))

не завидуйте у меня все впорядке и с работой, и с хобби.вот вы от зависти лопаетесь,что не все истерят в семье и могут жить дружно и без лишних проблем:-P .

где вы усмотрели истерику то??? решение сложностей это уже лишние проблемы??? если бы не ваши оскорбления то вполне внятный разговор бы получился. не поднимитесь вы унижая других!!!

я вас не унижаю,а возмущена вашим отношениям к детям.грубо,да согласна,но может вы опомнитесь?

какое у меня отношение? что то вы себе напридумывали лишнего, у них столько любви и внимания, что нам в детстве и не снилось. Но и обязанности быть должны, и не грамма не напряг несколько раз в неделю уделить делам по дому. За это они получают кучу позитива, уж я то стараюсь по чаще и мелкие сюрпризы устроить и спасибо 100 раз сказать. Меня то как раз это не парит, сложность возникла именно в позиции мужа, с детьми то я решу, как быть с мужем???

а с мужем вы только к 12-ти годам старшего решили поговорить о порядках вашего дома?Тогда проще начать все сначала обговорить все вопросы и участие всех(и мужа обязательно)в наведении и поддержании чистоты в доме,а уж режим дня детей должен быть с первых дней жизни(режим с возрастом меняется,но это уже другой разговор),а у вас дети на спят пока вы не отправите-это бардак.Дети у вас перегруженны домашней работой ,пылесосить вполне может и муж(если лень пусть покупает робот-пылесос), для посуды посудомойка и моет качественнее никого не напрягает, и не отрывает время.
Что вы как дети,разгребайте вместе,а то потом бригаду уборшиков придется нанимать,еще и мелкий ремонт может понадобиться))).

Извините, но по вашему описанию именно вы в семье - истеричка. Более того, вы и здесь на форуме истерите.
Кстати, я подпишусь про необходимость в больше мозгов автору. Это ведь не оскорбление, это реально то, чего вам не хватает. Отсюда и проблемы ваши. Но поэтому вам тут и советы трудно давать, вы не в состоянии понять, в чем именно вы неправы.

Не знаю, вот счас озадачила десятилетку пропылесосить 3 комнаты и прихожую. Взбрыкнул немного, сказала, что на ужин получит покупные пельмени, а не то, что хотел, потому что я болею и устала тоже. Мигом все пропылесосил и давай мне напевать, как я вкусно готовлю:) Подлиза.:) Пошла готовить.

Вот бы моих так пельмени пугали))) может я готовлю не вкуснее их, или еще похуже((((

Сына наказать за то, что убирает, ни медленно- это вы в корне не правы. Вы бы еще песни заставили боевые петь во время уборки, для поддержки энтузиазма.

Дане,пусть плеть возьмет сразу,такую для лошадей и "Темпо-Темпо" орет!

ой, автор, да возрадуйтесь же!
Ведь:
1 вы не должны выполнять никакие (ничьи) правила
2 вы никому не должны подчиняться
3 беспорядок в доме не достоин вашего расстройства
4 НИКТО у вас ничего не может требовать, только просить.
В практическом плане это:
а) вы совершенно не обязаны готовить ужин - магазины и ходильник им в помощь
б) не обязаны ни за кем убирать - пылесосом все умеют пользоваться
в) можете заняться собой и приходить домой когда вам вздумается.
А по факту - ваш сЮпруг озвучил правила для людей, временно и совершенно случайно оказавшихся на одной территории. Это, конечно, грустно. Какой-то у него запоздалый бунт подростковый.

Вы прям слово в слово озвучили мой разговор с мужем))) сейчас я этого придерживаюсь РАБОТАЕТ!!! но так жить нельзя, какой следующий шаг то?

вот честно - не знаю. У меня бы в семье, наверное, это потом плавно сошло на "нет" (как сходят все наши конфликты в принципе), все бы помирились, а муж уверял бы, что он совсем не то имел ввиду, что он меня очень понимает и во всем всегда поддерживает (угу, угу, как же:)), и вообще у нас все хорошо. И потом бы все, включая детей, еще какое-то время ходили по струнке. А потом по-новой))
У меня просто все разборы полетов детальные абсолютно бесполезны, потому что вырастают в еще бОльший скандал (даже спустя время). Поэтому я уже давно ничего не выясняю, кто что имел ввиду в запале.
Или еще могу предложить, когда все утрясется, мужа мимоходом спросить: "а что ты имел ввиду, когда сказал, что НИКТО не обязан подчиняться МОИМ правилам?" (еще можно доп.вопрос "А твоим правилам? Кто обязан - дети, Я? Почему?" ну и т.д.). И в зависимости от ответов реагировать.

родители обязаны кормить и содержать своих детей в чистоте,т.к. дети их не просили рожать и если бы не было детей то кто бы убирал в доме у автора и ее мужа?

обязаны, обязаны. Но никто не говорил, что обязаны печь блинчики и плюшки - можно и геркулес каждый день варить. Чего напрягаться-то? Никто не обязан покупать модненькие джинсы Гап и кроссовки с колесиками, как у Пашки. Игрушки - тем более не обязан, кому и деревянное полено - игрушка))
Правда ведь?;) И много еще чего не обязан, если подумать. Другое дело - а надо ли портить друг другу жизнь? Может, все-таки надо с уважением относиться к тому, с кем живешь (для меня наказание за уборку кухни тоже перебор в принципе, но, к слову, моя собственная дочь КОПУША-КОПУША, поэтому я могу представить, КАК может довести до белого каления медлительность, когда два шага делается и 10 минут смотрится в окно - знакомо!:) И я тоже частенько за копушество поддаю от бессилия). Так вот - с пониманием относиться членам семьи и не делать из себя неполноценных кретинов и не превращать маму в маму-обезьянку.
Я вот вообще редко домашних прошу помочь, в основном мне самой легче и быстрее все сделать (тоже плохо, конечно, но мне реально так легче). НО если я попрошу, а кто-то будет выкореживаться - уууууууууу, всем наступит большой попадец!))

вы думаете от геркулесовой каши дети будут менее счастливыми чем от блинчиков и плюшек,здоровее точно))),одежда чистая,целая и по размеру-отлично,что еще надо если родители не зацикленны на марках,то и детям без разницы,а уж особенно мальчишкам.Из деревянного полена отлично можно выстругать буратино))).Все что мы делаем для детей это по большей части наше собственное желание в первую очередь.
Автору сначала надо с мужем договориться кто и что делает в семье и по дому,а уж потом подключать детей,а точнее дети сами подключаются.
Меня медлительность не выводит,но и у детей нет столько свободного времени,что бы капошиться по два часа.Очень интересно откуда у детей автора столько свободного времени,мой младший ровестник автора старшего сына и бывают дни(3 раза в неделю) когда закончив все дела с домашкой и сходив на секцию он дома только в 20:30,а в 21:00 он уже ложиться спать,т.к. вставать в 6:30.
Я домашних не прошу помочь,но если они свободны то сами мне помогают,хочется им что бы я поскорее закончила домашние дела и с ними провела побольше времени,но и я помогаю детям с уборкой когда они зашиваются))).Надо любить и беречь друг-друга))).

Я такая же была. Потом поняла, что уборка и готовка никому не нужна, кроме меня. Уборка сейчас только под настроение, так же, как и готовка и совесть не мучает, и все довольны. А у вас какой-то домашний террор.

я когда поняла тоже самое, муж мой "проснулся" и стал давить, что и то и другое НАДО. Отпинываю ему, он что-то делеат, но злится и меня заставляет участвовать активнее. А у меня и работа/детские дела и сил/здоровья/ЖЕЛАНИЯ стало в разщу меньше. Так вот, пожаловалась!;)