Хочу семью

Успокоиться и перестать тащить мужика в совместное проживание

Не рыпаться?
или искать нормального мужчину...
А можно и то, и другое))

пошел бы этот Вася наХ сразу у меня, вы - решайте сами, но имхо, мужик пользуется вами и рулит вашей жизнью как удобно ему.

По мне так нормальный расклад, очень удобно, я тоже так хочу - жить в своём доме со своим ребёнком, а с любимым встречаться. Но любовник таки настаивает, чтобы я с ним жила. (только объективно я понимаю, что моему ребёнку будет так хуже).
А вот если бы я хотела взамуж, а меня активно не брали, то тоже бы обижалась на вашем месте, и, пожалуй, разрывала такие отношения.

Раслабиться и дать Васе вкусить прелесть ухода за ребенком. Подождите полгодика, потом сами будете отбиваться от его желания жить совместно. А в отпуск поехать как ни в чем не бывало и заниматься собой и своим ребенком, а Вася за своим пусть сам ухаживает.

Вот будет облом, если Вася из тех папаш, которые прекрасно справляются с ребенком без помощи других тёть :) Не зря же он ребенка взял себе, а не оставил его с БЖ :) И не предложит автору никакого совместного проживания.
Вы правда считаете, что на отдыхе можно как-то разделить детей? Вы варите тарелку супа своему, а МЧ- своему? Очень смешно :)

Если Вася замечательный папаша, то рано или поздно он заметит что его же чаду нужен пример построения семьи и построит ее.

т.е. все дело в том, что Васю не устраивает конкретная Катя?

Думаю, да. И дело не в Кате. Просто не совпали вы вот и все, сошлись и хорошо спелись на теме детей. А вот отношения мужчина-женщина видимо хромают, и похоже Вася не хочет их развивать. Может это и к лучшему? Зачем всем вам потом нужен второй развод и следующая драма?

не а
как раз отношения м-жо тут превичные. Дети уже довеском идут, и честно говоря, всем удобней было бы проводить детске выходные отдельно (разница в возрасте и поле), но все героически друг под друга подстраиваются и идут на компромиссы.
мне, конечно, нужна дружная семья. Вася повторяет, что любовью его накрыло вселенской.
Но дальше любви вечерами ничего не хочет, вот такая петрушка.

Уже был один пример :) Второго не хочет и открыто об этом говорит.

Был неудачный, а ребенку то пример удачных отношений нужен для того что бы он понмал как свои потом строить.

А где гарантия, что с Катей будет удачный пример? Они даже не жили вместе.

Все ведь от желания людей зависит. Захотят неудачный борщ сварят, а захотят такой что пальчики оближешь, все зависит от того что вложишь.

Ну так мужчина свои желания-нежелания уже озвучил :) далее уже Катино делo- соглашаться или послать.

Ну да, не хочет Вася вкладываться в этот борщ.

ну конечно, тарелки и суп никто делить не будет, это смешно.
но можно ставить во главу угла общие интересы, а можно личные, понимаете? при выборе досуга, развлекух и т.п и т.д

вряд ли буду отбиваться, хотя да, я тоже считаю, что бытовые моменты были бы удобней ему в первую очередь.
Но справедливости ради Вася хозяяйственный дяденька, плюс там бабушка на подхвате - будет помогать
в отпуске хотелось бы отдыхать, а не плести интриги
но да, видимо так и придется. наобещано своему уже...

И зря не будете отбиваться. Зачем вам этот Вася, который не считает вас достойной жить одной семьей с ним и его ребенком? Проведите отпуск, если ужэ он оплачен и запланирован, а потом помашите ручкой.

зачем вы выносите мозг себе и ему, он скоро сбежит от вас роняя тапки.
он уже обжогся, зачем на его давить и торопить? вам с ним хорошо? вот и живите здесь и сейчас и получайте удовольствие! мужики любят здоровых и веселых, так и будьте такой, и он сам прибежит.

я молчу и хочу принять решение для самой себя. Уверяю, он видит меня как раз такой веселой - уверенной
уйти пыталась пару раз всерьез, останавливал, клялся в любви, умолял не делать глупостей
третий раз если уж уходить - то без всякого соплежуйства.
Но пока нет решимости принят это решение

Где же вы молчите, если сами пишете: "Катя более или менее активно завет Васю жить совместно, Вася более или менее ловко отмазывается"?

Если бы автору было хорошо, она бы топиков не открывала. Судя по тому, что она пишет - не так уж ей и хорошо. И ее право - не принимать тех условий, которые ей не подходят.

Поехать в отпуск, отдохнуть как следует, после чего признаться Васе в глубочайшей признательности и сказать большое спасибо за то, что скрасил пост-разводное время.
В семью боле не играть, приступать к поиску своей половины.
На случай Васиного удивления "а яяяаааа?!?" еще раз признаться в глубочайшей приязни и посетовать на то, что "насильно мил не будешь".

Гнать козла адназначна!

Только недавно подобная тема была. И я там говорила тоже, что и щас кажу. Явное несовпрадение целей. И у вас только 2 варианта. Расслабиться и получать удовольствие. Разойтись и искать себе мужчину, который захочет вас взять взамуж. Все.
Не хочет Вася жаницо. Ему хорошо в своем доме вдвоем со своим ребенком. Помните как в Иронии судьбы."Кот как представлю, что она будет мелькать - туда-сюда, туда-сюда.....". Вот и Вася не хочет, чтобы перед ним мелькали. Это не значит, что он вас не уважает, не любит. Просто у него такое представление о комфорте. И все. А у вас - другое. Несовпадение целей

Неправда ваша. Очень быстро захочет чего-нить, когда теплое привычное и уютное одеяло привычных отношений из под него выдернуть. Бегать знаете ли по свиданиям - утомительно, да еще и с ребенком.

Не судите по себе. Если человек НЕ ХОЧЕТ совместного проживания с другим человеком, то есть очень большой шанс того, что при давлении он просто пожмет плечами и помашет рукой на прощание. И найдет себе человека, с которым цели в жизни совпадут. Могу вам себя в качестве примера привести. Я не хочу взамуж ) Мне очень комфортно жить с мамой и сыном и встречаться с любимым мужчиной на его,а также нейтральной территории. И если вдруг он начнет давить на меня с совместным проживанием я помашу ему ручкой.

Есть еще такая вещь, как любовь. А чО мы хотим или не хотим, мы зачастую сами не знаем. Вы вон помню тоже сначала развелись, а потом с мужем сошлись, а потом видимо опять разошлись. Ведь поменяли решение со временем. А еще через пять лет окажетесь замужем, как это не смешно. Причем сами туда мужика потащите. Странно говорить, что я по себе сужу. Я сужу по окружающим людям, а они все как под копирку.

)) Нет, люди разные, и цели в жизни у всех разные. Как бы вам не казалось по вашему окружению. И любовь она тоже разная. И я совершенно не смеюсь. Возможно через год, а может и через 5 лет я и захочу замуж. Но это совершенно не будет означать, что на мне захотят жаницо ;) Поэтому я всегда держу в уме, что для щастья и комфортного существования рядом со мной должен быть человек, с которым у нас одинаковые цели и взгляды на жизнь. И да, именно поэтому я и разошлась со своим мужем. Изза расхождения во взглядах и целях ;)
А упираться и пытаться заставить человека делать по твоему, только потому, что ты так хочешь и считаешь правильным дело оченно нервозатратное и неблагодарное.

Девушка, вас читаешь прям как пятнадцатилетнюю комсомолку. Сами уже помытылялись и выводов не сделали, что жизнь изменчива, и зависит далеко не только от наших собственных желаний. А техники воздействия на людей есть. На любых и по любому вопросу. Если вы их не знаете, это не значит что их не существует.. Все техники предпполагают вызвать ЖЕЛАНИЕ в самом человеке что-то сделать. Безусловно жить в одной сплошной технике нельзя, но вот время от времени корректировать действительность под свои хотелки очень даже можно и нужно. Ну если вам не нужно, то и ладно:D

Девушка, так я то как раз и строю свою жизнь исключительно под свои хотелки ))) И никак не завишу от хотелок других людей. И вряд ли жизнь меня помотыляет настолько, что я буду тратить свое драгоценное время и нервы на то, чтобы "корректировать" под себя мужчину и тащить его под венец, через его "не хочу". Я сделаю выводы и пойду своей дорогой. Навстречу тому, с кем мои желания совпадут. ну пока во всяком случае моя жизнь складывается именно таким образом. Чего и вам с автором желаю )

Оставить Васю пока для секаса... и искать того, кто больше подходит.
А в отпуск съездить.

Отдохнуть, потом уже думать, что дальше делать.

Все просто - ему больше детей не надо. Ради чего тогда растить чужого ребенка?

Если за 3 года не было даже совместного проживания, то маловероятно, что это произойдет, к сожалению :( Тем более все его шаги говорят об этом.
Вам или смириться с таким положением, или искать другого мужчину. По ходу, с этим семьи не выйдет.

Ну и нахрена этой Кате васин ребенок? Мазохизм?

скажем так, Кате нужен Вася.
ок, пусть Вася с ребенком, если иначе никак.
Тем более что ребенок вполне симпатичный во всех смыслах.

Так замуж невтерпёж, что на всё согласна?

Он-то согласен на ее ребенка.

Троллите, конечно, но отвечу.
нужен именно этот мужчина, поэтому и его ребенок тоже нужен. Тем более, повторюсь, с самим ребенком хорошие приятельские отношения сложились. Она мне радуется и бросается на шею))
мой ребенок у него таких эмоций невызывает, факт. Спокойного уважением мне было бы достаточно, у него свой отец есть.

Вам во всех неугодных репликах будет тролль мерещиться?
Ответьте сама себе: прям уж так НУЖЕН тот ребенок, что жить без него не можете? Какое человеколюбие! Мать Тереза прям!

а нахрена Васе ребенок кати?
Вот ведь бабы... ребенок мужика не нужен, а моего должен любить, холить и лелеять....

Так Вася Кате на шею не вешается. Поэтому ответ: не нахрена.

У них он взаимный :)

да нет никакого взаимного ребека.
хотя Катя бы родила

Вы не поняли. Я о том, что дети есть у вас обоих. Значит, все взаимно.
Ну, про совместного ребенка вам еще рано думать. Он с вами даже жить вместе не хочет пока. :)

Автор, дык Васятка то прав? Не понимаю если честно в чем суть вопроса? Вы пытаетесь надавить на мужика и жить совместно. При том если я правильно понимаю его ребенок вам нах не уперся? А Вася НЕ ХОЧЕТ жить с вами совместно! Он хочет жить со своим ребенком. А вы его вполне устраиваете как просто любовница и все. Вы нафига вообще его насильно "взамуж" притуганиваете я не понимаю? Вам шашечки или ехать? Вам взамуж обязательно с совместным проживанием? Тогда это не к Васе. А если вам Васю именно, то зачем вы все сами усложняете и делаете все, чтобы Вася вас вообще бросил?

На хуй вам вот это: http://eva.ru/topic/63/3109802.htm?messageId=80236859
да еще, стирка, толпа народа в квартире и т.п.?

Катя, ситуация сложная. Попробуйте немного отпустить - отступить, на полгодика где-то. И понаблюдайте за собой и за Васей.
Из манипуляций - сделать вид, что у Вас появился кто-то с серьезными намерениями. Мы так женили парня, но мы тетки ушлые и взрослые, невеста и не знала, а мы ему шепнули... Он испугался, молодой был ищо и женился :)
Серьезно сказать Васе, что Вы хотите - СЕМЬЮ! Что бы до старости, в горе и радости и т.д., что Вы хотите там еще детей, например и поэтому, не обижайся, Васенька, я буду искать, ибо чувствую себя свободной женщиной.
Но оба способа опасны тем, что Вася Вас бросит. Но этим опасен и третий способ - оставить все как есть и просто жить :)

Вот соглашусь. Можно попытаться поманипулировать. У меня получилось, хотя и не сознательно (это я сейчас понимаю, что в принципе мой случай - чистой воды манипуляция). Мужики вообще попадаются странные, не хотят решение самостоятельно принимать. Мой, например, до 40 не женившийся, встречался с девушкой (со мной), снимали квартиру, начали ждать ребенка. Девушка (я) по ту пору была самостоятельна во всех отношениях, на замужество не намекала. Узнав о беременности МЧ обрадовался, но жениться не предложил. Дальше. Пасха. Крестный ход по телеку. Лежим, смотрим. Вдруг ребенок как пнет будущего папу(первый раз!). Сразу настоящий мужской вопрос: "А что же мы лежим?" (ночь на дворе).
- А что делать?
- Жениться! (созрел).
Я мило улыбаясь: "Зачем? нас и тут неплохо кормят" Через месяц я была замужем. Вот уже 15 лет как.
Автор, отпустите ситуацию. В любом случае - Вы останетесь в выигрыше. Или подведите его к этому решению так, чтобы он думал, что сам все решил. Удачи!

Вы так это преподнесите, как будто у вас какая то уникальная ситуация. На самом деле ситуация пребанальнейшая, с которой сталкивается большинство женщин (не все признаЮтся) и всем известны перечень возможных приемов по затаскиванию Вась с загс (совместное проживание). Ну самое главное - надо не у моря погоды ждать, а руки в ноги предпринимать действия определенные. Писать можно долго о различных приемах, неохота. Вам бы книжки какие нить прочитать умные, про стерв каких-нить.
Зы в отпуск вам лучше съездить и в таких глобальных вещах не козлить. Планы все стройте помимо отпуска. А в отпуске продемонстрируйте картинку благополучнейшей семейной жизнью, чтобы вас там все за семью счастливую принимали.

А нахрена кого то куда то затаскивать? Затащить не проблема то, проблема что с этим делать дальше. Человек ведь сам должен решения принимать, а затаскиваемые в них принимают позицию "люби, меня, заботся обо мне, если я так нужен оказался, а я тут мебелью в доме побуду пока". Пока человек сам не решит, что он хочет создать семью вот именно с этой женщиной лучше его никуда не тащить. Если сроки не устраивают, значит искать другие варианты, сказав открыто.

Смысл в затаскивании и есть в том, чтобы заставить человека самого захотеть. Других способов как бы нет, к вашему сведению. А вы как думали? Пистолет к уху что ли приставить?:D

Можно поставить его в ситуацию когда он будет вынужден принять условия. Манипуляции никто ведь не отменял, можно понять где у него кнопка, надавить и вот он уже и согласен, вроде бы. Кнопка есть у каждого. Но толку ведь не будет. И его промучаете и сами промучаетесь. Не, я считаю, что мужчина должен сам захотеть именно с этой женщиной построить семью.

если бы у нас семьи строились после того, как мужчины сами захотели их строить, то у нас бы в принципе браков не было бы:-D в этом и дело, есть основы психологии полов. психология у мужчин и женщин - РАЗНАЯ. мужчине в отношениях преимущественно нужен секс, потом восхищение, уют. максимум этого он получает в устойчивых конфетно-букетных отношениях, из которых он очень не хочет куда либо перемещаться в место с повышенными обязательствами. жить по мужским правилам - глупо и недальновидно. у женщин есть свои правила, и если она правильно все делает, мужчине некуда деваться, как только под них подстроиться. а иначе это называется "сел и поехал". если вы мужчин не умеете строить - это не значит, что это невозможно в принципе. строятся как миленькие и еще благодарны потом бывают, что это ты именно их построила, а не какая-нить другая стерва.

Если бы у нас семьи строились по взаиному желанию обоих, то разводов было намного меньше и намного меньше было бы недовольных жен на еве.
Мужчине семья нужна, когда он готов принять за нее ответсвенность, реализоваться в этом, когда он именно с этой женщиной хочет жить и иметь от нее детей, и с ней ложиться спать и просыпаться, и о ней заботится, для нее строить дом, получать ее любовь и оценку своих трудов.
Вы как то очень примитивно оцениваете мужчин, ну как животных что ли, которым кроме физиологических потребностей ничего больше не важно.
И я вообще никого строить не хочу, для меня важно и я ценю только то, что человек сам хочет мне дать. Мне не надо иначе. Я себе на жизнь и сама заработаю, мне незачем для этого других людей использовать.

Я оцениваю мужчин разносторонне, просто в данном топе речь о том, чО делать. И я конкретно пишу об этом. Есть мужчины, которые действительно не готовы, только их и в загс (сожительство) не затащишь вааааще. А затащить можно только тех, кто в принипе не прочь, но что-то мешает, может быть банальные страхи, плохой опыт. Как там сложится - никто не знает. Мало ли мужиков, кто красивые предложения делают, а потом болт на жену кладет и по любовницам шастает?
Ну и если этот конкретно мужчина в загс не затаскиваемый, так тем более надо его туда позатаскивать, понять, что он не затащиться, и пойти с чистой совестью новых любить, а не ломать жизнь под какого то мужчинку, которому трахаться то очень охота и в отпусках картинку красивую создавать, одному не скучая, а ответсвенность взамен нести никакую неохота. Так что в любом случае совет один - руки в ноги, а не ждать у моря погоды.

отлично. и в каких практических действиях это должно выражаться?

Я сразу написала, что в одном посте не перечислишь. Очень много зависит от самой ситуации, от ваших привычек, от опыта мужчины. Это сложная работа, которую вам самой надо проделать.
Общие рекомендации я вам дала. В отпуск ехать и там создавать идеальную картинку. Пусть его ребенок захочет жить с вами. Пусть дети захотят жить вместе - это очень подкупает. Истерить и отказываться от отпуска вам ни в коем случае нельзя - это как раз будет то поведение, котрое ваш мужчина отвергает в отношенияхи именно из-за этого не хочет слишком сближаться. В отпуске быть все время иделаьной тоже не просто. Нужно иметь свои внутренние техники, как справляться с раздражением, а оно исключительно будет появляться по разным вопросам, особенно с детьми. При этом нудно понимать, что иделаьно - это не вашем понимании идеал, а в мужском. Если для мужчины идеально вставать в двенадцать, чтобы вы его не будили, то лучше конечно взять детей на себя и дать ему поспать сколько влезет, а не будить и командовать, что мы щас все дружным строем на завтрак, а потом на пляж, пока солнце не агрессивное. А время без него провести так, чтобы он на следующий день САМ захотел присоедениться. Вот это иедально. После такого идеального отпуска можно и отдалиться, впасть в задумчивость, перенести несколько встреч, изобразить поклонника, техник дофига, читайте книги по женскому пикапу, Маргарет кент, мужчины с Марса, притяжение женственности (не помню точное название), в каждой что-то новое найдете, подходящее вам или не очень. Не надо все поголовно пытаться вам воспроизвести, надо просто понять идею, поэкспериментировать.

Да дело же не в красоте предложений, а в том что человек сам должен решение принимать. Этот Вася ясно обозначил, что жить вместе с Катей он не хочет. Ну и какой смысл его тянуть в совместное проживание после этих слов? Даже если автор его туда затянет, то она и дальше будет тянуть все это совместное проживание на себе, и скорей всего физически, а уж эмоционально так тем более именно ей прийдется вытягивать эти отношения. Так уж повелось, что вкладывается тот кому это нужно. А оно ей надо?

Люди решения принимают всегда под давлением обстоятельств. Это нужно очень хорошо понимать. Никто и никогда в этом мире не имеет роскошь делать только так, как его левой пятке захотелось. Как только автор испарится от этого мужика, поверьте его мнение чуточку, да поменяется, если вообще не кардинально. Когда тебе все ахуенно, то легко иметь мнение, что менять ты ничего не хочешь.
Но на сим спор заканчиваю, вы опять за свое по десятому кругу. Хотите подстраиваться под людей - подстраивайтесь. Я умею их под себя подстраивать сама. Для обоюдной пользы. Сама то при этом огого как готова подстраиваться - это к тому, чтобы вы меня опять не обвинили в каком то предвзятом отношении к мужчинам.

Вы чушь пишите. Всегда можно уйти из под давления в иную сторону. И к тому же у вас какая то своя логика, вы считаете что если я не заставляю кого либо, то я подстраиваюсь сама. Можно и не заставлять и не подстраиваться, вам это в голову не приходило?

Anonymous написал(а): >> Можно и не заставлять и не подстраиваться, вам это в голову не приходило?
-----
Вы мыслите в своей еще незрелой действительности. Можно строить реальность под себя, понимаете?? Вы в это даже поверить не можете. Подстраивать, подстраиваться - это вообще детский сад. Можно просто иметь то, что хочешь. Вопрос вообще не в плоскости подстроек. Подстройки - это метод вспомогательный. Это жизнь под тебя подстроится. Думаете сильные мира сего сидели у моря погоды ждали, и когда им в чем то отказывали, грустно принимая действительность такой как она есть??? Смешно, право...

Реальность под себя шизофреники обычно строят, так что я как то засомневалась в вашей адекватности уж, простите.
За все что хочешь - платишь сам. Поэтому я всегда четко осознаю, насколько сильно я этого хочу и готова ли я за это платить потом. Платой в Катином случае и будет вечное вытягивание отношений на своих ресурсах. Так что ей стоит хорошенько подумать так ли она сильно хочет семью с Васей.
И на сильных внимательней посмотрите, каждый из них платит, у каждого просто своя плата.

Спасибо Вам за ваши ответы, правда!
вы правы наверное
но и тот агрессивный аноним прав тоже в том, что если Катя добьется Васю, то Вася будет возлежать королем и позволять себя любить милостиво.
и вот тут да, возникает вопрос, надо ли это Кате

Если делать все правильно, Вася даже не заметит ваших манипуляций. Будет считать что сам влюбился, созрел, и вы та единственная. Ну это ж вроде как очевидно... А как раз когда вы будете говорить ему, что хотите с ним жить вместе, то он будет ощущать, что его тянут. Что он щас и ощущает. И если вы кинете обидки перед отпуском, это впечатление только усилится. Более того, даже если вы ЩАС его попытаетесь бросить, как вам тут многие совеуеют, мол идите ищите счастья в другом месте, то он будет сто процентов уверен, что это ваша манипуляция. Все нужно делать невзначай, тонко, не произнося вслух.

Охладейте к нему, просто забейте- сам прибежит.
Иногда надо поводок отпускать))))

Не поняла, а ктО и чтО обещал, и чьим детям?

Совместный отпуск, видимо

Ну не совпали жизненные цели. Такое бывает. Что сделаешь.. или терпеть или расставаться и лететь к новым горизонтам.
ЗЫ: Отдыхать бы я поехала, отдыхать всегда приятно, а после определитесь:)

А вот интересно, скока Вася вытерпит ОДИН с ребенком? Он, наверное, в розовых очках и не в курсе, шо дети и шкодят, и болеют (больничные никто не отменял) и уроки с ними надо учить, а когда в мае окажеццо, что у него выросла нога на пару размеров и кроме валенок ничего нет - как он запоет. Помчиццо в ближайший магазин, купит сандалии втридорога и все такое.... А еще ребенка надо кормить. Желательно полезно и разнообразно.
А как это васина БЖ согласилась ему ребенка отдать?
По сабжу: Кате надо занять выжидательную позицию. А ваще, по ходу Васе на куй не упало совместное проживание еще и с Катей и ее ребенком.

да нет, он ответственный папа - справится. ребенка он и так одевает, и на больничных с ней сидит. и кормит все каникулы и все лето. Так что тут мимо.
а вот насчет Кати очень может быть и правда

вы думаете он детей в коме делал и получил уже готового 9летнего? :) Мой безалаберный муж за ребёнком ухаживает лучше, чем за собой.
И замечательно он ребёнка кормит, поит, обучает и развивает. Ничуть не хуже меня. И в больницах он с ней ночевал.
Не надо считать мужиков даунами.

На мой взгляд, так это отличный расклад. Каждая встреча как праздник и никакой бытовухи. Тем более, что там чужой ребёнок и ещё не известно, с какими проблемами придётся столкнуться. Я бы уж точно не торопилась замуж за Васю :).

Это понять может только взрослая, умная женщина. А Катя еще не наигралась в хозяйку дома.

Катя, Вася с вами предельно честен. Лапшу не вешает. Ваша задача - принять это или не принять. Решайте.

а я вот не думаю, что "предеьно честен".
потому что я уже объяснила что мне эта ситуация некомфортна, мне в ней приходится наступать на себя, -
он сделал все, чтобы ситуацию и меня удержать и отношения закончить он категорически не хочет. т.е. его устраивает именно так, он не понимает почему не устараивает меня, и он ожидает от меня "улыбаемся и машем".
т.е. он знает о конфликте целей и интересов, но ему удобней делать вид, что никакого конфликта нет

а в каком месте он сделал всё, чтобы и ситуацию и вас удержать? Если вы пишите, что он не понимает, почему вас это не устраивает, то кажется, что он просто дурачка включает. Всё прекрасно он понимает, что вы от него хотите, просто он этого не хочет, а обьяснять не считает нужным.

Вася поступает ровным счетом так, как ему удобно и комфортно. Вам об это оговорено. Вы взрослый и дееспособный человек. Что значит удержал? Обещал жениться и создать семью? Связал вам руки и ноги? Нет. Вы сами в праве решать свою судьбу и быть субъектом отношений, а не плыть как листочек по течению. Куда прибьет, там и пристроюсь. Не нужно обвинять мужчину в том, что у него другие планы на жизнь и манипулировать чувствами. Ищите того, кто разделить ваши взгляды и интересы.

Вам надо очень хорошо понимать, что сам Вася все очень хорошо понимает. То есть это его "он не понимает, почему это не устраивает меня" - фальш чистой воды. Это такая отмаза, закос под дурачка. Вас сразу же обезоруживает, делая из вас тоже дуру, типа ты какая то странная. На такое надо безапеллеционно отвечать, что все он прекрасно понимает, и нефиг из вас дуру тут делать. И вообще, не устаю повторять, делайте ему отношения с вами неудобные. Пока они неудобны вам, зато очень удобны ему. Они станут очень быстро неудобными ему, если вы например задекларируете, что считаете себя свободной женщиной (на его удивление искренне интересоваться, а что он разве так сам не считает?) и ходить на свидания, принимая ухаживания. Я не говорю, что так надо делать, просто как иллюстрация. Или сведете ваши отношения на досуг, в том числе детский, и исключите по максимума интим. Тоже быстро забеспокоится. А вы всего лишь делаете ваши отношения более комфортными для вас самой. И на любые его удивления можно отвечать в его стиле "не понимаю, почему тебя это не устраивает, нам же так хорошо вместе!!"

если автор продекларирует свои желания, то Васятка очень быстро замену найдёт (ему не жениццо), а вот автор тупо довыёпывается :)

он вас приковал к батарее?? Сложно удержать того, кто не хочет уходить :)

для не первых отношений по мне это просто идеальный вариант.

ок
а по мне нет
и что теперь?

ну теперь вынимайте мозги Васе. чо уж

Не трещать нервы ни себе ни Васе и искать вариант более приемлемый для вас.

теперь искать того, кто жениццо раз так уж замуж невтерпёж. Кстати, а нафига вы с ним стали встречаться, раз у вас цели разные? Или ваши цели сменились по ходу пьесы?

а что когда начинаешь встречаться, сразу думаешь про замужество?
Начинаешь встречаться, потому что рядом с этим человек приятно проводить время, в процессе встреч узнаёшь человека лучше. И в определённый момент понимаешь, что хочешь за него замуж. Вот тут и случаются такие обломсы, когда этот приятный человек имеет на этот счёт совсем противоположное мнение.
Как и получилось у автора. Не очень приятная ситуация, когда к человеку уже привык, а тут вроде как и раставаться нужно.

а зачем расставаться? Или вам без штампа в паспорте оргазм не ловится?

Выше как раз моё сообщение, про то, что не в первых отношениях - для меня такой расклад, как у автора был бы идеален.
а это сообщение я как бы с точки зрения автора спрогнозировала. Ну если она пишет, что по ней такой расклад ну совсем никак.

по мне, так это - идеальный формат отношений для женщины после развода , с ребенком. Замужем вы уже побывали, ребенок у вас есть. Радуйтесь жизни, романтике.... Неужели так охота окунаться в эту бытовуху? Тем более два ребенка в одном доме от разных браков- проблема, которую еще придется порешать. Сами себе хотите попортить жизнь и нервы. Хорошо еще мужик более понятливый.

1)Где живёт Катя, что так сильно жаждет переехать к Васе?
2)За чей счёт банкет т.е. поездка? Если за счёт Васи-то срывать негоже, если все вместе скинулись, то Катя на свою часть может поехать в более приятной компании.
3)Кате искать того, кто разделит её стремление создать семью, Вася даже на аркане не потащится в ЗАГС: у него отрицательный опыт проживания под одной крышей, ему не нужен чужой ребёнок, его вообще напрягает чужая тётка в его доме, хоть и сладко её ипать.
4)Если Кате так дорог Вася, то она пойдёт на его условия, если не пойдёт, то Кате нужен не Вася, а штамп в паспорте и совместно нажитое.

вы Вася?

на женском форуме??? Вряд ли :)

А вот представьте ситуацию наоборот: он давит и шантажирует, а вы не готовы. Тоже переломить себя и бежать жениццо ?

ну вот если рассудить с точки зрения Васи. "Замужем" он уже был и итог отрицательный. Мужчина он, по-видомому самостоятельный. Как папа- вполне опытный. Вот зачем ему в доме женщина? Огонь в очаге поддреживать? Так уже прошли те времена. Стирать? Машина всё делает. Готовить? Всё можно уже готовое купить. А поговорить? Ну так наверное у него уже от семейной жизни такой опыт, что знает- там будут лишь монологи:сделай, нужно, и т.д.
Секс? Ну это тоже не великая проблема для нормального мужчины.
Ну пока никаких плюсов соединение с Катей ему не даёт. Лишь ещё одного ребёнка возьмёт на свою ответственность. Во всяком случае Катя получается не та женщина, ради которой он готов изменить удобный уклад своей теперешней жизни. Мужчина после семьи уже вкусил свободы.

Свобода тоже надоедает и Вася начинает задумываться о еще одном ребенке к примеру. Череда деУк для необременительного секаса достала и вообще плохой пример ребенку. И тут какая-нить умная Маша этим момента воспользуется, а Катя будет кусать локти и недоумевать, как же так получилось.
Наши желания-нежелания и планы на жизнь каждый день меняются, а не то что в течении года к примеру.

Что-то мне подсказывает, что еще об одном ребенке одинокий папаша задумается в последнюю очередь:) Это мамаши обычно такие чадолюбивые мечтательницы все из себя:)

Мужчины тоже задумываются, как раз ближе к сорока, за сорок. Совершенно осознанно. Просто обычно это незаметно за диким рвением женской половины. А если мужика в покое оставить и детей ему не навязывать, то он сам очень даже способен и захотеть и даже предпринять в этом направлении все нужные шаги.

Автор, а сколько вы встречаетесь?
Я вот женщина, но я в положении Васи. Мне офигеть как хорошо вдвоем с дочерью, и при всей моей любви к МЧ я страшно не хочу жить вместе, ибо как вспомню всю эту бытовуху при наличии мужчины в доме, аж тошнить начинает. Мне и так прекрасно, встречи, романтика, совместный отдых, периодические ночевки.

Девочки, ну чего вы на Катю налетели? Человек ведь ясно выразился: "Хочу семью". Кому-то из вас хорошо жить отдельно, но есть и такие женщины, которые хотят жить семьей, хотят определенности, стабильности, засыпать и просыпаться вместе, строить вместе будущее и возможно еще детей...
Катя, к сожалению, судя по всему вам с Васей не по пути :( Я понимаю, вам жаль "потраченных" 3 лет но это действительно серьезный срок, и если за 3 года он не изменил своего решения, то вряд ли уже изменит. Теперь принятие решения за вами и у вас несколько вариантов:
А. Принимаете правила его игры наступая на горло собственным желаниям. При этом вы должны понимать что у Васи нет перед вами никаких обязательств и у него, через какое-то время, может неожиданно для вас, появиться любовь всей его жизни. Поясню сразу свое последнее предложение: ясен пень, что брак тоже не дает гарантий верности, но в вашем случае человек откровенно заявляет об отказе от обязательств и мы не знаем что на самом деле является причиной! Не исключен факт того, что вы все-таки не являетесь той самой любовью всей жизни, просто с вами хорошо и привычно (пока). А то что клянется в любви, может быть лишь уловка вас удерживать на крючке.

Б. Вы ставите в уме галочку, начинаете смотреть по сторонам и принимать ухаживания претендентов на руку и сердце. Одновременно, можете даже какое-то время продолжать встречи с Васей. Затем, машете ему ручкой и растворяетесь в тумане :)
В принципе, выбирая этот вариант, вы имеете полное право поделиться с этим с Васей ( если честная) или не делиться.

В. Уходите сейчас и начинаете жизнь сначала - красивая, свободная, в предвкушении приключений, любви и всего того, что могут принести новые знакомства :)

Все в ваших руках, дорогая. Не стоит тратить свою жизнь на то, что не приносит вам удовлетворения - жизнь у вас одна! Удачи!

В отпуск съездите, а там разберетесь по ходу пьесы.
Отпустите ситуацию и посматривайте по сторонам, может кто более подходящий нарисуется))