Развод. Как остаться человеком?

забить на эмоции и тем более мнение посторонних людей - действовать по закону. По нему вам полагается половина нажитого в браке. Потом поймете, что это правильно

+10000000000

+ миллион

А той стороне не противно что его ребенок живет на съеме,а он сам в 3х комнатной?

Нет, все довольные, пара из рта не выпускают.

Выдохнуть, сосчитать до десяти и начинать раздел имущества по закону! Обязательно!

знакомые-таки правы совершенно.
по поводу хороших отношений с его родными-они были "хорошие" сейчас вы им станете чужая тетко.
в чем противность получить то что положено по закону?

Зарабатывать хорошо я уже начала потом, на момент покупки я была глубоко декретной и закон законом, а я сама просто понимаю, что моих денег в этой квартире нет, поэтому.
У меня просто дочь растет и с той стороны много двоюродных сестренок, так хочется хорошую атмосферу сохранить, ради неё.

К сожалению, ваше человеческое отношение не гарантия сохранения атмосферы:(

Зато свинское вполне гарантирует порчу этой атмосферы :).

А в декрете вы с его ребенком сидели, или с ребенком Пушкина?

С Пушкиным ничего общего не имела)

Ну а откуда тогда комплексы в духе "я ничего не заработала"? Это были полностью добрачные деньги мужа, или он все же в браке их заработал?
Если первое - то вы правы.
Если хотя бы частично в браке - то пусть он хотя бы на первый взнос вам отстегнет.
А если полностью в браке - тогда делить.

Ну какбэ ребенок-то имеет право жить по-человечески. К тому же трешку - это не однушку пилить, всяко все при квартире останутся. Можно вам похуже вариант, но надо обеспечить ребенка жильем, а то папа-то завтра возьмет и еще детей наклепает - дело-то не хитрое. Опять же, что значит-его личные средства? Вы не вкладывались в эту квартиру? Не делали ремонт, не покупали ничего в дом? Опять же, во время беременности вы и не могли работать, потом уход за ребенком.
Подумайте, автор.

Из мебели покупала, но до ремонта не дошло дело.

ребенок отсался жить с матерью и мать ему обязана обеспечить жильем, если не может, пусть отдаст отцу. ребенок право имеет наследовать за отцом, если будет что, на остальное ребенок права не имеет.

потрясающая логика! с кем ребенок остался- тот и обязал. а второй самоликвидируется!

Я примерно такая же, как вы.
Совершенно не жалею, что не стала пилить то, что заработал муж (до квартир дело не дошло, но попилить было можно).

Вы не видите разницы - квартира и все остальное? Естественно, заработанную мужем мебель, всякие ложки-плошки, технику делить некрасиво. Даже машину и дачу. Но не обеспечить своего ребенка жильем - а тот еще и не чешется об этом - это порядочность на грани глупости. Я бы нормально с мужем разговаривала на тот счет, что его ребенок тоже должен жить в нормальных условиях, а не с мамой на съеме, а папа один в трешке. Мама тут слишком порядочная, а вот папа не очень порядочен...

Ну как сказать - на то, что я не стала делить, можно было купить квартиру. Но у меня совесть есть.

Совесть в чем? А у мужа ее нет, видимо. В том что жена тоже не хуи пинала в эти годы ведь не?

У мужа тоже есть. То, что действительно было совместно нажитым, мы спокойно поделили. После развода уже много лет прошло, у нас все хорошо и БМ всегда был человеком, к которому можно обратиться, ежели что.
Но есть то, к чему я отношения не имею. Де факто.

А сколько лет то прошло? если больше 3х то живите спокойно у Вас уже срок давности дележки кончился :)
Ну а с первоначальным взносом на пару-тройку лямов он помочь не желает?

Не поняла, "после развода много лет прошло", а почему тогда вопрос сейчас всплыл? Или вы просто раньше не знали, что можете на ту квартиру претендовать?

Это наверно другая, похожая история) я только автором подписываюсь)

автор, не путайте нас :) у вас после развода не прошло 3х лет, бм имеет кроме 3к еще квартиру которую сдает какому-то дядька за коммуналку, он дает ребенку алиментами 10т.р. и при этом говорит что у него ничего нет и помочь не может?!
Бегом на раздел имущества!

Согласна, здесь от БМа порядочностью не пахнет, алименты вскорости он давать перестанет, надо показать ему, что раз уж заделал ребенка, должен нести ответственность за этот поступок, ХОТЯ БЫ материальную.

Да, "вышеописссанное" - я) Три года не прошло, мы еще не разведены, стою на развилке - идти в мировой суд или в районный)

вот честно.. в этой ситуации вы единственная остаетесь человеком... причем напрасно.
был бы бм человеком пусть и неимущим, но с совестью он бы мог предложить хотяб в кач-ве алиментов чтоб деньги за аренду (сдать не за коммуналку) шли на ребенка. НО подарить 20-30 тр (если это Москва) какому-то "другу" и выдать на ребенка 10 тр это ПИСЕЦ.

А с будущим бывшим эту тему открыто обсудить можно?

Будущий бывший, боясь раздела, сейчас пообещает что угодно, и даже будет какое-то время исполнять.

А-а, кто-то решил нас запутать:)

Я не автор. Автор подписывает свои посты.

Ну таки это были какие-то вещи. Это омерзительно - делить все совместно нажитое, чтоб потом продавать и типа квартиру купить. Еще неизвестно, купили бы это у вас за такую цену. И другой разговор о муже автора - у папани и трешка, и еще квартира, которую он сдает, а жену с ребенком без зазрения совести на съем отправил. Такого козла не грех и проучить. Да и проучивать-то нечего - он просто элементарно должен своему ребенку.

Это были деньги. Разница в том, что мой бывший не успел обратить их в недвигу.
Получается просто делить - омерзительно. А если у него есть что-то ощутимое и не делится - козел.
Кстати, как раз ребенку он ничего не должен, кроме алиментов. Если уж использовать это слово, то должен он только БЖ.

Ок. Должен по закону алименты. Платит 10 тыс., в то время как работает и сдает квартиру. Это нормально? Это раз. А два - чисто по-человечески самому сидеть в трехе и сдавать другую квартиру, а ребенка и его мать вышвырнуть на съем - это порядочно? И стоит ли с таким человеком также вести себя порядочно?

Вообще, да, меня поражают его отцовские чувства. Даже не "дербаня" эту трёшку мог бы переписать на ребенка квартиру по-меньше (есть, просто не на мужа записана), а он ее сдает другу за коммуналку. Это, так, лирика)

О том и речь. Вы слишком порядочны и как бы это не вышло вам боком.
Я сама такая была в молодости. К мужу не стала прописывать ребенка, обоих прописала к себе, при разводе ничего делить не стала. По итогу: он женился на женщине аж из другого государства и прописал ее и общего ребенка к себе, своим детям платит копейки - там у жены родни воз и маленькая тележка, все есть хотят, а он один работает. Я со своей порядочностью обеспечиваю детей сама, а жена его в ус не дует, сидит дома и с его зарплаты кормит родственников. Вот к чему приводит порядочность иногда.

ребенку квартиру-ребенку!!!!

Как вы будете жить, если оставите ему эту квартиру? Читаю Вас, и греет душу, что есть еще порядочные люди, которыми управляют не только материальные блага.

Пока снимать, к родителям не перееду, взрослая девочка, не смогу опять с папой-мамой жить)

А потом?

Прикину, конечно, ипотеку, тк жалко только за съем 50 отдавать. А про потом-потом не хочется думать, пусть дедушки-бабушки живут долго (т-т-т).

50 за съем это ого-го:) Много зарабатываете?:)

Я округлила (45+свет, вода, телефон). Была привязка к району (школа), дешевле был ужас-ужас. Ну, половину зп я отдаю за съем.

Для ипотеки нужно хотя бы 30% от стоимости квартиры иметь. Бывший как-то помогать материально ребенку намерен?

10 тысяч в месяц дает. Родители хотят участок продать, может наберем.

мля (сорри зв мой френч) это алименты?! а он что 40 зарабатывает?

Учтите, если он только после развода дает такие копейки, дальше будет хуже (читай меньше и меньше).

Извините, у вас не так много денег чтоб бросаться пол-трешками. Хотя з/п у Вас очень приличная и Вы молодец!
Ну ладно бы вы тянули ипотеку и прочее без особого напряга. А что думает бывший муж? Может он тоже человек с совестью и поможет с первоначальным взносом на жилье ребенку?

Говорит, что у него ничего нет, он всех очень любит, но помочь ничем не может) Это когда я предложила пополам купить ребенку кквартиру.

ну да, ну да..."детей не люблю, но сам процесс!"

:))) ага) или на расстоянии)

он должен ребёнку, тут без вопросов. И вам по-человечески должен, ведь бОльшая часть родительских функций теперь на вас.

осспидя, ВЫ-то тут при чем?)) Папа ребенку должен половину трешки отпилить, а не лично БЖ. И атмосфера тут совершенно никаким боком. Кмк если вы не будете метать вилки и ножи в глаза БМ и прыскать кошачью мочу в его замочную скважину, нормальные отношения вполне возможно сохранить (при условии, что и он вам этого делать не будет, конечно:) А то может это он сейчас тихий, трешкой довольный)
А почему так вышло, что вы с ребенком на съеме, а он - в трешке? Почему не наоборот??? ЧуднЫ дела твои, Господи, чесслово!

А он бы просто не съехал) И была бы "порнография", когда люди разводятся, но живут вместе)

а в чём порнография, когда люди в процессе развода, но проживают на одной территории? Вы же сами написали, что отношения у вас нормальные, корректные с мужем, зачем съезжать в этом случае?
Странно вы как-то себя повели.

Да, нет, так комфортней, а то напряженная обстановка такая была, домой после работы не хотелось.

Судя по всему, автор была инициатором развода, и жить с нелюбимым мужем просто не хотела. Автор, рассказывайте, почему развелись:)

Рассказываю) Пьянки-гулянки, не видела дома вообще, когда появлялся я много о себе "нового" слышала и посылали меня куда по-дальше вместе "с прицепом". Когда сказала, что подаю на развод, против ничего не имели.
Сейчас начнётся обсуждение развода) Блин)

Так вы сказали, что отношения у вас хорошие:) Ничего хорошего не вижу:) Пилите Шура, пилите:)

С его родственниками, я имела в виду, они меня больше волнуют, из-за дочки.

Автор из той категории тонко-организованных душой женщин, которые не могут переносить скандалы, проживание в трешку в стадии пиления трёшки для неё катастрофа.
Она лучше уйдёт с гордо поднятой головой, чем её упрекнут в корысти.

но порнография имеет свойство когда-нибудь заканчиваться, а вот сейчас вы (впрочем, вы-то ладно, большая уже девочка, а вот дочка ваша!) - бомж, но зато с гордостью) Ну и с хорошими отношениями с БМ (ищщо бы им не быть хорошими-то, при наличии у него трешки:)) и двоюродными братиками и сестричками в качестве бонуса.
Автор, пилить трешку можно очень цивилизованно, именно что оставаясь человеком. Папану ваш ребенок, видимо, совершенно не нужен. Кто еще о ней позаботится, кроме вас?! Для нее вы тоже пожизненного съема хотите что ли?

Да, я в принципе только из-за дочери и подняла этот вопрос, не было бы ребенка и не думала бы. И можно же оформить на неё, я даже не претендую, чтоб на меня записывали квартиру.

вот и правильно. Я бы очень цивилизованно пришла к БМ и не просто сказала, что "давай купим налапопам", а донесла, что
1. нашему ребенку нужен угол
2. ты живешь в трехкомнатной квартире
И после этого сделала бы многозначительную паузу и смотрела ему в глаза. Все. Я тоже ооочень не люблю сканадлить. Автор, от первого мужа ушла сама, оставив ему все до последней ложки, включая купленную мной и моими родителями технику. Но я уходила сама и я была одна и молодая. Я просто начала все сначала.
Сейчас я бы 100% уже не стала так разбрасываться.

Спасибо) Буду сегодня репетировать)

Автор, вы мне напомнили сериал секс в бг.
А ваш муж способен, как муж Шарлотты вдруг принять решение вам оставить квартиру? или полквартиры или часть денег?
Или у мужа безнадега по мужским качествам полная?

Ваши слова да Богу бы в уши) Нууу, пока эта мысль его не посетила)

конечно надо делить. сидеть в декрете и сидеть бездельничать дома - разные вещи.

Автор, не будьте дурой. у вас ребенок, по крайней мере ребенок имеет права на долю в квартире!
Неужели мифические отношения с какими то бывшими родственниками дороже угла для ребенка?

Ну, он говорит, вот исполниться ей 18 - будет ей угол..

Врет.

а чё не сейчас?

"пока нету ничего, вот достроится квартира..." (еще одна, не на него)

а до 18 пусть живёт на улице?

у нас не 1 бм на двоих?
а до 18 ребенок может жить по съемным углам или на улице!

Дамы, а вот если бы муж сидел с детьми, а жена работала и заработала на квартиру, считали бы вы справедливыми претензии мужа на 1/2 собственности? Я сейчас вот в такой примерно ситуации, противно не поверите как, а он говорит, что по закону имеет право. Ну и по совести тоже. А противно все равно...По сабжу я не стала претендовать на квартиру, на которую не заработала.

а дети с кем остаются?

Частично с ним, частично со мной

на 2 дома будут жить? или вы их как-то "поделите"?

старший с ним, младшие со мной

+1 дети-то у кого на шее, у папахена? Если да, то почему б не поделиться?;)

А ничего что я одна весь банкет оплачиваю?

так он с детьми сидел-тоже вроде вкладывал в семью "натурой"

А качество этого вклада кто будет оценивать? По мне так хреново сидел. Не развивал их практически. Ну это лирика, в общем. А деньги и недвига - реальность, их можно потрогать.

он пока с ними сидел (пусть и херово) давал возможность вам зарабатывать на то что можно потрогать.
ну тож самое еслиб с детьми сидела жена, а муж всех обеспечивал.

Да ни фига подобного.Это отмазка просто с его стороны ( как и в случае с женами, думаю). Просто он говорил всегда что мне детей доверить нельзя (заболеют, упадут и т.д.). Короче теперь я ему еще и должна по гроб жизни, оказывается.

а старший ребенок он Вам не родной?

Так вы должны были в процессе оценивать качество, а не сейчас, задним числом вдруг стало не устраивать. Старший ребенок ваш где-то должен жить?

ну вы ж говорите - сидел с детьми, пока вы работали? Или как? Не сидел бы - вы бы не заработали, логично?) Другое дело, что круглосуточная няня обошлась бы дешевле. Намноооого дешевле. Понимаю вас по-человечески очень. У меня тоже семья знакомая - мама на оч крутой работе, заработала именно что на кваритиру, а муж хоть и работал, но мало, и все время с детьми - из сада-школы забрать, уроки, в выхи развлечения, пока мама отдыхала. Я у нее спросила как-то, как она воспринимает квартиру - собственной или как? Она сделала круглые глаза и сказала: "Ты что??? Я так Гене благодарна, я бы не шмогла без него!" Вот так вот. К слову, сейчас там ситуация наоборот - он сменил работу, вкалывает, а она вообще уволилась и полностью в младшем ребенке - секции, школа.

Нелогично. Заработала и больше бы еще, без этого ушлепка. Мне бы мама помогала тогда. А няня была и есть у нас, кстати. Появилась, когда я поняла, что с детьми он хреново сидит и не развивает.Но няня почасовая и 3 дня в неделю

Чего ж вы ему ребенка оставляете, если он ушлепок?

мальчику 15 лет. Он уже сам решает, где жить

И еще хочется спросить - чего детей ему рожала, раз ушлепок?

Детей рожала себе, а не ему. Поскольку обеспечивала всегда себя сама. Не рассчитывала, что вот так кинет на бабло (а по сути ведь так). Потому и ушлепок.

Детей рожали себе, а воспитывал он. Нестыковочка у вас.

Хорошо - не ему, так от него - от ушлепка? Ну а чего вы хотели - жили с ушлепком, рожали от ушлепка, а теперь удивляетесь?

Так все-таки изначальный вопрос был - нормально ли, что не вложив ни копейки денег, мужик требует для себя половину заработанного мной? Типа когда женщина требует - это так и надо. А вот тут лично я не уверена

При тех вводных, которые вы описали - нормально. Он там будет жить с ВАШИМ ребенком.

по закону все равны и муж и жена. и не важно кто сколько заработал в браке.
тем более что ваш "муж" по роли в семье был та же домохозяйка.

Хрен его знает - нормально или нет. Чисто по-человечески,может, и нет. А по закону - да. Человек сидел с детьми дома, пока вы зарабатывали. Не нравилось, как сидел - надо было сворачивать лавочку еще на том этапе, платить няне и объяснять мужу, что его вклада тут нет. Вас же все устраивало. За все в жизни надо платить, и это ваша расплата. :(

Я вам сейчас нелицеприятную вещь скажу. Да, все нажитое в браке - пополам. И по закону и по совести. Независимо от того, кто больше или меньше заработал. Если изначально хотели заработанное чтобы оставалось у того, кто заработал, надо было или брачный контракт заключать, или на третьих лиц оформлять. И муж бы при этом ваш знал, что это не его, и имел возможность это принять или не принять. И идти например свою жизнь дальше без вас строить. Конечно мы об этом по молодости зеленой не задумываемся, я сама так чуть не попала в первом браке тоже с квартирой. Но вот такая вот правда жизни.
Еще от себя скажу, что мы выбираем партнера по себе. И если выбрали такого, то потому что были плюсы для вас в таком выборе, даже если они нематериальные. И он именно с вами не зарабатывал, а с другой может быть ситуация была бы другая. А вы смогли заработать именно с ним, а с другим бы возможно все было по-другому.

Ну я ему уже 2 машины подарила, между прочим. Про вложения в его дачу я вообще молчу (а прав на нее нет у меня) неужели мы все еще не в расчете?

Ну если дотошно все по полочкам раскладывать, то машины видимо в семье покупались как бы на общий бюджет, который состоял преимущественно из ваших доходов, правильно? Значит это не подарок, а просто общесемейная покупка, которая тоже при разводе должна делиться пополам, наряду и с вашей машиной тоже. Вложения в дачу, если крупные, в суде можно зафиксировать и вычесть из его доли от общего имущества при разделе.
Вы вот это правда только в процессе развода узнали??

Одной машины уже нет давно. Он ею пользовался в своих интересах в основном, я купила ее конкретно ему. Эту тоже. Но драться из-за разваливающейся железки я не буду. Просто считаю, что этого для него хватит.

я б... я бы...да я такая вся из себя.. Ага. А чо противно то? вы работали, муж с детьми сидел? половину ему будьте добры отстегнуть, ибо не заработали бы вы без него нифига. С масегом то на груди.

Да это он так говорил, что сидел, на самом деле это отмаза такая, чтоб не работать. Да я бы больше заработала без него, мне бы тогда мама помогла, а так она зятя такого терпеть всегда не могла, урода. Уже все что была должна ему, выплатила. А ведь у него были доходы (квартиру в другом городе сдавал) мне оттуда ничего не перепадало никогда. В общем я думаю что есть возможность все решить по справедливости

Т.е. он вложил свои добрачные деньги? Если так, и из совместных там нет ни копейки, то делить не стала бы, чужое оно и в Африке чужое... Я свою карму люблю:-)

Знакомая сейчас завершает подобный процесс. С бывшим уже мужем отношения испорчены окончательно, ее доля в квартире пока не ясна. Пропорционально вложенному, которое она не в состоянии показать, тогда как муж показал 100% своих доходов и доказал, что происхождение этой квартиры - из его доходов, а не из совместных...

из добрачных?

Брачных. Она давала согласие, нотариальное, на то, что он будет титульным собственником, заручившись тем, чтопо закону "в случае развода имущество, приобретенное супругами в период брака по возмездной сделке будет делиться в равных долях вне зависимости от того, на чье имя оно зарегистрировано". А вышло вот что. Правда, там квартира дорогая.

наверное не только квартира дорогая, но и адвокат :(

Это само собой. Сейчас это очень популярно - пересчет долей вложенного ("и плеванто на законо (с)"). Хотя хорошо помню, как 30 лет назад муж маминой подруги выкрутил примерно то же самое.

Ну кроме закона еще есть и прикормленные судьи.

До определенного момента я не знала, что это весьма расхожая практика. Так что никаких титульных, ТОЛЬКО равнодолевая...

Они не расписаны? Или у них был брачный контракт?
Почему пропорционально вложенному? И что такое ЕГО доходы в браке?

Да неохота вникать. Она молчит, про контракт - был ли, не был ли. Но стандартные статьи закона на данный момент повернулись к ней задом. Там адвокат еще какой-то...заточенный.

вот недавно про такое слушала в машине, там объяснялось, что если переводили безналом, и взять выписки поступлений по счетам,то можно доказать, что ты внес больше,хитро как-то, и твоя доля будет больше.

Пусть запишет на ребенка долю, сколько совесть ему скажет.

Если Вам так комфортно, то все советчики идут побоку и в сад.

ИМХО, не дело даме с ребенком при наличии квартиры мыкаццо по съему. Странно, что ваш муж не предложил вам каким-то образом помочь в решении этого вопроса. Не обязательно отдать вам хатку, но, может, как-то вложиццо в другую квартиру, для вас и ребенка.
Предложите ему такой вариант. Не согласиццо - вы в своем праве. Половина квартиры - ваша по закону. Тут уж либо вы, либо вас.

Ужас! оказывается есть еще такие наивные дамы, типа "честные, благородные". Окститесь! Какие родственники, какие добрые отношения? хорошо быть добреньким при наличии трешки, еще бы. А про сдачу квартиры другу- вообще молчу. Вы с ума сошли, снимать за 50 тыс, когда стоит квартира и еще одна квартира???? Да сколько бы вы не зарабатывали! раздел всего имущества полностью, да еще и пусть побегают за вами, и вы еще подумаете, общаться ли вашему ребенку с остальными "добрыми" родственниками, прежде всего отцу
какой-то бред, ваша дочка вам спасибо скажет за то, как мама отстаивала ее позицию, ага

Вы эттта...Не переживайте так. Автора не существует, скорей всего. Это придуманная история.

Я существую!)) и я была бы рада, чтоб эта история разрешилась по совести..(

Я видимо надеялась на порядочность (не по отношению ко мне, по отношению к ребенку), но никто ничего не предлагает с его стороны. Хотя и возможности там есть большие, еще есть недвижимость у его родителей. Только мои родители в купе со мной готовы в квартиру для внучки вложиться, чтоб она свой постоянный угол имела. Да я и не осуждаю, понятно, в Москве недвижимость дорогая, кому хочется с квадратными метрами расставаться.

Он расстается с квадратными метрами не для вас, а для СВОЕГО ребенка. И если он сам этого не понимает, придется объяснять ему это через суд.

И вы еще думаете подавать на раздел или нет, надеясь на какие-то мифические хорошие отношения? Ваш муж счас женится еще разок, деток се понарожают и все там забудут как вас зовут и кто вы такие, ну, эт я утрирую, мож открытки на праздник и получите и будут они всей семьей вас благодарить за вашу дурость и благородство. Это сейчас отношения хорошие, а что будет после развода? Вы можете с уверенностью это сказать? Когда встречи будут все реже и реже и тд и тп.
Вы просто еще мало времени с ребенком по съемам мотаетесь. Вот попереезжаете пару-тройку раз и поймете что это такое, да поздно будет. Не дурите! Ради ребенка! Подавайте в суд на раздел по закону.

Подавайте на раздел, не важно работали вы или нет, давали деньги или нет,просто половина денег мужа,когда вы в браке принадлежит вам, соотвественно и в квартиру купленную во время брака была вложена ваша половина. Так что всё честно. Половина вам ,половина ему.

У меня по этому вопросу жесткая и категоричная позиция. Я не понимаю и осуждаю матерей, которые при разводе "благородно" отказываются либо от имущества, либо от алиментов положенных детям. Вы имеете право отказаться от причитающегося себе, а от положенного по закону или по совести ребенку не имеете права. Просто потому, что вы не знаете как бы поступил ребенок в этой ситуации, если бы у него было право решать за себя. Вы должны во всех ситуациях представлять интересы ребенка, как представлял бы интересы доверителя нанятый адвокат. Я сомневаюсь, что нанятый адвокат имел бы успех, если бы по своему усмотрению отказывался от благ причитающихся его доверителю. Как -то вот так вот.

сейчас вам ответят, что как раз по закону ребенок не может ни на что претендовать....

значит все-таки придется читать весь топ? :( Там папашка с квартирой уже женился что ли или приватизировался на себя одного?

Ребенок не имеет право на имущество родителей. У жены есть право на половину квартиры, как совместного имущества. Ребенок имеет право только на содержание от отца.

при разделе общего имущества супругов, суд вправе отступить от начала равенства долей супругов в их общем имуществе исходя из интересов несовершеннолетних детей. (п.2, ст.39 СК РФ)
здесь правила применения и толкования этой нормы: http://sudbiblioteka.ru/vs/text_big3/verhsud_big_47835.htm

Просите первый взнос за квартиру для вас и ребенка, купленную в ипотеку, и тогда вы в расчете. Либо делите трешку в суде пополам. Это бред какой-то, отдавать 50 тысяч за съем, если есть возможность ипотеку платить. Поймите, у Вас нет жилья, если ему или его родителям приспичит, они на этом основании отсудят у Вас ребенка.

"Человеком" - не значит "овцой". В смысле сами живите где хотите, хоть под мостом, но вот когда уже "мы с ребенком"...К РЕБЕНКУ это человеческое отношение?

Спасибо всем огромное за мнения и комментарии! Вы мне очень помогли!
Видимо пост и моей душе надо было по какому-нибудь вопросу пройти свои терзания. Найду адвоката и после Пасхи начнём процесс. Еще раз спасибо!

Правильно, Автор! Удачи!

удачи :) если хотите, когда адвокат составит вам исковое, покажите через ЛС. Есть небольшая практика: может что подсказать смогу :)

молодец!

Удачи. И, главно, думайте не про себя или бывшего или там его родичей, а про интересы ребенка. Мозги помогает вставить на место. Впрочем, то же самое помогает, если начинают давить типа на жалость, совесть или обликоморале. Мол, а как насчет ребенка?

Обязательно подавать. Не знаете как сделать по совести, делайте по закону. Пусть суд и Бог решают, как там правильно. вы просто подайте документы.

Да никак!