Какие у нас отношения?

Ему нужны потрахушки, а вам нормальная семья. Разные цели. Так что это отношения без обязательств на мой взгляд
Очень сочувствую. Какие же они козлы, все таки...
Какие то мужики пошли мелкие и слабые.

Спасибо за ответ. Наверное все так и есть. Отношения развивались стремительно и очень тесно по его инициативе, я присоединилась тоже, влюбилась. Чувствую не легко сеичас, потому что понимаю что тут будущего с ним не будет, а тянуть время в надежде что он изменит мнение не хочу, теперь думаю как остановить свои чувства.

У вас дети есть - у вас лично?

Да, но он знает что я хотела по возможности еще детей в совместном браке, он теперь их не хочет.

Я бы и с ним продолжала встречаться, и держала бы глаза открытыми на тему других возможностей. Если Вы хотите детей, то Вам же уже около 40, сами понимаете.

Я уже так думала, но поздно, я влюбилась и не могу пока смотреть еще куда то пока пока с ним. Я чувствую что он делает меня виноватой в том, что все было бы у нас классно но мое нетерпение рушит все наши надежды на будущее.

Решили себя принести в жертву? Ваша жизнь и Ваши чувства не важны, ничего не стоят?

Ой как вы правы, я потеряла свою самооценку с ним, все мои друзья кто знает мою ситуацию думают что у меня совсем что то с умом случилось.. как зомбирование произошло..

Ну, если Вам даже уже знакомые говорят, которые лично знают и Вас, и его... Чего ждем-с?

Какие новые дети "в за сорок"????

Просто дети

Боже мой!!! Ставит тетка себе НЕРЕАЛЬНУЮ цель. А потом как давай страдать!!!

Пришли злюки местные

Пожалуйста.

Если вам не трудно ответить, как развивались ваши отношения, как долго вы с ним были и чем он аргументировал то что не собирается пока ничего создавать совместо. Как вы отдалились от него? Я понимаю что мне нужно сеичас это сделать, но мне так тяжело потому что люблю его.

Я вам ниже написала.

Уже стало обижать, я действительно потеряла свою самооценку с ним.

Вот меня сначала просто обижало, а потом ...
Потом я привыкла к такому отношению. И оборачиваясь назад , думаю, ну и дура...
Зато сейчас не прощу никогда.

Я понимаю что когда пройдет время, я наверное буду с радостью или с грустью вспоминать все это, мне сеичас больно, потому что доверилась, поверила в то что у нас что то было, хотя опять он мне все время напомонает что все было классно а я все порчу тем что у меня нет правильного представления о том как надо встречаться людям.

В чем козлы-то? И прямо сразу обобщения... Не хочет человек жениться на авторе - почему он вдруг - козел?

Тогда не стоит кидаться такими фразами в отношениях

Извините, какими фразами - не увидела...

Он хочет чтобы отношения строились как он их представляет.

И что? А автор хочет, что бы они строились так, как ОНА их представляет. Договориться пока не могут. Нормальная ситуация, на мой взгляд.

А почему козел то сразу? Разве он ей что то обещал? Автор себе придумала совместную жизнь и общих внуков, не спросив об этом мужчину, а он козел, потому что его желания не совпадают с ее? Бред. Я вот тоже не хочу второй раз замуж и меня вполне сейчас устраивают отношения без обязательств, легкие. Я видимо тоже коза.

Вы прочитайте весь топ, он сначала автора привязал, а сейчас решил дистанцию увеличить

У меня другой взгляд на отношения взрослых людей. Я не считаю, что один человек может привязать другого. Скорее это сам человек выбрал "привязаться". А его партнеру это не надо. И вот если выяснилось, что цели и взгляды не совпадают, то партнер почему то козел.

Я бы с вами согласилась, если бы МЧ автора не начал как раз в первым ее привязывать. Намеренно и насильно.
Я сама прошла через это, поэтому хорошо автора понимаю. И я делала все, чтобы не привязаться. Поверьте, есть такие, которые в душу влезают ужом.

Да, привязывал сильно, я сама тогда очень этому удивлялась, но у него куча положительных качеств, как было не влюбиться в него!

Дайте ссылку на пост автора, где описывается это привязывание. Или приведите пример. Я не нашла в топе описание того, "обещал женицо и и обманул"

Неохота копать весь топ. -постоянные и частые встречи, знакомство со всеми друзьями, активное времяпровождение всегда совместно. Ее вопросы вначале насчет типа отношений.

Ну и что? )) Почему из этого непременно должны следовать брак, совместные внуки и тихая старость? Не нужно проецировать свое видение мира на других. И все хорошо будет.

Знаете, когда с ним стала встречаться и поняла как он сильно хочет со мной встречаться, я сразу задала вопросы, а как ты смотришь на совместных детей если таковы возможности предоставяться, что ты ищешь в этом знакомстве, каких отношений хочешь в будущем. Если бы он мне тогда сказал что жить совместно не хочу, потомства не хочу, хочу только для свиданий я бы тогда прекратила все встречи. Мне просто так ходить не хотелось, но и приближать человека к себе так близко зная что у нас совместного ничего не будет не хотелось тоже. А теперь получается что я как бы сама во всем виновата.

Да, вы сами виноваты. Поймите, это вы себе придумали совместных детей и совместное будущее. А человек хотел просто жить, просто встречаться, ничего не планируя. Я вот сейчас так живу. И меня бы точно вымораживали вопросы на тему "а как ты видишь наше совместное будущее". Да не хочу я об этом думать. Я хочу просто жить как живу сейчас, меня все устраивает. Может через месяц/год и захочу я ребенка и снова взамуж. А может и не захочу. Так и ваш мужчина. А вы давите.

Вот поэтому и хорошо что я подняла эту тему, значит у нас с ним разные желания. Да я хочу быть с тем кого люблю, но это мое желание, а он не хочет, значит наши желания не совпадают. А что было лучше с ним ходить и ждать когда он решится на что то.

Ну подняли и молодец. Для себя прояснила и успокоилась. И далее принимайте решение. Либо расходитесь, так как вам эта модель отношений не подходит, либо смиряетесь с тем, что по вашему не будет и продолжаете принимать его правила игры. Все просто же.

А он что - говорил "Хочу жениться на тебе в мае, чтобы свадьба была на поляне и торт такой, знаешь, с фигурками, а у тебя платье такое белое ,а вот тут роза...... и кучу детишек?" или ничего не отвечал, уходил от ответа?

Да оба вы знаете, что это. И вы четко об этом написали - ему нужны встречи по выходным, вам семья. Не чинится, только пожелать всего хорошего.
Ну, правда, я знаю случай, когда в аналогичной ситуации мужчина ушел, потом снова появился и выдал ключи от своего дома. Но на такое рассчитывать не стоит.

Не знала я. Он никогда не озвучивал, все шло по нарастающей, потом были моменты связаны с другими вопросами и я подняла вопрос а есть ли совместное будущее для нас. Вот тут я и получила этот ответ, что не знает он что хочет сеичас, а в будущем он тоже не знает что захочет и зачем мне семья он не может понять, он считает что когда люди любят друг друга им нельзя жить вместе.

Теперь знаете. Ваш ход.

А зачем Вам, автор, семья? Вот реально, давайте разберемся... Пожалуйста, напишите - зачем?

Потому что хочу быть с одним человеком которого люблю и уважаю рядом, каждый день. Но хочу только взаимных отношений. Я тоже думала что смогу жить без семьи когда с мужем рассталась, но потом поняла что не для меня это, не могу я жить в одиночестве, ну человек я такой.

Прекратите отношения, как тяжело бы не было.
Тут будет только два пути - или принесет ключи от дома)) или навсегда исчезнет.

Он винит меня в том, что я не терпеливая, и хочу получить все сразу. Он считает что время прошло не достаточно чтобы делать серьезные шаги в сторону совместного будущего. В его понимании должно пройти несколько лет чтобы почувствовать что мы можем быть дальше друг с другом. Он обижается на меня что я не терпеливая. Вопрос, может я действительно не терпеливая и надо еще подождать годик или два или?

Наоборот - это Вы еще очень терпиливая. ;-)

А что тут обижаться-то? Вы не обижайтесь на него за то, что ему не надо семью, а он пусть не обижается, что вам надо и еще несколько лет бегать на свидания вам не интересно.
У вас свой ритм жизни. Ну вот такой вот - только принять и все.
ЗЫ. Циничная сволочь у меня в голове тихо шипит "ага, лапшу на уши вешает, чтобы и женщина никуда не делась, и вроде ничего делать не надо, даже не обещал. Покомпостирует мозги еще несколько лет, а потом - не сложилось".

Понимаете так ситуация и складывается, типа я такая плохая не могу еще пару лет подождать и посмотреть что будет, а он ко мне со всей любовью а я такая вот не понимающая.

Плохая????
За это можно и по ушам (морально). Типа вы такая. И точка, на этом фраза останавливается. Он вас любит типа, ну вот пусть и любит. Такую, какая вы есть, с ВАШИМ ритмом потребностей. А не получится - значит не судьба.

У меня перед глазами две пары, где женщины такие терпеливые, одна 6 лет ждет, вторая 5, живут правда вместе, но это даже не гражданский брак, а сожительство, так как мужчины считают себя свободными. Обе знакомые сожалеют, что потеряли столько времени, но все еще надеются, а времени потеряно много, ну разные приоритеты в жизни у людей. Это такие уродливые отношения, и чем раньше их разорвать, тем лучше.

Там они живут вместе, есть наверное о чем потом пожалеть, а тут он даже вместе жить не хочет, но повторяет что любит, что я многое для него, но жить вместе не хочет.

Они жалеют о потерянном времени, каждая хочет нормальную семью, но уже затянуло, как в болоте.

У вас ситуация пока проще, думайте, есть у вас лишние годы, которые с вас требуются? А вообще ваш товарищ уже вами манипулирует, вы уже себя виноватой чувствуете, оно вам надо? У вас есть свои требования и желания, вот и принимайте решения исходя из этого.

Да, похоже он манипулирует. Он пытался мне обьяснять что мне не нужны совместные отношения ни с кем, потому что я должна решать свои финансовые проблемы, а не искать совместного проживания с любимым человеком.

Что он имел в виду "Он пытался мне обьяснять что мне не нужны совместные отношения ни с кем, потому что я должна решать свои финансовые проблемы"?

У меня сейчас финансовые проблемы, я в поиске новой работы, в нашем регионе найти ее очень сложно, он все это знает и считает что я должна вначале устраивать свою карьеру и стабилизировать финансовое состояние а потом уже пытаться строить свою совместную жизнь с кем то.

Пипец, автор, что за любовь без поддержки?

Вот вся моя семья и востала против меня, да, никакой поддержки, только любовь. Наверное у меня точно мазохизм:-))

А чем отличается совместное проживание от нормальной семьи? Нормальная семья это что????

Там было написано что там уже нет и совместного проживания, а все гораздно хуже.

Нормальная семья, это когда обе стороны устраивает сложившаяся жизненная ситуация.

Не терпите!!!!

Пожайлуста если можете расскажите вашу ситуацию, почему он не хотел чего то большего, сколько времемни вы потеряли на эти отношения? Вы прекратили эти отношения?

....

Спасибо за ваш опыт! В вашем случае могут быть хоть маленькие оправдания, что оба не свободны, долго не мог решиться и т.п. хотя конечно он был не прав, не смог набраться сил и принять решение. В моей ситуации по моему хуже, у него нет никаких причин на то чтобы нам не быть вместе, наоборот, у него есть все для того чтобы строить новые отношения, а он прикрывается тем, что надо ждать что время нам покажет.

Вы сколько уже вместе?
Прям близко к сердцу приняла ваше...

Ой спасибо вам большое за ваш ответ! Мы вместе год, если бы не было таких тесных встреч и общения такого никто бы эту тему не поднимал, а так все только вместе, он не хочет чтобы я даже на праздник к подруге шла без него, только с ним. В отпуск с ним, все праздники тоже с ним. Знает всех моих друзей и знакомых потому что так попросил сразу, знаю всю его родню и друзей, он так все смоделировал с самого начала, а теперь когда все так зашло далеко, он сказал нет, люблю, но не хочу. Я пытаюсь сеичас найти в себе силы все остановить, но тяжело все рвать сразу, хотя когда недавно виделись я сама предложила все закончить, выпила и набралась сил это сказать, а он не хочет отпускать, вот я и думаю зачем он так делает, если он сам знает что у нас разные представления о будущем совместном.

В том то и дело, смотрите, он не дает вам возможности представлять свою жизнь без него. Держит на поводке крепко.будьте осторожны, не потеряйте себя.
Подумайте, если вам нужна именно семья, отношения, когда работает тв, новости, пьют совместно чай перед сном, болтать в кровати про день прожитый, засыпать и держать его за руку и знать, что завтра будет такой же спокойный день...то это не он...

А если достаточно любить и видеть любимого -дело другое.

Когда я с ним встретилась первый раз, я не знала что будет дальше, мы просто начали встречаться и радоваться каждой встрече. Но он планировал все встречи и очень часто, он хотел удержать меня. Попросил познакомить со всеми друзьями и родней сразу же. Меня представил всем своим тоже, я еще тогда не много смутилась подумала а не рано ли, только месяц друг друга знаем. Да, вы правы, он крепко меня привязал к себе, но зачем если ему нужна свобода как он говорит, а мне значит тогда свобода не нужна? Я не понимаю совсем его поведение сеичас, значит жить вместе не хочу, но хочу чтобы ты была всегда когда мне нужно рядом.

Прочитайте свою последнюю фразу (после первой запятой)...

Получается что у нас самый настоящий эгоизм в сочетании с моим мазохизмом что ли..

Ну да...
Возможно вы любите сильнее.

Наверное все так и вышло. Я уже сама во всем запуталась.

Не терпите, автор. Мой муж мне сказал, что думает, что мы поженимся, через несколько дней знакомства.

Я тоже так всегда думала что мужчина или женщина уже могут определиьтся в первые месяцы знакомства если что то серьезное может быть между ними в будущем. Наши отношения развивались очень хорошо, не было ни ссор, было понимание во всем пока не заговорила я о том а насколько серьезны наши отношения.

Полностью согласна. Мужчина, нацеленый на семью, знает об этом в самом начале отношений. Другое дело, что пожениться можно много позже, но сразу понятно, что мужик вьет гнездо :).

Надо не ждать, а жить. Вот честно, щас представила, что на меня так давят - сбежала бы роняя тапки. Даже при том, что мне на данный момент с этим человеком очень хорошо.

Я на него не давила, а спросила что же дальше, потому что я все забросила а только встречами и занималась, а теперь и карьера и финансовое состояние в ужасном положении, я делала выбор в пользу него, но дальше уже не могу.

А зачем вы сделали выбор в его пользу?
Чтобы жить за его счет? В этом ваша любовь?

Затем что полюбила, что отношения с ним строила которые шли по нарастаюсщей. Живу я только за свой счет, и никогда никакой материальной помощи от него не получала и не ждала.

Займитесь своей карьерой и финансовыми делами, и тогда вы поймете, почему ваш МЧ предложил вам такую форму общения.
Он не собирается вам изменять ("ни с кем не хочу"), у него просто есть дела, которыми ему нужно заниматься. Я в вам в ПЛ писала, что у меня такая же форма отношений. И меня они устраивают, потому что у меня, помимо МЧ, есть еще дела и ребенок и обязанности.

Спасибо, я занимаюсь как могу, дело в том что все наши выяснения отношений начались с того, что мне возможно прийдеться искать работу в другом городе, потому как по моей профессии нет свободных ваканций сеичас здесь, практически нет для меня здесь работы по моей карьере. Вот я ему честно это и сказала, а он обиделся тогда что моя работа превыше него, на что я сказала а ты будешь мне помогать пока я не найду работу здесь, он сказал что не может на такое пойти.

Так проблема-то не в форме существования, а в том, что он не можете себе вас позволить.
Вам самой надо его бросить и предпринять комплекс мер для избавления от пиздостраданий.

Ужос. Был у меня такой мужчина в жизни. Который как раз все забросил и жил только встречами со мной. Хотя я об этом не просила. Ну что, через полгода таких отношений я сбежала роняя тапки, добавила его везде в ЧС, стерла телефон. Потому что задохнулась.

Я не знаю в чем вы пытаетесь меня обвинить. Он и только он просил о встречах, только он мне первый звонит и пишет. У нас графики выходных не совпадали, живем мы на расстоянии друг от друга, если бы мы оба не шли навстречу друг другу то отношения не имели бы продолжения. Но у него нормальный вариант, нет напряженок с работой, у меня совсем другой период сеичас, вот я и разрывалась между ним и своими делами.

Я не обвиняю. Я просто пытаюсь донести до вас тот факт, что вам не стоит обижаться на этого мужчину. Он выбрал такую модель отношений. Принимать его правила игры, подстраиваться, разрываться и прочее вы уже выбрали для себя сами.

Я думала и пришла к выводу что не могу принять его модель, так как смотрела на отношения с ним изначально по другому. Менять кого то я не собираюсь и это невозможно, получается что надо останавливать эти отношения, так как другой альтернативы для себя я не вижу. Знаете не легко быть рядом с мужчиной зная что может ничего в будущем между нами и не будет.

Значит расходитесь. Вы по разному видите свое будущее и ни один из вас не готов принять модель другого. Ну и нафига, спрашиваецо?

Рыжая-милая))) у вас совсем другие требования к отношениям. Поэтому вы автора и не поймете никогда. Не будьте столь категоричны.

Дело не в моих требованиях. И не в требованиях конкретного мужчины. А в том, что каждый имеет свое видение мира. И обижаться на то, что это видение не совпало с вашим по меньшей мере глупо. Не нужно пытаться навязывать партнеру свою модель поведения. ПО моему это аксиома и залог нормальных отношений, нет?

Вы уверены, что Вы у него - единственная, и что он не стоИт перед выбором?

Я знаю что да, все его друзья и родня знает что он со мной, все походы совместные только, а там я не знаю что еще может быть.

Меня смутило "с тобой и НИ С КЕМ В ПРИНЦИПЕ". Ни с кем..это...с кем? Такое ощущение, что не Вы одна просите его расставить точки и определиться.

Не знаю, я даже не задумалась над этой фразой, может он имел ввиду свою бывшую? У них было долгое и болезненное расставание.

Просто Вы уже нарисовали себе картину будущего, а он ее рушит. Вам это не нравится, Вы протестуете. В принципе, его бывшие и будущие не имеют прямого отношения к тому, что он он рушит Ваши планы, на него.

Не моя история, поэтому стерла.

Наверное это может быть уже и про меня. Я уже написала тут выше, все кто знает мою историю, только очень близкие люди, все в шоке от меня, они не понимают что со мной происходит и как такое зомбирование могло произойти. Я сама уже ничего не понимаю, но чувствую что я не могу принять решение. Он также за мной ухаживал, влюблял меня в себя как мог, я это видела и чувствовала, влюбил в общем.

Вот! Мы все ей говорили, "милая, это не ты!!!!". Да, видели любовь в ее глазах, поклонение буквальное этому человеку. А в итоге она ему такая не нужна!!!! Ему нужна то она изначальная, та стерва и сучка(в хорошем смысле). Которая вместо ужина будет на маникюре сидеть.
Знаете, я поняла для себя, что у всех все одинаково. И да, действительно примеры других очень даже полезны. Хотя всегда хочется думать, что "вот у нас все будет по-другому".

Спасибо что откликнулись на мою тему, я знаю что должна остановить себя в своих чувствах, потому что все далеко зашло в нашей ситуации.

Вы молодец, что осознаете это. Это уже шаг.

ну человек же сказал. "жить с тобой вместе или с кем то не хочу, жениться тоже, хочу встреч по выходным, люблю, но быть с кем то рядом каждый день не хочу."
Ясно и четко. Русским языком. ЧЕГО ЕЩЕ НЕЯСНО?

Того что он не хочет чтобы мы расставались, хочет все равно быть вместе. Считает что я все события тороплю, что я виновата в том что у нас началсь нестабильность.

Так опять же: чего непонятного-то? Не хочет жить вместе, встречаться периодически хочет. терять такую оказию тоже не хочет (он что, дурак что ли?) Ну и таки да, "торопите события": хотите изменить ситуацию, которая ЕГО во всем устраивает. Ну и конечно "виноваты": почему это его устраивает, а Вас не устраивает? Так все было тишь и гладь, а тут, понимаешь, нестабильность.
Ну в упор же не видите очевилного...

я вот тоже иногда не хочу ни с кем жить, а приходится. притом что очень люблю свою вторую половину, но иногда так хочется жить отдельно и встречаться по выходным.

Вы знаете, когда в моем предыдущем браке все стало очень плохо и уже не было никаких сил и средств чтобы все это исправить, я тоже временами думала что если я расстанусь с мужем то уже не захочу никого возле себя постоянно а только в дни встреч. Я думала так пока не влюбилась и пока не поняла что как важно иметь одного единственного и любимого рядом вместо кучи непонятных вокруг тебя. Теперь мое мнение поменялось в сторону любви и счастливого брака.

Не смогли вы его зацепить,мое мнение, слишком рано перестали быть ментальным вызовом, слишком рано стали "хорошей девочкой", с мужчинами так нельзя, они тут же теряют интерес и начинают бояться за свою свободу. С вами уже можно не напрягаться, вы никуда не денетесь, а в это время можно посмотреть по сторонам.Охотники!!!

Наверное я слишком добрая. Он ревнивый, я старалась не давать повода, он слишком реагировал на любой взгляд в мою сторону, а таких много, поверьте. Он все время мне напоминал что он знает что много мужчин хочет быть на его месте. Да, так и было, я была в себе уверенна, не хотела его ставить в такое положение чтобы он переживал, а в результате себя поставила.

Ооо! У вас все еще сильнее запущено. Он "пометил" свою территорию. Вы сдались. Теперь у него вообще нет к вам интереса. Попробуйте с ним пофлиртовать, поиграть. Скажите вы же свободная женщина, улыбайтесь другим мужчинам, заигрывайте с ними, не всегда отвечайте на его звонки, а потом многозначительно скажите что была занята, а чем не говорите, ну и т.д...Создайте интригу, так сказать. А ему отвечайте -вы не замужняя, поэтому что хотите то и делаете))) Может это поможет.

Вы знаете, я об этом уже думала, это может и поможет. Да, я могу начать с ним играть, и я знаю что он начнет метаться от этого, я его уже изучила за это время. Он даже не хотел чтобы я шла с подружками, сразу пишет что едет ко мне когда узнавал об этом. Ему не нравится что бы я без него куда то выходила, а тем более ездила, если только я заикалась что хочу куда на два дня сьездить он сразу перекраивал свои планы чтобы ехать со мной. Но вопрос, а нужна мне эта игра? Я не думала что когда прийдется потрепать так кому то нервы, не хотела точнее, я наверное очень честная и жалостливая..

нет, дело совсем не в этом. В моем случае, как минимум. Просто мы оба работаем, достаточно социально активные, плюс я ещё и интроверт. Я устаю от общения. Мне хочется вечером тишины и покоя, я хочу тихо заниматься своими делами без свидетелей. В чистой квартире, под ту музыку, которая мне нравится, идти спать ровно в ту минуту, когда захочу. Хочу спать в носках и мазать ноги оливковым маслом, хочу делать маски и ходить с красным лицом после лазера дома без свидетелей. Человеку нужно пространство. Я понимаю вашего мужчину, только и всего.

Знаете, а тут как посмотреть, браки они тоже разные. Когда я жила с мужем я делала что хотела, я смотрела в своей комнате или в нашей спальне телевизор свой когда этого хотела, делала маски, кремы и ела шоколад если надо среди ночи. Мой муж смотрел свой тв и пил свой коктейль, а если мы хотели мы делали это вместе, никто ни накого в этом плане не давил, у нас у каждого было куча пространства как морального так и физического.

Близка мне ваша история...У меня чуть другой тип отношений, у нас есть причины, но вот это "ты слишком нетерпелива, тебе нужно все и сразу, неужели нельзя немного подождать" мне очень знакомо))
Но ведь это действительно так))
В довольно большой степени - я, видимо, как и вы - не умею жить сегодняшним днем. И если есть некая нерешенная проблема (в том числе и нестабильные отношения) - они начинают нервировать и заставляют дергаться. Потому что это как бы такая вещь, которая не зависит от нас с вами. Мешает идти дальше.

Но внимание вопрос - куда дальше? Зачем вам нужно именно совместное проживание? Чего вам не хватает в отношениях по выходным? Может быть реально найти некий компромисс с этим мужчиной, чтобы совместить ваши обоюдные хотелки?
Нужно просто для себя четко сформулировать - ЧЕГО конкретно вам не хватает...Стабильность, мнение общества, еще ребенок, помощь по хозяйству или в деньгах?

Если хотите - напишите мне на почту, мне кажется, у нас с вами похожие проблемы в плане самоощущения, поговорим)))как запишите - напишите, я сотру почту

Спасибо, я напишу вам с удовольствием. Когда начинала с ним встречаться я тоже не думала про совместную жизнь еще раз с кем то, но стала думать когда влюбилась в него. Я не могу быть одинокой, такой у меня характер. Когда я знаю что у меня есть надежный тыл дома в виде любимого мужа и друга в одном лице я тогда могу переключить всю свою энергию на карьеру, интересы и остальное. А так я чувствую одиночество, даже притом что у меня много друзей.

А он не хочет быть вашим тылом! Зачем ему проблемы чужого человека? Ему и так удобно. Потрахушки бесплатные и никаких обязательств. Это очень удобно, когда нет проблем. Так что жить с вами ему нет никакого резона, он и так все имеет без лишних забот и хлопот. Не вы так другую дурочку найдет. Сейчас таких полно, которые забесплатно...

Ну вот поэтому я и подняла вопрос, теперь вот получила ответ..

Фигасе, как легко Вы съехали со своего романтического настроя на "потрахушки забисплатна". Вы, вообще, его любите, или просто Вам обидно, что он не дает Вам положить себя в карман? Второй вариант на раз лечится, первый - проблематично.

Если бы я его не любила не переживала бы из за наших отношений. Зачем мне человек рядом которого я не люблю.

И почему Вы так легко согласились с тем, что Вы - бесплатное для него развлечение, удобное и покладистое?:-) А.......он, для Вас - ктО? Вам же тоже хочется "каждый день, и чтобы вместе, и чтобы заботился..."?

Я еще ни с чем не согласилась, я пытаюсь разобраться что у нас за отношения с ним.

Настоящего. Вам сейчас плохо, что Вас в нем не устраивало? До того, как Вы "поставили вопрос ребром"?

Я почувствовала что он не хочет сближаться на большее чем просто плотные встречи. Он не готов стать тем родным и единственным кого бы я хотела снова иметь в своей жизни. В моем браке был такой муж, с которым мы были близки во всем и все делали друг для друга, наверное я искала таких отношений снова.

Вы сравниваете людей. Не надо. Надо видеть человека, а не искать в нем что-то, что Вы видели раньше, в другом.

Явное несовпадение целей. Вам нужна семья со всеми вытекающими (совместный быт, магазины, генеральные уборки по выходным, прогулки в парке с ребенком и пр), а ему нажны только потрахушки без всяких обязательств. Пришел на готовый ужин в чистую квартиру, наипалсо и ушол пить пиво с друзьями

Точно.
Подпись у Вас прикольная!

Он не Ваш хозяин? Почитайте про векторные браки. Если так, то бегите роняя тапки. Впрочем, при таких заявках и так бежать надо. При этом можете сказать, что Вам не нужна бесперспективная связь. И даже обсуждать не собираетесь зачем Вам семья. Хочу и все.
ЗЫ. Сама я из тех, кто не собирался еще раз замуж и была счастлива в разведенном состоянии.

Ой, автор.. Я к вам! Сама 4 года мучаюсь. Разводилась с мужем, встретила его, который тоже после развода. Вначале думала, что надо каждому после развода оклиматься. Он мне все говорил, что жену не любил, жил ради дочки и вообще ему одиночество по душе. Была семья 7 лет - ужасный напряг для него. Итог такой: меня типа любит, все мои финансовые проблемы и любые другие решает, выходные вместе у него за городом. Моей дочери время уделяет, в будни приезжает в гости. В общем, на этом всё. Отдых вместе, всё всегда вместе. Но объяснение тоже самое - ничего ему не нужно, хочет один жить. Я не знаю, 3 раза уходила - возвращалась. Сейчас не рыпаюсь. Иногда счастлива, но глушу в себе чувство того, что мне нужны другие отношения. Но, люблю его, заразу! Думаю, что нарыв должен пройти. Страдала много, страдать уже надоело. А что делать не пойму. Может посоветует кто что-нибудь.

Ой, а я кайфую именно в таких отношениях. Иногда страшно, а вдруг он захочет жить вместе). Бытовуха ведь все съест. И любовь, и секс. Так встретились среди недели, как-будто сто лет не видела, оторваться от него не могу, а с утра убежала в свою жизнь - и тоже кайф такой.

Уходите быстрей! Время не вернёшь.

Да, умом понимаю, что уходить надо. Но есть несколько но: 1) материально буду в полном.. . БМ алименты платит мизер. Сама я зарабатываю мало. Так получилось, что свалилась я с шеи родителей на шею БМ, потом попала при разводе в финансовую ж., а тут появился он и все мои проблемы разом решил и продолжает решать
2) ухожу - и возвращаюсь. Все время думаю. что лучше с ним, чем одной.. с ним очень хорошо бывает, если не заниматься самоедством. ПОнимаю, что я не такая сильновольная дама, как многие на еве! Уйду, хлебнув пуд соли, найдя другого.
В общем, позор мне! Перечитала сама себя и думаю, что я ничтожество какое-то без самоуважения!
Но не все так плохо. Я начала улучшать свое материальное положение сама, откладываю денег! Просчитала уже, сколько денег мне необходимо на то, чтобы содержать себя и ребенка по нашим потребностям - пока труднодостижимая цифра, но начала пару проектов фриланс делать, которые начали чуть денег приносить, в перспективе 1-2 года позволят обеспечить себя доходом нужным. Останется страх одиночества и страх нестабильности. как мне с ним бороться? Подскажите? К психологу ходила. Она мне сказала, что если я действительно морально готова прервать эти отношения. то надо рвать по живому, а моральная поддержка и проработка ситуаций будет с ее стороны. Тоже хороший вариант наверное

Мужчина содержит, любит, вам чего конкретно не хватает? Вы думаете, что у вас очередь выстроится из желающих занять его место во всех смыслах? Мозг себе на место ставьте и живите счастливо. Можно было бы понять бесперспективность этих отношений для девушки бездетной не бывшей замужем. А женщине средних лет с ребенком только позавидовать можно).

Вы очень правы, но что делать, если не хочется одной ночевать.. Хочется иметь совместные планы, совместные цели. Этого нет и не будет. Я бы очень хотела вправить себе мозг и много над этим работала. Если Вы знаете способ - буду безумно благодарна.

Зачем вам уходить? Если вы его любите? Если он вам дает много чего?
Вы если уйдете - ЧТО приобретете? То же одиночество и нестабильность, которых так боитесь.
Вы хотите уйти, чтоб приобрести то, чего боитесь?

Вас пугает то, что он может вас бросить? а что, штамп в паспорте гарантирует пожизненного мужа?

Меняйте психолога, вот что я вам скажу. Вам нужно прорабатывать свои страхи, а не уходить от мужчины. Когда вы их проработаете - вот тогда вы сможете или оставаться с ним, но уже без страхов или уйдете - но уже спокойно, опять же без страхов.
У меня ситуация похлеще - тоже много страдала из-за мужчины, с которым нет стабильности и будущего, в итоге вроде бы, ТТТ, пришла к некоторому хрупкому равновесию - учусь жить одним днем, борюсь со своими страхами - потому что вся проблема - в НАС самих.

Уходить для того, что иметь возможность найти те отношения , которые устраивают в жизни. Я страхи проработала - всё крутится вокруг моей самооценки и о моем представлении семейного счастья что ли.
Расскажите, пожалуйста, про своё равновесие, как вы его обрели.
Про проблему в нас самих - это я прекрасно понимаю.

Вы вряд ли проработали реально ВСЕ страхи, иначе у вас не возникло бы вопроса уходить или оставаться. Вы были бы уверены в том, что делаете. Я не просто так говорю, я полтора года к психологу ходила со своими страхами и комплексами.

Как обрела равновесие? Ну пока еще до конца не обрела. Но учусь жить одним днем. Не думать о будущем, а тем более о плохом будущем. Жить сегодня - мы сегодня вместе, мы встречаемся? значит все хорошо. Я люблю, меня любят - что еще нужно?
Что изменится в моей жизни от штампа в паспорте?
вы говорите - совместные планы - а почему их нельзя строить без штампа? Я не строю. Учусь строить не совместные планы, а свои собственные. А ему предлагаю присоединяться или нет.
У меня тоже беда с самооценкой, тоже комплекс "женщина должна быть замужем", тоже жажда стабильности и каменной стены.
Но я уже побывала замужем. Стабильность была - но кроме этого - ни любви, ни каменной стены, совместные планы были - но реализовывала их я сама, муж только пожинал плоды.

Прорабатываю все свои комплексы и учусь жить позитивно и радоваться тому, что есть.

Попробуйте почитать книги про позитивное отношение к жизни - Луиза Хей, Эстер и Джерри Хикс, наш Свияш тот же. Там много чуши - но суть везде одна - смотрите на мир позитивно. Не копите негатив, не ропщите на судьбу за то, чего у вас НЕТ, а радуйтесь тому, что у вас есть.

Можно уйти, как тут многие советую и вам и автору. Не вопрос. Но прежде нужно разобраться - вас толкают ваши страхи или вы просто не любите этого человека?
Если вы на самом деле его не любите, а цепляетесь за отношения - тогда конечно уходите и ищите другого.
Но если вы его любите и он вас - то может быть стоит все же немного изменить себя? Вам самой же станет проще, если вы не будете ставить мужчину в центр своей жизни.

Сама такая, встречаться- да! Жить вместе, не хочу! Мне приятен мужчина во всех отношениях, но жить я хочу одна. Пока он согласен, а дольше будем смотреть, если будет напирать стремительно, разорву отношения. Не хочу никому быть подвластна. Он, предположим, звонит, я не отвечаю( мало ли причин ...), не устает набирать номер каждые 3 минуты, мобильный, затем звонит стационарный и так по кругу. Стук в дверь: Здравствуй! Я так вам скажу, нет у меня любви, уважение, приятное времяпровождения. не более.

Автор, Вы в России или за границей?