Скажите,а кто родил и пожалел?

Это от усталости, да и обратно вы уже не засунете его. Берите себя в руки, в смысле, приводите психику в порядок , а для этого мужа надо подключать к детям срочно. С какого перепугу он до обеда спит, когда в доме двое его маленьких детей?? Пните с утра пораньше погулять с детьми, в выхи пусть занимает их и т. П., раз баловали вы его. Старшего в садик.

старшая в школе-там ппроблем нет,а вот младший..С мужем Бесполезно-и дралась и воды выливала на него -ну не может-он встать и ВСЕ! Сова !Тока нервы у меня ..Я уже не знаю какое успокоительное ппить...на валерьянке сижу не вылазия..

афобазол курсом вам в помощь

Тут дело не в совиности. Не надо в 4 утра спать ложиться!
Я, например, тоже сова. Себя пересилить можно. Да, подъем в 6 утра - это пытка. Но приучить себя подниматься в 9 - вполне реально.

+много.Хорошо муженек устроился.

При таком режиме один вопрос - а он вообще работает?

уходит в 2-3 и приходит в 10 у него свободный график..

Не всегда. У меня муж тоже сова. Он НЕ МОЖЕТ уснуть. И такая фигня у него с детства - врач в свое время сказал, что либо строить жизнь с учетом этой фигни, т.е. ночная работа и спать потом до двух-трех дня, либо постоянно на таблетках, а тогда ясной головы не будет, как в тумане все.
Он пытается нормально лечь спать, но заснуть может в итоге в районе 3-4 утра чаще всего. В 8-30 подъем на работу, встает с трудом, как зомби. Что делать - непонятно :(

Значит, он малоспящий. Или нервную систему подлатать треба. Врач, эмммм... странный очень.

Бездельник он, а не сова. Я сова: работаю на двух работах, ложусь самое раннее в 2, встаю на работу в 7.45. А ваш муж просто ох--ел.

А ложится при этом во сколько?
Я сейчас своего "сову" спать укладываю вместе с собой и ребенком. Потому в выходные встает пусть не в 7 утра, как я и ребенок, но хотя бы в 9 утра. Ребенку 2,5 года.
И больше не жалею и не щажу его сон, забирая ребенка в другую комнату, потому что он сильно устал на работе и т.д.
Я также точно работала еще 3 недели назад - сейчас в декрете.
А раньше он до 3-4 ночи смотрит кино в инете, а потом спит до 12-ти, а я на себе все тяну, злюсь и психую.

Нет,не жалею.Устаю с двумя это есть,а вот сказать ,что я жалею...Во-первых кто надоумил вас рожать детей с маленькой разницей? У моих-7 лет.Старший уже вполне в себе,чтобы быть помошником.
Во-вторых,даже если вам в лом,напрягитесь и постарайтесь получать удовольствие от общения с детьми,нарисовали-супер!Сплясали-ещё лучше.Иначе депрессняк вас сожрёт.В-третьих,почему муж охерительно себя ведёт?
В-четвёртых,чего не хватает? денег? отдыха,времени на себя?

у меня большая разница 10 лет между детьми..Старшая помогает конечно,но мы и так из за маленького отменили все занятия,на которые возила старшую,т.к младшего не с кем оставить и болеет он часто..
Муж...даже не знаю что ответить,у него просто не меняется жизнь..НУ не может он встать рано...КАждый день спит до 1 часа дня....воюююот этого..

Не хватает всего -денег,отдыха,времени на себя-его нет..

Мой такой же:) олько это не совизм,а свинство и эгоизм.Я "отучила" гулять по ночам,тупо-вставал ночью к ребёнку,мыл каканую попу и готовил смесь,сразу как-то и спать хотелось ему под вечер и стал как миленький в 12.00 бежать баиньки.И еще с утра он умывает младшего ребёнка,потому как я старшего в школу отвожу(ну отводила,пока он на новую работу не вышел,а тут ему по любому надо в 7 встать).Кста,а муж работает при таком графике?
Денег не хватает всегда,я покупаю одежду б/у ,игрушки те же,детские нужности(коляски,кроватки).После 2-х лет резко стало лучше ,даже если учесть что мы оплачиваем мед.контракты всем членам семьи.Нужно на чём-то экономить.Время на себя можно найти,опять привлекая тещ/свекровей/мужа.Просто из принципа"А мне надо! к гинекологу,парикмахеру и пр." и без этого не обойтись.Очень скоро мелкий подрастёт и можно будет опять выползать на мероприятия и жизнь наладится.Вы думаете вы одна такая?

А он что не работает? Как это он спит до часу дня? Бля, я б уже подушкой придушила.

вы, родив в 34 не поняли. что дети это ответственность, что денег у вас не много и что муж у вас не идеал папаши и добытчика? далее, вы захотели, епт, и родили второго уже в 37 и до вас только дошло? это клиника. Жаль только детей от таких ипанутых родителей.

Первый ребенок не его родила в 24..до второго ребенка-проблем особых не было с мужем..

няню не пробовали нанять? на 2-3 часа в день. студентку или другую маму с ребенком такого же возраста (понятно, что больше внимания будет уделять своему)

или скооперироваться с такими же мамочками. и пару раз в неделю ваш ребенок на 3-4 часа у нее, ее ребенок на 3-4 часа у вас. и то и другое - легче, чем ваш один ребенок у вас.

Мне бессказанно повезло- мой сын интроверт и так было с самого рождения. Я его безумно люблю и мы любим быть вместе, но дозированно- он склонен играть один, сам с собой, хотя и нежностей у нас достаточно. Месяцев с 8 мы просто понимали, что ребенок требует свое пространство, у него была своя комната с игрушками и тд. Сейчас ему почти 7 лет.После часа- полтора игр на детском празднике, предположим, он уже хочет домой- и не важно что : аквапарк, аттракционы И так далее. И я поняла, что я тоже могу быть активная мать рчень дозированно, хотя я по профессии очень публичный и контактирующий человек. В общем, совпало у нас с ним. Сейчас новый муж и, естественно, хочет общего ребенка, а я боюсь.... Боюсь, что он будет более социально активным, чем мой сын, поскольку мы с ним совпадаем просто идеально. Он меня не бесит, совсем, но он меня и не грузит

Думаю, вы устали просто. И, да, не все могут дома сидеть, пластилин катать, очень тяжело. Я вот не массовик-затейник, поэтому дети в 2 года отправляются в ясли лепить колобков, рисовать, делать аппликации и другие увлекательные ребенку, но не мне, занятия. И ничего странного в этом не вижу. Почему активный трехлетка до сих пор тухнет с мамой? Я на прошлой неделе узнала, что дочку в ясли определили все же, а значит, по утрам я буду в тишине пить кофе, прыгала от радости просто. Так что, имхо, нет, вы не жалеете, вы устали, через пару лет будет полегче, да и вы сами знаете, что дети растут и таки вырастают:)
Ребенка в сад, вам релаксировать;)

ходит,но болеет так часто,что сил нет ,сидеть с больным -еще хуже...за год месяц наверное тока ходили..

Понятно. А есть возможность взять няню? Хотя бы на пол-дня или даже просто на прогулки? Вам реально отдохнуть нужно.

Какая няня если автор пишет, что денег не хватает??

Да только на еве няни по 40тыщ зарабатывают:)

Так ведь первые три года самые сложные. А у Вас два малыша. Вы думайте о том, что они очень быстро вырастут, Вы и не заметите. У меня второй сын был очень истеричным, сладу с ним не было. Сколько я ревела с ним!!! Ни с кем оставить не могла. В 4 года как подменили, успокоился и стал хорошим ребенком)). Сейчас имею двоих мальчишек - 10 лет и почти 5. Да, шумят иногда, но дружат и это огромное счастье!!! Представить жизнь без второго сына не могу.
Все пройдет, не перживайте. И будет Вам счастье с детками. Двое - это ДЕТИ (а не ребенок), это круто и здорово!

спасибо..оч надеюсь на это

забейте на мужа - пусть спит, просто старайтесь не думать о том, что он должен и чего не должен...как встает, так грузите, чем можете - только конкретные запросы, ни истерить, ни воду лить не надо...дали в руки сына - пусть прогуляются хотя бы часок...перестанете нервы тратить на мужа, сами чуть поуспокоитесь...сами станете спокойнее - сын угомонится малость...и если есть возможность вернуть занятия старшей, то лучше это сделать, не надо устраивать всеобщий ступор из-за одного младшего, это даже ему на пользу не пойдет...

в том-то и дело,что бы погулять часок-это скандал и нервы..Старшую надо возить и гулять с малышом 1 час,а если он болеет, а болеет он очень часто,товыбрасывть деньги и не ходить-для меня очень накладно..

пусть выходит, когда может...я водила свою дочь в музыкальную школу, там постоянно крутилась малышня в ожидании старших братьев или сестер вместе с мамами-бабушками-нянями...я вам точно говорю - не будет сын так часто болеть, когды вы сами посмотрите на все это дело с радостью и спокойствием...дети же чувствуют все...не надо делать его центром вселенной и центром вашей семьи...и поменьше внимания обращайте на мужа - отвлекитесь вы от того, чтобы думать, кому нужен ваш младший, а кому нет...не надо скандалов - в руки лопаточку и велик и вперед

у меня коллега подруги, с которой неоднократно общались, жалеет, что родила дочь..девочке 6 лет, ну да - сложноватая, но копия мамы внешне...мамаша одно время даже серьезно обдумывала вариант сдать девочку в интернат...сейчас не знаю как- не общаемся.

Сдать в интернет- это на соцсети подсадить? ;-)

Моя мамо. :-) Причем Вам тут пишут, что это у Вас от усталости, еще гормоны не устаканились и т.п. Отвечаю, у моей мамани они устаканились много лет назад. А все равно ;-)

господи.-я не одна такая сволочь...ужас

Да перестаньте.. Когда я ждала среднего, читала на еве про погодок, у всех все так радужно, настрой у меня был ну очень позитивный, а потом у меня ррраз и два малыша - 1,5г и новорожденный. На еве принято пищать от восторга, но вот нет, я думала, что чокнусь. И средний был тааакой, вопил днями и ночами, днем вообще полчаса максимум спал. Кромешный ад:) и так лет до 3х младшего ребенка. После 4х лет стало полегче и к 5 уже более-менее, я даже захотела еще малыша и теперь у меня есть дочка:) но теперь я уже знаю, что 2 ребенка не равно 1+1, это тяжелее в 4 раза, но тем не менее, проходит. Да, за последний год я устала, потому что ребенкины 1-3г лично для меня ужасны, дети у меня все активные. Но я теперь мама с опытом и точно знаю, что, может, еще год-два и мне будет сильно легче. А через 3 вообще тааакой кайф, что я, может, и четвертого захочу;) а так, тоже думала, на хера я погодок родила.. Впрочем, погодок до сих пор никому не советую:)

ППКСище!Здесь в основном помЯчтать приходят)У меня разница 2 года,легче стало когда младшему лет 5-6 исполнилось..если б не помощь бабушки,свихнулась)бабушка к себе домой в "хостятскую"квартиру приезжала как на праздник)))Дети оооочень активные.

секссссс

Я вот щас сижу и радуюсь, что не с мордой кошки родила, а вы тут со своими, можно сказать, мелочами:)))

:D

:)

Гы :)

Я родила и меня бросил муж. Не жалею ни в коем случае! Родила от любимого мужчины любимого ребеночка - я счастлива, хоть и мужа нет.

Знаю женщину, которая не просто пожалела, а отказалась от 13-летнего сына (отец тоже не пожелал забрать). Очень запутанная жизненная ситуация, воспроизводить которую не буду. Ни о каком алкоголизме или психическом заболевании родителей и ребенка речи нет, просто так вот они "сложили" свои обстоятельства. Сейчас речь идет об определении его дальнейшей судьбы, на попечении государства.

Наверное это честнее, чем растить ребенка в нелюбви и неприятнии.
Знаю две истории, когда ребенка растила новая жена, а не мать.

Не совсем. Любит и принимает. Жалеет, что родила в такой жизненной ситуации. Я помочь ничем не могу, да и не стала бы вмешиваться, в принципе. Ребенок со временем все поймет. Не знаю, с каким временем, но поймет, что его маму выставили как последнюю мишень, отлично зная, что у нее тяжелейшие жизненный "анамнез" и дальнейший ход жизни. Все остальные - белые и пушистые благодетели, которые "делали все, что могли". Какая ж она полосатая, жизнь...

Ее родная семейка так постаралась?

Нет родной семейки. НИКОГО нет. Т.е., как же - они живы, здоровы, и вполне себе благоденствуют, но настолько в иной параллели, что можно считать ее социальной сиротой. Новая семья, т.е. - семья мужа, от своей доброты ее так закатала, в асфальт, что я просто диву даюсь, как она еще жива, вообще. Но с виду Вы себе не представляете, как все пристойно, приторно, вычурно. Про такое на еве пишут: "Разодка! НЕ БЫВАЕТ!":-(

Я как раз такое легко представлю. У меня у самой мать, как из евской разводки :-) В 37 году ей бы цены вообще не было бы. Так что сочувствую Вашей знакомой. Надеюсь, все у нее будет хорошо.

"Поменяла уй на ребенка", если свести к сухому евскому остатку. А я, на самом деле, вижу, что она просто сама себя вынула из петли, этим поступком. Не исключаю, что еще и передумает, или этот уй...смягчится. Таааааааак там все не просто, ужас...
Нужно любить своих дочерей, даже очень взрослых, ой, нужно. И не загонять их в такие углы, откуда начинается отсчет точки невозврата. Вот так живешь, не видишь, ни хрена, около себя, а все драмы так нарядно прикрыты рюшечками:-(

Как я с Вами согласна. И насчет точки невозврата, и насчет рюшечек, и насчет того, что детей нужно любить... Моя мать тоже все оформила рюшечками и ажуром :-) Кстати, она как хороший адвокат - может доказать с полной убежденностью и одну точку зрения, и абсолютно противоположную. И все с чистейшими глазами. :-) И потом с такими же чистыми глазами будет удивляться "а что здесь не так?" :-) Жестокосердная инфантилка, не видящая последствий. А может, и видящая, но только ей в такие моменты плевать, рвется отпраздновать свою Пиррову победу. Это потом уже чистые глазки и новые версии "ты будешь верить своим глазам или тому, что я тебе скажу". :-)

Все так, как Вы пишете. Все семьи несчастливы совершенно одинаково. Только счастливыми можно быть "индивидуально".

Конечно, понимаю, что посторонний человек семью заменить не может. Но уверена, в Вашем лице она находит, если не помощь, то хотя бы поддержку и понимание. А это многого стоит.

Моя мама ее ближе знает, я - так... давно не общались. С нашей стороны последовал категорический отказ подвердить опеке факт, что она "всегда была недостойной матерью". Мы рассказали все, как оно виделось, со стороны, по сути - правду, ничем ее не порочащую.

Хорошо мужики устроились, если мать отказывается от ребенка - она тварь в глазах общественности, а отец.... что отец... о нем вскользь, обычный мужик...

ОНА не смогла его "удержать"! Все как обычно...

Угу, виновата всегда она а не он, типичненько.

Это наш отечественный стереотипный вердикт: "Мать ДОЛЖНА пойти на ВСЁ, ради ребенка! А отец - чтО отец, с ним все ясно!". В данном случае отец совершенно в полных возможностях забрать ребенка себе, но у него оправдание - "Он же мужик, они все такие!".

При том что ребенок мальчик и ему 13 лет, правильней было бы остаться с отцом, мужская рука/подростковый возраст и все такое.

У меня был такой период. Но он пройдет, автор. Все наладится, когда дети станут постарше. :)

Надо же, сколько раз тут прослеживается "потерпите, вот вырастут...". Какие мы все разные. Мне так нравится, что у меня все еще..."совершенные дети". Понимаю неотвратимость их взросления, и не цепляюсь за уходящий вагон, но это такое чудо - маленький ребенок...

Жалею. У меня сын 27 лет.

Так у вас еще второй есть. И кролик необыкновенный.

Это кто у нас тут такой умный? :-) Если вы намекаете о деУшке из Франции, то у нее по-моему не кролик, а козлик.

И козлик. Но кролик непростой, а с двумя пиписками!

Моему только 10, и я не знаю, что надо менять, чтобы к его 27 не наступило полное разочарование. С ним невероятно тяжело и я все чаще ловлю себя на мысли, что было бы лучше, если бы его рядом со мной не было. :( Ужасное чувство...

А почему тяжело? Что он такого делает?

Я не могу объяснить, надо просто побыть рядом с ним, чтобы понять, сколько сил стоит просто общение. А уж добиться от него выполнения любой просьбы элементарной и даже того, о чем только что железно договорились... Можно не обращать внимание, конечно, все делать самой, но он же при этом еще и требует что-то для себя и искренне возмущается, что я не подрываюсь тут же выполнять его хотелки. Морально тяжело. В школе сплошные неприятности, постоянные жалобы на него, и уже подходя к школе я не жду подспудно ничего хорошего, я уже голову в плечи вжимаю. Дома тоже не лучше... Не могу объяснить... видеть и слышать надо.

А в кого он такой? В Вас или мужа?
Тут, наверное, только клин клином - побольше поручений ему?
У моего мужа был дружбан, который просто электровеник. Ни минуты покоя. Все че-то куда-то рвется, бежит, не сидит. Сперва я мысленно посочувствовала его мамашке, а потом подумала, что у такого и мать, наверное, такой же электровеник :-) Откуда-то ведь это взялось.

Не в меня, я очень послушным ребенком была, мама со мной горя не знала в смысле поведения, просьб, самостоятельности и др. Он настолько другой, что я его реально не понимаю, не понимаю ход его мыслей, не понимаю мотивы поступков, да и сам он, когда я спрашиваю, почему он сделал что-то именно так(или не сделал) - он объяснить не может.
А муже у меня нет, я по ошибке просто "поддержала отечественного производителя". Сама понимаю, что выбирать надо было лучше, но все неожиданно получилось. Мне бесплодие уже было поставили и все предыдущие попытки забеременеть ни к чему не приводили, и я разок расслабилась, да, вдно, не с тем, с кем надо было. Воть.

Не тешьте себя иллюзиями, что если бы от другого да в браке... Ребёнка мало выносить и родить, его ещё воспитывать надо. Ваш электровеник, а моя упёртая как... Телец, блин! У меня тоже было бесплодие и врачи говорили "забей!". Я уже просто просила у высших сил дать мне ребёнка. Получила. :-)

Так все просто - если вам плохо, то вы жалеете о случившемся. Если хорошо - то наоборот радуетесь. Причем может быть временно тяжело или плохо - например лет до трех, а потом уже хорошо. А может наоборот с каждым годом только хуже быть. Для этого люди детей планируют, чтобы как-то там рассчитать доходы, нагрузку, здоровье, выбор отца очень важен, количество детей, разница между ними, чтобы все это сложилось в какую-то более менее благоприятную картину, рассмотреть возможные форс-мажоры и подготовиться к ним. Ну и некоторая доля везения конечно должна быть, как и во всем.
Если к детям подходить, как многие советуют, что дети - это безусловное счастье, то канеш можно сильно разочароваться на выходе. Потому что счастье то канеш есть, но не совсем безусловное, а когда все проблемы текущие решены, можно и порадоваться-поумиляться. А проблемам никто не радуется. Ну и еще важен привычный уровень комфорта - кому то в шалаше хорошо, вдесятером в пяти квадратных метрах, с нулем денег, а кому то нужно и высыпаться, и досуг иметь, и на работу возможность ходить, и выглядеть иметь возможность достойно, и потом он готов искренне радоваться детским улыбкам.

Просто в теории ;) На практике все оказывается, как правило, сложнее именно потому, что собственныю реакцию просчитать сложно.

Вроде знаешь себя, но пока в конкретную ситуацию не попадешь - не узнаше как будешь себя в ней чувствовать :(

Если бы знать где соломки подстелить, можно было бы жизнь заранее просчитать, но она не предсказуема...

Я планировала первого ребенка и просчиталась, 2-й получился случайно и гораздо удачнее.

Нагрузку и здоровье рассчитать мне лично не удалось. Грыжа белой линии появилась после родов и все больше становится. Кто ж знал что она появится, пока врачи не нашли ее случайно.

Кто ж знал, что через 3 года после рождения ребенка, наш дом исключат из школьной карты и ребенка в другую школу надо будет водить за 5 остановок от дома?

Кто же знал, что чрез 5 лет у мужа на работе коллега заболеет туберкулезом и заразит мужа?

Кто же знал, что мама моя скоропостижно скончается через год после выхода на пенсию?

Жизнь внесла свои коррективы, но заранее ничего их не предвещало.

У детей есть свой характер и мы с ними не совпали тепераментом.

Меня выматывает так за день, что я вечером пластом лежу. :(

Я! Жалею, что вообще ввязалась в процесс размножения. Родила сына в 27 лет, второго в 32. Спрашиваю себя - на фига мне это надо было? Ну, с первым понятно. Муж оооочень хотел. Я покорилась неизбежному. Но очень хотела девочку. Ребенок очень активный, шебутной. Второй еще хуже. Истерики постоянные, 2,5 года, не говорит, к горшку не приучается. По мне так отставание в развитии есть, но невролог не соглашается. А мне даже не хочется с ним ни заниматься, ни гулять, ни играть, ни-че-го!!!! Он меня бесит неимоверно.
От мужа помощи именно в воспитании - ноль. Нет, он посидит сколько надо, покормит-помоет-спать уложит. Но нет у него желания что-то почитать, слепить, поиграть. Как и у меня. На фига ему эти дети понадобились, ума не приложу. Ведь у нас были такие баталии, когда я отказывалась рожать в 22 года, и тянула до 27 в итоге. Со старшим ни разу погулять не сходил. Ни чему его не научил. Все, что он умеет (плавать, кататься на роликах, читать и пр) - это все я. А мне это тяжко и неинтересно. Я вообще детей не люблю.
Спрашиваете "На фига рожала", а вот не знаю!!!! ДУРА!

это я постом выше забыла подписаться.

я тоже жалею, только у меня не муж, а мама настаивала, типа ты только роди, а потом спасибо скажешь.

я не то что детей не люблю, но равнодушна к ним. их нет среди моих потребностей.

ну и рожала - маме поверила, думала после родов инстинкт материнский проснется, ан нет. перед детьми чувство вины, что я их так подставила. так и живу из чувства долга теперь. :(

ищу отдушины, что бы от детей отвлекаться иногда, чтобы крыша не сьехала.

Автор, я когда родила первого ребенка у нас с мужем был период кризиса. Муж меня игнорировал, погуливал и само собой совсем не помогал. Я постоянно потрясывая ребенком кричала ему, что нафига я вообще во все это ввязалась и зачем родила. Не кормила ребенка грудью, при любой возможности пыталась спихнуть малышку на свою маму. Сама понимала, что ребенок никому не нужен. БОЖЕ, какая я была дура. Сейчас об этом не могу вспоминать без содрогания. Потом кризис психологический прошел, гормоны или что другое пришли в норму. Более того, я родила еще одного малыша-погодка первому. В полгода второго ребенка вышла на работу, так как деньги на жизнь нужны. Устаю дико, но счастлива и обожаю своих детей. Главное, что в мозгах все встало на свои места и понимаю, что все трудности временные. А вот когда прихожу с работы и мои дочки бегут напрегонки обниматься - понимаю, что все остальное ерунда. (Извиние если напыщенно, но это мое текущее мироощущение).

Автор, у меня не лучше, двое усыновленных детей, подростки уже, раздражают ужасно и осознаю, что хочу СВОИХ детей, а мне уже 40 и шансы минимальны....

А что свои лучше что ли???
P.S. у меня есть разные. Тяжело с любыми.

-

С маленькими прикольно до года, а потом лет до четырёх сплошные кризисы. Так что, сильно не переживайте. Подрастут ваши, внуков вам нарожают. :-)

Мне психолог говорил, что и с кровными бывает контакт не могут найти, так что не надо обольщаться, свои - не свои. все дети чем-нибудь достают самых любящих родителей, особенно в подростковом возрасте.
Я сама была в этом возрасте просто ненормальная, поняла когда выросла. Как только родители все терпели... К психиатру таскали.

Это у всех по разному. Наверное для высокоразвитых нет разницы.
А для меня лично - есть.

Если своего убить готов, но все равно приходится искать компромиссы - куда деваться родная кровь есть родная кровь...

то с чужими... я бы не смогла...

Я еще в юности зареклась жалеть о сделанном. Думать надо "до", а не "после". После радоваться или принимать свою жизнь такой какой сам ее построил.
Да, я хорошо осознаю, что без двух поздних младших детей наша жизнь была бы совсем другой. Старший ребенок взрослый, налаженный быт, денег было вдосталь, можно было бы отдыхать, путешествовать, валяться на диване и по выходным дрыхнуть до обеда и исполнять все свои мелкие "хочу". С детьми, понятно, все сложнее (и в плане времени и денег и нервов), и про валяться на диване и спать до обеда я уже давно и не мечтаю. Но вот представить что их нет на свете я просто не могу, и точно знаю, что не хотела бы жить в мире где их нет.

Если бы заранее знала, что дети родятся больными - размножаться бы не стала, это точно. А так - они уже есть, и я их очень люблю.

Жалею..своими руками(или чем там) испоганила себе жизнь. Ребенка люблю безумно, но на этом жизнь моя закончилась. Муж бросил, и ребенок которого он так просил(только под его напором согласилась)оказался не нужен.

Но вам же он нужен? Так может не испоганили все же, а родного себе человека родили, того кому вы нужны?

Безумно хотела ребенка. Ему 10. Если бы я знала, что такое дети - не стала бы рожать. Не мое это.

Ну... Я Вас горошо понимаю, но деваться уже некуда. Прорвёмся.;-)Кстати, разговаривала с подругой и жалилась на то же самое "кабы мене хкто сказал...", она хмыкнула и говорит "так бы ты и поверила".:-)

Да, я бы тоже не поверила. Трое братьев двоюродных практически выросли на моих руках, я их очень любила, нянчилась с ними, гуляла, играла, кормила, купала... А свой оказался совсем не таким, он собрал в себе все те черты, которые так мне не нравились в других детях и я тогда еще не понимала, что это не обязательно недостатки воспитания... В общем, все, чего "осуждала" - получила себе и теперь несу этот крест.

А я вот первую очень хотела и конечно же не жалею, люблю. Но!!! На второго не могу решиться, как раз боюсь пожалеть. Этого боюсь больше всего. Что своими руками себе и ребенку жизнь усложню, да т мужу, всем! Денег нужно больше- факт. В тот же отпуск поехать, на 4 х путевка существенно дороже. А значит или реже отдыхать или хуже условия. Силы мои, покой, время для себя- всем этим придется пожертвовать. Наверняка будет тяжело. Будет не с кем оставить. Не смогу уделять столько же времени дочке, сколько сейчас. Ну и тд! Не говоря о том, что боюсь , что будет мальчик, а я не знаю, как их воспитывать и вообще не очень люблю. Поэтому пока не решились.

Читаю и не верю глазам своим! Такой большой процент из отписавшихся тут жалеет о рождении детей. Как мне со старшим сыном было всегда сложно, но чтобы жалеть, такого никогда не было.
У меня такое ощущение, что это один аноним тут ваяет сообщения.

Вы - идеалистка, разуйте глаза, жалеть - нормально, хуже когда детей находят в мусорных бочках или еще где....

Нет я ни разу не идеалитстка, но тем не менее акуеваю от такого количества сожалеющих. Что сделано, то сделано или о сделанном не жалеют.

Еще как жалеют,весьма типично для людей, если бы люди ни о чем не жалели, плохого настроения не случалось бы, а депрессий и подавно.

Понятно:) Но это не конструктивно, так как сам факт находится в прошлом, то изменить уже ничего нельзя. Надо думать что можно сделать в данный момент, чтобы исправить ситуацию.

Дык, люди далеко не всегда конструктивны, а если ребенок уже родился как исправить ситуацию?

Ну надо работать над тем, как чувствовать себя приятно и комфортно в существующей ситуации, при наличии детей. Вот сюда все свои силы и эмоции надо направлять.

Угу - изменить отношение к...., у кого-то это выходит лучше, у кого-то хуже, многие и работают над этим.

С детьми понятно - назад не родишь, более удивительно когда жалеют о том что вышли замуж за данного муя но не разводятся при этом.

А что тут непонятного??? Лучше было выйти за другого, но остаться разведенной (со всеми сопутствующими обстоятельствами в виде возраста, имеющихся детей, финансово-имущественных вопросов) - еще хуже.
Чем дальше живешь, тем больше о чем пожалеть есть. Я вот например, оглядываясь на пятнадцать лет назад, точно знаю, что можно было сделать все проще и при этом эффективнее, но жалеть считаю глупым об этом - была дурой, зато поумнела в процессе жизненных битв. Тут я считаю от меня мало зависело - тут в основном исходные данные рулят в виде родителей и ранних детских условий жизни.

хуже не равно - выхода нет, к тому же не факт, что остаться с мужем, если уж постоянно сожаления мучают, - лучше.

Ну это их жизнь и им решать, факт только в том, что можно и жалеть и продолжать "жрать кактусы", ибо есть точки невозврата. В этом случае не жалеть о жизни своей, а как тут правильно отметили - об упущенных возможностях.

Ну можно до седых мудей голову пеплом посыпать. Не факт что упущенные оказались бы лучше в итоге, искатель кактусов всегда именно кактус и находит.

Понятие "сложно" бывает разным, вот если у вас ребенок тотальный наркоман или с болезнью Дауна, это вы тоже будете считать "сложным ребенком"

Буду считать нездоровым ребёнком.

наркомания не болезнь, а распущенность, слабоволие, порочность

ХА! думаеццо мне, что процент сожалеющих на порядок больше, увы((((

Жалеют не о том, что родили, а о другой жизни. Кто-то жалеет, что не пошёл учиться на ту специальность, о которой мечтал. Кто-то жалеет, что не вышел замуж. Кто-то жалеет, что кому-то не сказал нечто важное. Сожалеть об упущенном нормально. Если тут кто-то заведёт топ "Жалею, что ела плюшки и растолстела", знаете сколько таких же появится? Но это вовсе не означает, что они не любят себя вплоть до пойти самоубиться.:-)

Я с Вами согласна, что жалеют чаще об упущенных возможностях. Про плюшки не совсем поняла. Здесь речь идёт что на одной чаше весов упущенные возможности, на другой уже существующий ребёнок. ИМХО, это ненормально когда чаша перевешивает там где какие-то эфемерные упущенные возможности и подлетает вверх, там где твой ребёнок. Так что всё это эгоизм и малодушие.
Кстати, такие темы ведь регулярно появляются и в первый раз я вижу столько сожалеющих:)

Да, эгоизм и малодушие и что теперь поделать? Женщины меняются и запросы у современной женщины далеко не те же, что сто лет назад. Любой человек стремится к самореализации. И если раньше для этого женщине было достаточно выйти замуж и обзавестись детишками, то нонешние барышни хотят и в профессии реализоваться. Отсюда и конфликт. А если барышня дома сидит или, наоборот, всё сама-сама, то туши свет. И, увы, таких становится всё больше.

Объясните мне как можно любить своего ребёнка и в тоже время жалеть что ты его родил? Не понимаю, честно.

Раздрай в душе у людей и некоторая неспособность принимать результаты своих поступков и желаний. Ну вот не совсем они зрелы в этих вопросах. Да и массовая пропаганда нынче гласит, что ребенок это радость и счастье. Так и рожают, а это ведь не только счастье, а и труд, порою каторжный, но об этом предупредить забыли, вот народ и не готов оказался.

точно. я дико боялась ввязываться в процес размонжения, но родители и знакомые рассказывали как это необходимо и здорово.


я реально оказалась не готова к каторжному труду.

весь уход за ребенком оказалось приходится делать преодолевая активное сопротивление ребенка.

оказалось, что обяснить ребенку можно, но он все равно будет пытаться снова и снова следовать своим желаниям и время на уговоры просчитать невозможно заранее.

мне казалось, что коляску везти не сложно, но оказалось, что катить коляску с 2-мя детьми общим весом 30кг в гору мне тяжело и каждый день очень утомительно. :(

оказалось, что одновременно вести машину и успокаивать детей мне сложно и опасно.

оказалось, что от мужа не уйти просто потому, что исчезнут те минуты, которые он перехватывает детей каждый день и я могу перевести дыхание, прежде чем снова в бой(лежу 10 мин между их ужином и укладыванием спать).

оказалось, что работать придется в постоянном стрессе, что дети заболеют и я не успею работу доделать.

оказалось, что я не люблю читать вслух, что дети спокойно не сидят и не слушают, когда им читают.

много чего вообщем, но главное, что никуда от них не деться теперь, а потребность отдохнуть от них появится. :(

Ну жалеют-то себя, несправившуюся или плохо справившуюся с поставленной задачей.

Аааа.. Ну, ок, пусть жалеют. Может это кому-то приятно, жалеть себя.

Автор, у вас проблема не в том, что вы родили. А в том, что родили от такого мужлана.

Ну да конечно, проблема как всегда во вне. В данном случае в муже. Отсюда можно сделать логический вывод, что если избавиться от мужа, то жизнь с детьми для автора станет удивительно прекрасной:)

надо же как извращёно можно понять написанное.
Если бы она родила ребёнка с нормальным мужем и отцом, который не лежит на диване, а делит родительские заботы наравне с мамой , то и ощущения от материнства у автора были бы другие.
А сейчас куда уже избавляться от мужа? Ребёнка она же назад на засунет.

Да ну, если женщина сама не готова взять на себя ответственность за ребенка, никакие помощники рядом будь то отец, куча бабушек или нянек вокруг, положение не спасет. Все будет не так как ей мечталось. Проблема действительно в ней самой. Ну даже с очень шиполопым 3-х леткой вполне реально управиться, найти общий язык и жить нормально. Не так уж это сложно.

я автору указываю, что она неправильно сформировала свой вопрос. Жалею не потому что родила ребёнка, а потому что с ЭТИМ мужчиной родила ребёнка.
Рождение ребёнка- это дело двоих, а не брать всё на себя одну.

Вы предлагаете автору формулировку гораздо хуже чем у неё в посте. Это совершенно деструктивная формулировка.

я ей указала причину, по которой она жалеет , что родила ребёнка.

Это всего лишь одна из причин и для решения проблемы не самая важная.

Это все равно каждый решает для себя сам, коллективная ответсвенность ушла с советским союзом вместе. Автор хотела и родила. Но за последствия своего хочу отвечать не хочет.

Вы никогда этого не докажете людям, предпочитающим видеть причину в других, но только не в себе.

Если бы да кабы да во рту росли грибы.... Нафига Вы всё это пишите. У неё уже есть муж, такой какой есть. Вот и работать приходится с тем что есть.
А исходя из того что Вы написали нарисовывается ещё и новое сожаление, о неправильном выборе мужа.

я указываю на то, что не стоит путать причину со следствием.

У Вас есть 100% уверенность, что при наилучшем муже у автора было счастливое материнство? У меня нет:(

нет конечно.
Повторяю, что я автору заметила, что вовсе не ребёнок причина её такого материнства.
Вы можете иметь отличную от меня точку зрения. ОК?

Конечно не ребёнок:) В этом я с Вами согласна:) Но и не муж:)

А у меня ..Да...я очень жалею ,что родила именно от этого мужчины...С 1-м ребенком и мысли такой не было..

Ася, ну теперь то что.
Уже родили от этого мужчины - уже ничего не изменить.

сядьте и напишите (именно напишите) на бумаге все плюсы и минусы, которые будут, если вы со своим мужем, отцом ваших детей разойдетесь

если эти плюсы будут лично для вас более значимы минусов - ответ один - расходитесь

если наоборот -то тоже очевидно.

С мужем пытайтесь разговаривать и договариваться - но только по-хорошему...

как говорит мой муж - в тридцать лет походку не изменишь... а в 40 тем более.
в общем небольшая коррекция возможна, но не факт...

У автора проблема именно с самой собой. Муж дело 10-е и повлиять на него практически невозможно. Зато влиять на себя можно сколько угодно.

интересно, как это в семье с ребёнком муж и отец может быть делом 10-тым?

Муж это не Вы. Повлиять на него в достаточной степени не можете. Поэтому надо работать над собой.

я автору не советую воспитывать мужа. Мне вообще пофиг на её мужа. Я автору указала НАЧАЛО её проблемы. Всё.

Думаю, автор и сама догадывалась об этом начале.

как скажите,как повлиять на саму себя?

Ну для начала хотя бы научиться самостоятельно выбирать свою реакцию на происходящее, а не реагировать как собака Павлова. Для этого могу Вам посоветовать "Семь привычек высокоэффективных людей" Стивина Р. Кови. Почитайте, поработайте. Эта книга меняющая сознание, настольная книга президентов:)

понимаю.что дело не в ребенке,а вот сделать ничего не могу..

Просто вспомнинайте каждый раз, что вы выполняли свое желание, рожая его.

хм..но я не 1 его рожала-делала...

"Вот безумно захотела второго ребенка,родила,а сейчас понимаю, что изменилась только моя жизнь,а у мужа ,как была .так есть своя жизнь."

Вы ребенка хотели или этим хотели мужа изменить? Вы уж будьте сами с собой честной и разложите все по полочкам в своем сознании, тогда и полегчает. Если это было средство манипуляции мужем, то явно неудачен был расчет и наказали вы сами себя. А если хотели ребенка то наслаждайтесь материнством, ваша мечта ведь исполнилась.

я хотела ребенка,и мужу его не с закрытыми глазами принесла-а до рождения -мы долго готовились

А вы осознаете что хотите того что получить не в силах, а именно изменить человека без его на то желания? Это ведь путь к неврозу.

понимаю...но ывыход найти не могу...невроз уже и так есть с валерьянки слезть не могу...попробую как выше сказали афобазол..

Вы лучше осознайте что такое "хочу" вам не под силу и бросьте усилия на выполнение других посильных вам "хочу". Это очень важно уметь отличить одно от другого, тогда будете и собой довольны и окружающим миром. Это помогает куда лучше валерьянки и афобазола.
Плюньте на мужа, он сам себя наказывает не общаясь с ребенком, не заботясь о нем, он теряет одну из ипостасей своей единственной жизни, он сам крадет у себя то в чем мог бы быть счастлив и доволен собой.

Подумайте как облегчить себе жизнь. Садик? Няня? Еще что-нибудь? Подумайте о себе а не о ребенке и своей любви к нему, каждый день делайте что-то одно только для себя.

вы просто устали,таблетки попейте и помощников себе найдите

Автор, дети РАСТУТ. Вам так безумно сложно, потому что они еще маленькие.
Я детей люблю, но первые 3 года переживаю всегда с трудом :-) Сюси пуси с младенцами - это не для меня.
Я с ними люблю в море/в реке поплавать, на лыжах покататься, сходить в кино-театр, поболтать вечером после работы, посмеяться над тем, какие мелкий перлы выдает :-) ...а коляску в парке катать скучно.
В общем для третьего я где-то через полгода няню нашла. Сначала на несколько дней в неделю, а потом на полный день (как на работу вышла) - и вот это мою психику спасло по большей части :-) Правда, у меня работа такая что даже частичная занятость няню полностью окупала.

По личным ощущениям, ключевое слово "вышла на работу" и это спасло мою психику.

Мои пока еще не выросли, пока не могу поделиться опытом.

Но тоже задаюсь вопросом о няне, тк сил не осталось.

Я старшего родила в 19 лет-почти до года были бессонные ночи,было очень тяжело первый год,но мне помогала мама,муж работал с утра до ночи,на второго долго решалась и все же родила в 27-муж уже не работал так много и в 18-19 часов был дома,помогал,гулял,оставался с младшим всегда дома пока я со старшим ездила в кино,музеи,да просто по своим делам.Сейчас старшему 16 и наступил очень тяжелый период-он постоянно с нами спорит,постоянно с ним ругаюсь и т.д.,НО я ни разу не пожалела,что родила его(да еще так рано) и очень счастлива,что у меня есть мои дети,хотя тоже устаю,проблем каких то хватает и т.д.

Чтобы жалеть - нет, никогда, но понимаю вас прекрасно. Дети лето до 4-5 это очень утомительно. Первые полтора года я просто вешалась. Я очень люблю свою дочь, но мы диаметрально разные по характеру. И для жизни в социуме - ее характер - самое оно, я очень за нее рада, что она - такая. Но лично меня утомляет( и это мои проблемы. Если бы не было няни я бы никогда не решилась на второго ребенка. Но чем старше становится дочь, тем легче и тем больше я с ней кайфую. Все у вас пройдет, автор. А дети - это по сути самые самые близкие вам люди. Они будут с вами всю жизнь, в горе и в радости что называется. Просто воспитайте их правильно) И чем больше рядом близких людей - тем лучше. Так что вы счастливая, у вас уже ДВОЕ)

Я ! Если б знала что ЭТО такое - никогда не родила .Родила в 30 лет , по любви , как хотела - сына . Слава богу отмучилась , он вырос . Господи , только сейчас начинаю жить опять спокойно . Детей ненавижу вообще ! Просто трясет от них ! Сын кстати тоже не любит (видно у нас в семье что то на генном уровне ).Мы нормальная , образованная семья т е я не мать одиночка , муж есть .

Если бы вы были нормальной семьёй, то не испытывали бы чувства ненависти к детям. Самое печальное, что Вы и сыну его передали, практически лишив его заранее радости от общения с собственными детьми.

вы знаете , я еще маленькой девочкой была и сколько себя помню , детей не любила . Не знаю в чем тут дело , но я такая уже родилась ...

Я Вас прекрасно понимаю, я сама такой была лет до 23-х точно. После того как у меня появились свои дети, я поняла, что это нездоровое чувство и что так быть не должно. И такое отношение прошло, конечно мне пришлось приложить много усилий для этого.

если не можно, поделитесь как вы над собой работали, что бы такое отношение прошло?

у меня как у автора, постоянно желание сесть и реветь.

вчера за 30-40 мин мне так вымотали нервы, что даже сил не было детей после бассейна помыть сразу. дома потом мыла. и ничего особенного никто не сделал. ну свекр удивился, что я не могу в воду сегодня зайти. сказал детям, что б мужа ждали. ну младшего страховала за жилет на берегу. старшая сама плескалась. потом с мужем дети были в воде, я на берегу на подхвате: игрушки подать, обидевшихся успокоить. а в душе бежать от них хотелось по-дальше с криком "ну нафига меня держать рядом, вы же и без меня справитесь!"

и так всегда: ненавижу детские развлечения, но вынуждена в них участвовать, уход за ребенком переживаю как каторгу: кормление, купание, укладывание спать...даже не знаю что с собой делать :(

Я вас понимаю....Напишу о себе ниже.

Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть!

В жизни есть всегда о чем пожалеть.

очень жалею, вся жизнь под откос...

а что было бы с вами без ребенка такого фантастического?

У меня вот ребенок оказался больным (неврология+психиатрия), муж ушел, в 33 года у меня нет ни карьеры, ни личной жизни, ни надежды... Открыться могу, но не хочу - единственный паспорт тут, я на форумах не говорю о своих проблемах.

Ну и сдайте такого ребенка куда нибудь в интернат, или сама умирайте всю жизнь

Без надежды нельзя(((Мой сын ребенок-инвалид несколько операций,еще несколько впереди.Замуж недавно вышла,работать вышла чуть больше полугода,работаю ребенку на реабилитации и операции. Муж,родные рядом,ну и вера с надеждой тоже,без них никак.
А год полтора года назад была одна с двумя детьми,один из которых особенный.
Все лучшее у Вас впереди!

Очень вам сочувствую.....То что у вас-врагу не пожелаешь,я так боялась родить больного ребенка,что сама договорилась о КС.
Сил Вам,денег побольше и обязательно встретить надежного человека!!!!У меня была одна такая коллега давно еще на работе,у нее был мальчик с ДЦП и муж оставил,потом я перешла на другую работу и ничего о ней не знала,но вспоминала иногда.Вот недавно увидела ее в одноклассах-она вышла замуж за шикарного американца и давно живет во Флориде,мальчик уже взрослый и с ними,очень порадовалась за нее!На фотах она везде путешествует с сыном.Может вам поискать заграничного мужчину,там общество очень устроенно для жизни инвалидов!УДАЧИ И СИЛ ВАМ!!!!

я родила посредством КС (я аноним http://eva.ru/topic/63/3142762.htm?messageId=81383793 )
все равно ДЦП

Очень Вам сочувствую. У меня похожий случай, только отца изначально не было. И тоже ребенок у детского психиатра на учете. И думы мои, каким он вырастет, что сможет делать, кем сможет работать и т.д. и т.п. С ним и сейчас очень тяжело, выматываюсь морально, еще и мама не преминет напомнить, что я ей внука не такого, как хотелось бы, родила. :(

Знаете, они-то вырастут, и найдут своих друзей, которым их "психиатрия" будет по приколу, свое место в жизни, сейчас очень много вариантов работы, и даже свою любовь, скорее всего, молодым наивным девочкам нравятся "особенные" мальчики... А нам с вами будет тогда уже 40-50, а жизнь прошла мимо... И я не знаю, вспомнит ли кто, из чего состояла МОЯ жизнь... что половина итак копеечной зарплаты уходило на частного логопеда, потом пришлось бросить работу 4-6 часов в день на уроки, истерики и занятия...Бабушки его не берут, боятся неадекватов. Он-то уже вспоминать не хочет, говорит "ну, я тогда еще маленький был"... а всего год назад он, разозлившись, пытался выйти головой в стекло...
У меня стажа работы по трудовой - 3 года... а мне 33... Слово "пенсия" я могу вообще забыть...

Мне 40+, ему 10,5, поэтому стажа у меня побольше. Мне родители помогают его растить, но для этого мама ушла на пенсию раньше срока, поэтому получается, что я должна на всех деньги зарабатывать. Но карьеру я все равно не построила, поэтому больших денег нет, профессия банальна - бухгалтер(не главный), но чтобы получать не совсем копейки, приходится впахивать с утра до ночи. В выходные я должна быть с ним, но с таким по гостям-то не особенно походишь... Вообщем, личной жизни нет и уже не будет, тем более внешность у меня, увы и ах...

нормальная жизнь, без диких эмоциональных и физических вложений

Моей дочери 7 лет,родила в 34 и считала,что у меня будет тихая,спокойная девочка,с которой я буду читать,общаться,учить о образовывать ее и т.д.Но доченька моя как открыла рот ,когда ее привезли из роддома,так первые три года не закрывала и днем и ночью,а сейчас,слава Богу) только днем)))))В первые 3 года я чуть умом не тронулась от недосыпа.
Каждый день в доме крики,вопли,скандалы-поесть,одеться,кружки и т.д.,читать категорически не хочет,ругается с бабушками и дедушками,врет т.д.Конечно,я ее люблю и обожаю,но все мои мечты о друге-дочери разбились и я понимаю,что не получится воспитать дочь,которой я буду гордиться.......А зачем тогда рожать?

Когда у меня родилась старшая - я была полна надежд и желаний, что мой ребенок будет ВОТ ТАКИ ВОТ

в итоге все разбилось о суровую реальность... сплошное разочарование...

второго ребенка очень сильно захотела к 36 годам. КАК сильно я ее хотела - словами не передать.
Не могла заб. около полугода. Расстраивалась сильно.
А потом взмолилась Богу - что я готова принять ее любой (не особенной конечно, не дай Бог) а любой - с ее любыми проявлениями и характером и способностями - чтобы просто поддержать ребенка в том пути, для которого он пришел в этот мир.

Я ЛЮБЛЮ СВОЮ МЛАДШУЮ ДОЧЬ ВСЕЙ ДУШОЙ и не жду от нее ничего особенного.
Но для меня она - самая лучшая девочка на свете.

с шалопаями не менее интересно, чем со спокойными рассудительными детишками, а вот то, что врет-ругается, то увы это плоды воспитания..у меня старшая тоже была электровеник и спала я стоя в трамвае:) я очень жалею, что тоже сначала ждала, что она подрастет и перерастет, не ценила то время, пока она была совсем маленькой, менять надо себя, а не ждать, что изменится ребенок

Страшное название у топа и ещё более страшные посты в нём :( Не гневили бы Бога...

В чем гнев?
Все люди, все ошибаются.
А детей действительно лучше вообще не иметь, чем жалеть о их наличии. Жаль, не все способны это понять вовремя.