Зачем общаться с такими родными?

Я тоже не понимаю нафига вам это общение.

и другим людям также в подобных ситуациях.

Я вот и не общаюсь... Живу с дыркой в душе. Но лучше уж эта дырка, чем постоянный ад.

Давно?

Полтора года примерно.

тогда еще все вернуться может

Скоро и дырка затянется. Не боись.

то. что дырка есть, говорит только о том, что ВЫ хотите чтоб она была. заполните дырку. сами.

Есть в мире люди, которые вас не ненавидят? :)

ага.."Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты…
Сейчас смотрю как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…" :)))

Всех в сад, финансово помогать только матери. Сестре с хрена ли?

Все не так просто. Сестра автора, как я понимаю, живет в ее квартире много лет. И как автору предлагаете, выметайся мол?

конечно. почему нет-то?

если вам никто не нра, значит скорее всего проблема в вас, а не в те кто вам не нра, не так ли :)?

А почему первым двум? Ну мама да, а сестра - инвалид?

Мать-одиночка, зп маленькая, сил заработать много нет,хотя все выхи работает. Мне просто повезло родится добытчицей и пока не вляпаться ни во что. Вот и достаток. А ей не так повезло.

дело не в везении, а в глупости, лени и наглости. мать-одиночка, ленива (сил, типа, нет), но при этом сидеть на вашей шее и вас же поливать дерьмом она не стесняется. шлите ее лесом, автор.

пошлите всех. про финансовую помощь не поняла. с какой, простите, стати? ну матери еще может быть, в меру разумного (не забыть, что должна быть пенсия), а сестре с какой стати помогать?

только эти люди вас ненавидят?

Думаю,да. Тут как бы трудно ошибиться. Они это не сильно скрывают. Т.е. я долго пыталась построить мосты после того,как в юности отошла от них, построила ,стала как-то общаться, типа, ради детей и бла-бла-бла. А проблема ушла внутрь, и вырывается в такие вот говнофонтаны. Вот и думаю теперь, оно мне надо? Психолог, с которым не успела пообщаться до конца, в спешке сказал : НАДО. Думаю, понять не могу,зачем? Из жалости к ним? Им нужна жалость того,кого они ненавидят? Фин. поддержка? Я ее не отменяла. Просто не общаюсь. У сестры вот ДР был, я в 5 минутах живу и не пришла.

А я не мало людей знаю, кто терпит : надо, Федя! Надо?

выложите письмо - оценим, врете поди или накручиваете себя сами

Может и так.
Все не смогу, много личного там, видно,что, мадам,как обычно, врет (не выношу). И в конце приписка (я детей к ней не пустила, потому как накануне было сказано, как дурно они у меня воспитанны и какая я плохая мать ):
"А перекладывать свои обиды на детей , по-моему , неразумно. Я племянников НИЧЕМ не обижала, а к замечаниям , которые я между прочем , сказала лично тебе, а не в присутствии детей, можно относиться более благоразумно. "

Охрененный стиль. Я должна относится "более благоразумно"...:(((( Если учесть, что у меня все трое вышли в 10-ку , а у нее одна,которой коррекционка светит (я это ей не напоминаю). Все хвалят, одна,б..,тетенька не довольна.
Начался говнофонтан с критикой в мой адрес после моей идеи усыновления. Сеструха испугалась, что ей меньше перепадать будет.МОЕГО.

Она старше вас ? вы ей помогаете материально что ли?

МЛАДШЕ и СИЛЬНО помогаю, в том-то и дело :(((.Она училка, от того и стиль. :(((

А почему именно НЕНАВИДИТ? вот уверенна просто что это вы себе сами придумали

Это скорее не ненависть, а привычка срывать свое раздражение на близких. Есть такие люди, при посторонних белые и пушистые, а со своими чего церемониться:(

Т.е. , я правильно понимаю? У нее проблемы у самой, а на меня она просто пар спустила? Но удары какие-то точечные. Обидно от полной несправедливости и безапелляционности. И снисходительного тона этого лицемерного. Он ведь много негатива прикрывает, ох и много :(
И если это так, стоит ли забить на это?

По мне, лучше забить. Потому как, если ответишь тем же (по себе знаю), результата все равно не будет, не дойдет до них, они для себя всегда будут правее всех.

Так я и не пытаюсь ничего им доказать. Я просто изолировалась от них,не думаю о них. Письмо вот разбередило душу. Это я денег на подарок ее дочке передала (как могла не сделать этого, ребенок ждет). Мне в ответ такое вот спасибо пришло :)))

Насколько это порядочно и правильно по отношению к себе, к ним - не общаться? Или это дело личное, т.е. как хочешь , так и делай. Или надо терпеть?

Терпеть надо, общаться по мере необходимости, главное стараться не давать им играть на ваших эмоциях (сложно, понимаю).

а сейчас, извиниться? Или ждать, когда сами (что вряд ли случится :(((
Мера необходимости - это НГ и ДР,так?

За что извиниться, за посыл?:) я бы не стала, наверно:) мера необходимости у каждого своя, в зависимости от жизненной ситуации. Помогайте, по мере возможности, будут инициировать общение - поддерживайте, а начнут изливать - игнорируйте.

Уффф...и на том спасибо !!! :)
А Вы, случаем, не психолуг?

:))) ни, просто до боли знакомо:))), разве что финансово я не помогаю (была б возможность, так непременно бы).

ой,лучше и не надо: маме еще ладно, остальным - ну его на фиг :) Не оберешься потом..."благодарностей" :))))

А город какой? Я тоже училка, а во 2 половине дня репетурка, фин помощь мне не нужна, только если мужа, но никак не сестры

Легче всего игнорить. Вы их не измените.

Почему тогда психолог говорит, что нельзя игнорить? Мне одну историю довелось услышать, где дочь не выдержала однажды, ответила, так потом пришла и на колени встала перед матерью, хоть знала,что та не права...:( Люди терпят,прощают,лишь бы сохранить родственные связи. Между тем, вряд ли родственники эти поддержат меня,если вдруг случится беда. Может да, а может, и нет. БМ - 99 % нет.
Судить - я их не сужу. То,что я им помогаю, это тоже ведь не добавляет ко мне любви (хоть и деликатно,поверьте). Но они понимают.
Перед детьми стыдно, они маленькие, им не объяснишь. Вот к бабушке дала им сходить, теперь напрочь,до слез боятся туда идти (она кричала на них). А остальные гадости говорят изобретательнее.:(((
Например, БМ не ест с нами, отцу моему говорит: на кухне грязно,не зайти (хотя это не так, бывает,не успела посуду помыть, дети, но не всегда,конечно), а своей матери говорит: не хочу объедать их, меня куском попрекают. А мне говорит: да,живот чего-то крутит, не хочу,попозже. :( Это как пример.

Саму удивляет, как я долго терпела-то.И и фонтаны были не всегда. В очередной раз решила не прощать. НИКОГО. Просто жить без них.

Вы психологов не больно-то слушайте:), у них тоже в голове всяко-разно намешано:) а вот прощать НАДО. Вам надо, чтобы спокойно жить. Относитесь к ним с жалостью, а попреки воспринимайте с юмором. Тем более, вы от них не зависите (а наоборот), так что карты в ваших руках.

Блин, надо попробовать.:)))
А я уже сестру ...того...на букву послала нехорошую..:oops , "не вынесла душа поэта позора мелочных обид" :(((

Мне-то спокойнее без них. Вот лет через дцать мысли могут накрениться, кто знает :)

мириться,значит...(гипер-тяжело вздыхающий смайл...)

вы с БМ живете вместе что ли???

не поверите...да :((( на одной территории . Из опять же моей жалости и понятия,что "Бог терпел и нам велел" :(

чего йто вы завираться начали, если БМ живет с вами так почему же общение с детьми редкое в первом посте

приходит только ночевать.

Знаете, так бывает:) живет в квартире, а детей в упор не замечает. Наш когда с нами жил, старшая могла рядом с ним стоять и звать "папа, папа, папа", пока я не подойду и не скажу, оторвись от компа и заметь ребенка.

О, наша картина маслом!!!! Только папенька у телека. А сыночка с тумбочки стеклянной падает и орет: папа,папа. Я в соседней комнате, потом ,думаю,что-то крик странный, прихожу, сын орет в упор ему, на расстоянии 15 см, а тот не слышит:(((
Наш папенька не маргинал. Но в дневник дочери за 2 года не глянул. Скажешь : купи лекарство ребенку, пойдет, купит. Но никогда не спросит, а что с ребенком ?..

А кто вашим детям папу выбирал?

Он таким не был еще лет 5 назад. И такое бывает.

Не бывает такого.

У Вас не было,значит, не бывает.
Бывает.
Люди очень меняются, в любую сторону.
Потому и разводов столько.

Не бывает. Смотреть надо лучше.

Вы в 20 лет хорошо смотрели?

Да.

Садись, 5 :)

Про себя скажу, дура была доверчивая, всему на слово верила.

Ну вот вы - нормальный человек, в отличие от автора.

Мне кажется, что мы с автором эмоционально похожи, только я уже разучилась обижаться, а автор пока нет.

Вы признаете, что ошиблись в выборе. Полагаю, что и другие свои ошибки видите. И знаете, как их исправить. А автор считает себя во всем правой. Вообще никаких грехов за собой не замечает. В этом самое главное ваше различие. И если автор не поймет этого, то так и будет считать, что все кругом... и далее по тексту.

Автор не считает свой выбор виной. Большой любовью - да. Надеждой на лучшее - однозначно.

Что не отменяет моих грехов по остальным вопросам.

Еще раз , топ не о пушистости. А о самосохранении.

Вы даже не хотите видеть разницу между виной и ошибкой. Вы упираетесь рогом, вам непременно нужно быть правой. Ну будьте, мне-то что? Ваша жизнь...

За ошибки я себя могу винить или не винить, но тут,уж простите, не вины,не ошибки, одно сплошное счастье в анамнезе.Маму, сестру и свекровь я себе и вовсе не выбирала.

Вы уж определитесь, счастье у вас в анамнезе или страдания...

Счастье.Потом страдания. Потом покой и тягомотина.

Мы, вроде, говорили о детях, не? То, что папку больше телевизор волнует, а дети пофигу - это для них счастье, страдание или покой с тягомотиной?

Я о себе говорила. А то,что ему дети станут по фигу через какое-то время, это нельзя было предсказать.Много чего мы не знали ни о себе, ни о своем будущем 15 лет назад.Вы уже троллите просто :(

Я не троллю, я действительно не понимаю, как можно разлюбить детей. Вот любил, любил и - всё? Дальше - не замечает, хоть оборись? Ну не бывает такого, не бывает!

Я тоже не могу это понять!!! Я офигеваю от этого !!!! Ну,ладно меня,ладно бы. Но их??? Маленьких,красивых,умных,успешных,очень сильно его любящих. Нам с Вами никогда этого не понять.
У сестры муж дочку боготворил. В ее 3 года они развелись.Жили в 50 км друг от друга. И он ни разу (!!!) после этого с ней не встречался. Не платил алименты, не дарил подарки. Вспомнил,когда ей 12 исполнилось. Общения не вышло.Не маргинал, если что.
И таких историй - воз и телега :((((

Наш может и пообщаться с детьми. Душевно,так,поиграть и пр. Но крайне редко. И чем дальше - тем шире пропасть. Уже не ясно, о чем говорить с ними и т.д.Один раз математикой позанимался, при чем классно. Но один раз.

Неужели ничто не предвещало этого охлаждения? Ну не может такого быть! Ну я могу еще понять, когда отец живет на другой территории, но когда дети все время перед глазами... Не поверю.

Зачем мне Вам врать?

Я не говорю, что вы врете. Я считаю, что вы просто не замечали того, что надо было заметить раньше.

Понимаете, мой муж детей любит. Но тоже ушел в свой мир, в котором ему комфортнее, чем в семье с детьми. Нет, он всегда переживает, когда дети болеют. Но, если все нормально, он от них абстрагируются. Он в книгах, компе, там его жизнь. А дети - это источник раздражения и головной боли, они бегают, кричат и разражают. Даже если ребенок сидит в коридоре и напевает себе под нос. Как в том старом анекдоте, что "И тут кот лапами по ковру "ТУП, ТУП, ТУП".
Дети желанные, но... Я просто надеюсь, что это просто болезнь, что это либо гормоны, либо депрессняк серьезный. Но я сама испытала на себе это изменение человека. Очень сильное, очень тяжелое. Не достучаться.

у нас вот и я - давно что-то вроде шкафа или мамы строгой у него, и к детям приходит домой за 10 минут перед сном , а лучше,когда спят. Т.е. мы физически-то его не ощущаем давно. Зачем-то отчитывается: я туда-то поехал. Я туда-то пошел. При этом я никак не реагирую,потому что он всегда врет. Уйдет за лампочкой - и до вечера. Я молчу,не мой же муж. :) У него своя жизнь у меня своя. Но противно. Даже о мелочах просить не хочется. Не знаю,что у него в голове. Но уже и разбираться не хочу. Многолетние слезы высохли, наступило сильное физическое отвращение,брезгливость.
Ну, квартирант и квартирант.
Родственник. :)
Дети видят,что мать - не сволочь, отца не гонит, а главное, спокойна,значит,нормально все.
Другого отца я им не достану, увы.
А хорошее было в прошлом, не мало, так что чувства такие у меня: благодарность, брезгливость и опасения (не запьет ли опять, в посл. годы уже ежедневно принимает). Может,это и сгубило. От этого мозг тупеет.Детей заводила ДО того, конечно же.

А в переводе на русский, Вы намного умнее автора :)
Что всегда приятно встретить :)

Меня психолог сбил. Очень уж классный психолог и добрый. Позже договорю таки с ним :)Заинтриговал :) Я-то думала,как классно выкрутилась, избавившись от хвоста :) А они мне намекают, что хвост - это тоже я :)

Дело не в уме, просто жизнь поучила. Ну, если классный психолог, пробуй:), может и будет толк.

ШПР :)

Это слишком:), к маме выселяйте:)

не выселяется, ни к какой маме :))) Сколько раз предлагала :)))Мы уже все к выселению его готовы, я уже и вещи его в отдельный шкаф перенесла. Держится :)А грубить не хочу, не всегда же он Бм был, было и хорошее время.

:))) понимаю:) сама в свое время уехала из собственной квартиры с детьми к родителям, а бм еще несколько месяцев там жил, пока я не сказала, что квартиру сдаю:) тоже ни в какую не выселялся:)))

как тонко :)))
У меня так не получится.
Я буду расти духовно :)))
И терпеть постояльца :)))
Не знаю, чего больше детям от этого, вреда или пользы.Но раз я себе других мужей не планирую, пусть живет ,пока самому не надоест :)Дети иногда будут видеть мужчину дома. :) А если не выселится,лет через 10 может и разговаривать начнем :) ,когда у него трудный возраст закончится :))))

а на фиг вы ему жрать то предлагаете а потом обижаетесь?? мазохистка вы походу

Да не мазохистка она, а артистка, мать Терезу из себя корчит, но в роль плохо вошла - никто нимб не замечает и ниц не падает.

Я их никогда не попрекаю. Про помощь здесь сказала исключительно для того,чтобы обозначить : в этом смысле моя совесть чиста.

Вслух не попрекаете.

Не додумывайте лишнего. Мать и не знает, сколько я деду даю. А сестра просто в моей квартире бесплатно живет. Все.
БМ долго в финансовой попе был, сама перебивалась, привыкла. Много лет не обсуждала это с ним, теперь настояла, платит, немного,но это не так важно.
Свекрухе всякие подарки дарила,когда она еще и знать меня не знала.Какие тут попреки?

Сестре однажды сорвалась, сказала. В ответ на очень тупую фразу в моей адрес. Не офигела ли ты меня в неуспешности обвинять, когда у меня столько получилось,что и на других хватает.

Вы в сторону не уводите.

Даже если,допустим, я не права. Зачем мне мучить себя неприятным общением?Есть такая необходимость?

автор написал(а): >>Зачем мне мучить себя неприятным общением?Есть такая необходимость?

А как же ваш нимб? Потускнеет ведь...

Значит, можно.:) Дело только в нимбе. :)И у девушки,которая на колени встала, тоже дело в нимбе. Любопытно ,кстати :)

Вот именно, дело в нимбе. Вы ни за что не допустите его потускнения, будете полировать, полировать... И со скорбным лицом сокрушаться о неблагодарности. Так что общение вы не прервете. У вас смысл жизни потеряется. Фон, так сказать... :-D

Я про Фому, Вы про Ерему. Приблизительно также,как матушка моя. Циклитесь в данном случае Вы.

Давайте другой вариант. Я никому не помогаю. Вот,не чем. Мне выносят мозг при общении.Но это родные. Надо терпеть?

Мне кажется, я понимаю ваших родных. Спокойной ночи!

Всех сразу ? :))))) На вопрос топа Вы не ответили.
Зато навешали пустых обвинений мне, типа, сама дура, плохо мужика выбирала. Ничего так, по евски :)))

На вопрос топа вам тут уже ответили не раз. Вас никто не неволит общаться.
И да - всех сразу. Если бы ваша сестра тусила на еве, она завела бы аналогичный топ про вас - зуб даю!

Она умудряется общаться абсолютно со всеми и со мной бы не прочь :)
Если на вопрос топа ответили(не Вы?), тогда что Вы хотите со мной обсудить? В чем обвинить? Что я не душка? Так я не спорю :)
Так что да, спокойной ночи :)

теперь уже не предлагаю давно. А раньше же не знала, что он так решил, он же в глаза не говорил. Дети сядут за стол, его зовут. А он им : потом, не сейчас и т.д.

а зачем??? вы наверно и вещи его стираете? поэтому он и не сваливает

перестала полгода назад. Не готовлю, не стираю,не звоню, ничего для него не делаю.Теперь уже и не разговариваю . Да-нет-не знаю. Ни о чем не прошу.
На ДР дети (с моей помощью) дарят ему формальный подарок , типа,одеколон. В выхи редко можем вместе съездить в парк. Молча.Разговариваем только с детьми.Но как в мультике,помните : "Молчит, хомяк" :)
Мы могли бы жить отдельно и сохранить дружеские отношения. Он,видимо,не понимает это.
Хоть и предлагала 100 раз.Но с ним проще всего.
С ним я решила порвать с первым.
И резко стала очень спокойной . :)
Хотя это грустная история.Здесь не об этом.
Просто - не разводка, не вру.

автор, вас все более чем устраивает. не устраивало бы, и сестрица ваша и БМ отправились бы по месту назначения. но вам самой, видимо, комфортнее так как есть сейчас.

А просто поговорить нельзя? Так и так, мол, мне не нравится то-то, то-то и то-то. Давайте договоримся о том-то и том-то. В свою очередь обещаю то-то и то-то.
Это же так просто!

Казалось бы. Но такие энергетические вампиры не желают ни с кем договариваться. Они ловко манипулируют общими фразами, отбивая слова,как шарики в пинг понг. У них нет цели признать свои ошибки (как у меня, например), а есть желание :
-отбрехаться,оправдаться,
-вызвать конфликт,
-выставить тебя монстром перед всеми,
-увести разговор в сторону.

Они всегда правы, всегда. И они никогда никого не жалеют. И меня тоже. Дожив до середины жизни, я поняла,что это ужасно. Что так нельзя. Возможно,это из их детства беды, но все-таки нельзя .

автор написал(а): >> У них нет цели признать свои ошибки

А вы без этого кюшать не можете? Вам непременно надо, чтобы они голову пеплом посыпали?

пусть бы это звучало так:
-ой,да ладно тебе..
-давай,забудем...
-да ерунда это все..

Я пыталась на это вывести. А в ответ только подтверждение :

"к замечаниям , которые я между прочем , сказала лично тебе, а не в присутствии детей, можно относиться более благоразумно."

Я говорю,как же мы пойдем , такие невоспитанные? (с улыбкой, шутя). А она : "Это твой выбор,как хочешь". Противно же,да?

Свекруха,нахамив, бежит ко мне : ой, а у меня молитва есть - язык мой - враг мой :((( Ага, язык. Значит, думать погано можно,главное,не проболтаться :)))

А БМ и просто не общается, на фиг. "Давай поговорим потом", "Это ты виновата" , "Не сейчас" и пр. :(

Anonymous написал(а): >>
"к замечаниям , которые я между прочем , сказала лично тебе, а не в присутствии детей, можно относиться более благоразумно."

А что здесь не так? Это вы в позу встаете, судя по всему, это вы родню заебали.

Фраза вполне корректная, видимо соль в самих замечаниях, которые здесь не озвучены:)

замечания крайне несправедливые, суть : я плохая мать и дети у меня тоже плохие. И поэтому мне нельзя усыновлять. Я ее разрешения на это счет не спрашивала, просто она узнала, что я доки собираю и выдала ушат.

А в чем заключается ваше "неблагоразумие" в ответ на эти замечания?

не пришла к ней на ДР, детей не повела на ДР к ее дочери (она их старше на 10 лет). Они ДР отмечают в свой день с друзьями, а нас зовут на след. день. На фиг? Не звоню, не пишу, не радуюсь при случайной встрече. Здороваюсь, как с чужой. Не общаюсь. Не зову на ДР к своему ребенку маленькому.

Ну вот видите... Вместо того, чтобы просто сказать: "Знаешь, Мань, я твою точку зрания услышала, но останусь при своем мнении" - Вы устраиваете демонстрации.
Так что диагноз ваш: "все кругом гондоны и только я воздушный шарик".

а где логика? Мы плохие,значит,зачем нас звать в дом? Зачем общаться с теми,кому ты неприятен? Из-за того,что родственники? Надо? Кому?

То есть, раньше вы ходили и вам это было нужно? А как раскритиковали, то и не нужно стало?

Да. Мне не был близок ее характер , мы разные. Таких глобальных мощных критик было несколько за наше взрослое общение. Последней я не снесла. Мне нельзя обижаться?

Вам все можно.
Я просто не понимаю - если вы раньше не хотели к ней ходить, зачем ходили? Зачем помогали? Не, ну правда...

Хотела,ходила, была рада ей.Она мне помогала иногда с детьми посидеть.
Поэтому не ожидала быть растоптанной. Удивилась и обиделась сильно.Вспомнила прежнее. Не из детства,конечно.

Ну я и говорю - устроили демонстрацию.

т.е. надо проглотить обиды и идти? Вас назвали земляным червяком, а Вы на утро - на чай? Надо так?

Нет, не так. Надо просто сказать: "Мань, ты меня обидела, мне неприятно".

Так я раза 3 сказала, а в ответ :это твои проблемы! :((((

А вы аргументировали?

Нет. Какой тут аргумент? Говорю,как же мы пойдем, такие не воспитанные? А в ответ: как хочешь,это твое решение. По-моему,это хамство,как хотите.

Вот на сегодняшнее письмо послала уже :(
Потом написала письмо с аргументами :)

А что она должна была вам ответить на ваш дурацкий вопрос?!
Все - и воспитанные и невоспитанные - ножками ходят, ножками! Вы сами ее спровоцировали. Неужели вы не замечаете?

Я выше писала, что хотела услышать.

А невоспитанные ножками в гости не ходят, нечего им в гостях делать, пусть воспитаются сначала.

Спровоцировала ее выпад я рассказом о намечающемся усыновлении. Вы топ читали?...По-моему нет, теперь ясно :)

Читала я топ, читала. Вы никого не хотите слышать, только себя, любимую.
"А невоспитанные ножками в гости не ходят, нечего им в гостях делать, пусть воспитаются сначала." - это где ж такое написано? :-) Вот она - демонстрация в чистом виде. Этим и спровоцировали ее "Твой выбор", а теперь говорите, что это хамство.

Автор, надо признаться, что нахамили вы взаимно:) уверена, что сестра точно так же жалуется своим знакомым "представляете, она мне так ответила". Это реальное из детства, вы просто научились от мамы общаться взаимными выпадами:)

ну,вот, опять старшим первыми извиняться :((( ...(обиженно выпятив губуууу)

Такого правила нету:)

"на колени встала перед матерью, хоть знала,что та не права... Люди терпят,прощают,лишь бы сохранить родственные связи."

Что бы не пришлось так унижаться надо рвать связи когда вы ни от кого не зависите.

та,что на колени встала, тоже не зависела. Она просто очень старалась сохранить отношения. Потому что - мать же.

А для матери дети не святое? Зачем возводить себе святых (пусть это будет даже мать) что бы потом самой же от этого и страдать.

Мать никто не возвел в святые, она по определению - мать, и отношение к ней во всех религиях и обществах определенное.Насколько мы матерям должны и что обязаны от них терпеть - другой вопрос. Ту знакомую оскорбляли словесно. Но сильно.

Думаю, это правильно. Чтобы совесть была чиста.

А как она будет чиста, если это не от души?

матери от благодарности за то,что вырастила , сестре от жалости.А как еще? Трудно любить тех,кто раньше тебе чуть ли не смерти желал :(

Психолог Людмила Петрановская рекомендует постоянное эмоциональное насилие отвечать дистанцированием от этого человека. И главное - считает, что от этого насилия крайне важно защитить детей.
А какой психолог считает как-то иначе?

дистанцирование разное бывает наверно, и психологическое и физическое. Одно дело - не реагировать, другое - не встречаться.

глупо поддерживать родственные связи просто потому что.

Мне одной показалось, что все пидарасы, а автор Д'Артаньян?

Нет, не одной. :-)

ну славте! :)

это и автору кажется! Вот в чем дело-то! :)

На деле, автор долго копила обиды и пр., а потом, однажды испугавшись за свое здоровье, решила, что нечего церемониться и отшила всех, кого только мечтала отшить. И это парадокс. Ведь эти люди были ближе остальных.Как же так?

И это бы так и осталось личным выбором автора, но что думать о тех,кто мучается , страдает, но такое общение тянет? Смысл?

Вместо того, чтобы регулярно опорожнять кишечник, автор копит говно, а потом дрищет в 33 струи, не считая брызг.

Нормальные люди сразу говорят, если им что-то не нравится, а не копят обиды.

Нет, нормальные люди сначала думают, анализируют, (возможно они не правы), а не выливают все что в голову пришло, лишь бы в себе не держать.

Ну проанализировали - и дальше что? Утрамбовываем, чтобы побольше накопилось? Или все-таки выскажем?

Высказывать надо, только если от этого польза какая-то есть. Копить в себе, естественно, тоже не надо. Но и родные, это не нужник, чтобы в них все свое говно сливать.

А кто предлагает в них говно сливать? Просто сразу обозначать позицию - и все.
Я не могу себе представить семью автора, вот честное слово. Ну, если только нечто совсем маргинальное. У меня все родственники и знакомые умеют договариваться друг с другом, даже если занимают совершенно противоположные позиции.

Поэтому вы и не понимаете. Есть люди, с которыми невозможно договариваться, они слышат только себя. И это никак не связано с социальным статусом.

такие, как вы, очень мнительные и могут истерику закатить из-за "не того" взгляда.

Такие, как я?! Позабавили! :-)

Это вполне может быть.Но это все-таки не взгляды, а слова.

Не общайтесь. Не мучайте себя. Меня после 40 лет все достали, АДски! Сократила до минимума общение. Многих "стёрла", оставила сестру, и то "маюсь". Один раз сказала ей что думаю, так были такие удивленные глаза, прям немой заговорил! Периодически, всё равно, сестра забывается и нехорошие вещи делает-говорит, но я не ведусь. Работаю над собой. Трудная это наука.

Вот и я как раз в 40 задумалась.

Автор, вы вся в одной только этой фразе: "Если учесть, что у меня все трое вышли в 10-ку , а у нее одна,которой коррекционка светит"
Вот она - ваша сущность. И с сестрой вы - два яблочка от одной яблоньки недалеко ябнулись.

Суть топа не в этом. Но странно слышать критику от того,кто не справился с воспитанием одного ребенка (здорового), когда у самой получается с тремя не плохо.

Суть не в том. Пусть даже я дрянь.

Общение с родственниками обязательно? Надо ладить усилием воли, терпеть, работать над собой и пр.?

Все надо. И ладить, и терпеть, и работать над собой. Но не насиловать себя.

Понятно.
Резюме может выглядеть так?

Если это тебя не убивает, то надо - будешь сильнее :), а родным будет лучше от этого.
Если убивает - работай над собой :), а потом уже к ним. :)

Себе говорю,что паузу взяла.:)
Как бы не затянулась ...

Ее ребенок уже вырос, на нем уже можно ставить крест? Ваши трое уже признанные обществом гении? С душком та ваша фраза, с душком, уж извините.

Общение вообще необязательно, не хотите - не общайтесь. Кто вас неволит?

Иногда отношения нормализуются, когда вдруг осознаёшь, что тебе никто ничего не должен, и ты никому не должен, но мог бы...

Я не говорила Ей эту фразу. И никогда не скажу.Это ниже пояса. Но абсурдность ее обвинения очевидна,согласитесь?
Мне ничего не должны,кроме хорошего отношения,если предполагается общение. Если нет хорошего отношения ,зачем себя мучить? За то,что я помогаю? И без этого буду помогать. Потому что родственники?
Выходит,да.

Говорили вы ей или нет - это неважно. Вы так думаете, и это вас характеризует определенным образом. Не могу согласиться или не согласиться - я не знаю ваших детей и племянницу. А для вороны самая лучшая птица - вороненок.

У меня есть основания думать,что у реб. пед. запущенность.

У вашей сестры, с ее точки зрения, тоже небезосновательные думы относительно вас и ваших детей! :-D

у нее не думы, а СЛОВА . Это огромная разница.И если это так, зачем наше общение? Многие неродные люди мне гораздо ближе.

Вас слово "коррекционка" задела?
Не ей со мной соревноваться в воспитании, ох, не ей.

Вы говорили выше, что сестра помогала вам с детьми сидеть... Ой, не потому ль они такие успешные? А вот на свою дочь времени не осталось, видать... :-)

Если бы у меня была племянница... да педагогически запущенная... да при трех моих звездочках... неужели бы меня задело замечание сестры о невоспитанности моих детей? Да я бы только посмеялась, да сестру пожалела, да за племянницу бы испереживалась... А вот если бы наоборот... вот тут бы я но говно изошла! Поэтому не понять мне вас. Вас задело, очень задело! Почему?

не потому. Пара часов в летнее время - это помощь,но не воспитание, уж поверьте.
А задело - потому,что это главная моя радость . Думаете она нарочно уесть хотела поэтому ? Что ж , может быть итак.

Anonymous написал(а): >> Я не говорила Ей эту фразу. И никогда не скажу.


" Ага, язык. Значит, думать погано можно,главное,не проболтаться ))"(с)
http://eva.ru/topic/63/3112927.htm?messageId=80341712
:-D :-D :-D

зачет :))))

Но речь все-таки не об этом.

мамаши троечников подтянулись)))

ОООО, вон оно чё! Отличник - это еще не главное в жизни. Троечники - они тоже успешными бывают. Зачастую родителям только и остается, что хорошие отметки вспоминать. Вон соседушка, например, - пьянь беспробудная, зато мамаша гордится: "Отличником был!"

Предупреждаю заранее - у меня никого нет, ни отличников, ни колышников, сама отличницей была.

это Вы не автору ответили,если что. Я по оценкам людей не сужу.

Да все так с Вами. А зачем общение...ну сами понимаете, всегда есть какая-то вторичная выгода, точнее, предполагаемая выгода. Не спешите махать руками и мотать головой, дочитайте.
так вот, в общении с такими людьми "вторичная выгода" может быть такой:
- боязнь пойти против тскать "архетипных стереотипов: родня и все такое. А уж что касается мамы-папы - то вообще святое.
- иллюзия того, что "если я буду стараться и общаться с ними хорошо, то они поймут. что я хорошая и оценят"
- по контрасту с их "негативом" чусвтвовать себя тскать выше, чище и правильней. Библейсоке "подставь вторую щеку" - тоже сильнейший стереотип.
- типичный мазохизм: после унижения и неприятного общения - некий катарсис.
- чувство вины: если я перестану с ними общаться - они обидятся или чувство еще бОльшего страха: если перестану общаться - рассердятся, ославят перед родней-знакомыми, и так далее.
- в том числе и страх, что ОНИ перестанут со мной общаться. Казалось бы - чего еще желать? Но \это будет значит, что контролируют общение ОНИ.

Все это, к слову сказать, чаще неосознанное. И к слову сказать, те самые люди, "энерговампиры" - как раз этим пользуются.

Потому важно прочитать еще раз и подумать: а какой смысл и надо ли оно мне?

Первое и второе во мне очень сильно рулит. Но Вы как-то легко это "архетипными стереотипами " обозначили. Как-то...слишком смело,не знаю.Пошла спать,завтра додумаю :)))

Так я по жизни смелая. Иногда ;-). И про архетипы долго "в школе учила". А "архетипные стереотипы" - это типа неологизма :-). Для иллюстрации.

Кстати, не обижайтесь, что архетипы упомянула. Архетипы - это как раз нечто чаще всего не осознанное, вроде как "впитанное с молоком матери и коллективным бессознательным". Что-то, что даже у самых смелых и продвинутых и "бескомплексных" из нас нет-нет да и напомнит о себе.

о,нет, на что же тут обижатьсся?

Тут ведь некий атеизм в суждениях,вот в чем дело.
Не надо - потому,что надо,
а - давайте,разберемся, почему ВАМ это надо.

Получается дурацкая ситуевина. Начинаешь себе объяснять, почему с мамой общаться надо. Не хочется,но вроде совестно как-то.

Психологи говорят надо, потому что,по-видимому, нельзя отрицать саму себя (в маме) , (кстати, а почему нельзя-то?).

Вы предлагаете осознать, ЗАЧЕМ, надо, и потом решать уж.

Кошелка-максималистка - поддерживает, на фиг надо.

Ехидный аноним - покопайтесь в себе, в Вас столько бяки, разгребетесь - все решится само.

Плюшевая мишка - добряк. "И тебя вылечат, и меня", надо,только не сорвитесь. Надо для общего спокойствия.

И да, я привыкла рулить, во всем брать на себя ответственность за развитие событий :((( И сейчас не жду,что само рассосется.

И пример брать не с кого,увы :(

См. ниже. Все можно, притом что это не так уж сложно.
Ах да, это НЕ означает, что НЕ трудно.
И то. что Вы привыкли брать инициативу в свои руки - Вам только на пользу в данном случае. Эту энергию, да в нуджное русло...
Как именно и что именно - напишу ниже, сейчас у нас ночь, а завтра я в горах.

А мне кажется, причина другая (по себе сужу). Просто хочется хотя бы для себя сохранить иллюзию нормальной семьи. Из этих соображений оправдываются для себя все поступки родных (не сейчас, с пылу с жару, а спустя время все на круги своя).

Блин...Вы пророк какой-то что ли..........................................................................................................
В шоке я от Вас .

ДА. А не выйдет,да? :(

Вам надо просто понять, что вы это делаете не для НИХ, а для СЕБЯ. И тогда будет не на что обижаться :)

Так я ж о том же.
И потом есть еще вот какая штука (о ней-то забыла). Касательно семьи. Семья - это "моя кровь". То есть я могу сколько угодно злиться на родичей, считать, что они такие сцуки. Но...в глубине души (тот самый архетип) - понимание, что "я - тоже одна из них". То есть искать какие-то оправдания родственникам подсознательно. Потому что откреститься полностью от родственников - это откреститься от части себя. А это не просто, и это если делать - то только осознанно. А то догонит и накроет. Потому тскать племя не прощает тех, кто от него уходит, ага. Архетипы, однако :-).
Что делать - делать что-то можно. И по большому счету даже нужно. Причем...самая прелесть в том/, что сворачивать общение или совсем открещиваться вовсе не обязательно ;-)

:))) архетипы, надо запомнить:))) можно теперь этими ахренительными типами ругаться:)))

сами-то мы ничего, вот архетип,хромаить, тудыть его в качель :)

В смысле ахретипы? Тоже красиво - как говорится, прямо по Фройду. А также сретеотипы - тоже та...красиво..
Много слов есть хороших...на случай, если материться в инете запретят ;-)

и стереотипы тоже,да. Это мы так грустим, а не издеваемся. Но стеротип можно поменять , а архетип наверно никак :(

А зачем его менять? Он не меняется. Поменять можно (и нужно) поведение.

Автор, у вас по моему болезнь. Вам нравится что бы над вами издевались, а вы из раза в разпытаетесь всем доказать что вы хорошая и тоже хотите быть любимой. Но вас увы никогдане полюбят. Именно поэтому вы ходите к ним, у вас живет БМ, вы постоянно находите ВСЕМ вокруг оправдания и вновь идете к ним. Возьмите уже себя в руки и всю ситуацию под СВОЙ контроль. БМ пинку под зад, прекратите помогать семье временно. Просто заставьте воих родственнок увидеть в вас ЧЕЛОВЕКА.

ой,да Вы что,это убьет их,правда. Это ж костыли такие реальные, не вышибать же их. Не общаться можно. Я сейчас как бы возрождаюсь,начинаю себя беречь.

Сбил уважаемый психолог.
Плюшевая тоже очень убедительна.
Но в мазохисты обратно не хочется :) И девочкой обиженной не хочется себя чувствовать тоже.

Э-э-э...постойте-постойте, а почему в обиженные нельзя? а может. как раз начать громко и демонстративно обижаться? Ну...эта...устроить родичам парочку показательных сцен. ;-)
Вот мама орет на детей, грите. А вот и взять и заплакать. Громко. Или тоже на нее наорать: ненуче, мама-не мама, а детей моих обижать не моги!
Сеструха обливает гуаном - ну так и ей же...не обливать. нет. а возмутиться: да как ты смеешь со мной так разговаривать? Или еще проще: Сама дура.
ну и с бывшим мужем и свекровью (тож бывшей) аналогично.
Знаете, как они Вас зауважают? Или по крайней мере забоятся, подумают, что психованная и Вас лучше не нервировать.

С сестрой так и вышло.Высказала, не хожу на ДР. К маме просто не хожу. Обе не звонят, встреч не ищут. Сестра написала свое фЭ и все. Свекровь сказала БМ, что не переживет еще одного приезда (я не общалась с ней). БМ отношения не выясняет. Просто соседствует уже 2 года.

Дома тихо, на детей не срываюсь,благодать.
Но все-таки это не очень нормально все наверно.

Гоните бм уже. Что вы такая - никакая? Любите вы жертвой быть, у вас не жизнь без этого!

Нет,так тоже нельзя.У нас квартира большая, терпимо. Детям так спокойнее,как ни странно. Они очень страдали в наших непонятках,хотя и противоречивые чувства у них. Сейчас все успокоилось как-то, глядишь, дальше само рассосется. Может, мирно съедет,найдет,к кому ,вроде был кто-то на примете.Он старается: денег стал давать, молоко покупает, по мелочи чинит в квартире, не спорит со мной, уже перестал показывать негативное ко мне отношение ,чем упорно добивал меня раньше.Все живые люди, на добро нельзя злом реагировать. Ну,вот не сложилось у нас.Главное,я сейчас спокойна, сразу как от всех перечисленных морально и отдалилась, и от него в т.ч.Обид у меня на него нет, он мое прошлое.В будушем может присутствовать в другом качестве, не М, а БМ, отец детей.Съедет - мне будет намного легче. Но сами знаете, 15 лет прожить вместе , это не выкинешь из головы.

Однозначно дело в Вас, если столько людей вас нелюбит. Тем более это самые близкие, которые хорошо вас знают.

Вот сомневаюсь, что хорошо. Это такой парадокс.Должны ,казалось, бы знать хорошо. А знают меньше всех по факту :((( Нельзя же ТАК ошибаться :(((

Автор,Вам решать,конечно,но я бы не общалась и финансово не помогала.сведите общение к минимуму,и пусть мать и сестра сами ищут у вас общения и сами просят о помощи,тогда уж точно в свой адрес ни одного плохого слова не услышите.А если услышите- перекрываете каналы общения и помощи.И пусть не мучают вас угрызения совести,относитесь к людям так,как к вам относятся...

Увы,это невозможно. Сестру из квартиры я выгнать не смогу, матери помогать не перестану, на что ей жить-то. БМ не выкину,дети же общие , он итак притих,старется не отсвечивать, жалко его.Свекровь в гости не зову,но если приедет - за дверь ведь не выставишь.
Так что улучшение отношений мне не светит :(
Канал общения перекрыла пока. Но многие считают это не правильным.Очень хочу хороших слов в свой адрес хоть каких-то.Не могу уже без этого даже смотреть на них,представляете? Хоть каких-то. Зацепиттся за что-то.

Автор, хочу Вас поддержать. Похоже, Вы очень порядочный человек с пропедалированным чувством вины и гиперответственности. Вы сами ставите себе моральные рамки - "не выкину", "не сделаю". С такими родственниками как у Вас не мешало бы и эмоциям поддаться, хотя бы для того, чтобы для себя осознать, что имеете на них право - и сестру выкинуть, и матери денег некоторое время не давать. Сестру необходимо выкинуть в профилактических целях, потом обратно пустить, если свой поганый язык пообещает придерживать. Затем в нужных случая припоминать, что второй раз будет не тренировочный, выкините по настоящему. И с Вашей матерью ничего не случится, если пару месяцев ей денег не давать, наоборот, ценить начнёт Вашу помощь. Свекровь элементарно можно не пускать - мы заняты, почему не предупредили о своё визите? Просто делайте, как удобно Вам, и не считайте необходимым оправдываться. Сами удивитесь, как окружающие резко начнут Вас уважать и прислушиваться к Вашему мнению :).
Нельзя же быть такой мямлей с самооценкой ниже плинтуса, как Вы сейчас. Какой пример Вы подаёте свои детям?! Вы же сами видите, что это путь в никуда, поэтому и топ завели, что внутри понимаете разрушительность подобных отношений для Вас лично. Работайте над собой :). Удачи! :)

Порядочность тут ни при чем. Просто автор боится - а что люди скажут?! Ей же надо быть хорошей для всех!
И неважно, что ее используют, главное - окружающие считают ее порядочной и жертвенной.
Не удивлюсь, если через некоторое время здесь появится топ от того же автора: "Дети ни во что не ставят, а я была образцовой матерью!"

Да никто её не считает порядочной и жертвенной, Вы о чём? :) Даже озвучивать не буду, кем её считают её родные, чтобы не загонять самооценку автора ещё ниже. Это автору, для её тщательно культивируемых комплексов необходимо осознавать, что она "отдаёт больше, чем берёт", "душевное тепло родным" и другие избитые и навязанные стереотипы, помогающие родным эффективно манипулировать автором и обижаться на неё вместо благодарности.

Я как раз не о родных. Я обо всех, кто ее окружает: коллеги. соседи...

А им-то с какого боку так считать? :) Максимум - то же самое, что на этом форуме, далеко не лестные оценки.

Вообще-то у меня фирма своя,это о коллегах,уж не знаю,что они думают обо мне, но собрать людей получилось у меня.

А соображения у меня другие.
У кого суицидальные мысли на заре юности были, тот никогда на позволит так рисковать близкими людьми (пусть не по духу,по родству). Мне за них страшно, не дай Бог, и не дай Бог ,заболеют, тоже страшно,оценка меня тут вообще никакой роли не играет. По большому счету, мне вообще плевать ,что обо мне думают, лишь бы отношение нормальное было. Типа,хоть горшком назови, только в печку не ставь.

Я как-то вдруг решила,что ничьей ненависти не заслуживаю и никому ее прощать больше не буду никогда.

Там скорее и не ненависть, а противоречивый замес чувств,но мне не разобраться в этом никогда.

Я реально опасаюсь,что без моей помощи, им станет паршиво, а гордость не позволит обратиться вновь. И мать меня никогда еды не лишала, даже,когда считала дурной. И сестре живется очень трудно, а ребенок ее и вовсе не виноват ни в чем. Это я сейчас реально жирую. А у них еще хватает характера мне гадости говорить.Нет,это не вариант.

Не общаться,не видеться - другое дело.
Насколько это прваильно с общечеловеческой ,христианской и психологической точки зрения - это я здесь и спросила.

А так...с вами не сильно поспоришь-то :( Что есть, то есть :(

Ооо, если вы такая тряпка, то пусть и дальше о вас ноги вытирают. Вы достойна этого на все 1000000%. И нехрена здесь жалится. И вызывать у нас жалость к вам. У вас достойная семейка и вы ничем не лучше их. Вам самой нравится такая жизнь, так удачи вам в ней.

Сестру на съем,матери сократить довольствие,если родственницы включат мозги,то будут вас просить и умолять,вот тогда и заставите их играть по вашим правилам.
Вы - хозяйка положения,Вы,а не они.Они от Вас зависят,дайте же наконец им это понять.Одно нелестное слово в ваш адрес-замечание,два- строгий выговор,на третий раз -пинок под зад.Поверьте,очень быстро доходит до людей...
а БМ с БС- вам вообще чужие люди,можете на них даже не реагировать...

Нет, это 1000000% нет. Сестра и мать будут с голоду подыхать, а помощи не попросят. БМ и БС - вообще-то очень сильно не чужие люди моим детям.БС - лицемерная вражина, но всего лишь старуха, и не самая дурная еще.БМ в прошлом тоже не мало добра сделал.
Так уважать себя не заставишь, только горя всем отсыпешь :((((

"Сестра и мать будут с голоду подыхать, а помощи не попросят."

В восторге от Ваших родственников.... Манипуляторы высшей категории :)....
А Вам.... извините... нужно к психологу... То... что Вы делаете - в угоду собственным комплексам развращаете взрослых и дееспособных людей...

авторское самолюбование - не комплекс, а самая обычная гордыня, типа меня все гнобят, а я все равно самая лучшая, самая святая, всех за все прощаю, в ногах валяюсь, гыыыы :)
да не пойдет она к психологу, о чем вы! у нее зависимость от родственников, они дают ей возможность почувствовать себя на высоте, лучше всех... страдалица типа... поэтому и офигевает от Ваших советов
они друг друга стоят имхо

они эту помощь не просили, это я сама навязала,да. Потому что она им действительно нужна,это вообще не зачем обсуждать. Это не имеет отношения к вопросу топа. Он проще: надо ли общаться (не про помогать,про общаться) с родственниками,которые выносят мозг только потому,что они родственники , и это мой долг. Все. Помощь упомянулась в констексте немучающей меня совести и только.

Ну и фигли тогда жаловаться?..... Хлебайте дальше.... это Ваш выбор...
не долг... но выбор...

Да не подохнут, не блокада Ленинграда. За что им Вас уважать? Вам на голову какают, а Вы даже не утираетесь, а просто обтекаете.

У Вас одна из тех ситуаций... когда на руках все козыри... а партии проигрываете одну за другой... Делайте выводы!...
Просить форум убедить Вас, что какашки... которые Вы в себя старательно запихиваете являются конфетками... не вариант :)...

Козыри исключительно материальные, а деньги решают далеко не все.
Вы бы смогли "построить" свою мать? Шантажируя денежной помощью? Я фигею от таких советов,если честно.

А зачем мне строить мою мать? :)... Тем более.. что для неё это ни разу не рычаг... она материально независима...
Ну постройте... "шантажируя" (используя же Вашу терминологию) тем... что Вам больно и обидно... то-то на них подействует... Прям сразу ... как услышат... так сразу начнут фильтровать базар по отношению к Вам... только бы Вы не переживали...
От чего Вы офигели?.... У Вас есть другие рычаги воздействия?...

у меня и этих нет,потому что это вообще не рычаг

Главное, когда вы что-то делаете, быть уверенной в своей правоте. Если вы сами сомневаетесь, окружающие почувствуют вашу слабину и задавят вас вашей же совестью ))) А так, если вы сами уверены - на их выпады делаете удивленные глаза и смотрите как на сумашедших. Ну вот будет вам сестра доказывать, что вы папуас - какой у вас будет вид и разговор? Так и во всем остальном.
И еще - перестаньте говорить подъебками. Не "как мы пойдем такие невоспитанные", а "нет, Маша, я на тебя сильно обижена и сидеть вместе за столом и лицемерить смысла не вижу". Только так!

Браво ! Беру на карандаш!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же мне не хватает уверенности этой.

Все верно. Называется ассертивное повеение.

Насчет своих родных - это все-таки свои, можно и недостатки потерпеть. Да и то не обязательно. А вот ебнутых родичей мужа терпеть - это вообще не нужно.

Нормальный здоровый человек избегает отрицательных эмоций. Так что всех в сад.

Они в состоянии прожить без вашей материальной помощи? Мне кажется, что необходимость материально помогать вас угнетает, вы чувствуете себя обязанной, и хотите, чтобы ваши родные тоже были обязаны вам (благодарны). А такая "черная" неблагодарность вам очень не нравится. В принципе-то не у всех высокие отношения с родными, но ничего - уживаются. Про бывших родственников не говорю, вы стали для них плохой после развода, а то и до него. И они теперь точно чужие (только для детей родственники).

Да нет, меня материальный вопрос не волнует вообще.Для меня это мелочь сейчас ,для них поддержка реальная. Я упомянула об этом только для того,чтобы пояснить,что помогать все равно не перестану и что совесть на это счет чиста.

а при чем здес ваша совесть?
люди, ладно мама, но сестре вы точно не обязаны, позволяют себе вас поливать гомном, указывать вам как воспитывать детей, а вы им помогаете?
да пошлите их мысленно нах, прекратите всякое общение и помощь, живите своей жизнью.

Вот пока так и сделала. Восстанавливаюсь. Хочу надеяться, что я не капризная дурочка. :) И у меня не крыша поехала :) И Бог меня простит...

А совесть вас по какому поводу мучает? Вы ж их не отвергаете, захотят по-человечески, милости просим...

Я ж ,блин, за все в ответе...Вот девочка, о которой я выше писала, на колени встала перед матерью,которая не права была и на которую она однажды сорвалась. Может,надо так? По христиански. Или по карме. Или по психологии относительно гармонии и самосохранения.

это не по христиански, это по масохистски. надо думать о себе и своих поступках и словах и жить свою жизнь,
кстати, если уж вас так мучают мысли о "душе", то позаботьтесь и о душах своих родственников тогда, ибо они не попадут в рай (к слову я в этот бред не верю, но если вы верите, то задумайтесь!), так вот они не попадут в рай, обижая и ненавидя всех вокруг (вас в данном случае), дайте им время подумать о том, как надо относиться к ближнему ;)
а щеки... у вас их всего две, нигде не сказано, что после другой щеки подставляй первую и так далее ;)
автор, будьте счастливы, от всей души вам желаю

спасибо :) И Вам того же :)

Что то слишком многие вас не любят. Вы конечно не рубль, чтоб всем нравиться, но среди родных быть настолько нелюбимой- настораживает. Посмотрите на себя, что то вы не то делаете!

Да, это меня волнует. А как посмотреть на себя, не знаю.Их мнение - понятно :( , радует,что хоть в разных грехах обвиняюсь :))))Со стороны никого тоже не спросишь. Здесь выясняю потихоньку :)
Не родные люди со мной общаются охотно и по многу лет.Близких друзей нет: из тех,кто хочет дружбы, никого прближать не хочется. А с другими не вышло пока.

Автор, Вы прям мою подругу напомнили, бывает же. Она тоже, как выше написали, "очень порядочный человек с пропедалированным чувством вины и гиперответственности", как-то все-таки созрела и выкинула на время из общения свекровь и прочую родню мужа, теперь вернула уже, так все теперь такие паиньки, на нее чуть ли не молятся.

улыбнули, пошла мечтать :)))))

Прочитала все. Вы не хотите ничего менять.
Мать и сестра с голоду умрут, но помощи не попросят.
Бывший муж стал лучше относиться, молоко покупает :)
бывшая свекровь не последний человек для детей.
Вот все, что я узнала из этого топика.

+1000! просто хочет к лику святых причислиться, непонятно почему на еве... но чего в жизни не бывает :)

Это ваша картина мира. Скорее всего, она мало общего имеет с реальностью. Почему? Потому что вы построили модель, поверили в нее до такой степени, что "видите будущее": "они будут подыхать, но помощи не попросят". Это опасно, автор. Это заблуждение.

Потому что, если вы попробуете посмотреть на вашу ситуацию глазами других ее участников, вы увидите много нового и неожиданного. Например, то, что вы принимаете за ненависть, окажется признанием вашей роли кормильца, не высказанным нужными словами и в результате трансформированным до неузнаваемости.

Отношения БС и БМ тоже могут быть интерпретированы по-другому.

Вот попробуйте, строя свои умозаключения, представить на вашем месте кого-то из значимых для вас художественных или исторических персонажей, например, принцессу Диану. Да хоть Юлию Высоцкую, неважно! Важно только увидеть ситуацию по-другому, не через призму собственных обид и боли.

И тогда, вполне возможно, вы сможете простить родных. И, что важнее всего, найти для себя нужные слова и обороты речи для общения с ними. Чтобы их уколы, вызванные (возможно) пониманием их собственной неполноценности, не были для вас болезненны.

Просто, возвращаясь к теме топика, приходится признать: вы не из тех людей, кто сможет без боли и последствий вычеркнуть из своей жизни таких персонажей. Потому что вот эта самая помощь, как Чип и Дейл, является частью вашей реальности. Вам будет тяжело без нее. А помогать, но не общаться у вас совершенно точно не получится.

Вы зрите в корень. Когда-то я большим трудом это общение наладила именно для того,чтобы иметь возможность помогать. Я уже и забыла об этом. Странно слышать это от Вас ,всего-то немного сообщений в топе - и вывод. Мы точно не знакомы? :)
Я бы хотела посмотреть со стороны. Но справлюсь ли самостоятельно? И еще. Почему-то страшно. Наверно, потому что картинка как-то сложилась, наступила спокойная жизнь (ну , ноет иногда,но не всегда об этом помню, некогда мне). А тут надо костыли бросить и учиться ходить - а это больно , а может, и невозможно. Костыли-то бросишь, а вдруг не пойдешь?
И еще боюсь загнаться мнительностью и умением все усложнять :)
В принципе, картина-то не сильно сложная. Деспотичная мать растит двух дочерей ,как может. Корежит им психику. Но на каждую это по-своему действкет,конечно.В результате у обоих характер своебразный, и мужей они себе таких же ищут,как мамаша. Не сильно их любящих. И вот уже эта связка не кажется дикой (что все плохие) : мать-деспот, сестра-ее дочь, БМ - ее "копия", БС - его мать.Любить эта команда автора не может по определению, что особо и не скрывает. Вот автор и призадумался о разумном эгоизме.Конечно, в 70-х годах все это так бы не смотрелось. Там учиткля были уважаемы и более-менее оплачивались. И пенсионеры могли продить на свою пенсию.
Единствнное,что портит картину: автор там бы не знала,как квартиру получить,что ее характер бы не улучшило.:) (Уже почти представила все со стороны :)))

Страшно, потому что боитесь менять себя. Это не нужно! Нужно менять отношение к определенным , травмирующим вас вещам.

Нарисуйте другую картинку, тоже простую: введите в нее маму вашей мамы, мамино детство. Думаю, там найдутся корни нынешних проблем, и мама из деспота трансформируется в жертву. Точно так же, введя другие данные, изменятся роли всех действующих лиц.

В новой картинке по-прежнему будет важна ваша помощь, поскольку от нее вы получаете удовлетворение и растете в собственных глазах. А вот негатив со стороны окружающих может быть представлен как ответная помощь: не имея возможности помочь вам материально, ваши родные помогают вам советами :) Вы их воспринимаете в старой картинке как упреки, а в новой можете принять их как оплату :) Для этого просто используйте фразы принятия, типа "спасибо, я поняла", "я учту", "я подумаю". Заметьте, это только фразы. А упреки родных в этом случае пусть просто сотрясают воздух и вас не касаются, вы от них достаточно защищены своей уверенностью, своей новой картинкой!

Тут, конечно, мнительность может оказаться слабым звеном, но вы просто пустите ее в какое-нибудь другое русло :)

Видите, какая простая схема! Не надо ничего усложнять :)

Это можно сделать. Несколько сложнее с совместным времяпровождением : оно не доставляет радости ,скорее наоборот, а ограничение его будет воспринято плохо. Допустим, меня провоцируют : ты плохая мать. Я в ответ : спасибо, учту. Не зажигаюсь. Сторона не удовлетворена. Идет усиление: ты очень плохая мать. Спасибо,учту. Ты фашистка. Спасибо... и т.д.
Я попробовала отстраниться от матери, оставить ей заниматься иностранным с дочкой моей.Скоро стало ясно, что злоба вымещается и на ней , типа, крики с бранью,злое лицо, ребенок рыдает. Бросила это бегом.
Надо работать дальше? Если родные не ассоциалы, есть надежда на результат от этого душевного труда?

От помощи своей я в своих глазах не расту. Если бы Вы голодной матери своей корку хлеба дали - Вы бы страшно выроси в своих глазах? Скорее наоборот, это напоминание о том,как мало я делаю. Но больше давать бессмысленно,покупается 10 батонов, 15 курток и т.д. Вплоть до 5 кг петрушки,бессмыслица.

Нет, мама не изменится. У меня мама перестала на всех орать, только когда стала ОЧЕНЬ плохо себя чувствовать. Как только со здоровьичком получше, сразу голосок крепчает:), и всем достается, кто под руку подвернется.

Автор, ни один грамотный психолог вам не скажет напрямую что вам делать в такой ситуации. Роль психолога - привести вас к такому состоянию когда вы способны принимать решения САМА в СВОЕЙ жизни.
Тоже самое касается евы - что бы вам не написали тут - принимать решение все равно придется вам.
Вы написали что решили сейчас отказаться от общения с вашими родными но не уверенны правильный ли это шаг с вашей стороны. Попробуйте представить ситуацию когда это уже произошло (вы отказались от общения с ними) - как вы себя чуствуете в этой ситуации, что вам мешает?
Отбросьте детские страхи которые живут в вас, что вам мешает?

так уже отказалась, и чувствую себя офигенно классно. Не уверена,что это правильно и что потом не пожалею, а пока отдыхаю прямо.

Странно что все кто вас окружает говно-люди, а вы одна белая и пушистая...

Вот именно !!! Надо бы автору посмотреть на себя чужими глазами. Может и открылись бы глаза на себя, истинную.

говно не говно, а с шеи снять офигевшую сестренку стоит, пусть побарахтается сама сама :)

А зачем финансовая помощь маме и сестре? Они глубокие инвалиды?

Чтобы дотянуть их до своего уровня.
Здесь дело уже не в них, автор не может, чтобы не помогать.

Попробую комплексный подход по результатам топа :) :
- не заводиться, спасибо,учту,
- чувствовать себя уверенной в своей правоте (это по жизни мне необходимо, работаю над этим, уже лучше :))),
- отдохнуть от них и надеяться ,что за это время с ними ничего не случится,
- там посмотреть,соскучатся ли,
- если нет, скорректировать дальнейшее общение на официальное.

Я так ,когда дети достанут,начинаю голосом робота говорить (нечаянно при том): все верно,но слишком спокойно и ровно, они,бедные,пугаются и исправляются срочно :) Но это в крайнем случае, в полном нервном истощении :)))Здесь,конечно,не исправление нужно,но ,блин ...чтоб не добивали хоть :)

А что с ними может случиться?:)))))

Автор, я перестала общаться со свекровью, которая очень неадекватная. Совсем перестала. И ничего - ни каких угрызений совести. А если что-то засвербит, сразу себе говорю: "К таким отношениям привела только ОНА своим неадекватным поведением". А муж ничего - общается, конечно. Глупо было бы с моей стороны запрещать это.

Сегодня выселяла БМ. Сначала сказал,что объявит войну : отнимет детей,упечет в психушку,разрушит мой бизнес :((( Потом уехал куда-то,деду сказал,что в другой город. Дети невольно напуганы нашими выяснениями,но вздохнули с облегчением,что он уехал. Еще ждать,когда вещи заберет...Начало новой жизни положено. Страшно и легко.Дети не плачут,им спокойнее. Страшна непредсказуемость,неопределенность,тревоги. А теперь наконец спокойно.
Но кто знает,может,еще и война будет.

Сестра и мама не проявляются никак. На фоне фонтана БМ они почти ангелы :))) Хочется их видеть уже :)

Мне вы помогли, это здорово :)

Поздравляю:) не бойтесь, не заберет он детей, чего он сними делать-то будет? Просто от злости вас попугал.