Ей. А мне?

ПРОСИТЬ? Нет, ну вы можете что угодно, если вас радуют такие подарки, которые надо просить...

Я всегда говорю, что хочу получить на праздник, это очень облегчает жизнь мужу, и я получаю то, что хочу, а не как у автора. Я не люблю сюрпризов, они могут оказаться неудачными.

Оповестить о своих желаниях одно, а просить другое.

А что, такая огромная разница? Я говорю: хочу браслет Пандора или айфон 5. Это попросить или желание высказать? Просить по вашему - это как?

А вот, как у автора.

имеете, попросите. но зачем он вам, если вы не работаете...

С девочкой тягаться задумали? Вы же жена, какой может быть смартфон, как у ребёнка? Вам по статусу положена шуба или машина.

Статусные жены- у статусных мужей.
А у алкашни- розочка в стакане.

а бывают только статусные и алкаши? а ученые, работающие за 18-20 тысяч, учителя/преподаватели, да мало ли какие еще профессии с невысокой зарплатой - этого нет? У вас сегодня интеллектуальный минус?

Ээээ... Не у всех такие возможности, во-первых. А во-вторых, может у неё уже старый тел. Как раз айфон и купить. Но только если он ей реально нужен, а не потому, что раз дочке такое, то и я тоже это хочу, это было бы глупо.

Статус какой? Увольнение с работы и лишение водительских прав дает статус только на получение розочки

А права у него почему отобрали?

право-то вы имеете:-)

у нашей семье либо все останутся без подарков, но детей же не оставишь, либо дети получат подарок бюджетнее, а взрослые получат то, что необходимо.

Жуть какая... в голову не пришло бы ставить на одну доску ребенка и себя и сравнивать "кому что купили". Вы взрослая женщина, сама зарабатываете, сама можете купить себе что угодно на свой деньги. Ставьте вопрос не "почему ей купили, а мне нет", а просто "почему мне не считают нужным делать подарок". Глядишь, и ответ станет понятен.

скажите мужу, что время для таких подарков. на этот год у вас все ограничиваются розочкой.

Что это за муж, который розочку жене дарит на ДР? Розочки раз в неделю нормальные мужья дарят просто чтобы было, кстати не в единственном экземпляре:) а букет из роз. Почему просите вам купить что-то? У вас что нет своих денег, чтобы купить то, что считаете нужным в пределах разумного, понятно что не машину)

Если детей нет, то в чем сложность финансовой ситуации?

А вам нужен смртфон в "крайне сложной финансовой" ж..е? А зачем он вам?

вы имеете право просто попросить. а не потому, что муж дочери подарил смартфон.

если же вы спрашиваете, имеете ли вы право в вашей семье просто попросить мужа о чем-то, то... это грустно

вы никогда не станете номер 1! вы же выходили замуж за человека с ребенком! Он прав! Вы - потом. Вам муж достался, а девочка без отца растет ( не надо трындеть, что он ее не бросил и тд) Растет ежедневно без него. Он пытается расплатиться - как может!

Ну так тоже сгущать нельзя. Такое ощущение что за факт развода родители детям погроб должны. Хотя по сути личная жизнь родителей к детям отношение непосредственное имеет лишь в день зачатия.
Просто дети это дети. Взрослые это взрослые. Что позволительно детям, то взрослым теткам и дядькам не к лицу. Как лицо в хорошую мину ни крути :-).

Это Вы выбрали себе алкаша в мужья, а у его детей не было выбора, так что терпеть лишения именно Вам, а не им.

А причем тут алкаши? Не поняла

права отбирают не только за управление в нетрезвом виде, есть и другие варианты.

другие варианты ещё страшнее(((

не страшнее, н-р за перевоз негабаритного груза без сопровождения

Да как когда. Создание аварийно-опасной ситуации на дороге - уже вполне себе повод.

угу, за пересечение сплошной ))

Господи, как же надоели эти дуры, тягающиеся с маленькими детьми.....

она бьется за свое маленькое семейной счастье...кто не понимает - завистливые дуры...

за какое, нахер, семейное счастье??)))) Его ребёнок - часть ЕГО семьи! Это жену-дуру он выгонит за дверь и не вспомнит, а доча есть, была и будет и свыкнись с этим, идиотко))))

блин, это с ИРОНИЕЙ было написано, по следам всех предыдуших подобных топов, где нж считали детей препятствием мешающим ее семье...

Ааааа... тонко)

Смайлик б ставили, в то я приняла зв чистую монету "участь" с б/у мужиком. Ладно б олигарх бьіл.....

а чему тут завидовать?

ну как чему? муж есть! Пофиг, что алкаш, но есть же!)))))))))) Сама без работы - чем не повод для зависти)

Угу, замужем и не работает - есть повод для зависти.)))

Семейное счастье - это мир и поддержка. Ну и любовь, конечно. А у тех, кто бьется за смартфоны и выносит мужьям мозг, семейное счастье по определению проходит мимо.

... и упорно довольствующиеся мужем, неспособным заработать денег жене на приличный подарок. :mda

Т.е. если (не дай бог конечно ваш муж) начнет дарить дорогие подарки всем кроме вас, а ваше ДР будет очередным унылым дарением цветуечка вы будете сильно рады? Понятно, что ситуация на уровне детского сада, но почему жена не имеет право на хороший подарок? Или дочери урезать дотацию при сложностях в семье. Я вообще не приемлю таких разноформатных подарков среди родни и близких или одинаково или ни как.

Дочь-не все. А жОна-взрослая баба - пусть пиндует работать и будет у неё и смартфон и пряники.

Да имеет жена право на хороший подарок, имеет. Но если она жена, а не мимо проходила, то её обычно касаются и волнуют проблемы мужа, материальные в том числе. И она знает, что если сегодня трудно с деньгами, значит будет цветочек на ДР. А детям да, отдается вне очереди самое лучшее.Особенно, если эти дети огребли в детстве развод родителей и видят папу по выходным, а то и реже. Если не согласна с этим, то надо было выходить замуж за бездетного мужика. И самой тоже желательно не рожать. А то не дай Бог муж последнюю конфету протянет ребёнку, у автора стресс будет.

Подарок - дело ДОБРОВОЛЬНОЕ. Я ваще никому ничего не дарю

Правда? Не получаете кайфа от процесса выбора и дарения подарков?

Извините
но у меня большой вопрос - а от чего Север вообще кайф получает?
у нее все больше черно-пессимистический взгляд на жизнь

от евы, походу))

Тож верно.

Вопрос, конечно, интересный...)

Не замечала, чтобы прям на "все" был черный взгляд.

Север кайф получает от суходрочки на еве :) Это ещё не кризис у неё, а то обычно она тут грозицца на себя руки наложить и все дружно её отговаривают :)

Спокойно, я никогда, тоись, никогда в жизни на еве ничего не грозилась сделать :) Вааще :)

От многого чего. Перечислять? А черно-пессимистический - жизнь такая. Не всем в ней везет.

нет такого слова "не везёт" есть "я ленивая скотина"

Поэтому я, как ленивая скотина, работаю, как вол, всю жизнь, однако имею дырку от бублика, в то время когда те, кто чешет лениво пизду живут вполне ничо так себе? :)

Потому что у вас с головой совсем беда. Чтобы не работать как вол, надо иметь семью и поддержку.

У вас похоже ни того ни другого и исключительно из за вашего выбора.

Семья-то у меня есть. И двое детей, оба еще учатся, то есть, их надо поставить на ноги. И муж - не олигарх ни разу, он не может позволить себе единолично обеспечить всех. Это такое редкое явление?

Север, это нормальная жизнь....

Я понимаю. У меня хрень только по одному пункту, и по нему же дикая обида (что тоже тут нередко, это я думала, что вот у меня-то такого ну никада не случиться :)). Наказала меня жизнь за дурацкое доверие очень жестоко. Но сказать, что я ленивая - смешно. Посмотрела бы я на "доброжелательниц", как бы они "ленились" на двух работах моих :)

На недоброжелательниц плевать. "Слюной, как плевали до эпохи исторического материализма." А то вы евских недоброжелателей не знаете, тем более, анонимных... Нет ни одного человека, у кого в прошлом не было б какой-нибудь ошибки, облома, и кого бы жизнь не наказывала за что-то или вообще непонятно, за что... Это только у евских анонимов в жизни все гладко, поэтому, видно, и пишут анонимно.

А то я из-за них преживаю, ночи не сплю, прям кушать не могу :) Да еще арифметическая задача: это ж сколько земли должно быть на Мальдивах или где там еще - Комо?, чтоб уместились дачи всех евских успешниц, которые их купили сами без помощи других :)

Та шо вы за них переживаете? Вон еще Антрактида не освоена, кому на Мальдивах места не хватит, пущай туда едут. Как раз климат для них подходящий... И недорого, говорят...

Я за них не переживаю. Я переживаю, что скоро акияну не останется, все кругом то Мальдивы, то Комо :) Я уж молчу про количество нас, нищебродов, стремительно сокращающееся. Эдак уборщица будет на вес золота, кругом адне алегархи.....

Мы сами рисуем свой мир. Никогда не говорите «У меня всё плохо», потому что эти слова, как едкие чернила, въедаются в страницы вашей жизни. (с)

А я и не говорю, что "все".

Так тебе и надо, еб.сь дальше, или можешь пойти утопиться.

Что такое? В своей жизни нелады, что так горячо принимаете участие в моей? :)

Если бы они были кому-то нужны :) Мои практичные дети предпочитают деньги. Сто евро лучше пятидесяти. Ну, разве что комп подарить, или еще что-то крупное.

Вот не соглашусь, дети которым отдается все лучшее вырастают эгоистами и гавнюками. Хотя смартфон вон и за 2000 сейчас можно взять..

Пазвольте! Я не согласная с клеймом говнючки, а эгоизм не самая плохая черта у человека.[-(

при чем тут ребенок и семейный бюджет автора? при чем тут посторонний ребенок и семейный бюджет автора, так точнее :) чужие дети не должны колыхать автора и какие нах смартфоны, когда в семье фин. Ж

вот пусть автор и поправит свою финжопу, а муж на свои деньги содержит своего ребёнка, у автора не просит.

Сказала та дура, от которой муж ушел

Ну потребуйте тоже, чего уж там. Вы вообще взрослая разумная женщина или ребёнок?

Взрослая конечно!) поэтому и хочИт смартфон и имено такой, как у неёёёёё!!!!!!!!!!!

Ну пусть мужик почку продаст и купит ей смартфон, чо. Или ограбит кого-нибудь в парке. Если женщина хочет, но при этом не очень хорошо умеет думать, то что остается.

Не понимаю, как может мужчина, у которого две почки, заявлять жене, что у него нет денег на новую шубу, ой, тоисть смартфон!? :-О

Да жмот вообще.

Он вас удочерил?

Вы про пятый эпол или про Samsung Wave?

Вряд ли кто-то ребёнку будет дарить Wave - он же на Bada и все ходовые игрушки на нём не то, что не пойдут, а не установятся. Если уж и брать Samsung, так Galaxy Y на android. Вполне бюджетный вариант.
Также не думаю, что речь о яблоке, иначе автор сразу б обозначила, что муж хочет подарить айфон.

Типа Пинкертон.:chr6

:-) Не все покупают телефоны для ходовых игрушек:-) У моей старшей вообще хеллоу кити: связь нормальная, тырнет пашет, примитивные игрушки есть:-) Для игр есть планшет, вот он уже мощный.

У нас в школу запрещено носить планшеты, а дома ей особо нет времени в него играть: уроки, кружки, ещё погулять надо.:-)

А у нас туда еще ничего и не закачано:-) Лежит "голый" и несчастный, с января, как на ее ДР мы его купили. Сиротка такая, трансформер, на 64 Гига:-) Реально - НЕКОГДА:-) В школе играть ей хватает простеньких игрушек, да и то - она, в основном, в шашки и в морской бой в чате режется.

О, а что за транформер, не Yoga ли от Lenovo? :-)Хочу такой (себе любимой!), но смущает, что там Windows RT стоит, т.е. не особо поработаешь с файлами со основного компа.

Asus Eee Pad Transformer TF700T-1B012A 64Gb 10.1"

А, поняла. Хорошая мафынка. Моей маме папа подарил на 10-летие статуса бабушки. :-)

Автор, это нормально рассуждать так, как вы. Ну не все святые и достигли уровня просветления. Ничего не поделаешь, слаб человек, и не засунешь такие мысли в жопу. Уверена, что у всех они всплывают, но люди по-разному с ними живут и действуют. Не опускайтесь до банальной ревности. М.б. ваш муж и не прав, что в такие сложные моменты дарит дочке подарки не по средствам, но... что объяснять - комплекс вины и тыды и тыпы. Поговорите с ним спокойно об этом. Я бы показала, что мне это не нравится, но именно отталкиваясь от разумных соображений, а не от ревностных выплесков. Ну договоритесь, что как будет посвободней с деньгами или через какой-то срок, вы получите тоже что-то такое.

Нврод,, а что, реально подарки так принятьі? Кто-нибудь делает мужу подарок, взросллму человеку, самому зарабатьівающему?

Это на эмоциональном уровне желание, как потребность внутренняя, не рассудочное. Если рассуждать, то конечно каждый, кто зарабатывает, и сам себе может купить.

Не знаю. У нас не принято, даже детям. Дети с лет семи-восьми деньги требуют, а не подарочки

видимо, у кого как, имхо, мой сын обидится мне кажется, если я ему вместо подарка деньги вручу. Не, если к подарку еще и деньги, тут, конечно не обидится, или от других родственников, но мама и папа - это подарок.

конечно, делаю подарки мужу, а сюрпризам, которые пришлись по вкусу, радуется как ребенок, это мужчина в 43 года то :)

Я своему супругу дарю подарки всегда

и детям всегда
и родителям

обязательными праздниками являются д.рождения, НГ, восьмое марта/23 февраля

на пасху делала мелкие подарки - но это не традиция конечно

НГ вообще святой праздник - всегда и всем подарки
ДР - без вариантов

Я люблю дарить подарки, но чаще просто так, без привязки к датам и событиям) Про свое ДР могу вообще забыть пока какая нибудь гадина не напомнит что мне сегодня дцать лет_)

Всегда дарили и дарим подарки на день рождения,на Рождество/Новый Год. И все в семье так делаем, родители, дети, бабушки/дедушки. Подарки дарят не потому, что получатель не может себе сам купить, а потому что так принято, показываешь, что для человека что-то приятное делаешь, думаешь о нём.
Очень сложно дарить подарки нашим родителям, например. У которых доход минимум раз в 5 выше нашего и "есть всё" :) Но приходится как-то придумывать :)

в подарке главное - не финансовая составляющая (типа могу и сама себе купить), а сюрприз. сюрприз самому себе не сделаешь ни за какие деньги.

Вот вы умница, правильно все написали. Ведь любому приятно знать, что близкий человек потратил не только деньги, но и время, фантазию проявил, чтобы порадовать. Дело не в деньгах, не в том, что все себе самой купить можно, не в пресловутом перетягивании одеяла на себя и соревнованием с ребенками, а в том, что автор понимает, что никакие душевные, а не только материальные, ресурсы на нее тратить не собираются. И сюрприз - таки да, самой себе не сделаешь, хоть наизнанку вывернись.

конечно :) любимому мужу можно подарить то, что он хочет, но сам себе "зажимает".

Я понимаю, что щас авторшу говном закидают. Но я вот вполне могу ее понять. Я бы тоже обиделась. Вот стопудово уверена, что вторые и прочие повторные браки можно выстроить только при наличии детей у обоих супругов, а не у одного. Тогда они могут как-то строить отношения на паритетных началах. А иначе тот, у кого детей нет, будет в вечном проигрыше. Ему предписано только постоянно относиться с пониманием и плевать на свои интересы. Ну да, понятно все, если финансовая жопа, то приходится ужиматься. И довольствоваться на ДР розочкой. Но когда видишь, что розочкой приходится довольствоваться только тебе, это как-то печально. К тому же, это не разовая акция, это система, автор с розочкой ДР проводит уже три года как. И не надо про этожеребенок и про знала, на что шла. Мужик вроде как тоже представлял, на что идет. Так что или уж всем подарки побюджетнее, или думай о том, что у жены тоже ДР иногда бывает, как это ни неприятно.

Согласна с вами полностью.

Ктой-та ее закидает?:-) Я лично изволила осведомиться о масштабе хотелки:-)

Привет:) Ну не ты, не ты, но желающие в очередь построятся. Ты ж знаешь как это - этакое самодовольное "знала, на что шла" и кровожадное "так тебе, дуре, и надо". :)

Знала. Так и надо (дуре). Но подарок-то хочется:-)

О чем и речь:) И даже, если знала - точнее, догадывалась, знать-то не могла, это что, повод постоянно ее игнорить? Три года - это уже постоянно.

Однако уволили Автора только теперь, как с правами проблемы именно в данный момент, а не 3 года назад. Так что.......дочь от прежнего брака - отдельно, потребности Автора - отдельно.

Ну и? Три года назад не уволили, и права были на месте, а на потребности как срали, так и срут. Что для автора в этом смысле изменилось? И дело даже не в потребностях, а в отношении. Крайне удобна жена, готовая при любой ситуации в семье обойтись розочкой. А раз молчит, значит, все нормально.

Непонятно, почему и 3 года назад была только розочка. Убей мну, но абисни.

А потому, что ейный муж решил, что и хватит с нее, зачем ей больше-то? Она молчала, поддерживала (как тут говорят), хотела, видимо, быть мудрой и выше этого. Результат - вот он.

Цу, а НЕ пойти и НЕ купить САМОЙ СЕБЕ подарок, на свои???? Почему???

Мать, ну че ты мне все про деньги?:) Я ж тебе про отношение! Ясный хрен, все можно купить себе самой. Но все же на ДР хотя бы можно вспомнить о жене и поздравить ее?

Так он так еще лет писят не вспомнит, если не доложить - вот, сама пошла сделала себе подарок.

Так вот именно это ей и обидно. Получается, что про всех помнит, кроме нее. Она че, лишняя на этом празднике жизни? И нахрена тогда такой замуж, ты мне скажи?

Да шут его разберет, как его воспитывали. Иной раз надо пальцем ткнуть. Только не упрекать, а просто сообщить.

Вот точно. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Что тольку обижаться на того, кому твои обиды попросту непонятны? Не понимает, значит, надо объяснить.

Извините вклинюсь

вы что, Утра феминистских постов Севера перечитали? вроде всегда вас в адеквате считала.

Это Вы о чем? Вы не помните, что ли, я аналогичную тему заводила?-) Для меня забывание мужа про мой подарок - это паника:-)

"И не надо про этожеребенок и про знала, на что шла" А почему это не надо? Именно знала, на что шла (или не знала, потому что не удосужилась подумать, или замуж хотелось очень, но кто ж теперь ей баба яга) и именно этожеребенок. А на обиженных воду возят. Хочет в семье напряженных отношений с мужем, пусть обижается. Взрослая разумная женщина будет вести себя иначе, да.

Иначе ВСЕГДА? А смысл такого брака? Чтобы всегда знать, что твой номер двадцатый? Вот я и говорю, это возможно, когда дети у обоих, и никому не обидно. Ну вы, мож, Мать Тереза по натуре, но поверьте, не все такие.

Я не Мать Тереза совсем. И в ситуации автора быть мудрой - не значит быть ею. Перетягивать одеяло на себя можно. Но можно и с кровати слететь кубарем. Если хочет рискнуть - велком. Умная женщина где надо подержит мужа. И уверяю вас, отдача будет больше.

Вы по собственному опыту или это.. теоретик доморощенный?

Да разве речь идет о перетягивании одеяла? И в каком месте надо мужа поддержать? Она вот поддерживала три года, и че? Он сделал единственный вывод, что все прекрасно и всех все устраивает.

ну я бы расстроилась не из-за проигрыша в соревновании "кому розы, кому -сматфоны", а тому, что супруга не сильно беспокоит финансовая стабильность и благополучие его нынешней семьи. Смартфон, как правило, игрушка -недешевая, и транжирить семейный бюджет в такой период и в такой ситуации -довольно нелепо.
Даже если к лишению прав привел только выезд на встречку, а не пьянка за рулем.

Так одно плавно вытекает из другого. Не беспокоит семейный бюджет и проигрыш в соревновании (хотя дело не в проигрыше как таковом, а в отношении) - звенья одной цепи.

+++

а что он знал, на что идет? Что он женится на взрослом человеке? Или что на каждую конфетку, купленную своему ребенку, он будет слышать от жены - а мнееее?

Так это его ребенок. А ей он никто. Вот если бы у нее тоже был ребенок, было бы проще. А так получается, что она в вечном пролете. И конфетка, как раз-таки, это то, что в идеале светит автору:) Как в анекдоте "А идите вы нафиг, святой отец, со своими карамельками". И розочками.

Так она взрослая и вполне может на свои хотелки (уж на телефончик точно) сама себе заработать.

Тогда зачем вообще нужна СЕМЬЯ.

Ну, явно не для того, чтоб у мужа содержанкой быть (в моем понимании по крайне мере).

Между вниманием супруга, любовью и подарками на день рождения с целью порадовать любимого человека и как вы выражаетесь *содержанкой* по-моему пропасть.

Внимание, любовь и даже желание порадовать на ДР совсем не обязательно замерять суммой подарка, особенно если знаешь, что с деньгами на данный момент хреново.

Три года подряд именно в день рождения супруги было хреново с деньгами.
Какое совпадение.

Или подарки взрослым в этой семье не приняты. Кстати, интересно, а она что обычно мужу дарит?

Может. И что? Это повод даже в ее ДР ей подарков не дарить?

Это зависит. На НГ одна дама жаловалась, что муж своей дочери подарил планшет, а её сыну и общей дочери - по кульку конфет.

Помню этот топ. Я и там написала, что муж полный мудаг, хотя многие сочли, что так НЖ и надо. Понятно, что БЖ такие топы - бальзам на душу:)

Вот абсолютно согласна! И я бы обиделась. Я, конечно, понимаю, что ребенок от первого брака, развод, трагедьвсей детской хизни, и так далее, но я знаю, что в семье материальные блага распределяются на всэ членов семьи ранвомерно. В том числе и на детей, неважно, от первый или каких там по счету браках. И быть вечно мудрой и понимающей, с розочкой в зубах, я никогда не согласилась бы.

Привет, Галь! Вот твое мнение действительно значимо и весомо, ты поскольку не теоретик, и проблему знаешь изнутри.

Светик, привет, дорогая! Ну вот видишь, оказывается, весь мой опыт ни к черту не годится, а для семейной жизни важно исключительно только то, насколько ты работоспособна и финансово выгодна.

:))) Ну с т.зрения Боулинга я знакома давно. Мне кажется, он тут какие-то свои комплексы отрабатывает, и убеждает прежде всего себя, что вот это вот извращение и есть семья. Совсем не удивлюсь, если в реале слова своего в семье не имеет и ваще получает от жены сковородкой за любое поползновение воплотить че-нить из гениально задуманного в жизнь:) Ты ж видишь, его идеи по поводу построения семейных отношений не жизнеспособны ни разу. "Город Солнца" этакий.

Дак и я знакома. Да он, скорее, психически неустойчивых форумчанок пытается в правильности своей модели семьи убедить...Зачем-то ему йето надо. Но "чукча-то знает, кто у нас начальник партии..."

:)))

Вот я с вашей точкой зрения по поводу этого пЭрсонажа абсолютно согласна

я тоже думаю, что он обыкновенный нереализованный подкаблучник

Значит, не мне одной так кажется.

Знаете, что меня в таких топах поражает? Я, кстати и БЖ, и НЖ. Так вот, меня поражает отсутствие денег на подарок! Что Муж, НЖ, дети от прошлых и нынешних браков узнают о ДР непосредственно за день? как то спланировать нельзя? аккуратно или прямо узнать пожелания детей, жен, мужей, обговорить семьей и принять решение, что тянет бюджет, а что нет, где можно чуть урезать сумму подарка, а где увеличить, кому в этом году подарить проще, а кому в следующем, если с бюджетом полная труба?
КАК ЭТО - нет денег на подарок ЖЕНЕ!!! кто нибудь может мне это объяснить?
У меня спланированы подарки за месяц, и куплены, ну не позднее 2х- недель до даты и в т.ч. дочери мужа, и я не всегда согласна с мужем, но мое мнение - это мое мнение, я его аргументированно высказываю, хочет муж принять - принимает, обычно находится компромисс. Но у нас проблема в том, что муж мужчина, и не понимает подарок - кукла, ему бы гаджет какой подарить. У нас с ним вечный спор, что его дочь хочет куклу и она девочка и это нормально :)
С папой моего ребенка все еще проще, он узнает у ребенка, потом мы это обсуждаем, было что и вскладчину покупали подарок, ибо на тот момент не было у него возможностей больше и в этом нет ничего плохого.

Не, я не смогу, это точно. Мой муж за месяц до чьего-нибудь дня рождения, что моего, что кого-то из детей, начинает методичную и изматывающую осаду на тему, "чего бы тебе хотелось", потому, как фантазия на сюрпризы за столько лет уже истощилась, а порадовать хочется... Да я тоже не верю в отсутствие денег, просто, видно, не хочется лишний раз напрягаться, выбирать подарок... И бонусов никаких, дочка-то может взбрыкнуть, а жена никуда не денется...

у нас с вами не один муж? мой также, начинает методично....вынимать мозг :) с дочей его тоже мне вынимает и ей, типа, аккуратно, по факту чуть ли не прямым текстом варианты спрашивает :)
согласна, мужу автора удобно.

Если мужу автора было бы неудобно, то какова цель нахождения автора в его жизни? Познать тщету? :-)

Не, мой, кажется, постарше будет, но похожи, да... может, братья? :-) Насчет подарков детям он меня засылает разведчиком. Но я тоже не дипломатничаю, спрашиваю в лоб, и все: ребенок, мол, чаво душа твоя желает? И потом отчитываюсь, чего разузнала. Но они у нас взросленькие уже, так что у нас все жгучие проблемы уже в прошлом.

если только названные братья, муж у меня единственный ребенок в семье :)
моему 43 годика, не мальчик, но вот детка еще даже не подросток, еще рОсти и рОсти :)

Просите, конечно, у вас тогда будет ещё меньше денег.
Что за бред - а ей, а мне, тем более соревноваться с ребенком. Почему все воспринимают брак как способ урвать побольше? Вечное сравнение, чтобы не дай бог не хуже, чем у других.

А почему брак должен быть каким то коммунизмом с "дадим пятилетку за пол года"? Почему нельзя побаловать свою женщину в ее праздник? Это вот дебильная советская привычка с себя снять последнюю рубаху, но что бы было чем побаловать чадо... Печально. Мужиков стимулировать надо, а то так и будет на жопе ровно сидеть. Пошла и купила сумочку и туфли на 1000$ и пусть думает как кормить семью.
Знаете у меня сложнотехничная семья и первое время регулярно были трения и скандалы по такому же поводу, после первого же моего похода в магазин с покупкой моего хочу, потому что Я ХОЧУ. Муж напрягся и нашел деньги и стал больше зарабатывать и вопрос выбора сыначке кроссовки меркуриалы за 15т или мне подарок не стоит. Есть и на то и на это. Или урезают обоим подарки, а не жене.

не должен. Можно женщину побаловать. Но требовать подарки? Да не просто так, потому что хочется или надо, а потому что ну как это у дочери есть а у меня нет - мне просто смешна такая логика.
Скажем так, я хочу что-то или не хочу вне зависимости от того, что подарили детям.

при чем тут соревнование с ребенком? ребенок не зарабатывает, ребенку платятся алименты и ребенок может получить символический подарок, а вот жена не может, к тому же, автор пишет, что последние 3 года она подарков не видела, теперь и ребенок может потерпеть, тем более ребенок не автора.

Хмм..на той неделе тридцатник стукнул. Муж спрашивал - чего хочешь? А я реально ничего не хочу, все, что надо, есть. Остальное - уже баловство. Думала про Макбук Эйр и 5 айпад, но поняла, что не так уж они мне нужны, опять же, баловство. Все, что мне реально нужно - покупается и так, чего ждать дня рождения? Так и не купили ничего, муж красивый букет принес. И это все несмотря на то, что свекрови месяц назад дорогущий телефон дарили, а мой простецкий за 4 тыщи. Мне, видимо, надо было от зависти выпрашивать себе такой же, а то раз маме подарили, то я не хуже? Только занафига?
А уж к ребенку ревновать - и вовсе смешно. Девочка не виновата в ваших финансовых проблемах, и если папа решил на последние деньги порадовать дочку, надо только радоваться его порядочности.

Обалдеть порядочный) пропил права и теперь доказывает свою востребованность дочери подарками)

А он пропил? Я просто только первый пост читала, там про это ни слова.

Простите, но прочитав слово порядочный))))))

ржу

порядочный гАндон, ага.

Я написала уже, что только первый пост читала. Да даже если и непорядочный. Автор себя как ребенок ведет - дочке подарили дорогой подарок, значит, мне тоже надо, хотя денег нет. Ребенок не понимает таких проблем, но взрослый-то понимать должен?

А почему ребенок не понимает этих проблем
вы тоже при острых финансовых трудностях в полной семье опу рвете на британский флаг, пытаясь дарить детям дорогостоящие подарки?

скорее всего нет. Тогда в чем проблема то. Нет возможностей для подарков ВСЕМ и точки. Или всем дарить, или никому.

Кстати ребенок мужа от первого брака не имеет ни единого преимущества в этой системе.

Потому что ребенок элементарно может быть не в курсе этих проблем, и нечего загружать его этим. Или как: знаешь, доченька, меня тут прав лишили, а тетя Маша без работы осталась, так что денежек мало и я тебе заколку куплю?
Жопу рву настолько, насколько могу, через голову прыгать не буду. Но спокойно могу остаться без всяких подарков, только чтоб ребенку подарить желаемое (ну, опять же, в разумных пределах. Старшей пока 9 - считаю, что дорогой телефон ей ни к чему). Тут вся проблема, как я понимаю, от того, что ребенок не свой, а от первого брака мужа. Потому и завидно - что это ей купили, а мне нет?

Напишите хоть один аргумент в пользу того, что автору должно волновать то, чтобы не ущемить ребенка мужа от первого брака

хоть один

риторическое восклицание - знала на что шла - даже в расчет принимать не хочу, фееричная дурость это - при нормальном адекватном мужчине это знала на что шла - полная ерунда.

А какие тут могут быть аргументы? Взрослая женщина соперничает с ребенком... никаких аргументов не надо...

Взрослая женщина не может понять, почему интересы ребенка более приоритетны, чем интересы жены.

Мне было бы тоже непонятно например, если бы моему родному ребенку потратились на подарок, за счет подарка другому члену семьи, а потом пардон *последний хрен без соли доедали*

Ну в полной семье такое в принципе не возможно - потому что учитываются интересы всех ее членов

но почему то считается, что если ребенок от предыдущего брака, у него есть этакая индульгенция на все и приоритет

ну как же = сироткО, ему надо больше.

ну в общем то да, сиротко ни сиротко, но из-за дурости родителей имеет определенные неудобства, и совершенный для меня не объяснимый сечч, почему ВЗРОСЛАЯ женщина не может понять, что интересы более слабых и зависимых приоритетные, чем всех остальных дньнй

Потому что ВЗРОСЛАЯ женщина тоже имеет определенные неудобства, связанные с наличием потомства у мужа от бывшей жены

я не вижу ни одной причины для приоритетности интересов детей от первых браков над интересами текущей семьи.

Приоритетность не семьи, а ребенка.

Оно и неудивительно если вы не отец этих детей :-).

Ну так отец ребенка пусть сам разруливает ситуацию.

Или живет только во имя ребенка, так как брак долго не продержится при таком подходе.

Ну вот он и разруливает. А то что брак долго не проживет - будущее покажет. У отца в конце концов опыт распада брака есть. Наверняка он знает насколько это плохо и плохо ли вообще ;)

Ну так о чем и речь- нах с пляжу и дело с концом.

Вполне вариант, тем более чтотопыт уже у мужа есть и мир после него не рухнул.

Ну вот и нашли формулу счастья))) для данной конкретной ситуации

мужа пинком под зад коленом. И все счастливы.

Формула проста :) не нравится - иди нахер с пляжа со всеми своими претензиями. Если изначально так ставить вопрос с обоих сторон то браки получаются вполне себе крепкие - никто никому со своими дурацкими капризами на голову не садиться.

Браки как раз получатся очень недолгоиграющими)))
нах с пляжу - и никаких договоренностей, уступок и прочего добра (без которого кстати ни один брак долго не просуществует)

По всякому бывает :) в любом случае трагедии тут нет. Сбежались - разбежались.

А зачем тогда вообще пытаться - надо было всю жизнь холостяковать)))

Зато представьте - вы весь такой МАЧО и вокруг вас вились бы в огромнейшем количестве тетки (извините но только они родимые) с мечтами - пойти с вами под венец))

пы сы

спасибо за хорошее настроение. смеюсь. как кто то отметил на еве -= смех заменяет стакан сметаны))))

В браке есть формальные плюсы. Как минимум не нужно детей своих усыновлять. В омтальном я с вами согласен - его необходимость для человека завышена. Культурой и государством.

С тетками у меня и до брака и сейчас все было в порядке. Брак тут ничего не испортил и ничем не помог. Да и странно было бы ожидать иного ;)

Я рад за вас, что вам хорошо ;) рекомендую комедию посмотреть - там больше вероятность посмеяться чем кому-то что-то доказывать на форуме.

Абсолютно ничего не доказываю на форуме - но убогая психология некоторых ЕкзЕмпляров порой побуждает на клавиши нажимать.

Пребываю в абсолютно расслабленном состоянии, волнует меня только один вопрос - но он юридический, и раньше пн я его не решу.

а на все остальное мне глубоко поровну.

Ну вот и я тут развлекаюсь. Неплохое место кстати ;)

Среди злобных теток?

странное место вы выбрали.

*Это неправильные пчёлы! И они, наверное, делают неправильный мёд!* (с)

А где я еще таки экземпляры найду? В реальной жизни вокруг меня таких просто нет. Инет - великая вещь. Позволяет найти место тусовки таких социальных групп о существовании которых подозреваешь примерно так же как и о существовании вомбатов ;)

Я не знаю что такое вомбат, а гуглить просто лень.

в реальной жизни вас окружают реальные люди, которые испытывают всю гамму чувств, которую просто не выставляют на всеобщее обсуждение и обозрение

как вы уже заметили - это моветон.

а здесь - да пожалуйста, пользуясь полной безнаказанностью сцеживают яд в монитор.

Кстати нормальные мужчины здесь тоже не задерживаются, им как то больше нравятся тематические мужские форумы по типу охоты и рыбалки.

Так что по моей системе координат у вас явные отклонения.
Хотела нахамить))) но не стану) (по поводу грязных инсинуаций в адрес вашей секс. ориентации))) и латентных форм)))

Вомбат - зверек, живущий в Австралии и вне ее не встречающийся. Говорят существует.

Мне трудно с вами говорить о нормальных мужчинах потому что японятия не имею какой собирательный образ лично вы при этом представляете. Может у нас совпадает это образ, а может тех, кого вы считаете нормальными я считаю уебищами. Потому и аргументы о том где должно быть им интересно для меня пока сомнительны. Охоту я кстати люблю и без форумов о ней ;)

Ну считайте что у меня отклонения. Кто ж вам запретит? :)
Хамите - чего там. Инет все стерпит.

Да ладно, что уж там = не буду))) сдержусь)) хотя ваш облик толстушки с розовыми щечками хорошо вписывается к вашему многолетнему пристрастию к бабскому форуму)) и явно противоположен вашему образу, который вы создавали))))))

все исключительно сугубо ИМХО)))))))

Да на здоровье ;) Я здесь и не расчитываю особо встретить массово вменяемых людей. Как бы знаю куда иду ;)

Ну что вы в настоящем времени - иду)))

употребите глагол *хожу*
я знаю, какой форум посещаю постоянно ))) так более корректно наверное))

потому, что жена совершеннолетняя и трудоспособная. и содержать ее муж пока не обязан.

вы полагаете, что автор считает, что муж должен ее содержать так же, как и своего несовершеннолетнего ребенка?

и совершенно согласны с автором в том, что муж должен содержать свою трудоспособную совершеннолетнюю жену так же, как и своего несовершеннолетнего ребенка?

Не знаю, как вы, а я априори считаю, что в приоритете дети, как ни крути. Тем более если муж покинул этих детей по причине встречи с автором. И если бы у моего мужа были дети, либо уважала его желание дарить своему ребенку более дорогие подарки, либо если бы это дошло до крайности, что муж дарит подарки только ребенку, а на меня плюет, - просто распрощалась бы с ним. У нас-то все наоборот. Муж воспитывает моих детей и дарит им дорогие подарки, и для всех это норма. Ему дарю деньги - он не любит сюрпризы - сколько могу, но по итогу получается меньше, чем он дарит детям. А про себя я выше написала - попросила ничего не покупать на мой ДР, ибо реально ничего не нужно. Наверное, не права, приучаю мужика не заботиться обо мне?

Согласна, что дети в приоритете, но автору тоже хочется внимания в свой ДР - имеет право. Согласитесь, что смартфон и розочка вещи не равноценные. Даже не в стоимости дело. Роза постоит, завянет и не останется приятных воспоминаний. Вообще, это унизительно, когда на тебе экономят. Вы не в счёт - это Ваш выбор и Вы его сами озвучили, у автора другие потребности.

Так это щас денег нет. Три года назад они были, но не для автора опять.

Ну и кто в этом виноват? Если автор позволял так к себе относиться в лучшие времена, то чего теперь удивляться?

Ну разумеется, автор, кто ж еще-то?:) Она ИМХО не удивляется, ей просто надоело. Надоедает, знаете ли, относиться с пониманием, довольствоваться малым и быть мудрой при том, что вторая сторона из этого делает единственный вывод, что так тебе и надо.

На такие случаи возникает банальный ответ - ну и нечего ныть тогда. Автор терпела 3 года, а теперь жаловаться пришла. Вместо того, чтоб искать новую работу и покупать себе все, что заблагорассудится.

Терпелка кончилась:) Найдет она новую работу и купит все, на что денег хватит. И че? Речь разве об этом? Нахуй муж, который на ДР упорно дарит розочку, вспомнив, видать, только с утра про этот самый ДР? Понимаете, есть мужики, которые ваще подарков дарить не умеют и не любят - в таком случае можно было бы забить на это дело, ну вот такой он, мож, у него другие неоспоримые достоинства есть. Ну тут-то не тот случай, муж автора подарки дарить умеет, но вот только не ей.

В таких вот семьях часто бывает, что то, что "заблагорассудится", покупает только муж, причем себе и первому ребенку, под благовидным лозунгом "ребенку все лучшее, и это не обсуждается". А зарплата автора автоматически считается вкладом в семейный бюджет, и тратится исключительно на семейные нужды. Так что автору я лично могу посоветовать искать не только новую работу, но и нового мужа. Если она не мазохистка, конечно.

Согласна. Такой семейной жизнью может наслаждаться только мазохистка.

Абсолютно разные у вас ситуации. Хрен с пальцем сравнили.

Да я понимаю, что разные. Но на месте автора и не думала бы о смартфонах - тут бы на еду хватило, пока оба работу не найдут, а она все соревнуется с девочкой - кому подарок лучше.

Но вы не на месте автора. И она не соревнуется. Ей просто не хватает внимания мужа.
Вам бы тоже было обидно при соответствующих обстоятельствах. А так... сытый голодного не разумеет.

Ну как сытый голодного...Еще полтора года назад мы получали такие копейки, что об этом даже стыдно тут писать. Соответственно, и запросы у меня были маленькие, не больше чем на 2000р подарок. Свекрови при этом дарились подарки в разы дороже. Ну да, было обидно, но в голову не приходило на эту тему топики строчить. Ибо - МАМА. И тут - это ДОЧЬ. Когда планируешь совместную жизнь с человеком, у которого есть дети, надо учитывать тот факт, что порядочный человек всегда будет на них платить нормальные деньги, даже в трудные времена. Либо это не порядочный человек, тут уж или-или.

То есть на ребенка он во все времена будет тратить нормальные деньги,а на нынешнюю семью можно болт забить?Может мужику надо было завязать хер в узелок и больше не жениться?

Ну это уж я не знаю. Может, стоило напрягаться побольше, раз женился? И да, ребенок в приоритете. Во-первых, ребенка папа заделал, когда еще с автором был незнаком, и родной папа обязан его содержать. Во-вторых, ребенок сам пойти и заработать на себя пока не может. Автор появился позже, подарки от мужа - дело добровольное, и взрослая женщина имеет возможность заработать на свои хотелки сама.

Так накуй может такой муж вообще нужен у которого жена на первом месте с конца?

Без понятия. Слава Богу, у моего мужа нет детей от первых браков. Но если бы были - мне было бы стыдно выклянчивать у мужа последние деньги на дорогой подарок, раз уж ребенку подарил.

ХАХАХ

история не терпит сослагательного наклонения

вот когда у вашего мужа будут дети от первого брака (а жизнь она знаете ли - длинная) - тогда и будете с флагом наперевес доказывать вашу доброту, терпимость и всепрощение

Может быть, и не от брака, муж может "удачно" в командировку съездить, например... И тогда будут новые песни на старый мотив: ребенок не виноват, что его родили... Только петь ее будет не вышеотписавшийся аноним, она придет на евку с плачем о нахалке, покусившейся на святое и родившей от женатого.

Вы так лихо делаете выводы..Если вдруг муж так "удачно" в командировку съездит - обратно поедет. На евку вообще с плачем никогда не прихожу, периодически почитываю, когда время свободное есть. Удивляет другое - откуда у счастливых успешных женщин стока времени, чтоб тут во всех топиках отмечаться?

На глупый вопрос существует огромное количество глупых ответов. Выберите любой, который будет вам утешителен.

"Ну да, было обидно" вот вы и ответили.
А то, что "в голову не приходило на эту тему топики строчить" - это уже дело десятое.

А почему автор должна думать о еде,а муж не думает?Пусть кушает смартфон

Ну пусть не думает. Пусть оба голодные сидят, если автора устраивает такой расклад со смартфоном.

Ну женщина может и на диете гречневой посидеть не в напряг.А мужик через три дня такой диеты взвоет и подумает стоит ли дарить смартфоны

ну-ну. Купить смартфон в пику ребенку и сидеть на гречке - это сильно. ;)

Взрослые люди просят себе подарок на день рождения и кивают при этом на подарки детям? Хм... Как бы и не удивительно, что финансовая жопа с такими приключается.

Я могу понять, когда даже при финансовой опе покупаются подарки детям. Но мне сложно понять, когда взрослая тетка, зная, что в семье с деньгами туго, стучит ножккой и требует себе подарок тоже.

А вы были в подобной ситуации? ну чтобы не сложно сразу стало понимать.

В финансовой попе была. Детям подарки покупали. Сами с мужем, разумеется, обходились без подарков.

В случае, когда есть ребенок от первого брака у мужа - несколько иная ситуация

вы добровольно себя лишали удовольствия во имя ваших детей, со стороны автора не вижу ни одной причины считать безденежье мужа смягчающим обстоятельством, в случае, если ребенок мужа совершенно не почувствовал ухудшение семейных финансовых условий.

Тогда нужно разделять бюджеты.

Меня лично тошнит от вашей теории раздельных бюджетов.

Теория теорией, а что на практике делать когда один хочет купить ребенку смартфон, вторая хочет дорогой подарок себе, а денег и на то и на другое просто нет? Вероятно кто-то должен уступить. Есть единое мнение кто бы это мог быть? :-).

Дарить подарки всем по средствам, а не пытаться жить за чужой счет, как муж автора

Муж автора живет за свой счет. Он может при этом не тащить за свой счет жену - это да. Но он работает.

а муж автора живет за чужой счет?

в чем это выражается?

Если нет денег и на то, и на другое, то покупается что-то поскромней. Детские мечты - дело такое... Дочь моего мужа на свое шестнадцатилетие хотела машину и кругосветное путешествие, считаете, нам надо было ей все это обеспечить? Нет, ну мы можем ващета, но как-то обошлись более разумным вариантом.

Для того чтоб разруливать детские мечты существуют родители. Но не хрен знает кто в виде родительских жен, мужей, любовниц и прочих приближенных. Отец решил сделать подарок. Если новую жену что-то не устраивает за уши ее никто не держит. Ее детям отец тоже будет дарить подарки на дни рождения.

Дак и мужа никто не удерживает, за ухо в загс не тянули, колхоз - дело добровольное. Не нравятся претензии новой жены - велкам в одинокую жизнь. Полный паритет.

))) именно так)))

Я просто наслаждаюсь тем, как некоторые мужички себя подарками считают... Мол, раз я на тебе женился, значит, терпи, дорогая...

А я просто удивляюсь с товарища Боулинга - много лет наблюдаю за его павлиньими выходами

думала что человек что то из себя представляет ))) но увы - сплошное напыщенное самовлюбленное существо, с гипертрофированным чувством собственной значимости

НО

Нам вашей Ульянки и даром не нать!! И с деньгами не нать!!(с)

)))

извините Боулинг - не могу удержаться, смешной вы розовощекий пухляк со штанишками на лямках. (выражаю сугубо свою точку зрения)))))))

Причем здесь самолюбование? Есть ряд принципов через которые я не перейду. Внутри них обо всем со мной можно договориться. Вне - нет. Чужие капризы я могу обслужить но по настроению. И не за счет ранее принятых решений.

Ваша точка зрения мне известна и видится немножко в фиолетовом цвете ;)

Между прочим взаимно

но все равно порой удивительно.
Вам там правильно написали, что период максимализма проходит обычно вместе с юношескими прыщами, вызванными отсутствием половой жизни,
однако у вас этот период что то подзатянулся во времени

Что значит взаимно? Мне абсолютно пофигу кто вы, какого веса и в какой одежде ;)
Это не максимализм. Максимализм это когда шарахания идут потому что границы не поставлены.

Безусловно.
Вам все абсолютно пофигу))) хых.

Не все, но достаточно многое. Особенно из того что к реальной жизни не относится ;)

Прям затрудняюсь прокомментировать ваше высказывание.

ну главное чтобы вам было хорошо.

Спасибо. Вам тоже всего самого лучшего. Инет место, где люди часто нервничают. Лучше смеяться, верно? :)

Безусловно.
так что, Боулинг как там говорится в интернете

*пишите исчо*

Всенепременно ;)

Ну будьте снисходительны, дайте же человеку помечтать...

:)

Причем тут подарки? Не нравится - иди нафиг дорогая. Это женщина тут себя подарком считает, полагя что муж ради нее должен на интересы всех остальных забить ;)

Каждый человек как правило комментирует ту или иную ситуацию исходя из своего жизненного опыта

Я иной раз читаю ваши комменты и представляю вашу супругу забитой чернорабочей как минимум

Кстати моя двоюродная сестра послала накуй своего обеспеченного мужа, имеющего прибыльный бизнес - причина всего лишь - раздельный бюджет, который ее подсаепал за 22 года совместной жизни

сейчас пилят недвигу (очень много) которую хоть слава Богу не была разделена брачным контрактом

Думаю, что ваша супруга (если она вообще существует) пошлет вас в пешее эротическое (если безусловно все так и есть, как вы и описываете в ваших постах)

и да - допишу - раздельный бюджет был такой - на муже полностью содержание семьи, а если жена что то хотела, то пожалуйста иди и зарабатывай

Из моей жены крайне фиговая домработница. По качеству. У нее есть иные сильные стороны, которые мною востребованы больше, чем ее поделки.

За сестру вашу рад. Если она довольна. Если и ее муж при этом доволен - рад и за него. Я умею искренне радоваться за людей которым хорошо ;) честно.

Захочет жена уйти - уйдет. Голой и нищей при этом не останется. Это ее жизнь и она достаточно взрослая девочка, чтобы решать как ее прожить.

Вариант бюджета на мой взгляд силтно щадящий для жены. Есть риск что она превратиться со временем в комнатное животное без привязки к реальной жизни. Куда может уйти комнатное животное от своего хозяина? У комнатного животного шея без ошейника мерзнет ;)

Ну на вкус и цвет как говорится все фломастеры разные.

Сестра кстати рада. Чего собственно я не ожидала. А муж таки в шоке, да.

Ну и молодец сестра. Чего там.

Это ж где я такое писала, что для новой жены муж должен забить на интересы всех остальных? Я как раз за баланс интересов. Вы несколько максимализмом страдаете, у меня дочь подобные сентенции выдавала, когда ей лет 15 было. Извините, конечно.

Какой максимализм? Муж обещал ребенку подарок. Теперь приперлась жена и начала в третью позицию становиться? Свою значимость задирать до небес. Какой тут максимализм, если ее нахер послать? По моему все в рамках. Причем нешироких ;)

Да, вы правы, это уже не максимализм, это называется бытовым трмвайным хамством. Лично я бы радостно ушла на хуй и не вернулась.

Если при этом всем стало бы только лучше, то этим вы бы градус всеобщего счастья на земле немножко подняли ;)

Да за ради всеобщего счастья я оттуда вообще готова не возвращаться, что вы....

Вы видимо хороший человек.

Видимо! /пожимает плечами/ Раз муж до сих пор терпит...

Боулинг, вам что нечем заняться - ну что вы откровенную фигню провокационную пишите)))

где же ваша толпа из любовниц, жен и детей? проведите уже с ними время с пользой

Как вы угадали? Я лежу с айпадом, развлекаюсь. Слегка утрирую, конечно, но принципиально ничего лишнего не придумываю.

Кто с любовницами выходные проводит? ;) это моветон. А дети рядышком крутятся. Поочередно с женой ;)

Мужа видимо все устраивает - не он же хочет за чужой счет себе подарок ;) тут кому больше надо тот и шевелится.

даже не хочу комментировать эту феерическую дурь.

Жена хочет подарок за счет подарка ребенка. Вы как то по иному прочли тему?

Каков вопрос таков ответ

я прочла тему так - муж совершенно окуел и держит жену за обслугу

когда в семьях равные права и взаимоуважение (я уж про любовь даже и не говорю) - то ресурсы распределяются поровну, исходя из возможностей семьи

Откуда берутся равные права в семье? Это если флуд в сторону? Как люди, живущие в браке понимают свою нужность и нужность партнера? Как ее оценивают? Распределение ресурсов есть лишь следствие распределения полезности.

Мужа устраивает, поскольку жена помалкивает в тряпочку. Совершенно напрасно, спацение утопающих - дело рук самих утопающих, за свое место в семье нужно бороться. Кстати, подарки всегда бывают за чужой счет, поскольку подарок себе за свой счет - это не подарок.

Вы полагаете дочь претендует на место жены в семье отца? Стесняюсь спросить даже на какое именно....

Если что я вставлю свои пять копеек

психологические роли они могут быть разные.

а вы о чем подумали. Наверняка вы это знаете, просто стебетесь.

Да ясно, стебется...

Психологические роли без совместного проживания достаточно стабильны. Мне вообще непонятно как жена может конкурировать с детьми. Это же изначально путь вникуда и поражение еще до начала игры. Естественно там, где отец вменяем и четко разделяет разделяет где у него дочь, а где жена. Жена фактически хочет, чтобы ее удочерили на роль старшего ребенка ;)

С детьми конкурировать невозможно - это изначально проигрышная позиция.

Жена хочет, чтобы она была женой, а не обслугой, чей номер 16-тый. И это абсолютно нормально.

Есть интересы новой семьи, жены

и есть интересы ребенка от первого брака мужа.

И соблюсти паритет интересов - это святая обязанность мужа, если он конечно заинтересован в сохранении брака

Вот он и соблюдает как умеет. Не жена же должна его этому учить. И не дочка. Если жену что-то не устраивает у нее есть выход, которого, кстати у дочки нет ;)

Хреново он соблюдает, надо отметить.
Но если брак для него не имеет никакой ценности - то муж ведет очень верную политику. Через какое то время жена избавит этого чудака на букву м от своего присутствия.

Может и хреново.
Может и разбегутся. Мир не рухнет и , видимо, появится у каждого еще по жене-мужу. Дело житейское.

Почему бы и не жена, если она видит прoблему, а муж ее не видит? Оттого, что муж не видит проблему, это же не значит, что ее нет... Есть вещи, которые обсуждаются.

Это она ему через форум советы дает и наблюдениями делится? ;)

Не, ну я, конечно, не знаю, но мне всегда казалось, что семейные проблемы решаются не на форумах... Еще можно друг с другом поговорить... ну так, для разнообразия, знаете ли...

Именно. Но там как раз возникает эффект ребенка: ребенок думает что он уже давно равен родителям и готов принимать решения, а мама вдруг карманные деньги не дала и игровую приставку спрятала. И... Обидно блин - пойду в песочнице про злых "предков", чинящих несправедливости, расскажу ;)

Ну, возникает или не возникает, очень зависит от личностных особенностей, наличия интеллекта и умения разруливать конфликты конструктивно. Йето йазается обоих партнеров, не только жены.

Согласен. Но тут а автора в первом посте реакция обиженного ребенка. Взрослый по другому решает вопросы ;)