Как объяснить дочери про женатых мужчин

А никак, это или есть как факт в голове или приходит с годами или не приходит вообще :-)
Ваша дочка взрослая самостоятельная женщина. Я бы попробовала конечно поговорить на тему, тебе бы хотелось оказаться на месте той жены? И что жизнь такая штука, что любит возвращать долги. НО ИМХО это бессмысленно.

Поздновато вы, мама, опомнились..... Порядочность и внутр. чистота (сорри за выскопарность) прививаются с детства.

Эт Вы мне? :-) У меня пока еще никто ни с кем :-)

Она уже оказалась.... на месте той жены.

Она тоже была беременна и замужем и у неё мужа увела "красивая и смелая"?

Я не уверена, что беременна, кажется, у нее просто какое-то хроническое заболевание, она то ли в профилактории, то ли на плановом лечении, недели по две.

Да все они поют о том, что жены больны. Не стоит сразу верить.

А что , жены и не жены не болеют ? Во вы смешная.

+100

Не беременна, но у нее усугублялось тем, что увела лучшая подруга.

Ну у кого не уводили мальчиков-то, хоспидяя... У половины женского населения. И ничего, не все после этого стали считать себя вправе по трупам идти.

И мальчики девочек уводили и уводят. :):) Только не уводит никто никого, а все сами решают как и с кем хотят жить.

У меня мужа лучшая подруга увела, это наоборот обострило во мне брезгливость связываться с женатыми.

Угу, логика рулит.
1) "увела" - а мальчик, значит, овца бессловестная?
2) если подруга поступила подло (ну и мальчик тоже) - то это индульгенция самой поступать подло и связываться с подлым мужиком?
3)кому она хуже-то делает? Мальчику и подруге?

+100500 это как элементарная чистоплотность. Это либо есть либо этого нет. Ты либо идешь сверху гадить на занятый толчок или идешь в соседнюю кабинку на свободный. А другого не дано ИМХО. Где-то не те книги были прочитаны, не те фильмы просмотрены, что-то в детстве было нарушено в тонком восприятии модели семьи и отношений.

То есть ее депрессия и обида, когда ее бросили и ушли к другой, прошла мимо? Теперь она на месте той подруги, только уводит не мальчика, а мужа? Мне кажется, объяснять уже поздно, подленькая у вас дочка.

Как зомби она сейчас, как все, что тусят в нашем "Любовном треугольнике": он меня любит, у нас все серьезно, это женитьба была его ошибкой, мы с ним настоящие две половинки и т.д.:-(( А мальчик ее не то, чтобы ушел к другой, а как-то просто, не нагулялся, что ли.

по своему опыту скажу, что включается режим "ах всем можно, а мне нельзя?! На меня насрали, значит теперь я играю по тем же правилам"

режим включается, если нет морального стержня. Кто-то бросает мусор прямо на дорогу, кто-то может час тащить его в руке, если поблизости нет урн. Так и здесь.

Любовь всегда была и будет выше морали! Выше любых человеческих правил и запретов! Нет ничего сильнее любви!!!

На самом деле любовь морали противоречит. Люби себе платонически, никто не осудит. Морали противоречит блядство. И кувыркание в чужих постелях это никакая не любовь, а банальное блядство.

+10

Любовь, если это любовь, не бывает с оглядкой. И кто сказал, что она должна быть платонической? У молодых-то? Любовь не знает границ, не боится сплетен и пересудов, и всякой буржуазной морали, типа, мое-твое.
Даже звезды не выше любви ...(с)

Любовь бывает всякая. У подлеца одна, у порядочного человека другая. Подлец думает только о себе, порядочный - о любимом человеке. А когда думаешь о любимом, в грязь его тянуть не будешь, сначала закончишь все предыдущие отношения, потом начнешь новые. Чтобы любимая не мучилась, когда ты к жене уезжаешь, чтобы не стыдилась смотреть людям в глаза, не пряталась по углам, не гадала, что бидет, если наступит беременность. А подлецу на все плевать, им движет любовь к себе и своей похоти, а кто там обьект - дело десятое, они так часто меняются...

А при чем тут любовь? ))) Любовь не такое уж и частое являение, а адюльтеров - тьма тьмущая) Бедная любовь - называют ей что попало) И еще считают, что это дает право на все:)

Но мы ж не знаем, что они там чувствуют. Только предполагаем. Может, и неземная любовь там. Особенно у девочки.

Да какая там любовь. Потрахаться захотелось мужику с малолеткой, пока у жены проблемы.

Вам-то откуда знать? Подсвечником служили? Почему это для 26- летнего парня 21-летняя - малолетка? Как раз нормальное соотношение по возрасту. Не 40 и 20 же!

не соглашусь. любовь не может взрасти в помойной яме.

Ничего не "так". Обычная компенсация.

А что на женатых клеймо? Это почему же с ними нельзя встречаться? Полно знаю случаев среди соседей, бывших сослуживцев, когда бросал мужчина семью и перетягивался к любовнице. У меня таких целых 4 примера. И прекрасно жил в новой семье. Где это написано что с женатым нельзя встречаться, где написано что нельзя разбивать чужую семью? Можно делать в этой жизни все что хочется. Еще себе создавать дополнительные комплексы, не хватало. Я бы никогда например на это не посмотрела. Всегда встречалась с тем с кем хочется, раньше, и чей-то штамп или его отсутствие было тут вообще не при чем. И почему это вам надо доносить до дочки, что нельзя встречаться с женатым и нельзя уводить мужчину из семьи? Вы ей что, враг? Или вы свои моральные устои и свои комплексы хотите на дочери реализовать? Странно что она вообще после этого с вами о чем то делится, я бы послала такую мамашку, которая не на моей стороне:) А потом как можноу вести взрослого здорового человека, мужчину, не отсталого в развитии человека?:) Он что, козлик на поводке?:) Кто захотел подошел и повел? Наверное у мужчины есть свои мозги и свои желания, вообще то.

Она мне тоже самое говорит: любил бы свою жену, со мной бы не встречался. А в принципе да, подошла и повела, она очень красивая у меня, видная, мне кажется просто клюнул на внешность, а душе у него пусто к ней.

Ну и правильно сделала что подошла и повела. Мужчины как правило и уходят благодаря внешности и сексу. Никто еще не уходил просто к хорошему человеку:) Откуда вы знаете что сейчас у него в душе и как потом сложится? Точно также с чего вы взяли что дочка за него замуж собирается. Может он просто ее устраивает как любовник, секс с ним, подарки от него, ухаживания его, а замуж может она вообще не собирается. Откуда действительно эти стереотипы. Уводить его в глобальном смысле может тоже не входит в ее планы, чтобы с ним создать семью и выйти замуж. Может ей просто он нужен чтобы с ним тусить.

Anonymous написал(а): >> Ну и правильно сделала что подошла и повела. Мужчины как правило и уходят благодаря внешности и сексу. Никто еще не уходил просто к хорошему человеку:)

Бред какой ! Умный и серьезный не будет довольствоваться только внешностью и сексом,любят совсем не за это и вообще не ЗА ЧТО-то, ему и то, что внутри ,не менее важно.

а если бы любил тебя, дорогая доча, не писькиной любовью, а настоящей, то этот мужчина бы сначала развелся, а потом бы тебя, доча в кроватку тянул :) - вот такие были бы слова дочери в ответ!
Ну а уж тот факт,ч то его жена сейчас лечится. а он по бабам с открытой ширинкой бегает о многом говорит не в пользу этого мужчины.

да что за бред? сначала развелся-потом в кроватку бы тянул...вы хоть один пример знаете, чтобы в такой последовательности кто-то действовал? у многих мужиков как раз после кроватки и проходит очарование и пыл. шо ж, после каждого "хочунимогу" разводиться? у нас с мужем все только усугУбилось после "кроватки", и ушел он от БЖ уже думая не только и не столько нижним местом, а таки головой.

+100

Автор видимо желает дочке добра. Если мужика можно один раз увести, его и во второй уведет более молодая и красивая. Причем, увести может в момент, когда дочка автора, например, будет лежать на сохранении беременная. Если мужик гнилой, он не исправится.
А у вас такое пылкое сообщение, что создается впечатление огромного комплекса :))

+++

"Жена то ли беременна, то ли нездорова", простите, ржу)))))

Сама ржу. Если можно над этим ржать. Звучит "У его жены какие-то сейчас вечные траблы, по больницам, по санаториям, а он один, у его жены одни капризы, ОН сам ей пофик".

А девочка сама-то в курсе, что там с женой? ну в смысле беременна, или больна? Или ей без разницы?

ой, што будет, если ваша от него забеременеет. Он же так же от ее капризов сбежит :)

Вот честно.
Я с женатыми не крутила.
Ничего ТАКОГО не вижу в этом. Встречается - пусть. Я бы просто один раз сказала, что ничем это не кончится, никуда он не уйдет, раз еще не ушел, и что потом ей будет больно и обидно. И удар по самолюбию будет огого.
И если сейчас она меня не хочет слушать, пусть потом плакаться не приходит.

Да почему не кончится то ничем? Что развестись так долго? Из семей с 3 детьми уходят.

Только на этих троих детей мужик потом ресурсы тратит (время, деньги), наследниками его имущества они являются опять же. Навига в 21 год себе такие проблемы на задницу находить, когда можно создать семью с тем для которого общие дети будут первыми и вместе переживать все новые ощущения и эмоции, а не с папашей троих, который уже устал от детских криков и пампов. Так что не могу сказать что женщина выигрывает в жизни, уведя отца у троих детей.

вы не правы. Посмотрите на Голикову.. Она разве в жизни не выиграла?

да её полстраны проклинает! не думаю, что ей не аукивается

но не за это же

но мы не знаем, насколько она счастлива. Сколько внешне счастливых людей, а в реальности - - жизнь в слезах. Не знаю я про Голикову, но знаю, что бумеранг есть в 90%
Реально наблюдила
А уж выглядит Голикова - так себе - при её-то возможностях! Я думала, что ей намного больше!
Ну а Хоркина? родила от женатого - какая агрессия у женщины - посмотрите Форт Байард по Первому каналу
счастье?
но здесь другое - в 21 год неча жизнь на мразь класть ( а если жена по больницам, то он - мразь!)

Если жена больна и по больницам по вашей логике и он должен трупом становиться? Положить всю свою жизнь под ноги больной и убогой жены?

Нет, конечно. Когда человек, которого ты любишь, заболевает, надо срочно его спровадить подальше, и немедля искать замену, чтобы не дай бог не напрячься. Именно так и поступают с близкими людьми, а вы не знали?

Вы утрируете. Помогать надо, но класть свою жизнь на алтарь несчастливого брака из-за болезни супруга - это уже какие-то театральные излишества

А никто не просит класть что-то на алтарь. Просят всего лишь не врать и не втыкать нож в спину. Впрочем , что я вам обьясняю, вы, поди, уверены, что жена, узнав о об измене мужа немедленно возрадуется и выздорвеет, чтобы не мешать его счастью. Ну, или помрет, тоже хорошо. А "вместе в болезни и в здравии" нынче немодно, дураков нет, о болеющих заботиться. Заболела - сама виновата, да?

да никто не виноват. Но ставить возможность своего счастья в зависимость от состояния здоровья супруга - это бред.

Точно. Надо быть свободным как птица. Заболела жена - свободна. Заболел ребенок - жена и ребенок свободны. Заболели родители - их проблемы, что ж теперь, жизнь неповторимую-единственную на них тратить? А как же удовольствия? Не, все свободны, беспроблемных полно, а проблемные пусть сами колупаются. Вот еще, будут своими проблемами мне счастье портить. Я не для этого родился.

Вы все время утрируете. На самом деле нужна золотая середина. Но жить все время под бременем чувства долга - путь к неврозу.

Т.е. по вашему, приударить за молоденькой дурочкой, пока жена в больнице (или на сохранении), это и есть такая золотая середина? Типа не бросил сразу, значит все ок?

Классно,классно написали!
+100000

В наше время как не прискорбно из 100 человек мужчин только бы процентов 20 не свалили от больной жены. Сейчас каждый сам за себя и в браке тоже. Полагаться не на кого нельзя, не на детей, не на мужа. Дети тоже вырастают и родители не нужны становятся. Ценности совсем другие стали.

Вы тоже можете заболеть или стать убогой. Сами мужу чемодан сложите в такой ситуации, чтобы не напрягать бедолагу своими проблемами?

Деньги да, алименты платит. А о каких ресурсах вы еще говорите? И почему время он должен тратить на этих троих деток, если у него уже другая женщина и он с ней живет? Тем более дети остались со своей матерью, БЖ. Вы пишите какую то ох) можно все, общих детей иметь в том числе, но пути господни не исповедимы и сложится может все совершенно по другому, например вот так, что увести мужа из семьи где трое мальчиков. К тому же не все стремятся к материнству и помешаны на детях настолько чтобы их заводить и в новой семье. Женщины тоже все разные, кто то только перекрестится что рожать не надо.

Вот недавно читала про поэтессу Веронику Тушнову, которая увела из семьи отца 7 детей.(!) А ей было уже под полтос (но она себе убавляла). И это при совке, парткомах и профкомах! зачет ей, в общем

там видимо папашу эти 7-ро так достали, что он к бабке убрал :)

Xaxaa

Потому что другой женщине достается время, которое тратилось на жену. А время, которое проводилось с детьми, по идее, никуда деваться не должно, как тратилось на детей, так и будет тратиться. А если новой женщине это не нравится, то никто не запрещает ей поискать менее проблемного мужчину.

Anonymous написал(а): >> Так что не могу сказать что женщина выигрывает в жизни, уведя отца у троих детей.

Что за фигня и бред ? От детей отца никто не уводит, он отцом и остается! А почему надо выигрывать ? Она может любить именно этого конкретного мужчину, другие ей не нужны. И он может тоже полюбить и захотеть создать с ней семью.

Да потому что иначе бы статистика разводов была бы 9 из 10.
А если разведется - то в чем тогда мерзость этих отношений? Может, это и есть любовь всей жизни.

недолго, но он до сих пор не развелся. Видимо, так хочет.

поздно!

вам не стоит лезть. Если только ненавязчивым советом

Я бы еще подумала про "любофф", но с учетом круга общения - вряд ли. Скорее низкий моральный и интеллектуальный уровень, когда человек даже не задумывается над своими поступками и, кстати, не бережет родителей от этой избыточной информации.

Автор, мне кажется, дочь не считается с вами, знает, что все сойдет ей с рук - ведь она единственная и любимая дочь. Пинка под зад вы ей не дадите. Ну а слова - это бессмысленно...

ИМХО, такие вещи объясняются раньше. Теперь уже поздно мораль прививать.

Добавлю. И толку с тех объяснений с гулькин нос. Когда приходит время, и крышу уносит от любви, никто никогда еще не вспоминал мамкины предупреждения. Ибо живут не головой, а чувствами в тот момент. Потом, пройдет время и голова включится. А сейчас все бесполезно.

Не соглашусь. Был личный опыт. Выражаясь мужским языком, у меня на окольцованного не стоит.

Соглашайтесь! :) После личного опыта же)) вот и я о том же, щас чуйства немного поостынут, глазки сами раскроются и тут и опыт подойдет как раз)))
Пока же там страсти пылают, говорить что-либо бесполезно, только дочь против себя настраивать. Вон там в самом низу человек правильно пишет, тоже из личного опыта. http://eva.ru/topic/63/3105618.htm?messageId=80108459

Соглашусь, но лишь в той части, что сейчас морали читать бесполезно, потом всё осознает сама. Но я категорически не согласна, что если мама проводила просвет работу ранее, то это не поможет. Очень даже... :-) Я могу сколько угодно дуться на маму, припоминая детские обиды, но просто снимаю шляпу перед её педагогическим талантом.:-)

Помните, такая песТня была в советские времена? "Говорила мама мне, про любовь обманную, да напрасно тратила слова! Затыкала уши я, я ее не слушала, ах, мама, как же ты была права!" Че-то навеяло)))

Ну, дык, в том-то и дело, что просто говорить мало, надо умудриться на подкорку сие записать. :-)

Хоть на две подкорки. Иногда бывает - пока не споткнешься, не поверишь.

Ну-у-у, также на подкорку записывается, что только дурак учится на своих ошибках... :-)
По крайней мере, как мама девочки, я стараюсь воспитывать её в духе принципиальности. Не хочу, чтобы моя умница-красавица через грохала свою жизнь, слушая байки про больную жену, детей, которых надо поставить на ноги и т.д. и т.п.

Так и я не хочу, именно потому, что сама вовремя остановилась, ибо чуть не грохнула:)

Да не лезьте вы к дочери с кем ей встречатся! Что лезите, мамаша? Это ее дело личное с кем романы водить! Женатый такой же мужик как и остальные. Чем это он отличается от неженатого интересно, штампом?

Почему нельзя уводить? Да и что значит уводить - он что -баран бессловесный, чтобы его взять и увести? Взрослый человек, самостоятельно принимающий решение как и с кем жить. Дочка то ваша при чем?

По сравнению с женщинами мужики, да, бараны.:evil

Бараны потому что уходят или гуляют? Что если женился теперь всю жизнь обязан жене и прожить всю жизнь с ней, только потому что у него штамп и выводок от него? Какие то изжившие себя стереотипы. Не имеет права полюбить значит, вона как, запрещено ему женатому:):)

Бараны в том смысле, что женщины умнее и хитрее - так всё обставят, что мужик будет искренне считать, что жона - зло, дети спиногрызы, а любовница - награда за страдания.:-)

Отвяжитесь вы от своего ребенка. Пусть делает что хочет в плане личной жизни. Подумаешь женатого нашла, но и что? Тошнит вот от таких правильных и стереотипных.

она никого не уводит. она же не бегает за ним, не пристает, не шантажирует. нет? значит отстаньте от ребенка. единственное, что ей нужно знать, что ОНА может быть не более чем игрушкой нужной на период беременности жены. и не более. ОНА должга начать себя УВАЖАТЬ. в этом все дело, а вовсе не в том, что она кого-то куда-то уводит. нельзя увести того, кто сам не стремится уйти.

Она хоть красивая игрушка и отношение как к игрушке, а жена вообще как домработница видимо, кухарка и прачка. И отношение как подай-отдай, принеси-уйди. Лучше быть ЛЮ, чем такой женушкой.

Не ваше это дело. У неё своя жизнь и возможно она добьётся большего чем вы. Я 15 лет работаю в компании,которую спонсор подарил своей любовнице и знаю девушку,которая живёт в подаренной квартире на Кутузовском проспекте,ездит на кабриолете мерседес и работает только для удовольствия. У вас свой взгляд на будущее дочери,у неё-свой.

Полностью согласна. Мой муж, с которым живу сейчас тоже отбитый. Я по вашим определениям тоже из семьи его увела. Только со мной он живет, сам это неоднократно подчеркивает, а в том браке существовал. Живем замечательно, конфликтов нет, подходим друг другу полностью, живем уже 5 лет. По многим мнениям мне говорили прямо в лицо что жена у моего мужа была приличная, хозяйственная, скромная, а я разбитная разведенка тогда была, которая любила поржать, потусить, позажигать. Кстати особо серьезно его вначале и не рассматривала. Если брать по хозяйству так я вообще в проигрыше, я бардашница и с тряпкой не хожу как она, однако я с ним и у нас гармония, а там было все не его, его бесили ее вечные замечания, тряпки, уборки, правильный подход к жизни)) Не надо лезть в чью то жизн, неизвестно еще что лучше для вашей дочки.

маму не слушает... а папу подключить? пусть ей мозги вправит, на худой конец отец может женатику доходчиво объяснить, что не для того растил дочь, чтобы какое-то чмо ей пользовалось!

А не может отец обЬяснить как это смотрится со стороны? По мне так подстилка, и никак иначе. А если с "подарочками," то и того хуже... Ведь он сейчас не хочет познакомить её с родителями, не пойдёт с ней на корпоратив, на чужую свадьбу...мерзко во первых по отношению к самой себе, но я не знаю как это донести до людей которые такие отношения считают приемлемыми. Сочуствую.

Поздно уже объяснять

только сыграв на ее здоровом эгоизме сможете увести ее от этих отношений,доводы из серии альтруизма-уже поздно да и пример подруг для нее важнее будет.А так приводите примеры других подруг постарше,когда годами с женатыми встречались и так и остались он-при семье,а она-одинока и на ...надцать лет старше.
А вообще разберитесь зачем в ее круге с женатыми встречаются,чтобы спонсора иметь-это одно,чтобы из семьи увести-другое.

Вот это разумно. Вариантов, чтобы мужчина ушел из семьи и остался на всю жизнь именно с этой девушкой, а не ринулся вскоре за новой "красивой и смелой", не так уж много.

А чтО, прямо все с горшка начинают учить дочерей, что нельзя с женатыми дела иметь? Чего накинулись на Автора? Чего это поздно-то объяснять?

Причем здесь с горшка? Но в 21 год барышня уже вполне самостоятельная и сама может принимать решения. В таком возрасте сложно что-либо объяснять, чего, собственно, автор и хочет

Нет это просто впитывается с молоком матери :-) Хотя многим нужно это пройти самим, чтобы понять.

не с горшка, но с подросткового возраста некоторые важные моменты детям объясняются, как мальчикам, например,что есть такие девочки, а есть вот такие, что пользоваться нужно презервативами потому то и потому то, об уважении к женщине и т.д. и т.п., так и девочкам, в том числе о связях с женатыми мужиками, вы не знали?

не с горшка, а с момента чтения одних книг, обсуждения их, просмотра фильмов - обсуждения. Или у нас родители уже редко читают и ничего с детьми не обсуждают? зря.

ПОздно доносить. Сейчас она взрослая женщина со сложившимися взглядами, увы.

Она уже достаточно взрослая у вас, чтобы жить по своим принципам. Да, я знаю, у многих женщин есть такое правило - не встречаться с женатыми. Но ведь это дело личное, какие иметь убеждения по жизни? Тем более, что они могут с годами меняться. Ваша дочь должна сама для себя решить, как и с кем ей жить, иначе это будет не ее свободный выбор, а навязанные мамой. Вполне возможно, что девочка сама поймет бесперспективность этих отношений. На личном опыте, а не на чужом. Все имеют право на свои ошибки, а уберечь от них наших детей практически нереально.

Жена беременна или больна? Это точно? Если беременна, то дочка ваша сволочь напару со своим любовником, простите за откровенность. Если больна... то очень может быть, что мальчик вашей девочке вешает на уши лапшу про больную жену, от которой "не может уйти из благородства".

Именно, и то и другое вероятно, в любом случае никакой он не "жених". Но она ж его любит, любит, любит. И он ее любит, любит, любит. Он бедный "просто поторопился":-(

Бывает что и поторопился, конечно. Но что это меняет? Снимает с него ответственность за ребёнка и за собственные решения? И девочку вашу его "поторопился" не делает светлее ни разу.

Так и объясните, что такие девушки, как она, называются блядями?

Это такие мужчины называются кобелями.

Тут мне никто не решается сказать открытым текстом, я сама сказала, ладно уж. А теперь вопрос: все кто там считает, ну и я тоже, действительно готовы сказать это в глаза своему ребенку?

Если ребёнку 21 год - да, так бы и сказала. Правда, не факт что поможет... Если 15, то нашла бы синонимы. У меня нет дочек, но я вижу, как общается с дочкой 16-ти лет моя подруга. Много она с ней говорит на тему семьи-мужа-мальчиков, очень много. Возможно, потому что у самой отношения с мужем развалились и он ушел к молодой любовнице. Со мной мама столько не разговаривала на эти темы, да вообще не разговаривала. Но откуда-то я знала, что женатые мужчины для меня не существуют...

И со мной мама на эти темы не говорила, но вот табу на женатых стояло такое что не переступишь. Откуда не знаю, я как то просто понимала что спокойно после этого сама жить не смогу, буду на себя же злиться за свой поступок.

Естественно, блядь и есть.Сказала бы в глаза и не поморщилась.А уж как мерзко он поступает по отношению к ней, не разведясь.Просто явно дает понять, что трахает ее и все.Вашу дочь просто трахают как дешевую блядь, мама.

Я не считаю себя вправе лезть в личную жизнь своей взрослой дочери. Максимум могу сказать свое мнение, да и то, если ей оно будет интересно по данному вопросу. А решать ей самой, это ее жизнь. И выбирать ей, как поступить в том или ином случае. Все равно она будет моей любимой дочкой, чего бы она не совершила. Просто я надеюсь, что у нее своего ума хватит, чтобы не наделать глупостей и не испортить себе жизнь.

а зачем шишки ей набивать? не проще ли, когда мама участвует и советует. Не давит ( грань видите?) , а участвует и не смотрит из кустов, как дочь велосипед изобретает. Жизнь-то не ждет - зачем время терять?

Да не от мамы это зависит. Люди делятся на тех кто:
1. Способен учиться на чужом опыте и ошибках.
2. Способен учиться только на своих ошибках.
3. Даже на своих ошибках не способен, такие всю жизнь будут на грабли наступать.
Так вот что то советовать и говорить можно только тем кто к первому пункту относится, остальным бесполезно, они все равно через болото пойдут, просто кто то один раз сходит, а кто то раз за разом будет в грязь лезть.

Причем, что интересно (тут многие кричат - с детства надо было, сейчас поздно!), по детству-то, как раз, и не скажешь - к какому типу прибьется ребенок, окончательно повзрослев.

мне просто кажется, что надо пытаться поговорить и вообще участвовать. Если дочь не захочет - один вопрос, а если мама просто не хочет даже интересоваться - это уже другой вопрос.

Я за всю свою жизнь не попросила материнского совета, я сама по себе не располагала к тому, чтобы давать мне советы. Маме в голову не приходило учить меня жить - только отношения портить. А вот моя старшая дочь нуждается в моем одобрении, порицании, каждый шаг обсуждается. Причем дело не в моей авторитарности: сын старший меня знаете, где видал, с моими советами... Дело в характере. какие-то дети без мамы - никуда (и это не значит, что они безруко-безмозглые бестолочи, у моей дочки, допустим, житейская сметка покруче моей, а по вопросам психологических коллизий она предпочитает подстраховаться моим опытом, моим взглядом). Сын же - сам собирает все шишки, принципиально. Кому - что.

А моя мама вообще не парилась по поводу моих личных взаимоотношений. сейчас думаю, что если бы она участвовала ( не авторитарно, а хотя бы интересовалась), то, возможно, я бы меньше времени потратила на достижение целей.
В любом случае - мать должна а-ля предложить свои услуги - это уже много.

Если ребенок к этому приглашает (хотя бы делится, как у Автора) - однозначно надо.

опять же - есть мамы, которые имеют время на детей, а есть те, которые не имеют и не хотят ( считают, что накормили - и ОК). На начальном этапе все дети делились бы - если бы реакция родителей была адекватной на все, что они рассказывают . У автора - явно дочка не в полном отрыве от мамы.
психологи должны работать - с детского сада

Ну вот уже психологи должны воспитывать наших детей с д\сада. К чему прийдем дальше с таким подходом? Психолог нужен там где родители с воспитанием не справляются, сами чего то не понимают. Но не для всех детей и не всегда. Психолог это как бы кризис-менеджер, но вот управлять своей жизнью надо уметь самому.

Родители могут использовать психологов как подспорье, для своей работы, психолог может много чего подсказать, родителям.

и я об этом. Психологи не заменят маму, они под другим углом к ребенку подход найдут. Не надо их бояться

В совокупности - самое то, и наставники (психологи), и родители.

Конечно так было бы проще :) мама сказала - дочка "под козырек" и пошла выполнять :) только в жизни так не бывает (((
Я ведь написала - совет дам, если попросит, свое мнение выскажу, и она его даже учтет, насколько я знаю)) Но поступит по-своему, как решит САМА. И это нормально, на всю жизнь детям соломки не подстелишь)) не застрахуешь от всего. Многое детки познают только на собственном опыте, увы, но такова жизнь.
У вас взрослая дочь есть? Вы много ей даете советов, которые она принимает к немедленному исполнению? Только честно?
А вы свою маму всегда и во всем слушаете? И она была в курсе всех ваших постельных дел, и давала советы? И вы им всегда следовали?

Мне кажется, что у вашей дочери занижена самооценка. В противном случае - она не согласилась быть номером 2 в жизни МЧ. Один бросил ее, она с этим чувством обиды не справилась ( вы психолога ей взяли по этому поводу?) - .......
история повторяется - будет хуже
ПСИХОЛОГ НУЖЕН ХОРОШИЙ

да, готовы сказать в глаза, а что вас удивляет?
Ваша дочь для вас не перестанет быть дочерью, ведь так?

"Сучка не захочет, кобель не вскочит"(с)

Это все понятно, так можно до бесконечности крайнего искать на кого вину переложить можно. Виноваты то оба по-любому.

А девушки - таки белыми лебедями при кобелях?

Озвучила бы свое к этому отношение... Поговорила бы на тему "Не делай другому то, чего не хочешь себе". Сказала бы что это подло и гадко... Сказала бы, что да - виноват мужчина... Но представь мужчина бьет ногами свою жену и говорит тебе - давай вместе попинаем? Если не ты, так другая... Будешь пинать? Еще бы сказала, что не надо кивать на других. Надо в жизни отвечать за свои поступки. И то, что с тобой поступили подло, не дает тебе право поступать так же. Но дает тебе возможность, прервать на себе цепочку этого гадства... Разговаривала бы не скрывая своих эмоций по этому поводу... И дальше после этого разговора - оставила бы ее в покое. Я высказала свое отношение, обозначила свою позицию. Общаться с этим мужчиной я не буду никогда, принимать его в своем доме тоже. Поддерживать ее в этом вопросе тоже - сама - пожалуйста, без меня.

Пусть посмотрит как мужчины рассуждают о любовницах в фильме "О чем говорят мужчины" 2.

Она взрослый человек и в состоянии сама принимать решения. Ваше морализаторство и вздохи ничего кроме отторжения не вызовут. Я сама такая дочь, только уже постарше. Единственное, я бы на вашем месте как-то спокойно и разумно попыталась донести, что встречаться - это одно, а планировать свое счастье в зависимости от поступков другого человека - неблагодарное дело, как бы потом неразочароваться. Ну т.е. чтобы не строила замков на песке, а трезво смотрела всегда на ситуацию. Ну и чтобы знала, что родители всегда на ее стороне, это важно.

Объяснять надо не про "нельзя", а про то, что не надо эмоционально вовлекаться в отношения с женатым, что строить отношения надо с изначально свободным или уже разведеным. А женатые - так, для поднятия духа и воспринимать их слова серьезно - это себя не уважать. Остальное - треп глупых жен, имхо, если на измену любой из супругов решился (а это не так просто, через отношения переступить), то значит не все там в порядке.

возможно(?), женатые - для поднятия духа? Но не в 21 год! В этом возрасте дух еще должен быть на высоте! Нафик жизнь тратить на этого женатика?
Видимо, девочка выросла под стеклянным колпаком - не ведает, что творит зло, что такое семья и тд.
К психолого её - чтобы не было мучительно больно за потерянное время!....
потом еще спасибо скажет.
Я лично проходила психолога - это реально вправляет мозги. Проще с чужим человеком обсудить, чем с родственниками - особенно, в 21 год

У вас психолог - синоним полиции нравов?

Никак, пока она находится в плену своих иллюзий... Вы лучше дочери про контрацепцию расскажите и купите мешок презервативов - это будет более полезно :-)

Почему вы считаете, что нельзя уводить мужика из семьи? Если влюбилась в женатого, так уводи. У меня примеров масса, когда люди уходили от жен-мужей, и создавали нормальную семью. Собственно я сама такая. У меня тоже дочь. Если бы она начала роман с женатым, сказала бы ей только быть потверже, уводить, так уводить, а не позволять годами туда-сюда бегать.

А у вас мужик безвольный барашек что ли?

Нэт, вполне волевой. Но женщина либо ПРИКЛАДЫВАЕТ УСИЛИЯ, чтобы мужчина принял решения расстаться с БЖ и уйти к ней, либо НЕ ПРИКЛАДЫВАЕТ. И может вести себя либо так, либо иначе в зависимости от конечной цели - приятно провести время с любовником или выйти за него замуж.

+1. Сама увела в свое время, считаю, что все правильно сделала. Не я, так другая была бы.

Ну если мужик слаб на передок, тады да. Не одна, так другая уведет. И от вас уведут, если мужик еще в кондиции будет. Если нет, то останется кобелина при вас :)

Зачем такое "щастье" ее дочке? К вам убежал, потом к другой убежит. Вам-то может достаточно такого кобеля, но другие хотят для своих детей что-то получше

если убежит, значит найдет другого еще лучше. Я вообще не верю (хотя и не исключаю) отношений на 30+ лет. Ну скучно это всю-всю жизнь с одним и тем же человеком. Кроме того, надо думать уже наши дети будут жить дольше нас и качество этой жизни будет выше. И смена партнера не будет трагедий, скорее нормой.

Ну если выбирать кого попало, то таки да, скучно :)

Да и если не кого попало - тоже скучно. Скучен сам факт отсутствия перемены индивидума.

Ну вот когда у вашей дочки уведут, а она останется беременной или с малышом на руках, тогда и поймете может, почему нельзя так поступать. Видно, иначе вам не понять.

Ой я очень спокойно к таким вещам отношусь, уведут так уведут. Это нормально вполне. Рассчитывать на мужиков смысла нет. И причин для расставания с ними может быть много разных, не только другая женщина.

Никак. Раз сказали свое мнение, а дальше пусть сама разбирается.

Объяснить, в смысле, чтоб она закончила отношения? Никак. Выскажите свою точку зрения на проблему, а разбираться и выводы делать ей, 21 вроде взрослая уже (сомневаюсь после Инны теперь). Только не давите и не слишком стыдите, этим только ваши с ней отношения попортите. Единственное, в чем нужно поддавить, это чтоб деторождением пока не вздумала заняться, со своей жизнью она вольна творить что угодно, но ребенка без мужа рожать-слишком большая ответственность.

А зачем? Женатый и развестись может. Ради счастья и подождать можно. Некоторые годами ждут и добиваются своего. Зачем создавать преграды на пути счастья дочери? Ну так и останется одна.

Вы в своем уме? Девушке только 21!!! И вроде нигде не написано, что она толстая уродливая дура. С чего она должна остаться одна??

Потому что у каждого своя судьба. И вполне можно ее упустить, если иметь дурацкие предрассудки типа с женатым нельзя. И всю жизнь потом страдать, не встретив того самого. Не все же такие практичные, раз с одним не получилось найду еще кого-нибудь. И да, ради любви можно ждать.

Вы вообще бредите. Ладно кода одинокая баба неликвид бальзаковского возраста от безнадеги соглашается, чтобы хоть кто-то ее потрахал, таскается по гостиницам. Тут уж от безрыбья. Но зачем это унижение надо юной девушке??

у вас представления об отношениях полувековой давности

Не просветите меня темную какие теперь отношения?

от души рекомендую выкинуть из вокабуляра слова "таскаться по гостиницам" и "неликвид бальзаковского возраста".

Зачем? "Жопа есть, а слова нет?")))

мода на женатых мужиков. Это уже 15 лет по телеку и сми рекламируется.

Понятно, я отстала от моды. Так в чем прикол для молодой девушки не поясните?

Да просто нет никакой разницы, женатый или нет, если любишь. А с меркантильной точки зрения да, конечно, продать себя подороже, пока тело упругое - ну такая жизненная стратегия тоже может иметь место.

Если себя совсем не любишь то да.

Это просто стремление себя выгодно пристроить. Мужчины тоже не дураки и таких женщин видят. Ценят же бескорыстную любовь, ничего не требующую взамен

любовь к себе не определяется тем, а) в кого влюбляешься (сердцу не прикажешь), б) каков матримониальный статус другого (!) человека. Да, это сложная ситуация, не всем она подходит, и мало кто с ней без потерь справляется. Но к любви к себе это не имеет никакого отношения.

То есть давать собой пользоваться в удобное для пользователя время и в удобном месте теперь называется любовью?Хм, а я думала это зависимость.

Бальзаковский возраст - 30 лет. ДО 30-ти, точнее.

угу

настолько уж этот ошибочный бальзаковский возраст въелся в мозг народа, что не вытравить)

Пока ожидает своего женатика точно останется.

А хуже всего, что начнет винить мать - вот если б ты не лезла не в свое дело, если б не мешала нашим отношениям, если б не гундела... была б я щаслива, а вот теперь из-за суки-мамаши волком вою. Сколько тут таких на Еве историй писано...ууу... Как мать вмешивалась и расстраивала отношения, и как теперь дочь ее ненавидит. Вон, почитайте топик про Взрослую Дочь. Сколько там обиженных на мать несчастных женщин...

Такой дочери в любом случае найдется за что счет матери выставить. Не вмешается мать, а потом за это будет выслушивать, типа "чего не предупредила, не настояла, а могла бы..."

Вы ей помогите самооценку повысить. Она у вас считает себя ущербной, если позволяет себя прятать и соглашается на отношения с ограничениями.

Красивая, видная девочка, нашедшая себя на помойке - бывает. Если нравится секондхэнд в ее-то годы, то проблемы, видимо, серьезные с самооценкой и самосознанием. Боится претендовать на большее - на свободного и ее собственного. Видимо получила травму от "первой любови" и сломалась. Жаль девочку, конечно. Можно понять тетЬку за 30+, таскающуюся за женатиком в надежде на последний шанс... а тут 21 год и уже фактически крест на себе ставит. Не знаю даже, как такое лечится. Если это на всю жизнь - будет печально. Да, еще, если и этот поматросит и бросит, что весьма вероятно. Следующим будет старпер какой-нибудь жирный и богатый... а жизнь мимо((

Как вы лихо о людях-то.. секонд-хенд..Я своего "женатика", как вы говорите, с 16 ждала. Дождалась, развелся. Сейчас мне 38.

Жесть... Ждать, тратить молодость... когда можно взять прямо сейчас. Ну, хозяин-барин, конечно:)

это не жесть. Это любовь. Но видимо вам просто не понять.

Да где уж нам:):):)

Это не любовь, это сначала(недолго) влюбленность, а потом, когда розовые очки спадают - зависимость.

И ради чего ждали? Сильно вас ценил тот женатик, если столько лет жил на 2 стороны?

А почему вы не допускаете мысль, что она просто влюбилась? Как раз удобнее влюбиться в свободного, проще. Но себе-то не прикажешь? Что значит секонд-хэнд? Можно подумать, что девушке в 21 год нужен только девственник :) Все остальные тоже секнод-хенд))
Влюбилась девочка, и пусть любит, не запретишь. Как выйдет так и выйдет. Или любовь пройдет, или в итоге они будут вместе.

Допускаю. Секондхэнд и есть, раз уже единожды проштампованный( не путать с девственниками:)). А девочку просто жалко и все.

Че-то у вас как-то нехорошо...шовинизьмом попахивает...
Вы серьезно считаете разведенных по какой-либо причине людей, мужчин и женщин, секонд-хендом? И считаете, что девушка должна выходить замуж за неженатого ранее молодца, разведенный должен жениться на разведенке, вдовец на вдове... Як-цидрак на Ципе-Дрипе... Ржу, пардон..
А как вам вариант "гражданского брака"? Нет штампа, а проживают вместе. Тогда не совсем секонд?

В общем - да. Это предпочтительнее - в конкурентном возрасте и без "обременения" своими прежними отношениями - выходить замуж за свободного мужчину, "с чистого листа". И трудно найти аргументы, которые приравняли бы брак со свободным или разведенным мужчиной, с детьми - в особенности. Только против любви не попрешь. Толку-то - переубеждать...

Подавно ржу:) Вы об чем? Где написано "разведенный"? Вы вообще не о том. Каждая нормальная девушка в идеале имеет право на СВОБОДНОГО мужчину, которого не надо униженно делить с другой женщиной. А уж в 21 год таковых пруд пруди должно быть возле "красивой и видной" и разведенный-то для нее не лучший приз, надо полагать... а женатый - совсем жалкое зрелище:)

Любовь зла... И ей все возрасты покорны... Чо тут поделаешь?
"единожды проштампованный" - это что? Разведенный и есть, в лучшем случае.Вдовец еще. Но девушки любят и таких. Кому-то вообще нравятся мужики постарше, в возрасте папика. И живут, и счастливы...
В любви нет запретов и законов. Никаких.

да, ладно Вам - "разведенный, вдовец" - вы же знаете, что имеется в виду женатый. К чему пустую ботву разводить?
Жалко деффку, просрет молодость ни за грош - только и всего.

Сегодня женатый - завтра разведенный! :fight1 Или вдовец :) Как пойдет :)
Если девке так нравится - да и пусть себе. А вдруг судьба? Нет- сами разберутся и разбегутся.

И что вы так упорно сватаете молоденькой девочке разведенного, вдовца или женатого? Божеупаси!:)Или она страшна, как смертный грех и глупа, как пробка по-вашему, что в своем цветущем возрасте не может рассчитывать на большее? И "така любофф" в подавляющем большинстве случаев в одночасье с потолка не падает, как кирпич на голову. Видели очи, шо куповали... надо полагать:) Это не судьба - это беда.

Да никого я не сватаю! Я вообще против насильственных действий :)Я просто не считаю возможным вмешиваться в любовные дела взрослых совершеннолетних детей. Я бы просто обозначила свое мнение (как тут принято писать в крации) и занималась бы своей жизнью. Дочь свою люблю и приму в любом ее решении. Она у меня умная, сама разберется, если че. И я ей доверяю на все 100.
Вот как-то так.

Дык и я не думаю, что решительное вмешательство что-то изменит, т.к. поздно пить боржоми. Пожалеть можно разве что, понятно, что мать за ее будущее переживает. Приоритеты и цели у девчонки кривые. Если повезет, то вынырнет... не повезет - вляпается.

Да нет там никаких кривых приоритетов на самом деле. Приоритет один - Я ЛЮБЛЮ и я так хочу. И это нормально совершенно для влюбленной девушки. Мож пройдет, а мож и нет. Бог знает!

Угу)) Я ЛЮБЛЮ, Я ХОЧУ и потому могу украсть, убить, оклеветать - это из той же серии. Главное - Я!Я!Я! Чем сожительство с женатым мужиком отличается от воровства? Да, ничем, суть одна. Мужик-то чужой:)

Вы правда такая или прикидываетесь? Мужик свой собственный. Это не вещь и не домашний скот. Впрочем, для многих женщин это синонимы. Наверное, потому так много женатых и уходит из семей.

А вам русский походу не родной? Муж - муж своей жены:) а прочим многочисленным юным нимфам, может и ебарь, но при этом как был чужой муж, так и остался чужой... пока не разведется. А разводятся они редко:)

Рабство и крепостное право давно отменили, окститесь уже. Кого хочет, то и...жену не спросит. Смешная Вы.

Вы никак не догоняете. Деффка вляпалась в дерьмо и поэтому ее жаль, молодая, а уже поломанная. Ни муж, ни жена в этой ситуации никого не колышат:) Меня-то в первую очередь:)

Это не дерьмо. Это может быть началом долгой и счастливой совместной жизни. А может и не быть. Но в любом случае полезный опыт и приятное воспоминание. Чего же здесь дерьмового? Жена эта ничего ей сделать не сможет

Это дерьмо. Даже если из этого дерьма что-то вырастет потом, сначала все равно придется перемесить много вонючего дерьма, делить мужика с другой теткой, получить себе на голову пачку проклятий, если есть дети, то еще и с ними придется считаться, делить мужчину и т.д.
И не факт, что в результате через пару лет после "победы" не окажешься на месте первой жены: ее, поди, тоже когда-то любили, на руках носили и она была светом в окошке, а потом куда что девалось.
Но вы можете продолжать себя убеждать, что это все конфеты.

Это все испытания ради настоящей любви. Но малодушным, конечно, их не пройти.

Вы хотели сказать "брезгливым"? К великодушию трах с чужим мужем не имеет никакого отношения, не льстите себе :)

Это дерьмо самое настоящее и мужик - дерьмо. Жена-то тут причем?

Да может она его обманом женила на себе. Ну мало кто в наше время в 26 лет женится, разве что бесквартирный он. Мы же не знаем, что там за жена. Но уже ее все защищают почему-то.

Бред. О жене вообще нет речи в здесь, оставьте уж ее в покое:). Есть глупая девочка с самооценкой ниже плинтуса и ее растерянная мамашка, осознающая, что она ни разу не макаренко:) Думаю, больше не о чем говорить:)

Чет вы категоричная такая... Взросленькая ведь уже)) Ну а исключений вообще не допускаете? Вот женился ваш сын, например, а через год понял, что совершил ошибку и она вовсе не та))) А потом полюбил ту? Вот полюбил- нимагу. И че, запИлите сыночку? Пойдете с разлучницей воевать? Вообще, станете вмешиваться?

Не улавливаете разницу? Женился-разчаровался-полюбил другую и Женился-завел на стороне отношения-полюбил-нимагу? Порядок действий ни о чем не говорит, не?
Мой сын, коли разлюбит жену и захочет развестись - его право. Если, будучи женатым, начнет шариться с шалавами - таки да, будет мудак и я хреново его воспитала.

Ну так в этой ситуации как раз может быть так - Женился, уже разочаровался, уже полюбил другую и уже собирается разводиться. Мы же не знаем, что там? И он не с шалавами шарится, с нормальной девушкой, любимой и любящей. В отличие от жены. И чо? Как вам такой расклад?

Столь же гаденький и нормальной девушки не достойный, только для ущербной. См. порядок действий

Это жизнь, а не киношный роман, да и в тех по-всякому бывает)) не суди, как говорится. Не надо вешать ярлыки, сами разберутся, кто там гаденький. Нам со стороны и вовсе не понять. Вы прям как героиня советских кинолент вещаете! Вы по жизни идеалистка, или у вас что-то личное здесь примешивается? Мы с вами ровесницы, но вот меня как раз жизнь научила не судить сгоряча, не лезть в чужую жизнь и никого не клеймить)) и не осуждать. И кстати, у меня ничего личного. Я не БЖ и не НЖ, я вообще единственная))

Точно, это не ярлык - это жизнь:) Гадость, она и в Африке и в кино и где угодно... гадость, хоть в какую фильдеперсовую упаковку с сердечками ее не запихивай - все равно завоняет:). Я не знаток советского кинематографа:) У меня и дочери нет, чтобы метания автора на себя примеривать. И любовника женатого никогда не имела, чтобы к ейной девице относиться с женским пониманием:) Откуда личное? Стописятый и последний раз: деву жаль, потому как дурО, маман жаль, т.к. не научила дщерь себя уважать. Более мне добавить нечего:)

А у меня как раз есть :) того же возраста))) Живет отдельно. Приезжает в гости, часто в скайпе общаемся... Про личную жизнь не докладывает, значит, ничего пока серьезного. Что бы я стала делать, в ситуации автора? Ну не обрадовалась бы, конечно. Я все-таки консерватор в таких вещах, старой закалки))) чтобы я могла сделать с ней? Ни-че-го. Ну кроме своего мнения. А там - у каждого своя судьба, воспитывай, не воспитывай, а будет так, как должно быть. Сами разберутся.
ПС Незнакомых мне людей называть гадами и дураками не считаю эээ логичным. Нельзя судить с чьих-то слов, не зная всей ситуации. А ее только участники сей драмы и знают. Так шо - нехай сами из нее и выбираются)))

Мужик не вещь, он не свой и не чужой, он "свой собственный мальчик". Его жизнь принадлежит ему, и с кем е у лучше - тоже он решает. Вместе со штампом в паспорте вы не приобретаете пожизенных прав и гарантийного срока))) люди всегда свободны, не важно, со штампом или без. Что это за рабовладельческие замашки у вас?

Вы описали жизнь моей школьной подруги. Внешне - королева красоты. Диплом МГУ. Почему-то она с 8 класса вбила себе, что никому не понадобится и замуж выйти не сможет. Так и получилось. Но при этом у нее на женатых табу. До тридцати проваландалась с папиком трижды женатым, предложения от него так и не получила, но хоть по миру поездила и запас шуб создала. И дальше истории одна другой "веселее".

Никак. Пока не нарвется до душевной крови - не проймет. Раз пока не поняла. Смиритесь, мамо. это либо в подкорке - либо вот так. А многие вообще увлекаются и только на женатых специализируются.

Вы сначала разберитесь, почему считаете, что "чужие мужья - табу".
Меня, например, родители всегда учили, что после окончания школы нужно поставить себе цели: вуз, муж, работа, дети - спланировать и реализовать в правильном порядке. Поэтому женатым мужчинам я сразу давала отказ, потому что встречаться только ради секса или годами ждать, что разведется - это растрачивать себя и молодость впустую. Ну, а создавать семью с человеком, который уже изменял жене, слишком рискованно.

А что, разведенные тоже табу?

Разведенные, особенно имеющие детей, не самый лучший вариант для 21-летней девушки, несмотря на то, что причины разводов бывают разные.. В таком возрасте обычно есть выбор.

Объяснять и помогать делами, а не словами. Только так, я считаю.
1) клин клином. Организовать для дочери досуг там, где много ребят ее возраста. Она сама этого сейчас делать не будет, ей не надо. Нужна Ваша помощь (ненавязчивая!) Я считаю, что дело действительно в самооценке. С женатыми в большинстве своем встречаются те, кто чувствует себя второсортной. Она себя таковой ощущает после неудачи 1 любви. Можно миллион слов сказать, но лучше или альпинисткий клуб, или волейбол совместный или еще что-то, где есть ребята студенты в большом кол-ве. Пока у нее не будет выбора, этот женатик будет единственным вариантом. Подумайте о возможных хобби вплоть до отпуска или лагеря за границей и отправьте туда девушку. Кстати, студ. лагеря на все лето будет самое оно.
2. Сделайте выборку из евы про банальные посты любовниц, много. Они все стандартные, "жена больна", он только ради детей, почему не уходит, мне уже 35... Сделайте. Распечатайте. Оставьте на столе. Ей не понравится, но она прочитает все потом тайком, даже если поначалу возмутиться. Прочтет, потому что это важная для нее тема. И поймет, что все стандартно, и перспектив нет. А если даже не поймет, то пару проверок на вшивость своему женатику она сделает. И увидит совершенно стандартные его отмазки. Ей уже будет с чем сравнивать после прочтения постов. Только вы подкорректируйте немного, а то там когда любовницы посты гадят, то она лишнюю поддержку может ощутить. Распечатайте и ей на стол.

Что думаете насчет этих 2-х ДЕЛ?
Считаю, что помогут именно дела, а не слова.

Че-то я ржууу... Извините. Представила, как я организую своей 23 летней дочери "досуг"... Блиииннн
Так, доча, мы с тобой щас альпинистский клуб сходим, вечером в ночной. Назавтра я вызвала на дом стриптизеров.. Потом пойдем в Ленинскую библиотеку в курилку. Погуляем вокруг Бауманской общаги с часок...
Девушки, милые, если у вас нет взрослых дочерей, вы хоть не пишите все это, а??

именно потому что вокруг девушки нет нормальных "бауманских" парней, она сейчас с этим женатым чмошником. Можно миллион слов сказать, но поможет только окружение. Если у вас не хватает изобретательности свою 23-летнюю увлечь чем-то - сочувствую. Студенческий лагерь за границей или на югах на лето, и 50% вероятности, что после лета женатик уже нафиг не будет нужен. Умные мамы даже 23-летнюю девушку умеют увлечь тем, что будет интересно.
А тупые просто поржут.
Альп клуб МГУ - супер место. Сама девушка туда не пойдет. Но если мама изобретательна, то вполне можно организовать появление там по делу. Просто у всех разный уровень фантазии.
Качалка на бауманской, там даже сквозь окна видно - на 35 ребят студентов 2 девчонки.
А если б мне предложили в 21 год англию и международный лагерь... ох как я была бы счастлива...

У умных мам девушки в такие года уже сами себя эээ занимают :) Живут отдельно, своей жизнью, работают, общаются с кем и как хотят :) Маме по большей части не докладываются. они уже взрослые, понимаете? Они и в 15 лет не позволят вам себе досуг организовывать, если у них другие планы))
Вашей дочери сколько лет, честно? И про маму напишите, часто она вас по клубам водила?

Вы ничего не поняли.

Это ВЫ ничего не поняли. Пока :) Вот вырастут ваши малыши, поймете меня :)

А я своей 26-летней... Представляю, что она бы мне сказала...

Ну вот не понимают они нас... пока :)

Да и ладно... я вот сижу, прикидываю, где ж это мне найти альпинисткий клуб, куда можно неразумную 26-летнюю дочь за ручку привести? Особенно, ежели я сама ни разу в жизни туда не ходила... И в волейбол со студентами в последний раз играла, когда сама стюденткой была... Но с тех пор те стюденты несколько изменились, полысели и располнели... Вот ведь умеют на евке задачи ставить /чешет в затылке/

Да вот моя не замужем пока... Пора начать действовать? Беру за руку и объявляю ей, идем записываться в альпклуб МГУ. Не знаю, правда, как туда пробраться? Или в Бауманке в баскетбольный. Туда тоже хрен пройдешь без пропуска. Но это детали, конечно, чего мать не сделает заради щастья своего дитятки?
Вот только дитятко, боюсь, подведет... Ну "Скорую" может и не вызовет, из уважения к моим сединам... Но она ж, блин, еще и психолог у меня, кааак начнет мне мозги промывать... советовать в мягкой форме, чем мне заняться лучше.... Нееее

А мне вообще до той Бауманки 17 часов лету... В общем, хреновые наши с Вами дела, моя, хоть не психолог, но НРщик, тоже не сахар по части промывания мозгов... Короче, предлагаю остаться матепями-ехиднами, пускай эти дети, чтоб они у нас были здоровы, сами себе досуг организуют...

представила в краскаж,смеялась до слез:-).

На шашлыки в березовую рощу около МФТИ - беспроигрышный вариант :). С собой волейбольный мяч, бадминтон..

лучше туда, где есть возможность регулярных встреч. Те же бассейны при универах. И дешево, и студентов мальчиков полно. Тока в бассейнах не много общаются. Надо там, где общение регулярное.. еще в общем в эту сторону подумать надо

А дочка будет себя чувствовать этакой болонкой на поводке? Как ее мамаша по роще выгуливает ради случки с молодым самцом? Вы не понимаете, что это в сто раз унизительнее? И это насилие, моральное, над человеком. Может, вы еще ей и жениха выберете? Сваху найдете? Чоуж там..

Мамашам там не место, только мешать будут :) А вы чего такая злая?

Я не злая, я с вас ржу)) Как говорят в Одессе. Моей детке на 16 лет больше, чем вашей старшей, и я лучше себе представляю данную ситуацию. Но она у меня вменяемая, в отличии от многих тут, и такую картину себе даже не представит :) как я ее веду на знакомство.
Вот, кстати, в одном вы правы " Мамаша в таких делах только мешать будет"
Вот золотые слова. И я о том же твержу - не надо лезть, мамаша! Если хотите сохранить нормальные отношения со взрослой дочерью!

студенческий лагерь на лето мне кажется очень выигрышным вариантом для достижения цели забыть женатого и иметь ВЫБОР других свободный парней ее возраста.

Вы всерьез считаете, что за месяц в лагере можно забыть любимого?

Запросто. Потому что на самом деле 90% "любмого" она сама себе придумала.

Я бы сказала так:
- Дочь, ты знаешь, что меня очень расстраивает, что ты сочла для себя допустимым начать отношения с женатым человеком. По моему жизненному опыту, даже если молодой человек действительно тебя любит, эти отношения будут стоить тебе много истрепанных нервов, слез и седых волос. Потому что человек, способный подставить близкого - а измена за спиной больной жены это всегда подстава - не изменится, а значит ты тоже можешь пострадать. Если надо будет поплакать, приходи, поддержу, вытру слезки, попробуем найти выход. Но убедительно прошу не приводить молодого человека в дом, я могу не сдержаться и высказать ему все, что я о нем думаю, тебе и ему это может быть неприятно. Я тебя люблю и не хочу огорчать, но и одобрить твое поведение тоже не могу, надеюсь, ты все же одумаешься.

Представьте тему: Сын встречается с замужней женщиной. Без детей, но замужней. Как увести сыначку у этой б/ушной прошмандовки? КАК заставить сыначау полюбить порядочную студентку? Куда сводить сыночка потусоваться?
И представьте ЧТО тут ответит евское большинство :)

какая у вас дочь прекрасная!!! и умница, и красавица... а жена- а чего ей будет, так, отработанный материал... то ли беременная, то ли больная... н-да....

Не принимайте все на себя, у вас сейчас просто такая болезненная ситуация.. Но не у всех все одинаково. Там - может быть другая. Лучше не лезть мамаше, сами разберутся.

+1. Нечего лезть. Ей не 16 лет уже, сама разберется с кем встречаться, а с кем нет.

а чем эта ситуация от моей отличается? или там жена - не живой человек и ей не бюудет больно от этого "праздника жизни"

Так а кто жену заставляет все это терпеть? мирится, значит устраивает. или настолько несамостоятельная что не может без мужа прожить. только при чем тут муж и его лю? захотела бы давно бы не терпела и подала на развод. если мужчина гуляет, а она мирится, значит все всех устраивает. может она с ним живет из за его денег, скорее так и есть. потому что ни одна баба не будет с этим мириться по другим соображениям. а за содержание надо что то терпеть и мириться со всем, раз она сама не может себя кормить и одевать.

не приведи Вам Господи быть на месте той жены. и любить своего гуляющего мужа

+1. раз терпит такого мужика - значит, понимает что другого не найдет, вцепилась и не отпускает. нет у нее ни чести, ни достоинства. Мы имеем только то, чего заслуживаем.

А с чего вы решили, что жена все знает и терпит? А она может быть ни сном, ни духом, в больнице лежит, лечится, муж ее навещает, сюсюкает.
Или даже дома болеет, старается не докучать мужу, которому, как она считает, очень трудно и работать и за ней ухаживать?
Или просто любит его и безгранично доверяет?

Умная догадалась бы. Значит дура непроходимая

Вы, я так полагаю, умная? А все, кто сразу не догадался - дуры? Те, кто на сохранении по полгода лежат - дуры? Те, кто верят словам любимого мужа "Ну что ты, дорогая, я только тебя люблю, просто у меня сейчас на работе сложный период" - дуры?
А даже если и догадалась... Я так понимаю, что единственный вариант, который вы оставляете этой жене - отползти в умирательную яму и не отсвечивать, дабы не помешать счастью гулящего мужа и посторонней девицы?

да мне вообще на такую жену наплевать. Хочет - пусть разводится, нет - пусть терпит. Интересно, что еще она может?

Там жена может банально не любить, быть тупой дурой или стервой, на которой женились по глупости.
В каждой избушке свои погремушки!
Я понимаю, что для вас это все так актуально, но не надо все по себе мерять. Сколько людей, столько и разных судеб и разных ситуаций!
Занимайтесь лучше своей)) Удачи вам1

ну женился поглупости всегда же можно развестись и начинать новые отношения, а вот так очень удобно дома жена сидит ждет, а в обеденный перерыв с молоденькой дурочкой развлекается, которая лапшу с ушей не снимает и радуется, поди удобно так жить.

канешн, а кому тут плохо? все при своём)

Так можт он и разведется? Вам-то какое дело?

а вам какое дело?
а он уже не будет разводится, у него все есть и жена и любовница.

вы так уверены? вы оракул? на кофейной гуще погадали прям ща?

Никак не объясните. Свою точку зрения ей озвучьте, и все. Если она к вашему мнению в принципе прислулшивается, то, может быть, не сейчас, так попозже, когда острая влюбленность пройдет, задумается. А нет - значит, нет, это ее жизнь, как это ни ужасно для матери звучит. Просто не отталкивайте ее ежедневными упреками и нотациями, позвольте ей приобретать хоть и негативный, но собственный жизненный опыт.

у нее низкая самооценка, все идет из детства ищите там проблему, может к нормальному психологу сходить. А так лучшие годы свои профукает, и все.

А мне вот интересно, все, кто дочь осудил, невинные первые и единственные жёны, никогда на чужое не зарившиеся? А откуда ж топы про НЖ и БЖ? Лицемерие это ...

у вас все смешалось в одну кучу)) когда девочка молодая зачем ей проблемные мужики с женами и детьми, куда проще найти свободного, а вот когда возраст у дамы 35+, 45+ тут уже понятно мужчины с прошлым будут. но зачем себе искать специально трудности, когда все козыри возраста у нее на руках?

А вы в курсе, что свободных не так уж и много, и жениться они не спешат(((

ошибка

Такое, что возможно сверстники девушку не интересуют

+1.Меня в этом возрасте сверстники тоже не интересовали. И сейчас не интересуют, потому счастливо замужем за тем, кто когда-то был "женатым" и "бесперспективным"

+2, замужем за первым и единственным, но в молодости искала "своего" и факт "женат-не женат" не останавливал.

А статистика другое говорит. Я с молодёжью работаю, вижу тенденцию(

Смотря с какой молодежью.Чем выше уровень образования у мужчины, тем меньше он хочет жениться. Работяги да, те еще охотно ходят в ЗАГС.

РУДН)

Иногородние на москвичках охотно женятся всегда

если сами москвички хотят)

Угу, типа женатых больше, и они, по вашему мнению, горят желанием срочно пережениться. :)

Учитывая, что девушке в 21 год годятся все мужчины в возрасте от 20 до 50, не найи среди них хорошего неженатого может только полностью слепая. Даже красоты не надо.

Где ее кто-то осудил? Ее наоборот жалеют по-моему.

Да.

Что самое смешное, таки да. Я та мамашка 23 летки, которая эээ веселилась тут. Которая ПРОТИВ влезания в личную жизнь взрослых детей. Категорически причем.
Так вот, я первая и единственная женщина у своего мужа, и он у меня первый. Так у нас сложилось, можете верить или нет, я и сама понимаю, что это редкий случай. И живем мы уже 25 лет бок-о-бок, мало того, работаем вместе, буквально плечо к плечу, у нас своя маленькая фирма и куча хлопот. И вот при этом я не осуждаю ни чужую девушку, ни свою бы не ругала блядью)) Максимум, посетовала, что это таки не по мне. Но я человек прошлого поколения, у меня свои правила. А ей решать, насчет своей жизни.
Почему так орут те, кто был НЖ БЖ и пр. Ж?
По Фрейду? Нетерпимее всего в окружающих те недостатки, которые как раз есть у нас?

а кто тут дочь осудил? а как вам понравится. если у вашего мужа будет такая вот девчушка?
И что все НЖ обязательно увели?
Я НЖ, на момент знакомства в оф. разводе БЖ и мой будущий муж были 2 года, фактически не жили 4 года.
И еще, раз я, допустим, совершила какую то ошибку, это автоматом, по вашему, исключает мое не желание уберечь от этой ошибки ребенка?

Просто в 21 год она уже не ребенок. И не потерпит ваших нотаций. Как и вы не послушали бы свою маму в том возрасте.

Во-первых, не обязательно читать нотации, во-вторых, есть дочери, которые таки прислушиваются к материнским словам.

Прислушиваются и только. А решают все равно по-своему. Особенно после 20-ти ))) И да, это нормально. вы же не позволяли своей маме за себя решать с кем вам спать, правда?

Она и не пыталась мне это диктовать, а я, в свою очередь, не спала с женатыми. Так что у нас все было нормально в этом плане.

а вариант донести до своего РЕБЕНКА (в смысле я родила, не в смысле маленький) кроме нотационных ноток больше никак? И кто вам сказал, что мой не потерпит? И я послушала свою маму и не раз про себя была ей благодарной :)

Осуждать - все равно, что бить лежачего. Ее только пожалеть можно.

я из осуждающих дочь. Сама-вторая жена, мужа не уводила, сам на мою голову появился :)
Маму девочки мне жалко. Так как в этом возрасте уже не объяснишь. Позицию мама высказала, если не хочет обострять-пусть к деточке больше не пристает.
У меня у самой девочка растет. Очень надеюсь, что она такого сюрприза не преподнесет. А если преподнесет-точно знаю, что никакие мои доводы слушать не будет. Характер-с.
Потому закладываю принципы все сейчас, пока ей еще 10лет нет. У нее на глазах картина с дружественного сайта-орг СП увела из семьи папашку(отец дочкиного ровесника). Думаю,надеюсь, что после этой истории у моей никогда мысли о подобном поступке не возникнут ( я с брошенной женой общалась и дочь в курсе того, каким трудом жене далось это все)

Никогда не говори "никогда" :) и ни разу еще никому чужие примеры не были ближе своих)) у подружки - одно дело, а своя жизнь - другое. И если девушка полюбит, то ей пох на всех остальных. Это ЕЕ жизнь.

исхожу из того, что это должно было потрясти детскую психику и создать табу.
Если ребенок уведет женатого\станет лесбиянкой-я такие вещи крайне плохо перенесу. Если вообще смогу смириться

Максимум, что вы можете вложить ей в голову, что он-это пушечное мясо, проходной вариант. Если ей нужно сбрасывать давление в писе, то пусть сбрасывает, но ищет нормального, свободного мужика.
Переубедить вы её не сможете.

В 21 год пора уже понимать, что можно, что нельзя.
У меня были в молодости женатые любовники, но исключительно для секса и приятных поездок. Один четко говорил, что жене надо раз в неделю, а ему каждый день. При этом все для семьи делал, интимную жизнь от нее скрывал.
Второй прекратил отношения оч быстро, объяснив, что влюбляется в меня, но семью рушить не хочет (там, как потом оказалось, ребенок маленький был). У третьего я была командировочной женой. Он приезжал в наш город в длительные командировки, без женщины не мог долго. С третьим роман мог иметь длительные перспективы. Вряд ли бы он развелся, но был готов помочь с жильем, с работой и прочим. Я уехала, знаю, что третий меня долго искал, хотя мы попрощались.
Мне с этими мужиками было интересно, весело, хорошо в постели. Но заводить серьезные отношения??? На хрена? Чтобы потом и от меня бегал? Не, посекситься/повеселиться - да, что-то серьезное - нет.

Да оставьте вы ее в покое! Это чужая частная жизнь! Занимайтесь своей жизнью, она у каждого одна. Пусть девушка со своим любовником сами решат, разводиться, жениться, встречаться. Их выбор и их право.
Может, вообще начать законы издавать о запрете адюльтера? Вот прям в УК. Украл-выпил-в тюрьму.
Сходил налево-трахнулся- расстрел! И так уже идиотизма полно кругом, спиртное до 21 года не продавать, дочь в 21 год за руку водить на случки, по местам скопления самцов... Вон решили в борьбе с разводами госпошлину до 10000 поднять... Шоб неповадно было. Типа, сберечь семью. Вот такими методами каждый второй налево побежит.
Откуда столько идиотизма за раз? Весна?

Не вижу никакой трагедии в том, что дщерь в 21 год встречается с женатыми взрослыми мужчинами. Мальчики как раз лет до 22-х, а то и старше - это полные лоботрясы, которые ничего абсолютно не знают, не умеют, ничего нового рассказать-показать не в состоянии. Денег нет, возможностей нет, опыта нет, проблем своих куча, секаса тупо хочется. А для девушки такой возраст - самое любопытсво, осознание себя как женщины. Замуж по сегодняшним временам выходить спокойно можно лет до тридцати. Ей еще до этого замужества пилить и пилить. Пусть пока учится на своих ошибках - будет гаратия, что потом не будет их совершать. Наестся этих замужних романов по самые уши, больше ей такого не захочется, выйдет замуж чуть позже за нормального уже повзрослевшего ровесника или около того. Намного тупее выглядят разведенные детные тетки, находящиеся утешение в качестве любовниц, и считающие это абсолютной нормой жизни, и вообще последним шансом, и по этому поводу чтобы их никто не судил. Вот щас в ЛТ такой топик висит, можете ознакомиться, навается "после сорока... очередной раз".

Все это хорошо,но мужчины эти должны быть свободными.Или в любимом нашими соотечественницами "гражданском браке",тоисть сожительстве.В этом случае имущественные и юридические интересы не включены,и все "в рамках".

нет уж извините, это лицемерие. Если уважать брак, то ГБ тоже. От того что там тетечка с халой на голове сказала в казенном доме, ничего не меняется. Давайте перестанем уже ханженством страдать.

это не ханжество,а закон,и имущественные претензии.Тетечка с халой-это фантом,а вот имущественные дела совместной БРАЧНОЙ собственности -нет.

Мы вроде здесь говорим о женатых мужиках и о том, можно или нет крутить с такими. Причем здесь собственность? Если вы считаете что нельзя, значит нельзя и с теми, кто в ГБ. Иначе это мерзкая двойная мораль.

Ну давайте теперь говорить, что и нельзя если он с кем-то за ручку ходит. Совсем уж абсурд. Есть брак, а есть все остальное.

ГБ такой же брак. Вот в том смысле, что гулять с таким - буе.Если они живут и ведут совместное хозяйство.

Гражданский брак это и есть брак, который в ЗАГСе заключен. Остальное сожительство. Это не мои предрассудки, это так.
По моему мнению, так только наличие общих детей в семье должно сильно смущать девушку у которой "любофффффь" к такому мужчине. Остальное это взаимоотношения между взрослыми людьми, просто в браке они еще и отягощены общественным мнением и имуществом.

Ну меня вот факт сожительства тоже смущал, и очень. Для меня это тоже самое что брак. Поэтому резко отклонила ухаживания такого чела. Я не права разве с точки зрения семейных ценностей?

Это разумеется ваше право, смущаться:)) По мне это не семейные ценности. И отклонять ухаживания человека, в которого влюблена сильно, ну мне кажется довольно глупо.
Повторюсь, если нет детей.

Как сказать. Меня вот дети как раз не смущают. Потому что детям он все равно будет обязан материально. Но вот такую позицию как Вашу все-таки не могу не считать ханженством. Если увели у жены из ГБ, все равно разбили семью

Если увели у девушки из пары(без сожительства и официального брака), то разбили возможную семью. Так что ли?:-) Ответственность материальная перед детьми это далеко не все. Меня бы смущали именно проблемы детей оставшихся без папы, нежели проблемы взрослой женщины которая не смогла удержать мужика. Ну как-то так.

фигасе вы жестокие, тетки. Не смогла удержать. А жен жалеют почему-то

Обождите, я и жен имею ввиду. На самом деле вы меня злыдней-то не считайте:-))) Я не говорю что так надо поступать и встречаться не глядя ни на что, но из всего есть исключения.

ГБ - это эфир. Реальный брак - это серьезно. И вступать в него люди легко не хотят, и выходить из него сложно :-)

это жизненный опыт.Нет штампа-венчания-никоха (еще чего-то там) "все свободны".Это прежде всего выбор сожителей-минимум обязательств,минимум проблем на входе и выходе.

А это уж кто как договорится. Для многих это путь избежать именно имущественного гемора. Но обязанность хранить верность от этого не уходит.

тяжжелая такая обязанность :) мы тут не о хранящих верность гутарим,а о том,как юной фее без предрассудков избежать выдергивания ног из жеппы.