Отец считает, что нет отношений с сыном

Предоставить им самим свои отношения выстраивать. Папа взрослый чел, сын тоже уже не лялька. имхо

Бедный пацан.Перед глазами вечно недовольный агрессивный папаня под шафе с матами-перематами.
Хороший пример для подражания.
А кроме материальных вливаний в мальчика, папаня эмоционально участвовал в его жизни?Есть такой типаж мужчин, которым кажется, что их кошелек сам по себе создаст душевную близость между ним и детьми, а он сами при этом может вести себя, как толстокожий мужлан, к которому и подойти лишний раз не хочется:-((

Да вот и именно, еще и бабка подливает масла в огонь- неблагодарный внук. Через 17 лет вспомнила, что он у нее есть,забарсывает внука смсами, на которые он отвечает через раз вяло, а она бесится. Но ведь подросток помнит, что ее не было рядом 17 лет,а сейчас она активизировалась по поводу ЕГЭ и выбора институтов для поступления.

И о бабке сам мнение составит.:) Мама, ваш сын вырос! Ему сейчас арбитр в вашем лице не только не нужен, но даже вреден. Его жизни и здоровью ничего не грозит, не напрягайтесь так! Держите связь, общайтесь, будьте ему другом, но понемногу привыкайте к тому, что он уже взрослый достаточно и ослабляйте поводок. Надо учиться строить свои отношения с людьми. Всегда и все контролировать вы не сможете, а сможете дать дружеский совет, выслушать, обсудить и так далее. Выстраивать же за него отношения с отцом, бабкой или кем-то еще и невозможно и не нужно.

Если сын именно сейчас поступает - я бы осталась. Или это командировка, которую нельзя перенести?
А мужу никак нельзя объяснить, что с ним не очень хочется общаться, когда он пьяный?

Остаться не могу, но сын до моего отъезда подаст везде доки, останется ждать... Но я приеду 24 июля, так что на период зачисления буду рядом. Мужу объясняла все сто раз...

зачем оставатся то. экзамены сданы. сейчас только док-ты отдать в вузы и ждать результатов в августе.

А что тут делать? Отношения уже сформировались, так что большой разницы от того уедете вы или останетесь нет.

Оставьте мужиков в покое. Они сейчас как два петуха в одном курятнике, вас делят. Не вздумайте вмешиваться, только напортите. Всех жалейте, гладьте по голове и ни во что не лезьте, никого не мирите. Это пройдет.

Разводка!
Это первый раз, что за 17 лет отец с сыном останется?

Мой отец запойный алкаш и тоже считает, что все мне дал)))

У меня тоже отец-алкоголик. Но он и правда мне очень много дал. Дал возможность учиться, кормил-поил все годы, любил. Одно время, как раз лет в 15, я его считала чужим человеком. Потом повзрослела - поняла, насколько я его люблю и как сильно благодарна.

Говорить с мужем. Говорить-говорить-говорить. Чтобы понял, что его вина в этом есть. Пусть постарается, хоть на время из "образа выйти". Посмотрит, как все изменится. Только не сразу, время нужно.

Говорю, а муж очень высокомерен...

Ну что, автор, прогноз неутешителен :(. У меня отец такой же, как у Вас муж, только я дочь, а не сын. Постоянно капалось на мозги, сколько он сделал, но у нас речь о каких-то финансах не идёт, просто родил и не выкинул на помойку, на работу ходил, еда в доме была. И постоянные упрёки в неблагодарности, "разборы полётов", крики. Не всегда по пьяни, по трезвому ещё злее был.
Подпишусь - говорить, скорее всего, бесполезно, но у меня мама и не пыталась.
Как только смогла - я покинула отчий дом, и только в страшном сне появлюсь там опять. После того, как меня не стало - с отцом произошла метаморфоза, теперь мать во всём виновата, её прессует, она хандрит и болеет. Жалуется мне по телефону, хотела бы приехать, отдохнуть от монстра, я вежливо сочувствую, но на этом всё. Это её выбор, с кем жить. И её выбор разрушить наши отношения мать и дочь в угоду отцу.
Пишу я это к тому, что дело не только в отношениях отец-сын, Вы под свои отношения с сыном закладываете серьёзную бомбу, попустительствуя тому, что муж не может самоутверждаться иным способом, кроме как унижая и выплескивая агрессию на сына.

А что автор может сделать? Как не попустительствовать? Нет, ну вот серьезно. Что, например, могла сделать в свое время ваша мать? Только уйти от мужа, взяв вас за руку. Автор с мужем говорит и что проку? Неужели вы ейчас мать вините в том, каков ваш отец и ваши отношения с ним?

А по-Вашему надо молча наблюдать? И потом вести беседу с ребёнком, чтобы не злил отца, который его намеренно провоцирует?
Ну что Вы, я никого не виню, мои чувства давно и прочно перегорели. Немного теплится чувство долга - будет реальная необходимость, помогу, но, желательно не своими руками и своим вниманием. Теперь я просто наблюдаю, как жизнь всё ставит на свои места :).

А автор молча наблюдает? И что дают ее увещевания? :) Вы сами подумайте, как может автор (или ваша мать в свое время) кардинально изменить отношения между отцом и ребенком? Разве они от нее зависят? В 17 лет и ребенку уже втюхивать, чтобы отца не провоцировал не стоит. Во-первых, поздно, а во-вторых, некоторых особо одаренных личностей и провоцировать не надо, у них прекрасный самозавод.

Разве не молча? :)
Вы не в той плоскости рассматриваете отношения, я тоже долгое время делала такую же ошибку, пока заграничный психолог не разложил всё по полочкам. Здесь не изолированные отношения отец-сын, а родительские взаимодействия с ребёнком. Автор осознанно и неосознанно вносит свою лепту. Через некоторое время ей станет проще соглашаться с мужем, что сын - неблагодараная сволочь, чем его переубеждать, рискуя попасть под раздачу, а дальше всё покатится по наклонной.
Я не думаю, что этого отца в семействе кто-либо провоцирует, все давно учёные. Просто вспоминаю вечера в своей родительской семье, когда отец слонялся по квартире, выискивая, к чему бы придраться и устроить "разбор полётов". В конце концов, находил. Очень хорошо, что Вы даже не в курсе, как это бывает :).

Нет, не молча. Она об этом написала. Вы сомневаетесь в ее словах?:) На каком основании? И с чего Вы взяли, что "Через некоторое время ей станет проще соглашаться с мужем, что сын - неблагодараная сволочь, чем его переубеждать, рискуя попасть под раздачу, а дальше всё покатится по наклонной.". Совершенно не обязательно. На счет провоцирования Вы видимо не поняли о чем я написала.

Ткните меня носом, где автор писала, как именно она участвует в конфликтах. То, что я читала - это робкие увещевания на трезвую голову.
Писала я на основании собственного опыта и много лет спустя разбора ситуации с психологом. В таких семьях, на самом деле, вариантов развития отношений немного.

А как вмешиваться? Орать: "Не придирайся к сыну?!" Будет жуткий скандал,который услышат и другие дети. Считаю это непреемлемым.

А с другими детьми нормально отношения складываются? У Вас все дети общие?

Все общие. К девочкам не придирается))) Но они еще маленькие.

Когда отец наезжает на сына, я вмешиваюсь.Но в какой форме... Не ты дурак, а сыночек хороший, а вхожу в комнату с каким-то левым разговором, обсуждением другой насущей проблемы и тд. Отец выходит из комнаты, хлопая дверью, но конфликт погашен...Прекрасно понимаю, что все это не решение ситуации...Сыну говорю, что папа раздражен, тк проблемы на работе, с мужем потом сажусь и разговариваю... Но надоело,сил нет. Ну раз, ну два все обсудили... Что перемалывать-то?

Вам плюс, моя мама молча наблюдала и не вмешивалась.

Так. Очень хорошо выпишите. Про закладывание бомбы. Понимаете, если б меня сий вопрос не волновал, я б его не поднимала. Что делать-то? С сыном я говорила об их отношениях с отцом. Он говорит, что хорошо к нам обоим относится. Да,это так - меня все устраивает. А отец считает, что у него с сыном нет близких отношений.

А в чем проблема-то? Вы ему должны близкие отношения с сыном (по его представлениям!) быстренько организовать?:) От Вас-то что требуется?

От меня ничего. Он жалуется, что сын такой-сякой.Говорит, что если не поступит на бюджет,оплатит только год,а там сын пусть как хочет, если на бюджет не переведется. А сын это понимает, подушку безопасности себе зарабатывает. А отца и это бесит. Прямо все вопреки получается.

Ну что ж теперь? Отца бесит, отцу и карты в руки. Он в этой паре (отец-сын) старше, взрослее, он пусть и наводит мосты с сыном. И не угрозами снять с довольствия, а по-человечески. Не умеет? :) Но вы же не виноваты. Вам главное сейчас для себя самой понять, что вы не виноваты, что у вас свои, хорошие пока что отношения с сыном.

Вы знаете, очень похожи типажи Вашего мужа и моего отца. И меня очень удивляло лет в 16-18, когда отец орал, что я перечеркнула отношения с ним, считаю его никем, что он такое говорит, ведь ближе его и мамы на тот момент у меня никого не было. И дома я старалась делать всё, что мне говорят, и не отсвечивать, чтобы лишний раз не злить отца. И я очень долго в своих глазах опрадывала маму, жалела, покупала подарочки и устраивала праздники, а потом в 30+ наступило прозрение, что она такой же полноправный участник отношений как отец и атмосфера в доме на 50% зависела от неё тоже. Но ей приятнее косить под дурочку, типа она совсем не при чём, это я с отцом не могу договориться, а она мимо проходила, ну не может же она спорить с отцом... Ну не может и не может. Что теперь-то жаловаться, как он её прикладывает? Мне больше доставалось, всё нормально, на её взгляд, было. Вот пусть сама теперь и не злит его.

Ему невыгодно принять то, что ему сейчас жена говорит. И не примет. Да еще сознание алкоголем подпорчено. Бесполезное занятие. Имеющий уши, да услышит, но вот воспримет ли?:)

Ну дак делать-то что? Он же сына задирает. Тому неприятно, он начинает от отца отдаляться. Муж психует, злиться, цепляется к сыну - тот еще больше отдаляется.Заколдаванный круг...

Ничего не делать. Что вы можете сейчас сделать? С двумя взрослыми людьми! Вы можете только СВОИ отношения с каждым из них в нужном вам русле держать, а вместо них их отношения вам не выстроить. Муж свой авторитет, привязанность, любовь, уважение сына САМ и только сам наработать должен. Вы его можете переделать? Нет. Сын все уже сам прекрасно видит и понимает, ему тоже не впаришь, что папа только кажется грубым самовлюбленным алкоголиком, а на самом деле не такой. Правда ведь?

Конечно. Я вот только сегодня утром мужу говорила на его стенания: "Не пей перед сыном. Не роняй авторитет. Хочешь напиться, вуаля, вне дома и приходи,когда сын спит уже. Далее, кончай постоянно материться, ну как так можно и тд все в том же духе".

Вот-вот. И он конечно же НЕ перестанет ни материться, ни напиваться. Проще продолжать стенать, как его не любят, не уважают, не понимают и чт там еще в этом наборе? ааа - не ценят!
"Курить я буду, но пить не брошу!"(с)

не поможет. невозможно изменить взрослого человека.

Значит, постепенно сын будет отходить от отца, соотвественно и от нас всех?

А почему "соотвественно и от нас всех"? У вас с ним свои отношения. Почему они должны прерваться из-за его нестыковок с отцом?

Возможно, к сожалению. На самом деле это вы в сложном положении, а не сын, он свой выбор сделает сам.

Как-то минорно все получается(((

автор, а сыну есть куда пойти, если ы ваше отсутствие папаша из берегов выйдет. все же с агрессивным алкоголиком подростка оставлять страшновато- где ему жить быть если в доме без вас будет сложно. и вы уже не с мужем говорить должны, а с сыном, чтобы.он знал как себя вести,кому звонить и куда идти

В милицию пусть звонит.

Муж ваш взрослый человек, если он сам просрал свои отношения с сыном, то к чему теперь обиды. Мальчик подрастет, уйдет из дома и забудет папу как страшный сон. Вот тогда ваш муж за следующего ребенка примется.
Отвечайте мужу на его обиды: "Ты сам виноват" и все.

Муж вечером позвонил, спросил,буду ли я пиво.Я отказалась.Напился вдрбыбадан в машине один!!! Пришел агрессивный, на меня сразу наехал (мат,оскорбления), я хаха, сам такой,пошла телек смотреть. Он поел ТАК на кухне, что мне не отмыть - все покидал, все залил и пошел в спальню. Я его подняла и на кухню отправила все отмывать. При сыне истерить не стал,помыл кое-как. При этом вдруг сказал, что в августе с нами не поедет отдыхать, во как. Сын ушел в свою комнату и дверью хлопнул. КАК ЗАДРАЛ!!!!!!!!!!!!!! Уходил ведь, ну и чего вернулся???? Никто его и не ждет - ни я не дети...

ваш муж-быдло и быдлом пытается сделать детей. Вам это надо?

Сказать ему, что он быдло? Знает, говорила. Вызвать менто? Вызывала! Выставить из квартиры? Выставляла, притаскивается. Самой с детьми уйти на улицу? Вот он обрадуется-то...

надо же, сколько действий лишних, а развестись вам в голову не пришло!

Не пришло, тк отец есть отец. Я вот росла с отчимом - врагу не пожелаю, и здесь меня не переубедить,тк отчиму даже самому лучшему чужой ребенок не больно-то и нужен.

вашим 5рым новый муж не светит :) А вообще- зарисовки из жизни простейших: он бухает, она рожает.

Так он не пил раньше, автор пишет.

До осени практически не пил,только по праздникам.Детки все уже не младенцы, даже пьяного зачатия-то и не было. А насчет отчима.. Вы зря..Тут на Еве с 5ю вышла замуж деушка, потом еще 3х родили))))

Баба у него.

Отлично.Пусть у нее и живет. А что пьяным притаскиваться, цепляться к сыну или дома водиночку бухать??? Когда у мужика баба, он дома не пьет да и дома-то практически не бывает.

Автор, представляю, как ваш муж достал сына. Бедный парень. А что можно сделать то сейчас? Вы уже все сделали, муж не лечился, вы не развелись.
Парню 17, еще немного ему потерпеть и сбежит из дома.

13летнюю дочь тоже достал,но все равно она радостно его пьяного встречает, целует его.

что сказать, автор, ужас( Как вот вообще люди с алкоголиками живут, не понять мне. Одни минусы в такой жизни. Что хорошего то у вас с мужем? Почему не разводитесь ?

Никогда раньше муж алкоголиком не был. Более того, у меня отец был алкоголиком, так мама мне всегда говорила, что мне с мужем несказанно повезло, тк он практически не пьет... Пить он начал где-то с осени, причем чем дальше в лес - тем больше дров...

Не знаю, может тогда и есть шансы, если только начало. Долбите его. Вообще сочувствую. Я лично не знаю, как можно на взрослого повлиять, если тот не хочет.

Сегодня вообще его игнорирую, нет уже никакого желания и сил через себя всю ситуацию пропускать, я больным человеком стала.А его мой игнор еще больше бесит, но уже на трезвую голову, правда. А вечером опять набухается, и так каждый день...Когда мы с детьми младшими уедем, перед сыном ведь тоже будет каждый вечер бухать... Или бухой притаскиваться... Для сына это пример или антипример?

Не знаю насчет примера. Но неприязнь к отцу будет сильная, имхо. А почему не расстанетесь с ним? Пусть живет один, пьет себе сколько хочет. Я вот больше не вижу выхода. И сам пусть с собой борется. Или спивается.

Не можем разъехаться, юридически не сможем продать квартиру еще долго. Муж финансово в состоянии снять себе жилье, сколько раз обещал, съедет дня на 3-4 и снова возвращается...Говорит, что квартира и его то же.Мне не нравится - вали вон. Я с детьми не смогу снять многокомнатную квартиру... В общем,заколдованный круг...

Снимите пока хотя бы однокомнатную, потом будете решать с квартирой. Посмотрите, изменится ли что-нибудь, там видно будет.

Мы многодетная семья,в однушке не поместимся.

А сколько у вас детей?

5)))

Ой)) А зарплата у мужа официальная?

маргиналы...

А маргиналы - енто хто, сорри?

Автор, при таком раскладе.. надо выстраивать отношения, как угодно... Не всегда ж он быдлом был, наверное, правда? Кризис у него... среднего возраста, раз 45. Это бабы в этом возрасте ягодки опять, а мужчины((((

Автор, пусть отец начинает с себя - каждый вечер под шафе и мат...

Сказал, что пить будет, и никто ему не указ!!!! Я в шоке.

А что у вас с работой? з/п мужа официальная?

Я не работаю,писала, что причина есть. У мужа свой бизнес,з/п неофициальная.Не понимаю только одного, КАК такая метаморфоза могла произойти с нормльным положительным человеком???

Все очень просто. Мужик считает, что достиг всего (видимо была какая-то цель и она освоина). А дальше трава не расти

А... цель - это токмо деньги, даже не карьера??? А детей вырастил уже?

Могу сказать про своего отца. У него "пиком коммунизма" была квартира. Получили отличную трешку (по меркам того времени 87 года - 75 кв. метров, 3 балкона, кухня в одном конце квартиры, ванна туалет в другом, темная комната) и все развитие прекратилось. С 40 лет он все время твердит, что заработал квартиру (мама работала на том же заводе, но ее как-то в расчет не берет)и больше ничего не делает, хотя нет - бухать запоями

Даже и сказать нечего...

Вот и я о том же))) У него цель была квартира, он ее получил и все - стопор

Пойду к психологу в понедельник.

Мужа надо к наркологу, тогда и вам психолог не понадобится. Давите на него, пусть все родственники против него встанут, 5 детей, блин( Есть у него авторитеты в жизни? Кто для него важен? А психолог, вот чем он тут поможет?

К наркологу сто раз отправляла, не идет!!! Говорит, что ОН ЕМУ не нужен, тк таким образом, "легким расслаблением" в виде алкологоля он рабочие стрессы снимает...Родители его живут в 2000км от него, сколько раз я им звонила и просила приехать,но они какие-то ненормальные, как и он (отец тоже,кстати бухает уже давно от нереализованных мечт), перезванивают сыну, когда он трезв в рабочее время, слышат его трезвый,бодрый,занятой голос, считают меня маразматичкой и все... К ним обращаться бесполезно!!!!

К психологу хочу сходить, что она МЕНЯ настроила, как не реагировать на весь этот ужас. Если я "скопычусь", кто детей поднимать-то будет???

Значит, им, родителям, так проще и спокойнее жить,зарывши голову в песок.Только если от пьнки что-то со здоровьем сына случится, что они делать будут???

Кто-то из ваших друзей может родителям позвонить и со стороны объяснить ситуацию? Хотя, если б они переживали за сына, все равно приехали б ради интереса проведать сына и внуков. Ведь не бывает дыма без огня.

Как можно взрослого человека насильно направить к наркологу, если он не хочет?