Поведение подростков

И вы спокойно дома спите, зная, что 13 летняя дочка где то там себе на раЕне живет?

нет, я ее ищу ночами! не сплю, поверьте!

А заявить в полицию?

Ээээ..по заднице обоим?

это не наш метод - мы пробовали накадывать, не по заднице, но пробовали, результата нет

Простите, но ваш метод сокс. Драть, как сидорову кОзу.
И вас обоих с папА и обоих подростков.

*мимо проходила со словарем* вы, наверное, имели в виду слово sucks... а получилось socks (носки, т.е.)... :)

Дык вообще из дома уйдут.

Значит хреновый у вас метод, пора переходить на другой!

какой в жопу ваш метод??? вы еще не поняли, уда его засунуть ваш метод???
я не верю в такое, это 100% разводка

Не ваш метод? ну дуйте в жопы дальше! А давали бы пиздюлей переодически, глядишь и дети бы нормальные были!

В школу она не ходит, как я понимаю?

сейчас каникулы. последние 2 недели могла в школу не пойти, но вечером всегда дома!

Чем объясняет свое повоедение? Что добивается от вас?

И еще вопрос... у вас полная семья?

семья полная. ничем не объясняет! ничего не добивается! вот собиралась на ночные гонки, отпустите, не отпустили - вот теперь у нее полная свобода, выросла! видимо, хочется свободы. брат говорит, что всем завидует - есть ряд подростков, которым родители разрешают по ночам гулять - она так же хочет!

Договаривайтесь с ней. Меняйте ночевки дома на что-то, что ей очень нужно и важно. Это могут быть деньги, блага, отдых... Вы лучше знаете свою дочь, но вы должны быть непреклонны в том, что ночевать она должна дома.

никакими благами не заманить.... заберешь телефон - пожалуйста, не купишь туфли, в старых ходить буду. это тоже пройденый этап. мы то непреклонны, а вот она не слышит! папа для нее был всегда таким авторитетом и даже он ничего сделать не может(

Очень все похоже, только у подруги она еще лежала на диване и не ходила в школу. Три года пролежала, потом всеми правдами и неправдами удалось "закончить" школу... вы понимаете, что знаний там никаких. Потом "поступили" её в институт... Думаете ходит туда? Дудки, бросила, не проучившись и двух месяцев. Сейчас опять лежит...

жуть какая... вот что с ними делать - непонятно(((

Фиг его знает, у подруги случай вообще безвыходный. Психологи отказались. Сказали, что ничего нельзя сделать, типа это такой характер. Смиритесь, мамО, но у вас не ребенок, а БУДЯК родился... Терпите, может быть перерастет.

я вот уже это - может перерастет, слышать не могу! это как человеку с ампутированной ногой предлагали каждый год комиссию проходить - вдруг вырастет! это утешение, сами себя утешаем, больше сказать себе не можем, увы... конечно, смотреть спокойно и жить со спокойной душой в такой ситуации невозможно

шо такое будяк? ...

(доб) ааа, чертополох...

Это сорняк, который не нужно поливать... он сам растет :-)

Как такое может быть? Это же явно поведение нездоровое?Должны же быть специалисты, которые с такими детьми работают? А не перерастёт и что? До смертушки родительской доживут, а дальше с голоду помрут?((

дай Бог если перерастет, а не чем печальным это все не закончится(

слушайте, объясните мне, а, зачем ваша подруга тащит? вот нафига? и тем более в институт? я понимаю, что вы не герой этой истории, но у подруге вашей спросить не могу :)
я своем сынАчке уже сказал, что если к 8 классу будет таже картина, что и сейчас, ПТУ и на работу + работа летом и в свободное время. птушник, кстати, для сына слово ругательное :) аа, еще армия. Знаете, действует. Не на все100%, но и лет ему 12 тока. Но будет болт забивать, фиг ему а не 10-11 класс и институт, ПТУ и армия наше все! Зачем лодыря тащить? да. мой сын, я его люблю, но не научу его жизни, если буду тащить, хочет хлебнуть птушной жизни - велкам. а какая логика вашей подруги?

ред.

Потому что для девочки принятие по условию, в которое ее пихают родители, - это гроб. Вот она и сопротивляется, как может.

ред.

А тут уж выбирать. Или признавать свою роль в том, как она такой выросла, и таки решать проблему кардинально с любовью к ребенку и принятием его таким неудавшимся. Или дождаться совершеннолетия и выгнать ребенка выживать, как сумеет.

Выгнать не сможет... Вы же знаете как мамы любят таких детей, которые приносят проблемы? До ненависти, но это любовь.

Простите: МАМА догнула свою линию. Девочка в ситуации - жертва. Да, она выглядит по сравнению с мамой фигово, но ситуацию создала не она. Тем более, если противостояние началось в три года.

Маме хватило ума не дожимать ребенка... :-)

ее пихали в это с младенчества. и тогда она не могла пойти работать.

этого ребенка изуродовали родители. старательно.

и при этом в глазах окружающих эти родители - молодцы, а ребенок - дрянь.

Я согласна с вами.

Достали, возможно, дочу своим личным положительным примером. А она в припадке юношеского максимализма решила, что в пику вам тогда совсем ничего не буду делать.

Может быть и достали, но характер как проявился в три года, так и нет подруге покоя. Вот сколько я наблюдаю за всем этим, всегда идет борьба двух характеров, мамы и дочери.

мама девочку не любит

а вы считаете это нормой

Мама девочку любит, но своей любовью... Понимаете, вы любите так, я - иначе, а она тоже любит, но так, как она умеет любить, в пределах своего понимания. По-другому она все равно не сможет...

Иногда неумение принять другого человека, дает подобные перекосы.

мама любит себя. а девочка для нее - просто способ красивого отражения. девочка красиво не отражает - мама отражение не любит.

девочку мама не любит. девочка вообще по большому счету для мамы не существует. мама любит себя в девочке. вот сколько ей удалось себя впихнуть и признать - столько и любит.

это не неумение принять другого человека. это немного другое. беда многих, да
но девочке от этого не легче

подрастет - направить ее к хорошему психотерапевту.

Не пойдет, уже пробовали.
По поводу любви/не любви - там все так сложно, в этой ситуации, что даже психологи не могут ничего откорректировать. А куда нам до них? :-) Но то, что ни один психолог не сказал, что мама не любит девочку - абсолютная правда, я свидетель.

когда подрастет. ребенку сложно объяснять, почему у него родители уроды и не умеют любить вообще никого, кроме себя.

там могут психологи откорректировать. но да, нарциссические расстройства лечатся сложно. и нарциссическая травма тоже.


кому не сказал? вам? девочке? маме?

вы там свечки держали, у этих психологов?

На самом деле, там все друг друга стоят и папа, и мама, и дочка. Помните, что от осинки не родятся апельсинки, так и здесь ребенок точная копия своих родителей, ни больше, ни меньше... отсюда и противостояние. Увы.

проблемы ребенка не рождены, а воспитаны

Кстати, по поводу гордости... Девочка реально красивая, мама вполне может гордиться внешними данными девочки, не находите? К тому же, она энциклопедически начитана - нет такого вопроса, который она не знает.

увядающая женщина гордится расцветающей молодой девушкой, при том, что для нее дочь была инструментом получения признания со стороны окружающих?

"это фантастика"

много счастья эта энциклопедическая начитанность дочке приносит?
хорошо, если она поможет дочке поступить в хороший вуз. но захочет ли это дочка

Я вышла порассуждать на тему... :-)

Если посмотреть с этой стороны, то да... наверное не будет гордиться... Или будет? Я бы гордилась красивой дочерью... :-)))) А вы?

Главное, чтобы она захотела - вот здесь вы правы. Пока не хочет. С девицей очень приятно поговорить о книгах, о живописи... Причем у неё настолько нестардарные оценки и мышление, что это захватывает... Оторваться от неё невозможно! :-)

вот думаю, как ответить на "я бы гордилась"

у меня уже есть дочь. и "я бы" тут не складывается. если в этом направлении думать, то придется вначале мысленно от неидеальнокрасивой дочки отказаться и придумать себе идеальнокрасивую. которой погордиться.

а она вот есть, какая есть. мне сложно оценить ее - красивая/некрасивая, умная/неумная. она просто есть. это папы пусть оценивают, это папина забота - ребенка с внешним миром знакомить.

вот можно гордиться запахом дочкиных волос? как-то странно, не так ли? вот так же и внешностью

гордость - это такая защита от оружающего мира в том числе. определение уместности в окружающем мире. гордясь ребенком ты оценивающим в себе говоришь - он занял лучшее место, чем другие, он уместен.

своего ребенка я воспринимаю как уместного в этом мире. включенного в него.

гордость нужна, когда уместность надо доказывать. реальную или желаемую.

ожиданий с потребностью в гордости я от своих родителей дофига огребла, и до сих пор огребаю.

потому я буду гордиться в ребенке тем, чем ему самому радостно или важно в себе гордиться.будет ей важна оценка ее внешности - будем гордиться внешностью. проблем-то:)

хотя, конечно, есть и мои важности) вот например у нее волосы до попы, а у меня таких никогда не было, а я мечтала. гордюсь. а еще больше папа гордится. у него тоже таких не было)))

я просто порадуюсь, если она будет красивой девушкой. но исключительной внешности у нее не будет, а вот очаровательная - да :) хотя кто знает, какая мне вожжа потом под хвост попадет.

Смеюсь про волосы и папу... Все же мы находим, чем погордиться в своих детях... Ну хоть чуть-чуть... :-) Так вот, это я к чему? К тому, что моя подруга, если расстарается, то найдет чем погордиться в своей дочери. Ну подумаешь, у неё не будет красного диплома хотя не факт, но красивый носик есть.. и губы... и волосы до попы ;-)

У меня такая лежибока, 14,5 лет. Читаю Вас и страшно становится. Все думала, что перерастет. В школу через день. Сейчас хвосты по технологии и физ-ре, до школы дойти лень сдать. Репетитор по математике ходит домой, понимая мою ситуацию, занимается с ней. Учителя твердят, что ребенок умный с высоким интиллектом, с феноминальной памятью. Лежит в ноут смотрит, ноут отнимешь, в комп. смотрит, комп. отнимешь книжки читает. Психологи руками разводят, уже и вызывала инспектора по делам несовершеннолетних домой пугать, а ей хоть бы хны. Не делает НИЧЕГО. Подыскивай ПТУ говорю, нет я же умная, я 11 классов буду заканчивать.

А что ваша дочь в ноуте или в компе смотрит, вы знаете? А какие книги ваша дочь читает, знаете? Какую музыку слушает, знаете? А что ей нравится, что бесит, что тревожит, знаете?
Или вас волнует только, чтобы она в школу каждый день ходила?

лежЕбока. интЕллект. феномЕнальной.

В кого ей быть интеллектуальной, если мать настолько неграмотна?

Дочка хоть книжки читает. Мать, похоже, нет.

Не, ну так свобода - нет проблем. Тогда - на вольные хлеба. Коль сама за себя отвечает - то и хотелки свои сама оплачивает. До тех пор, пока она живёт в моём доме и я её содержу - живём по моим правилам.

а вы думаете мы так не говорили - ей пофиг, не купите, не надо!

вы, видимо не поняли, вот вам пример, ушла она гулять, а вы замки смените, чтобы жрать не приходила без вас. Одежду большую часть увезти из дома, пусть ходит в одних шортах и в драных тапках+ футболка.

пару раз окажется в детской комнате милиции, потом опека поставит вопрос о лишении родительских прав

я знаю, что дети бывают разные, но как только у нас начались проблемы в 7 лет аккурат 1 раз в первый класс 1 сентября, я сразу поняла, что я попала. НО мой ребенок ЕДИНСТВЕННЫЙ мне дорог и я буду бороться и я буду рядом с ним. Психологу, психиаторы, неврологи - обошла всех. Вердикт был - все в норме, но вам НУЖНО принять своего ребенка. Невролог, к которому я привела со всякими анализами и обследованиями ребенка (ну там таблички всякие, в которых, естественно не разбираюсь), посмотрел все это, сказал - ребенок полностью в норме,а вам мамочка и напрописывал мне от обливания холодной водой и гимнастики до легких успокаивающих препаратов :) Выслушал где мы были, почему столько обследований и что собственно меня беспокоит и сказал ребенку, ты, говорит, мамку береги :)
Прошло с тех пор 5 лет, полет проходит успешно, вошли в в пубертат и я за эти 5 лет не раз и не два говорила ребенку (специально не называю пол), чтобы думал, что делает, в противном случае будет то то и то то, а я - твоя мать ничего не смогу сделать, кроме того чтобы силой тебя не отдавать в детдом, а они то сильнее, все равно заберут. Думать, прежде чем что то сделать, не раз думать! и конечно, пока не вырос, прислушиваться к матери и отцу. Ну и мой дом - мои правила, не такие уж они у нас сложные и трудные, но они есть и переступить через них нельзя. Всякие взбрыки ребенка для меня естественны и я на них реагирую совершенно спокойно, ребенок такая же личность, как и я и он имеет право на плохое настроение, негодование, ошибки, и прочее прочее :)

да я б сама уже в опёку ломанулась! Пусть хлебнёт общаковской жизни.

а если вы еды не купите, ей тоже будет "не надо"?

ну вот она пришли домой днем, когда нас нет и поела, я ж холодильник на ключ не закрою

Ограничить ей доступ по квартире. Да, замки. Для вас это временные неудобства. Ей есть доступ только в свою комнату и к сантехнике.

а почему нет? это же так просто, закрыть на ключ.

Гораздо проще, чем некоторые иные способы.

нам нужно дверь менять тогда - у нее есть ключи, замки в нашей двери очень сложно заменить, дверь бронированная, мы пытались, нам сказали, проще заменить дверь

зачем так глобально? Замок на дверь кухни.

Ну так ограничить ей доступ по квартире. Только в своей комнате. Оставить в комнате кровать, полупустой шкаф и стол с учебниками. Компьютер если необходим по школе, то без доступа в интернет. Никаких плейстешенов и прочих игрушек. Никаких карманных денег. Питание - только всей семьёй и в установленное время. Не пришла - тареклу помом можетв микровоновке разогреть. Одежды по мимимуму в зависимости от сезона.
Думаете, она долго продежрится?

В мегаполисе-то в сытые нынешние годы? Подростки в мегаполисе на улице и в перестройку выживали, это в провинции выхода не было, кроме как лечь под родителей. Портились сильно, но выживали.

у нас 3 детей и 2 ком.квартира, мы не можем все убрать из комнаты. игрушки все убрали недавно, старшему оставили ноут, даем вечером. ест она когда нас дома нет. одежда и так вся убрана, летом немного одежды нужно, но они меняются между собой, приходит в чужой одежде часто

Вы в пятером живёте в двух комнатах? О какой благополучной семье вы хотите нам тут рассказать?
Я бы тоже сбежала, если бы мне пришлось делить территорию с такой оравой.

а благополучие нынче измеряется в квадратных метрах???????

Ага :) В отдельном спальном месте и отдельном рабочем месте, для начала. И неприкосновенности личного пространства для потом. И возможности для уединения для далее.

и как же наши баушки по 10 человек в одной комнате жили - непонятно! вот уж в этом не надо нас обвинять! а то начнется - нарожали и т.д. и т.п. - у нас не такая ситуация! не нарожали!

когда такие возмущения начинаются, понимаю, что человек пришел не проблему решать, а понты кидать. положительные или отрицательные, это уж как получится, но главное ему - себя показать и стрелки перевести.

так у бабушек все и жили на улице, как ваша! Что вас тогда удивляет? Наплодили как кошка, дети уже из дому бегут из этого дурдома.

в том числе и
любому животному, в том числе и человеку, нужно личное пространство - раз и пространство для освоения - два

в вашей квартире у ваших детей скорее всего нет ни того, ни другого.
ни личного, ни для освоения.

куда ей возвращаться, если ей возвращаться некуда?

ну какие понты - вот о чем вы???? жизненная ситуация так сложилась, что мы, долгое время жили в съемных домах, а 3 года назад переехали в 2-ку - ну так бывает. сейчас решаем вопрос с расширением, раньше не могли! осуждать людей за то, что у них такие условия - вы меня извините! возвращаться ей в любящую ее семью! а не в 4 стены - в первую очередь!

бабушками понты. дескать, бабушки такие крутые - и вон мы какие молодцы получились.

молодцы же, да?

личное пространство можно создать и в двушке. но оно действительно должно быть ЛИЧНЫМ. с возможностью изоляции и уединения.
и освоения этого пространства по своему желанию.

но надеяться, что взрослеющий подросток не захочет расширить это пространство - наивно

ваши расширяют. а вы пытаетесь "разрешить". да плевать они хотели на ваши разрешения. они МИР осваивают.

а вот научили ли вы их осваивать этот мир безопасно и с умом - это другой вопрос. и похоже ответ на него "нет".

попробуйте удержать пар в кипящей скороварке

>возвращаться ей в любящую ее семью! а не в 4 стены - в первую очередь!

и как, вам удалось за эти 6 месяцев это дочери доказать, что она должна возвращаться в любящую семью, а не в 4 стены?

не хотите учиться - никто не заставляет. но топик на еве закончится для вас ничем.

а вы претендуете звание на великого кормчего? вы высказываете свое мнение, а не навязываете, оскорбляя попутно. у нас все зонировано в квартире, насколько это возможно, сделали!

а вы, часом, не претендуете ли на умение Воланда расширять пространство?
И как же вы зонировали двушку на 4-рых "взрослых" и одного ребенка?

почти 30 метров одной комнаты можно чудно зонировать!

я ни на что не претендую. но когда я озвучиваю проблемы и мне дают советы и мнения, которые мне не нравятся, я не наезжаю на тех, кто их озвучил, а принимаю советы и мнения к сведению.

потому, что все, что мне нравится, я уже перепробовала.


а вы хотите советов и мнений, которые вам нравятся.

окей, я не буду вас оскорблять), раз вы считаете мое мнение о вашей ситуации оскорблением вас лично . но вы ведь всегда можете просто закрыть сообщение и вернуться обратно, не так ли? выслушивая и принимая к сведению только те мнения, которые вам нравятся. )


зонирование делали вы сами или в этом участвовали ваши дети?

дети сами сказали как они видят помещение! мы с ними обсуждаем практически все, они принимают участие в жизни семьи

восклицательный знак зачем?

что конкретно сказала про "помещение" ваша дочь?

это манера письма! это даже часто не эмоции. она сама себе выбрала кровать, цвет обоев, постельное белье, ей понравилось, она любит свой девичий уголок - ну так мне казалось!

а есть еще манера говорить, манера вести себя, манера двигаться... и, безусловно, все это отдельно от самого человека.

вы демонстративны. это проявляется в вашей манере письма.
излишне демонстративны.

давно она свой "девичий уголок" создавала? и что она любит сейчас?

к девичьему уголку она может свободно пройти или надо пробираться сквозь уголки других и препятствия в виде мамы в коридоре?

а где же у вас была та благополучная семья, не понятно... там, в съемных квартирах, с кочки на кочку?

у нас был 1 съемный дом в который мы переехали после пожара в квартире, все, теперь в своей квартире! никаких кочек!

в вашей благополучной, в кавычках, семье, оказывается уже была одна трагедия.

Где благополучие? Что за иллюзию вы себе придумали?

какая трагедия - горел нижний этаж - как это сказывается на благополучии?

пожар??? Да ну что вы, никак. Пожар только способствует сплочению семьи.
Ну, или разваливает ее.

действительно! только срок давно истек уже раза 3 - давно это было! дети еще в подростковый возраст не вошли!

А чего вы решили, что вас осуждают? Это просто еще одна из многих причин, почему ваши дети так себя ведут. И в самой любящей семье подростки остро нуждаются в личном, закрытом от любящих глаз, пространстве и возможности уединения от любящих людей. Это нормально.

кто-то прямо об этом пишет - поделом мне 0 лишить род.прав...

А кто-то где-то пишет, что в 40 лет пора умирать, а не сексом заиматься:) Это ева, тут всё пишут:)
Но модное слово "дауншифтинг", мне кажется, помогло бы. Квартиру побольше, но в местности попроще, без опасных мотоциклетных тусовок и ночных клубов, сад-огород, физическая работа для всех и единение с природой:) Я о таком мечтаю:)

А что за ночные гонки? На чем? Что за круг общения у детей? У брата и сестры разные компании?

компании разные. гонки на мотоциклах - туда ехала компания подростков лет 16-18, было пару девочек нашего возраста, одну родители отпустили, вот и наша думала, что мы отпустим. круг общения разный, хотим поменять место жительства, чтобы оградить он него.

Да, похоже, менять окружение на менее рисковое - единственный выход. Доверять дочке, чтобы отпускать на такие мероприятия, вы пока не можете, не знаю, насколько она уже понимает свою ответственность. А запреты привели к тому, к чему привели.
Моя 13-летняя тоже мечтает о всякой такой романтике, но мы с ней четко определили, что некоторые вещи - для нее вполне допустимы, некоторые - под контролем более старших и ответственных товарищей, некоторые только после 18 лет. Ждет, когда вырастет:)

Оградить от чего? Гонки на мотоциклах - опасно. Но это как минимум ребята, у которых руки к нужному месту приделаны. Мотоцикл ленивых не любит.

а ваши дети имеют какие-нибудь увлечения, хобби? Посещают кружки? в течение года? или болтаются на улице? У моей дочери вот свободного времени нет! вся в спорте, учебе, друзья, которых мы знаем ( тоже приличные)
Вы чем детей увлекли?

Вот объясните дуре (мне) при чем тут полная-неполная семья?? (просто уже не первый раз это уточнение мелькает)

А вы разве не знаете, какое большое значение это имеет воспитания для детей, особенно для подростков?

Нет, не знаю. Много лет работала и работаю с детьми из самых разных семей. У нас вообще сейчас треть семей "неполные",а еще у трети папаши существуют чисто для галочки. И НЕТ никакой зависимости между полной-неполной семьей и личностью ребенка, в неполных семьях дети,наоборот, часто более самостоятельные и отвественные (не всегда, конечно). А мы все лепим и лепим эти странные ярлыки, пришедшие из какого-то беспризорного прошлого...А вроде все считаем себя современными людьми...

Если вы не заметили, это не значит, что такого нет:)
А образование у вас какое? Поспорьте, ну, к примеру, с Франсуазой Дольто, по этому поводу:)

Я своей 12-летней дочери объяснила, что такое мифы подросткового возраста, когда "где я, а где завтра?" и т.д. И то, что будущего у ребенка, который прожил на улице в течение года (выжил и как бонус остался девственником и без ЗППП, гепатита и ВИЧ) - нет. Не будет высшего образования, самореализации, здоровых детей и способности построить с ними здоровые отношения, как и вообще построить семейные отношения, которые могли бы быть. Да-да, и рисования у тебя не будет, и спорта не будет, и признания твоих успехов не будет, или они не будут такими вкусными, как сейчас. И зависимости будут в ассортименте. Шантажировать "уйду из дома" она перестала. Добивается моего внимания другими способами.

мы тоже такие беседы вели, результата ноль! пока ничем ее остановить не можем((((

Тогда надо внутреннее отпустить ситуацию, что ребенок пошел в разнос и перевести отношения с ним в правовую сферу. Заявление в опеку и КДН, что вы не справляетесь с родительскими обязанностями и ваши дети ушли на улицу. Далее детей изымают с улицы в приют и у детей включаются при помощи специалистов мозги. Жизнь и здоровье детям при этом вы сохраните, семейные отношения - не факт. Но это уж как сумеете вложиться в ситуацию.

как крайнюю меру мы договорились с директором приюта, ее возьмут на 2 недели, возможно, что-то это изменит!

Не на две недели. НАСОВСЕМ. Ребенок считает, что он взрослый? Выбор сделал? Ребенок встречается с последствиями: семья для него закончилась. Не временная мера, а ювенальная юстиция в действии. Теперь или И ребенок И родители меняют ситуацию в семье и работают на ее восстановление. Или ребенок остается без семьи. Когда она этой поймет, она или сделает выбор остаться без семьи, если для нее это лучше, или прекратит шантаж.

Родителей лишат родительских прав на раз...

мы это понимаем и не хотим такой меры!

Моя подруга столкнулась со всем этим и я знаю, как она переживала, что могут лишить... Вам остается лишь ждать, когда перебесится и успокоится. Вам совет - не теряйте с ней связь, будьте ей больше другом, чем матерью.

я понимаю это и стараюсь! когда она дома мы и по душам поговорим, и сделаем что-то вместе, и поедем, время проведем вдвоем или всей семьей.

А что психологи советуют? Или тоже опустили руки и сказали, что они бессильны?

да в принципе, все что мы делали - понимали сами, а психологи подтверждали = пытаемся, пробуем разные варианты, мы не будем опускать руки! сейчас есть мысль сменить круто место жительства, оградить от компании и среды обетания - тоже будем пробовать

Пробуйте, не сдавайтесь. Вы должны сделать все, что смогли, чтобы потом не было мучительно больно от сознания, что что-то еще не попробовали... Может быть у вас получится.
Я вам пожелаю много сил и терпения!

спасибо!

для кого не хотите? себя жалеете?

ну о чем вы???? не читаете, что я пишу???? детей жалею! почему себя то?

Вам настройки надо подправить в голове. Для вас проживание в "полной и любящей семье" стоит выше в списке приоритетов для девочки, чем ее жизнь, здоровье и сексуальная безопасность. А именно этим рискует девочка на "районе" в 13 лет. Ограничение в родительских правах как и лишение родительских прав придумали как раз потому, что не всякая семья полезна для ребенка, не во всякой семье у него есть шансы выжить. Вот в вашей детям не выжить.

волшебно! всегда была уверена, что в семье детям лучше, чем в детском доме

Спросите это у тех детей, которых бьют, насилуют, унижают, убивают в семье.

зачем в данной конкретной ситуации брать такие крайности???? мне нравится позиция людей, которые не были в этой ситуации! я, в сове время, была волонтером, по детским домам намоталась - нет смысла мне это рассказывать! возможно, вы знаете ситуацию там очень поверхностно!

Я в свое время была 6 лет координатором помощи ДДИ, спасибо, я в курсе.

Крайности иногда стоит брать, чтобы сдвинуть парадигму мышления у собеседника.

а вы думаете, что мы в волшебной стране живем???? и много вам детей говорила, что они домой не хотят? мне - ни один!!!!!

А дети на то и дети, что они не всегда понимают, что для них хорошо и плохо. Как и родители на то и родители, чтобы считать, что у них в семье все нормально.

И иногда их приходится разводить по разным углам и включать в ситуацию специалистов.

ну не в детском же доме! ну какая здравомыслящая мать туда детей отдаст? мы были в соц.приюте, посмотрели что там и как, поговорили с психологами и только после этого хотим пойти на эту крайнюю меру, на пару недель, а детский дом - ведь это без шансов!

Мать, которая НЕ справляется с родительскими обязанностями настолько, что ее ребенок рискует жизнью и здоровьем. В детском доме она может выжить, в отличие от улицы. А способов вернуть ребенка домой вы найти не можете.

Это ТАК смешно! Вы со своей 12-летней пай-девочкой поговорили и решили, что изобрели МЕТОД, а все остальные опасны и их детей исправит только детдом..... Подождите, она вам может не выдать в 12, она может выдать в 16,17 и даже 25... Скажет вам прямым текстом все, что думает о вашем капкане жизненных ценностей, в который вы ее пытаетесь заловить!
Подросткам все равно - будут это родители, воспитатели, инспекторы или кто-то еще, это будут ВЗРОСЛЫЕ, которые их "не понимают, не любят, предают, живут только своими интересами". Если мамуля в такой ситуации сдаст дочурку в приют, ВСЁ! девочка на всю жизнь не человек, а волк!
Кстати, такая вот склонность к бродяжничеству частенько лежит в области психиатрии, тут надо обмозговать и без рывков - что делать?!

и главное, что 12 летняя пай-девочка уже таки собиралась свалить из дома, значит не все так хорошо и у яги в королевстве.... и таки еще не известно, что эта пай выдаст даже через год, у автора пол года назад еще было все ок.
Автор, поменьше читайте ягу и не вздумайте даже мысли своей допустить про детдом и прочую ересь. Дура она, это если прямо, со съехавшей крышей. возомнившая из себя бог весть что, над которой в детстве и юности издевались, ну а что выросло, то выросло.

как ни странно, такие дети ценят родителей, а вот когда идёшь у них на поводу, то прекращают уважать и вытирают ноги.

да читаю как раз, просто не понимаю на что вы надеетесь, что их пронесет и ничего не случится? какой вам видится сейчас исход в лучшем случае?

мы не надеемся, мы ДЕЛАЕМ, мы пытаемся изменить ситуацию! реально смотрим на вещи! все понимаем! мне видится, что она одумается, вернется, все будет в порядке! мы найдем выход! мы его ищем!

А КАК вы пытаетесь изменить ситуацию?
И ЧТО вы поняли?
И КАК изменили отношение?

Я верю, что вы все это сделали, просто хочется объем работы над проблемой узнать. Раз уж влипла в обсуждение.

почитайте, я все пишу в посте!

Вы пишете общие слова в основном, я хочу конкретики.
1. Перестали требовать выполнения домашних обязанностей.
3. Три месяца попустительски относились к нарушению правил в семье и школе, в том числе воровству и вранью.
4. Говорили о последствиях безнадзорного образа жизни (безрезультатно)

Еще?

- пытались бороться за посещение школы - водила сама
- стали больше внимания детям уделять - ездили на выходные по разным гороам подмосковья
- в церковь водила на соборование
- все девайсы получили ьез ограничения
- друзья домой - пожалуйста раньше запрещали, квартира маленькая, ремонт)
- раньше карманные деньги только за хорошие оценки, сняли это
- ограничений в покупках нет (в пределах разумного, конечно)
- привлекли своих знакомых с детьми сверстниками наших, чтобы попытаться сменить компанию
- психологи, работали, работаем
- разговоры, разговоры
- косметикой дочери разрешила пользоваться, какие-то украшения свои могла дать, чтобы сама без спросу не брала
- вообще, перестали говорить слово нет, практически, все ситуаци разбирали, доносили, все по душам, никакой агрессии
- если мы знакомы с родителями друзей, разрешали по согласованию с ними, оставаться на ночь

А что дети получили в качестве новых обязанностей, соответствующих их возрасту?
Санкций за нарушение семейных правил, я так понимаю, нет вообще, даже если раньше были?

да, мы решили максимально комфортным сделать существование в семье, если они считали его некомфортным.

Забаловали.
"их дети сходят с ума потому что им нечего больше хотеть"

Объявляйте в семье, что маму уволили с работы, папе урезали зарплату на 70%, в связи с чем вам пришлось взять в аренду 6 соток в тверской области и теперь вся семья будет выращивать помидоры. И на каждый выходные всей семьей с тяпками и лопатами зарабатывать на хлеб насущный.
Поможет.

мы примерно так и хотим сделать - хотим уехать в подмосковье

Вы хотите уехать для смены круга общения. А надо серьезно снижать уровень комфорта для всей семьи, причем искренне. И включать непосильный с вашей точки зрения физический труд на земле.

По вашим словам получается, что раньше все запрещали, теперь все разрешили.

На соборование зачем? Дочь верующая? Или вы верующая? Посты соблюдаете. на исповедь ходите, причащаетесь?

нет, на все запрещали. нет уроков - нет прогулок, нет прогулок, хотим свободы... мы верующие, соблюдаем, увы, не все посты... брак венчаный, детей стараемся в вере воспитывать, прививать постулаты

"мы" - это кто?
я спрашивала про дочь отдельно, про вас отдельно. про "мы" я не спрашивала"
это аморфное образование без границ меня не интересовало

так дочь верующая? САМА она верующая? или просто из страха/уважения с вами не спорит?

мы все! и дочь, и я, и муж. и сын!
это аморфное образование - прЭлЭсТно!

Зачем идиотничаете?

Автор, вы не умеете вести нормальный диалог?

а оскорбление это нормальный диалог???? вы диагнозы ставить будете - идиотничаете! я вполне адекватно всем отвечаю! не нужно засаживать! если бы я хотела побазарить, пошла бы на рынок!

четыре вопросительных, четыре восклицательных.
увидели оскорбление там, где его не было

автор, мир не вертится вокруг вас. примете это - придет в семью мир.

нет такого понятия, как "мы все!"

про мужа и сына я тоже не спрашивала

так дочь верующая?
вы верующая?
>это аморфное образование - прЭлЭсТно!

не аморфное? единое спаянное с четкими формами? ни шагу в сторону?
и дети каждую ночь у родителей под крылышком?

у Ваших детей были какие-то обязанности дома раньше? кроме школы в какие-то секции-кружки ходили?

Вполне заслуженно. Ограничат для начала. И тогда родители может быть поймут, что они делают не так.

Когда ДВА ребенка уходят на улицу из "полной, любящей их семьи, в которой все в порядке", это значит, что любовь родителей - слишком немилосердна для них. Пока родители не признают, что ситуация сделана их руками, ситуация не изменится.

еще раз пишу - МЫ ВСЕ понимаем, понимаем, что ситуация не без нашего участия. конечно! если бы не понимали, сидели бы сложа руки! что делать не знаем... сын хорошо себя ведет сейчас. все в порядке. больше ничего такого не было.

Вот когда вы поймете действительно все, тогда выход найдется моментально. Так всегда бывает. Пока вы не видите принципиальных ошибок в своей позиции. Идите к семейному психологу без детей и анализируйте проблему заново.

мы ходим к психологу! пока, все советы, которые нам дают мы выполняем, стало хуже!

спросите у своего специалиста, почему стало хуже.

он мотивирует это вот чем - сын вырос, почувствовал себя взрослым, все за что берется, не получается, спортом занимался, бросил, успехов нет (мы не осуждали, даже не говорили на эту тему в таком ключе), а папа у нас много чего добился. много чем занимался, ребенок чувствует себя ущербным, видимо = результат, а дочка - я уже писала, посмотрела на брата.

Как связана низкая самооценка мальчика и обида на запрет ночевки у друга? Простыми словами объясните мне связь, пожалуйста.

так вот папа и забил задавил детей,вот и причина.Надо папе меняться.Все старо-папа идеальный,дети не удались.

вы в Москве?

да

МЫ ВСЕ _ это кто?

у вас как-то слишком много этих "мы", когда речь идет лично о вас или лично о ком-то другом в вашей семье

Наверное, не ВСЕ, а ВСЁ

"...НО дети росли в полной, любящей их семье" - в попу дуть называется теперь так?

имхо, упустили вы детей и т.к. вы мямли с мужем, ни черта не сделаете. Попробовал бы мой сын так сделать :) он. кстати, весьма свободолюбивый, но мое слово - для него закон!

пс хотя к друзьям на выхи на дачу ездит :) для нас это не проблема, может у вас дело в том. что ваши дети вам не доверяют и т.д. и т.п., но сделать вы ничего не сможете, имхо. НИЧЕГО!

Ну и сейчас напишу совсем жесть для вас, если бы мой ребенок (дочери у меня нет) выкинул такой финт, как у вас, то домой покушать он бы хрен попал, пока меня нет дома. Хочешь гулять - велкам, только и кормись там же + пошла бы и ее ребенка за шкирку оттащила в детскую комнату милиции и попросила бы провести жесткую беседу профилактическую, ага. Предварительно пообщалась бы с инспектором, там очень вменяемые тетки сидят с хорошим опытом воспитания!!!! Короче, деточке было бы легче все таки со мной договориться, а не показывать вот такие вот финты мне - матери, которая несет ответственность и моральную, и юридическую. И у меня нет желание шваль вырастить, от которой будут страдать люди и шарахаться. Для сложных случаев, крайних случаев, нужны крайние меры, как в стае, детка подрослО, хочет быть вожаком? заведи свой дом и строй там свои правила и будь там вожаком.

не дай бог вам попасть в такую ситуацию! все, что вы описали мы прошли! рассуждатьв сегда хорошо!
закрыть квартиру не можем!!!!! и папа у нас не мямля - это мягко сказано!

да что вы прошли??? Она столуется и в шмотки рядится сколько ей влезет!

уехать из города не лето. возможно переехать вообще

Разводка! Не верю, что в 13 лет не может мать справиться!
Психологи не знают тоже? Смешно

У Вас наверное детям по 5 лет.

Мои родители решили такой закидон просто: когда я пришла домой - закрыли дверь и не пустили. У меня мозги быстро на место встали.

а где она ночует??? если у подруг, то почему их родители молчат? вы знакомы с ее подругами?

иногда у подруг и мы ее выловили так один раз. всех кого знаем, обзвонили, всех предупредили. есть знакомые подростки, у которых родители уехали на отдых сейчас и там тусовки, в эти места тоже наведываемся, пытаемся выловить. а почему молчат родители - потому что, как нам сказали, она родителям друзей сказала, что мы ее отпустили, звонить они не стали.

Сложно себе такое представить....
100 замкОв и в школу с мамой за ручку - это был бы мой метод.

Метод человека, который никогда не сталкивался с трудными подростками :-) Не работает ваш метод, увы.

работает, не работает - теперь я поняла, после того, как попробовала - не работает, но попробовать тоже нужно было!

Лучше так, чем беременность в 13 лет, чем ее по кругу пустят, чем ее в детскую колонию отправят....

лучше фарм.сделать,если чё.

Лучше, но это НЕ РАБОТАЕТ! Вы её привели в школу за ручку, а она ушла следом за вами, вы её закрыли в квартире, а она выпрыгнула в окошко или наглоталась снотворного.... Вы готовы к суициду ребенка?

Если ребенок пошел на такие шаги, это говорит о том, что у него больше нет сдерживающих факторов и он будет гнуть свою линию до конца. И вы, со своими запретами, будете вызывать агрессию и ненависть.

Вот, очень правильно написали. Абсолютно так.

Я в 15 лет сбегала из дома (до этого была совершенно нормальным ребенком, доброй, воспитанной, хорошисткой, в математическом классе), и ничего из этого не работало. И мама в школу до работы провожала - я после нее уходила, и папа выслеживал по утрам, вытаскивал меня от подруг, которые уже не учились (закончили 8 классов), и ремнем как-то аж по спине нахлестал, и запирал. Я от папы, помню, по лестнице наперегонки мчалась. Это было прямое неповиновение, несмотря на последствия. Никакие ограничения не работали, становилось только хуже. У меня тогда совершенно "крышу сорвало". В итоге бросила школу в 10 классе, несмотря на то, что учителя меня (вернее, мое отсутствие на уроках) терпели до конца.
Я не знаю причин поведения детей автора, но у меня, оглядываясь назад, это было обыкновенным желанием быть любимой. Мама была очень сдержанным на эмоции человеком, никогда не обнимет, ласково не назовет (послевоенное детство сказывалось), никаких разговоров по душам; она меня, конечно, любила, но вся ее любовь выражалась в накормить-одеть-постирать-попереживать за уроки. А папа постоянно проявлял недовольство, часто на повышенных тонах, криком, я чувствовала, что постоянно его раздражаю. Что меня не принимают.
Ну и в итоге я начала искать любовь на улице. Попала в компанию - совсем не в ту компнаию, в которую надо было бы попадать. Глупая была, наивная дура. И упрямая ужасно. Сигареты, мальчики.
В общем, принимать надо ребенка, любить и дружить с ним. Особенно папе. Особенно с дочкой.
А вот когда я уже, вроде, накушалась и кой-какие выводы сделала о поисках любви сделала, моим родителям надо было переехать в другой район (они хотели - но не решились). Это я точно сейчас знаю. Меня надо было вырвать из той атмосферы района, в которой я оказалась. А может, и не надо было ждать, а сразу переехать. Но установления отношений-общения с детьми это не отменяет.

Лучше как? Вы серьезно думаете, что это ее остановит? Она просто выйдет из школы после первого же урока и пойдет своей дорогой (а если вы будете неотлучно в школе - пойдет в туалет и вылезет в окно).

я водила за ручку!!!! приведу, после 5 урока дети массово из школы уходят, она с ними, все, ищи ее! или приходит к учителю, говорит, живот болит, вот мама, дает трубку, а там одноклассница отвечает за меня, просит отпустить. а дома мы закрыть не можем - вдруг пожар(у нас был 6 лет назад пожар, страшно)

это не вариант или будет еще хуже.

подождите, я вообще не вижу, ГДЕ в этой истории ВЫ? Отвели в школу и..... ГДЕ ВЫ? Закрыли дома и..... ГДЕ ВЫ? У вас сейчас какие-то более важные дела есть?
Я не говорю, что это должен быть только тотальный контроль, просто на какое-то время (пока все более-менее не уляжется) вы должны быть макимально близки и морально, и физически. Вы ничего не пишете о том, где она, с кем, куда пропадает, что сама говорит по этому поводу?

Обозначенная проблема усилением контроля не решается, и максимальным сближением тоже. Это только кажется, что поможет.

Ну а чем решится, по вашему?

Походом взрослых к психологу для взрослых и выяснением, в чем они предали своих детей с точки зрения детей. Слово "предательство" должно быть ключевым в запросе. Когда родители смогут это понять и перестанут детей предавать, дети перестанут вести себя плохо.

вот мне интересно - в чем мы их предали? психологи не в курсе, да и мы не понимаем пока. более того, я не считаю, что корень проблемы лежит именно в неком предательстве

Если дети стремятся выйти из-под контроля, то глобально проблема в предательстве. А как конкретно это выражается в вашей семье - я с обсуждения на форуме пока понять не могу. По-моему, взрослые не дают детям взрослеть, то есть встречаться с последствиями своих поступков, являясь для них опорой и тылом. Почему-то "папа у нас", то есть только про родительство речь. А что с ролями взрослых как состоявшихся мужчины и женщины?

Друзей приглашать запрещали. Ремонт важнее оказался + квартира маленькая.
Это только один факт, в котором вы проговорились.
Если вы читали "Глазами клоуна" Белля, то там была фраза, когда он обвиняет мать, что дома было "холодно", а в семье каких-то бедных соседей они по субботам все собирались, потом хозяйка дома варила картошку и они дружно ели картошку.
Может и ваши дети видели, как можно дурачиться и собираться в домах друзей, а у вас- ремонт + маленькая квартира. И все. Ваш дом - не дом для друзей.
Не претендую на справедливость суждений. Пыталась найти огрехи ваши. Может это лишнее, вам и так херово.

ооооох! Ну у подростков много вариантов! Много работают, мало работают, не добились ничего в жизни, добились, но ребенок в яслях с 3 месяцев, мало дают денег, не модно одевают, больше любят младшего брата, заставляют учиться, не разрешают стать парикмахером.... и т.д. и т.п. Ну разве не так?

блин, ну мы то взрослые люди! и ничего сделать не можем. донести не можем(((

Не только так.

все тут про психологов рассказывают, будто в бывшем союзе их выпускали на уровне физмата. Да наши доморощенные психологи, по своим знаниям, ничуть не отличаются от астрологов и прочих гадальщиц.

я все пишу! я работаю ан 2 работах, учусь и еще у нас младшая дочь есть! поверьте, дел хватает.
я стараюсь быть максимально близка!

не обижайтесь, но я утрирую немного: т.е. получается, что вы такая, не очень благополучная, многодетная семья?

мы никогда не думали, что мы неблагополучные. есть критерии для этого понятия - родители пьют, детей бъют, денег нет, детьми не занимаются... ну мы были всегда образцово-показательной семьей, все было хорошо! где зрел этот нарыв мы пока не поняли(

не, ну трое детей, старший шлындрает не пойми где, 13-летка тоже стала, мама на двух работах пропадает....
Стыдно спросить даже, но все же: вы на работе пропадаете из-за нужды или трудоголичка просто?

деньги, конечно. нужны. но в возникшей ситуации, думаю. вообще сесть на время дома, больше внимания. буду разруливать, буду пробовать и такой вариант

вот я думаю, что это будет правильно!

вы просто забросили старших! 2 работы у вас! Ваша главная работа - быть МАМОЙ! Вы профуфукали столько лет.

видимо не все было в порядке.ОТпуск и наручники не помогут.Теперь ждите и встречайте их вкусным ужином,приглашайте на пироги,я серьезно.Раздайте презики обоим и антисептик д\рук,демонстративно.Многое тоже пережили, но в более старшем возрасте.
предложите отпуск вместе,но даю 100%,что они откажутся.

и это мы тоже пробовали! причем, достаточно долго(около 3 мес.) мы закрывали глаза на "шалости"(школу прогуляла, наврала, взяла чужие вещи), не ругали, решили другими методами, пирогами, душевными дружескими разговорами - итог...

у вас нет вариантов,надо продолжать и дома наладить обстановку,чтобы дети вернулись.Кто из вас суров?

мы налаживаем! да и раньше все было хорошо! да, у всех свои обязанности - кто посуду помыть, кто мусор вынести, перестали делать, мы спустили на тормозах, ничего не требуем! я более строгая, наверное, но и распыляюсь много, а муж больше по делу может поругать

а что вы про дочь только? с сыном уже все, отступились?

с сыном все в порядк сейчас

вы не договариваете,из хорошей семьи ДВОЕ!!!,это не ОДИН!!! НЕ УХОДЯТ ДЕТИ.

читайте - сын дома. все в порядке.

но было-то не в порядке и будет хз как

то есть в ситуации, когда ребенок проверяет границы, решили эти границы вовсе убрать.
умно, ничего не скажешь.

Среди моих знакомых был такой случай, но там была банальная избалованность, ребенка кое-как поступили в институт - бросил, загулял. Вылечили армией..

не смешите,армия не лечит,просто мальчик сам подрос.

Вы были в армии, чтоб компетентно судить об этом?

я имею отношение непосредственное и я мать взрослого сына.

сыначку в армию не пустили? ))

Как раз таки нет. Мальчикам инициация в закрытом мужском сообществе периодически помогает более реально увидеть себя в частности и жизнь вообще. Для них армия работает. Еще помог бы экстремальный туризм со взрослыми мужиками. Куда-нибудь на Колыму на байдарках.

вот, кстати, сын поедет с папой осенью именно в такое путешествие

А сама с дочерью почему не едете? Дочери было бы полезно.

вы теоретик.

+100 Мальчик подрос в условиях жесточайшего контроля, причем за этот контроль ему обижаться не на кого:)
Можно было устроить казарму и муштру дома до 20 лет, но в таком случае мальчик до того, как повзрослеет, возненавидит своих родителей.

Все подросли, но есть те, кто так и не вылечился, увы :(. Мальчик просто узнал, что не всегда ему папа с мамой и бабушки с дедушками будут в попу дуть и неадекватно воспринимать любые его поступки.

Ничего уже не сделаете. Пожинаете плоды. Надейтесь только на то, что успели заложить в ребенка - м.б. это пройдет, включится голова и он выплывет сам.

Может попросить сына поговорить с дочерью? Он не взрослый, она его может послушать как равного себе и прошедшего через те же этапы.

он говорил и не раз, и друзей просили.

Учтите, что девочки из-под родительского контроля уходят чаще всего через ранний секс и скоропалительный брак. Это такой кривоезжий путь сепарации от родительской семьи.

бросайте работу и садитесь дома. Всех подруг и друзей нахер. С закрыванием дверей, с обзваниванием их родителей и с сообщением о запрете на общение. Моя мать так в свое время сделала. Спасибо ей за это. Те подруги, от которых меня отбила, свою юность провели работая на рынках с азерами и закончили молярные и поварские училища. Сейчас сбухались все. Не сделаете так, потеряете дочь.

Вы - хорошие родители, у которых хорошая семья и все под контролем.
Ваши дети задают вам вопрос: "а ЧТО вы будете делать, если ситуация выйдет из-под контроля?" И пытаются выйти из-под контроля уходом на улицу.
Вы включаетесь в ситуацию опять же как родители и регулируете обстановку в семье до комфортной изменением списка МОЖНО/НЕЛЬЗЯ. И это не работает, да.

Потому что дети вам говорят: я становлюсь взрослым, меня пугают изменения, которые происходят со мной. Мир взрослых привлекает меня своей свободой и возможностями, но я не знаю, как быть взрослым. Научите меня, что такое ПРАВИЛЬНО/НЕПРАВИЛЬНО.

Что дети получают от родителей?
Правильно ли лгать и воровать, прогуливать школу? Родители закрыли глаза.
Правильно ли наплевательски относиться к домашним обязанностям и плохо учиться? Родители все спустили и даже карманные дали давать всегда (давать карманные за пятерки - не самая здравая идея, но отмена в такой ситуации проблему только усугубила).
Правильно ли рисковать жизнью и здоровьем? Родители растеряны и считают, что эти приоритеты ниже, чем жизнь ребенка в семье. Хотя правильно было СДЕЛАТЬ, СДЕЛАТЬ как ВЗРОСЛОМУ то, что убережет жизнь и здоровье несовершеннолетнего, который зависит от родителей, от риска. А не разговоры разговаривать.

Ситуация вышла из-под контроля, а родители продолжают вести себя как запрещающие и разрешающие РОДИТЕЛИ, а не как ВЗРОСЛЫЕ, которые в норме уже ЗРЕЛЫЕ люди к подростковому возрасту своих детей.

извините, а конкретнее, что бы вы сделали? все что мы делали, мы проходили, мы попробовали. я ведь не просто так здесь помощи прошу! от вас пока осуждение и слова и никакой конкретики!

Я вам конкретный совет дала: дауншифтинг для всей семьи и тяжелый физический труд для всех. Чтобы дети познакомились с тем, как их родители преодолевают реальные трудности в жизни. Ну и физический труд подросткам только на пользу, быстрее дойдет все.
Более мягкий вариант - родителей к взрослому специалисту и разбираться с тем, почему они взрослые, но незрелые. Ребенка при этом насильно изъять с улицы и поместить в приют, потому что сдохнуть может раньше, чем мама пролежит кушетку у психоаналитика.

а я вам ответила - едет осенью сын, переезжаем в подмосковье, сейчас решаем вопрос, труд там, понятно, будет. мы к специалисту ходим! дочь поместим в приют в ближ.время - так что не так? просто впечатление создается, что мы о разных вещах говорим...

О разных. Вы говорите о том, что стоит сделать с ребенком, чтобы он вернулся в нужную вам колею. Я с вами говорю о том, что вам надо понять о себе, чтобы понять свою роль в ситуации, потому что создали ее вы и воздействием на ребенка ситуация не разрешится.

мы понимаем - мы себя в первую очередь меняли, свое отношение к ситуации! мы пробуем!

Вы в этой беседе не ответили НИЧЕГО, что свидетельствовало бы о том, что вы меня услышали. Вообще беседу не продолжаете, когда я задаю вопросы про вас. Только о том, что вы УЖЕ делали и что это не помогло.

*оскорбленно*

Ваще уже. Я из себя даже выжала положительное подкрепление "хорошие родители и хорошая семья", хотя положительное подкрепление мне, как фольклорному элементу, вовсе не свойственно, а это засчитано как осуждение. И конкретику пропустили мимо ушей. И нафига я на этот топ утро потратила?

:)

Так вас никто и не просил. Вам надо проанализировать свое отношение к еве. Почему у вас вызывает раздражение, то, что люди слышат, то что хотят услышать? Вы такая же.
Каждое утро наступаете на одни и те же грабли. Расстраиваетесь, что вас не услышали. Значит так информацию даете. Учитесь конкретнее излагать, чтобы люди понимали.

мда... когда невежество говорит мудрости "учитесь", да таким апломбом, это сильно...

ошарашивает, прям скажем:)

колхоз - дело добровольное))) мне было интересно и важно узнать такую позицию! многие мармеладничают, иногда нужна встряска! но знаете как тяжело признаваться в собственных ошибках?

Но где то ребенок ночует же? Мне кажется - это плохая компания, влияние не только брата, но и похожих подруг. Мне сложно судить о чем то, я не в вашей ситуации, я только со страхом жду этого подрасткого возраста, который уже совсем скоро. Стараемся всегда уважать мнение детей. Но прекрасно понимаю, что никто от этого не застрахован, это может произойти в любой семье. Мне кажется я бы на все пошла, чтоб спасти детей. Переменила бы место жительства, так как видно это все же плохая компания. Насильно бы увезла. Но жизнь Ваша, Вы сами должны раставить приоритеты

Это проблемы внешнего локуса контроля. На бедную деточку оказывает влияние дурная компания, а не хорошие родители. Тогда как проблема в том, что ребенок пытается понять что у него и у его родителей отращено в качестве опоры на себя и почему внутреннего локуса контроля нет.

ну возможно, но Вы же не знаете семью эту. если автор просит помощи наверняка все не так просто, как Вы написали. возможно есть недопонимание, но автор же писала, чо пытаются найти в чем, психолог и тд. поэтому если это не помогает, вот я и написала о крайних мерах, я так бы именно и сделала

Вообще-то, все наверняка так, как я тут расписала. Но мне вовсе не обязательно оставаться правой.

Пойду, сниму галочку с уведомлений и забуду еще на месяц про еву.

Уже все исследовали? Гыыы.
Каждый раз уходите неудовлетворенная. Никто-то вас не понимает.

хорошо бы БабЯга послала вас в пень, натурально. Или к лешему...

она и послала. только посланный в недоумении, все ли он верно понял)

нее, она ушла еще до того, как это чудо тут разгулялось.

и кого тогда читать?

Времени свободного много, делать нечего, подростки развлекаются, как умеют.

Попробуйте найти им подработку, чтобы было реально что-то заработать.
Это с одной стороны. С другой прекращайте их содержать, совсем. Ни копейки, ни кормежки. Ушла - значит ушла, пусть теперь живет сама. Не хочет слушать Вас - значит, пусть самостоятельно выживает.

Если содержите Вы, то Вы и только Вы определяете их поведение.

Если у Вас, действительно, все в порядке в семье, голод и холод очень быстро вернут подростка на землю с небес и переведут бунт в более спокойное русло.

Если в семье что-то не так, то хотя бы поймете, что именно не так. Тогда и будете работать над семьей.

Если честно, я категорически против контроля. Тотальный контроль невозможен, они уже становятся самостоятельными. Остается надеяться на то, что успели вложить в них. Правда, мои переросли это возраст. Протест вылился в эксперименты с внешностью и поздние возвращения с учетом комендансткого часа (в этой стране есть ограничения для подростков).

Но у меня оба с 14 лет подрабатывают, им есть, чем заняться. Ну и спорт на очень приличном уровне. Времени свободного просто нет. Опять же, знают, как деньги достаются. Свои-то тратить как-то жальче.

Наличие собственных денег позволяет почувствовать независимость от родителей, с другой стороны, приходит понимание, что без родителей пока еще никуда...

А выпороть обоих поганцев не пробовали? Поразительный пофигизм....

Поздно уже. Пороть есть смысл лет до 7-8. А сейчас уже что выросло - то выросло. Пожинают результаты своего пофигизма.

не было никакого пофигизма! еще 6 мес.назад сын занимался амер.футболом, дочь женским футболом, ходили на кружки. они росли в хорошей семье! могу сказать, что в моем детстве даже 10 части такого не было!

а вы не пытались узнать, чем занимается ваша дочь, когда не приходит домой ночевать?

конечно! только правды я не услышала от нее! собирала по источникам разным. говорит - у подруги

то есть она вам врет.
и какие причины у вранья? боится, не доверяет, считает вас равнодушной?

Позвоните матери этой подруги и попросите вашу дочь туда не пускать!

+100

Тогда придется наглядно показывать деткам, что их ждет, если из-за их поведения Вас лишат родительских прав. А еще и дело завести могут за неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Обоих надо бы в приют поместить. И чтобы они не знали, что это временно. А родителям разбираться, что же происходит.

с сыном нет проблем. дочь поместим в ближ.время

действительно... очень удобно.

Ходить в кружки ЭТО благополучие семьи?????? Тогда я не удивляюсь почему у вас такие дети! Вы думаете купить детям компов, кружки и телефоны и это счастье???? Детям родители нужны , а не деньги!

о! вы тоже орете!)

нет. я спокооойна))))

куча вопросительных знаков - это тот еще ор! так утверждают)

это не ор. это демонстративность.

мы с вами, кажется, друг друга отлично поняли!

нас с вами нет. есть вы. отдельно есть я.

как думаете, связано как-то мамино старательное "мы"

и отчаянные попытки сепарации дочери ?

несомненно!

Не соглашусь,лет до 7-8 пороть нельзя,иногда (пару раз в год) можно шлепнуть по заднице за серьезный проступок (типа вырвался и побежал на красный свет светофора) А вот в 13-15 только пороть,ремнем,больно. Не доходит через голову,дойдет через жопу.

В последнее время имеет место быть перегиб в плане защиты детей,поэтому дети не имеют возможности повзрослеть. Они становятся совершеннолетними,по документам,но они не взрослые ((( Они так и продолжают жить в детстве,где есть права,но нет обязанностей.

А какие у вас есть методы влияния на детей? Меня бы в детстве отец бы убил за подобное (был страх наказания, не скрою), плюс мне было жаль маму, на ней лица не было, когда я возвращалась поздно, хоть она и не упрекала, но я просто видела как ей плохо.
Старшую мне пришлось силой не отпустить несколько раз в подросковый период, просто закрыла двери и сказала "нет". Когда она перебесилась, поговорила с ней откровенно, рассказав чем грозит ей полная свобода в младые годы жизни. После мы всегда с ней договаривались, и мы и она соблюдали договоренности.

если бы они были, все бы не было так трудно! никаких!

Ну почему... Прекратить содержание, кормежку, закрыть для них дверь дома.
Сейчас они знают, что Вы их примите любыми. Их надо натолкнуть на мысль, что свобода предполагает еще и ответственность за их жизнь.

Может, такие меры повернут их к Вам.

Значит ищите. Во-первых дети себя сами содержать не могут еще. Поэтому вполне можете обменять их содержание на выполнение установленных вами правил. Это для начала. 13 и 15 лет уже вполне большие дети и могут осознать что и сколько стоит и каковы их потребности. Только спокойно, без истерик и упреков. Это просто договор, пакт о совместном существовании, а дальше ищите что им важно, к чему они стремятся, чего хотят, на что реагируют и используйте это. Да, используйте их мечты и учите как их осуществлять, они должны увидеть в вас союзников, а не тюремщиков.

мы идем по такому пути, договаривались - когда старший убежал, он по нашей договоренности так и живет! кстати. все делает - и полы помоет сам, и посуду помоет и мусор вынесет, а вот с дочерью мы не смогли договорится получается.

Дочь, похоже, еще не осознала, что Вы серьезно. Думает, что ей. как маленькой, все с рук сойдет.

Не нащупали пока значимые для нее моменты. Ищите.

ищем

Девочки более эмоциональны. Присмотритесь что для нее важно, какой она себя видит, какой хочет быть в ваших глазах и глазах друзей. Сыграйте именно на этом. Только нащупайте нужное очень аккуратно.

недавно наш общий знакомый, который давно знает дочь, увидел ее. сказал, что она стала пугающе взорослой... я слышала и видела как они общаюьтся в компании - невольно, не дай бог ей такой стать... я понимаю, это такая манера общения подростков, но все же...

Ну вот и относитесь к ней как к взрослой. Спрашивайте ее мнение, и иногда и советов, давайте ей возможность принимать самостоятельные решения, найдите для нее зону ответсвенности в которой она сама будет все решать и выполнять, от вас получая похвалу и восхищение ею. Человеку это необходимо. Вы видимо вовремя не расширили рамки дозволенного, не перешли с детьми на другой уровень общения. Вот они и вынуждены были уходить от вас, дабы получить необходимую свободу в принятии решений.

это двоякое такое ощущение - выросла, понятно, но осознать это сложно! будем пересматривать себя в первую очередь, очень хочу надеятся, что все получится у нас!

Ничего, осознаете и отношение измените и уважать границы их личного научитесь и советоваться и радоваться их взрослению и успехам. Это ведь так здорово когда взрослеют дети и часть ответсвенности за них можно переложить на них же, а потом и вовсе они будут равными вам. Я вот сейчас получаю удовольствие от общения со взрослой (21 год) дочерью и уже не боюсь, что выростут младшие, мне даже интересно какими они будут когда выростут.

А заметьте, как вы тут стали наезжать на оппонентов. Кричите, орете, везде у вас восклицательные знаки.

Значит, дома всё еще хуже?

я нормально отвечала всем! топик заведен для советов, а не для наездов! думаете, я себя не сожрала за последние 6 мес.? думаете мне жизнь мила? поставьте себя на мое место. не дай бог, и попытайтесь понять, а не делать неверные выводы!

Ни разу не нормально. вы орете.

У нее двое подростков. Вполне понятно, что нервы на пределе.

Так пусть лечит нервы. К психологу, к психиатру.
Мамашу, и только ее.

Видимо, она подростков задолбала по самую крышу.

Кстати, а как себя чувствует муж?

Ой, ну проблема у человека, вот и нервы сдали. Вам бы по каждому пуку к психологам бегать. Решит она проблему, попьет успоительные и все прийдет в норму.

в эпистолярном жанре это сложно сделать - скорее эмоционирую)))

+ когда дома все отлично ребенку в голову не придет где то гулять сутками. А уж девочка и подавно должна знать , что это ей в минус такое поведение.
Пы.Сы почему сына не отпустили? не грудной чай..

мы были уверены, что все отлично! жизнь показала, что все не так, пытаемся исправить! сына не отпустили потому что у нас была договоренность - мы заранее знаем куда он собирается, согласуем, он перед фактом поставил + была масса плохих оценок за неделю, мы договорились, что сидим, занимаемся с папой, подтягиваем предметы. ничего таких вещей не предвещало, он просто спросил, мы просто ответили - давай заранее. ок! и ушел

Киношечку-то посмотрели? http://gidonline.ru/2011/10/vse-umrut-a-ya-ostanus/

фильм - который воспитывает дебилов! и не несет НИЧЕГО положительного! Вот после его просмотра, дети вести себя так начинают!

Ага ага, исчо пишите, умница.

по вам сразу видно, что это ваш уровень....

Да мой. И может быть автора с дочкой. Но вы, гораздо хуже. Вы - безмозглый моральный урод, позволяющий себе безапелляционно утверждать то, о чём представления не имеет.