общение с дочерью, помогите

Обычный подросток и она протестует против обязаловки. Отмените обязаловку в звонках и она сама будет звонить. Вот так и скажите: "Можешь не звонить. Я сама тебя наберу на два слова, если захочу узнать как ты там". И все. Перестаньте быть навязчивой в отношениях с дочкой.

ППКС :-)

Плюсанусь. Самый здравый совет.

+100, причем набраться терпения и не названивать каждые 5 минут.

тогда она не будет звонить вообще.

какая навязчивость? Ребенку 14 и он на сборах, вы в себе?!

И я плюсанусь!
У меня сейчас сын 8 лет в лагере. Есть возможность каждый день звонить, но пора уже быть самостоятельным, захочет позвонит, если мне надо узнать все ли в порядке узнаю через вожатых и чужих людей.
Хотя у нас очень близкие отношения с сыном!

Не будет она сама звонить. ну разве что с приказом подкинуть бабла.
Автор, правильно заблокировали симку. Пусть почувствует, кто в доме хозяин. А о ее самочувствии узнаете у тренера.

Вы - скучаете, а не она. Имейте уважение к ее чувствам.

Общайтесь через соц.сети

+100

ну так зарегтесь сами в соцсетях и общайтесь с ней там

Это возраст такой. Для не сейчас общение со сверстниками в тысячу раз важнее и интереснее. Психология. Может быть в ее стайке родителям звонить зазорным считается, высмеивается и так далее.

скажите, а зачем звонить родителям 2 раза в день?

По-моему, вы подзадолбали ребенка своим общением. Зачем вам звонки по 2 раза на день? Sms раз в 2 дня, что все ok не хватит? Мои сейчас все трое на отдыхе - постоянная связь только со средней - она общительная. Младшая один раз позвонила с телефона отца когда у нее молочный зуб выпал - возникла необходимость с мамкой этим переживанием поделиться. А старшая даже телефон брать не стала - он ей не нужен. Вот совсем не вижу проблемы. Приедет, пообщаемся.

То, что ВЫ скучаете, это ваша проблема. Займитесь чем-нибудь, что ли. Представляю, как же вы ее достанете, когда она уедет от вас учиться или уйдет жить отдельно... Пипец...

Ну я бы тоже восстала если меня принуждали звонить ДВА раза в день. Это какой же наседкой надо быть что бы так издеваться над ребенком. Раз в два дня это совершенно нормальная частота звлнков в таком возрасте.

Два звонка в день?Это вы мама перегнули,девочка повзрослела и ей не надо звонить каждый день.Заведите себе экаунт в соц сетях и переписывайтесь с дочерью там,мы так со старшей делаем,ну не любят они говорить,а больше или СМСки слать или в сетях написать.Блокировать карту вобще глупо и по-детски.
Режте пуповину.

два раза в день звонить и отчитываться? попробуйте сами, когда вы заняты интересным вам и при этом тяжелым делом.

или вы никогда не были таким заняты?


осталось ощущение, что у вашей дочери мама садист. психологический.

+100

Сейчас дети вообще не испытывают проблемы в общении с мамой, начиная лет с 13, по своей сужу. Сейчас ей 15, мне 37, вообще жесть жесткая! Не ладим, скандалит, орет, справиться не можем. Часто посещают мысли на хера мне была эта семья, вечно неадекватный, часто выпивающий муж, отец ее, и дочь, которая не во что не ставит. Причем лет с 8 его то терпела только ради нее, чтобы папа был, он ее очень любит. Такая же картина, интернет, мама отвяжись, воспринимает только чтобы что-то вкусненькое приготовила или шмотки купила, косметику у меня и то берет без спроса, попробуй слово скажи. А потебности в общении совершенно нет у моей, о чем вы вообще? Я уже так привыкла. Дальше наверное вообще знать не будет. Итог что то в 30 или ближе к 50 буду совершенно одиноким человеком, несмотря на то что всю жизнь была семейной.

заставьте себя переключиться на какие-то дела...нормальный у Вас подросток, ей интересна смена обстановки и самостоятельная жизнь...в 14 у меня дочка тоже писала очень редко, если меня что-то волновало - я звонила тренеру..в 16 ее лет мы уже общались каждый вечер почти..тренеру пришлось вон даже телефон отобрать, что б спать не мешал:)

Ну, не любит она вас и не хочет общаться...

Она, на сборах, не хочет звонить по два раза на дню, а не "не хочет общаться" и "не любит". Любите Вы глобализировать... Мама ее тоже, по ходу, "не любит", т.к. блокировка симки - демонстрация власти, а не любви, так, по-Вашему?:-)

Нунинаю... Впрочем, я сама такой бьіла, неласковой, но бабке звонтла - страшно любила, а она волновалась

ПРИЧЕМ тут..."ласка"?:-))

Да прям... Это ВОВСЕ не обозначает, что не любит. Просто возраст, плюс сборы, вокруг сверстники, общения хватает, обычное вполне себе поведение подростка

Север, Вы сейчас доведете автора до инфаркта и доце звонить уже некому будет;-) Полтопа, где свекры внука подстригли, Вы уже на уши подняли, теперь здесь "не любит"... Нувыче, автора кондрат хватит, Вам потом совестью угрызаться всю жизнь:-P

Не-не-не-не, любит-любит, нэ надо инфарктов :)

она просто работает. ежедневно, упорно и увлеченно. а вот мама, похоже, не знает, что такое работать ежедневно, упорно и увлеченно.

как интересно...пожрать вкусно любит, шмотки любит, гаджеты и всё с ними связанное-любит, а ресурс, который всё это ей предоставляет-нет? Так пора бы научить дочу, что курицу, которая несёт золотые яйца, холят и лелеют.

У меня почти также. Моей тоже 14, звонит и пишет мне только если что то ей срочно нужно. Но, правда на смс отвечает сразу.
Я уже к этому привыкла.
Автор, вы попробуйте не звонить ей и не писать. Посмотрите, как она будет себя вести. Учтиесь доверять ей. А что делать?

Кстати, в соцсетях лучше всего, я захожу, смотрю онлайн, напишу как дела, ответит и все ок.

В машину и домой! Во-первых, раз не ясно, что звонить надо - значит рано еще ездить куда-то одной, а во -вторых, я не понимаю, что это за лагерь такой, где дети столько времени проводят в телефонах....

Угу! Только так :-))))

Увы, но ваши драконовские методы по отношению к детям, вам однажды аукнутся так, что мало не покажется. Вы можете давить ребенка, насильно сажать в машину, отбирать телефон и выключать интернет до тех пор, пока он не может сказать вам "нет", но он подрастет, обязательно подрастет, можете не сомневаться в этом и у вас не будет ребенка, вы его потеряете.

У меня перед глазами примеры еврейских семей. Как они умудряются так приставить детей к ноге - поражаюсь. И отзваниваются по 100 раз на день и родителей любят.

Потому что расслабона нет с самых пеленок и постоянство - если сегодня эту нужно делать или чего-то нельзя делать, то это будет так и завтра и послезавтра и послепослезавтра. Основная проблема невоспитанных детей это когда родители непостоянны - сегодня нельзя, а завтра "на, только не ори", а потом опять нельзя.

Во-первых, не надо страшных предсказаний, они основаны НИ НА ЧЁМ! Во-вторых наши детско-родительские отношения построены на...... паритете, если можно так сказать. У меня уже довольно взрослый сын и ему очень даже ясно, что есть такие понятия, как безопасность, общие семейные правила, волнение родителей и т.д. и т.п. и всё это нужно уважать. Если по какой-то причине не удается созвониться два раза в день и даже раз, то ты объясни, всегда можно договориться..... А выкрутасничать, игнорить мои звонки, тратить деньги на игрушки в телефоне - да, это не ко мне!
И повторюсь, я не понимаю, что это за отдых такой вообще? Я ребенка хотела отправить в ДОЛ, везде почти указано было в правилах, что мобильники хранятся у вожатого, созвон в одно и то же время, когда их раздают, в остальное время можно звониь вожатому или начальнику лагеря. А в чем смысл оздоровительного или спортивного отдыха, если целый день в телефоне сидеть - я не понимаю.
И вообще, я не знаю, конечно, как у вас в семье, но у нас вопросы времени, проводимого за компом, в интернете, за играми в телефоне регулируется родителями, нами, да. И именно потому, что мы не хотим потерять ребенка.

О каком паритете вы толкуете сейчас? Вы, которая считает правильным забросить ребенка в машину, как вещь? :-)))) и да... это уже не первое ваше высказывание в подобном духе.

подник мой почитайте:)
Мои высказывания касаются тех ситуаций, которые в моей жизни практически не случаются и сильно меня шокируют. К матери можно значит как к вещи - хочу звоню, хочу не звоню и тупо просаживаю денюжки в интернете, да посрать, что мать волнуется.... А забрать ребенка из лагеря, где они черт знает чем занимаются и ребенок явно не созрел для самостоятельного отдыха.....
Мой совет - это совет автору. Именно в её ситуации.
Крнкретно в моей семье ребенок бы объяснил, что не может звонить по такой-то причине и будет звонить в другое время и может быть, не так часто. Он бы знал, что я очень сильно обижусь, если бы он игнорил мои смс-ки с просьбой перезвонить.... Он, например, когда отдыхает у бабушки и они идут куда-то далеко и он оставляет телефон дома, всегда скинет смс, знает, что я буду звонить и волноваться....

Вот если вы в таких ситуациях не были, то не беритесь советовать ибо ваши советы, пардон, но глупы :-) И то, что с вами такого не случалось, не говорит о вас, как о великом педагоге.

Про ваш подник - я вас читала в топе про вьетнамки - вопросов к вам больше не имею вообще :-)

А чего приебались тогда?
Идите поищите еще мои высказывания по форуму :crazy

Это форум, Леночка! Я так всегда реагирую на глупость - пусть это не будет для вас секретом, ок?

P.s. Я в восхищении! У вас тааааакой слог!!! :-)))))

Не согласна. Не глупость, а альтернативное мнение. КтО и чтО пожнет со своего стиля воспитания, будет заметно значительно позже. Т.к. механизм уже запущен, но нам не дано здраво взглянуть на его работу (внутри личности ребенка). У всякого родителя - свое иллюзии.

У неё нет опыта разруливания подобной ситуации, она пишет, что в её семье ТАКОГО быть не может, априори. А у Автора это уже случилось... Вот если бы опыт был, да еще и удачный - это было бы альтернативное мнение. А так... даже не о чем говорить, реплика из серии "да я бы..." :-)))

У меня есть двое знакомых, у которых вообще детей нет и уже не будет, но, честно говоря - они - просто кладезь реально ценных советов, по отношениям дети-родители, а есть многодетная мама, у которого этого "опыта" - выше крыши, так нам просто...не о чем говорить:-) Это офф...:-)
А вот у меня, к примеру, есть личный опыт: я сама - продукт гиперопеки, на мой взгляд - не очень хорошо "вышло", поэтому стиль воспитания моих детей выбран строго противоположный. Но ведь я основываюсь тоже на своем опыте... Это же тоже не догма. Пока вижу, что хитрить они вообще не умеют, как делала это я, когда-то. Потому, видимо, что я их не "пасу", как бестолковых овец. Но я и не имею таких мотивов, которые имела моя мама, а теперь, спустя годы, я легко могу понять, почему она меня так контролировала, и почему иначе у нее не получалось. А принципе, наши отношения она этим ни капли не извратила.

Я больше чем уверена, что люди, являющиеся кладезем мудрости и ценных советов, не дадут совет вести себя с ребенком, как с безвольным животным. Ребенка нужно чувствовать на уровне интуиции, а не тупо ломать его под себя и свое эго.

Не дадут, и это был офф... на тему пагубности отсутствия личного практического опыта. И явление гиперопеки - далеко не всегда "тупое эго": моя личнособственная мама чуть не похоронила меня, в возрасте 1,5 мес., так мне уж сорокет, из-за угла, светит косым глазом, а она до сих пор не избавилась от своего животного страха. Помогает то, что мы живем отдельно уже 22 года.

Если девочка в профессиональном спорте, то такие выкрутасы родителей не пройдут.

А почему они там в спортивном лагере столько времени за телефонами проводят?

мне так это нравится. Что значит в машину и домой? Собачку на выгул отправили? И то, собака сама решает когда справит нужду и домой пойдёт.
Здравые требования нужно к ребёнку предьявлять , а не делать его заложников своих страхов.

А ребенок ничего не должен? Ну прям совсем-совсем? Когда возникают права, тогда нельзя не вспомнить про обязанности....

Вы понимаете, что подобным "ты должен (подразумевается: обязан) ответить на звонок" родитель фактически добивается противоположного? Маме хочется, чтоб дочь с ней делилась. Дочь же строит отношения на "отвали". Получила мою смс - отстань. Жива, здорова, целую - и что ты мама еще хочешь от меня?
Получается такой суррогат общения. Мама получает иллюзию, что с ребенком все в порядке. Но ребенок очень вряд ли будет делиться с такой приставучей мамой серьезными проблемами. Ведь если мама из-за пропущенной смски в падучей бьется, то, например, о нежелательной беременности как ей рассказать? Она ж загнется бедная. И творят такие школьники такую жуть, такую дичайшую дичь, приходят к таким идиотским выводам и наживают такие крупные неприятности только по одной причине: они боятся родительских визгов и нытья. Проще самому как-то разрулить, зато мозги не цепляют.
А потом зареванная мама подносит платочек к глазам и говорит, что уж ее-то ребенок никогда. Она хотела иллюзию - она ее получила. Но была ли у нее с ребенком духовная близость, была ли она по-настоящему в курсе его дел?
Было дело в моем родном городе. Несколько подростков погибли в страшной аварии. Одна мама была в полном ауте: она думала, что ее ребенок спит дома! У парня была вполне полноценная двойная жизнь. Он делал уроки, хорошо учился, правильно себя вел... А когда мама с папой засыпали, выходил на улицу в поисках развлечений. Вот и погиб он во время одной такой вылазки. Маму разбудил звонок из полиции, она долго не могла поверить КАК такое могло быть, да и сейчас вроде как не очень понимает. Оказалось, у ее идеального сына была дворовая компания, о которой она не знала. Ну и развлечения соответственные. И она ни сном ни духом!

Блок карты перебор, а вот денег я бы класть не стала при таких вводных. Моему 13, может забыться и не звонить, но на смс отвечает и на звонки тем более и слышно что рад очень. Если начнутся такие вот фертели, просто не буду класть деньги на телефон.

Мой только в этом году стал более-менее доступен по телефону и разговаривает прилично) Я могу дозвониться практически с первого раза и даже получить неодносложные ответы)) Вырос наверное)) Сыну 14.

Это зависит от того чего вы хотите автор.
Если вы хотите что бы дочь вас любила и уважала, дорожила вами вообщем. Хотите сохранить с ней близкие доверительные отношения. То не надо требовать от нее звонков, просто звоните сама. Не обижайтесь, если она вам не звонит. Отнеситесь с пониманием, скорее всего ей весло в лагере, она счастлива и довольна. Порадуйтесь за нее. Она просто не понимает , что вы ее ревнуете к друзьям, и немного завидуете ее молодости и беззаботности. А вы , кстати, это понимаете? Вы взрослая, больше шансов, что вы это поймете, а она ребенок, она вряд ли вас поймет.
Но если ваша цель показать "засранке" где ее место, и кто в доме хозяин. зачморить ее раз и навсегда, что б головы поднять не смела и всю жизнь знала, что ее место "у параши". Тогда просто симку заблокировать мало! Езжайте в лагерь, дождитесь, что бы все ее друзья были в сборе и надавайте ей пощечин! Можно ремнем отходить... Запихните в машину и увезите домой, там побейте ремнем! Секцию заставьте бросить! Унижайте , унижайте, унижайте! Тогда вы добьетесь своей цели, ваша дочь вырастит полным ничтожеством.

Два раза в день для чего??? Она просто устала от вас. Нельзя быть такой навязчивой !

Зачем это надо - два раза в день звонить?
Я вот вообще звонить не люблю. Никому. И все обижаются, что звоню редко. А я не люблю. Тем более, что важные всякие интересности уже в СМС или по аське обсуждены. И звонить, чтоб опять это все перетирать - неохота.
Да и школьницей когда была, тоже не любила звонить. Каждый день одно и то же - все хорошо :) Ну и чего звонить.
А есть люди прям не могут без телефона - и тому звонят, и этому, и с каждым по два часа болтают. :) Я не из их числа.
Автор, Вам с ней обязательно разговаривать? Вы у нее в СМС не можете все интересующие Вас вопросы узнать?

А чё только 2 раза в день, а не 22? Давайте уж после каждого пука пусть с вами созванивается.
Самое лучшее решение тут - расслабиться и принять ситуацию такой как есть, ну по крайней мере на ближайшие несколько лет. Поверьте автор, это пройдёт, годам так к 18-ти, само пройдёт :)
Пы:Сы: у меня дочке 13 с половиной

А зачем она должна звонить вам 2 раза в день? Чтобы услышать: "дооооченька! Я я таааак скучааааююю"? А она не скучает.

А потом тут стопитцот топов на Еве: Как я устала от общения с мамой! Как я нимагу уже говорить с ней часами по телефону, как нимагу ей звонить ниочем каждый день. Как это напряжно, выматывает эмоционально... Почему я должна?
И все хором пишут - не должна! Сведите к минимуму! Не берите трубку!
Автор, вы параллель-то проведите?
Не надо навязывать ребенку свое общество. Она не обязана по вас скучать. Не обязана хотеть с вами общаться. А насильно только хуже будет.
Оставьте девочку в покое, не надоедайте ей,когда она сама соскучится, сама и позвонит.

все хорошо вы написали, не обязана доча скучать и т.д., все правильно, тока и мать не обязана ей денег на телефон класть :)

Да чтож вы все на деньги-то... Блинн... Повернулись прям на этом. По-вашему что, дашь на дашь? Я тебе 100 руб на телефон, ты мне ЗА ЭТО 2 звонка? Так что ли?
Полюби и поскучай по маме за 100 рубликов? Неужели вы не понимаете, что это разныые вещи, разного плана. Потребность подростка в личном каком-то своем общении, в деньгах. И потребность и желание общаться с мамой. Это за деньги не купишь и деньгами не меряется!
Это или есть или нет. И уж точно не спекуляцией достигается.

не нужно мне объяснять что такое 2+2, дочь автора звонит маме, когда нужно что то - в т.ч. денег на телефон - это потребительское отношение. Не хочешь, не скучаешь, не любишь и т.д. по списку - какой интернет с телефона, кто тебе туда денег положит?:)

И что? Вы предлагаете, чтоб она любила маму за деньги на телефон? Причем тут эти две вещи, они никак не связаны. Ей интернет нужет для своих личных дел, и что? Раз ты маму не любишь, не буду тебе денег туда класть? Так что ли?
И она сразу мамочку каааак полюбит! Да?
Или пусть притворяется за пару сотен, пусть учится играть любовь за деньги?

Моя мне пишет в соцсети, когда есть минутка, мол, все ок, жива-здорова.

я такая же как ваша дочь была лет до 23 лет)мне было интересно с друзьями,взрослых считала скучными,сейчас с мамой по три раза на дню созваниваемся)терпение главное!у меня дочь так же не пишет-не дергаю

Автор, вспомните себя в ее возрасте. Вот, положа руку на сердце, когда Вы тусили с ровесниками, у Вас была потребность два раза забежать домой пообщаться с родителями? Другое дело, если у Вас так было заведено, что нужно зайти и отчитаться, где Вы и с кем - тогда да. Но Вы-то переживаете, что дочка именно не скучает - это совсем другое дело. Кстати, а до 9 лет дочка была "маменькиной" или всегда стремилась к некоторой свободе?

нас у мамы двое дочерей. Я заграницей, сестра в городе где и мама. У меня без всяких маминых моралей знаю, что нужно звонить. Куда ухехали, когда приехали, после важный событий (если мама в курсе). А у сестры этого нет. Кто его знает, как там эта ответственность в мозгах формируется.

Я бы зарегистрировалась в тех же соцсетях что и дочка, там же видно когда она была на сайте, этого вполне достаточно чтобы знать что она жива-здорова. Заставлять звонить не стала бы.

А я именно так и делаю, уже 6 лет. Как уехала дочка поступать в вуз. Иногда словечком перебросимся, пару раз в день. А иногда и нет, просто вижу, что заходила на сайт вечером со стационарного компа, значит, дома.
Иногда фоточки пошлем, или смешные истории, анекдоты.
А звонить - только если срочное что-то.

если стационарый комп, почему сразу дома? А вероятность, что она у подруги/друга?

тогда обычно с мобильника, чтоб не логиниться. Но главное, что есть контакт))) Есть в принципе, и это не значит, что я тут же напишу, главное знать, что могу :)

Да, правильно говорите. Но, должна же ког-да то сформироваться ответственность у ребенка. Не хочешь говорить - не надо, но объявись и скажи что все в порядке, досвидания. Но вообще пропадать - тоже не правильно, на мой взгляд...

Пропадите вы, значит. Пусть она поволнуется за вас. Вот тогда она вас и поймет.
Тут масса взрослых людей не умеющих думать о других, а вы хотите этого от подростка, моральная сфера которого только формируется. Терпения, мамочка, наберитесь.

у вас во сколько сформировалась ответственность и вы начали звонить родителям по два раза на дню ежедневно и обязательно?

или тогда "телефонов не было"?


зачем дочь держать на поводке?

2 р в день это многовато, имхо. наверняка график там плотный, а просто звонить и ни о чем...

Вы знаете, где дочь находится, почему она пропала-то?
Возможно, Ваша дочь просто не любит болтать. Не нравится ей бесконечный чес языками. Тем более, по телефону, где не видно лица собеседника и его реакции.
Одно дело поговорить, что произошло за неделю. Но отчитываться о каждой половине дня - для нее это перебор.
Если ей есть что сказать - она скажет. А просто бла-бла-бла - не ценит она это, не нравится ей, ей это в тягость. Проще дождаться родительского дня и лично с мамой обо всем сразу побеседовать. ну вот такая она, ей так проще.
Вы, кстати, попробуйте послушать себя со стороны. Вот звонит она Вам, говорит, что жива-здорова, все в порядке. А Ваша реакция? Начинаете подробно расспрашивать-допрашивать? А Вы не думаете, что, возможно, ей сейчас неудобно говорить (например, подружки подслушивают). Может , у нее всего пара минут времени, а Вы, мама, желаете по часу общаться?

не помогает, пробовала уже. в нашем случае это не работает. У нас по субботам день посещения родителями. С воскресенья не звоню, и она молчит. А в пятницу начинает надиктовывать заявку на завоз подарков :). Как-то обидно становится. Потребительское отношение это, что-ли?
Один раз сказала ей -ок, я не приеду с субботу, т.к. ты вспоминаешь о нас только ко дню посещения. Так она такую истерику мне закатила по телефону, что весь тренерский состав с места сорвался. Мне потом неловко было:)))))

А зачем вы истерики слушаете? Спокойным тоном бы ответили: "Когда успокоишься, перезвони" и все. Зачем вы ведесь на ее манипуляции и крики? Поистерит и перестанет. И перестаньте сами менять подарки на внимание, деньги на возможность с ней поговорить и т.д. Сами перестаньте обижаться на нее и манипулировать.
Если вы ее хотите видеть, то езжайте и везите то что сами считаете нужным (а не по списку), а если заняты или не хотите, то так и скажите ей. Ей полезно будет понять что люди вокруг нее имеют свои дела, желания и проблемы и крутиться вокруг ее "хочу" никто не будет.

Что вырастили то вырастили. Значит вы всю ее жизнь покупали ее внимание подарками, и таки-да, вы ей нужны только для материального удовлетворения своих нужд.

А у вас вся связь с ребенком только купи-дай? а поговорить? Просто поболтать о своем, о девичьем? Поделиться новостями, посекретничать, обменяться мнениями? Тут, похоже, пора в консерватории что-то менять. Упустили вы контакт с дочкой, автор. И причем давно. Наверное, с тех пор как младший родился? И она почувствовала себя в стороне.

вначале вы закатили истерику, потом в ответ она. но вы взрослая и закатили истерику культурно, без криков, рассчетливо.

а вы ей сами то звоните? или только смс пишете?

знаете, мне мама всегда говорит, что у плохих вестей быстрые ноги. поэтому она на меня не обижается, если я вдруг пару дней не звоню. а между нами 8000 километров. а уж когда ребенок занят, то она просто не скучает. это вам скучно - не ей. расслабьтесь.

Моя сейчас в лагере.Ей 14-ть И тоже не горит желанием звонить. Ей там интересно,куча друзей,мероприятий.
Я вполне понимаю её. Я ей сама звоню 1р в день, если дозваниваюсь ;-)т.к. телефон она с собой не таскает, чтобы не потерять. Знаю когда у них "тихий час" и они на месте,тогда и пытаюсь звонить. Перекидываемся всего парой фраз,т.к. они вечно чем-то заняты , то разучивают сценку.то сценарий пишут,то стенгазету и т.п., то спать она хочет.
На СМСки отвечает,если не забывает.Даже не звоню,если напишет СМСкой. Интернет у неё я вырубила в телефоне, пусть отдыхает, да и зачем деньги тратить.У нас всё строго, есть лимит денег на телефон в неделю, не уложилась?Милости просим к терминалу (там он есть) и из карманных денег сама пополняет, вместо покупки вкусняшки...

Иногда сама звонит,крайне редко, когда эмоции переполняют и надо поделиться. Тогда это словесный понос без знаков препинания...
Вот сегодня звонила просила на родительский день кучу вкусностей привезти.

Я спокойно отношусь к её "телефонному воздержанию";-)и стараюсь не доставать своими звонками...Вообщем, мы отдыхаем друг от друга...а впереди море и целых 3 недели вместе...

Договоритесь с дочкой, пусть она раз в день посылает смску: "Мамочка, у меня все в порядке, целую". Можно шаблон в мобильник забить, ей останется только посылать.
Вы будете знать, что она в порядке, раз не забыла на кнопочку нажать. И ей это было бы не так напряжно, как необходимость каждый день звонить и отчитываться... Такая необходимость создает лишний стресс, потому что совесть подсказывает, что надо, мама волнуется, но эта обязаловка достает до дрожи в коленках. Смс отправить гораздо быстрее и легче.

О чем мама волнуется ? Если что-то случится ей и так сообщат быстрее,чем дочка позвонит,если той захочется чем-то поделиться она сама позвонит.Я так со средней общаюсь,"раз ты не звонишь,значит все у тебя хорошо,я рада",когда ей плохо и надо выговориться она 100% позвонит,если мне что-то срочно или СМС или "whats App",c младшей также,но она больше любит поболтать,так что и звонит чаще.

Я больная на всю голову, мне спокойней было, когда дочка присылала смску.... Честное слово, я ей не надоедала, просто она один раз за меня переволновалась, когда мы с мужем попали в сильный шторм на дороге, и мобильники работать перестали из-за глобальной аварии в телекоммуникационных сетях... После этого она прониклась и стала посылать мне смски, когда мы были врозь...

Ну это же чистая формальность,правда,и пользы от неё никакой ? Между СМС-сками много чего может произойти.

Ну как и от любого телeфонного звонка в принципе... между ними тоже многое может произойти. Но, по крайней мере, раз прислала смс, значит, на ногах и в твердой памяти... Было б плохо, написала бы, что плохо, а раз пишет: "Mum, I'm OK", значит, так и есть.

Было бы плохо отписалась бы в любом случае,чтобы пожалели или помогли,или для галочки,чего писать,что плохо,все равно помочь не могут,так зачем зря волновать ?

Все зависит от конкретных обстоятельств. Когда ребенок находится в лагере или где-то на сборах, там, где есть тренеры и преподаватели - это одно. Тогда ежедневные созванивания, может быть, и не нужны. И совсем другое дело, когда дочь уходила в свободное плавание развлекаться. Тогда эти смски мне много нервов сэкономили. Ну и, кроме того, привычка помнить о тех, кто за тебя волнуется, и самой интересоваться близкими, тоже совсем не лишняя.

Ну почему волнуется ? вот 24 часа в сутки волноваться,это же никаких нервов не хватит ?Моя средняя тоже в свободном плаванье,если уж очень долго не звонит могу кинуть ей СМс или звякнуть на минуточку,спросить все ли в порядке,остальное время каждый живет своей жизнью.

Потому что мама-таки волнуется, когда ребенка в три ночи нет дома. И смска "мам, я ОК, буду через полчаса", позволяет расслабиться и лечь спать. Речь не идет об смсках каждый час, когда ребенок просто в университет ушел, или в магазин за хлебом. Сейчас, когда мы в разных городах живем, мне вполне хватает обмена одной смской с каждой стороны в день либо коротким э-мейлом. Если это кому-то кажется ненормальным, я, ей-богу, переживу, но мне так легче.

Так речь же ни о трех ночи,хотя когда ребенок не живет дома откуда маме знать когда он вернулся и откуда послал эту самую СМСку ,для галочки ?

Ну, если логически развить, то зачем вообще звонить, писать, общаться? Все ведь в порядке, а, как помрешь, так полиция найдет и сообщит, зачем воздух зря сотрясать? Мне надо, дочке тоже надо, мне трудно объяснить, зачем.

Надо когда захочется,а не по расписанию, иначе кто-то обидется или будет валерьянку бутылями пить.Со старшей мы общаетмся каждый день ,со средней пару раз в неделю,и ей и мне хватает и никаких упреков "ах,ты мне вчера не позвонила,я всю ночь уснуть не могла,неужели так трудно и дальше по тексту ".Мне хватает мамы-манипулятора,не хочу своим детям того же.

Надо, когда надо. Моей дочери не надо, чтобы я пила литрами валерианку, мне тоже не хочется, чтобы она из-за меня переживала. от одной смски в день никто еще не умер, и, если одна смска в день маме означает маму-манипилятора, то тогда я манипулятор, и дочка моя тоже манипулятор, и, главное, нам очень комфортно вот так друг другом... манипулировать. А вот дочка, которая звонит маме, только когда ей, дочке, что-то от мамы нужно, меня бы не устроила. Я эгоистка, и люблю, когда мной интересуются.

Когда всем комфортно кто же спорит,но вот дочке автора явно не комфортно от таких требований .Когда интересуются от души или потому что так надо,тут постоянно советуют когда мама звонит и грузит своими проблемами класть трубку рядом и периодически поддакивать ,мне такой интерес точно не нужен.

Дочка автора не забывает позвонить маме и надиктовать список того, что ей нужно. Кроме того, дочка не забывает напомнить, чтобы мама пополнила ее счет на мобильнике, если я не ошибаюсь. Так что дочка про маму там не забывает, но исключительно в разрезе маминой для нее полезности. От одной смски в день эта дочка бы тоже не умерла. Трагедии дочкиной не вижу, а вот ее маме сочувствую.

Мама хочет не одну СМСку,а два полноценных звонка.Моя дочка тоже надиктовывает список,вернее пишет СМС,мобильник и там мы ей оплачиваем ,пакетом,чего бы мне от неё потребовать взамен ?

Дак не знаю, вам видней. Я лично требую, чтобы не пропадала надолго из сетей и давала о себе знать. В 26 ее лет мне достаточно смски, телефонные разговоры - по возможности и потребности. В ее 14 лет у меня были более жесткие требования.

Я и в 14 не требовала 2 отзвонов в день,если точно знала где и с кем ребенок .Если мне будет нужно я сама позвоню и узнаю что и как,а требовать чего-то в 26 лет,если у человека нет такого желания,это не мое.В 26 у меня было уже двое детей и я жила пару лет в другой стране, так что я бы очень удивилась,если бы мама потребовала от меня ежедневных отзвонов.

Каждому свое. Я в ее 14 требовала иногда и большего количества отзвонов, если дочка ехала куда-то далеко: когда доберется до места, уж точно должна была отзвониться, что все в порядке. И потом не пропадать, и мои звонки тоже не пропускать. А сейчас раз в день обменяться смсками, сказать, что все в порядке, и спросить: "А у тебя как дела?" тоже не считаю большой трагедией, жертвой, или покушением на основы мироздания, чтобы из-за этого стоило устраивать бунт сипаев и делать больно кому бы то ни было. Если мой папа в его 82 года ждет ежедневных звонков, иначе он начинает волноваться, то я ему звоню, корона с меня при этом не падает, его спокойствие и хорошее самочувствие для меня дороже, чем моя независимость и человеческое достоинство, на которые он и не покушается. Просто ему так спокойней, а мне это нетрудно.

Именно так,каждому свое.
Дочка автора никуда не едет ,она давно уже на месте,о чем она должна отчитываться два раза в день ?Вот это "не пропадать и мои звонки не пропускать,а не то умру от волнения и мои седые волосы и давление тоже на твоей совести", для меня и есть манипулирование,т.е. я должна держать руку на пульсе 24 часа в сутки,шаг вправо шаг влево расценивается как побег.Да у меня у самой бывают дни,что так замотаешься,что не помнишь как тебя зовут,не то чтобы отчитываться перед кем-то.Еще раз,если это не напрягает обе стороны то и ладно,но если нет надо думать не только себе и позволить человеку решать самому.

Хай буде манипулирование. Для меня интересоваться близкими людьми - норма. А не интересоваться - не норма. А интересоваться только, когда что-то надо - эгоизм и потребительство. И хамство. О том, кто кого напрягает, можно говорить, когда речь идет о звзослых людях, а в 14 лет ребенок, да, должен отчитываться, и мама должна держать руку на пульсе и контролировать. Форму и степень контроля можно варьировать. Решать сама будет позже, а пока вот так.

В 14 значит должна,а в 16,а в 18,а когда ребенок уже сам будет решать в каком объеме ему необходимо общение с родителями ?И как мы вообще выжили,в 17 лет уезжали на учебу и в лучшем случае раз в неделю на выходные домой,и никаких тебе мобильников и соцсетей,где все видно ?

Да не знаю, кто как выживал, я до замужества дома жила, с родителями, им тоже отзванивалась, если задерживалась. Те, кто в общаге жил, те бегали на переговорный пункт звонить, как часто, не знаю, никогда не интересовалась.
В 14 должна, а сам ребенок будет решать, когда будет жить полностью отдельно и самостоятельно. Пока дочка жила со мной, правила общежития диктовала я. теперь она живет сама, но привычка звонить уже сформирована. Когда забывает или заматывается, я и сама могу смску кинуть, она отвечает. Так что теперь я пожинаю плоды многолетней работы в нужном мне направлении.

Я в 17 лет уехала из дома,жила в общаге,на переговорный пункт не бегала,да и никто у нас не бегал,первые годы ездили домой на выходные,потом появились занятия поинтереснее.
Именно что "нужном мне",может это еще и "синдром единственного ребенка".

Ну естественно, а что я буду в направлении, нужном кому-то другому, работать? Как мне и дочке было комфортно, так я и делала. Когда мне нужно было как-то унять волнение за нее, а ей было напряжно мне звонить, потому что то некогда, то друзья рядом и неудобно, тогда мы и выработали систему смсок. И мне спокойно, и ей хорошо.
Да безразлично мне, как это называется, если честно, хоть манипуляция, хоть синдром единственного ребенка, хоть врожденная грыжа спинного мозга... У нас в семье так всегда было принято, у моего мужа тоже, он не единственный ребенок, но маме коротко отзванивался регулярно. О

Я уже поняла,у вас сохраняется формальное ощущение контроля над ребенком,вам так удобно и как это называется плевать.ОК.

Каждый понимает так, как он понимает. Я вообще живу так, как мне удобно, а не так, как кому-то кажется правильным. Аха, у меня сохраняется ощущение контроля над ребенком, у нее надо мной, и у мо4го отца надо мной, и мы все живем исключительно неправильно, и все друг друуга контролируем посредством одной смски в день. Зато те, кто не может справиться с 14-леткой и успокаивает себя девизом, что "ребенок должен расти на воле, как цветок", в итоге получают ребенка, который вспоминает о родителях только. когда надо очередной счет пополнить. Или вообще не вспоминает, когда взять уже нечего.

А если счет пополняется за нажатие на кнопочку с формальной СМСкой это и есть любовь,забота и уважение.Как у обезьянок :нажал на кнопочку-упал банан,не нажал-ходи голодный.

Именно так, особенно поначалу: соблюдай договоренности, тогда получишь то, что ты от родителей хочешь. Человек посложнее обезьян, и у него, кроме условных рефлексов, есть еще и мотивы, например, забота о родных и интерес к ним. Потом договоренности соблюдаются независимо от пополнения счета, потому что я уже ничьи счета не пополняю, но мной и моей жизнью все еще интересуются. Что меня вполне устраивает. И даже радует.

Формальное нажатие на кнопочку с готовым текстом для меня никак не является признаком любви,внимания и заботы,просто автоматическое действие,не имеющие под собой никаких чувств.

Для вас не является, а для меня является, я уже писала, почему, и повторяться мне лень. Тем более, чтоэтими несчастными смсками наше общение не исчерпывается, это вообще такая мелочь, даже удивительно, что кого-то упоминание о них так зацепило. Я никому свои взгляды не навязываю, а взгляды других мне безразличны, я не собираюсь затруднять себя ни анализом чужой жизни и поведения, ни постановкой диагнозов незнакомым мне людям. Какое мне до них дело? Я просто посоветовала автору, каким образом можно найти компромисс, не напрягая слишком дочь, и не напрягаясь самой. Если ей это не подходит, она пропустит мое сообщение. Вы-то чего так возбудились, что уже столько диагнозов мне наставили?

Как раз навязываете,а кто делает не так,то их детям плевать на родителей :-)Ну какую СМС пришлет 14-летний ребенок из лагеря :жива,здорова,попила,поела ,и что это изменит,если автору нужно именно поговорить 2 раза в день,докопаться до всех подробностей, и чтобы папа тоже поговорил,а иначе будет следующая серия,"ребенок отписывается дежурными СМСками,а звонит только когда ей что-то надо" и опять дочку обзовут "бессердечным потребителем"

Это вы навязываете мне свое видение проблемы, которая существует исключительно в вашей голове, и сильно вас мучает, раз моя единственная фраза вас так зацепила. Меня не цепляют ни ваши попытки критически оценивать меня, причем неоднократные, достаточно эту ветку перечитать, чтобы убедиться, ни ваши диагнозы, а вы все не успокоитесь...

Я не слова не написала о вас,только об авторе и её дочери,а вы опять приняли на свой счет,так у кого с этим проблема ?

Н да, ну да, манипулирование, иллюзия контроля и синдром единственного ребенка, это все об авторе. "Я уже поняла,у вас сохраняется формальное ощущение контроля над ребенком,вам так удобно и как это называется плевать.ОК." "Вечер перестает быть томным"... на этом, пожалуй, и закончим.

Т.е. все-таки вас это задело,раз даже чужую ситуацию вы примеряете на себяи помните все вчерашние реплики :-) ?
И правда,пора заканчивать,каждый останется при своем.

Это сегодняшняя ваша реплика, провалами в памяти я не страдаю, это не значит, что меня это задело, я все время пытаюсь закончить разговор, но вы упорно к нему возвращаетесь. Мне давно все эти глупости неактуальны.Это вы прицепились ко мне, с вашим анализом, а не я к вам. Ваши интерптретации того, чего хочет автор от дочки, это именно ваши интерпретации, какой смысл мне с ними спорить? Разгонять химер, бушующих в вашей голове, не входит в мои жизненные задачи.

А вот хамить уже не стоит и на личности переходить тоже.
Прогнуть подростка под свои желания и принципы ,только чтобы сделал как я сказала это называется "справится ",а иначи никаких конфет и чистого белья ,ну-ну,что-то я не завидую этому ребенку .И какие интерпритации,автор четко обозначила,что хочет звонков два раза в день :"Когда уезжает я прошу ее звонить родителям два раза в день.... Я много с ней говорили зачем нужно звонить родным и о том, что мы очень скучаем без нее. Плачу.",готовые СМСки это уже ваше предложение,на которое она,кстати,никак не отреагировала.

НУ, стоит или не стоит хамить, я решу сама, я вас мне отвечать не заставляю. не нравится - форум большой, как говорится. У каждого свое понятие хамства. На мой взгляд, лезть к незнакомому человеку с диагнозами, поставленными по нескольким репликам, - это хамство.
Не прогнуть ребенка под свои взгляды и принципы, а поставить ему некоторые рамки, так что не нужно передергивать. Ребенок свободен действовать в тех рамках, вкоторые ему ставят родители. С возрастом эти рамки раздвигаются, естественно, что 14-летний пользуется большей свободой, чем шестилетний. Но предоставлять полную свободу 14-летке - ну ради бога, кто хочет, тот предоставляет, кто тут кому может запретить? Мне все равно, чему вы завидуете, я как раз не завидую 14-летке, которая предоставлена самой себе под благовидным предлогом уважения к растущей личности, а на самом деле, из-за нежелания заморачиваться поисками подхода к ребенку и его проблемам.
Автор четко обозначила, что хочет двух звонков в день, и все. То, что "автору нужно именно поговорить 2 раза в день,докопаться до всех подробностей, и чтобы папа тоже поговорил,а иначе будет следующая серия..."- это именно ваши интерпретации. Может быть, ей просто нужно услышать дочкин голос, и ее слова о том, что она здорова и с ней все в порядке... Ну не отреагировала, и не надо, об чем вообще спич тогда? Зато вы отреагировали, да как...

"Юпитер,ты сердишься-значит,ты неправ".(с)

О, ну это аргумент, конечно... Я понимаю, что эта не совсем светлая мысль вам утешительна, поэтому оставляю вас с ней, инджойте в одиночестве. Я надеюсь, ответа не последует? Мне надоел этот бессмысленный спор.

У нас так же,но дочь всегда пишет если задерживается или долгая дорога,на короткие растояния я уже не дергаюсь,а первое время дочь звонила,что доехала.

Потому и волнуется, что не отвечает дочь на звонки и СМС-ки. И обижанется, когда та выныривает, чтоб отхватить кусок материального.

Потому и не отвечает,что знает -опять будут упреки,так чем реже,тем лучше.Конфеты ребенку раз в неделю жуть какой напряг для родителей или одежду чистую привезти,ну пусть так и скажут,что не могут или не хотят,а не манипулируют "любовью",позвонишь-дам конфетку,так собачек дрессируют.

Пипец...все не осилила. Вы хотите с ней поговорить,а не она с вами. Значит берете - и звоните .Говорите пару слов ,узнаете что вас интересует и все - кладете трубку. Причем тут любовь-нелюбовь?
Пускай что угодно случается,но у моего ребенка всегда будут деньги на телефоне. всегда я смогу позвонить и узнать где мой ребенок и как у него дела. Коменты некоторых "мам"поражают.

Автор, поделите вашу ситуацию на несколько проблем.

1. Два раза в день - это много, однозначно. Предоставьте дочери свободу в этом вопросе, пусть звонит, когда захочет. Если вам нужно узнать, как у нее дела, вы же можете позвонить вожатому или кто там с детьми работает в лагере?

2. Если вам не нравится, что она много денег тратит на общение в соцсетях, обговорите максимальную сумму (в неделю или месяц) на ее телефоне. Пусть она как-то дозирует такое общение.

3. Если ей удобно общаться в соцсетях, то может, и вам так с ней общаться? Мне вот удобнее всегда писать, нежели звонить и говорить)))

Классическое манипулирование :"волнуемся,соскучились" .О чем волнуетесь,вы знаете где она,с кем она,чем занимается,может ей и звонить не хочется,чтобы опять не слышать все эти страдания и упреки в невнимательности,как вы там скучаете,места себе не находите,а она такая неблагодарная и т.д. и т.п.Да,в 14 лет друзья и подружки выходят на первый план,ребенок взрослеет и хочет в первую очередь ощущать себя частью окружения,а не маминой-папиной дочкой,ничего страшного в этом нет,пора начать доверять ребенку и оторвать её от юбки как бы вам не хотелось подольше держать её за маленькую.

Я лично сочла своим долгом объяснить своим старшим разницу в условиях: куда-то они едут на 3 недели вообще без телефона и не звонят, ни разу (я имею доступ к объективной информации и доступ к ним через стационарную сеть - т.е. их подзовут, к телефону, если я позвоню, и наберут мой номер, если они попросят), а есть поездки всего на полдня, где я вообще не знаю - что, чего, как, оттуда прошу позванивать.

Это совсем другое,когда дети одни,моей младшей 17 и она отзванивается,если какая-то нестандартная ситуация,но старнно было бы если бы я заставляла их отзваниваться 2 раза в день из интерната (они в частной школе,в интернате как раз с 14 лет),когда я точно знаю где они и с кем,наоборот,так мне даже спокойнее.

Не звонят - значит, все нормально:-)) Ах...НЕТ! Сейчас нам скажут, что наши дети просто нам не доверяют:-)

Пусть говорят,у меня уже достаточно взрослые дети,чтобы разобраться в наших отношениях:-).Это скорее из серии "я на тебя всю жизнь положила,а ты такая неблагодарная,даже позвонить два раза в день не можешь,а я волнуюсь"

Дядя Фёдор удирает в Простоквашино:-)

Именно,и ничего не меняется,наоборот,мобильники появились и носить их надо с детского сада ,а то "мама волнуется " :-)

У нас нет строгой договоренности "Дошел до школы - отзвон!", т.к. знаю - за 100 м до школы влились в ватагу , слово за слово - новости (целый вечер и ночь не виделись), а там шнурки запутались, а там - уже и звонок...какие отзвоны, нужна я им... Прошу звонить только в случае, если что-то по делу нужно обсудить, ВАЖНОЕ, вот за такие "забывания" могу даже наказать, ибо ответственность за ИХ дела я нести не подписывалась.

У нас если в школу не придет,то позвонят и уточнят почему.Особенно со старшими,т.к. они сами на машиных в школу добирались.

По сути, сторонний контроль тут к делу не относится. Нужно самой с собой разбираться, со своей жаждой держать руку на пузе - круглосуточно.

У нас в школу подвозка,до остановки три минуты,дорог нет,там их выгружают прямо у ворот.Обратно теоретически есть дежурный учитель,который сажает в автобус,но мой кадр с приятелем как-то умудрились на неё опоздать, позвонили из школы,попросили разрешения отправить его с кем-то из учителей на машине,довезли до самомго дома,как такси :-)Ну не понять мне такого тотально контроля в 14 лет,я в 15 сама первый раз в Москву к брату поехала,формально это было "к брату",т.к. у него была сессия и жил он в общаге,а я одна в коммуналке у знакомых,там была такая "гостевая" комната,в которой постоянно никто не жил,зато на Арбате .Вся его "забота" заключалдась в том,что мы встречались по вечерам,он мне писал список куда пойти ,что посмотреть и какая это станция метро.Все,дальше сама-сама и никаких тебе мобильников,маме один раз позвонили,что я доехала (сутки поездом) и он меня встретил.

+100 ППКС

эх, когда мои подрастут уже...буду ходить в кино, к подружкам ездить, слушать джаз, наконец-то доберусь до сальсы и бачаты,стану тренироваться нормально,а не подгонять себя "давай еще пару подходов и все-малые ждут". везде бегом-бегом. а они пусть ездят на сборы - это только недели три-четыре. пусть тусуют с друзьями, ходят сами в кино,пусть звонят лишь только когда возникнет потребность общения со мной. но мне кажется, что они меня задерут звонками делясь новостями...
радуйтесь, автор! такая возможность заняться своими интересами!

Оставьте человека в покое. Не нужны ей сейчас такие патологически частые контакты с родителями. Звоните раз в три дня (максимум) и будет всем Щастье.

ИМХО 2 раза в день это явный перебор, пусть звонит сама когда захочет. У меня 8-ка ездил в лагерь, мы ему через день звонили, а тут 14-я девица... Да и о чём можно 2 раза в день говорить? Отчитываться что поела, как поспала?
Правильно Вам выше советуют, оставьте подростка на сборах в покое и займите собой.

Автор,я Вас поддержу,,,Я тут представила что мой масег вырастет,уедет от мамки ..и не нужна мамка то будееет *почтиплачу*

Моя 9-летняя сегодня в лагерь поехала, телефоны только после 22.00 и больше ни-ни, весь день расписан поминутно. В прошлом году созванивались раз в несколько дней, ничего все живы :-)))))))

Автор, не дёргайте дочку и не дёргайтесь сама! Как можно жить-то под таким давлением и опекой подростку?! Нашей 15 лет, часто уезжает-улетает в разные страны со сверстниками, но никогда я не требую от неё звонков по 2-3 раза в день. Прошу только сообщить о приезде-прилёте и всё, сообщает, звонит раз в неделю и хорошо!

Автор, оставьте в покое ребенка.
Я ездила в лагерь каждое лето с 7 до 12 лет. Тогда еще не было мобильных телефонов, не было вообще ничего и родители приезжали только в родительский день не помню 2 раза что ли за всю смену в 28 дней. А! Письма я им писала и они мне. Обычные, бумажные:)
Так вот. В лагерь меня отпускали свободно до 12 лет, доверяли, а потом началось то, что Вы пытаетесь сотворить со своим ребенком. Психологическое насилие это называется. Моя мама контролировала абсолютно ВСЕ. И я поняла для себя уже тогда, что со своими детьми я буду вести себя совсем иначе. В итоге - в этом году 2 недели назад я отправила уже своих детей, ее внуков в лагерь. Понятное дело, телефоны уже есть, в лагере они не запрещены, но выдавались четко в "часы отдыха" и перед сном. Мамине это было не объяснить и я пожалела, что не соврала ей про запрет мобильной связи в лагере. Замучала маминя моих детей своими звонками в течение дня. Младенцы (почти 10 лет обоим) терпели ровно два дня, потом настойчиво стали просить меня объяснить бабушке, что они ЗАНЯТЫ, причем заняты почти все время, пока не спят или завтракают-обедают-полдничают-ужинают. Бабушка же... ну по барабану бабушке было. А чо? Есть понятие - "бабушка волнуется" и давай названивать внукам. Меня еще дергала периодически - "ой, чета я дозвониться не могу, чета там точно происходит, звони вожатым!" И так каждый день. Невыносимо. В какой-то момент сообща решили, что бабушке они будут звонить два раза в день вот как вы просите, "а то она нас изведет, ма!" Мне же звонили тогда, когда набиралось новостей для "поделиться-похвастаться достижениями".
В этом году были в подмосковном лагере и всего 14 дней, на следующий год планирую отправить уже на Мальтийские языковые каникулы, еще позже - в США.
Понимаю, что Вы переживаете, я тоже переживаю, не чурбан же я в конце концов деревянный:) Но есть вожатые, есть старшие смены. Вот один раз я позвонила с просьбой помочь сыну разобраться с телефоном. Включил случайно функцию "в самолете" и самостоятельно не мог ее отключить. Это был единственный раз за всю смену, когда я потревожила постороннего человека. От всего не убережешь, а уважение между ребенком и родителем - самое важное. Перестав друг друга уважать и ценить личное пространство, потом уже фиг что исправишь. Ну, мне так кажется.

2 раза в день это круто! Моей 15 , тоже в лагере, звонок раз в 3 дня вполне нормально.

Срочно родить малыша. Есть дети котрвм не нужно общение с близкими и дальше будет только хуже.

Автор, зачем Вам ее звонки?
Дурные вести не стоят на месте. Если что-то случится, Вам перезвонят сразу же.
Да и контролировать ее путем созвона Вы вряд ли сможете.
Чего Вы хотите? Чего добиваетесь? Девочке рано или поздно остоебет Ваша навязчивая забота (не исключено, что уже) и она будет Вас отталкивать. А сложный возраст, кстати, только начинается.