Почему боятся сказать, что не берут замуж?

Нет, не стала бы говорить. Зачем?

вообще поражаюсь. ваша подруга, близкий вам человек. ну хочет она так себя обманывать, может ей тяжело что не берут замуж. а вас бееесит. какие же вы подруги, раз вы не можете или принять ее как она есть, или поговорить, или да - зайти и посмотреть наряды свадебные. для вас это цирк - а вы разве не видите что ей тяжело и она таким образом самоуспокаивается. А?

Забейте. На это. Моя подруга точно такая же себя ведет. И ни в какую не признается. Почему? Даже не знаю...

А зачем вам нужно это признание? Чтоб почувстсвовать себя выше? Может, это способ защититься от таких вот, которым до всего есть дело. Ну, или на самом деле, ей так лучше на данный момент.

Откуда Вы взяли, что кольцо она сама купила, а не гр.муж ей подарил ?
С какой стати Вы лезете со своими тупыми выводами в чужую семью ? И с какой стадии решаете за них, хорошо им или нет и чего они хотят, а чего нет ?
Упаси бог от таких подруг как Вы.

1. Ходили выбирать мне подарок на ДР, я купила серьги, она себе "прикололась" и купила колечко обручальное, по распродаже.
2. В какую "семью" я лезу?
3. Упаси бог от таких как вы, которых все пох.

Вы лезите в её семью! То, что вы её семью семьёй не считаете, не делает её семью НЕсемьёй.
Так что какого чёрта??? Живёт без вас, не кашляет.
С такими подругами как вы, врагов не надо.

Нет у нас с ней никакой семьи, у нас обеих есть МЧ, которые даже еще вмести жить не предлагали, так - ночуют 6 ночей из 7-ми с нами, 7-ю дома.

Ночуют и отдыхают и траты общие есть и много чего ещё. А в штампованных браках много чего и нет, когда должно быть.

Тоже такая убогая которую замуж не взяли и лет через 7 просто выкинут и женятся на другой? Открой глаза, ты - никто, семья - это когда люди расписаны и вечаны, всё остальное - это пшик.

Как вы строго,мы с мужем только через шесть лет до ЗАГСа дошли и расписались.Муж считает,что нашей семье уже 20 лет,день росписи мы и не празнуем,а вот день знакомства муж каждый раз сюрпризы мне устраивает и подарки дарит.

То есть, если расписаны, но невенчаны - это пшик.
Расписаны, венчаны, он её пИздит, она блядует - это не пшик. Это семья.
Нерасписаны, невенчаны, трое детей и 20 лет счастливой жизни - пшик.

Заебись логика.

В аналогичном топике пару месяцев назад продвигалась именно эта идея. Первая - хуевая, но семья, во втором случае...ээээ...мнээээ... короче, скрипя зубами, тетки все же снисходительно признавали, то удачное... но, тем не менее, сожительство:-D

Ну, если плохо говорить русскава езыка и плохо понимать смысла словей - то неудивительно

О боже, как вы сами убоги на самом деле ? Кто вас тыкать-то учил незнакомым взрослым людям 7 Воспитывались в семье алкоголиков ?
Семья-это люди,живущие вместе и живущие как семья со всеми правами и обязанностями друг перед другом.
Это Вы никто, и никакой штамп вас не защитит и главное ума вам не добавит. Таких, как Вы и выкидывают, ибо дур не любят нигде.

Кхм, какая же это семья?

Автор пишет, что у подруги ГБ и её это устраивает. По крайней мере она автору это так и озвучивает.
Так что у подруги автора всё же семья. А форма той семьи - это не собачье дело автора.

Это не Ваше дело, у них семья, неофициальная, но семья. С бытом, с проблемами и радостями. Не Ваше дело. А "не пох" должно быть в других ситуациях, а не в чужих семьях.

Ну можно хоть как Это называть, семьей в гаржданском и церковном смысле слова это не будет, как не будет семьей сожительство двух геев.

Какой то пипец, каменный век просто остался в отсталых слоях общества:) Само понятие то каково - не берут замуж:) Как будто не берут картофель в супермаркете:) "Замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть".

Прикольно. Моему другу телка не дает. Они уже второй год встречаются, а она его по ходу динамит. Он уже прыщами весь покрылся, и руки в мозолях, но почему-то мне стесняется признаться!!! Мне дык моя тоже не дает, так я об этом всем рассказываю и ни капли не стесняюдсь, вот.

Вы знаете что она обманывает сама себя, она тоже об этом знает, зачем говорить? Если вы ей подруга, уж терпите ее со всеми фантазиями и прикидываниями, реально обидно когда никто предложений не делает, очень не хочется в этом признаваться.

+1

У сожительниц весеннее обострение:-(

:-о Где? Еще даже рьяные сторонницы штампов как следует не раскочегарились:)А уж от "сожительниц" и вовсе ни одного поста не было.

Среди моих подружек никто особо не боялся "признаться". Что там признаваться - все отношения как на ладони со всеми ссорами и претнзиями друг к другу. Сама я замуж не хотела, и на соответсвующие вопросы тоже так отвечала, но по ходу мне так никто и верил:D 5 лет в сожительстве прожила, сейчас потихоньку двигаемся в направлении загса, добрые подружки наверное объявят, что наконец-то я своего туда затащила:D

Госпидя, я двоих затащила, третий с крючка сорвался (слава те, господи, как я счас понимаю):) Мне иногда кажется, что если бы я продолжала ждать милостей от природы, то меня бы тоже не особо в этот замуж звали. Просто я сразу на голубом глазу говорила- хочу за тебя замуж, сожительство меня не устраивает, я себя люблю и уважаю.:)Своему нынешнему мужчине я тоже сказала, что как созрею, так сделаю предложение:) Просто уже не созрею, но человека обижать не хочется, а так вроде эдакая капризуля, ну пусть думает, что это она решает (думает он наивно). Дурачки они, женщина всегда решает. Только одна более прямолинейна, другая менее:)))

Ржу, простите:))))Молодец.

Подпишусь под каждым словом!

А я считаю, что ничего в этом зазорного нет, я такая же. Второму так и сказала - жениться будешь? Говорит ну да. Отвечаю - июнь устроит? Ага. Ну пошли подали заявление, он никакого сопротивления не оказывал )))

Браво Вам!!! Молодец! Не надо ждать милости от природы! Наша задача взять их самой! Я кстати так тоже своему МЧ (а теперь мужу) сказала. А то бы так дальше и встречались!)))

Вы очень интересная женщина, зря вы их так нахрапом брали.

я тоже сразу сказала (после 3-го свидания), что мне нужен зарегистрированный брак. Она сказал "не вопрос". И поженились)

так вы прекрасная совершенно:)

Это надо прикрепить в верху, для тех, кто забывается и начинает считать, что это не она такого козла до ЗАГСа дотащила, а он с медведЯми да цыганами к ней сватался несколько раз :)

Так дело даже в том, что ИМЕННО ЖЕНЩИНА должна ДОЗРЕТЬ до решения выйти замуж за конкретного мужчину. А иначе предложения выйти замуж попросту отпугивают. Ты с ним встречаешься, присматриваешься к нему, а он те - раз, и предложение делает. и планировать начинает, что в июне поедем с семьёй его знакомиться, а в июле - свадьба. И от такого расклада хочется бежать на край земли, потому что это - НЕ ТВОЁ решение, а решение мужчины.

Несколько раз была в такой ситуации - довольно неприятная она. И мужчин обижать не хотелось, но предложения о замужестве раньше времени (когда женщина сама не дозрела до этого) отталкивают от мужчины сразу же.

хм. А вы серьезно считаете, что этим стоит а) гордиться, б) преподносить как целевой вариант?
Я понимаю, что случается у всех по-разному. Я бы поняла, если бы мне, незамужней 29-летней девушке, замужняя женщина рассказывала "вот я полюбила своего мужа с первого взгляда, он просил моей руки у родителей, мы женаты 30 лет, у нас дети и внуки, любим друг друга как в первый день, я так счастлива" - я бы действительно подумала - вот образец семейной жизни.
Но когда мне (или другим) про ценность брака рассказывают дважды-трижды разведенные женщины, которые сами (!) затащили мужей в загс, с детьми от разных браков - я реально теряюсь. Может, не стоит навешивать ярлыки на других?

Она же вдова вроде.

Молодец!

Ой, ржу, простите :). Вижу, беспокоит чужая жизнь тут только тех, кто штамп выставляет как щит и броню.
Так и понятно теперь, почему. А те, кто в ГБ и в официальном браке счастлив, вообще не интересуются ни чужими штампиками , ни чужой личной жизнью в целом, - это не раз замечала.
А вообще, автор, не обижайтесь, не хотела бы я иметь такую подругу, как Вы.

интересуются чужой жизнью они не меньше ). А вот заговаривать про штампики... Нафига им топтать себе больной мозоль ? ))) Вот и молчат, аки рыбы, про штампики-то

возможно, она не считает вас человеком, с которым можно быть самой собой и не скрывать настоящие эмоции и переживания.

+1.А ещё возможно, что все совсем не так, как хочет думать автор.

А нафига расписываццо в собственной никчемности и ненужности? Вот и "поют" про прелести ГБ. Это называеццо "Делать хорошую мину при плохой игре".

Какой однобокий взгляд на вещи. Прямо вот все, кто не замужем, некчемные?

Нет, канешн. Есть реально довольные жизнью, официально свободные люди, тока их-то как раз эти вопросы не парят ниразу. Тут имелось в виду, что такие вот пестни распевают те, кто хочет взамушш, до голубых соплей хочет, а им не предлагают. Вот засада! Их же сразу видно!!!!! За километр.

Да знаю я! На мне кажись уже написано, как хочется жить нормальной жизнью и говорить о себе ЖЕНА не по приколу, а по факту.

Бля, ну какая вам разница будет штамп или нет? Т.е. сейчас у вас жизнь НЕ нормальная? Думаете взамуже что-то измениццо? Как в анекдоте.
- Ну, как? Замужем лучше?
- Не лучше, а чаще...

У нас этим летом будет ровно 10 лет нашего ГБ. А следующим летом будет 10 лет, как мы венчались.
Я 7 лет билась над хотелкой свего ГМ во что бы то ни стало женицо на мне. И вот уже три года у нас щасте великое нашем совместно купленном доме.

Кто вас обвенчал без св-ва о браке?

Батюшка в церькви обвенчал. А что? 21 июля 2004 года в среду аккурат и обвенчал.
Даже фотки этого события имеюцо.

http://www.pravmir.ru/venchanie-bez-registracii-v-zagse/
Неправильный батюшка.
Мы венчались в 2001 году. Когда пришли оговаривать венчание, первое, о чем нас спросили, так это свидетельство о браке.

Это актуально только для верующих. Для большинства это просто церемония.

А на фуагра вам сия церемония, если вы не верующая? А вообще, я из вашего поста ничего не поняла. Что именно актуально для верующих- регистрация брака, венчание, церемония?

Ну церькви есть и католические, и протестантские, и кельвинистские - да мало ли церквей на свете!
Или вы считаете венчание венчанием ТОЛЬКО в том случае, если оно сделано по вам приемлемому обряду?
Мы могли венчаться у друидов. У них тоже есть "батюшки" и "церкьви".

Ну, если у друидов, то вопросов нет. Каков поп, таков и приход.
Кстати, в костеле перед венчанием тоже попросят документ, подтверждающий, что заключен гражданский брак. Так что за "церьква" такая взялась ваш греховный союз освятить?:)
И вам не плевать, что именно я считаю на этот счет? Я считаю, что вы врете.

Мне плевать, что вы считаете. Я-то знаю, что я не вру. Церковь если что православная. Заграницей кстати откровенно пюлювать на все ваши сайты. Венчали и венчают.

И про заграницу врете. Не венчают.

Блин, да не верьте наздоровье! Скиньте мыло - я вам фотки нашего венчания скину.

А с другой стороны, да насрать верите вы или нет.
Не хотите - не верьте!

Да на кой мне почту засирать вашими фотками? Я не любитель рассматривать незнакомых людей. Давайте уж каждый при своем останется. Вы при своем друидском псевдовенчании, я при своем мнении.

да почему друидском-то? деньги плаитшь попу - вас хоть с чертом дысым повенчают. у меня подруга 2 раза венчалась, наапример. Свидетельство у нее второй раз только спросили, а про то, что уже не впервой она венчается - вообще разговора не было. Обычная церковь, обычные попы, никакие не друиды

Ну слава богу! Действительно обычная церковь была, обычный батюшка.

Как не венчают? Выбираешь, гражданская церемония или церковное венчание. И или то, или другое. Церемонии с правовой точки зрения равнозначные. Вот расписанных по-граждански венчать уже не будут, и наоборот. Главное, чтобы у проводящего церемонию было разрешение на заключение брака, а уж кто он - поп, ксёнз, мэр города или капитан корабля - дело исключительно вкуса брачующихся.

Что за бред вы несете !!!

В каком конкретно месте? За границей церковный брак, заключённый в православной, католической, лютеранской церквях или в мусульманской мечти равнозначен браку, заключённому в мэрии или где там ещё. условие законности церемонии - это то, что брачующиеся не состоят в браке с кем-то другим, уже не женаты друг на друге, и что проводящий церемонию имеет сертификат, подтверждающий его или её права заключать браки.
Под гражданское церемонией я имею ввиду то, что является аналогин загса.

Спецом для дур, мы тут не про заграницу. В некоторых заграницах и сожительствах приравниваются к законным бракам, нам то чО с этого??? Уехали, и сразу по глобусу своей мизерной страны начали жить?? Ну и живите там, в своем глобусе, чО к нам сюда ходите???

Спецом для окосевших идиоток - я на этот пост отвечаю.

И про заграницу врете. Не венчают.

Ответить | Написать автору | Отправить | Для печати | Показать все сообщения
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3108503.htm?messageId=80203524
Нервишки подлечи. Да, и не путайте гражданский брак и сожительство.Есть браки церковные, есть гражданские - те, что заключены не в церквях, а есть сожительство без брака. Учите родной язык:-7

Спецом для дур вроде вас.
А что мешает вам заключить со своим сожителем нотариальный контракт о сожительстве, где вы можете оговорить какие угодно имущественные вопросы, не касающиеся третьих лиц. То есть имущественные вопросы между вами и вашим сожителем?
Да вы хоть весь Кодекс о семье и браке туда перепешите! И будет вам щасте. Или в вашей деревне про нотариусов и ивонные контракты ещё не слышали?
Вы начнете утрвеждать щас, что нет никакого цимеса, заключать контракт или сходить в ЗАГС.
А вот и есть!!!
После брака разводиться надо! А в нотариальном контракте можно оговорить условия расторжения. И развод никакой уже никому не грозит.

При чем тут заграница ?! тут не зарубежный форум, ку-ку ! И тут другие законы.

Дунька с промзоны, отвечаю развёрнуто, авось, врубишься: в данной ветке речь идёт о ЗАГРАНИЦЕ, и ЗАГРАНИЧНЫХ законах. Поэтому, по идее, мимо в сторону светлого будущего шагать тебе, так-как компетенцией ты не вышла, не говоря обо всём другом... А форум интернетный, интернет - общий, а не российский, его ваще америкосы придумале, даже таким дуням, как ты, доступный, а зря...
Вот тебе цытато от владельца проекта: На сегодняшний день Ева - крупнейшее женское сообщество Рунета, которое объединяет более 1.000.000 русскоязычных женщин из 97 стран мира.
Если тебя шо не устраивает, купи себе свой форум, и там затыкай рты тем, кто тебе не нра. А пока собираешь тугрики, поупражняйся на муже и свекрови. Я тя тока ещё раз могу подальше послать:-7. и то только потому, что по пятницам я добрая. а ку-ку ты, иди, поупражняйся в чтении и математике - постарайся посчитать, на какой пост я отвечаю, и понять, что там написано.

Пшла нах , идиотина. Я даже 1/3 твоего бреда читать не стала. дур типа тебя не выношу.

Вот и обходи стороной, Дуня. Не следует переутруждать мозг, капаситет которого, в придачу, и так минимален... А нах я с удовольствием схожу, когда мне захочеццо, не беспокойся:-).

Маня, не привирай, не поверит никто. "Не следует переутруждать мозг, капаситет которого, в придачу, и так минимален..."-ты права, по тебе заметно и правильно сделаешь, если не будешь напрягать его.:)

Дунь, не обобщай своё ограниченное представление об окружающей тебя среде маргиналов на всех остальных. Я понимаю, что нах тебе сходить удаётся редко, поэтому от души тебе этого пожелаю, как и ты мне:-). Бегать по форуму и искать, на кого бы подрочить, подьёбываясь не к тебе адресованным словам, смысла которых ты всё равно не поймёшь - дело менее привлекательное, разрядки ты всё равно не получишь:-).

А на то, что не хватает ума прочитать чей-то пост жаловалась не я, так что мозг подвёл тоже не меня, перечитай первое предложение, надеюсь, его найти особого труда тебе не доставит...

Мань, ты не поняла, я там бываю чаще твоего, это точно. А по остальному не напрягайся, сама же пишешь о своих проблемах интеллектом.

Душа моя Дуняша. Воображение у тебя сильное, палец - тоже дело хорошее, но хуй не заменит:-). Отсюда и твоё желание дрочить на рэндомно выбранных форумчан.
Я о твоих проблемах с интеллектом пишу, но они-же и не дают тебе это понять, к сожалению... а так-как это таки ты ко мне приебалась, последнее слово останется за мной. Так что иди спать к пальцу...:-).

Манюня, не напрягайся, уж очень жаль тебя. Ты себя описала, а не меня! ;) И твой жаргон говорит о твоем происхождении, поэтому не вижу смысла общаться с таким скудоумным существом ,как ты. Сладких снов тебе,дорогая. Пошла-ка я к мужу подбочок, а твой удел сидеть тут и извергать помои.

Пальчики хоть у воображаемого мужа тооолстые и длиииинные? Хорошо тебе время провести с ними, Дунь. Беседа с тобой напряжения у меня не вызвала, пустое дрочилово - не моё амплуа, но с инфузориями беседовать не внапряг. Как я тебе уже говорила, но в силу твоего интеллекта это тобой не осилилось - обходи меня стороной, ок? так-как на твои помои я таки найду, что на тебя вылить... Или излить.... в отличие от твоих любимых пальцев:-7.

Мормоны, видимо.

Де факто - вполне себе венчают. Несколько таких пар знаю, из сильно верующих, "свои" в приходе, спокойно венчались.

Я не писала тот пост, но отвечу, не некчемные,а просто неудачливые, несчастливые. Не могут найти достойного мужчину который их полюбит и будет мечтать стать главой семьи и знать ,что эта дама его навеки.

Смотря в какой области. В области создания семьи безусловно никчемные, раз никто даже не предложил.

Если вы ее понимаете, то зачем делать ей больно? Подыграйте и помалкивайте в тряпку

А думаете мне приятно слышатьее идиотские вопросы с ее искусственным смехом: "Ну дался тебе этот замуж?"??

Это подрверждает то, что для вас эта тема гораздо больнее, чем для неё.

Плюс многа

Точно.

да что ж вас так это задевает? поймите) я не в укор вам, совершенно точно говорю. просто надо в себе разобраться, вам то что за напасть - так переживать?

Вы конечно правы, но говорить бы не стала.

Не факт что права.

Девочки, а я похвастаться- меня замуж звали мужчины и муж хотел жениться, специально меня "забеременел", чтобы я за него замуж вышла. Уже беременную коллега замуж звал. Но, правда, он был несимпатичный.

Специально забеременел вас? Детский сад!!!

Почему детский сад? Говорил, что предохраняется, а сам не предохранялся, ну я и неопытная была, и не поняла, почему так быстро забеременела. Сам сознался через несколько лет, а предложение до беременности делал, я думала, но согласия не давала.

"Говорил, что предохраняется, а сам не предохранялся, ну я и неопытная была" - потому и детский сад

Нет спасибо, дети должны рождаться в браке.

Кто вам это сказал?

Сама себе: мама родила меня от "ГМ", который потом так и не надумал жениться, а потом и вообще слился.

Ну так это ваши личные тараканы. А на самом деле никто никому ничего не должен.

А вот это самое ужасное что никто никому ничего не должен. Хотя в жизни как раз наоборот к счастью.

+1000000

???? кто вам уже успел задолжать?

Я обязана своим родителям. За все!!! У меня есть муж. Сейчас в декрете, он нас содержит. И я бы хотела быть с ним и в радости и в несчастье. у меня есть ребенок и я обязана его воспитать хорошим человеком.

Я тоже не понимаю отношений, и позиций по отношению к близким "никто никому ничего не должен". Мы должным многое родителям, которые дали все, что возможно и почти невозможно было, детям (как и дети потом нам). А ещё в счастливой семье люди сами добровольно и взаимно берут на себя обязательства друг перед другом (а как может быть иначе ?).

В этом соглашусь с вами.

причем тут близкие? речь шла о мужчине и женщине, если я не ошибаюсь

Мужчина и женщина -тоже близкие , и тоже должны друг другу, если они-пара. Она и про семью тоже писала, невнимательно читаете.

И че ? А моя тетя с дядей 3-х родили в ГБ и живут уже 30 лет, 2 внучки имеются.

То есть вы хотите сказать, что если у вас будет штампик, то муж не в жисть не сольётся и будет исправно всё платить?

Кому должны?
И чем её брак лучше или хуже любого другого?
Только тем, что её брак вам не нравится?
А дети то тут причём?

При том, что меня этот вопрос волнует больше, но я в сто раз реже поднимаю эту тему. Ее вопрос "не парит", зато говорит она об этом каждые 15 минут.

Потому что она счастлива с ним, и когда человек счастлив, он не может скрыть этого. А способы выражения есть разные. Вот ей хорошо и она об этом говорит.

Потому что это ВАС парит,а не её. Вон, Вы аж топик создали от досады и огорчения.

ГБ не хуже, а Вас, если что, штампик не спасет особо, если муж захочет Вас обставить. И дети должны рождаться у счастливых родителей,это не обязательно штампованные, которые и со штампом несчастливы.

И что вам даст это рождение в браке? Чем оно отличается от рождения вне брака? *уселась послушать умных людей*

Зря уселись ))) Умные люди такие темы не создают

А почему вы ей не верите? Я например тоже не хочу замуж, живу в ГБ и меня это устраивает. На свадеьные платься смотрю с удовольствием, колько обручальное мне МЧ сто раз предлалаг купить, вот думаю, может на это и соглашусь. А расписываться не хочу.

Я тоже на свадебные платья смотрела и смотрю с удовольствием. Люблю красивые вещи.
Ну и что теперь ? Мое свадебное платье было надето 1 раз , и что с ним делать ? Оно очень дорогое было, даже для того времени. От известного дизайнера. И вот лежит много лет как символ и память. Больше ни на что не годится.

У меня похожая ситуация,живем вместе уже давно,детей родили)))Кольца обручальные носим,этим летом (каждое лето на протяжении нескольких лет)собираемся пожениться,подали заявление,платье купила красивое(белое вечернее-свадебное).Если проблем не будет,то в этом году обязательно распишемся)))

Если вам это не нужно - не расписывайтесь. У каждого свои выгоды в данном вопросе.

А почему ДОЛЖНЫ "НЕ бояться"? Ее право презентовать любую свою позицию, даже если она - не искренняя. А насчет качества Вашей дружбы я бы засомневалась. Я подругам сроду лапшу на уши не стану вешать, но посторонним людям отвечу так, как мне удобно.

Подруга значит такая, что ей правду хрен скажешь.

Ржака. Вбили себе в голову, что надо быть обязательно замужем, да еще что туда неприменно должны ВЗЯТЬ. да еще и проецируете эту картину мира на всех вокруг. А вам не приходило в голову, что сам по себе штамп не является большой ценностью для кого-то в ДАННЫЙ ПЕРИОД жизни. То есть они не то, что не хотят замуж никогда и ни за что, а именно сейчас не считают, что с этим вопросом надо спешить. Хотят проверить партнера, хотят подкопить денег на свадьбу и детей, просто пока не хотят заморачиваться. В конце концов хотят чтобы партнер к этому шагу созрел самостоятельно, и сам отдался желанию родить ребенка, пожениться. А не шел на поводу пусть даже у любимой женщины. При этом могут считать себя семьей и в данный момент, а штамп видеть как жизненный план через два-три-пять лет?? И смотреть свадебные платья к этому моменту, и носить колечки.
Я вообще этой истерии с браком не понимаю. Если вам суждено быть всю жизнь вместе, то у вас полно времени расписаться еще будет, куда спешить? Если вы разойдетесь, то тем более куда спешить?? Время расставляет все по своим местам, а желание во что бы то ни стало выйти прям замуж - очень сильно навязанное "желание" извне. Кому то другому почему то хочется, чтобы ты вышла замуж, а еще больше хочется доказать, что тебя туда не берутЬ. И ведутся на него только исключительные дуры. У мужики из-за таких дур считают, что мечта любой дуры - выйти за них замуж.

Это у мужиков времени дохрена и больше а нам женщинам еще рожать надо и воспитать.

Гыг, если вы сильно ограничены по времени, то вам придется сильно снижать планку. А кому-то между прочим ннормально и подождать год-два, чтобы в финале получить большой бонус в виде заботливого и любящего отца, устойчивого финансового положения, а не только наспех рожденных детей.

У меня слава Богу все хорошо. Так автору все равно придется год-другой ждать, пока познакомится, пока букеты-конфеты, свадьба, год для раскачки.

Сегодня хорошо, а завтра вы мать-одиночка

Всяко может быть. Я не зарекаюсь. Но я жить в ГБ не хочу. Я уже все успела мне некуда торопиться.

не мать-одноночка, а вдова тогда уж

полностью разделяю ваше мнение

У тех, кто на диване валяется с пивасиком - да . А у тех, кто впахивает, обеспечивая благополучие семьи -нет свободного времени

Так дело в том, что так и есть- мечта любой дуры- выйти замуж, и мужики это прекрасно знают, потому и оказывают сопротивление и не беруть:) Как говорится- некоторые женятся, а некоторые так:) Право считать себя семьей у вас же никто не отнимает, но и вы не можете же отнять у окружающих право вас семьей не считать. По большому счету никому ни до кого дела нету. Вам своего мужчину нравится называть "муж", а мне своего "любовник". Уж сто раз перетирали, что в свободном сожительстве мужчина считает себя свободным, а женщина- замужем. Это-то и смешно.

+100000000.

А почему тогда люди осуждают любовниц, разбивающих семьи? У них же есть право никого семьёй не считать...

А где я сказала "никого семьей не считать"? Скажем так, я считаю, что если мужчина официально не находится в браке, а состоит в сожительстве, ничто не мешает мне лично рассматривать его как свободного мужчину. Ну, скажем. если мне понравится ваш так называемый ГМ, я не стану заморачиваться и попытаюсь увести без угрызений совести. Потому что формально никаких обязательств у него перед вами нету:))

А неформальные обязательства, а элементарная порядочность?

А неформальные на то и неформальные, что не обязательны к исполнению:) А о порядочности по отношению к вам надо было вам думать, когда соглашались на неформальные отношения:)А я захочу формальных и при разводе получу свою долю на абсолютно формальных, законных основаниях. И вы думаете, я одна что ль такая?:)))

Крембрюллова **K** написал(а): >> А о порядочности по отношению к вам надо было вам думать, когда соглашались на неформальные отношения:)

Просте, вы дура совсем или наполовину ? -:) Иметь неофициальные отношения с любимым и любящим человеком никак не свидетельствует о непорядочности.

Согласна: как глупо требовать исполнения обязательств, которых никто не давал, так же глупо требовать что-то согласно какой-то розовой туалетной бумажке. Либо муж, либо....груш. Хоть на бумаге, хоть без оной.

1.А ЗАГСе тоже не дают обязательств, только на венчании.
А обязательства люди дают и без штампа и исполняют их. Для этого не требуется ничего нигде прописывать, это вопрос собственного выбора, совести и личного желания.

2. Нарушивший предполагаемые штампом ЗАГСа обязательства не понесет за это никакой ответственности и никто его не заставит их выполнят, если не - см. п.1

Мне кажется, вся эта хренота только с имущественными вопросами цепко увязана. Знаете, я вот что вспомнила: маршал Жуков на своей Александре Диевне НЕ БЫЛ ЖЕНАТ. Такой человек - и да: больше 20-ти лет они просто сожительствовали. И Хрущ это глотал. А вот любовницу Жукова, ну - врач которая, уже не переварил... Вот где тут логика? Сильным мира сего можно считать не брак - браком, а стальные - лохи?:-) Все - в ЗАХС?:-)

Святая наивность. Некоторые браки заканчиваются разводами. Некоторые супруги умирают. если бы вопросы раздела имущества, наследования решались исключительно по совести и на основании честного слова, брак, как интститут уже был бы не нужен.

Я, видимо, наполовину, по сравнению с вами. Где у меня написано, что иметь неформальные отношения= непорядочности? Имейте на здоровье. Просто не исключайте тех моментов, когда вас могут отыметь. Вас, сироту, тоже что ли не берут?:)

А он возмёт перед разводом и разориться. Вот и получите вы официально половину его долгов на совершенно законных основаниях.

а зачем вы мешаете в одну кучу имущественные интересы и скажем так эмоциональные?

потому что по какой-то неведомой причине эти женщины вообще не понимают разницы между юридическими и социальными аспектами дела. и невдомек им, что они не пересекаются абсолютно.

я надеюсь, это вы - автор комента, начинающегося со слова "ржака"

Это Вам так кажется, что нету, а он может считать иначе. И хрен вы кого уведете.

Ну, если вам так спокойней:)

Мне ? Да успокойтесь уже и впредь не будьте столь самоуверенной, обломаетесь так не раз.

Вы знаете, а я бы хотела это понаблюдать.
Такое случается периодически. И мы с мужем отдуши можем попихикать над такими вот кашолками.

Ну, если такое горячее желание есть, может и понаблюдаете еще, жизнь-то длинная. Бойтесь, как грится, исполнения своих желаний:) Только не забудьте напомнить нам о своем желании похихикать, когда будете здесь топ заводить на тему "Как жить" или че-нить подобное:)

Дык наблюдаю ж периодически таких вот идиоток. И муж мне про них сам рассказывает, вместо заезжанных анекдотов.
А они, ну дурочки эти вроде вас, тоже считали, что могут всё!

а я чужого мужа попытаюсь увести также без малейших колебаний совести. Ну и что? Что это доказывает/опровергает?

Надеюсь, Вы не настаиваете на том, что владеете единственной истиной?

Конечно, не настаиваю. Я бы застрелилась от тоски, если бы все поголовно были со мной согласны. Я потому и зависаю на этом ресурсе, что только здесь, хоть со срачем порой, но отстаивают свое мннение:)

Я с Вами не согласна в том, что "никому до Вас дела нету":-) Нереальное, шокирующее число самых разных людей, которым до всего есть дело:-)

Ну, тогда избирательней надо отнестись к кругу своего общения. Или поменьше свистеть самой о нюансах своей жизни. Или научиться не реагировать болезненно на подобный интерес к своей жизни со стороны окружающих. А болезненно реагиуют именно те, кто ощущает уязвимость своего положения и в душе неуверен в себе.

У меня была знакомая (сейчас уехала в США), нам на тот момент было по 34 года, я плавно перетекала в очередной развод-брак, с двумя детьми, а она - все никак: ни мужа, ни детей. Ей хотелось замуж за конкретных мужчин, но они либо были уже заняты, либо не давались, она регулярно посещала гинеколога на предмет своей фертильности, чтобы с ребенком не опоздать. Ну я так, знаете...слушала, кивала - ну, казалось бы - что непонятного? Обычный женский треп.
А однажды мы оказались с ней в одной компании, узким кругом, и своей, как она говорила ПОДРУГЕ - эта девушка пронесла такую умопомрачительную ахинею про свои, якобы, феминизм и чайлфридизм, что я еле сдержала улыбку. Причем на ровном месте. Видимо, та подруга так же трахала ей мозги, как Автор - своей товарке:-)

Вы знаете, мне кажется абсолютно нормальным, что женщина хочет иметь семью и детей, но сейчас тенденция такая, что в этом естественном желании не принято признаваться. Получаются такие вилы, в которые тетки сами себя загоняют- с одной стороны хочется. чтобы мужик видел в тебе такую всю из себя самостоятельную и самодостаточную, и брак-то на фик не уперся. а с другой стороны хочется обязательств, сильного плеча и стабильности. А мужик этим пользуется и ловит на этом, потому что Б так называемый больше интересен мужчине, а не женщине. Меня лично умиляют маленькие девочки, примеряющие фату. Настоящие женщины растут, с ноормальными женскими желаниями, а потом социум им мозги раком ставит, и они, живя в ГБ вынуждены оттявкиваться и оправдываться своим якобы нежеланием вступать в брак.

Вы может и не поверите, но если грамотно подождать, и показать отличие от этих самых других дур, которые чуть ли не со второго свидания мужика замуж тянут открытым текстом, то инициатива будет исходить именно от мужчины и в детях и в загсе, да еще как хрустальную вазу туда понесут, а ты еще кривить моську будешь:-D вот по этому некорые умные проштамповываться и не спешат. Как грится в одной народной мудрости - тише едешь, дальше будешь:D

Поверю. У всех по-разному бывает. Я лично совсем не кокетка, и мне не уперлось, чтоб со мной, как с хрустальной вазой. Мне важнее самой принимать решение, и я не желаю жеманничать и моську строить, мне это кажется дуростью непроходимой. я хочу делать то, что я хочу. Если я хочу жить с мужчиной, о я хочу быть женой и не вижу ничего предосудительного в том, что я ему это скажу открытым текстом. И не буду год-два ходить вокруг да около, это мое время и моя жизнь, мнне жаль ее тратить на жеманные заигрывания, если я хочу конкретики:)

А быть женой вы можете ТОЛЬКО со штампом? То есть без штампа у вас на него не встанет, и борщ прокиснет, и носки покрасят в стиральной машинке его рубашки и детей на разивалки вы сможете водить ТОЛЬКО со штампом, и ездить в романтические путешествия на 5-10-15 лет вы сможете ТОЛЬКО после штампа?
Вы представляете, какая вы ограниченная и закомлексованная.
У меня это уже 10 прекрасно получается и без штампа.

А я просто рожать не буду вне брака. Зачем мне плодиться от мужчины, который не готов меня назвать своей женой? Не говоря уж про рубашки и борщи. На это таких как вы неограниченных полно:))Вы представляете, я такая ограниченная, что ни одному мужику даже в голову не придет предложить мне подобные условия сожительства:) Потому что я себя уважаю. Если хочещь строить со мной семью, обозначь, в каком качестве ты меня рядом с собой видишь, а я тебе скажу, устраивает меня это или нет. И ищи себе ту, которая будет от тебя рожать детей и варить борщи на других условиях. За романтические путешествия.:)

Вы такая смешная)))
Ребенок у вас один, родили вы его достаточно поздно, брака у вас два было, вы еще в третий хотели. Щас раздумываете на еще одним, при том, что видимо с размножением вы таки уже завязали.
А рассуждает вы так, как будто у вас пять детей от пяти мужей, мол как же я буду с мужчиной сношаться просто так без штампа, мне же с ним еще детей делать.
С одним ребенком при таких подходах логичен один единственный брак. А в остальных как раз случаях грить, что к замужеству пока не готов и вообще не хочу)))
Вот я к примеру захотела в определенном возрасте ребенка, точнее точно решила, что ему быть, и уж замуж впереди паравоза точно не хотела, и к потенциальному папане очень присматривалссь. Сначала я убедилась, что я с ним вообще могу жить (это минимум год), что мы мыслим в одном направлении по очень многим смежным с детьми вопросам (еще пару лет получилось), потом еще, что он у нас в состоянии получиться, а если вдруг будет не получаться, то мужчина готов на активные действия по обследованиям и прочим делам, и только когда эти вопросы закрылись, то тогда - уже с чистой совестью замуж. Времени канеш на практике дофига с таким подходом угробилось, не ожидала даже, но что есть, то есть. А у вас отмаза какая-то смешная про детей:D

У вас какой-то поток сознания. Специально вас несколько раз прочитала, и ничего не поняла. Чего донести хотели про детей и свои мытарства. Я сначала плюсануть хотела, что штамп нужен, когда детей планируешь общих, а если нет, то можно не расписываться, а потом вообще ни о чем. Я бы кстати тоже не стала бы рожать не в браке и бог знает от кого. Или вы про то, что прежде, чем идти в загс обследоваться надо. Мы, например, сначала поженились, а потом про ребенка стали думать, два года без детей жили, потому что хотели пожить для себя и денег подкопить, но мы же уже были женаты, узнали друг друга и решили, что мы супруги.

+1000. Я тоже озвучивала всегда, что я мещанка и что мне важен штамп. И получала предложения только официального брака)

Странная вы какая-то... Меня муж 7 лет из тех 10, что мы живём вместе, уговаривал. Я не вижу в этом необходимости, и после 7 лет сопротивления мне удалось сломить напор мужа.
Кстати, он очень сильно обижается, когда кто-то называет меня не его женой, а подругой. Слава богу, что в нашем языке нет слова "сожители", а то бы употребивший его отхватил бы по полной.
Мы просто не ограничиваем наши отношения какими-то условиями и условностями, которые вы сами себе придумали, и жить без которых не хотите. Мы просто живём так, как удобно нам, и ложим ровным слоем на дур, вроде вас. Так понятнее?

Ну и "ложите" дальше:) Чего кипишуетесь? Если вам так хорошо, то вам должно быть пох на чужое мнение. Так нет же, если мнение не совпадает с вашим, сразу "дура", потому что больше сказать нечего. Поболе бы таких дур как я на вашем фоне, а то вас уже прям засилье какое-то:)За что я люблю эти темы и никак не могу себе отказать в удовольствии поучаствовать в дискуссии с вами и вам подобными, так это имнно ваша реакция.Как вы, умные, которые "ложут" на таких дур, как я, легко из себя выходите и начинаете из штанов выпрыгивать, убеждая окружающих в своем семейном благополучии. Почему вас эта тема так волнует и заставляет с пеной у рта убеждать окружающих, что у вас все в шоколаде? Заметьте, хоть мне ваша позиция и не близка, я ж ни одну здесь дурой не назвала, хоть мне с высоты моего возраста и опыта тут многие такими и кажутся:))

Одно меня радует несказАнно. То, чо мы с вами на разных планетах и совершенно определённо НИКОГДА в жизни не пересечёмся.

Да не факт:) Держитесь в тонусе. В жизни могут встретиться и похлеще меня экземпляры. Если будете так растрачивать свою нервенную систему, надолго вас не хватит:)А то Марс еще не освоили, куда ж вы деваться будете от тех, чье мнение с вашим не совпадает? А то прям "между нами все порвато, и тропинка затоптата":)) Учитесь с людьми разговаривать, не переходя на личности, а то найдется такой, кто от вашей личности камня на камне не оставит. Потому что когда видишь, что собеседник реагирует нервно, хочется поковырять его дальшее и глубжее, чисто из спортивного интереса. И все это на одной планете, заметьте.

Это потому что вы зацикленны на штампе, вот и кажется Вам, что это для Вас плохо. А другим и так хорошо, и это вовсе не самообман, -глупо решать за других.

А что, в наше время бывают ситуации когда надо моську кривить при походе в ЗАГС? Что то новенькое. Вам довелось увидеть редкое событие. Обычно все об этом читают в классической литературе и лицезреют на полотнах. http://www.pravmir.ru/wp-content/uploads/2009/07/svatovstvo.jpg
http://static.medportal.ru/pic/common/12051058.jpg

...А в наше время все по обоюдному желанию, полная свобода.

Не все женщины себя считают замужем, у меня вот все наоборот. И когда я говорю, что я свободная женщина, муж обижается.

`

--

Зевая...дык если замуж не хотят зачем же в него вступают? Встречались бы, конфеты, цветы, путешествия...

А то - готовка, стирка, борщ, котлеты, дети...но замуж она не хочет. Думает, готовится, проверяет...

На кого расчитана эта хрень? Кто не хочет замуж, тот туда не идет. Но совместно проживать, рожать общих детей, вести быт и не хотеть замуж - это уже извращение какое то. По счастью в реале это не бывает. Такой расклад исключительно на языках потенциальных жен.

ммм... я живу с мужчиной, котлеты не готовлю, носки не стираю. собираюсь за него рано или поздно в официальный брак, в котором тоже не планирую ни котлет готовить, ни носки стирать.
вы мыслите какими-то узкими и только вам понятными штампами. мне вот хоть убей не понятно. для меня официальный брак - это способ автоматически организовать все имущественные вопросы, и не более этого. если у тебя с мужчиной долгий и продолжительный быт, то рано или поздно эти вопросы начнут возникать и множиться. отсюда рано или поздно нужно будет поставить печать или придется бегать за каждым чихом к нотариусу. к цветам и путешествиям штамп ну уж никак не относится. это какой-то вообще феерический бред.

Какая каша у вас в голове.

Брак ничего Вам автоматически не организовывает, а навешивает дополнительные имущественные обязательства. Вам чтО сожитель должен подарить что-то, чтобы он было Вашим, чтО - муж, в браке. И наоборот.

ээээ... чего???:-о
в браке имущество делится пополам, даже бизнес. все олигархи, которые разводились попадали на очень и очень немаленькие бракоразводные иски. и не олигархи тоже. или вам конкретные примеры нужны??

Элементарно оно делится, пропорционально вложенным долям. По суду.

вы мне прям новости какие-то тут рассказываете. а совместно нажитое имущество, которое пополам при разводе делится - отменили уже? и давно??:-о что-то я когда читала последний раз семейный кодекс, всё было на месте... просветите меня что ли...

Ну, в общем-то......ВСЕГДА была такая возможность. Если в браке равнодолевая собственность не зафиксирована, и нет договоров дарения, то..."автоматом" никакого "пополама" - при разводе. Надо еще доказывать, что твой вклад равен пресловутым 50%.

насколько я понимаю, это очень и очень частный случай, фактически лазейка, которая используется для того, чтобы уж совсем дегенерат, социопат, наркоман и сидящий в тюрьме чел, по чистому неразумению состоявший в браке не мог претендовать на имущество. если женщина рожает и воспитывает преимущественно детей, социально адекватна, то сложно будет доказать отсутствие ее вклада в семью.
как раз надо будет доказывать, что кто-то чего в браке НЕ заслужил. по умолчанию как раз - пополам, если нет никаких других договоров, которые как раз на практике легко оспариваются, а не наоборот. купил квартиру в браке - пополам. обратное иди и доказывай.

только что читала на эту тему учебник к экзамену:

При разделе общего имущества и выделе из него доли, если иное не предусмотрено законом или соглашением участников, их доли признаются равными (п. 2 ст. 254 ГК; п. 1 ст. 39 СК). Однако семейное законодательство предусматривает возможность отступления от начал
равенства при разделе супружеского имущества с учетом интересов несовершеннолетних детей (остающихся с одним из бывших супругов), а также исходя из заслуживающего внимания интереса одного из супругов, в частности, в случаях, если другой супруг не получал доходов по неуважительным причинам или расходовал общее имущество
супругов в ущерб интересам семьи (п. 2 ст. 39 СК). На практике это исключение давно превратилось в общее правило.

да, тут написано, что если дети остаются с женщиной, то ей достанется при разводе БОЛЬШЕ, чем половина имущества. а доход она может иметь вполне себе скромный и по силам, никто не требует от нее РАВНЫХ доходов. и достаточно просто не пропивать и не проигрывать имущество в заметных количествах:-D

Сейчас гораздо более популярно рассматривать определение места жительства детей с отцом. Если мать не могла доказать, что ее вклад в совместно нажитое - равнодолевой, не помогут дети, это не связанные вещи. Т.е., все же надо серьезно подходить к вопросу: настаивать на том, чтобы, допустим, квартира в браке купленная была оформлена 50:50, т.к. при разводе на "автомат" рассчитывать не приходится. Скажу Вам больше - это не только сейчас, это и...допустим...30 лет назад было возможно (так муж маминой подруги отсудил себе кооперативную квартиру, купленную в браке на заработанные им деньги).

Нет. Муж - добытчик, жена - домохозяйка, совместно нажитая квартира - приличной стоимости. Муж не хочет дарить жене половину, но хочет ей выделить долю, на денежный эквивалент которой можно будет купить ей скромное жилище. Как пример: не могла домохозяйка заработать половину на квартиру в 100 млн. рублей. Это очевидно.

Anonymous написал(а): >> ээээ... чего???:-о
в браке имущество делится пополам, даже бизнес. все олигархи, которые разводились попадали на очень и очень немаленькие бракоразводные иски. и не олигархи тоже. или вам конкретные примеры нужны??

да вы что ?! Да неужели мало случаев, когда богатый муж или жена покупает имущество и записывает его на родителей или родственников ? И фиг потом что докажет вторая половина при разводе ! Вопрос порядочности просто. А это и в ГБ можно.

Я мыслю реально. Если дама ЖИВЕТ с мужчиной и ведет с ним совместный быт - значит она УЖЕ готова быть замужем, значит она уже не в поиске, она определилась. Что будет дальше - никому не ведомо.

А вы либо еще слишком молоды - лет 20-25, либо уже неумны. Это по молодости можно красиво кофе готовить и мечтать о том как имущество приумножать и записывать. А когда реальная жизнь начинается - с детьми, с заботами, то все и носки стирают и котлеты жарят. Дети по ресторанам-кафе имеют обыкновение не ходить ежедневно. И пачкаются быстро.

если дама живет с мужчиной и имеет с ним совместный быт, то ей просто... удобнее иметь совместный быт. непосредственно к детям и браку это отношения ну никакого не имеет. намного дешевле, проще и приятнее жить вдвоем с подходящим человеком, чем одной. а замуж и детей, ты можешь иметь в планах лет через пять, а может и позже. за кого - время покажет. может за этого, а может и за другого. вот такие у нас с вами разные реальности:-D в этом и дело, что думая о другом человеке в меру собственной испорченности - делаешь... неверные выводы. со стороны этих других людей часто выглядит просто смешно.

А может даме просто удобнее так думать? А со стороны просто ###дство какое то - с этим пожила, тому ужины готовила, и так далее. Одно дело когда фея, ничем не обремененная, кокетничает "я замуж не хочу" никому ничего не обещая, и совсем другое когда, имея общий быт, тоже самое заявляет "гражданская" жена... пожалуй военно-полевая - оно понятнее :-)

Уууу как у вас все запущено. Чесгря не удивлена направлением вашей мысли, скорее глубиной:D девушка, которая не хочет замуж замуж - одним словом блядь:D как еще по-другому может быть??:D

Зачем вступать в дискуссию если утомительно прочитать короткий пост того с кем вы не согласны?

ЖИТь со всеми подряд - это то что вы подумали. А хотеть замуж или не хотеть - личное дело каждого.

интересно, а где та тонкая и неуловимая грань между "жить со всеми подряд" и "выходить замуж четыре раза"? По вашей логике тут прям принципиально разные ситуации

А тот аноним, которому она ответила, но честно говоря вообще потерялась от словосочетания "жить со всеми подряд". Откуда из моего поста можно сделать вывод, что я живу со всеми подряд - не понятно, не говоря уж потом, что сам смысл выражения "жить со всеми подряд и готовить им котлеты" - вывел мою логическую систему из строя в принципе.

меня удивляет вообще воинственная позиция замужних женщина по отношению к остальным. Тем более все эти бредовые пассажи про "жить со всеми подряд, котлеты, и пр".

Где вы нашли воинствующих? Никому нет никакого дела в каком браке состоит виртуальный собеседник и состоит ли он в нем вообще. Тут вовсе не "замужняя" оппозиция. Тут столкнулись те кто сказал "А король то голый" и те кто продолжают утверждать что "как вы не видите?... какой бархат, какие кружева..."

...вы б хоть предупреждали...
"Откуда из моего поста можно сделать вывод, что я живу со всеми подряд - не понятно" - а я откуда знаю как вы живете? Кому то кроме вас интересно ВАШУ жизнь обсудить? Мне нет. Речь идет про "вообще", а не про вас лично, если вы не поняли.

А я про вообще и вещаю на основе личного примера. Это из всех сообщений видно. Сначала общая мысль, потом подробности.

По моей логике - выходить замуж 1-2 раза - жизнь, три - трагедия, 4 - уже комедия, 5+ - диагноз.

По этой вашей логике некоторые женщины и не спешат взамуж. И ограничиваются сожительствами достаточно долгими. И в момент этих сожительств замуж не хотят совершенно искренне, так как хотят быть уверенными в собственных решениях, а основную уверенность дает время. Прожил пять лет, все устраивает, можно и замуж, покупать общую недвижимость, рожать общих детей. Не прожил пять - не строишь далеко идущих планов и допускаешь любое развитие событий.

И правда помогает? А че ж сплошь и рядом пожили лет 5-10. оформились и развелись? :-)

Не подходят человеческие отношения ни к одной схеме, все индивидуально. Но сожительство - особенно с детьми и совместным бытом - это и есть "замуж", только без прав и обязательств. Нелепо при таком раскладе попискивать что "замуж пока не хочу".

Во многих странах не расписанные партнеры через пару лет приобретают те же права и обязанности что и официально женатые. Немного разные имущественные права.. В россии конечно труднее доказывать совместное хозяйство "есличо" но больше и больше примеров появляется..

Я вовсе не сторонник официоза :-) Просто я за то чтобы различать официальный или "почти" :-) В разных ситуациях паре выгоднее либо одно, либо другое и когда в выборе есть осознанность - это прекрасно.

На еве же частенько выступают клушки у которых ни кола, ни двора, а тока "муж" ( который парень холостой и свободный) и дети. И они с пеной у рта доказывают что их "замуж" точно такой же как и у тех кто в ЗАГС сбегал. Вот тут поржать и хочется - если такой же, че ж окончательно то не сравнялись? :-)

С етим я согласная. :) А вот таким стреляным воробьям как я взамуш боязно оченно.. я на котлеты и борщи готовая, а вот на штампик не очень. :)

Ну когда есть что терять - естественно проще сковородку в сторону отложить чем имущество пилить и над каждой покупкой думать - а не будут ли на это претендовать его дети, а не обделю ли своих...Официоз хорош либо когда у обоих еще ничего нет, либо когда с его помощью можно продвинуться. А если дом построен, дети рождены и деревья под окном колосятся - то вполне достаточно просто любимого человека. С борщом и котлетами :-)

да вы канеш лучше всех все знаете. и живете видимо по этому поводу лучше всех. прям маргарет тэтчер номер два:-D вы бы с самого начала написали, что все дураки, кроме вас, и тогда бы никакой дискуссии не нужной не развелось бы.

Ну ниче так живу. Тока как мое житье к теме относится?

Может я и извращенка, но вот уже 8ой год просто живу с мужчиной и тоже веду с ним общий быт- борщи, котлеты, стирка и глажка....Ну а как, если живешь в одном доме?Но я же не за ради каких-то там положенных мне по закону благ это делаю, я- хозяйка в доме и мне приятно и естественно делать все это для любимого человека.Но!я ни на секунду не сомневаюсь в том, что меня не тупо используют, у нас близкие, доверительные и очень заботливые отношения. И у обоих уже были зарегистрированные браки в прошлом.Штамп просто не нужен, ну вот ни для чего совсем не нужен.Мы оба решили свои имущественные вопросы до текущих отношений, оба неплохо и почти одинаково зарабатываем, поэтому честно говоря мне этот штамп даже не выгоден....

Когда невыгоден, это другой вопрос. Мне тоже невыгодно, у меня дети от предыдущего брака, а у него нет и общих мы не планируем.

да нет, в моем случае нежелание сразу бежать в загс было продиктовано не материальной выгодой сохранить то, что принадлежит или будет потом принадлежать исключительно мне.Это так, замечание по поводу имущественного аспекта таких отношений.

А к чему это? Вы типа не хотите замуж? Так вы уже там. 7 лет. А если вы к тому что вам официальная регистрация не нужна - так это понятно. Любое дело кому то выгодно, кому то нет. На данном этапе вам не нужно официально права и обязанности определять. Совершенно нормально.

Почему извращение? Нормально. Все то же самое, только тебя не контролирует государство.

Как страшно...контроль государства :-)

Извращение - находясь фактически замужем ( опустим официальный момент) не хотеть туда.

Нормлально, если не хотеть соединять имущество.. ;)

Так вас же не контроль государства пугает. У вас шкурный интерес, и это как раз понятно :-) .

так тем более какая разница?? Нафик штамп? Живём хорошо, так почему кого-то ипёт, что я так хорошо живу? Обязательно нужно посчитать и проштамповать. А вот не хочу быть как все-биомассой с мозгом овцы!

А зачем Вам это её признание??? Вам полегчает - если она скажет "да, козёл, не предлагает взамуж!" Допустим не предлагает и допустим человека это парит, но вида подавать не хочет и обманывает саму себя. Допустим. А возможно не хочет за этого ГМ замуж. У меня есть знакомая одна, у неё проблемы по-женски, очень серьёзные. Она мне давно об этом сказала - ей тогда было 20 - сейчас ей 30 почти. Детей нет, хотя в браке почти 10 лет. Она всем говорит (всем тем, кто имеет бестактность у неё спрашивать об этом), что детей не хочет, что их не любит, но может в будущем и передумает. Жизнь вашей подруги - её личное дело.

А зачем так говорить? Почему просто нельзя сказать,что не может иметь детей, но лечится и все будут рады ,если у нее получится. Зачем врать и создавать негативное мнение вокруг себя? Почему, если у тебя не работает рука- это не стыдно,а если у тебя женские болезни,то это должно быть тайной?

а почему другой человек должен думать так же как и вы? Вот не хочет делится своим личным и всё. Почему нужно вообще кому-то что-то объяснять? Если бы у меня были проблемы личного характера - я бы тоже не стала никому докладывать и плакаться. Мне не нужна радость потом, так же как и жалость в момент неудач. И стыд тут не причём. Не считаю нужным выносить на обсуждение болезни, интимные проблемы и наши с мужем личные тёрки (хотя на какие-то другие темы и могу пооткровенничать вполне)

Слушайте, я надеюсь, вы не обо всех своих женских болезнях рассказываете всем, кто интересуется?
Почему я должна так жалко оправдываться перед какими-то не особо умными посторонними людьми в том, что касается только меня , моего лечащего врача и моего мужа?!Вот не дает людям спокойно спать чужая интимная жизнь!!!нет больше тем для совместного обсуждения!

Автор, если появилось кольцо и подруга стала ходить по свадебным салонам, значит предложение уже поступило и она его обдумывает. При этом, вы можете не верить, но подруга действительно не рвется взамуж :-)

Это ваши фантазии.

Такие же фантазии, как и ваши придумки :-)

Автор же написала, что кольцо подруга сама себе купила во время совместного шопинга.

В заглавном посте этой информации нет :-)

И что ? Это не отрицает возможности предложения, а кольца многие сами покупают, потому что им так удобно. Заранее, которое понравилось, и которое может потом нельзя будет купить.

О, какая для вас это больная тема. Я бы и внимания не обратила на подобную блажь подруги. А вы или сама хотите замуж очень-очень, либо вы в этом удачны, а в остальном она лучше и успешнее вас, вот вы и пытаетесь хотя бы в этом вопросе самоутвердиться.

Тоже хотела поинересоваться у автора, зачем нужно признание и покаяние подруги? но, наверно, топ етот разводка аниматора на излюбленную на еве тему ;)

Я отвечал, честно, особенно на свадьбах родственников, на вопрос "когда замуж?" - "Никогда!", а на вопрос "почему?", "потому что не предлагает никто!" Люди были в шоке, ГМ было неудобно.

А могла бы отвечать"Я там была, ничего интересного там нет, праздник был с платьем, но еще раз время и деньги тратить неохота" тоже честно.

А потом, вспомнила, что с детства мечтала не выходить замуж, тк брак у меня с обязанностями по-дому ассоциировался" и могла отвечать так, что было бы тоже честно ;) тк я своих МЧ уговаривала пожить до свадьбы, посмотреть уживемся ли ;)

Мне не помешало отсутствие брака родить 2 детей и жить пока живется в гражданском союзе( за пределами РФ ГБ регистрируют ;) ) но мне совершенно пофигу кто что на мой счет думает ;)

по поводу поведения подруги-это от неуверенности в своем положении,а неуверенность не от формы брака,а от отношений в нем.И в ГБ можно чувствовать себя надежно и в официале не знать что будет завтра.
А вот у меня сотрудница-приколистка ей 32 года и она любит заявить,что ей нужен богатый муж в то же время на горизонте ваще никого и она уже 6 лет с женатым,который как она знает никогда не разведется.Так и хоца спросить,а не богатый кондидат в мужья уже есть или был хотя бы?

6 лет -это серьезно. И не факт,что не разведется,только если ей он как муж не нужен.

про то,что он никогда не разведется не мои рассуждения,я его вообще не знаю.Это сама девушка эта грит так спокойно,не знаю как она раньше воспринимала этот факт-сразу знала или в течение 6 лет смирилась.
Если он ей не нужен как муж,так зачем же она на него 6 самых хлебных лет своей жизни угрохала при том что она-то сама замужен и не была никогда и ребенка нет и в 32 года у нас непросто найти мужа?!

А обязательно взамушш ? :):) Если за 6 лет она не захотела расстаться с ним, то явно ей хорошо с ним, неужели не понятно ? И не угрохала, а жила так, как ей удобно. Было бы плохо- ушла бы от него.

ей-обязательно,она же озвучивает желание познакомиться с богатым будущим МУЖЕМ,не спонсором и не любовником.Конечно понятно:в 26 лет она, не будучи ни разу замужем и без детей ,замуж не хотела,а через 6 лет встречаний с женатым-захотела замуж.Очень понятно.И все 6 лет она оставалась одной в выхи и праздники и материально оставалась и без кола и без двора как ,вошла в эти отношения так и вышла через 6 лет,а он строил семейный достаток и проводил с семьей все выхи-она ощущала себя хорошо с ним и ей так было удобно.Все логично и понятно не только мне,а и ежу!
А не ушла от него не потому что все устраивает,а потому что не могла найти никого другого.

Это как с детьми- 99% тех, кто кричит что их не хочет- не может их иметь по каким-то причинам.

Не кричали б, если б добрые люди не доставали советами "тебе пора родить".
Или предлагаете всем сразу тыкать медкарту в нос?

З.Ы. Был у меня такой период.
Но мне палец в рот не клади)
Добрым советчикам в ответ советовала разное - сменить мужа (если видела, что в семье нелады), купить квартиру (если на головах друг у друга в хрущевке) и тп. - короче, по больному.
Как со мной - так и я в ответ. Если у людей отсутствует чувство такта и мозги, то, считаю, и церемониться с такими не стоит.

Автор реально боицца, что подруга выпрыгнет взамуш раньше ее. Вот и вся балалайка :)))

Потому что реально на свете есть женщины, которых НЕ БЕРУТ замуж. Не берут, хоть ты тресни. И это обидно, честное слово. Всех берут, а их нет. Вроде и красивая, и не блядь, и с машиной/карьерой/квартирой, а не берут. Других же берут, по второму-третьему-четвертому разу, с детьми и болячками, старых и страшных, всяких.
И с годами, да , начинаешь бояться признаться даже самой себе, что вот такая я дефектная, которую не берут.

Хм,когда-то давно,было мне лет 27-28,сидели с подружкой трындели,и она про нашу общую неблизкую знакомую сказала "Ой,а Ленка снова замуж вышла,третий раз" Я удивилась,посетовала,что некоторые уже третий раз замуж выскочили,а я ни разу :-) На что подруга мне ответила "Тань,поверь мне,ты б ни за одного из них сама бы не пошла"))))
П.С. замуж вышла в 35 лет,мужу было 34,для него это тоже первый брак. 30 апреля будет 9 лет нашей семье.

Поздравляю! Вы не попали в категорию женщин, которых НЕ БЕРУТ. Очень рада за вас, совет Вам да любовь! Этот топик не про вас, а про тех, кто боится сказать, что их не берут замуж.

Ну так автору и ее подруге 29,у них до 35 еще времени вагон ))))

Так говорили мои подруги в 25 прошло 8 лет а воз и ныне там.

Есть такое...

Нет такого,и, автору,в первую очередь,а потом и ее подруге,пожелаю повнимательней к своим прЫнцам присмотреться,и не тратить на них время.
Поверьте,где-то ходит "крышка" от вашей "кастрюли" )))) А Ваших ГМ шлите....к тем,кого замуж берут второй-третий-четвертый раз )))

У этих дам есть еще принцип "семья без детей-это не семья" Поэтому рожают от каждого мужа по ребенку. Есть у меня такая родственница,старший ребенок говорит "Дениса и Дашу папы забрали,а мамы нет,у нее дела" Знаю я ее "дела"...

О, темка, повторяющаяся с завидной регулярностью. Сегодня победили сторонники штампов! Как-то они умней выступили, читать интересней было. Мой тут недавно начал о детях заговаривать, а про то, чтобы расписаться речи нет, надо ему процитировать, что я буду размножаться только в законном браке.:-P:-P

А он вам скажет, что орлы в неволе не размножаются:)).

Тогда пусть другую дуру ищет.

Он то найдет, одиноких баб пруд пруди, а вот Вы одна и без ребенка останетесь. Смотрите, пробросаетесь.

ага, сожительницы дергаются и истерят как всегда.

Я вижу, как истерите вы. Те, кто делают вид ,что им хорошо, а у кого действительно все окей ,не лезут со своим мнением и не навязывают его. Если людям хорошо в гб , значит это так и есть. И кто в штампованном- тоже не истерят и не оскорбляют никого, если у них все нормально. У Вас,видно,что нет,хотя будете сейчас опровергать.

А в чем ее конкретно истерика? Это вы не знаете к кому прицепиться, потому что из-за вашей тупости с вами общаться невозможно. Тут половина стебется над вами.

Я не цеплялась, а высказала свое мнение. Причем, сделал это вежливо и понятно, а вы хамите и пишете глупости ,ничем не аргументированные , именно из-за недостатка аргументов и ума.
По какому поводу со мной лично общаться невозможно ? Интересно даже стало. И где стеб конкретно надо мной, если это второй мой пост только ?

Да заебали уже эти тупые разводки на одну и ту же излюбленную тему.