Разводиться или есть шанс?

Детали давайте - за что именно послал?

Да уж..это как надо ж было так довести человека, если ваш ботан смог послать. три года старались? вдвоем с мамой?

+1000000000000

+500000 спасибо маме за счастливую семейную жизнь! :)

не иначе))

+++ Бедный мужЫк :-)

++1000000000000

если все, что вы написали правда, предположу, что ваш муж совершенно прав и молодец. вы - дура и мамина подкаблучница.

сидите с мамой без мужа. надо ж ей кому-то плешь проедать. вопрос - на кой вы перетащили вашу маму и испортили всем кроме нее жизнь?

за дуру спасибо - отрезвляет.
перетащила, потому что у мамы никого нет в России - она там совершенно одна.

рада, что отрезвляет. ваша мама и там где вы живете будет одна, если не пересмотрет своего поведения. правда, у нее есть шансы взять вас в компанию. будете вдвоем проедать другу другу мозг.

если срочно не включите мозг. обе. мама ваша вряд ли сможет, только если ВЫ будете ее одергивать и затыкать. тогда со временем привыкнет.

у вас золотой муж, автор. 3 года терпеть наглую, глупую, заносчивую тетку, долбающую просьбами и не приносящую никакой пользы, это памятник при жизни. да еще таскать ее куда-то каждую неделю. удивительно как он раньше не послал. честное слово.

Очень похож ваш сценарий, на то, что может дальше случиться.

Мама, поняв, что так ей недолго и остаться одной пришла вчера и обняла меня и поцеловала, чего не делала НИКОГДА (ну, может в младенчестве) и назвала доченькой-заенькой. Я просто ошалела - не знаю, что и думать, но жить я буду с мужем, а не с мамой!

Быстрей бы она замуж вышла, что ли:)

+100

Вот достали мужика :-(

у вашей мамы появился шанс на то, чтобы наконец что-то понять.

Ничего не поняла: мама три года живёт с вами? И за что её послали?

Отвечу тут всем:
Живем мы отдельно.
Что могло достать моего мужа, хотя ничего не может отправдать такого неуважения:
-ее ежедневные звонки нам и раздача очередной порции советов, что мы живем плохо;
-обязательная вылазка в субботу "ну хоть куда-нибудь", анам не сложно, но на заднем сидении бесконечный монолог о какой-нибудь глупости + советы;
-постоянные просьбы сделать то и это у нее дома. Но угодить ей сложно, поэтому часто сдаем вещи обратно и переделываем сделанное;
-манипулирует своим здоровьем и мы должны 24 часа в сутки быть начеку.
-обвинила мужа в том, что он запомнил все пароли от ее почты и банковских счетов, когда устанавливал ей все три года назад;
-пошла демонстративно убирать пыль с вент. решетки, хотя она знает, что это прерогатива мужа убирать каждую неделю (тут он попросил решетку вернуть и постараться не указывать на бытовые мелочи в нашем доме);
-МНОГО еще чего по мелочи

НО, мама всегда его ценила, гооврила, что человек он идеальный и золотой. Она из России звонила ему часто с разными просьбами - он все выполнял.
Он всегда уважал мою маму, хотя и говорил иногда, что характер у нее сложный.

Как все получилось: мы с мамой вели какой-то разговор на улице, муж отошел, а когда подошел, чтобы предложить пойти обратно, услышал, что мама опять на меня "цыкает", чтобы я громко не разговариала, а то люди сзади могут что-то о ней подумать (у нее много такого рода тараканов) и я сказала, что надоело, что она меня постоянно затыкает и что мне плевать на каких-то туристов. Муж вступился, назвав маму по отчеству, как всегда, она его "че тебе надо, (фамилия)" он еще что-то пытался сказать благоразумное, мама завелась и он послал ее и попросил впредь больше не вмешиваться в нашу жизнь.

Самое страшное, что он даже сейчас, спустя неделю, даже не раскаивается. Я его понимаю по сути, но не по форме.

Я бы и собственную сама маму туда же отправила при таком раскладе. Иногда люди по-другому просто НЕ понимают и достаточно 1 раз объяснить на общедоступном языке, чтобы воцарился мир и покой))

ну да. я же и говорю, что понять его могу и даже где-то разделяю его позицию, но по форме он донес хреново. Не дипломат ни разу.
Я вот думаю, прилетит мне от него лет так через дцать, или это он одноразово сплоховал?

не, это точно разводка. нельзя быть такой дуро)))

дык автор видимо вся в мамо ))))

упаси Боже. Автор забитая мамой мышь, к сожалению :(

ну, наверное дура. мама теперь капает каждый день, что если он так ее не уважает, то пошлет меня на те же буквы скоро, а я одна останусь без детей и у разбитого корыта.

а, вон где собака порылась.

Автор, я думаю вам просто необходимо повторить подвиг вашего мужа по отношению к маме.)

ох, сложно мне будет, я не конфликтный человек

автор, вы уже в конфликте.

и еще, давайте пофантазируем) может муж ваш так доходчиво объяснил маме направление в котором нужно двигаться, в надежеде что она отвалит все таки от вашей семьи. тем самым упредив ситуацию посыла вас в том же направлении, учитывая влияние вашей мамы на вас?

Поняла вас. Но послана бы я не была, как ни крути, так как мы разные с мамой, вот просто сильно разные. Мама, как с другой планеты.

Ваш совет, в итоге: все что ни делается - делается к лучшему?

А вот если и дальше будете слушать мамо с ее теориями "меня не уважает значит и тебя пошлет" то семью точно развалите. Пора рвать с мамой и как-то выбираться из-под ее пятки.

Автор, так ничего ужасного -то не произошло)) чтоб рассуждать так :все что ни делается - делается к лучшему.


обычно это говорят в более серьезных случаях :)

Я б на вашем месте, может мужа зауважала бы больше. ботан, а так твердо обозначить свою позицию))

ну матюгнулся.. ну что теперь)) пол России на этом языке просто разговаривают((

Дак не маргиналы ж какие, чтоб материться вот так. Тем более я знаю его ценности в жизни и уважение к старшим. Вот не вписывается то происшествие в портрет моего мужа.

значит оооочень достало его))


а поведение мамы, вы считаете, что вписывается?)) забавно))
Я ваще удивляюсь КАК можно было так долго терпеть)

вы так говорите, как- будто он убийство совершил, чесслово.

Мамино поведение достойно отдельной Главы в книге по психологии, если честно.
Но он-то Мужчина, Рыцарь (как бы), но не скандальный мужичишка, понимаете.

так он скандалил? или просто послал?

он послал, она - за волосы. хорошо, что он ей не ответил тем же, а послал еще раз. Вообщем я даже писать об этом не могу - позор на мою семью.

хоть бы "галочку" не забыть поставить.

Ваша мама невыносима. Чего вы от мужа хотите?

Это из серии "если человеку постоянно повторять, что он свинья, то рано или поздно он захрюкает". Так и здесь: вы с мамой уже столько раз продемонстрировали мужу свое неуважение, что получайте.

задумалась...спасибо

вашему мужу тоже ой как непросто))Не зря же 3 года ничо не вырывалось у него))

+ 1000:-)

Хотите его опередить и самостоятельно организовать себе "разбитое корыто"?

Вы слишком далеко загадываете;-)

Нормально он донес. Доходчиво.

с вашей мамой нельзя быть дипломатом. она не поймет.

если вы сделаетесь такая же долбанутая, как ваша мама, прилетит - и поделом.

Автор, мой муж не такой золотой как ваш.

Но моя мама - по характеру как ваша, она быстро поняла, что с моим мужем такие игры не пойдут.

Мой бы не стал терпеть такое отношение ТРИ ГОДА. Боюсь, что послал бы туда в считанные месяцы.

Маман моя это чувствует - и не делает ничего такого, чтобы довести до патовой ситуации.
То есть при моем муже никогда не будет себя вести как вела себя ваша мать.

Я понимаю, что вам обидно. Но ваш муж послал вашу маман абсолютно заслуженно.

Понимаете, ваша мама как-то ПОНЯЛА, с кем шутки плохи. А моя всем хочет показать, что с ней шутки плохи. И она - центр вселенной, как захочет себя вести, так и будет. Но это все было показано для нас, для семьи, а для посторонних людей : стоматолога, учителя, новых знакомых - она милейшая женщина и просто ангел (на публику много играет)

Просто мой муж он не смог бы терпеть - это понятно и ясно с самого начала.
Он просто бы либо послал бы мою маман далеко и надолго (кстати папа у меня подкаблучник))) то есть ему дешевле соглашаться с мамой)
либо послал бы меня
при этом у него не было ни малейших сомнений, что он прав. То есть он бы даже не сомневался.
Это чувствуется.

и плевать ему (мужу) на милейших людей, стоматологов и проч. ОН ТАК СКАЗАЛ и точка.

папа у меня тоже подкаблучник, а точнее просто "не связывается".
Вот у моего мужа нет такого стержня "я сказал и точка", как у вашего. Вот, наверное еще и поэтому я удивлена...мягко сказать.

Автор, у меня кстати это второй брак.
Первый брак мама в том числе руку приложила к развалу. Так что во второй раз я уже тоже не повторю тех ошибок.
После развода не разговаривала с мамой месяца четыре, хотя всегда созванивались по три раза на дню.

С психологом работала даже.

Ну и муж конечно у меня сейчас другой - быстро показал, кто в доме хозяин.

Я к тому - что если не хотите остаться у разбитого корыта - так же посылайте маму (я образно, я к тому что пуповину вам уже пора обрезать)

и да, автор - не факт что вы себе найдете такого хорошего мужа еще.
так что смотрите.

у меня тоже второй брак, но там мама вроде бы не при чем была (хмурясь, вспоминаю).

А муж, да, хороший:) Вот почитала я тут девушек и посмотрела на все со стороны, хоть немного легче стало. Хотя все равно, не понимаю, вот как дальше жить? Не общаясь?

А вы общайтесь. Ведь ваш муж по сути ни в чем не виноват. Вина целиком на поведении вашей матери.

ну а как общаться-то, она же видеть его не может - ее то понять можно.

вот представьте, что впереди еще 30-40 лет. КАК жизнь организовать?

автор, вот вы маму -то понимаете. попробуйте мужа своего понять. ну так, для разнообразия)

понять могу, но повел себя не по-мужски.

Но, я смогу себя с этим примирить. Спасибо топу.

надо было по-мужски в дыню маме треснуть, ей-богу

А "по-мужски" это как? Стоять и подставлять себя под удары и оскорбления? Тягает за волосы и пусть? Он между прочим за вас вступился. Надо было развернуться и уйти, это было бы по-мужски? Я вас не понимаю.

Да я уже сама себя не понимаю:) Вы правы, его понять можно, но все же считаю, что надо было донести чуток по-другому.

Истерящей женщине??? Вы идеалист-утопист!

Вы истинная дочь своей матери! Понять другого просто не можете, разводитесь, живите с мамой и будет вам счастье!

понимаю и, даже поддерживаю, о чем ему и сказала. И Вам всего хорошего.

Зря обиделись со стороны виднее. Ваши посты поражают своей нелогичностью, отношение к мужу ... слов нет, ах он матом сказал, а надо было бы в стихах.
Учитесь жить без мамы, дозируйте ее присутствие в своей жизни, поставьте четкие рамки, и уважайте своего мужа.
Это топ вас подвигнул сказать мужу о поддержке? А маман вы что сказали?

Да что Вы, я не обиделась:)

Ну, не в стихах, но более дипломатично, чем трехэтажным матом.

Маме сказала, что не оправдываю то, как он высказался, но ей есть над чем подумать. Потом пришла домой и коленки тряслись.

с такой мамо надо общаться только на нейтральные темы. начнет советовать - тут же другую тему подбрасывать, настаивает - сворачивать разговор. минимизировать общение, как ни печально это звучит.

бедный мужик. А где родители мужа, они точно так же достают вас (не семью, а именно вас -жену)? А что б вы сказали, если б это была не ваша мама, а ваша свекровь? И все эти действия она б совершала по отношению к вам? Так и хочется сказать как в фильме - "Уймите вашу мать!" Иначе жить вы будете с ней вдвоем.

Его родители в России. Мы как-то жили 10 лет вдвоем. У нас даже друзей нет. Нам и так хорошо.

Если бы его мама так поступала со мной я бы поговорила с ней, даже может быть жестко, но никак не на матах..НИКАК

У Вас какая-то экзотическая система ценностей:think

А почему он должен раскаиваться? Ваша мама по-другому ведь не понимает. Всему есть предел, и у вашего мужа он наступил.

Тоже так думаю. Но ведь можно было бы по-другому. Ему 40 лет, умнейший и интеллигентнейший человек. Ну никак не ожидала. Я от него мата за 10 лет не слышала вообще.

Вы ведь тоже могли разрулить проблемы со своей мамой как-то по-другому. Почему вы теперь переводите стрелки на мужа?

я ей говорила. Сначала намекала, потом просто открыто вела доверительную беседу, что меня то-то и то-то не устраивает, но она глазами хлоп-хлоп, вроде бы что-то поняла и даже немного обиделась, а потом опять по-старому.

Ну, так какого Вы на мужа наезжаете? Раз она такая тупая или прикидывается тупой- он нашел верный путь все ей объяснить.

Видать понял - ЧТО ПО ДРУГОМУ НЕЛЬЗЯ.
умница у вас муж.

все когда-то бывает первый раз_))

Мля вот почему всяким дурищам достаются такие золотые мужья :(
Разводитесь и живите с мамо!

Я не хочу жить с мамо. Мамо меня третировала всю жизнь, что мне пришлось уехать на край света. Я очень люблю мужа и он меня. Он знает, что мы с мамой разные, как небо и земля. По моему он просто хочет спокойствия "вот чтоб как раньше"

Если любите мужа - то простите его и будете сохранять свою семью.

от мамы сохранять.

А что у вас не как раньше? то что муж таки не вытерпел и послал мамо куда давно следовало? Кстати, дипломатических слов ваша мамо явно бы не поняла и ваш муж поступил совершенно правильно, только немного поздно.

Как раньше - это когда мы с ним жили без участия мамы, так сказать.
Поняла бы, что ж она, не человек, что ли. Правда позакатывала бы глаза и пообижалась, но поняла бы. А так это просто оскорбление.

На фига Вы маму ненормальную привезли? Нравится, когда Вас третируют? Муж Вас защищает, а Вы фигней страдаете

А за что на мужа обиделись?
Я Вас очень хорошо понимаю. У меня такая же мама. Муж сестры послал тещу на эти же 3 буквы через полгода после свадьбы. Сестра на мужа совсем не обиделась. Если мама так себя ведет - как по-другому то? Своего мужа постоянно сдерживаю, хотя и пойму, если что скажет. Если мама что-то говорит мужу или про мужа - закрываю ей рот я - естественно не матом, стараюсь просто уходить и не общаться. Сложно, конечно, но такая она у нас.

Все так. Но вот как-то не ожидала я такого от него. Да как угодно мог ей сообщить, где ее место, но не в такой форме. И ведь он даже не "вспылил чуть чуть", а целеноправленно и медленно ДОНЕС, вот где ужас.

А мама-то поняла?)

нет, она поняла одно, что она была права и я неудачница по жизни. "первый брак то хоть через год развалился, а тут ажно 10 лет с козлом жила" (С)

так она не просто глупая, она еще и подлая у вас. вот что, автор. вы либо поставите на место маму сами и ДОНЕСЕТЕ до нее, что мужа любите и ваш второй брак ей не удастся развалить, либо останетесь без мужа, точно вам говорю. третьего варианта просто нет.

я прямо восхищаюсь Вашим мужем!

Ну вот, за долгое время улыбнулась. Может я сильно заморачиваюсь.

разводите?:-о
какая форма посыла была бы для вас приемлемой?

объясните - за что ваш муж должен уважать вашу маму и за что ваша мама имеет право не уважать вашего мужа?

вы сама давным-давно должны были определить вашей маме границы и установить рамки, раз у нее у самой ума на это не хватает и не испытывать терпение. потому что для вашего мужа ваша мама - посторонняя тетка, от которой куча геморроя и головной боли и никакой совершенно пользы.

он вашу маму трепел. терпелка кончилась. и просьбами задолбала к тому же. ОНА для НЕГО хоть что-то делала?

судя по вашему описанию, вашу маму надо было послать давным-давно, а судя по вашей реакции - вместе с вами.

и раскаиваться ему не за что. раскаиваться и думать о своем поведении должна ваша мама.

Вот даже не обижусь:) Все правильно написали: у него кончилась терпелка, а у нее слетела корона с головы.

Она нам деньгами помогла, чем каждый раз упрекает. Она у нас современная обеспеченная модная дама. Была бы она бабушка в платочке - с ней было бы проще.

О! Я даже дочитав до половины уже понимаю вашего мужа! Если такое он мог терпеть 3 года, ему памятник поставить нужно!

если честно, я б на его месте тоже послала Вашу МаМа и не раскаивалась
нормальный у Вас муж, это у Вас какие то проблемы

Бедный мужчина. Очень он натерпелся, да и Вы тоже. Но Вы поймите, он-ваша судьба, любовь, ведь Вы жили душа в душу. И не давайте никому, даже родной маме испортить Вашу жизнь. Ведь не маме, а Вам потом мучиться и страдать, если все разрушить с мужем. Не глупите. Мама его простит и поймет, хотя и вида не покажет. Простите его, попробуйте рассмотреть вариант удаления мамы из вашей квартиры (она с вами проживает?). Так, только так вы спасете отношения со всеми сторонами. Удачи.

Я бы на первом пункте уже послала вашу маму. Да любого кто лезет в личную жизнь.

то есть муж за вас же заступился, а вы вместо благодарности еще его обвиняете неизвестно в чем? а мама ваша ипанутая, извините. у меня такая же примерно, я бы сама ее с удовольствием послала туда же, куда и вашу, но воспитание не позволяет.

Автор, разводитесь с мамо.

это разводка

да нет, не похоже. Такие мамы бывают часто и эти же мамы воспитывают в своих дочерях чувство вины перед ними. Вот дочери и готовы развестись с мужьями в подобных ситуациях, лишь бы очистить свою совесть. А на деле маму автора поставить на место давно пора было

я согласна, что мамы такие бывают.

но реакция автора, вообще, какая-то нелепая))

ну почему. вот представьте, живете вы себе с мужем, зная друг о друге все все все, как шерочка с машерочкой. И тут такой неожиданный сюрприз. Получается я его совсем не знала. Да ладно бы наорал на босса, на мужика какого-нить, а он так по-бабски вступил в полемику с бабой, да еще и такой скандальной.

Ну вообщем немного он упал в моих глазах тогда. Ну...вот сейчас, благодаря топу, начал подниматься :) Хотя..ух, не знаю.

Автор, ну во-первых, все-все-все о другом человеке знать невозможно)

Во-вторых, "с человеком надо разговаривать на том языке, который он понимает". Возможно ваш муж сделал вывод, что иначе не поймет мама)) все таки 3 года наблюдал))

(смеюсь) вообще-то 10 лет наблюдал.

Вы знаете, вот эта ваша фраза заставила меня задуматься. Обалдеть. Спасибо.

вы только сейчас обалдели? вам выше это раз 15 сказали уже.

Вступил в полемику со скандальной бабой на понятном ЕЙ языке. Вы припомните, он наверняка не раз пытался культурно вашей маман что-то объяснить. И каков был результат?

И Вам спасибо про "язык" - как-то не думала я в этом русле.

Мда...объяснять он ей пытался однажды - не проняло.

Да сорвался он просто. Терпел-терпел и сорвался. И на Вас может сорваться, если станете мозг чайной ложкой годами выедать. Заканчивайте с этой драмой!

ох. хорошо. постараюсь завтра поставить в этом конфликте точку.

да нет, не разводка, к сожалению

Разводка, разводка, разводка

Автор, а в чем проблема? Живите с мамО, раз мужа не можете простить.

низабожемой!!!! я с ней не могу спокойно даже полчаса ужиться.

В первый день после скандала я решила уехать в соседний штат жить: и от мамы и от мужа. Мне нужна семья целиком или ничего. Плюс, как я детям скажу, что их папа самый лучший на свете, если он не уважает никого.

Вот такая вот реакция был, наверное для кого-то странная.

Ага, в другой штат, скажи еще на другую планету.
Кого "никого" не уважает? Свою тупую тещю? так ей нужно было давно с ноги в лоб закатать.

Автор тупо разводит. Ну, тупо-претупо

Разводитесь конечно !!!!! И живите с мамой! Совет вам да любоффф!!!! А мужу жену нормальную, без мамо!!!!

Не разводится точно, муж молодец, мама просто женщина с тараканами возрастными.
Он прав.

Отнеситесь к ситуации с пониманием. Ну взорвался Ваш муж, не сдержался, бывает. Живой человек. Плохо конечно, что матом. Некрасиво, неприятно, но ВЫ же понимаете, что не без причин, да? Вот и все. Этого понимания должно быть достаточно для того, чтобы не нагнетать ситуацию и не портить отношения с мужем. Если он Вам еще нужен конечно.

Нужен, еще как нужен. Но вот только сейчас до меня дошло, отчего я терзаюсь на самом деле: я его идиализировала, наверное, а он далеко не идеален, как оказалось. Вот в этом у меня в голове весь сыр-бор. Как меня саму "примирить" с мыслью, что ничто человеческое ему не чуждо.


Подумав чуть дольше, ну вот НЕ смогла бы я его маму послать, вот хоть убейте меня. Есть же границы. А у него их нет, получается.

просто у его мамы наверное тоже есть границы, а у вашей нет.

хм. ох спасибо Вам :) сегодня буду думааааать.

Автор, эх... ну вот мне б ваши проблемы, чесслово.))

(машу рукой) ааа, у нас проблем более серьезных валом, но они решаемы и мы над этим работаем, но маман свалилась на голову, как ураган и к ней такой я не была готова, вот эту проблему я пока не могу решить.

Когда ее сюда жить пригласила, думала, что она немного изменится, так как всю жизнь она мечтала жить заграницей и "хоть чучелком, хоть тушкой буду жить здесь не отсвечивая" (С)

Как это она свалилась на голову, как ураган и ты к такой к ней была не готова,когда ты раньше писала,что она тебя всю жизнь третировала?

Ну. хватит разводить.

Сорваться и выругаться в ТАКОЙ ситуации это не дефект, не недостаток его, как человека, это скорее из ряда естественных реакций. Ему и самому скорее всего все это противно. Не требуйте от него слишком многого. Так и примирить, именно этой мыслью: "ничто человеческое ему не чуждо", но он терпеливее, сдержаннее, воспитаннее большинства, а это уже все такие большой плюс ему в ваших глазах.

Вы не смогли БЫ? А Вы уверены? Его мама так же невыносима, как ваша и не датет вам жить?

не уверена:) его мама нас на прочность еще не проверяла:)

Отлепляйтесь от маминой сиси срочно. У мамы мужа нет, чтобы ему мозг выносить?

есть, но она в России

Кто в России? Ее муж? Так надо ей поездку организовать.

Вы такого чудесного мужа описали, что прям завидно. Большинство в бутылку лезут после первого же совета, и их не то что на 3 года, на неделю не хватит..

есть такое:) (совсем раздухарилась) он еще и красавец:) А если без шуток, то умница он, конечно, ну вот может поэтому у меня и произошел диссонанс образа, сложенного о нем годами и его же действий.

Кстати, возможно, это не самая плохая идея. Пару раз нарвется на реакцию и больше с советами лезть не будет. Сорвись муж автора в первый раз, глядишь, не пришлось бы 3 года терпеть.

Автор)) вы становитесь похожи на свою маму: вы сейчас выедаете моск по пустякам себе, мужу, а теперь и форумчанам))

Вам же объяснили- заипала ваша мама мужа, реакция соответствующа, вполне нормальная.

А вот вы неадекватка - нашли из-за чего разводиться.

Лаконично и на 100% верно.

вопрос про развод я поставила в первом сообщении и потом, я, кажется про это даже и не упомиинала.

Топик открыла час назад, поэтому вот такой-вот брейн-сторм привел меня к совершенно другим мыслям, за что девочкам и спасибо.

Мозг я мужу не выедаю - веду себя как и прежде дома, но внутренние терзания остались, с которыми я сюда и пришла.

Писала ты, что хотела в другой штат уехать.

ппкс, не прибавить, не убавить

Девушки, спасибо всем, кто не остался равнодушен. Поразмыслю ,посмотрю на все с другой стороны, расставлю все точки над "и", но вопрос такой меня еще терзает: у нас нет друзей, ну так сложилось.

КАК физически теперь жить нам втроем: не видеться? не пересекаться? а если что-то починить, те же компьютеры? картину повесить? как, например мой ДР праздновать? сначала с мужем, а потом к маме идти?

Не сочтите за юмор, но реально не представляю, как, в условия заграницы, где Саша бы надеждой и опорой, решателем всех проблем, мне быть с мамой?

Так и быть. Делить свое внимание, распределять время. Вместе не сводить и даже не пытаться. По бытовым вопросам приглашать третьих лиц, платить и спать спокойно.

да, пожалуй так и придется. Спасибо.

мамо слать туда куда ее саша уже послал. самый хороший выход. другой выход-найти маме мужика с крепкими нервами.

гыыы... мамо бы потом еще придумала, что муж слизняк и тряпка, раз столько терпел ее выходки и не сопротивлялся и автору бы еще и это в уши вложила.

а так все равно "козел", но хоть за себя постоять может))

ооо! это моя мечта, чтобы она вышла замуж. Но делать за нее я этого не буду, да и врядли найдется подходящий ей мужчина, который не сбежит от нее после ежеминутных упреков про "правильный угол салфетки, лежащей на столе". А вообще она жуткая расистка - ей никто не подойдет в стране с кучей разных национальностей и высокой толерантностью.

никому твоя мамаша больная на голову не нужна,

Занять наконец то позицию мужней жены. Маманя пусть поколупается сама со своим хозяйством и проблемами. Прибежит первая, но и вам надо будет тогжа рамки поставить. Я вообще не представляю чтобы ко мне так кто нибудь лез. Я бы сама послала матом уже много раз.. Вам нужны границы общения.

Боюсь, что она не прибежит и через какое-то время мне самой придется приползать. Мама жуткий манипулятор. Борюсь с собой всю мою жизнь. Не хочу виноватой остаться. Но, это уже отдельная Глава книги.

Блин! Вам годиков сколько? Учитесь тоже манипулировать людьми. А для начала освойте технику как не вестись на манипуляции мамани.

мне 35. осваивала, читала, ходила на курсы. Я ее боюсь (это если вкраце)

Тогда мне вас жаль, тяжелый случай. Но все равно нужно над собой работать! И чего вы ее боитесь?

Ну, вообщем не физически как-то я ее боюсь, конечно, но всю жизнь (как выяснил психолог) хочу завоевать ее внимание, любовь, да хоть что-то. Долго работаю над этим, а потом бац(!) закатывание глаз...я неудачница...облом. Потом приходится опять камушек в гору катить и я очень БОЮСЬ его опять не обранить.

Жутко непонятно написала, но вот такие аналогии:)

Ну вы же взрослая женщина! За 35 лет уже сколько раз на эти грабли-то наступили? Может уже пора камушек нафиг?

я думаю, автор подсознательно в мужья такого ботана и выбрала.
а когда муж возбух, то чем-то напомнил ей маму и автор испугалась.
потому у нее такая реакция на мужа.
вдруг он ее тоже давить будет, как маман, а не потому, что он матом выругался.

!!оооооооооооо. Ну в таком русле я даже и не думала!!!!!! Захера я платила психологу? (подтаскивает) дайте я вас расцелую. У меня 4 утра, а глаза расширились, как в 9.

я прям сегодня превзошла сама себя)))) Удачи вам)))

да пора бы!!!!! (вот ударила кулаком по столу) злюсь на себя, аж не могу.

Боитесь собственную мать... может правда сходить к психологу?

ходила. Как оказалось в одностороннем порядке такие вещи не разрулишь, нужна так же и работа с ее стороны, а она ни в какую, гооврит, что я все придумала и она ангел.

Поэтому просто старалась от нее абстрагироваться, как могла.

ваш страшный сон сбылся, виноватой вы останетесь в любом случае. Выбирайте, на чьей стороне будете виновны, другого выбора нет. И помните, что виновны вы будете лишь в глазах другого человека, для себя знайте, что правы и хвост пистолетом

Моя тоже. Прибежит. Вопрос времени. Не терзайтесь, а живите и старайтесь с собой бороться. Идите к психологу, если совсем невмоготу, обоатитесь за мед помощью. Она прибежит просто с обвнениями что вы плохая дочь. И тут вы должны будете встать на сторону мужа. Только так у вас есть шанс на свою жизнь. Иначе да, она выест мозк что надо разводиться с мужем, и вы впадете в полную от нее зависимость.

Точно. Буду плохая. Мозг тоже выест. Как же мне все это надоело. Я думала вырасту, уеду, избавлюсь от гнета. Хрена. Эх, так хорошо и счастливо я жила без нее:((((

так живите. вы все сможете, если захотите.

вы подумайте, а если дети у вас будут, каковы будут ваши взаимоотношения с мамой, мужем и детьми?

принимайте меры сейчас, пока проще.

Переезжайте... Шутю! :)
Я со своей мамой живу в разных странах, но после ее приездов я вымотана совершенно и долго прихожу в себя.
Моя мама манипулирует по другому.. Она с детства меняла нас ролями и я несла ответственность хрен знает за что... Счас она как всегда ведет себя как маленькая девочка. Вплоть до того что не может (не хочет) выбрать еду себе в ресторане..
Я поставила себе рамки. Две недели в году - я хорошая дочь, ну или нормальная дочь. Все остальное время я живу своей жизнью - плохая дочь.. :) Я также могу ей ответить грубо если дело уж до маразма доходит.. :) Моя мама раньше любила позвонить и спросить в чем ей из дома выходить, даже если я была на другом конце света.. :) Счас уже не звонит..

вам надо с этим чувством вины поработать. Поговорите с психологом, от такой зависимости можно и во взрослом возрасте избавиться, хотя и трудно.
Вы при этом не будете меньше любить свою маму, но вы сможете отделить манипуляции, посмотреть обьективно на ситуацию. А муж и его отношение вам только в помощь. Хорошо, что он от вас раньше не сбежал.

Ну, можно попробовать маму воспитать. Если хотите. Это будет стоить вам много крови и нервов, но, думаю, это реально.

сама бы послала такую маму. А у меня свекровь такая. Хорошо, что живет далеко. После рождения ребенка приехала "помогать". Читай - раздавать советы что как и когда мне делать в моем собственном доме. Потому, как она старше и обязана передать свой бесценный опыт (так и сказала). А ручками что то сделать - ни-ни, она ж не для этого приехала. Угадайте, кто ее послал? Мой муж, ее сын. Так и вы не бойтесь, долго на вас дуться мама не будет, а после нового "воссоединения" главное, не давайте ей впасть в прежнее русло.

Спасибо, девчата, за остроту слов, молниеносность выводов и разносторонних взглядов, которые помогли понять лучше эту ситуацию.

Мужа люблю, нервы не мотаю, берегу его от мамы, а ее от него. Теперь это будет моя новая жизнь:)

ВСЕМ СПАСИБО ОГРОМНЕЙШЕЕ:)

Только не рвитесь между ними, а займите четкую позицию, чтобы мама не лезла куда ей не следует.

Я Весы:)) Очень хочу сделать всех счастливыми и все уравновесить, но, боюсь это не тот случай.

Ох уж эти весы! Я водолей и отчасти вас понимаю в желании всех осчастливить, но давайте начинать не с кого-то, а с себя. Осчастливьте себя и уравновесьте свое положение в семье.

:) спасибо милая Брунгильда. Начну прямо сейчас - пойду под бочок к мужу - у нас 4 утра.

Удачи! )))

Автор, будь на месте тёщи какой-нить мужик, то он давно получил бы в табло за такое поведение. А мама отделалась "лёгким предупреждением". По отношению к ней муж поступил как раз очень по-мужски. Да и прощать его не надо! Нет его вины в том, что он защищал свою семью от посягательств извне. Это его прямой долг и почётная обязанность:)

Знаете ,если вы у моего мужа была такая мать ..То он бы или был послан вместе с ней ,в случае если пуповина была бы еще крепка ..Или оградил вы меня один визитом перед Рождеством :-)

Интеллигент!

...был бы попроще мог бы и зуб выбить :-)

http://video.yandex.ru/search?text=%D1%83%D1%80%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5%20%D0%BF%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%20%D0%BC%D0%B8%D1%88%D0%B0%20%D0%BD%D0%B5%20%D0%BF%D1%8C%D0%B5%D1%82&where=all&filmId=IN2t6Bz_0Cw

очень в тему )))