Как полюбить свою дочь?

Любовь не терпит никаких условностей. Любят ведь вопреки всему, особенно своих детей. У вас раздражение появилось давно с ее детства, или раньше вы ее любили?

стареете вы, стареете.
а она молодая, да

а вам ой как хочется быть молодой. пусть даже и с неизящными лодыжками - вашими или того негодяя, от которого вы ее родили.

чтоб вас в ее тело, да? уж вы б развернулись. и мальчика бы подобрали поприличнее, и егэ бы сдали на 100 баллов. и лодыжки бы в красивые туфли запихнули, чтобы все завидовали. и ее не родили бы, сколько времени бы свободного освободилось.

плюс.
Это обычная зависть. Зависть к молодости. фу, как неприятно, что мать завидует дочери, вместо того, чтоб радоваться за нее.

это не "неприятно". это "почти нормальная" реакция высшего млекопитающего, высокосоциализированного.
и чем больше социальных ограничений и требований, тем сильнее конфликт между биологическим и социальным.

Это совсем ненормально. Мама слишком молода, она сама себя еще конкурентноспособной считает, от этого и тараканы. А родила бы в 30, то и конфликта бы не было.

А если б в 50, то и вовсе:)

Дык, сдвинулось время биологическое. В 40 лет, вон, половине еве сигареты с пивом не продают, все подростки. А тут у них и дочки подрастают. На фоне дочек разница видна.
Значит надо чтобы дочки подрастали, когда понятно, что ты разве что "ягодка опять". А не с дочками конкурировать.

:)))) Да вы что, если опять ягодка, чего ж не конкурировать? :)) Погодите, повзрослеет евский контингент, будете читать, что им и в 50 сигареты не продают:) Не, это тупиковый путь.

Гыыы. Ну тогда расслабиться и отпустить.
Мы тут с дочкой шли, парни какие-то сидели и вслед сказали "смотри на мать, бери дочь"(это если дословно по-русски, не знаю есть ли русский аналог). Мне было приятно,ну и,наверно, дочке. Только мне нафиг с ней конкурировать, мне и такой фигни хватило, что подростки меня совсем в бабки-старушки не списали.

:) Просто вы адекватная.

Я себе отдаю отчет, что я совсем не конкуретноспособна. По понятным объективным причинам. У меня очень хороший муж, это радует.

Тогда какая разница, какие у нее лодыжки?
Мне с фигурой опупительно повезло, с пропорциями. У дочки чуть талия завышена. Мне, конечно, жаль что не один в один я, но она у меня все одно красавица. Я обожаю, что по характеру, по взгляду на жизнь мы с ней на одной волне.
Просто примите для себя такую модель, что дочь выросла и она все уже будет делать сама. Никому вы не должны докладывать какие у нее успехи, как она выглядит. Это ее жизнь. И можете перейти на обыкновенные человеческие отношения, двух взрослых людей. Не ждите от нее ничего, не требуйте. И вам станет легче. Она уже выросла, вы больше не в силах ничего изменить. Расслабьтесь. И не думайте, что вы отвечаете за ее лодыжки.

Потому и пришла сюда, что у меня нет равновесия в голове.

Одно могу сказать, что точно не любовь в себе развивать, а уважение к ней. Решить для себя, что это уже совершенно отдельная личность и вы за нее не отвечаете. Вы же не волнуетесь какие лодыжки у вашей соседки с третьего этажа?
Такое впечатление, что вы ее стесняетесь. Что вы ожидали, что она будет ого-го, а она просто живет. Ничего не надо ни от кого ждать, тогда и не будет разочарований.
Вы хотели ребенка. Родили. Играли в родителей. Она выросла. Все. Теперь отпустите. Какая есть, такая есть.

Вот нужное слово: я её стесняюсь.

а вы типа вся такая крутая.

помнится, в свое время меня поразили два случая стеснительности. первый - как марина цветаева стеснялась своей второй дочери. второй - как стеснялась своей единственной дочери людмила гурченко.

а еще моя дочка, когда не хочет говорить слово "боюсь", заменяет его словом "стесняюсь"

потому, что стесняться, в ее понимании - одобряемо. а бояться - плохо.

так пусть оно уже будет начинаться. 18 лет - это вам еще глубоко повезло, что легально вы ее уже можете пустить на вольные хлеба, так что готовьтесь.

чейта вы не конкуретна? я увела,(вернее сам ушел)своего мужа 28 лет от 20 летней танцовщицы, дура правда она. А мне 34

завидовать толстым ???? и не красивым? да еще и тупым? такие что в 18, что в 48 меркие

Он не негодяй :-)

так щиколотки-то его терпеть не можете;)

Хм...:-) интересная мысль

вас раздражает то, что вы в ней видите себя и ничего сделать не можете. Вы тоже не балерина, да и умом боженька обделил.

+100, проверенно на себе к сожалению:(

+1000000 только хотела написать то же самое, и увидела ваше сообщение

давно раздражает?

а почему ест некрасиво, не удалось привить навыки?

все 18 лет вы её не любите??? за толстые ноги?

А у Вас ещё дети есть?

посмотрите фильм Ингмара Бергмана "Осенняя соната"

Посмотрела фильм, очень понравился, понятен до каждой фразы. (Я не автор). Во время просмотра примеряла на себя, как ни странно, ни роль дочери (хотя я недолюблена мамой, но обиды не держу, и её мама не долюбила), а переживаю додала ли я любви сыну, ему 17. Конечно, не всё у нас было гладко, и я испытывала отторжение к нему в его 10 лет (не знаю почему, тут в топе ту же проблему кто-то озвучил). Но сама себя усилием заставила обнимать, любить его, головой понимая что он мой сын и никто его больше не любит, как мама, и понимала, что он вырастет, а я жалеть потом буду. И вот он вырос, но мне не описать словами как я жалею о тех днях, когда ругала его, обижала.., я просто мучаюсь сейчас, хотя миллион раз просила прощения и обожаю его давно, обнимаю и люблю его, он знает, но сама себя не простила за те годы, хотя и не нарочно всё так было. Потом будет очень очень хреново, если сейчас не возьмёте себя в руки. Но будет поздно.

для почитать
http://www.koob.ru/yelmzyacheff_karolin__yejnish_natali/dochki_materi

да представьте себя на ее месте. У меня две девки просто отпадные, а были неприметными тинами, я столько с ними пережила, все их проблемы выслушивала и решали что-то вместе, иногда они отдалялись, я не мешала. Просто любите ее и разговаривайте, слушайте ребенка, заслужите ее доверие.

честно говортя, практически во всем, что вы описали, виноваты вы сама - не объяснили, не научили итд.
Похоже, вы ее никогда не любили((

Я думаю, проблема в том, что вы ее слишком рано родили - не готовы были к материнству.
За 20 лет вы вполне могли и дозреть, вот только девочка уже не та малышка, которой нужны мамины муси-пуси. А как взрослую дочь вам тоже тяжело ее воспринимать, потому что не пережили в душе все ее этапы взросления.
Имхо, форум не поможет. Только хороший психолог. Даже если мамско-дочерние отношения уже не спасти - хотя бы просто дружеские надо налаживать. А материнский инстинкт реализуете во внуках, если дочь против не будет.

Противная разводка.. стиль знаком-бездарно

оставьте человека в покое, пусть живет. Разезжайтесь

если автору 38, то квартира, скорее всего, куплена ею. Думаете собрать доче чемодан и выставить из дому?

Девушки, почему вы сразу нападаете? Это ведь не вина ее, а беда! И еще какая беда!!!! Человек пришел за помощью, он понимает, что это неправильные чувства по отношению к собственному ребенку. Мать не может заведовать молодости своего ребенка, это абсурд!!!!!
Автор, у моей подруги было такое чувство к сыну, она рассказывала, что ей он был неприятен внешне. Психологи умеют с этим бороться, подруге вправили мозг, сейчас у них все хорошо. Обратитесь за помощью, пока не поздно.

> Мать не может заведовать молодости своего ребенка, это абсурд!!!!!

еще как может

психологи ни с чем не борются. они только оказывают психологическую поддержку.

А вам для чего добивать ее здесь?

разве добивают?Просто указали на причины нелюбви,а уж автору самой решать,что с этим делать.

она просила прояснить - почему ее раздражает дочь. я прояснила. она не просила нежных политесов и сюсюканий. если она была честна в том, чего просила - она это примет к сведению. если она врала и ей хотелось поплакаться на тяжкую жизнь - конечно, ей от моих слов будет неласково.

она банально завидует дочери. и злится, как проигрывающая в конкуренции стареющая самка.
материнский инстинкт в 18-летию ребенка уже ослабевает, особенно если и изначально был слабым. остается только социальное взаимодействие.

в этом социальном взаимодействии стареющая женщина уже мало того, что проигрывает в биологической конкуренции молодой самочке, так ее еще и дополнительно напрягает, что эта молодая самочка не работает на повышение социальной конкуретоспособности мамы. не повышает ее социальный статус, поскольку сама явно не альфа-особь.
и за счет того, что дочка такая удачная, дополнительные самцы к маме не идут.

так понятнее?

Не зная ситуации, придумать такое. В 38 лет женщина не стареет, если она конечно не куряга и не алкашка. Мне 36, меня еще никто женщиной на улице не назвал, а вы говорите зависть. Молодая самочка.... Рассуждения не социального элемента, а какого то племенного быка.

>>Мне 36, меня еще никто женщиной на улице не назвал,

и вам тоже хочется быть юной. не-женщиной. и даже здесь, на форуме, вы это свое право - быть не-женщиной, только будущей женщиной, юной и конкурентоспособной - отстаиваете.
хотя, казалось бы, зачем?

я писала не вам, а автору. если хотите, могу написать вам.

Вы очень категорично навешиваете на людей ярлыки, абсолютно их не зная. Вот только это я поняла из нашего разговора.

то, что вы воспринимаете, как ярлык - всего лишь краткий анализ ситуации

я вообще не склонна навешивать ярлыки. но по моим наблюдениям, упрекать других в навешивании ярлыков склонны те, кто сам не лишен такого желания

половина психоаналитической литературы так или иначе говори о эдиповых отношениях. по вашему мнению признать за человеком человеческое - навесить ярлык?

Следуя вашей логике, вы, упрекая автора в зависти, сами не лишены желания завидовать своей дочери в том, что она юна, а вы старуха.

я автора ни в чем не упрекаю. ваша же интерпретация выдает в ВАС упрекающего человека.

моя дочь не юна. она ребенок. мы еще до этой зависти не доросли. но в свое время дорастем.
мне проще - я о этом чувстве знаю и мне проще будет его признать, не делая вид, что я бестелесное ангелоподобное существо, которое даже на улице женщиной не называют)))

Слово "упрек" было взято из вашего контекста, если вы не поленитесь и перечитаете ветку нашей беседы.
И на личности переходить я не планировала, а вы, смотрю, плавно на это срываетесь. Если у вас больше нет ничего, кроме такого формата то По сему закругляюсь.

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=3139886
контрол-эф
найдите там слово "упрек"

и это был не переход на личности: " А вам для чего добивать ее здесь?"?

Вы знаете, что есть " переход на личности"?

я не умею читать мысли. вы - да, а я нет.

потому весьма редко приписываю собеседникам свои страхи, как их мотивации ;)

я понятия не имею, что есть "переход на личности" в вашем понимании. вы вон и упрек у меня увидели там, где его не было. так что мне пока очевидно, что у нас понятийная база не совпадает.)))

Понятийная база по общее принятым понятиям у всех одна.
переход на личность – это вместо обсуждения проблемы и выявления изъянов аргументации обсуждаются личностные качества участников по принципу сам дурак, а также вместо каких либо доводов по возражению участника сыпят общими фразами - глупость, дурость и т.п. Рано или поздно, вне зависимость от того, есть что-то сказать по теме или "уже сказать просто нечего", у любого человека появляется непреодолимое желание назвать дурака дураком.
С чем вас и поздравляю. Я на личности не переходила.

Это одна возможная версия, не более. Не факт, что это зависть. Это может быть...как объяснить-то...Короче, люди слишком амбициозные не способны любить своих детей просто так. Они их любят за что-то - успехи в учебе, спорте, исключительные внешние данные, то, чем можно гордиться и что, по их мнению, будет возвышать их в глазах окружающих и собственных глазах. А когда ребенок не особо удался, они испытывают досаду и раздражение от собственной как бы несостоятельности - ну как она, такая фея, удосужилась выродить такое.

и такое тоже может быть

когда ребенок используется для повышения собственного социального статуса. недостаточно высокого.

Да-да, именно недостаточно высокого.

И это ненормально. Тетки, теперь, в сорок лет еще ого-го, а у них дочери на пятки наступают.
Вывод: рожать надо позже.

А психологи действительно не нужны здоровым людям. Вечно привяжутся к счастливому человеку, пытаясь убедить его, что у него все не так. Кстати и вы этим грешите.

психологи нужны как раз здоровым людям. нездоровым нужны психиатры. чтобы стать здоровыми.

Ну, вы то, точно считаете, что психологи нужны всем. Прям, без исключения. Через себя к этому и пришли.
Потому как, если уж вам понадобились психологи и психология, то остальным и подавно.
Даже не допускаете мысли, что некоторым они нафиг не сдались. Т.к. у них полное спокойствие и умиротворение.

личные местоимения во втором лице не выделяются запятыми. и не считаются обращением. за исключением случаев гоп-стопа, криминального или политического.

но это так, лирика.

я рада, что у вас спокойствие и умиротворение. и вы знаете, о чем я думаю и какую мысль не допускаю. :)

+1000

ММММ. Автор, ситуация настолько сложна и серьезна, что, не зная всю предысторию вашей жизни , начиная с самого вашего детства, анализировать ситуацию невозможно.
Это очень странно, что вы пишете.
Знаете, когда у меня был единственный сын и вырос и совершил огромную подлость, я тогда выжила на прозаке...... я тогда нашла единственный способ, чтоб не свихнуться-родить еще одного сына

А что такого мог сын сделать? Убил? Ограбил?

Изнасиловал?

мать?

не исключаю такого расклада, если сын поступил подло...

Не убил и никого он не насиловал.УК не нарушал.
Многие с евы знают о чем идет речь, я не хочу прокручивать опять в голове эти воспоминания и тем паче, дарить такой подарок тутошним недоброжелателям.
Подлость. Прсто поверьте на слово.

То есть, чтобы наладить отношения со старшим ребенком, нужно родить еще? Это их еще больше отдалит. Однозначно.

просто эгоистический порыв успокоения себя любимой.

Со старшим сыном у меня отношения налажены уже несколько лет назад. Внешне все ок.
Но сказать люблю ли я его или нет-мне очень проблематично.

То есть, без рождения второго вы бы отношения не наладили? жалко, что второй ребенок родился, чтобы заткнуть брешь.
Нужно просто понять, что поступки наших детей, это отражение нас самих. Тогда будет намного легче жить. Нельзя изменить другого человека, можно измениться самой.

Без рождения второго я бы покончила с собой. Мне жить тогда стало абсолютно бессмысленно.

Лизон, вы реально истеричка((((((((

Ну раз вам это помогло, то дай бог.

Спасибо. Понимаете, внешне мы о том былом не говорим и не вспоминаем.
Но оно так глабоко вошло в мое подсознание, что часто я просто начинаю плакать, если какая-то мелкая деталь(например мелодия музыки, которую в те времена разучивал на фортепиано мой старший).

да ладно, типа детей рожают ради них самих, а не ради своих эгоистичных целей. Заткнуть брешь - не худшая мотивация

надеюсь ваш младший не знает причину его рождения:-(

Не знает потому что маленький еще. Когда вырастет и повзрослеет настолько, чтобы ПОНЯТЬ- я ему все расскажу.
Я его люблю больше всего на свете, младшего.

ну хоть намекните из какой области грех старшего.

Аноним, я не могу. Намекнуть тут невозможно, чтоб было понятно надо начинать с самого начала и это будет не пост, а тракт.
Скажу вам вот что.Теперь с ним все ок.10 лет все ок. Когда мы встречаемся, он приезжает к нам или мы к нему и вот когда настает момент , что мы или он уезжает- я плачу настоящими слезами, каждый раз. Я не утрирую.

сын выбрал не ту девушку и не посоветовавшись с мамой то ли женился, то ли обручился.
короче чистый женский эгоизм и ревность.

Закройте рот, пожалуйста.
Аноним, другой-вот вам наглядный пример, почему настоящие жизненные драмы и трагедии на Еве рассказывать НЕЛЬЗЯ.

Какие люди все же Бывают. Ну что вам это даст? Помните, что с Варварой произошло на базаре?

Не, мне понятно любопытство анонима, Если б я была не Лизон, мне бы тоже было интересно, что там у Лизон с сыном случилось.
Просто не могу рассказывать про это.

Просто нельзя лезть без разрешения в чужую душу, особенно с плохими намерениями поглумиться и обгадить.

+
Про поглумиться и обгадить это вы правильно пометили. Отчего вывод-про настоящие несчастья на Еве писать НЕЛЬЗЯ.

Вы очень много личного открыто выдаете на Еве. Я верю, что у любого человека есть Аура, которую можно легко разрушить даже по фотографии.

Торпеда, нет.
Мне НЕЛЬЗЯ навредить по фотке или по знанию некоторых эпизодов жизни. Я немножко ведьма и у меня есть некоторые парапсихологические способности-от матери кстати перешло и на мне очень сильная защита.

Ну коли так, то продолжайте. Может вас наоборот это подпитывает. Каждому свое.

Это неправда. Пугалка для лохов.

ира

фигу :-)

А она разве пугает?

Ага. Известная фишка ничего из себя не представляющих, выдавливающих из себя все равно что, лишь бы обратили внимание. Они боятся этого достигнутого такими методами внимания.
Это психические поблемы.

у меня глубокий конфликт с мамой, с которой я до этого была очень близка. Ну, или мне так казалось. Мысль "что должен сделать ребёнок (пусть взрослый) чтобы родители от него отвернулись?" сейчас самая частая в моей голове. И к убийцам матери едут, и к наркоманам, а вот от меня отказались. :(

У меня с моей матерью очень похоже, аноним

а за что вас "послали"? Я забеременнела не от того и не в той ситуации.

Это вы мне? Кто послал?

вы написали что с матерью похожая ситуация.

А, ну да. Но моя ситуация с матерью никак не связана с моими сыновьями.
Если про старшего сына я не могу тут писать потому что мне страшно вспоминать что было, то о ситуации с матерью мне писать прсто лень, до такой степени мне все равно и- вот с ней ситуация меня совершенно не травмирует, просто лень писать.

у каждого человека есть моральные ценности, видно вы переступили через мамины.

хммм, если бы мой ребёнок украл, то он бы переступил через мои моральные ценности, но я сомневаюсь что вычеркнула бы. Тем более что я не крала и не убивала.

У меня есть знакомая, её мать её в 20 лет родила. Так бабка с дедкой в этой знакомой (своей внучке) души не чают, свет в окошке и прочее. Внучка единственная. А вот её мать как вытолкали за дверь с пузом 42 года назад так и не разговаривали ни разу толком. Ну вот как так?

Можно догадаться о причине.

Отпустите и разотрите.

не так просто :( Если бы я хотя бы понимала почему она так поступила :(

Мне бы в такой ситуации и причины не понадобились. Если вас захотели исключить из жизни, то это сделают по любой мелочи. Вам решать, отпустить мать из своей жизни и идти дальше, либо тонуть в обиде. Нужно выбрать, что для вас лучше. Пусть переживает тот, кто был не прав.

Мне приходится общаться, если бы я могла просто "забыть и забить" было бы проще. Ну замешаны мои дети.

То вас вычеркнули, то вы общаетесь. Непонятно.

Меня вычеркнули, и всё время подчёркивают, что только меня, но не моих детей. Получается маразм. Дети слишком малы чтобы что-то понять. Родичей больше нет.

И при таком раскладе вы разрешаете детям общаться с родителями? Вы мазохиста?

ну, они не мои вещи. Разве можно лишать детей общения с единственными родственниками если я сама с ними не общаюсь? Или они со мной. Не знаю как тут поступать и есть ли тут какой-то правильный путь. :(

Вы думаете такое общение детям полезно? Их мать ненавидят ее же родители. Больше не буду лезть, раз вы не понимаете, в чем тут проблема.

А какое "такое"? Их же не ненавидят? Моей двоюродной сестры бабушка ненавидела её отца. И что? Ничего, все каникулы мы у неё проводили и прекрасное время было.

ненавидят их мать. то есть ту, кто их родила. их основание.

такое общение принесет детям больше вреда, чем пользы. правда. и чем больше будут дети привязаны к вашим родителям, отвергающим вас, тем больше вреда будет.
ваши родители так разрывают связь между поколениями, пытаясь исключить вас из этой связи, и создать связь напрямую - от них к вам.
в результате получится, что в общении с дедом и бабкой - родителей у ваших детей нет. а сами они "приемные" бабушке и дедушке.

О, так это довольно распространенное поведение среди некоторых бабушек.
Вот Вы, Хампти, умная женщина. Объясните мне, как такое может быть? Моя мать тоже мне высказала, что у нее отныне нет дочери, а у меня - матери. Но продолжила ломиться в мою семью. Но без меня там, естественно. ;-) Вот чем она думала?
Я просто закрыла двери и у нее сейчас припадок ярости, что как я так посмела.

о том, что она хочет жить вечно
а дочка ей мешает
а внуки - ее путевка в вечность

только она об этом, конечно, не думала. и вообще не осознавала. она этого жаждала, об этом мечтала, и естественно, все для блага дочери.
самый такой обычный страх. традиционный - смерти, умирания, увядания.

представьте себе на минуточку, что вам 60 лет и у вас детям (которые на самом деле внуки) 2-3 года. о чем это говорит? о том, что вы молоды. в 60 лет.

а о чем говорит дочь, которой 25-30, ну пусть даже 18-20. о том, что вы уже старуха.
какой вывод? убираем дочь, заменяем дочь внуками, делаем вид, что так и было. результат достигнут - вечная жизнь рядышком, мешающего этой иллюзии взрослого поколения детей рядом не наблюдается. оно не оправдало, выросло.

воровство это. чужих жизней. попытка распространить себя на всех своих потомков. при этом своя собственная связь с родителями обрублена - мамы нынешних мам воспитывались в советских воспитательных учреждениях и старались вовсю соответствовать светлым идеалам. нет у них этой преемственности у самих.

там много всего намешано, не для евы темка.

зы. я не умная, я опытная.

Как раз тема для евы и есть, т.к. тут столько топов повылазило и все на одну и ту же тему - страные отношения с матерью. А Вы все так четко пишете. Спасибо. Если еще что вспомнится - пишите :-)

не, у меня период евского тролленья не больше двух месяцев в году. сейчас уже на затухание пошло;)

Нет, еще нельзя :-)
Я бы хотела узнать, что Вы имели в виду "там много всего намешано, не для евы темка". Про первую часть предложения, конечно :-)

А может все гораздо проще ? Дочка выросла не такая ,как хотелось,так что сделаем вид,что её вовсе нет и я тут не при чем,но зато есть шанс с внуками все исправить,если получится гордо намекать окружающам,что с такой бабушкой иначе и быть не могло .
Тоже жизненное,кстати ;-)

Нетка, у нас не одна с Вами мать? Наверное, поколений 5-10 назад мы с Вами точно родственницы ;-)
Особенно интересно то, что когда они растили своих дочерей, нас т.е., то не особо вникали, занимались и озадачивались. Вообще сложили ручки и объявили что тут уже ничего не поможет. Причем с самого рождения, не стоит и стaраться ;-) Зато сейчас, когда Вы выложились по полной и Ваши дети занимаются гимнастикой-хоккеем-ездят в интересные отпуска-ходят в музеи-музыкальную школу, вот тут бабушки сразу ж примазываются. ;-) Тут же такие внуки, ими таким бабушкам только гордится и сетовать, что в семье не без урода. Хотя они и не догадываются, что урод - это как раз они и есть.

Тогда они были заняты собой любимой и построением коммунизма в отдельно взятой стране,а как же иначе,а дети они живучие,сами вырастут,с коммунизмом не очень получилось,дети и правда выросли,правда не такие,как виделось,но это их вина,зато внуки в самый раз,чтобы гордиться.

а я не про жизненное. я на десять метров вглубь. там редко кто без маски плавает ;)

а по поверхности - ну да, можно и так:)

Хи. А моя мать никогда в жизни не видела всоего второго внука(8 лет) ни свою правнучку(почти 10 лет)
Говорит что ей это не надо и неинтересно.

даже на фото?

На фото видела конечно, я же продолжаю с ней косвенную связь, или посылаю деньги через вестерн юньон и фотки посылаю.
Но видеть своего второго внука и меня и моего мужа и мою внучку она не хочет.
Хотя предлагали ей или мы туда поедем или выслать ей билет приехать сюда.
Не хочет.
Тем лучше, я ненавижу ездить в Россию, и мать свою я боюсь. Она реально может наслать негатив.

Как же так!!! У Вас же "способности" :-))))))))))))

Расскажите младшему, что его родили по причине вашего разлада со старшим? Зачем?

Не так.
Я ему расскажу что тогда произошло. Ну и конечно скажу, что да, оставшись в ваккуме, после предательства самого близкого человека и в одиночестве, я родила еще одного ребенка потому что мне надо было кого-то любить.
Может это была механическая причина, толкнувшая меня родить так поздно, зато мой младший оказался воистину подарком судьбы.

И предадите и старшего сына. Младшего Вы уже предали, родив с такой целью.

Сыновья быстрее прощают матерей, чем дочери. Так что младший сын лизон простит любимую мамулю, у которой не было никакого другого выхода.
Так что не беспокойтесь о судьбах чужих вам людей. Пойдите вон лучше свой суп доварите ;-)

Был выход. Лечить голову. И возможность прощений не повод предавать.
Суп я не варю, увы.

Закройте рот.
Не надо меня выводить из себя, а эта тема может меня вывести из себя. Не жалуйтесь потом.
И совет на будуще-не давайте своего мнения и советов людям, не зная ситуацию.

Собой командуйте :-) Мне параллельно на Ваши выходя из себя. Вы понимаете, что целиком и полностью неправа и виновата перед обоими сыновьями, поэтому и беситесь.
А про совет - начните с себя. Вас из всех форумов турнули, сюда зачем-то приползла...

Аноним меня прощать не за что. Мы с мужем в этой драме-пострадавшая сторона.

За подлость, женщина.... за подлость. Которую Вы уже совершили и собираетесь продолжить совершать. И неважно, что Вы считаете себя пострадавшей.
Мужа приплетать вообще смешно. Вы его не любите. Она Вам пофигу.

ой да не слушайте вы дур, 50% рожают детей по иным причинам как просто "хочу еще детку" чтоб удержать мужа, чтоб получить маткапитал,чтоб остаться в декрете и еще 1000 причин. Ваша поблагороднее будет и совершенно нормальная

Нужо ориентироваться на подлых мерзких дамО?

а кто подлая и мерзкая?

Те, кто рожает ради бабок, чтобы замазать психические проблемы и др. подобных причин

Моей тоже 18, мне 41. Дочь- умница, красавица. Мы с ней одно целое.Вот вернулись из магазина -купили себе по платью, померили. Разговариваем обо всем на свете, интересно с ней. Сейчас у дочери каникулы, подрабатывает, помогает нам. Чтобы не было ЕГЭ, я ее забрала после 9 класса и отправили учится в училище. Институт будет позже и без ЕГЭ, по той же специальности. Автор, все наладится, старайтесь выйти на доверительные отношения. Было бы желание - никогда не поздно.

Моей только 15-й год, но я ее обожаю, солнышко мое, подружка моя, роднулька моя самая красивая! Тоже с ней сегодня полдня провела, катались по моим делам, болтали, смеялись. Просто представить не могу, такие отношения как у автора. Мне кажется это тупик, в таком возрасте уже врядли можно выйти на доверительные отношения, девочка ведь чувствует отношение матери, еще больше отдаляется. Я бы пошла к психологу наверное, попробовала вправить мозги если возможно, а потом к дочке, посадила бы и излила душу, что так мол и так, было плохо, но я всеравно люблю тебя и хочу все изменить, прости. Не знаю... как-то так..

А вы уверены, что попадете в институт без ЕГЭ, эту лавочку теперь прикрыли в ВУЗ только через ЕГЭ. У самой для ребенка были такие планы....

Да, художнику - дизайнеру сдавать только живопись, композицию и рисунок. С этим у нее все хорошо и попасть можно и во Вгик на рекламу или в Мухинскую академию художеств( мы в провинции). Подрабатывает - пишет картины, работает не более 1,5 часов. Картины продаются и как ни странно, дорого)

Тоже дочку планирую в колледж отдать после 9 класса, чтоб в ВУЗ без ЕГЭ. После колледжа в профильный ВУЗ на 3-ий курс. ЕГЭ не будет, будут 3 профильных предмета при поступлении в ВУЗ.

Весной были на дне открытых дверей, колледж при ВУЗе, в дипломе будет наименование ВУЗа (ВУЗ государственный).

Отвечу всем сразу. Есть ещё дочка, ей 3 года, отец у них один, мы с ним в браке почти 20 лет.
Отношения с дочерью доверительные, с её стороны, я ей никогда в жизни не выскажу-покажу то, чем здесь с вами поделилась. Это сразу навесит на неё огромное количество комплексов и неуверенности.
Наверное, мой негатив в её сторону вызван тем, что я хочу, чтобы она была более успешная, чем я. Даже не более, а гораздо успешней. Но я не знаю, как помочь.
И зависть к молодости тоже, наверное, так проявляется.

Ну в общем, я почти угадала. Автор, ищите психолога, только хорошего. Доморощенные евские советы вам вряд ли помогут.

+10000 к хорошему психологу, спецу по детско-родительским отношениям.

Как раньше люди без психологов жили?!

По-разному жили. Кто -то проблемы топил в бутылке, кому-то кухонная психотерапия помогала, а кто-то... Так и жил и варился в своих проблемах всю свою жизнь.

так же, как и без медицины, роддомов и всеобщего среднего образования

И при этом целая кладезь бриллиантов человеческой мудрости и ума накопилась.
И многим "кухонные разговоры" замечательно заменяли психологов. Психолог далеко не всегда обязателен.
Сравнивать образование и медицину с прикладной наукой опрометчиво.
Ведь ваш список можно продолжить... И это смахивает на демагогию.

Спасибо!

Тогда у Вас все в порядке, не парьтесь, может парень не очень, а это и правда бесит...)

Выходите в тираж мамо :)))) У вас лодыжки может и тонкие, но вам не 18. А вообще внешность это от родителей. ЕГЭ таки надо с ребенком было заниматься, а вы скорее всего с малышкой были заняты постоянно. Так что вина полностью ваша, кроме желания чтобы дочь была успешной, нужно было не просто желать а желать и помогать. Поезд почти ушел. Ваша задача не поддаваться раздражению, не показывать его дочери а помочь ей найти себя. Давайте уже не только на маленькую внимание уделять, но и на старшую не просто желать а действовать. Удачи!

ага)а потом квартиру купить и себе на шею посадить)я сама занималась и добивалась результата,сидела над книгами и успевала гулять,родители все время работе были.Отношения нас отличные

Автор, меня очень заинтересовал ваш вопрос.
Люблю разгадывать психологические ребусы.
Ситуация ваша небанальная. Жалко у меня нет дочки и я не могу представить себе, как это- иметь дочку.
Я думаю один визит к психологу вам ничего не даст.
Тут надо скорее к психоаналитику и ходит постоянно, может не один год-копать глубоко вплоть до вашего детства.
Но большинство из них-шарлатаны. Укладывают на диван и молчат, а вы должны говорить, безответно говорить и говорить, я не уверена, что они слушают толком что вы говорите. А потом большие деньги за визит берут.
Мне кажется странным , что вас раздражают в ней некоторые физические недостатки. Что плохо учится это ничего. А какой у нее характер? Она сама вас любит?

Ээээ... Далеко не вся психотерапия это лежание на кушетке. Это лишь одно из направлений ( психоанализ).

Физические недостатки могут раздражать( полнота, лодыжки) , особенно если мама сама в юности ( а может и сейчас ) была привлекательной девушкой, не обделенная мужским вниманием. такие дочкины особенности могут волновать с точки зрения ее успешности как женщины у мужчин ... ну а потом может быть маме хотелось гордиться дочкой умницей-красавицей, а у нее и лодыжки толстоваты, и егэ сдала неважно.. Думаю, работа с психологом ( только очень грамотным) тут показана.

Раздражают, если человек нелюбим, вот и все.
И если саму маму дразнили в детстве.

А мне кажется наоборот.
Физические недостатки ребенка могут только прибавить любви и нежности и одновременно сделать маму несчастной.
Не знаю как бы я пережила, если б родила обыкновенную девочку, не красотку( с мальчиками проще)
Но уж точно это бы меня не раздражало.

Автор, я думаю, дело совершенно не в зависти, в которой Вас тут довольно агрессивно обвинили. Я думаю, это не что иное, как перфекционизм. Ваш перфекционизм. Я Вас понимаю, потому, что иногда ловлю себя на мысли о том, что тоже не совсем удовлетворена своими детьми. Люблю их безумно. Но моя неудовлетворенность идет параллельно с любовью. Одно другому не мешает. Попытаюсь объяснить .
У меня любимый сын. Симпатичный. Но МОЕМУ любимому типажу мужчин совершенно не соответствует. И я, ведомая своим эгоизмом (читай-пристрастиями), частенько пытаюсь давать ему советы по внешности, по одежде, прическе, чтобы тем самым как бы подогнать его под МОЙ любимый типаж. Но разве это справедливо? Честно? Нет. Вот и я это понимаю, и отсюда -раздражение. Люблю, но хочу его вроде как изменить. Он довольно ленив. Я сама-очень энергичная. Этого же жду и порой требую от него. Но отрезвляю себя одной мыслью-ну почему он ДОЛЖЕН быть похожим на меня. Да, он не в меня (к примеру вот этой ленивостью), но, значит в отца. Или в его родню и т.д. Ну не должен, не может он ПОЛНОСТЬЮ соответствовать моим требованиям, моим желаниям ...Понимаете?
Дочь-красавица, любуюсь и люблю. Но..Опять но... Она мне кажется порой поверхностной, неглубокой, инфантильной..Но это Я так думаю, Это у МЕНЯ вот такое , скорее всего субъективное мнение потому, что я -перфекционистка. Мне мало того, что она красавица и умница. Мне нужно , чтобы была ОЧЕНЬ умница:) Чтобы во всем была успешной. И в работе , и в личной жизни. А у нее-развод.. А потом бойфренд, который опять же МЕНЯ не совсем устраивает...И снова раздражение...То есть, подводя черту под многобуквами, скажу:
Это наш эгоизм порождает в нас же неудовлетворенность и раздражение собственными детьми. Но это не может перекрыть любовь. Не должно перекрыть любовь. Вы в ту минуту, когда накрывает раздражение, представьте на секунду, что ее нет. Что с ней может что-то случиться. ТТТТ....Не дай Бог..
А вот про толстые лодыжки...Ведь если у Вас они худенькие, значит у нее они другие-в отца или в Вашу или его родню.Нет? Так разве ОНА виновата в этом? Может все же Вы? Что родили ее , наделив в том числе и не лучшими чертами (внешности, зарактера и т.д.)
Все будет у Вас хорошо. Пойдет это. Любить безусловно-не каждому дано. Больше тех, кто любит за что-то.

> Но МОЕМУ любимому типажу мужчин совершенно не соответствует.

да, плохой из него вам муж получится.

Напрасно Вы даже не постарались вникнуть в суть сказанного.
Передергивать-неумно и неконструктивно.
Я пыталась до Автора донести свое понимание-почему она не довольна внешностью своей дочери. Привела как пример-почему я пытаюсь давать советы сыну в плане внешности, подгоняя его под СВОМ хотелки. Так и она-на ее вкус у девушки ДОЛЖНЫ быть тонкие лодыжки. Не соответствие ее дочери ЕЕ стандартам- вызывает у нее раздражение.Не понятно Вам?
Ну что ж, у каждого свой порог понимания.Имеете право не услышать сказанного.Не каждый способен проводить аналогии.

я не передергиваю. я обращаю внимание. кстати на то, что вам -на самом деле- важно. но если это вам не важно, то мне, собственно говоря, пофиг, что вы с этим делать будете.

мне-то понятно. это вам не понятно. и но в целом верно - нафига мне что-то вам рассказывать про геометрию лобачевского, если вы считаете, что все, кто не придерживается евклидовой - дураки.

Неверное понимание состояния у Вас, имхо сугубо: нет никакой "нелюбви", а есть разочарование. Все, что в Вас есть, и чего нет, Вы ожидали увидеть в Вашем ребенке - все это, и даже лучше, совершеннее. А она "вышла" совершенно "не такой".

И что с этим разочарованием делать?

принять ребенка таким, какой есть..учиться видеть в нем личность, находить положительные стороны

Она напрочь отрицает все Ваши советы (по стилю поведения, имиджу, выбору круга знакомств...)? Или есть контакт?

Прислушивается. Я же не напролом иду.

Может быть, Вам не мудрствовать лукаво, а как-то сделать традицией совместный шопинг, хотя бы? Как-то обсуждать ее имидж, говорить о том, что в его основе - не скрывать недостатки, а подчеркивать достоинства? Ну, какие-то чисто женские разговоры... За чашкой кофе обсудить отношения? Не получается? Наверняка же она стала Вас раздражать не вчера, а...не год, не два назад. И наверняка по конкретным причинам.

А в кого ваша дочь пошла щиколотками, ЕГЭ и всем остальным? Если в вас, то кого винить? Если мужа, то опять-таки, кого винить?

Обычно такими вещами идут в свекровей и тещ))) ну свое то не бесит, а вот свекровино-тещино бесит. И причем часто ведь встречается - передаются гены через поколение очень хорошо)))

Не в меня. Да и какая разница в кого, штампа-то на каждой части тела нет :-)

а Вы изначально хотели ребенка?

Изменить себя очень тяжело, сплавьте её куда-нибудь, вполне возможно в её отсутствие у Вас мысли на места встанут и даже скучать станете)

Автор, у Вас с мужем хорошие отношения?

Хорошие

Как полюбить снова своего 10-летнего сына? Лет с 7 он меня стал раздражать, и чем дальше, тем усугубляется, рождение младшего несильно, но ухудшило ситуацию, борюсь с собой, но с переменным успехом :(((

А почему до 7 не раздражал?

Я не знаю :(

Маленький был, поэтому, наверное.

Не люблю своего сына. Не знаю, в кого растет дураком и лентяем. И я, и муж образованные люди, всегда тянемся к новому, в доме куча книг, ТВ-образовательное, поездки-путешествия, музыкальные фестивали, друзья различных профессийи увлечений, всегда есть чему поучиться, предлагаем, показываем, таскаем, разговариваем.
Ребенок если не пнуть - будет слоняться по дому как идиот, помирает от скуки при наличии миллиона занятий, о которых рассказывали и показывали. За свои 11 лет не прочел НИ ОДНОЙ книги, да видимо уже и не прочтет. Не помогло ни чтение вслух с рождения до 4 лет, ни разные жанры, ни книги по фильмам, да хоть бы комиксы!!!В школе читает от сих до сих, ровно столько строк, сколько задали.
Глаза пустые. Пожрать бы чипсиков да поиграть в комп.

а почему после 4х вслух не читали?
уж не знаю как дураком, но лентяем явно делают родители

Читала и до сих пор читаю, просто не каждый день. Почти до 5 лет, до 4,9 где-то - КАЖДЫЙ день, где бы не были. Потом могла пропустить денек-другой, если к примеру сильно устал и заснул раньше. Никакого толка. Очень любит фильм Властелин колец и Хоббит, сто раз рассказывала о режиссере, съемках фильма, о том, что в книге БОЛЬШЕ приключений и моментов, что в фильм физически невозможно все впихнуть. Бесполезно. Четыре страницы прочел Хоббита и бросил((
ну не выношу я этгог человека, пустой он, речь бедная, сочинения вообще на уровне УО - "пришла зима. наступили морозы. дети надели валенки". Объясняю - не будешь читать, дальше будет еще тяжелее. Без толку. Только криком и пинками можно добиться прочтения необходимого отрывка для домашнего задания. По собственной инициативе НИЧЕГО.
Простите, ну прямо крик души у меня, только что наорала и дала по голове мифами Древней Греции(((

Есть шанс спасти. Полный отказ от любых электронных игрушек, включая компьютер. Смотреть один фильм раз в неделю по вашему выбору, ТОЛЬКО при условии, что прочитал и пересказал вам прочитанное. ,( Да, я так делала. Заставляла. Сработало. Правда сейчас читает только про войну. И только документальное. Но читает!!!)
Ещё. Ради единственного сына Вы должны большую часть своей жизни проводить вне города. Дача, лес, костёр, деревня, огород, сад, горы. Любая природа и соприкосновение с с живой землёй. + Обязательно много ОЧЕНЬ много ходить за городом или по берегу моря. Ваш сын нездоров. Нарушение образований "связок" между департаментами мозга. Короче, исправить можно, но жизнь придётся поменять.

мы и так в контакте с живой землей с его рождения. три месяца в году живем прямо на земле - в деревенском доме, с огородом, грядками-клубниками, за которым озеро и река, там купаемся. за лето четыре-пять раз живем в палатках на лесных фестивалях. компа летом у него нет. горы-море - раз в два года, на неделю-две. так что жизнь у нас именно такая, с природой крепко связанная.
про пересказы - да, заставляю всегда пересказывать. если сначала заставлю прочесть.
смысл моего первого поста в том, что это насилие ежедневное осточертело мне.

я не люблю нечитающих, неинтересных, неостроумных, вечно с кислыми скучающими мордами, занудных людей. а один из них, к сожалению, мой сын((((

Может ваш сын любит комфорт? А вы его своей природой и псевдоинтеллектуальными книжками пичкаете??))) мой муж в детстве нефига не ел, что было бичом всей семьи. Вырос, говорит - невкусно было, как эту дрянь можно было есть?? В детстве то не понимал, что невкусно - вкусного особо не было. Разобрался только, когда взрослый стал. Это как пример родительского отношения и как оно на самом деле было.
Меня пичкали в детстве всем чем можно, мамина основная претензия - что я книги не читаю, интересов нет, за дурочку семейную держали, типа все умные, а она дурой уродилась. Интересов и правда не было - потому что все вокруг из предложенного было НЕИНТЕРЕСНО. И вообще меня все взрослые напрягали, родители, учителя, любые - меня родительский тон, нотации, учительские замашки бесили по-моему с нулевого возраста. Все дети как дети, слушаются, боятся или даже не слушаются, хулиганят, а у меня легкий оттенок презрения ко всему происходящему всегда. Помню выходной, мамина претензия, что кровать не собираю, типа лентяйка жуткая. Знаете, я до сих пор не собираю - организовала жизнь свою так, что просторная большая квартира и наемный персонал убирается. Как ненавидела домашнюю работу с детства, так и не делаю ее нефига.
Ну меня до сих пор в семье держат за какую-то не такую и неправильную. Так только у меня в жизни все получше ихнего))) все время жалуются на проблемы во всех сферах жизни, постоянно злобные, неудовлетворенные. А я у них дура счастливая и беспроблемная, которой почему-то повезло, дуракам типа же везет.

Насчет неинтересно точно. Моя мать лет в 7 мне подсунула книгу о двух пацанах, которые убежали из дому, чтобы уйти в море моряками. Блин, ну где были ее мозги? :-) Ясно, что я эту книгу не прочитала, ну или по крайней мере читала через страницу. Ну не интересно было мне! Но моей мамашке главное было потроллить - она понимала, что книжка не фонтан, но мне ее подсунула, т.к. "твой брат читал и ему понравилось." ;-) и потом рассказала всем знакомым-роственникам, что дочь-то совсем тупенькая. Кстати, мой брат тоже на эту тему меня потроллил - всем рассказал, что это не книга, а шедевр, только дебилам она может не нравится. А потом по секрету мне сказал, что это он так пошутил, чтоб все с меня посмеялись. :-)

Вообще никаких интересов не было в детстве? И книги не читали вообще? ну вы меня успокоили, пусть дураком растет, лишь бы счастливым:)

про природу я написала анониму, советующему сблизить мальчика с горами и землей:)комфорта у нас тоже достаточно, а псевдоинтеллектуальные книги мне незнакомы.

главное - чтобы когда он вырос, не считал вас дураками:-)

Где вы такое видели:)

Сплошь и рядом. Большинство взрослых людей считают своих родителей в лучшем случае рядовыми, в худшем - дураками, неправильно свои жизни проживающими. А себя самыми умными. А чем больше своих детей дураками будете считать, так тем вероятнее тоже самое и прилетят от них взрослых. Ты, сынок дурачок, потому что книги не читаешь, а когда он вырастет и ответить сможет, родителей дураками назовет, что читали чушь, занимались чушью, и настоящие цели и достижения в жизни совсем в другом - начиная с рождения десяти детей, заканчивая службой в армии на благо родины, а в промежутке еще масса вариантов типа зарабатывания больших денег, с чем зачастую школьные троечники и хулиганы отлично справляются.

А на этих ваших фестивалях и в палатках у ребенка есть компания, или он вынужден слоняться в одиночестве среди взрослых? Ваши"музыканты, журналисты, спортсмены, художники интересны вам, но это же совершенно не означает, что они интересны вашему одиннадцатилетнему сыну. Как-то жалко мне его стало....

Нет, прямо его компании нет и не было никогда. Есть дети друзей постарше, с ними общается. Он с удовольствием тусил с нами и сейчас тусит, разбирается в музыке, с этой стороны все неплохо выглядит.
А с моей книжной - полный провал.
Да, ему не интересны мои друзья, возможно. Ему интересно тупо жрать чипсы перед компом. Но я еще руки не опустила.
Пойду Белого Бима подсуну, что ли. Может хоть что-то прорвет, животных любит очень.

"Нет, прямо его компании нет и не было никогда". А вам не кажется, что где-то тут собака и порылась? Вы пытаетесь застравить его жить тем, что интересно вам, забывая, что он ребенок... Ваши друзья - это взрослые люди, какими бы ни были они умными и прекрасными, но они - взрослые... И темы разговоров у вас взрослые, и шутки... Любому ребенку нужны сверсники для игр, для общения, а не только взрослые друзýа родителей с умными разговорами. Ему не интересно жрать чипсы перед телевизором, он просто не вписался в ваш взрослый мир, а своего детского у него нет. "С удовольствием тусит с вами" - да понятно, что с удовольствием: во-первых, у него выбора нет, во-вторых, другого он не знает...
Из книг о животных в детстве, помню, мне нравились, рассказы о животных Чарушина, Бэмби, Белый Клык... Попозже повести Даррелла.

после белого бима есть шанс, что еще год ничего читать не будет

Вот-вот, я уж не стала писать, подумала, вдруг это только я в ранней юности была такой впечатлительной...

я до сих пор помню, как плакала. месяц после этого точно к книгам не подходила. при том, что книжки для меня были так же естественные, как воздух.

Да. Я тоже очень долго плакала... Первый раз, когда книгу читала, потом второй раз после просмотра фильма.

Вспоминаю, над чем же я плакала из книг... Помню, лет в 9 моя мать принесла из библиотеки книгу. Биография Рокоссовсского. :-О Ее я так никогда и не прочла, но моя мать долго потом развлекаась рассказами, что "вот, уже ради нее из библиотеки книгу специально принесла, но она же, она!.." :-)
Моя мать такие ситуации просто обожала и всегда мне старалась их создать. Чем больше, тем лучше.
А вот чтоб из библиотеки у меня лежали книге о Биме или трех мушкетерах.. нет, не помню :-)

"я не люблю нечитающих, неинтересных, неостроумных, вечно с кислыми скучающими мордами, занудных людей. а один из них, к сожалению, мой сын(((( "

вы знаете, я как раз в детстве очень много читала, любила читать, никто меня не заставлял...
И сейчaс люблю.
Но вот не придет мне в голову назвать людей которые не читали / читают неинтересными, занудными, итд, потому что ЛЮБОЙ человек может быть интересным, не только тот который читал в детстве...
Подумайте об этом... может поймете что проблема у вас, а не у сына (сейчас уже и у сына, но это идет от вашего отношения к нему).
Кстати, вы читали Ошо? Если нет, почитайте

зря Вы так.

Современные дети несколько последних поколений действительно очень плохо читают. Но в очень и целом это не их вина.
Ведь сейчас даже развивалки начинают ставить детям на комп в юнном возрасте. Малышу 1-1.5 г, а у него в руках уже мамин мобильник, потом собственный примитивный комп, а к 3г уже планшет:-) А потом такие топы как Ваш.

Вы не ругайте сына сильно. это повсеместная сейчас проблема. В таком возрасте надо организовывть например, семейные чтения интересные для него: Дюма, Д.Лондон,Майн Рид и т.д.Ваш любит фэнтази? Из новых у Лукьяненков новая серия "Недотепа" есть.Вот прямо садитесь и читайте всей семьёй: сегодня Вы, завтра- муж, потом - сын. Каждый по главе.

В 11 лет себе досуг современному ребенку организовать трудно Нужны кружки, секции, театры. Какое совместное дело с Вами.

А так будет только крик и с ВАшей стороны и раздроженте и толку 0.

Скажите,вы действительно читаете Дюма, Д.Лондона,Майн Рида и вам это интеерсно ? Я честно пыталась и в детстве,мне папа все подсовывал, и потом, и мне было жутко скучно,а ради воспитательного момента,так ребенок быстро просечет что к чему.

Ну....как-то Вы Лондона и ДюмУ причесали, под одну гребенку:-) Разные они:-) Первый-то - куда "легче":-)

Я просто скопировала предыдущего оратора :-)Но точно помню,что не любила ни одного из них,хотя кое-что прочла ,скорее для галочки ;-)

Не, Лондон - он очень душевный и читабельный. Вы, верно, просто запамятовали:-) А Дюма для меня вообще не деццкий автор, я от "Королевы Марго" припухла, честно говоря, лет в...15.

Дюма в детстве был неинтересн, т.к. раньше я прочла Дрюона:-)
Лондон и Рид- да, интересен.

Сейчас мы с сыном читаем Дж.Лондона, а с папой они будут читать Дюма, т.к. все эти приключения очень нравятся мужу с детства:-)

Терпеть не могла Дюму и Майн Рида. Читала запоем, в неделю по пять-шесть книг. В одиннадцать с упоением "Человек который смеется" прочла. А "Графа Монте-Кристо" и "Трех мушкетеров" страниц по десять с трудом осилила.
Нравились книги про подростков, про животных, фантастика.

А при чем здесь Вы то?
Мальчишки любят и Дюма и Купера и Лондона и даже Крапивина:-)

Ну как можно дать ребенку Дюма, если у него рассказы на 10 страниц вызывают истерику и стоны - каааак мнооогоооо...Лукьяненко, извините, читать не буду, не считаю нужным. Толкиена, писала выше, пробовала. Не пошло, хотя фильмы засмотрены до дыр и цитат.
комп пошел активно лет с 9, до этого не интересовал. Сейчас летом компа у него нет вообще. Но и книг - нет. Шляется по участку с тоскливой мордой(( Бесит меня, не могу как. Рассказываю, что сама узнала из книг, как нужно много знать в современном мире, привожу примеры - в том числе и одноклассников, которых он очень уважает за знания об оружии, например, о воинах древности - ну вот же, возьми, прочитай! Не-а. Стойкое отвращение и тоска.

А друзья-приятели у него есть ? Не тот еще возраст,чтобы в одиночку сам с собою развлекаться.Бывают,конечно,исключения,но редко.

Есть немного. Одноклассники есть двое, умнющие, дружат с ним. Сам завидует их знаниям, но собственную голову подключать не собирается.

А может дело не в голове ? Аудиокниги он тоже не воспринимает ? Как у него вообще с чтением,вернее с пониманием проитанного,может отсюда плясать ?И что-то значит в нем есть,раз умнющие дружат с ним,только надо это понять.

Читает быстро, легко, по слогам никогда не читал. Пересказывает не вот тебе, но на 4. Аудиокниги не любит, говорит мешает голос. А сам не читает, только по школьной программе. Задали половину рассказа - вторую даже не подумает, даже не интересно, чем закончится.

Ваш ответ - классический пример, "нечего на зеркало пенять коли рожа крива". Вы сами то пост на женском форуме прочессть не в состоянии.
Где я написала, чтобы ребенок ребенок читал Дюма самостоятельно? Где?
Я писала: "введите традицию семейных чтений"Не осилит главу , так пусть хотя бы страницу самостоятельно прочтет, постепенно втянется.
Ваш ответ насчет Лукьянко вызывает также стойкое отвращение и тоску:-) эстетка, млин:-)

Совсем необязательно,что втянется,мне тоже папа вечно подсовывал Дюма с Бажовым и критиковал книжки ,которые я приносила из библиотеки,и вообще не понимал зачем я туда хожу.

Господи, да я была бы счастлива даже комиксам, мне кажется...а мой сын тоже не понимает, к чему бибилиотека. а дома в страхе спрашивает - ты что, все ЭТО читала? а там всего три шкафа с книгами, мизерная часть.

а вы покупаете комиксы?

Нет:) раньше покупали про человека-паука. Просил меня читать, самому лень. Не читала принципиально иногда - и он не читал, просмотрит картинки и бросит.

Автор, вы сама себе прочитайте "Нестандартный ребёнок".
Среди прочих замечательных вещей там чудесный есть абзац на тему сколь много людей на свете не читают, не делают уроки, не застилают постель, не чистят зубы и.т.д...., только лишь потому, что от них это напряжённо ожидают и требуют.

Моя любимая цитата из Леви, но дословно тоже не помню уже к сожалению:-(

И ещё. У моих друзей есть вот такой вот мальчик.
Его неожиданно пробило снимать и публиковать мультики из Лего и пластилина. lego stop motion animation. Два года уже снимает. Но боюсь, если в очередной раз это предложение будет исходить от вас, то удачи не видать.

Знаете, я уже ничего ему не предлагаю. Не жду тоже ничего. Все без толку, устала.

Как-то рано.

Перечтите свою бредятину, пожалуйста.

а нафига в 11 лет читать властелина колец? это только если захватило
а так - недетская книжка

хоббита на русском читать мне, например, скучно. на английском повеселее, но я английский недостаточно хорошо знаю, чтобы получать удовольствие от книг.

речь у детей развивается не от книг. а благодаря тому, что родители с маленькими (!) детьми много времени проводят и много с ними разговаривают.

Если детьми не заниматься, то вот и результат

Женщина, вы смысл прочитанного не улавливаете, как и мой сын. А вас мама заставляла читать книги?

Меня никто ничего не заставлял, а вдохновлял;)

Прочитала и до слез стало жалко Вашего сына да и Вас. А как насчет здоровья ребенка? Ведь есть, например, болезнь, при которой человеку трудно читать? Головные боли не мучают? А еще, как насчет спорта?
И про компьютерные игры и фильмы Вам уже написали - сокращать и очень сильно.

Нет, голова у него не болит. Спорт есть - бассейн и волейбол. Комп уже дважды ломала, выдирала провода. Чтению не способствует, в интернете лазить не любит, надеялась хоть там почитает((

Нее, ерунда. Мной в детстве НИКТО не занимался. Жила все лето у бабушки в деревне, та меня кормила и по голове перед сном гладила. Все остальное время я была предоставлена сама себе. Играла в куклы, делала кукол из цветов, строила домик типа шалаша из веток и одеяла. И 99% времени читала книги, все, что находила. Могла газету "Правда", если больше ничего не было. У меня врожденная грамотность, сочинения всегда на 5, филфак, журналистика, редакторская работа - все с буковками:) а мама говорит, что даже читать меня не учила, работала много, а бабушка на огороде с утра до ночи.

Вот точно про меня,в 10 лет нашла у деда Мопасана,огромный такой однотомник,прочитала и потом всем пересказывала ,уж больно книжка понравилась ;-)Тоже не помню чтобы специально меня учили,детский сад,школа,ключ на шее ,как у многих.

не все такие:)

Вы ж девочки-припевочки :)
Дедушка мужа всегда говорил своей дочери: "пусть внук побольше с девочками дружит, они плохому не научат" :)

Как раз я была "мальчиком " в семье,лазала по деревьям,стройкам,вечно куда-то сбегала и попадала в истории.А брат у меня профессор-ботаник,все с книжечками сидел :-)

И как у Вас сложилось? Мама Вас, так сказать, признала?

По-всякому было,хотя самым горячим желанием у меня было свалить поскорее из дома.

Вот и я свалила.

Я тоже :-)
Самое смешное,что пока я была маленькой мама как-то особо ине интересовалась что я и с кем я ,а когда стала старше начался тотальный контроль со всеми выходящими,а я уже привыкла к свободе и независимости.

Я свою всегда раздражала. :-) И вот всю свою нелюбовь она всегда старалась выплеснуть и расплескать на окружающих. К примеру, у нас был в классе мальчик с плохими оценками. Но его мать объясняла, что этом потому, что их отец бросил, но он очень хороший мальчик и душа у него добрая. Моя же любила меня всячески обмазать. И тогда она была счастлива. :-) Тогда у нее приключалась нирвана :-) Да и вообще она мне потом в моей юности завидовала. Ну, да ладно.

А раньше любили, когда еще было неизвестно, что к 11 годам он не прочитает ни одной книги? А в моменты, когда не надо тащить за уши к поставленной планке, а можно резвиться на природе и предаваться каким-то малоинтеллектуальным занятиям, тоже так прям не любите-не любите? По-моему, у Вас досада от разочарования так велика, что не оставляет места другим эмоциям.

Вы правы. разочарование очень велико. Он с рождения был спокойным и каким-то очень вдумчивым ребенком. Заговорил интересными фразами, рассуждал много маленьким. В школу пошел оч хорошую - прошел собеседование влегкую. Учится неплохо
Но не читает до сих пор, и с годами этот разрыв все шире и шире, нет знаний. А дальше подростковый возраст, другие прелести. И не удержать мне его, как же бесит собственный сын и собственное бессилие((

Да что вы так в это чтение уперлись? Ребенку всего-то 11 лет, а мама в нем уже разочаровалась. Сами говорите, умненький, учится неплохо. Все, что вложено в ребенка, никуда не денется. Только он найдет именно свой путь.

Вы не ответили про Вашу любовь, была ли она раньше.
Может быть вы с ребенком были чересчур близки, а теперь, в преддверии подросткового возраста, просто необходимо несколько дистанцироваться, чтоб снизить остроту раздражения.

Раньше нравилось, что умнее всех вокруг. Даже младенцем так выглядел. И не сговариваясь все окружение - в саду, во дворе, друзья, родные, знакомые - он такой умница, нууу, далеко пойдет. Он рассуждал, спорил со мной, высказывал мнение, задавал недетские вопросы. И даже детского языка не было - масинька, сабатька. Сразу КАМАЗ и доберман:)
Ну вот это "далеко пойдет" меня и подкосило. Я очень старалась и стараюсь для него. Ращу.
А он - не идет. Дальше положенного в школе от сих до сих.
Подростковый возраст прибавит наглости и борзости, и уж тогда я с книжками точно буду для него пугалом выглядеть.
Знаю, че так уперлась с книгами. МЕНЯ книги воспитали, честное слово. Над ними я смеялась и плакала, училась добру, растила свою душу. Ни за что не поверю, что нечитающий человек может вырасти умным и добрым, мужчиной, отцом. Ну вырастет конечно, так себе, на троечку((( ни рыба, ни мясо.

Вы себе вырастили просто супер-душу на своих книгах. Даже родного ребенка любить этой души не хватает. Не одного доброго слова о нем - "наглость, борзость, идиот"... А ему всего 11. Не дай Бог такую сильно умную и продвинутую маман.

А вы читать не умеете. Мне вас тоже жалко

Ой как вы ошиблись)))) Ладно, удачи, журналистка, что ж с вами спорить.

Хм, для человека, воспитанного книгами, Вы рассуждаете на больную тему как-то узко. Почему Вы до сих пор не нашли в тех же книгах для себя точку опоры, чтобы не дать ситуации разбалансироваться до такой степени?

паршиво, когда инструмент свое предназначение не оправдывает, да

Автор, может, Вы просто пока не нашли то, что ему интересно, в чем он раскроется? Это может быть что-то совсем неожиданное для Вас. Я вот своему старшему тоже читала очень много, на шахматы пыталась отдать, на волейбол. Все-мимо. А он в 7 лет заявил - хочу на бальные танцы. Ну просто близко ничего подобного в семье не было. Уже 7 лет танцует, да с таким увлечением. И так я его люблю, красавца моего, пусть и не прочитал ни одной книги вне программы :-)

Ну ваш в 7! А моему 11. И пустота такая, вот и злюсь. Вокруг музыканты, журналисты, спортсмены, художники, никакой гопоты или пустых людей - он в этом варится с малолетства. Сам - ничего. Мне все с его 6 лет твердят - он пока не нашел свою книгу, свой интерес. А я в отчаянии уже, потому что 11, и еще 3-4 года - и все, уже не успеть.

это вам уже не успеть, а у него вся жизнь впереди. вырастет и забудет дорогу к вам, хорошо, если с новым годом поздравит. и поделом такой мамашке как вы. надо же, ребенка не любить за то, что он читает не то или не так. крейзи пипл.

Пресловутый конфликт "отцов и детей" во всей "красе".

остается предположить, что у вашего сына родители куда невнимательнее к своему ребенку, чем были к вам ваши родители.

"Нее, ерунда. Мной в детстве НИКТО не занимался. Жила все лето у бабушки в деревне, та меня кормила и по голове перед сном гладила. Все остальное время я была предоставлена сама себе. Играла в куклы, делала кукол из цветов, строила домик типа шалаша из веток и одеяла. И 99% времени читала книги, все, что находила. Могла газету "Правда", если больше ничего не было. У меня врожденная грамотность, сочинения всегда на 5, филфак, журналистика, редакторская работа - все с буковками а мама говорит, что даже читать меня не учила, работала много, а бабушка на огороде с утра до ночи" - это я О СЕБЕ писала.
Никто мной НЕ ЗАНИМАЛСЯ. Занимались огородом и зарабатыванием денег на жизнь. Отца не было.

>>Жила все лето у бабушки в деревне, та меня кормила и по голове перед сном гладила. Все остальное время я была предоставлена сама себе.

а у вашего сына это было? чтобы его ПРОСТО кормили и ПРОСТО гладили перед сном по голове. не за что-то, а просто так. потому, что он есть.
и любили тоже - просто так.

у него это было? похоже, нет. похоже, им ЗАНИМАЛИСЬ.

вы спутали внимание с занятиями.

кстати, а почему вы до сих пор не бегаете стометровку за 10 секунд? ведь читать же сами научились, разве сложно это - стометровку пробежать?
а в консерваторию почему не поступили на класс вокала?
а есть те, кем не занимались, а они и стометровку за 10 секунд на олимпиаде выдают, и в ла скала поют. вы, наверно, старались мало?

с чего вы решили, что если у вас был талант к слову, то и у вашего сына он тоже должен быть. а если его нет - надо добить сына, чтобы старался быть на вас похожим. чтобы вас повторил.

вы даже не знаете, что ему интересно. вы забили его собой.

У него он есть, талант к слову. Он хорошо учится в школе, с русским нет проблем вообще, скажешь - напиши слово "эмансипация" - напишет без ошибок (я к примеру). Чутье языковое, на слух воспринимает, может, генетика - у нас и папа, и я с врожденной грамотностью. Но я свою списывала всегда на мое поглотительство книг. В детстве встретится слово незнакомое, я его и вслух произнесу, и с другими похожими сравню - обожала. А он книги не читает, откуда ему такое богатство привалило - не знаю.
Ну не забивала я его, честно. Просто он отстает в этом деле сильно, даже детские книги, и то многие непрочитаны. А ровесники уже дошли до Конан-Дойля, к примеру. А у нас Золушка не освоена (утрирую). Ну как не волноваться? как не злиться?
Спрашивает часто - а это что, откуда, кто? Начинаю рассказывать - блин, мама, ты что, все знаешь? Да, сынок, я очень много читала и читаю. Вот про греческих богов, ты спрашивал, кто такой Гермес, есть вот такая книга - даю. Аааа...да нууууу....

у ребенка протест, не осознанный, возможно. Пересмотрите методы воспитания, тон вашего обращения к нему и атмосферу в доме. Ему явно некомфортно. Забивается созидательное творческое начало. Возможно, вашей гиперактивностью.

По-любому с вами что-то не так. Я думаю, подобные чувства нынче у многих. Все ж хотят детей по образу и подобию воображённого идеала, а время обтачивает детей иначе. Это не нелюбовь, это разочарование. Поработайте над этим - всё будет нормально.

Такая же дочь 11 лет, один в один. Думаю, что это конфликт поколений. Они просто другие. У них другие интересы, вкусы, ценности. Моя все-таки читает под моим напором, но всякую ерунду. Те книги, которыми мы зачитывались, классика, ей неинтересны. Ест всякую дрянь, клубнику с грядки в нее не запихать. К своим 11 годам она уже полмира объездила и перед каждой поездкой надо ее уговаривать. Но я как-то смирилась с этим, я же вижу, что они все вокруг такие.

Не все, но переходный возраст- ужасен:-)
Еще и акселерация:-)У моей так было в 15 лет: хочешь в Испанию в Прадо, хочешь в Венецию на карнавал, хочешь в тайланд к слоникм?:-) или "-может обратимся к врачу? -ничего я не хочу!"

Ну так и ... в деревню к бабушке:-), на грядки:-)

Зато после 18 и на Байкал, и на Кипр, и в Израиль и в Киев м В Питер и вообще много куда:-)

перетерпите и не расстраивайтесь:-)

Самое страшное еще впереди, я понимаю. Мне было интересно все в любом возрасте, но многое было недоступно. У этого поколения есть все, хоть на луну лети, но им это не надо.

Всем родителям нечитающих детей показан Даниэль Пеннак "Как роман". Прочитывается влет! http://lib.rus.ec/b/161123
Ну и отстаньте от классиков! Классики для уже читающих и много читающих детей, начинать надо с современников: Суслина, Матюшкиной, Крюковой, Емца и прочей глянцевой детской "детективщины-приключенщины".

Пробовали и детские детективы. ПРо кота рыжего, забыла как наз-ся, целая серия есть. Прочитано за год из 1 книжки 12 страниц. Все.

Как мне однажды сказала психолог, в других нас раздражают те черты, которые мы не любим или осуждаем в самом себе))

Проблема в том, что черты, которые я не люблю в себе - я стараюсь невелировать. А вот когда другие их на показ выставляют - это и бесит. Так что с одной стороны психолог прав, только это банальная ничего не значащая истина, и если психолог ничего кроме этого выдать из себя не может - то лучше к нему вообще не ходить,

Автор, как бы ваша дочь себя внешне не вела, она все равно любит вас. Как ребенок любит свою мать. Она не видит и не замечает, как сама ведет себя, но поверьте, ВСЕ ваши обидные слова по отношению к ней, поступки, взгляды, она запоминает и будет хранить в сердце всегда. Даже, когда Вас не станет. Она будет плакать на вашей могиле, но не о Вас, а о себе и о своем детстве, в котором она не была любима. И свою дочь, которая у нее родится, она будет ЛЮБИТЬ, любой - в любом возрасте и состоянии - чтобы доказать самой себе и ВАМ, что бывает и по-другому.

Хорошо сказано.

соглашусь

Я не автор, но тоже хотела бы любить своего сына, а не раздражаться...как это делать?

я пила таблетки. от которых мне было спокойно и весело. вот тогда раздражения меньше. но побоялась привыкнуть

Название напишите, плз, можете потом стереть, я в почте прочту

на т как-то....не помню(

Опять очередной бред. Выделится нечем, будем монстром прикидываться, который не любит доцу?:) смешно

мозгов-то кот наплакал-придумывать трудно

Почитайте, внизу про дочек и мам:
http://www.erlib.com/%D0%90%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B5%D0%B9_%D0%9A%D1%83%D1%80%D0%BF%D0%B0%D1%82%D0%BE%D0%B2/3_%D0%BE%D1%88%D0%B8%D0%B1%D0%BA%D0%B8_%D0%BD%D0%B0%D1%88%D0%B8%D1%85_%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%B9._%D0%9A%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82%D1%8B_%D0%B8_%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BF%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%8B/10/
Не вините себя, это всё Природа;-). Знайте и боритесь с раздражением. Зная, это будет легче делать.

Автор, помню как моя мама смотрела на меня, когда я после родов у нее на выхи оставалась, месяц, наверное прошел, у меня был плоский живот, ни одной растяжки и вес 50 кг :) я никогда не забуду этот взгляд злющий и выражение лица и слова, никогда при мне не ходи не одетой.
Что скажу вам, сейчас я вообще с этой мамой не общаюсь, такие матери никогда не любят своих детей. Зависть имхо не возникнет к любимому ребенку. Я с детства была стройная, высокая и красивая, а она 50+ размер, растяжки и прочее, короче некрасивая.

Сейчас смотрю на своего ребенка подростка, ах, красавчик, но мне нечему завидовать, т.к. я остаюсь красавицей подтянутой и через много лет я такой же останусь, но в своем возрасте. и главное- я люблю своего ребенка!

да все мы копия наших мам

видели бы вы меня и мою маму, да еще бы если быть чуть чуть знали меня и маму, вы бы сейчас поперхнулись от того, что написали. У меня реально были мысли, и не только у меня, что я не от нее. Вот сестра, да, копия во всем.

И тем не менее. ВЫ такая же злая и завидущая.

:) и прям комплименты сыплются:) спасибо!

+много

ума только нет совсем и воспитания

У меня тоже ни одной растяжки ни на животе ни на груди. Похвасталась я как-то своей матери, думая, что кто больше всех за меня порадуется, как ни она ;-) Ответ меня тогда удивил: "Ни одной растяжки? Ну ничего, скоро будут." В следующий раз она уже сама спрашивала: "Что, все еще ни одной растяжки? Ну, скоро будут" :-) Правда, потом вынесла вердикт, что это потому, что у нее внучок такой хороший, не причинил мне ни одной растяжки, в то время как я сразу была ужасом, с самого рождения. Растяжек ей наделала. :-)
Еще помню, мне было уже лет 20-22, когда моя мать встала на весы и ей вес свой не понравился. Ну, чья ж это будет вина, как ни моя? :-) С таким раздражением: "Вот, как тебя родила, так вес в норму не приходил! Знала бы!..." :-) Причем я видела же ее досвадебные фотографии - она всегда была пухлой, покушать любила. И ее первый ребенок, почти под 4 кг весом ей фигуру не испортил. Ну, он же у нее единственный ребенок. А вот я!.. С весом чуть более 2,500 кг прям вжик и все :-)
Бывает же у некоторых мамаш такое в мозгу. Хоть она женщина и образованная, но как дело доходит до меня, то тут уж все насмарку - из глубины души незнамо что вылезает. :-)

вы знаете. я молю бога только об одном. чтобы у меня вдруг в 40 лет мозг раком не встал и я к своему ребенку так относится не могла :(
хотя. вспоминая детство - да всегда можно проследить картину отношения матери и ребенка и не бывает так. что вот любила мать ребенка любила. а потом бац и все, стал ее раздражать.

бывает, когда второй появляется, очень многих старший раздражать и бесить начинает

а я второго не планирую, хочу насладиться одним ребенком, доростить и продолжать наслаждаться своей жизнью. Ну и внуков буду ждать :) хоу быть не только хорошей мамой, но и хорошей бабушкой, полной сил и желания, а не выматонной старой клячей, злобной и уродливой старухой, которая лезет в жизнь ребенка и мешает ему, т.к. своей не было.

Внешность,похоже-главное для вас.. Не пойму только,если у вас все хорошо,почему злая такая? Даже на женщину,которая вас родила?

придумывайте дальше,вы самовлюбленная дурочка

думаю, ключевая проблема ЕГЭ. Сужу по своей матери. У вас просто крик души

Эх, хочется сказать спасибо своей мамочке, которая меня любит любой. Своим дочерям повторяю, что они у меня принцессы и красавицы, и самые-самые. Девочки, любите своих дочерей, помогайте им и защищайте их, кто еще будет им опорой?