7 летняя дочь просит братика/сестренку. Поддаваться на уговоры?

В первую очередь землю бы рыла, но докопалась до того, кто ей полощет моск про не любящего бога.

+ много.

+++

Про Бога она говорит потому что ходит в Воскресную школу и там рассказывали, что детей любящим родителям дает Бог. Вряд ли кто-то ее науськивает..

Ужас! Это не Воскресная школа, а секта какая-то. Лучше б Вы дочку на кружки записали.

А не любящим кто дает? черт?

Пишите жалобу напрямую в Управление Делами Патриарха. По этой школе давно рыдает куратор.

это почему? :) Потому что мнение Церкви, что дети - Дар Божий? Это же не Воскресная школа прессует девочку по воскресеньям, чтобы она прессовала маму по всем остальным дням?
Ребенок мог услышать искомую фразу 1 раз, в таком возрасте это достаточно, чтобы впечатлительный ребенок ее обдумал и транслировал в вольном изложении.
На что жаловаться?
"После посещения воскресной школы мой ребенок говорит, что...." Глупо же.

Потому что даже когда от человека отвернутся все, Бог не отвернется от него никогда, он любит всех своих детей. Это чисто технический момент: дети неправильно понимают информацию. Ничего криминального, но открытый урок не помешал бы.

Тогда давайте и в ювенальную юстицию нажалуемся. На мать-ехидну. Т.к. нам точно неизвестно, плохо ли учат детей в воскресной школе (или это интерпретация хорошо развитого и неглупого ребенка), но совершенно очевидно, что мама и папа, слыша столь неверное толкование от своего ребенка, сами должны ему объяснить правильное. А то, не ровен час, психологическую травму нанесут.
А мама вместо этого закатывает глаза и хлопается в обморок при виде колясок. Что за мать такая? :)

сорри, получилось анонимно.

Причем тут ювенальная юстиция? Мать-ехидна отдает ребенка в школу, которая должна нести ответственность за свое образование. Психофизического вреда ребенку никто не причиняет. Хлопанье в обморок не имеет ни малейшего отношения к искажению довольно важной информации. Для меня это примерно то же самое, если экскурсовод музея Востока скажет детям, что Будда был эфиопом.

Так при том же, причем в этой истории управ делами патриарха и проверка воскресной школы. Никто в этом обсуждении не знает, были ли слова о нелюбви, действительно, донесены до ребенка в таком виде, либо искажены им самим в меру своего понимания при попустительстве мамы.
Если педагог школы искажает христианские догматы -тогда надо жаловаться церкви. А если это пофигизм родителей -тогда, по логике, надо родителями заняться.
А с тем, что у девочки сложилось ошибочное и травмирующее детскую психику понимание взаимоотношений их семейства с Богом, думаю, все согласны.

Я утрировала, ну чтО Вы, в самом деле:-))

Мож сменить школу на обычную?

она на то и воскресная, что ходят туда в воскресенье :-) вы чё реально думаете, что дочь автора не посещает обычную школу?

Нафига вы ребенка религией насилуете?

срочно забирайте ее из этого заведения. вы сдурели мамаша.

Оппаньки! Сильно подумала бы о необходимости такого...кгм...духовного воспитания.
Ну а ребенку бы объяснила, что Бог любит всех, независимо от количества детей. А также о концепции свободы выбора у человека в дополнении к Божьей воле: видать, пора уже.

"детей любящим родителям дает Бог" особенно алкашам, которые плодятся как кролики, а потом детей в роддомах оставляют

+ мильон, просто так 7-летние дети на эту тему не рамзышляют. Да еще до такой степени, что грустить весь день.

Видимо свекруля

+1000

а ведь точно

Чушь и бред.
Кто-то (муж? бабки?) науськивает дочь.
Через месяц она расхочет - родите обратно?
Четко, по-взрослому объясните, что её вам хватает. и всё.

1. С психологом с дочей - не нормально, что она пресует вас - родителей на эту тему. Она как ребенок не имеет права решать как вам жить, рожать ли, а еще, не удивлюсь, что такие капризули как ваша. родив вы все таки, будет третировать малыша, т.к. ревновать начнет и мылаш не впишится в ее представление об игрушке. которую она хочет.
2. Разговаривать с мужем на тему, чтобы прекратил накручивать дочу.
3. Вы не потянете двоих детей, ваш доход слишком мал, если не дай бог останетесь одна.

Я считаю, что в первую очередь это должны решить Вы сами. Если младенец Вам не нужен, значит планомерно донесите эту мысль до своих родных. Основная нагрузка при любом раскладе ляжет на Вас, значит, Вы должны адекватно оценить свои силы. Жизнь -сложная и долгая штука, всего не предугадать, но хотя бы оценить расклад на ближайшие 5 лет необходимо. У меня немного похожая ситуация, правда, 2 дочери, которые регулярно просят братика в копании с мужем. В мои же планы третий ребенок не входит категорически, хотя все условия есть и для 4 и 5-го. Я просто НЕ ХОЧУ! Теперь, что касается "игр". У Ваших детей слишком большая разница в возрасте для совместных игр, пока малыш начнет хоть как-то адекватно "играть" Ваша дочь станет подростком и её интересы будут совсем в другой области. Я росла с двоюродным братом, разница как раз 7 лет. Ни о каких играх до его 6-7 лет речи не было, это был присмотр с моей стороны, постоянный "хвост" на прогулках. Он мешал мне заниматься, читать. Ему постоянно нужно было мое внимание. Поскольку аниматором ему быть мне не хотелось, я всячески старалась сделать так, чтобы он отстал, в т.ч. и наподдать могла. Так что если второй ребенок рассматривается в качестве живой куклы дочери - не стоит. Лучше кошку, собаку, морскую свинку.

Заниматься ребенком вам. Нести ответственность вам. Решать - тоже вам. Мнение ребенка принимать во внимание не надо, мнение мужа - принимать во внимание обязательно.
Когда примете решение, сообщите его дочке. Если это будет решение НЕ рожать больше, объясните вот так, как я написала выше: это ваша ответственность, ваши заботы, вы оценили свои силы и решили вот так. Девочка, когда вырастет, может иметь столько детей, сколько сочтет нужным, хоть десяток. Это будет ЕЕ ответственность.

Бред какой-то! У меня дочь просила братика-сестренку с 4-х лет. Ну как просила... Ей с самого начала объяснили что в этом вопросе ее голос далеко не первый и решать не ей. Может быть. Когда-нибудь. Если Я решу. Последующие годы она тока робко интересовалась не надумали? А то ну очень хочецца.

Родила бы. Но ессно, не потому что кто-то просит, а потому что сама хочу родить. С дочерью к психологу сходите, у нее явно перебор в формулировке желания

Рожать, почему вы не хотите сделать счастливыми своих близких людей? В то, что вы будете души не чаять в своем малыше, я даже не сомневаюсь

не с того конца начали. Счастливым нужно сделать сначала себя, а потом уже всех остальных

У меня все именно так. Если счастливы все мои родные, то счастлива и я.

вы тоже из воскресной школы с отбитыми мозгами?

Нет, не родила бы. Если конкретно ВЫ САМИ не хотите ребенка, то его рожать не надо.

вам нужно срочно разбираться откуда тараканы такого размера в голове вашего ребенка. это явно не нормально. спросить - да, выразить желание - да. но плакать и приставать безконца - нет. похоже на навязчивую идею.

Моя знакомая сдалась, когда ей было 37, а дочери 13. Теперь старшая уехала в другую страну, а младшая с ними, вновь школа, беготня, суета - но они счастливы. Говорят, без детей бы сейчас совсем загрустили.

нет, конечно. вы потерпите, годика через два она перестанет просит, а еще через два скажет, спасибо, что не родили.

У нас в семье такая же ситуация. Дочь очень хочет братика, или сестру, ведет себя почти как ваша, ей сейчас 7 год. Но, в отличие от вас, мы оба долго проходили лечение от бесплодия, так что второй нам не светит, и ребенку это не объяснишь. На вашем я бы родила, и побыстрее, это же так классно!

Еще не хватало нам теперь слушать 7 летних детей и жить их мозгами и ихними хочу. Улыбнуло просто от такой наивности женской :) Я например не при каких бы данных не сдалась, пока сама бы не приняла этот шаг, как единственный и безповоротный. А идти еще на поводу кого то иметь женщине ребенка или не иметь, это просто глупо как-то.

Автор, вам бы голову полечить и немного хоть извилин добавить. Такой умственно отсталой наверное трудно живется?

Это Вам решать , не форуму же ?
Какой у вас возраст "немолодой" ? Для первого ребенка - да , было бы поздновато, но не для второго, третьего.
Большая и дружная семья - это здорово, если у вас в семье любовь и гармония,-рожайте, если вы не уверены в муже и в вашем будущем- не рожайте (при Ваших материальных возможностях).

Решение только ваше и мужа.
Само желание девочки именно в этом возрасте совершенно нормально. Я бы подумала, что она явно излишне экзальтирована и надо с этим что-то делать. Возможно, именно для нее религия это тот еще опиум для народа.
Моя просила примерно с 6 лет. К ее 10 годам будет таки брат или сестра. Ходит довольная как слон. Этого ничем не заменишь.

недвига сколько в месяц приносит?

Купите ей собаку:) Серьезно. Про второго ребенка, только вам решать, а не ребенку. Да и как они играть будут, с такой разницей в возрасте?

У нас есть кот, она его очень любит.

Мои с разницей в 8 лет чудесно играют.

А я для своего брата, на 8 лет меня младшего, была нянькой и не играли мы абсолютно вместе, совсем. Сейчас, когда обоим за 30, ничего общего нет.

Уверена, что бывает по разному.

чушь!!!!!! даже в 4 года разница уже не играют. Где общие игры у 8 летки и 4 летки?! Их нет.
Где общие игры у 9 летки и 13 летки?!
Их нет.

Где общие игры у 13 летки и 17 летки?! Таких нет.

Вы написали чушь.
Это ВЫ думаете, что им вместе интересно.
На 10000% уверена, что потом Ваш старший ребенок Вам сказанет, что блин оставляла на меня этого урода, и не давала мне жить.

У моих младших разница 6 лет, играют вместе прекрасно. Лет с 2-х младшего. Вместе на улице носятся, и в игры общие играют. Причем инициатива идет от того, кто страше. И своих джрузжей у него полно, а в смалдгшим братом играет много. Жаль, что вы не понимаете того, что дети могут быть дружны и при разнице в возрасте.

А мы играли - с братом разница 9 лет. Так они еще и со страшим умудрялись играть - хотя у них и вовсе 13 лет.
Мои вчера -17,7, 5 тоже играли, никто только теперь не хочет кухню отмывать после "хотели сделать серебро, не получилось, решили сделать ядовитый газ". Понятно, что не вот они играют прям целыми днями, но сама порой фигею, когда здоровая девица в догонялки с ними носится (бра вот отломили в процессе).

У вас чушь - у меня не чушь. Старшему сейчас почти 11, мелкому 2,5. Во что играют: в догонялки, на улице тоже (мелкий на велике), в прятки дома, в машинки на ковре, просто по дивану скачут, играют в футбол. Вместе - в комп. игры (мелкий смотрит). Старший любит его обучать чему-то, цвета там и всякая фигня.
А вы чего такая агрессивная?

А во что они ЧУДЕСНО играют ВМЕСТЕ с такой разницей???? Вы уверенны, что не старший деть развлекает младшего? Они просто не могут быть на одном уровне! Там уже нянька-ребёнок отношения.

http://eva.ru/topic/63/3123208.htm?messageId=80705805
Тут написала. Они играют действительно чудесно, целуются и очень нежно относятся друг к другу. Если старшему неохота играть с мелким, я это вижу (например, есть альтернатива другого занятия, более интересная ему, потому как разумеется, интересы свои у старшего тоже присутствуют).
Бывают и такие моменты, когда старшему неохота играть с мелким, он это прямо говорит и действительно развлекает его, когда посидеть НАДО. Что не отменяет взаимных игр в удовольствие.
я вполне допускаю, что на каком-то этапе старший перерастет и потеряет интерес к мелкому, но пока так.

Бегают, пускают мыльные пузыри, прыгают,качаются. В прошлом году брала на море 4 совочка, ибо три здоровых лба 12,11,10 лет строили замки с 2-х леткой. И вообще вот недавно играли в театр и икеевскую кухню (ресторан у них был, меню писали,готовили и т.д.)

Собака брат-сестру не заменит:))) вы что?:)
У нас тоже сынок постоянно просил:( но мы и сами в этом направлении работали оч долго..тольок овт не складывалось...на планирование ушло 3 года..но результат у нас есть- прекрасная лапочка дочка!!!Сынок счастлив,хотя ревность все равно по началу присутствовала,несомтря на его жгучее желание иметь братика или сестру...Кстати,они прекрасно играют с разницей в 9,5 лет!!!!!!!!!!:))))
При ващих вводных проблуму большой для второго ребенка не вижу..честно:) было бы желание! а возможность вполне-вполне!

Я так хотела. Поигралась неделю, и стала его ненавидеть за то что постоянно надо было с ним сидеть.

Делайте выводы.

о чем вы, какие выводы именно мне надо делать?

так девочка 7 лет ждет братика или сестренку. чтобы с ним играть, чтобы ей было не скучно, т.е. игрушку. Однозначно, малыш ей быстро наскучит и она станет требовать вернуть игрушку обратно в магазин и еще и пакастить начнет.

Так я об этом же.

Как мне ей это объяснить????? ((((((
У нас кругом семьи с 2-3-4 детьми, она чувствует чуть ли не ущербно по отношению к ним. ОНА ЗАВИДУЕТ(((

зависть - плохое чувство, разве в воскресной школе ей этого не объясняли? или там говорят только про большую семью?

там упор на демографию идет, а не на духовное развитие, в школе той

но ведь автора все это устраивает, раз она водит и продолжает водить туда своего ребенка, несмотря уже на очевидные психологические проблемы у девочки, которых обычно нет у других детей ее возраста, и несмотря на то, что они тоже одни в семьях. Видимо автора также устраивает и то, что таким образом пытаются через ребенка воздействовать на родителей...

"Темные дикари-с"

Щас братика не додали, потом айфон, потом квартирку...
всё время будет повод для зависти.

1. Вы хреново воспитали дочь!
2. Кто то очень плохо на нее влияет ( я лично против воскресных церковных школ из-за не желания, чтобы моему ребенку засирали мозг, ваш ребенок ваше дело).
3. Вы, как родитель, должны показать ребенку где ее вопросы. а где нет, ну и что манипуляции ее ни к чему не приводят, но вы должны с мужем действовать сообща. А вы видимо, ан слезы 7 летки кидаетесь ее успокаивать, да? скачете вокруг с бубнами? :)
4. ИМХО, вы сами не справитесь, просто потому, что вы уже допустили такой абсурд в вашей семье. поэтому топайте к психологу ВСЕ - девочку к детскому, вас с мужем к взрослому. И не бойтесь и мужу и психологу говорить правду. вы не хотите ребенка, он не впишется в вашу жизнь. И вы имеете на это право.

с чего это она хреново воспитала дочь?
дочь не машинку хочет, не айпэд

дочь хочет, чтобы рядом с ней был еще один родной человек
это нормальное желание

и влияют на нее не плохо. влияют нормально. просто ребенок добрый и впечатлительный, поэтому так и просит

это СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО, когда ребенок хочет, чтобы в семье помимо него был еще кто-то - брат, сестра. к какому психологу надо девочку, если взрослые не хотят ребенка?
у ребенка нормальное, естественное, живое желание

А вы поговорите вместе в ней со старшими детьми в этих семьях, они оч рады этим младшим братикам/сестричкам? Наоборот ей должно быть круче:) Все ей! Внимание, игрушки, одежда все ей. А потом этого будет ей нехватать. Попробуйте так объяснить. И что малыш - это не игрушка и что отложить в сторону, как куклу, вернуть обратно, и выключить его, нажав на кнопку, будет невозможно.

Свяжитесь с местным детским домом и приглашайте оттуда детей ее возраста на выходные.

Моей не наскучивает уже 8,5 месяцев

она у вас так требовала? манипулировала и истерики закатывала? и у вас вроде много детей, точно больше 2-х и вы не спрашивали у ребенка, вы решали с мужем а это несколько другой подход

младшая хотела очччень, она не истеричка вообще-то. просто тихо хотела, а когда узнала, что ждем, то сказала :"спасибо!" я даже прослезилась тогда...

Может ей просто надоело быть младшей, 7-й? :) И ваш пример не в кассу- у вас же не одна дочь :)

Ей ничего не надоело, она очень хотела сестренку, её очень любит, вообще не отходит от неё. Очень даже в кассу пример, ребенок просил брата/сестру, ждала её, любит, помогает, просто в восторге от того, что она есть и не надоела она ей за это время ни капельки!

Некорректно сравнивать ребенка из многодетной семьи с ребенком, который единственный. Я только это хотела сказать :)
Мой средний тоже по своему желанию возится-нянчится с младшим, обожает его, тискает и играет. Взаимно, причем :) Но он сам знает, как это быть младшим :)

Не поняла логики вообще. В чем некорректность. Единственный ребенок и есть младший в семье априори;)

Или старший пожизненно :)

ничего подобного, он младший член семьи.

когда ваша 25-я младшая захочет еще младшую, обязательно родите еще и ничего, что вам под 60 уже будет :)

Какие глупые выводы

Логичные вообще-то :)

ну если не учитывать физиологию, то да;)

У нее тогда первые внуки уже пойдут и круг замкнется.

Вы седьмого что ли родили?

Уж давно. А до этого одного не доносила, дуреха!

А если бы она захотела живого розового слона, вы бы тоже задумались- не приобрести ли? Есть вопросы, в решении которых дети никаким боком не могут принимать участие, и есть хотелки, которым суждено остаться только хотелками, потому что они не вписываются в конкретные реалии. Вырастет, обзаведется семьей, станет сама принимать решение о планировании семьи и нарожает себе хоть 20.

Согласна насчет последнего объяснения, но видимо автор не в состоянии объяснить и преподнести все это ребенку, этот вопрос она отдала на откуп воскресной школе)) А сама предпочитает занять пассивную роль в виде избегания колясок с детьми:) Автор, и где ж вы теперь гуляете???))) и кто следущий в очереди на засирание мозгов вашему ребенку? Может сразу в монастырь?

Девочка еще подрастет, и во имя божие будет гондоны иголкой протыкать и таблетки маме подменять на пустышки)))

вы чушню не несите уже. а .

чушней попы ребенку мозги засирают

Конечно рожать, у мне моя предпоследняя постоянно говорит огромное спасибо, что родила ей сестренку. Она так трепетно к ней относится:) Это очень приятно наблюдать. Рожайте, не пожалеете!

да уж, а то пока надумают, уже и 40-ковник на носу и начнут в последний вагон прыгать, как я. А к тому времени все им вслед уже у виска крутят

и дочка вырастет и не нужна ей уже сестричка будет

с какого возраста будет не нужна?

так с какого возраста становится не нужен младший братик\сестренка?? напишите плиз

у всех по-разному, но в 14 уже точно нет

Да не говорите ерунду, Даша :) Это в каком возрасте наступает нежелание иметь братиков-сестричек? :)

В подростковом. У меня много опыта по воспитанию, так что ерунды у меня не получается, как у вас;)

Не согласна с Вами, наш сын очень хочет братика или сестру, несмотря на то, что он взрослый уже, у него есть несколько двоюродных и троюродных братишек и сестренок, но хочет и родного.

А рожают не для старших детей, а для себя. У меня разница между старшей и младшими детьми 10 и 16 лет. Поверьте, ни разу не было мысли- нужны ли младшие старшей? :) Ни разу в голову не приходило спрашивать разрешения- рожать нам или нет. Обсуждали конечно вместе. Выслушивали мнения всех, решение принимали мы с мужем.

А почему бы не спросить, боялись? Приятно же услышать ,что дети тоже хотели бы?

Внимательно читайте- обсуждали все вместе, выслушивали ее мнение, но не просили разрешения :) Есть разница? :) Родили бы незвисимо от ее желания-нежелания :) Она,к стати, хотела братиков. Она их и получила :)

понятно

потамушо здоровые на голову люди рожают детей для себя ,а не для старших детей,шоб те няньками был и,пока мамо на ЕВЕ херню строчит.

не строчи херню и не эксплуатируй старших!

Херню не пишите, никто у виска не крутит 40-летним.

крутят, только за спиной

Даша, не все хотят быть престарелыми мамами и не все хотят много детей и это нормально!

А я где-то писала ,что все должны хотеть???

вы писали РОЖАЙТЕ!!!! когда очевидно, что автор НЕ ХОЧЕТ!

Как будто она когда-то писала что-то другое. :)

+++ много

Это было бы даже смешно :)

Если бы автор не хотела, она бы не спрашивала;) Она сомневается...пока

вот-вот

если бы автор хотела, она бы не спрашивала. Так мыслю я :) мдя, какие мы все таки разные.

Но я как раз из тех, кто не хочет второго, пятого, десятого, т.к. хочу жить для себя, хочу максимум дать одному и хочу быть рада внукам :) после 5 детей, какие уж там внуки :)

Но мое имхо, лучше не родить и жалеть об этом в старости, чем родить и пожалеть - вот где жесть, это не котенок, не выкинешь,и как ребенок будет мучиться. Вы, конечно, как многодетная иначе рассуждаете, вы многое просто не видеть можете, мое имхо. Но это ваши дети и ваше право.

Когда хотят- то никого не спрашивают.

Автор, а дочь моей подруги возненавидела младшую. Не рожайте, пожалеете! Вот вопрос форумчанкам - эта женщина, Даша, она... как вообще, с головой дружит???

Не родите -будете потом жалеть. Материальное положение у вас неплохое. Жилье есть, ваше, что важно.
дочка - большая, будет и помогать, если научите.
Муж - хочет второго и подговаривает дочку.
Быт -налажен.
Собственный доход -имеется.
Случись что с мужем - есть доп. недвига, чтобы сдавать.
Даже сдача вашей собственной трешки в центре с переездом в дешевую двушку на окраине даст вам приличную прибавку к зарплате 35 000 (за полдня). Видимо, если приспичит, сможете выйти на полный день и получать вдвое больше.
сами -хотите, но немного лень, я вас понимаю, сама такая же.
Что вам еще нужно?
Пинка ? :)

А если ей и пинка не нужно? Не хочет человек больше детей, имеет право на это. И не факт, что будет жалеть. Сколько семей с одним ребенком, и счастливы.
Обсуждать данный вопрос нужно только с мужем, мнение ребенка можно выслушать и все. При этом объяснить, что решение принимают взрослые.

естественно, что взрослые, но гораздо приятнее принимать решение в полной поддержке семьи

Не спорю. Но бывает, что решение родителей и детей не совпадают. Поэтому у детей просто совещательный голос :) И это не значит, что нужно идти на поводу у неразумного рбенка и его истерик.

А у мужа на поводу - можно? Муж-то тоже просит;)

Тоже нельзя. Такие решения принимаются только по взаимному согласию. И никак иначе :) Каждая сторона имеет право убеждать аргументированно вторую в своей правоте. По результатам дебатов выносится решение :)

Я думаю ,что это зависит от каждой конкретной семьи и правил тут нет

ну да, игры без правил)) Знаю такую семью, забеременела тайком (детали не знаю), хотя он заранее был против. Первое время вообще к ребенку не подходил, на руки не брал. Незнаю, по этой причине или по другой, но развелись в итоге

Конечно нет. Вы спросили, я ответила :)

Я с Вами согласна в принципе

Как не нужно? Чего это она не хочет больше детей?
Сама же пишет: "Я второго ребенка и хочу и не хочу. Хочу- потому что понимаю что рожать когда-то надо (потом буду жалеть что не родила), есть все условия.
Но вроде уже возраст не молодой + лень окунаться в эти все горшки/сопли/ночные бдения у кроватки((((( "
Если бы она не хотела "больше детей" на самом деле, ее бы вообще не напрягали метания дочери.
И она бы быстро их пресекла своим уверенным объяснением, про то, что младший будет всем мешать, что они не хотят, не могут, не справятся, а на лишние деньги лучше съездят в Диснейленд.
В 35 лет адекватные женщины очень хорошо умеют такие вещи объяснять.
А раз дама шарахается от колясок и не может довести до дочери концепцию "имею право не хотеть больше детей" - видимо, ее это сильно беспокоит. И хочется, и колется :)

В любом случае, ответы посторонних теток не могут быть никаким "пинком", а так, чисто потрындеть :) Слушать она должна только мужа. И с ним обсуждать все вопросы- его желание, свои сомнения, и т.п.

ну так топ-то завела, поэтому мы имеем право высказать свое мнение

Ну естественно- поговорим да разойдемся, для чего еще нужен форум? :)

Мне как-то на шею девушка бросилась, обняла меня и заплакала...оказывается здесь на Еве моё мнение сыграло для неё важную роль в жизни, бывает и такое:)

так это ж от конкретной тетки зависит - может ли трындежь других теток на форуме быть ей "пинком" или нет :)
Если б ей не нужен был "пинок" -зачем она сюда пришла и все это изложила? Так просто?
Видимо, нужна ей, все-таки, "помощь зала" -причем, как в одну, так и в другую сторону :)

согласна

+100

У моей старшей дочери есть подруга, она тоже маму просила родить ей сестренку, когда у нас средняя дочь родилась. Подруге было 6 лет . Мама родила, щас старшей 14, мелкой 1,5 года.На фиг она ей не нужна теперь.

Не для нее же рожали, а для себя :)

время упущено

Для чего оно упущено? Для прихоти старшего ребенка? А если у них по объективным причинам не могло быть детей, об этом вы не подумали? Люди стали родителями второй раз, о каком упущении времени вы говорите? :)

Разве не понятно о каком??? Для ребенка старшего, а для родителей-то в чем может быть упущение?

до какого возраста можно это считать "упущением"?

у всех детей по-разному, но подросткам уже не до малышни - это точно. тут уже редкое исключение только может быть

А что вы вкладываете в понятие "старшему НУЖЕН младший братик"? Старший должен с ним сидеть, нянчится, вошкаться, играть, или что? Или просто любви и хорошего отношения достаточно? :) И какое это имеет значение для родителей, которые хотят иметь еще детей? :)

+1 про последнее

Моё мнение, что вообще никто никому ничего не должен:) Для родителей - это лишь ещё один плюс:)

Фигню не несите. У меня со старшей сестрой разница в 11 лет, она со мной много возилась. И хоть я рождена от отчима моей сестры, она меня всегда любила. Когда мне было 8 лет, сестра уехала. Через 10 лет она развелась и вернулась в наш город, отношения стали еще лучше. Девочки подрастут и у них будут отличные отношения. Мне с сестрой делить нечего. Да, конфликты бывают, но ничего криминального.
У самой сестры разница между детьми 16 лет. Сестра заставляла племянницу сидеть и помогать с младшим. Однако племянница обожает братика, постоянно его тискает, ласкает.
Одно НО - моя сестра и ее дети очень добрые и человечные. Думаю, таким людям хоть 30 лет разницы, они всегда будут хорошо относиться.
А рожать детям братьев/сестер по просьбам для меня вообще за гранью. Бред полнейший.

автор, я вот так родителей прессовала, - маму больше, ессно! :-), начиная со своих лет 4-х. Почти в 8 устроила форменную истерику с икотой, обвинениями и заключением, которое им высказала: если в течение года не родят мне брата или сестру, уйду от них в детский дом.
Без пяти минут моих девяти лет, у меня появилась сестра :-)
Вот буквально в прошлом году встречались с одноклассницами и зашла тема, кто что помнит о ком - в плане, какое самоя яркое воспоминание о челе. Все хором вспомнили меня гордую от счастья, надутую этим своим счастьем, как индюка, всю таку индивидуальную со своей новостью, когда я явилась 1-го сентября в школу и заявила, что у меня есть сестра! :-)
Моя сестра была темой номер один в классе весь второй класс. И одноклассницы теперь рыдали по домам, прося у своих родителей то, что было у меня :-) Да, нам по 40 сейчас.

+100. У нас во 2 классе резко тоже у многих появились братья-сестры. Нам по 40- 41к.

Мне было очень грустно и одиноко, очень хотела братика или сестричку (дело было до 10 моих лет). Родилась сестра (мне было почти 11). И, честно говоря, я очень сожалею. С удовольствием поменяла бы свои скучные дни, недели и годы на все то, что я пережила, начиная с ее 5 лет и до сего дня (сестре сейчас 27). Хочу жить тихо и скучно...

может не в сестре дело? А что вы "пережили до ее 27 лет"? То есть сестра была на вашем попечении, а не родителей?

Конечно, неправильная позиция родителей - нагрузить старшую малышом

Дело в сестре. Ее не было бы, все было бы по-другому. Ну, и вина матери, конечно (с отцом - неясность), возможно у нее он другой).
А что пережили... Бесконечные обман (с малых лет), воровство от ерунды до крупных сумм, даже арест и срок за наркотики (хотели 7 лет впаять, отделалась условным), бесконечные нервотрепки и ожидания пакости. Можно ли нормально жить, когда при одном упоминании имени человека, вздрагиваешь и ждешь - ну, какая в этот раз гадость.
Ну, и лично мне хватило двух летних периодов, когда мама работала, а я полностью заботилась о сестре на даче. Мне было 15, ей 4-5. Это была каторга.

Сегодня общаемся меньше, но если можно держаться от нее подальше - я это делаю.

Просто не повезло вам, сочувствую...

да уж, досталось вам. Я бы тоже после этого старалась держаться подальше - кроме негатива ничего бы с этим человеком меня не связывало. Что сказать, ваша мама здесь "постаралась"
Но мы здесь все же немного не тот вариант рассматриваем

законы кармы, раз ей досталась такая сестра, то она тоже в чем-то когда-то ей задолжала

вы тоже в "воскресную" школу ходите?

не ходите больше в воскресную школу!

У Автора вроде с наследственностью все ОК, откуда там взяться неадеквату?

Расскажите ей страшную историю про то, как вы ее будете эксплуатировать в случае рождения второго ребенка.
И как этот ребенок будет отбирать ее игрушки, плкать, что придется Вам уделять время этому ребенку в ущерб ее интересам, играть не с ней, а с тем ребенком.
Корочем, вы что, не можете ребенка 7 лет настроить на нужную волну?

Зачем? А если автор решит через год - быть второму ребенку, то что она должна с дочерью делать? По психологам бегать?

Тогда перенастроит обратно :)

Автор, раз просит - родите. Мне в 8,5 лет родили родители брата - люблю-его-немогу. Он - моя гордость, т.к. пока родители вкалывали, я им тоже немного занималась, и курсы в институт оплачивала, т.к. был кризис, а у родителей денег не было. Сейчас у него очень неплохая карьера. У меня у самой семья и трое детей, младших родила почти в 40-к, немного жалею, что поздно. Решайтесь сейчас, пока 35-36.

ВАМ его родили, или все-таки себе?

А это не важно - важно, что у меня есть брат.

Женщина,которую любят,существо подневольное.Меня мой уговорил.Если только ребенок хочет,а родители нет,небожемой.

Здесь муж действует тонко,через ребенка.

Заведомо провальный ход.

ЧЕГО??? Меня любят, но я вполне себе свободная женщина... Боже-боже, сколько дур...

Вспомнила себя. Лет с пяти умоляла маму с папой родить мне братика или сестричку. Увы, я одна. И до сих пор завидую подругам, у которых есть братья и сестры.
Может быть, и поэтому у меня самой трое детей. Чтобы не было им одиноко в жизни. И ведь дефицита друзей никогда не было. Но так всегда хотелось сестру или брата!

Я - нет. Против собственного желания - никогда. Слишком большая ответственность, которая ляжет именно на меня, а не на прочих "просящих". Нехай девочка в куклы играет:)

Если вы сомневаетесь, то мне почему-то кажется, что вы потом будете жалеть, если не родите. В нынешних возможностях и при вашем доходе, новорожденный никак не помешает вам по-прежнему путешествовать 2-3 раза в год.
Я родила второго в 38. Дочке на тот момент было 8-мь лет.

Рожать ребенка нужно тогда, когда вы сами этого хотите. Рожать ребенка для кого-то просто безответственно, а уж рожать ребенка для 7-летней девочки безответственно вдвойне. Ребенок не игрушка, его не заводят для того, чтобы поиграть с ним

а для мужа можно?

если желание жены совпало с желанием мужа

А вы считаете нормальным, если женщина рожает ребенка только потому, что ее кто-то попросил об этом?

Для любимого? Конечно нормально:)

А я считаю НЕ нормальным рожать для кого бы то ни было. Рожать нужно тогда, когда женщина хочет ребенка, когда ее не пугают сопли, слезы, бессонные ночи. А рожать поддавшись на уговоры, а потом раздражаться ночным крикам или спихивать малыша на нянь это глупо

Глупо рожать для себя, лучше для мужа, тогда это будет его забота в первую очередь:)

весьма наивно))

кому как

То есть МУЖ определяет количество детей в семье? Если муж б не просил,Вы б сама не стали многодетной по своему желанию?

Мужья приходят и уходят. А дети остаются

Смотря какие мужья,и не от всех уходят;) А ещё может уйти к другой, которая родит

Даша, то, что для Вас роды - смысл жизни, все знают. но не все женщины такие. рожать нужно только когда ты сама (и больше никто другой ) этого хочешь. никакие другие люди в этом вопросе права голоса не имеют. разве что муж, да и то совещательно. то же и в контексте "не рожать".

А кто-то уходит, потому что начинают раздражать пеленки-ползунки и бессонные ночи

Ко мне ушел, потому что я не рожаю ;)
Правда, теперь приходится платить алименты тем троим, но и доходы ведь можно показать официальные, а не реальные ;)

Если раньше мужа помрете, то ваше наследство и его детям достанется - тоже выгода есть семье.;-) Я вот своему говорю, что пусть идет, но только к обеспеченной бездетной тетке - нечего добру пропадать.

Отличный пример расскажу:
1) в первом классе и раньше в садике ВСЕ (!) девочки и многие мальчики из группы и класса просили братика или сестренку у родителей.
2) в 4 и 5 классе (то есть всего через 4 года) ВСЕ (!) дети класса были КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ появления младших братьев и сестер.
Угадайте, почему?

Потому что у 5 человек из класса появились младшие братья-сестры, и весь класс В РЕАЛЬНОСТИ увидел, как мама ОТДАЛА ЛЮБОВЬ другому ребенку. Нет, сами мамы так не считают, я с ними говорила (именно поэтому не надо верить мамам тут, которые говорят, что старшие дети в восторге от появления младших. Это мамам так кажется. Сами дети даже мамам НЕ ОСМЕЛИВАЮТСЯ признаться, как им стало от этого плохо. А вот одноклассникам они говорят правду). Вот ВСЕ дети, у кого появились эти младшие братья и сестры, теперь очень плохо говорят о них одноклассникам, повторяют, что "когда Вика (младшая) делает что-то не так, то ругают меня", "мама теперь только Инну (младшую) любит".

Не думайте, автор, что Вы будете исключением. Те мамы, кто родил второго, тоже искренне думают, что уделяют внимания поровну. Но я сама лично на школьном дворе многократно наблюдала, что ругают старшего ребенка за случайные падения младшего, за плохое мамино настроение, вызванное капризами младшего. Старшие дети ТАК ОСТРО начинают чувствовать свою нелюбимость, что их очень жалко.
Они этого не заслужили.

Результат:
1) те, у кого все-таки появились младшие братья и сестры, ненавидят их (это не маме с папой говорят, мама с папой и не знают, это одноклассникам рассказывают по секрету. Родители и не узнают. Дети ненавидят также себя за то, что просили родителей о младших братьях и сестрах, и считают себя виновными, что появился монстр, который отнял мамину любовь). Родители наоборот наивно считают, что вот дочка старшая молодец, помогает маме с младшеньким. А я знаю, что эта старшая теперь изо-всех сил пытается выслужится, чтобы вернуть мамину любовь. Только мама этого не понимает, и относит внимание дочери к младшему брату к любви. А это просто прикрытая ненависть и борьба за мамино внимание
2) все остальные МНОГОКРАТНо повторили своим мамам, что НЕ ХОТЯТ младших братьев и сестер.

Знаю это и от детей, и от остальных родителей.

Так что если у Вас не зудит в одном месте, то лучше не надо второго, Ваш старший ребенок не заслужил такого горя

(PS - а еще почитайте топы, где взрослые дети все как один говорят, что лучше б я был один ребенок в семье, настолько мерзкие споры из-за дележа наследства, будь родители хоть владельцы хрущевки, хоть миллионеры)

Просто гимн эгоизму и нарциссизму. Их ли стоит поощрять и воспитывать в детях? И откуда статистика, к слову, про "ВСЕ!" ?

из класса. Все, у кого родились младшие братья сестры, теперь жалуются. Причем не родителям, а одноклассникам. То есть не заинтересованным лицам.
А родителям жаловаться бояться, потому что тут же получают в ответ мораль "ну это же твоя сестра!!!! как ты можешь так говорить?!!!"
Лично видела.
Было противно от этих мамашек.

Понятно, значит кто-то один пожалился вашему ребенку и ещё человека два поддакнули)

У нас из класса в 30 чел. (2 кл.) только у 4-х нет братьев-сестер, в основном в семьях 2-3 детей. Все дети счастливые и довольные, мамы детьми по-полной занимаются - иногда детям и погулять некогда, ни разу не слышала, чтобы кто-то жаловался на наличие младших или старших - наоборот, у нашей одноклассницы скоро братик родиться - она гордая ходит и всем сразу рассказала.

А как бытьс теми, кто в вашем классе сами были младшими детьми? Херни вы понаписали.

еще раз - это то, что говорили дети, которые просили младших братьев и сестер. Действительность оказалась очень горькой. Теперь мамашки терроризируют старших словами "ну ты же сама просила, вот и играй с ним, подними его, подотри ему сопли и тд".

Дети родителям не жалуются, они одноклассникам говорить правду не стесняются, а родителям бояться.
Вот родители и думают, что старшие ужас как рады.
Только вот что-то выше те редкие старшие дети, когда выросли, не очень то рады своим младшеньким. Таких оооочень много, полно тем "я старшая дочь и это печально".
Так что из-за того, что ребенок просит младшего, не стоит рожать. Этому ребенку младший сделает много плохого своим появлением.

Согласна. Только дело не в нарциссизме, ненависти или чему другому. Просто для ребенка нарциссизм естественен, ога. И насчет любви и прочего - тут такое, кому как повезет. Иногда дети ревгнуют. иногда воспринимают братика-сестренку как "продолжение себя" и НЕ ревнуют...повторяю, как повезет с зарактером обоих детей и родителями.
Но еще такой вот фактор. Ребенок -дошкольник или младшешкольник по возрасту и определению НУЖДАЕТСЯ в заботе и помощи родителей. То есть как ни крути - но в школу-садик и теюбя отводить будут, игрушки покупать и тебе будут и гулять ходить будете вместе. А вот младший подросток...у родителей бОльший соблазн посчитать, что "ты уже большой, тебе забота не нужна" - и похерить старшего ребенка. Даже больше того: нагрузить его заботой о младшем, чащше не спрашивая его мнения. Ну и нагрузка по школе в том возрасте уже больше, и орущий и ползающий сиблинг не способствует ни приготовлению уроков, ни полноценному сну.
А еще если добавить начинающиеся гормональные бури и перепады настроения...смесь получается взрывоопасная.
Не скажу, что старшие дети не могут любить маленького сиблинга или что прям все обязательно ревнуют, или что нет родителей, которые СПОСОБНЫ дать не то чтобы равную, но адекватную любовь каждому из детей. Но объективные факторы вот такие вот.

Вот бредятину-то написали. Долго выдумывали?
В классе моего младшего сына у некоторых одноклассников появились маленькие братья и сестры, у кого еще нет - просят, особенно девочки. Мой не просит, потому что есть старший, которого он, кстати сказать, очень любит. Сама я в детстве даже при наличии старшего брата просила маленького, успокоилась только лет в 15, когда на мальчиков стала заглядываться, а там и до своих детей недолго оставалось. Так что свои эгоистические мысли засуньте куда подальше. Не все такие, как вы.
Автору - рожайте, пусть у вашей дочки будет родной человечек, тем более, что она этого хочет. Материальное положение нормальное, что мешает-то? Вот возраст поджимает, да, так что тянуть не стоит.
У меня знакомая родила малыша, когда старшей дочке лет 14-15 было, и дочка не хотела совсем маленького, боялась, что все внимание ему будет. Но изменила свое отношение, когда братик родился, очень его любит и он старшую сестру.

Нормальная тетка,при хорошем мужике не может не хотеть размножаться.Это естественно.Горлопанят те у кого не все ладно,кого не просят.Другое дело,что у всех разные сроки,кому то в 37 второго захотелось.

Вот точно написали!
Я второго как раз в 37 и родила, но и у детей разница маленькая между собой. С хорошим мужем можно и в 40 родить.
А детей с разницей больше 7-8 лет не рожала бы, сама перестала быть ребёнком в 8.5, когда появилась младшая сестра:((

а старший рад младшему?
Это вы рады.
А старшему ребенку стало хуже. Только вы этого не понимаете.

Ему не стало хуже, у нас ещё есть каждодневная няня и внимания и заботы всем хватает. Разница 2.5 года, так что ревности как таковой и не было))
Няню поэтому и взяла, чтоб старшему ребёнку не "стало хуже". Папа у детей тоже отличный! Так что я всё отлично понимаю, что хорошо для моих детей и семьи.

ха! это ВЫ так думаете, наивная. Чтоб не было вообще ревности у детей???? Вы трижды наивная.

Не, ну вам то, конечно, лучше знать, что и как в моей семье)))

неа. Херня полная. Это менталитет черных - размножаться, размножаться, размножаться...
Вы из чечни, небось или кавказа.

чейто вон Дашса с Соитом ,хотя они по религиозным соображениям)

??? топом ошиблись? слова какие-то странные...

У нормальных теток и мужиков кроме инстинкта размножения работает еще и инстинкт самосохранения. Во всем должна быть мера.

а ничего что у нормальной тётки при хорошем мужике матка не всегда основной мыслящий орган?

У Вас просто своеобразные понятия о "нормальных тетках" и "хороших мужиках".

совковый менталитет, привязать мужика кучей сопливых детей, куда он теперь от матери-героини денется

не, это другое.

моей 20 лет, а все мечтает о братике Пете)))

ей уж скоро впору будет сына Петю рожать )))

В общем все ппц, страну захватывает клерикализм. И вы этому способствуете своими воскресными школами.

обычно это накрывает старших детсадовцев, глядя как у кого-то появляются братья-сёстры. Мой сын периодически спрашивает, но в свои неполные семь лет уже дотумкал, что его интересы пострадают от появления малыша, к тому же есть дворовые карапузы и двоюродный пупс. Вобщем, если вы твёрдо для себя сами не решились на новую беременность, наслаждайтесь возможностью уделять и себе время. Женщина - не инкубатор.

А скажите мне, мамы 6-7-8-леток, почему вы раньше не рожали? Почему только после 6 и больше лет задумываетесь о втором ребёнке? Это ведь не самая лучшая разница для детей, для родителей, да, удобно, но для детей ведь нет. Почему не раньше?

Да вам то какое дело?

у меня разница с сестрой 9 лет. в каком месте это не самая лучшая разница? В своё время у каждой свой круг друзей, свои увлечения, никаких споров и никаких противостояний. После её 18-ти стали вообще очень-очень близки, что сохраняется до сих пор (мне уже 40)
Между моими детьми 8 лет. ничего не высчитывала и не подгадывала для них. Делала как удобно мне. никаких проблем не вижу.

Вас забыли спросить ))))) когда рожать.
Мало ли у кого какие обстоятельства. У моей дочери разница будет не меньше 10 лет. Жизнь, знаете ли.

Я лично считаю, что лучшая разница - от 10 лет. К моему сожалению, в нашем случае это было нереально.

+ 100. Я тоже искренне считаю, что самая идеальная разница не меньше 8-9 лет. Причем не столько для мамы, а в первую очередь для детей. К 10 годам ребенок взрослеет настолько, что ему уже не нужна и даже вредна гиперопека мамы. И если появляется второй, то он как раз и забирает излишнее внимание. У детей нет ни соперничества, ни ревности. В результате только чистая любовь и между детьми и с родителями :) а для игр нужны не младшие братья-сестры, а ровесники.

Мама конечно в любом возрасте нужна, но вот отношений м/у братьями -сестрами с разницей 7-10 лет действительно больше хороших и теплых, как ни удивительно.

столько всяких разных причин бывает. Это примерно такой же идиотский вопрос, как "а почему вы первого не родили до 30"

Потому что только после 6-7-8 лет старшего захотелось второго, раньше не хотелось. По-вашему, надо было рожать раньше потому что НАДО? :-)
И-да, потому что для родителей удобно. Удобство родителей в этом вопросе на первом месте по умолчанию.

У нас так случайно получилось, разница 8 лет, но оказалось - очень удобно. Я бы не выдержала, если бы оба ребенка были мелкие. Старший уже вполне самостоятельный, ревности не было, даже помогает иногда. Все супер. А что касается дружбы во взрослой жизни...так и среди сестер-братьев с маленькой разницей часто не бывает дружбы, по моим наблюдениям.

У моих детей разница 6,5 лет. Мне нравится) Но основная причина была в том, что надо не просто родить, но еще и суметь вырастить детей, в том числе и материально. Вот когда мы расплатились с ипотекой, встали на ноги, доработались до приличных зарплат, тогда и родили второго.

У всех же по разному :).
У меня первая дочка от первого брака. Пока он разваливался, пока со вторым мужем знакомились, пока зачать не могли, вот и 10 лет разницы.
К слову, хорошей для детей считаю либо минимальную разницу, либо совсем большую.

Вторичное бесплодие было. А без него была бы разница 3 года. Это уважительная причина иметь детей с разницей в 6,5 лет или еще что-нибудь поныть в свое оправдание перед вами?

Странные разговоры получаются, родить ли ребенку ребенка. Рожать ли Вам ребенка никто не знает кроме Вас. А рожать потому что дочь просит точно не надо

У моих разница 9 лет. Обожают др.друга. Старшая сейчас самостоятельно стала жить , младшая просто от тоски умирает,хоть старшая и звонит и в скайпе и приезжает на выходный.

Рожайте сейчас, условия хорошие, доход у мужа нормальный, семья у Вас дружная, с Вашим графиком можно в декрет не выходить, нанять няню на полдня. Ну и что, что дорого, зато не заметите, что в декрете, сопли, слюни, бдения... к тому же, имея работу до обеда вы вполне сможете с двумя. Это когда полный день рабочий, то двое детей жесть.
ПО поводу играют не играют... это от детей зависит... У нас с моей сестрой разница в 7,5 мы не дружим, но помогаем др др... В детстве и играли, и дрались... А вот мои детки (5,5 разница, от разных браков, разнополые) не разлей вода. Оба просыпаются и ищут, проснулся ли второй))) Младшая еще не говорит, но имя брата в 4 вариантах, первое слово)))

+100. Плюс со вторыми гораздо легче все проходит, чем с первыми детьми - включается здоровый пофигизм и уже полученная ранее практика.

Так и не поняла - а что муж-то на все это?

А мне кажется, автор не хочет второго ребенка. Когда человек ищет слишком много отговорок и причин не рожать, это говорит о его нежелании делать это. А в 35 лет рожать без сильного желания просто нельзя. Это в 20-25 все легко и просто, а в 35 и старше надо иметь в первую очередь моральные силы и желание растить и воспитывать малыша. Поэтому однозначно рассматривала бы только свои силы и желание родить, а не 7-летнего ребенка. Ибо ей через месяц станет понятно, что играть ей все равно не с кем, а мама занята гораздо больше, чем раньше. И желание иметь младшего братика сильно поуменьшится) А вот малыша уже никуда не денешь) Так что думать только будущей маме.

да возненавидит старший младшего, за то что тот отнял любовь родителям и сделал старшего "вечно виноватым".
Знаю по себе.

Ну, тут все зависит от родителей. Но при таких сомнениях у мамы - да, очень вероятно.

Если бы Я хотела, то родила бы. Ничье другое мнение на это не повлияло бы никогда.
У меня дочь собаку просит, я не покупаю потому что сейчас нам собака будет только обузой..а тут ребенок.

Нет. Родила бы, если сама захотела. Пожать по просьбе ребенка- это перекладывание ответственности. Потом будет масса ситуаций, в которых захочется сказать- Это ты, дочка, виновата, что...
Верх инфантилизма.

Нет. Автор второй ребёнок меняет очень многое - устав в семье, иерархию, распорядок... Всё становится по-другому. Времени на старшего становитыса не просто меньше, его меньше, плюс его надо делить ещё и на младшего. Всё делается с учётом младшего, его график, возможности, потребности.
Некотрые пишут что дети играют, да иногда, но не лукавьте, дети также много ссорятся - каждый хочет заработать внимание любой ценой.
Детей я своих люблю одинаково, но вот посмотрю домашние видео с рождения второго ребёнка, и вижу, как поменялось отношение к старшему - больше ответственности, требования, придирки (хотя я стараюсь быть предельно не предубеждённой). Времени обоим не хватает, особенно по вечерам, когда читаем книжки. Я младшему ребёнку, муж старшему. А когда муж едет в командировкуи (неск. раз в году, иногда продолжительно) - засада. У детей интересы очень разные, уровни развития тоже (разница в возрасте), очень сложно справляться по вечерам, они в разных комнатах, оба требуют внимания.
Короче, в вашей ситуации, с вашим отношением, не советую. Я хотела, но не совсем предусмотрела, насколько сложно окажется. А вы, вроде, осознаёте сложности.

Жесть! У меня трое и я каждому успеваю все уделить. Вы время с детьми называете сложно?
Самое прикольное, дети вырастают и все равно улетают в свои гнезда, не зависимо сколько вы им внимания уделяли и как в попу дули. Только у кого-то улетает один и они остаются наслаждаться старостью в одиночестве - моральном. А у кого-то пятеро - стая, знаете ли, далеко не разлетится по-любому.

А чего вы анонимничаете, если вы так уверены в своём мнении?
Да будь у вас хоть 10, я высказала своё мнение.
У меня перед глазами также пример знакомой - мать единственного ребёнка. Я вижу, нассколько у них качественные отношения, ребёнок уравновешен, нет передёргиваний, как обычно случается с неск. детьми в семье (какие бы они идеальные не были), постоянные: "а он..., а она...." (по крайней мере, мы на данном этапе сейчас)
Иметь детей - это не заслуга, это работа, это ответственность.

.

Автор, завтра Ваша дочка наиграется братиком-сестренкой и захочет слоненка... Побежите покупать? :)

ИМХО, родить ребенка - дело завсегда хорошее, никто и не спорит.
Но рожайте для себя, а не для дочки, которая позабудет свои мечты, как прошлогодний снег. И неплохо было бы спросить мнение супруга на этот счет.

Раз муж хочет, вы должны выбрать - или он или свой комфорт. Если не родите, большой процент, что он уйдет к той, кто родит, и вы все равно будете куковать на 35 тыс.
У вас все условия для того, чтобы дать жизнь еще одному человечку.

БРЕД. Это всего лишь ваше менние. Ни на чём не обоснованое. Так и пишите.

Мне кажется, тут муж так на вас "давит" через дочку. Вы же говорите, что он тоже хочет ребенка. Плюс у остальных несколько детей в семье.
Автор, расслабьтесь. Постарайтесь некоторое время вообще не думать - рожать второго, не рожать. А с мужем обсудите, как он готов участвовать при рождении второго.
Знаю лично несколько женщин, которые не родили второго ребенка, вернее вторая не родила третьего :)
Они сильно потом жалели, да. Вернее, думали, что если бы у них был ребенок, то проблемы настоящего были бы другими.
Прекрасно Вас понимаю, все эти пеленки, горшки и т.д. при готовой самостоятельной семилетке :)
Просто если решитесь, Вы сможете заранее продумать большинство вещей. И со вторым ребенком все равно легче, поскольку уже большинство делаешь на автомате.

Скажу в тему, хотя пример не слишком привычный.
Завели кота. Там почти 3 недели (при нереальных совместных усилиях обоих родителей) такая жуткая нервотрепка и ревность... А был бы ребенок - даже не представляю. Тут надо все взвесить и подумать, а не потакать желанию 7ми летки, чтобы потом не слушать, "а я не нанималась с ребенком сидеть"...

я не решилась. жалею. но когда я могла решиться, у меня еще была однокомнатная квартира, полное отсутствие карьерных перспектив и больная раком мама.

а сейчас уже не решусь


тоже ребенок просит. "мама, давай возьмем ребенка из детдома, чужой ребенок может стать родным, если ты сама не можешь"

отвечаю, что ребенок не игрушка, обратно не отдашь, характер может быть любой, вредный тоже.

так она подружилась с самым вредным мальчиком в классе и приводит теперь это в пример.

Автор при всех вводных не чувствует себя уверенно. Отсюда и "отношения пока хорошие,не знаю что будет потом", и "одна не прокормлю" и т.п. И ребенок не чувствует себя уверенно почему-то " Бог нас не любит" и пр. Квартира и доход - дело хорошее, но проблемы можно и порешать.

Моим главным мотивом рождения второго ребенка было желание дать первому сыну родного человека, который останется с ним, когда родителей не будет уже.Я одна у мамы и мне всегда было очень одиноко.Я думаю что если бы у меня были брат или сестра я бы дружила с ними.

Вы думаете... Всего лишь сослагательное наклонение...
Очень часто между братьями/сестрами либо равнодушие, либо война. И уж как благодарят родителей.

мой муж единственный ребёнок. никогда даже не задумывался о братике или сестре. Всегда были отличные друзья рядом, потом своя семья нормальная.
И подруга единственная дочь. Она с мамой всегда как подружки были. Сейчас у неё своя хорошая семья, уже взрослые дочери. Ни разу она тоже не заморачивалась о брате\сестре.
С чего вам одиноко? У вас не было друзей? Сейчас у вас нет своей семьи?

Одно дело, когда не задумывается о брате или сестре, а другое, когда ребенок страдает от одиночества и родной человечек необходим. Мальчики в этом плане вообще равнодушнее. Я дочку автора прекрасно понимаю, хотя и имеется старший брат, но я всегда хотела младшенького, помогать растить, заботиться. Мне,конечно же, малыша не родили, поэтому я возилась с соседскими детишками, для меня это было удовольствие.