Огромные алименты, но...

Из-за чего лафа сдуется? Мужа кредиторы за жопу возьмут или он вам алименты с "чистой" з/п платить начнет, если вы не будете делать, как барин распорядился?

Не верю я в длительность такого периода, он не бизнесмен а топ-менеджер, т.е. полюбому наемный работник, пошел на повышение только 2,5 года назад, из-за чего его и повело, из-за чего мы и развелись в том году собственно.

то есть вы хотите по-скоренькому за счет алиментов прикупить жилье?)))
не наглейте. алименты платятся на ребенка. муж не может вам диктовать какую оджеду ребенку носить. пусть покупает ту,которую считает нужной. а вы покупайте свою. деньги кладите ребенку на счет. школа частная ребенку на пользу. не жлобитесь.

а квартира не для ребенка?

это спорный вопрос. вот если бы они с мужем сели и совместно решили купить сыну квартиру(на его имя), а за счет покупки уменьшить алименты-тогда да. квартира для ребенка. а так..если б я платила алименты и на них бывшая покупала жилье, то я б предпочла на месте того мужика забрать ребенка жить к себе. честно.
кстати, для автора вариант. пока у мужа деньги есть, он им квартиру купит. а то кто знает, че там дальше с алиментами будет))

С чего вы взяли, что я бы не отдала ему ребенка? Потому что Вам так хочется думать? Если бы ребенку была от этого польза, я бы пошла на такую жертву для себя. Но все совсем не так как Вы себе нарисовали.

то есть ребенка он к себе не хочет брать категорически?

Ему такое даже в голову не приходит, он с ним почти и не общается лично. Ему надо было мне показать, чего я стою со своими "претензиями".

вы уверены? разговор был серьезный на эту тему? а то ведь может из принципа опять же и устроить вам веселую жизнь с судом по новой. не факт, что добьется, но крови попортит.
я знаю таких как ваш муж. поэтому вполне понимаю вас в вашей ситуации. но действовать вам надо только в интересах ребенка. чтоб он не мог придраться. это единственный выход.

потому что вы бы не получили тогда квартиру и алименты) и так думать не хочется, такой вывод напрашивается из вашего поста.

если бы муж захотел, то судя по всему много усилий ему бы не понадобилось :)

Хорошую школу терять глупо. Боевые искусства в хорошем месте тоже хорошо. Может вам попробовать обсудить ваши жилищные проблемы в дружественной обстановке? Муж женился по новой? Может, он мог бы вам помочь с покупкой более подходящего жилья? Судя по пашему посту ребенок ему далеко не безразличен....

Отец помимо обязанностей имеет права. Помимо того что он платит вам алименты, безусловно он имеет право влиять на то, куда эти деньги тратятся. Вам бы лучше с ним не сраться - рано или поздно он вам сам улучшит условия жизни при правильном подходе.

Если школа хорошая, то не рыпалась бы. Или попробовала бы увеличить свой доход. В конце концов, с одним ребенком 11-ти лет, к которому еще и водитель прилагается, плюс локально решена проблема образования, работать можно и по-больше.

если алименты официальные, то что вас беспокоит вообще? муж может хоть обораться.

????
Он ващет еще и ребенка себе может отсудить, помимо того что поорать. Это не говоря уж о том, что любой суд признает за ним соответствующее право и обяжет маманьку ходить и в ту школу и в ту секцию, а не откладывать на расплывчатые цели на потом не факт что в интересах ребенка. Вот с такими вот тупыми маменьками получаются потом отцы-"козлы", и кто в этом виноват??? Ребенок - это не собственность матери, финансируемая его отцом - если вы вдруг не знали.

да никакой суд ни к чему ее обязывать не сможет. не пугайте девку. муж может подать в суд на изменение решения о проживании ребенка. тогда у автора будет гемор.
мужа просто жаба, видимо, давит, что автор на себя деньги потратит))

Говорит: "Ты сама все сделала себе во вред, могла бы закрывать глаза на мои недостатки (измены) и жить как человек!".

я с ним согласна.
но это уж вам решать. сейчас вам нужно не свои проблемы пытаться за счет мужа решать, а действовать в интересах ребенка.

Эко его повело... Я думаю ваши опасенния небезпочвенны. Потрындите про житье с практически подростком в однухе. К нему друзья в гости из частной школы просятся и тп. В общем, чтобы чувствовать себя своим с крутой школе, надо иметь соответствующий антураж.

Причем тут жаба?? Деньги платятся на ребенка на целевые нужды. Мама не может ими распоряжаться по собственному единоличному усмотрению. Законом предусмотрена вообще оплата расходов напрямую за ребенка вместо передачи матери живых денег, если возникнет конфликт по этому поводу.

вы не путайте мягкое с теплым. целевое назначение-еда, одежда, обучение, проживание. марки, понты и дополнительные секции в этот прожиточный минимум не входят. так что это все папины вопли и не больше того. мать обязана тратить на ребенка алименты и суметь в суде продемонстрировать расходы. все. одежда вполне может быть демократичных марок, школу я бы все-таки выбрала хорошую частную, секции оставила бы на усмотрение отца, мужику это виднее. остаток денег-ребенку на личный счет. на обучение в вузе.

Это смотря как идти договариваться. Никто в суде про марки одежды говорить не будет, просто отцу будет предоставлено право самому покупать одежду, а маме чеки передавать, только и всего. И маминого наивного желания накопить лишнюю денежку с алиментов на то, что нужно почему-то именно лично ей - будет для такого решения вполне достаточно.

ради бога. я б не была против.

Вы может и не были бы против, что не скажешь об авторе)))

через пару лет отец приведет в свою трешку молодую жену - и где будет сын жить через 7-8 лет? в однушке с мамой?

да не будет особого гемора. Даже в суде.
А про жабу - согласна.

Угу. А еще через суд выяснить целевое использование алиментов. Автор не имеет права тратить эти деньги на себя.

Улучшение жилищных условий для того же ребенка.

Он точно так же не имеет права диктовать мне куда их тратить, т.к. м.ж. ребенка определено со мной. Чисто морально я не знаю, права я или нет, а по закону он вообще ничего мне сказать не может, т.к. алименты офиц.

Не совсем так. Он может требовать, чтобы алименты тратились только на ребенка. Так что покупка недвижимости на ваше имя - нецелевое расходование средств (а надо ли геморрой с недвижимостью несовершеннолетнего, я не знаю).
А морально - исходите из интересов ребенка. Ну с учетом того, что папа пока ядом брызжет, т.к. развод свежий, дальше, с большой вероятностью, успокоится. На "брэнды" я бы точно забила :).

почему на ее имя? она нигде не говорила вроде бы, что собирается на свое имя недвижимость покупать

Не уточняла. Но покупка на ребенка - это неимоверный геморрой. А с учетом папаши, который норовит зацепить бж и вообще весь в понтах - лучше этого не делать. Промоет ведь пацану мозги папа, только во вред те метры пойдут.

так правильно давит. не ей он алименты платит.

Я больше на стороне вашего мужа
Образование в хорошей школе и в районной оень отличается, это будущее ребенка. Ребенка он обеспечивает хорошо, это важнее. Если бы Вам на ребенка не хватало, другой вопрос, а так и водитель в школу и хорошие алимегты. Он имеет право принимать такие решения относительно школы, я считаю. А общее качество жизни, расширение жилья (с учетом того, что Вам и квартиру купил муж), это впша забота, не за счет денег выделяемых на ребенка. Я бы полняла тему квартиры для ребенка после его совершенолетия, ведь с молодым человеком маме в одной комнате уже сложо будет, а Вы не сможетена квартиру накопить со своих доходов. В остальном поддержу вашего мужа. Ребенка он обязан помогать содержать на хорошем уровне, Вас нет

Образование - дело, безусловно, замечательное. Только кто вам сказал, что обучение в частной школе это так хорошо? Ребенок, имея маму с доходом 28 тыс. в месяц, будет в этой частной школе всегда на задворках коллектива, а в обычной школе он будет расти без комплексов и заморочек, общаясь с детьми равными себе по статусу.

С чего вы взяли? У меня ребенок в дорогой частной школе при том, что доход у нас очень скромный. Никаких задворок, комплексов и статусов. Это, может, в обычной кого-то статусы интересуют.

нет, это не так
я работала учителем в частной школе 5 лет - родители и достаток очень разные, далеко не все очень обеспеченные, были те, для которых оплата обучения более половины бюджета была. Но по тем или иным причинам качественное обучение в комфортной обстановке для них был большой приоритет. У нас не было никакого разделения по уровню дохода родителей, мы создавали такую атмофсферу, где не нужно было, чтобы быть успешным, мериться машинами родителей и гаджетами. Одеты все дети были опрятно, а на бренд одежды они внимания не обращали.
Кстати, дети менее обеспеченных людей стремились брать по максимуму, очень старалась, чем те, для кого это обучение между прочим было.

возможно что-то изменилось теперь или нам со школой сильно не повезло. когда мой старший учился в частной школе, я была в шоке от рассуждений его одноклассников о том кого следует приглашать на дни рождения, а кто все равно не подарит ничего хорошего и его не нужно. да и само образование в частной школе не привело меня в восторг, занимались какой-то фигней, пришлось потом много нагонять в обычной районной школе.

Фигня! У него папа с доходами, позволяющими ему быть в этой школе не на задворках.

Пока. Папа наемный работник - сегодня у него есть работа, завтра - нет. У меня есть знакомые, мужья или топы или бывшие топы, смена места работы может затянуться на год и больше, а могут и вообще в "свободное плаванье" уйти.

поговорите с мужем, чтобы сдать Вашу квартиру и снять в Москве. рядом со школой.

вот это уже конструктив.

Вообще никак. БМ нужны понты: крутой водила подкатывает ребенка к порогу школы и все дела. Ни копейки к алиментам он не добавит, и школа ничего особенно, поверьте мне на слово, никакого там нет "качества" особого.

ну пусть водила катает. вам жалко?

Если школа ничего особенного, то мне было бы жалко. Не забывайте, цколько времени на катание уходит. А уроки когда делать? За время, потраченное на катанние, можно было бы и уроки сделать, и в секцию сходить. Автор, а как у ребенка день выстроен?

Денег брошенных зря жалко и понтам потакать неохота:-(

Ключевое - вам неохота потакать ЧУЖИМ понтам. Это всегда неприятно, чтоы сделаешь? Но у ребенка помимо мамы есть папа.

Ребенок уже увы начинает понимать, что он просто тупо инструмент в руках папы чтобы показать маме ее ничтожество.

у вас комплексы. и зависть. и желание урвать. это все нормально и понятно, но возьмите уже себя в руки.

Вы так быстро диагнозы ставите, прям залюбуешься.

Вам не на ком зло сорвать ночью? Я под руку подвернулась?

нет. я вам просто правду пишу. че вы злитесь? вы ж ничего нового не узнали и ничего нового не открыли. ситуация бытовая.

Сильно уж сермяжная у вас правда. Агрессивная.

Это только Ваш взгляд на мою ситуацию, Ваша правда, не увлекайтесь ролью провидицы.

ну вот если по-чесноку..вам не обидно, что муж понтует перед сыном? что вы зарабатываете на порядок меньше? что сыну показывается, что вы никто и нищееб? что вы ухудшили свое жиличное положение? что у ребенка понизился уровень жизни? что муж вас контролирует?
мне было бы обидно. поэтому я и пишу, что все понятно и нормально. но время идет, пора привыкать и как-то налаживать свой быт.

Вас депрессуха накрыла?

неа, я в депрессухе на еве не сижу)))

А чего ерунду пишете, злобную и неконструктивную?))
Вы по жизни такая? :)

А если ребенок папу попросит? Лучше школа ближе к дому + доп.образование.

+1000

у вас с мужем, по ходу, не закончилась еще ЛЮБОВЬ. все че-то делите/ доказываете. да пусть возит, пусть понтует, пусть покупает и платит. вам-то что с того? примите как факт, что он содержит сына, но не вас. уж такой уродливый закон в россии. ну че тут поделаешь. шевелитесь как-то сами))

Я в свое время долго размышляла над этим вопросом и пришла к выводу, что имею право распоряжаться алиментами по своему усмотрению. На ребенке не экономлю. Все остальное - житейский расчет. В общем, морально поддерживаю. Ему понты, а вам жить дальше. Второе важнее :-)

Ваша тупая логика, простите, развращает мужчин. Итак русский мужик деградировал дальше некуда, а вы своими перлами поддакивпете, мол, да с нами так и надо. Детей сделал, жену бросил, отдыхай. А жена пусть "шевелится как-то сама". Что же вы такая, а?!

Как вариант - переехать ближе к школе. Отпадет вопрос с водителем. Ну и бренды покупать в стоках и на распродаже. И мужу объяснить ,что этих денег на бренды не хватит. В Томи Хилфигере джинсы детские стоял 4 (на мальчика 11 лет.), поло - 4500, кардиган - 6 тыс., ветровка - около 5... А ребенку нужно купить футболки, трусы. и растут мальчики как грибы... А если и продукты в Азбуке вкуса покупать, то это вообще - не деньги...

пошлите мужа лесом относительно брендов - имеете право. не нравится - пусть идет в суд и по решению суда половину кладет ребенку на счет, половину вам. ребенок проживет и на половину, а к совершеннолетию будет квартира

Простите мне мой вопрос - не знаете с какой з/п такие алименты?
Просто мне БМ дает 90 тыс на троих детей и мне кажется, что он боится, что я могу официально их потребовать. Мой тоже ТОП

Ну вроде как это четверть с белого оклада, т.е. 82,5х4. А так по ходу там еще бонусы какие-то, лично налом, но я о них не знаю толком ничего.

вам на троих полагается 50 процентов зарплаты, у топов она от 300-400 вот и считайте.

Давно развелись? Судя по накалу страстей, недавно, да еще поди и по вашей инициативе.
Я бы, на вашем месте, с годик резких движений не делала. А за это время нашла бы как выкрутиться. И бм подуспокоится, и потребности ребенка будут более явными, и возраст отдавать не с частную школу, а в гос. лицей (это круче :) ). Ну и многое другое.

муж прав: он дает деньги на определенные нужды ребенка, а не Вам на "откладывать" Алименты на ребенка, а не на Вас

а если он через пол года поменяет решение/уволится/заболеет, как мать будет содержать эту шикарную жизнь? У ребенка долга жизнь, и она может откладывать на репетиторов и вуз, а не подтирать ему сейчас попу золотой бумагой.

Психология нищебродов - не думать о завтрашнем дне.

в общем-то прав. он дает на ребенка, на его образование, питание и т.п. вопросы улучшения ВАШИХ жил.условий вы должны решать не за счет ребенка.

Жить мальчику с мамой в 1 комнате это нормально? это не улучшение условий проживание ребенка??

Им однушку купили. Больше в данной ситуации может требовать только человек, которому не жалко подчинить себя и свое пространство тому, у кого просит. Зачем тока ей это надо?

Это не вам лафа, а сыну. Папа вправе требовать, чтобы тратились деньги как он нужным считает.

О боже, автор. Почему вам хватает?!
"Дайте мне любую сумму и я придумаю как потратить ее на продукты"(с)
Учитесь тратить не рационально.
(Отложив на продукты)
Сначала вы оплачиваете ребенку офигенсий день рожденья в клубе, не нужные каждый день шмотки.
Покупаете ребенку всякие прибамбасы что бы хвастал перед друзьями. А как же понты-с
(чеки сохраняем, сканируем и ему на почту)
Потом нанимаете няню-сопровождающую возить обратно из школы.
Мама срочно заболела и устроилась на работу.
И только потом задаетесь вопросом покупки зимних ботинок.
И в последнюю очередь задаетесь вопросом оплаты школы.
А на нее уже и нету.
Потом перестает хватать на сопровождение.
А вы глазками хлоп-хлоп. Ну так выыыышло....
И готовы принимать его предложения.
Шоколадно он устроился понтоваться на 3 копейки за счет вашего умения рационально тратить. ВАШЕЙ ответственности.
Ну не шмогла я не шмогла...
За пару-тройку месяцев придет в разум вот увидите. Ну поорет малость когда пару раз оплатит школу и няню дополнительно к алиментом. А что делать. Или отчислят. Быстро одумается и сам предложит разумные варианты.

Сама БЖ, на мужиков в обиде. НО ВАШ МУЖ ПРАВ!!!

а при чем здесь вы и улучшение ваших жилищных условий? бм оставил однушку-вам мало? ебаря не привести? так зарабатывайте и откладывайте со своей зарплаты, а не с алиментов мужа. Лафа не вам, а ребенку и она для ребенка закончится, как только вы переведете его в обычную школу и прав будет бм на 10%, с какой радочти ему вам жилищные условия улучшать, он своему сыну и так все сделает, м о себе вам думать нужно самой. Не нравится. отдайте сына бм, и вперед на квартирку зарабатывать

Автор, поступайте как считаете нужным. Не сегодня-завтра алименты закончатся, а что вы будете делать с подростком, который привык к опред. стилю жизни?

с этими вопросами-к папе. вот и пусть тогда отвечает))

папы тоже не вечны

так че вы предлагаете? тырить деньги из алиментов на жилье? лишить ребенка частной школы? я не уловила.

Что значит тырить? Вы одним днем живете? Частная школа частной школе рознь, хорошая гос. школа будет получше обычной частной школы, а на крутую - алиментов не хватит.

я не понимаю вас. это вы к чему все?

а что вы тогда понимаете?

копить деньги ребенка с целью дать ему достойное образование или приобрести недвижимость - не тырить

а частная школа... это дело, конечно, хорошее, только кто сказал, что частная=хорошая
и что частная школа=правильное воспитание.

мальчик этот нищий. у него НИЧЕГО нет. как и большинства других, но он среди этого большинства не общается. а отец приучает его к уровню жизнь "золотой молодежи"
сказать, чем это кончится лет через несколько?

достойное образование-да.
недвижимость-на его имя.
у мальчика на данный момент есть отец, который обеспечивает ребенка понтами. пока есть возможность. если так и дальше пойдет, то мальчик просто вырастет, не зная ни в чем отказа. че плохого? че за стремление вечно детей сквозь нищету и лишения протаскивать, чтоб все с кровью и потом давалось? ну хочет отец платить, есть у него возможность, ну и зашибись. че тут-то подводные камни искать?))

>недвижимость-на его имя.

до вас только в конце топика дотопало, что недвижимость все же будет покупаться на имя ребенка?
ну хорошо, что хоть в конце топика

на данный момент у ребенка нет отца. на данный момент у ребенка есть мать и спонсор. спонсор, который требует, чтобы спонсируемый им проект соответствовал имиджу спонсора.

отцы детей понтами не обеспечивают. отцы детей учат адаптироваться. и чем шире адаптационные способности, которым научил родитель, тем лучше родитель.

>> что мальчик просто вырастит, не зная ни в чем отказа. че плохого?

если он вырастИт, не зная ни в чем отказа, то это вырастит мальчик, который ничего не умеет. кроме как требовать и получать.

>>ну хочет отец платить, есть у него возможность, ну и зашибись.

в данном случае отец обязан платить. а вот хочет ли он - это еще вопрос. он хочет контролировать - да.

мадам, вы в ажиотаже все пропустили)))
я уж давным-давно автору говорю о недвижимости на имя ребенка. остальное лень от вас читать. автор мне интереснее. покасики.

ажиотаж и прочие ажитации в этом топике свойственны только вам.

что вам там лень, мне пофик. может вам и лень, однако вы читаете.

автор с самого начала говорила о недвижимости для ребенка. а не о бунгало на золотых песках.

Вы мне точно не интересны. С чего вы посчитали что ребенок растет ни в чем не зная отказа? 50 тыс. школа, 10 тыс. боевые искусства, он по вашему на оставшиеся 12,5 тыс. от щедрого папы не знает отказа? Я ему со своей нищей заплаты выкраивала на пятый айфон, потому что в школе они У ВСЕХ. Еще карманные деньги должны быть и одежда вся такая габбана.

а вот мне ваш топ интересен. есть вот у меня настроение вам построчить. терпите))
а пусть на айфоны тоже папо отстегивает. так сыну и скажите-по дополнительным расходам к папе. парень уже взрослый, пусть знает ситуацию. а то вы вечно плохой будете. на габбану муж вам, я так поняла, изначально платит. на школу уже не хватает что ль после покупок? тогда пусть муж пересмотрит траты на ребенка. либо вы пиздите как-то неумно, либо до мужа элементарные вещи не можете донести.

Возмите с полки пирожок и не завидуйте, решайте свои проблемы указаниями бывшему мужу. покасики

да у вас силы воли не хватит мне не отвечать))))

какая-то вы бешеная (
с вами нормально разговаривают, а вы только тяфкайте. не удивительно, что муж решает, что нужно сыну

ребенка должен содержать не только папа, но и мама. Сколько денег лично Вы тратите на ребенка?

Так отец сыну однушку уже купил. Мама мальчика ведь до брака не БОМЖем была, какое-то жилье еще у нее должно быть.

вот это все нужно озвучить БМ.Возможно БМ не продумал ситуевину,потому что как-то странно запереть ребенка в 1-ку вместе с мамой в МО.

Папа отстраниться, и что прикажете делать маме? Мальчика придется перевести в обычную дворовую школу из которой он ушел, прощай бренды - для ребенка это будет стыд и позор, зачем ребенку рушить психику?

Почему в дворовую? Вряд ли та школа, ну совсем ничего не дает. Поступит в приличную государственную. К слову, мама тоже не БОМЖ, чего-то заработать на двоих с ребенком может. Да и папа, вряд ли прямо в ноль уйдет.

У меня сын учится в частной школе в ЗАО,закончил 9 класс.Так вот там никаких понтов у ребят нет!!(правда школу мы выбирали долго,в 7 школах побывали и только на этой остановились).Кто то ходит в Армани и т.д,кто то в более бюджетных вещах.Сына одеваем в основном в Европе,но в бюджетные марки,только костюм от Армани и несколько рубашек Хьюго Босс,есть много одежды из Зары и Остина.,детям эти бренды и не важны,им все равно кто в чем пришел.Гаджетами они тоже не выпендриваются друг перед другом.Часто после уроков ходят в кинотеатр,в обычные пиццерии перекусить,а не в рестораны как многие думают.У сына друзья остались в простой школе-так разницы между ними нет!Единственное,что сильно отличается-комфорт в школе,но это не критично.В том году два мальчика как раз перешли в обычную школу из-за крупных финанс проблем и ничего,нормально учатся.

часто ходят в кино и в пиццерии перекусить :)))) Это ж сколько в неделю съедает. Тыщ 5?

+1
Да и нормальное жилье важнее, чем всякие глупости. Как вообще можно жить в однушке, да еще и с мальчиком?

Вот-вот. Причем я просила хоть мизерную, но двушку,так нет: принципиально сделал так, чтобы никакой личной жизни у меня не было и быть не могло, хотя я совершенно не привод мужиков имела в виду когда просила двушку. Купил однушку новой планировки, но однушку.

А работу вам найти можно с з/п чуть повыше? Или он вас спецом в область заслал, чтоб перпективы обрубить?

Мама в области живет, мне больше не на кого положиться если что. Это раз. Он поставил лимит цены на квартиру, который предусматривал только область. Ездить на работу в Москву - я думала об этом, но максимум что будет: я совершенно измотанная и зарплата ну может тысяч 40.

А работу около школы никак не найти?

полагаете, папа позволит, чтобы его водитель вместе с его крутым богатым сыном и нищую бывшую жену тоже возил?

или сынок на персональном автомобиле с личным водителем, а мама рядышком на электричке вдогонку?

Думаете все так плохо, что водила маманю в машину не пустит?

папа же крут. очень крут.

неумен, правда.

А с водителем, думаете, нельзя будет договориться? Хотя мы с вами делим шкуру неубитого медведя. Автор еще и работу не начинала искать.

с водителем будет договариваться тот, кто ему платит. автор работает. ее зарплата 28 тысяч рублей. то есть чуть больше, чем в 11 раз меньше, чем у бывшего мужа.
и всего лишь в три раза меньше, чем содержание сына.
но справедливости ради - для подмосковья нормальная зарплата. хорошая даже.

а папа, конечно, очень умно делает, пытаясь воспитать в сыне презрение к родной матери.

Ну, чисто теоретически, мама в Москве заработает больше, чем в обласи. В Москву ей все равно на роботу надо будет ездить, деньги на электричку/метро тратить. Если водитель нормальный, кмк, договориться можно. Ребенок достаточно взрослый, чтобы не слить инфу папане, тем более, что папаня с ребенком и общается. Короче, я на месте автора такой вариант проработала бы. Это ж не завтра решать надо. Токо похоже автор этой темой не заинтересовалась. Только мы с вами в этой ветке теоризируем.

нормальному водителю платит папа
и тайком от папы водитель НИЧЕГО делать не будет. потому, как работа персонального водителя - она совсем не то же самое, что работа водителя маршрутки. а для персональщика репутация - всё. а утаивание информации от своего работодателя - это крах репутации.

другое дело, что это может быть не персональный водитель, а просто нанятый, вроде попутного такси. тогда скажет после пятого раза.

то есть водитель папе скажет после второго раза. потому, что иначе после третьего может сказать ребенок. и водителю влетит, что не сказал он.
а дальше водитель будет действовать ровно по указанию папы. на сколько спеси у папы хватит.

Тоска. А как вы думаете, если автор с крутым БМ обсудит ситуацию? Откажет без объяснений? Мне самой так эта идея понравилась, не могу от нее отказаться:)

По всей видимости, традиционно жаловаться на еве автор пришла уже после того, как попыталась обсудить ситуацию с мужем.

Да, идея хорошая. Но следует допускать, что вполне вероятно - до первого взбрыка бывшего мужа. Особенно учитывая, что из школы ребенка будут забирать раньше, чем маму с работы.
Попробовать можно. Но рисковать имеющейся работой ради попробовать - сомнительно. Автор неплохо зарабатывает для подмосковья.

Копите деньги, пока такие алименты. Можно часть сразу переводить на счет ребенка - он сможет их снять сам только по достижению 14 лет. Откладывайте на образование - там и репетиторы понадобятся, да и в языковой лагерь можно отправить, и для ребенка польза и папочкино самолюбие будет потешено.

я присоединюсь, только с поправкой - копите деньги, пока есть возможность, не надо откладывать их на счет ребенка, потому что с него, в случае необходимости, ничего не снять
у мужа может измениться и работа, и зарплата, так хоть какой-то запас на жизнь будет

Дело же тут не только в личной жизни, мальчик растет - ему самому место нужно все больше и больше...

когда он купил (до, после расторжения брака) и кому она принадлежит?

Вот прямо ничего не останется от суммы ? Школа частная сильная не обязательно очень дорого стоит и борьбой можно заниматься бесплатно, в той же "Самбо-70", при федерации дзюдо и самбо. И ещё много вариантов .

у автора муж настаивает на конкретной школе и конкретных секциях

похоже что муй в позу встал, что деньги спецом на ребенка, чтобы бж ничего не доставалось.

Автор в области живет.

На самом деле в Самбо-70 ребенок занимается уже второй год-так мы платим 3500 в месяц-бесплатно только бокс для подростков .А школы частные самые недорогие от 33 тыс и таких не много,в основном 45-60 тыс в мес,мы за свою школу платим как раз 45 тысяч.Так что половина алиментов у автора будет уходить на обучение,но с ее мужем я полностью согласна-алименты платятся на ребенка и можно действительно дать ему хорошее образование в спокойной,комфортной обстановке.

Я когда-то там занималась и сын занимался бесплатно.
А если сейчас 3500, то это фигня вообще. Смешная сумма.
Да, муж имеет право и пусть ребенка обеспечит хорошо, раз может.

частная школа - около 30-40 тысяч в месяц. обычно около 40. уровень "брендов", необходимых для частной школы - минимум 15-20 тысяч в месяц. именно минимум. занятия в крутой секции восточных единоборств - около 10 тысяч. итого 70 тысяч уходит на понты и остается 15, чтобы накормить ребенка и кое-как наскрести на отдых летом.

"много вариантов" отца не устраивает. его устраивает, судя по тому, что писал автор, когда все так, как он сказал и никак иначе. мама как раз понтов не хочет. а хочет содержать сына на достойном, но не потновом уровне, а оставшиеся деньги копить ему на жилье.

1. спортшколы есть и недорогие и бесплатные тоже, которые ничем не хуже.
2.Это не понты, а необходимость и польза ребенку огромная.
3.А питание и отдых мама и сама обязана обеспечить !!!

а почему не наоборот? мама обеспечивает образование в хорошей государственной школе, а папа еду и отдых?

Потому что ДЛЯ РЕБЕНКА лучше другой вариант в данном раскладе. И не надо понтов, надо о ребенке думать. И отец ребенка взял на себя большую часть расходов, причем важную часть. А маме на питание и отдых нетрудно будет заработать.
И не все гос. школы могут дать то,что дают сильные частные. И доход автора всего 28000.

Вы знаете, у меня ребенок учится в частной школе. И я буду переводить ее в государственную, потому что по уровню образования сильные госшколы намного лучше частных. Намного! В частной учиться комфортнее, да, но не всегда лучше для ребенка. Поэтому мама имеет полное право выбирать место, где ребенок будет "образовываться". И я бы с папой так и построила разговор. Плюс я сама каталась в школу в центр Москвы за полтора часа в один конец. Это очень тяжело. Это изматывает. И если есть возможность не возить через пробки - лучше не возить. Ни с водителем, ни без.

1. это вы мне доказываете? я в курсе. папа сына автора не в курсе
2. в смысле, брендовая одежда и частная школа - не понты, а огромная польза ребенку?
странно, почему при этом ребенок не попал просто в очень крутую бюджетную школу.
3. а три восклицательных знака зачем? мама и обеспечит. на своем уровне. и после очередных каникул другие будут рассказывать, как катались на яхте по средиземному морю, а сын автора - как нырял в бассейн в турции. хотя турция в целом неплохо, но понты не те.

но вообще ради любопытства интересно, конечно, на каких брендах папа настаивает

Я не про бренды, а про образование и спорт. Кроме крутых бюджетных школ есть очень сильные частные.
Маме нельзя откладывать немного в течение года на летний отдых ? Ну и расскажет,про Турцию, Грецию, и даже Крым и Сочи, Севастополь и Одессу.:) Это тоже замечательно. Многие так жили и живут и выросли хорошими людьми и отдыхали хорошо и знать не знали про понты и заграницу. Да и одноклассникам вовсе не стыдно рассказать, если это нормальные дети.

>>Многие так жили и живут и выросли хорошими людьми

но не тогда, когда ребенка учат раз - неуважать маму и два - уважать бренды. причем одновременно.
и как третье - не думать о будущем в пользу сегодняшних понтов.

школа, по словам автора, не очень сильная.

Ваша однушка по документам Ваша собственность?

Автор, Вы только развелись, муж зол, вы тоже на эмоциях. Я бы посоветовала год пожить по его (мужа) правилам, но быть хитрее.
сегодня мама не смогла забрать сына, завтра на такой-то бренд денег не хватило, потом репетитор нужен и тд и тп, пусть муж сам подойдет к мысли, что школу ребенку можно поменять. Плюс за год у него своя личная жизнь будет более активной и на вас энергии будет меньше.
Ну и конечно Вам пытаться увеличить свой доход!

я поняла автор развелась 2.5 года назад. Муй мог бы уже и натешиться

"из-за чего его и повело, из-за чего мы и развелись в том году собственно. "
Вы не правы, муж еще не успокоился

Да мужа заедает, как и большинство алиментщиков, которые дают немалые алименты, что жена живет на его деньги, ещё и епарей будет водить и кормить-поить. Поэтому и контролировать хочет плотно. И в квартире новой большой хочет жить на его деньги, а он только ребенку исключительно их хочет давать.

И почему эти алиментщики такие тупые?

ну как почему? потому что платить приходится. а не хочется.

ну тупой вряд ли бы 330 тыщ в месяц зарабатывал

Тупость она разная.
Если мужик не понимает, что ребенок не может жить один - он тупой, как ни крути. Большинство из них сами детей воспитывать не готовы (особенно когда есть новая любовь), значит надо все же бывшей жене доверять.

Мы пока знаем одну сторону медали.
У меня автор не произвела приятного впечатления, может и муж ей не доверяет, поэтому и контролирует каждую копейку.

И да, не каждый отец покупает жилье своему ребенку. Пусть даже однушку.

Откладывали бы себе тихо мирно, что остается от алиментов на вуз, на летний отдых - мало ли как назовете. А потом, через несколько лет - раз и поменяли квартиру. Вы можете в долях сыну отписать большую часть, бм не придраться будет. Но вообще, если он у вас говнистый, то поосторожнее, мужики в разводе могут таааак удивить, и в жизни не подумаешь, на что оказываются способны.

это точно. уж каких только чудес не творили мужья моих подруг. в жизни б не подумала такое о них. у всех был исключительно принцип и желание поднасрать.

Да именно это ими и движет. Женщин таких я не встречала, максимум меркантильные интересы преследуют, а мужики через одного на говно исходят - пусть мне плохо будет, а жене ещё хуже.

да ладно б только жене. жена переживет в конце концов. но как гадят своим же детям..фантастика просто.

Ну, да, не воспринимают они детей в отрыве от женщины, не могут - старая истина. Исключения только, если.

таким исключениям и детей не страшно на проживание отдать в случае чего.

а я вот только наоборот и вижу! Из принципа алименты не возьму, но в суд подам за неуплату! Пусть себе нервы вытреплю, но цуко ему жизнь устрою... Годами живут только тем, как БМ насрать.
Были случаи когда БЖ подавала даже на избиение!
А вы говорите БМ хуже делают, они не такие изощренные как БЖ.
Да и пока я в действиях БМ нечего такого прям не увидела, вполне нормальный адекватный мужик носится с ребенком по полной. Уж лучше миллионов БМ которым вообще фиолетово, а есть ли кусок хлеба у ребенка, как ой уж там личный водитель и достойная одежда. Про квартиру даже и говорить не буду.

Как можно "носиться" с ребенком и при этом почти с ним не видеться? Либо одно, либо другое. Откупается - да. Причем вовсе не факт, что откупается тем, что ребенку важно и нужно на самом деле. Папаша вообще в курсе желаний и чаяний своего ребенка?

да уж, хочешь узнат человека- разведись с ним.
г-о льется рекой и пофиг что ребенку от этого плохо, главное чтобы жене поднасрать.

Какая квартира? Вы в курсе, сколько такой образ жизни стоит, первый пост читали?

Переводите ребенка в обычную школу и покупайте обычную одежду. А с бывшим не разговаривайте вообще на эту тему. Мой БМ при попытке, что либо с ним обсудить просто истерил
Типа:
- Ты бы не мог ребенка к стоматологу свозить?
- Ты меня задолбала! Я тебя не люблю! когда же ты поймешь, что я не буду с тобой жить! Отстань от меня. Тебе не удастся меня вернуть! Ты упустила свой шанс!
Вот так ...
По закону ваш БМ не имеет права вам указывать на, что тратить деньги. Он может сходить в опеку, они могут проверить, как вы содержите ребенка. У ребенка должно быть отдельное спальное место, рабочее место. 3 комплекта постельного белья. Трусы носки и майки должны лежать в разных ящиках комода. В холодильнике должны быть продукты , фрукты, овощи мясо итд.. И ФСЕ! Если все это есть , то отдел опеки не может принудить вас платить за частную школу.
Я так понимаю муж на белой з/п? С работы он не уволится( еще бы!) алименты у него автоматом высчитывают... ему некуда деваться!

у него есть деньги, возьмет хорошего адвоката и мальчик бедет жить с отцом, а мать с 28 тыс еще платить алименты .

Мать согласна отдать ребенка отцу на воспитание, отец не хочет. Она выше писала.

Да, мальчику уже 12й год, ничего плохого в том, что его бы воспитывал отец я не вижу. Ну приспособилась бы я быть воскресной мамой, я ж себя знаю. Но она отца даже и не видит почти.

Всетки бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы. С такого мужика можно поиметь все что хошь ДОБРОВОЛЬНО, если правильно к делу подойти. А можно в конец испортить отношения, поломать жизнь себе и ребенку. Какой вариант лучше?? Видимо автору видится, что второй:mda

+мнооооого

Автор, вы не подали на алименты официально, раз муж говорит, что "дает" алименты? Подайте и может сумма будет еще больше. У меня муж получает столько же, но он не топ-менеджер, а обычный мелкий начальник, без понтов ездит на работу на электричке из подмосковья (правда, мы платим ипотеку).
Получив официальные алименты, я бы забила на частную школу и бренды, вы себе это не можете позволить. Чтобы так жить, нужны гораздо большие деньги, чем дает папа. Не верьте, что он с помощью хорошего адвоката отберет ребенка. Адвокаты не всесильны, ребенку уже 11 лет, суд должен учитывать его мнение при разводе.
Просто не берите трубку, когда звонит папа, пусть сам живет как хочет. Или устраивайте истерики, что он вас потерял и больше не вернет )))))

насмешили про истерики, да он перекрестился, когда она решила свалить, окупился квартирой и рад до жопы.

Это я по аналогии с мужем Уши двумя постами выше. Чтобы отучить его звонить автору :))))

Таким папашам, как БМ автора, дети "на каждый день" не нужны, потому что это ежедневный труд - растить ребенка. Но им важны понты - самая хорошая школа, самая хорошая одежда, потому что неведомо им, таким отцам, что в любой школе нужно ежедневно учить уроки, штаны-футболки надобно стирать и пр.
Автор, делайте как вам удобно, вы, судя по рассуждениям, человек здравый.
А квартира для мамы с ребенком, конечно, нужна двухкомнатная.

такие папы на каждый день берут няньку ребенку и все пучком у них. Знаю такого отсудил ребенка, чтобы и школа и медицина хорошая была и бренды и тренды, а не то что мать нищебродка может дать, но сам конечно с ребенком не сидит, есть водитель и няня.

Устала одно и то же писать: ЕМУ НЕ ПРИДЕТСЯ НИКОГО ОТСУЖИВАТЬ!!! Сама бы передала на воспитание, если бы со стороны БМ поступила какая-то конкретная программа действий.

удивительная женщина, готовая отдать своего ребенка на воспитание отцу! удивительная!

да абсолютно автор нормальная, назовите причину, по которой отец не может растить своего ребенка?

Мужчина, много зарабатывающий, чаще всего пропадает на работе. Растущий ребенок требует постоянного внимания, заботы и ухода, к чему подавляющее большинство мужчин совершенно не готово. Родительские собрания, секции, болячки - это удел мам.
Им, отцам, проще дать денег и поставить свои условия.
Если бы ситуацию повернуть с точностью до наоборот, мало кто из них согласился бы на самые приличные алименты и ежедневные обязанности родителя.

вы телевизор смотрите, новости читаете?
сколько судебных разбирательств, слез, когда отцы забирают детей? Если бы все было так хорошо, то мамаши бы только радовались.

так люди все разные, кто-то плачет, кто-то только рад будет, что заботы о ребенке возьмет на себя отец

если он сейчас ребенка практически не видит, думаете он будет хорошим отцом? бедный ребенок. родители им играют как хотят.

все дети при разводе такие же "бедные"

особенно несчастные, которые не нужны матери

то есть, дети остающиеся с матерями априори не нужны отцам?

я не говорила про априори, но статистика и личные наблюдения показывает, что часто так бывает.

Зная Еву, сразу скажу, я не разведена)))))

А любовь? Забота? Водитель , няня.. а не насрать то им на этого ребенка? Пока хозяин смотрит.. усики-пусики , любим не можем, а как отвернулся так пошел нафиг - ушлепок.. Неужели отец не понимает?

скорее не хочет понимать, мое мнение, что таким образом тешит свое мужское эго, конечно в плане материальных благ он больше может дать, но в остальном спорный вопрос.

да ладно вам, прям няню только мужики нанимают. Да и на буя няня 11 летнему жлобу? Максимум домработница/повар, потребуется.

У вас ваши примеры, у меня свои.
Про мать-нищебродку - это как? У мужчины с такими возможностями, о которых вы пишете, по определению не может быть жены-нищебродки. В противном случае такой муж априори мудила.

Автор, надо быть хитрее.
Брендовую одежду и обувь можно покупать на распродажах и в дисконтах по ценам чуть дороже обычных вещей.
Насчет школы скажите, что ребенок выматывается от поездок, тем более, что мама его назад повезет на общественном транспорте. Поэтому пусть ходить обычную школу, НО вы ему возьмете репетиторов и отправите в местную школу иностранного языка. Цены на репетиторов можно всегда озвучивать с преувеличением.
Про боевые искусства скажите, что будете ходить в своем районе платно заниматься + дополнительно в частном порядке. Опять же цены приукрасьте.
Мужики в таких вопросах ничего не понимают и не обязательно выкладывать им всю правду. Будете приукрашивать - и он будет доволен (вроде как все его) и вам деньги останутся на то, что надо.
Ребенка любыми возможностями к нему отправляйте хоть на 1 день в неделю, чтоб он видел его и понимал, что деньги не вам, а на кровиночку отдает. Предварительно ребенка надо настропалить жаловаться, что в квартире ему с вами тесно, телек не посмотреть, музычку не послушать, в гости никого не пригласить.

Сама в разводе, БМ очень обеспеченный. Изначально была обида на его поведение, предательство, поэтому могла ему нагрубить и т.п. Но потом поняла,что ничего хорошего из этого не выйдет. Теперь веду себе так: как ты скажешь, дорогой, все так и будет. И он кардинально поменялся: денег дает больше, чем должен; ребенка по курортам возит; забирает каждые выходные; со мной в прекрасных отношениях, все радуется как хорошо ребенок одет, как хорошо по-английски говорит и т.д.

Полностью с Вами согласна... Ничего хорошего в частной школе НЕТ! Загнанные дети, замученные уроками, программы, с которыми дети не справляются, поэтому у детей куча репетиторов. Времени на гулянки, секции...детство нет. Дети с гонором, что они лучше других.
Надо это как-то донести до мужа. Мол школа хорошая районная, курсы иностранных языков, репетитор по необходимости по предмету, с которым дальше будет связано будущее, спорт секция. Таким образом, неделя ребенка расписана.
Что касается одежды, хорошая обувь - да, хорошая верхняя одежда, которая не изнашивается после стирки - да, а остальное - по необходимости... У меня мальчик, так ему лучше много, чем качественно... когда он успевает все заляпать, не отстирывается...не понятно.
Далее, скажите, что вы копите на отдых ребенка (2р в год). Сами потихоньку откладывайте на квартиру, хоть сколько то...
Правильно заметили, что папа должен участие в жизни ребенка не только алиментами принимать, каждую субботу к папе... в Москве есть, где разгуляться... может и вникнет в суть проблемы проживания мамы и великовозрастного сына в однушке, где у сына нет своей комнаты, куда друзей привезти.

dN * написал(а): >> Мол школа хорошая районная, курсы иностранных языков, репетитор по необходимости по предмету, с которым дальше будет связано будущее...

Во сколько это оцените? В школе на обеды пара тысяч, курсы - 5, репетитор - еще 5. Плюс и до курсов и до репетитора сопроводить надо, а обед ребенок в школе есть откажется. Много мама наэкономит? Ну, чего-то сэкономит, конечно. Но надо ли оно, коли муж оплачивает частную?

блин, а где репетиторы такие дешевые????? Вот у ребенка репетитор бюджетней некуда- студентка по скайпу, но блин, 10ка в месяц улетает!!! И это только один язык!!! А скоро будет еще и второй, а в старших классах многие еще берут физику и химию, иной раз и математику ( спец школа, программа очень трудная, многие дети без дом помощи не могут усвоить материал)

Ну, я по-минимуму считала. У моих пока репетиторов нет, не знаю.

Если вопрос стоит, как обделить ребенка деньгами - конечно этот вариант не прокатит.
А если вопрос о том, как и выучить ребенка, и себе поудобнее, и мужу угодить, то вполне подойдет.
Сейчас во многих гос. школах есть доп.занятия для детей за небольшие деньги. С этими же учителями можно договариваться о частных уроках прям в школе. И опять же БМ запудрить мозг, что ходит дополнительно заниматься по всем предметам, а реально ходить на англ.яз и те, к которым больше душа лежит, куда потом примерно планирует поступать.

считаю полным бредом платить учителю из школы, который не может донести инфу до своего ученика на уроках- это ее обязанность за зарплату! А не за деньги родителей.

Индивидуально донести инфу можно куда лучше, чем в группе 30 человек разного уровня.

А зачем? Ребенок автора школой доволен. Жилье у него есть. На основные нужды, связанные с ребенком, муж дает и дает хорошо. Автор себя содержать не перенапрягаясь в состоянии. Скорее всего у нее тоже чего-то есть хотя бы в родительской квартире.

Если бы! В частных школах дети зачастую имеют ту же программу, что и в обычной, а иногда и слабее. Оценки ВСЕМ ставят хорошие, так как родители не будут платить, если ребенок двоечник.
Основное преимущество частных школ - хорошие бытовые условия. Все красиво оформлено, питание лучше, меньше детей в классе.
Сильные учителя не стремятся в частные школы, сейчас и в обычных неплохо платят. А там еще пресмыкаться перед богатенькими придется.

Все это могу сказать по отзывам о частных школах от реальных родителей. Да, есть буквально парочка школ, где уровень образования высокий, но там либо очень дорого, либо далеко не всех берут.
Наш учится в частной школе, но я не жду от нее чего-то сверхъестественного. С 1 класса занимаемся дополнительно с репетитором.

А что мешает автору при ее исходных найти сильную частную школу? И быт, и образование будет на уровне для ее ребенка и не за ее счет.

Хорошая частная школа 60тыщ+
Спорт 10тыщ
Брендовая одежда 100тыс на сезон или 30тыщ в месяц
Продукты 15тыщ+
Развлекалки, киношки, телефоны 10тыщ
итого 125т
В алименты явно не укладывается. Вот это и мешает.

так она говорит, что остается даже, но мало, что бы еще успеть на себя потрать, все сыну да сыну, а ей гулька остается)
На ее ЗП точно не проживешь! А вас почитать, так она вообще еще лет цать в займы живет, т.к. по вашим подсчетам , ей занимать еще около 20 тыр ежемесячно надо, т.к. у нее совокупный с алиментами = 107.500р Но топ как то не о том, как вернуть долги за еду.

Не, хорошая не 60 000 далеко:). Новая Рига, Павловская гимназия - 2500 евро плюс 20 000 евро вступительный взнос.

Если можно, бросьте в личку, какие частные школы кажутся Вам хорошими. Может, удастся избежать муниципальной:). заранее спасибо.

Ломоносовская например.

Спасибо. Посмотрела цену - от 963 000 до 1 188 000 в год. Более 100 000 в месяц. И муж автора утверждает, что должно из его алиментов на все оставаться:(((

Автор, а это ничего, что Вы обязаны тратить алименты на ребенка, а не на улучшение своих жилищных условий?

Это во-первых.

Во-вторых, у отца те же права на ребенка, что и у Вас, посему, он имеет право выбирать лучшее своему ребенку.

В-третьих, Вы тоже обязаны вкладываться в содержание своего ребенка, в размере тех же 25%. Сколько рублей Вы лично тратите на своего ребенка? Ваше личное время никого не волнует, если что.

В-четвертых, если у отца все будет в порядке, то, скорее всего, он обеспечит чадо жильем, но не Вас, потому как не обязан.

В-пятых... Сейчас все чаще суды определяют место жительства детей с отцами, у которых выше доход и лучше жилищные условия. Вашему бывшему ничего не мешает подать на определение места жительства ребенка с ним, отмену решения об алиментах в Вашу пользу на ребенка и взыскании алиментов с Вас. Ребенок достаточно большой, суд будет на стороне отца. Это сейчас модно. Если достанете отца своими дурью и алчностью, он это сделает только для того, чтобы Вам насолить.

во1 жить в однушке с 11летним мальчиком это по крайней мере, неудобно самому мальчику. Почему отдельная комната ребенку это улучшение ЕЁ жил условий а не его?
какая же вы дурная...ник за себя говорит.

Ребенок в комнате, мама на кухне. Потом, если площадь достаточная, то и разгородить можно или сделать гостинную-кухню + отдельную комнатку для ребенка.

а может маме с разводом сразу ползти на кладбище?

А женам при разводе мужья обычно квартиры покупают? Он купил ребенку, и то хорошо.

+ много
пусть скажет спасибо, что хоть большую однуху купил.

вопрос - на чье имя?

ну явно не мужа, иначе б автор это все провернула, т.к. продать эту может только он как собственник.

Надеюсь свыше услышат Ваши молитвы, и Вы получите в итоге что считаете достаточным.

+10000000000000000000 автору безумно повезло с БМ, такие огромная редкость, какая квартира, алиментов то больше десятки мало где увидишь.

с женами при разводе делят совместно нажитое имущество. при этом размер заработка супругов не учитывается. то есть автор вполне могла быть и домохозяйкой.

так что вполне возможно, что эта купленная с барского плеча квартира - всего лишь супружеская доля жены.

совсем не факт.

Автор пишет, что муж остался в добрачной квартире.

что совершенно не означает отсутствия у мужа накоплений в браке, вдвое превышающих стоимость однушки в подмосковье.
Ребенку 11 лет, 10 лет они жили в браке. на 300 тысяч с 30 не перескакивают в один момент, значит муж зарабатывал прилично и до этого, хоть и не так прилично.

накопления были. но все хранились на счетах мужа. и после развода муж щедро купил сыну с женой однушку, причем в условии задачи даже не сказано, на чье имя.

такой вариант мне представляется наиболее вероятным

муж зарабатывал, по словам. автора последние 2.5 года. перед разводом. Даже если они жили на 100 тыс, а 200 откладывали , то за 2.5 года это всего 6 млн. у автора только 3 млн. было бы.

и 3млн это как раз стоимость однушки в подмосковье.

повторюсь - с 30 тысяч на 330 за пару месяцев не перепрыгивают. значит заработки были приличные, хоть и не такие крутые. что позволяло сделать вменяемые накопления.
впрочем, автор не отвечает даже на такой простой вопрос, как на чье имя куплена эта квартира. и тема перерастает в фантазийную.

без ремонта в старом доме. Это Химки, там не такой уж дешевое жилье в новых домах, можете сами соб глянуть. Так что она получила даже больше

это крайне, исключительно неправильно - когда ребенок живет в комнате, а его мама на кухне. это изуродует нравственную базу ребенка почище, чем понты от крутых брендов как основа жизни.

Сейчас масса планировок когда кухня совмещена с гостиной. Мама в гостиной ведь вас не смущает? Все зависит от подачи.

смущает. я считаю крайне неверным такой подход.

Автор, вы сами как оцениваете шансы на то событие, что отец сам купит ребенку жилье после 18 лет?

Вы как мать должны сделать все возможное, что бы сохранить конструктивные отношения с отцом.

Постарайтесь договориться с БМ, на на уровне эмоций, а на уровне разума, ваш БМ очевидно не дурак и очевидно о ребенке забывать на собирается.

Я бы, наверное, на вашем месте, постаралась, в первую очередь, выяснить планы БМ на счет обеспечения мальчика жильем - если это есть в планах, а у нормального зарабатывающего отца не должно быть причин контра - возможно, попросить каких-либо гарантий.

Если у него в планах нет покупки жилья ребенку, тогда сделать переоценку приоритетов и способностей БМ и забить на хорошие отношения. По закону 50% от суммы можно перечислять ребенку на счет (через суд определяется), возможно, это ваш выход - половину алиментов на счет для покупки жилья после 18 лет, остальное на жизнь - и школа в оставшуюся сумму не вписывается уже.

Капайте ему на мозги, что некруто жить в однушке с сыном, не друзей из крутой школы не привести. да и oops стыдно сказать, сын такого папы, да в однушке.

+ но дождаться осени, когда ребенок в школу пойдет, да под этим соусом и подать мужу информацию о том, что ребенка в школе загнобили, дети не принимают его в свой круг, сын стыдится области и однушки - да, все ложь, но муж на неё вынуждает и автора, и сына требованием учиться в элитной школе с понторезами :-)

Чтобы муж не стал выпытывать сына, предупредить, что информация тайная, сын просил никому не рассказывать, даже отцу и в лоб вопрос БМ - что делать будем, дорогой? Как из ситуации выходить? Может школу сменить? :-)

А сын-то хочет школу сменить? И есть ли у автора достойная альтернатива? Не знаю где автор живет, но в МО с правда сильным школами так себе и не факт, что что-то есть у них в шаговой доступности. Или цель - только сэкономить любой ценой на ребенке?

У нее цель - купить жилье побольше, за счет детских денег. Палка о двух концах. Не гоже жить в однушке с подростком (скоро он им будет), но и решать этот вопрос, лишая его хорошего образования тоже не вариант.

Или квартира или достойное образование. И то и другое за счет мужа, сама она не в состоянии ничего сделать.

ну коль не гоже, можно пойти жить туда, где бы она жила после развода, если бы им квартиру не купили ;)

не, ей проще ребенка мужу отдать, а самой в этой однушке остаться жить

так однушку купили и матери и ребенку, забрал бы отец ребенка, автор бы жила в мамы. Но видать, алименты и квартира были решающими в пользу матери, и она ой как не против такого обстоятельства дел.

вот и мне показалось, что автора только материальная сторона волнует.

а что в этом желании преступного? ну, или даже вернулась бы она одна к маме, устроилась на нормальную работу, а не на ту, что вынужденно устроена сейчас, зарабатывала минимум на 50 тыс больше, их бы и откладывала, купила бы через пару лет в той же области двушку в ипотеку, а сейчас у нее перспектива ближайшие семь лет жить с сыном в однушке на 28 тыс

вынуждена? Это шутка? Автор может пойти на любую работу! Отвозит водитель, забирает бабушка. алименты по меркам России просто огромные!!! Работай не хочу!

а может это просто не желание?
кто ей мешает работать и зарабатывать 50 тыс. ?
многие мотаются из МО в Москву и не жалуются.

http://eva.ru/topic/63/3134614.htm?messageId=81061930

она не хочет быть совершенно измотанной ))))

и правильно не хочет, ибо нет смысла, а была бы она свободной от домашних хлопот и забот о сыне, и единственной проблемой был бы квартирный вопрос - смысл бы сразу появился

блин и как только все остальные то работают с домашними заботами, с 3 детьми без водитель и нянь, а?
Так квартирный вопрос ее только и парит,но решить она его хочет опять за счет отца, но никак не за счет себя- пойти нормально заработать.

каждый решает свои проблемы так, как ему удобно, в нынешнем положении автора, действительно, самым разумным и простым решением было бы увеличение размера квартиры за счет алиментов

да кто ж спорит, что это самый простой способ. За чужой счет ВСЕГДА удобней чем самой, тут даже обсуждать то нечего.

а зачем искать сложные решения, если есть простое? для переправы через реку, при наличии моста, не ищут брод, а если задуматься, то мост то построен не вами, так и здесь, автор хочет улучшить не только свое положение, но и положение сына, так почему не задействовать алименты, которые, по сути, муж просто через ее руки передает посторонним людям

так квартирный вопрос у сына вроде как решен. это ей малооооо. у сына автора все в шоколаде, а она со своими 28 тыс. разгуляться не может, вот ее жаба и душит. деньги вроде есть, а вроде и нет...

угу, притом совсем не факт, что попади деньги к ней в руки, они пойдут на квартиру. Я думаю они месяца через два пойдут мимо и на нужды мамы, которая себе на ЗП в 28 тыр, много чего не может позволить.

Подростку 11ти лет жить в одной комнате с мамой - это шоколадно?

а что это такой ужас, ужас???? притом, что он там только ночует, а все время в Москве проводит.

Да. Это ужас-ужас. У меня у самой сын 11ти лет. Поэтому я представляю о чем говорю.
Ребенку нужнее отдельная комната, чем дорогая одежда и частная школа.

а если б БЖ не купил эту квартиру, где бы он жил? Что я не прочитала, что автор хочет продать там еще что-то свое из имущества в виде квартир, дач и машин и расширится.

то есть жить ребенку на кухне или в комнате с мамой и ее новым мужем, теперь называются решенными квартирными условиями для ребенка? ну-ну

а с какой стати он должен жить на кухне и тем более с новым мужем мамы?
круто вы у ребенка все отобрать хотите, даже личное пространство, отправив его на кухню, чтобы маманя привела нового хахаля в его дом

пусть новый муж мамы, сам решает свою проблему с углом, не за счет БМ уж точно, и не за счет ребенка.

то есть, вы предлагаете НМ забрать этого ребенка на свою жилплощадь? а с какой стати, или предположим, автора он заберет, а ребенок один останется в квартире, так лучше?

"то есть, вы предлагаете НМ забрать этого ребенка на свою жилплощадь? "- т.е. припереться к ребенку нормально, а забрать на свою нет?)))))
А почему проблема секса мамы, должна решаться за счет ухудшений условий ребенка???? У мамы там чешется, вот она пусть с чесалкой и решает эту проблему!

так она и решает, папа же не хочет сына забрать к себе

за 80 тыр, можно нанять такой персонал, что он и не заметит, что сын живет с ним.

и вот не хочет, тем не менее

а где про это прочесть? что не хочет? вот не против, что б мать с сыном жила, да понятно, но что не хочет с сыном жить не нашла такое.

http://eva.ru/topic/63/3134614.htm?messageId=81061937
http://eva.ru/topic/63/3134614.htm?messageId=81063351
еще посты автора о том же были, но так сразу не попадаются, а перечитывать все - нет сил

ну так не предлагает и автор кстати не пишет, что просит забрать ребенка , а тот в отказ. Че ему предлагать, когда уже хатой обеспечил? Я думаю если автор постаит его перед фактом, что съезжает с квартирой и оставляет ребенка, тот бы вполне нашел бы ему няню для жилья, да еще и за бесплатно ( за крышу над головой)

http://eva.ru/topic/63/3134614.htm?messageId=81063342
и еще где-то, автор то уехать может, только папе тогда придется или переехать в эту однушку или забрать сына к себе

"и еще где-то, автор то уехать может, только папе тогда придется или переехать в эту однушку или забрать сына к себе" - зачем? Нанять спец тетю, и жизнь не поменяется.
Так что автор хоть предложила разок мужу забрать сына так и не прочла :(

потому что, согласно СК РФ, родители обязаны проживать со своими детьми до 14 лет

вот именно, лишь бы не замечать ребенка

ну да. сегодня она ребенка лишит хорошей школы, одежды, отдыха. А завтра... тут по накатанной, сложно остановиться. Раз прокатило и второй раз получится.

частная школа не обязательно хорошая, и дорогие вещи ребенку не нужны, а что ему действительно нужно - это полноценный отдых и достойные условия проживания, и это именно то, чего отец его лишает

как я там школа, мы может только догадываться. Что ребенку не нужны качественные вещи- это бред, у меня первоклашка понимал что к чему, куда там 11 летке на рынке на ЗП мамы одеваться. Стыд и позор.
То что детка не отдыхает- лично я не прочитала. И опять таки, я не верю, что когда автору попадут деньги в руки, они будут жить на ее ЗП и все остальное откладывать, они спустят все деньги и сын будет также в той же однухи с мамой, только в вещах в рынка и школе непонятного типа.

зачем додумывать за автора, транжира она или нет, спустит-не спустит, мыслит она верно, даже для дальнейшей жизни сына, две комнаты лучше, чем одна

лучше конечно, только дождется ли он этой второй комнаты? А то и без школы и с вещами и без комнаты своей ( а уж пару лет, пака автор накопит, именно так и будет). Согласен ли на это сын?

отец ему купил квартиру, отец его обучает и оплачивает отдых, обувает и одевает в недешевые вещи, кормит этого мало?

Конечно мало! Он должен ещё и для БЖ "купил квартиру, отец его обучает и оплачивает отдых, обувает и одевает в недешевые вещи, кормит". По крайней мере БЖ в этом уверена. Эх, может и мне на БМ надавить...

она и так свободна от хлопот о сыне-платит папа,отвозит-привозить водитель и бабушка.А если все же и оставшиеся заботы мешают,то это клиника и таким не нужно детей рожать.Пусть папе отдает сына.

Она не против отдать. Отец не берет.

ему еще никто не предлагал, что об отказался. Автор только говорит, мол не берет, и не разу не прозвучала фраза " а ему говорю- забирай! а он- хер, сама живи!"
Я бы тоже на месте мужа не рыпалась, было при разводу решено, что она живет с сыном, он им покупает квартиру и алименты, я думаю автор первая взвоит со своих 28тыр алименты платить и жить на съеме/у мамы. Поэтому и хотИт по тихому мужа облапошить, что б тот не чухнулся.

А как, по вашему, нужно предлагать? Каждое утро стоять под дверью БМ и молить, чтобы он забрал ребенка?

что я не увидела, что автор отбрыкивается от квартиры и алиментов, и хоть раз предложила, проживание сына с папой. У вас как то все утрированно выходит, прям молить сразу, можно подумать тут топ не о квартире и алиментах под сотню, на которые детка будет жить с папой, и папа даже не заметит его существование в доме.

Был бы нужен отцу сын, он давно бы заговорил о переезде, без предложений и просьб со стороны БЖ.

бедный ребенок, вообще не кому не нужен, отцу не нужен ( к себе не завет), матери не нужен ( да пусть забирает та орет). По вашей логике, это сыну в ногах воляться давно пора, с воплями любите меня хоть ктонить!!!!

А сейчас кто ей мешает? Ребенок не маленький. В хорошую школу пристроен. Водитель его привозит-увозит.

Почему негоже? А если негоже, то почему эту однушку не разгородить чтоб у ребенка личное пространство было? 40 м - вполне себе нормальный метраж чтоб вдвоем лбами не сталкиваться.

А при чем тут школа? Мы разрабатываем план покупки другого жилья :-)

Но последний вопрос-предложение было не сменить ли школу? А если отец согласится сменить? Ребенок-то этого хочет?

БМ не хочет школу менять, априори, даже настаивает на том, что школа и шмотки были такие-то... Поэтому тут и упор на школу, чтобы вынудить БМ к другому решению возникшей проблемы :-)

Должно быть, знает, что автор ни бум бум в школах, и что если не настаивать, автор на себя будет деньги тратить.

Автор, вот это "купил нам квартиру" как оформлено документально? Кто собственник?

По большому счету, автор, забот у вас не особо много - увез на машине водитель ребенка утром, не надо провожать ребенка в школу, вечером привез - не надо забирать, дергаться где все это время ребенок будет.
Школа скорее всего полного дня, ребенок большую часть времени уроки делает там, в секцию ходит тоже в Москве. Усталость от дороги есть, но небольшая - это не общественный транспорт.
У вас свободная возможность работать, нет заботы о том, как покормить ребенка днем, как его отвести-привести из школы. ребенок учится в неплохой школе, может и не особо выдающейся, но вряд ли плохой. многие бы отдали алименты целиком, чтобы ребенок ходил в частную школу

в целом вам жаловаться грех. да, отец не думает о материальном будущем ребенка (хотя кто знает), относится к вам потребительски, как к няне, а не матери ребенка - и это основная проблема, но при этом на данный момент ребенок, если умен, может взять из сегодняшней жизни максимум в плане учебы и спорта.

да какая няня к 11 летки? На эти алименты можно сидеть дома и в ус не дуть, с кухаркой на кухни. Что собственно и происходит у автора, ну если только на кухарку денег зажала.

читаю ваш вопрос и понимаю, что мое сообщение вы не читали...

отношение у мужа автора к автору - как к няне ребенка. а не как к матери его ребенка.

кухарку папа не оплачивает.

Вообще-то муж прав. На улучшение СВОИХ жилищных условий - зарабатывайте сама. Муж ребенку жилье обеспечил. И имеет право требовать и частную школу, за которую он платит, и спортивные секции, за которые он платит. Алименты и должны полностью уходить на ребенка.
Учитесь зарабатывать, автор.

какие свои? у нас когда это у нас мать идет отдельно от ребенка????? будет мальчику 14 лет, он с мамой в одной комнате будет жить. Это нормально? Ладно бы у папы не было возможности, а так - папа маму воспитывает.
85 тыщ . - это хорошие деньги для Москвы. Но вот "учитесь зарабатывать". А если авто педагог-дефектолог? или медсестра? чему она должна научиться, чтобы зарабатывать?

Чтобы мальчик не жил с мамой в одной комнате, мама тоже должна приложить усилия. Да, зарабатывать. Педагог-дефектолог может зарабатывать частным путем.

а если медсестра? или воспитатель в саду? а если человек профессионал в той отрасли, в которой сложно ожидать сверх. прибыли? У нас таких - миллионы. Обычных людей. А в данной ситуации совершенно очевидно, что у папы - башню рвет от карьерного роста. Не вижу я в его поступках сердечной заботы о ребенке. Больше понты. да желание показать БЖ, что она - ничто.

воспитателем в гос саду насильно не держат- иди в частный если денег мало, а так с детьми хочется работать. ЗП мед. сестры в частной клиники при шикарном графике более 50тр. Было бы желание заработать.....

Вы живете иллюзиями.

я живу реальной жизнью, где двигают булками если цели и задачи купить жилье. А работать воспитателям и ныть, что денег мало, даже мозги задействовать не нужно, главное ныть громко, что б все поверили что ее там под дулом пистолета держат и уйти от туда она никак не может, убью ж и до дома не дойдет.

А сколько Вам лет? нельзя мерить всех по себе и одной меркой. Посмотрите вокруг. Вокруг Вас все успешные и дохерища зарабатывающие булкошевелеители?
Если бы мужа не было, то автору не надо было бы таскать ребенка в школу так далеко от дома и покупать дорогую одежду. Справилась бы.
А вообще, где автор-то?

У нее такая ситуация сейчас, что надо превращаться в булкошевелителя.

А сколько Вам лет?- за 30
нельзя мерить всех по себе и одной меркой. Посмотрите вокруг.- смотрю, и вижу что всем кому нужны деньги двигают булками, даже молодые пенсионеры.
Вокруг Вас все успешные и дохерища зарабатывающие булкошевелеители? - ну больше чем 28тыр. у меня даже молодые пенсионерки на почте 30 получают работая с 6 утра до 11 дня, оформляя на себя 2-3 ставки.
Если бы мужа не было, то автору не надо было бы таскать ребенка в школу так далеко от дома и покупать дорогую одежду. Справилась бы.- кто кого и куда таскает? одежду покупает папа, возит водитель, вы вообще о чем? Автор живет в свое удовольствие не хочет напрягаться, но вот денег решила урвать. Она не первая и не она последняя, жить за чужой счет во все времена было удобно.
А вообще, где автор-то?- за хлебом мне пошла, сейчас придет.

На почте России? за 30? вот уж Вы сочиняете.
Какую одежду покупает папа??? Папа платит алименты, а покупать должна мама из алиментов. Водитель возит? Водитель только будет возить.... Из области в Москву. по пробками. В потоке утром, и так же - вечером. И будет жить ребенок в машине.
Если уж отвлечься от идеи, что автор должна срочно искать работу на 50 тыр, ну или на 30 на почте (вместо ее 28), то очень хотелось бы обратить внимание вот на что: папа квартирку в области покупал , зная что школа в Мск из каких соображений? Подешевле. Сам ведь в городе остался... Ребенок до развода имел определенный уровень жизни? имел. И обеспечивал этот уровень папа. И ничего ТАКОГо в том, что если муж зарабатывает, то жена работает в удовольствие , нет.Нормальная ситуация для семей с достатком. У топов обычно такой бытовой райдер, что еще и дом. персонал нужен.
Ну и это ладно. Вернемся к разводу: я думаю, что у вас на почте топов нет. И КАК срывает башню у молодых мужчин, у которых карьера идет в гору, вы не видели. А мне вот довелось наблюдать. Развелась автор из-за измен мужа. И я представляю, Как вел себя муж. То ,что он платит 80 тыщ алиментов - так это не добрая воля, а реальность. З/п белая, деваться некуда. А серьезная контора на уменьшение доходов в справках не пойдет...
Так что не надо чмырить автора и идеализировать мужа. Ей и без того не сладко пришлось, скорее всего.
Жить за чужой счет? - автор жила "за мужем" . Теперь сама. Справится. А будет умной- сделает по своему. Так, как удобно и ей, и ребенку.

ой вы столько всего понаписали, я ленивая читать не стала, только последнюю строчку. И что я вам могу сказать, автор не последняя дура, и отлично понимает, и именно с этим и пришла, что если муж просекет, то будет у нее алиментов не 82тр, а 2800р ;) Вы с больной головы то на здоровую не перекладывайте, тема то очень четкая.

А с чего это 2800? с какого перепугу? у БМ есть официальная з/п. с нее и платит алименты. или вы думаете , что он пойдет сторожем работать, только бы БЖ не платить?
и это, прочитать два абзаца, не тяжелый труд...а дело пары секунд. не для всех правда...))))

весь перепуг автор тоже указала, вы ее вообще не читали чтоль?

Читала, просто это излишний перепуг.

ну с вашей точки зрения конечно излишний! Со стороны и через монитор всегда виднее! Это ж тебе не жизнь, когда мамы алименты годами выбивают, что банально жрать нечего! А так нини, когда муж обрубает алименты и дает фигу, это все в книжках и сказках для дураков, и к жизни такая люля отношения не имеет это ж натусик сказала! Её слово кремень! Крест дает, что алименты расти только будут ;) если чо, наверное сама добавит)))) ну или наймет адвоката за свой счет, что б все назад вернуть в случае великой люли со стороны мужа)

С вашей же точки зрения, если мамам жрать нечего, то они булками не шевелят! И на свои хотелки не зарабатывают. Ленивые бабы. ( вы там выше автору советы давали, так чЕ в реале советов голодающим не дали?). Или вы так, теоретизируете?
Про возможные люли - все возможно. . Но для папы это будет сложно.
К слову, отец моего ребенка не платит алименты вообще. Хотя он не топ, а собственник. А муж мой на своих платит большую сумму. А вот он как раз - топ. Так что я не точки зрения почтальона пишу, а как человек, который в теме, так сказать.