Мягкий член деда Гены

Я бы рассказала

+1!!!!

конечно, рассказывать. Странно, что с братом вы не поговорили еще на эту тему.

Это вы к чему? Хотите опять наладить общение?так дед помер подись уже.Придурков всегда хватало,надо было двинуть ему разок про меж.ног,уроду.

вы точно прочитали пост автора?

Естественно, рассказать. Иначе в глазах матери вы просто "упёрлись" по непонятной причине.

Люди взрослые уже- я бы рассказала.

взвесьте все "за" и "против" в отношении именно сегодняшних действующих лиц истории. Если мама у вас железная и ей эта информация не навредит психологически - рассказывайте.

даже есл не железная, нде была та мама и почеу не выяснила что с деточкой, когда она вдруг закатила такую истерику?

вы автор топа? я пишу автору топа своё имхо, вы - напишИте своё. Автор разберётся.

я была закрытым ребенком и стояла насмерть на одном "не хочу". Я и сейчас-то не умеяю и не люблю обяснять мотивы поступков своих.
Мама, конечно, спрашивала.
Я физически не могла объяснить.
Вот буквально рот не раскрывался
Ну и у нее был это сложный период, до смерти папы она практически не работала, а тут резко надо стало одной поднимать двух детей
Замуж она больше не вышла, кстати

да, рассказывать, да ще все в жестких красках!!!! ваша мама тоже виновата, а уж что там с братом, простите, вообще страшно подумать, ожно дело педофилия с девочкой (это ужас, конечно, но...) друое, педофелия мужика с мальчиком.

может быть я страус, но я не хочу ворошить.
вот честно.
и с братом я не готова ничего обсуждать.
официальная версия - он не захотел туда больше ехать без меня и компании там ему не было, только старшая троюродная сестра с которой они не дружили.
и я хочу остаться в рамках этой версии.
я даже не думаю, что дед сейчас представляет какую-то опасность в т.ч. для моих детей.
но в любом случае я НЕ ХОЧУ его видеть и разговаривать с ним
и тем более своих детей к нему не подпущу

Вы спрашиваете совета на форуме ? Вам большинство пишет,что рассказать надо. Если Вас это мучает, будет правильно рассказать. Иначе, зачем вам вообще чьи-то советы ?

Эта тема как раз показывает, как легко раздавать советы со стороны. И чем менее распростаранненая и более животрепещущая тема, тем сложнее примерить на себя. Все вещают какими то штампами. Очень легко провозгласить, что это не по коммуняцки и пригвоздить к позорному столбу. Этим же людям с этим потом не жить.

Просто если её это тяготит и с мамой хорошие отношения, надо все-таки рассказать,чтобы все стало понятно.

А если ее после этого будет еще больше тяготить, а с мамой отношения испортятся, а еще все осудят включая брата, тогда вы что будете писать? "Ну и пусть!! Зато он козел?". Очень легко нараздавать бездумных советов, обозвать всех козлами и отвалить возмущенно заниматься собсвенными делами, еще при случае рассказать подруге какие бывают малрдушные люди. А автору потом между прочим с этим жить. Каждый день. И с мамой и детьми и дедом и с братом.

Если мама так себя поведет, да еще и осудит, то, извините, какая же это мама ?!
И почему Вы советы других считаете "бездумными" ? Я не даю бездумных советов , и вообще, советовать кому-то что-либо я права не имею, я могу рекомендовать ;) и высказывать свое вИдение и свое мнение. Автор для этого и спрашивает.
Вы тоже имеете свое мнение и имеете право его выражать, но я бы не стала, как Вы, называет его бездумным и т.п.

Вам много людей ответили не "со стороны". А совсем даже в теме, в этой самой грязной и мерзкой теме, которые точно также были в это втянуты при живых родителях. И они-то громче всех кричат "рассказать". И они живут с этим, рассказав или не рассказав. УЖЕ ЖИВУТ, а не как вы, чисто теоретически пока раздумываете, станете или нет. Так что не выдумывайте ерунды.
Если цель была - просто пожаловаться и выплеснуть сюда говно, чтобы не так мучило изнутри, чтобы, прочитав горькие слова про мудака и про свою мать, хоть немного успокоиться и испытать некоторое облегчение и получить своеобразное отмщение - это тоже дело, это тоже нужно. Но тогда так и пишите. А вы просили совета. Вам совет дали, однозначный и единственный, аргументировано и пережив на себе, но вам он не нужен. Тогда или формируйте вопросы правильно, а не тяните эмоции у людей, либо просто к психологу идите, он поможет осознать истинное положение вещей и ваши желания, если у вас с этим сложности.

а в чем разница-то?

Рассказать обязательно.

Ну а почему бы не рассказать ? И почему Вы боялись сделать это раньше ? Нет...не так ,-почему у Вас с мамой не было доверительных отношений ? Это же наложило на вашу жизнь определенный отпечаток, вы с этими воспоминаниями жили и выросли, но так и не решились рассказать маме , самому близкому им родному человеку. Она бы не поверила ? не поняла ? Почему ?!
Так расскажите сейчас! И вместе решите,но скорее всего, не надо вам и детям такого "дедушку" поблизости.

стыдно.
потому что стыдно до сих пор.
это первое.
а второе - очень жалко маму, для нее это станет серьезным ударом точно

Какой бред. Почему стыдно????
Не думаю, что для мамы станет ударом узнать, что её дядя (не отец!)- мудак.
Вас пожалеет и что-то переосмыслит.
ИМХО, конечно

Это не бред, это реальные переживания реального человека, пережившего подобный опыт! Объяснить невозможно почему стыдно, но и рассказать чтобы - это надо не один месяц набираться смелости и решительности

Стыдно ? Разве ВАМ надо стыдиться ? Стыдиться чего ? Того,что ВЫ были жертвой и Вашей вины не могло даже быть ? Почему должно быть стыдно маленькой беззащитной девочке ?!
Жалко маму - теперь да, понять тут Вас можно. Но можно и рассказать,не сгущая краски,без эмоциональной составляющей. Не тот это уже случай,чтобы маме после вашего объяснения очень резко "поплохело".

я с теми, кто посоветовал вам рассказать все матери. Их поколение сильнее, чем вы думаете. Или вы думаете, что мать может деду высказать все? чего вы боитесь? Представьте себе, что потом их не станет, а вам с этим жить, вот уж где будет полная жопа, извините. Думайте о себе прежде всего - совет.

Ну я своей рассказала про деда в 7 лет. Думаете поверила?

Конечно рассказать, даже и думать нечего

Надо не только рассказать, но и деду прямым текстом сказать, чтоб не смел лезть в вашу жизнь.
С него станется еще и ваших детей растлевать, даром что 80 лет.

Начну стого, что говорить о вашей неблагодарности здесь вообще неуместно. Это ваша мама должна быть благодарна бабушке с дедушкой, за то, что они освобождали ей лето. Или вы туда сильно просились и весь год мечтали?

Автор, вам важно, чтобы мама поняла причины вашего поведения сейчас? Вы ведь можете просто стоять на своем без объяснений. И даже если дед переедет ближе к вам, не общаться.

Примерила вашу историю на себя - у меня не было бы потребности рассказать, т.к. изменить нельзя ничего, а разговор, очевидно, получится тяжелый. Если б мама сама стала настаивать на объяснении причин, тогда рассказала бы, без охоты.
Ведь скорее всего мама с первых слов не поверит, вам придется называть вещи полностью своими именами. Или вы свободно с мамой обсуждаете мужские члены?

Если есть потребность завершить эту историю, позвоните деду, напомните ему и скажите, чтоб раз и навсегда закрыл тему с переездом.

Единственно здравый думающий ответ среди бессознательного потока клушек.

Вы и есть клуша, причем хамоватенькая и недалекая.

Историю рассказывать психотерапевту.Деда СГНОИТЬ в его собссном дерьме(сделать все к этому имеете полное право).

Автор, извините за резкость, но Вам необходимо решить, что для Вас важнее -быть отличной дочкой или мамой. Так как, Вы и сами понимаете, что или Вы рассказываете и пытаетесь обезопасить собственных детей или же думаете исключительно о благополучии собственной мамы и того самого ублюдка Гены. Даже если дед Гена таки переедет под присмотр Вашей мамы, у Вас будет не блажь, а причина не отправлять к деду своих детей, если Вы молчать не будете.

Да, рассказать вместе с братом.

а сколько лет вашей матери?

какой ужас...
рассказать всё, конечно.

я считаю, вы уже взрослый человек и можете маме рассказать причину своего "нет"

деда засудить. Заодно решится вопрос с его проживанием.

на основании чего его сейчас засудить?

ДА. Почему вы сомневаетесь? И у мамы все вопросы отпадут. Надеюсь, ваша мама не из тех патологических, что обвиняют во всем своего ребенка?

вот моя бы мама сказала : "да ты придумываешь, ты не так поняли, тебе показалось"
надеюсь, что у автора не так будет

Вот это я и назвала ПАТОЛОГИЕЙ. Когда мать защищает чужих педофилов, а не СВОЕГО ребенка, который был в опасности, вообще-то. Как может "показаться" чужой член в собственных трусах(((

а как он может появиться через 30 лет то??? Вот какого это родителям услышать? через 30 (!!!) лет? Они либо не поверят мозгом, либо прыгнут с моста от горя, что не углядели.

все не читала, так что сорри если че.

АВТОРУ
А Вы позвоните этому деду Гене и скажите, что все помните, и если он не передумает переезжать, скажите, что расскажите все всем.

Я бы рассказала. И именно сейчас, когда это уже "просто история", всё перемололось и пережилось.
У родителей есть знакомый, который частенько к нам заезжал побухать с папой.Мама не пьёт, поэтому она их компанию не поддерживала, а сваливала в ванну и там с книжкой сидела. А друган этот очень любил меня спать укладывать, незаметно залезая рукой под одеяло и в трусы мне((( Мне было понятно, что он что-то нехорошее и стыдное делает, но маме было сказать стыдно..Сама стала избегать ситуации, когда мы вдвоем можем остаться..И лет в 6-7 наверно, я ему смогла каким-то образом дать отпор, сказала, что не буду делать то, что он просит и всё такое..Он не приставал больше, потом выяснилось, что у него шизофрения и его в психушке лечили.
Маме я про всё это рассказала, когда у меня уже своя дочь была, много-много лет спустя.Мама была в шоке, конечно, а дядька тот как-то понял, что теперь мама ЗНАЕТ и перестал вообще появляться. Потом стал изредка позванивать и по телефону с папой он общается, даже иногда со мной может парой слов перекинуться, если я к телефону подхожу.
Думаю, папа если бы узнал, тот дядя давно бы на кладбище где лежал, а папка срок мотал бы..

Я бы не стала рассказывать. Вашей маме, скорее всего, будет тяжело себе такое простить.
По поводу деда - если мама считает нужным его перевозить - пусть перевозит. Детей я бы не доверила и 60-летнему постороннему мужику без отягченного анамнеза. Что уж говорить о 80-летнем педофиле. Тем и аргументируйте.

Тогда поступок мамы для автора подсознательно будет восприниматься как предательство. Педофил, который ее обижал, будет роднее ее для ее мамы и будет представлять угрозу для детей автора.

Давно пора рассказать.

А в чем проблема рассказать?

Обязательно рассказать. Вы ведете себя опять, как ребенок - боитесь. А Вы уже взрослая женщина. Вы не должны видеть в этом что то плохое для СЕБЯ. Вас обидели, а Вы боитесь сказать......это неправильно.

Извините, не удержалась, но мне кажется у таких как вы не жизнь, а рельсы. Говорите, как на собрании

Она все правильно говорит, грамотно и коротко, а вот что и как Вы говорите-большой вопрос.

Все правильно, только анонимно )) Боится даже такое сказать в интернете не скрывась )) Занятно слышать такую "правильную позицию" от труса

P.S выше анонимно не я вам писала

я не уверенна, что имею право рассказывать
Баба Маша вообще была душевнейшая женщина (правда).
Мама всегда всю жизнь рассказывала всем, как они ей помогли в тяжелый жизненный период (отец погиб трагически), как приняли к себе детей, несмотря на то что седьмая вода на киселе, как помогали, в то время в т.ч. и материально, как посылали гостинцы все эти годы... в общем, она к ним больше чем к собственнным родителям расположена
и все это время я молчала, только не спрашивайте, почему

и взамен всей этой помощи деду позволялось вас членом щекотать? :( простите.
никакя помощь не оправдывает поступков этого деда.

ну за все это вы просто обязаны его взять себе сейчас, поселить рядом с вашими детьми и пусть они оплачивают все то хорошее. Вы-то уже расплатились с братиком.

Я считаю, что любой человек имеет право знать правду. Тем более, как ни прискорбно, бабы Маши уже нет в живых и это ее никак не ранит.

Понимаете, вопрос не стоит забирать его или нет.
ОДнозначно нет.
Вопрос в том, как объяснить это маме

ну так и скажите - он нанес вам огромную психологическую травму, а вы его репутацию в глазах мамы боитесь пошатнуть?
вы не замечаете, что 100% ответивших уверены,что рассказать надо

Вы такая странная. Автор просто не хочет уже немолодую маму расстраивать. Не хочет ставить ее перед тяжелым выбором. Перед метаниямя моральными. Ситуацию не исправишь никак. Такие рассказами только добавишь всем участникам проблем жизненных.

и что вы предлагаете? Иногда нет выбора и приходится расстраивать, чтобы избежать дальнейших негативных последствий от педофила и лгуна. Как вообще у него совести хватает проситься? Наверное, думает, что то, что он делал - в порядке вещей?

Предлагаю вам снизить обороты и признать, что ситуация не самая однозначная.

а я то тут при чем? Конечно, ситуация неоднозначная, но рассказать надо ради дальнейшего благополучия всех потенциальных и реальных жертв ситуации.

конечно, в ДАННОЙ ситуации надо рассказать! ведь он после переезда может представлять угрозу для близкого окружения автора. будет гораздо хуже, если мать автора оставит дедушке внуков на часок , а он примется за старое. а дети(в отличие от автора) все расскажут - вот тогда будет семенйая драма. и мне инетресно автор по-прежнему будет молчать??? сможет ли она рассказать, что знала, но молча допустила ,чтобы ситуация повторилась?

дальше откладывать этот разговор не имеет смысла. т к если его заберут, то автор не будет туда ездть, детей возить - мать ее будет считать неблагодарной (ведь они "так" помгли в трудный момент). придется все равно объясниться, вот тогда уже и мать возможно будет жалеть,что деда забрали, не сможет (как вариант) ходить к нему и т д. лучше сейчас на берегу всё рассказать и пусть мама принимает решение - сможет она его забрать или нет

Зачем ставить перед выбором? Наоборот, у мамы будет весомейшая причина не взваливать этот кусок дерьма на свои немолодые плечи.
Другое дело, что маму можно постепенно подготовить, не вываливать всю информацию сразу

А Вы не странная ? Даже ещё более чем странная, предлагаете и дальше ей сидеть в страусиной позиции и наживать новых проблем . У Вас самой видимо такая семья, где друг друга заранее не понимают и всегда осудят.

на мой взгляд, объяснить так как есть, прямыми словами. Сказать, что вам неприятно его видеть, потому что он домогался к вам, когда вы были ребенком. И именно поэтому вы туда перестали ездить. А после этого помочь перевезти его можно, но только при условии, что вы никак его касаться не будете и за ним будет присматривать ваша мама или третье лицо.
А каково место брата в этой ситуации?

это б маша была душевная, посылала гостинцы, помогала - хозяйка всем этим заведует. а дедок нанес моральную травму, душевный вред. его недееспособность можно тоже поставить под сомнение - знаю дедков и в 83 и 86 во всеоружии (не из своего опыта - для анонимусов). но даже если у него ничего там не работает, что мешает ему проделывать то же самое для своих моральных утех - это же в мозгах больше
я бы рассказала

+1000, то что он импотент, ничего не меняет и может, даже наоборот усугубляет. Интересно, а что его ваша троюродная сестра не берет???

да небось все ПО ТОЙ ЖЕ причине.

вот и я про ТО ЖЕ

Да у него и тогда не работало, автор ведь пишет, что член был мягкий. Фу, пишу и самой противно :sick4

Поэтому эти его игрища и сейчас не исключены. Нельзя подпускать к детям и на пушечный выстрел.

автор написал(а): >> я не уверенна, что имею право рассказывать

А что Вы тогда хотите от форума? Какого совета ждёте? Вы либо раз и навсегда объяснитесь с мамой, либо Вашим детям этот извращенец тоже будет пихать.

Мне кажется это необходимо вам же самой. Почему вы думаете, что ваша мама так слаба, что она слабее вас? Вы станете ближе друг к другу, камень с души спадет, возможно не только у вас, но и у брата. Если ситуация подталкивает вас к разрешению, то это жужужу неспроста. Имхо, конечно же. Счастья вам.

У меня похожая история была не с родственником, а с другом семьи. Рассказала маме лет в двадцать пять-тридцать к слову. Правда с тем "другом" семья уже практически не общалась несколько лет. Мама отреагировала спокойно и немного странно. Как то в меру "собственной испорченности". То есть какая то реакция исключительно через призму собственных мироощущений, ни одного вопроса из серии "как?", "почему?", "что ты чувствовала?", "как ты могла?". НИЧЕГО. Да и удивления как такового не было. Тема стыдная, замялась сразу же. Как будто о достаточно повседневном речь шла.
На вашем месте я бы сказала. Что вам терять? Мама скорее всего тоже воспримет как-то по своему. Это со стороны легко обвинить всех в педофилии и члены отрезать. Когда лично это касается, формируется свой особый взгляд на эти вещи. В конце концов вы и в детстве должны были это вслух признать, просто еще не умели. Сказать что-то типа "деда, не лезь мне в трусы своей пиписькой!" маме в детсве рассказать это было сложно (даже почти невозможно), а щас самое время.

Смотра какая у автора мама. Некоторые матери могут не понять и сказать, что она все придумала по малолетству. Или наговаривает на человека. Что мол не мог он такого делать, он "не такой".

ну пусть скажет, автор объяснила свое нежелание, и к ней с моральной стороны претенций уже не будет в неблаодарности. Такое не сочинишь, чтобы кому-то просто насолить.

увы, сочинишь. Дети часто фантазируют - где они были, что делали. А когда правду говорят, им могут и не поверить. А для многих взрослых это настолько непостижимо, что они в такое и не поверят.
Но я бы лично поверила дочке. И неважно, наврала она или нет, я бы прервала контакт с такими человеком.

При чем тут дети? Автор - взрослая женщина.

так может сказать, что в детсве была фанатазерка и внушила себе. Что мало таким мам?
Но я бы на месте автора сказала бы матери. КАк? Это уж автору лучше знать - она свою мать лучше хнает.

Автор уже 17 лет как не ребенок, чтоб приписывать ей "детские фантазии"

Автор, это ужас. Жить с этим столько лет...... И столько лет бояться довериться самому близкому человеку - маме...... Я Вам очень сочувствую. Дед - козел. Общаться с ним совершенно не нужно. Да и объяснять вы никому ничего не обязаны. Мама Ваша должна вообще то догадаться, что такое резкое нежелание общения с таким "душкой" и так вдруг - за этим что то стоит. Не догадалась, ее проблемы. Сейчас уже ее посвящать в это? Можно, но смысл?

далеко не у всех мама самый близкий человек. Насколько помню те времена лет 25-30 лет назад, воспитание как-то иное было. Взрослые распоряжалаись, а дети обязаны были подчиняться беспрекословно. Редко было глубокое доверие. Ни я, ни большинство моих подруг с мамами не откровенничали, наоборот держали позицию - чем меньше мать знает, тем лучше.
Если бы со мной такое случилосьв детсве, никогда бы не сказала родителям, они бы емня виновной сделали бы. Да, это, наверное, кьто такое пережил, это серьезная трамма детства

Ко мне отец приставал. Немного не так, он просто клал палец мне на клитор. Я еще в школу не ходила, лет 5 было. Несмотря на очень близкую связь с мамой, я ей тоже так и не сказала- потому что решила, что мне самой что то нехорошее показалось. Это же ПАПА! А я испорченная наверное. В 5 то лет! Не может же ПАПА сделать плохое. Ну вот как то так. Мамы уже нет в живых, но думаю, все равно ей бы не сказала. С папой она развелась, когда мне было 7 .

А на самом деле ведь и правда это могут быть детским фантазиями. Фик ведь такое проверишь. Слово ребенка против слова взрослого уважаемого в целом положительного человека. В любом случае придется назначить кого то лжецом. Сложный это выбор.

Автор, а мама вас услышит? Моя мама не услышала. Включила дурочку, раскричалась, что я всегда была вруньей и всегда врала ей. Теперь опять вру.
Для моей мамы вообще "этой" стороны жизни нет. То есть секс и взаимоотношения полов, для нее никогда не существовали. Никогда со мной об этом не говорила. Наверное, у нее где-то есть своя подобная травма. Но когда я попыталась рассказать о брате, который меня растлевал, я получила истерику. Больше и не пытаюсь. Только в бешенство приводят ее постоянные настойчивые предложения отправить моих девочек к брату на отдых. У него семья, дом у моря.

+1000 :-(

ээээ.... сестры у меня вроде нет. Сама что ли написала и забыла? в трансе...

У нас в родне из семьи сбежала 14-летняя дочка, это давно было, лет 20 назад...Она жила с матерью и отчимом. Официальная версия семьи - она была трудный подросток, строптивая, не слушалась, курила, до утра гуляла, а мать не могла с ней справиться. Мол поссорились, она и сбежала.
Но мои родители предполагают до сих пор (по определенным признакам), что отчим ее домогался.
Она ушла к бабушке и не вернулась домой.
Тогда такие вещи не громко афишировались, в газетах не писали, по ТВ не рассказывали, даже если до суда дело доходило. Чаще всего старались как-то внутри семьи разобраться (или на обращать внимание, что хуже всего). Поэтому многие думали, что такого не бывает.

Честно говоря, если бы эта мразь попросилась бы ко мне - не пожалела бы времени и денек - сама бы к нему приехала и объяснила ему что к чему. И оповестила бы всех родных о пристрастиях этой твари. Пусть сгниет в одиночестве, урод.

+100

+1000000000 ппкс

Ппкс

Может маме рассказать облегченную версию... Так сказать не рассказывая про физический контакт, а только про зажал и начал демонстрировать. Я не знаю вашу маму но очевидно она человек в возрасте и ей трудно будет это пережить

Нормально это матери пережить. Пусть переживает как хочет.

Я бы свою поберегла....

у родителей есть ресурс выдержать практически все от своих детей (что касается детско-родительских отношений)

и данный случай далеко не исключение

именно так и надо поступить - рассказать все матери.

У меня как у взрослого человека выдержки больше. Моя мама пенсионерка и я бы не стала ломать ее таким безысходным рассказом, чтобы она весь остаток жизни мучила себя тем что она была невнимательна и что ее ребенка мучили в детстве

я вам сказала мнение психолога, не мое

дети в таких случаях просто обязаны рассказать своим родителям - пусть даже спустя много лет

это ноша не детей, а родителей.

Я как то должна была догадаться что это мнение какого то психолога? О'К я в данном случае берегу маму. У меня слава богу в возрасте постарше был неприятный инцидент конечно не таких масштабов, но маме об этом не скажу - она. Сделать она ничего не сделает , будет только переживать и корить себя.

и уж как родители будут эту ношу нести - это сугубо их (родителей) проблема.

У вас такое доверие к психологам, каждый решает свои проблемы и свое отношение к ним, не надо впутывать в это всех. Автор имеет право как сказать, так и не сказать.

у меня доверие именно к этому постулату

в моей жизни тоже был подобный случай - я своим родителям кстати так и не сказала - именно по озвученной вами причине

однако мнения своего - что сказать НЕОБХОДИМО я не изменю

особенно учитывая что это касается малолетних детей автора. Я бы за своих детей - одним словом никогда бы не позволила извращенцу приблизиться к ним

А вы переживали подобное? Я пережила и БЕРЕЧЬ свою маму у меня нет желания потому что она ТОГДА МЕНЯ НЕ УБЕРЕГЛА.Автору: скорей всего Вам не поверят. Пережила подобную ситуацию, во взрослом возрасте рассказала, т.к не могла слышать " какой Саша хороший", мне сказали что я все выдумала. Поэтому скорей всего Вам придется быть не благодарной и стоять на своем. И берегите детей от урода.
Я знаю что мой "мучитель" пережил недавно инфаркт, очень хочу съездить туда и высказать этой твари все что я думаю. 30 лет уже прошло, но я не так давно поняла КАКОЙ это отложило отпечаток: я не доверяю никому, родители для меня с детства не близкие люди и не авторитет, я к себе относилась очень плохо на подсознательном уровне и т.д. Очень много лет понадобилось чтобы вскрылся этот нарыв. И меня раздражают людишки, которые судят со стороны.

Очень вас жалко. бедная вы девочка, маленькая :( Не переживайте так, отпустите прошлое.
Кому следует, получат свое наказание, точно вам говорю.

Спасибо, аж слезы брызнули.
Самое печальное я не помню детства, так отрывками. И когда вспоминаю никаких теплых чувств. Теперь живу дочкиным детством, странно, но я словно дважды с ней проживаю, как мама и как ребенок.

Мой лучший друг тоже в детстве отправлялся мамой "на деревню".
Тот же возраст - 6 лет. Тоже дед. Но тот не тёрся членом. Тот заставлял делать минет.

Ездил до 13 лет. Матери не рассказывал. Мать его воспитывала одна, была ещё больная младшая сестра.

Вырос с изломанной психикой. Учитывая, что матери не хватало на него времени (младшая была с ДЦП, с ещё множественными проблемами), а там дед, хоть и извращенец, но им занимался, то мальчик вырос геем.

кошмар :( печально :( хорошо хоть у автора брат женился и все ок со стороны хотя бы

бл..дь, что за урод! почему за такое пожизненное не дают?!

Потому что жертвы молчат. Потому что жертвам вменили чувство вины и недоверия к родителям, те могут за "дурости" и пемнем отхлестать, чтоб не наговаривали на дедов.

+1000, я ниже тоже об этом писала только что.

Вот и доказательство, что геями ни фига не рождаются, ими становятся.

Ндааа... Страшная история... Родители виноваты в такой судьбе тоже, не прислушивались к состоянию ребенка

Ну и где доказательство, если дед родной?

Мама может подумать, что Вы это сейчас придумали, чтобы найти весомую для нее причину не брать его к себе. Если и рассказывать, то нужно сначала с братом поговорить, если у него было то же самое с дедом, то заручиться его поддержкой в этом. Может, не рассказывать в подробностях, а намекнуть. Если брат поймет в чем дело, то значит и он подвергался тому же и подтвердит Ваши слова матери.

придумать ТАКУЮ причину? да Вы что? разве такое придумаешь?

Я просто предполагаю. Я же не знаю маму автора, вон там выше писали, что рассказывали матерям во взрослом возрасте, а те не верили. А тут вроде есть повод, зачем такое придумывать. Скажет, а чего ты молчала столько лет, а тут вдруг решила рассказать, когда деда к себе надо брать.

Да, рассказать. тут уже не только ваши деццкие переживания, а ВАШИ дети замешаны. Однозначно, если не хотите окончательно разосраццо с мамой - рассказвайте.

Я бы предложила, сказать просто -нет. "Не хочу, да я не благодарная. Больше это я не обсуждаю. Мои дети к нему не поедут." Если она сама не захочет подумать и связать ваши прошлые истерики и позицию сейчас, то скорее всего действительно не захочет услышать. а брат мог просто без вас и правда не захотеть ехать. Без всяких иных причин.

По-моему надо просто маме четко и без сантиментов сказать, что эта старая сволочь пыталась меня изнасиловать, когда я была маленькой. И что если хотите, чтобы я его придушила, то можете перевозить поближе. Все, больше ничего не объяснять, подробности только если мать сама захочет узнать. Иначе отношения с ней будут испорчены на пустом месте.
Еще не хватало мало того что страдать из-за него в детстве, так еще и сейчас мучиться и подвергаться нападкам окружающих. Чести много ему.

Я здесь тоже как то рассказывала историю своей подруги. Ее тоже отвозили в 3 летнем возрасте в деревню, к родителям отчима. Так вот контуженный дед ложился на нее и дрыгался. А она плакала и каждый раз не хотела ехать в деревню, а ее все равно отвозили.
Сейчас у нее уже несколько лет депрессия, постоянно на лекарствах. Открылось это все на беседе с психотерапевтом. Психотерапевт сказала, что она должна с матерью на эту тему поговорить. Ну и что? Мама как то странно отреагировала. Типа, а почему ты тогда не рассказала? И ни раскаяния, ни слов прощения. Психотерапевт, кстати, предполагала, что после откровенного разговора мама попросит прощения и начнется выздоровление. Потому как это сидит внутри и видимо не отпускает

Мне родной мой дед растлевал.

меня прадед. Тоже зажимал в углах и тискал. Хороший был до этого, после - резко неприятен стал. Никому тоже не рассказывала

автор, вы не то чтобы имеете ПРАВО рассказать

вы ОБЯЗАНЫ рассказать.

Я матери рассказала подобную историю, она ужаснулась и сказала, что нужно было в тот момент ей рассказать. Мне тоже было стыдно. Теперь думаю как добиться того, чтобы дочь мне смогла рассказать если что-то случиться.

Моя мама очень была обижена на меня, когда я не рассказала ей, что оказалась в больнице на срочной операции (просто она в это время была за границей, не хотела её срывать, и вообще была сама в полубессознательном состоянии, а мой муж был рядом и не отходил от меня). Потом мы ей сказали, но она была в обиде, что ей не сообщили сразу же.
Взяла потом с нас слово, что всегда будем сообщать сразу,если что случится. Это касается любой беды и любых серьезных проблем.
Моя мама всегда была мне близким человеком, всегда понимала и поддерживала и я могла от неё ничего не скрывать.Просто в этот раз посчитала, что я и так не одна, что со мной муж, а ей волноваться вредно, но она считает, что как мама имеет право знать сразу, если что-то с её детьми.

это разные вещи абсолютно. Странно, что вы этого не понимаете.

Разные, конечно, но я там же в посте пояснила, что это касалось и касается всего, т.е. абсолютно любой серьезной проблемы.
И мы тут говорим о доверии между детьми и родителями.

это не недоверие в вашем случае, а элементарное желание оградить своих близких, в частности родителей, от ненужных переживаний. Мои родители узнавали о моих экстренных операциях спустя месяцы, а то и годы. Просто между словом. И есть события (я попала под машину и чудом осталась жива), о котором они вообще не знают на сегодня, хотя случилось это почти 10 лет назад.
Категорически не считаю это фактом, который говорит о каких-то неблизких отношениях между любящими людьми.
Я лично считаю, что не надо, чтобы всем было больно психологически, когда больно мне физически.

Абсолютно разные вещи! В вашем случае мама переживает из-за якобы вашего недоверия, в случае же Автора и прочих жертв, мамы наверное неадекватно реагируют именно из-за того что не хотят поверить в том что они позволили такое проделывать со своим ребенком.

Нет, она не видела в этом моего недоверия, она посчитала, что нельзя было скрывать от нее такую инфу из жалости к ней - она предпочитает знать все сразу.
Я уже объяснила, что хоть и разные ситуации,и вопрос в доверии. Если бы со мной произошло , подобное тому, с чем столкнулась наша автор , я бы тогда рассказала сразу (я маме и папе всегда доверяла и не сомневалась в их помощи и поддержке). А вот во взрослом возрасте в другой ситуации получилось так ,как я написала, один раз. Но по её реакции я поняла, что для неё лучше знать, чем НЕ знать.
Да, конечно, потом родители мучают себя вопросом : почему ребенок не поделился, и почему это допустили и не уберегли. Но в ситуации с автором все-же думаю, что мамина вина в этом тоже есть,если девочка побоялась рассказывать и испытывала ложный стыд. Значит, не было у мамы с детьми доверительных отношений и вина на маме в этом вопросе.

За проблемы у маленького ребенка в любом случае вина лежит на родителях. И не важно, что вот так сложилось. Значит где-то не было доверия или просто недоглядели. Но Автору как мне кажется жаль маму и в этом ее тоже можно понять. Наверно все же надо поговорить с этим дедом, чтобы он забыл по поводу переезда раз и навсегда.
Я вот ставлю себя на место Автора, я наверно тоже бы промолчала. Мне бы казалось это стыдным, грязным и не понятным, вряд ли рассказала бы кому либо.

Тут мы с вами почти сходимся во мнениях. Частично.

Но почему должно быть стыдно-то ? Стыд тут совершенно неуместен и не при чем вообще. Грязны и достойны стыда и осуждения поступки и помыслы "дедули", а не его жертвы. Т.о. ещё одна мерзкая цель такими педофилами, как тот дед, достигнута : стерта грань между бессилием и страхом ребенка и чувством стыда в таких случаях и жертва испытывает чувство вины. Это и страшно, потому что многим из них такие фокусы удаются, а родители слепы, невнимательны .

Стыдно бесспорно не должно быть! Но стыдно бывает и наверно по этой причине часто те же изнасилования оказываются безнаказанными, потому что жертве стыдно.
Мне вот хочется понять из этого топа, как вести себя со своими детьми, чтобы быть уверенной в том, что что бы плохое не случилось в жизни, они все расскажут.

Да какой смысл сейчас-то все это воршить? Раньше надо было. Представляю каково будет маме.
Просто сказать, что причина вашего "нет" есть и более чем веская, но говорить об этом тяжело. Решение все равно, как я поняла, за вами.

как это какой смысл когда дедок перебирается поближе к правнучкам???

Пару дней назад прочла брошюру на немецком именно по этой теме. Как заставить владельца Евы нанять профессионалтьного переводчика, чтоб выложить ее здесь? Я не переводчик(((

ну так перескажите своими словами ;)

Попробую отдельным топиком, но мне в самм деле сложно, я не перевожу даже в голове для себя с одного языка на другой(((

давайте мне, я могу перевести (я переводчик :) )

Напишите мне ЛС, на случай, чтоб был ваш ник, если топ уйдет в архив. Я отфотографирую странички и попытаюсь еще нем. информацию поискать в сети и перешлю вам в Радикале.

Кидайте так в оригинале. Я на немецком прочту.

Ну откуда пилять такие уроды берутся? ссуки! поотрывала с корнем их пиписки вонючие! здесь тоже была история (не помню темы уже) когда родной дед гонялся за внучкой. после этого она с мальчиками даже не дружила. и эта девочка (внучка) тоже никому не говорила про своего урода-деда.

я бы рассказала...
отец моей соседки пытался приласкать меня, когда мне лет 10 было, прямо при ней меня за письку хватал и тер, у меня на лице удивление, а она улыбается, спрашивает разве мой отец мне так не делает?
родители ее развелись вскоре
короче, кончила эта девочка очень плохо, придушили в пьянке после того, как она решила обвинить в изнасиловании пару семейных взрослых мужиков, денег просила за отказ от заявления, ну и ....
возможно, отец ее и развратил и психику покалечил...

ну, кому рассказала, все с пониманием, мама молчит, ей даже думать об этом страшно, а что она может поделать уже сейчас?
я - взрослая, дело прошлое, вот отцу я не знаю как бы это могла рассказать, не знаю, он был бы горем убит, если б сейчас был жив(((

Отец моей подружки (с которой летом в деревне дружили) с дочкой (а у него их три) с языком целовался с дочками. пи..дец!! когда я это увидела - все, на этом дружба прекратилась. слава богу, на тот момент, я была уже дева взрослая, мне лет 12-14 было. и я понимала - что такое отец с дочерью делать не должен.

Отец моей лучшей подруги детства однажды, когда мне было лет 8-9, встретил нас на улице, сказал, что у меня голая поясница и стал заправлять мне кофту в брюки, при этом рукой коснулся попы. Мне было неприятно и неловко, но даже в голову не пришло посчитать это сексуальным посягательством. Лет через 5-6 моя мама пришла от них, мы дружили семьями, и с удивлением рассказала, что О. (подруга моя) лежит голая в постели с отцом среди дня, а мать все это видит и занимается своими делами, и моей матери они не постеснялись. О. тогда было лет 16. Мама была крайне удивлена, но не было ни слова сказано о том, что это растление и прочее.Это был конец 80-х. По-моему тогда люди не знали ничего и сами себе не верили.

Девы, накидайте ссылочек плиз...как с ребенком провести беседу. есть детки оторви и выбрось, сами кого угодно в тупик поставят, а есть детки - очень даже стеснительные, партизаны, клещами нужно вытягивать каждое слово.

я одного понять не могу - почему с братом нельзя это проговорить? вы уже взрослые. и на такие темы очень легко уже общаться. я бы давно уже спросила - Вась, что-нибудь дед делал с тобой в то лето? нет? ну и слава богу! а вот меня зажимал в углу. и за это - я ему яйца оторву. И вы дальше продолжаете спокойно жить - открытки, поздравления и тд. я поражена!!! наверное мы с вами разные. Вы готовы прощать такие вещи - я лично нет. Уже давно бы растрезвонила (понятное дело уже в половозрелом возрасте) что дед извращенец! и бабушку поставила бы в известность. и брата. и маму. и тд. пиз...ец!!!

легко судить со стороны..
а если он скажет "да, делал?"?????
а если скажет нет, а на самом деле да??
у меня есть чувство вины перед братом, т.к. я ничего не сказала никому и он туда поехал один, понимаете?
с мамой не могу поговорить именно поэтому, что ей будет очень больно, я знаю. и она будет себя винить и этого уже не изменить.
Кстати, по поводу доверительности отношений.
У нас с мамой очень близкие отношения. В подростковом возрасте она была моя самая лучшая подружка.
Но вот эту тему никогда не могла с ней обсуждать.
И из-за доверительности отношений ей будет в тысячу раз больнее.
Спасибо за совет позвонить деду и ему лично сказать!
это я сделать смогу

Успокойтесь! НЕТ тут вашей вины, зарубите себе на носу и других местах и перестаньте уже выносить мозг себе и читающим.
Вы не могли спасти брата. Если он ответит "да", значит, еще один жирный минус вашей МАТЕРИ, которая не обращала внимания на своих детей, и вообще мало представляла, что у них в головах и в жизни происходит. И то, что вы не сказали - это тоже ЕЕ вина. Так что если ей будет больно, ничего тут страшного нет, она действительно сильно накосячила, действительно немного (или много) испоганила жизнь своим детям, так что некоторая расплата в виде рассказа о реальных событиях - это ни разу не то наказание, которое за такое полагается... Если бы вы не общались бы с ней, или общались крайне гадко, винили бы ее во всем, трепали бы нервы, испортили бы себе жизнь, обвиняя ее в этом, тогда да - она такого не заслужила, не было у нее никакой злонамеренности, чтобы так ей мстить за случившееся, только дурость и эгоизм. Но просто РАССКАЗАТЬ - это нормально. И брату, и матери, да кому угодно (кому есть дело, разумеется) - вы ребенком были, еще бы стыдились за то, что в детстве в штаны какашек наваливали, или козявки из носа ели, или за то, что вас мама ремнем отстегала...
По-хорошему, если действительно такое гипертрофированное чувство вины у вас, да еще не только за себя, а и за мать, и вообще за ситуацию в целом - к психологу бы вам. Хоть дед Гена вас физически не покалечил, морально он вас хорошо так отымел, ну и мамко ваша тоже помогла своим воспитанием. Сходили бы, на самом деле. Потому что от рассказа вашего для матери наверняка НИЧЕГО не изменится, максимум - попереживает немножко, повиниться, а скорее всего - обозлится и обидится, будет винить всех, кроме себя - вас, брата, деда, бабку, мертвого отца, обстоятельства, работодателей, политику партии и т.д. И вы еще больше вобьете себе в и без того забитую дрянью голову, что виноваты тут одна вы, а мамочка бедная жертва. Попробуйте найти, надо все-таки по местам это все расставить, не проходят бесследно ни для людей, ни для их детей (ваших детей!) такие трагедии.

Но вы же не знали, что он и до брата домахиваться будет! Причем тут вы вообще !

Извините, но виновата только ваша мать. Только она. Вы сама страдаете, брат ваш страдает, а у нее все просто прекрасно.
Так что расскажите, пусть знает, и да, пусть вы переложете на нее это чувство вины, но она это честно заслужила.

Ачем мать автора виновата? Должна всюду и всех подозревать в педофилии и пред видеть, что родные люди будут насиловать?

Должна была подозревать, должна была так построить отношения, чтобы ребенок не боялся рассказать, что дед вытворяет.

+100 И должна была видеть, как изменилось поведение ребенка.

А с чего вы взяли, что дети, рас сказывающие все своим родителям, не скроют такую мерзость? Чувство стыда бывает выше гораздо близких отношений. Не все можно рассказать матери, что нужно рассказать.

При чем тут стыд ? Это не её вина!!!

Так вот не должно быть чувство стыда у ребенка, если над ним совершается насилие. Это тоже ошибка матери. И она взрослый человек, поэтому если и есть вина, то на ней, не на детях. Надо было отслеживать поведение ребенка, не хочет ехать к дедушке - значит есть причины. Возможно, стоило вместе там пожить, а не сплавлять ребенка с глаз долой. Пожить и понаблюдать.

виновата в том, что дети с плачем отказывались ехать, не объясняя причины, а она и не удосужилась расспросить, в чем дело.
Взрослая женщина должна "наперед" заглядывать за своих детей, чтобы оградить их неприятностей. Это маленькая девочка не может додуматься, что ее ждет, а мать обязана.

Ну, как бы да... Если член есть, значит, может. Так что всегда осознавать, что ребенок может стать объектом внимания или жертвой ЛЮБОГО близкого человека. Нет, не зацикливаться на этом и не рассматривать под микроскопом каждого мужика из родственников. Но понимать и помнить. Потому НИКОГДА не оставлять ребенка наедине с малознакомыми людьми (друзья семьи, двоюродные - дедушки, дяди, братья, сватья и т.п.), и всегда знать, что с ребенком происходит. Плачет, жалуется, не хочет - почему? Потому что упрямый негодник или что-то случилось? Стал задумчивым и грустным - первая любовь накрыла, или конфликт с другом, или что-то все же нехорошее? Ведь дети - они на то и дети, их проще простого разговорить, не обязательно все выпытать, намеками да обиняками можно прекрасно все разузнать, хоть иметь представление, где примерно у ребенка проблемы.

Это вы сейчас в 2013 году подкованы, потому что педофила везде и всюду. А тогда этого не было в таких масштабах.

Да вы вспомните топ про педофилов - сколько народу было "подковано" и в курсе - на собственном опыте, или подруг/сестер. Все мамы знали и представляли. Просто хотели верить в лучшее, и если это удобно в данный момент лично для НИХ (она работает, а дети в деревне под присмотром доброго дедушки), свою уверенность ставили превыше всего, даже не позволяли себе задуматься о плохом... Да и сейчас не так много об этом пишут и трезвонят, если вы в России, конечно. Да, иногда промелькнет что-то, раньше такого не допускали, но чтобы вот какие-о программы обучающие, какие-то пособия обязательные, какие-то мероприятия массовые, чтобы дети учились различать, где допустимое, а где - уже насилие, и родители более остро видели проблему и опасность - да нет такого вообще... Так что не вижу больших отличий...

поправлю: тогда не было ИНФОРМАЦИИ в таких масштабах, а не самого педофильства. Никогда СМИ о таком не писали и не рассказывали.
Вы же читаете топик - сколько людей описывают подобные случаи как раз из ТЕХ времен.

На такие темы НЕ легко общаться, потому что за этим стоит огромное количеств твоих чувств и эмоций

не сложились у него отношения с родней? Не потому ли, что везде членом успел потереться. Я бы честно, поехала к нему с мамой и при нем рассказала,что было в детстве. Хочет мама - пусть занимается его переездом, но вы и ваши дети - на километр к нему не подходите.

Вот ведь смелый деда гена, не боялся же извращенец мерзкий, что дети расскажут все родителям. И сейчас. Имеет наглость вам на глаза показываться. Или надеется на плохую детскую память? Я бы рассказала матери правду.

Вот легко тут писать тем, кто через это не прошел, что у всех то были с мамами такие доверительные отношения, что прям обязательно бы рассказали. а вы можете понять, что мать может быть элементарно жалко. Объясню, меня на протяжении нескольких лет мня лапал отец, а я не могла матери об этом рассказать, т.к. с одной стороны было да стыдно, а с другой: мать - несчастная затраханная жизнью тетка, я не могла еще и это на нее навесить. Вся эта боль – моя лишь боль. И ничего, все прожито, и никто про это не знает.

Вы ужн тогда понимали про мать? думаю что нет, а домыслили уже взрослой про ее затразанность. дети не говорят о домогательсвах или насилии по другим причинам.

Не делайте из детей таких глупых. Что мне было домысливать. Если мать много работала, и нас с братом тащила. А он бухал и скандалил. Вы считаете, этого мало, для того, чтобы понять, что мать несчастная женщина,которую надо пожалеть.
И откуда лично вы говорите, по каким причинам дети об этом не рассказываю? Я вот говорю про свои причины.

Из курса педагогики знаю, психологии возрастной. Дети немного иначе думают. Может вы конечно в такой семье рано повзрослели, но это частный случай и мне жаль, что вам пришлось такое пережить.

Я таких книг не читала, но мне почему-то кажется, что сейчас из детей совсем уж инфантилов растят, благодаря всем этим книгам. Дети, кмк, намного больше взрослого могут пережить и не сломаться. Я вот факт помню, то что это гадко/мерзко/отвратительно понимаю, но только и всего. И даже с ним кое-как общаюсь, ну просто потому, что не могу объяснить родне, почему мне хотелось бы его вычеркнуть из моей жизни насовсем.

Ну, если вы это понимали, значит, должны были понимать, что ваша мать может с ним развестись, тогда она вас будет "тащить" точно также, только дома не будет бухающего и скандального педофила. Почему же это для вас не являлось значимым аргументом? Не приписывайте себе ума и логичности взрослого. Нет, я верю, что именно так вы и думали, что именно это было причиной молчания. Но вот совсем другой вопрос, откуда это было в вашей голове, и кто такой умный и добрый (читай - мать) внушил вам ответственность и за себя (ребенка, вообще-то) и за мать, за ее жизнь и настроение? Почему вы считали правильным беречь мать и не беречь себя, отвечать и расплачиваться за ее выбор и за ее ошибки? Почему вы считали в столь юном возрасте, что не при каком раскладе мать с отцом не разойдется, или, если разойдется, то станет еще более несчастной и затраханной? Точно сами до всего дошли? Или все же кто-то (читай - мать) помог своими словами и поступками? Почему вы перестали в этом возрасте считать себя ребенком, а ее - своей матерью, ответственной, помогающей, берегущей, охраняющей, всесильной? Почему возвели себя в этот ранг, а ее поставили в роль "ребенка" и еще большей, чем вы, жертвы? Тоже сами-сами?
Простите, но, будучи знакомой с детской психологией, позволю себе не поверить вам совсем. Вернее, не так, я вам верю, вы искренни в своих чувствах и словах. Но мать ваша очень много неполезного для вас вложила в вашу голову, что сильно осложнило вашу жизнь в детстве и, возможно, не только...

Т.е. вам не жалко свою мать? В детстве вы настолько были беззаботны, чтобы могли бы не видеть проблем самого близкого и родного человека?
Если у матери есть проблемы, значит нужно помогать ТОЧКА. Не осложнять ей жизнь - это тоже помощь ТОЧКА
А вот если бы она его выгнала, узнав эту правду, вот тогда бы я боюсь заимела бОльшие психологические проблемы и комплекс вины перед матерью, т.к. если она с ним жила, значит на тот момент ее это устраивало.
П.С. Они потом все равно развелись, но я к этому не имею никакого отношения.

Ой, грехи мои тяжкие... Вы облегчили жизнь матери став сама жертвой домогательств и насилия???

Наверное, конечно нет. Но на тот момент, я ей ее не усложнила.
Я выше дописала, что они все равно развелись, но точно не из-за меня.

А что ВЫ предлагаете автору делать?
Молчать и защищать чувства матери и тем самым создавать удобства тому уроду или защищать своих детей и избавить свою семью от присутсвия выродка в прямой близости и проживания?

Я согласна с тем, что, если совсем невмочь - позвонить/съездить к тому деду Гене и обо все напомнить с обещаниями в этот раз не молчать. Возможно, что после этого он передумает переезжать.
А для себя я выбрала вариант "перешагнуть" - жить как ничего и не было , но всегда начеку.

Жалко. Всегда понимала ее и жалела. Но, кстати, тоже с ее подачи - она с младенчества это мне внушала, что она много для меня делает, жизнь положила, всем жертвует, все для меня и т.п. Так что тоже не сама придумала...
Но никакая жалость и любовь не заставила меня себя ставить умнее и главнее ее. Я всегда была ребенком, а она - матерью, я всегда знала, что она должна и будет помогать мне в моих проблемах, кто бы меня не обидел. Опять же всегда понимала, что только она решает, как и с кем ей жить, где работать, чем заниматься в свободное время, что моей вины или влияния нет тут. И когда с отчимом не сложилось (без домогательств, насколько я помню), я честно отвечала на вопросы матери, что я о нем думаю, почему не люблю с ним общаться, почему грублю и т.п. Да, я хотела, чтобы у меня был отец (или родной вернулся, или новый), хотела, чтобы мама была счастлива, но мне и в голову не приходило, что я имею к этому какое-то отношение. Потому не винила себя в ее расставании с отчимом, не считала себя влияющей на это и ответственной за ее счастье, хотя прекрасно видела, что она от этого стала не совсем счастливой, переживает. Разошлись не из-за меня, конечно, я думаю, что я грубила и прочее уже именно тогда, когда стало совсем нехорошо уже у них... Хорошо учиться, помогать, выполнять свои обязанности, слушаться, вести себя правильно - вот и все, что я должна была. А остальное - на маме, именно так она все это поставила. И не навесила на меня бремя решений о своей личной жизни, работе и прочем. Не внушила, что она настолько слаба и несчастна, что я должна о ней заботиться и оберегать. Я не должна была скрывать правду, пусть даже самую гадкую, чтобы она меньше переживала или волновалась, у нас было правило - ни в коем случае этого не делать, как бы жутко не казалось. Я знала, что она - самая умная, самая сильная, самая правильная и хорошая, она всегда поможет мне, она всегда знает лучше. Нет, это не помешало мне уже в 17-летнем возрасте полностью от нее отпочковаться, абсолютно все решения в моей жизни принимались мною лично, никакой зависимости. Но в детстве она была мне матерью, а не партнером, не подружкой, не дочкой-инфантилкой. А у вас не так.
Не пытайтесь увидеть в нормальных ситуациях подвох. Это у вас лично было ненормально, простите. Вины вашей нет, так случилось. Но не ставьте теперь образец ваших весьма нестандартных семейных ролей как пример. Это неправильно, это вредно для ребенка, да и для взрослого тоже.

Ох, как же все это сложно... Скажем так, сейчас самое главное для меня спокойствие и благополучие любимых людей. Я все для этого сделаю. А человек, кмк, не до конца осознает пределы своей прочности, а они, опять же кмк, очень велики. Упиваться несчастьями - тупиковый путь, имхо.

Слушайте, кто-то вам очень мозги промыл. Ребенок должен помогать тем, что скрывает к себе насилие? Это помощь?? Через вот такую жертву?

Перемелется - мука будет.
За своего ребенка убью.
А сама пережила и сильнее стала.

Если вам было стыдно,значит у вас не было доверия и любви в семье.

Вы психолог? Вы ответили по теме? Для кого, вернее для чего ваш пост?

Это не делает вашу мать менее виноватой. И то что "несчастная и затраханная жизнью" не в ее пользу. Она была взрослый человек, мама девочки, должна за ребенка нести ответственность, затраханная или нет. Вам жалко, а со стороны - не жалко.
Вы ведь сама взрослый человек. Вы бы хотели НЕ знать, если вашего ребенка лапает отец или другой взрослый мужчина, и ребенок страдает?

Нет. Про своего ребенка я хочу знать ВСЕ. Стараюсь всесторонне контролировать жизнь детей: не все всегда вмешиваюсь, но предпочитаю всегда знать.

Вот и она должна была хотеть знать все. Так что не стоит тут жалеть. Хотя понятно, это роль жертвы ради любимой мамочки. Но это ошибка, на этом гнусные люди часто играют "не говори маме, она расстроится".

Уже бы сто раз рассказала,еще бы и матери ващей пиз..ды надовала.

И старичелле бы этому-ублюдку визит нанесла,пару приемов по голове применила.

рассказать ради безопасности своих детей. четко,кратко и пресечь любые попытки развить неприятную вам тему. поставить маму в известность, объяснить свою позицию и закрыть тему. все.

Надо эту ситуацию вытащить из подсознания,иначе разгребать вашим детям.Нужно обсудить и дать правильную оценку.Ладно еще ваши личные секреты,а тут такое,старый вонючий подонок,пока он жив у автора есть шанс отмстить.

Про домогания можно и не рассказывать, а вот за 80 летним за самим надо следить, куда ему еще детей оставлять. Я б это за причину отказа выдала

так мама автору и норовит подсунуть деда гену под бок. надо ж деда гену отблагодарить за доброту, они ж с бабкой детей на лето брали. маме жизнь облегчали.
ояебу таких мам. кому попало детей подсовывают.

Так не поверит же и врагом народа объявит,это же очевидно. Этого автор опасается. Я тоже за рассказать. Чего это автору его грех покрывать.Мало ли что матери еще об этом ...недочеловеке вспомнится...Своего личного. Автор мать жалеет,та ведь уже ничего не изменит.
Ну,не поверит,так не поверит,дело ее. Это врать не хорошо. А правда - она и есть правда.

Ему тогда было лет...чуть за 50, так? Это не дедушка, а мужчина-извращенец. Хотя наверняка внешне он не производит такого впечатления. Вряд ли мама Вам поверит. Или ее накроет запоздалое чувство вины. Это к отношениям с Вашей мамой - Вам виднее.
А отправлять на лето детей к человеку "хорошо за 80" в принципе крайне не осмотрительно и даже где-то и не допустимо, имхо, не важно - с членом или без. Что он делать с ними будет, даже если и предположить такой вариант. У Вас с мамой вообще нет взаимопонимания? Моей маме 67, ее мужу - 75, и то уже несколько лет не идет речи о том, чтобы брать внуков на лето. Они уже не берут на себя подобную ответственность. Уже не те силы, не то внимания, не та мобильность.

"А отправлять на лето детей к человеку "хорошо за 80" в принципе крайне не осмотрительно и даже где-то и не допустимо, имхо, не важно - с членом или без. Что он делать с ними будет, даже если и предположить такой вариант."

- все люди разные, на самом деле. Моя бабушка 8 лет назад сидела с моим сыном, когда он начал ходить в сад (она сама из другого города). ему было около 2-х лет. Она сама вызвалась. приехала, жила с нами несколько месяцев, водила ребенка в сад (минут 20 пешком) и забирала через 3-4 часа, кормила, укладывала, гуляла, ждала нас с работы. Сейчас ей за 90 :)) Она так же приезжает сама из другого города в гости к нам, иногда остается со вторым правнуком, которому сейчас тоже в районе 2. Но ненадолго: хоть она и сильная старушка, мне уже просто ее жалко, больно уж 2-х летки активные.

Ну, причем тут вызвалась? Тут тоже вроде "дед" "вызывается". Вы сами понимаете, насколько выше вероятность драматических неожиданностей у человека преклонных лет. Честно, не рискнула бы. Человек, какой угодно крепкий, внешне и духом, уже сам нуждается в присмотре, в таком возрасте.

Я бы с дедом пообщалась, а не с матерью. Приехала и честно сказала бы: никогда в жизни не подпущу близко к себе и своим детям. А будешь настаивать на переезде, расскажу о причинах своего отказа ВСЕМ: матери, соседям, родственникам, милиции.

Вот тоже вариант.

Вот тоже самое хотела написать. И приезжать не обязательно. Сказать деду по телефону, чтобы немедленно прекратил все разговоры о переезде, а то узнают ВСЕ. В том числе и милиция. И припугнуть, что свидетели с того времени имеются.

свидетели чего именно? за ребенком следил и штанишки неряхе поправлял?
и за давностью лет еще не забывайте.
этот пидар может оказаться очень даже юридически подкован

Или ему все фиолетово будет, или вообще может прикинуться, мол, ты о чем вообще, как не стыдно?!
Но поробовать можно.

Свидетели всего. Главное припугнуть, а там пусть думает.

Я бы лучше лично приехала, в глаза старому еблану посмотреть. Но для этого нужно не бояться и быть уверенной в своих силах.

Так такие делают вид, что все нормально и ничего не было. Помница в пансионате у нас был в работниках дедушка милейший, а оказался педофил. Мне было лет 7-8 он меня трогал и голым передо мной ходил(мама меня с ним по его же просьбе оставила, чтобы по делам сходить). ТЬак я потом маме все рассказала, она поверила, больше меня к нему не водила. Спустя несколько лет мы опять приехали в этот пансионат(пансионат был ведомственный, от работы), так он меня встретил спустя какое-то время и как нив чем не бывало:"Ой, а что ты ко мне не заходишь?". Как будто ничего и не было. А тут 30 лет с лишним прошло, это очень хитрые и коварные люди. Ты ему будешь говорить, а он ясными глазками будет смотреть и отрицать. Это только в кино реванши яркие.

точно, еще и сумашедшей обьявит!

Мне было бы плевать, что он говорит. Я бы поехала для себя. Чтобы расставить все по своим местам и дать ему понять: попробуешь приблизиться - ославлю или пришибу, на возраст не посмотрю.

Тоже приехала бы, обязательно вместе с мужем. Разговаривал бы муж.

А мужа-то зачем приплетать? Или вы без мужа ничего не можете?

Я могу дать слабину, муж не даст.

Нет, тут с нянькой точно не надо.

+1

Конечно, рассказать.

Блин, название топа такое, что просто просится на бумагу)))) Я ожидала чего-то смешного, а тут вонче(((

Да брехня это. Как это можно технически делать на заднем сиденье москвича - мужик пихает ребенку тьфу? Как?

а я поверю. меня как-то папин знакомый подвез с работы - добрый такой. завез в подворотню, что-то приплел - типа надо по пути заехать куда-то там. я на заднем сиденьи сидела почему-то, так он ко мне пересел, двери заблокировал и давай лезть ко мне, фубля старый пердун очкастый. сказала, что отцу все расскажу и пусть готовится в последний путь, остыл сразу
и честно говоря родителям я не смогла сказать - папа бы точно побежал разбираться силой, а маму не стала расстраивать. на моей психике это никак не отразилось - не тот возраст

Вполне вероятно, что на коленки сажал

Вас подробности интересуют что ли?

Ну, в общем, да :oops

С ребенком как не расскажу, а вот два 18-19 летних оболдуя на заднем сиденье отечественого автомобиля помещаются вполне. Если более подробно, то, и сверху, и снизу, и поочереди. Рассказ автора не удивляет, педофилы, суки, изворотливые и находчивые. И автору крупно повезло, что он удовлетворялся без физического контакта.

да ну вас - я не об этом

то есть если бы вам такое рассказал ребенок, то вы б не поверили, потому что "КАК?".
я как-то раньше к вам с симпатией относилась.

Ну не надо такие выводы делать не зная меня лично ;)
Недоверие вызвало то, что я не представляю себе как это пихать мяхкий член в трусы ребенку на заднем СИДЕНЬЕ авто. Должна понимать, а не понимаю.

лучше и не знать такие вещи. серьезно.

Да и слава Создателю, что Вы не заете КАК!

Вы боитесь шо я могу кого-нть эзносиловать? :)

Нет, просто вам повезло, что такое вас миновало. правда.
Поэтому, вы бы поменьше теоретизировали, чтоли.

А тут в обе стороны хорошо :) и не изнасилуете, и хорошо, что не пережили :) Подобный опыт тыщапрАцентов лишний в любой жизни. Мне, к сожалению, повезло меньше.

Я бы не стала маме рассказывать. Просто НЕТ и все. Почему? Да просто я его НЕНАВИЖУ!
Меня пытался изнасиловать муж родственницы. Прада мне лет 18 тогда было. Через лет 10 я рассказала про это маме. она не поверила. До сих пор мило с ним общается, спрашивает у меня, как он поживает (я с родственницей общаюсь).
Да, и к деду я бы тоже не поехала. Некер наносить ему визиты.

Я бы маме намекнула, что не без оснований не хочу его видеть, типа - как ты думаешь, почему я отказалась к нему ездить в детстве? И всё, без объяснений дальнейших.

Я бы рассказала. Сейчас.
А раньше...в детстве...нет, почему-то.
Моя младшая сестренка как-то лежала в больнице, в детском отделении в Мониках, так вот к ней приставал врач.
Она рассказала мне, а маме-нет, и мне строго-настрого запретила маме рассказывать.
Почему? Вот до сих пор не знаю. Стыдно, наверное. У меня был случай не такой тяжелый - я шла к подружке, лет 7 мне было, какой-то придурок меня преследовал, а потом сказал, мол, подожди, девочка, и показал фотку члена. Я долго была в брезгливом прифигении, но маме, ессно, тоже не рассказала. как бы незачем :(

Пипец, девочки! В моей обычной жизни рядовой московской школьницы было 4 (четыре!) сексуальных эпизода. Один из них похож на рассказ автора.....правда двоюродный дедушка нежно гладил меня по груди в 10-летнем возрасте. Это самый "запоминающийся" эпизод. А три эпизода так, по мелочи.....щелкающие перед носом мужские члены на улице, в транспорте и в музыкальной школе. Это был до 14 лет. А в 20 лет я целую неделю наблюдала красавца, который каждый вечер приходил потрясти членом под окна роддома... Только сейчас задумалась над статистикой.

я жила в городке 20 000 чел. в школу можно было идти сокращенным путем через лесопарк небольшой - там по весне стоял частенько мужик в плаще и спущенными брюками и открывал его перед проходящими женщинами. все об этом знали, мамы детей не пускали - лучше пойти более длинной дорогой, но к ответственности его никто не привлекал почему-то... знаю девочку, которая рассказывала, что за ней подглядывал с улицы папа, когда она мылась (может у него это с детства - у него 2 сестры было, мож он за ними подглядывал, в голове щелкнуло и привычка осталась). вот такие советские истории из периферии. был еще женатый мужик, который одевался в бабские вещи (кроме юбок\платьев) и гримасничал. как-то ехала с ним в электричке - он болтал с попутчиками и при этом постоянно поглядывал в дамское зеркальце, подкрашивал губы. дикость какая-то - как с ним жена жила...

Хочется верить, что папа за дочкой подглядывал бдя безопасность. Иначе совсем как то тошно :( ну вот я тоже заглядываю к своей дочке в ванную, когда тихо.

нет. именно, не бдя, а с улицы в окошко. она потом мужа своего бдила жуть как - 2 дочки родила

Такая же статистика: во двор приходил больной - перед детьми тряс хозяйством.
В 6 лет, до школы, меня с братьями взяли в дворовой лагерь при школе. Там учитель физры меня на сон час забирал к себе. Я не помню что там было. Обнимания были точно. Но факт в том, что после этого девственной плевы у меня не было. При стандартных осмотрах в школе (там девчёнок проверяли на это) - так и записали в карте.
потом в муз школу шла, на урок к преподше домой - увязался дет 20 - зажал в подъезде. Я заорала, открылись двери - он убежал.
Это всё лет до 10-ти.

офф что же за школа у вас была "со стандартными осмотрами на это"???

У нас тоже так было. При переходе из детской в подростковую поликлинику в школу приглашался именно гинеколог. Всех остальных врачей нужно было оббегать после школы.

И у нас так же. Москва

Везде такие школы были. Это обязательный осмотр в школе. Диспансеризация. Раньше врачи приходили в школу сами.

жизнь мимом меня прошла)))))))))) Или я умела отказываться от таких осмотров

нас всем классом на мед.осмотр в старших классах водили. помню, что много врачей проходили, в т ч и гинеколог - вот там засада была для недевочек, но заходить всем приходилось, т к не подпишут и печать не поставят и из поликлиники не выпустят

Так они наличие девственности не проверяли. Записывали со слов осматриваемой, а девственницам засовывали в задницу палец. Наличие-отсутствие девственной плевы обнаружить не пытались.

Никто ничего никуда не засовывал. Не надо фантазий. "Раздвинь ноги, раздвинь большие пол. губы. свободна." Как раз наличие девственной плевы и проверяли

какой урод! Убила бы!
Я бы маме сказала, но я свою маму знаю, и знаю, что она поверит мне, а не этому старому пердуну. Уж какие отношения у автора с матерью, ей лучше знать. Хотя я бы в любом случае рассказала, а то этого козла прямо боготворят, за что только? За исковерканную жизнь детей? А сколько таких детей вообще через его вонючий москвич прошло? И пусть даже не поверят, но сомнения все равно останутся. Пусть сдохнет как последняя падаль без родных и близких.

Я бы не хотела маму в подробности посвящать. Но все равно сказала бы сжато "этот дед урод, он меня обижал. Ничего серьезного, но видеть и знать его не хочу".

моя мама сказала бы - обижал, ишь, цаца какая обидчивая. Моей маме надо сказать правду, пусть вкратце без подробностей. И то я не знаю, 50/50, поверила бы она мне или нет. Может, сказала бы, может, тебе приснилось или показалось.
Увы, некоторым мамам старшего поколения такое трудно понять. у них такое в голове часто не помещается, тем более если знают его человека, как порядочно и милого на людях.

Девы, ну как так, а? Эти уроды были еще в то СССР-ое время, и сейчас кишат:((( и ничего не меняется. Дети не говорят родителям - одни бояться, другие не хотят расстраивать маму/папу, другие даже внимания не обратили на это (и слава богу). ну вот как, как?!? вести беседу с ребенком?

1. Я категорически запретила всем своим знакомым, у кого был соблазн "привить моим детям самостоятельность" засирать мозги моим детям, что они должны свои проблемы решать сами. Их проблемы - это мои проблемы. Даже если они соврут - я все равно пойду за них заступаться. Если вскроется ложь - нам всем будет стыдно, а у них будет повод подумать о том, что лгать - плохо. Но если ситуация повторится - я снова пойду разбираться.

2. Я учу своих детей тому, что взрослые не всегда правы, и не всегда хорошие. Поэтому, если их что-то не устраивает в человеке, вхожем в нашу семью - они не обязаны их терпеть. Главное - сказать об этом мне. Мы вместе разберемся в причинах этого неприятия и решим, что делать.

3. Дети, как и взрослые - неприкосновенны. Нельзя с ними что-то делать против их воли. Исключение - медицинские процедуры. И то стараемся пользоваться услугами специалистов, которые все делают максимально безболезненно. Если кто-то попытался причинить боль - надо сказать маме. См. п.1, мама прибежит и всех порвет за своих детей.

В общем, самое главное: чтобы было доверие к родителям. Дети должны понимать, что если тебе плохо или больно, или страшно - родители помогут и поддержат. Родители - твой тыл, где бы ты ни был.

4. Учу не бояться давать словесный отпор взрослым. А если есть силы, чтоб оттолкнуть - то и физический. Иногда бывает неудобно за сына, когда он может о каком-нибудь человеке сказать "я не буду с ним здороваться - он мне не нравится". Причем так, что этот самый человек его слышал. Но я так же знаю, почему он это сказал. И знаю, что его не купишь на "слабо тебе пойти за те кусты".

5. Не бояться орать, пинаться и кусаться, звать на помощь, если взрослый или старший ребенок пытаются куда-то затащить. Ибо, как я уже сказала, то, что он взрослый - не дает ему право использовать свое преимущество против детей. Это у малышей самое слабое место обычно - авторитет взрослых слишком силен

+ миллион
Я также воспитываю дочь и очень надеюсь, что мы сохраним доверительные отношения.

Мама мне когда-то в детстве сказала такую фразу:"Пусть даже весь мир будет против тебя, я буду всегда с тобой рядом". Теперь я говорю эту фразу дочке:-)

это не всегда достаточно, я к соседке заходила. она чуть задержалась,я пришла раньше. Так мне ее дети открыли. Я спрашиваю - "Вам же сказали никому не открывать,зачем открыли? Ну это же ты тетьГаль". У них даже глазка нет. Так по голосу открыли,хотя к посторонним не подходят.

Ну, по голосу еще куда ни шло. Поэтому я своих регулярно проверяла, либо от,алчиваясь на вопрос «кто» либо ппру раз соседа сверху попросила ответить. Отработали до автоматизма их реакцию. Затихают и сидят. Если настаивать со звонками, орут «сейчас милицию вызовем»

:-) Молодцы какие!
Я как-то ключ забыла от квартиры, дочка дома одна была (8 лет). Звоню в дверь, раз-другой, сама молчу, в квартире тоже тишина, потом слышу грохот,что-то тяжелое к двери тянут. Оказалось, дочь из кухни стул приволокла, чтобы в глазок посмотреть_кто пришел:-)

Мне интересно написанное вами, спасибо. Сама сейчас для себя вырабатываю пункты, которые помогут моим детям.
Можно вопрос? Вот вы пишите, что "взрослый - не дает ему право использовать свое преимущество против детей". Каким образом разграничить это, что есть просто взрослый который к тебе никакого отношения не имеет и есть воспитатель/учитель. Ведь тут тонкая грань.Ведь с одной стороны он их должен слушать, а с другой может оказаться что и воспитатель/учитель окажутся нехорошими людьми. Как вы это объясняете? Мне бы не хотелось чтобы они ставили себя выше тех же преподавателей.

Ой, это был сложный вопрос - установка границ.
Повод провести разъяснительную работу появился, когда дочь мне рассказала, что сына у меня в саду травят, а воспитатель ничего не делает. Он долгое время был уверен, что раз воспитатель ничего не предпринимает, чтоб его защитить - значит, так и надо. Еще его и наказывала, если он себя защищал. Потому что другие дети его с умом доставали - когда воспитатель отворачивалась. А он давал сдачи по мере получения очередного тычка.
Сразу же объяснила сыну, для чего в саду педагоги. Где их права, а где обязанности. В частности, что они обязаны следить за порядком, чтоб никто никого не обижал.
Антон страшно удивился и спросил: так она что там - не главная?
Пришлось растолковать, что да, не главная. Что она, как и дети, должна соблюдать определенные правила поведения в саду. Растолковала, какие именно. И сказала, что если они соблюдать их не будут - такого воспитателя выгоняют с работы.
Тетка эта, кстати, после моих с ней разборок из сада ушла. У меня и помимо травли к ней куча претензий была, но вскрывшиеся издевательства над ребенком оказались последней каплей.
В школу сын уже пошел подкованный, но слава Богу, учительница ему досталась очень хорошая. Плюс школьный психолог плотно с ним работать начала, потому что из сада он пришел жутко закомплексованным.

Понятно. Воспользуюсь вашим рассказом про соблюдение определенных правил всеми в саду, не только детьми. А то у меня в этом вопросе какая-то каша получилась:)

Я вчера рассказала эту историю своему другу. Сразу скажу, что друг известен своим человеколюбием и терпимостью. Он хирург, оперирует в основном опухоли кишечника, это возрастная болячка, возможно, поэтому.
Первое, что он сказал - дед старый, пожилому человеку надо чем-то помочь, внучек не давать ему. Второе - у него возник вопрос как и у Наших - как можно на заднем сиденье авто засунуть член в трусы, не принимая горизонтального положения? Но тут я ему свою версию предложила.
Вопрос: много таких, которые старость уважают при любых биографических данных? Я что-то офигела от его позиции настолько, что даже обсудить с ним не смогла. Конечно, если б такой дед упал без сознания на улице, я бы вызвала скорую, но брать на себя заботу о нем - нафик

Его близкие не просто так от него отказываются. Они тоже его член помнят. Что посеял, то и пожинает теперь. Матери я бы рассказала о детстве. Не поверит - её проблемы. У автора совесть чиста. А эту сволочь впускать в семью не стоит. Что касается машины, которая так всех интересует. Это на взрослого человека нужно ложится. Ребёнок много места не занимает. Если бы мучили ребёнка хирурга, он бы тоже такое человеколюбие проявлял?

М.б. ваш врач почти святой, всепрощение и все дела. Ему ж приходиться всем помогать, не зависимо от своего отношения. М.б. он и помощь больше в таком виде представляет - без субъективного восприятия. Просто помогать и не любить. Вот как священники исповедуют и причащают убийц и т.п. людей, у всех есть шанс на прощение и спасение. Я сама не настолько свята, чтоб помыслить простить такого человека. Помощь м.б. какую-то материальную ему оказала насколько могла, как даю нищим и мне все равно кто они и что. Но общаться бы не стала и лично заботиться тоже. Маме бы без подробностей могла бы сказать, если будет настаивать. И потом, как она вообще это может от вас ТРЕБОВАТЬ, это ваше личное дело. И помогал он ЕЙ, а не вам, вы ж его не просили с вами сидеть, пусть и заботится в меру своих сил. А то мне нравится жар чужими рукми загребать - и детей сбагривать, и ещё и заботу на вас перекладывать.

Пошлите этого херурга в жопу, пожалуйста. Если он ТАКОЕ оправдывает, то там не человеколюбие, а что-то другое. Поэтому в жопу. Вместе с дедом.

+1000
Тоже мне "человеколюбец". Наверное, сам грешен...

Любой настоящий человеколюбец скажет, что педофилу место в тюрьме, а не у внучат на курортах.

скажите друг-врач женат? я не по теме, для себя...

Наверное потому, что он никогда не был маленькой девочкой, сердце которой сжималось от страха на заднем сиденье машины. Наверное потому, что у него нет маленькой дочки.
А может что и хуже. Ни один нормальный человек не оправдает педофила.

наоборот, у него дочь, внучки, племянница, дочка племянницы, ни одного мальчика нет среди детей. Я с ним еще при случае доведу эту тему до конца, а то мне самой как-то нехорошо от того, что я услышала

Матери рассказать и запретить помогать деду. Если бы мои родители сейчас решили моему насильнику помогать - это было бы для меня поводом прекратить с ними общение. Лично я полжизни выгребала эту грязь из души и автора очень хорошо понимаю.

И вот у меня был подобный опыт(( лет в 10-11 дед, причем родной(но они жили отдельно и как то видно родственные чувства были не сильны)тоже сначала сильно прижимал меня, вроде как просто обнимал, но так что почти косточки хрустели.Потом конкретно пытался целовать не по дружески и лез во всякие места.Правда до "сувания "прям дело не дошло, но приставал конкретно.Я всегда пихала его хорошо, насколько могла.Но сказать что-то не решалась родителям. Один раз сказала-никто не поверил.Один раз бабуля сама застала этот поцелуй, она деда "разогнала" в тот момент, но никому ничего конечно не рассказала больше. Я своим рассказала, когда ситуация повторилась с моей кузиной, которая была на 11 лет младше.И я уже была взрослая.НО тоже особо мер никто не предпринял, все тихо и шито крыто, как будто ничего и не было. Прошло время, сейчас дед умер.Я постаралась его простить, но все равно до конца это не получается.
Все равно потом ужасно сложно общаться с этим человеком и в каждом уже вроде бы безобидном объятии видится подвох :-(
Расскажите маме, перевезти то его можно, только чтоб жил отдельно и вас это по минимуму задействовало.

Я вас понимаю - я когда приезжала к РОДНОМУ деду с бабкой в деревне - изредка засыпала на летней кухне - обязательно дедулька ложился рядом и засовывал свои грязные пальцы в мои трусы

мои сестры двоюродные (они старше чуть) однажды увидели это - и сказали что он им тоже так в трусы постоянно трет и лезет

обблеваться вот честно

а однажды моя мать оставила меня с ним на неделю (она попала в больницу) и он тогда уже елозил по мне и кончил на меня (без проникновения слава Богу) - и это стало кошмаром моим - я боялась, что выросту и обязательно забеременнюю от этого

и этот подонок кстати говорил - не рассказывай никому как мы с тобой "играемся"

Деду позвонила. впервые за много лет сама.
Говорила с ним максимально жестко, как смогла. он лепечет "ну что ты донюшка ну о чем ты говоришь я не понимаю, я же тебя всем сердцем всегда любил и т.д. и т.п."
кароче, ангел перезрелый

по технической стороне вопроса..
вот не могу точно ответить как именно это происходило.
того, что он на меня ложился- не помню. возможно, слегка наваливался
вообще память странная штука. вот стала думать об этоом в последние дни и вспоминаются какие-то подробности, а так забылось как-то почти стерлось

что и требовалось доказать. Ему ссы в глаза- все божья роса. Причем видать искренне дурачка включит. не поддавайтесь.

А все такие щупальщики. я вспоминаю таких же мудаков в метро, которые детей, меня в том числе, щупали в давке. На него смотришь и он на тебя в упор и хоть бы что. А что чистосердечно будет открещиваться, так м.б. и правда уже в маразме и не соображает половину и не помнит.

Вы сказали ему, чтобы он САМ сказал Вашей матери, что НЕ ХОЧЕТ ни с кем жить? Припугнули разоблачением?

А матери своей, если будет на Вас нажимать, скажите, что дедушка передумал. Если не верит, пусть уточнит у него. А вообще, надо бы матери сказать правду про такого дедушку.

ЗАЧЕМ вы ему звоните???!!! Ну я чувствую, что пожалеете в конце концов его. Делать вам нечего, как взваливать на себя чужого ненавистного вам человека. У вас видимо чувство вины зашкаливает и на этом можно сыграть. И м.б. не без дедушкиной помощи у вас эта виноватость по жизни имеется, т.к. носили в себе свою тайну и сказать не могли, а то мама распереживается, а вы виноваты будете, и так родителей расстроили - к дедушке не поехали, истерику устроили. Да, он сейчас старый, жалкий, мама надавит на вас, вы его простите...Не глупите, автор, не делайте этого, это не ваше, за свое вы ещё ответите, не волнуйтесь (мы все не без греха).

Автор! А главное-то вы деду сказали? Чтобы и заикаться забыл о том, чтобы переезжать к вам поближе, "помогать" и "брать ваших дочек"?

Знакомый шел по улице в небольшом городе, его трахнул мужик. Парню 10 лет было. Сейчас он гей:(

понравилось, значит...

глупости не пишите, это закономерное явление после насилия.

это еще почему?

млиииииииииин

и все же?

Моего мч в 6 лет есколько месяцев насиловал брат его друга и нифига он не гей.

ужас какой-то..

нече себе, он вам признался в этом, не побоялся. Я ни-ни, никому

Признался. Больше никто не знает. Даже родители его :-((

нуштовы, вон выше аноним уверяет, что прям шел по улице и сразу стал геем:)

Девы, а ведь и я тоже помню несколько случаев из своего детства (мне 40 сейчас). Пару раз помню мужиков в кустах которые нам, 9-летним девочкам, показывали свои члены (мы сначала пугались, убегали, а потом ржали над ними, ну мы вообще слабо понимали что это такое и было больше смешно чем страшно). Один раз на меня в подъезде напал мужик около лифта (1 этаж не жилой) я как почувствовала неладное когда он за мной в подъезд зашел и пошла пешком, так он меня на лестнице догнал и руку между ног засунут, я упала естественно и стала кричать "Помогите!", он убежал....Мне было тогда лет 10-11 где-то. И еще один раз: отвела утром брата в сад, зима, темно еще утрами, иду обратно от садика, на встречу мужик когда поровнялся со мной говорит "Пойдём, полежим" (мне тогда было 12 лет). Я не помня себя понеслась бегом где людей побольше на улицу (сад во дворах находился). Вот тоже, пусть по мелочи, но было же! Т.е. эти ублюдки были всегда (которые к детям пристают). Деда бы на месте автора на хер послала бы, даже не смотря на его возраст (у меня дело до членов не доходило и то противно вспоминать такие эпизоды, а тут еще дед что-то там пытался ЗАПИХАТЬ...ну нах его!)

у меня также. И подходили также говорили, и мы с подружками шли и мужик в окне голый стоял, но мы не понимали, только ржали и все. Слава Богу, что ничего не произошло.

Мы с подружками когда были на продленке тоже за школой видели мужика со спущенными штанами. Были глупые было интересно. Он при нас кончил и сказал что с женой занимается этим. Но мы ничего не поняли.

Девочки, читаю - как сама написала.
Только у меня был... родной дедушка. Жили по соседству, одной большой дружной семьей, много детей и внуков, все такие уважаемые и дружные..
Почему он выбрал меня для своих дел - хз. Я спрашивала сестру еще в детстве - она сказала, что мне показалось.
Я помню два эпизода - в три и в 10 лет. Ковырялся у меня в трусах, сопел.. тьфу...Причем, что удивительно, я это напрочь забыла позднее. Дедушку любила, на похоронах (в мои 18 лет) плакала громче всех, И вспомнила уже лет в тридцать.. Сейчас я его ненавижу. На кладбище не хожу и добрым словом не поминаю. Никто в семье не знает, и не уверена - надо ли говорить. Мама мне поверит, но это для нее будет крушением всех семейных идеалов.. А меня это мучает. Я теперь думаю, может мои проблемы в жизни как-то с этим связаны. Да и к маме я отношусь с прохладцей (после того как вспомнила). Как они, взрослые, могли не заметить?..

ну а как ей было заметить, если вы сами говорите, что "дедушку любила". Заметно было бы, если бы вы его сторонились и избегали. ИМХО, мама ваша тут никак не виновата.

ну да.. это не было постоянно. один раз в раннем возрасте - вообще ничего не поняла. помню только, что он мне сказал: "Имей в виду, никому нельзя разрешать так делать - только маме и мне". А эпизод в 10 лет быстро забылся. Хотя была шокирована и напугана. Как могла забыть - не понимаю, психика себя спасала, что ли??

.

сорри, автор. нечаяно написала от вашего имени.

Вас понимаю как никто. и не знаю, говорить ли маме. наверное, если двоюродный - то сказала бы точно.

заблудились в каких топах вы автор, а в каких нет?

Блин! Естесственно, забрать! Когда станет совсем немощный, купить старпон и трахать его в задницу, пока не сдохнет! Вы еще в сомнениях! Мразь какая!

Да с какого перепуга из-за того, что съездили в детстве пару-тройку раз на лето к нему, теперь с ним возиться?! Даже и без учета его педофилии. Ну помочь можно разово, чисто из христианского милосердия - дать тысяч 10-20 рублей, и закрыть навсегда эту тему. Я бы наверно и не стала бы ничего рассказывать, хоть это и не правильно. Просто - нет и всё. Какие ещё оправдания нужны, вы так решили, вы взрослый человек. Не нужно чувствовать себя виноватой, вы ИМЕЕТЕ ПРАВО поступать так, как решили и без оправданий. Мама ваша вообще дружит с головой? Взваливать на ,заметим, ВАС, а не на СЕБЯ, такую обузу. Пшел нафик, страый педофил, значит, получает, что заслужил по жизни. Ну, можно помочь ещё сбагрить его в дом престарелых, но это максимум.

Я бы никаких денег ему не дала, у меня история похожая. Мне было 7-8 лет брату двоюродному 13. Он делал тоже самое. Я тогда его тоже боялась. Мама до сих пор не знает а я его ненавижу. Он сейчас наркоша конченный.

На месте автора дала бы. У неё чувствуется раздрай внутренний, если б твердо решила, то было бы проще. А так совесть свою успокоит - дать деньги не сложно, и мама отстанет и сама будет чувствовать, что сделала все и даже больше и пшелнафик.

+10000000000000
Мама совсем сдурела.
А автору не с мамой объясняться надо, а вместе с братом поехать и оторвать пидару его вонючую сосиску. Пусть спасибо скажет, что к зекам не попал.

И у меня случаи из жизни. Мне было чуть больше года, когда родители развелись и мама отвезла меня к бабушке, чтобы личную жизнь налаживать. Бабушка на от момент только вышла замуж, за деда Ваню. Бабушка работала, а дед со мной сидел. Буквы учили, играли. Природу любил и мне к ней любовь прививал. Хороших моменов много было.
Когда мне 6 лет исполнилось-мать меня забрала, замуж вышла. Через 2 года мы приехали в отпуск к бабушке и дедушке. Все обнимаемся, целуемся. И это дед Ваня берет и целует меня с языком! Я в шоке. Противно, гадко. Но все радуются и момент никто не заметил. Я потом маме рассказала. Говорю: Мам, а дедушка, когда меня целовал, язык мне в рот засунул! Мама, помню, сказала: вот козел старый! Через 3 недели мы уехали, потом дед помер. Мама раздувать скандал не стала.
Поскольку меня растил отчим, то у меня появился дедушка намба ту! Тот помер гораздо позднее, а жаль. Ездили каждое лето к ним в гости, этот дед пытался всегда свои ручищи мне под футболку засунуть и сжать. Я отбивалась и кричала: мне больно! Однажды почувствовала, сидя в туалете, что он за мной подглядывает (там окошко было). Мамы уже нет, про случаи, когда этот дед пытался меня зажать-матери не рассказывала, не те уже отношения были. А отчиму, отцу, уже наверное поздно. Пусть хранит о нем хорошие воспоминания.

Девочки, ужас-то какой. Сколько оказывается у нас у всех таких случаев было с незнакомыми и самое страшное с родственниками или знакомыми. Сколько же уродов по белому свету ходило и ходит до сих пор с добавлением новых мразей. Дрочеры и показывающие причиндалы в моем детстве также регулярно были -возле школ, во дворах. Один раз (мне было лет 10-11) гуляли с подружкой во дворе и к нам подходит дяденька, ну на вид наверное под 40 лет (может и меньше, в этом возрасте трудно определять возраст), прилично одет в сером плаще и брюках, показывает нам корочку красную и говорит - я сотрудник милиции, девочки, вы тут не видели мальчика, он ворует у тетенек кошельки из сумок.

Мы говорим, что никого не видели. Далее он говорит, что ему сообщили, что видели, как этот мальчик забегал в подъезд вот этого дома (обычная 5 этажка) и просит пойти вместе с ним, чтобы помочь этого мальчика задержать. А мальчик, скорее всего, в подвале.
И так ведь урод проникновенно нам это все впаривал. Но включился инстинкт самосохранения, мы как дали деру от этого сотрудника милиции, только пятки засверкали.
Теперь иногда вспоминаю эту историю и волосы на голове шевелятся от того, что могло в этом подвале произойти.

И вот только один вопрос - как же наших детей от этой всей мерзости защитить, они ведь и правда зачастую ничего не рассказывают взрослым, боятся, что не поверят, стыдятся. А это может происходить и в школе, и в летнем лагере, да где угодно.. Ужас.

Как защитить, да быть с ними рядом пока могз не появится. Мне вот плевать, что я онажемать, но мой 10-летка один нигде не ходит, только в школу. Она в 50 метрах от дома. Причем с обязательным звонком мне.