Я - ошибка молодости

Не вполне поняла, в чем проблема. Что папа по разному относиться к вам и к младшему относится по разному? Так часто бывает. Вполне даже возможно, что вы действительно "ошибка молодости". Так тоже бывает, вы здесь ни при чем.

не только к младшему, но и к первому ребенку свое жены он относится лучше. Понимаете у нас с ними очень хорошие отношения, его жена любит моих детей и они ее считают своей бабушкой, но когда речь касается этой квартиры, мне туда доступа нет, только его второй семье, мне это очень обидно, вроде какая то показная теплота в отношениях

Почему показная? Теплота либо есть, либо нет. Если вы ее чувствуете - значит есть. Но это вовсе не значит, что к ней должна прилагаться квартира.

со мной удобно им иметь хорошие отношения, я взрослая, самостоятельная (относительно) у меня замечательный муж, те я никогда у них ничего не просила и не пропрошу. Почему бы не изображать семью на всяких родственных сборах, родственники по папиной линии думаю считаю их прям героями что не бросили меня, хотя я с ними прожила всего 3-4 месяца за всю свою жизнь

да уж... история знакомая... у нас такой клубок имеется: мать умерла, остались дети мл школьники. папа женился на женщине с ребенком. дети прожили в семье 7 -9 лет и разъехались по общагам учиться. добились чего-то в жизни, а теперь детям отца высказывают, что пусть будут благодарны, что не сдали в детдом, что нашлась добрая женщина,которая обстирывала, кормила, поила. при этом ребенок мачехи в почете , ее такие низкие претензии не касаются.

Но ведь положа руку на сердце - ведь так и есть. Пусть будут благодарны, что их не сдали в детдом.

Вы своим родителям благодарны за то, что не сдали вас в ДД. А ваши дети вам за это благодарны?

Заметьте -их не сдала в детдом жена отца. Обстирывала 9 лет, кормила, убиралась за ними, терпела их на своей территории
это сомнительное удовольствие, поверьте мне.

Я не понимаю, как можно быть благодарным родителю (а отец у детей был жив-здоров) за то, что тот не сдал их в ДД.
Вы так и не ответили, благодарны ли вы своим родителям (в т.ч. и отцу) за это. И как часто ваши дети благодарят за это вас и отца.

У меня оба родителя - РОДНЫЕ.
когда тебя воспитывает посторонний по сути человек то да - надо быть благодарным.

Благодарным кому? РОДНОМУ отцу?

А для вас новость то, что в большинстве моделей российской семьи основная тяжесть ухода за детьми падает на плечи женщины?
то есть благодарить надо чужую по сути женщину.

"Благодарить за уход" и "благодарить за то, что не сдали в ДД" совсем не одно и то же.
Если женщина добросовестно занималась детьми, то можно благодарить за уход и воспитание.
Но чужая женщина не может сдать чужих детей в ДД. Это может сделать только родной отец. Как-то странно быть благодарным родному отцу за то, что он не сдал в ДД.
Вот и вы, как выяснилось, не благодарите своих родителей за это.

она могла бы сказать, что не будет готовить, стирать, гладить и т.п. на его детей. чтобы сделал отец - не ясно в этом случае. но она этого не сделала. ЕЙ нужно быть благодарными.

относительно мачехи - чистая правда. разве нет?

В смысле удобно иметь хорошие отношения.
Мне например тоже удобно было бы иметь с сыновьями мужа хорошие отношения, только они мне нафик не усрались. Я не хочу их не видеть, ни слышать, приходится терпеть вынужденно иногда,но уж точно никогда не буду проводить с *внучатушками* время.

вмысле, что я ничего не прошу в материальном плане и мы с мужем безотказные те если они просят помочь пофиг с чем мы всегда в первых рядах

Вы в своем уме - удобно или не удобно.
Я например пацанов на дух не переношу - и мне от них ничего не надо - не видеть бы вообще и никогда.
Мне наших детей хватат.
Мне чужие не нужны.

Так что не правильно мыслите. Вашей мачехе еще памятник надо поставить во весь рост при жизни)) и в бронзе как минимум.

Странно читать такие комменты.... У моего мужа двое детей от первого брака, и сын и дочка для меня одни из самых дорогих человечков..Они всегда были НАШИМИ.. Всегда воспринимала что у нас трое детей :)....Браку 13 лет....

Странно - ну ведь и не читайте.
Для меня эти дети мужа - чужие люди. Дети, на которых тратится благостояние нашей семьи, то, которое могло пойти в другое русло.

Понятно куда деваться - к сожалению назад их не засунешь и они не саморассосуться (к БОЛЬШОМУ сожалению)

поэтому имеем то, что имеем

не люблю и не хочу. Мне от них ничего не нужно - ни помощи ничего.
Просто чтобы оставили в покое раз и навсегда.

Столько злости чувствуется в Ваших словах к Этим детям...Жалко Вас , правда..

Я это к тому, что автор пишет что мачехе УДОБНЫ эти отношения.
Ничего подобного. Эти отношения если бы не были искренними мачехи нафик бы не упали.

Так что пусть радуется. автор.

В этом согласна с Вами полностью :)

угу. тока когда эти "родные" детки захотят наравне с вашим РОДНЫМ отхапать по полной имущество и в т.ч. ваше - приобретенное на ваши кровные, но в брке с их папО интересн будет посмотреть, куда ваша любовь рассосется :)

вы странная женщина) может быть множество причин)
например: 1. вы детей любите, автор поста - нет. в принципе. только своих. 2. вы с этими детьми энергетически совпали, она с теми детьми - нет. 3. дети вашего мужа, возможно, умненькие и приятные, дети о которых пишет автор поста могут быть глупыми и плохо управляемыми. и это только навскидку)

Есть закон, по которому (если не будет завещания) вы, как дочка - имеете право на наследство

Остальное - это базполезное сотрясание воздуха и жалость к себе. Вам уже 34 - займитесь своей жизнью. В мире масса людей, кто не получил на старте жизни даже заброшенной дачи.

Разве речь об этом? Автор не понимает, почему неродному сыну помогают, а ей - нет.

"Родину, сынок, не выбирают" (с) Про это лучше даже не думать - жить будет приятнее ))

Такова жизнь. Почти все "старые" дети - ошибки. Это норма. И мужчина будет любить и стараться скорее для неродного ребенка с которым живет, чем для био, которого не видит. Таких случаев 90%

Вам разве жить негде? В чем проблема? Материальные блага от родителей достаются детям не в равной пропорции. Странно было бы искать справедливости. Отец так решил - и все, его дело. Ваше только то, что заработали сами.

Это было автору

в 18 лет было негде, разьве у мамы алкоголички, вышла замуж ушла жить к мужу и свекрови алкоголичке, зато за полгода на 20кг похудела. Сын для готорого меняется квартира на данный момент снимает квартиру со своей потенцияльной женой, почему бы ему дальше не снимать, у его мамы тоже есть квартира почему бы им не жить всем вместе?

чей-та у вас алкоголики все.. Подозрительно как-то. Ну мама алкоголичка, но зачем же мужа надо было выбирать с такой же наследственностью? Не верю что только из-за квартиры. Рыбак рыбака, знаете ли....

А часто ли мальчики из семей академиков водятся с девочками из семьи алкашек? И тем более - женятся на них?

ну чтож поделаешь, родителей не выбирают, да и в мужья мне негого было выбирать кто первый предложил побежала)) Не пожалела, муж несмотря на трудное детство очень хороший семьянин, пьет редко, да и я насмотревшись в детстве к алкоголю равнодушна

"почему бы ему дальше не снимать" прикоооольно:))))

Проблема в сучестве родителей. Ох, моя бы воля - установила то, что существует во многих странах, обязательную долю всех детей.

Я бы задала этот вопрос папе один на один. Сказала бы "папа, ты мне объясни, просто по-доброму объясни почему и далее включите все свои вопросы и обиды (про квартиру, про то, что вам видится как он больше любит первого ребенка жены и тд). И я приму любой твой ответ и не обижусь потому что я тебя люблю и уважаю."

Думаю, что он вам ответит, что дачу вам подарили, что за квартиру цепляться. Ну и вопрос на засыпку - что сталось квартирой вашей пьющей мамы?

я и моя семья живем в ней сейчас

так вы это *слишком много кушать*

это почему? его дети получат трешку в Москве, двушку в Люберцах и дачу в Малаховке которая по цене приравнивается к квартире в Москве, а я 6 заброшенных соток и развалюху 6*4. Почему те дети делят между собой имушество их мамы и моего папы, а я в этом не учавствую?

Ну так имущество их мамы Вас вообще не касается. А отец СВОЕ имущество САМ распределяет.

Да кто ж спорит с этим. Автору обидно что она 2 или третий сорт

:), думаю, что папа в курсе этого. Я бы оформила дачу, бо папа "подарил", ну и поговорила бы с ним в любом случае. Если обидно, то лучше поговорить. Хотя иногда себе дороже выйдет. Поэтому -думайте, что важнее поставить точки над и, или иметь пусть несколько ущемленые, но вполне сбеб родственные отношения и помощь этих родственников.

Дача - это тоже хорошо. Меня вон папец вообще бросил в 4 месяца - и все...

А мой так еще и выкрал все вещи из нашей с мамой комнаты, включая мою одежду, обувь зимнюю...
Так что, ИМХО, подаренной дачи вполне хватит.

От ведь папочки какие нам достались заботливые, чадолюбивые... :)))

забыла уточнить, дачу он так и не переоформил на меня за 16 лет, видимо времени не было, так что подарена она только на словах, владелец до сих пор папа. Вот так...

Автор, вам пора уже начать рассчитывать на себя.

А на кого я по Вашему расчитывала все это время, на папу? Видимо Вы что то не поняли на него я не расчитывала никогда в своей жизни, да его особо и не было в ней

Когда они к вам советоваться приезжают, как бы вас ещё обидеть,
не пробовали нафиг посылать?
я попробовала, очень душевно получилось.
Не жалею

Да поняла я все. Не понятно, с чего вдруг вы решили, что сейчас он вам что-то будет давать, а кто не рассчитывает, тому обижаться не на что:)

Дело в том, что я всегда знала , что мне этой квартиры не видать, но сейчас когда мне вот так об этом напомнили стало как то особенно обидно, что мне на свадьбу нате Боже что нам не гоже, а ребенку жены квартиру

Вы на дачу-то едздите?

Ездим,вкладываем туда деньги и силы, а сейчас купили с родителями в одном снт да еще и бок о бок участки( думаю погорячились) собираемся папин подарочек продавать, будем просить доверенность у папы

А вы что, ДО СИХ пор общаетесь с этими людьми? *тихонько акуеваит*

Да и очень тесно, мой рукодельный муж всегда им помогает когда просят, и папина жена летом сидит с нашими детьми когда мы работаем. На самом деле у нас очень хорошие отношения если мне не вспоминать как папа меня бортует с квартирой. Иногда хочется локальную амнезию ...

Уже не на вашей стороне. Вам помогают с детьми а вы еще и жалуетесь? Готова памятник поставить человеку, который помогал бы мне с детьми. Вы похоже не цените своего счастья

Как то вы слишком многово хотите. Не цените то что есть. Даже если вы спокойно поговорите с папой об этом, то скорее всего останитесь с долей в квартире, но далеко не с хорошими отношениями с родственниками. Вы решите, главное, что вам нужнее.

Ну и плевать тогда на таких родственников. Автор, поговорите с отцом, раз у вас так болит, нужно поговорить, расставить точки над и. Скорее всего он вообще не видит эту ситуацию иначе, вряд ли догадывается о ваших чувствах. Лучше вскрыть этот нарыв. Ваши ожидания и желания справедливы. Вы хотите чувствовать себя таким же ребенком своего отца.

Только квартира тут при чем?

При всем. Она такой же ребенок этого мужчины, сделана тем же местом. Не ее вина, что он плохо выбирал ей мать. Почему у нее меньше прав на его поддержку материальную, чем у других его и не его детей?

34-летний ребенок,ожидающий материальной поддержки от родителей ?

после 18 лет у автора нет права на материальную поддержку, отец может помогать, а может и не помогать. У автора есть квартира отдельная, у других его детей, даже у не родного по крови - нет, он дает тому, кому нужнее по его мнению, квартираего, не автора и автору отец ничего не обязан давать.

вы получили квартиру матери, так? вы сейчас в ней живете, так?
к квартире отца вы отношения не имеете, ваши домыслы, что вас туда категоричестки не прописали лишь ваши домыслы. вы же были где то происаны?
Папа сам решает что ему делать с этой квартирой. Ваш муж и вы купили квартиру, заработали? вот когда заработаете, тогда и будете распоряжаться так, как посчитаете нужным.

Как папа относится к ребенку жены и их общему реюенку - вас не касается. От жены папы вам оч. большая помощь, посчитайте. во сколько вам обойдется няня на лето :) т.е. семья папы вам помогает буквально материально, что вам еще нужно?

Эту квартиру мой отец тоже не купил, о том что отказался прописать это абсолютно точно не домыслы, насчет экономии так он для ребенка своей жены был отцом когда для меня не был ни в моральном ни в материальном плане, так что она не сделала для меня и сотой доли того что мой отец для ее сына. А няню я бы точно не нанимала справилась бы так, сад работает и летом, она сама настаивает. И почему я имею отношение только к квартире моей мамы а ее дети к квартире и мамы и папы моего вот в чем вопрос. У меня самой двое детей и я даже мысли не допускаю как можно одного обделить за счет другого, а вот мой папа считает это в порядке вещей

Папа ваш все правильно делает. Это вы почему-то считаете в порядке вещей, чтобы у его сына не было жилья и он жил на съемной квартире, а вам зато кроме своего жилья, еще кусок. А еще про несправедливость рассуждаете;)

Почему правильно забрать у родной дочери и отдать сыну жены? У нее же тоже есть квартира, почему бы ее сыну не дать?

Автор, вы ж уверяли, что рассчитываете только на себя, и опять эти пустые "почему?" Потому что он так решил. Вы можете либо жить дальше спокойно, либо продолжать изводить себя жадностью.

Я не автор, я посторонняя тетя и мне интересна логика - забирать у родных и отдавать чужим, это справедливо? просто любопытно

Чего они забрали-то у автора? Это их квартира, в которой они живут всем скопом, хотят разменять. У автора есть своя квартира, но ей хочется еще и этой кусок.

Это квартира ее отца. Жить может там кто угодно, хоть табор. Но отдавать ее табору как-то странно. При том что у родной дочери не ломится

Приемный ребенок, судя по всему, ему тоже родной. У дочки квартирный вопрос решен, у сына - нет. Так что все справедливо, а дочка жадина:)

А почему не решить этот вопрос за счет жены? Вот мне интересно, папе же оставили в наследство квартиру. Не подарили кусок "родному" мальчику, девочке, соседу, прохожему итд. Это неважно что ее вопрос решен, просто почему его надо решать за счет дочери? Он же не заработал "сыну" на квартиру. Не попросил жену подвинуться и отдать ему свое жилье. Он отдал часть наследственной квартиры, совершенно постороннему человеку. У меня со многими прекрасные отношения, но я не представляю, что отдам недвижимость кому-то потому что у него нет жилья.
Мне все равно, у меня нет таких "родных" сыновей, и других спорных жилищных моментов.

На колу мочало, начинай сначала. Не постороннему человеку, а сыну без всяких кавычек.

В глазах автора кто этот сын? Для нее он посторонний, и ее отец отдал имущество постороннему, предпочел его. Таким родным может быть и приятель и сосед и ГЖ и кто угодно. Что мало случаев когда отдают квартиры? Автору он точно не брат, и она имеет право обижаться.

Повод для обиды можно на кого угодно найти:) Путь обижается на здоровье:)

Поэтому предлагаю автору забыть папеньку, вычеркнуть его из жизни - ей же легче будет. Так можно делать со всеми на кого мы обижаемся независимо от повода, ну если она хочет облегчить себе жизнь.

Если человек хочет облегчить себе жизнь, он учится жить, не разъедая себя обидами. А так, мало ли поводов, можно вообще всех вокруг повычеркивать:)

Это не вам решать. И кого она вычеркнет, вернее кого она потеряет? - человека, который ей не помог, даже не прописал, а отдал квартиру чужому для нее лицу? Папе насрать на ее чувства, пусть поговорит, конечно, расставит точки. Но "папа" не тот человек, который ей поможет, это уже ясно

Я из описанной ситуации сделала другие выводы. Решать я, естетственно, ни за кого ничего не собираюсь, нафига мне это надо?:)))

папа отдал чью квартиру? свою!!! какое отношение доча имеет к папиной квартире? никакого! какое имеет значение кто там автору чужой. а кто нет, для папы сын жены родной!

так кто виноват в том, что приемный сын роднее родной лишь по крови дочери? :)

ну уж точно не дочь

такая хабалка, которая разивает рот на папину квартиру уж точно дочь лишь по документам :)

какую родил и воспитал

Ну так и понял, что такая какую воспитал... в общем пусть сидит на квартире доставшейся от мамани-алкоголички и не отсвечивает

там кстати гены еще алкоголиков наполовину, а не только от отца.

автор себе мать выбирала? по-моему отец ей мать выбрал

так родил то от алкашки, а ничего хорошего от алкашек не рождается :)

о, в унисон с вами написали)))

А зачем с алкашкой сношался? автор не виновата что ее родили от алкашки. ничего хорошего- тем более вина папеньки, что дочь не забрал

Чей это вина папаньки.
А может это вина маманьки, что водку глушила. Вон - на мозги ребенку повлияет о как - все понять не может, все что то требует от семьи отца

окстилась бы уже. И жила бы своей жизнью, не лезла в семью отца.

автор точно себе мать не выбирала. ей отец мать выбрал, так что быть дочерью алкашки не ее вина. Повлияло на мозг, опять же при чем здесь автор?

Ну так может быть это выбор двоих взрослых людей.
И ответственность отца ровно наполовину.

Кстати нынче автор вроде не прыщавый юнец, за которого нужно отвечать

пусть сама решает свои проблемы
сама сама сама.

И не лезет в семью отца.

так и советую ей слать папоньку в пипоньку. Только пусть дачу на себ оформит, а то и там ее кинут

Так ниже Утра настойчиво рекомендует автору в себе разобраться

ей шашечки или ехать?

то есть основная цель какая? высказать свое ФИ отцу и уйти гордо плюнув в морду лица

или все таки побороться за квадратные метры

ведь тактика и стратегия в этих случаях кардинально различается.

никто ей и сантиметра не даст с этой квартиры. Можно долго бороться и проиграть, а можно начать жить своей жизнью, без оглядки на чужих людей

во первых моя мать не была как вы ее называете алкашкой в 18 лет в то время когда они СНОШАЛИСЬ, пить она начала после 30,во вторых мой папа бухал тоже и пить бросил только ради второй скмьи те для меня он даже пить не бросал, а то что я разиваю рот на его квартиру полученную им от моих бабушки и дедушки, так почему нет, я никак понять не могу, почему они могут разиватть рот и на квартиру и дачу в Малаховке своей мамы и на квартиру моего папы, а с меня хватит только квартиры мамы и не вякать

Вот Вы все и определили, чего надо:-)

отец получил квартиру своих родителей ПОСЛЕ СМЕРТИ, у вас что то будет также после смерти папы - если он захочет вам что то оставить. А может он захочет той сеьмей все оставить. Идите и зарабатывайте на квартиры!

вот в том то и дело,что квартира ее отца, автор к ней не имеет отношения и отцу решать кому и когда ее отдать.

они там не живут, они сдают эту квартиру. Т.Е. когда мне было 17 лет они мне втирали, что хотят поменять ее на МО чтоб жить рядом с родителями жены, но как только я вышла замуж и свалила ключ от квартиры у меня был забран и квартира сдана и с дается все эти 16 лет, а теперь ради сына жены решили ее поменять тк ему жить типа негде. Напомню что я выходила замуж и жила с мужем в комнате в коммунальной квартире с вечнобухой свекровью (одна комната в его квартире пренадлежит другой женщине)

Ну и что.
Поймете тогда, когда замуж выйдите за мужчину с довеском.
Посмотрим потом на ваше отношение.

У меня тетка вышла замуж за моего дядьку (родного) - у него было на руках двое детей (1 год и 3 года), овдовел рано.
Потом родилась совместная дочь.
Сестра и брат (которые от первого брака дядьки) умницы и красавцы
а сестра от второго брака дядьки))) дура дурой - по типу что ты опять в школу не ходила. ну ладно - все равно одни двойки получаешь. Еще и страшная))) внешне.

в общем когда тетка умирала (у нее была опухоль мозга неоперабельная) она просто переписала дом (естественно дом покупали дядька и тетка в браке) на свою РОДНУЮ единственную дочь

все вскрылось после ее смерти.

Как же возмущались все наши родственники.
Как же возмущались дети дядьки от первого брака.

Только я (а у моего мужа двое довесков от первого брака) только я сказала одно - Я ЕЕ ПОНИМАЮ
И ОНА ПОСТУПИЛА ВЕРНО.
ОНА (ТЕТКА) СДЕЛАЛА ВСЕ ДЛЯ СВОЕГО РОДНОГО РЕБЕНКА.
вот и весь сказ.

так об этом и спитч. Автор жалуется что она второй сорт. Вот ей и советуют забыть папеньку, ей же легче будет. Ничего ей от него не достанется, только нервы себе помотает

Ну не скажите не скажите.
Забыть папеньку у нее не получится.
Я кстати из этих троих с самой старшей сестрой в хороших отношениях - она живет кстати заграницей уже давно, уже сама бабушка))) внучке 5,5 лет)))

НО - недавно были у нее в гостях.. как же Иринка жаловалась, что отец ее опрокинул и с наследством
и как же она жаловалась... что отец никогда с днем рождения не поздравит.... в общем женщине 50 лет, а отец и его внимание (заметьте даже не собственность, не деньги (ибо это они всегда отцу помогали и с деньгами, и машины покупали, и путешествия оплачивали, а вот именно внимания и любви не хватает)

так что ИМХО - совет вычернуть из жизни гнилой и не конструктивный...

Если головой хорошо подумать конструктивный. Я именно так и сделала. Люди любят надеятся, а это только пожирает их жизнь и дает новые поводы для расстройства. С свиньей надо рвать отношения, вроде он умер. А не жить всю жизнь и плакать как несправедливо к тебе относятся

Жизнь иногда сложнее ваших категоричных суждений.
И жить с дыркой в душе тоже не всем по плечу.

С какой стороны отец Иринки свинья? он просто жил как умел.
Между прочим мачеха тоже их воспитала. С раннего детства если что.
И выросли неплохими людьми. И мачехи заслуга есть в этом.
Я понимаю всех - и мачеху и сестру свою, Ирину.
Всех можно понять.
Но на месте мачехи я поступила бы точно так же.

Я только предлагаю тот рецепт, который лично мне облегчил жизнь. Предал меня человек, значит умер. Все мне это неинтересно.

вы никакого отношения к той квартире не имели и не имеете. вы там даже не прописаны. Вы какое право имеет право рассуждать, почему и как делает ваш отец? Его квартира и ему решать, кому он что даст.

Писдец автор у вас логика.

Не вам за отца решать кому он что дает, в т.ч. внимание, а не только квартиры. Не вам это решать. Вот будут у вас взрослые дети - делайте как хотите, ваш папа делает так. как хочет он.

Не ваше дело покупал папа эту квартиру или украл, вы не купите себе квартиру, но пусть она у вас резко появится, чего то не появляется, да? Просто так и в совке ничего не давали, не нужно сказок. Его жена, его семья. его квартира и только ему решать как и что, НЕ ВАШЕ ДЕЛО!!!! Очень жаль, что жена отца такая наивная и такую змею пригрела у себя на груди, Гнать вас надо поганой тряпкой. вместе с вашими детьми - и в саду летом посидят :)

Плюс мильон

вычеркнуть из своей жизни. Папу и всю его семью. Кто везет на том и едут. И обиды отпустите: им от них ничего, а себя гложете. Разговор с папой не нужен: он не мудак и прекрасно все понимает. Просто нахер в одночасье и все.

А если бы он подарил свою квартиру третьему лицу? Тоже на...х....ибо тварь дрожащая и права не имеет?:-)

Ева двулика как обычно :) И что, если подарит третьему лицу, да хоть бы и восьмому? Он ее и вам подарить может, разве не имеет права? Перед автором какие у него обязательства? Я все не читала, поэтому могла что-то не увидеть. Но если предположить, что никаких, кроме моральных, то, я думаю, надо выдохнуть.
Мой папа при разводе и размене квртиры, меня с мамой в однушку отправил. Мама думала, что он свою однушку на меня оформит (кооперативные квартиры были, а у него в новом браке двойня родилась и они трешку получили). А он так не решил: продал ее и все- с баблом к н.жене в новую кв-ру уехал :) Мне тоже сначала обидно было, потом ниче, привыкла.

Это только один из расхожих шаблонов - все делить между всеми детьми поровну и любить и воздавать им в равной степени. Тут Боулинг как-то справедливо задал вопрос: "А чтО, для кого-то еще секрет, что к разным детям - разное отношение? Никто не говорит, что есть дети и НЕ дети, но отношение - разное".
И только второй из шаблонов - матчасть не должна "портить отношения". Кому не должна, чего не должна - не ясно. Портила, портит и будет портить, в ряде случаев.

По первому абзацу че могу сказать, это внутреннее состояние родителя. Оно не должно проецироваться на ребенка (это в идеале). При таком "разном" отношении к детям, родители должны быть готовы получить адекватный по реакции ответ от ребенка,к которому "разное" отношение было с отрицательным значением. Возможно это не правильная позиция, я не спорю и нужно благодарить родителей за сам факт их наличия при хоть каком-то отношении. Но я так считаю. Я не уверена, что смогу второму ребенку дать столько же, сколько старшему, поэтому пока я его не рожаю.
Второй абзац мне абисните (я только проснулась и мне сложно ))

По Вашему первому - ага. "В идеале". Но даже в младенчестве если есть разница в отношении к детям, люди в этим не справляются, просто давят в себе.
По второму - человек не должен стыдиться своего чувства неприязни к родителю, обошедшему его любой своей формой внимания. Имеет полное право поступить так, как Вы предложили. Или...НЕ поступить:-)
А вот имуществом своим, все же, человек имеет право распорядиться, как угодно...

Тогда не надо обижаться на детей, которые вычеркивают родителя с "разным отношением" из жизни. Никому неприятно, когда его используют или глядя на него кривятся. Никому не мило когда его считают ошибкой молодости. Нафиг такого папаню, и жить дальше без груза обид

Это решать каждому - отдельно, нафиг или не нафиг. При самостоятельно решенном жилищном вопросе у самого ребенка эта тема не такая злободневная.

Это вам так кажется. Автору явно обидно, что папенька предпочел чужого мальчика, ей. Вы были на ее месте? Вы много имущества раздали посторонним людям? Правильно тут говорят - плюнуть и забыть. Квартира наследственная, папенька ее не заработал, раздавать нажитое предками чужим детям - свинство, они наверняка не для посторонних это зарабатывали. И даже если у дочери 10 квартир, нормальный родитель не тратил бы ее наследство на неродного ребенка

Я и есть на ее месте. И мнение у меня на этот счет противоположное Вашему. Хочу - плюну, не хочу - не плюну. Это мое дело. Наследный вопрос меня не донимает и не дает наводку на отношения.

Квартиру вашей бабушки отдали постороннему лицу и вы радовались? Поверьте, очень многих это огорчает. Конечно автор может дальше общаться, никто ей запретить не может, но многие перестали бы. Разные люди по разному видят и относятся к наследному вопросу. Для меня это показатель отношения ко мне и таких как я тоже много

Причем тут моя бабушка? Тема о бабушке?:-)))) Если я пишу "на месте Автора", кажется, можно сделать выводы, не?:-))

Вы же сказали что были на месте автора. Для меня эта ситуация именно такая: квартиру заработала бабушка, а папенька теперь ее разбазаривает в пользу пасынка.
Вот и уточняю квартиру вашей бабушки отдали просто тому у "кого не было жилья"? Не родственнику не брату?

Глазки подняааааали....подняли глазки: ЕСТЬ. А не БЫЛА. У моей бабушки не было квартиры. Это я ей ее подарила.

Очень хорошо, это ваше дело. я тоже подарила квартиру тете, где мой пирожок? Но тете, маминой сестре, не посторонней женщине.
Еще раз, вы сильно много квартир посторонним, у которых жилья не было раздали???

Наши с Вами пирожки с черешней не имеют ни малейшего отношения к пирожкам с котятами наших отцов:-)
Каким "посторонним" и ктО и чтО раздал, в данной истории?

Еще раз
не постороннему человеку, а ребенку, которого ты воспитывал.
А у неблагодарной первой дочери есть между прочим своя жилплощадь на минуточку.
И потом пусть скажет большое спасибо, что ее мачеха не отправила вообще в пешее эротическое - помогает, общается и проч.

Но как говорится не делай добра...

А что отец сделал для неблагодарной дочери? Каким боком он имеет отношение к ее квартире? Для автора пасынок отца - посторонний чел. И в ее глазах он отдал ему, постороннему квартиру, не брату. Я ей и советую плюнуть в глаза папеньке и больше не общаться. Она все равно с такого выродка ничего не получит

Все же, у Вас это тоже какое-то больное место:-)) Прям яд сочится...из каждой буквы.

У вас такой же яд по отношению к автору. А я ее очень хорошо понимаю.

Я ЗА Автора. И весь мой диалог с Тамарой, ниже, и прямо обращенные реплики - Автору. Плюйте в кого хотите, называйте выродком СВОЕГО отца, я Вам не мешаю. Есть масса иных, более конструктивных и достойных человека способов выяснения отношений.
Там, кажется, мама Автора и бабушка - алкоголички, или я тоже читать разучилась?

от того что она месяц в году сидит с моими детьми и выглядит героиней, но квартиру все таки приберегла для своих детей, хотя знала в какие условия я попадаю когда ежеденевно выживала меня из квартиры путем разговоров об обмене на МО, напомню, что мой папа для ее сына сделал намного больше чем она для меня, а ей то надо было потерпеть меня пару месяцев пока я замуж не сбежала и теперь ее все считают ну просто супер женщиной, что приютила меня, в папиной квартире и из нее же и выжила

Вам непременно нужно набрать воздуха и без взвизгиваний и всхлипываний вот все это, как есть, тихо и спокойно донести до отца. Ни его жену, ни детей не трогайте, они ничем Вам не обязаны. Все, что Вы скажете, должно быть векторно четко направлено только на отца.

Не получится у нее это, Утра, даже не старайтесь объяснить. Ибо суть претензий все таки не только в квадратных метрах.
Суть претензий в том, что автор претендует на первостепенную роль в семье отца и мачехи
и не может никак сложить пазл в голове - как же так - что она не такая же близкая и родная как те дети.

Да не близкая и не родная. Принять как аксиому. И когда эта аксиома будет принята - то говорить о практических вещах - а именно о недвижимости - будет проще.

Только чую я )))) чуйкой своей - что папка не прогнется. Все таки с женой своей жизнь прожил. И будет слушать ее в большей степени.
Но оно и верно - ему с женой жить, а у автора своя, взрослая жизнь.

автор поправьте меня, если я не права. Не так вы акценты расставили, автор не претендует на первостепенную роль в семье отца. Ей семья отца не нужна, у нее своя семья есть. В авторе до сих пор детская обида и автор претендует на свое месте: место ребенка в жизни родителя. Квартира- это как лакмус, который показал истинное отношение и расставил приоритеты по своим местам. По сказанному в третьем абзаце - согласна. Тоже думаю, что кроме натянутости и взаимных обвинений ниче там не выйдет после разговора. А жить с такой обидой я бы не смогла. Потому и говорю - нахер их всех.

На что бы вы обижались - на материальную обделенность при разделе наследства
или в первую очередь что вас лишили именно как ребенка какой то части? то есть фактически отказали вам в праве на принадлежность??

не поняла вопрос... еще раз объясните.. На материальную обделенность или лишения какой-то части чего?

То есть вопрос какой

вы бы лично обижались что вас лишили СОБСТВЕННОСТИ

или обижались бы на то, что вам отказали В НАСЛЕДСТВЕ - то есть фактически показав вам, что вы менее ценны что ли как ребенок

надеюсь понятно донесла мысль?

первый вариант вытекает из второго. Я бы конечно обижалась в обоих случаях, я ж не блаженная!))

И? Ну, нахер? Перестанет считать себя ошибкой молодости и откинутой за борт? Нам это, шашечки или ехать?

а чем этот разговор в пользу нищих ей поможет? Вот тоисть она ща прям поговорит, а папа взрыднет и пойдет к нотариусу пилить все что можно?

Это не связанные вещи. Этим вымогательством никак своих нравственных пробоин не залатаешь. Нужно проговаривать свои проблемы, а не свои долги.

да вот тут вот, наверное, не соглашусь. При подобных ситуациях благородные поступки с уравниванием детей как раз быстрее нравственные пробоины залатают, чем свечки за здравие в церкви и тосты за столом за лишнего ребенка

Я 10 лет это жевала и благополучно переварила и проглотила. Главное - понять, ктО и чтО - ты, и чего ты хочешь.

Вы так загадочно изъясняетесь, остается только догадываться о том, что же вы переварили и насколько благородно вышли из ситуации. Вы или расскажите нормально о вашей ситуации и как вы вышли, или перестаньте ссылаться на то, о чем мы понятия не имеем. Может вы святой Франциск, и я после вашего рассказа все имущество раздам бедным. Но пока вы не обнародуете свою историю, мы не догадаемся что же с вами произошло и из чего вы вышли преображенной

Я про отношения с отцом. Я 10 лет молча, без надрыва, решала - возобновлять мне отношения с ним, или нет. Полноценные, я имею в виду. В плоскости того, что никакого наследства или доли мне, с его стороны, как и с любой другой, впрочем - не светит. Мы, встретившись, по моей инициативе, совершенно спокойно осветили факт, что не за тем я его нашла, чтобы урвать от него его долги - мне, и его право распоряжаться своим имуществом мы затрагивать не будем. Понятно так, не? Еще что-то? Спросите, я отвечу.

А зачем вы его нашли? Ему было на вас наплевать, зачем навязывать свое общество, даже без претензий на имущество?

Ни в коем случае ему не было на меня наплевать. Я ранее отклоняла его предложения, по самым разным причинам. Мы близкие люди, у нас много общего. Ему нравится возиться с внуками. Но это не обязывает его побежать и переписать квартиру на меня или на них. Я совершенно серьезно Вам говорю - это все ВОЗМОЖНО прожевать, принять и проглотить, если понять - чего ты хочешь.

Автор не просит переписать на себя. Она обижена что отец ей не помог, когда было трудно, а чужому мальчику помог. Ваш отец так же сделал и с вами?

...

Отказал в прописке, когда ей жить негде было не стал трешку менять. Вы тему читали?

Ну так и называйте же вещи своими именами, а? Не сделал:
1...
2.....
3........
Все это - материальные плоскости - НЕ ДАЛ.
"Не помог" - это не вступился, не сделал протекцию и т.д.

Ну да, не дал когда было трудно, не помог когда было возможно =предал. Разве не так? Пасынку же помог, хотя у него свои мама-папа есть

Автора это НЕ КАСАЕТСЯ, понимаете? Это личное дело ее отца - решать, кто ему родной, кто - нет. А ее право - не делать из лица мужского пола - лицо противоположного, и не принуждать человека мыслить бабскими категориями - "предательство!", "не холил, не лелеял!", а нужно четко сказать - ЧЕГО - ТЫ - ХОЧЕШЬ, сейчас. Скажи - рассмотрим. Если ничего не хочешь - вот тебе бог, вот тебе порог, будь здорова. А мозги не выноси и жить не учи.

Ну так если отец решил, что родная дочь ему не родная - зачем общаться?
Автора это как раз касается. У пасынка свои мама и папа есть. Получается что об авторе никто не позаботился, а о пасынке и мама и папа и отчим, так нафиг ей такие родственники?

Каким образом автора касается пасынок?:-) Каким образом ее касается отношения к нему - отца? Какое ее дело - ктО у него есть? Бывает, что человек пригреет племянницу, ваще... Вот так ему засмеркалось.
Вот ей и надо решить - чего и кого ей надо. СВОИ цели преследовать, а не пытаться изменить цели отца.

Чем он ей не помог, простите?

Мой отец...да хз, может, надо было прибрать в свое время максимализм и самой прийти, но я ни о чем не жалею, уж как вышло.

ну вы вот так с собой договорились. Если бы у автора была такая же точка зрения, этого топа бы не было. Может на старте папа ваш ушел в никуда и пустым, оставив вашей маме счета в Швейцарии и квартиру с видом на Кремль. Мой дядька после развода с женой купил дочери (ей лет 5 было)квартиру на Тверской, а б.жене в Бутово где-то трешку. Сам ушел к своей матери жить. При таком раскладе сложно чувствовать себя обиженной

Никто никому ничего - обычный советский развод с разменом.

а размен как произошел? Сколько маме и сколько папе комнат?

По одной, в равных долях, по закону. У него квартира оказалась перспективнее, он ее улучшил, со временем.

ну вот она разница :) А если бы папа вас с мамой на съемную квартиру депортировал, что тогда?

Дазарадибога, папе досталась его мама, в нагрузку. Он с ней и отбыл... Ничего бы не поменялось, по сути. Я с 17-ти лет снимала себе квартиры, в любом случае, потом ...решила вопрос более фундаментально.

А вы бы благородно квадратные метры отдали чужому ребенку? Не, ну вы мамка Тереза, не иначе)))

Я бы НИ-ЗА-ЧТО.
То есть я прекрасно понимаю вашу мачеху))) я бы так же поступила)))

Так мы не поступок мачехи обсуждаем, а поступок родного отца.

Хорошо

у моей мамы есть хороший знакомый (ему 75 лет уже)))) ужжас как время то идет))))

в общем такой приятный мужчинка (выглядет хорошо к слову) до сих пор работает (он энергетик, образован и умен - пользуется до сих пор популярностью)

в общем первая семья - два сына, развод - оставил жене квартиру, жена продала уехала в Сочи

вторая семья - получил трешку на первом этаже, родил дочь, у второй жены был сын от первого брака - воспитывал как своего
развод (не буду описывать но у жены с головой не все в порядке было - сама убедилась, так что дядька не причем - она его поколачивать стала)

ушел - оставил трешку детям (ключевое слово ДЕТЯМ) - то есть дочери и сыну жены от первого брака - переписал на них, жене второй осталась дача в черте города - стоимостью как квартира, тоже в браке КУПЛЕНА была

получил от работы однушку)))))) так бывает - дядька оч. приятный в общении.. но как ему удавалось.. не знаю но факт есть факт

так вот женился уже на склоне лет третий раз
и ОДНУШКУ переписал на дочь третей жены
а жена прописала в неприватизированную хрущевку двушку, которую в последствии приватизировали на двоих - мужа и его третью жену

завещание уже оставил в пользу жены

у жены третьей с дочерью мучжинки)) хорошие отношения - и внуков берут и дочь привечают

тоже наверное вы вот такая вот дочурка)))

Не угадали, не такая я дочурка.

я спутанно написала наверное и последняя моя фраза вообще ни о чем

там в примере кстати дочь в курсе всего распределения материальных благ и ни на что не претендует)))

не знаю обижается ли в душе или нет - но факт что не претендует.

Я ни на что не обижаюсь ни в душе ни явно, потому что люди которые меня предали, для меня не существуют.

Вы в своем уме - кто вас предавал, да еще и во множественном числе

я вам честно говорю = у меня два пасынка))) они бы от меня даже бы и дачи не увидели)) говорю как на духу))))

если у меня будет хоть малейшая возможность ограничить их в чем то в пользу моих детей))) да завсегда
а им простите хрен с маслом

Так что зря вы так))) вы себя я еще раз настоятельно рекомендую - себя лично на место мачехи поставьте

Мы не про мачеху, про отца говорим. Вы еще раз топ автора перечитайте, к мачехе у нее претензий нет. Ее отец бортанул, ну для кого-как, а для меня это предательство

нет ее я даже не обвиняю, она старается для СВОИХ детей и это НОРМАЛЬНО. у меня претензии только к папе

Поймите - мужчина все равно находится под некоторой властью женщины)) ведь она тоже ему мозг направляет грамотно в нужное русло)))

только вы можете решить - сможете ли вы разговором с отцом добиться перераспределения собственности или нет

или у вас цель - донести отцу свои обиды? вы решите что для вас главнее- от этого и пляшите

я там выше писала про своего дядьку-вдовца оставшегося с двумя довесками))) детьми 1 и 3 годика))) (я просто так пишу, чтобы было понятно - на самом деле замечательные люди выросли)))) я их люблю по своему)))

в общем родственники тоже думали, что это Светлана (так мачеху детей звали) дядьку настраивает))) в общем Светлана уже умерла))) года три как уже, а дядька почему то со своей линии поведения не сходит...

Видимо как вы рассуждаете, так и мачеха рассуждает :))

Положа руку на сердце - а вы бы рассуждали на месте мачехи по-другому??

не знаю.. Честно. К счастью, у меня нет необходимости так рассуждать. Я была на месте дочери. Да я и сейчас на нем. Поэтому я на стороне автора. Абстрагируясь от родственных связей, мачеху, как мать, я понимаю, но помимо шкурного интереса есть есть еще понятия о совести. Просто как факт в теории, есть же? :)

Вы знаете )) мне тяжело говорить о совести - ибо у меня свой шкурный интерес))) и говорю я сугубо проецируя через свою ситуацию

у меня двое пасынков от первого брака мужа. Муж оставил им квартиру. Трешку. Живем в моей. Копим на ипотеку.
Купили малосемейку - сейчас сдаем и копим дальше - продадим малосемейку и будет первый взнос. Потом еще жилы тянуть лет десять пятнадцать - а все это время пасынки живут в своей благоустроенной трешке в центре и прекрасно себя чувтсвуют

как вы думаете - захочу ли я делиться наследством - если пасынки алиментов по 20 тыс на одно ЛИЦО получают в месяц
а наши дети как вы уже заметили - этого ЛИШЕНЫ.

вот и кумекаю как сделать по умному, чтобы довесочки, то есть ПЛОДЫ не имели к квартирам НАШИМ никакого отношения.

так что вряд ли я смогу рассуждать объективно. ПОНИМАЮ МАЧЕХУ как никто.

Зачем вы сравниваете? Автору отец не сделал ничего, даже прописать отказался. Если бы он сделал квартиру дочери, тогда бы никто его не осуждал. Вы хоть "дано" читайте. Он просто отказался от "лишнего" ребенка

Млин))) прямо завидую мачехе автора)))

вы знаете лучше бы у нас было ТАК, чем жилы рвать на свое жилье во всем себе отказывая.

Кстати пасыночки в случае чего это - приползут за своей долей. Поэтому мужа прогнула только правда пока на завещание - все нашим детям чтобы осталось.

Ну отравите их, отсидите в тюрьме и будете жить без них. Выход всегда есть. Вас выдавали замуж в ковре? Вы не знали на что шли, выходя замуж за мужика с довеском?

Не знала на что шла)) честно. Развестись не предлагать. Одному из довесков в этом году (слава ВСЕМ БОГАМ) 18 лет исполнится. Станет полегче (я НАДЕЮСЬ)

злюсь сильно на них периодически - за то, что приходится во всем себе и детям отказывать а довески вполне себе не плохо устроились - и с алиментами и в трешке в центре))) за наш счет между прочим)))

Как не знали? Он скрывал факт детей до 18 лет? А откуда узнали?
Еще раз, отравите их, раз так тяжело. Выход всегда найти можно

Самое главное, чтобы никто из детей не считал себя ошибкой молодости своего отца. Это, на мой взгляд, - основная проблема Автора. Если она сама с собой не разберется, а это ой как не просто, то ни выделенная доля, ни изменение ее статуса в жизни отца, не освободят ее от тягостного ощущения. Хотя там и мама постаралась, безусловно.

во сколько бы вы оценили возможность видеться своим детям с их отцом? Расти с ним, играть с ним, залезать к нему на колени? :) Я понимаю, что коряво, но подумайте? Сколько бы вы готовы были платить, если бы день общения с отцом стоил бы денег?

Кхе...этот Автор тут уже пальцы сбила об клаву, объясняя, что ни те, не другие дети не видят полной меры, у всех - ПОЛУмеры:-)

ну хорошо, пусть напишет сумму, а мы ее пополам поделим :)))

Человеку всегда мало, пока он не остается и без того, что имеет.

это при условии, что есть что терять

Нет людей, которым нечего терять.

давайте на примере автора, что она теряет?

Это вы у нее спросите. Она одинока? Больна? Бездомна? Безработна? Что с ней не так? На каком она краю?

Ну вот уже нет у ваших детей отца, уже потеряли его. Вопрос: за какую сумму вы бы его вернули?

Это куда ж он подевался-то, их отец?:-)))) куда это я его "потеряла"?:-) Не надо мне ничего, ради бога, ничего не надо "взад вертать":-) Ни за деньги, ни за даром.

нее.. тут принципиально не разовый платеж должен считаться, а ежедневная абонентская плата причем на каждого ребенка отдельно: так интереснее. :) Оттуда можно будет высчитать, через сколько лет трешка окупится, составленная детям от прошлого брака :)

Исходя из почасовой оплаты очной отцовской любви? Девочки, я вас обожам!:-)

ну че , если пофантазировать? Ну вот так вот, допустим, сложилось :) Мир перевернулся и теперь надо платить сколько не жалко. (Государство оценивает минимально в 6400 за месяц. Если без учета индексации, то за 18 лет это получается почти 1 400 000 рублей). Вот мне интересно, сколько это "не жалко" если напрямую мать должна была бы выкупать время отца для общения с ребенком :)

Вы считаете, что в 34 года женщина может скомпенсировать себе отсутствие должных тепла и любви в виде выделенной на бумаге доли в квартире отца? Как Шарапов - "Зачем тебе сберкнижка?" - "Она мне сердце согреет, когда в подвал полезем..." - "Промакашка, сходи, утром, положи ему..." (с)

так это ж не к автору топа было. Это я тут с анонимом беседу затеяла, у которой муж оставил трешку в центре двум сыновьям от первого брака и плюс алименты каждому по двадцатке на лицо, а она расстраивается, что так "склалось" и говорит, что не в курсе была о его прицепе)) Я ее и попросила высчитать через сколько отбилась бы трешка, если бы нужно было бы общение детей с папой оплачивать (ведь грубо говоря разменялись: им хатка в центре, а ее детям папа ежедневный))

А я тоже чисто в воздух пукаю. Не понимаю я этих эквивалентов. Знаете, был такой советский бард - Булат Окуджава: "Не покупается доброе имя, талант и любовь" (с)

А я не знаю, как по другому донести мысль, что у новой жены и ее детей и так все хорошо: этот мужик, который не пожмотился и оставил своим сыновьям крышу над головой, живет с ней и еще сможет еще заработать на одну крышу. Я очень уважаю творчество Булата Шалвовича, но почему-то вы его словами взываете к благородству и прощению тех, кто и так остался за бортом :)

А если не может. Если я вынуждена торчать на работе, отказывать во всем своим детям, свести их потребности к минимуму, и все от того, что у папашы в свое время член был безудержен и он платит-платит-платит.

С другой стороны и Бог с ними. Одна радость - это приближающееся 18-ти летие старшего. Ура товарищи)))

простите тыщу раз.. а вы то сами зачем на такой безудержный член запрыгнули? ))))

Я уж где то писала, что старший ребенок мужа еще куда ни шло - но вот смотрю на младшего и у меня к нему ненависть закипает

ненужный
никчемный
ЛИШНИЙ.

для меня безусловно.

вброс? :))

Не, топайте в тему про НЖ просто интересно, там все подробно.

Не понимаю вас, ну вышли замуж, узнали что у него дети. Нафига своих было заводить на мучения?

Надеюсь, вы не хотите сказать, что БэЖу и детей от первого брака должно ипать, как живет НЖ и их "новые" дети? Каждый копает под себя.

Да уж да уж.
У нашей БэУ это хорошо получается копать под себя

поэтому ее плодиков так и хочется назвать ДОВЕСКАМИ. никому не нужными.

Как говорила моя бабуля - чтоб вы обосрались и воды три дня не было.

Они по ходу нужны своей матери, баушке и змеиной гоолвке, если Вы мой вчерашний оппонент:-) Тоись, вся эта шобла самоутверждается, за счет прогиба Вашего мужа, а дети с этого имеют...что имеют.

И неплохо так имеют, Утра.
Да, я ваш вчерашний оппонент)))

но у детушек морда то не треснет все никак не треснет))) а зря.

Хочу пояснить, что я тут делаю, вообще, в этих топиках: грядет лето, как следствие - усиление контактов БЖ-НЖ-БМ-ХЗ....... Исследую - насколько люди склонны, даже в ущерб своей выгоде, совать нос куда их не просят, и на что они повлиять не могут, вместо того, чтобы решать свои задачи.
Вы мне импонируете тем, что, при всей своей ненависти к детям от того брака и пр. и пр., Вы видите края. И отдаете себе отчет. И не ведетесь на провокации. Хотя их тьма, со стороны прежней семьи Вашего мужа.

нет, не хочу :) К чему подводите?))

Что автору топика нужно копать под себя, в ту сторону, которая покажется ей наиболее выгодной и перспективной, и БОЛЬШЕ НИЧЕГО не предпринимать:-) Никаких посторонних разборок.

Вот мачеху я понимаю

а по теме автора - если ее цель действительно квадратные метры
то надо и достигать этой цели

а переругаться с отцом - большого ума не надо

Не будет у нее ни метра в этой квартире. Хочет всю жизнь пресмыкаться, а потом у гроба локти кусать - вперед, пусть общается

Как грубо. Как вульгарно. И как...похоже на правду:-)

Ну так довески и так общаются с папаней. Три раза в неделю))) Мои видят его только разве во снах.
Правда сегодня сына отвел в сад (что случилось то)

а то обычно то они УЖЕ спят, то они ЕЩЕ спят)))

Плоды....плоды....*назойливо*:-))))

Да, Утра, я уже поправила выше - безусловно ПЛОДЫ. Любви)))) которая завяла.

От так от:-) А то довески, прицепы - нехорошо-с:-))) Честное слово, я без стеба - измЕните отношение к предмету, и Вы измЕните эмоциональный фон. Да, ДА: это ПЛОДЫ любви, которая завяла. Но любви, а не чего-то там еще...

можно тратить на неродного, но не "обижая" родных

Считаю что если бы папенька сам заработал на пасынка - тогда да, молодец. А делить наследственную квартиру не нажитую им лично - свинство. Это должно быть только родным детям или внукам

А смысл? Автору помогают, с детьми ее сидят, пошлет нахер - нагадит только себе.

я все не читала. Если помогают, то смотреть надо, как лучше: с их помощью и с осознанием, что тебя кинули те, кому улыбаться надо или без помощи, но с ощущением полной высказанности и свободы совести :) Я бы второе выбрала. Но я вообще не умею быть великодушной. Мне лучше вообще никаких отношений не иметь, чем иметь иллюзорное благополучие с родней.

Второй пост Автора: http://eva.ru/topic/63/3115364.htm?messageId=80418076

ну да, собссно, о чем я и говорю. Очень удобная позиция любить "бесплатно" )) Вроде как и перед Богом совесть чиста и имущество при себе :)))) Я б отказалась от фантазий :) А будет автор настаивать с разговорами про квартиру, так добрая бабушка быстро превратится в злую мачеху. Помните фильм "Карнавал" с Муравьевой и Яковлевым. Вот где-то так же может быть :)

Низя измерять любовь квадратными метрами! *строга па-евски!*:-)

))) Наоборот ими и нужно нужно!!! :) Более натуральные чуйства и их проявления получится могут :))

*тянет к себе договор дарения* А вот теперь, дорогой....ОЧЕНЬ дорогой - я полностью уверена в искренности твоих чувств!:-)

*ржот* не, нуаче, не так что ли? :))))

почти офф про Еву как она есть: http://cs14102.vk.me/c308526/v308526577/7749/Y65hvLDgyQQ.jpg

Эх, Тамарочка... Повторюсь: главное - это понять, чего ТЫ хочешь:-) Офф....очень в тему:-)

Я тоже сторонник вскрытых нарывов. Автора грызет эта ситуация. Я бы объяснилась с отцом. И пусть это приведет к разрыву.

Главное - это формулировки и неотступное преследование своей цели, которую нужно определить. "Чё те надо? - Я те дам, чё ты хошь!" (с). Нужна таки своя доля и/или правду в глаза выдать....

конечно нужна своя доля. А то сделать дете сделал, а потом сбагрил, других детей обихаживает, да еще с второй женой считают себя благородными и добрыми, не бросили сироту. Так хотя бы имуществом справедливо поделится.

Скорее всего, они себя вообще никак не считают. Они преследуют свои интересы.

Автор, не нашла в топе, куда делась квартира, где живет ваша мама?
По теме. У меня есть подруга, близкая, ошибка молодости своей мамы. Папы официально не было вообще. Поругу вырастили дедушка с бабушкой, а мама затем устроила свою жизнь "как у людей", живет 30 лет с мужем и тремя новыми детьми. Подруга отыгралась при первой же представившейся возможности, где она оказалась хозяйкой ситуации. И больше о матери не вспоминает вообще, переработала.

Отомстить всегда приятно, но не у всех есть возможность отомстить не нарушив УК

Автор живет сама в квартире мамы. Хочет, чтобы ей еще обломилось и с папиной квартиры.

А почему папина квартира должна пасынку обломиться а не родной дочери? У него своя мама есть и папа, пусть с их квартиры и обломилось бы.

У родной дочери и так уже морда лица не треснет?

У пасынка треснуть должна?

У пасынка не треснет)) уверяю вас.

так и у автора лицо цело бы осталось, уверяю вас. отдайте ей квартиру - проверим "до и после"

Ни за что.
У меня и свои дети есть ;)
и так не сладко жить с мужчиной с ПЛОДАМИ любви, которая уже давно прах.

А что мешало вовремя включить мозги и выбрать мужчину, не отягощенного плодами?

Ну так плодик то с нами недолго пожил и взамуж сбежал. Чем мы этому плодику то обязаны? и так слишком много для нее делаем, а она не ценит, неблагодарная (я про автора)
и еще и варежку разевает на наши метры.

ну так кака печаль что плодик перестанет с вами общаться? Я именно это и предлагаю, мне некоторые пишут "ви шо, это ж отэц!!!"

ДазарадиБога

мне ее морды и даром ненадь и с деньгами ненадь. Я только перекрещусь от счастья)))

Ну вот это я и хотела донести. А то мне выше про всякое прощение и прочие бла-бла Урта и иже с ней написали.

Вам Утра кстати все правильно написала.

Все зависит только от вашей цели.

Вы ищете подтверждение вашей уверенности, что ваша мачеха меркантильная сволочь, и вы не нужны своему отцу? ну так вы это найдете.

но если вы хотите достичь цели - поделить квартиры отца в том числе и на себя - то действовать надо по=другому.

Ничего не будет ей. Отец и в трудное время ее нафиг послал, даже не прописал. Думаете, вдруг он ей что-то отпишет??? Да он уверен что дочери нечего не нужно у нее квартира матери есть. Я таких "отцов" полно видела. Собутыльнику квартиру перепишут, а не родному ребенку.

Вы не поняли Утру, она права, дело не разглядывать , что кому-то больше досталось и кого-то больше любят, а сделать для себя. какая разница сколько денег у соседа, главное сколько у вас.

Ни вы ни Утра не были в шкуре автора. Могу сказать одно - автор дочь своего отца и 50% его вины в том, что она смотрит у кого сколько денег. Это его гены и его воспитание

Автора более всего ипет обход с долями имущества. Вот как раз в этой шкуре я очень даже...
А тО, что моя мама не запила, в 30 лет, и не забила на меня, уж не взыщите.

Цитату МОЮ - в студию, о прощении. На бис.

Да, ОТЕЦ. А ктО он - мать?:-)) Сват? Брат?:-)

Не важно сколько вы жили вместе. Если вам так несладко жилось, что мешало включить голову вовремя и выбрать себе стерильно чистого мужика?

Я так написала только лишь как бы от лица мачехи автора - ведь ее мотивы абсолютно понятны мне лично
и возможно я бы поступала точно так же

Как - "так же"?

Как вы и написали выше))) просто преследовала бы свои интересы и все.

Так она как-то ничего не преследует. Пытается назвать хрен - пальцем:-) И жалуется, задавая риторический вопрос: "Почему Васе - всё, мне - ничего?":-)) Все рвется кого-то там простить, понять, молча:-) И хочется, и колется рот открыть. Кароч - не договаривает, не хрена.

Так я в контексте мачехи сказала - что мне было бы плевать на вот такие потуги падчерицы
просто игнорировала и все
и дальше преследовала бы свои цели)))

с точки зрения падчерицы (то бишь автора) я даже и не знаю что сказать
ибо у меня призма моих отношений - пасынков не хочу и не буду для них делать ничего - все
все и все - только своим детям там, где это только возможно
любыми путями)))

слушайте, тут не рассматриваются отношения мачеха-падчерица. тут исключительно об отце-дочери тема

Автор сама объединяет их, а не прочие участники. ОнИ..онИ...его жена и его сын... Нет прорисованного диалога - "я и мой отец".

из ее топа я поняла что мачеху, несмотря на трения, она понимает. не понимает отца и к нему у нее претензии

А нам всегда проще "понимать" того, кого...не надо понимать, того, кто НЕ ПРОСИЛ(т) себя понимать:-) Поставить перед собой настоящую задачу - разобраться в отношениях, касающихся нас непосредственно - куда как сложнее.

Вы детям мужа от прежнего брака не мачеха, а другая жена их отца, НЕ их мама. И пасынки они Вам только в кавычках. Тут тоже надо отдавать себе отчет в том, что отношения "отец и его дети" имеют к Вам только опосредованное отношение. Вы не несете обязательств перед "пасынками". А насколько Ваш муж принимает Вашу точку зрения - его личное дело.

Пасынок стал отцу таким же родным, как и дочь. У дочери квартирный вопрос решен. Потому в данный момент помогают пасынку, у которого жилья нет.

А чего ему отчим должен помогать? Чего родные мама-папа не подсуетятся? Вы всем нуждающимся квартиры раздали, обделив родных детей?

Вы недопонимаете - возможно пасынок ему ближе и дороже, чем дочь.
Так тоже бывает. Не поверите - но бывает.

Вот в это верю, поэтому и призываю автора разорвать отношения с "отцом". все равно ей ничего не будет

Отчим не должен помогать, но хочет, тк считает этого ребенка своим.

какова ваша истинная цель-материальная выгода в виде части папиной квартиры или знать что вы для папы не"ошибка молодости"?

я хочу чтобы он честно поделил свою квартиру между нами троими, а не только между детьми своей жены вот и все

Не поделит. И правильно сделает.

что-то вы за всех все знаете.Папе решать,а не мачехе.

Автор, отец вам никогда ничего с квартиры не даст. Вы просто перепишите хоть дачу и переставайте с ним общаться, а то он вас еще и с дачей бортанет

Будьте готовы к тому, что если вам хоть что то с этих квартир достанется - уже не ВЫ порвете отношения
а С ВАМИ порвут отношения с легкой подачи мачехи навсегда.

Отец вас всех троих считает своими детьми. Вам досталась квартира матери. Тем детям достанется эта квартира. Все честно.

Так тем детям и квартира и их матери достанется, и пасынку квартира отца - где ж честно?

И будет у каждого из детей по квартире. Все честно.

Как честно - у автора только от матери, а у тех и от матери и от отца и от отчима. Где ж честно???

Неважно от кого досталось. Важно, что в результате каждый ребенок будет с квартирой. ИМХО, это мечта любого родителя.

так отец мог и на квартиру мамы автора претендовать, но не стал, а так и там его часть есть :)

Как он после развода мог претендовать? расскажите, я на имущество всех БМ попретендую

так получать они могли ее вдвоем :) мы не знаем откуда у алкашки-матери автора квартира :)

Вы хотите? а с какой радости вы хотите делить папину квартиру? он умер? папа при жизни имеет право сделать с этой квартирой все, что захочет и не ваше дело что он с ней сделает.

так ведь и обидно, что папа об этом ребенке не хочет подумать. Она для него не своя.

хотеть каждый имеет право.И папа сам при своей жизни начал дележ.Так что ничего криминального автор не хочет.

По-любому,вам нужно поднять эту тему в разговоре с ним.А если знаете что вам нужна часть квартиры,то по ходу разговора не уходить в сторону на эмоции и обиды,а гнуть генеральную линию.Это единственное что вы можете сделать.А остальное от папы зависит.Может и получите часть,а может и нет.
Сейчас я прочла комменты под вашим ответом на мой вопрос-глупые комменты и продиктованы злостью ни с того ни с сего.Не слушайте их.Откуда посторонним людям знать что папа вам отпишет и что нет.Действуйте и про дачу не забудьте.

У меня 17-летний обижается что я 10-летней внимания больше уделяю, из-за конфет дерутся, кому больше купили. Надо всё поровну конечно чтобы не обижались, но по-факту делаю больше для того, кому нужнее. Так и квартирный вопрос будем решать в зависимости от того, кому нужнее, а не кто будет с обидами большими. У Вас тётка чужая с детьми сидит, у нас бабки родные никогда не подходили к детям, ненавидят и своих детей и внуков, при том что ничего плохого им не сделали. А детям, которые их без всего оставляют, на их шее сидят, жопу лижут. Тут дело не в родстве, дело в человеческом отношении.

автору и не надо, оказывается, что НЖ отца с детьми то сидела, ей не плохо, чтобы они и в сад летом походили, о как :) лишь бы квартиру и на нее поделили :)

вот так родители портят отношения между братьями-сестрами.Ваше дело.Но не нужно учить других глупостям.

Да отцу ближе та самья.Может вы прям и не ошибка молодости,но у человека всю жизнь другая семья и он все делает для нее.Перестаньте лелеять свои детские обидки и живите своей жизнью