Как Вам ситуация?

Мама. Не вижу проблемы, ну не приедет и не приедет.

Мама. Сестру вашу понять можно, после родов в толпу не хочется, да и простой инстинкт дома сидеть заставляет (там попросту безопасней для ребенка). Но вот что мешает маме поехать на 2 дня, непонятно.

Ребенку будет 2 месяца, если дом отдыха недалеко от цивилизации, то воонще не проблема. А если грудью кормить будет- класс.

эк у вас с 7 мая до 15 июня 2 месяца :):)

Мама. Отменять или двигать свою свадьбу из-за того, что в другой семье ребенок рождается как-то нелепо. Тоже самое, что просить сестру стимулировать роды пораньше.

"какая разница сидеть с ним дома или на свежем воздухе в доме отдыха?"
Вы и в правду думаете, что сестра потащит с собой в дом отдыха коляску, кроватку, питание и всё остальное барахло малыша?

было бы желание, что там тащить-то ))))

А нафига? С грудным ребёнком всё-равно полноценного отдыха не получиться.

А она что-то теряет? Ну сменет обстановку, а дети в этом возрасте много спят, тем более на свежем воздухе.

А ее не на отдых приглашают, а разделить радость с родной сестрой.

Ничего себе, не на отдых)))) А радость можно делить только находясь рядом? Ну не приедет и не приедет, её дело.

И то правда, пусть дома сидит. А вот мама поражает своим отношением.

А свадьба и без детей достаточно утомительное мероприятие.

А что там тащить-то? Вряд ли туда пешком поедут. И зачем обязательно брать с собой коляску?

Ну мы же не знаем есть ли у сестры машина, может они на поезде поедут? А коляску взять логично, не в руках же ребёнка носить всё время свадьбы.
Я очень понимаю сестру, для неё это геморрой.

Для таких ребенок будет целый геморрой и потом:) Легче надо быть и веселее:)

Для каких таких? Я бы не была против, если бы моя сестра не стала бы тащить своего малыша на поезде, а потом его ещё и целый день его на руках таскать)

Ну и пусть не тащит. Мама тут причем?

Так не о маме сейчас разговор, согласна, что мама зря ерепенится. Просто тут со мной спорят, что грудного ребёнка спокойно можно вести на свадьбу без ничего и всё будет легко и просто.

Если все грамотно продумать, то все будет легко и просто. Я вас уверяю!

Видимо если сестра не может приехать из-за ребёнка, значит есть причина)) Если для вас легко что-то сделать, не значит, что у всех остальных так же.

Можно, носили, ничего ему не стало. Было бы желание. :)

Так ему то ничего и не будет) А вот у сестры руки могут отвалиться) Мне лично очень понятны трудности сестры. Порадоваться и по телефону можно, ну не приедет и не приедет, что тут такого?

От 4-5 кг у нее руки отвалятся? Мдааа... Да еще и с подстраховкой в виде мамы и мужа... Не говорите ерунды. Слинг ей в помощь)))

Может и отвалятся. Да и кто вам сказал что мама и муж будут помогать? Вы тут додумываете историю за автора)) Ну и фантазия.

Ну, если ма вообще оставаться собралась из-за нее, то это очевидно)))
Короче и сестра и мама показывают отношение гниленькое...

А сестра почему гниленькое? Ну вот реально ей трудно приехать, что с того?

Да потому что это реально не трудно. Это надуманные трудности.

Ну вам не трудно, катайтесь везде с младенцами, а ей трудно. Вот так и рождаются конфликты на пустом месте, один не может, другой на него обиделся)) Детский сад какой-то.

Ага, я после вторых родов еще полтора месяца падала, ну подумаешь нерв защемила и передвигалась так что меня старушки без очереди в магазине и в аптеке пропускали. Конечно, это же совсем не трудно. Не обращали внимание в роддоме, что одни лошадьми скачут на второй день после родов, а вторые держась за стенку еле ползают? И вот все ползающие себе придумали трудности со здоровьем?

Да там толпа народу, жалающего с младенчиком повозиться будет - сестра реально лучше, чем дома отдохнет.

Да ничего такого, её личное дело. Меня больше волнует именно мама- она-то с точки зрения какой солидарности решила плюнуть на свою вторую дочь?

Ну тут я согласна. Про маму у меня такое же мнение. Но дискуссия с другим анонимом была именно по поводу сестры)

На каком поезде? Приехать загород на свадьбу к сестре на автомобиле с мужем и даже, кстати, не обязательно ночевать оставаться если чего. Зачем на руках? Коляску в багажник. Вы о чем?

Автор вам написала расстояние? Откуда вы сделали выводы, что у сестры есть автомобиль, что муж может приехать и что это не далеко, что можно не ночевать)) Это ваши домыслы.

"У сестры все есть: и авто, и муж, и мама "
Расстояние... Тут уж если дом отдыха ну даже если до 200 км и что?

А где фраза, что муж поедет, а сестра умеет водить машину?
Так может сестра живёт в Санкт-Петербурге, а невеста в Москве, какие там 200 км?

Дом отдыха в 90 км, номера оплачены, можно ночевать, можно не ночевать. Муж поедет.

А сестра где живёт?

В 90 км от ДО, разве не очевидно? :))))

Да хрен знает) Может 90 км, это от дома автора, а сестра живёт в другом городе. Она ж не уточняла.

Сестра с мамой живут в 90 км от дома отдыха

У сестры все есть: и авто, и муж, и мама :)

Эх, значит у вас нет ни сестры, ни мамы :( Придется вам как-то жить с этой обидой.

Не, на самом деле, до сестры с мамой надо донести свои чувства. Главное, самой себе при этом соль на раны не сыпать.

У сестры первый ребенок? Она, наверное, просто боится, т.к. опыта нет. Какую-нибудь более опытную подругу бы параллельно наслать. Мама понятно почему так реагирует - мама всегда на стороне обиженного будет, в этой ситуации сестра место обиженного успела первой забить;) Мне кажется, шансы есть всэ переубедить. Только осторожно надо, чтобы они давления не почувствовали - иначе точно только укрепяться в своей позиции.

С высоты личного опыта :) 2 дня в ДО с месячным младенцем, с мужем и кучей родственников - мечта!!!! Готовить не надо, убирать не надо, можно хоть на время вылезти из домашних шмоток и почувствовать себя барышней, можно время с мужем провести, а не разрываться между срочными делами, младенцем и мужем, наконец-то вернувшимся с работы. Короче - долгожданный отпуск - лепота.

Ну кроватку я не тащила, питание тоже было с собой всегда :), а все остальное без проблем. Дачи не было, когда дети родились, поэтому летом ездили в ДО с коляской, памперсами и прочим барахлом.

А в чем проблема??? Или с детьми из дома до совершеннолетия лучше не вылезать? Им же потом с собой одежду, игрушки, гаджеты таскать придется.

Я бы потащила. Все, кроме кроватки. В таком возрасте он и в коляске поспит. Естественно если бы было желание. Но я сама на своей машине. Хочу еду, хочу нет, хочу - соберусь за полчаса и домой уеду. Для меня нет проблем. А та сестра может не водит машину, да и вообще у нее может первый ребенок и она пока не представляет, что и как будет. Но к 15 июня сообразит уже, что да как.

А мама вот действительно странная.

У сестры, скорее всего, первый ребенок? :-)

Да, первый.

У будущей бабушки просто крышу сорвало от предстоящего рождения внучка. Ничего никуда не переносите.

А что значит "одну не оставит"? Сестра в девках нагуляла ребенка, у нее мужа нет? Мама ваша какая-то странная. Или такое отношение к вам.
А что они предлагают- вашу садьбу перенести на пару лет, чтобы ее масик мог сам на свадьбе уже бегать? :)
Обидно вам, я понимаю. Но ваша свадьба- это ваше дело. Я бы ничего менять не стала. Кто не пришел- его проблемы. Значит, так хотя с вами разделить вашу радость.

+ к мнению. Особенно "порадовала" мама... Да уж, да уж...

Не туда

и я не туда :)

моя сестра вообще на мою свадьбу не поехала, хотя до ее родов отавалось 3,5 месяца, а мама не хотела ехать у нее млин дача останется на 3 дня - осенний день год кормит, автор забейте, это ваш праздник и делайте как вам удобно

Всего лишь показатель отношения к вам. Но я думаю, что такие фортели- это ведь не новость, обычно такое отношение формируется годами, и до этого бывают уже "звоночки", я права?

да вы правы, я даже как-то у мамы спросил родной ли я ребенок в семье?

Да, были звоночик, к сожалению :(

Мама неправа. Но

вспоминаю из жизни - я была студенткой, старшая сестра родила ребенка, мама как-то позвонила и сказала - нас с папой пригласили с гости, пожалуйста, приедь, чтобы сестра одна не оставалась.

Я приехала, конечно. Сейчас смешно - но это был первый ребенок, первый внук, первый племянник итд. Все с ума сходили. Сейчас этих внуков в семье шестеро, сами понимаете - никто уже не парится)))

А у моей мамы - это будет второй внук. Наверное правы те, кто выше писал, что это именно ее отношение ко мне.

Не травите себе душу такими предположениями - это всего лишь предположения.

Мама не права, однозначно. Моя сестра не поехала из-за маленькой дочки ко мне на свадьбу, но это полторы тыщи км. и не обиделась ни разу. Мама с папой были, естественно.
А в дом отдыха с грудничком запросто:)
Мы в 4 мес сына на море ездили, а в семь его месяцев по Финляндии на машине пять тыщ км намотали. Классно было:) Проблем никаких особых не испытывали.
А ребенку вообще все равно, главное чтобы с мамой был, не обязательно ей там все зачтолье сидеть же.
Бред...
Автор, держитесь!:) Забейте и празднуйте!

ваша сестра и ваша мама.

Автор! Где живет сестра и мама? И за скока км дом отдыха?

Живут в 90 км от дома отдыха. Они живут в одном городе, я в другом. Дом отдыха даже от них ближе, чем от меня. Специально для них подбирала. Видимо, не стоило :(

Мама, да и сестра из себя не пойми что строит. Ребенка в 3 месяца можно легко брать куда угодно.

К концу топа ребенку уже года 2 будет, я чувствую :))))

Как это вы три месяца вычислили?

Ну, каюсь - перепутала - сижу-в-машине-ребенок-на-мне-прыгает:) Ну, всё равно ж за месяц ребенку будет. К этому времени и он, и мама уже очухаются по любому.

Ребёнку то ничего не будет. А почему о матери не думаете? Даже здоровый ребёнок здоровой маме мозг вынесет за это время, а что говорить о возможных осложнениях? Комментарии счастливых мамаш покладистых и здоровых малышей здесь неуместны, разные бывают случаи.

А зачем о ней думать? Это её личное дело, как она себя будет чувствовать и сможет ли поехать. Не сможет или не захочет- ну и не надо. Да и она о сестре-невесте ведь не думает. Так что все вполне взаимно в той семье :)

Хотелось бы услышать обе стороны. Может и в правду она о сестре не думает, а может это и верно.У неё вообще сейчас мысли точно не о свадьбе сестры, и её можно понять. Она думает о том, как бы у неё роды гладко прошли, и чтоб малыш здоровым был, а её тут весь форум осуждает, какая плохая, что не хочет 90 км. ехать в дом отдыха)

Никто сестру не осуждает. Осуждают маму с непонятной позицией.

Ужос-ужос - да у меня роддом в 30км от дома! И ничего... и доэали, и муж со старшими детьми туда-сюда несколько раз сьездил (у них кружки/театры были), и младенца потом до полугода в госпитале не держали, чтобы не тащить младенца 30 км - как исполнилось 24 часа, так и поэали домой.

Может, они боятся далеко загадывать?
ну там, суеверия и всё такое...
Или врачи обещают сестре трудные роды?

вы и о сестре подумайте: 2 месяца после родов, кормление, недосып, фигура - не самая лучшая, а все вокруг нарядные и тонкие-звонкие

Знаете, многие и через пару ЛЕТ после родов точно такими же и остаются- и фигура не очень, и недосып :) Так что ждать, когда сестра придёт в норму- феерическая глупость. Что ж теперь не жениться? :)

+Стопицот! если отношения с сестрой были нормальные , я б на месте сестры обиделась.

Обиделись бы на что?:mda Прямо теряюсь в догадках.

а в чем сложность приехать??

Сестра, похоже, собирается в клуши записаться. Ну так вы будете года 2 ждать, прежде чем она решится с ребенком из дома выбраться ))

Сестра в своем праве, мама в полном неадеквате. Поговорите с сестрой, может вдвоем сумеете маме обьяснить, что пару дней сестра может и сама с ребенком справиться.

Я была в ситуации вашей сестры, дочке было уже полгода, но нас даже особо и не приглашали, типо вы все-равно никуда не поедете. А потом через несколько мес. они еще устроили пикник для нашей группы из техникума, а я училась в этой группе (мы с женихом учились) и опять меня не пригласили. Т.е. как только я родила меня просто вычеркнули из жизни :-( мне было ужасно обидно тогда, сейчас конечно пофиг, у меня свои компании, а тогда до слез просто.

Автор к вашей истории это не имеет отношения, просто поплакаться.

А по вашей теме могу сказать, что ваша мама конечно не права.

Я была в подобной ситуации. Как только объявили о дате свадьбы, начался бардак. Свекровь не может приехать в это время, потому-что она хочет отдохнуть на море и ей удобней на другую дату, а в другую дату брат жениха работает, у моей сестры маленький ребёнок, ей было бы удобнее в другое время... у мамы отпуск закончится, надо бы по-раньше)))) Ну в итоге послали всех и поставили перед фактом, что дату ни под кого подстраивать не будем, если не могут пусть не приезжают.
Ну ничего, обошлось, и вроде даже как дружим)

Это потому, что все считают себя УНИКАЛЬНЫМИ и думают, что мир вертится вокруг них :-) Когда же им сообщаешь, что мир крутится в другом месте, сразу находят и время, и желание :-)

Поступили абсолютно правильно- свадьба- не то мероприятие, котрое нужно подстраивать под гостей. Ну разве что в случае каких-то особых обстоятельств- болезнь близкого человека, операция, или не дай бог, похороны. Все остальное можно перенсти, ведь и приглашают заранее, за пару месяцев.

Свадьба у ВАС ДВОИХ. Вы выбрали дату, которая вас устраивает. Все приглашенные вольны выбирать - участвовать или нет. Если будете подстраиваться под всех родственников и друзей не поженитесь никогда, это жизнь и у всех свои обстоятельства. Знаю пары, которые переносили назначенные свадьбы из-за того, что кто-то из приглашенных ещё в трауре и т.д. и т.п., а потом до ЗАГСа так и не доехали. Позицию вашей мамы не поняла вообще, эгоизм чистой воды. Мы с мужем во избежание всяких недопониманий свадьбу отметили очень скромно при минимальном кол-ве гостей. Решили, что отменять или переносить не станем ни при каких обстоятельствах, формат этого мероприятия был выбран тихий, без пьяных танцев с бубнами, просто обед часа на 2, потом уехали сразу в мини-свадебное путешествие, побродить по европе и насладиться новым статусом без свидетелей, ведь это праздник для двоих, всё остальное не имеет значения.

Автор! Не обращайте внимание. У нас в семье так же - разница с сестрой небольшая, разница у детей 4 месяца. Как же сестре тяжело!!!! И это в квартире где и мама и папа на подхвате постоянно. А я живу одна и когда ребенка было 3 недели мужу пришлось срочно уехать - мы две недели прожили вдвоем с малышом(я после КС). И помощи никакой я не увидела - мама не могла приехать даже на полдня - там сестренка беременная...Ну не умерли же! И я так понимаю у сестры масика будут до армии с ложки кормить, а у меня видимо уверены, что годовасик сам себе обед готовит и памперсы меняет)))) Забейте! Дальше будет веселее!!!)))

Автор,а это Ваша первая свадьба? А мама одобряет Ваш выбор?

Вторая. Скорее нет, чем да. Но это классика.

Тогда вообще забить на них на всех и радоваться жизни :)

так понятно все, они решили, что вы замуж часто выходите, а ребенок-то первый :-)

Вообще не вижу проблемы приезда мамы и сестры. Оюе могут смело присутствовать. Сестра конечно будет несколько ограничена по времени прибывания, но в целом... Я в мес ребенка ездила на свадьбу на открытом воздухе. Конечно покатушки были исключены и посещение загса, а все остальное торжество вполне себе.

Осмелюсь предположить,что ребенок-это предлог.

У меня есть приятельница,уже третий раз замужем,на второй свадьбе из родственников была мама и двоюродный брат с семьей,а на третьей только друзья-приятели. Две первые свадьбы были с платьями-лимузинами,третья без фаты,но с банкетом и тамадой ))))

А с мужем сестры какие отношения? Может быть именно он не хочет ехать? А без него нормально не доберешься?

Вот как раз только что с ним пообщалась и услвшала следущее: "Переносите свадьбу на июль, мы в июне никуда не поедем"... Мне уже даже было бы смешно, если бы не так грустно. Люди просто возомнили себе центром вселенной, забыв что это НАША свадьба.

Ну и предложите им в ответку родить пораньше.

Ситуация, конечно, странная. Свадьба без мамы, лично для меня, не имеет права на существование. Пару дней с новорожденным без помощи мамы вполне себе возможное явление, сама через это проходила.

Ответ: переносите рождение ребенка на июль, мы в июне свадьбу празднуем! Ехать или нет это конечно их право, тем более что и роды у всех по разному проходят и отношение к детям тоже разное, но требовать переноса свадьбы это надо быть совсем сдвинутыми на себе.

сестру очень понимаю, я бы тоже с месячным НИКУДА и никогда не поехала. Роды - они тоже знаете разные бывают. Первый ребенок у меня был здоров как бык, не болел до садика вообще. А на второго я дыхнуть боялась, из болячек не вылезали. Так что...Разница, где "с ним сидеть" есть, и немаленькая.
А вот маман ваша страннА, мягко говоря. Очень мягко. Может, у нее тоже того...играй-гормон? А ваша мама объяснила, почему вы эгоистка?)) Блин, я бы на вашем месте устроила маме полчаса здоровой склоки с припоминанием всех ее грехов, начиная с моего рождения))

Так сестра еще не знает, какие у неё роды будут. Но уже заранее настраивается, что будет из болячек не вылезать?

да откуда ж я знаю, на что она настраивается) Просто есть разные люди и отношение разное. Кому-то в слинг загрузил детеныша - и нормуль, ни о чем не думают. А кто-то тысячу и одну мелочь продумывает, переживает, а не будет ли ребенку слишком жарко, слишком холодно и голодно. Данунафиг такие развлекаловки.
Да и месячный ребенок на свадьбе - удовольствие тО еще, что для матери-отца, что для гостей.
Недавно кста была тема про маленького ребенка на свадьбе (ходящего ребенка, между прочим). Так там помницца, авторицу закидали тухлыми помидорами, что она портит гостям праздник своим спиногрызом. И что это неуважение к людям - тащить свое потомство на взрослый праздник. А тут - гляди ж ты, ничего страшного оказываецца))

Это Ваша свадьба..И если сетра не может приехать потому что не хочет тащить ребенка я понимаю ,а при чем здесь мамахен я че та не вкуриваю :-)

ну сестру понять могу, с месячным ребенком за 90 км на два дня я бы не поехала, мама чудит конечно...

вспомнила свою сестру, когда её ребёнку был месяц и свою маму, которая помогала первый месяц моей сестре с внуком: обе шо тебе с креста снятые, с чёрными кругами под глазами, хронически невыспавшиеся с бардаком на головах. Какая в жопу свадьба? :-)

И что там за помощь нужна, особенно в первый месяц? Всегда поражаюсь этому. Дети конечно разные, кто ж спорит, но чтоб вот так выматывало, что без помощи не обоутись, хоть убейте, не понимаю. :)

Ну, например, мой случай.
Сидеть нельзя, нагибаться нельзя, больше 3-х кг носить нельзя. И ребенок орёт с перерывами на поесть и поспать.
Да ещё и сама ничего не умею, поскольку ребенок первый.
Точно помощь была нужна.

+1. У сестры было расхождение тазовых костей - ей половину нельзя было делать. Она двигалась первое время, как инвалидка. Плюс кормление через каждый три часа - грудь маленькая, ребёнок сосёт плохо, она нервничает, сын нервничает, мама нервничает - дурдом!
Мама уже забыла как тех детей нянчить, тем более мальчик со своими кишечными проблемами :-)
В племянников месяц они вдвоём выглядили, как облезлые больные курицы - реально :-) А пацан - красавец-бутуз :-)

Ну, с этой ситуацией понятно, конечно. После родов все по-разному себя чувствуют. :) Это я, видимо, каждые роды- как нефиг делать, полтора-два часа и все, встала и пошла сама :)
Беру свои слова обратно :)

Не хвастайтесь, второй раз у меня лучше получилось))

А чего бы и не похвастаться :)))))

Завидую))
думала про третьего, но не срослось.
жаль.

Но через месяц-то большинство оклемывается. Потом - ребенок один, игрушки не разбрасывает, готовить ему не надо, еще даже не ползает, т.е. степень помытости пола не особо важна, не такой уж это и конец света.

ну мне тоже нельзя было сидеть, ребенок тоже плакал круглосуточно и спал урывками. не сахар, конечно. но как то справлялись без мам

Больше трэ кг носить нельзя как долго? Неделю?
А я ТАК рада, что у меня "помощи" не было в загранице. Тяжеловато, но без лишнемо гемора - счастье! Так я двоих детей вырастила почти сама - муж работал много, допоздна, родственников нет.
Если бы была возможность махнуть отдохнуть, вырваться из рутины, плюс, будет кто-то понянчиться с ребёнком, легко.
Сейчас в век подгузников, и прочей детской дребедени... не проблема. Ну, с гостями не посидишь долго, но я не думаю, что кто-то будет настаивать.

Месяц нельзя было носить и сидеть)))
сидела, носила, 2 шва разошлись..
неприятно по этому поводу было ещё года 3.

а почему нельзя-то?

А что принципиально изменится в июле для них? Какая разница - ребенку будет полтора месяца или два с половиной? Вот хоть убей не пойму, имея своих двоих... Да, вероятно, в первую-вторую неделю после родов не совсем удобно куда-то ехать, не до того, но через месяц-полтора почему нет? Да пускай даже нет, но что улучшится тогда через месяц, что внезапно станет все удобно и хорошо и можно будет поехать???
Ну, а мама, конечно, что-то совсем головой двинулась - из-за пары дней своего неприсутствия у полтора месяца назад родившей дочери (которая при этом имеет руки, ноги, бытовую технику, деньги, доставку на дом всего, чего только пожелается, и МУЖА, тоже не инвалида, и наверняка на всякий пожарный свекровь для помощи в действительно тяжелой ситуации) устраивать истерики и отменять свадьбу - это алес капут полный... Мне опять же не понять никогда, зачем после родов нужна мама на постоянное присутствие, кроме как раз в неделю на пару часиков, да еще с одним ребенком... Но пускай сестра и муж больны, тупы и безмозглы, ни накормить, ни помыть ребенка без нее не смогут, ни еды приготовить, ни стиралку запустить, ни в магазин сходить - пусть тогда инструкции на пару дней для них напишет, время еще есть, пусть по минутам распишет, что, как, куда, закупит продуктов на неделю, супа 10 литров наварит, перестирает все перед отъездом и спокойно сваливает. Наверняка не помрет ни ребенок, ни бедные родители за это время...

Ой, да забейте. Меньше родственников - больше кайфа. Друзей побольше пригласите вместо них))) Которые будут за вас рады и веселы. У меня мама тоже цирк с конями перед моей свадьбой устроила, ехать не хотела, причем вообще без причин, просто не поеду и все, не хочу вам там мешать. Я в таком ужасе была, перед мамой плясали все долго и упорно, и главное по большей части бесполезно. Столько времени на нее угрохали предсвадебного вместе с мужем, когда каждая минута на счету. Но в итоге пришла. Сестры тоже не было, она в другой стране живет, в этом папа у мамы оказался виноват (слава богу не я). Причем причина тоже надуманная была.
Щас я уже о второй свадьбе думаю, маму видеть на ней никакого желания нет, да ведь если не пригласить, так обид будет - пистец.
Короче, если родственники ненормальные, то и хрен с ними, этими ненормальными родственниками, себе дороже выйдет. Только промумукаетесь с ними, и все всегда по одному и тому же сценарию будет, только с каждым разом все хуже и хуже. Лучше щас твердость проявить и независимость от их закидонов, может быть в следующий раз будут адекватнее себя вести.

я была на свадьбе с малышом,он в таком возрасте только спит и ест.С памперсами нет проблем.пригласите их,а уж это их дела ехать или нет.Кстати когда ребёнку будет пол года,год,намного труднее с ним будет на той же свадьбе.так что они не правы.они к вам и через год не придут скажут что ребёнок маленький,вы же не будите ждать 3 года пока ребёнок подрастёт.

дети все разные, мой с месяца и до трех орал 24 часа в сутки, а вот в полгода с ним можно было хоть в библиотеку, хоть на дискотеку...

ага, да прям, моя орала 24 часа в сутки, я первые два месяца на ходу спала.

блин, а я - первые полгода.

Сестра дура, муж её тоже недалекий, мама со странностями. Автору счастья и веселой свадьбы. Забейте и выходите замуж

+1000

Сестра выходила замуж,когда моему первенцу был месяц.В душе я, конечно, была немного расстроена, что они раньше не справили, пока еще в положении была.Но в конце концов это выбор сестры. Так вот, грудничка мы не брали, но у нас вменяемая мама. Она сидела с малышом. Я с мужем съездила в загс, на прогулку, заехали в ресторан, быстренько покушали и вернулись домой. Мама подъехала в ресторан к приезду молодых, часик с малышом посидела свекровь.Потом ее тоже отвезли в ресторан.Короче выкрутились:)))))) Добавлю...что у меня были очень сложные роды.Малыш грудь не взял, я сцеживалась.Поэтому и несколько часов смогла отсутствовать.

Вас понимаю, сестру вашу тоже, но ваша мама, не понимаю ее. Нет бы радоваться что девок сбагрила.

Акуительно. А че не сказать маме, что сестра тогда тоже эгоистка. Не могла попозже забеременеть, что бы ВЫ свое мероприятие отыграли спокойно. Только о себе думает, как не стыдно!
А что предлагает мама для вас? Перенести свадьбу на начало мая?

Сестра - дарабабо. Я после родов сама активно рвалась хоть куда-нибудь из дома! Успеет еще в пеленках закопаться и сгнить там внутри.

Сестра то тут причем? Это ее дело, ходить или нет. Вот мама вымораживает своим поведением.
Очень мерзко вы написали, фу.

не всем так скучно\плохо с своими детьми, что б рваться куда нибудь....

Классика евы ))) Выдать информацию "дозировано" и получить нужный результат.

Все гневно осудили мать автора,сестру "частично",что Автору и требовалось,она нЭвеста,имеет право,а мать и не мать уже,потому как "странная женщина".

Автор же умолчала о том,что мама ее была уже на ее свадьбе,и подарок подарила,поди (это я уже предполагаю,но этим и могу объяснить мамино поведение)

А еще нашей нэвесте наверняка лет за 30 и она со своим мч уже лет 5 проживает , а тут захотелось гульнуть, вот она и забила на положение сестры . Тут ясно , что маме важнее ребенок , чем вторая свадьба .

Да не важно,сколько лет Автору,и за кого она замуж выходит,может это и есть ее муж,с которым "и в горе и в радости...",мамы тоже люди,и имеют право на ошибку,ну так и скажи,замуж выхожу второй(третий...) раз,а мама -"А сегодня мне позвонила мама, сообщила мне, что я эгоистка, сестра не приедет, и она ее тоже одну не оставит." (с) Как-то иначе ситуация выглядит,не?

Вы меня простите, что я Вам сразу тут развернутое сочинение не накатала со всеми исходными в первом посте, как-то на эмоциях писалось! Тогда уж, если по-Вашему это так важно, могу сообщить, что никто никаких подарков не ждет, свадьба, как Вы правильно заметили, вторая. Нащи друзья вообще не знают, что это именно свадьба, а приглашены на "тусовку" в дом отдыха. Ну и для полноты картины. Моя мама, когда я родила, взяла 2 недели отпуска и приехала мне помогать, а потом все. Справлялась я одна, в городе, где у меня, кроме мужа (вечно работающего) никого и не было. И именно из-за этого мне не ясно, ПОЧЕМУ сестру с грудничком нельзя оставить на сутки? Точнее ясно, но осознавать горько. Я бы еще поняла ее, если б она мне сказала, пока сестра не родит, не будем ничего загадывать.

Ну и Вы меня простите )) Я пока еще теоретик,но маму Вашу понимаю.
Это для Вас "тусовка",а для мамы еще одна свадьба,и не факт,что последняя. Не,я в курсе,что замуж выходят одни и те же,но это "лубок"
Вы делаете вид,что успешная-востребованная,ваши близкие делают вид,что Вам верят. Ну зачем становиться в позу и требовать их присутствия?


ЗАЧЕМ Вам мама и сестра на этой "тусовке"? Что Вы хотите им доказать?

Вот честно,для меня Вы "неглиже"(с),а не Ваша мама

Доказывать я им ничего не собираюсь, как и "требовать" их присутствия. Но мне бы хотелось разделить счастливый для меня день с близкими людьми (Вы спрашиваете элементарные вещи, неужели ЭТО не понятно???). НО насильно мил не будешь, как говорят. А отношение родных мне показалось некомильфо, и форум вообщем-то меня в этом поддержал. Ну Вы, видимо, не из нашей серой массы )).

пральна, и внука второго признавать необязательно (не этой бабушке, а вообще, в принципе). Нуачо, если уже рожались внуки-то, чего второй раз (а уж третий и подавно) заморачиваться...и подарки уже дарились, и игрушки)) Неее, нафиг-нафиг это дежавю!

Ну ниже правильно написали, что рождение первенца в семье это весомое событие, и родня, как правило, вся старается помочь, и тащит кроватки, коляски, с ребенком помогает. А вот второй, третий ребенок и т.д. это уже поздравления по телефону, менее дорогие подарки и уже без помощи, как правило, родители обходятся. Оно и верно, с первенцем это молодые родители без навыков, опыта, а вот с остальными детьми уже сами могут справиться. Ну и радоваться во второй, третий раз как в первый уже невозможно. Каждое первое событие в жизни эмоционально окрашено более ярко, первое признание в любви, первая свадьба, рождение первенца, его первый класс, его выпускной бал и т.д. Я вот сейчас на праздники в школу, сад к младшим хожу, конечно. Но таких ярких эмоций как со старшей уже нет.

ярких эмоций может и не быть. Но ведь вы же все равно ходите, и это правильно. Какая разница, что мама чувствует и как она себе в мыслЯх нарисовала жизнь дочери. Раз родила двоих - надо как-то поровну стараться. А иначе зачем? Просто как самка собаки - залетела-родила? Если все равно на второго эмоций не остается. Не напрягается та маман просто. А еще более вероятно - дочь старшую не любит.
А у меня первая свадьба наоборот блином каким-то была)) РЕпетицией. А вторая уже - честь по чести, как надо.

О,как у вас,а у меня переживания,что с первой,что со вторым.Сейчас вот у младшего выпуск в младшей школе,а у старшей окончание школы так я волнуюсь и там и там, и уж точно знаю,что слезу пущу у обоих на праздниках.Подарки на рождение у нас в семье и на первенца и на последующих дарят равноценные.

Таким как вы нельзя рожать второго ребенка, они у вас по определению неравны. И всегда кто-то будет ущемлен. Жаль таких детей неумных родителей, как вы.

Ваша вторая свадьба, желание погудеть в ДО и благополучие первого ребенка , это понятия несопоставимые. А маман скорее всего просто боится загадывать и на нервах из за положения сестры.

Да хоть бы и пятая свадьба, для человека это событие. Нельзя так наплевательски относиться к одной дочери, и совершенно по-другому к другой. Маман-то чего на нервах? ну беременная дочь, эка невидаль.

не, событие это первая, все остальное просто поход за печатью. У нас многие кто по кругу в брак вступает, уже и не оповещают, не то что свадьбу играют. Кому она нужна? одного раза вполне хватит.

Это ваше субъективное мнение. Имеет место быть, не более того. Для меня первая свадьба была "походом за печатью", а вот вторая- уже более значимая, осознанная. Так что... И нужна она была нам, молодоженам. Кто не разделяет нашей радости- те и не пришли, и нам на них пох. :)

ну так вам пох, автору не пох. И родня радость молодых второго ( очередного) брака, как то не разделяют ;)

А теперь представте своих родственников,они уже за вас порадовались,подарки вам подарили,от души,замечу,а тут БАЦ, вторая смена ))))

а зачем ей их представлять, она ж сказала, кто-то не пришел, не раздел радости очередного брака. Им пох)))

Так ведь взаимно же. Тем, кто не пришел- на молодых пох, так почему же молодым должно быть на таких гостей не пох? :) Каждый выразил свое отношение как мог :) Все честно.

ну молодые уже не молоды, раз по второму кругу то успели, так что я тоже не вижу проблемы)))) А то так каждый месяц на свадьбу ходить можно.

Ну, некоторые по второму разу и к 25 годам умудряются успеть :) Я не считаю, что если свадьба не первая, то не стоит и поздравлять. В жизни всякое бывает. У жениха, возможно, это первая свадьба :)

ну вот пусть родители жениха и пляшут))) Родители невесты уже отплЯсали. А поздравить можно и по телефону или лично в другой раз.

Ну вот какое отношение- такое и поздравление :) Думаю, автор сделала для себя выводы :) Сестру с родами тоже можно поздравить по телефону, и хватит :) А то вдруг еще родит- что ж, по вашей логике, снова подарки дарить, ведь не первый же ребенок :))))Подумаешь, событие :)

ну как бы, у нас именно такая логика в кругах. На первые роди все дарили- кроватки, коляски, манежи и т.д. На вторые роды, уже и рядом с этими подарками не стояло, многие и я кстати в том числи уже смсками поздравляла. Для меня второй ребенок это не такое событие как второй, третий и далее.

Мдя... даже ответить нечего...

что вам на каждого кроватку дарить надо, да?(((( печалька(

Прикиньте, я каждому сама все покупала, пичалька, да? А если вас жаба давит кому-то что-то подарить, то и поздравлять не стоит. К чему это лицемерие вообще? Ишь ты чего удумали, детей рожать, теперь подарков не напасешься. :)

а т.е. если подарок не дорогой то сразу жаба? ну как бы вам объяснить то глуповатой. Когда в семье появляется первый ребенок, это огромный праздник для молодых, все стараются сделать этот день особенный, и значимый. А когда это уже 2,3,5 и так же со свадьбой, то это уже обычный день семьи, как очередной день рождения.

Ну если для вас важна цена подарка, то я сочувствую вам. Для меня главное- внимание. Пусть даже с одной погремушкой :)
И еще- для меня и третий ребенок был таким же праздником, как и первый.
Я вообще считаю некорректным сравнивать совершенно разные события.

не хера се, вы еще и с погремушкой на поздравление ходите.... то да, боюсь у нас разные взгляды на жизнь.....

Не переводите стрелки, это неумно. И не додумывайте то, чего я не писала :)

ну вы про погремушку то написали, значит в ваших кругах на первенца это совершенно нормально. Ну что я тут могу сказать, не чего.

Да уж, лучше молчите :)

Кто бы говорил ...

А где вы прочли,что сестра ждет каких-то подарков и поздравлений? Она просто не может(не хочет) присутствовать на свадьбе сестры (второй свадьбе).

Я ее понимаю ))) Один раз в жизни попала в такую ситуацию,было бы смешно,если бы не было так грустно.

Ну с этого бы и начинали- жаба давит второй раз подарки подарить :) А то развели тут - роды, младенец... Жлобы они да и все :)Что мать, что сестра :)

Хм,у Вас дочь уже взрослая,моя тоже(старшая),свадьба вот-вот,я своей "подарок" уже лет пять коплю,деньги,куда уж без них,проклятых.

Но вот если первый раз не получится у нее,мне ту же сумму на вторую свадьбу дарить? Я не потяну,у меня еще вторая дочь есть.

Да и второй раз это уже не свадьба,те же родственники на второй свадьбе-это уже пародия,и не в подарках дело.

вот вот, родители еще на свадьбу и квартиры дарят, на каждую чтоль дарить? А то обидятся ж еще!

А как получится, ничего не могу сказать. Дело вообще не в подарках и их стоимости, а в том, что мать автора на ее вторую свадьбу даже приехать не хочет.
Согласна с тем, что родственники на второй свадьбе- нафиг не нужны, на моей второй их вообще не было. Но это не касается родителей. Все ИМХО, разумеется.

И Ваши родители подарили равноценные подарки на обе свадьбы? Я без стеба,типа "век живи-век учись".

Мне вот мое "чутье" подсказывает,что не этот ..чудак ей пара,но допускаю,что могу ошибиться. И как поступить? Приберечь "сумму" до второй свадьбы? Или подарить-забыть,а во второй раз с букЭтом придти.

Не,понятно,что я "загоняюсь",всего не предугадаешь,но "предупрежден-значит вооружен",хотя-бы в этом варианте.

Да, мама на обе свадьбы дарила мне примерно одинаковые подарки. НО. Обе свадьбы мы оплачивали сами, родители вообще не тратили ни копейки. Я была уже работающей, гулять свадьбу за счет родителей было мягко скажем, странно :) Но на эту тему уже был тысячник, хватит :)

"примерно одинаковые подарки" это очень обтекаемо,это может быть скатерть,или комплект постельного белья,или набор столовых приборов,достойный подарок на свадьбу,...от родственников-друзей,но не от родителей.И дело не в том,кто оплачивает свадьбу,речь о подарке от родителей.

В нашей семье вторых свадеб не было,и подарок родителей-это старт в новую жизнь,это "фундаментальные" вещи,в моем случае это сумма на плохонькую однушку на окраине или 2/3 двушки поближе к центру

разумней такой подарок,как ваш, делать ребенку к совершеннолетию,а не на свадьбу.Тогда если развод,то и жилплощадь пилить не придеться.

Мое мнение тоже имеет место быть ... И оно таково , что у Вас система ценностей искажена ... Мне жаль Ваших детей . Особенно дочерей .

Себя пожалейте лучше. И у меня мальчики.

Маму понимаю,у одной дочери ВТОРАЯ свадьба,а у другой ПЕРВЫЕ роды,я выберу дочь,которая рожать будет.

+1000

Так она к тому времени уже месяц, как родит. В чем выбор, можете мне объяснить? Дочь замужем, муж будет с ней АЖ ЦЕЛЫЙ 1 ДЕНЬ! :) Может стоит и второй дочери внимание уделить?

И какую по счету свадьбу уже можно не посещать маме с папой? Дочь то не маленькая, что бы ей внимание родителей было нужно и свадьба не первая. Может родители через одну их посещать будут? Это же замахаешься на каждой присутствовать.

Вы по себе судите? У вас их с десяток было? :) Или для вас и вторая- уже за гранью понимания? Так жизнь разнообразна, если вы не в курсе.

а чем вторая от третей отличается? Так и каждый раз и ходить, что это мол последняя? На какой можно остановиться то и пропустить? На пятой? Так на первую уже вроде с этими мыслями ходили. Есть люди и по 10 раз расписываются, и нормально себя чувствуют.

Думаю, что на пятую уже и не позовут :) Хотя мне такие люди еще не встречались, больше 2-х ни у кого не было в нашем кругу общения :)
А пятая наверное будет сильно глаза мозолить- как же так, на одной бабе все время женятся, а другие еще и по разу там не были :)))))

ну жизнь то еще не закончина))))

Не второй брак, а именно вторая свадьба с родственниками за гранью понимания. Нафига это нужно людям непонятно?

Да там и свадьба-то для близких и друзей, читайте внимательно. А зачем людям это нужно- это их личное дело, мне думается. :)

Вторая свадьба это для себя.

ну там близким автора кто-то не нужна эта свадьба, это автора переклинило.

А накуя вообще сравнивать два несравнимые события? В голову этой мамаше не приходит, что для каждой дочери ее событие- важно? Тупая мать, чесслово. Сама сестер и поссорит.

Если бы еще сами люди заранее знали какие события для них важны, а какие нет. Вот первую свадьбу автора можно было и не посещать, например.

Да вообще некуй никого ни с чем поздравлять, раз уж на то пошло! А то вдруг не последний раз, правда? :)

да поздравить можно, тут то речь именно о праздновании идет.

Да тут вообще речь идет о различном отношении матери к двум дочерям. А не о свадьбе вовсе.

Поздравить можно и по телефону или корзину цветов к событию прислать, а не ездить фиг знает куда и время терять. Знаете мне вот лично жалко своего времени, помню как то мы поездку на отдых отменили, потому что неудобно было свадьбу не посетить, а приходилась она как раз посредине нашего отпуска, а пара через год развелась. И спрашивается кому это было нафиг надо?

А мы аж на Крит летали. Молодожены взяли кредит на 5 лет, что б свадьбу красивую сыграть. Развелись через 8 мес, о как.....

Ну слетали, и что? Повеселились ведь. Какая разница, что они потом развелись, это уже их дела.

жалко вашу дочь. Таким как вы вообще второй раз рожать не надо. А может, и первый тоже)

Что значит "выберу"? Откуда вообще необходимость выбора? Жаль ваших детей.

А зачем выбирать? Они, во первых не в один день эти знаменательные события устраивают, а во-вторых маман не на вечное поселение в ДО отвозят.

Да тошно уже маман от этих свадеб.

Да неужели? А если б у нее 5 детей было? К первому сходила на свадьбу и все, хватит, нагулялась? :)

Я к каждому на первую свадьбу схожу. Все остальное сами.

А я хожу, когда приглашают. И пофиг, первая или нет.

Может вы шумную толпу и любите, а я как то не слишком жажду побывать в толпе лишний раз.

Для вас свадьба- просто толпа, для меня- радостное событие близких лоюдей. Разницу чуете? :)

да вот уж радости, доча нашла очередного мужа)))) Другой радости для родителей и придумать трудно))))

Для такой матери как у автора- видимо, так и есть. Но это было понятно сразу.

Для меня тоже, но в первый раз. Я не понимаю зачем нужны дубли. Отправили родители ребенка во взрослую семейную жизнь, порадовались, нажелали всего всего, надарили. Осечка. Второй раз желать того же самого? Все ведь уже известно. К чему этот фарс?

Вам этого не понять. Все равно что не радоваться второму ребенку. Ведь с одним уже поздравляли :)

так никто не говорит, что не рады. Но это совсем другие ощущения чем первенец.

Радовалась но уже не ждала всю родню под роддомом с цветами и подарками. Это уже было нашим семейным событием с мужем и первым ребенком, и рождение третьего тоже, но уже с мужем и двумя старшими детьми.

Я и в первый раз никого не ждала. А рождение второго было не меньшим событием.

Да пусть родит сначала, а то делите шкуру неубитого медведя.

Вот тоже верно.

Хоть что-то умное сказали за весь топ ...

а что остается еще делать человеку который тоже выходил замуж второй раз? Разве она может говорить, что то другое кроме тех бредней? Сама такая же разведенка с первым браком не повезло, может второй удачный, а там как повезет, может и третий будет и пятый.

Пятничка, однако :)

Ну тебе-то, серое чмо, вообще за свои слова стыдно, раз рожу прячешь, правда? :)

Я хоть бред и ахинею не несу, в отличае от тех кому делать нечего целый день. Тьфу...

А серым чмом вы ща 2/3 здешних назвали ) автора в том числе ... А переход на оскорбления говорит о вашей больной психике ... Хотя это и по вашим сообщениям давно понятно ...

Конкретно тебя назвала, и заслуженно :) Иди уже, успокойся, здоровая ты наша :)

Ахах) кому тут успокоиться надо всем очевидно) слюной не подавись)

Так между чем выбираете то? не вижу разницы - рожден ли младенец в апреле или мае, все одно. В чем обида то? Что не подождали пока он из армии вернется что б ничто не помешало сестре прийти на вашу свадьбу?

а я не понимаю, в чем трагедия отсутствия мамы на свадьбе, да еще и когда невеста не столь юна и невинна? по-моему это мечта - иметь свадьбу молодежную, и не на которой толпа родственников непонятных. я бы нереально такому обстоятельству обрадовалась, и всё бы немного подкорректировала под это дело.
тут вон топ был недавно, когда родители за свадьбу платили, а жених с невестой их приглашать не хотели. а тут то чОуж??

По мне так вторая свадьба это сплошной фальшь, одному обещал жить в горе и радости, теперь другому. И родня должна говорить тосты как будто в первый раз, желать чего то, опять таки второй раз с другим мужчиной. Меня аж передергивает.

Родню на вторуюю свадьбу обычно не зовут, это мероприятие для близких и друзей.

Ну да, это уже просто повод выпить, не более того.

А если у жениха это первый брак? Звать только с его стороны гостей?

Ну вот пусть теперь его родители и желают ему, невеста это все от своих уже выслушала.
Точно так же как иногда дети рождаются, для кого то это первый ребенок и его эмоции переполняют, а для его парнера второй, третий или пятый и он сдержано к этому относится, потому что свой первый раз он уже давно пережил и испытал.

Не соглашусь,рождение ребенка,хоть десятого,не идет ни в какое сравнение со свадьбой,даже первой. Это..разные плоскости)))

А кто сравнивает? Понятно, что роды отменить нельзя, в отличии от свадьбы.

А ради чего ее отменять, и на какой срок? Пока племянник автора в школу не пойдет? И ради сестры и мамы, которым на нее вообще пелвать?

Странно , что это не для всех очевидно ...

Вы знаете, даже дни рождения, по количеству превосходящие любое количество свадеб и любое количество рожденных детей - событие достаточно важное для человека. Особенно если он к нему заранее готовится, тратится и подготовливает гостям программу. И говорить, знаешь, а иди ка ты со своей фигней, у меня тут дела поважнее, и вообще надо было головой думать, прежде чем в такой день рождаться - это простите крыша в пути.
Ребенок родился, и будет расти еще много лет, и будут у него свои дни рождения, свадьбы и дети, и это не повод кроме этого в жизни ничего не видеть. Он же не умер в конце концов.

А если и у него не первый ?! Тогда вообще проблем нет .

Я понять не могу зачем автор свою беременную сестру на общий сёр вынесла ? За то что та сказала, что "наверное" не приедет ?!она еще не "приехала" и не "не приехала " , сестра как может знать что как сложится , ребенок то первый .

Сестра похер, вас мама не смутила? Насрать на одну дочь в угоду другой. Тут мама всю воду замутила. Обида автора понятна. Я б тоже обиделась, если б мать позволила себе "выбирать" и сравнивать, какое событие у дочерей важнее. Глупая мать.

Меня смутило , что вводные даны не четкие . Потом уточнения идут важные ... Так что , я думаю ситуация преподнесена однобоко .

В шоке от рассуждений, что можно делить эмоции от первого ребенка и второго. Что свадьбу можно отмечать только превую, а на вторую забить. Что на праздник к первому ребенку с радостью, а ко второму- как повинность. А потом удивляемся, что сестры между собой- не близкие люди. Так это все благодаря таким вот родителям. Зачем рожают второго, если эмоций на него все равно не хватит? Да радовалась бы мамаша, что у дочери хоть со второго раза может выйти счастливая семья. Так нет же, подарков жалко и поздравлений, уже один раз все говорили. Убогие люди.

+++ абсолютно согласна с вами. Убогие.

Автор,вашу обиду можно понять если вы согласовывали дату и место проведения свадьбы с мамой и сестрой, и раскорячились для их удобства,а если сами решали где и когда,то и обижаться нечего.Хотя конечно вашу мать понять трудно,а сестру напрягать неразумно и эгоэстично.

Автор уже писала, что место свадьбы выбрано так, что маме и сестре ехать даже ближе, чем невесте с женихом. Недостаточный прогиб, как думаете? А дату куда переносить? Раньше- сестра с пузом не поехала бы. Позже- на сколько, пока ребенок в садик пойдет?

А то автор свою сестру не знает,да и неразумно дергать что беременную,что с новорожденным.Автор решила замуж выходить,а сестра что должна была аборт сделать,что бы к свадьбе быть готовой к празднованию без отягощающих?Понятна обида на мать,но сестру то что полоскать?

Согласна !

с точки зрения своих трёх замужеств точно уже могу сказать, что в угоду сестре и маме перенесла бы вторую роспись хоть на полгода, если были бы уважительные причины :-) Мужья в этом случае (как и у автора, в принципе) - это меняющаяся величина, а сестра и мама - постоянная. И можно сейчас все волосья на жопппе порвать от споров на тему, что сестра беременная - хамло вокзальное, но автора почему-то не понимаю :-)

Ну это у вас каждую пятилетку новый муж и автор тоже не останавливается на достигнутом:) а любимого мужчину потерять из-за истерик двух дур - жалко, очень-очень. Можно потом не найти.

неа, у меня уже третью пятилетку один и тот же. Так шо не в кассу про каждую пятилетку :-) Я уже в том возрасте, что мужа не поменяю исключительно из-за собственной лени :-) буду ценить, холить и лелеять то, что имеется.

потерять от того, из-за того что штамп без гулянки или штамп через 6 мес- на хера такой любимый??? Грош ему цена, такого и потерять не жалко. ИМХО

Куй железо не отходя от кассы. Решили в июне, значит в июне.

А я как мама трех детей, не понимаю почему маме автора нельзя приехать на пару дней? Сестру понимаю, а маму нет. миллионы женщин растят детей без помощи, и уж 2 дня можно пережить, вон войну люди пережили

+1. С сестрой ее все ясно, но вот мамО странная женщина. Или до такой степени не любит одну из своих дочерей.

Зачем роспись переносить? Не невеста же с грудничком. А то потом у племянника зубки, у мамы радикулит, у папы тоже что нибудь найдут...Так и останется автор "в девках" :-)

:-) ну, разве шо в девках. После первого замужества - это очень знАчимо :-)

Да вам вообще можно замуж не выходить, а не то что замужество двигать на плюс-минус год. Может автор беременная, может она планирует ребенка, и ей важно пожениться до этого счастливого мгновения. Епрст, а вдруг сестра вторым залетит, тогда автору что, в монахини подстригаться?

можно и не выходить. Всё время это доказывала своим мужьям, но они были несогласные ни со мной, ни с евским анусом :-) Кака пичалька :-)

Мнение тех, кто повторно замужем, в этом топе непопулярно, гы :)

Знаете, те, кто не хотят жениться - те не женятся. А те, кто рассказывают, что они не хотели жениться, так те как из анекдота "и вы тоже рассказывайте...":D
Наручниками приковали, и в загс отвели под дулом пистолета, ага. И так три мужа подряд:D

Я думаю, что мама и сестра уже высказли свое отношение к свадьбе автора, и оно не изменится. Поэтому подобрать подходящее время своей свадьбы, которое устроит этих двух дам, автору не удастся НИКОГДА, Всегда найдется отговорка. :)

и не только к свадьбе, а к автору в целом.

мама неправа совсем. не стоит откладывать свадьбу из-за сестры. она в любом случае до 2 лет малыша относительно нормально в доме отдыха время не проведет. а еще лучше до 4 лет подождать. вам интересно? а жениху это надо?
сестра пусть дома сидит. хотя, большой разницы между домом и дом-отдыхом не вижу, если ребенок и мама здоровы.

Видимо автор удачно замуж выходит, оттого так хочет это всем продемонстрировать, а мама с сестрой от зависти злобятся.

Автор, думаю, что топ оказался очень показательным, и вы сделали свои выводы? :) Ответы многих дам показали, что таких, как ваши мама и сестра- очень много, к сожалению. Они считают себя вправе решать- поздравлять ли вас со второй свадьбой, и считать ли это событие торжеством или так, очередным походом за штампом :) И что для многих первый ребенок- это просто убицца, какое событие, а вот со следующим можно вообще по телефону поздравить, что за событие такое :) Так что поведение ваших родных вполне себе объяснимо, к сожалению. И если сестру вашу я понимаю, то мать ваша показала свое отношение и к вам и к вашему браку. Делайте выводы, и делайте свадьбу так, как удобно ВАМ прежде всего. Удачи вам! :)

Большое спасибо Вам за понимание и поддержку!

Не переживайте, хорошо вам не только повеселиться. но и счастливо жизнь прожить)

;) Спасибо Вам!

Поддержу вас во мнении

А я поняла,что мама и сестра "от зависти",Ога, опасаются,что автор к ним уже с двумя детьми за "поддержкой" придет.
Судя по умению автора "строить отношения" и подавать информацию,это вполне вероятно.

+ 1 Тоже поддержу.

Офф: в свадьбу с гостями можно вляпаться только один раз и то по совсем ранней молодости. Я б щас свалила на Гаваии, пила бы шампанское с креветками, и выходила бы замуж на берегу в белом бикини и вся в цветочках. И никаких пьяных рож и докучливых родственников:) А все поздравления по скайпу. Чорт, аж замуж захотелось :)

Мнгум, у нас и первая такая же была. Отметили просто с родителями и свидетелями, а на тскать сэкономленные деньги съездили "в путешествие" - в Крым, что при моем токсикозе и бархатном сезоне было самое то. И как-то никто не обижался...

Мама и сестра- эгоистки, не откладывайте свадьбу. Это ваше счастье и ваша жизнь.

Вспомнилось как младший брат женился, а я на 8 месяце и беременность очень тяжелая была. Мне даже в голову не пришло просить изменить дату свадьбы. Я только заранее сказала: Извините, но если буду в состоянии, то приползу, а если не смогу, то не обижайтесь.

была в такой же ситуации- сцедила молоко,оставила мужа с ребенком и уехала на свадьбу спокойно.

Ну вы о чем? Там видно такая цаца, что даже одна без мамы не может остаться, не тлько ребенка с родным отцом оставить :)

"На обиженных воду возят"...Автор, не обижайтесь, примите как факт, что ваша вторая свадьба не на первом месте у вашей родни. Ничего особенного, каждый живет в своей вселенной и приоритеты у каждого свои. Тем не менее,никто по природе своей нам не изначально не враг, а уж родные люди тем более.Они тоже желают Вам добра и обязательно поздравят и уделят внимание Вашей радости - созданию семьи, но столько внимания, сколько смогут. Вы же поздравите сестру с прибавлением, ведь Вы тоже ее любите, хотя и немножко ревнуете к маме...
Живите свою жизнь смело и без оглядки на одобрение родных, радуйтесь своим радостям и будьте счастливы!