Мне жаль твоего ребенка

Вы мазохистка?

я -выращенный с ОГРОООмным чувством вины старший ребенок. Усердно спихиваю со своих плеч "долги" и прочие отягощающие... но мама привозит новые порции))

я хоть и младший ребенок, но должна была помогать старшей сестре и ее потомству, в прошлом году я всем сказала, что дотаций больше не будет, пошли все в сад, так что все в ваших руках

это я уже сказала) манипуляции и взывания к совести тоже пошли) сейчас новый этап)

И что дальше получилось?

вам шашечки или ехать? хотите маму в помощницы - терпите, хотите жить нормально - делайте все сами, вы ведь рожали и расчитывали на себя, а не на маму

да не хочу я помощников! я привыкла все делать сама. Просто маме дома скучно (хобби нет, "свет в окошке"-младшая дочка, выросли и все время проводит с женихом), а тут я )

А объяснить маме, что в вашем доме - ваши правила? И пока намекнуть, что если правила мамой игнорируются, то вы не можете сейчас ее принимать в гостях бесконесчно?

нафига терпеть тогда? ваши правила и ваши условия, кто не согласен - на выход с вещами, все!
Маме сказать, мама, еще одна выходка и я перекрываю доступ в мой дом и к моим детям!!!

Гм.... вы уверены, что с подобными разборками дома вам будет легче?
Я к такому не привыкаю, а вежливо (или не очень) ограничиваю общение.

К этому не надо привыкать. Такую маму, как Ваша, надо принимать дозированно. Мааааааааленькими редкими дозами)))))))

да так и было))) а тут мы проговорились, что собираемся эмигрировать... теперь нас долюбливают за все предыдущие 35 лет)))))

У меня такая же мама, слава Богу, что живем на расстоянии 1000 км, в прошлом году была с визитом, и я узнала что, дожив почти до 40 лет я совершенно все делаю неправильно, над ребенком я измываюсь (ребенку обязательно делать ежедневно ЛФК), с мужем я разговариваю отвратительно, машину я вожу тоже как-то не так. В этом году мама завела пластинку, как она всех хочет увидеть...

моя уже достигла степени " раз я твоя мать. значит это и мой дом тоже". Пора думать как ее нейтрализовать) Помощь, это чудесно! Но когда крутится фарш. а мясорубка остается грязной ждать, когда Я пойму, что ее надо вымыть, или термобелье стирается с носками мужа при темп 60гр.(чтоб микробы простирались)=это уже вредительство. И вот это мне не нужно тк имею четкий график и почасовой план на каждый день.

маме скучно, надо ей найти какое-то безобидное хобби, допустим бассейн, кружок «Умелые руки», скоро дачный сезон открывается и тд

Если бы у меня была приезжающая мама, то я бы её отправила на фиг с пляжу. У меня всё хуже: такая же маман (только деньги зарабатываю, готовлю, убираю я) и живём мы вместе.

А Вы знаете, некоторым мамам и расстояние не помеха. Можно жить за тысячу км, а все равно она мозг будет поедать. Найдет способ достать и надавить на нужные точки. Конечно, можно повесить трубку, но... все равно неприятно.
Мой западный муж поражается нашим с мамой отношениям. Вот такого он точно никогда не видал.

По крайней мере, когда мама далеко, то хоть дети не видят и не слышат, как бабушка маму с говном мешает.

Ну да - это гораздо лучше.
Откуда их столько повылезало, как грибов после дождя. Кажется, еще недавно всем форумом сидели в беременности, в кормлении, а сейчас вот в ТД с темами о бабушках.

Никак - маму с такой "помощью" гнать нафиг. Во всяком случае не допускать до серьезного вмешательства - в гости поиграть приехала, меня и детей обсуждать не имеешь права - на этом все.
Иначе никак. проходили мы то уже столько раз...

Моя мама за подобный выпад была в тот же день отправлена домой.

Маму обратно к ней домой.

до пятница она абсолютно свободна))

А в пятницу что? Будет новая тема?

И что? Пусть найдет другое развлечение. Моя мама после наших долголетних войн теперь всегда звонит и СПРАШИВАЕТ, можно ли ей приехать. И не один раз было отказано.
Есличе - я тоже старший ребенок, и тоже отношения у нас были...н-да... годы работы на собой, в том числе не с одним психологом. У меня свои дети - я это делаю ради них. Не позволю прививать лишних психозов - они и так своих наверняка нарастят достаточно :)

Думаете маму старой советской закалки так легко спровадить? :-)

Ее надо обидеть в самое сердце и остаться неблагодарной скотиной, свободной от внимания на пару месяцев *ржот*

О да: "Ты мне в душу плюнула! Знала бы, не рожала!" Хотя мне еще в детстве с глубокой ненавистью сообщалось, что когда она умрет, все будут плакать на ее похоронах, только я едиственная буду стоять на краю ее могилы и смеяться. И еще что я буду вешать замок на холодильник, когда вырасту, и буду держать ее впроголодь :-)
Быть неблагодарной скотиной - еще не освобожает от отвстственности и "необходимого" общения ;-)

О, у вас отличный домашний тренажер для оттачивания острословия!!!
Начните с произнесения всего этого комплекта первой, опередите претензии и выскажите всё это ей в лицо с улыбкой, гарантирую отменный визг и хлопание дверями *ржот*

Отменный визг и хлопанье дверями я могу выслушивать и по более мелким причинам. А это... ну, уже придется вызывать скорую или что там еще... Видать, Вы еще не встречали таких актрис ;-) Нет. АКТРИС :-)

Я обажаю таких актрис и помогаю им скорые вызывать, это мой любимый момент в беседах, меня даже симуляция самоубийства не пробивает, могу лезвия принести или таблетки, чтоб они не отвлекались от сценария *ржот*

Мне нельзя, у меня отец крут ндравом :-) Буду потом сидеть писать, как в недавнем топе о девушке, вернувшейся под утро с танцулек :-)

Для особо буйных есть телефон, дождитесь, када он будет с мамо и пусть его гнев льется на нее и так регулярно... мамы, они обычно умеют укрощать пап, но стараются все же уменьшать количество раздражителей, а значит начнет вести себя спокойнее :)

Ну вы же взрослая, а значит со своими болевыми точками сами справитесь. А детям баловство бабушек не вредит, на то они и бабушки что бы жалеть и баловать. Так уж повелось что родители воспитывают, а бабушки балуют и в целом баланс для психики ребенка получается.

Не вредит, если бабушка не балует в присутствии мамы :). Отправить ребенка к бабушке и нормально, пускай балует.

Вооот! Я так и сказала! Поедешь к бабушке и делайте там, как решите! А тут надо слушаться папу и меня

я тоже дочке теперь говорю, что будешь плохо себя вести - на лето к бабушке, смотреть на ее концерты, а я на море

Выпишите все плюсы и минусы ее пребывания. Взвесьте и решите, спасибо и досвидания или терпите дальше.

минусов намного больше. Но "это же маааать!".

Тогда вежливо-до свидания. Спасибо за помощь, дальше я сама. У Вашего ребенка и так невроз. А теперь добавится переживаний от неприятного климата дома, да еще и родительский авторитет будет разрушен! А он ой как нужен.

Ну что, автор, у меня точно такая же маман)) 63 года и с возрастом не меняется.... Ничего поделать с этим невозможно. Можно лишь СВОЕ отношение поменять. И следить за собственными нервами, не позволять себя втягивать в перепалки, не поддаваться на провокации, а лучше спокойно, безразлично игнорировать. Идеально - жить абсолютно обособленно, в гости иногда друг к другу. И все веселы и друг дружке рады. Без вариантов

мы живем в 150 км друг от друга. Но материнская любовь победила расстояние)))

А спорим, мою маму не переплюнет ни одна мама в мире. "Мне жаль твоего ребенка, ты её ДАЖЕ РОЖАЛА НЕПРАВИЛЬНО!" Понятно? :)

Или вот: "Я знаю почему она у тебя такая дёрганая (неврология), ты еще беременная была, япооомню, как ты на кошку дурниной орала. Вот докричалась". Клянусь дурниной не орала, это был окрик на лезущую на стол кошку, будет мне припоминаться при любом дочкином косяке.

а вы че в ответ?

Ну огрызаюсь как то. Не запоминаю. У нее слишком много таких "а я поооомню" всегда так неожиданно, прям даже как будто подленько. :) Видит, слышит, сама спрашивает, а потом против меня же оборачивает когда не ждешь. Надоело обтекать, сейчас очень жоско фильтрую базар, только дежурненько, никаких разговоров по душам.

а нахуй послать за "дерганную" не пробовали? я б сразу послала. вам за ребенка-то не обидно?

Обидно. Она действительно дёрганая, действительно есть проблемы и заметные. Поэтому я не могу слать нахуй словами "ты не права!". Я шлю нахуй словами что мы над этим работаем. Но разве же это сработает, если я когда то орала на кошку и угробила ребенка.
И она не при ребенке ни в коем случае, только мне.

извините, мне вас не понять. вы терпила. по сути своей.

Нет, вы ошибаетесь. Вы судите по одному эпизоду.
В данный момент считаю, выстраиваю с ней отношения правильно, зацепить ей меня нечем, и ребенка нечем. Общение есть, информации нет.

этого эпизода вполне достаточно.

а мама присутствовала при этом событии и если да, то почему не было настойчивых ЦУ врачам?

На родах? Нет конечно. Это я сдуру подробно ей рассказала что и как. В том числе, что тужиться было мне нереально тяжело и долго не получалось и что родила фиг знает с какой попытки. Теперь на мне клеймо, я испортила ребенку жизнь. Неврология от этого, зуб дает. )
Поэтому как я рожала второго и что у него тоже есть претензии от невролога она фиг когда узнает. Теперь у меня для нее все всегда нормально.

Смешные эти бабушки. Да нет ни одного невролога, который бы хоть что нибудь да не нашел в ребенке. Это уже будет не невролог.
А на счет родов, ну и врачи, когда не могут истинную причину найти, ссылаются на роды. Мало ли что там произошло.

Спорим!
В роддоме в первый день - рожала неправильно - меня (маму) не предупредила, врачи уроды, наверняка лекарства кололи не те, и вообще надо было В ДРУГОЙ ДЕНЬ - она ведь (дочка) хотела тельцом быть, а ты ее в овена запихала! ;)
В первую неделю дома - вот вы ее (дочку) не крестите потому всеми ее проблемами со здоровьем (ООО и расщепление мягкого неба) ее бог наказывает за ваши грехи!
Начиная примерно с 3 месяцев - если ты (я) такая ебнутая, нахуй было детей рожать, они ж тебе не нужны, я в опеку иду писать, чтобы тебя прав лишали, и муж тебя скоро бросит - с такими припизднутымине живут, жди!
Последним летом забирала детей с дачи, когда позвонила в середине недели заплаканная Аленка (до этого они активно к бабушке хотели и вообще ее дачу любят, а бабушка сильно к себе зовет) и сказала, что ей стало скучно на бабушкином огороде. а на площадку идти далеко, бабушка не пускает, и она попросилась в гости к соседским детям (куда активно зовут), но бабушка сказала, что там дети слишком маленькие (2 и 3, Алене 8) и Алька с ними деградирует, но Алена настаивала, потому что очень скучно, тогда бабушка сказала, что как-то видела, как Маша (2 летняя девочка) надевает себе на голову горшок - и теперь бабушка горшок (только не пустой а день как записанный и закаканный) наденет на голову Алене, раз той так нравится общество Маши. Пока я мчалась до бабушкиной дачи, бабушка втирала Альке, какая та неблагодарная дрянь - испортила такое сказочное лето себе и сестре.
Вот как-то так живем :)

Не в тот день значит родили...ну что ж, признаю, проспорила :)

Вы уж простите, но мама ваша, описывая вас, попала в яблочко.

)))) да, такого я еще не слышала)))

Держитесь, ето не лечится.

+1
Ну есть еще вариант - ответить маме: "Мама, от осинки не родятся апельсинки. Это все твои дурные гены"))

))) классный ответ.
Только мама и возразить может, типа 'я такой не была'
Моя так на такие слова и в обиду уйдет.

а моя скажет,папашины гены и что я выродок :)

а вы заплачьте тихонько и в уголок отойдите. мама ведь..

))) папашины гены эта святое, красной нитью идет

Я маме на ее претензии говорю - что воспитала, то и получилось)

Во-во. Странно, что бабушки резко начинают страдать провалами памяти, как они и ремень в свое время применяли и другую тяжелую артилеррию. А с внуками белые и пушистые. Один раз маме намекнула, зря я это сделала.

Почему зря? Что из этого вышло?

Пятичасовой визг о тяжестях фронтовой жизни в мирное время и хамке-дочери, на которую она жизнь положила...
Что там еще могло быть *ржот*

Мама у меня не застала фронтовое время, но о моей неблагодарности говорила долго и с надрывом

Да они все практически не застали, но говорят с должным пафосом и страданием в голосе *ржот*

Я как-то попробовала так заявить. Ответ убивал своей прочностью и логичностью: я вас (меня с братом) воспитывала правильно, но вы в какой-то момент перестали воспитываться!

Тут надо вспомнить про плохие гены... со вздохом *ржот*

У моих все претензии моментом после такой фразы испарились, правда обвинительный монолог резко превратился в задыхающееся бульканье и выпученные глаза.
После пятого повтора фразы жизнь стала совершенно нормальной.
Но, в моем случае употребляется только часть фразы "это у меня наследственное, неистрибимое" *ржот*

Так что, Вам даже не объяснили, что Вы в отца или в свекровь? :-)

А я напираю на комплексную хуевую наследственность, плохой подбор отца (матери), мне в такие моменты хрен рот заткнешь, все получают по ушаку гавна.
Спрашиваю, куда смотрели, када мне такое в генетику припёрли... получаю огромное удовольствие *ржот*
Но, уже несколько лет мне не дают пройтись по дурной наследственности, бури затихают на моменте моего открывания рта :dash1 :dash1 :dash1

"Да я молодая была, наивная... Не знала же, что так получится... Вот, влюбилась в твоего отца... Не думала же, что в результате народится такое... Все в десятеюродного дедушку бабушки отца..." ;-)

Ну так если у меня мать-дура, то какие претензии ко мне? *ржот*

Да Боже упаси! Мать - может быть наивной, влюбленной, возвышенной. Ну, как в фильмах из 60-70х про любовь с Элизабет Тейлор или Одри Хэпберн. А вот доооочь (голосом Карцева).... ;-)

А дочь вышла с херовой генетикой! *мерзотно лыбицца*
Эх, жаль, что у меня все такие разборки закончились много лет назад, как же они бодрят *ржот*

Да, а дочь не в идеальных мамо и не в папо. :-) Там до ТАКОГО идеала никогда и некому не дорасти ;-)
На этот случай мамо всегда может сказать нечто на тему "в каждой хате по лопате" и "в семье не без урода". ;-) Моя б мама Вас тоже бы потролила :-)

Познакомьте с мамой, так давно ни с кем не удаецца покидацца, все стухают на пятой фразе :(

Маме ребёнка жалко, а Вам самой, похоже, не очень.

маме ребенка не жалко. она его чморит открыто. и наслаждается этим. за такие вещи посторонним людям по морду бьют. ссаными тряпками. а маму можно просто нахуй выслать и забыть как зовут.

Моей маме уже 10 лет как жалко. Подозреваю что и дальше будет тоже по любому поводу.

Тема наших мам неисчерпаема. И настолько же нерешаема. Они и за тысячи км достанут. А моя в одной квартире со мной. Временно. Вопрос активно решается. Мне нельзя покупать посудомойку, с ее точки зрения это антисанитария, если грязная посуда будет накапливаться до вечера. Но при этом у нее в комнате полный бомжатник, под ногами какие то газеты, пакеты, на лоджии такой вонизм, там кто то видимо сдох пару десятилетий назад. Но самое главное, она выбрасывет мусор не с пакетом, а выковыривая его из пакета. Потом этот грязный вонючий пакет кладет в ящик на кухне вместе с чистыми. Я знаю ее привычку, поэтому провожу ревизию постоянно. Про детей моих молчу. И характер у меня отвратительный.

Если мама обеспечивает РЕАЛьНУЮ помощь - забить ои игнорить. Периодически можно жестко "посылать. Ну или мягко грить - мол, не надо так говорить.
Если реальной помощи нет, только мпозговыносы или вреда от мозговыносов больше, чем от помощи пользы - просто не приглашать.

Я не думаю, что цель в данном случае может оправдывает выдранные бабушкой средства. Она уедет, а матери потом вывозить.

ну вот какая реальная помощь?! Например, сегодня: утром мама решила сама сварить детям кашу. Налила молоко. нафигачила геркулес. Тут я появляюсь на кухне. Все! Волшебным образом каша становится моей заботой. мама уходит перестирывать все, до чего ранее не добралась (хорошо, что я автоматически уже все контролирую).
Или мне надо старшего вести в сад, потом в поликлинику чтоб выписать молочку младшему, потом на молочку. Прошу "погуляй с младшим во дворе. Я одна быстрее все сделаю" Нет! Будет отдыхать. Устала от ведения хозяйства.

. Сколько существуют бабушки, столько они и балуют и жалеют внуков. Да пусть балуют, они на то нужны, только при учете следующих моментов:
1. Если бабушка не на долго задержится
2. Если открыто при ребенке не поносит родителей.
Последний пункт обязателен. Если бабушка живет на территории родителей и собирается там жить долго, нужно ознакомить ее с правильной литературой, чтобы понимала, что навредить может внуку от ее любви, а что нет.
Я у своей мамы вообще ехидна, благо не жили ни дня вместе и бывает она у нас крайне редко. При встрече сразу прошу все недовольства высказывать мне без присутствия детей.

Надолго она к вам?

Пока не надоест ;-)

Ну так помогите, чего стесняетесь? *ржот*

"Что, даже чаю не попьете?"(с)

Вот почему у нас так? Это же не отдельно взятый случай, это по большому счету традиции нашей страны! Бабушка помогает, пашет неразгибая спины, стирая пеленки, просто подвиг совершает. И при этом всем херово: и бабушке, потому что устает и жертвует практически собой, и молодой маме - ей эта помощь выходит таким боком, что не захочется никаких детей или никакой помощи. Тааак редко бывает, когда всё в разумных границах.

По-моему зачастую помощи от бабушек на грошь.
Может, они вообще едут не затем? :-)

Да кто как, думаю. Иногда эта помощь - одна суета. Я, когда родила, тоже жила с мамой. Дурища, мне внушили, что без мам с новорожденными никак нельзя. В итоге я падала от усталости и нервы мои были измотаны по полной программе. И сильно удивилась, когда после отъезда мамы мне стало значительно легче управляться с ребёнком. Просто когда помощь реальная: дали выспаться, пошли гулять с коляской, приготовили обед, то это помощь. А когда "я буду качать внука на руках, а ты падай от усталости, но стой рядом и смотри на мой подвиг" - это уже не помощь. А у меня было именно так: делали всё в четыре руки.

Не, я была хитрее. Крови мне моя мать попила, но издалека, т.к. я ее приезда не допустила.
Моя мать, когда я росла, была хреновой матерью. А вот в 55 лет она наконец для материнства созрела. Даже на "мама", когда меня дети звали, откликалась. ;-) Там все пошло в дело, чтобы доказать, что она отличная бабушка, а я - ничто.

А в чём по молодости её хреновость как матери выражалась?

Не, очень часто такое отношение бабушек вообще не связано с какой-либо помощью, это просто некий вариант самоутверждения по привычке.

- Ему не холодно?
- Ему не душно?
- Не рано?
- Не поздно?........
И все это - в присутствии ребенка. Вот это - "иди, я тя пожалею!" - раскол сознания, нафинг...

моя мама любила залечь в комнате где дочка делает ЛФК и изображать гипертонический криз, ребенок видя в лице бабушки "группу поддержки" начинала рыдать и говорить как тяжело делать гимнастику, все заканчивалась моим ором на ребенка и тут бабушка выдавала "иди, я тя пожалею внученька!"

Девы, как вы все это терпите?

да никак, бабушка видела внучку несколько раз за 9 лет, была в гостях на пару недель, вот и показывала концерты, теперь я ребенка пугаю поездками к бабушке

Я в отделении нейротравмы наблюдала "изуверства" одной мамы, над дочкой. Маме - памятник, чессло. А баушко приходило и жалело деточку... А куда денешься? Войну объявлять? У меня не такая мама, слава богу. МНЕ выскажет, да. Но НИКОГДА при детях. И тО - как выскажет - спросит, скорее, уточнит.

Вот откуда все это? Как под копирку. И в таких количествах.

Моя мама говорит, что со стороны почему-то всегда какая-то херь кажется. Говорит, что дети и внуки - это как две разные планеты.

Да, за такое надо бабушку на полгода сразу от внуков изолировать и объяснить за что.

Ооо, топик про мам? Не про свекровей? Как это :-)))?

А что такого? Здесь вроде же уже было достаточно топов о мамах. ;-)
А свекровь у меня к примеру была классная.

Значит я их не видела. О свекровях куда больше топов.

По сравнению с мамой свекровь просто ангел.

на небесах? :-)

Я уже не раз задаюсь вопросом, в чем вообще может заключаться помощь мамы или свекрови в доме молодой хозяйки, при условии, что она живет не на хуторе без цивилизации? Белье постирает стиралка, посуду помоек посудомойка, пол уже редко кто надраивает, встав в стойку жопой кверху, есть пылесос моющий. Продуктов изобилие в магазинах, бери, что надо и готовь, что нравится. Можно даже в магазин не ходить, заказать доставку. Теперь дети. Рожая их, было бы странно надеяться, что их не надо будет выгуливать, кормить и ими заниматься, т.е, по идее, для женщины не новость, что они станут как минимум отнимать какое-то время. Если уж совсем невмоготу, может, не надо было ими обзаводиться, или остановиться на одном масаге, рассчитав свои сылы? Почему все должны со всех сил "помогать" молодой матери? При этом все окружающие делают все не так, и стоит стон на всю ивановскую, что никто не "помогает".если нуждаетесь в помощи, наймите помощницу и будьте готовы требовать выполнения своих условий за отдельную плату. Принимая помощь бесплатную, будьте готовы к тому, что помощница будет диктовать свои условия. По той простой причине хотя бы, что для ваше матери, вы всегда дите неразумное, будь вам хоть 30 лет, хоть 60. Для чего такая "помощь" нужна нашим мамам- это отдельная тема. Она просто пытается быть востребованной и авторитетной для своего неразумного вырасшего дитяти, диктуя свои условия, чтобы подчеркнуть свою важность и значимость в жизни детей и внуков. Но вот молодой женщине это все зачем? Короче, либо справляйся сама ( ничего сверхъестественного в этом нет), либо купи помощь, либо молчи в тряпочку и подстраивайся.

У автора другая ситуация - она помощи не просила. Ее матушка сама приехала с "помощью". Непонятно с какой и нафига. В этом вся проблема

Значит, сразу обозначить, что в помощи никто не нуждается, что мама приехала исключительно в гости в дом со сложившимися правилами и традициями и обеспечить ей условия для комфортного общения с внуками. Надо же знать свою маму и иметь рычаги воздействия, так, чтобы и матери без обид, и себе нне в ущерб. Раз и навсегда дать понять, что я не жду от тебя стирки белья, лучше с внуком в зоопарк сходи, и вы удовольствие от общения получите, и я получу немного времени собой заняться. Иной маме, как в песне про охоту на волков, флажки расставлять надо.:) Но это надо уметь делать тактично и доброжелательно. Одну и ту же вещь можно сказать по разному. Можно сказать- идите вы уже куда-нить в зоопарк, дайте мне в квартире порядок без вас наавести имаску на морду сделать, а можно ксзать- сходите вместе в зоопарк, детям с бабушкой по приколу побыть , а я пока вас не будет, приберусь и вкусненького к вашему приходу приготовлю.

Оооо, я бы много могла порассказать как объясняла и так, и эдак, и раком, и боком. Результат? Не общаемся. В очередной раз. Это такие особенные люди, которых не взять ничем

Поток наивного сознания :) Ну вы даете, чесслово :) Неужели вы думаете, что "пострадавшие" не пробовали всего того, что вы здесь тут понаписали, много сот тысяч миллионов раз?

Или они все такие тупые, что сами не понимают, что нужно делать? "Иметь рычаги воздействия", "Раз и навсегда дать понять" и прочее?

Если бы все было так просто... Тонны прочитанных книг, месяцы и годы общения с психологом и все прочие усилия разбиваются об одно: маму не переделать. Она такая вот, какая она есть. И можно ее либо принимать такой, либо нет. Все. Если что-то не устраивает, то менять себя, а не ее. А вот в этом-то и есть вся сложность, потому что у нас еще не выработался тот вселенский объем мудрости, который для этого требуется. Поэтому периоды затишья обязательно сменяются обострением. И все по-новой.

Вы не понимаете, что есть адекватные мамы, есть неадекватные. Причем я говорю не в плохом каком-то смысле, а в том, что, даже видя собственную неправоту, некоторые не имеют сил и возможности изменить себя. У некоторых старших женщин на первое место выходят проблемы со здоровьем, которые буквально берут в заложники женщину. Например, сосудистые нарушения, различные боли, не говоря уже о мозговых изменениях, меняют характер в худшую сторону, иногда просто драматически...

Значит да, тупые. Значит, не те книги читали, не к тем психологам ходили. Тогда переделывайте себя. Допускаю, что есть неадекватные мамы. Но предполагаю, что у этих мам такие же неадекватные дочи, чему имею возможность убедиться на этом же ресурсе. Ни со свекровями, ни с мамами не могут договориться. Потому и договариваться бесполезно. Но если уж у ваших мам такие серьезные проблемы со здоровьем, что они почти невменяемы, то на хрена тут эти вопросы- что делать? Терпите. Мы же не в Спарте, где дряхлых со скалы сбрасывают. Остается только терпеть и подстраиваться.

Ничо терпеть не надо. На кону психіческое здоровье детей. Ради него послать маму. Мягко, жестко - как получиться

И быть готовой в старости так же быть посланной своей дочерью. Во благо психического здоровья ее детей. Только не надо распинаться на тему "я такой никогда не стану". Станете, яблоко от яблони далеко не падает. Если вы в молодости не умеете с родной матерью общий язык найти, то в старости та еще карга будете:) Или вы всерьез считаете себя идеалом? Если бы у меня была дочь, и она написала про готовность послать меня куда-нибудь ради чего-нибудь, первая мысль, которая бы меня посетила- сожаление о несделанном аборте. Теперь, девочки, сритесь:)

Яблоко от яблони может очень далеко упасть. Т.к. дочь может строить свою семью по противоположному принципу, да и дочь не только произведение искусства мамо, но и наполовину папино. А он может быть человеком с другим характером. Мама у меня, например, манипулятор и вруша. А отец - прямолинейный и честный. Я недалеко упала от его яблони :-)

Не исключено, что прямолинейность и честность вашего папы к старости в вас трансформируется в редкостное занудство и упрямство, которое вашим детям может не прийттись ко двору. Вы им правду-матку, а они вас на три веселых буквы. Тогда и посмотрите, куда яблоки падают и кому в башку отлетают:)Папа-то ваш замечательный на вруше и манипуляторе женился и детей родил, чего-то его на нее потянуло же. Я тоже вся белая и пушистая сижу. В отличие от моей мамы я и хозяйка хорошая, и мать разумная и строгая. лет через 20, если доживу, увидим во что выльется. У меня ни мамы, ни папы давно нет, какими бы они были к старости, только на мне можно увидеть будет.

Так наоборот все правильно, что честный мужчина женился на манипуляторше. Где здесь явление из ряда вон :-) Что касается старости, то старушкой я буду, может быть, достаточно вредной :-) Но в обществе, где я живу, не принято жить друг у друга на головах, драть друг у друга одеяло и требовать тотального уважения и подчинения, т.к. я мамо. Никогда не слышала аналога фразы на местном языке "я тебя породил, я тебя и..." того :-) Для моего мужа наши с моей мамой отношения так... необычно :-) Он предупрежден, будет помогать, когда и если будут перекосы :-) Хотя в этой стране дети и уезжают от родителей в универ и адьес, амигос. Так что быть советской бабушкой у меня не получится... (горко плакает :-(:-(:-()

Не плакайте, вредные старушки найдут себе применение, даже несмотря на традиции вашей страны в стиле "адьес, амигос". Люди везде люди. Когда я несколько месяцев в Финляндии на стажировке была, сдружилась с одной дамой, моей ровесницей, сотрудницей из местных. Ее терки с матерью, не ведавшей в силу финского происхождения, что такое "советская бабушка" были один в один, как у автора. Та тоже считала на голубом глазу, что дочь не умеет воспитывать внуков, нерационально расходует бюджет, да и вообще совершила большую ошбку еще на стадии выбора мужа. Дочь рассказывала об этом с юмором, а вот зять закатывал картинно глаза при упоминании о теще, абсолютно по-нашему:)

Нет, не считаю. Но с моей матерю невозможно было в прíнципе найти обсчий йазык. Кстати, сожаленийа о том, что менйа не абортировали, йа слышала с 6 лет, с тэ пор, когда начала жит с родителйами. И били менйа с тэ же 6 лет, "выбивали плохое воспитание", часто ни за что. Между тем йа била послушным ребенком, не умеюсчим плакат просто так, не разбив себе коленку, скажем. Ничего, научили. Не умела врат, но все равно не верили. Научилас :) В 8 лет услышала, что йа блйад, потому что изнасиловат пытаютсйа толко блйадей. Вот мою матушку - ни-ког-да :) Ну и так далее. Так что вместо того, чтобы так относитсйа к дочети, которайа разочаровала тем, что не малчиком родилас (о чем тоже говорили, и не раз, в разных контекстах, мол, не прыгай, не бегай, вот если бы ты была малчиком, тогда можно было бы, не высказывай мнение, вот если бы ты была малчиком..., и проч.), то да, лучше сделат аборт. Честнее.

Север, а какой бабушкой стала Ваша мать? Как к ней отнеслись Ваши дети? Да и потом, ведь Вы родили аж двух сыновей. Бабушка не была в восхищении?

Оооо, это была ПЕСТНЯ! :) Внуков бабушка увидела, когда старшему было лет десять. А младшему - шесть. И бабушка усиленно взялась за воспитание. Начала фальшифо-доброжелательным голоском учить, учить, учить.... Увидев, что деток не проймешь, начала искать, чем побольнее ударить, психологически, вестимо, попробуй она замахнись на детей... Да тут же и собак сидел, так что это было опасно :) Думала, мои дети разобидятся, расплачутся... Ыхы.... Детки подняли головы от своих игрушек и снисходительно сказали, мол, баушка, занялась бы ты чем-нибудь полезным :) А племяшка ее слушала. Но все равно - мои дети оказались лучше, потому что. А племяшка - вся в своего отца и подлая. С какого перепугу подлая - это уже спросить не у кого. Но у племяшки есть одна бааальшая проблема - она девочкой родилась, да.

Бедная Ваша племяшка. Сестра за нее не в обиде за такое отношение? Как у Вас отношения с сестрой?
Что касается мальчиков-девочек, то я помню, мы смотрели фильм "Выбор Софи" с Мерил Стрип. Может, помните момент, когда нацист подходит к главной героине и вырывает у нее из рук ребенка. Тогда она делает выбор в пользу сына. Насколько я понимаю потому, что он старше, у него было больше шансов на выживание. Моя мама так была рада, что нашла единомышленницу, т.к. главное - это спасти сына, а дочь еще потом можно будет родить. Это если вообще еще захочется, если в своем уме вообще. :-) Потому как зачем она нужна, когда главное в жизни достигнуто - СЫН! :-) Его еще "попробуй родииить", не то, что девочку. ;-)
И вот как у таких теток мозг устроен. Когда они сами-женщины. Когда они сами родили дочку. Для меня это загадка. Но я Вашу ситуацию представляю и сочувствую.

Дык если бы все эту помощь просили, то было бы поделом. Тут-то о другом речь, маман приехала развлекаться. И моя свекровь так приходила развлекаться, когда на пенсию вышла. Не открывать дверь или слать на йух маму мужа мне воспитание не позволяло. Сейчас бы, наверное, уже позволило... Для себя сделала выводы, что если реально буде нужна моя помощь (ну там выспаться после бессонной ночи дать, погулять с ребёнком, ведро борща принести:-)) - я помогу. Инициативу и настойчивость проявлять не буду. Постараюсь во всяком случае. А там кто его знает, что с возрастом с людьми происходит...

Какая-то странная поучительная проповедь. Речь в топике настолько не об этом, что непонятно - Вы не выспались, что ли?

А надо было обосрать неразумную мать автора, которая приперлась, когда ее нне ждали и стала лезть со своей ненужной помощью? Автора уже пожалели много раз и на йух мать послать посоветовали. Очень ценно. Ну послылать на йух и все дела, чего обсуждать-то? каждый в этой жизни устраивается, как может. Кто шлет, кто договаривается.

Вот уже дело говорите. Мы сами открываем ворота, никто нам их не ломает.

Вот это же я и говорю маме каждый раз! Что я САМА ВСЕ СДЕЛАЮ, мне так удобнее. Мне НРАВИТСЯ все делать самой. Единственное. она может погулять с 1 из внуков (до и то этим скоро будет заниматься няня) и все! Если не может погулять-не беда. Я давно привыкла что сама справляться с детьми.

Объяснить маме, чтобы не устанавливала свои правила, если не поймет - отправить домой.

Я так поняла по ответам, что отправлять маму в сад вы все же не станете? Оправдываясь тем, что привыкли терпеть, что мама у вас настырная, что она скучает и т.п. Что тут тогда скажешь... Зря вы это, очень зря. Переделать ее нельзя, вернее, некоторые говорят, что у них получилось, после некоторого количества правильных ответов и бойкотов, но вот лично я, имея подобную маман и имея некоторый опыт после работы с психологом, твердо скажу - есть такие, которых не переделаешь и не усмиришь никогда и ничем, хоть угрозой смертной казни... Она еще яростнее продолжит, потому что это такой прекрасный жирный повод пострадать и снова выставить меня сволочью, а себя великомученицей... Нет, она не дура, она не злая, она любит меня и внуков, она желает нам только хорошего...
У ребенка проблемы с неврологией - гипоксии-асфиксии-гематомы-кисты и т.п. прелести дают о себе знать - СДВГ, ММД и прочее. Да, бабушке безумно жалко ребенка, она не стесняется говорить ему, как мама нехорошо (тяжело, много, сложно) делает/задает/спрашивает... Ребенок обижается, иногда рыдает, бабушка тоже плачет: "Довела ребенка, как не жалко тебе его!"... На просьбы так не делать, потому что ребенка это расстраивает и дезорганизует, даже врач (психиатр и психолог) просил ТАК никогда не делать, бабушка кричит, что мы (я и муж) - изверги, довели нормального ребенка до нервных болезней (это при том, что сейчас многие, видя наш список диагнозов, поражаются, как нормально и хорошо ребенок себя ведет, насколько много знает и умеет), что нам нравится издеваться над ним, что все эти врачи тоже врут, она-то видит... Что мы потому бабушку не любим и редко зовем, что она мешает нам в издевательствах, что только она его и любит... Все происходит при детях, она не считает нужным концерты давать лично мне - ей нужна публика, особенно остро реагирующая, а что она вредит этой "публике" - ее не волнует ни разу.
Ребенок общается с нею достаточно мало, часик-другой раз в неделю (живем близко, а она СОВСЕМ одинока и ничем не занята), потому мною настроен правильно. И из-за этого бабушке иногда отвечает "неправильно" с ее точки зрения, обижается на нее за очередную глупость, даже если не совсем понимает, что не так, но попой чувствует, что бабушка тут говорит что-то, идущее вразрез с усвоенным, начинает кричать на нее, может нагрубить. И вот это, блин, уже настоящая трагедия - бабушка ревет в три ручья, высказывает мне, какая я скотина, настроила ребенка против нее, за то, что она его пожалела, тот ей сказал: "Отстань от меня!", да какие мы скоты, я - тварь распоследняя, вырастила достойную замену...
Автор, не надо привыкать, не надо сглаживать, на надо терпеть. Пользуйтесь только по мере необходимости. Нужна помощь (как у нас) - терпите и пользуйтесь, когда совсем палку перегнула - посыл и игнор на месячишко-другой, перетерпите, потом снова. Обычно, кстати, даже такие непробиваемые как моя, все же слегка утихают после таких уроков, ненадолго и не сильно, но все же - на пару месяцев хватает, а потом опять можно прервать общение.
А не нужна помощь - сразу посылайте, не стоит оно того, хорошей для нее вы все равно никогда не будете, так проще быть плохой хоть за что-то, чем пыжиться и угождать, и терпеть, и трепать себе и ребенку нервы, но с тем же результатом...

Мои родители тоже во мне болевые точки ищут..поэтому свела общение с ними к минимуму..

Ой, блин, у нас с Вами одна мама?
Здравствуй сестра!

Моя такая же.
Стирка белья была на ее плечах. Кидала все без разбору, полотенца кухонные с детскими вещами и нижним бельем, все в кучу.
До тex пор пока старая стиралка не сломалась. С тexникой мама не дружит, не знает на какие кнопки нажимать, а я отказалась обьяснять. Сказала что теперь стираю только я.
Теперь мама ее просто забивает бельем под завязку. Ну это ерунда, я потом вытащу-отсортирую:)

Прошу ее, cxоди, погуляй с детьми. На это всегда отмазки - спина болит, скользко, ну или просто "нет я не пойду"

Обязанностей у нее вообще никаких у нас нет. Лежит, книжку читает. Но очень устает, с детьми грубо разговаривает.

Еду готовит очень редко и очень невкусно.

Извините, я пожаловалась:( Ну не могу я уже это в себе носить:(

а зачем вместе живете?

Значит, не может пока отдельно. И что, теперь ее можно гнобить? А когда бабуля переедет к дочери жить, то тогда по Вашей логике дочери можно относиться к бабуле так, как она отнеслась к той? Кто платит, тот и заказывает музыку?

Бред какой-то написали.