срываюсь на детях, вправьте мозг

Не совет. Я от такой ..., орущей, зло на мне срывающей, уехала в другой город, как только смогла. Созваниваемся периодически, потому что надо, потому что так положено. Но теплоты, добрых чувств к этой женщине у меня ноль. Мне моё детство до сих пор в снах аукается.

Вас, похоже, переклинило на уборке, готовке, мытье посуды. Вас двое дома весь день - откуда вот прям горы посуды? Зачем пылесосить несколько раз? Закройте шкафы так, чтобы ребенок не открыл, или доступ в это место ему ограничивайте. ЧТо можно стирать 2-3 раза в день. И это у Вас еще няня....Чёт Вы не в том русле как-то плывете...

Мне кажется, что проблема не в детях, а в отсутствии взаимопонимания с мужем, ну, и дефицит супружеского долга.

я тоже так думаю, но посещают мысли, что это просто мое оправдание своей несостоятельности как матери и жены

Это заниженная самооценка.
Купите нормальные блокираторы. Перестаньте париться об идеальной чистоте. Продлите часы работы няни.

У младшего сейчас такой возраст. Это нужно принять и перетерпеть.

так то-то и оно, что не идеальная... няня и так оч дорого обходится, да и вряд ли будет по 10-12 часов работать.

1) все липучки отрывает, шарфы развязывает или оттягивает, чтобы достать...двери сама открывает в комнаты
2) ну а откуда не взяться посуде... завтрак приготовь, помой, обед приготовь помой, кастрюли, сковородки, ножи, посуда...вот мою по одной кастрюле, ноет, оттягивает, орет, пошли со мной... 3) одежда: нас четверо. муж: трусы, носки, рубашка, старший: колготки, футболка, кофта, трусы, младшая на горшок не ходит, то намочится, то испачкается, трусы, колготки, штаны писаные, мое белье одежда, кухонные, банные полотенца, все комплекты постельного белья...
4) игрушки, тетради, краски, карандаши - все постоянно ломается, разбрасывается...
5) туалет, ванна почти каждый день, не капитально, но так, чтобы чисто...

и причем дома реальный срач, так как на уборку типо: помыть мебель, отодвинуть мебель, помыть полы просто нет времени, да и с детьми это нереально сделать.

что я не так делаю?

Бросьте дом. дела и займитесь ребенком, поиграйте, почитайте, потом усадите рядом дайте карандаш и бумагу и пока она будет рядом с вами рисовать, мойте посуду. Потом дайте ей пустые коробочки или баночки, дети обожают их открывать, и вы сможете овощи почистить. Ну вот примерно так.
А полы мыть по субботам, оправив мужа с детьми гулять. Тогда же и вещи по местам разложите.

Приз за глупейший совет!
Нефига они в полтора не не хотят сидеть на месте рисовать и открывать-закрывать банки!!
Если она бросит дом- ее еще быстрее бросит муж, в свинарник не захочет возвращаться.

+ 100

Посудомойку купите. Младшей для вытряхивания оставьте несколько нижних ящиков, остальное наверх.

Как-то странно, даже неприятно Вас читать. Вы зачем второго ребенка заводили при таких отношениях с мужем? На детей зачем кричите, они не виноваты, что Вы их родили,а теперь у Вас, видите ли, проблемы. Фитнес, подруги, салоны... Без этого люди живут некоторое время и подавляющее большинство выживает.
У Вас младший ребенок такой маленький еще, он в маме нуждается. Держите его постоянно рядом, будет меньше крика и разрушений в квартире. Мы вместе с сыном загружали-разгружали стиральную машину, когда я готовила, то сажала его в стул с чем-нибудь интересным, говорила что-то, песни пела и т.п.
И не отчаивайтесь - все проходит и это пройдет. Вы просто устали. Будет другой период в жизни и другие заботы, главное не обижайте детей.

да мы тоже белье развесим, но в стуле сидеть или одна играть она не хочет... вот лежи с ней целый день книжки ей читай... а за меня дела то никто не сделает...
или я себя жалею, надо вечером, когда все спят все делать?

Все маленькие дети такие! Вы не знали? В таком возрасте им мама нужна 24ч в сутки. А насчет шкафов, я своей дочери специально устроила в 2-ух нижних шкафах место для игры. Сложила туда игрушки, и разрешала туда лазить. В другие места нельзя. Воспитывайте лучше ребенка. Устанавливайте границы дозволенности.

Не все :) Чисто объективно.

в основном. Возраст такой. Или ваш в полтора год паззлы часами собирал?

Не все, знаю лично двоих, которые никогда не открывали шкафы, не лезли в розетки. Потом когда выросли такие же безразличные ко всему, пофигисты.

Моему сыну 5 лет и он до сих пор один не любит играть. Но в 1,5 года я от него этого и не требовала, боялась одного оставлять. Если не могла с ним в детской сидеть, то брала с собой, сажала в стул, давала книжки, игрушки, болтала, пела и он сколько мог, сидел. Понятно, что надолго маленького ребенка не удержишь, но что-то я успевала. Делала уборку, гладила, пока он спал. Но на себя реально времени не оставалось, какие там салоны. Иногда вечером забью на все и вышиваю или читаю.

вы очень устали да? с утра какое у вас настроение?

у меня оно круглосуточно плохое, ничего не радует

может вас что-то огорчает или нервирует? или нервный срыв, депрессия?

то есть перед няней стыдно оставить срач, а перед ребенком не стыдно за свои визги, вопли и рукоприкладство??

Конечно, младший ребенок будет взвинчен, если мама взвинчена. Сто раз я это уже на своих детях проходила. Хоть на один день забейте на уборку и побудьте с ребенком, возьмите на руки, потанцуйте с ней под музыку хорошую, поваляйтесь на диване... Ребенок начнет успокаиваться.

При такой атмосфере в семье, надо было не второго заводить, а разводиться. Как это жить вместе, если нет секса между мужем и женой? Зачем так жить? Как это денег в семью он не дает? Зачем жить вместе, если муж бесит? Понятно что это все отражается на детях, подобный микроклимат в семье и между вами, так вы еще и добавляете им жару, чтобы вообще нервнобольными выросли и такими же проблемными как и вы. Вас жалеть тоже не вижу смысла, не можете жить нормально, надо не жить никак, вместе. Разводиться вам давно пора, дальше будет только хуже и хуже.

Убираться можно круглосуточно, просто забейте и отдохните несколько дней. С ребеноком гуляйте сейчас, вот вам и фитнес и дома чище в его отсутствие. С мужем надо налаживать понятное дело, такую мегеру он не хочет....

ну сейчас понятно, можно и погулять, не надо как зимой 33 одежки... а готовить когда? ведь даже в мультиварку надо все начистить, все нарезать...
а с мужем че налаживать? он не хочет, ему секс неинтересен... а я животное, что хочу... да и спать он ложится, мелкая спит с нами, засыпает только, если все спят, тишина... просто перестала спать в кроватке и все.

Вы на нервах и ребенок тоже! Вы понимаете??? Вы загнали себя в замкнутый круг! Успокойтесь прежде всего!

+ 1000000 дети все чувствуют и несознательно выдают те же эмоции,что и вы. начните с себя - только вы всё можете изменить

как убрать в себе раздражительность из-за мужа...постоянную злость на него?

Ответ прост, убрать источник раздражительности:), т, е мужа

Убрать мужа. А вот тут подумайте сто раз, сможете ли сохранить семью или, если нет, расходитесь.

сложно... напишите на листе бумаги все, что вы о нем думаете в "лучших" выражениях. почитайте. простите. сожгите. или как вариант - при прочтении представьте, что это все написал анонимус на еве - подумайте какие советы вы бы ему дали, иногда оч полезно взглянуть на свою ситуацию со стороны - может и вам поможет, придирки обмельчают, злость поутихнет. посмотрите видео свадьбы, альбом - вспомните как все начиналось, мне помогает. и с детками помогает - посмотрел на крошечку 2х,3х месячную, стооолько эмоций внутри, успокаивает, умиротворяет.

опять же к теме мужа - почитайте психологов, на многое иначе посмотрите. учитесь не вспыхивать - это у вас начнет получаться, когда внутри уйдет огонь обид. учитесь переводить в шутку - это РЕАЛЬНО помогает. вот например моя рассыпала овсянку по всей кухне, я увидела , рассмеялась - снег??? -да!(виноватое лицо озаряется улыбкой)- ну всё - весна пришла, давай снег убирать и вручаю пылесос, пытается пылесосить, потом я помогаю доделать, и строго говорю, что теперь у нас нет каши, придется покупать, а могли бы купить игрушку, поэтому больше продукты НЕ портить. хотя год назад я бы злилась, орала, ребенок рыдал бы в истерике и т п. с мужем аналогично.
в общем, работа над собой - это самое сложное, но результаты потрясают. не всегда получается - это жизнь, но в целом атмосфера в семье в руках женщины - это факт! и вам надо об этом всегда помнить, работать над собой

прикольно, спасибо)))

что нужно резать в мультиварку? У меня у самой несколько лет эта мультиварка...

Мясо что ли порезать? Ну так это минута!

вы хотите от мужа внимания,ласки. не задумывались, что дети от вас ждут ЭТОГО же! у детей дефицит внимания с вашей стороны - вот и ведут себя "неправильно", чтобы вы отреагировали. все банально. а у вас неудовлетворенность в жизни - секса нет, помощи нет, денег нет, фитнесса, шоппинга, салонов нет, пмм нет и т д. Но дети тут при чем? расставьте приоритеты - все живы здоровы и это главное! мозги вам нужно вправлять в сторону семейного счастья и временного пофигизма не бардак. счастье ведь не в ровно сложенных вещах??? а внутри вас. утром настройте себя на позитив и помните об этом целый день. в туалете повесьте лист с позитивными афоризмами - помогает :) и муж почитает, задумается :)
у нас тоже такой период был в семье - вытаскивать надо себя за ворот из этого. работа над собой, позитивный настрой, витамины группы В и омега 3. удачи!

спасибо, понравилось про позитивные надписи)))

А квартира чья? Вы можете послать нах этот чемодан без ручки?
И ваша семья сразу станет намного меньше есть и намного меньше гадить:-)
А то еще рубашки ему стирать? За что?
Денег не носит, по дому ни хуя не делает и даже в койке не трахает.

5 балов!!!

Ну че ему жалко секса штоле?

Ага...как замуж выходить и детей рожать - так очень нужен был, а как трудности, маленькие дети, усталось - так чемодан без ручки? Она чего, замуж за такого же выходила? Может, она его тоже достала уже своей стервозностью и нервностью, ему тоже не хочется ничего. Проще всего вот так, разломать и выбросить, а не работать над отношениями, которые не так давно были, кстати, легки и свежи.

если мужичонка уже и денег на семью не выделяет , и отношений нет - то это его вина за жену , это не муж, а козел в огороде.

Так что - если он изволил оплодотворить ее своим семенем - теперь всю жизнь его терпеть, содержать и обслуживать?

Я же пишу - работать над отношениями. Или его только как оплодотворителя изначально брали? Тогда об чем возня?
Развестись никогда не поздно.

Брали видимо не как оплодотворителя. Но сейчас он ни на что не способен. Даже на .... оплодотворительный процесс.
Для танго нужны двое.

а с чего такой вывод-то? Вы знаете автора? Автор про это где-то говорила? От Вас подобное хамство особенно не приятно слышать, разочаровываете :(

Ну как не говорила? В первом же посте.

Не слишком ли категорично? Мы не знаем мужа авторицы, а ситуация нам разложена только с одной стороны.

+100500!!!=)

а забейте на чистоту :-) Готовьте попроще.Вы наверно очень ответственный человек ,у меня такая подруга.У нас дети практически одного возраста и характера.Только она даже не успевает принять душ и посидеть в туалете ,....найдите время убрать все в коробки с нижних полок ,у меня три человека правда,и готовка занимает 30 мин в день это максимум

НА чистоту забивать нельзя, особенно если в доме дети, а вот беспорядок идет лесом.

упс..я не оБ "антисанитарии":-)

Возьмите себя в руки и попробуйте завтра утром старшего отправить без завтрака в сад (не понимаю зачем ребенку перед садом аппетит перебивать), и плюнув на уборку и готовку погулять с младшей, поиграть. Она ничего соответсвенно не разольет, не просыпет, вам и убирать не надо будет. А еда? Пусть няня готовит ребенку, а для мужа затарьте холодильник яйцами, пельменями, варенниками и прочим что он сумеет сам приготовить/сварить. И все. В выходные делите обязанности, вы допустим убираете, готовите, а муж пусть детей выгуливает и на обратном пути продукты закупает. В следующие выходные меняетесь ролями. Вот так и получится что один выходной день на быт потратите, а второй на отдых всей семьей.
Вы зашли в вираж и делаете дурную, никому не нужную работу, еще и обижаетесь, отсюда и проблема со взаимопониманием. Я тоже на себя могу нагрузить по полной (это в моем характере), но когда чувствую что перегруз, останавливаюсь и посылаю все домашние дела к черту. И самое удивительное что тут же это перехватывают дети и муж.

зачем рожали?

Как будто у вас одной годовас пакостливый. Все через это проходят. И я прошла. Обоев нет, мебель надо выбрасывать, ковры в химчистке каждые 3 месяца. И няни никогда не было, я пашу и рядом орущий гномик. Не драматизируйте, устройте быт так, чтобы ребенок не лез на кухню, есть для шкафов специальные блокаторы. Как то облегчайте себе жизнь.

Автор, тоже самое БЫЛО.
Кроме слов про мужа - муж у меня другой.
Но вот крик, срач, всё разбросано, стены исчерканы, есть постоянно нечего, уроки не сделаны, что то постоянно пролито, мелкая писает везде несмотря на 2 горшка в разных сан узлах), самое выматывающее -драки.
В таком режиме, да я еще работаю тоже, правда через день, но сути не меняет, в таком режиме мы провели весь прошлый год, у меня сдали нервы и обострилось ВСД)))
Но в один прекрасный момент я решила хватит.
Купила швабру виледовскую, робот пылесос, посудомойку поменяла на большую и с максимальными функциями, купила мудьтиварку.
Мои дети знают, я люблю порядок, если что то валяется, я в пылесос и в мусор.
Первое время я без сожаления отправляла в пылесос всякие бэкуганы и лего, даже фломастеры)))
Теперь они бегают и сами собирают чтоб не засосало.
Ещё избавилась от кучи вещей, просто распродала на авито, стало свободнее в квартире и чище.
Стираю ночью, у меня мышина на подиуме, соседям не слышно.
Вечером я обязательно трачу время на себя, выхожу с собакой на пробежку, захожу к подруге (она работает в пиццерии рядом допозна), набираю ванну с солью, смотрю что то в инете или читаю.
Мне абсолютно всё равно, что в этот момент делается. Если естественно это не угрожает безопасности.

а мож ну его нахер и разбомбить полкухни, чтобы посудомойка влезла... да и пылесос этот купить, который сам ездит и пылесосит... по поводу подруг вечером....у меня у мужа нет друзей, как результат, у меня не осталось подруг, да и с детьми он сидеть не будет...

вообще не представляю как без посудомойки с детьми.
Я бы скорее холодильник выставила куда нибудь, чем отказалась от посудомойки.
Послушайте, вы себя загнали. Давайте сбавляйте обороты, иначе будет невроз.
Спокойненько так расставляйте приоритеты. разбросали игрушки - всё, новое не покупаем в течении месяца.
Дальше начнется школа, это уроки, будете делать уроки за ребенка или постоянно просиживать штаны у учительницы?
А за мужа не держаться, он ведь видит, что вы за него держитесь, вот и расслабил булки.
Начните с посудомойки. И, удачи!

морали вам читать не буду. Скажу о себе- у меня тоже мама всегда так себя вела, т е кормила- одевала конечно, но любви не чувствовала никогда и очень страдала. Я всегда знала, что она меня не любит. Сейчас маме почти 70 и у меня к ней нет никаких эмоций- не хочу звонить ей, не хочу приезжать...Теперь страдает она. Вот это и вас ждёт.

у самой такая мама, мы на ножах... что удивительно, это я видела все истерики, недовольство, пьющего тогда папу итп... сестра младшая помнит только дорогие шмотки, достаток, непьющего папу, довольную маму...
не хочу такого...

Режим у Вас лайт,имхо.Неплохо старшего ребенка подключать к уборке в игровой форме.Например,маленький пылесос и ведро-швабра,купленные для него,очень в этом помогают.Мужа можно сменить на что-то более толковое.

Да кому она нужна? Распущенная ленивая истеричка.

А почему не готовить раз в 2-3 дня большими объемами?И не стирать раз в 3 дня.Помоему вы сами себя загнали таким режимом

когда готовлю вкусно, улетает за день, когда невкусно, то никто не ест, выкидываю, когда два блюда, одно как правило на выкидос, муж не будет есть 2 дня подряд одно и тоже. а мне его "заглянул в холодильник и сделал бутики прям обидно".
Я просто максималистка по жизни... хочу и "" и на " "...

Вы, конечно, сейчас опять отыщете тысячи "нет, потому что", но все же скажу.
первое - блокираторов от детей много, если ребенок случайно открыл что-то, это не значит, что все они не работают. У меня 2 ребенка, я представляю, что это такое. А уж если шкаф высокий, поставить блокиратор на уровне своего роста - КАК ребенок сможет его открыть? Выдумываете вы и ищете повод поубираться побольше, видимо...
Второе - краски, альбомы, карандаши и прочее - убрать наверх, у вас в доме наверняка не один стеллаж на высоте метра? Зачем оставляете в доступе? Захотели "поразвивать" - дали, сами сидите рядом и контролируете, чтоб не ломал, не грыз и прочее, это тоже не сложно. В остальное время ВСЕ игрушки, книжки, канцелярка, взрослые вещи лежат либо в закрытых шкафах (см.пункт 1), либо на верхних полках.
Третье - на нытье поменьше внимания обращать. Нет, не игнорировать, понятно, что ребенок ноет, потому что вы беситесь и забили на них, только уборка почему-то в почете у вас. Пылесосьте и пойте песню, стишки рассказывайте, в "ку-ку" играйте и так далее. Понятно, что неохота, но если не хотите нытья, только так. Посадите на клеенку (да хоть в таз) и дайте перебирать горсть макарон, потом клеенку вытряхнете в мусор, пара рассыпанных макарон - не проблема. Мокрую тряпку ребенку в руки - "вытирай", пусть трет все, что видит, вряд ли сильно испортит что-то, а - при деле, да и пыль может реально где вытрет...
Про "горы посуды" смешно - завтрак для троих, обед для двоих, ужин на четверых, откуда столько? Если вас все же угнетает такое кол-во, возьмите за правило мыть СРАЗУ после использования, или заливайте водой в раковине, хоть и некрасиво, зато помыть потом легко.
В общем, понятно, что проблема-то вся во взаимоотношениях с мужем. Тут советовать ничего не могу, тут все слишком индивидуально. Но вот то, что эти самые взаимоотношения НАЛАДЯТСЯ после того, как вы перестанете на пустом месте упахиваться и строить из себя великомученицу - это факт. Зачем пылесосить каждый день и полы мыть? Вечером игрущки убирает старший, или няня, в конце концов, вы - только в течение дня. Оставьте игрушек поменьше - что за проблема? Вы поймите, что устаете вы не от уборки совсем - ничего такого тяжелого у вас там нет, а если еще убрать тупое повторение, которое у вас благодаря вашей лени (лень найти и купить новые блокираторы, перепробовать разные), то вообще ничего не останется - готовка, легкое прибирание - это не то, от чего можно "устать" и с чем нужна помощь мужа...
Так что начните хотя бы с оптимизации такой, уже лучше будет.

сейчас вывожу детей в отпуск, муж не едет, естессна, на фиг- на фиг ему эти траблы... первое, что сделаю, приехав, найду хорошие блокираторы и освобожу для маневров все нижние стеллажи..

Вы издеваетесь - на уровне метра? У меня годовас стульчик приносил и проблема решалась в 2 секунды. Если стульчика недостаточно - приносится большой стул и сверху ставится табуретка, а на самый верх конструкции залезал Ярослав.

следить за детьми не пробовали?

По-моему муж - самая большая проблема. Тут надо что-то делать, может сменить его нафиг? А уборка, посуда и даже орущий ребенок - ерунда. Я всю жизнь работаю, как фрилансер. Дети довольно рано начали понимать, что если мама работает, то можно хоть обораться, но маму реально заполучить только если случится пожар или атомная война. Нужно только немного упорства и хладнокровия. Ваша как раз в том возрасте, когда уже можно смириться с неизбежным.

Поменяйте работу!!!

а лучше мужа.

а лучше и то, и другое))

уууууу, ааааавтор дорогой, у меня то же самое практически)) Младший ребенок - тоже нытик и все-на-свете-открывалка-и-проливалка)) Плюс ко всему старший еще и первоклассник, да еще и пофигист-первоклассник - вот это опа полная, скажу я вам)) Только у меня работа утром, что еще горше - как я ношусь с 6 утра, про это фильм ужасов можно снимать. Афобазол вам в помощь! Ну и терпите, чо еще можно сказать...через год нам будет легче)) А я не поняла (или просто пропустила) а что вам мешает няню с утра взять? Финансово напряжно?

а нафига рожать для няни то? Автор пол дня дома. Неужели прям тааак в тягость дети?

А вы пробовали держить дом в порядке,работать,уделять время семье,детям,мужу и себе что-бы не выглядеть загнанной лошадью и все это без какой либо помощи?

че тут пробовать - обычные женские дела

Ну для мужикобабов да.

мужикобабы занимаются мужскими делами, а уж с 2-мя детями при наличии няни в квартире не убраться - это недобабой надо быть

Я и лошадь я и бык,я и баба и мужик.Угу.Мы поняли вашу позицию.В нормальных семьях работающим женщинам мужья помогают и с детьми поиграть/погулять и в быту.А кто не помогает тот помощников плачивает.Если вы все сама сама это не значит что это нормально.Было бы интересно посмотреть как у вас с маникюром,педикюром,эпиляцией и прической при этом и как вы потом доползаете до мужа который еще и ласки хочет

Я не мужик ни разу, поэтому дети и дом не являются для меня каторгой. Это моя среда обитания. А то есть просто клуши - немыты-нечесаны, няни и бабки, всего 2-е детей, и дома бардак)

Ну так вы и не работаете.А как это женщина которая работает может быть клушей-не мытой не чесаной

Это надо у автора спросить, как ей это удается

не может, это важная составляющая моей работы, стараюсь выглядеть хорошо... шеллак, педикюр, на эпил забила, так как мужу не надо, но пиллинги, меза итп обязательно. убеждена, что оценивают по внешнему виду, а потом по начинке...

Так пишут либо мужчинки, либо женщинки, которые сами по себе ничего не предтавляют и сидят у мужа на шее, за его 3 копья запрплаты )) А другим советы давать АНОНИМНО - мастера .

много вы знаете, прям бабко Ванга

Нет, просто бывают такие электровеники, которым все это не сложно. Они не раскисают и не ноют. Йомайо, проблемы у авторши - двое здоровых (!!) детей, один из которых садовский (!!) и няня (!!).

а что няня??? няня только на период именно работы с клиентами, а дома надо успеть дела сделать, и к работе подготовиться.

Ну платите ей за лишние 2 часа. На уборку вам и чтобы в себя прийти.

да видите, кому как. Периоды у детей тоже разные бывают. Меня старший год назад ну совсем-совсем не напрягал - был ромашка-ребенок. А сейчас - зверь)) Плюс еще школьный загруз. Младший шилопоп полуторагодовалый я тоже понимаю что такое. И также понимаю, что они - шилопопы - разные бывают. Опять же сташий ребенок в этом возрасте был просто пайчик, а младший - ураган, хватай-а-то-убежит))
А я вот больше не понимаю, зафига себя загонять, если можно взять помощь и получать больше удовольствия и от детей, и от жизни в целом. Кому нужна замотанная, пропахшая борщом и всех ненавидящая (НО ЗАТО С ЧУВСТВОМ ВЫПОЛНЕННОГО ДОЛГА) мама?! Для меня это загадка. Неееее, конечно, потом можно гордо бить себя пяткой в хрудь на предмет "а нафига ВАМ было рожать? А вот я...";)

У Вас и физическая депрессия, и психологическая безысходность. Надо взять себя в руки и начать вспоминать, когда между Вами и мужем пролегла пропасть: наверняка он не всегда уходил без завтрака...и наверняка когда-то были и цветы, и теплота, не без любви же Вы 2,5 года назад зачали ребенка.

Детям нафиг не нужна чистота в доме, им нужна мамина нежность и внимание. Так что это должно быть приоритетом. Иначе потом будет очень сложно найти общий язык с детьми, когда они станут постарше.

от этого не зависит,с нашим поколением 40 летним вообще "не сюсюкались" родители весь день на работе,поели-и гулять,а на лето к бабушке "сплавляли" .Отношения отличные,просто сейчас у детей нет детсва,ребенок авторицы в прошлые времена на улице гулял и никого бы не доставал,и мама и ребенок доволны

Зависит. Вернее так: никогда не знаешь, зависит в конкретном случае или нет. Все индивидуально. Может потом очень нехорошо аукнуться. У вас было так, у нас - по-другому. Так что лучше перебдеть.

У меня то же самое было, только ещё хуже. Двойня + старшая (на 2 года всего старше). Как только с ума не сошла, до сих пор удивляюсь. Тоже няня была, бежала на работу как на праздник, с мужем срались каждый день, сказать, что бешеная была - ничего не сказать. Все в сад пошли, более менее спокойней стало, но начали болеть страшно, постоянно. Короче, сейчас школа и сад последний год, успокоилась сама и дети выросли, уже нет таких проблем. Терпите, все пройдёт. Еще года два такого дурдома и полегче станет. Пейте успокоительное, хотя мне не помогало, а если есть возможность, то уезжайте с мужем хоть на неделю куда-нибудь одни. Или только с одним ребенком. Подключите бабушек там всяких, чтоб хоть иногда одной или с мужем куда то выходить, или просто дома побыть одним. Он с вами из-за этого и не спит, сам задолбался от всего. Терпение, терпение и еще раз терпение. Пройдет все это. Главное не довести до развода.

Автор, Вам надо УСПОКОИТЬСЯ. Ваша сила - в спокойствии! Успокоитесь Вы, успокоиться ребенок (она - Ваше продолжение). Ваше нормальное отношение друг к друг вскоре начнет отражаться и на отношениях с мужем. Поверьте, все через это проходят. Просто у кого-то есть штат бабушек/нянюшек, а кто-то выплывает сам. Удачи!:)

я сразу анекдот вспоминаю про двух капитанов дальнего плавания:

Одна жена забила на уборку. Зато выспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... ну все... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел - вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит - ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дай поцелую.

Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородки драить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная, усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет... "Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело."

Никому ваша уборка кроме вас не нужна, поверьте, это не значит, что не надо вообще убираться, но постоянно что-то драить, мыть, скоблить это уже клиника. Это же касается и готовки, ну поставьте на ночь в мультиварку кашу, будет завтрак утром готов, пока гуляете с младшей можете там же суп сварить или потушить что-нибудь. И на себя время найдете, если захотите, просто вы, видимо, ищете оправдания, а не возможности.

убивают советы\вопросы в топе - зачем рожали? зачем замуж выходили?
вы реально дуры? запихнуть ребенка обратно?
автор - запихните детей обратно, мужа убить и закопать, паспорт поменять, головой о косяк удариться, чтобы память о браке отшибло!

просто думать надо прежде чем делать

а если завтра вашего мужа камазом переедет?
останетесь без кормилица - думать надо раньше было, прежде чем рожать от человека, которого через 15 лет камазом сбило?

А лично я об этом думала, когда детей рожала, чего и всем желаю

Все под Богом ходим.Чем более автономна дама от "кормильца",тем проще ей будет в случае камаза,и во всех остальных случаях."Убить и закопать",-за это посодют,а так,как грицца-нет чела,нет проблемы :)

ну это однозначно, рожаю детей столько, сколько смогу потянуть сама!!!

чего делать-то?)) И о чем надо думать? Просветите, а то мож 30 лет "у тЭмнотЭ" живу))
Вообще знаете в психологии считается, что самооценка человека складывается из его восприятия себя в различных качествах. Ну т.е. "Я-ученик", "Я - дочь", "Я - подруга" и т.д. Когда мы выходим замуж и/или рожаем, фактически ступаем в темную комнату, потому что не знаем, каким оно окажется "Я-мать" и "Я-жена". И кмк очень страшно, когда реальное Я вдруг не совпадает с Я-идеальным. Таким, как представлялось. Ну вот например ждем женщина ребенка, покупает...ммм...ну не знаю там, пособия по раннему развитию, Доманы-Зайцевы всякие и проч. А потом вдруг оказывается, что и детский крик ее раздражает невероятно, и на младенцев она не очень умиляется, и Репку ей читать ребенку не интересно, и от ролевых игр зубы сводит. Ну и что делать таким женщинам? А ведь их немало. Как выше написали, обратно запихнуть, ибо не дано? М?

для меня это нонсенс. я когда первого ребенка ждала, читала как гв наладить, а не карточки какие-то новорожденному подбирала. Пипец, простите. И поэтому меня младенцы не раздражали, а я сними нормально справлялась и успевала маникюрится и квартиру генералить. Вот это я и называю - думать, перед тем как делать

для вас - нонсенс, для других - правда жизни, увы. Я много таких девочек знаю. Да что там, 90% так. Все через сжатые зубы, потому что тяжело, потому что "надо" и "все так". А потом 3 года - и все, в сад. Отсидела "срок".
А вам просто повезло, я считаю. Как мне повезло с детьми) И я прекрасно отдаю себе отчет, что это не потому что я такая вся из себя "думающая", а все остальные - тухляк. Неа, ничего подобного. Мне по-вез-ло. И связи между нераздражением младенцами и чтением про налаживание гв, равно как связи между пЕсцовым подбором "каких-то карточек" и раздражением, я, если честно, не наблюдаю совсем. Хотя не знаю, может у вас статистика))
ЗЫ Вы молодец, правда. Я не то что завидую - радуюсь скорее за таких женщин, которые возятся-возятся с детьми и сердце у них на месте, и эмоции положительные.

"Я много таких девочек знаю. Да что там, 90% так. Все через сжатые зубы, потому что тяжело, потому что "надо" и "все так". А потом 3 года - и все, в сад. Отсидела "срок".

- и часто такие безмозглые девочки рожают второго, как авторша?

не надо сразу косить, что "безмозглые". Зря вы так. Это хорошие, добрые и умные женщины. Просто раствориться в материнстве и _действительно_ получать от этого удовольствие не всем далеко дано.
Да, вторые есть почти у всех.

"Да, вторые есть почти у всех."

- это после того, как первые настолько в тягость? Простите, но все равно безмозглые, уже вдвойне. Потом из таких "хороших, умных, добрых" получаются истерички типа автора, которая калечит психику собственных детей только потому, что мозгов не хватило с первым ребенком понять, что удовольствия от материнства она не получает.

Ну мэй би. "Ежики кололись но жрали кактус")) А я, вы знаете, совершенно искренне полагаю, что в семье должно быть двое детей минимум. При любом раскладе. Хотя бы чтоб гасить родительские эмоции на обоих полюсах. Второй ребенок не для родителей "рожается", а для первого. Мне так кацца:)
ЗЫ Но может быть это просто мои тараканы, тк я очень страдаю, что одна.

плюсанусь

Должно, но не в том случае, если для мамы сидеть с собственным ребенком - в тягость. Зачем усложнять себе жизнь собственными руками, страдать потом от неудовлетворенности? Дети ведь проигрывают в итоге.

Выигрывают. Я была единственны ребенком у такой мамы, ВЕСЬ негатив на меня. И до сих пор весь на меня. если детей двое-трое - они этот негатив делят на всех и уже не особо-то он и замечается.

Не знаю как у вашей мамы, но возможно, автор и не была бы истеричкой, если бы не родила второго.

именно это я и хотела сказать)) Про негатив.
Тетрадь для нот, ЭТО не находится в прямой связи с количеством детей. Человек либо истерик, либо нет. Конечно, усугубиться может. Но имхо не критично. Не так чтобы либо испортить жизнь ребенку, либо нет (в случае одного или двух, я имею ввиду).
Да вот еще скажу - мои родители сейчас переживают в плане здоровья архисложный период, и опять же, ВСЕ это только на мне. Блиииин, как же это тяжело:( Опять негатив, жалобы, помощь опять же материальная (а это немаловажно!) - все на мне. Муж, славатегосподи, у меня совершенно противоположный авторовому, но ему-то мои родители по сути до одного места. А мне очень нужен человек, кому они небезразличны. Чтобы посоветоваться, поделиться...да пожаловаться хотя бы просто.

Ок, тогда ответьте на вопрос: зачем себе усложнять жизнь? Если первый ребенок - обуза, нафига рожать второго? Зная, что ты истерик?

ржу... у автора реально сложный период. где вы видели детей в 1,5 , чтобы по струнке ходил? сам одевался, не разбрасывал игрушки и т д и т п? подрастет чуток и все наладится, надо только автору отношение поменять к ситуации на данный ммент

А где там муж? С таким мужем - что без него, только носки в неожиданных местах - весь след его пребывания :)

Не иначе со дня свадьбы такой ;-)

в том то и дело, что нет... раньше и с 1 ребенком и по дому, и секс был...

Автор, вам нужно поменять свое отношение к ситуации ... Иначе пострадает детская психика. Вам их на жалко? И видела вопрос к вам, который у меня тоже возник в первую очередь -а почему муж без завтрака??)
Вы вроде все стараетесь, стараетесь-а для кого? Ведь самыми главными для вас должны быть -муж и дети -все на одном уровне.тогда бы у вас все было бы намного проще. А вы лишь претензии всем , даже 1,5 летней предъявляете ...

+ 100! а тут на первом месте - как бы няня бардак не увидела. совок блин... у меня мама такая - лежала с кровотечением, никому не жаловалась долго. потом все же когда в обмороки падать стала - сказала. на вопрос почему не вызывала скорую??? у меня беспорядок (беспорядок - пол немытый, т к сил не было мыть и пылесосить)

А при чем тут муж без завтрака? Ну не хочет человек завтракать дома, это совершенно нормально. Или, по-вашему, автор должна ему делать завтрак? Он взрослый человек, взрослые обычно сами себе делают завтрак.

На мой взгляд (на мой) это все есть составляющие хорошей семьи. Мой тоже может уйти без завтрака-если очень опаздывает. Но у нас -я всем чай, завтрак. Если бы не я это делала, то делал бы супруг. Ведь это отличная возможность побыть 15 минут вместе. Если чО-я много лет замужем.

А у нас тоже очень хорошая семья, и вот каждый сам себе любит делать завтраки. Я могу уйти на работу без завтра, запросто. И это не значит, что у нас плохая семья. А возможность побыть лишних 15 минут вместе у нас другие. Так что не стоит судить только по порядком вашей отдельно взятой семьи

он не завтракает в принципе, даже кофе/чай не пьет, а ребенку... как я откажу.. просыпается утром - какао/чай/шоколад с бутиками с сыром))))

Хорошей семьи. У автора хорошей семьи нет.

Ну я тоже много лет замужем, но подставлять мужу завтрак даже не пыталась. И не собираюсь.

Вот, думала сама это написать :)

Автор, ну что, няня - дура полная, не понимает, что тетка с двумя детьми на руках плюс работающая из дому не может держать дом в идеальной чистоте? Скорее всего, нет. Значит, перестаньте вылизывать квартиру, как будто свекруха едет :) Младшую тоже в детсад, если сейчас не хотите, то через пол-года уже отдадите, и ей нужно будет социализироваться, и меньше будет мамкать. Муж не помогает - ну и фиг ему ништяки в виде свеженького супчика. Вон в коробочках супы продаются, раз он не помогает, то пущай разведет себе в кружечке. Посмотрите еще вещи, которые вы можете реально "обрезать".

А почему муж должен быть с завтраком? Что он такого для семьи делает, чтобы этот завтрак получать?

Автор закрыть все шкафы, есть такие штучки разные или скорчем. Оставьте один шкаф , скажем с кастрюлями и пусть его вытряхивает.
Тоже самое с дверью в ванную, делайте задвижку дополнительную.
Это конечно не дело, я вас понимаю.

Причина вечного раздражения - недоеб и перфекционизм. Ну не надо убираться постоянно! Купите посудомойку и мультиварку, а сэкономленное время посвятите ребенку.
Вы сами себя загоняете, Автор!
Остановитесь, выдохните, и начните к деткам относиться по-новому. Малышка вообще ни в чем не виновата, не срывайтесь, пожалуйста!

Если что, у меня трое, младший как ваша - бытовой террорист, нытик. И еще я ни разу не была в декретном, работаю дома, нянь не имела (иногда бабушка сидела). А еще три собаки - свои хлопоты и доп.уборка. Тоже срываюсь иногда, но бью себя по рукам, извиняюсь. И опять вплываю в хорошее настроение.

Вам бы отношения с мужем наладить, а остальное приложится!
П.С. Повторюсь - не обижайте детей, особенно малышку! Пожалуйста!

Вот согласна с каждым словом. Надо начинать с мужем нормально общаться, а то ходят, дуются, копят недоеб ;-)
Автор, сядьте вечерком, поговорите спокойно. Ну раз не получится - получится второй. Объясните про все ваши обстоятельства, про то, что вам помощь нужна...Ну не дело так себя загонять, тем более, в ситуации вашей нет ничего страшного и непреодолимого, миллионы мам крутятся с детьми без помощи, никто не помер.

Если все время быть рядом с детьми, то бардака не будет. Он бросил, вы сразу подняли.. А готовить утром пока все спят, или вечером.
Лишнее в вашей жизни - это работа, я бы точно злилась на никчёмность мужа, если бы была вынуждена имея годоваса еще и зарабатывать. А малыши ни в чем не виноваты, вы им очень нужны, любите их.

Не согласна! С маленькими детьми и домашними нескончаемыми заботами, работа - это спасение! Возможность убежать на время от бытовухи, выдохнуть и вернуться в лоно семьи с новыми силами. А иначе точно крыша поедет)

я согласна, это НЕИМОВЕРНОЕ удовольствие, меня любят, ценят, я отвлекаюсь...я не домоседка, я люблю работать, креативна, но и на дом, мужа, детей, не готова забить... но очень трудно совмещать...Смотрю на подугу в вечном декрете, завидую, что именно она с детьми по кружкам, и на фитнесе, и по салонам, с другой стороны не смогу я так, мой мозг должен работать, я в 4-5 встаю, чтобы почитать, позаниматься, к работе подготовиться, я от этого тащусь)))

я в декрете была ровно две недели, пока швы не сошлись, дальше 3р в неделю работала не столько, как сейчас, но банально, на отдых не выехать было...
я детей очень люблю, не сказать, чтобы совсем не занимаюсь, просто срываюсь...
со старшим занималась всегда сама по 7 гномам, тестам, в 5 лет читал, в 6 лет тысячи с сотнями складывает и вычитает, в школу можно было и в 5 отдать, но я твердая убежденка, что в 7, не раньше...со спортом из-за его активности не лады, так как тренеры во всех видах постоянно жалуются, как и воспитатели... на утренниках хорошо, так как на нем все выплывает, очень умный и общительный, но в течение дня ему надо внимание, с младшей тоже уже занимаюсь, читаем и познавательную лит и сказки, рисуем...и они тянутся, знают, что люблю их... обязательно обнимаю, целую, говорю, какие они самые... никогда не скажу плохой... объясняю, что сделал плохо, но все равно ты самый лучший... но как-то так...
мне реально не хватает внимания мужа... он АБСОЛЮТНО не ценит, что именно я, декретная мама до этого месяца была добытчицей в семье, что весь быт на мне, дети на мне... помощи ноль... и секса ноль, никогда не скажет, что красивая,итп... цветов нет и не было. Плюсов в нем много, но из былого, когда все вместе и все дела поровну, все перевалилось на меня, а за это... меня даже не трахают...

Заведите любовника.

не вариант, чистоплюйка... люблю честность.

А вы с ним говорили? Говорили, что вам тяжело? Ставили вопрос рябром, такскть?

про быт так... что мол... срываюсь, потому что устаю... он - понимаю... но помощи ноль... про секс говорили, предлагала к врачу его, мож гормоны... он - сходи к психиатору, так как хотеть секс чаще, чем раз в месяц не норма)))

Вы не помощи ждите, а распределите обязанности. Когда он будет знать свой объем работ то и ему и вам будет проще.

Если "понимаю" и способен еще говорить вообще, то задач ему конкретных нарежьте, согласна с анонимом чуть выше. Его обязанности - такие-такие, и точка.

Девченки, спасибо Вам огромное за поддержку, не ожидала, честно!!! Думала тварью обзывать будут((( Короче резюмируя, над мужа подпрягать или пусть катится...ну вот реально, ладно бы хоть секс регулярный был... а так что? денег мне и своих хватит, квартира-машина есть, дети есть, родители есть, на выхи без проблем возьмут детей. Не то, что помощи нет, так еще и из колеи выбивает... нервы трепет.
Как он говорит, он ко мне херово относиться стал, что я маму его не люблю... а за что мне ее любить то? она что, меня родила, растила, помогала чем? живет 2000км от нас... нет. почему я должна радоваться ее наездам, если она мне неприятна? пусть сам к ней ездит или берет детей и к ней, я в отпуск на время ее визита.... нет мля... стелись перед ней.. а с какой стати? Он перед моими не стелится, хотя они живут рядом и реально помогают... У мамы умер муж, и он ей резко стал нужен, до этого редко созванивались. Сам от нее сбежал.

Ну здесь мне кажется вы и допустили прокол. Это ж маман мужа - святая женщина!!! С маман надо дружить, от этого многое в семье зависит. Мой, например, со своей срётся постоянно, день спокойно вынести не может, а вот я с ней ДРУЖУ!! Поэтому я -хорошая, а он-говно))) И если что не так, она на моей стороне. А муж то её слушает, несмотря ни на что.

она тоже в другом городе живет, но гостит иногда. Так я её так встречаю, развлекаю (театры, магазины и т.д), что радости у неё полные штаны, ну и муж радуется, что я ею занимаюсь, и благодарен всегда, что с родственниками контакт нашла.

"Как он говорит, он ко мне херово относиться стал, что я маму его не люблю... а за что мне ее любить то? она что, меня родила, растила, помогала чем?"

Вы дурочка и сами себе жизнь усложняете. Вот вы жалуетесь что муж вас не понимает и не помогает. Но вы же тоже не можете понять что значит для него его мать. Вы письками сейчас с мужем меряетесь, кто кого сильнее обидит. Нафига? Разведитесь уже сразу, зачем друг другу жизнь портить? А если есть желание жить вместе, то выбирайте более конструктивный путь решения проблем нежели обиды и ответный удар по больному месту.

Знаете, что меня удивило:) что Вы считаете реальным срачом в квартире то, что Вы мебель не отодвигаете чтобы под ней помыть. Мне кажется, Вы- перфекционистка. Люди мебель годами не двигают и не парятся и даже не считают, что в квартире грязно:) Мужу на выходных пылесос в руки, а сами в парк с детьми. Маленькой 1,5 года - это самый тяжелый возраст (на мой взгляд)- когда уже ходят, а опыта и ума еще нет:) Просто потерпеть немного, дальше будет проще. И мужа аккуратно и ненавязчиво подключать к обязанностям.

- у вас неправильная няня. пуст она приходит к 11-12 часам и идет гулять с ребенком. Потом, пока ребенок спит, няня гладит белье или готовит, и потом вторая прогулка. Пока няня гуляет у вас тихое время для работы.
- еду усраться, но готовить на 2-3 дня пока такие дети мелкие и вы работаете. Суп реально сварить на 2-3 дня. Второе тоже. Заранее накрутить и заморозить котлет, перцев фаршированных, пельменей, вареников и все заморозить. Что бы если вы в аврале, достать и быстро приготовить. Купите обязательно мульварку на 4 литра не меньше. В ней при наличии детей категорически удобно готовить!!! Все туда загрузили, включили и все...стоять над ней и караулить не надо, она сама приготовит и выключит.
Все что ребенок может достать-УБРАТЬ. Никакие чаи, крупы и прочая ерунда не должна быть в доступе у ребенка. Все в контейнеры и на верхнии ярусы шкафов.
- не делать из уборки торжественное мероприятие с подготовкой! тряпку намочить, взять в руки, пока из комнаты в комнату шли- уже часть поверхностей от пыли протерли. Весь хлам в помойку. Выгрести все углы от коробочек, пакетиков, завалов и все в мусор. По уму уборка квартиры не более 1 часа занимает.

Это смотря какая квартира и сколько детей :) Ни одна моя домработница не справлялась быстрее,чем за 8 часов (без готовки и глажки),хотя все вышеуказанное сделано.
Но автору Ваши советы могут быть полезны, я бы также написала.
Может, и автору не няню взять, а домработницу? Чтобы автор с детьми гуляла,а та с тряпками другие? Чаще гулять - шанс не озвереть :)

вам надо изжить в себе лишний перфекционизм он вам жить мешает. Например, готовить можно на 2 дня. Если мужу не нравится еда на 2ой день - может есть бутеры или готовить сам. Уборка, я убираю 1 раз в день, все точка. Чтобы я взялась за швабру и пылесос во второй раз надо наверное насрать посреди гостиной. Все остальное я "не вижу".

я больше скажу, в аврале можно и готовыми пельменями и сосисками обойтись,или даже в кафе сходить.Зато все целы будут :)))

Главная проблема - муж, который не помогает. Тут сложно что-то советовать.
На шкафы икеевские замки хорошо, не знаю, что там у Вас ребенок отрывает, у нас не отрывалось, они достаточно крепкие.
Успокоительное принимайте, тенотены всякие, новопасситы.

Полуторогодовасик от безделья хулиганит. Няня придет, дитя ей в зубы и гулять. Сама дома найдете чем заняться - или поработать, или разгрести завалы. Еще и соскучиться успеете и по ребенку, и по мужу.