как простить?

Это всё потому, что у вас личная жизнь не устроена. был бы новый муж, ваш бывший вам был бы пофигу. Желаю вам устроить свою жизнь! Тогда и ненависть отпустит.
Кстати, не из-за нее развелись, а из-за него тоже. Он же не баран на веревке, что взяли и увели.

это классика - все бывшие жёны, от которых ушли к любовнице и на ней потом женились, создав счастливую семью, уверены, что именно любовница являлась абсолютным злом и найпервейшей причиной развала их брака. От хорошей жены муж не гуляет.

Да. Классика. Я была плохой и отвратительной теткой, замотанной новорожденным ребенком и работой. И что?

Вопрос топа не в этом. Я искренне хочу забыть и переступить через эту ненависть, а не могу. Поэтому и прошу помощи здесь.

не забудете и не простите. Потому что, чтобы простить и забыть надо осознать, принять и отпустить, имея в аналоге себя счастливую. А вы тётка, неудовлетворённая жизнью, плюс к этому завистливая и с негативными эмоциями.
Сами не справитесь, обратитесь к психологу - это их работа помочь вам начать строить свою счастливую жизнь, а не плеваться на чужие огороды.

А Вы - хорошая, счастлива я не завистливая! Вот только из этого форума не вылазите... К чему бы это?

к дождю, наверное :-) вылазИЮ :-) я здесь тока на работе и когда что-то готовлю длительное, шоб на плиту не медитировать - как сейчас, например :-) да, я счастливая и независтливая.

Автор, а вы теряете терпение даже тут на форуме, где Вам сейчас хочется казаться белой ,пушистой и хорошей. К чему бы это ? Кто и сколько бывает на форуме-не показатель счастья или несчастья в семье или ЛЖ.
Не зря от Вас сбежали, но только не она причина, а вы и Ваш бывший муж. Он просто не смог с Вами жить и тут есть Ваша вина. Или не любил Вас.

Так ведь и у них общий ребёнок есть, и она прошла через этап "замотанной тетки".

И?

И она не была "плохой и отвратительной" для него.

У НЖ могло быть мощное прикрытие от предков, чтоб не быть замотанной для мужа. Не удивлюсь, если резко возросшее финансовое благополучие БМ - оттуда же. В этом ситуации он естественно никуда не денется. Я уже не говорю о том, что с каждым последующим уходом от очередной жены с ребенком его популярность у женского пола скорее упадет чем возрастет.

Оля, в жизни всяко бывает. Но если ты почитаешь автора, ты увидишь, что это человек, который не может сделать хорошо даже самой себе. Естественно, она в состоянии превратить первые месяцы жизни ребёнка в каторгу для всех.
Понимаешь, бывают, конечно, мужики, которых ничем в принципе не проймешь. Как мой первый. Теперь я понимаю, что это некомпенсированный аутизм. у тебя тоже было нечто подобное.
Но вот Женя, например - я могла сделать так, чтобы он от ребёнка вообще не отходил, на него любовался, миловался и радостно мыл обкаканную задницу.
При том, что он от природы скажем так, средней степени чадолюбивости.
Я уверена, что если бы я ходила с кислым лицом и устраивала бы ритуальные поглажки пелёнок с 2 сторон - он бы сбежал, роняя тапки. Но я ему показала, что ребёнок интересный, умный, ПРИКОЛЬНЫЙ. Ну да, в силу юного возраста не может сам себя накормить и помыть себе задницу. Но это же мелочи...

Да автора почитала уже, так что вопрос снимается.
С моим случаем я сама до сих пор понять не могу, что это было :). Собственно, аутичные черты там да, в наличии. Не классика, но элементы - на лицо. И его, и Тохино. И поэтому с твоим вторым равнять его не стоит. Отсутствие чадолюбия и аутизм - все-таки разные качества. Первое можно перенастроить, показав позитивные моменты. Со вторым бесполезно. Он и сам прекрасно видит, что ребенок прикольный, и попу мыл, и все дела делал. Я с ним детей могу оставить спокойнее, чем с собой.
Но если на выходе я получаю полутруп от нашего папы - то ежу понятно, что как ты его ни переориентируй - а он физически не способен долго находиться в компании. Тем более - шумных детей. Поэтому пришли к компромиссу. Чем можешь - тем и помогаешь. Он предпочитает помогать физически - приколотить, повесить, прикрутить, купить запчасти. И финансово. Остальное для него - верх героизма

Я его с первым равняю а не со вторым. Он тоже ЕСЛИ НАДО (я в командировке, например) мог помыть жопу. Но ближе к ребёнку от этого не становился. Он ребёнка даже по имени не называл.
Я к тому, что если у мужика НЕТ подобных проблем - то его практически всегда можно заинтересовать ребёнком.
Если они есть - это отдельный случай, конечно.

Здесь вам не помогут :-( Я бы посоветовала найти хорошего психолога. Сама после развода три года депрессировала (правда у меня иная ситуация), но стала ходить к психологу - полегчало... Продолжаю работать над собой дальше, выбираться из этой ямы, жить ...

Правильнее - хороший муж от жены не гуляет. А зачем плохой нужен? Свалил и прекрасно.

Неа, не правильнее. А то у вас все жены всегда "белоснежки", а мужья -козлы. Не бывает так ! От хорошей жены и любимой жены не гуляют!

Действия бывают произвольные и не произвольные. Уставшая, замотанная жена после родов с первенцем - это, да, не очень хорошо, но все таки она так не специально. А гулять от этой уставшей жены - это вполне произвольное действие. Соответственно, муж куда больший козел.

Не факт,что она была хорошей женой и другом ему. И не факт,что ребенка хотели оба.

Думаете, она его связала и изнасиловала? Или беременела обманом?

первое-нет, конечно. А второе-может и так , не редкость. Но даже не только в этом дело, явно семья была "не семья".

Первое ваше предложение - правдв. А вот второе - ерунда. не озвучивайте это вашему мужу.
Мужики делятся на две категории: ходоки и те, кто "гуляет" только при случае. Вашему возможно случая и не было. А может и было. Или будет. Зарекаться тут нельзя

+++++++++++++

Согласна с Вами. Вина наша общая - всех троих участников действа.

Личную жизнь уже не устрою. Нет ни желания особого, да и веру в людей потеряла, и килограммов 30 лишних за эти годы ко мне "прилипло". Ну и возраст уже не невестын. Поэтому уповать на нового мужа бессмысленно. Нужно думать как закончить это.

Зря вы так, очень зря. Все у вас еще будет. Вам нужно вытаскивать себя из этого состояния. Прошлое ворошить уже смысла нет, а вот думать о будущем вполне возможно. Еще и новую семью можно создать. Было бы желание и стремление.

Ну а если у вас особого желания нет - в чём проблема? У них есть желание - они устроили, у вас нет желания - вы не устроили.

Сейчас желания нет. Потому что я адекватно оцениваю себя на рынке невест :-(. Немолода, лишний вес, отсутствие веры в мужчин. Да не это меня волнует, вернее даже меньше всего волнует. Я ненавижу ее. За предательство, за непорядочность,за лицемерие. И его, конечно. Его в меньшей степени. Несмотря на то, что у него есть еще дети (один общий и один НЖ) он уделяет время нашему ребенку, вовремя платит хоть небольшие, но все же алименты.

Интересно, почему его в меньшей степени? )
Семью-то вашу развалил именно он, предал вас именно он.

Потому что невольно сравниваю его с другими "сбежавшими" отцами детей знакомых. В данной ситуации мой ребенок счастлив, что него есть папа. Папа уделяет время, покупает подарки, гуляет.

Правда в силу возраста пока не понимает и не видит (а я и не говорю), что сумарно моему ребенку достается в разы меньше, чем ребенку НЖ. Взять к примеру телефон. Папа нам купил за 600 рублей, а у ребенка НЖ (покупал БМ по инету) за 6 тысяч. На поездку на море БМ дает на ребенка максимум 1,5 тысячи. А сам с семьей отдыхает явно в других местах и на бОльшие деньги.

Сейчас повторюсь, это пока не актуально. Но время идет и все это становится очень явно.

Но и за эти небольшие радости в жизни ребенка и его присутствие ему огромное спасибо.

Имеет право. Кто мешает вам оторвать толстый зад т пойти зарабатывать?

Во-во, ещё и деньги в чужих карманах считает, следит за жизнью чужой семьи и все ей должны по гроб жизни. пусть жопу жирную поднимает и зарабатывает сама. Она в равной степени обязана содержать своего ребенка наравне с БМ.

И вы за такое говно переживаете? У меня даже знакомые нищеброды и жлобы так не делают.

Предал бы, если бы просо так изменял и по-тихому. А он полюбил другую женщину и честно расстался с первой женой.Это не предательство, это- жизнь.

"Я ненавижу ее. За предательство, за непорядочность,за лицемерие."
Извините, но предавала не она Вас, а ОН!, Непорядочно по отношению к Вам повел себя ОН, так как именно он предавал свою семью, и лицемерил, извините, опять же ОН. Или Вы с ней знакомы и она, улыбаясь мило Вам в глаза, спала с Вашим мужем? Если бы не она, была бы другая, очнитесь уже. Это Ваш БМ - м@дак, простите, а Вы к тетке прицепились. Сама в подобной ситуации, на НЕЕ не злюсь ни капли потому, что понимаю - спал с ней, а не было бы ее, спал бы с другой.

Знакома была. И очень тесно. Так что увы и ах.

Все равно свою семью предал он.

Я в курсе. Но ненавижу ее больше. Может это зависть? Черт его знает.

Это глупо.

Согласна

Он не предал, а честно ушел. И ребенка не оставил!

Вот именно - собственно ваши интересы вас волную меньше всего, вам важнее, чтобы чужой тетке было хуже.
Если бы это было нет так - вы бы наладили свою жизнь, с лишним весом или без него. Но вы этого не делаете, а концентрируете свои мыслительные усилия на "чтоб этой суке было хуже".

А при чем тут она-то ?! Она вообще никаким боком не виновата, что Ваш муж Вас не любил и что он полюбил её и ему нужна была только она. Это Вы виноваты, а не она.

Сколько лет прошло после развода?

Не соглашусь. У меня новая семья. Достаток намного выше бывшего мужа, все более чем благополучно, я жду ребенка. Но каждый раз, когда я вижу бывшего когда-то горячо любимого мужа с его девушкой, мне невыносимо больно(

работайте над собой, у нас прошло 10 лет, у меня с нм все ок, и мат положение - прежде всего мое сильно лучше бм, что его оч бесит, но когда я увидела его с гж, меня поразила ее накрасивость (он всегда говорил и любил статных, высоких и красивых,а тут реально гадкий утенок), а когда он ее при мне обнял, у меня сердце кольнуло, мне стало не приятно. Я внутри вся сжалась, пытаясь засунуть эти чувства внутрь, но тут же решила. нееее, мне нечего стыдится, это нормально,я живой человек и стала разбираться, а что и почему меня так задело. Больше такого я не чувствовала.

расходились кстати с бм очень жестко и жестоко с его стороны, с маленьким ребенком на руках буквально без средств к существованию я осталась.

Грустно. Сколько же женщин остаются одни с грудными детьми на руках, без средств и в итоге у бывших все налаживается, а женщины так и живут, им детей поднимать нужно, не до гулянок уже.А Ваша жизнь наладилась?

Мне не так повезло, как вам - гражданская жена моего бывшего мужа очень даже симпатичная и милая девушка) Мне бы, честно, было приятнее обратное))) Но все это только от внутренней неуверенности в себе. Хотя он, сто процентов, думает, что раз у меня все так прекрасно сложилось, я ни грамма не жалею о разводе.

Надо же. Значит важно еще и то, кто кого бросил. Наверное он вас, поэтому вам обидно, и вы страдаете. Я своего бМ сама выгнала, была инициатором развода. Поэтому сколько бы его ни встречала- он как пустое место, ваще пофиг есть он или нет. У нас дети от вторых браков в одном классе учатся :)

Вы правы, он меня) Я всегда его любила больше, чем он.

+1 Нужно наладить свою жизнь, тогда они Вам станут по барабану.

вас больше волнует его мат.благополучие или что?

Все вместе :-(

я хочу вас поддержать. Вы сможете избавится от ненависти как только этого захотите. Конечно, это не значит, что вы резко полюбите бм, или сможете радоваться его успехам - вам просто должно быть все равно...А потом, у каждой медали есть другая сторона. Я вот тоже осталась с двумя детьми, в хлам измотанными нервами и просто разрушенной картиной мира. У меня не было денег, но был кредит за квартиру, у меня не было бесплатных помощников и даже болеть я не имела права. А мой бм в это время рассекал с любовницами на авто с личным водилой, вывозил их на моря, цинично говоря "а дети пусть летом в Москве сидят"....а мамаша его строчила мне письма с обвинениями и пророчествами что "мои дети будут на улице".. у меня было два выхода - тратить силы на ненависть или на то, что бы жить как человек. Признаюсь, почти каждый день просыпалась с мыслей "иди на йух".. как мантру повторяла... И вот итог - у меня все выправилось, дети радуют, я сама ничего так, многое могу себе позволить, а придурок бегает от кредиторов, коллекторов, судов.. И каждая следующая любовница все хужее и хужее. Но мне уже все равно...

Спасибо за Ваш ответ

еще у меня был скоропомощной прием я везде (в записной книжке, в кармане, на столе и проч.) бумажки разложила с надписью "насрать",.. глупо наверное, но реально помогало.... И вообще, то, что вы осознает, что ненависть вам не радует и хотите от нее избавится говорит о том, что у вас все получится. Я знаю, я проверяла...

Знаете, Вы как магнит для негатива. Ваша обида и злость мешают Вам жить. Знаете, и счастье, и несчастье - заразны, если можно так выразиться. Заставьте себя не думать о БМ. А думать о своей жизни. И все наладится.
СОгласна с Каякас по поводу личной жизни. Но ,как говорится, "никто не сделает тебя счастливым, если ты сам не счастлив".
Всего самого хорошег!

Спасибо

Кто Вам сказал, что у Вас с этим мужчиной всё было бы также, как у него сейчас с другой женщиной? Понимаю, что больно и обидно, но каждый сам кузнец своего счастья. Перестаньте жить его жизнью и займитесь собой. Да, случается такое, что люди расходятся. Я бы не винила НЖ мужа хотя бы потому, что от любимых женщин мужчины не уходят. Значит, разлюбил. И не факт, что встретив НЖ. Большинство мужчин сначала находят замену нелюбимой женщине и только потом уходят.

Катюнчик C.S. написал(а): >> от любимых женщин мужчины не уходят.
Это точно, 100 %

Лучше бы всю эту эергию направили в созидательное русло, все бы сразу наладилось. :)

Вам к психотерапевту срочно и давно
Так себя извести совсем можно
И странно, что вектор ненависти у Вас не на него, а на нее
Мужчин не уводят, они сами уходят, всегда!

отпустите. и у вас все начнет налаживаться.

автор, вы невротик, наверное, так же, как и я. все эти события давно уже прошли, уже и ребенок ваш подрос, и эта пара даже общего успела сделать, а вы всё пережевываете события давно минувших дней.
избавиться от ненависти сложно. но возможно. но это проделать большую работу над собой придется.
пойти к психологу - это маленький шаг, сам психолог не решит за вас ни одной проблемы, он только может направить и показать то, что не видите вы сами. так его еще найти надо, хорошего психолога.
а у вас остались слезы невыплаканные от их предательства?

Автор, а вы думали что ко всем к кому сбегают мужья, эти женщина потом с ними маятся и расходятся. Далеко не так. У меня подруга тоже увела мужа из семьи, сейчас с ним в браке 7,лт, примерный семьянин, причем по работе вверх полез, по карьере. С той женой жили намного хуже. Подруга увела и от жены и от двух детей. Никаких проблем и никаких угрызений у нее совести не было, также как и пословица неуместа что "отольются кошкины слезы". С прежней женой он прожил 10 лет.

ну и подружки у вас...

Тоже слышала что обычно к кому уходят, живут намного лучше чем с первыми женами, ошибки уже такие не ляпают. Тем более к тому времени как правило уже нагуливаются, поэтому сконцентрированы на семье и работе.

Вы прямолинейны как дубина.
Бывшие жены бывают и недостойными того,чтобы с ними жили и недостойны уважения и любви.

у вас плохо получается философствовать. Видимо, не хватает ума для глубокомысленных изречений....

А почему у вас нет мужчины? Спрашиваю не для того чтобы сделать вам еще больнее, просто как только у вас появится любимый мужчина (и любящий - это обязательно), то вы перестанете думать о прошлом. Да и пока он не появился, просто поймите, впустите эти ПРОСТЫЕ мысли внутрь себя:

никто не обязан жить с тем, кого он не любит

вы не виноваты в том, что муж вас разлюбил. Просто так получилось. Вы имеете точно такое же право — разлюбить и не жить с нелюбимым.

ну почему, можно так ненавидеть. можно и сильнее.
но как вы верно заметили, хреново от этого только вам.

знаете что я вам скажу, автор...у меня скоро 6 лет, как я развелась! БМ через год женился,уже дважды папа,новая квартира, новая жизнь...а меня временами накрывает, но ненависти нет! пусть живет,как знает! у каждого своя судьба, свой путь! отпустите эти мысли - вам же дешевле! хотя...затянутый у вас период ненависти, уже через год нужно было идти к психологу, потому как на лицо явнуе проблемы у вас!

Чему бы Вы порадовались сейчас больше всего, автор?

"Чтоб у соседа корова сдохла" (с) :) Сами понимаете- чтобы у бывшего все было плохо. Я угадала, автор? :)Но это непродуктивные желания. Про бывшего нужно забыть. думать О СЕБЕ любимой.

Хочу, чтобы ее не стало.
Исчезла, растворилась.
К БМ она не вернется, он уже в новом браке. Идти ей некуда, так что она никуда не денется.

А что от этого у ВАС станет хорошо? Что изменится в вашей жизни?

Не знаю. Мало что измениться, скорее всего. На внимание БМ не претендую. Но вот такое желание есть - ненавижу ее и все.

Вам бы, как ни банально, свою энергию да в мирных целях.
Вы же тратите на ненависть свою жизнь, а запасной у вас нет.

Глупее быть ничего не может, когда БЖ ненавидит НЖ, а в своем БМ видит белого и пушистого ангела.

А где написано, что БМ - агнец невинный. Тоже козел. Но я внушая ребенку о "хорошести" папы похоже сама в это поверила :-)

А НЖ есть тоже за что ненавидеть, увы. Она была довольно близким человеком.

Так он еще и с плохим человеком связался. Так ему и надо.

Этот человек плох только с точки зрения БЖ, т.е. автора. А для ее БМ- она очень хороша. Все относительно, незачем его жалеть.

И он, и она себя прекрасно чувствуют. Так что их жалеть незачем.

Вам нужно и себя не жалеть, жалость непродуктивное чувство. Думайте о ребенке. Ему-то с такой матерью каково? Если вы в состоянии непроходящей ненависти, это свяко ощущается и ребенком. Сколько ему лет?

Человек поступил крайне не порядочно, соответственно, БМ живет в одной связке с непорядочным человеком, что для него рискованно.

Чего это рискованно? Они друг друга стОят, как я понимаю. он бросил жену с грудным ребенком, стало быть, для НЖ тоже рискованно жить с таким, кх-кх, с позволения сказать, мужчиной........

Автор ясно сказала, что ребенка он НЕ БРОСАЛ, он ушел от жены, а ребенку помогал и помогает, обеспечивает и занимается им.

Они - пара, им хорошо вместе, именно это автора и бесит. Если так глянуть, то и БМ для новой жены- бомба замедленного действия, т.к. и он бросил жену с ребенком. Так что хороши оба.

Ну, да, оба хороши, вот пусть и кучкуются.

Ближе, чем Ваш БМ, к Вашей семье никого не было, согласны? Вот и начинайте с него.

Так я и думала. Но главное- вам легче не станет, даже если ЕЁ не станет. Это засада :(

Пойдите на йогу.
Я серьезно.

Я лично еще очень уважаю аквааэробику - очень помогает и негатив сбросить и мысли в порядок привести.

Тоже был развод,он вскоре женился,у них родился ребенок.....Но я как-то не страдала,не могу страдать за человеком,который бросил меня,предал наши чувства,признания и т.д.Я жила безумно бедно,много работала,но не тужила о прошлом,пыталась найти свое в этой жизни и нашла.Только через 8 лет после развода мне встретился человек,от которого я хотела ребенка,мы поженились,в день росписи у нас было 100 у.е. и больше ничего.За 10 лет совместной жизни уже есть доченька 7 лет,квартира в хорошем районе,машина,объездили всю Европу.
А мой бывший уже 3ий раз женился,так что теперь известно кому повезло!
Автор,бросьте лить слезы,выкарабкивайтесь из воспоминаний и слежки за бывшим(кстати,я намеренно не видела своего бывшего лет 10).Ищите,растите духовно,поучитесь чему-нибудь новому!!!

Вот тоже не пойму, чего убиваться по мужику, свалившему от жены с грудным ребенком. Это ж как тест у детали бракованная или нет. Если с браком, то какая бы они симпатичная с виду не была, то на помойку ее, а не то не знаешь когда подведет.

Да, но ведь до безумия обидно, что у него есть жена и от нее он не уходит, бросая ее с грудным ребенком. Больно, что не любит и может жить без Автор. Автора понимаю.

Значит испытания с автором были жестче и он их не прошел. Выбросить и забыть.

Скорее всего за НЖ он просто пристроился тепло. С автором надо было собственную жопу поднимать и чего-то добиваться. А в семью НЖ он пришел на все готовое.

А я думаю, что автор не так невинна и пушиста, какой хочет казаться. И у него были причины уйти от неё. так что не все тут прозрачно, мы знаем эту историю только со слов автора.А интересно было бы и версию БМ услышать.

Ага, и 2500 алиментов платить тоже причины есть.

"В данной ситуации мой ребенок счастлив, что него есть папа. Папа уделяет время, покупает подарки, гуляет".http://eva.ru/topic/63/3131386.htm?messageId=80988827
алименты -это отдельно, он ведь и так помогает дополнительно. А автор вообще не чешется, сидит и жопу наедает.

Ага, не чешется, содержит ребенка почти полностью сама.

Это домыслы уже. И всей правды мы не знаем.

Откуда вы о нем узнаете? Он приходит к детям? Или кто-то рассказывает? Или сами ищете и находите? В первую очередь остановить все информационные потоки о нем. Если сам - договариваетесь о встрече у подъезда, здороваетесь, что надо сообщаете и уходите без разговоров. Дома - тоже самое, пара слов, и "мне пора бежать по делам, в восемь я приду, когда ты уходить будешь". Всем пытающимся что-то сказать - сразу твердое "мне это не интересно /не нужно, сменим тему". Ну, а если сами - просто по рукам бить и держаться. Уже от одного этого станет сильно легче.
И в это же время убеждать себя, что вы о нем ничего не знаете, и там творится неизвестно что. Не "он в шоколаде, я знаю, у них все прекрасно", а "да я о нем уже сто лет ничего не слышала, вообще неизвестно, что там у него, да и плевать". И так каждый день, по столько раз, сколько вспомните о нем. Чтобы не изводить себя контрастом и мучениями на тему своей ненужности и никчемности, надо контрастов и не создавать.
И еще можно попробовать несколько перевести ненависть с НЖ. А то получается, что она одна виновата, а муженек умник и ни при чем... Когда всплывает, сразу начинайте думать и припоминать, что он делал все добровольно. У него в любой момент была возможность остановиться. Он взрослый человек, он все понимал. Даже если заинтересовался ею, да даже и влюбился быстро и неожиданно - если бы захотел, остановился бы. Да, сделал бы себе некомфорт на пару недель, пока боролся бы с соблазнами, но он сознательно и решительно предпочел сделать больно вам, причем с ноги и под дых, а не себе. Он видел, что увязает все больше, но вместо того, чтобы попытаться выпутаться и наладить с вами, он выбрал другой вариант. Сам. Не она. И уж тем более, не вы. И за это вы его не ненавидьте. Вы его - презирайте. Потому что это - подло, малодушно и некрасиво было. Потому что он выглядел как безвольный телок, потакая тетке и своему нежеланию решать проблемы и работать над отношениями. Это он не смог. Не смог - значит, слабак. Не смог, потому что не получилось - вдвойне слабак. Чего на слабака злиться-то? Он того не стоит. И она не стоит - мало чести заполучить слабака, никакая она не хищница, а так - пробивается помаленьку на отбившихся и слабых. Тоже не стоит эмоций. Повторяйте и успокаивайтесь.
Начните потихоньку с этого. И отстраняйтесь все дальше и дальше.

Кто вам мешает родить ребёнка, заработать на машины и прочее благополучие и стать счастливой, а не дрочить на чужую жизнь?
Кажись я вашего БМ понимаю.

Такие орлы еще и алименты часто платят тысяч 7. Соответственно, на матери оказывается и львиная дола финансового обеспечения имеющегося ребенка, и практически 100% его развития-обслуживания.

Алименты 2500 :-(

И вам с таким ... хотелось бы жить вместе?

:-(

Дело не в этом. Я сейчас вообще ни с кем не хочу жить. Ну вот как-то так получается.

Пока она будет рожать ростить кто ее обеспечивать будет??? Блять! Это мужики с чистого листа начинают

Есть такое дело. Но НЖ это, увы, непонятно. Помню как она мне выговаривала в трубку претензии о том, что я напрягаю ИХ СЕМЬЮ своим ребенком. А я просто попросила БМ посидеть с ребенком, пока я съезжу на работу на пару часов. Это была единоразовая просьба :-( И было это спустя пару месяцев после нашего расставания.

Даже при таком раскладе не она сучка, а он м@дак. Ей мешает Ваш ребенок - это понятно. Но то, что она Вам это говорит - это вина только Вашего БМ. Он ей позволяет так говорить, понимаете? Ваш ребенок - это ребенок Ваш и Вашего мужа и решать вопросы, связанные с ним, только Вам двоим. А то, что он позволяет ей выговаривать Вам такое - короче, он трижды м@дак. Был бы нормальным, сказал бы ей - "Слушай, Мань, это МОЙ ребенок и я буду решать вопросы, связанные с ним, а ты занимайся нашими детьми, со своей БЖ и нашим с ней ребенком разбираться буду сам". Читать тошно, по какому гамну сохнете.

Как кто? Тот от кого рожать собралась. Или у вас сплошь непорочное зачатие? Нормально можно растить детей и работать. Только лентяйки тут ноют. Вон и Жиры нарастила от своей лености, уж это-то не требует затрат чтоб согнать

А о. Кого автор уже собралась рожать?
У вас больная тема лишний вес? Сочувствую, не все этим страдают. Уверена вы на столько сильны, что когда остаетесь одна с маленьким ребенком- сразу пристроите карьеру, за работаете на кВ и будете счастливы.

да я, ваще-то, третий раз замужем давно с карьерой и детьми. Так, что ленивые клуши сидят на попе ровно, толстеют и ноют, а нормальные выходят замуж с детьми, собаками, кошками и канарейками, ещё и карьеру успевают делать.

Ага, иплась рожала и делала карьеру одновременно, фантазерка убогая

не завидуй, ленивая нищебродка :)

Ну откуда вы так уверенно знаете, что у них все шоколадно? Материальное благо- это не всегда благо всех благ. Ну может быть они могут себе колбаску дороже позволить и что? Автор, вам не везет, потому что зависть вас сожрала. Начните ходить в храм, очиститесь от гнева. Вам надо серьезно заняться своим внутренним миром.

Знаете, я в подобной ситуации, возраст, думаю, такой же примерно. И что? Я не ненавижу, даже общаться стали нормально после двухлетнего игнора с его стороны. Нет злобы ни на него, ни на нее. Выгляжу нормально, 30 лишних кг нет. Но личной жизни тоже нет и, думаю, не будет. У меня дети, младший маленький совсем. Кому нужна женщина с таким багажом? никому. Поэтому я наплевала и живу для себя и детей.

Вот еще один для меня совсем непонятный момент - это страдания на тему "кому я нужна". А для чего быть кому-то нужной? Так-то чем плохо? Единственные страдания, которые мне тут понятны, это дети, которым теперь надо заменить и маму, и папу. А сделать это не потеряв в качестве очень сложно. Вот они, правда, нужны только своим родителям.

"А для чего быть кому-то нужной? Так-то чем плохо?" Хочется семьи нормальной и мужчина чтобы рядом был, кто-то родной, с кем хотелось бы засыпать и просыпаться - нормальное человеческое желание.

Человек, у которого такая семья есть или была когда-то понимает, что описанное очень небольшой кусочек идиллии (и, кстати, зачастую весьма недолгий). А на деле - это притирка с другим человеком, совместная работа по поиску компромиссов... Не знаю, что тут лучше иметь или не иметь.

Страданий на тему "кому я нужна" у меня нет. Есть страдания на тему того, что НЖ пришла на все готовое и сейчас в шоколаде. На тему того, что с ней у меня были вполне дружеские и приятельские отношения.

На готовое, в плане, что муж уже успел материальный достаток заработать? Да, наверное, тут может быть слегка обидно, строили, строили и... С другой стороны, все равно часть его достатка должна отходить вашим общим детям (и вот тут я б постаралась, чтоб эта часть была приличной). Потом, с этим достатком она имеет в довесок вашего б.ушного мужа, который еще и стареет. А представляете какой ей подарочек в старости будет за ним ухаживать? А вы его имели молодым, здоровым и полным сил.

Нашему общему ребенку ничего не достанется - об этом говорит щедрая подачка под названием алименты. Там НЖ. А он лопух, увы.

Лопух не лопух, а быстро разобрался кто из вас унылое гамно

А разговоры про старость преждевременны. Ему чуть за 40. Нам с НЖ ближе к 35.

В любом случае, к вашей ситуации подходит поговорка "Баба с возу, кобыле легче". Правда, в роли бабы ваш БМ. Вот честно, не вижу ни одной объективной причины сожалеть об уходе такого мужа. Ну, а что в чьем-то хозяйстве и он сгодился... ну, у всех свое хозяйство.

"Кому нужна женщина с таким багажом? никому. Поэтому я наплевала и живу для себя и детей." а вот это вы себе зачем внушаете? кому будет НУЖНА ВЫ будут нужны и дети, это я вам как такая же с приплодом говорю.

И ка у Вас с личной жизнью?

На данный момент (и думаю, что навсегда) мы живем вдвоем с ребенком.

Ну тогда не Вам так говорить. Я думала, Вы со своим "приплодом" счастливы во втором браке, а так, увы...

Вы кого спрашивали? Вам ответила я, автор. Я живу с ребенкои и мне больше никто не нужен.

Хоть подписывайтесь, что вы автор.

Я спрашивала Анонима, которая писала про свой приплод. Мне интересно, как у нее с личной жизнью, потому как именно она обещает, что если нужна женщина, то и дети ее нужны. )))))))))) :-)(Только кому нужна женщина под 40?):think

Странно, что женщина под 40 так зависит от куя рядом. Что это за рабское желание принадлежать хозяину?

Дура? Женщине под 40 с маленьким ребенком в бОльшей степени нужна поддержка мужская. Для вас куй-мужчина и хозяин одно и то же? Вы одинокая старая дева тогда. Либо лесбиянка.

это вы дура т.к. хуй для вас-ваше всё! В нынешних условиях женщина сама может поднять ребёнка и заработать на свои хотелки, стоит только жопу оторвать и перестать искать хер, чтоб на него повесить свои проблемы. А там и мужики нормальные подтянутся. Унылое говно никому неинтересно.

Иди в пень ущербная троллиха, тебе о нормальной жизни и не мечтат

это тебе даже не мечтать, а у меня всё есть, на зависть таким жабам старым и никому не нужным, как ты.

Anonymous написал(а): >> :-)(Только кому нужна женщина под 40?):think
Вы дура ? Шикарную и умную женщину с руками оторвут! и с двумя и тремя!!!

А каким образом, по-Вашему, ШИКАРНАЯ женщина должна остаться одна? Тем более с двумя-тремя. Не говорите глупости. Шикарную женщину, для начала, никто не бросит.

только не забудте,что когда ребенок вырастет он не обязан сидеть возле вас и даже жить с вами под одной крышей,ато будете упрекать,что вы на него жизнь положила,а он такой неблагодарный.

Угу... А если обзаведется личной жизнью, то ее также будут попрекать, что променяла ребенка на член :(

если действительно только в член вцепится,то да-променяла,а если будет строить отношения с нормальным мужчиной и учитывать и интересы ребенка,то почуму нет?

Ну так эти отношения можно выстроить и без нового мужа ;)
Если выросший ребенок решит предъявить претензии, то он это сделает в любом случае ;)

Можно,кто же спорит:-).Самое главное,что бы мама потом не предъявила,что из-за дитя свою жизнь не устроила,а дети они такие,могут и с претензиями;-),но тут уж,что вырастила,то и получила))).

Да по всякому бывает. У меня все в порядке. Хотя когда-то осталась вообще на улице и ребенок был насквозь больной.

У меня за плечами 2 развода. В первом случае бросили меня. И несмотря на то, что прошло уже 7 лет, я до сих пор боюсь трогать эту тему. Больно.
А во втором случае уже я бежала без оглядки. И не обидно совершенно.

Автор, вы неверно назвали тему. Кого вы хотите прощать? И зачем? Если только себя за такой негатив, который вы впустили в свою жизнь. А БМ и его жена у вас прощения не просят, оно им нафиг не уперлось. Поэтому направьте свои эмоции на более продуктивные чувства, а не на никому ненужное "прощение".

Согласна. Прощение автора никому не требуется.
А вот самому автору нужно отпустить эту ситуацию. Лет прошло уже много. Уже пора научиться жить без оглядки на БМ и его жизнь.

К хорошему психологу. А вообще молиться надо. Так и говорить, не могу справиться. помоги, не отставь.
ОТпустит

Я хочу и простить в первую очередь себя. Я была невыносимой для него. Господи, ка же я была неправа!

С ним-то хрен с ним. Вы для себя невыносимы.

Теперь сделайте выводы и вперед строить свою жизнь.

Вот поэтому Вы и злитесь на него! Потому что до сих пор его любите! А он Вас нет, и счастлив без Вас. Именно это Вас и бесит.

Автор, у Вас друзья-то есть? БМ - да хер бы с ним! Пусть живет своей жизнью и радуется. Но и Вы-то не раскисайте! Смотрите - сейчас лето, купите ребенку и себе ролики. Заодно и худеть начнете ;) Да и познакомитесь с другими роллерами. Не, я серьезно! Просто я с весны так же гуляю с дочкой, уже с несколькими людьми познакомились (катаемся-то в одном месте все), теперь и меня подбивают на покупку роликов. Оказалось, что катается полным полно новичков, да еще и всех возрастов, помогают друг другу, поддерживают. Так здоровско! :)
Ну или еще какой активный вид отдыха подберите себе. Да или просто общение по интересам.

Автор, милая, на мой опыт - самый лучший способ - заняться СВОЕЙ жизнью. Своей карьерой, своим здоровьем, своим внешним видом, своей личной жизнью. Мне только это и помогло (помогает) :)

Научите как найти свободное время и деньги для себя при маленьком ребенке и отсутствии родственников?
Конечно хорошо быть здоровым и богатым нежели бедным и больным.
На время занятия своей...своем...своим-куда ребенка девать?

Какого возраста ребенок?

4 года
Мы ездим по паркам, раз влечениям, мультикам , театрам, мастер классам.... Все это детское

Днем он в садике? Вы работаете?

А зачем тогда вашему телефон? И сколько ребенку НЖ, который с телефоном? Тот получается вашему мужу не родной?

сад и няня. Как вариант найти пенсионерку одинокую рядом, чтоб вечерами посидела. Кто хочет-ищет возможности. Не у одной вас дети и нет родственников.

Кукушки собрались. Может сразу в интернат? Ребенок когда общаться с мамой то будет? Или всем рулит хуй, а ребенок в саду на на соседях

а-а, ну тогда какие проблемы? Сиди на жопе ровно!
От садов и нянь никто ещё не помер, а родители общаются с детьми по вечерам и выходным.

Ты дура ? те дети, которые в сад ходят,-дети кукушек ????? ну и дуууураааа...

Я обходилась так: у меня была подруга во дворе - мы с ней по-=очереди сидели. Кроме того, довольно быстро я нашла хорошую подработку (даже две!) и с ребенком сидела няня, а ночевала соседская бабушка (за совсем небольшую денежку). И как-то постепенно наладилось... Я еще и училась. Но первое время приходилось себя насильно вытаскивать за шкурку... хотелось лечь, отвернуться к стенке и плакать...

Автор, причина точно не в них, они просто объект для приложения вашей злости. А корни ее гораздо глубже, скорее всего в детстве. Не случайно вы за него вышли, не случайно так развелись и вся эта ситуация в вашей жизни не случайность. Тут надо разбираться, желательно с психологом, если есть возможность. А вообще очень вас понимаю и очень сочувствую, держитесь. И поддержу мнение, которое тут уже высказывалось - не факт, что у них так уж все хорошо, чужая семья потемки.

у вас все наладится только тогда, когда кто-то появится рядом и сможет вытеснить образ вашего БМ из жизни. До этого не отпустит. Это личный опыт. Зато потом похер станет, вообще. Даже общаться с ним сможете спокойно, как с посторонним человеком. Представляете, внутри ровно, спокойно и кошки не ипутся! Начните работать в направлении устройства своей личной жизни. Остальное все само уйдет без всяких осознаний и принятий (фигня все это).

Кто-то рядом может появиться только тогда, когда автор опустит мужа и начнёт жить своей жизнью. Проблемные и замороченные никому не интересны.

как повезет :) Меня нынешний муж за уши вытянул и насильно вытеснил бывшего из моей головы. Спасибо ему за это. Он своими поступками меня каждый раз настолько шокировал, что про бывшего думать у меня даже желания не возникало))))))

Большой был за вами прицеп?

один подрощенный мальчишка )))

Знаете, меня тоже вытащил нынешний муж. Только разница в том, что муж умер, а нынешний - партнёр по бизнесу.

это детали. Суть одна. Для автора БМ тоже умер образно говоря.

В том-то и дело, что нет. Автор отслеживает его жизнь и злится, что там всё хорошо.

Прыгаю и кричу НЕТ НЕТ НЕТ, не всегда так бывает! Я думала о БМ на своей свадьбе! И после свадьбы, и в свадебном путешествии, и потом еще. А потом я развелась второй раз, еще годик попереживала из-за несложившегося второго брака и.........алиллуйя, отпустило реально. В моем случае время помогло. Сейчас я не замужем, причем уже 8 лет я свободная женщина и никаких предложений руки и сердца не предвидится, НО.......БМ и его НЖ меня не волнуют вообще, я даже начинаю переживать, когда начинаются угрозы их браку(БМ находит очередную любовь), а НЖ меня полностью устраивает. Поверьте, Автор, ушли эмоции по отношению к БМ и у вас уйдут. А психологи и правда могут помочь, у меня многим знакомым помогли и те не страдали годами, а быстро реабилитировались.

ну как нет, если вы сами пишете, что заместили одни переживания другими: "Я думала о БМ на своей свадьбе! И после свадьбы, и в свадебном путешествии, и потом еще. А потом я развелась второй раз, еще годик попереживала из-за несложившегося второго брака и...".
Вы жили новыми ощущениями, не важно, что вы в них искали, повторений, схожести, вообще всего другого, но они у вас были. Вы вытащили себя из старых отношений и наполнили жизнь новыми смыслами. Не верю, в то что выходя повторно замуж, вы день и ночь думали о представляли первого мужа.

Я к тому, что светлый образ второго мужа, любовь, медовый месяц - ничего не мешала грустным думкам о 1БМ. А потом бац, и все, и 1БМ обижается на мой пофигизм к нему.

ну грустным мыслям вообще сложно помешать. Но когда есть отвлекающие факторы, они (мысли)ими и остаются, а не отравляют жизнь до "кушать не могу, такую личную неприязнь испытываю")))

нет, ну это в принципе разумные размышления - ведь НЖ по совместительству является мачехой ребёнка. И если конкретная НЖ с ребнком нашла общий язык,то что там будет со следующей любовью - кто знает....

вы очень глубоко к изучению вопроса подошли ))))))))))

Это очень важно, как НЖ относится к ребенку, потому что моя НЖ не пряпятствует их общению, и к себе иногда берут, и на отдых вместе ездят, и денег дает БМ нормально. А помню, как-то была у него дама......всему пыталась препятствовать, но БМ быстро ее послал.

Я не читала топ, но мне кажется, что ощущение своей несчастности идет от стереотипов общества. "Личная жизнь не сложилась", - говорят про незамужнюю женщину. Да у нее личная жизнь может в 1000 раз интереснее, чем у замужней, но нет!!! НЕЗАМУЖЕМ чуть ли не синоним бедняжки.
Вот, автор, скажите честно - что Вам надо для счастья?

А я считаю, надо отомстить. Сильно отомстить.. Надо стать счастливой, красивой и свободной. Вот это будет лучшая месть. Как этого добиться? Во-первых взять себя в руки -диета (даже полезно, и возможна при любом фин.положении), маникюр-педикюр, укладка стрижка. Короче для начала меняемся внешне и радикально, никаких полумер! Далее: начинаем интересоваться мужчинами, даже если через силу. Надо переключиться с объекта ненависти на созидание. Стараемся завести роман-интрижку не важно, главное эмоции. Самое важное: вы не одна, у вас есть ребенок. Займитесь с ним каким-либо новым и совершенно необычным хобби (орхидеи выращивайте, монеты коллекционируйте, в тур поездки хоть по России, но надо). Весь ваш день должен быть расписан по минутам, тогда время на мысли о ненависти не останется и через 7-10 месяцев такой жизни все будет выглядеть иначе. Полное выздоровление наступит через 1,5-2года (но это у меня такие сроки у вас может быть меньше)

А почему вы так уверенны, что у них все в шоколаде? Со стороны же не видно ! Когда я была замужем, мы купили с мужем 3 ком, квартиру, машину, меня назначили нач отдела, дочка итд.. Вроде полное счастье.. А я не была счастлива ни минуты. Утром просыпалась и вставать неохота было. У мужа от денег крышу снесло, начальством быть для меня пытка, на дочь времени не хватало.. Ремонт в этой самой квартире вытрепал остатки нервов. Жуть..
Сейчас , мужа нет, работы нет ( на себя работаю - фрилансю), машины нет.. А счастье - есть. Я последнее время хоть мир вокруг себя цветным вижу.. А дуры меня жалеют.. А я их.

Уши, вы ведь тоже недавно развелись, да? Муж изменил и ушел?

Развелась давно, муж действительно изменил и ушел. Увели то есть. НО! Нафига мне такой муж? И такая жизнь. Даже вспоминать не хочу.. бррр..
Как ! Можно быть счастливой с таким типом как мой бывший? Я не представляю.. Сколько бы машин, детей , отпусков жарких странах у них не было, я ни за что не поверю, что она с ним счастлива.

+ Вы, не одна. И я сейчас гораздо более счастлива, чем несколько лет назад. А ведь тогда некоторые от зависти могли и удавится...например я, с личным водителем подъезжаю в аэропорт, лечу в бизнесе классе в супер фешенебельный отель на Гоа, все это в то время, когда Москва утопает в осенней грязи... Вот только никому не ведомо, чт ов там я ничего не могу сделать и приходится делать вид, что я не замечаю, как мой муж "разговаривает по работе"( а на самом деле отчитывается перед лю) или бегает, выбирает камень сестре.... Сейчас у меня всего этого нет, зато есть спокойствие и самоуважение... А некоторые дуры, да, жалеют меня, и считают, что я многое потеряла....

* я, с личным водителем подъезжаю в аэропорт, лечу в бизнесе классе в супер фешенебельный отель... на Гоа* ????

Извините ржу :) Начало такое бохатое-бохатое, а конец вызывает гомерический хохот ибо Гоа-редкостная помойка.
Приличные люди едут куда-нить на Бора-Бора, Гавайи, Сент-Барт, но не на Гоа.

ну значит мы были не приличные люди... И все остальные, которые в этом отеле жили...По вашему там и фешенебельных отелей нет, только лачуги "расширяющих сознание"? Ну тогда можете вычеркнуть пункт назначения, для многих было достаточно того, что был личный водитель и бизнес-класс

те фешенебельные отели в приличных странах потянут максимум на 3* :) Смысл ехать в помойку?

ну люди разные, и даже на "помойку" любители есть..
зы. а смысла вообще нет, ни в личных водителях, ни в бизнес классах, ни в отелях... если нет уважения, поддержки и любви...

вот тут согласна полностью. С любимым и в палатке у речки хорошо, а с нелюбимым никакие водители с курортами не спасут.

ну хорошо, что вы поняли, что это был всего лишь пример...
зы. кстати, лично я на это Гоа никогда и не хотела, и оплевалась там вся, и никакой прелести не увидела, но в том то и фишка, что типа состоятельных муж решил на Гоа, значит туда и летим...еще и радуйся "вот подружки от зависти позеленели",...

хорошо, что он у вас бывший ;) А вам нормального с нормальными курортами, хоть и без личного водилы.

гранд мерси...

Гоа- "помойка" ???



Не путайтесь казаться умнее,чем есть. Ваш снобизм выдает в Вас нищебродку с претензией на успешную даму. Гоа-красивейшее место, несмотря на то,что находися в весьма бедной стране.

ну поржите, смех продлевает жизнь.... ваш типаж широко распространен... такие еще с Вандербильдихой соревновались....
зы. в еще более редкостной провинциальной "помойке" типа Плеса есть отели, в которых ночь стоит пододороже чем в Сент-Бар, а уж какие туда "неприличные" люди приезжают, вам лучше не знать...

вы, до сего топа, про Сен-Бар и не слыхали, так что не вам судить о тех ценах :) А от Плёса увольте, я не отдыхаю в странах 3го мира.

дык да не отдыхаете но живете практически в стране 3го мира)

вы за себя говорите, я родилась в цивилизованной стране и имею счастье проживать тут поныне. :)

Фима Собак слыла культурной девушкой.....
зы. вы сами то из страны какого мира будете?

из англиев мы будем. Если что-в России не жила ни дня, только по телеку видела.

хаха англия конечно просто круть)скоро расплодятся негры с арабами и будем вам счастье 3 мира вы уе там почти у порога

вы вообще в той Англии были? Негры с арабами во франции :) У нас индусы. Пока они тут расплодятся, у вас все таджиками станут :)

Очень вас понимаю. Я сейчас в такой ситуации. Уровень жизни высокий, есть и отличная квартира, и машина, и путешествия. К счастью, любовницы у мужа нет, но есть очень тяжелый характер. Вечные придирки, негатив, плохое настроение, эгоизм. Человек считает, что если хорошо зарабатывает и обеспечивает семью, то только он имеет право все решать, все остальные в семье должны подстраиваться к его комфорту и его желаниям. Сначала я его любила, сейчас уже понимаю, что живу с нелюбимым, порой очень раздражающим человеком. И держит, не буду лукавить и выделываться, больше материальное. Страшно спуститься опять на более низкий уровень, привыкла к хорошему. Ну и немного держит все же его порядочность, желание сохранять семью. Но иногда мне кажется, что я буду гораздо счастливее, если освобожусь.

Автор! У меня такая же ситуация, один в один. Если хотите, напишитe мне на меил. marele2011@googlemail.com

И у меня....когда вспоминаю как у меня(еще жены) на глазах занимался с ней петтингом или в открытую уезжал на мал дивы не оставив ни с ребенком денег- убить их хочется. Особенно накаты ваяет когда ребенок болеет и я чувствую свое бессилие

Пипеееец, как вы такое допустили? "у меня на глазах занимался с ней петтингом"?

а что я могла сделать? морду бить? гнать ссаными тряпками?...отвернулась и ушла

Этого м-ка с вами рядом сейчас нет! Вот это здорово! Пусть другая терпит его мудачьи выходки.

Хочется верить что поступив 1 раз так, дальше он и той фее такое же может устроить.

Ну как можно быть счастливой с таким мужчиной? Это ж какой надо быть женщиной? Нереально..

)вы думаете но со дня свадьбы был таким?
нет, мы прожили прекрасных 8 лет, упрекнуть его было не в чем, любила его как в первый день, родился долгожданный(обоюдно) ребенок. И вдруг любофь у него...
Хотите меня унизить? больше чем он, уже не получится.

Продолжайте их ненавидеть, и сильно ненавидеть. Найдите ближайший к дому тир и ходите туда с их фото, как отстреляете их полностью и будете 10 из 10 попадать точно в доб, Вас и отпустит! ))))

Потому что иначе никак сами не преодолеете это чувство, это надо или к психологу идти и долго с ним обсуждать эти проблемы (но мне каж найти хорошего сложно), или устроиться в жизни лучше, чем они. А так - мне кажется это быстрее поможет. Успехов вам в этом ))))