А дети от первого брака всегда чужие?

Вы теоретик.

По части некровных детей? Один из моих двоих детей - приемный. И я два года жила с мужчиной, у которого были дети от предыдущего брака, которые жили с нами примерно по неделе в месяц.
Другое дело, что там не сложилось именно с мужчиной, но детям я была рада.
Сложно притираться к новым членам семьи, даже к мужу. Но к мужу притирание облегчено сексуальным чувством, а притирание к его детям осложняется возможным негативом по отношению к их матери.
Принципиальной же разницы нет, ИМХО.

++

А ежели дети Вашего прЫнца будут похожи как две капли воды на бывшую супругу и ейную матушку? И характер у них ого-го какой говнястый, и избалованы они жуДко, и ваще противные и неприятные.
Готовы будете полюбить со всеми недостатками?

Ну вообще-то это нормально, что дети будут похожи на мать, Вы не находите? ;)
Все-таки человек обычно выбирает примерно один и тот же типаж спутников жизни, так что вполне вероятно, что у меня того же уровня говнястый характер, что и у первой жены ;)
А избалованность - это не качество человека, а ошибки в воспитании, которые в большинстве случаев можно скорректировать. Другое дело, что многие не хотят принимать участие в воспитании ЧУЖОГО ребенка... У меня, кстати, свои весьма проблемные, так что трудностей я не боюсь.

Нормально, да, но бывает что на отца, бывает на обоих, а тут только на мерзкую и противную бывшую жену :) От ведь, поворот.
И нужны Вам сильно чужие говнястые дети с чужими ошибками воспитания? Да и как Вы их собираетесь перевоспитывать, если они, например, с мамкой живут, а к папке только на выходные и в отпуск. Весь отпуск перевоспитывать будете? Нуну.

Я в данном случае не о совместных выходных речь веду - это все-таки некий гостевой режим. А вот если дети от предыдущих браков живут вместе с новым мужем/женой.Это же все-таки семья получается? А в семье воспитание - совместный процесс. И не важно, что в данном случае я не мать, а муж не отец. Воспитывают не те, кто рОдил, а те, кто рОстит.

Только часто бывает, что даже если ребёнок живёт вместе с вами, это не улучшает ситуацию, а наоборот. Он не приходит в гости, он уже у себя дома, может права качать, но вы так и остались второй женой его отца. Воспитывать не имеете права, не мама, значит легко послать. Папашка разрывается между женой и разными детьми. Боится ущемить старшего, ведь он бедненький-несчастненький с разведёнными родителями, претензий к нему никаких, пылинки сдувают, а воспитывать ни-ни. Ребёночек этим прекрасно пользуется и всячески пытается напакостить мачехе/отчиму и их развести

Ну так это косяки взрослых, а не правильная жизненная ситуация. Вот, кстати, если относишься к детям, как к своим, то не возникает страха ущемления и невозможности воспитывать.
Но это ИМХО...

Так жизнь далеко не идеальная штука :)) Косяки родителей, детей... Как можно к чужим детям относиться как к своим? Как и эти же дети не нуждаются в новых мамах или папах, зачастую для них это большой минус и напряг. С какой большой радости им слушаться чужую тётю или дядю?

Вы знаете, это, конечно, замечательно, когда вы считаете, что должны детям мужа и т.д. Но вы забываете, что это ВАШЕ решение. Т.е. вы имеете полное право решить, что кому-то что-то должны и вести себя соответственно. Но по умолчанию - нет, не должны. И речь именно об этом.
И да, вы наивны. Вы упускаете из виду, что детям мужа совершенно необязательно нужна любовь папиной жены. И они могут не считать, вас родной только на том основании, что вы живете с их отцом. С детьми жены та же история.
Надо уважать детей своих супругов, надо заботиться о них, но никогда и никого нельзя обязать ЛЮБИТЬ кого бы то ни было. И глупо думать, что человек, который полюбит вас, обязательно полюбит вашу маму, кошку и ребенка. Это может случиться, но ожидать что это случится, и случится быстро, очень наивно.

Так ведь не относиться как к чужому и любить - это же разные вещи?
Я вот не люблю многих своих родственников, но я не отношусь к ним, как к чужим.

Но Вы с ними и не живете под одной крышей, и не тратите на них семейный бюджет.

Вот так получилось, что и под одной крышей живу, и содержу как примерно наполовину с одним из таких родственников.

Ну, тут, наверное, надо сперва определиться с понятиями свой-чужой. Потому что "свой" в смысле "свой ребенок" и "свой" в смысле "ребенок, брат, мама и т.д. мужа", это два разных "своих", вы не находите? Хотя бы по вышеуказанным причинам.

Свой - это член семьи со всеми вытекающими последствиями. Просто в нескольких топах пишут о том, что новый муж не обязан содержать, брать в отпуск, учить и т.п. ЧУЖОГО ребенка... Понятно, что юридически не обязан, но чисто по-человечески я этого не понимаю :(

А когда люди живут с раздельным бюджетом - понимаете? А ведь живут.
Чисто по-человечески стоит всегда помнить: все люди разные. И еще надо помнить, что хорошее отношение к нам и нашим детям это не обязанность, а добрая воля. И относиться к этому соответственно, а не требовать, стуча по столу кулаком, а ну, давай, люби-обеспечивай.

Ага, и про раздельный бюджет не очень понимаю... Это же уже не СемьЯ... Это взаимовыгодное сотрудничество ;)
Да и не требую я любви (мне не от кого требовать ;) ), я удивляюсь, как можно относится как к чужому к тому, кто дорог твоему любимому человеку?

Еще раз, по буквам: все люди разные. Ваше непонимание ничего в мире не меняет.
Я так понимаю, что вы очень легко принимаете любых людей (приемный ребенок, мужчины с детьми). Но это ваша личная особенность, а не общее качество. И вам стоит помнить, что другие люди могут относиться ко всему этому иначе. Кто-то вообще любит один раз за всю жизнь и для него дичь - что вы вообще можете менять мужчин. Вам приятно будет, если вас начнут упрекать, что вы не умеете любить и вообще, как вы могли не лечь костьми, чтобы не оставить своих детей без отца? Ваши рассуждения из той же оперы.

Что Вы, я никого не упрекала, я пытаюсь разобраться.

И как, разобрались?

Да, я подошла ближе к ответу на некоторые свои вопросы, как высказанные, так и невысказанные.

++

Вы, для начала, сначала выйдите замуж за такого мужчину, да столкнитесь с детской ревностью, да добейтесь от ребенка, нет, не любви, но хотя бы уважения, потом приходите... порассуждаем :-)

Сталкивалась с ревностью. Любви не добилась, да и не добивалась, а вот взаимная симпатия и доброжелательные отношения сложились через несколько месяцев.

А почему только вместе с детьми ? А как же любимая мамочка,папа,братья-сестры,пусть уж тогда всех любит :-).

Речь не про любовь, а про разделение свой-чужой

а я своего не папу до сих пор, спустя 25 лет после их с матушкой развода называю папой... и он иногда пусть ооочень редко, но помогает, договорился моей дочке с операцией у чудного врача. Ну он меня с 1,5 и до 8 лет воспитывал и занимался много и лечил и проч. И какое бы он говно потом не сделал, а он сделал:( и оочень некрасиво поступил - ну все ж равно ко мне и он и его родители, всегда относились, как к родной. Но я, правда, идеальная и бывшая дочь и бывшая жена. Никогда ничего не прошу, на алименты не подаю, ни на что не претендую;)

Спасибо за позитивный пример :)
При случае передавайте ему наилучшие пожелания ;)

ну знаете, вы упустили в моем сообщении один момент. Я НИ НА ЧТО не претендую, даже при условии того, что он меня усыновил, в материальном аспекте меня с родными детьми ни биородственники ни вторые родственники на одну доску с другими детьми никогда не поставят. Для первых я после развода био и матушки в мои полгода сразу стала чужая и тем более папенька там детей наделал от последующих браков, как обезьян в джунглях, для вторых - после развода родителей и рожления у отца сына вряд ли буду потенциальным получателем имеющихся заводов, газет и пароходов;) Поэтому огранмчиваемся той поддержкой и тем общением, которые папе ничего не стоят - иначе он исчезнуть может, проходили, а у него большие медицинские связи, поэтому улыбаюсь и делаю реверансы;)

Нет, не упустила... Но это вообще мое слабое место - у меня ни к кому и никогда не было материальных притязаний, вот я и не заморачиваюсь на этом ;)
И все-таки, раз он для Вас до сих пор ПАПА, это кое-что значит...
Я вот к своему отцу уже несколько лет не могу относится как к папе, хотя он ушел из семьи, когда я уже совсем взрослая была. Ну вот не папа он мне больше. И вовсе не из-за того, что ушел, а просто он по-моему сам отодвинулся от меня в пользу младших детей. А я и не навязываюсь ему... Уязвленной себя не чувствую, но и не вспоминаю о том, что у меня папа как бы есть :)

а! да мне вообще пофиг в том значении, которое вы вкладывает. Меня гораздо юольше волнует возможность отсутствия моего имени в завещании. А душевные тонкости проходят мимо меня с рождения и не интересовали ни в детстве ни в юности ни сейчас;)

Не считают так 90%, просто пишут обычно про проблемы. И вот не самая последняя у мамы в голове, когда она априори думает, что муж обижает кровиночку. Дети-то и рады пользоваться, даже родные могут себя вести говнисто при разладе в воспитательных методах у родителей.

Счаз вас тут по стене размажут! Вы не наивняк. Нормальный чуткий и добрый человек. Так и должно быть.

Спасибо Вам :)

Все зависит от конкретного человека. Три примера из жизни - два положительных, один отрицательный. Уже плюс - да?
Моя Мама, много лет прожив вдовой (овдовела очень рано), вышла замуж за вдовца с двумя детьми. Старшие - от разных родителей (я, в том числе) через пару лет начали жить отдельно, до этого жили все вместе. Младшие (тоже от разных родителей) взрослели вместе. Своих братьев по отчиму считаю родными, особенно младшего. Так получилось, что я единственная "дочка" и 4-х, отчим меня очень любит.
Подруга, имея 10-летнего сына, вышла замуж, родила еще 2-х сыновей. Муж (и отец младших) больше всего времени проводит со старшим (ее сыном), ему с ним интереснее, они там вечно что-то мастерят, чинят...Младших он тоже не забывает. Но ему уже было за 40, и это его первые дети (хотя и не первый брак).
Дальняя родственница, с дочкой 12 лет, вышла замуж за человека с Кавказа (хотя он и русский, но там вырос), родила ему сына. Сейчас дочку забрали родственники, т.к. этот отчим ее лупит по делу и без дела, и все боялись, что чем еще и похуже все это закончится...
Присмотреться надо к человеку...

Нет, автор, Вы не наивняк и вовсе не д--а. Вы ещё просто ЕГО не встретили. Вы правильно все пишете и правильно мыслите.
Заставить кого-то полюбить нереально,и к сожалению,не все готовы принять чужих детей и проникнуться к ним искренними чувствами. При этом они могут искренне любить женщину/мужчину. Но детей не всегда, по разным причинам :ревность(глупо, конечно), эмоциональная и психологическая незрелость, отсутствие взаимопонимания и неприятие. Со временем либо что-то кардинально меняется, либо нет.
Мне в жизни дважды повезло : папа меня удочерил официально ,когда женился на маме и вырастил наравне с младшей родной сестрой (сводной её даже не могу назвать) одинаково в любви и заботе. "Био" для меня вообще не отец, - он влегкую написал отказ от меня, узнав,что мама выходит замуж и когда они с папой пришли к нему за разрешением. К слову сказать, родители развелись 15 лет назад,и мы с сестрой уже взрослые люди с собственными семьями, но папа как был надежным и заботливым для нас наряду с мамой, так и остался. А у наших детей - замечательный любящий дедушка.:)
Мой настоящий муж тоже вырастили искренне полюбил моего сынулю от 1-го брака (сын уже совершеннолетний), он оказался самым лучшим папой на свете, по-моему. У них настоящее чувство родства и теперь уже настоящая мужская дружба отца и сына. Сын ещё дружит и с сыном мужа от первого брака (он уже взрослый человек).
Автор,всему свое время и не нужно торопиться и чего-то себе придумывать и опасаться или не опасаться, на все воля Божья, если Вы в это верите и положитесь на судьбу,-отчасти я в меру фаталист.:) А пока просто живите ! жизнь прекрасна на самом деле !)))

вы и есть слившийся автор про отпуск без ребенка? разводка достала

А мозги включить?

Сказать ЧУЖОЙ - перегиб. Но и ваши, простите, сопли с сахаром тоже.
Ребенок это отдельная личность (а вовсе не часть женщины), это куча ответственности, но и куча радости. Это много всего.
По мне так любить нет, не должен и по меньшей мере странно это ожидать. Принять как члена семьи - да. Не отталкивать, не делать ребенка изгоем - да. А уж какие дальше сложатся отношения, это вопрос отдельный.
Мой второй муж к ребенку от первого брака таки привязался. Но это произошло за пару лет, и я приложила немало усилий для этого.

Автор написал(а): >> Мне всегда казалось, что если мужчина предлагает женщине совместную жизнь, то он любит ее ВСЮ, целиком, вместе с ее детьми...

Да. Если нужна женщина, то нужны и ее дети.

Вы абсолютно правы: МУЖ должен и будет относится к детям жены как к своим, а вот те особи с половыми признаками мужчин, которые описываются и обсуждаются на еве, конечно, нет, они ж и к женам относятся не как к любимой женщине, а как к соседке, оказывающей секс. услуги.
У нас 2 дочки, старшая дочка мужа от первого брака, люблю ее очень, она у нас умница, ей уже 13 лет (узнала я ее 5-летней малышкой), младшая наша общая - 4 года, обе похожи на мужа, соответственно друг на дружку очень. Мама родная старшей вполне нормальная тетка, мы с ней довольно спокойно общаемся, может поэтому и дите нас обеих принимает и пускает в свою жизнь(ее называет мама, меня Муся моя :-) ). Уверена, что и муж бы также относился к моим детям, еслиб они у меня были до брака с ним.

с какого муж должен относиться как к своим? По щелчку пальцев должен полюбить?

тоже не понимаю... А! Дама - теоретик:)

Я думаю, что здесь "полюбить" - это не животной самкиной любовью, а относиться с симпатией, доброжелательно и с уважением. А на основе таких отношений и любовь обязательно приходит. Взаимная.
Неужели Вы автоматом не испытываете положительных эмоций к тому, что приносит радость Вашему любимому мужчине?

Вы практик или теоретик?

По части "полюбить некровных детей" - практик.

кого полюбили?

Приемного ребенка
Детей мужчины, с которым я жила почти два года. Не могу сказать, что там была материнская любовь (у них была мать, им и не надо было моей любви), но чужими они для меня не были...

Так вы с ними и не жили. Про приёмного ребёнка вообще бы не говорила как о примере любви к чужому ребёнку

С теми детьми жила примерно неделю в месяц.
А приемный ребенок тоже не сразу свой-люблю-не-могу.
Любовь это всегда РАБОТА души...

Чушь какая

Что чушь и почему? Я не ерничаю, объясните мне, где я не права?

ну нельзя заставить никого полюбить чужую маму, чужого ребёнка. Можно из любви к своей половине уважать их, относиться с симпатией. Но заставить себя или другого человека полюбить - нет. Вы ведь именно о любви говорите

Так кто говорит про полюбить ЧУЖИХ? Любят всегда только своих, а вот своих можно не любить, а просто считать своими.
Или у меня путаница в терминологии?
А любовь к приемному ребенку приходит не от заставления, а просто ... приходит... :) От того, что о нем заботишься, каждый день, с утра до вечера... Так же и придет любовь (или симпатия) просто от заботы о детях мужа/жены.

так приёмный ребёнок априори свой. И вы ему своя. А вот новый папка может и не стать своим в доску папкой, например. И детишки бывают разного возраста. Одному годик - завоевать авторитет и полюбить пупса как нефиг делать, а другому 15 - там уже говна выше крыши, есть рОдный папка, да и мамка до этого была полностью в его распоряжении. Вот с таким устрой взаимность попробуй)

К сожалению, вовсе не априори :( Знаю много случаев, когда приемные дети, даже войдя в семью младенцами, так и не стали своими :(
И про полюбить пупса нефиг делать - Вы заблуждаетесь. Иначе не было бы столько говна в адрес усыновителей... Все бы взяли себе по пупсу, полюбили бы его, и не было бы у нас детских домов...
В моем случае я нашла общий язык с двумя детьми - 3 года и 14.

Найти общий язык, заботиться, материально содержать не есть полюбить

Изначально я и не говорила про любовь. Я говорила про разделение свой-чужой. Я понимаю, как можно не любить СВОЕГО. Но я не могу понять, как ребенок любимого человека может быть ЧУЖИМ.
Ведь найти общий язык, заботиться и содержать - это не есть любить. Это есть - признать СВОИМ. А признав своим, зачастую со временем придет и любовь. Не обязана прийти, но с большой вероятностью приходит сама... Подспудно и незамметно.

Автор написал(а): >>
Неужели Вы автоматом не испытываете положительных эмоций к тому, что приносит радость Вашему любимому мужчине?

Неа;) никогда мимикрией не страдала;)

с такого,что муж-человек и отношения человеческие в семье должны быть. А в человеческой семье живут родные люди, а не чужие. Если мужчина делает женщине, имеющей ребенка предложение создать семью, это автоматически означает, что он готов создать семью, состоящую из него, его жены и уже имеющегося ребенка. По-моему, людям с нормальной, не испорченной тяжелыми жизненными ситуациями, моралью это ясно и понятно без объяснений.

а любовь тут с какого бока? Мужчина любит женщину, вот возникла такая химия. И не факт, что с детьми она возникнет

еще раз: химия-это не семья, это скорее инстинкт, если уж мужчина(еще раз подчеркиваю "мужчина", а не просто член на ножках) делает предложение, т.е. берет на себя обязательства определенные перед этой женщиной, то он автоматически берет на себя обязательства и перед ее ребенком, ибо они женщина и ребенок пока неотделимы. Вы же не можете любить 2/3 мужчины, а одну треть не любить, вернее можете, конечно, не любить, но принимаете вы его целиком, также и тут ребенка должен принимать и участвовать в его воспитании, раз создаешь семью, в противном случае зачем жениться, ходи химичься время от времени без обязательств.

причём тут любовь? любовь к тем детям?

где в моих 3-х предыдущих постах хоть раз упоминается "любовь" к детям? Я пишу исключительно об отношении к ним не как к чужим, об ответственности за них, об участии в их воспитании и т.п., т.е. об отношении к ним не как к чужим. Любовь-это чувство, которое вызвать или навязать самому себе нельзя, а вот действия, поступки, уважение, доброе отношение вполне по силам адекватному мужчине

а если дети в ответ не дают ни уважения, ни доброго отношения, то мужчина всё равно обязан продолжать ради женщины считать их своими?

А по-вашему, что должен делать взрослый мужчина в ответ на любые выходки ребенка?
По-моему, продолжать оставаться взрослым, т.е. нести ответственность за ребенка: это и моральная ответственность и материальная.

до каких пор?

До тех пор, пока ситуация не разрешится. А в случае со своими кровными детьми ткого разве не бывает?

Кровные они до своей старости мамке-папке деточки. А чужие, которые якобы свои, до каких пор на содержании должны быть? Если не очень удачная деточка, то новый папо до деточкиной пенсии должен помогать такому своему?

Дети должны быть на содержании, пока им это объективно нужно. Что кровный, что некровный получат от меня помощь, если им это потребуется. Но что кровный, что некровный получат волшебного пендаля и отлучение от кормушки за лень и нежелание думать.
В воспитательных целях.
Впрочем, я уже поняла, что я в меньшинстве, но не единственная такая дуро наивная.
Спасибо :)

До тех пор пока это ребенок, как минимум, и до тех пор пока это необходимо - как норма.

Химия это секс и страсть, в любви не только химия, но еще и душа.

и? наверняка люди познакомились не на утреннике в детском саду своих детей. Познакомились мужчина и женщина. И полюбили друг друга мужчина и женщина. Это чувство не может возникать ко всем подряд. Вон как свекровей тут ненавидят, а она ведь мамо любимого мужчины

Мне кажется, чтоэто не норма - не навидеть свекровь. Она может раздражать, нудеть, ворчать и т.п., ее вполне можно не любить, но она НЕ ЧУЖОЙ человек.

это вы местным расскажите)))) так и с детьми.

Спасибо Вам большое! Наверное, разделяющих наше мнение немного, но на душе теплее стало, я даже пишу сейчас и улыбаюсь Вам :)

Женщина может быть самой любимой на свете, а детей можно тихо ненавидеть. Они же не ее клоны. По моему любить можно ребенка только в том случае если он нравится тебе сам по себе, но и это родным его никак не делает. По моему достаточно просто хороших дружеских отношений и отсутствия не приязни.

я ещё обратила внимание если в семье появляется общий ребёнок, то ребёнок женщины становится раздражителем для мужчины, он его просто начинает ненавидеть, хотя до появления общего ровно относился.

Не всегда чужие, расписывать свое не хочу,скажу только что моему сыну от первого брака очень повезло что с "мачехой" что с "отчимом"

Да, нет, вы не дура и не наивная. Бывает и так, что мужчина принимает ребёнка женщины, воспитывает и содержит его как родного. У меня такой муж. Было бы по-другому, я бы не стала с ним жить.

да вы только говорите так, потом када деньги с зарплаты мужа будут уходить на мужнина ребёнка, а не на вашего, то первая возненавидите. А муж ваш конечно будет своему с охотой что то покупать чем вашему, редко вообще, когда мужчина чужого принимает как своего. Чаще терпит этого ребёнка из за любви к женщине. По факту ему срать на ребёнка его нынешней женщины. У ребёнка есть отец же,вот пусть и будет отцом вашему ребёнку, а у него есть свой.

А у моих детей отцов нет...
А если мужику "срать" на то, что дорого его любимой женщине, то может он ее просто не любит?...

Это вы у себя проходите в связке с ребёнком, а мужик в связке с бабой)

А Вы не путаете понятия "мужик" и "самец"? У самок тоже мужчина проходит в связке с размером полового органа и степенью его потенции. А женщина может любить мужчину, даже если у него эректильная дисфункция.

Полутонической любовью - однозначно_)

Вы мне казались вполне себе взрослой женщиной... Это обычно юные неопытные девочки считают, что мужчина может доставить сексуальное удовлетворение женщине только половым органом. А вообще есть еще пальцы, губы, да мало ли... И это все не зависит от эрекции.

Я очень взрослая женщина. И знаю о чём говорю)

А почему же тогда называете такие отношения платоническими? Если б знали, то не называли бы. Или Вам конкретно не повезло...

Я не смогла бы полюбить мужчину, имеющего такой дефект. Как оно дальше будет с любимым - х.з., все мы не молодеем. Но изначально для меня это очень важный аспект

А я вот смогла :) И не отношусь к его физиологической особенности как к дефекту. Кстати, от возраста это не обязательно зависит.

а выбор-то у вас был среди других мужчин? Опыта вообще много в отношениях с мужчинами?

Выбор есть всегда. А что значит опыт? Сколько было сексуальных партнеров? Длительных отношений? Конкретизируйте, пожалуйста.

ну да. Мне странно, что молодая женщина (а чёта мне кажется что вы молоды) выбирает себе в партнёры такого мужчину.

Мне 38. У меня было много разных половых партнеров, у меня было несколько длительных отношений. Да, я выбрала мужчину с такой вот особенностью. А я еще и очень стройная и молодо выгляжу, а мужчина мой толстый, больше 100 кило. И я безумно люблю его толстый живот. Потому что я люблю ЕГО, а не его эрекцию, пресс или кошелек. И его детей тоже если и не люблю, но переживаю и считаю отчасти своими. Потому что они очень дороги ему и он переживает за них. Хотя у них есть мать.

ппц, простите... Жирный импотент - это кошмар.

Для меня он любимый мужчина. Я с ним счастлива ;)

природой заложено, что самец заботится о самке, а самка о потомстве... ПРИРОДОЙ!ДЛЯ ВСЕХ;)

наивная...очки розовые снимите, мужчина не обязан содержать чужих детей, если он хочет то да, без проблем, но заставлять его содержать и любить их глупо.

ну тогда и женщина совершенно не обязана кормить и обстирывать этого мужика . Никто ни кому ничего не обязан =D>

мужика обязана, муж ведь, а ребёнка этого мужика, не обязана, коли таковой будет приезжать на выходные в гости. Вы не догоняете чтоль?

Согласна на 100% - ЧУЖИХ не обязан. Но как могут быть чужими дети любимой женщины/любимого мужчины?
А своих любить и содержать и обязывать не надо. Любой нормальный человек стремится к любви и содержанию своих детей.
Или свои только по крови?

вот наивняк вы, конечно свои по крови. Мужчина вообще иначе детей воспринимает чем женщина. И чужие дети в большинстве их не интересуют. Что есть что нет.

Скажите, а каким местом мужчина родную кровь чувствует? У них специальные рецепторы есть на ДНК?
Воспитание наше зашоренное заставляет многих мужчин воспринимать детей только по кровности... Комплексы несоразмерные....
Хотя да, многие почему-то именно такие... странные... Но это опять же болезнь общества, а не природное остояние нормы.

так вы у них и спросите, чё ко мне причепились? Это сейчас вам гладко всё, а когда ваш муж своему родному купит торт а вашему чупа чупс тогда мож поймёте, еще раз говорю, есть часть мужчин принимающие дитя женщины, но их реально мало, так же как и женщин, которые говорят о детях мужа и о его БЖ с любовью.

а для некоторых свои те, которые проживают с ним. А чужими становятся кровные, но проживающие с опостылевшей БЖ. Это вот свой-чужой такое всё непредсказуемое и никаким законам не поддающееся

не спорю, но чаще всё же своих кровинок любят. Я тут была на сайте новых жён как то...ух они там ненавидят детей своих мужей, ненавидят даже за то, что деть первый у мужа этого ребёнка из роддома забирал, первый памперс, первый зуб итд)

а в жизни ведь наверняка все порядочные, отзывчивые, с правильным подходом))) А вот на форуме пролезла сквозь них сущность. Я к тому, что эту сущность-то можно и вообще за всю жизнь и не увидеть)

Ой, вряд ли МОЙ муж будет делить наших детей на своих и не своих. Я скорее по жизни в незамуже останусь ;)
Спасибо, я поняла - просто такие, как я, в меньшинстве :)

потроллю вас. А если ваш муж в попы целует ваших детей, любит-обожает-содержит, вас на руках носит, комплиманами засыпает...но при этом абсолютно игнорит кровных детей. В ваших с ним отношениях это что-то изменит?

могут. мне вот до фонаря всегда были дети, родители и родственники прочие того мущщины, который рядом. Я не обязана никого любить. и к моим просила также относиться, недопуская зарываний в семью. Ну терпеть сей чужеродный генофонд я понимаю, это вынужденное бесплатное приложение - бачили очи що куповали. но люююбиить?? За что? Почему?

а если нет отца? У подруги моей мужа сбила машина, когда сыну было 1,5 годика. Кто будет отцом ее ребенку в вашем понимании? А в нормальном мире нашелся отличный отец, который полюбил его маму, женился на ней и теперь растит и ее сына, ну уже почти вырастил, ему 15 лет. и это правильно, а все остальное это отнюдь не норма.

а если бы новый муж появился в ребёнкины 15?

то что? не поняла вопрос?

Что мы называем ребёнком, которого прям необходимо полюбить мужику - полуторогодовалого пупса или 15-летнего прыщавого распальцованного подростка?

Розария, Вы уже несколько раз в этом топе пишете про "полюбить" и заметьте, только вы это и пишете, все остальные говорят исключительно о добром отношении и уважении, в участии в жини и воспитании ребенка, что возможно и необходимо в любом возрасте "дитяти"

про меня свой - это любимый. Даже автор себе в заслуги ставит общение с двумя детями какого-то мужика. Но если эти дети свои, то фигли автор сейчас с ними не общается.

Я не ставлю себе в заслуги. Я говорю о том, что такой опыт у меня был. Не общаюсь с ними потому, что наши пути разошлись и не только по жизни, но и чисто территориально. Эти дети были своими, когда мы с ними жили семьей. Ведь и жена с мужем свои, пока живут семьей, а когда расходятся, то становятся чужими. И то не всегда.

И все-таки путаница в терминологии. Для меня СВОЙ не тождественно ЛЮБИМЫЙ.

как могут разойтись пути со своими? значит, своими они вам никогда и не были

Запросто! Пути расходятся и с сестрами-братьями, даже порой у родителей с детьми. Да, перейти границу свой-чужой вполне возможно, это часто происходит. В обе стороны.
Простейший пример - брак. Были чужие. Потом поженились и стали своими. Потом пути разошлись - снова чужие.

Ну вот в этом различается между вашим "свой" и, например, моим. МОИ дети, они на всю жизнь МОИ.
А у вас "свои" - это типа соседей, перехали - ну и фиг с ними, другие "свои" въедут.

ну и чего спорить тогда, если мы с вами разные понятия вкладываем в слово "свой"

а почему только вы о "своих" можете рассуждать? я тоже хочу)

чой-то вы читаете сегодня не очень, уж простите. Где я написала, что вам рассуждать нельзя? Я написала, что нам с вами спорить не о чем. Ну ладно, порассуждайте тут пока, до встречи в других топах в более адекватном Вашем состоянии!

Ну вот) Вы уже мне и диагноз поставили) На основании чего?

и что? Никто не был бы отцом, или кто то обязан кровь из носа содержать чужака?

Почему чужака? Это ребёнок любимой женщины, он никак чужаком быть не может.

такое ощущение, что пишет дева наивная лет 18. Да, он любит женщину, но отпрыск её для неё раздражитель. И если есть свой деть, от 1 брака, то этот ребь ваще не упёрся, он ему чужой.

Не надо за всех говорить, ладно? Если для твоего мужа твой отпрыск раздражитель, то это не значит что у всех так.

Вам никто ничем не обязан, также как и вы. Но в нормальных (не ваших) отношениях обязательства, взятые мужчиной, женившимся на женщине с ребенком, автоматически накладывают на него обязанности и по воспитанию ребенка(я о моральной стороне, а не о законе)

отчего так однобоко-то? Не только мужчина женится на женщине с ребёнком, но и женщина выходит замуж за мужчину с детьми. Вы себя поставьте не на место мамы ребёнка, а на место жены такого мужчины)))

Я вышла за мужчину с ребенком)) И как раз он был тогда крайне в противном возрасте. Не все так просто, конечно.

и? Развивайте тему

Развиваю. Ребенок жил с нами с 16 лет, шесть лет жил постоянно.Учился в институте, жил с нами. Это не просто, конечно, где-то год я с ним конфликтовала периодически. Как к чужому не относилась, пыталась контролировать наоборот. Его это раздражало, естественно. Материальные вопросы были наши, я к этому нормально относилась. Про любовь сразу речь и не шла, скорее нормальное общение.

и во что это переросло? У ребёнка была мать?

Да, у ребенка была и есть мать. Она просто в другом городе живет, но вуз, в котором учился ребенок, был в Москве. Уже 10 лет прошло с того момента. Где-то на году 3 нашего общения установились теплые отношения. Сейчас вообще вопросов нет. Я не могу сказать, что люблю больше собственных детей, нет конечно,но люблю, да. Но мне попался , видимо, очень качественный ребенок))
Я вполне допускаю, что не всех можно принять, а можно даже и антипатию испытывать.

понятно. я без всяких ироний.

я вас в иронии и не подозреваю) Как на духу, можно сказать))

Так я вроде и начала с того, что не важно, ребенок мужа или жены. Просто чаще бывает, что ребенок остается с матерью и получает отчима, а не мачеху. Поэтому многие и обобщают в таком ключе. Принципиальной разницы нет.

аха-аха)

Это Вы смеетесь или иронично поддакиваете? Я чей-то не очень поняла эмоциональную окраску Вашего поста :(

Уйду я , пожалуй, из этого топа. А то меня уже в неадекватности обвиняют. Всё равно я останусь при своём мнениии и при своём опыте)

Спасибо, не одна я такая дура наивная :)

Напишу свою историю. Может это и исключение из правил. Итак. Жил-был молодой человек. И была у него авторитарная мама, которая "женила" его на подходящей девушке. В браке родилась дочка. В 9...10 дочкиных лет супруги расходятся. Бывшая жена не дает ему видится с ребенком. Он уезжает в другой город, где через несколько лет встречает мою маму. Мама в разводе, воспитывает меня 2-х летнюю. Женится на маме, меня удочеряет. И растит как родную дочь. До сих пор (а мне за 40) я "детка" :). Ни разу я не почувствовала, что я чужая. Хотя в подростковом возрасте и ругались - было дело... И с папиной дочкой мы всей семьей сейчас общаемся.

Да вы не одна. Я тоже все "деточка" для отчима.И ругались тоже в подростковом возрасте. И все прошло, осталось только хорошее.И уж точно не чужая для него. И с его родной дочерью общаемся, и все вместе собираемся. Это нормально. Мне кажется, у кого был такой опыт. могут и чужого ребенка принять спокойно.

У меня все почти также.

с таким отношением противопоказано семьи заводить

Да.

+1.

ненавижу ребёнка мужа от 1 бр, ненавижу бж,ненавижу выхи, когда этот отпрыск у нас, ненавижу алименты, ненавижу звонки моему мужу на счёт денег к школе. Адекватно понимаю, что мой муж к моему ребёнку не испытывает ничего, как выше писали просто дружат.
Зы-Чужих детей просто не люблю.

Лечитесь.

это нормально , нормальное отношение к выпердышу чужой бабы.

Блять, если у тебя дети выпердыши, то ты просто больная убогая дура.

+10000000, бывают же суки.

Фу, мразь какая ты. Это у тебя выпердыш,а у нормальных женщин- дети.

нормальные женщины не клянчат на своих детей деньги.

Если муж не платит нормальные алименты, что ж ей остается делать?

Какое-то вы обиженное, убогое существо. вы такой же выпердыш и то что вы родили тоже выпердыш.

-

Вот поэтому я запретила БМ знакомить нашу дочь с его нынешней "почти женой" (она же бывшая любовница). Нафиг-нафиг... Все встречи ТОЛЬКО вдвоем.
Алименты можно и ненавидеть. Правда с такой тонкой нервной организацией, не лучше ли было выбирать мужчину без "прицепа"???
P.S. Денег сверх алиментов не требую. БМ не звоню.

А когда жаной станет?

А что изменится? Мне сам БМ говорил, что штамп в паспорте ничего не значит.
С отцом пусть видится (и то я пока можно сказать заставляю звонить ему, дочка не хочет), а эта мадам нам никто.

Это тебя суку все ненавидят, и есть за что. Что тебе ребенок сделал ? Накуй за мужика с дитем пошла ? Или надеялась, что он его бросить должен ? Сука ты убогая.

Жалко вас :( Вы совершили ошибку, выбрав мужчину с багажом. Ненавистью вы разрушаете себя. Вам не стоило выбирать мужчину, с которым к вам пришло столько негатива. Достаточно мужчин без прошлого, рядом с которыми вы могли бы чувствовать себя счастливой.
Что заставило вас выйти замуж именно за этого человека?

Зачем тогда жениться и выходить замуж с такой установкой?
Я практик. Дама с ребёнком замужем за новым мужем + родила общего. Деньги все общие. Отношение к детям одинаково ровное. У старшего ребёнка отец полностью 100% самоликвидировался. Не видели ни разу его с 2000 года.

Вы односторонний практик
для полного счастья у вашего супруга по идее должен был бы быть ребенок от первого брака - тогда вообще то можно было бы послушать)))

Есть двое уже взрослых. Пока были подростками мы платили и платили. Причём иногда платила я, когда у мужа были сложности с работой. Вместе мы не жили, но я сними обоими была в активной ежедневной переписке несколько лет. О них мама с папой родные столько не знали, сколько я знала тогда. Готовилась к тому, что может придётся вместе жить. Хотела к ним привыкнуть.

Ох, автор, живу 10 лет с ребенком мужа от первого брака, очень сложный парень, есть инвалидность, характер жуть - весь в бабку-шизофреничку по маминой линии. Помогло только то, что отдали на пятидневку в интернат для ДЦПшников. Иначе бы повесилась. Но муж ребенка не бросил, я его за это уважаю. Да, есть общий сын, муж любит обоих одинаково.

про пятидневку особо круто)))

а у вас есть опыт совместного проживания с подростком дцпшником??

Зря Вы так. Попробуйте ухаживать каждый день за неродным, плохо ходящим, психически нездоровым подростком. У нас в классе дети из вполне благополучных семей. Но возить ДЦП-шку через пол-Москвы каждый день это безумие. Выходные проводим вместе, это очень непросто, не только для меня, но и для мужа. Не знаю, что будет, когда мальчик закончит школу. Оставлять его дома одного не вариант совсем, опасно. Будем наверное искать платное заведение для него, опять же с пятидневкой.

хз, зависит от вас и от мужа. мой второй муж усыновил мою дочь от моего первого брака, я прекрасно отношусь к дочери мужа от его первого брака:)

Автор, а давайте вы с завтрашнего дня, волевым решением, начнете кого-нибудь любить? Потому что обязаны? Сможете? Торетик-романтик вы.

Почему любить-то? Просто по-доброму справедливо относиться.
Вы же замуж с дочкой выходили. Ваши муж и дочь чужие люди абсолютно? Даже когда жили вместе?

Цитирую автора: .. "Мне всегда казалось, что если мужчина предлагает женщине совместную жизнь, то он любит ее ВСЮ, целиком, вместе с ее детьми..."
Тут речь идет именно о любви, причем о любви безусловной и автоматической. Не путайте материнскую/отцовскую любовь и хорошие отношения, это вещи настолько разные, что даже забавно это объяснять взрослому человеку.

Участвовать в содержании, а не содержать. И не должен, а мог бы. И так, обычно, и происходит. % участия зависит от возможностей, от 1% до 99%.

я сейчас попыталась вспомнить удачные союзы, где есть ребёнок от 1 брака, только один вот среди знакомых, и то, там муж бесплодный был 12 лет. Воспитывал падчерицу, но вот чудом родили общего, девчёнка нафиг не нужна стала резко. Много знакомых и коллег во втором браке, с детьми по обе стороны, у всех ссоры на почве детей и из-за денег. Про хорошие отношения и отсутствие неприязни читала только на еве, в обычной жизни иначе, ненависть прёт со всех щелей, позиция такая-обязан моих содержать а те нахер не нужны. Про себя не могу сказать, т.к не была в такой ситуации, но думаю, что не смогу относится ровно к детям чужой женщины, которые будут вторгаться в мою жизнь.

а вообще я всегда считала так- если женщина нужна мужчине, он и с десятком детей её возьмёт и содержать будет их, а если не нужна и не любима, то и свои дети ему будут не нужны от неё.

Я практик. И спрашиваю: а деньги он откуда возьмет?

ну что же, он совсем чтоль безработный?

я из такой семьи. я-общий ребенок. никогда разницы отец между нами не делал. но это не имеет никакого отношения к моему личному убеждению, что мне чужие дети не станут родными. жить, воспитывать, обеспечивать-могу. любить-нет, не обязана. я и второго-то не рожаю, потому как любить как первого своего не буду.

Может, и больше бы любили :)

может)) но рисковать пока желания нет. вот созрею-тогда посмотрю. пока твердо убеждена, что второй спиногрыз мне в бок не уперся))

Весь топ не читала, о нас с мужем скажу)
У меня дочь от первого брака, бм не помогает вообще, на алименты я не подавала. У мужа двое детей от первого брака, его бж тоже на алименты не подавала, муж платит сам.
Моего ребенка муж принял как родного. Я не работаю, муж содержит меня и ребенка, я ребенком очень много занимаюсь + дом/быт/уют/вкусная еда. Муж долгое время был этого лишен, поэтому очень высоко ценит.
Дети мужа мне родными не стали, но они и не живут с нами, бывают в гостях. Отношусь к ним так, как к детям своих друзей. Забочусь на бытовом уровне, организую досуг и совместные праздники-выезды. Но второй мамой себя не чувствую.
Что касается детей мужа, я мужу никогда на мозг не капала, давала возможность все решать самому.
Вполне счастливо уживаемся вместе 7 лет))

Увы, как однажды сказал отчим моей маме: " природу не обманешь"

Дети бывают всякие. Есть дети, как в фильмах на эту тему, такие пупсики, такие ласковые, такие умнички, что в фильме просто готова их расцеловать и усыновить, тут же на месте.
Но реальность не всегда соответствует фильму.
У моего брата двое детей. Дочку его я люблю, часто беру ее к себе (она ровесница моему сыну), девочка хорошая, но не совсем беспроблемная. С учебой у нее плоховато, я с ней занимаюсь часто.
А вот пятилетнего племянника подсознательно не люблю. Стыдно признаться даже самой себе, но он мне неприятен.

Так и с детьми мужа от первого брака (если бы они были у него). Зависит от конкретного случая. А не только от того, любишь ли ты мужа.

В том и дело. Что родного ребенка любят несмотря ни на что, а чужого только если он пусик.

да, примерно так.

У меня один ребенок от прошлого брака и двое общих с мужем. Муж нас всех содержит, я не работаю, в материальном плане ребенок от 1 брака ничем не обделен, даже тратится на него больше всех, т.к. старше, репетиторы, одежда, гаджеты, отдых, все что надо. БМ в жизни сына не участвует никак. И у мужа даже и сомнений нет про "должен-не должен".
А вот отношения, увы прохладные. Придирается к нему, я ни одной придирки малейшей не спускаю, сразу скандал и выяснения отношений. Все он ему не так воспитан, хотя мы его вместе вроде как воспитывали с его 4 лет. В общем тяжеловато. Бывает что и нормально, он клянется каждый раз стараться и исправиться. Своих детей обожает, но меня это уже не радует, а подташнивает от его двуличности, перестала мужа уважать совсем. Так и живем.
Ребенку 13 сейчас. Он, кстати, нормально относится к "папе", моментально забывает обиды и уже пристает к нему с какими-нибудь вопросами. А вот я помню каждую мелочь подолгу и выношу мужу мозг еще месяц.

"А вот отношения, увы прохладные. Придирается к нему, я ни одной придирки малейшей не спускаю, сразу скандал и выяснения отношений."

"вот я помню каждую мелочь подолгу и выношу мужу мозг еще месяц."

И разумеется, все дело в том что ребёнок неродной.

ПС Вы очень хорошо проиллюстрировали одну из самых распространённых причин прохладного отношения отчимов к детям жен.

Молчать не могу, считаю это предательством собственного ребенка, он итак наполовину сирота, у него никого нет кроме меня, и конечно я его люблю и жалею больше остальных.

Вооооот! Вот это и есть большая проблема в отношении между ребёнком от первого брака и новым супругом родителя (отчим, мачеха). Родитель жалеет его больше всех остальных, многое ему спускает с рук, что не спускалось бы ребёнку с полной семьёй. Не разрешает мачехе/отчиму ребёнка воспитывать (даже если у отчима/мачехи совершенно справедливые требования и если бы это был общий ребёнок, то такой проблемы бы не было вообще).
А дети очень хорошо чувствуют и умеют пользоваться этим, для своей выгоды.
Если бы это был ваш общий ребёнок, вы бы тоже так на мужа взъелись при любом замечании?

+100

а бывает и так, что новый муж детей от первого брака жены как родных воспитывает, а мать больше детей от нового мужа любит. Вот как такое объяснить?
В конкретном случае женщина не развелась, а овдовела во время войны

Да никак. Часто бывает и так, что от одного мужа дети, а мать одного любит, а ко второму с прохладцей относится.

Расскажу и я нашу ситуацию))
У меня сын от первого брака, бм в жизни ребенка не участвует с года - я вообще не знаю жив ли он) У мужа детей нет. Сына принял как родного (сыну сейчас 11, воспитывает его с 7-и лет, хочет официально усыновить, это я все тяну - все некогда + ненавижу возню с документами! Это же еще и суд предстоит). Сын мужа тоже обожает, называет папа. Подарки, содержание и все лучшее деточке :))) Вот как то так, но я знаю что в этом плане мне очень повезло, так как до этого были ухажеры которым мой сын на фиг не сдался!!! Один даже сказал, что бы я его бабушке сдала на воспитание, а мы родим новых :)))

Не всегда, но часто. Чисто по статистике чаще всего насилуют детей отчимьі. Многие мамьі опасаются замуж идти, если у них дочери, гарантии, что муж не дочерью заинтеоесован - никакой

Меня не родная мама воспитывала с 4,5 лет до 17. Её сын жил с её родителями .Они нам его не отдавали. Но встав взрослыми у нас сложились тёплые отношения . К слову сказать, у мамы и папы в общем браке ещё 6 совместных детей. Все мы , 8 человек , уже бабушки и дедушки. Отношение наших родителей было ко всем ровным. Никого не выделяли. Периодически встречаемся мы, а теперь ещё дети и внуки. Не считаем и не чувствуем себя чужими я и сводный брат. Мы все братья и сёстры и к нам такое же отношение как и между общими детьми. Природа нас очень чётко поделила. 4 рыжих, 4 чёрных. 4 тонких, 4 толстых :) Я только став сама мамой оценила роль моей не родной мамы в своей жизни. И очень благодарна ей. Папа же для меня навсегда образец мужчины . Сводный брат тоже относился к нему с уважением. Думаю, это заслуга наших родителей, что мы были и остаёмся дружными.

Нищие духом с короткими мыслями не способны нести ответственность. Ни за дело, ни за людей, ни за детей. Вот и весь сказ...

херню написали, свои дети нужны и родственники нужны это ответственность. Чужие дети не упёрлись и чужие люди никому не нужны. Вы небось бомжа не приютите, полная духом вы наша.

А у меня любовник был, женатый человек. Любила его очень сильно. Самая моя большая любовь за всю жизнь. У него была (есть) дочка. Знаете, я наверное дура, но я очень любила эту девочку заочно. Видела ее фото, очень на него похожа. У меня два сына. Один раз я решила сшить для нее куклу. Я шила ее с какой то невероятной любовью и желанием. В итоге эта кукла получилась самая красивая, все отмечали ее не обыкновенность. Так что девочки думаю если любишь человека, то и детей его тоже будешь любить!

На расстоянии, глядя на фотографию девочки, наверное, можно испытывать нежные к ней чуйства :)

Можно ))) но расстояние здесь ни при чем.

Какая трогательная история ....а девочка и её мама в курсе - от того куколка? Лично я засунула бы ваше творение вам в анал.

Успокойтесь, вас эта история не касается, спите спокойно.

я в такой ситуации практически засунула в анал, правда мужу. Это была не куколка, а угощение, которая любовница сама сделала. Она же так любит мою дочь, что просто спать и кушать не может!

Какая вы злая:)

ха, я посмотрела бы как вы ее любили, когда б та узнала, что любимый папаня от любимой мамани к вам гуляет. Тут уже не фоточка милой девочки была бы.....

Мой муж принял мою дочь, но ей был годик и она сразу его папой звать стала. Я к его сыну отношусь замечательно, но вижу редко, БЖ не дает пока что. В прошлом браке я больше года жила с падчерицей 9 лет, тоже замечательная девочка, ей уже 19, мы до сих пор общаемся, когда она приезжает.
С мужем общий ребенок, любит одинаково всех, но он вообще всех детей любит и племянников (3 штуки :) и всех детей знакомых, этакий душа компании детской, они вечно возле него вьются.

Спасибо всем огромное за положительные примеры! На душе стало светлее :)

Мой брат живет с женщиной и двумя её детьми. Уделяет детям не меньше внимания, чем многие родные отцы. И всегда говорит: если я живу с женщиной с детьми, то должен заботиться о её детях. Это нормально. А как же иначе?

Не все способны любить чужих детей и в этом нет ничего страшного. Знаю семьи где детей от первого брака даже усыновляли/удочеряли, но при этом не любили (это выяснилось, когда дети выросли).

Очень легко. Особенно когда муж сам провоцирует на такое поведение и отношение.

скорее, наоборот. Мужики чаще признают и занимаются детьми той жены, с которой сейчас живут. Ушел от жены, забылись и дети, даже если они свои были. Будет с той же силой любить новых детей, а "старых" легко вычеркнет.

+1 Особенно когда БЖ ведет себя по-хамски, настраивает ребенка против отца и препятствует их общению.

может так и лучше. а то эти метания между двумя "папами" никому на пользу не идут.

+1. Мужчинам гораздо проще "забыть" своих детей.
Не всем, но очень многим. Наверное, от природы так устроены.
БЖ моего брата не дает ему видеться с детьми. Так, из далости иногда позволяет. Я б на его месте с ума сошла, боролась бы всеми силами. А ему ничего, погрустит временами и все. У него новая жена и новый ребенок (жены). К подчерице он относится так себе. Дома она - ничего страшного, поехала на каникулы к бабушке - еще лучше.

Может не зря БЖ не дает видеться с детьми -они ему просто безразличны.

У меня отчим. Зову папой, люблю его. Родного отца у меня не было, он предложил маме сделать аборт и его не беспокоить. Так, что меня с ним никто не знакомил. Папа ко мне очень хорошо относился, но никогда не любил меня так как брата , их совместного ребенка. Никогда он мной не гордился, никогда у него так глаза не сияли при взгляде на меня. Это видно и я это чувствовала всегда. Когда маленькая была обижалась, потом поняла, что надо радоваться тому что есть. Ведь он делал для меня все и может даже баловал больше чем брата. Как бы ему любовь и внимание , а мне новую куклу. Считаю - маме и мне очень повезло. Видела примеры гораздо хуже.
Например деверь мой бывший, взял женщину с ребенком у нее сын. И стал сына ее воспитывать - строить, как деды в армии молодых строят. И говорил, что сделает из говна человека. Парню 6 лет он его заставлял завтрак готовить и им с матерью в постель приносить на подносе. А поднос тяжелый , большой , мальчишка поднос ронял. Так за это он его порол по голой жопе ремнем. Естественно мальчик писаться стал, боялся его страшно. А это чмо говорил, что он тупой! В конце концов женщина от него ушла. Так он до сих пор считает, что она сына баловала и не дала ему из него "человека сделать"! А он старался - воспитывал!

Такие истории меня укрепляют в мысли - ну их нах, сама выращу.

И напрасно.

всяко бывает. У меня у сына папа то есть и отличный. Я в лице горячо любимого нового отца сынуле не ищу. Другом старшим быть может. И любить как своих онн его не должен, но уважать моего ребенка бесспорно. И при совместном проживании принимать ответственность.. Но вот пряим полюблять, наследство оставлять, сынкой звать и в дёсны целовать.. нафиг?