Должен ли муж сестры...?

Послать на куй до той поры, пока мозги не появятся.

Да никак не расценила бы. Она вас попросила забыть о ней? Вот и выполните ее просьбу.
Про квартирный вопрос забудьте, если есть какие-то права по закону, то решите по закону, но уже как наследство получите.

права есть, я ими не пользуюсь по моральным соображениям. Я упомянула об этом сейчас для того, чтобы была понятна ситуация. А так, это даже не для этого раздела тема. Я просто хочу оценки ситуации - если две сестры в категоричной ссоре, семья младшей сестры старшей сестрой была послана далеко и надолго, то вообще отказ мужа в помощи как выглядит?

Да даже если бы не были в ссоре, все равно нормально.
Муж вообще-то не обязан помогать. Может, если у него будет такое желание. Тут ситуация такова, что у него желания нет. И он не просто в своем праве, а это еще и понятно и сложно ожидать другого.

Нормально выглядит. Она плевала в колодец, чё ж теперь по воду ходить собралась?

нормально выглядит, я бы перед тем как открытым текстом послать сеструху. напомнила бы ей о своих законных правах и сообщила. что если еще раз она появится на горизонте и разинет свой поганый рот и/или позвонит моему мужу с просьбами и прочим, то я продам свою долю и живите как хотите.

слать нах сестру один раз вам и как следует, популярно и понятно. Маму присекать на любой попытке поговорить о ней и помощи ей. Забыть и не вспоминать ни сестру, ни ее ребенка.

давно бы уже послала и забыла как зовут.

Сделать все, как она просит, с днем рождения ее ребенка не поздравлять.
Другой вопрос, что по всей видимости вы хотите квартиру разменять, в которой она проживает?? Это намного более сложный вопрос чем тот, который вы тут расписАли. Ну и действуете вы изначально в нем неправильно, поэтому и попадаетесь. А так как вам все еще что-то из-под нее нужно, причем значительное, а вы к этому вопросу все также неправильно подходите, то это все у вас так и будет продолжаться до бесконечности, просто каждый раз принимать разные витиеватые формы. На отдых вы уже не ведётесь, поведетесь значит на что-то другое.

Мы выполняли ее просьбы вовсе не потому что нам что-то от нее было нужно. Просто действительно, она "родила для себя", вроде как помочь хотелось, больше даже не ей, а ребенку... Но с другой стороны, о моем ребенке никто никогда не думал, мы были в очередной ссоре когда он родился и она даже не поздравила... Не приходила к нему в больницу, не волновалась, как он, когда он был много раз на операциях.... ну и много чего, в т.ч. решение этого пресловутого квартирного вопроса, который важен именно для моего ребенка в первую очередь.... При этом, опять же, я не веду себя непорядочно, не продаю свою долю и живите как хотите..... А она, когда мы ее возим за 300 км отдыхать, даже купленное по дороге на две семьи ведро яблок до копейки на двоих рассчитывает!
Но в это не хочется углубляться, дрязги противные, самой тошно. Просто манипулятор умеет сделать так, чтобы люди и вправду чувствовали себя виноватыми.... Но с другой стороны, вот именно в этот год уже предел, по моему был. В то лето мы столько на них пахали, по осени столько в свой адрес услышали, ни со мной, ни с мужем весь год она не общалась и тут нате, везите меня! В конце концов, ребенок уже не младенец, четвертый год, и службу такси никто не отменял, и автобус междугородний у них почти под окном останавливается....
Муж мой говорит, что сестре просто принципиально нужно было его прогнуть, чтобы типа мне доказать, что она и со мной не общаясь будет получать все, что прежде, без меня типа обойдется.....

Родила для себя? Пусть сама и впахивает, для себя же, а не для вас. И не от святого духа же, отец у ребенка по- любому есть. Вас почему совесть гложет? Вы ее родить уговаривали или заели тем, что у нее ребенка нет?

Отец ребенка тоже тоже был лишен доступа к ней и ребенку, бо не заслужил....
Совесть гложет (немного) потому что племяшку люблю....

Распорядилась судьбой ребенка, чтобы не стирать носки и борщи не варить за обычную зарплату обычного мужика? А ваш муж,значит, может давать, т.к. взамен ему ничего не надо?
Племяшку можно любить. Проводить с ним время по вашему обоюдному желанию, дарить подарки, приятные ребенку и вам.
Но не выполнять обязанности родителей!

нас теперь не пустят к племяшке....(меня это беспокоит, т.к. я хотела бы быть в курсе их дел, и чтобы племяшка была мне близка, т.к. в свои 3,5 года она уже получает по полной от своей мамы. Я с ее методами воспитания хорошо знакома... Думала, что с племяшкой буду дружить всю жизнь, чтобы она знала, что в случае чего за нее есть кому заступиться....)

Не захочет пустить - не пустит, даже если вы в прислугах у нее работать будете.
Она же шантажирует вас ребенком, а с шантажистами как поступают, знаете?
И... думаю, не только пустит, но и навяжет еще.

ну так не для вас же. ее ребенок, как отсутствия мозга у нее в голове - исключительно ее проблема. давно вам надо было ее направить по назначению. оооочень давно.

не могёт автор сестру послать, она еще из неё деньги не вытрясла.

ну так хороший механизм давления тогда. ты - сделку, мы тебе - доставку.

на отказ от сделки сестра и правда на такси до старости ездить сможет.

не сможет т.к. у автора там доля.

Т.е. вашему мужу "на себе перетащить баулы-тазы-коляски"- это трагедь, а сестра с маленьким ребёнком на руках и всем этим в зубах без проблем на автобусе доедет, который "под окнами останавливается"?

Вообще-то помощь оказывают тем людям, которые не поливают грязью. Очень понимаю мужа автора.
Нужны родственные отношения - поддерживайте их.

такси чего не ездят? а других знакомых с машинами она не имеет?

кто везет, на том и едут...

300км на такси? круто

Это проблемы мужчины, с которым она не считает нужным поддерживать нормальные отношения?

Сестра автора и мужа ебет? Они у нее на содержании?
Какого рожна муж должОн думать про своячку, а не своих жену и болеющего ребенка. Тем более при "пошел нах..., быдлота необразованная"

думаю вы все там одного уровня, она про "быдлоту", вы "ебёт".

(С) для последнего сойдет? Классику как и начальство надо знать в лицо ;)
И кто такая сестра мужу автора?
Е него своей семьи нет?
Сестра ему начальство?
Она оплачивает его работу помимо транспортных расходов?
Она ведет себя прилично и накуй не посылает?
Если Вы вот та сестра, то какие претензии к откату по отношениям?

Оговорочка: транспортных расходов ему тоже никто не оплачивает

мы же не знаем сколько раз автор сестру и мать послала и как далеко, а?

а, ну да, "ты виноват лишь в том, что хочется МНЕ кушать" (с)

допустим (!!!) и было такое, но мы же их ни о чем не просим....

квартирка это так, фигня, мелочёвка.

если у автора там доля, то она берёт только своё.

вот пусть и берёт по цене "доли", а то она ж продавать хочет и в процентном соотношении делить.

автору все надоест и возьмёт цену доли....только в качестве дарственной и таджикской семье.

хи-хи, на зло кондуктору...

а ей какая разница? Она всё равно получит цену своей доли, зато родственники узнают по чём фунт лиха.

кто вам такое сказал????

вы. Продавайте свою долю, какие проблемы?

морально-этические.
давайте все же вернемся к теме топа?

а какая тема топа? вы от сестры хотите чтобы она полностью поменяла свою жизнь в угоду вам, переехала, ремонт делала и ты ды, а она от вас поездку за 300км туды и сюды. Что обсуждать? Если каждая свои хотелки сама решать будет то и проблемы не будет. А, еще сестра плохая мать и вы жаждете её дитя воспитывать. Молодцом.

вы почитайте первый пост, это вас вернет из приятных вам фантазий к миру реальной обсуждаемой проблемы.

Я ее у них не выпрашиваю. У меня есть доля, завтра же могу продать и они будут жить с таджиками. Это, опять же, Я унижаюсь, прошу решить вопрос по-человечески. Да даже если он и не решится, ну не надо мозг колупать, пусть скажут - Люсь, нет, мы не готовы, мы этого делать не будем. Всё, вопрос снят. Но ведь противно, что каждый год божатся....

ну так и вы божитесь...продать свою долю, кто не даёт? Зато вмиг шёлковыми станут.

я никогда этим не божилась. я хочу решить вопрос мирно, ничем их не обидев.
Но мы что-то съехали с темы.

мирно у вас уже не получится. Ставьте в известность, что продаёте свою долю-пусть шевелятся.

Автор, срочно начинайте божиться.
Как только просят отвезти - вы им, что, мол, ок, но сначала заедим к нотариусу и оформим продажу. Покупателей я уже нашла. Не хотите? Подумать надо. Ну так нет проблем. Думайте. Я подожду. Как надумаете, так и поедем. Сначала к нотариусу, а потом по вашим делам. Но ОДИН РАЗ. До "по гроб жизни" возить я вас не буду.

Для мужа трагедь, что его и его жену с ребенком сестра жены неоднократно посылает в монопенусоидальное путешествие открытым текстом, требует содержать ее или минимум дорогие подарки дарить, при этом кладет большой болт с левой резьбой даже на ребенка мужа, ее племянника.

по-моему мужа автора просят о поездке туда-сюда раз в год, а осень-зима-весна проходят в тишине и покое. а учитывая что мать на стороне "плохой сестры"- то не всё так просто, как автор излагает.

"По осени она орет, матюками кроет, типа на х вы мне все не нужны" (с) Нормальная тишина и спокойствие.
И все и не должно быть просто, и не важно кто на чьей стороне. Хочешь, чтобы тебе помогали - сделай так, чтобы другой стороне хотелось тебе помочь. Все, других вариантов нет.

вот как раз вот та мама для меня и не показатель. "Бедненькую и любименькую доченьку А-Би-ДЕ-ЛИ", угу. Знакома с такими вот "добренькими" мамуленьками, нафиг-нафиг.
Для меня больше показатель того, что сестра не интересовалась племянником, что сестра спокойно посылает нахр.. не только сестру, но и всю ее семью, включая больного ребенка.

чем болен ребёнок сестры? Ищу-ищу никак не найду.

"Не приходила к нему в больницу, не волновалась, как он, когда он был много раз на операциях.... "
отсюда: http://eva.ru/topic/63/3139012.htm?messageId=81213993
Ребенок автора, а не сестры ;)

О, Вам ссылку уже дали. Выше автор отвечала за отношение к себе и ребенку.
Именно больной ребенок меня лично и зацепил. И если я права, то автор уже поднимала тему на свою ситуацию и родственные отношения когда-то.

вы правы, писала как-то раз. Это я та дурочка, что сестре две доли из трех отдала под обещание в скорейшем будущем решить квартирный вопрос.

вас просто поимели и продолжают иметь во все дыры. Хоть муж адекватный и смог послать нахалку.

Сестра великий манипулятор. Она всю жизнь всем приказывает, ставит условия, заставляет что-то делать... А мать - безвольный человек. Ей там 24 часа в уши дуют, я узнаю, что оказывается я говорила или делала что-то ТАКОЕ... (чего на самом деле не было)
Но не об этом. Вы думаете, что все в этом мире по справедливости, завидую, что жизнь вас не переучила еще...
Не важно, раз в год, два, три.... Он совершенно посторонний ей человек, к тому же посланный сам и его жена тоже обозвана и послана. И что, он должен в такой ситуации?

он должен оставаться человеком.

Перед КЕМ? У него вообще-то и своя семья есть и помощь сестре, которая унижает его жену..... это человечность?

:) Сейчас Вам ответят, что Вы с ребенком -свои, обязаны понять, а вот РОДСТВЕННЫЕ отношения надо поддерживать. Иначе он не человек.
И вообще, автор, это только Вы одна виноваты, да-да. И без вариантов.
Главное, чтобы муж был на Вашей стороне.
А квартирный вопрос у Вас и так на Вашем добром отношении. Юридически, насколько я поняла, проблем нет.

Во-первых, это ее "болезнь" - брать с собой так много вещей, она даже в санатории сама убирается и для этого везет с собой швабры, тазы, тряпки....
Во-вторых, этот вопрос решается с помощью сторонней платной силы (деньги у нее есть).
В-третьих, я часто езжу в электричках и ездят мамы с детьми грудными в колясках и никто не помер.
В-четвертых, меня-то никто ни разу не спросил, как я между двух городов с больным ребенком перемещаюсь....

3) я бы померла. Я когда еду с детьми отдыхать машина забита до крыши. Полностью, каждый сантиметр. Не представляю как можно на автобусе с ребёнком одной куда-то доехать.
4) а как? тоже вещей на месяц везёте с собой?

ну а мы-то тут причем?
давайте я что ли подписываться буду

так как вы с больным ребёнком передвигаетесь и чем он болен? И какое к нему отношение квартира имеет?

это к теме отношения не имеет, обсудим в другой раз как-нибудь....

а, ну ясненько.

ну раз такая нежная, то либо покупай машину, либо не сри на родственников от которых зависишь напрямую.

а какое дело как сестра будет справляться? она родила для себя. ей что автор чем обязана и уж тем более муж автора? с таким хамским поведением ее и долю надо продать и пусть с таджиками живет.

это ее проблема.

Нахер, причём в жёсткой форме!

Я б на месте вашего мужа ответила "да нахрен вы нам сдались?!"

Сначала решим квартирный вопрос полностью, потом отдыхать отвезем.

автор может решить квартирный вопрос без их участия-продать свою долю, но жалеет их и эта жалость выходит ей боком.

именно! Только жалеет она себя. "Доля" стоит копейки, первым она предложить обязана совладельцам, деньги (по словам автора) у сестры есть, выкупят они с матерью долю автора за гроши и автору ничего не отвалится. Иначе почему она там который год пляшет?

она может оформить дарственную взяв за это по цене доли. Вот тогда попрыгают родственнички. Они её раком ставят и она легко их поставит.

А авторица что выиграет? Не зря она там "унижается", не хочет она долю.

получит моральное удовлетворение-частенько это получше материального. Всё равно ей больше доли не светит.

так в чём вопрос тогда? Как автор "по человечески" решать хочет?

по-человечески автор пыталась уже решить, ничего не вышло. Теперь только по-плохому.

так пусть решает.

Я не против цены доли, перестаньте на меня клеветать! Я даже меньше доли взяла бы, я им предлагаю вместо огромной трешки взять трешку поменьше или двушку в этом же доме, а что останется - мне.... Понимаете, что разница в стоимости 2-ки и 3-ки не стоит реальных денег за 1/3 доли.
Только моральный аспект, только он!
И давайте вернемся к теме.

хмм, а в чём тогда прикол? Если вы получите от тех денег ноль целых,хрен десятых? Я понимаю, если бы продали большую трёшку и деньги поделили, а так им разница уйдёт на ремонт, ухудшать свои условия, а вам останется только на конфеты.

вот я о том и талдычу. Мутит автор и всё. Мать пожилая и сестра с ребёнком должны переехать, мужика в доме нет, т.е. на всё нанимать рабочих. Что останется? Ничего! Но автор то будет знать цену продажи и горло за 1/3 перегрызёт и закон будет на её стороне- да, продали, да, её треть.

зачем вы так? Вы же совершенно меня не знаете. Не все еще сошли с ума из-за квартирного вопроса.

Автор, или продавайте долю и прибавляйте-добавляйте и живите спокойно, или хоть с собой будьте честны. Кстати, по человечески понятно: больной ребёнок, нужны деньги. Зарыт клад в той квартире а не взять. Но и их понять можно- им без мужика переезд невыгоден, легче вашу долю выкупить, но так невыгодно вам. Каждый блюдёт свой интерес, что натурально и понятно.

Скажите пожалуйста, а вы поняли, что тема не о квартире вообще-то?
Никаких выгод при любом варианте дележки квартиры я не поимею, потому что моя 1/3 против сестринских 2/3. Успокойтесь, просто поверьте, что люди, которые забесплатно возят, ремонтируют квартиры, дарят дорогие подарки не ищут выгоды там, где ее быть не может....

нет, не поняла. Если тема "не о кватрире", то не берёте трубку и дело с концом, но тема о квартире, вы от сестры зависите, для успокоения совести еще и её плохой матерью выставили и себя спасительницей рАбёнка. "возите за бесплатно" вы, кажется и мать, тоже? И в ремонтируемой квартире мать проживает. Квартирку вы сами в дет.саду заработали или всё же мать получила, а на вас имела неосторожность приватизировать? За мытьё попы в нежном возрасте с вас деньги брали? За кашу? Ботинки? Гляньте со стороны.

Вопрос: а сестра, видимо, те 2/3 именно что заработала?

ну мы тоже не на улице сейчас живем, есть что продать и к чему добавить.... Только не обвиняйте с ходу в нищебродстве, у нас по 45 тысяч в месяц уходит на врачей платных и да, копить никак:(
Собственно, квартирный вопрос вообще не хотела обсуждать, он пока закрыт. Но я поняла так, что закрыты все вопросы и со всех сторон. Всё, все разругались, все ублюдки, никто никому ничего не должен.....

Какой моральный аспект?

и какая тема? сестра вас очередной раз послала, вы не отстаёте. Что обсуждать?

понимаете, некоторые люди (ну верю я, что не одна я такая на свете!) даже при плохих отношениях думают о своих матерях и сестрах, не хотят, чтобы они жили с таджиками или чтобы черные риелторы выселили их на улицу....

Не остаю от кого? От вас?

Не о матерях и сёстрах вы думаете, а о своём ребёнке. И с его именем на знамени вы будете 1/3 рыночной стоимости выгрызать. Нормально, понятно, вполне справедливо. И они защищаются- тоже понятно и справедливо.

Ну тогда б я продала 1/3 по рынку и забила, верно ведь? Зачем же я предлагаю им искать себе подходящий вариант?

Автор, 1/3 по рынку и 1/3 от продажи квартиры раз в 5 минимум отличаются, вы ж не маленькая. Думаете вокруг все идиоты и мама с сестрой не понимают куда вы копаете?

Где в 5, а где максимум в два.
Далее - в позу с продажей (отвлеченно от посыланий на три буквы и езды), так в позу. Только автор ИМЕЕТ право продать свою треть. А вот есть ли у ее родни деньги чтобы выкупить треть даже доли, вот вопрос ;).
Когда идут на принципы, то там уже не до количества денег, там идет вопрос о самом принципе и факте его свершения.

Да? А 2/3 по рынку и 2/3 от продажи? Как вам?
Я еще раз призываю вас успокоиться на тему квартиры. Я уже и то проехала эту тему, а вы прям больше меня переживаете:)
Тема топа только о том, должен ли муж сестры помогать, если его семья была послана?

Автор, пожалейте мужа, избавьте его от общения с вашей сестрой! И сами ее в сад отправьте.

судя по ответам автора-это муж избавляет её от сестры, а то так бы сестричка и сосала из автора.

тем более, пожалеть его надо...

Задолбается он и пошлет всех скопом(((

мой муж очень мягкий человек из семьи, где ругань между родственниками - дикость. Он и в этот раз хотел сказать, что машина сломалась, но я сказала, чтобы говорил уж как есть...

Это манипуляции в чистом виде-вас заставяют делать так, как вы не хотите.
По сабжу. Ваша сестра имеет право самостоятельно решать свои проблемы. Не навязывайте ей свою помощь.

ужас, сколько наглющих родственников... привези/забери/погрузи... платные услуги отменены что ли? это со скидкой на ситуацию конечно.

Вообще то как вы не крутите, а проблема ваша упирается ровно в квартирный вопрос. И сестра с вами срется по осени ровно из-за него. Не было бы этого вопроса - и проблем бы не было. Конечно по форме сестра ведет себя по свински при этом, и это какбЭ напрямую к квартирному вопросу не относится, но суть проблемы от этого не меняется ни на йоту.
Ее понять ой как хорошо можно с квартирой. Ухудшать условия проживания себя всегда непросто. Хоть в меньшую трешку, хоть в двушку - один переезд чего стоит, не говоря уж в целом о гимморое покупки-продажи и какое реальное копье на этом сработаешь. Вы же, прося ее подобрать варианты и не желая при этом брать на себя ответственность за решение этого вопроса ставите заведомо в глупое положение свою сестру, потому что удовлетворяющего вас двоих варианта просто не бывает. Десять квадратных метров, которые вы выиграете при переезде - ничего глобального не стоят, и съедятся расходами на этот же переезд.

эгоизм чистой воды.. она прекрасно знала, когда принимала решение там жить, что не владеет 100% площади, но таки заселилась, а теперь ей расстаться тяжко с богачествами.

автор, знаете ли тоже ничего не предлагает нормального. я там дописала на эту тему, почитайте)

Я ниже дописала про нашу общую семейную ситуацию, так что, дело не только в квартире. Скандалы и смертоубийства у нас были всегда....
А что касается квартиры, то я предлагаю наименее травматичный для них вариант и не говорите, что я не хочу в этом участвовать, я предлагала - хотите через агента, хотите объявления с МОИМ телефоном прямо на нашем доме развесим.... Я понимаю, своя квартирка ближе к телу, но мне тож, знаете, хочется хотя бы в своем городе жить....

Она вами манипулирует, и вы тоже не теряетесь. Она просит отвезти, отвечаете, что и отвезете, и привезете, и поможете, но только после того, как решится имущественный вопрос. А до этих пор, сестренка, извини, но помощи не будет - как аукнется, так и откликнется.

да не, не хочу я с ней считаться ни по мелочи, ни по крупному. А то я буду как она в точности. Тут же больше дело не в том, что отлучили меня от недвижимости, а в том, что в очередной раз обозвали, обругали, потом какие-то смс-ки устрашающие все мне слала.... И теперь - здрасьте, везите меня отдыхать!

Автор, только без обид, хорошо? Когда читаю топы, подобные вашему, я всегда радуюсь тому, что я в семье одна.

:):):) Я вот как раз сейчас думаю - надо ли нам завести второго ребенка? С одной стороны мой сын один, если нас не будет, то никого у него больше нету, а с другой....

... а с другой, скажет ли ваш ребенок вам "спасибо" за братика? :-))))

ну это в любом случае будет сестренка, но очень и очень возможно, что сильно непростая...

А это как воспитаешь... Меня аж передернуло, когда я представила, что у меня нет сестры. Мы не так часто общаемся, хотя живем в одном городе, но она для меня - самый родной человек. Мамы нашей не стало 14 лет назад, с отцом контакта нет, т.ч. для меня сестренка - свет в окне. Кстати, дети наши тоже очень дружны, не разлей вода... Неееет, вдвоем однозначно лучше )))).

Эти люди заслуживают сначала вселения той части Вашей семьи,которая может проживать в квартире(через суд или через ментовку,или через оба этих "отверстия"),цирка с конями и огнями,последующей хитровыделанной продажи доли с таким прицелом,чтоб мамА и систер были вынуждены свалить с хатки.Дело только за тем,чтоб начать боевые действия.

сначала решите квартирный вопрос, потом помогайте, если захотите.
раз всю жизнь вы с сеcтрой не ладили, то со временем будет только хуже, и ваш моральный аспект в квартирном вопросе никого не будет волновать, из-за квартиры ругаются и сестры, и родители с детьми, он все может испортить :-(

да. только я хочу уточнить, что мы ругались не только из-за недвижимости. С самого раннего детства она меня колотила, друзьям моим по телефону грубила, с родственниками меня обсуждала и всех против меня настраивала..... Мы с матерью в ванной прятались от нее, а она дверь поджигала, чтобы нас оттуда выкурить.... А то теперь мне маман говорит "ты же не знаешь, КАК мы живем!!!" Да уж, мне ли не знать, что со мной вытворяли!
Ни на свадьбу, ни на рождение моего ребнка она не приходила.... На свадьбу не пришла, у нас был скандал, потому что мы неправльно ее пригласили! Мы должны были прийти (по ее словам) к ней с шампанским, с цветами, накрыть стол и пригласить ее, а мы ей на словах и пригласительный дали... А в день свадьбы, когда я дома рядилась в невесту, она мне сказала, что я гадина и фашистка и уехала....
После этого мы не разговаривали 10 лет, у меня родился ребенок, рос.... ну там всяко как обычно...
И только когда я узнала, что у нее родилась дочь, а папа ребенка ничем не озаботился, я купила все-все к выписке ребенка и поздравила ее, после этого мы натянуто, но стали общаться. Мне это не в радость было потому что от нее слишком много просьб было и каких-то вечно указаний, подколов....
Ой, ну все, понесло меня! Извините:)

Автор, ваш случай не уникален... и, если родителей мы любим по умолчанию, то братьев/сестер не всегда.

Забейте на общение, будет нужно (ей), она уж найдет способы как к вам обратиться и подлизаться, а сейчас еще не время.

Обида Ваша понятна, непонятно, почему Вы вините сестру,а не мать. Именно тут надо искать корень проблемы.

Меня, как мать двоих почти взрослых дочерей удивляет,... нет, возмущает позиция Вашей мамы.

а маме в уголок забиться и век дожить. Нет у нее позиции. Кто лев, тот и прав! Она не хозяйка уже ни квартиры, ни своей жизни.... Вот раньше почему она все это допускала - я не знаю..... Сейчас мы тоже не очень общаемся с мамой. Во - первых ей постоянно дуют в уши, круглосуточно, и доказывать, что я не верблюд я не буду... Во-вторых, ну живут они вместе, у них какая-то извращенная форма семьи наверное.... ну пусть, я к тому не хочу иметь отношения.
У ребенка спрашиваешь - что тебе привезти в следующий раз? Отвечает: мама знает. Ну тебе что-нибудь хочется самой? Мама знает. Ну ты больше хочешь еще одну красивую раскраску или игрушку? Мама знает. Там подавлены все!

У меня еще вопрос,если можно. У Вас с сестрой один отец? Или разные? Где он(они)?

адын. Свалил. Квартиру оставил "дочкам".....
Мы на самом деле по темпераменту все очень похожи, мать тоже не всегда одуванчиком была, просто у всех свои рамки, видимо....
Я вот думаю - ЗАЧЕМ, ну ЗАЧЕМ она это сделала? Позвонила с просьбой. Ей ведь в 100 раз проще было решить этот вопрос самой, хотя бы из гордости....

а мамы своя площадь есть? где она жила до замужества? ей от родителей ничего не осталось?

нет, вот мама теперь живет там просто по праву прописки. Как вы понимаете, меня это тоже сильно удерживает от скоропалительных решений о продаже доли....

насколько я помню права по прописке - то ее не могут оттуда насильно выписать, даже в случае продажи квартиры

а на вас с сестрой квартира приватизирована только на двоих? почему тогда в неравных долях?

Потому что сестра отказывалась идти приватизироваться вообще! А сроки поджимали (не знали же, что ее продлят).
А как-то вот как раз в последний наш срач я ей сказала, что типа совесть имей, я и так на тебя две доли отписала, твоя жопа по всем фронтам прикрыта, ты нас всех уж обманула... Она сказала, что не обманула, а то я взялась бы с ней еще потом материнскую долю делить. Ну и что? - спросила я, если б и решила (хотя я понимаю прекрасно, что меньше двушки им с дочкой точно бы не оставила). Как что? Я с матерью жила, за это мне доля полагается. То, что мать в прислугах и няньках как бы не в счет (с моим ребенком никто не сидел если чё), а если мать в больнице, то ей даже трусов чистых никто не привозил! Я новое купила и привезла, сестра ни разу не приехала! Только в трубку ей все орала, чтобы в больнице подольше задержалась и заразу домой не тащила (мама простудилась в больнице). Тетки в палате услышали, говорят - тебя что, домой не пускают? я сестре это высказала, а она как заверещит - ты что???? У меня ребенок грудной был, куда я поеду?!!! Впрочем, когда мать после операции лежала, а я с пузм и угрозой выкидыша была, то тоже ездила в больницу (из другого города) каждый день, потому что сестра свалила в это свое любимое подмосковное местечко отдыхать (детей у нее тогда еще не было)!
Только не говорите, что я мать к себе не звала. Звала. Нет желающих из Москвы уезжать:)

Насколько я поняла на "войну" у Вас нет ни сил,ни времени,ни денег. Отложите, абстрагируйтесь от ситуации, не общайтесь НИКАК ни с мамой ни с сестрой.

Подождите когда будете в силах, начинайте борьбу внезапно. И поменьше сантиментов к племяшке, ваш ребенок такой же "племяшка" и внук, но о нем кроме Вас никто не думает (((

П.С. Завидует сестра, вредно ей, она прЫнцесса с короной, из тех,которые думают что в других руках хер толще по определению )))

ну и сведите общение на нет, что Вам сестра, у вас теперь своя семья - ребенок, муж. Мама-то на чьей стороне в этой ситуации?

да я и не общаюсь. Видите, вопрос в чем. Мы как бы гады и сволочи, но отвезти на отдых должны были....
Мама... а мама - пластилин! Ей сестра маркером (!!!) на кухонной стене пишет, что она должна сделать на этой неделе (помыть окна, протереть пыль....). И при том, что сестра часто с матерью тоже воюет до состояния "ты мне никто и я тебе никто и к ребенку ты не подходи", это не отменяет того, что когда сестра ходит на работу, мама с ребенком ДОЛЖНА сидеть...

тогда какой смысл помогать, если Вы все ранво будете плохая? Вы же не в благотворительном обществе работаете... а помощь родным, она не просто помощь, все-таки и какую-то отдачу предусматривает, хотя бы в виде благодарности, если не любви.

это уже старым или очень больным родственникам помогаешь бескорыстно по их беспомощности, а сестра вполне работоспособный человек

автор, повторюсь - берегите мужа, увольте его от ваших неадекватных родственников...

А ваша сестра - она вообще нормальная? Без диагноза?

если честно, я думаю, что с диагнозом, просто к доктору не ходила. Докторов, сантехников и проч. она боится.
Детский педагог-психолог если чё.....Если б кто знал, ЧТО она дома вытворяет!

блин, и вы еще советов тут спрашиваете...

В сад всех, однозначно. Мужу запретить с ними беседовать, телефоны в черный список. Никаких отвозов на отдых.

Представляю какой она педагог... даже жаль детей, с которыми она общается.

на работе - то она сдерживается, а вот дочурка от нее в полной мере получает и ласковых слов, и подзатыльников и выкидывания ее игрушек в помойку в воспитательных целях...

Ничего. Доча подрастет и покажет мамке Кузькину мать... И правильно сделает. Тем более, что есть в кого удасться - ПОТЕНЦИАЛ!!! :-D

В шоке, её к детям вообще подпускать нельзя....
Автор забейте , живите спокойно в любви и мире со своей семьей.
Вы никогда не будете для них хорошей, мать ваша сама выбрала свой путь, сестра похоже шизоид , племеницу да жалко, но вы все равно ничего не измените...
Поступайте так как лучше ВАШЕЙ семье .Менять квартиру значит менять, все остальных несогласных в сад!

Вы такая странная: она вас гонит в дверь, а вы лезете в окно. И всё никак не поймёте, что вы ей нахрен не сдались.

Не должен.

Что вы как маленькая. На все забросы удочки отвечать "Конечно, но СНАЧАЛА решаем вопрос, а уж потом мы вас отвезем". Вопрос решаеццо - и вы с чистой совестью шлете всех накуй. Не решаеццо - подаете в суд и, опять же, шлете всех накуй.

Так видите, как хитрО придумано! Не мне позвонить, а мужу. Муж никогда в жизни в наши квартирные дрязги не полезет ведь.

А муж у вас немой? Так и сказать. "Там моя жена хотела с вами что-то уточнить, так что, пожалуйста, обговорите все сначала с ней". И повесить трубку. Куда уж проще-то?

Ну ладно, девчат, надо б закругляться, вон какой топ наплодили. В двух словах-то чего? Не грузиться и в голову не брать?
Скоро ведь мать начнет звонить и скорбным голосом говорить "ну что же вы?"....
Ооооох....Сыну я своему уже сказала, чтобы женился на сироте!:)

Так и ответте что пусть сестрец сама позвонит вам и попросит ВАС поговорить с мужем , когда у него будет свободное время отвезти. И только если это будет не напряг ВАМ, отпустить мужа за 300км.

ДА ну, лучче просто сразу нах!
Все гениальное всегда просто. :)

а разве мама у Вас что-то просила? так и скажите - мама, а ты о чем? мне и сестра не звонила. Ну и скажите маме - пусть сестра Вам позвонит и расскажет, что там за проблемы. И не втравливайте в это дело ни маму, ни мужа, общайтесь с сестрой сами.

А как общаться с сестрой - я так понимаю, Вам не привыкать. Да и она сама может постыдится звонить, это же не других подставлять.

А Вы ей таким же скорбным голосом "Мам, в этом году никак, попробуйте сами" ))) Как дети,ей- Богу
Вас еще и зауважают,потому что сейчас ваша деликатность воспринимается как слабость, а слабых бьют,больно.

Пусть звонит, а вы ей "утром деньги-вечером стулья", а ежели не нравится, то долю свою таджикам продадите. Они вас шантажируют и вы их.

А согласится ли сирота выйти замуж пока он сам сиротой не станет?

Утром деньги - вечером стулья. То бишь сперва урегулируем квартирный вопрос, потом отвезём вас на дачу (или куда там).
Не хотят - их дело и их проблемы.

Да, понимаете, мне ведь реально это сейчас не нужно... Ну неплохо бы, конечно, опять вот сейчас ребенок наш подарочек подкинул, скорую вызывали, спрашивают - в больницу поедем? И вроде надо бы, но тут та больница... Ну накололи его, до понедельника теперь, опять по платным мотаться пойдем...
Да не об этом я опять. Просто я проанализировала и решила, что в те 10 лет, что мы не общались было проще и спокойнее. Никто не командовал, не обзывался, ни о чем не просил.... А в такой ситуации, когда мужа дергают, обижаются, названивают без конца, что-то выясняют, ставят условия.... я рискую лишиться самого дорогого, моей семьи. И вот осенью мы посрались, ну и ладно, спокойнее стало, живем как-то крутимся, друг другу помогаем, друг за другом ухаживаем, никого ни о чем не просим , не требуем и не жалуемся....
И вот опять нас теребят, ультиматумы какие-то ставят... Мне и хочется для племяшки хорошее сделать, но я чувствую что она (племяшка) стала с момента своего рождения объектом манипуляций и давления на меня....

так не ведитесь! У вас некому любовь дать? Вон ребёнок из больниц не вылазит.

Конечно не грузиться. На вопросы "ну что же вы?" говорить "Мам, все хорошо" и переводить разговор на другую тему. Не переводится, то сразу "Ой, у меня молоко убежало" и вешать трубку.

Я вот все никак не могу понять... Вроде и рассуждаете вы логично. Здраво. Ситуацию видете, как есть. Но, вот откуда такая гиперответственность за жизнь матери, сестры, и племянницы - не понятно.

Девочки, вот так и знала, что придется поднимать тему из архива. Нужна ваша психологическая помощь.
В общем, выдались недельки те еще. У меня было прединсультное состояние (не, я не прикалываюсь, это не ВСД какое-нибудь), ехать в стационар я отказалась, потому что здесь стационар плохой, а если далеко, то как муж будет управляться и с ребенком и со мной? Ребенок, как я уже говорила, заболел тоже до скорой и все эти дни я, несмотря на то, что мне прописан постельный режим, ездила с ним по врачам.... Иногда нас не было дома по 8-9 часов, в жару, в пробке или в электричке, оба больные, я с ужасной головной болью.....
Со стороны сестры и маман никто не объявлялся. Я только в тот день, когда меня хотели в больницу упрятать, позвонила матери, сказала, что приеду может быть, чтобы в больницу у них лечь... Маман сказала: Да? Это тебе нервничать теперь нельзя..... (Но я в платном медцентре все порешала, нашла невролога, окулиста, сделали МРТ...)
Деньги тоже из-за этих врачей кончились под минус, опустошили все карты и заначки... Точно не считала, но от 60 т.р. наши расходы на врачей....
Сегодня впервые маман попала на меня по телефону. До этого у нас с мужем был юбилей свадьбы, она через ребенка передала поздравления родителям (нам т.е.). Ну там привет-привет, как дела? Я всегда отвечаю, что замечательно... Сухо пообщались, распрощались. Перезванивает. И набрасывается с выяснениями, обвинениями... Я говорю - у вас совесть есть вообще? Ну и рявкнули по разу, повесила она трубку. Я ей давай перезванивать, она не берет. Не берет ни мобильный, ни домашний, я звоню с одного номера, с другого.... Звоню, в общем, затем, чтобы сказать, чтобы прекратила мне нервы трепать, если что нужно - пусть звонит, а выясняться со мной не надо, мне и без того хреново... Дозвониться не можем уже вдвоем с мужем (я ес-но на нервах, у нас мама такая женщина нервновозбудимая, может и чего нехорошего надумать, мы-то в детстве видели и кидания в окошки и много чего)... Муж уже собирался ехать туда, но к вечеру дозвонился....
Сказал ей, чтобы если что нужно - звонила, но нервы не мотала... Маман выступила с заявлениями типа: вот, вы не помогли, сестра плохо себя чувствует, ребенка на руках приходится таскать постоянно (девочке четвертый год, она ее до сих пор на пеленальник водружает), сейчас вот уехала отдыхать, как она там, ей с ребенком вообще тяжело, зарплата у нее небольшая, я понимаю, что вам тоже сложно, но вам все же получше....
Девы, но сил больше нет! Мне постоянно пытаются привить какое-то чувство вины и обязанности перед кем-то, что, вот, НАМ же лучше.... Никто не интересуется, как мы тут вообще выживаем, просто априори нам лучше (правильно кто-то написал, что чужой хер толще). И сегодня я планировала в единственный свободный день отдохнуть, в результате весь день нервничала! А это мама у нас развлекается! Сестра уехала, маме скучно, тревожно и одиноко, давай концерт устраивать.....
Вот что мне делать?

У нас аналогично. И главное я знаю, что без мужа я этот прессинг выдержать не смогу - очень боюсь, что перенервничаю и станет плохо пока он в командировке...Какой-то страх за ребенка появился жуткий! Ну так вот...муж в командировке, я поставила все возможные телефоны родни в черный список, закрываю двери на все замки - там ключ есть, никак не отдадут,пью успокоительное. Продержимся до конца недели)))

Господи! Ну вы хоть понимаете! У нас тоже муж уезжал, мы тут с ребенком еле-еле вдвоем, я уж не обижаюсь даже, что помочь никто не приехал, что не доканывали и то хорошо!
Я ведь еще автор того топа, где маман ломилась к нам каждые выхи рано утром без договоренностей и каждая суббота у нас начиналась с концерта "я мать! я бабушка! я могу приезжать когда захочу!!!"
Тут просто многие спрашивали, откуда у меня вообще это чувство гиперответственности, что я над ними трясусь, а не шлю лесом. Вот ведь, маман сегодня прям шипела на меня "ты обещала своей племяннице, что никогда не обидишь ее, а сама ЧТО вытворяешь?!"
Они доведут меня до клиники неврозов (было уже)...

Вы мазохистка какая-то.
У меня соседка в 33 перенесла инсульт, вот 37 уже- еле ходит ногу волоча и рука висит как плеть....хочется так-же?

А чё делать-то? Утром таблетки выпила, уколы сделала и в путь! Ребенок болеет, надо возить к врачам, отец тоже отпрашиваться не мог, он и так через день работал (тоже болел, день на работе, день на дневном стационаре в Москве), потом закончил лечение, стал с нами ездить...

зачем вы перезванивали маме? да и мужа заставили звонить и чуть не ехать туда? что-то случиться - они позвонят, а вы если в таком состоянии, как пишите - все равно не помощница им. Что бы не случилось. Занимайтесь собой и своей семьей.

Кто ОНИ позвонят? Она сейчас дома одна. Звонила вся взбудораженная с претензией "что же ты, доченька, не поинтересуешься, ты же не знаешь, КАК я тут живу?!" Я подумала, мож случилось что у них, а то пойдет сейчас в окошко скинется....
Меня же постоянно подводят к мысли, что живу я хорошо, а они плохо и я им чем-то обязана....

ОНИ -мама с сестрой, сейчас она одна, потом будет опять не одна... сами же пишите - "они считают", "что у них случилось" - вы их за одно целое считаете :-)

"я подумала, мож что случилось у них" - а они подумали, что может что случилось у вас, тоже самое -"что ж ты мама не интересуешься, как я тут живу".

пусть они думают, что вы живете хорошо и вы им обязаны, это их мысли. А вы живите своими мыслями - Если все так, как вы описываете, то не должно быть никаких угрызений совести. Вам просто не нравится, что вас кто-то считает плохой. А всем не угодить.

+1
Вообще не поняла, зачем Вы перезваниваете?

так перепугалась я, что она чего сотворит. Она ж прям трагедь пыталась развести, я думала, мож серьезное что случилось?
Вы не поймете, у вас родители в окошки не кидались наверное, а у нас это еженедельное развлечение было... Иду я домой, а мне приятели говорят: Там твои опять орали, и мы вот тут стояли у подъезда и капельки крови упали.... (на самом деле, никто не резался в тот день, но вот с таким настроем ребенок шел домой...) Я с детства боюсь, что они что-то сотворят...

Вот именно потому, что ничего с Вашего детства не изменилось, уже давно надо перестать так реагировать.
Я-то как раз это хорошо понимаю, т.к. с детства выслушивала ее истерики, что она просто наверняка смертельно больна и скоро умрет. Я это выслушивала в 10 лет, 11, 12, 13, 14, 15... в общем, я давно перестала реагировать на эти истерики. Сейчас оцениваю только реальные проблемы со здоровьем, т.к. с начала ее "умирательного процесса" прошло больше 30 лет. А Вы до сих пор ведетесь на все истерики. Ну продолжайте дальше, сведете себя в могилу быстрее, неужели не ясно?

читала вас, читала и знаете что? Как вы позволяете с вами обращаться, так с вами и обращаются.
Печально, что вы не заботитесь ни о себе, ни о своей семье. Первый звоночек вам уже прозвенел в виде вашего прединсультного состояния, но похоже, что вы выводы не сделали. Любите играть в мученицу- флаг вам в руки.:-(

Так выхода иного нет!
Ну да, я честно говоря, думаю, мож чего не так сделала, мож правда я должна кому-то, ведь люди же с претензиям прям ко мне....

ну для вас видать да, выхода нет. Проживите свою жизнь, замечу что единственную, лишь по нуждам и капризам матери и сестры.
видать серьёзные аргумент для вас-"мож чего не так сделала, мож правда я должна кому-то, ведь люди же с претензиям прям ко мне"

а вы неправильно себя ведете. Вы маме за неделю не позвонили, откуда ей знать, что вы в таком состоянии, что ребенок болен. Это раз. На ее звонок сказали, что все хорошо - что всегда так говорите. Это два.

так какой у мамы должен быть вывод? что у вас все хорошо, и что вы просто всю неделю ленились ей позвонить. Сестра небось названивает маме. А вы сами ведь даже не позвонили, не спросили, как дела у мамы, у сестры, заволновались только после ее звонка.
Так что не отговаривайтесь, что все хорошо, жалуйтесь. общайтесь с мамой.

а автору всё нужно с надрывом и героизмом. После прединсульта сказать, что у нас все хорошо, а потом руки позаламывать, что они ей нервы своими звонками трепят. У мамы там сканер должен быть в мозгах, чтобы при словах "всё хорошо" уяснить истинное положение вещей, типа что и дитя болеет, что по врачам нужно таскать и сама дочь чуть не окочурилась (ТТТ)

Она все это знает. Просто именно, что я без надрыва ей все это говорю, а как факт сообщаю. Специально звонить и жаловаться не вижу смысла. Даже если я чувствую себя отлично - это повод мне звонить, выносить мозг, упрекать? Там все равно мое слово на 100 слов сестры, я - то только позвонить могу, а сестра 24/7 в уши дует. Никто бы не кинулся мне помогать все равно. Я чтоб здоровее быть избрала позицию - они нам ничего не должгы и мы им тоже. Но они продолжают названивать, в чем-то упрекать.... Ну это просто от ощущения, что я живу лучше, а они хуже. И что бы со мной ни случилось - им всегда будет хуже.

ну вы прям как те мыши, которые кололись, но всёравно ели кактус.
Только разговор пошёл не в ту степень или даже уже начался не в том тоне, сразу ответить: "По этой теме разговаривть нет никакого желания" и разу кладётся трубка. И АБСТРАГИРОВАТЬСЯ, а вы всё через себя пропускаете и думаете, что вы одна мир спасёте((((

автор написал(а): >> Я ей давай перезванивать, она не берет. Не берет ни мобильный, ни домашний, я звоню с одного номера, с другого.... Звоню, в общем, затем, чтобы сказать, чтобы прекратила мне нервы трепать, если что нужно - пусть звонит, а выясняться со мной не надо, мне и без того хреново... Дозвониться не можем уже вдвоем с мужем (я ес-но на нервах, у нас мама такая женщина нервновозбудимая, может и чего нехорошего надумать, мы-то в детстве видели и кидания в окошки и много чего)... Муж уже собирался ехать туда, но к вечеру дозвонился....

**********************


"Три дня я гналась за вами, чтобы сказать вам, как вы мне безразличны!" (с)

И кто вам доктор?

Не хотите, чтобы вам трепали нервы - НАФИГА звонили? Еще и мужа накрутили, что он ЕХАТЬ собрался.

Всю свою родню в сад и не общаться никак.

Автор, а ведь у вас ребенок. Вы задумывались кому он будет нужен если с вами что-то случиться? Вашей маме? Вашей сестре? Он даже отцу родному (пусть он самый замечательный отец на свете) не будет нужен так как родной матери. Будье сукой, стервой, неблагодарной тварью для своих родных, но сохраните себя для ребенка.
Я б на вашем месте минимизировала общение с матерью и прекратила общение с сестрой,

думаю. и часто.... Я вроде все делаю как вы говорите и согласна с тем, что пишут мне здесь.... Я хочу, чтобы они от меня отстали, провалились куда-нибудь вообще... Вот, что людям надо? Неужели нельзя сойтись на нейтралитете и на том, что никто никому ничего не должен?

ну так и прекратите общение.
Они две энергетические вампирши, им подпитка от вас нужна. По своей воле они с вас не слезут.

так и есть. Сестра когда дома, там жизнь кипит - каждый день ругань, скандалы... А сейчас сестра уехала и не звонит уже 2 дня (как маман мужу потом сказала) и у мамы уже внутренний дискомфорт, видимо.... И давай мне звонить, речь вот подготовила...

автор, я понимаю, в чем ваша проблема. На изначальный вопрос все сошлись во мнении - ваш муж не обязан помогать сестре. И вы согласны и этим, и Ева вас поддержала.
Но теперь Вы хотите, чтоб за это на вас не злились, а лучше бы и пожалели, и поблагодарили - но это уже другое. Не может человек не обижаться, когда ему не помогают. Хоть Вы и не обязаны. Примите это и Вам станет легче.

Если честно - я хочу, чтобы от меня отстали, не доставали, не упрекали.... На это ведь я имею право, правда? В ИДЕАЛЕ мне, конечно, хочется, чтобы меня еще хоть разочек пожалели, но уж я и без этого, только бы не доставали!!!
Я ожидала продолжения. Я думала, что может хотя бы это будет что-то вроде "ну кого нам было еще просить?", но звонить с язвительным прищуром "ты!!!! обещала не обижать свою племянницу, а сама!!!" Ну вообще, у нас мамаша склонна к этому. Что-то такое высокопарное, все умирают, страдают, она всех нас так любит, а мы!!! Ах, сейчас я убьюсь,а потом бросить и не брать трубки! Красиво, правда?

если хотела, уже бы давно убилась. Игнорьте всех и будет вам счастье.
А сколько вам лет?

мне четвертый десяток.
Понимаете, себя я люблю (умеренно), люблю очень своего ребенка, дорожу семьей, но .... все же мама...

С подсознательного на осознанное ваша фраза переводится так: "Себя я не люблю, своего ребенка люблю умеренно, относительно дорожу семьей, но ради мамы я готова это все похерить".

Причем вы ничего не хотите менять в этой раскладке. Ведь мама...
Готовьте мужа ухаживать за параличной женой, а сына - к "светлому" будущему.

Вы категорически не правы. От того, что мы становимся женами и мамами, мы не перестаем быть дочерьми...

инстинкт материнский перед своими детьми должен срабатывать.
Не понимаю в вашей ситуации, после такого произошедшего, ещё перенеся последствия на ногах ездя со своим ребёнком по врачам, перезванивать маме-истеричке, которая всю жизнь выбрасывается и всё никак??? Да давно же уже понятно, что у неё это только на языке, цыганочка с выходом. Чего себе нервы трепите?
Трубку бросила? Включили себе комедию лёгкую и октлючились вообще от всего. Вам себя востанавливать нужно, а не о маме сейчас волноваться. Хрен такая бабушка о вашем сыне потом позаботится.

И как эти ваши слова противоречат моим?

Дело не в том, кем мы являемся. А в том, как расставляем приоритеты. Ваш приоритет очевиден.