Это я дождалась ))) Хоть плачь.

а почему вам ваши почемухи не задать напрямую вашей будщей сватье? Думаете, форум больше в курсе ответов?

Сериал "Сваты" Вам в помощь:) Расслабьтесь

Не понимаю. Почему в вашей-то жизни?
Ну если вы считаете, что не готовы предоставить квартиру вашей бабушки вашему сыну - просто спокойно поговорите с ним о том, что ему пора строить свой дом. А этот ваш (если он ваш, конечно). Максимум - пускай поживут какое-то время, пока придут в себя и найдут новое жилье.
А в остальном живите себе своей жизнью. Кто может там появиться без вашего желания?

Максимум - пускай поживут какое-то время, пока придут в себя и найдут новое жилье.

Так о том и речь, сын знает, что квартира не его, и девочка знает, и мама ее, а гляди ты, "для ребенка нет условий" , поэтому нужен ремонт. С меня еще и денег хотят.

Нет, ну хотеть не вредно, конечно, но почему это вас так беспокоит? Озвучили, что в данный момент вкладываться в ремонт не планируете, и все...

А они не хотят молодой семье сами квартирку предоставить? Как-то они лихо подьехали.

А Вы уверены что сын и девочка не планируют остаться там навсегда?

Но если в той квартире для ребенка нет условий - почему бы вам и сватье пополам не помочь молодым в съеме подходящей квартиры...на полгодика))) Или пусть живут у сватьи...Не подходит квартира - значит не подходит. А решать ремонтировать ее или нет может только хозяйка. Если сейчас прогнетесь - не пройдет и года как потребуется покупка новой квартиры и оформление на новую родственницу половины)))

Вы , бабы, совсем здесь охренели. Эта квартира досталась семье от бабушки парня. С какой радости он не может там жить с семьей и обязан пиздовать на все 8?

С той, что квартира собственность автора, а не парня.

Какой-такой семье ? Эта квартира досталась автору от ее бабушки и уже после того,как она пожила на съемных и обзавелась собственной,так что кто там будет сейчас жить и какие ремонты делать и за чей счет решть только ей.

читай лучше: квартира ПОДАРЕНА автору и телодвижения могут производиться только с согласия автора.

Телодвижения - да, с согласия. Но я не о телодвижениях, а о советах выкинуть сына с беременной женой на съем.

если они не прислушиваются к желаниям автора, то однозначно на съём или к тёще.
Только речь о том, что там мутит мама невесты и дом считает практически своим.

Автору, Лена, автору, а не семье. В наследство. Ей не в 20 лет эта квартира упала. И сынок получит ее в наследство. Своевременно.

Так планируйте сами, не создавайте прецедентов. ;)

А Вы пытались участвовать в планировании ремонта?
Но вообще, отдали квартиру молодым - значит отдали, проститесь со всем, что вам там дорого и живите дальше. Полагаю, что-то на память вы себе уже давно оставили.
Я проходила эу ситуацию и со стороны молодых. и со стороны "немолодых" и со стороны близкого свидетеля.

Я не ОТДАВАЛА квартиру. Сын там жил в будни, потому что ему на работу удобней добираться. На выходные был дома, у нас.

Так и скажите, зачем делать ремонт если квартиру потом сдавать? прям при сватье.

Правильно. И уже деньгами от сдачи помогать. И новые родственники с их запросами пусть помогают. Чтобы потом никакого недопонимания не возникало)))

Ну помагать или нет это уже дело добровольное. Сын поди взрослый, семью обеспечивать должен

Ну это подразумевалось))) Просто нематериальная помощь в глазах таких ушлых родственников ничего не стоит - только бумажки из кошелька. Мне тут одна высказалась: тебе жалко меня на дачу отвезти? Как будто ты прям спецом для этого бензин покупаешь...Нет, блин, он у меня в баке размножается! А покупает его муж сразу после прогулки наверное на напечатанные деньги)))

Еще одна, как там давече таких нарекли? Которая в реале с языком в жопе, а не еве - речь струится? Скажите малюткам твердое "НЕТ". Вы - хозяйка.

вообще фраза построена так, что сын получился бездомный. там жил не у себя, тут жил у нас.

дык будет своя хата, будет жить у себя :) А что не так?

если вы автор, то просто любопытно - как давно сын бездомный. и в курсе ли он об этом.

я не автор, просто всё логично. Мой дом-это я его купила, мой ребёнок купит свой дом, у моих родителей свой дом. И себя я бездомной не считала. Я считала, что живу у родителей. Когда обзавелась семьёй, то построила свой дом.

жить У кого-то - быть бездомным. не без крыши над головой, но своего дома - нет. жить У кого-то - это быть приживалкой.
вы могли считать себя как угодно. вопрос в том, считали ли ваши родители, что это не ваш дом - до того, как вы его покинули.

был период времени, когда можно было, имея минимум разумности и достаточно трудолюбия, купить квартиру за 3-4 года. где-то с 1997 по 2006 год.
сейчас покупка квартиры - вопрос 10-15 лет. минимум.

и между жить "с нами" и жить "у нас" - огромная разница.

слушьте, ну не смешите! Можно говорить всё, что угодно, а бумага говорит совершенно другое.
В 90х не все бабло вышибали из кооператоров, остальные жили впроголодь. Лично для меня как в 90х кредит нужно было брать, так и теперь. Только в 90х % ставки были пипец какие!

мне было бы затруднительно бабло вышибать из кооператоров. и моей соседке 20-летней - молодому бухгалтеру - тоже. и моей бывшей учительнице, которая моталась в китай-турцию и торговала на рынке - тоже. я вышибанием бабла из кооператоров точно не занималась, да и они вряд ли)

да, было тяжело. но возможность заработать была. у тех, кто вкалывал.
она и сейчас есть. только сейчас цены относительно выше. плюс строительство было массовым.

жить "у нас" вполне себе нормальная формулировка для взрослого парня, который скоро сам станет отцом.

"скоро станет отцом" он всего лишь два месяца как. а речь о том, что он и до этого жил "у нас"
а там "бывал"

вот и интересуюсь, а как давно мать считает своего сына бездомным

у вас определённо что-то с головой.

увы. думать умею. это проблема, да.

Не поняла, квартира пустая? Если пустая, то почему сыну там не жить? Или на нее какие-то другие планы есть?

Так скажите, что квартиру будете сдавать, чтобы через год поехать отдыхать. А условия ребенку пусть создают родители в съемной квартире. И денег у вас нет и не будет. В чем проблема?

Узнаю свою свекровь! Ни ей так никому!Как собака на сене.С такими мыслями дождетесь что сын вас будет избегать.Неужели вы не рады за сына, и не хотите новой семье всего самого лучшего? Что же за люди сейчас такие.. Моя свекровь нам портила жизнь постоянно, хотя живем мы в моей квартире.И муж теперь лишний раз ей и не позвонит.((( А сватья любит дочь и зятя и помогает чем может, тем более если девушка в положении.

Любвеобильная сватья пусть обеспечит свою дочь жильем.

Если Ваша свекровь затеет у Вас ремонт, в Вашей квартире? Хм...

Я только спасибо скажу).Все жадные сычи! Я как могла старалась со свекровью наладить отношения, но это анрил.Бабушка мужа уже "вешается" от своей же доченьки.А она у него божий одуванчик, супер бабуля.Это как надо человека доводить чтобы нам уже жаловалась..Свекровь ей вечно принеси подай, с собакой лучше обращаются.

Ой ли! А если у нее вкуса нет? А если она не разбирается в архитектуре/интерьере или в чем там нужно разбираться, я не знаю какого масштаба ремонт и испортит вам квартиру? Правда побладодарите? Не все изменения можно (легко/сравнительно недорого) исправить. А она скорее всего и не разбирается, судя по количеству недвижимости и предположительного бюджета.

О, а вот и Шатура подтянулась, которой все должны. Много своих квартир раздали?

И я не понимаю, почему. Какой бы Ваш сын не был идеальным влюбленным мужчиной,он может и ошибаться в жизни и многое не замечать... Как так получилось,что молодые живут в квартире Ваших родственников? Сватью в сад, пусть молодые сами делают ремонт. Бепременность - не повод лежать и ничего не делать. Можно ведь и бригаду нанять.

А чем сватья хуже бригады, если молодых она устраивает?

Она не устраивает хозяйку квартиры. Нигде не прочла, что автор отдала-подарила квартиру молодым.

Если молодым (не теще "будущей") что-то не нравится пусть ищут то, что понравится, кто против?

Она ее просто раздражает своей активностью. А квартиры в любом случае надо ремонтировать время от времени.

Тем, что хозяйке квартиры она нафиг не сдалась.

проясните ситуацию со сватьей. прямо ей скажите, что квартира ваша, что согласие на ремонт вы не давали. что если хотят - пусть живут, но считают это временным вариантом и сохраняют квартиру в том виде, в котором она была.
вот и все.

не нравятся сватье ваши условия - пусть предоставляет молодым свою квартиру на своих условиях.

"и сохраняют квартиру в том виде, в котором она была"
Со стиралкой-вяткой и газовой плитой со спичками, щелястыми окнами, ржавеющими трубами и текущими кранами? Это всё домыслы, но поскольку автор не указала на то, что дизайнерский ремонт в её квартире хотят переделать, то обычно бабушкины квартиры обычно и к сожалению соответствуют своим прежним хозяйкам и старятся.

Люблю еву ))) Квартира двухкомнатная, чистая и ухоженая, ремонт был 6 лет назад, окна,балкон, двери, полы, меняли все, кухню тоже, даже посудомойка есть, специально купили. ДЕТСКОЙ нет, ага, наша недоработка. Зато сватья теперь есть.

шлите нахер.

если хозяйке так хочется - то да, со спичками, щелястыми окнами, ржавеющими трубами и заменой резиновых прокладок на советских кранах.
не нравится - могут выбирать из всего набора предлагаемых квартир ту, условия проживания в которой их больше устраивают.
если против сватья - может предложить свой вариант дизайнерской квартиры. своей.

Знаете, мы с мужем начинали жить больше 20 лет назад в комнате, которую нам любезно предоставила моя бабушка, переехавшая к своей дочери. И прошло немало времени, пока мы смоли там обустроить все на свой лад. Она долго была категорически против переделок и мы в силу своей воспитанности соглашались с её мнением.

чья квартира (вопрос с которого должны открываться все топы в ТД)?

Квартира МОЯ, по дарственной, бабушка за два года до смерти все оформила, умерла в ноябре прошлого года, 7-го, в ее любимый праздник. Сын там и раньше в будни жил. Меня бесит, что чужая тетка как дура с инициативой, кто она там?

Мать жены вашего сына. Не научитесь уважать- бабушкина фатерка очень пригодится, а то куковать вам одной в доме престарелых бесплатном.

Я думаю что автору до "куковать в доме престарелых бесплатном" еще лет сорок, да и невестка с мамой первые, но может не последние. Мой брат развелся из-за такой мамО, через десять лет.

Устал быть мудаком и козлом, который не "уважает" родителей жены. Сейчас судится с БЖ(читай бывшей тещей) по определению места жительства детей с ним.

А почему-это бесплатном ? У автора ,между прочим ,две квартирки,так что сыночка с невесткой будут её обхаживать и облизывать,а не захотят,так и без них найдется кому .

так я и говорю: фатерка автору пригодиться чужим тёткам за вытертую попу платить. Пусть держит крепче.

Теперь понятно,вы детей растите чтобы было кому памперсы вам менять.Ну-ну,озвучьте только это им заранее,чтобы дольше радовались.

Озвучивать не надо, у нас в семье все дружно живут. Помогают детям-молодым, те в долгу не остаются.

Бла-бла-бла,похоже что вы из молодых ,и какой долг вы уже отдали ? Памперсы бабушке меняете ?

Мне почти 40. Меняю. Ей 91 скоро, лежачая уже второй год.

Выше право,я бы предпочла,чтобы этим занимались специально обученные люди,а не внуки в свободное время .Или вы сиделка при бабушке 24 часа в сутки ?

нет, не 24 часа в сутки, но она с родными, в своей семье. По моему это важно. Она в своём уме. Когда "овощная" стадия тогда может и всё равно, а в своём уме последние дни доживать в окружении родни- приятнее.

Т.е. она часами может лежать в грязном памперсе и ждать стакана воды,зато вечером придут родные,главное дождаться и дожить ? А не лучше ли сиделка,ухоженный старик,и внуки приходят с букетиком поцеловать бабушку в щечку,а не вымыть ей попу ?Я видела оба варианта,второй мне нравится больше,так что для себя я выбираю второй.

что вы придумываете хрень всякую? Где она в грязном памперсе лежит? Она в семье, семья- это не я одна. У неё 2 дочки (обе на пенсии), 5 взрослых внучек. Всегда есть кому с ней побыть. Мама в 5 минутах от меня живёт, тётя- две остановки или 15 минут пешком.

Еще в глубоком совке песня была "в том доме есть бесплатный хлеб, на простынях казённых спать и сына по субботам ждать". Большего ужаса не представляю.

Т.е. вы в бабушкиной квартирке,а все по очереди ездят памперсы ей менять ? Все,вы меня убедили,вот оно счастье в 40 лет,жить с парализованной бабушкой в проходном дворе.Нет,вариант когда я в своем доме,а бабушка в своей квартире с сиделкой мне лично больше нравится,но каждому свое.

Ну да, и ничего, что по полдня в дерьме лежит, ожидая прихода родных людей с работы.

Вот вы как четко заметили: "В долгу не остаются". Мы живем также - старички (шутка) нам, мы - им. С удовольствием. Так что я вас понимаю.
Но как мне кажется, в случае автора (если не врет:)) автор должна кругом. Отдать квартиру, что уже весьма некислый подарок, учитывая дикие цены на недвигу. Почему сватья, чем будущий внук также ее внук, не предложит разделить или понести бремя расходов на ремонт? Жаба душит? типа "онЕ потом разведутся, а мы в хату деньги вкладывали"? Так ты внуку родному вкладываешься.

потому что оне разведутся, и родной внук покинет эти хоромы. И скорее всего окажется именно у сватьи.

А невестка не чужая тетка?

Ох, так сын инвалид? Без рук? И автору ему квартиры жалко?

нет. Но если так относиться- то и сын быстро чужим дядей станет.

херовый сын, который за квартиру мать готов выкинуть из жизни.

Не за квартиру, а за отношение. которое проявляется в ситуации с квартирой.

как раз за квартирку. Ах ремонт не дали сделать в чужой собственности, всё я вам не сын!
Блин, читаю и понимаю, что большинство русских-проститутки. Любят исключительно за материальные блага.

Когда читаю такие "прогнозы" всегда интересно - а у "молодых" жизнь будет поставлена на паузу? Они так и будут молодыми, бездомными, полными сил и желаний обхаживать кого то ради так необходимой квартиры?

Они скорее всего к моменту старости владелицы квартиры уже будут иметь свое жилье, подросших детей, а возможно и внуков. И большой вопрос согласятся ли они в свои 50+ тратить свое время и деньги ради "инвестиций" :-)

Дорога ложка к обеду, как говорится.

ещё как согласятся! Если фатера в качестве бонуса.

Милостивая сударыня, весьма сконфужена, однако... СХУЯЛИ?

а чё у вас в России, всех паралич после 60 разбивает?

Напугали ежа.

А почему вы не пресекаете такие поползновения? Попробовал бы кто моим имуществом распоряжаться! :)

Автор, Вы просто ревнуете :-) Ведь этат тетка - мама Вашей невестки, и она старается для своей беременной доченьки. Доченька, видимо, не такая пробивная, как маман. А по поводу денег, скажите просто, что у Вас их нет. Скажите, что можете помочь всем, кроме денег. Вот и все. Просто очень трудно так быстро принимать в свою жизнь совсем чужих людей. Не хочу Вас расстраивать, но, возможно, когда родится ребеночек, та маманя еще припрется жить и помогать в бабулину квартиру, вот где пипец-то будет.

так пусть мамо старается у себя на хате, а не чужим имуществом распоряжается.

никто. скажите ей об этом.

извините, может мой вопрос наивный - а почему вы не отдаете квартиру бабушки сыну, особенно учитывая, что он теперь семейный человек? Вы не хотите своему внуку улучшить условия?

а автору кто условия улучшит?

Внуку может и хочет, а вот невестке с какой радости?

Предлагаете отобрать внучика?

Предлагаю поставить обнаглевших комунисток на место.

А кто предлагает оформить дарственную на невестку?

А кто имеет какое право вообще что-то предлагать? Автор вольна распоряжаться собственностью как посчитает нужным.

Я бы тоже не стала. Просто потому что мальчик не должен жить за счет мамы и прочих родственников. И если он жениться уже может, то и все остальные судьбоносные решения должен принимать сам.

Ой, могу я вам как будущая свекрища с "лишней" квартиркой ответить. Я не могу "улучшить условия внуку", так как за счет это квартиры планирую улучшить свою жизнь на пенсии. Сдавать я ее буду.

куда мир катится :(

К капитализму. И к воспитании чувства ответственности у молодежи.

я читаю все такие ответы и думаю - как же мне повезло с бабушками, родителями, а им соответственно со мной. И мне с мужем. Не представляю, чтобы мама не отдала бы мне квартиру в такой ситуации. про ремонт вообще молчу.

+100000 ура, есть еще семьи а не "никто никому ничего..."

Причем тут "никто никому ничего"?

При том, что мать не должна помочь сыну, ну и сын ей в старости не поможет. Одна надежда- недвига, да и та не своими ручками, а от бабки. А вот внуку автора с бабкой не повезло. Ну не всем везёт.

Помочь это не значит решить за него все пробемы. Без хлеба они врядли останутя, а на икру самим нужно зарабатывать. Иначе вырастет инфантил, который просто не сможет помочь матери в старости.

какие "все" проблемы решает автор?

Какие проблемы решает автор пока непонятно, а вот мама невестки пытается освободить семью от необходимости обеспечить себе крышу над головой.

И? Я квартиру в подарок получила. Что в этом не так?

С чего вы взяли что я считаю что в этом что-то не так? Получили и получили, я тоже много чего получаю. А вот в чужом доме командовать в голову не приходит, тем более требовать внести в него какие-то изменения вроде ремонта и выставить счет.

Подозреваю, что мать невестки по другому ситуацию видит: квартира чужая, запущенная (было бы не так- Автор давно бы сказала, что ремонт не нужен, а то её только факт кто ремонт делает не устраивает), она (мать невестки) бегает, ради чужой площади время тратит, силы вкладывает ради дочки и внука.

+1

Я тоже так думаю, тем более человек воспитан в другую эпоху, с иными ценностями. Но даже благие намерения не дают ей права, хозяйке нужно расставить точки над ё, если не хочет Марксизма в собственном доме.

Так пусть и расставляет. Про финансы мать невестки тоже головой думает: квартира чужая, она отремонтирует за свои средства для дочки и внука, автору понравится и пошлёт всех. Вы бы стали за свои деньги ремонтировать чужую квартиру? Она тоже не хочет. Помогает организацией, а деньги вкладывать- глупо, отношение автора- очевидно.

Автор помогает жильем, пускает молодую семью пожить, пусть и "сватья" тогда поможет - ремонт сделает. Организацией помогать - попросту совать нос и распоряжаться - легко. В чужую квартиру вкладывать она значит не хочет (вложения эти через пару лет спишутся), а автор лишается потенциальной прибыли от сдачи и это нормально, оказывается. Одна помогает качая в чужом доме права, а другая страдает материально. Не равноценная помощь.

тогда автор должна предоставить гарантии, что молодые там смогут жить 3-5 лет. Вы бы стали вкладываться в чужую недвигу при таких отношениях с хозяйкой? сватья отремонтирует, невестка слово поперёк скажет и придут молодые с младенцем в кульке к сватье, а та сбережения в квартиру автора вбухала.

В такой ситуации вложила бы. Странно уповать на родственные чувства и долг, не доверяя при этом самой. Так будет справедливо, и одна сторона вложила что могла, и другая сторона предоставила. В конце концов автору тоже может понадобится квартира досрочно, а молодые откажутся сьезжать. Сценариев можно разных надумать, но в брак вроде бы вступают с целью создать семью, а не разводиться, поэтому и риски нужно равномерно распределять. Тем более что они не так уж и велики.

велики. Если Автор сама вкладываться нежелает- признак очень нехороший. Пошлёт она молодых и быстро. Я на месте матери невесты уж лучше на съём бы дала при таком расскладе.

Автора раздражает "Сватья Сабитова" и ее активное участие в планирования финансов автора.
А вот про сьем полностью с вами соглашусь, это оптимальный вариант.

Несоразмерно. Квартирка стоит как минимум 12млн., а ремонт самый дешевый с икеевской мебелью, ну... максимум 500тыс.

Так а квартирку никто не дарит. Мало того, ремонт останется при квартирке, ежли чо.

Пользование квартиркой стоит денег, кои молодожены ежемесячно оставляют в своем кармане. Ремонт очень быстро списывается. Ремонт равноценен нескольким месяцам сьема.

Ремонт разный бывает. И съем тоже. Автор не в Москве живет, в провинции съем недорогой, а ремонт может быть огого...

Вот на свое усмотрение пусть молодожены и делают. Какой понятул или на какой теща даст. Никто норвежского паркета вроде не требует.
А вообще сьем квартиры пропорционален цене квартиры и средства на ремонт резервируют соотвствующие цене и сьему.

Вот именно. Ремонт в регионах по московским ценам, а съем - копейки. После съема через пару лет нужно снова ремонтировать,чтоб продать потом хорошо.

Автор не в Москве! Так что ваши 12 млн - мимо кассы. Угомонитесь уже

Гы, она может быть в Сочах, что не дешевле Москвы :)

Так ее ваще никто не приглашал этим заниматься. Нравятся мне такие активные на чужой жилплощади.

согласная я с позицией. Истину глаголишь. Это называется "каждый суслик в поле агроном". И Ева щедрая по-евски. Как при коммунизме, все что не свое - отнять, поделить и назначить ответственного.

Причем, самые щедрые как всегда те, с кого хрен чего возьмешь, даже если захочешь. Нечего взять потому что. Вот такие и ответственными любят быть в не своих квартирах.

А почему внуку с бабкой не повезло? Где автор написала что не рада внуку? Моя старшая живет со своим МЧ в моей квартире. Я б озверела если бы моя сватья начала ремонт в МОЕЙ квартире. Дочке можно,ее МЧ (дело к свадьбе идет) тоже, а сватья тут при чем?

Дети знают, что это их временное жилье, о своем пусть сами заботятся. Я не собираюсь делать широких жестов на свадьбе, показывать ключи от квартиры вместо подарка.

Автор квартиру от бабки получила, а от неё внук получил возможность в квартире с бабкиных времён без ремонта перекантоваться. Кому повезло больше с бабкой?

Почему не повезло? Как бабка умрёт, то тоже оставит свою квартиру в наследство. Но не сейчас будет раздавать всё своё имущество, когда оно ей ещё нужно.

сегодня только разговор был с мужем. Строимся. Он предлагает хрущевку продать, чтоб достроить. Я против, одна дочь подрастает уже. Это старт. Продадим, знаю я его, деньги разлетятся по плану и не по плану
(при строительстве много летит зря, где-то опыта не хватает, где-то скупердяйства :), если денег в обрез - легче экономить :) ),
квартиры не будет. А дом и так достроим. Квартиру, кстати, ему родители отдали. Вернее, по документам еще их части есть, но добро на продажу они дали.
Вот так у нас. Мои просто не могут помочь, хотя предлалали свою трешку разменять, но я им условия ухудшать не хочу, из квартиры, где всю жизнь прожили выгонять. Родители мужа отдали эту ему, потому что переехали в бабушкин дом. Это еще до меня было. Не было бы у них "лишней", так мы снимали бы. Муж одно время и снимал, пока они не уехали.
Вот так у нас. Нам дали, мы дадим. Представить иного не могу. Вот для второй дочери еще надо будет заработать на старт, но ей только 5 лет, время еще есть.
если есть возможность помочь с квартирой или чем другим - надо помогать. Но у нас в роду нет, кто бы хаметь начал из-за этого, и в ответ кукиш показал. Что его родители ему квартиру оставили, я им очень благодарна.
А дом, где мама его сейчас живет, отойдет сестре мужа. Там тоже нормально. Она замуж вышла (до меня), его родители помогли. Не могли бы те помочь, наверное хрущевку бы поделили. Ну, а сейчас дом, где мать живет(отец умер) законно ее станет. По деньгам он будет гораздо дороже хрущевки, где мы сейчас живем.

Примерно так и рассуждает будущая теща :-) Тоже не представляет себе,потому что квартиры нет :-)

Если бы Вы написали "Не представляю, чтобы Я не отдала бы квартиру в такой ситуации" можно было подискутировать.

Не все будущие тёщи так рассуждают.[-X

Мне тоже повезло, но сейчас времена другие и то что считалось правильным в нашем детстве, уже не всегда к добру.
Мои родители, например, считают что для того что бы брать на себя отствественность за ценное имущество, нужно как минимум а)повзрослеть б) понять что деньги не "получают", а зарабатывают в)осознать что капитал требует постоянного вложения усилий и это очень большая ответсвенность, не с 9ти до 5ти. Даже такой маленький капитальчик как квартира.

Мне только ближе к 30 начали дарить недвижимость, старшей сводной сестре ближе к 40 начали доверять и более крупное. Я раньше обижалась на "недоверие" и только сейчас начала ценить подаренный опыт. Я благодарна родителям за то, что не "помогали" мне недвигой раньше. Я бы себе жизнь испортила, были бы у меня тогда финансовые возможности.

два мира - два детства. Мне 28, сейчас вся недвижимость переписывается с бабушки на меня, чтобы она спокойно принимала гостей-дальних родственников, которые зачастили к ней после смерти деда, во избежание их корыстных интересов.
Ни у мамы, ни у бабушки даже волос не шевельнулся на теле от этих действий, я взрослый человек и своими поступками успела заслужить их 100% доверие.
Я не говорю про "подарить" квартиру сыну, пенсия ещё не скоро, а внук - через полгода, и ему надо где-то жить. Неужели не хочется помочь своему собственному ребенку и внуку? Понятно, что неприятно, что сватья хозяйничает - так может она хочет условия детям улучшить, в отличие от автора? Расходы надо шерить, понятное дело, но неужели автору самому не хочется помочь молодым?

Ну в 28 человек уже начинает соображать (мне 29, если что). ;) Доверие я тоже заслужила, получив перед этим оооочень хороший урок.
Что вы вкладываете в понятие "помочь"? Не думаю что автор оставит молодую семью в голоде или на улице, но перд тем как дарить рыбу - нужно подарить и удочку. :)

я не говорю о подарках, я говорю о помощи. Например, разрешить жить в бабушкиной квартире пока не накопят денег на свою. Помочь сделать ремонт. Мы же не знаем всех обстоятельств, а видим только, что автору жалко квариры для сына хоть в какой форме.

Мне показалось что автора напрягла новая родственница, которая вторглась в квартиру автора и диктует там свои условия, не забывая предьявлять счета.

А может автору хочется немного для себя пожить? Нет, нельзя, нет такого права?

не знаю, хочет ли она. Она же не пишет.
Я не мать, но мне кажется, что когда я буду матерью, то мне кусок в горло не полезет, елси я буду знать, что у моего сына на что-то не хватает сил/денег, а у меня это есть и я не помогу.

И до какого возраста у вас кусок в горло не полезет? А после вашей смерти у кого кусок в горле застревать будет?

Всегда найдется что-то, на что не хватает сил, времени или денег. И это очень хорошо, потому что учит расставлять приоритеты, соизмерять желание с возможностями и думать, готов ли я столько работать, что бы купить себе новую машину/самолет (возможности у всех разные, а вопросы те же). Если сыночку все приносить на блюдечке, то он никогда не научится управлять собой, не то что капиталом. Медвежью услугу не боитесь оказать?

Вот когда будете, тогда и расскажете. Особенно вам понравится все раздать и жить на пенсию.

О да, да, конечно, вы все отдадите, все поделите, мы вам охотно верим.

Понятно, что неприятно, что сватья хозяйничает - так может она хочет условия детям улучшить, в отличие от автора?......А может лучше Автор что-то поремонтирует для сыначки на территории сватьи и за ее деньги?))))

А разве она не хочет помчь? Пусть поживут. Внук родится - передут на съём. Автор то тоже ползти на кладбище ещё рано. Она и попутешествовать ещё хочет и пожить в удовольствие. поэтому будет сдавать квартирку и жить так, как ей позволят средства.

Ваша мама САМА бы так решила, или вы бы ее поставили перед фактом?

и хосписов для "воспитателей".

Не говорите ерунды. Финансы и малолетний ветер в голове страшная комбинация, человек должен получить опыт перед тем как сможет обращаться с капиталом. Мудрые родители не отнимают этого у детей и хосписы здесь непричем.

Я своё мнение высказала. Автор не поможет сыну, сын не поможет ей. Тут все делают ставку на развод скорый, а вдруг нет? Вот повезёт сыну, что тогда?

Вообще-то сын должен помогать автору, а автор сыну - уже нет.

Еще да. Пока дети не встанут на ноги- помогают родители, потом помогают дети.

Сын автора еще лежит у титьки, на ножки еще подняться не пробовал? В законе прописано четко - "18 лет". О ногах и вставании там ничего нет.

Как я рада что мы не в родстве.

+1 те же чувства от 90% постов в топе

Не думаю.Я то как раз дочери помогаю, как могу и чем могу. Но я и могу признать право других на личную жизнь. Две стороны уметь увидеть - по-моему, неплохо.

Те, которые хотят, чтобы их право на личную жизнь признавали не должны обижаться когда и другие про это право вспоминают.

Да с чего Вы это взяли!!! В регионах, я заметила, до 40 лет родители детям помогают...А вот мои свекры с 18 сынових лет не просто ему не помогают ни в каком варианте, но и активно его обирают. Поэтому ему приходится ох, как крутиться. Ему уже 45, на минуточку. Родители не работают 27 лет мама и 20 лет папа. Как вам?

Сын автора должен встать на ноги, независимо от наличия жены. Голодать им не придется, на улице не остануться, чем не помощь?

Кормить их автор будет или что? "на улице не останутся"- так тема то о том, как сына с приплодом из хатки выкурить. Ихде там авторова помощь?

Где вы такое прочитали??? Тема о том, что новая родственница вторглась и распоряжается.

в чём помощь автора?

Она предоставляет свою квартиру молодежи, разве мало?

по-моему нет. Не предоставит она квартиру. предлог ищет как бы всех разослать.

Почитайте ниже. Автора раздражает "сватья", а не сам факт помощи сыну.

А вы с выходом на пенсию собираетесь отползти сразу на кладбище? Саван то уже пошили? Или думаете детям на шею присесть?

Но автор там чего-то про ее второй дом плетет. Т.е. чужим сдавать - нормально второй дом, а сына пустить пожить нет? Потом, коли бы автор хотела сдавать, чего она раньше не сдавала?

Да,нормально чужим сдавать и прибавку к пенсии за это иметь.Или пусть сын тогда материально ей помогает уже.

Автор не писала, что она пенсионерка и что она нуждается. А вот сын у нее, вроде, еще даже учиться не закончил. Вы всерьез считаете, что НОРМАЛЬНАЯ мать при таком раскладе станет с сына деньги тянуть?

где он учиться не закончил?? Вы вообще что курите? http://eva.ru/topic/63/3139391.htm?messageId=81225560

Это лично тобой заработанная квартира, или наследство от бабушек-дедушек, прабабушек и прадедушек сына?

Какая разница? Это собственность.

Разница огромная.
Лично я если заподозрю, что кто-то из моих детей из жилья, оставленного мной в наследство, отправит моих внуков зарабатывать на ипотеку с нуля - я лишу этого ребёнка наследства и сделаю завещание на внука.
Потому что это - семейное наследство, оно оставлено для семьи. Пусть формально наследник и один.

Ну это уже ваши какие-то фантазии, ГК с вами не согласен. :)

Ох, теоретик вы наш, вы заработайте, внуков дождитесь, а потом уже лишайте наследства, Ваше Сиятельство, итить )))

А где я здесь пишу о ЗАРАБОТАННОМ?
Даже в настоящее время лично моё наследство вполне достойное. Шатурам понравится, я вам точно говорю.

Лен, ты прям из известной шутки про "жаль, что у тебя нет апельсина".

Кто сказал, что нет?

Ты и сказала. Живешь в родительской квартире. Что ты грозишься раздать, я не понимаю?

Живу потому, что она двушка.
Это не значит, что моей собственности у меня нет.
И увы - я у своих родителей теперь единственный наследник:-((((
Поэтому если я не скончаюсь раньше родителей - мне будет, что оставить своим детям.

То есть оставлять ты все таки собираешься ПОСЛЕ своей смерти? А если сыначки изволят жаницо ДО того, как ты соберешься отползать на кладбище? Как быть с квартиркой то?

То, где я не живу - до. Остальное - после.

А какие у тебя планы на счет жизни на пенсии? Жить на эту самую пресловутую пенсию? Или ждать помощи от детей?

Я не планирую так надолго. но первое, что в голову приходит - сдать квартиру здесь и снять где-нибудь в провинции.

Вы прелесть. :)

Это наследство моей бабушки и дедушки, которые , кстати еще живы. Подчеркиваю - МОЕ наследство. Которым я вольна распоряжаться так, как сочту нужным. У меня нет уверенности, что у меня будет пенсия, на которую я смогу прожить. И нет возможности копить себе "на старость", так как все, что я зарабатываю ( а зарабатываю я очень прилично)я трачу "на жизнь". В том числе на хорошую медицины для ребенка (если это требуется), на его образование, на наш отдых и прочее. То есть сейчас я не экономлю на своем ребенке ваапче.
И в старости не хочу зависеть от детей, не считаю это правильным. Отдать квартиру сыну и жить на что? Все время расчитывать на финансовую помощь сына? Нет, если он будет зарабатывать столько, чтобы помогать матери без ущерба для своих детей, то буду рада. А если нет? Что мне делать? У меня мужа нет, я могу тока на себя расчитывать.
Так что если у меня будет возможность помочь ребенку с квартирой, ну там добавить на первый взнос и ты пы - с великой радостью. Нет - значит нет, извините, выше головы не прыгнешь.

Автор, одна радость - пиписка у сынАчки функциклирует)))) нормально

вторая - ему нравятся женщины))) (в наш век однополой любви это немаловажно ;) )


ну а послать элегантно невестку вместе со сватьей в пешее эротическое ))) так вас учить что ли надо?

))))

Ну не факт, что пиписка у сынАчки функцилирует, может кто помог?

Стояк есть однозначно, а для семейной жизни что еще надо?

Ой у моего первого мужа вытекало через две фрикции. Но тем не менее я сделала от него два аборта, родила одного ребенка, три аборта делала его прежняя девущка и в нынешнем браке у него еще трое детей

так я и говорю, что стояк важнее чем детородная функция в браке.

какой был смысл с ним сексовацца после первого полураза ваапще :)?

И жили они долго и счастливо потому, что он был сиротой. Какой ужас :(

ага...причём бездомной сиротой.

вряд ли бы они счастливо жили. У сироты вообще бы не было ни кола, ни двора.

Автор, а почему бы Вам вот прям сейчас не сказать "Стопэ товарищи". Давайте изначально выберем место где молодые будут жить и мы вместе со сватьей первые пол года поможем деньгами н съем. Вот и все. Хотя думаю там все уже разбежались от Вашего сына до мамо жить и плодится в бабкиной квартире

Не вижу проблемы. Ваша квартира - что вам мешает твёрдо сказать, что нет, извините, никакой ремонт и перестановки тут делать не будем, квартира моя, я решаю. Вот и всё :)

Ну...если благоустраивать ЧУЖОЕ жилье начали еще до свадьбы, то видимо девочка кроме как рожать от мужиков с квартирами, а потом их делить ничему не обучена...Наверное будет правильно сразу донести, что делить-то вообще-то нечего. Ошибочка вышла)))

А как она может делить, если квартира свекрови принадлежит?

Автор, а квартира, в которой вы сейчас живете, чья и сколько вас там? Еще дети есть? И какие права имеет сын в вашей (не в бабушкиной) квартире: прописан в квартире, которая была вашей собственностью до его рождения; получили квартиру с учетом сына; участвовал в приватизации или отказался.
Может быть, сын считает, что имеет какие-то права на площадь вашу?

Квартира,в которой я живу с мужем куплена нами в 1999 году, мои родители и свекры живы и здоровы, слава Богу, живут в своих квартирах. Я единственная дочь, у мужа есть сестра и 1/4 доли в родительской квартире, которая достанется сестре, это решено уже давно и я с этим согласна.

П.С. Мы не в Москве.

в каком году? в 1999? Т.е. сыначка на тот момент уже был? И как? Жили где?

Жили на съемных, ага ))) На чем Вы меня "подловить" пытаетесь?

У сына есть реальная возможность заработать на квартиру, в кредит и т.п.? Или он втайне думает, что квартира бабушкина к нему так и переползет? И сколько там молодым лет?

Ничего не поняла. У автора есть своя квартира, где она сейчас живёт, а свой "второй дом" она сдавать с целью денежной выгоды не собиралась, иначе бы сын там не жил, квартира как была, так и останется в собственности автора, чего ещё надо автору?
Автору жалко, что переклеят обои в её бывшей комнате? Ей не хочется, что бы сын с ребёнком, её внуком между прочим, жил бы в хорошей квартире, той которая ему же скорее всего и перейдёт по наследству? Или её раздражает, что не она теперь хозяйка сына и её кухни во "втором доме"?
Автор, сын жил в этой квартире потому что на работу было удобно добираться, а теперь пусть живёт потому что он там вашего внука будет растить, не влезая в долги по квартирным кредитам, если квартиру вам так жалко, то надо было давно оттуда сына выселить, что бы на своё жильё он до ребёнка заработал и туда семью привёл.
На ремонт денег не давать, сватью в разум привести тем, что вы и так добры настолько, что позволите семье сына жить и делать ремонт в вашей квартире.

У автора эмоции.

Ну у сына женилка выросла, детей уже настрогал, значит и обеспечивалка выросла. Автор свою квартиру заработала, а в этой хоть музЭй-никого ипать это не должно.

Бабушку что ли траванула? Как она заработала то иначе?

Квартира досталась ей в наследство. Она ею владеет, но не зарабатывала. Именно поэтому в душе у сына и нет преклонения. Он тоже родственник :-)

учитесь читать и понимать прочитанное: автор свою квартиру заработала, а бабушкина ей перепала в подарок! Чё хочет, то и делает с подарком. Считайте, что деньги ей перепали, может хоть в церковь подаяние отнести.
Вот и сынульке не мешало бы пойти и заработать, а не рассчитывать на чужие подарки.

Эту квартиру автор от бабушки в наследство получила.

а это написал видимо кто-то из родителей девушки, которой родители последний год учебы решили не оплачивать, т.к. она замуж вышла и ребенка родила)

Вот я такая бабка, которая будет помогать, чем может, и сватья моя - тоже. Хотя мы бабки молодые, у меня вообще еще ребенку 11 лет. Но там так нравится,мы не из-за долга, а по зову сердца.
Но я все равно не могу понять, почему многие считают, что помогать НЕОБХОДИМО? Кто-то из молодых болен? Потерял работу? Какие проблемы?
Почему, если женщина хочет жить и распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению, тратить деньги на себя и быть просто бабушкой, а не спонсором и нянькой, она сразу - не мать и не бабушка? Сразу - тогда и сын ей не поможет?
Значит, одно поколение должно растить детей, жить в тесноте, работать, а другое - пользоваться готовым? Бабушкам когда жить?

"мы не из-за долга, а по зову сердца." - золотые слова.
А в остальном речь скорее не об необходимости, а просто не понимают, что "зова сердца" нет.
Возможно молодые виноваты. Надо было обсудить с матерью, так вот и так, как ты смотришь на то, что ремонт... и т.д.
Либо же автору над было сразу сыну озвучить, что молодым в квартире не жить. Но тогда мы опять вернемся к вопросу об отсутствии "зова сердца" у автора.
Смутило только, что "С меня еще и денег хотят". Возможно просто наглые люди. У меня бы в голове не уложилось требрвать, с его ли, со своих ли родителей.

Эх, и куда катится мир... Моей дочке всего пять, но мы уже озабочены обеспечением ее отдельным жильем после свадьбы, решили купить два участка рядом и строить два дома сразу (не Москва). Дом, где сейчас живем- продать, купить две квартиры на сдачу, на старость. Этот дом остался от бабушки, папино наследство, мы сделали ремонт и живем уже 7 лет в нем. Правда, ремонт делали сами, но мебель половину свекровь купила.
Блин, в нормальных семьях родители заботятся о детях, по мере возможности обеспечивают их жильем, а не выгоняют на съем, имея лишнюю квартиру. Что вы за люди такие??? Уверена, что когда автор озвучит то, что ей тут советуют- выгнать молодых с новорожденным на съем- в тот же день она лишится и сына, и внука. Бабушкина квартира, почему бы не отдать ее внуку той бабушки? Как можно поступить ИНАЧЕ???

Почему "заботиться" и "выгонять на сьем" у вас взаимоисключающие понятия? Моя дочка еще не родилась, а на ее имя уже готовятся контракты у нотариуса. Только распоряжаться ей до определенного возраста этим никто не даст, как раз что-бы не пришел как-нибудь Ахмед, не напел о неземной любви и равноправии в семье и не получил половину заботливо заработанного родителями и бабушкой с дедом для дочки. При необходимости, все вышеперечисленные и помогут, и лучшее образование оплатят, и побалуют. Но жилье только с ограничением права распоряжения. Ахмедов много, а дочка одна. :)

И правильно, но не отправите же дочь на сьем?

Не знаю, но не исключено. Зависит от обстоятельств. Надеюсь что не придется.

Не все могут себе позволить обеспечить квартирами детей. У вас старт неплохой в виде наследства, у других этого не было. Кто-то во всем себе отказывал, чтобы собственное жилье заиметь, вполне вероятно отпусков и морей не видел. И смог только маленькую двушку на троих купить. Зарплаты разные бывают, здоровье и обстоятельства в семье - тоже. Не надо судить.

Погодите, автору как раз свалилось наследство, она на эту квартиру не пахала. И ни в чем себе не отказывала.

зачем на съём? К тёщеньке! Раз она такая сердобольная и аки пчела летает. Или она летать может только над чужим добром?

Теща в этой ситуации молодец, старается в ВАШЕЙ квартире сделать ремонт, для своей дочери и ВАШИХ сына и внука. Со свекровью только не повезло...

Ну если не повезло со свекровью - можно найти другую, без квартиры. И все! Причем таких намного больше))))

НЕ НАДО в моей квартире делать ремонт для моего сына и внука. :dash1 :dash1 :dash1

Я сама в состоянии решить когда и какой ремонт делать, и для кого.

Дамы, я же не о деньгах, их есть у меня :-) Я о настырности и беспардонности, ну, или о той самой простоте, которая хуже воровства.

ВЫ ЛИЧНО сказали сыну и ДЕВУШКЕ что данная квартира их временное пристанище и им надо искать другое жилье в ближайшее время? ВЫ ЛИЧНО сообщими им обоим что ремонт делать в ВАШЕЙ квартире нельзя потому что это ваша квартира?

Вы сообщите, может тогда и в стену биться не придется. Еще вопрос захотят ли теща и невестка вкладываться в ВАШУ квартиру. :-)

Сын в курсе, что квартира "временное пристанище", также в курсе, что его никто не выгонит послезавтра ))) Девочка тоже в курсе. ДЕТСКОЙ нет,я уже выше написала.

А что такое детская для младенца? И что за специальный ремонт там надо делать? 6 лет... в принципе имеет смысл обои-краску обновить. И еще - я понимаю, что дарить не стоит, это чревато, но неужели вы настолько нуждаетесь в деньгах, что вам надо выпихнуть единственного сына на съем и сдавать эту квартиру?

а кто его выпихивает??? Пусть живут, но перекраивать хату по велению очередной песты, не слишком ли круто?

Вообще-то это не очередная песта, а жена, которая еще и ребенка ему родит. А потом, что плохого в перекраивании хаты? Вряд ли цель ее - разгром. Чаще, наоборот, благоустройство.

во-первых этих жён может быть куева туча, во-вторых перекраивать что-либо в чужой хате-по меньшей мере моветон, в-третьих есть вероятность, что (в случае развода) невестка обратиться в суд и будет требовать долю в квартире в связи со своими вложениями.
Поэтому нахер с пляжа.

Anonymous написал(а): >> во-первых этих жён может быть куева туча,
И детей тоже туча? Ну, надо было правильно мальчика растить и объяснять, что жена - это желательно навсегда, особенно если дети есть. Вам, правда, в детстве, чувствуется, не объяснили.

>>во-вторых перекраивать что-либо в чужой хате-по меньшей мере моветон,
А хата матери совсем-совсем чужая? Потом, у нее языка что ли нет? Если она родному сыну сказать не может, что ей так не нравится... Хотя, с другой стороны, зачем говорить, хуже-то чем есть не сделают.

>>в-третьих есть вероятность, что (в случае развода) невестка обратиться в суд и будет требовать долю в квартире в связи со своими вложениями.
Обратиться можно, а вот получить вряд ли. Да и потом, они еще не расписаны, ремонт до брака делается.

*И детей тоже туча?
Да, и детей туча! Сколько в вашем окружении женаты-замужем по второму-третьему разу? Думаю 90% А у моей подруги папаша уже в 7ой раз женат, самому 70, а младенчиГа забацал молодой жене.
Я смотрю, вам хорошо объяснили селиться в чужое и вести себя как дома. Из Шатурских будете?

*А хата матери совсем-совсем чужая?
А это не невесткино дело. Сынок там ничего не перестраивает, все идеи сватьи.
Вы были у автора в квартире? Знаете что там? Надо же, очередная шатурская прорицательница. Может автора почитаете?

*Обратиться можно, а вот получить вряд ли.
Тут была тема как-то :жила женщина в своей хате, привела мужика, он прораб. Пока жили-сделал ей ремонт, а потом разошлись через какое-то время, он подал в суд и суд присудил долю в квартире дамы. А расписаны они не были.

Anonymous написал(а): >> *И детей тоже туча?
Да, и детей туча! Сколько в вашем окружении женаты-замужем по второму-третьему разу? Думаю 90% А у моей подруги папаша уже в 7ой раз женат, самому 70, а младенчиГа забацал молодой жене.

При таком отношении к этому вопросу - не удивительно.

>> Я смотрю, вам хорошо объяснили селиться в чужое и вести себя как дома. Из Шатурских будете?

Естественно, нагло заселилась в квартиру мужа и нарожала туда ораву. Потом мы, правда, ее увеличили заметно. Но теперь половина квартиры мои - в браке куплено. Правда, у родителей, если что, для меня тоже заначка есть внутри Садового. И меня даже совесть не гложет. В любом случае, я свои квартиры в могилу не унесу и под подушку не спрячу, а все детям отдам, по-возможности еще при жизни, но и с отца обязанности по их содержанию не снимаются.

>> Тут была тема как-то :жила женщина в своей хате, привела мужика, он прораб. Пока жили-сделал ей ремонт, а потом разошлись через какое-то время, он подал в суд и суд присудил долю в квартире дамы. А расписаны они не были.

На заборах тоже пишут. Это из области фантастики. Кстати, там даже вопрос о прописке жен и детей пока не стоял.

Ну вот я на заборах не читаю, а знаю реальную девушку, которая реально выплачивает стоимость своих же приобретений, на которые ее гражданский супруг предусмотрительно собрал чеки...Она оплачивала, а он собирал)))
А вы хвастаетесь, что заимели полквартиры, большей частью нахаляву...ну-ну...вот автору наверное такого счастья и не надо))

А зачем они мне? У меня сейчас есть 25м внутри Садового, больше мне одной не надо. Эти пол квартиры детям - для их комфортной жизни.

а чё ж не вложили свои 25м внутри садового в общий котёл? А мужа-то хорошо развели, останецца с голой жопой.

А зачем, им и так там не плохо :-)? Лет через, надеюсь, много, будет у меня не 25, а 50 м. Как раз дети попользуются. А коли сейчас выковыряю, то не будет. И чем я мужа развела? В случае чего - как была у него однушка, так и останется. Ну, или если меня все сильно достанут, я могу оставить ему все вместе со всеми детьми, а сама свалить на свои 25 м :-).

При каком таком? Вон у вас уже орава детей, а чем мужик хуже? Рожает себе и рожает.

Да, смотрю вы тоже из Шатурских. Теперь, в случае чего , муж с голой жопой останется и наследство из Садового не спасёт.
Я за то, чтобы дети зарабатывали или получали в наследство, а не делили метры при жизни родителей.
И, на счёт суда-вы, похоже, только заборы и читаете. Советую почитать судебные дела.

Ну, я хоть от одного нарожала. Это удобнее. По крайней мере понятно кого ради детей с голой ж... оставлять.

а чем отличаются те, кто нарожал от разных? Если такая же способная как вы или сватья автора, то пойдут отцы голым жопом сверкать.

Так дети при одном отце, всем им он родной. А для родных детей и без штанов остаться не грех. А если половина детей мужу не родная, то станет он ради них раздеваться?

то есть вы уже заготовили саван и приняли низкий старт, шоб отползти на кладбище?
Чё это отцу дети не родные, если сам он их сделал? Пусть и от разных жён.

Ну, я поставила себя, рожающей от разных мужей, соответственно, в этом случае отцам бы дети были не родные. А у вас дети не родными оказывались матерям. Ну, или скорее всего папаня сливался, оставляя их с матерями, т.к. сам столько вырастить не в состоянии. И зачем мне саван? На одну себя я всегда заработаю. Да и много ли одному человеку надо?

Я привела пример, что жён и детей у одного мужика может быть много, а квартира одна-заколебёшься под каждую сватью ремонты делать.

Ремонты в любой квартире время от времени обновлять надо. Если менять жен и детей чаще, чем обои следует переклеивать, тогда no comments. Но в норме все таки жены меняются реже, даже при современных нравах.

все ремонты только с согласия владельца, не?

И на его средства и его силами тогда уж. Тут человеку делают ремонт, а он почему-то не доволен...

Это в лучшем случае можно назвать навязанной услугой. Автор ничего такого не заказывала.

Блять, не повезло, действительно. Теща пусть у себя старается, если есть где стараться, канеш.

Так, а вот давайте про ИНАЧЕ поподробнее. Можно даже на конкретном примере. Моем, если хотите. Я правда, пока теоретик. сыну всего 5 лет. Но тоже имеецо бабушкина квартира, которая принадлежит мне и которую я сейчас планирую себе "на старость". Так вот. Я в разводе. Живу с мамой и сыном в родительской квартире. Зарабатываю вполне прилично. НО! Практически ничо не откладываю, так как мы привыкли жить ни в чем себе не отказывая. Хорошее питание, ДМС , отдых 2 раза в год, приличная одежда, развлечения, образование ребенка и ты ды и ты пы. Не, мы канеш не на Мальдивах отдыхаем и икру черную ложку не едим. Просто вполне крепкий средний доход, который уходит "на жизнь". На приличную пенсию я не расчитываю. Вопрос. На что я должна жить, когда я выйду на пенсию, если я отдам бабушкину квартиру сыну и его жене? На то, что мне сын даст? Или как?

Отож. А невестка будет тут топы клепать, что сука-свекровь нас обожрала буквально. Шикарная перспектива, че.

Вот и я про тож. Видимо все таки придеццо отползать на кладбище

Без вариантов:)

Светик, приветик, не спишь?

Привет, дорогая! Пошла ведь спать как порядочная, но фиг уснешь при такой духоте.

Кака така духота?! У нас около нуля, сижу в глОмурных флисовых штанах, таком же халате и в носочках.

Блин! Встречай, вылетаю первым рейсом!:))

/готовит взлетно-посадочную полосу/ Ченить тепленького с собой прихвати!

Все что угодно:) У нас щас просто жить нельзя.

Ноооль??? Не у нас ПОКА не так плохо - аж целых +7 ночью.

У нас примерно также, ток еще и дооооджь, собако...
Но не могу сказать, что я вспотела от жары :-)

Приезжайте в Аделаиду греться:-) у нас сегодня ну такая душевная погода была- солнце, тепло, ни ветра, ни дождя. Красотень!

У нас со вчерашнего дня тоже все наладилось! :-) Надеюсь, надолго :-) Но за приглашение большое спасибо! :-) Как-нибудь воспользуюсь ;-)

А у нас с завтрашнего дня дожди и хоооолодно обещают((((

Как потеплеет - непременно приезжайте!!! Была бы очень рада встретится:-)))

О открыли Америку.... Конечно! Но отползать постепенно, по дороге оказывая невестке помощь по первому свистку.... Дело известное, об этом уже на евке столько раз писано-переписано....

А сыну с женой и ребенком разрешите жить в одной квартире с вами? Или на вольные хлеба погоните?

В двухкомнатной квартире??? Эммм, ваще очень надеюсь , что я правильно воспитываю своего ребенка. Так что думаю "гнать" мне его не придется. Смею надеяться, что мой мальчик вырастет в разумного мужчину и не посадит свою семью матери на шею. Я в свою очередь буду помогать чем смогу. Ну как минимум дам ребенку хорошее образование, чтобы он смог достойно зарабатывать ) А вот купить квартиру не смогу. Увы.

Значит вас мама неправильно воспитала, вы же повесили свою семью ей на шею, и не озаботились покупкой собственного жилья. И, по вашим же словам, вряд ли сделаете это, даже для себя, любимой.

Сейчас моя семья это моя мама и мой сын. Мы тихо-мирно живем втроем и нам хорошо и удобно вместе. Я в разводе. Папа умер.
А с мужем я жила отдельно, мы снимали квартиру.
Да, вот квартиру для себя-любимой я купить не могу. Нищеброд я. Зарабатываю только на сытую и комфортную жизнь для себя и своей семьи.
Так я не поняла, вы меня на что агитируете? Отдать квартиру бабушкину сыну, как только он жаницо соберется? Или вместе с мамой съехать на кладбище и оставить ему эту квартиру, в которой мы сейчас живем? Что то я не пойму ап чему нас с вами диалог? Что вы пытаетесь мне объяснить? Что я плохая мать и плохая дочь, так как не смогла заработать на квартирку?

Ну то есть вы живете как вам удобно, невзирая на интересы мамы. А в будущем точно так же наплюете на интересы сына. Зато рьяно агитируете за то, чтобы сына автора гнать из бабушкиной хаты, он ведь на нее не заработал.
Вопрос: следуя вашей логике, куда надо отправить вас?

Не поняла, почему вы считаете, что я плюю на интересы мамы? Вы уже заранее решили, что я аккупировала мамину квартиру и мама очень страдает от моего общества? )) Уверяю вас это не так. перечитайте, что я пишу выше. НАМ (не мНЕ) комфортно жить втроем. Это раз.
Два. Из чего следует, что я плюю на интересы сына? Ваще интересы нормального человека гораздо шире чем бабушкина квартира )) И я их ого-го как блюду и блюсти буду.
Три. Я не агитирую ГНАТЬ. Я за то, чтобы дети не забывали про интересы родителей. Опять спрашиваю,в которой раз. Вы с момента женитьбы сына собираетесь на кладбище отползти или как?
Кароче вы прям теоретик какой то. Все отдать детям без отстатка , а самой сдохнуть сразу.

Вот они, двойные стандарты:( самой пользоваться на всю катушку тем, что не заработала, - завсегда пожалуйста. Но как только речь заходит о других, сразу такие как вы орете о том, чтобы они подняли жопу и заработали.
Вы то сами отчего ж не хотите пожертвовать своим комфортом и заработать? Способны только хапать и ртом и жопой, рвать у родителей и детей, лишь бы вас не обделили?

Е-па мать, о вас торкнуло. Видимо потому что совего ничего нет. Идите в жопу кароче. Считайте свои квартиры и деньги, если они у вас есть. А другие будут распоряжаться своим имуществом - и не ваше дело. заработанным или подаренным - сами !
У вас видимо какой то клинч на квартире, что то личное. Вам квартира глаза застит и ничего другого вы не видите и не слышите в принципе. Своим детям и родителям можно давать очень много и помимо квартиры.

Уж попали, так попали:) как в лужу пернули, пардон муа:) не транслируйте свои обиды на жизнь на других, заботливая вы наша. Не все думают, как бы у них изо рта кусок не вырвали и ради этого готовы своих детей вышвыривать. Вашей маме надо было поступить с вами так, как вы советуете тут с детьми делать. Может, мозгов бы прибавилось и трудолюбия.

У меня обид то нет, моя семья хорошо и дружно живет. Никто никого не вышвыривает. А вот у вас явно какая то трансляция. Жизнь удалась только если получилось детям отдельную квартиру купить. А если нет - усе, хуевая мать, хуевая дочь.
Но что ты мне подсказывает, что сама, одна без помощи вы вряд ли в состоянии купить отдельную квартиру. Ведь так? И трудолюбие тут ни при чем. Не надо вешать ярлыки на людей, о жизни которых вы ничо не знаете, это глупо. Трудолюбие и способность купить квартиру ваще никак между собой не связаны

Нда,, вы можете только принимать, а сами дать ничего не в состоянии, зато громче всех тут кричите, что "должны сами думать, где жить, сами зарабатывать на свою хату!" Какое вы моральное право имеете питюкать по этому поводу, коли сами пшик заработали? Так понятнее?

А почуму нет, в стране в котрой я живу, дети как то сами решают свои квартирные вопросы, снимают и живут , женятся и снимают и годами так живут.
Родители все в своих домах, дети на съеме и никому в голову не придет, пнуть родителе1й продать домик, чтобы взрослым масикам купить хатку.

Потому что дама выше сама живет приживалкой, не озаботившись приобретением собственного жилья, так как не хочет пожертвовать своим комфортом. Ее при этом никто не выгоняет на с'eм.

Хосподи... Какая ж злоба и жеочь у вас в голове ив душе намешана. Тьху ты. Я, разумеется, не буду объянсять и рассказвать вам сколько и как я зарабатываю, в каких пропорциях я трачу деньги на себя и свою семью, что кроме квартиры я успела приобрести и сделать для своей семьи. Бо вас все переклинило на "приживалке" и "выгнать ребенка". Видимо у вас что то наболевше-личное. У меня - нет. Славьте,у меня очень дружная семья )

Дама, нельзя требовать от других того, на что вы сами не способны. И не надо никому и ничего рассказывать и объяснять, ваши пропорции никому не интересны. Дай бог, чтобы и ваш сын, став взрослым, считал вашу семью дружной.

+1000
сама она живет в родительской квартире, а других гонит зарабатывать :) цирк

Бабушка не подарила правнуку квартиру. Подарила Автору, откуда вопрос;-)

Так, девы-евы. Я покурила, Бейлиса накатила стопочку ))) Я не против,что бы дети жили в этой квартире, я не против, что бы они сделали там ремонт, САМИ, по своему вкусу-разумению. Меня БЕСИТ сватья, которая знает как лучше для всех. Мне тоже уже давно не шашнадцать, я умею говорить НЕТ, пару раз был порыв, но как глянула на этих птенцов-голубков, так и сдулась :-(. Вот думала, с кем сравнить, типа Роза Сябитова, такая же шумная и активная чрезмерно.

Проще не дать ей выдвинуться на роль управляющего, потом ведь не задвинете. :)

Спасибо тебе, Добрая Женщина:-) Вот как ее задвинуть? Она как Шура из месткома, ВЕЗДЕ. Кстати, мужа моего побаивается, но его сейчас нет, он в длительной командировке и связь у нас редкая. На рюмку Бэйлиса не советуйте приглашать, я столько не выпью :-)

Не надо на рюмку Бэйлиза, ее же задвигать нужно, а не поощерять. :)
Вы ремонт этот вообще делать планируете или нет?

она везде пока ее не послали работать. а нет надо говорить сейчас, ДО свадьбы.

с сыном говорите на эту тему, если сейчас не научится справляться с тещей - она будет у них проживать там денно и нощно

Вот это справедливое замечание! Верно. Не на пользу молодой семье такая активная мамачЬка, не важно чья :)

Даже интересно - а что можно сыну сказать? Только стать истеричкой в его глазах можно после таких разговоров.

ну тут все сильно зависит от характера и самостоятельности сына, кому то достаточно просто намеков - мол а как часто Марьиванна у Вас в гостях?...а кому-то и прямым текстом - мол Марьиванна хорошая женщина, но Вам надо пытаться справляться самим иначе ее контроль внесет разлад в Ваш брак

А если Марь Иванна его ИСКРЕННЕ не напрягает? Если он чувствует облегчение что проблемы решаются сами собой и его не касаются? Если Марь Иванна не лезет к нему вообще? А тут маман мозг полощет... Еще вопрос как сыночка отреагирует на такую заботу.

а зачем полоскать? можно спокойно поговорить и к этому вопросу не возвращаться больше..если сына все устраивает - ради Бога! а уж как сыночка отреагирует зависит только от того, как мамынька его воспитала:)

А сына не устраивает? Он маме жалуется? :-) А мама Марь Иванну не отшлепает и в угол не поставит .

отчего же сразу жалуется..сына может просто сделать вывод из разговора, что такое проживание Марьиванны в их доме не нормально и попытаться ограничить ее присутствие самостоятельно....ну если уж все так плохо, как Вы описали, то придется свекрови и теще рулить их семьей, если оба деточки инфантилы, или жена оправится от родов и возьмет мужа под каблук

Ну если Марь Иванне очень хочется делать ремонт в чужой квартире,то и флаги ей в руки.

МНЕ не хочется, что бы МарьИванна делала ремонт в МОЕЙ квартире. Сын с невесткой пусть делают.:dash1