подруга потеряла ребенка...

...у меня большое горе, умоляю, ни о чем не спрашивай, не могу сейчас общаться, потом... - ВАМ ПРЯМЫМ ТЕКСТОМ СКАЗАЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ!!!

Вам она сама все написала, зачем спрашиваете? Напишите ей в ответ, что как только она будет готова и захочет поговорить о своем горе, вы всегда готовы ее выслушать. И все! Не лезьте к ней больше.

Да уж... похоже, что она для вас подруга, а вот вы для неё - нет.

А можно спросить, из чего такой вывод??

Потому, что если бы не было общей знакомой, от которой вы узнали подробности, то вы бы сейчас извелись от непонимания того, что с вашей подругой произошло. Она вам даже ничего не сказала. Не посчитала нужным.

Ну, она написала "большое горе", было более-менее ясно, что произошло. Я думаю, ей слишком больно пока было бы рассказывать подробности.

Почему тогда о них знают другие?

Потому что та общая знакомая работает с ней вместе, сиди буквально за соседним столом.

Теперь все более-менее понятно, но я остаюсь при своем мнении.

Еще бы, такую упертую как вы еще поискать на Еве.
Чтоб вы поменяли свое мнение, да еще извинились за несправедливые слова в чужой адрес - легче верблюду пройти сквозь игольные уши.

Наверное просто потому, что у меня другие подруги? И я привыкла к другой реакции?

Больше не хочу с вами спорить, ибо у каждого из нас свой опыт.

В сами-то нормальная подруга? Дружба - это способность понять чувства другого. А у вас оказывается все по шаблону: потеряла ребенка - обязана доложить всем, кого имела неосторожность подругами назвать. И в подробностях. в подробностях. И плевать, что даже перед самой собой невозможно это горе осознать. И говорить о нем ни с кем не в состоянии. Не способна в горе соответствовать вашим стандартам - так и пошла нафиг, какая ты тогда подруга

Ни-чер-та вы не поняли. Даже не буду с вами вступать в споры, ибо бесполезно. Это же касается и всех остальных ваших реплик - я поняла, что вы отвечали только мне.

Да где уж мне уж. Это вы все про всех знаете. Особенно про друзей. Особенно про то, в чем заключается дружба.

Я наступила на ваш личный мозоль? В чем у вас проблема? Или вы забыли, что это форум и каждый пишет свое мнение?

Девушка, с мозолями - это не ко мне, а к вам. Это вы на меня обиделись настолько, что сочли необходимым донести до меня, как вам безразлично мое мнение. Было бы безразлично - не ввязывались бы в принципе в диалог. Мало ли кто чего напишет.
С моей стороны был лишь сарказм. Ну что делать - люблю я это занятие, когда повод хороший дают.

У меня была возможность ответить на каждую вашу реплику, но верите, лень мне... :-) но я действительно отметила ваше непредвзятое отношение к моим ответам. И да... это называется сарказм? Оригинально, буду теперь знать ;-)

P.s. спасибо уже за то, что пишете открыто и я теперь знаю, что мы с вами на разных берегах. Это же доказывали и другие ваши реплики.

Пообщались с мамой подруги, например.
Случайно встретили ее в больнице.
Да мало ли.

От мужа, от родителей, от брата, от дежурной в больнице. Наверняка туда звонили, спрашивали о самочувствии.

Вы когда-нибудь теряли ребенка? Меньше всего в этот момент хочется кому то что то сообщать.

По существу, пожалуйста, без кликушества.

Вы по существу теряли беременность, Лена? Ау. Куда уж существенней.

Что Автору посоветуете?

Хороший вопрос. На основании своего опыта могу сказать, что мои подруги, которые знали о подобном (не от меня), но усердно делали вид, что у меня ничего не произошло до тех пор, пока я сама не нашла силы выйти на связь и начать общаться, теперь уже не подруги мне. Разошлись наши дороги позже, но и это было причиной тоже.
Не знаю, что надо подруге автора, мне было бы достаточно, чтоб просто были рядом, не напоминая мне о случившемся. А не сидели затаившись, потому что видите ли не знали, что сказать.

Думаю аналогично. И честно, но удивлена реакцией подруги - моя, теперь уже кума, как только началось кровотечение, сразу позвонила мне за помощью. Я сидела возле ней всю ночь, и колола, и утешала, и подбадривала и на горшок, пардон высаживала... Вот как-то так...

Глупа Вы, или черства!!! Попробуйте написать своей рукой...блин, я вот не могу, ну то, что произошло с подругой от первого лица: "Я потеряла и т.д." Это трудно, даже если с вами этого не случилось, а если случилось, то написать, озвучить...то есть поверить в это самой, может не каждый и уж точно не сразу. Она написала то, что смогла. При чем тут подруга, не подруга...

+1, только не знала, как выразить. Прошла через это, очень трудно даже для самой себя и устно озвучить, а уж для кого-то другого и письменно....

Умирает человек и нужно об этом как-то сказать родным и близким - тоже не сможете? Это просто вопрос, безотносительно к случаю Автора.

Ребенок во чреве матери - это пока еще не отдельный человек, а часть ее самой со всеми мечтами и надеждами. Разные вещи

соглашусь. Женщина в этот момент находится еще в шоковом состоянии и писать опусы с объяснениями просто не в состоянии. У меня лично даже мысли не было кому-то звонить или писать о своем несчастье. Кому надо, тот сам узнает, и, если сердце на месте, никогда не осудит.

Не кому-то, а подруге. Близкой. Давней. Той, с которой и в беде, и в радости.

Объясняю еще раз - автор даже не знала что произошло, узнала из третьих рук, написала смс (опять вопрос, почему не набрала сразу, а стала писать?), в которой как-то так спросила подругу о происшедшем, что та отреагировала именно так, со словами УМОЛЯЮ!

Вот сходите и еще раз перечитайте первый пост Автора - все там очень неоднозначно в этой ситуации, имхо.

Feeling, мы с вами не поймем друг друга.
во-первых, вы рассуждаете теоретически, я же практически.
во-вторых, все люди разные, и как мы поведем себя в той или иной ситуации, нам неизвестно. Одной нужно иметь вокруг себя кучу людей, другие закрываются в доме и никого видеть не хотят. мне вот лично даже мужа видеть не хотелось, про подруг, даже лучших и не говорю. Я не хотела ни с кем делить свое горе, не могла просто, физически не могла. Хотя до этого случая была как и вы "с подругой и в беде и в радости". Нифига. Горе сильно меняет людей.

Мы действительно с вами не поймем друг друга. Я очень сожалею о вашей потере, но вы никогда не смогли бы стать моей подругой. Как и я - вашей. Мы очень разные.

p/s/ Вы действительно уверены, что я не знаю что такое ГОРЕ? Вам не стыдно писать подобное????????????????

Хронология не та... я написала смс, узнать, в городе она или на даче, чтобы в зависимости от этого позвонить на городской или мобильный. Она прислала мне вот такое сообщение. И уже после этого я позвонила ее коллеге.

Автор, могу вам только посочувствовать... И да... прислушайтесь к тем, кто был в этой ситуации и советует вам не пытаться проявиться в её жизни потому, что я бы вам посоветовала иное, но... Этот топ хороший урок для меня.

А дружба предполагает неотлучное нахождение друг с другом или непрестанное висение на телефоне?

что за чушь!

Извините, у меня другое понимание ситуации и как должны строиться отношения.

отношения ничего не должны. Судить не советую. Терять ребенка очень сильное испытание и я, например, мало себе представляю, как извещать об этом подруг, оказавшихся в тот момент в отпуске, да и вообще, в этой ситуации хочется до поседнего верить, что все еще поправимо....И, действительно, не всегда хочется кого-то видеть.
Но я бы, наверное, настояла и предложила прийти, чтобы человек не замыкался в своем горе. Ни в коем не делая вид, что ничего не произошло

Да нифига не чушь.

а я подпишусь! потому, что сама была на месте подруги автора и первая, кому я позвонила после мужа, была моя подруга.. только она бросила трубку и пропала на неделю.. потом увиделись- она похудела на глазах и осунулась.. ревели вдвоем сутки-никто никому ничего не говорил..
Сейчас она крестная младшего..
Не думаю, что Вы для нее-настоящая подруга, к которой и в горе и в радости.
не обижайтесь, автор! Скорей всего, и не в Вас дело..
Подруге пережить это горе!!!!!

Моя подруга сказала, что теперь как хочешь, но после горшков, которые ты выносила, ты просто обязана на мне жаниЦЦо, пардон, крестить ребенка... И мы были уверены, что он непременно родится, этот ребенок, иначе и быть не может. А дома я ревела от страха за неё, да... только муж об этом знает.

Поэтому я как-то иначе воспринимаю понятие "подруга" и даже не допускаю мысли, что подруга мне МОЖЕТ ответить подобным образом... А вот знакомая может так ответить и правильно сделает, ибо не сочли нужным тебе сказать, нечего и лезть....

В похожей ситуации я примерно то же самое написала своим подругам. И слава Богу, что они приехали ко мне и сидели со мной (даже по ночам по очереди оставались первые дней 10). Я не хотела тогда никого видеть вообще. Но если б не они, я б и не выкарабкалась в одиночку.

Вы, наверное, как никто можете понять ситуацию... Как вы считаете, стоит ли ей написать и предложить, что я приеду к ней?

Я считаю, что надо приехать, обнять и спровоцировать на плач и рыдания. Но я Вам скажу честно, своих подруг я и выталкивала из своей квартиры, и кричала, что ненавижу их... Да много чего неприятного им говорила. Но они умнички, заставляли меня разговаривать, плакать...

Куча дур.....прости Господи...

Ужас, в топку таких подруг, у-ж-а-с.

а что - надо было одну оставить? одна и повесится запросто

Слава Богу, мои подруги не читают Еву.ру и не знают, что живут не правильно ;)

С тех пор прошло уже больше 10 лет. И мы все так же дружим, поддерживаем друг друга, помогаем друг другу. И мне тоже приходилось по среди ночи срываться из дома по одному лишь звонку телефона, чтоб просто обнять и поплакать вместе. Горе, разделенное на двоих, становится в 2 раза меньше, Вы не знали?

нет. нет . и нет. Автор, не вздумайте.

Автор, не повторяйте вот таких ошибрк! Не надо никуда ехать и адже звонить. Вам все сказали, что делать- сама подруга.

Не стоит именно так писать. Напишите, что вы всегда готовы приехать и выслушать и сделать все, что в ваших силах для нее. Нужно дождаться ответа сначала.

Люди разные. Я бы не хотела видеть НИКОГО кроме мужа. Люди разные.
С трудом представляю, что рядом со мной кто-то бы сидел и ночевали. И уж точно никаких долгих телефонных переговоров. Если бы кто-то приехал без приглашения, не открыла бы даже дверь.

Дать понять, что готова быть рядом, выслушать и поддержать - надо.
В двери ломиться не стоит. На разговор вызывать - тоже.
Но в молчанки играть из ложной тактичности - как то не очень. Хотя может подруге именно это и надо - чтоб все быстрее забыли, вытеснить это из памяти.
Как правило большинство женщин, потерявших ребенка (на любом сроке), старается быстро выяснить причину, пройти лечение, если требуется, и снова приступает к зачатию.
Подсознательно горе утраты задвигается на самый дальний план во имя новой жизни, чтоб родить здорового ребенка.
Мало кто хочет бесконечно вести разговоры о потерянной беременности, упиваясь своим горем.
Но предложить поддержку и помощь - НУЖНО. И если резко оттолкнет - не обижаться, а понять и простить.

Я не пишу про молчанку. Меня убил пост про то, что подруги приезжали и выводили на слезы, для меня это атас.
Я бы написала смс, что готова поддержать и приехать, выслушать. НО! Только если меня попросят, ни в коем случае не поперлась бы сама.

Безотносительно ситуации с потерей ребенка - 99% получивших смс "ну я тебя поддержу если ты попросишь" - не попросят. Сами справятся. Поставят вам в уме галочку "хотя бы написала, спасибо и на этом".
Дружба все же предполагает нечто большее, чем дежурная вежливость.
Хотя рыдать и тормошить наверное дико для большинства, согласна.

НЕ хотела писать, но! Моего ребенка успели спасти, первые сутки вообще без прогнозов. Так что я в какой-то степени понимаю о чем речь.
Я бы не стала просить, тк мне не нужна была бы помощь. У меня лучшее лекарство - муж. Он бы взял резво отпуск и вывез бы в отпуск в глухое райское местечко, где бы я с ним поплакала и утешилась. Кроме мужа мне бы никто не помог.
Вот для меня идеальным было бы не трогать меня и не звонить.

+1

Как оказалось, с этими слезами переживания "выливались" из меня.
Никто из нас не станет ПРОСИТЬ о помощи, никто не хочет напрягать остальных. Но если я ЧУВСТВУЮ, что кому-то из них плохо, я припрусь и выслушаю, и горшок вынесу, и поплачем ВМЕСТЕ. И остальные поступают так же. И жизнь показывает, что это здОрово :)

Как жаль, читая вас, у самой слезы на глаза навернулись. Меня почистили на 8-9 неделе. Конечно это не 7 месяцев. Но для меня, тогда впервые беременной это было горе. Я просыпалась со слезами, засыпала со слезами, я со смеха над шуткой могла тут же перейти на дикую истерию со слезами, не могла выйти на улицу, т.к. там эти коляски, беременные, маленькие дети!!!! Трубки не брала зачастую, почти ни с кем не общалась. Это все продолжалось 2 месяца. В этот период лучшая подруга сделала аборт. Это было для меня шоком, почему я желающая и жаждущая ребенка потеряла Б на маленьком сроке, а подруга, не желая предохраняться, прерывает нормальную Б, на сроке 10-11 недель - ведь там уже маленький... сердечко бьется, он уже сосет пальчик... В общем перестали мы с ней в итоге общаться через пол года. Через пол года меня направили на консультацию к психологу, лучше бы я этого не делала... И сейчас спустя 11 лет, имея 2 дочерей я могу точно сказать, что пережить это горе я могла только одна! Подруга Вас попросила пока ни о чем не спрашивать, так сделайте это для нее! Это мое ИМХО. Но надо еще и знать самого человека, чтобы дать совет, можно идти к ней наперекор ее словам или нет!

Да я спрашивать ни о чем и не буду, просто посидеть хотя бы помолчать вместе, или может, поплакать вместе... Я просто хочу понять, как будет для нее лучше, учитывая, что с родными в отношениях напряженка, а у лучшей ее подруги новорожденный... Нельзя человеку совсем одному быть в такой ситуации, наверное... Она 7 лет ждала беременности, очень долго не получалось, и вот...

Не решайте за человека. Вам же прямым текстом написали, не трогайте вы ее, отстаньте.
Извините, но я понимаю, почему вы узнали не первая.

у нее мужа нет ?

Есть ГМ, с которым она несколько раз на протяжении беременности то сходилась, то расходилась...

Подождите, я чего то не понимаю. Есть ГМ, она с ним 7 лет ждала беременности? И как только случилось они начали то сходиться, то расходиться?
Мне просто очень сложно в такое поверить , т.к. сама 6 лет ждала ребёнка.

Она хотела ребенка очень давно, еще когда жила с другим парнем и мы с ней только познакомились. Потом была одна долгое время, была готова родить для себя. Потом появился этот ГМ. Беременность долго не получалась... да какая теперь разница...

ситуации бывают разные. Знаю одну пару. больше 10 лет не могли забеременеть, а когда после лечения и мучения родился сильно недоношенный ребенок, муж ушел. Вот не привык он, что все внимание не ему и не ожидал, что его так "забросят".

Я лежала на сохранение 2 года назад с девушкой, которой в 20 недель вызвали схватки (ребенок замер на сроке 16 недель, т.е. она месяц носила не живого ребенка)! Она рыдала конечно первое время, и ей тяжело было находиться в палате с девушками беременными, которых счастливых выписывают домой и т.д. Так вот она не хотела уезжать домой, потому что, как она говорила, боялась всех этих расспросов, этих тоскливых глаз, этих пошептываний, жалости со стороны других. Это очень щекотливый вопрос - нужны ли эти молчанки вашей подруге! В любом случае, вы Вашу подругу лучше знаете, и должны знать как поступить именно с ней!

Вот в том и вопрос, что тут страшно ошибиться... Девушка наверху писала, что подруги, которые сделали вид, что ничего не произошло в подобной ситуации - перестали быть подругами. Навязываться, с другой стороны, тоже не хочу. Вот и мучительно думаю, как лучше поступить.

Девушки, которые сделали вид, что ничего не произошло, могли так же перестать быть подругами, только потому, что слишком интенсивно интересовались бы, что же все таки произошло. Не трогать человека (не звонить, не приходить, не напрашиваться), когда человек говорит не трогайте меня, давай потом - это одно. Прийти и сделать вид, что жизнь продолжается, давай собирайся мы в магазин сейчас, или просто прийти, и молчать, попивая чая - это другое!!!! Опять таки, я даже чай не в состоянии была приготовить, это такая апатия, что тошнить начинает от мужа и мамы, которые спрашивают как дела, видя опухшие мои глаза!!! Ниже Вам написали хороший совет - напишите смс, что на вас всегда можно положиться!!! И не трогайте подругу!

как сердце вам велит. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы к вам отнеслись. Если вы действительно близки духовно с подругой, то мыслите похоже в таких ситуациях. Ну, и в зависимости от того, что надумали, действуйте или ждите...

Общайтесь через смс пока. А там время покажет.

блин, моя подруга тоже недавно потеряла на 7 месяце, вернее ПР и ребенок умер. Ну что сказать-дать переболеть, спросить, чем помочь. Спросить-спросите, но умейте почувствовать и принять её решения.

Я думаю, что ваша подруга отказывается лишь от привычной схемы общения - интимного и откровенного обмена подробностями жизни, как это бывает между подругами. Но я не думаю, что ей не нужно ваше просто молчаливое присутствие, взгляд, в котором не будет напоминающего о произошедшем сочувствия.
Я бы сто пудов (ТТТ) обозначила, что я рядом.

ничего не надо, когда она захочет пообщаться - сама вам об этом сообщит.
У меня мамы вообще нет, в прошлом году пережила тоже что и ваша подруга, никого видеть и слышать не хотела. Чужие дети меня не расстраивают совершенно, я радуюсь когда кто-то родился, к моему горю это отношения не имеет.
Когда подруга захочет снова с вами общаться посоветуйте ей проверить мутации системы гемостаза, с наибольшей вероятностью в этом причина ее несчастья. Но сейчас для существует только этот ребенок и он умер, а ей надо как начать жить дальше, это внутренний процесс, не требующий ничьей помощи.

не надо. Каждый переживает своё горе так, как он хочет и на что он имеет право. Подруга не обязана вам изливать душу, когда в её душе у самой пусто. Оставьте её на время. Моя подруга тоже попросила не затрагивать вообще тему её оборвавшейся беременности - ничего в этом страшного не увидела.

автор, я вам как женщина, пережившая смерть ребенка напишу - не лезьте. Не до вас ей. Напишите смс-ку, что она всегда может рассчитывать на вас, больше ей сейчас ничего не нужно. Я даже мужа видеть не хотела, не говоря уж о подругах. Придет время, она сама к вам обратится, если посчитает нужным.

Спасибо за мнение. Т.е. Вы считаете, что не нужно пробовать к ней приехать, даже через какое-то время?

ИМХО, мне нужно было около 3 месяцев, чтобы прийти в себя более-менее. Тогда я могла уже общаться, раньше нет. (Но меня до сих пор колбасит иногда, хотя уже 18 лет прошло и на эту тему я могу только со своей дочерью говорить).Сколько нужно вашей подруге времени, вы должны знать лучше.

тоже считаю, что не нужно приезжать.

То есть вы спокойно можете приехать, если вас не звали? Удивительно. И я уверена, что любопытство вас гложет, а не желание поддержать. Не те у вас отношения, чтобы нужна была ваша поддержка. Кода я потеряла ребенка мне девчонки звонили в больницу и спрашивали, можно ли они приедут, вкусняшек привезут. Я была рада их видеть. Но были люди, кого я не только видеть, но и разговаривать с ними не хотела, а они все названивали и названивали со своей "помощью", в итоге к телефону перестала подходить и номера их до сих пор в черном списке. На то причины были, не хочу все объяснять.

Вы очень сильно ошибаетесь на мой счет... какое может быть любопытство??? Я очень ее люблю, когда прочитала ее смс - как будто ножом по сердцу... Я одна из первых узнала о ее беременности, ездила к ней часто. Но разумеется, евским дамам виднее, какие у нас отношения, те или не те...

Вы на протяжении всего топа, не смотря на смс подруги, ответы форумчан, собираетесь ехать к подруге, о чем тут говорить... Да одно только то, что вы здесь тему завели, уже о многом говорит.

Если Вы внимательно читали ответы форумчан, то там имели место быть и такие (от людей, прошедших через это) - что помогли пройти через это подруги, приехавшие без просьб и приглашений. А то, что я завела здесь тему, говорит только о том, что я в растерянности, и мне хотелось услышать мнения людей, побывавших в такой ситуации.

Не перестаю удивляться. При чем здесь ваша растерянность и форум? Вам ваша же подруга сказала, чтобы вы ее пока оставили в покое. Поверьте, если бы она хотела вашей поддержки, она бы написала про большое горе или потерю ребенка и все. После этого последовал бы ваш звонок с вопросом, а что случилось, дорогая? А она вам открытым текстом дала понять, что не готова сейчас общаться. Неужели это настолько непонятно?

отстаньте от девушки, может подруга сама с мыслями не может собраться, а может, не хочет никого утруждать....

автор сама сюда пришла, к ней никто не приставал

и дальше что, теперь можно ее ни за что чморить?

так а Вы топ-то читали? Там же выше народ пишет, что только благодаря таким непрошеным подругам выжил и выкарабкался, вот автор и заморочился:) то твердят- не приезжай ни в коем случае, то все бросай, приезжай и не выталкивайся из квартиры:(
Знаю по своим подругам- некоторым в горе нужна компания-поддержка, некоторым никто не нужен.

Читала. Подруга автора ясно дала понять, что не готова сейчас к общению.

Нет, не нужно, пока самам не позовет. Пигу вам тоже ка кженщина, пережившая потерю ребенка на большом сроке. Не нужны вы ей сейчас.

+1. Именно смс со словами, что может рассчитывать на вашу поддержку и помощь. Все!!! Я тоже пережила замершую долгожданную беременность двойней, только на 11 неделях. Мне видеть и слышать никого не хотелось, а уж тем более обсуждать. Единственное, про мою беременность очень мало кто знал, поэтому затаиться было довольно просто.

у меня сложнее было, ребенок при родах умер, такое не скроешь.

Да, я понимаю конечно. Это не забывается. У меня уже есть дети, но ту свою опустошенность помню до сих пор.

сама иногда удивляюсь, как я вообще выжила тогда. Но правду говорят, что время лечит, хотя я тогда в это не верила.

Ваш случай, как и случай подруги Автора, конечно тяжелы очень. Поэтому я уверена, что лезть к ней не надо.

Просто пошлите смс, что вы всегда рядом, если что. Не нужно сейчас её беспокоить ни звонками, ни визитами.

Автор, как побывавшая на вашем месте 2 раза :(((((( Вам правильно сказали - напишите что в любой момент готовы поговорить, приехать, помочь всем чем сможете, и просто ждите... Это безумно тяжело... Я пишу и стираю многое, просто слёзы... Когда подруга будет готова, она позвонит сама.

А какая она - ваша подруга? Это ж от характера, темперамента зависит. Для меня горе неразделенное с подругами, просто невыносимая ноша, мне подруга, а лучше не одна, нужны были бы рядом, пока муж на работе. Но есть люди, которые наоборот не умеют делить свои эмоции, перекладывать горе и т.д., для них лучше пережить все в одиночестве.

Не могла ни с кем разговаривать полгода, и ОСОБЕННО с близкими подругами. С посторонними даже легче было говорить, нежели с подругами. Наверное, не хотелось, чтобы жалели. Не хотела, чтобы они мои слезы видели, не хотела слабость свою показывать. глупо конечно. И тоже могла не брать трубки. У меня все было еще запущенней-я и на смс не отвечала. Переехала и ушла с работы. Закрылась совсем. И никого видеть не хотела. Вообще.
НО! Мы все разные. Кому то надо окружить себя близкими людьми, кому то уединиться. Я бы пока ее не трогала. Дайте понять, что вы рядом и любите ее и всегда ее поддержите.

Зачем вы к ней собираетесь? Она же ясно попросила "не спрашивй" и общаться сейчас не может. Не навязывайтесь

Теряла беременность на маленьком сроке, общаться на эту тему могла только с людьми, пережившее подобное, и не важно- подруги или нет.

Я, как ни странно это звучит, но позвонила не подруге а просто хорошей знакомой. Просто не хотела, чтобы мне слишком сочувствовали. Нужно было кому-то сказать. А та знакомая очень спокойный, уравновешенный человек. Я получила у нее несколько слов поддержки, без вламывания в душу и совместных рыданий.
Подруги узнали значительно позже. И уже без эмоций, просто в виде информации. К сожалению, такое случается чуть ли не с каждой второй женщиной. Поэтому после волны эмоций не мешает обсудить свой опыт.

Напишите ей, что вы мысленно с ней, что будите ждать когда она сможет с вами поговорить. Напишите, что если ей нужна помощь, ей достаточно просто вам позвонить. Просто есть люди, которым нужно пережить все в одиночестве и не видеть сочувствие в глазах других. От тог что она так вам написала, она не перестала быть вашей подругой.

Всегда в таких топах даю эту ссылку, пожалуйста, почитайте, автор! http://afterloss.narod.ru/letter.html многое спорно, но большая часть- очень полезно почитать всем. И еще раз- не лезьте к ней пожалуйста!

Прочитала, спасибо, все учту.

Не говорите: «Это не твоя вина».
Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело!
Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка».
Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.
Торкнуло. В точку. Хорошее письмо.

Время не лечит, боль лишь притупляется.

это точно, уж 12 лет прошло, а как будто вчера((( забыла только физическую боль, а шрам на сердце на всю жизнь( и он болит.

У меня почти 5 лет прошло-а все, как вчера((( Все даты, вся последовательность помнится. Не сотрешь....

В этом вы правы, даже рождение следующего ребенка эту боль не отменяет.

Когда у меня была замершая, меньше всего я хотела обсуждатьэто с подругами, родителями или кем бы то ни было.
Муж просто взял самые близж. билеты и мы уехали.
Ужасное состояние, которое нужно пережить самой.
Мне очень помог муж и то, что у нас уже есть двое детей. Но эти мысли, что оборволась жизнь, это самое страшное было для меня. Я переживала так, что ни одна подруга мне была не нужна.
Вылечило время, правильно пишут.

Было точно также, мы сразу улетели подальше, от всех ненужных разговоров и сочувствий. Переживали своей семьей. Я благодарна подругам, знакомым и коллегам, что не было никаких ненужных разговоров, все общались после моего возвращения как ни в чем не бывало, не затрагивая эту тему. Правда, время нифина не вылечило, так, притупило просто. У меня так 2 раза было. Второй раз вообще никто практически ничего не знал, Б скрывала от всех. Даже от мамы и подруг, самых близких. Так что все мы разные, и переживаем свое горе по-своему.