А где же муж и отец? Корректируется?

Ну что вы мучаетесь? Вызовите такси и отвезите к нему сейчас всех детей, и скажите что теперь вы ушли думать. Пусть хоть до утра с ними поразвлекается один раз сам. Собирайте детей и вперед.

Мои дети спят уже, он ушел после отбоя.
Была такая мысль, конечно, но первые то двое к нему официально отношения не имеют, а третьего мне жаль- он у меня на грудном. Эхх. Да и честно сказать, мне без детей совсем трудно будет.

Хотя мыслишка была такая, подумала. что "а вдруг заберет у меня сына?", переведет на искусственное, сдаст маме своей на первое время, а потом что- нибудь придумает, он упертый, он может.

Тогда завтра отвезите. Никто у вас ребенка не отнимет, если вы его отцу оставите, на следующий день заберете. И двух старших туда же, скажите что вам очень хорошо надо подумать над его поведением.

Это же не решит проблемы, ну помается он с ними. потом скажет, что готов оплатить няню, например и лично участвовать в оговоренные дни, ну т.е он понимает, что с детьми тяжело, и будет участвовать финансово и лично. Что делать вот с этими двумя проблемами? Смириться с его родителями? тогда будет скрытый конфликт, ездить я к ним не буду, ну и они к нам тоже, естественно. Это станет очередным раздором.

И с этими уходами..Уже сказала. что раз уходишь- можешь идти навсегда- надоел этот детсад.

Сказали выполняйте, заодно и проблема с родителями отпадет. Нельзя угрожать тем, что не готовы выполнить, вы этим саму себя дискредитируете. Конечно он так и будет с вами себя вести.

Так я уже и готова, кмк. Раньше он уходил, я места себе не находила, рвала и метала, а сейчас сижу и думаю, а оно надо мне очень?

Как будто не человек , а мыльный пузырь- красивый, большой, сказочный, а тронь его- и нет. Пшик.Растворился.

В неправильном ключе мыслите.

Для вас или все или ничего. Так не бывает. Если допускаете разрыв отношений - продолжайте дальше.

Если для вас важны эти отношения и отец для вашего ребенка маленького - то пересмотрите свой подход и свою оценку поведения вашего супруга.

Каким образом планируете обещание выполнять?

Сказать ему в субботу, чтобы собирал вещи.

сказать - не сделать. действеннее, самой собрать чемоданы и съехать (если кв.его), либо самой же сложить все его вещи и поставить у двери.

Корректируется. Но не женщиной с тремя детьми, находящейся в жуткой зависимости от такого орла и реально боящейся остаться без мужика.
Вы слишком поторопились завести ребенка, корректировать надо было да беременности.

А в чем проблема поехать самой к его родне? И дети на даче побудут. Мой муж тоже отличный сын, но меня лично это только очень радует, и как следствие я правда сама ношусь с его мамой как списанной торбой- когда он не может разорваться, но меня это не напрягает вообще. Вот я тут на даче уже неделю отдыхаю с сыном и помогаю его маме.

святая женщина :)

Ну как бы на дачу , чтобы помогать, он с детьми не хочет. т.е с детьми там работать невозможно. С ними он там может побыть, но только в целях повидаться- пообщаться. помогать- это на целый день и один на один с мамой!
У меня вообще то своя дача есть. на которой никто из нас не работает, я не могу, а он не хочет, ему некогда. Там мои родители пытаются что-то в порядке содержать.

А вы хотите, чтобы чужие дети вашему мужу были нужнее и роднее родителей?

Вообще то, кроме чужих детей, здесь еще есть я, и его собственный, как две капли похожий на него, сын. Этого недостаточно? А со старшими у него любовь, и они очень скучают друг по другу,за это ценю его очень, за их высокие отношения в позитивный период, но вот эти глюки с уходами. Не встречалась с таким явлением раньше. В тупике.С БМ вообще не было таких проблем и в помине.

Дети,которые его обожают и будут ныть - это не общий сын. Общему нужны только титька и памперсы. А высокие отношения со старшими вы могли себе надумать, а мужаони просто тяготят. Это дети не его, а родители его.

а вас устраивает жизнь овцы?

По-моему, овца- та, кто плодится и не понимает очевидных вещей.

Та не бля, Автор хочет чтобы его собственный выблядок ему нужен был.
Или пацан до 35 лет дожил, но так и не понял, что ребенок не игрушка и вот простро бросить его а самому уехать к папе - с мамой это не комильфо.
У придурка куй вырос и он даже научился им пользоватъся, а вот с головой похоже проблемы.
Он даже думать не хочет как его жена с 3я детьми , один из который грудной, хотя бы в аптеку выйдет.

А жена о чем думала прежде чем плодиться? Или только мужу надо уметь пользоваться своими причиндалами, а жене - нет? У бабы было двое детей, она с радостью их вешает на мужика, тогда пусть и родителей его повесит на себя, это справедливо.

Ему СВОЙ не нужен. А если взял ответственность и за чужих, то ДА дети важнее.

Вот не понимаю я таких как вы!!! Вы раньше неужели это не видели?? Или он прям в одно мгновение изменился?? У вас мозг есть? Если вы вышли замуж за ТАКОГО мужика, что вы хотите? Он такой. И ничто его не изменит. В чем у вас проблема? Не нравится? Нахрена замуж выходили и рожали от него??? Без мужика не в моготу было? Ну терпите тогда. Нет- уходите!

Как она могла его разглядеть когда толком с ним и не жила, а там сразу новая лялька и уже как-то не до мужа. Теперь только разводиться, быстренько находить нового ухажера, и обязательно сразу рожать и так до тех пор пока не повезет.

А разговаривать спокойным тоном совсем не судьба?
Считайте до пяти сначала про себя.
А то у вас раз мне что-то не нравится два я об этом говорю
раз мне не нравится два что типа нормально взамен три что хочу четыре что будет удобно мне и неудобно для этих поездок и пять спокойно это предлагаю. И уже это не ваша головная боль)))
Да вот вскидку - "дорогой я нашла няню на подхват, когда надо будет тебе на дачу, а мне троих одной не разрулить, дай денег".
И чего вы дергаетесь и стараетесь прикрыть тылы когда траблы из-за поездок, не вы же их создали?
Учитесь технике спихназа ответственности и спокойствию слона.

Пробовала, конечно, и спокойно. Бесполезно.Кстати, вот вчера я вообще не скандалила, просто обиделась, он все равно расценил, как скандал и вынос мозга.


Но техникой спихназа не владею, надо осваивать. Хотя зачем теперь уже осваивать то? Каша в голове, надо время, чтобы разгрести свой бардак на чердачке.

Про то, что "мне одной троих не разрулить" недавно мне было заявлено, что "не надо себя так жалеть, нас как ростили? а ты себя что-то сильно жалеешь". В переводе значит. что с тремя любая справится, и ныть не станет,и пофигу, что мои все гиперактивные, малой все время на руках, положить его в кроватку- коляску можно только при условии, что тебе уже пофиг КАК он орет, потому, что есть/пить/в туалет хочется сильнее!

Он просто не решился сказать прямо: "А ты отдавала себе отчет, когда приняла решение о появлении на свет детей?". Т.е. - он принял его, совместно с Вами, но сам бы родить не смог, без Вас:-) Главное решение, как ни крути - принимает женщина, даже если (в идеале) инициирует появление детей - мужчина. "Жаловаться" потом, действительно, совершенно не конструктивно. "Не надо было рожать, если тебе так тяжело!" - очень колкие, обидные слова, но...справедливые, в целом.

Мужчину надо слушаться. Сказал не надо себя жалеть, значит не надо. Вот только не надо интерпретировать его слова как предложение упахаться и сдохнуть в попытке сделать все идеально. Имхо, вполне достаточно безжалостно признать, что его мамО великая рОстительница детей. В отличии от вас убогой. Не шмогла. Ну вот так. Что делать будем? Вот вы имеете вот такое предложение. Плохое? Тоже не вопрос. Он умнее, пусть он предложит чего поконструктивнее. А мы, убогие, примем. С благодарностью, ага))
м-да.. спихназу вам еще учится и учится.
У меня вот сестра настолько тупа, что даже стиральную машину так и не освоила. Ну автомобиль хоть водить смогла, да компьютером пользоваться и то хорошо))

Я спросила, между прочим, какие предложения? О сказал- не знаю. И, знаете, если бы он видел мою беспомощность в быту, то вряд ли взвалил все на себя, не ввязался бы в отношения , возможно, совсем.

У каждого свой сектор ответственности. Он, за свой - ответственен? Что он "подрядился" в семье делать?

Он занимается старшими после работы, приезжает не раньше 19, как правило. Бывает, задерживается.Достаточно часто. На нем мужская работа по дому.Отвезти- привезти кого-то и что-то и магазин. На моей даче и даче моих родителей он не работает, бывает и работает только на своей, т.е на маминой.

Основной добытчик дензнаков - он?

Да, сейчас он получает прилично, но, когда мы познакомились его з/п была меньше моих алиментов. я в него верила, правда, разглядела его потенциал и он круто поднялся по карьерной лестнице уже со мной, теперь он при должности, что имеет и обратную сторону медали, как Вы понимаете.

Почему бы СПОКОЙНО не принять это все, как есть? Нахрен Вам эта соревновательность, реванши какие-то...

Почему бы Амазонке не стать Снегурочкой? Я утрирую, но суть такая...Потому, что потомууу,- вот и весь сказ. Вот где-то я спокойная и выдержанная- в критических ситуациях,например, потом я не мнительная и не тревожная, надежная и эмоционально стабильная, я даже не болею никогда, НО вот ЭТО меня выбешивает! Иначе бы я была перфектной женой, наверное.

У Амазонок вроде...детей не было? И мужей?:-) Не?:-))

Так я ж современная Амазонка. По сути я- боец.Спортом занималась, чемпионкою была. Мне сложно мириться с чем то, примиряться с каким то "косяком", которого я не приемлю. Скажу честно, даже измену могу простить, а вот он- нет, у него верность на первом месте.

Но вот это мама-мама-МАМА- ее заботы, планы, желания..она к нему и как к мужу, и как к подружке- и на других детей жаловаться и с просьбами и пожеланиями. и за советом, и за всем- всем на свете!
Опять разбередила всё.

Не капризничайте, как трехлетка с неустоявшимися эмоциями. Разбередила - чтО? Воспоминания о репрессиях 37-го года? Вы просто сами с собой разговариваете, О ЖИЗНИ, это очень полезно. Просто смените тон, побольше уважения, к собеседнику, т.е.- к самой себе:-)
Ей-богу, Вы ему, себя как олимпийский кубок преподнесли. А ему это...женщина нужна, ну просто женщина.
Это классно, что Вы такая самостоятельная, такая цельная. Уважаю. Но Вам же нужен был мужчина, так? Вы его получили. Уж примите этого примата, как есть:-)

Нет, ему именно такая, как олимпийский кубок и нужна была.Самая- самая! Во всех смыслах.Чтобы гордится со всех сторон! Ну да дом- не подиум и не арена, не блеснешь, что ни говори. Я видела эти реакции еще на БМ, очень отчетливо периоды обозначались.

Так он его должен был завоевать, а не...получить, как приз, за хорошее поведение:-) Все Вы правильно оцениваете, и говорите, и проговариваете, и продумываете. Осталось самое трудное: научиться с ним говорить именно о том, что Вас беспокоит, а не доматываться до его родителей. Соберитесь. Это достижимо.

Ну родители тоже меня бесят, они конкурируют со мной, и конкуренция эта скрытая и не честная.
Мама там властная прям, давит своими просьбами, давит постоянно.Ну не простила она папу- ну так брось и найди себе хорошего. да умного и ладного,- нет же...Живут вместе, но как соседи, а муж мой у нее по совместительству тоже мужем подрабатывает в ущерб основной работе.

Я не совсем поняла, что мне ему сказать? что?

1. О своем, о женском. Вам тоже очень трудно, Вы в нем нуждаетесь (не в поднести сумки и переложить плитку - а в нем, в его присутствии, в Вашей жизни, как мужчины, как хозяина дома).
2. Личная жизнь его родителей должна стать для Вас ТАБУ. Просто возьмите себя за горло и навсегда прикусите язык. Даже если Вы объективно правы - не смейте "трогать маму, партию и религию".
Иначе он будет все время от Вас драпать, как дезертир. Потому что воевать с Вами ему просто не с руки. Вы непрошибаемы. И Вы его жена и мама его ребенка.

Про личную жизнь его родителей я с Вами поделилась, с ним молчу, конечно.Это я понимаю.

С чего Вы сделали вывод, что я непрошибаема?

Это не я, а он:-) Мне Вы кажетесь очень даже себе нежной розой, с одним шипом (с):-)

Ох, спасибо. Он да, так и думает, именно так! Уж думалось неужели впрямь так выпирает, что через монитор видно?!

Утра, я кстати ваше высказывание про маму партию и религию часто повторяю))))

потому что это очень верно))))

Слямзила это выражение у своей наставницы, с которой мы тут ее 74-летие отметили:-) Мудрая женщина:-)

"От предыдущего брака 2 детей, со вторым мужем еще одного родили- итого трое. Живем 2 года вместе."

Вот корень ваших прблем, в которых никто абсолютно не виноват. Вы предохраняться не умеете или искрене считаете что раз потрахалась с мужиком надо побыстрее от него родить?

Кошёлка, ну что вы злобствуете на чужих детей? Читать вас неприятно.
Можете с помощью психолога разобраться со своими комплексами и травмами после неудачных репродуктивных попыток в вашем возрасте, а не вываливать негатив на головы форумчан? Неужели на пару с мужем бенефитов не заработали? Вы же вроде дом сдаёте, не жлобтесь, найдите хорошего специалиста, который перенаправит вашу энергию в мирное русло :).

Да ладно вам. У меня тоже неудачных попток было до фига. Я "брата Колю" за версту чую. Не про то Кошелка сейчас пишет. Не о повышенной фертильности автора, а о безбашенности. Что вобщем не особо далеко от истины. Есть такие женщины, живут не приходя в сознание))) И количество детей тут ни причем.

А кто у них на отличной машине ездит, если всех возит сын туда-сюда?

Машину водит мама, папа не умеет водить, вот его то и надо возить. У мамы с папой отношения не очень, иногда она не может ( работает или с внуком дочки сидит), а иногда не хочет. Папе проще в такой ситуации сына попросить- он для него более комфортная компания, и всегда должен, уговаривать не надо.

Правильно я понимаю что вы вышли замуж за мужчину 33 лет, ранее не женатого? ну о чем вы думали, создавая с таким семью и рожая ребенка...
Сразу же было понятно что жене такого экземпляра надо быть ему мамочкой, а вы не хотите (я вас прекрасно понимаю с 3 детьми 4-го не потянуть), вот он и показывает вам что или вы ему мамочка или он к своей маме пойдет... ну не нужны ему дети и проблемы, неужели не понятно
Вам в этой ситуации либо разводиться придется, либо подстраиваться под его капризы, такие не меняются, к сожалению

Вы форсировали отношения. Идет притирка. Будь вы уже привычны, друг другу - все было бы уже более вяло, без накала страстей, приходов-уходов-подсчетов. ЧтО Вы хотите: вы вместе всего 2 года, уже ребенок, т.е. - уже пережита беременность и первый младенческий период, а обычная супружеская притирка осталась как бы в стороне, вот сейчас она себя наверстывает.

Ой, Утра
у меня предыдущий муж такой был - постоянно шастал к маме, чуть что не так - к маме

прожили кстати с ним 7 лет. и ни капли не изменился

вот это шастание меня убивало.

Лично я, в сущности, не очень верю в четкие границы возрастных кризисов - как детских, так и брачных (кризис года...двух...пяти...), но статистика неумолима: пятая часть браков не переживает "трехлетнего барьера", т.е. - притирки так и не...происходит:-( Про "кризис семи лет" - тоже дело известное. Так и не пришли к консенсусу, как говорится. У меня папа родной - такой "ходок" (к маме). Семью это доконало через...19 лет брака.

Он не идет прям к маме, он идет в свою квартиру. Но живут они рядом, мое жилье достаточно далеко, а у него там все рядом- мама, работа,друзья, дача опять же.

Понятно...:-) Все же - я настаиваю на "поздней притирке":-) У Вас самой, вообще, какие приоритеты, по очередности? "Дети, Я....", или?..

Я и не оспариваю притирку, и вообще. я уже не первый раз замужем и отдаю себе отчет в том, что не всю жизнь мне торчать в декрете, сейчас мелкий подрастет, и моя жизнь заколосится- разукрасится, и , конечно, же, мне будет уже в гораздо большей степени пофиг на его командировки к родителям.

Знаю только, что обиды, которые случаются во время беременностей- декрета въедаются в мозг какой то незабываемой червоточиной, и уже навсегда там остаются.

Я же симметрично потом отвечу, понимаете? вот сейчас я соглашусь с его позицией, замнем вопрос. Но ведь я их видеть не хочу после этого! Они к нам не ездят помогать, я не буду к ним ездить, чтобы предъявить, как внучек растет- развивается, повозиться пол часа на радость и отдать обратно маме.

Он же опять обидится страшно дело! И опять выпрыгнет за дверь? Или в данном случае я буду не такой уж и враг? Сам пусть ездит, но я же не обязана, так?

У меня приоритеты, конечно же, такие: я, дети, муж, мама-папа. Вот так вот. Дети сбегут от меня, и понятно, я сама в 18 лет убежала из дома и вполне понимаю такое желание, а я себя всегда вижу с мужем в старости. никак не заботами деточек мне жить охота, а своими радостями, достижениями и событиями.

1. Я же симметрично потом отвечу, понимаете?
*Вы уже знаете - как и когда? Вы не хотите строить отношения, Вы хотите "поставить его на место"?

2. У меня приоритеты, конечно же, такие: я, дети, муж, мама-папа. Вот так вот. Дети сбегут от меня, и понятно, я сама в 18 лет убежала из дома и вполне понимаю такое желание, а я себя всегда вижу с мужем в старости.

*Вы сами не замечаете, что Ваши приоритеты противоречат мечтам, и что муж - УЖЕ на третьем месте, сейчас?

Дети мои в приоритете до их совершеннолетия, пока я обязана обеспечить им то. что должна по закону и по человечески.

Я не то, чтобы хочу его поставить на место, но я предполагаю, что родители- взрослые люди, сами троих вырастили, и они должны понимать, что взывая сейчас к нему с призывами о помощи ( не пожар и не вопросы здоровья я имею в виду, а обычные бытовые вопросы), они отвлекают его от семьи. Они знают, что у него сейчас напряженная работа, он задерживается,переживает, они знают, что дома младенец, и вообще немалое хозяйство, и они намеренно пользуют его сыновий долг- вдоль и поперек. Считаю, что они отдают себе отчет в том, что делают. Я свекрови прямо говорила, что сплю максимум 6 часов в сутки, что ребенок очень неспокойный, она и сама могла в этом убедиться.

После этого я не хочу к ним ездить и изображать всеобщее счастье.

Скажите еще одну вещь: Вы кладете орущего ребенка в коляску, чтобы сходить, наконец, в туалет. А положите его, на минуту, туда же, чтобы подать мужу чашку чая? Или скажете: "Ты чтО - маленький, сам налить не в состоянии?? Видишь РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ?!"?

Когда он дома, то обычно я даю ему ребенка, а сама накрываю на стол, - нас обоих это устраивает, он сюсюкает с мелким, если тот хнычет, а не вопит. если вопит, то подождут или перекусят сами, не вопрос. никто меня сильно не напрягает, чай не пьет, морс или водичку сам в стакан наливает. Дома проблем нет. Все распределено и поделено достаточно четко.

Вы, в целом, мне очень симпатичны. Правда:-) Но позволю себе бесплатный совет: внесите в семью побольше простого женского тепла, перестаньте быть заведующей семьей, начните уже быть женой, женщиной, кошечкой:-) Чтобы Вас хотелось приласкать, не оставлять одну. Не ершИтесь:-)

Спасибо. И Вы правы,заведовать - это наше всё, но я работаю над этим, работаю, блииин, не то, чтобы плохо работаю, но иногда не совсем эффективно выходит.

Искренне благодарю Вас за беседу, Вы помогли мне поднять некие мои собственные пласты, с коррозией. У меня тоже двое детей, от прежнего брака, и двое - в настоящем браке, муж со сложным характером (правда - сирота) и мы были знакомы еще с тех времен, когда оба состояли в прежних браках, т.е. - отношения не столько форсированы. Но я с Вами согласна: такие браки - тяжелая, кропотливая работа. НАД СОБОЙ. Счастья Вам:-)

Мой БМ тоже сирота, и я таких проблем знать- не знала никогда! Теперь понимаю актуальность топов о свекрови.

И Вам спасибо за беседу, проговорила- сформулировала- отлегло.

Решение отдам ему на откуп. в конце концов не я его выгоняла- не мне его возвращать, захочет- вернется. В дальнейшем постараюсь контролировать эмоции и не реагировать на маму-папу.Все таки декрет- весьма специфичное состояние для активных женщин.

Это дурацкие штампы, но:
1. Нельзя меняться в семье гендерными ролями.
2. Нельзя требовать от человека того, чего он не сможет нам дать.
Остальное - просто любовь:-)

Я стараюсь не меняться, но как это возможно, черт побери?!

У него мама с папой просто зеркально поменялись ролями в своей семье, муж мой, конечно, в мамину породу. т.е любит рулить, но и женщину тихую и покладистую ему не надо- он мамой гордится, и троих родила, и денег подняла, и шуруповертом работать умеет.Я и так стараюсь молотком не махать- этого еще мне только не хватало, и деньги он зарабатывает, (хотя и от меня тоже ждет выхода на работу и достижения каких то значимых результатов, это я знаю), и мужскую работу делает он, а я женскую, ну вроде я стараюсь- стараюсь, и обстоятельства сейчас так складываются, что роли все таки природные мы отрабатываем, но характер то тоже не спрячешь! И когда мне говорят- Вот это так есть и будет, и типа твое мнение тут десятое- мне как то не хочется кошечкой в этот момент прикинутся, и рыбкой тоже не получается...

Из чего Вы сделали вывод, что Вы должны стать тихой и покладистой? Достаточно стать просто - адекватной и рассудительной. Из чего Вы сделали вывод, что обязаны "дотянуться" до его матери в смысле многодетного шуруповерта-добытчика? Вы такая, какая Вы есть. И присмотритесь внимательно: не мудра ли его мама, не умела ли она грамотно эксплуатировать окружающие человеческие ресурсы, виртуозно выдавая все результаты - за СВОИ достижения?

В некоторых важных вопросах мы пришли к компромиссам, но здесь он не хочет вообще ничего слушать. типа закрыли тему раз и навсегда. родители- это родители, попросили- я встал, поехал и сделал. Вот такой вот Бэтман.

Казалось бы: самостоятельный человек, с потенциалом, но вот это сидение на двух стульях, с провалом между мамой и женой - очень омрачает брак, совершенно с Вами согласна. Я выросла в похожей семье.
Советую Вам откровенно признаться, самой себе, чтО Вы видите:
1. Готовность его в любое время поставить родителей в приоритет, с их заботами и задачами.
2. Привычку убегать от задач и забот собственной семьи, скрываться, отсиживаться у мамы, под крылышком.
Кстати, я Вам верю, что он как бы, по умолчанию, "принял, как своих", Ваших детей от первого брака. Дети не создают в его жизни "взрослых" проблем, на ставят ребром острых для него вопросов, ему с ними даже легче, чем Вами. Но не забывайте, что полноценно разделить с Вами ответственность за них он не сможет, и бороться за брак не будет - сыграет в обиженного ребенка. Убежит к маме...в конце концов. Подумайте - насколько оно действительно Вам надо.

Да, с детьми у них хороший контакт, иначе ничего бы не получилось изначально.
Я не могу назвать его классическим маменькиным сынком, это было бы неправдой- решения он принимает сам, его родители были, конечно же, против нашего союза. Но вот сыновий долг ему привили!- так еще надо постараться, чтобы так задолжать то..Так себя родители поставили,это уметь надо. Но сработало только с ним, остальные дети- так и остались детьми, которым помощь нужна в большей степени, чем родителям.

Вы с ним конкурируете. У Вас тоже такая позиция, доминирующая: "Мужик сказал - мужик сделал! К чему полумеры и колебания?":-)
Почему - иначе ничего бы не получилось изначально? Вы искали мужчину на роль отца своим детям, в первую очередь?

Дети то маленькие совсем, с ними возиться и заниматься надо много, он бы просто сбежал через пару дней, если бы изначально не умел ладить с ними. Сразу сказал- у тебя хорошие дети, и в этом мы с ним единодушны, конфликтов на детской почве нет. если бы я видела какую то нервозность, несправедливость в отношении детей- я бы ни его, ни себя. ни детей мучить не стала.

Мне было больно смотреть. как их родной отец на них раздражается. Больно и обидно! это было одной из причин развода. Я, кстати, никак не сирота. БМ раз в неделю берет своих детей на себя, один выходной мы имеем возможность уехать- отдохнуть по своему усмотрению, сейчас, правда, с мелким, а раньше одни ездили. БМ платит нормальные алименты. помогает, и контакта не теряет. у нас с ним здоровые, нормальные отношения, партнерские.
Мои родители очень помогают. Внуков любят, и тоже на подхвате, когда надо.
У меня квартира хорошая, другое имущество есть, ну в общем- не приблудившаяся я. Выгляжу хорошо. 42-44 размер, лицо, фигура- все при мне. никто с ходу не скажет, что у меня трое детей.
Он не стыдится нашего детсада, все в курсе, ездит с ними везде, если возможно.Тратит на них деньги спокойно. Это я в нем заценила очень, и решилась родить ему, хотя изначально говорила, что скорее нет, чем да. Лет мне уже не мало, затягивать не хотели сильно. Планировали беременеть на год позже, но случилось так, как случилось.

Вам никогда не приходят в голову такие мысли: "Вон, клуша идет...жирная, ленивая распустеха, всего один ребенок...а муж, вокруг нее - так и вьется, так увивается, почему со мной - такой мадам Брошкиной, все не так?". Только честно:-)

Отвечу честно- нет! Муж обычно вокруг этой распустехи такой, что завидовать не приходится.
Я вообще не завидую никогда, считаю себя счастливой. Ну в остальном мне грех жаловаться, если честно, он хорошо ко мне относится, танцев с бубнами не танцует, охапки цветов не носит, но мне комфортно, а цирка мне надо.

Вам не хватает внимания. Вы чувствуете, что Вы у него не в приоритете. Но первая обозначили свой приоритет. Он у Вас, до 18-ти лет детей - на третьем месте, Вы, у него - пока он родителям глаза не закроет. Что не так?:-) Все как бы...справедливо, получается:-)

Хм... То есть, он принял Ваших детей, занимается с ними, тратит деньги, куда-то ходит. И , наверное, не только по "уважительным" причинам, как Вы там писали, пожар, проблемы со здоровьем... А Вы его родителей (которые ЕМУ дороги) не принимаете. С ними ему теперь только в случае пожара общаться. :) Вы ему, кстати, говорили об этом ДО брака?

Я их принимаю и готова совместно общаться. А пока можно все расписать по другому- я не отдыхаю совсем, у меня нет возможности физической помощи родителям, и более того, я их постоянно привлекаю к помощи нам, а он периодически отдыхает один, с друзьями со спиртным, и еще уезжает один для помощи своим родителям, тем самым увеличивая нагрузку на меня. У меня бер-ть была сложной, я не спала под конец совсем, у меня все трое родов КС, младенец очень крикливый- не расслабишься совсем, я не досыпаю катастрофически, вся женская работа по дому тоже на мне. Мне кажется. что меня можно понять. и хотя бы в первые пол года- год, до того, как с мелким станет полегче можно ОБЪЯСНИТЬ родителям и попросить их понять ситуацию.

Не надо никуда везти детей. Просто играйте на опережение. В следующий раз. Дом, дети,муж и тут Вы - сорри, дорогой,но мне НАДО, приду завтра (через 2,3,-10 часов). Пошла думать.

Автор, у вас есть 2 выхода
1. Смирится и не нервничать, в конце концов вы ни в чем не нуждаетесь, сидите дома с любимыми детьми. Вашу жизнь назвать плохой либо ужасно никак нельзя.
2. Конфликтовать, конфликтовать... И развестись. И вот тут уже можно будет назвать вашу жизнь ужасной и тяжелой.
Знаете , лучшее - враг хорошего. Идеальных мужчин не бывает. Ваш - не самый плохой вариант.

Это я тоже понимаю, не худший- это точно, но что-то мне так хреново, а в следующий раз я не так посмотрю, или прыщ на носу, и опять можно свалить что ли? Ну не считаю я, что у него есть достаточный повод вот так меня "кидать", в попытках воспитать возмущающуюся дуру.

При чем здесь повод то? Ведь вам почему не нравится его уходы, потому что он вас не слушается. Вы хотите контролировать его поведение. Вы неуверенный в себе человек, вам надо все и всех держать под контролем. Когда вы теряете контроль - вам хреново наверное даже на физическом уровне. Мама моей подруги прям, ложилась - помирала! На самом деле, бледнела, потела, руки тряслись. Только потому, что муж или повзрослевшие дети вели себя по своему. Вы понимаете это вас ждет...
У вас , кстати , дети. Они вырастут и вы и над ними будете потихоньку утрачивать контроль. Это жизнь.
Вам легче сейчас признаться в неуверенности в себе и попытке контролировать взрослого человека, взглянуть на себя со стороны критически. И начать доверять взрослому и умному человеку - вашему мужу, и начать избавляться от неуверенности в себе. В избавлении от неуверенности, можно к мужу же и обратится. Возможно он вам поможет. Учитесь чему нибудь, машину водите, на спорт запишитесь. Я вашего мужа не знаю, но мне кажется, что он спокойно отпустит вас на вождение или фитнес. Можно благотворительностью заняться. Можно в родительский комитет к старшим детям напросится. Это конструктивный путь.
А все эти разговоры.. навешивание на мужа чувства вины. Громкие слова - предательство и тд.. Ну вы правда думаете, что муж от вас уйдет из за прыща? Он дурак, что ли? Это все путь к разводу, потом вы вообще его потеряете.

Я вожу уже пол жизни, с 18 лет. На фитнес и прочие занятия я мечтаю пойти, как только будет возможность, пока малыш мне не позволяет это делать- он очень не спокойный, с ним никто пока не справится. Но через некоторое время пойду,я спорт люблю, мне движение, как воздух, очень нужно! И Вы правы, он меня отпустит, как только сможет справляться с ребенком.
Вы так же правы. что я привыкла все контролировать, не знала, что это признак неуверенности. Я так не считаю. Я не ложусь и не помираю, никому руки не выкручиваю, сказал не звонить и не писать- я не звоню и не пишу, я думаю...Пока что ничего хорошего не надумала.

Спасибо за Ваше мнение.

Мне не нравятся его уходы, потому, что мне кажется, это дебильное поведение! Все равно, что из пушки по воробьям стрелять! Ну вот представьте, что я не орала, не приставала ночью с разборками, не делала ничего реально выходящего за рамки, рядом дети, и я просто молчала. да была обижена и напряжена, но не ставила ультиматумов, не хлопала дверьми и прочая. Это адекватно Вы считаете такое поведение в ответ на мое недовольство? Над детьми мне, кстати, контроля не надо. детей я спокойно воспринимаю, отпущу, как вырастут, эту модель мне родители заложили в детстве, и я спокойно отношусь к тому, что они улетят- уедут и будут жить своей семьей.

Мне, мне, я, я, обидки постоянные, "разговоры" (а походу вынос мозга.Особенно вот это демонстративное "...и я просто молчала. да была обижена и напряжена, но не ставила ультиматумов, не хлопала дверьми и прочая." бедный мужик, во попал.

Представляю, как к Вам относятся его родители.
Я б уже давно сбежала.

Разводитесь - он вас недостоин.

Автор, вдохните и выдохните.
Итак, вам достался маменькин сынок. Все. Вы приплыли. Мама с папой 35 лет владели вниманием и временем сына безраздельно, а потом пришли вы со своими детьми - и поломали малину. Но. Нервничать, скандалить, взывать к совести - бесполезно. Или скажем так, даже вредно.
Я советую только одно - вы зарулем. Ребенок с машиной вообще не втягость. Сели и поехали развлекаться.
Рецепт один - не сидеть, не ждать, не думать над своим и его поведением - а жить, получая от жизни удовольствие. В следующий раз, когда пойдет помогать маме - обязательно уточните, точно ли он не придет раньше, чем через 3 дня. А то у вас планы с детьми. Попросите его оставить вам побольше денег. И попросите вам не звонить и не писать - потому что вы будете с детьми за рулем, дабы не отвлекаться.
Я сама с рождения со своей везде путешествовала. И вообще я люблю гулять с детьми без мужа - это, кстати, очень романтично. Тем более с машиной - тяжестей таскать не надо. Гуляйте в удовольствие - дети закапризничали - погрузили всех и отъехали. Выбирайте площадки, парки.
А потом через три дня ласково так спросите - ну ты, милый, когда опять работать поедешь? Мне тут надо планы составить, куда поехать, так я хочу знать, сколько тебя не будет - день или два?
Понимаете? Никогда не бойтесь, что вас бросят. Ваш муж несет себя и свои проблемы как король. А вы его подданная - сидите и ждите. Дудки. Хочешь работать у мамы - вперед, попутного ветра в горбатую спину. А я хочу отдыхать со своей семьей и со своими детьми. Хочешь к нам присоединиться - милости просим. Нет - плакать не будем.
Вам надо внутри себя встать с коленей. Зачем он вам дома в плохом настроении и с психами? Пусть лучше у мамы и работает - а вы спокойно и радостно отдыхайте. Еще у него совета спросите - куда лучше поехать. Попросите его вам путевку купить. А ты, дорогой, работай, работай. Это же так интересно.
Я это говорю так, потому что меня муж ради своих хотелок оставил на год - с маленьким ребенком, на дипломе и без помощи. Ничего, прорвалась, зато как я весело прожила тот год. И поняла, что муж - это опора, деньги, относительная свобода (от незамужних-то шарахаются, а я и потрепаться могу с молодыми людьми, и ребенок при мне, никто не пристает). И так мне понравилось - но муж мой это довольно быстро просек. Он поди думал, что я как Ярославна буду руки заламывать. После этого он всегда говорит - что я, дурак тебя бросать, тебя же сразу подберут.
Так что, автор, у вас прекрасный муж - работящий, любящий родителей. Но вот только отдыхать с вами не любит - ну да, есть такой недостаток. Вы домашними делами сильно не грузитесь - вы же многодетная мать. Вам надо много спать и не нервничать.

Спасибо. Нет, я тоже не Ярославна, не мой образ, и не на коленях я, и не боюсь без мужа остаться.

Я ему так и сказала, что я все смогу- и одна, и в войну, и троих, и пятерых, но зачем мне это надо, если у меня есть муж и мы живем в мирное время?

Я Вас услышала, я постараюсь жить непременно хорошо, выбирая то, что сердцу мило. Маленько тут скуксилась, ребенок совсем маленький, ограничивает передвижение, но ничего- скоро все нормализуется.

Видите, вы поняли. Ни в коем случае не надо думать о разводе. У вас замечательный муж, с детьми дружит, вам с ним безопасно. Радуйтесь.
Ну да, вот уходит к маме помогать. Но ведь не пить под забором. Главное - чтобы вы перестали себя чувствовать несчастной. А когда вы начинаете думать про развод и про новое замужество - вы подсознательно себя позиционируете, как неудачницу.
Поймите - вы хорошо устроились. Вы рады, что он такой хороший и работящий. Ну да, работает не дома. Пусть. лишь бы вам не мешал жить в удовольствие.
Я только в самых крайних случаях говорю мужу - дорогой, у меня каждый вечер по расписанию секс, есть ты дома, нет тебя дома. Так что иди и думай о своем поведении.
Трехмесячный ребенок летом - легче, чем зимой. У меня зимние, я помню. А летом я вообще не парилась, и светло, и тепло. Наслаждайтесь малышом и всегда его встречайте и провожайте с удовольствием.
Я, конечно, немножко утрирую, но я почти всегда так себя веду. Ушел муж - замечательно. Я иду шляться по магазинам. Или еду с подружками, или еще чего. Дети подросли - очень часто езжу с детьми на девичники. Муж меня увозит и привозит, чтобы я могла немного выпить. Мне всегда хорошо - и с ним, и без него. Понимаете - мне искренне хорошо. И он, кстати, это сразу понял и вернулся.

Мне нравится ход Ваших мыслей, спасибо, это, видимо, самый лучший вариант на данный момент. Накрутила, конечно. Расскажу почему. Ждали- ждали отпуска, оба устали сильно. отпустили всего на 2 недели и началось!- день первый- пол дня на работе, день второй- занимался машиной. день третий- работал весь день на даче, и вот кульминация- день четвертый, папа звонит- отвези меня отсюда! папе на такси 20 км до дома, а мужу 80! по пробкам. Ну надо ж совесть иметь! Не сдержалась, накипело.

А с такими ситуациями работает правило - не очаровывайся, чтобы не приходилось разочаровываться.
Ну или, как я себе всегда говорю - хорошо сначала ничего не делать, а потом уже и отдохнуть.
То есть - не планируйте отдых, отдыхайте каждый день по мере сил. Вот вы ждете-ждете, а что-то возьмет и обломается. Поэтому и говорят - живите сегодняшним днем. Хочется выспаться - спите. Хочется бездельничать - бездельничайте. У вас такой малыш - вы еще может капризничать и угрожать всем, что молоко пропадет. Любите себя - и муж к вам подтянется.
Вот на месте мужчины, если бы мне приходилось работать в чужом доме, даже у мамы, зная, что моя жена в моем доме отдыхает, и меня зовет - не работать, а киношку к примеру посмотреть, или прогуляться, недолго бы я проработала.
Но может мужчины по-другому устроены? Мой муж точно знает - если я целый день дома, значит минимум дел будет переделан, а он с работы придет, и мы вместе будет отдыхать. Он даже на полчаса не задерживается.

Хорошо и правильно Вы написали. Все проблемы автора из-за боязни потерять такое сокровище. Автору надо быть умнее и мудрее и делать все, чтобы не быть от него зависимой и в моральном и материальном плане.

Разводитесь, выходите замуж заново и опять рожайте.
Вроде бы уже опытная, зачем не пожив и не узнав человека сразу ещё одного рожать?

Язвящим по поводу родить еще отвечу, что рожать больше не буду и сделала все необходимое уже для этого. Так что эти советы мимо кассы. А вот замуж выйти- запросто могу, не было проблем с этим никогда. А могу и не выйти. Как захочу- так и будет.

оно и видно, что у вас проблем с замужеством нет...как и с родами от первого встречного.

А сколько надо пожить? Я прожила 20 лет с мужем и забеременела, а он ушел)))

Не корректируется. Человек женился в 35 года на тетке с двумя детьми, значит, у него есть много "особенностей характера", мягко назовем это так. Тетка,к 30+ и двум детям не приобрела ни ума, ни мудрости. Он будет жить так, ка ОН считает нужным, вы так, как ВЫ. Если вам нужен он в качестве спонсора, если он способен выдержать всю эту галдящую непонятную кучу посторонних ему людей, терпите его странности, их со временем будет только больше, а не меньше. Тетке с тремя детьми нужно думать о том, как ей прокормить себя и эту ораву. Может- пусть делает, что хочет, диктует условия, кочевряжится, не может- терпит выходки того, кто кормит ее и детей.

Вам нужно перестать показывать мужу, что вам это не нравится и что вас это напрягает. Сделайте вид, что вам это никак - ну пошел и пошел или даже притворитесь, что вам это нравится, только не переигрывайте :)
Он должен почувствовать, что вы независимы и что у вас на этот период появляются какие то свои планы и что вы как бы даже ждете иногда, когда он уедет.

И? Он только обрадуется, что автор его не напрягает. Кстати, а что такого если он помогает родителям?

НЕТ, не изменится он. Так что собирайте вещи, потом тут всех благодарить будете, что избавили Вас от кабалы. Пусть с маман живет.

Я очень хочу узнать, почему мужчина в одночасье получивший 2 чужих гиперактивных детей + 1 кровного,должен, априори, их полюбить,холить и лелеять, а вы его родителей любить не должны. И те, и другие члены вашей общнй семьи,на минуточку
Вы не понимаете,что человек устал от детсада в собственной кварире и просто хочет отдохнуть?

Тюю, Вы тут новенькая, что-ли? :-)
Семья - это муж-жена-дети, включая детей жены от предыдущих браков. ОН , когда женился, знал что у нее есть дети, ОН взял на себя ответственность, ОН вошел в семью "женщина-дети", что подразумевает отказ от своей семьи (родители- дети, а, еще сестер тут недолюбливают) :-)

Все, баста, ЕГО семья теперь -это жена и ее очаровательные гиперактивные малютки, ВСЕ! Остальные все надоедливые, докучливые родственники, им что не дай, все мало, что не сделай, все не так :-)

Она же мать!!!!

А вы рожали от него в коме? Не видели, что он дорожит родителями? Кстати ничего страшного не вижу в том, чтобы помочь своим родителям. Или вам непременно нужно, чтобы муж сидел у вашей жопы?

Я поняла, что мне непременно уже нужно- мне нужно непременно отдохнуть, а не только дать отдохнуть ему, а потом понять его родителей и отпустить его к ним, чтобы и они еще отдохнули пока он у них поработает. Мне няня нужна, наверное.

Автор первых двух детей несет половину бремени их содержания?если нет,и Вы сами их полностью не обеспечиваете,то Вам не няня,а губозакаточная машина нужна :).

Автор первых двух детей несет половину бремени, по меркам не Москвы вполне ничего себе алименты. У меня сейчас больших доходов нет, ну там пособия- выплаты и тд, какие то деньги падают, НО я смогла бы прожить на эти деньги с детьми, скромно, но не бедствуя. С учетом алиментов второго мужа, думаю. что смогла бы даже покрыть няню на пол дня. З/п у него белая, и он не жмот. А до трех лет еще и меня должен обеспечивать вкупе с ребенком.

не "должен обеспечивать" а должен выплачивать присуженную сумму.Значит,все в шоколаде,можно Вам и на вольные хлеба :).Имхо,Вас и ваших детей слишком много в жизни 35 летнего юноши,а заднего он не включает,патамушта "еж-птица гордая".Заднего ему заменяют побывки у родителей.Все,в принципе,в порядке,просто нужно его отгулы воспринимать как данность,а словесные выперды пропускать мимо ушей.Пока тянет-пусть тянет,представицца лучший случАй-дадите ему пендаля.

вот золотые слова)))

Ничего Вы не сделаете:-7 В лучшем случае со временем в его голове естественным путем произойдет ротация приоритетов:-) Вам остается только ждать и заботиться о себе без лишних нервов, если хочется, конечно:-)

Автор, а нельзя взять детей и уехать на Вашу дачу? Дети на воздухе целый день. Вы - под присмотром мам-папы... Не вариант?

Наша дача не особо благоустроенная, сейчас родители тем более еще ремонт мало мальский избушки делают- там грязно. Но старшие итак целый месяц там были днями, ночевали дома.

А дома у мужа есть воможность отдохнуть?:-) У него есть личное пространство?

После отбоя мы стараемся отдохнуть вместе. Но дети у нас выносливые, блин, не получается рано их уложить. Поэтому иногда не получается.

Тяжко мужику ,он сам себе хозяин был полжизни .а тут младенец и дети..дети шумные ?сколько им?

Да, шумные. 5 и 3. Да, тяжело, но я предупреждала с самого начала- мой колхоз- это тяжело, подумай! мне дети были не особо еще нужны, но у него своих то нет, и опять я предупреждала- это тяжко, ты не представляешь как! В ответ- я справлюсь, я не подведу. Не нагнетай, будем решать по мере поступления.

Если вы не будете нагнетать обстановку ,да еще следовать советам глупых Онинимов,которые давно уже пополнили собой брачный рынок..( я там видела выше ,вы уже чемодан собирались паковать :-) ) Вообще тетки годами на себе не могут женить кОвалеров,да еще заставить завести их потомство..Так что вы -раздражаете :-)))Да еще с двумя маленькими детьми :-0
От каких конкретно обсуждений уходит Ваш муж?
p.sТрое детей ,в возрасте 3-5 и грудничок..Я бы убегала при любом удобном моменте ..была бы возможность :-))

У меня нет возможности- вот в чем проблема. А унего есть и он ей пользуется, и меня это раздражает. Ему кажется, что он пользуется в крайнем случае, а я считаю. что он пользуется часто и не совсем случаи крайние. Простой конфликт интересов. Обещал вечером приехать- поговорить. Как бы конструктивно поговорить, без обид и наездов?

Я вот помню себя с 3 х месячным..яв даже не знаю..Вы уверенны что Вам надо решать какие то вопросы? Или все таки это может быть надуманно?

Ну а как? Назрел конфликт, или надо что-то менять, или он будет зреть дальше. Я хочу предложить взять няню, по- моему, это конструктивно.

А какие с его стороны могут быть возражения? Вам не достаточно просто найти няню ,и договорится с ней ? Вы хотите вместе принять это решение?

Я не знаю какие. Вот и послушаю.Конечно, решение о няне должно быть совместным, - это важный вопрос.

Если ему необходимо оплачивать ее ,то конечно он может сомневаться..Главное что Вы для себя уже решили ,что нужна помощь :-)

Оплата из совместного бюджета, как ни крути. Так что это наше должно быть решение, надеюсь, пойдет навстречу, не перегреют его обидки. Ну и мне бы с эмоциями совладать, его поведение в конфликтах тоже НЕ конструктивное, и на мой взгляд- не самое красивое.

Обещал - пусть говорит. Чтобы обойтись без наездов, больше слушайте, поддакивайте и спрашивайте его мнения:-) А потом сделаете выводы.

Вы финансово самодостаточны?тогда это корректируется прощальным подсрачником мужу и дальнейшим проживанием без него.Умерла-так умерла,ушел-так ушел.

Знаете, я сама такая же крутая, первого так и откорректировала, кстати, потом очень хотел вернуться, и сейчас все еще один.

Но этот муж очень любим даже не родными детьми, родной сын будет его обожать. Боюсь, что не устрою я им такого мужчину больше рядом, потому, что редко они встречаются.

значит забейте на его перформансы-идеальных людей нет.По меркам немассквы-не пьет,не бьет,не гуляет,деньги носит-ваапще брУльянт :)

Где бы взять такую таблетку, чтобы эффективно получалось "забить"? А то я терплю, терплю, потом фейерверк, и он весь в обиде,- то, что я терпела не помнит, в голове только скандал.

По-моему только подобным "корректируется". При следующем "напряженном разговоре" быстренько собирайтесь и оставляйте его "на подумать" со всей оравой. Ничего с вашими детьми не сделается при таком чудопапе.

Когда я вернусь, то он все равно уйдет,- это во- первых, а во- вторых, мне некуда сваливать стабильно на пару дней, например. мАма у меня очень переживательная, я к ней не пойду. Она мой предыдущий развод еще не пережила то.

Я вот позавчера свалила из дома на часок, пришла- дети не спят,мелкий орет, старшие в кроватях, но тоже еще не спали. Уложила всех и он свалил. Я симметрично ответить не могу, если я сорву его работу, то он , боюсь, сильно на меня разозлится, что только усугубит конфликт.

Пришли бы не через часок, а хотя бы через часиков 8... результат наверняка был бы иным. А так он знает, что Вы на коротком поводке. Но воля Ваша...

У меня ребенок на грудном, как же могла бы через 8 часов прийти?

Хм... ну уж не знаю почему нельзя:), когда у меня дети были типа на грудном, проблем не было ни малейших - или сцедить или смесь оставить. Выросли здоровенные, хотя дольше месяца не кормила никого.

У меня не типа на грудном, а совсем на грудном. Ну т.е, чтобы эту акцию провернуть, то надо было ехать в магазин не самый ближний, покупать какую то смесь, приехать, оставить ее и рассказать мужу, как это делается..Нет, это не отмазка, но у него ребенок первый, и я бы не смогла так поступить, зная, как тот будет кричать.

Хм, Автор, спуститесь уже на землю ))) Вы для него были феей, красивой, независимой, самостоятельной, он и не женился долго, ждал такую. И тут на тебе "мне тяжело, я не справляюсь", как так? Вы, такая, и не справляетесь? И не фея совсем?

Нет идеальных фей и принцев, все мы люди. Вы пытаетесь его "сломать" разговорами, он Вас "уходами". Кому-то нужно уступить.

В моем случае уступила я ))) Проиграла битву, но выиграла войну, в том числе со свекровью. Не бывает все и сразу.

О, вот Вы то мне и нужны. Расскажите ка мне поподробнее про то, как у Вас все происходило.

Да тут каждая даже не вторая, а первая может с Вами поделиться похожей историей. Определите цель ознакомления с чужими примерами?:-)

Это будет мне утешением.Что кто-то где-то когда-то, но СМОГ то, на чем я уже поставила крест, что-то типа приятной сказки на ночь.

Херня какая-то. Вы чувствуете себя очень дискомфортно в "пониженной должности". Чем Вас утешат чьи-то истории о том, что "проглотила и так и живу" или "взяла и развелась"? Вы свой декрет, как приговор принимаете.

Ну нет, я историй жду более замысловатых, с какими то интересными ходами- выходами.

Все очень просто, там выше уже кто-то написал, домой- отдыхать,покой и тишина, к родителям- работать, как правило с нулевым КПД, типа "ОХ, сынок, мебель привезут, надо же проконтролировать", в результате контролирует свекровь, а сынок присутствует и ему затыкают рот по-любому поводу, мама же лучше знает :-), но я не хотела с мужем расставаться, свои силы рассчитала, поэтому у меня один ребенок.

А вы ему первая жена? Извините, если уже где то писали.

Первая.

Автор, сегодня суббота. Он вернулся, как ваши дела?

Приехал вечером только.Ни раскаяний, ни извинений. и ультиматум- "Будешь скандалить-будем расставаться."

Я даже дальше разговаривать не хотела никак- не видела смысла. Но дети были счастливы, не отлипали от него.

После отбоя я все же начала разговор.Я говорила искренне, спокойно и он пытался слушать, но будет ли эффект? Обещал подумать. Хотя недоумевал все время, что же он делает не так? Когда он делает все так, как надо! И что такого в том, что я помогаю родителям? Я такой и другим не буду.
Эта модель прочно сидит в его сознании, как единственно верная,- не перешибешь!
Все равно, что слепому рассказывать о синем.

Потом допишу еще...

Автор, я еще заметила вашу ошибочку. Вам "мешают" дети. Понимаете - вы чувствуете себя, находясь с ними, обделенной. А ведь это не так. Это такой кайф - если есть машина - развлекаться с малышней. Главное, правильно организовать. Я очень любила собирать гостей у себя - мамашек с такими же детьми, вскладчину чайку попить. Выходить куда-то компанией. Но я всегда сама организовывала все развлечения, потому что муж работал. И всегда только вместе с детьми. Потому что лет до 10 нереально отдыхать от них отдельно, и что тогда, вообще не отдыхать?
Но я просто пофигистки отношусь к бытовым вопросам - то есть я организую необходимый миниму дел так, чтобы меня не напрягало. У меня столько техники на кухне, что я толька все разбрасываю по рисоваркам и медленноваркам - а сама занимаюсь с детьми. Ну и уборка - выкинула все лишние пылесборники, по крайней мере на момент, пока дети росли. Не повертие, но у меня даже обеденного стола в комнате не было - чтобы дети не ударялись об углы. Я купила его потом, когда все выросли.
Так что ваша задача - организовать для себя нормальный порядок в доме, и учиться получать от жизни удовольствие. Дети - это не тяжесть, при умелой организации процесса.

Вы, наверное, не понимаете просто. Есть такие дети. которых мама в коляску/кроватку положила, спокойной ночи пожелал- и они спят! И потом рассказывают другим, какие они крутые мамаши и как они все хорощо устроили, воспитали и прекрасно все успевают.
Мне свекровь сказала, когда ребенку 2 мес исполнилось- вот, мол,и прошли 2 САМЫХ ЛЕГКИХ месяца- я на нее посмотрела, и подумала: издевается что ли? Только что я рассказывала ей, какой он не спокойный, крикливый, как я его ночами трясу по несколько часов , и днем, порой, ЦЕЛЫЙ день только дремлет,с полузакрытыми глазами и только на руках,даже присесть не разрешает- сразу просыпается, а чтобы добиться того, чтобы он задремал и перестал кричать мне пришлось прыгать 2=3 часа- вся ж**а в мыле,руки- ноги трясутся.
А она просто не понимает, потому, что у нее таких детей не было никогда, и она , даже слушая меня, такого себе представить не может. Пол часа потаскала его не спящего и сказала: "Забери, он мне все руки оттянул"...И тут же- "Вот и прошли 2 самых легких месяца".

И Вы тоже не понимаете просто.
А старшие у меня такие, что в гости то можно, но не много желающих принимать их- они воспитанные, - запущенности нет, но они настолько активные! Хотя с ними я не прочь куда то ездить/ бывать, они уже не младенцы и я все ж таки могу справиться с ними. Буду ездить.

С тем, чтобы "забить" на быт- сложнее, это мое пожелание, конечно, но люблю порядок. И честно сказать, мне сейчас даже было бы в радость навести порядок, если бы папа качественно занялся сыном, освободив меня часа на три хотя бы.

Если Вы все то же самое выдаете мужу, в виде претензии, то неужели Вы еще чему-то удивляетесь?:-) Что значит - "качественно"? Вы вроде такая самостоятельная, самодостаточная и конкурентная, почему у Вас нет личного времени? Вашему мужу будет проще дать Вам эти 3 часа, чем столько на свою голову принимать воды упреков. В чем проблема превратить это "бы" - в реальность?

Уже превратила, пока только на словах, но пришли к договоренности, что буду так же, как и он иметь свободное время- для отдыха и других полезных дел вне дома. Обещал выполнять договоренность. Идею с няней он не заценил, но вот обещал своими стараниями дать мне время для отдыха.

Не было личного времени, потому, что ребенок совсем маленький, и он на титьке постоянно, но приняла решение переводить все таки на искусственное,- хотя бы частично.А иначе- никак.

А зачем он у Вас на титьке, постоянно, если Вас саму это выматывает, морально? Я сегодня со старшими полдня в центре Рериха провела, такой оттяг, знаете ли... Я еще на берегу мужа предупредила, что мое личное время - основа нашего брака № 2, после секса. Или так, или...

Автор, я вам скажу банальную вещь - здоровых детей не надо трясти и держать на руках, они не спят с полузакрытыми глазами - они просто спят

то что происходит с вашим ребенком - это следствие каких то проблем и их надо устранять

моя знакомая оч. сильно жаловалась, что ребенок не спит ночью, кричит и проч.

пропили они месяц бифидумбактерин в бутылках - как бабка пошептала - у малыша просто болел животик

у других знакомых дочка тоже истерила - оказалось стафилококк - пролечили и тоже полегчало

у некоторых детей внутричерепное давление не дает нормально спать

вам бы причину выяснить

а по поводу мужа

как говорят психологи (только не утрируйте) - у вас двое детей от предыдущего брака, у вашего супруга нет

когда один из супругов не находится в равной позиции по отношению к другому - очень тяжело сохранить брак
ваш муж так вот своей пристрастием к родительскому дому уравновешивает ваши обоюдные недостатки

я думаю что его мать тоже не в восторге, что у вас двое детей от предыдущего брака

во всяком случае у моего БМ в семье была такая ситуация и я своими глазами видела, как обсуждают и осуждают эту ситуацию родственники.

Знаете, у меня все дети не спокойные, и с первыми проходила я всех этих невропатологов и прочих спецов. Проходит со временем только, к полу году, надеюсь, отпустит.

Да, он вообще не видит в себе НИКАКИХ недостатков! У него все прекрасно, и проблему я придумала и веду себя аки дура- вот и все!

Просила все ж таки принять за аксиому, что в декрете надо давать женщине какую то скидку, и не думать, что так будет всегда, и что настанет время, когда он с ностальгией будет вспоминать время, как я ждала его дома! Кончится декрет- сам меня дома не найдешь, у меня полно планов и желаний, еще сам заскучаешь.

Может, внял?

А у меня, если честно, апатия, такое ощущение. что нет его...Нет надежности и опры. А он себя очень надежным считает.

Автор, простите но он действительно вправе считать себя надежным и проч. - он вас взял взамуж )))) с двумя детьми))))

я еще раз повторюсь - не думаю что родственники его находятся в перманентном восторге от данного факта.

считают что он и вас кормит и ваших отпрысков)))))

вы предъявляете супругу завышенные требования ИМХО.

Полагаю, что его родственники не в курсе размера алиментов, на прокорм МОИМ детям их точно достаточно. Когда мы познакомились его з/п была 30 т.р! Ему самому не хватало, какие там отпрыски еще на прокорм?

Они в состоянии оценить уровень жизни, который был у меня в предыдущем браке, они были у меня дома, видели и другие атрибуты не бедной жизни в прошлом. я не из-за денег уж точно с ним сошлась. Но со мной он попер в гору, и это не совпадение, я не знаю почему, но со мной рядом все мужчины становятся успешными. И все равно, даже при повышенной сейчас з/п он далеко не миллионер- мечта иждевенок, и красивую жизнь обеспечить мне не может. Я и не стремлюсь особо. Но деньгами глупо меня попрекать- не наш случай.
в целом, кмк, они должны были оценить не только наличие моих отпрысков, но и то, что человек обрел смысл в жизни, стал меньше виснуть с друзьями и виски, и прожигать жизнь в перерывах между не удавшимися отношениями. Ну это если они сыну желают обрести семью, а если хотят его для себе, то да. пусть бы лучше пил с друзьями, не имел бы собственных детей, комфортного быта, но зато весь с ними, всецело на хозяйстве.

Автор, мне то что вы распинаетесь.

я вам просто со стороны говорю, как это выглядит. Даже если вы были бы владелицей нефтяной вышки))) (хотя в случае нефтяной вышки, я думаю, родные сделали бы скидку)))))

я вам точно говорю, что с точки зрения психологии (!) у вас имеется недостаток - это дети от другого партнера. Пока это уравновешивается только его отлучками (то есть вот этот минус)

невозможно жить - когда у одного человека есть недостатки, а у другого их нет - это неравный брак получается в психологическом смысле и он обречен такой брак

а сколько вы там алиментов получаете - это дело десятое.

Завышенные требования- это как раз то, что он считает основной проблемой, да. Ну я вот такая, есть сферы, в которых я довольствуюсь малым и никогда не жужжу, а есть то, что мне нужно много и всегда. возможно, я и не права. буду думать, может, получится изменить угол зрения, и стратегию поведения.

Если будете и дальше истерить - то останетесь одна с тремя мелкими детьми.

Ваш муж кстати от развода сильно не пострадает. Готовы его потерять - вперед дальше продавливайте свою точку зрения на все

не готовы? попытайтесь любить его. просто любить.

понятно, что вам нужна поддержка. что ребенок маленький. но если вы продолжите так активно давить в том же русле -то разрушите свой брак.

И это я понимаю. Просто любить, - это как в песне, так романтично. Буду стараться.

Старайтесь))) пусть все получится

только старайтесь не подсчетами)) - сегодня я тебе блинчиков испекла, а ты сволочь маленькому памперс не захотел переодеть.

Заботу нельзя вытребовать (к сожалению), чем более требовательной вы будете, тем больше будет отдаляться от вас ваш супруг

просто разговаривайте и рассказывайте от своих чувствах, милый я так устала, если бы ты сделал вот это и вот это это бы так для меня было важно, так помогло бы

а вы требуете СВОЕ, давите.
вы в своем праве - на самом деле, в идеале вам помощь ох как нужна сейчас - тяжело возиться дома с мелкими детьми

но поверьте - от жестких требований ничего не изменится. только отношения испортите.


и еще один момент - заботы о своих детях от первого брака не считайте ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ для вашего текущего мужа. Сделает что то доброе, сможет - прекрасно. Нет - не смертельно.

То есть например в моей семье это выглядит так - милый, отведи ребенка в сад пожалуйста (по отношению к родному ребенку)

и милый, я была бы тебе очень признательна, если ты бы смог сегодня отвести ребенка в сад (по отношению к неродному ребенку)

Нет, я детей делить не могу, наши и наши, бабушка, конечно, у них одна- моя мама, а вот все ж таки супруг им, как родной, хоть и папу они знают и видят регулярно.

Он все делает, я не отрицаю, но он пополам в нашей семье и в родительской, и главная проблема- это то, что мама- королева, а я, как пешка, которую можно легко разыграть в начале партии, прикрывая короля и королеву.

Родители, и даже непутевые брат с сестрой, которых он не жалует, в целом,- столпы жизни, а я - так,- временное сооружение.

плохо мне, девочки, накатило что-то совсем...раскисаю, и не верю в светлое будущее.

Всё пройдет. Если Вы захотите:-) Но небыстро.

А вам лично никто не предлагает делить детей - вы неправильно истолковали мой пост

для вас они все - родные и любимые и вы сделаете все для них

а вот супруг ваш для ваших детей от первого брака делать ничего НЕ ОБЯЗАН. то есть добрая воля его может присутствовать
а может и нет

и требовать вы с него не сможете

уважать, принимать, отвечать за них в какой то мере - ОБЯЗАН
но любить и заботиться на составляющих долга - НЕТ НЕТ И ЕЩЕ РАЗ НЕТ

и если вы это не осознаете - то ваш брак доканает возможно даже не его властная мать, а именно ваш такой подход.

кстати если бы не его ВЛАСТНАЯ мать, возможно ваш брак не был бы с самого начала

именно мать такая на подсознании - что вроде бы и женился, и ребенок есть, а вот у тетки дети от предыдущего брака))) незадача))) и он для матери ПРОДОЛЖАЕТ работать на полставки мужем))))

а вы так - любовница))))

все сугубо психологически

Я не поняла вашей мысли. объясните на пальцах, пож-та.

К тому, что в семьях где властная мать иногда сын становится психологическим мужем матери
а муж настоящий задвигается на задний план

поэтому сыновья таких мам и не женятся долгое время
потом часы пикают и мать решает что сынку пора жениться (потребность в потомстве никто не отменял, а с мамой простите в постель не полезешь)

в общем сын женится, рождается ребенок, предназначение выполнено
все
сын снова становится для мамы мужем, а жена держится на роли любовницы (и это даже хорошо если у жены есть какие то недостатки - ну там ребенок от прежнего брака, или разный социальный статус или физический какой недостаток)

Да мало у вас еще было ситуаций, чтобы делать выводы о надежности. Он скорее всего считает, что Ваши декретные трудности вообще не его сфера ответственности.

Возможно. Вы правы. Я как то теперь вообще не знаю, что он там думает и считает, пофиг мне как то стало. Пока что...

Я Вас прекрасно понимаю(с) Мой муж тоже такой надежный помогальщик, и все стадии взаимодействия, которые тут уже упомянули, я проходила:-)

Да понимаю я, автор, что дети - это дети. Вы нервничаете, вот и ребенок беспокоится. Я ж не призываю вас в гости ходить. Да хоть на улицу в парки выезжайте, чтобы дети набегались. Не переводите на искусственное - с грудным же проще в разы. Я кормила одну до года, вторую до двух. Вообще никаких проблем. Дал ночью грудь - и спи дальше. Ни вставать, ни греть. А смотрите, еще на смесь аллергию даст - намучаетесь.
Сколько я встречала мам - у нервных и тревожные дети всегда нервничают.
А мои дети - вам такое и не снилось, какими иногда были. Но я тоже никого не трясу - обычно ложусь и засыпаю рядом с ребенком. Вот на это время вам нужна няня для младших. Ну попробуйте устроить режим так, чтобы восстановить свои нервы.
Хотя девушка правильно написала там, выше - я тоже обычно больше одного малыша в доме не переношу. Поэтому у меня большая разница между детьми.