Взрыв мозга.

Ох, Автор... Ситуация... 17 лет со счетов не спишешь в любом случае. Напишу банальность - у Вас дети. Былые отношения с мужем не вернуть в любом случае. Может быть и для Вас данная ситуация не из разряда "Почему это со мной", а "Зачем мне это послано"? Да, сейчас тяжело. Очень. Но и это пройдет. Вы отдали этому человеку почти половину своей жизни (17 лет), но может на этой планете живет кто-то, кому предназначены другие Ваши годы. Извините, может быть сумбурно, но очень хочется поддержать Вас. Все будет хорошо.

Сочувствую. Очень.

Просто вы не злой и очень хороший человек. При этом обладающий достаточным здравомыслием, чтобы не ждать, что все рассосется.
Нежелание жить просто от того, что вы не можете представить себе жизнь без мужа, очень давно замужем. Такие удары сразу просто не осознаются, вы в шоковом состоянии.
На вашем месте я бы, наверное, просто уехала на несколько дней. Прямо сейчас. Нужно время на осознание.

Очень душераздирающе звучит. Но вы сейчас в стрессе, эта острая фаза пройдет очень быстро. И вернется желание жить. А дальше будете думать, что делать. сейчас вам просто нужна поддержка, не уходите с форума.

я была в ситуации, когда муж изменил мне с моей лучшей подругой. хорошо помню это чувство, когда мир вокруг разрушился. я три дня не могла сказать вообще ни одного слова, такой комок боли стоял в горле. и около недели слёзы текли бесконтрольно. потом они начали заканчиваться, буквально до сухих глаз.
всё проходит, автор, и это пройдёт. я тогда дала шанс мужу, но навсегда вычеркнула подругу. у нас с ней была только одна встреча, когда единственное, что я смогла сказать из всего, что во мне творилось "он мне изменил. а ты меня предала". а муж остался сидеть и держать меня за руку, пока я снова научилась засыпать и разговаривать. в вашей ситуации не всё так однозначно, муж ставит вас в позицию жены, знающей о любовнице.
думайте, принимайте решение, но ни в коем случае не принимайте решений о "жизнь закончилась"
она не закончилась. сейчас она снова начинается. вот это вот рождение - тяжело и больно. но это закончится. отболит. и жизнь наладится, и заиграет новыми красками. ещё оридёт момент, когда вспомните об этом просто как о событии в жизни, не вызывающем никаких эмоций, как я сейчас. и скажете "хорошо, что всё так сложилось, иначе я не была бы сегодня так счастлива"

а вот водить подругу по развлечениям - это мазохизм. они были эгоистами, вы имеете полное право побыть эгоисткой сейчас.
хотя помня мои метания тогда - меня так же сильно тянуло к подруге. невыносимо больно, но к ней тянет не менее невыносимо. это пройдёт. это тоже проходит. не мучайте себя лишними встречами. лечите свои раны.
удачи.

да все похоже. не могу есть пить, говорить. Голова кружится. не могу доказывать что они хорошие ну вот так мощно накрыло людей. Муж когдато говорит что у него была любовь. Не говорил кто. Мол она замужем дети счастье. А сам плакал. И он 17 лет меня носит на руках. У меня было все, всегда, все лучшее. Пора расплачиваться? А почему не уйти?

У Вас же дети есть.

и что?

Они хотят живую маму.
Вообще, миллионам женщин мужья изменяют, подруги предают. Вам больно, но это не стОит того, чтобу думать о суициде.

Вернитесь домой, и подругу за дверь, прямо сейчас. И если еще контакт с вашим мужем- разводитесь, ловить там нечего. А суку течную в доме держать нечего.

у них билеты обратно через три недели. Там ребенок. я просто ушла в тот же час никому не объясняла ничего. Сказала что мне надо подумать. Могу уехатьна дачу. Подруга сама в шоке, я же вижу. Она верущая и все такое, строга с мужиками, проще говоря после развода была одна. Что мой ей наговорил и сделал не знаю. Смотрит на него как на полубога честно рот открыт слезы в глазах. но сказала что не претендует, мысли не было, и вообще если выгоню уедет без обид. а мне это как не по тому. мне непонячтно что им непонятно что мне больно. Но я сама не понимаю никто же не умер. Выгляжу как ребенок который ноет незнамо от чего. все ратно ничего не изменить. можно переждать и жить как болезнь но я не хочу. Это не моя семья будет и не моя жизнь.

Не хочется ёрничать, но какая, к едрене фене, она верующая?
У вас сейчас изначально неправильная позиция: вы их пытаетесь понять, оправдать и удовлетворить потребности всех "пострадавших" сторон.
Теперь пусть у них голова болит, как разруливать ситуацию (ей - исчезнуть навсегда из вашей жизни, пусть идет в монастырь грехи замаливает, ему - на коленях перед вами стоять или вместе с ней валить).

Мазохизм это. Это, как у детей бывает. Раз вы так со мной, значит я плохой, так пусть мне будет еще хуже. И давай бить себя по голове.
Автор, не надо этим заниматься. Опомнитесь!

Это ее проблемы. И с билетами, и с верой, и с мужиками, и со всем прочим. ЗА ДВЕРЬ! И никаких дач. Еще не хватало.

+10000000000.

Автор на дачу, а верующая в ее постель...

Поэтому никаких дач. Нечего им условия создавать. :chr4

Правильно! Пусть ебуцца по кустам и точка, будут с царапанными жопами ходить, там еще и лоси есть...

выставляйте за дверь.
по уму, если у приятельницы (подругой как-то уже не поворачиваются пальцы назвать) есть в голове хоть немного ума, она уже из вашего дома свалила. так что разборки скорее всего ожидаются только с мужем.

если не свалила - пусть валит в гостиницу. билеты может поменять.

да, они тупые, им не понятно. ОБЪЯСНИТЕ.
суицид, к слову, худший способ объяснить. словами обычно доходит быстрее.
то есть если хоть чего-то этих слов есть - все на них и вываливайте. не сахарные, не лопнут.
еще появится после вываливания - еще вываливайте.

и не занимайтесь фигней, не ведите себя "интеллигентно"
они поступили по свински. со свиньями обходиться интеллигентно - нерационально. не поймут.

Автор ва умная и хорошая... Дайте времени пройти потом раз беретесь-через 3 недели билеты обратно и у мужа тоже? Пусть уйдет ета женщина пусть наслаждается Поездкой своей но не у вас в доме пусть съедет а там дальше видно будет!!! Гостеприимство закончилось- теперь как то сами пусть..

правильно, гостинницы никто не отменял. Заодно и муж четче проявит свои помыслы

слушайте, да с хера ли они хорошие?
два эгоиста.
муж прежде чем к ней соваться должен был принять решение с вами. а так и себе хорошо сделал, и совесть облегчил признанием, и решение на вас переложил. стоит весь в белом.
и та тоже хороша - и с мужем трахнулась вашим, и не стыдно же на глаза показаться и ещё "развлекайте меня". а не дохуяли развлечений?

и вы им ещё что-то объясняете, что они хорошие?
нахуй их послать. и пусть живут с осознание своего говнеца.

Мне тоже первый муж признался, типа на откровение и жалость вызвать, что несколько раз спал с моей подругой по совместительству крестной сына, в удачный момент, когда я стояла перед выбором сохранять или нет нашу семью. Этим он вызвал во мне мегабрезгливость и тут же был выставлен(квартира была моя). А через день нарисовалась улыбающаяся подруга на пороге: чайку тут наливают? Я ей сказала, что б ноги ее у моего порога не было, дверь для нее отныне навсегда закрыта. Она долго не могла понять, на что же я обиделась, если у меня муж козел-она же не виновата!!!
Шок сошел истерическим смехом под 2 бутылки шампанского.

Не фига себе!!!! То есть- ваш мужик, что пошел на измену именно с близким вам человеком, мужик, который связан с вами не только " духовно" , но и юридически, финансово и проче прочее вас не предал????? А передала только подруга???? А тот мудак лишь " сидел рядом и за руку держал" ..... Н- да, как же бабы за уй держатся. Жаль вас... Очень. Вы заслужили такое чмо рядом

А не брезгливо теперь? Вы живете с предателем. Вы выбрали мужа , хотя он перед вашей семьей виноват сильнее.

если вкратце, то ситуация с ним была такой, что мы были очень молоды, у нас был скоропалительный роман, и такая же скоропалительная свадьба.
и вот через месяц после свадьбы случилось, потом они ещё месяц молчали.
в общем, я решила дать ему ещё один шанс. это было не через десятилетия совместной жизни, у нас ещё не было ни общих детей, ни родства душ, фактически мы своей быстрой свадьбой перепрыгнули многие этапы отношений, много чего не успело сформироваться.
ну вот я решила дать ему ещё один шанс. может что и выстроим.
в то время, как подруга - она была рядом много лет, мы тоже, как и с автором, были с ней близки, доверяли друг другу и ключи и деньги и она мне своего ребёнка. там этим поступком было разрушено всё доверие, и спасать было нечего.

я не жалею о том, что дала мужу шанс, он за 15 лет много раз доказал мне, что любит и дорожит мною. у нас прекрасный ребёнок.
и мы много чему научились в том случае.

а про "брезгливо"... нет, не брезгливо. если уж прямо по физиологии вас интересует - у них ничего не получилось фактически. всё-таки чувство вины передо мною было у них достаточно острым, эрекция подвела в самый ответственный момент.
ну как бы попытка, для меня это было ничуть не меньшей изменой, чем сам физиологический акт.

я бы выгнала их обоих в тот же вечер.

Так у них еще хватило наглости нарисоваться с этими новостями к вам в дом?????:-О Бессердечные люди. Вы их еще выгораживаете. Да их гнать надо обоих.
Автор, ступайте домой, гоните их обоих с глаз. У вас дом есть, у вас дети есть. Если вашему мужу все это стало в миг ненужно и недорого, это в первую очередь его проблемы. Но от "подруги" этой надо срочнешим образом избавиться. Наглая лживая мразь. Еще и под невинную косит. Мерзость.

дрянь ваш муж. не что изменил, а что "повинился"
держал бы уж в себе, слабак недоделанный.

ну и подруга тоже дрянь.

погулять от него налево не хотите? а то умереть, конечно, можно, но вообще-то все там будем. вам очень надо побыстрее туда поспешить, тут уже все успели, что хотели?


> Но жить я не хочу.


Вот хрень не говорите, да?
Жить вы не хотите ТАК.
с мужем, который изменяет вам с подругой, при этом оба делают вид, что ангелочки, а вы тихо терпите.

наверняка есть варианты жизни, в которых вы жить хотите


вы лучше другое расскажите. как вы хотите отомстить мужу и подруге. про "повеситься на его воротах" не стоит. вариант неизящный.


>Все еще хочу повести ее а наш пару, поболтать, устроить выезд в аквапарк, на дачу свозить

ну если только для вначале утопить, а потом прикопать. тогда одобряю)

вы вообще-то в городе в каком?
если в нерезиновой, то могу с вами в кафешке посидеть (на чашку чего-нить с круассаном и на метро денюг хватит? или хотя бы на метро), все равно сегодня делать нехрен
вашим "отрывом мозга" напугать не бойтесь, видела и почище. инкогниту раскрывать не буду, не папарацца.
и если что, это не благотворительность, у меня свои тараканы.
я совершенно серьезно - если хотите, посидим. в том же аптекарском огороде на проспекте мира.
там тихо, мирно, птички поют и золотые рыбки плавают

> И она готова по моему слову уехать, перестать общаться с мужем, что угодно
ну надо ж, блять, какая благородная

удушить подушкой не думали?
хотя не, это слишком гуманно

Люблю аптекарский огород!!

кто ж его не любит:)

Автор, прекратите идеализировать интрижку Вашего супруга.
Даму сердца необходимо выселить. Это Ваш дом и она не вправе осквернять его своим присутствием.
Идите и разговаривайте. Детей куда-нибудь отправьте, чтоб никто ничего не видел и не слышал, нефик их впутывать.
С мужем Вы разберетесь. Потом, когда сможете что-то решать и понимать.
А даму необходимо жестко попросить на выход. Какая разница, сколько времени она планировала провести у Вас? Вы тоже не планировали этой их интрижки.
Стоит еще задуматься, зачем Вам муж все это сообщил. Видимо, ждет какую-то Вашу реакцию. Возможно, что Вы его выгоните и все решите за него. А Вы не выгоняйте пока. Сделать это Вы всегда успеете.

не идеализирую, это мерзко, я вся в дерьме и мою руки каждые пячть минут но я его понимаю вот в чем суть. Дети на неделю в деревне, можно дольше как получится.говорить получается плохо. я не знаю что сказать. он говорит непрерывно все то. что я даже мечтала все эти годы услышать. Так он смеялся над понятием половинка. сейчас клянется что понял что я ззего половинка. он не хотел дом - теперь я тебе построю дом во всю свою любовь. Он не хотел еще детей - сейчас хочешь роди, хочешь вохзьмем племянника к себе, хочеш усыновим его, хочешь и то и то, будет четверо. Все все все он согласен. Скажу - убирайся - уйдет. скажу выгони ее - увезет тут же куда только? что мне ему сказать? он не понимает чтото главное. он все сломал во мне. я теперь с ним в одну машину боюсь саджиться. недоверие на уровне рефлекса. Я дергаюсь когда он тянется меня обнять. что сказать? что потребовать? спросить о чем? все ясно как стакан с водкой. хочется шума города, дождя в лицо и не говорить ни с кем. а потом тишины.

но при этом продолжает трахаться с любовницей

ему НИЧЕГО не говорить. или то, что ХОЧЕТСЯ сказать в этот момент.

а её - ВЫГНАТЬ. не "дождаться, пока уедет и все само рассосется", а именно выгнать. это важно.

можете выгнать тихо, выставить. можете громко.
не "я сказала, выгони ее", а выгнать самой. из своего дома. тем самым вы завершите отношения с этим человеком, с этой женщиной. ВАМ это надо
а что там они чувствуют - для вас сейчас дел десятое.

потом вы можете оставить этот дом, уйти, это будет ВАШЕ дело. но сейчас - вы выставляете врага из своей жизни. сделайте это.

> все ясно как стакан с водкой

вам ясно. а ему нет.
поэтому, когда тянет обниматься - в ответ "мне противно с тобой обниматься" или "я тебе не доверяю" - что думаете, то и говорите
нечего себя этим жрать

не ждите, что он сам отойдет, когда вы хотите его оттолкнуть. отталкивайте.

мне не кажется что у них чтото было тут уже пока просто негде, потом я ушла, подруга ну явно была на нервах, потмо детей отправляли в деревню. потом авария у меня. У нас няня приходит днем, муж возил сына на спорт, короче негде и не тот настрой. поверьте я собиралась с духом. Стала с ней говорить а вместо "убирайся" спросила почему она не вышла за моего мужа тогда, в юности? Она заплакала - дура была. любовалась по вашей семье все годы, вы лучшие, прочти все наши развелись. ну и не смогла я. Она мне близка, но я ее не понимаю. Сама была на ее месте около семи лет назад. Муж подруги, упал на колени, люблю все годы, будь моей хотя бы один раз. А я смотрела на него и видела лицо подруги когда она ребенка потеряла. Упросила уйти. Он с тех пор не дает нам отщаться нормально, ехидничает при мне не деат разговаривать. Потеряла подругу но не предала. А тут словно стыдновато слегка людям - ну как пукнули при всех. Ни чего больше. ой ствдно, ой я ехала не знала как же я тебе в глаза погляжу. Но ты ехала? И ноги ты раздвигала? мой муж насилие к мыши не применил бы, не то что к любви юности. Да и сейчас ходишь вокруг него и млеешь - ах он такой у тебя, ах он просто гений, боже какой мужчина вырос из мальчика в очках. противно но гнать не могу. сейчас ощущение что между нами теперь пропасть. я взрослая а они дети какие-то. шкодники. напакостили и шкребут тапкой пол: мы больше не будем. А может будем, если очень хочется. фу. но я не умею не знаю что делать. я не гтова к такоему. разочарована страшно. не хочу за всех решать. к черту.

так... вы себя уже крутите на веретене "а в друг у их ничего больше не было"

не надо с ней говорить. надо ее выгнать. пофик, что с ребенком. пофик, что на ночь.

это вам сейчас не видно, но вообще это запредельное - переспать с мужем хорошей подруги, приехать с ним в гости к подруге на три недели, рассказать о любви-моркови, и на глазах жены любовника ходить развлекаться, да еще разводить жену любовника на благородство и жалость.

> Сама была на ее месте около семи лет назад. Муж подруги, упал на колени, люблю все годы, будь моей хотя бы один раз.

а вы сказали ей, что когда ее муж пришел к вам - вы отказали?
может она считает, что согласились.


ВЫГНАТЬ!
можете к слову "вон" добавить, что "когда твой муж пришел ко мне, я его послала, а не переспала с ним. а ты - дрянь"
и больше ничего. только "вон из моего дома. сейчас же"

а что раньше не выгнали, ну так это ваш дом. хотите сейчас выгоняете, хотите - через 10 часов.

>> Она мне близка, но я ее не понимаю.

БЫЛА близка. БЫЛА. нечего близко держать дрянь и грязь.
да, где-то там на своем месте она грязью не была, она там была хороша и уместна. а тут она - грязь.
навоз куриный тоже на грядке не грязь, а полезное удобрение. вы будете его в своей постели от этого держать?

Humpty Dumpty **K** написал(а): >> так... вы себя уже крутите на веретене "а в друг у их ничего больше не было"

я надеюсь что не было не в детской же днем при мне!!!

не надо с ней говорить. надо ее выгнать. пофик, что с ребенком. пофик, что на ночь.

я не умею, првда. она подходит - мне уехать? нет не надо муж мне не простит. Даже если я с ним разведусь сама так не могу сломать ему дурацкую мечту, ну пусть уж, ну все равно уже все равно без разницы один раз они тразнулись или сто, это факт!

это вам сейчас не видно, но вообще это запредельное - переспать с мужем хорошей подруги, приехать с ним в гости к подруге на три недели, рассказать о любви-моркови, и на глазах жены любовника ходить развлекаться, да еще разводить жену любовника на благородство и жалость.


видно мне все видно. но я не знаю как с этим живут и чсто делать вообще эток ак брееед полный бред ни о чем, как с луны все упали и стали ходит на голове.

> Сама была на ее месте около семи лет назад. Муж подруги, упал на колени, люблю все годы, будь моей хотя бы один раз.

а вы сказали ей, что когда ее муж пришел к вам - вы отказали?
может она считает, что согласились.

Это другая подруга. у меня их всего три в жизни. Она потеряла ребенка а муж решил отвлечься от горя. както так. Сказать ей - убить ее, все равно. Нет она не думает она общается со мной нормально. просто муж не дает нам общаться. Он красивый безумно обаятельный тип. но у меня не было и мысмли. вот как с трамваем переспать, не знаю, с тараканом. Запрет на уровне генов.

БЫЛА близка. БЫЛА. нечего близко держать дрянь и грязь.
да, где-то там на своем месте она грязью не была, она там была хороша и уместна. а тут она - грязь.
навоз куриный тоже на грядке не грязь, а полезное удобрение. вы будете его в своей постели от этого держать?

Да вы правы. у меня теперь все БЫЛО: была подруга, было счастье, был муж, был дом... даже когда я родителей похоронила в один год обоих, я знала зачем жить дальше. а теперь не знаю.

>я не умею, првда.

УЧИТЕСЬ
да, не умеете
да, это впервые в жизни

и что?
будете делать только то, что умеете?

>она подходит - мне уехать?

милая какая. на вопрос не отвечайте. просто соберите ее вещи по дому , ее чемодан, вывалите перед дверью и сообщите ей - ВОН ИЗ МОЕГО ДОМА

ТАК ПОСТУПИТЬ - НОРМАЛЬНО. ПРАВИЛЬНО.

>Да вы правы. у меня теперь все БЫЛО: б

терпеть не могу, когда меня перевирают

не говорила я, что у вас ВСЁ было
я сказала, что эта подруга БЫЛА вам близка
не "у вас", а "вам"

и есть сейчас у вас гораздо больше, чем вы утратили. ГОРАЗДО БОЛЬШЕ.

вы утратили ТОЛЬКО подругу и доверие к мужу.
ваша жизнь состояла не только из этого.
да, это была важная ее часть. но лишь часть.

будете упорствовать в ином - начну ругаться матом.
иначе не вижу, как вас вытащить в стеническое состояние из упорствования в собственной ничтожности. может хоть на меня разозлитесь и выползете на пару минут.

>а теперь не знаю.

а с чего вы взяли, что вы всё знаете?
и что если вы чего-то не знаете, то этого нет?

ну да, вы нифига себя не знаете. бывает. не вы одна;)

Разводка .
Таких дур не бывает:(

сколько раз я сама такое писала. спасибо и вам тоже. напомнили мен времена былые и как я судила людей не ведая той боли что они писали сюда.

Автор, если не можете указать ей на дверь, напишите ей на бумажке Вашу просьбу об уходе.
Маша, уходи! Я настоятельно прошу, чтоб ты покинула наш дом в самое ближайшее (сутки) время. Спасибо за понимание.

не надо длинных сроков. час-два. вещи собрать, выяснить, где ближайшая гостиница. второе даже не обязательно. все.

так не приобщайтесь к глупости. кыш.

Дык какая глупость , эта мямля нуждается в хорошем пинке. Сидит второй день сопли наматывает, ах как мне плохо. так ей говорят как надо чтобы стало легче.Подругу на выход.Так нет я все такая трепетная лань я не можу , я не такая ..

дайте мне пинка. прошу же. но так дайте чтобы я поняла. а что толку говорить что я мямля. да я не могу выгнать ее и не вижу в том смывсла. они уйдут вдвоем в отель и муж потратит кучу НАШИХ денег на это и будет там при ней в полном распоряжении. вот весело как. в нашем доме она хотя бы сидит на краешке стула вся такая "можно я попью водички".

Во-первых, ваш бюджет и так пострадает! У вас уже семья пострадала, а ты про бюджет??! Он И ТАК на нее потратит. ВО-вторых, только потратившись на отель, он него уже хрен встанет на потрахушки, возможно, так как жареным запахнет, что не входит в его расчет АБСОЛЮТНО!
Он УВЕРЕН, что вы ничего не предпримете, поэтому и ведет себя так!

плюс миллион. он всё просчитал, поведите себя так, как он просчитать не мог. чтобы ему жареным запахло и член не встал, как выше написали!

ладно хорошо я попрошу их уйти в гостиницу. но если они уйдут вот просто соберут вещи и уйдут что делать тогда и дальше. она проживет там три недели с моим мужем а потом он вернется и что? какой смысл во всем этом? у меня ощущение что они не заметят даже где они жили - в доме или в сарае или в шикарном пентхаусе - они так и будут за ручки держаться. ну да там потрахушки проще и все. чем это лучше - все равно что тут им постелить отдельно на двоих.

что значит "попрошу их" ?
женищна, ужас какой, вы вообще слышите, что вам говорят?
вы ей говорите "убирайся из моего дома, ищи себе гостиницу" (про гостиницу озвучьте, а то она точно побежит за помощью к мужу вашему, сделав вид, что сама не додумалась, куда же ей бедной деться)

а мужа не трогайте. не развязывайте ему руки "она меня выгнала". это его личное решение, если он следом пойдёт.

Никаких вернется через недели уже быть не может. Ушел, значит ушел. Вот пусть прямо сейчас выбирает уходить или нет.

Ладно я попробую вечером сказать так и посмотрю что муж а если он тоже с ней то пусть уходит тогда так да? мне как то становится все равно.

а мужу "а ты остаешься здесь"


мужа потом выгоните, если захотите. или "потом расстанетесь"
нет у вас никакой обязанности сразу все решать по отношению к обоим
но вам надо обеспечить сейчас безопасность своего дома
пока в доме враг - дом не в безопасности
пока в семье враг - семья не в безопасности
то, что враг выглядел идеалом - не делает его не-врагом

они РАЗНЫЕ люди. для вас это должно быть аксиомой.
нет никакого "они"

есть два РАЗНЫХ человека, которые вам были каждый по своему - но по разному - близки, и каждый из которых совершил СВОЕ свинство.

и реагировать на них - по РАЗНОМУ.

то, что я прощу своим родным, я никогда не прощу своему мужу. то, что я прощу мужу, я никогда не прощу подруге. то, что я прощу подруге, я никогда не прощу чужому человеку.
и наоборот, есть вещи, которые я прощу чужому человеку, но не смогу простить близкому

и нет вещей, которые я обязана прощать всем или которые обязана не прощать никому. то же с забывать, то же с осуждать и так далее.

каждый получает свое.

вначале есть смысл разобраться с теми, кто более чужой.

Тогда развод. Не станете же вы его за ноги держать и жить гаремом тоже не станете. Так путсь все это сейчас и определится. Хоть от подруженьки избавитесь. А муж, даже если и не уйдет, еще не факт, что после всего этого будет вам нужен.

потом решит, развод, не развод. сейчас главное основной травмирующий агент из раны убрать. и несущий инфекцию тоже.

а почему вы все время говорите "их"?

там два человека. разные судьбы, разные жизни, разные решения, разные отношения с вами.
трахнулись пару раз, и что?
даже ваш муж не считает себя со своей любовницей как "мы"
а вы говорите "их", "они"

С ЧЬЕЙ ПОДАЧИ?

Она их видимо в своих фантазиях мазохистких уже повенчала. У них ведь неземная любоффь.

их потому что она с сыном же ведь так ну то есть он приедет из деревни и она его заберет в гостиницу. а мужа с ней не выгоню но если он скажет что уходит помочь ей типа так вот чемоданы нести и все прочее. запретить чемоджаны носить. понимаете они так говорят. я понимаю немного но не могу преодолеть. ну вот я начинаю говорить не надо и зачем вы так. а они да что ты мы тебя люьим ты хорошая ты наше солнышко, ну что нам сделать чтобы ты улыбнулась. а я думаю - я что дура такая или мне три года? но уже невозможно продолжать разговор не выставив себя скандальной бабой. хотя что мне терять.

скажет - можете в ответ сказать, что
-обратно может не возвращаться
-что вы запрещаете ему (да, именно так. раз он себя поставил в позицию "маленького мальчика, не понимающего, что делать в штанишки плохо", то при приятильнице именно запретить)
-что с чемоданами справиться грузчик, а если не справится, то вы можете помочь выкинуть их из окна. так что если ей тяжело, то вы прямо сейчас поможете.

это истерика? да
очень неудобная кому-то истерика
кому-то, кто считает себя образцом для подражания и ходячим идеалом

>понимаете они так говорят.

еще раз
кто эти "они"?

> а они да что ты мы тебя люьим ты хорошая ты наше солнышко,

КТО это говорит.
и кто именно как именно это говорит
кто из двоих.
он говорит - вот это и вот это
она говорит - вот это и вот это

разделяйте, искра, разделяйте

> но уже невозможно продолжать разговор не выставив себя скандальной бабой.

а почему нужно не выставлять себя скандальной бабой? чтобы приятельнице было хорошо?

да сломайте же им шаблон, наконец.
"что нам сделать, чтобы ты улыбнулась?" - ну скажите в своей обычной манере, тихим трагическим голосом "вы ёбнулись совсем?" вот так и скажите. прям матом. пусть они осознают наконец, что ситуация вообще не так, как они себе рисовали.

Делайте так как лучше вам, вам похоже нравится маска жертвы, Вот они сволочи , а я нет я добрая всепрощающая тетя. Они уйдут в гостиницу, им будет хорошо. А я останусь одна мне будет плохо. Нет пусть уж будем страдать все вместе , а главное денеги останутся в семье.

+1. В "общей большой семье".

Я поражаюсь - добровольно припереться к людям которым сделала х...ю? Гыыы нифига себе акав парк?:):)

да вот и у меня разрыв шаблона в клочья думаю - а может так и надо может это я такая мамина дочка несовременная а все мирно себе йипутся и ходят в гости друг к дркгу
дружно А? Евы?

ну вы точно не одна такая.

Navernoe byvaet I takoe:)

Да ладно, ето вы сейчас не знаете а дальше, дайте времени пройти, узнаете..

Вы мне нравитесь аффтор:)
Да не решайте пока, потом само решится:)
Но тетку то как бы ето вышвырнуты подальше?

Ну еще бы. Ему Важно сейчас Вас к себе привязать. Лесть и дети - самое то!
и при этом продолжает условия ставить Вам: "скажу выгони ее - увезет тут же".
Что значит "увезет"? Она что, паралитик? Сама ходить не может?
Не Вы должны думать, куда она пойдет. И не он.
Пусть она уходит. Сама. Одна.
Если он будет против - делайте выводы.

мы ее пригласили. как бы часть поездки предполагала без денег. на гостиницк денег у нее нету. тогда муж ее поселит но это за наш счет будет. и он будет туда к ней ездить и возить ее везде. это усложнит все. не говоря о том что там трахаться просще гораздо. а муж ее не оставит одну. мне кажется он заклинился сейчас. вот может потом его отпустит и начнет думать и его можно будет напугать разрывом ил все прочее дойдет. но сейчас нет. а деньги не лишние кстати. я не готова из бюджета на школьные вещи у детей вырезать гостиницу на три недели.

выставляйте её нахер и не морочьтесь ничем.
она пусть билет меняет - её проблема, если нет денег на гостиницы. таки прям никто не выручит такого светлого человечка? есть друзья - займут ей денег даже из другой страны по вестерн юнион. а если нет никого - это повод задуматься, такой ли она светлый человечек. ну, хотя бы вам, если вам до этого момента не стало ничего понятно.
если муж начнёт ей оплачивать - да, эти деньги уйдут из семейного бюджета, но для вас всё будет понятно.
не привыкайте к хорошему. муж должен принять решение - вымаливать ли ему ваше прощение или валить той кросавице гостиницу оплачивать. но это единственное решение, какое он вообще может принять. всё остальное решаете вы, и так, как вам лучше.

То что просиходит сейчас это не только за ваш счет, а еще и за счет ваших нервов, психики и самоуважения. Этого вообще-то нигде не купишь и терять чревато. ГОНИТЕ ее вон!

Автор, Вы ее пригласили при одних обстоятельствах. Они изменились коренным образом.
Извините за грубость, но человека, который выебал Вашего мужа, Вы в свой дом не приглашали. Можете это озвучить вслух, в его и ее присутствии. Полюбуйтесь эффектом.
Если он будет за ней бегать и ей помогать, то он не К НЕЙ, он ОТ ВАС будет убегать. Так мужу и объясните: дружбы больше нет, семья под вопросом. Кто не с нами, тот против нас. Вы, возможно, готовы простить. Но при условии, что Вас устроит его поведение.
Если же человек будет скакать по чужим койкам и выкручивать Вам руки ультиматумами - нахуй его.

Автор, заинька, они хотят выглядеть красиво. Это манипуляция, и Вы на нее ведетесь.
А Вы не ведитесь. Четко озвучьте ВСЮ эту грязь. С листа прочитайте, если боитесь, что собьетесь. Они перед Вами виноваты, что в эту субстанцию ВАС вляпали.

И если муж будет "возить ее везде" вместо того, чтоб налаживать отношения с Вами, ну... Сами понимаете ведь.

хотят выглядеть красиво. да. я вижу. и очень благодарны что я им подыгрываю. а если я не подыграю я буду враг ном ер один. то есть еще сильнее в грязи. я малообщительный человек и мне хватало нескольких людей вокруг. но совсем одной мне тяжело. я боюсь остаться одна. да. кажется как-то так. мне кажется что так.

Как ето: лучше быть одному чем с кем попало жить??
Ето не те люди за которых нафиг надо держаться!! Особенно подружка!!! Про мужа помолчу

Да уж лучше одной, чем с такими "друзьями". Вот честное слово.

Искра я тебе верю- почему другие не верят? Что им нужно? Я верю , ето правда

разводка

Какая-то вы уж черезчур добрая и понимающая. Этим двоим было легко переступить через вас, вы и ваши чувства им вообще неинтересны. Мало того, что трахнулись сразу же, как захотели, но еще и не захотели вас пощадить.
Вы в шоке, и это понятно.
Но почему бы вам не сказать им честно - вы выбили у меня почву из под ног, я не хочу вас видеть - гудбай.
И пусть "помогают" друг другу, только уже без вас.

да, зачем ждать пока вас бросят.

Муж был за правду, подруга за лож и вообще не ехать и сказать ребенок заболел. Муж позвал нас в лесопарк у дома, мол, пошли без-детей. Я еще смеялась шутке подруги и она тоже, как он выпалил. Все изложил в нескольких словах. Помнишь мою несбывшуюся любовь. Это "Катя", и у нас все сбылось. Я-тебя люблю, я ничего не хочу рушит, но я не мог врать.

почему вы жалеете подругу и мужа? Они без вас перепихнулись и закрутили роман. Тоже мне подруга, ее что, ваш муж износиловал?
Вижу только один выход, прекращать со всеми отношения.

Ага, молодцы какие, хорошо устроиться собираются....

Им-то чё, ничего менять не надо, будут жить-поживать по разным странам и время от времени встречаться....

Особенно муженек удачно всё придумал - и тут ничего рвать-менять не надо, и своё не упустит там...

Подруга- сука, муж- сука. Автор, не оправдывайте их. Они оба хорошо устроились, никто о Вас не подумал.

главное, чтобы она сейчас САМА о СЕБЕ подумала)

Конечно не хочется на себя примерять такую ситуацию, но я бы 1) подругу выгнала 2) мужа выгнала 3) поставила в известность о случившемся все семейство (но у меня особые отношения с родителями и братьями- они 100% на мою сторону встанут).

Я думала об этом. У нас семья: у меня сестра по отчиму, ей пофиг мой муж, хотя она хорошая тетка, мы дружим. и стопитьсот троюродных теток, которых я вижу раз в 5 лет.
У мужа мать с которой он в неладах с 15 лет и изза котрой уезхал учиться в другой город и брат на 8 лет моложе. Дети. Я подумала - у нее сын очень честный мальчик, и я знаю что в том году у него был первыйц опыт предательства. Мы это давно уже обсуждали, зимой. Его вытягивали тяжело из депресняка. Он не верил что люид так делают Сказать ему? Причвем как мой муж - сказать при всех быстро, одной фразой, но четко чтобы не успели остановить. Но если мальчик покончит с собой как я будут - довольная жить дальше? нет уж. а что еще сказать кому - одноклассникам в контакте да я там тоже лет 5 не поывляюсь. есть причина. а все прочее бессмысленно . выгнать мужа - будет больно детям. Мне же уже все равно .йепись они хоть при мне на кухне. нет разницы. уже все сделано. А детям больно делат не за что. вот если маеня не станет ему детей поднимать и каждая вещь будет обо мне напоминать каждую минуту.

Ваш муж инфантильное создание. Он видишь ли всю жизнь любил другую. Какого хрена тогда влез в вашу жизнь? Чтобы спустя 17 лет вот так вот встать вам на голову? Про подругу вообще не могу ни слова хорошего сказать. Не знает она, как все вышло и еще хватило наглости после всего этого к вам нарисоваться??? Да какая она вам подруга?

Но вот что скажу. Муж ваш свое получил и понял, что там ничуть не слаще и не лучше, и никакой неземной любви нет, одни фантазии, дома лучше. Он будет пытаться сейчас сделать так, чтобы и дома, как раньше было и радости на стороне в виде вашей подружки. Ранний брак. Женщин видимо у него не было, кроме вас. Вот и дорвался. Банально и пошло. Но вам надо жить. У вас дети и вы ни в чем не вноваты. Пошлите эту подругу к черту. Это перво-наперво, выкинуть ее из дома и чтобы больше даже не слышать про нее. С мужем сами смотрите. Я бы сказала ему все, что о нем и его поступке думаю и в семье оставила только при условии, что никаких подруг и поездок не будет. Иначе вон бог, вон порог! Держитесь!!!!

да он такой всо так. но ни одной измены за 17 лет носил на рукх любил, детей обожает и они его. Подруга была мне как сестра. Мы были близки пока она не уехала. Мы тоже переехали много раз, потерялись. Муж уговорил ее все равно поехать и что я пойму и нам надо увидеться и все такое. Фактически да бросил нас с ней перед фактом. и ее тоже, она не знала как глаза поднять. Гнать? А дети? Дочь просто без отца не может. Да никаких подруг я могу делать в два слова: подруга клянется что решение за мной. Муж смотрит как бобик казни или милуй. А я хочу убедать навсегда и никогда никого больше не видеть, никому не рассказывать об этом. проще всего умереть.

Подруга ваша сволочина последняя. Мало того, что так поступила, так еще нарисовалась к вам в дом, и такая вся честная и невноватаяонсампришел ждет вашего решения? А с какой стати вы должны копаться в ее жизни? Нафиг ее!!! Гоните без промедления! Святошу эту липовую.
С мужем говорить жестко и определенно - или ты муж мне и никаких баб или вали на все 4 стороны, куда и к кому мне не интересно. Все.

автор, у вас какой-то прям психоз. Таааакую суку вы выгораживаете! Это защитная реакция такая что ли? В морду суке, пинками за дверь.

У меня психоз. Я не в себе оченьплохо,да. Она не сука.вообразите в своем окружении самого надежного и прямого человека. Которому вы бы доверили деньги. Тайны, ребенка, ключ от сеейфва. А потом она делает это. Все. Я не понимаю в каком ч мире. Это лушчиц человек которого я знала в-сознательной жизнни.

Ну ок, она хорошая я верю. И он хороший тоже верю потому что вы с ним столько лет и любите и все было хорошо у вас пока она не появилась?... Я думаю они снюхались по интернету в контакте или одноклассниках и поездка его была не случайна - ей было боязно ехать к вам одной после того как у них уже был Ромен в письмах.. Но ето неважно уже все.. Короче все хорошие ето понятно, вы тоже хорошая, потому муж и не сказал что уйдет от вас потому он и сказал что будете все вместе... Но вы же не будете и правда гаремом жить?
Она может и не сука но поступила как сука даже не то что перестала а то что еще и приперлась и не одна а всем семейством!!???
Не переживайте- перемелится - что там решите - но ето потом а сейчас поспали бы и время бы прошло как то

нет, сис, вы умная но резкая дама я знаю. муж никогда ничего не скрывает. Он мне их переписку читал, ну и просто комп стоит без пароля. Мы общались втроем вообще часто. Он просто не верил что она согласится, думал он для нее бесполый ДРУГ юности, не мужчина. Не планировал поездку к ней. Но когда менеджер сказал, ну, допустим, что надо поехать не в Варшаву, а в Бремен, муж просто затрясся. Я тогда почувствовала что чтото не то. Ну решила поговорить потом. Не дала интуиции прорваться. А у самой голова разболелась стращно. Но я еще тгда подумала: Катя это скала, даже если мой задурит, ну кризис среднего возраста, то се, но Катя - эталон, она всех мирила в группе, всех утешала, и сейчас так помогает людям. От мужа своего натерпелась, знает что ето. Она не сделает этого. И в маленькой квартире с сыном рядом. нет нет не может быть, фигня, а муж приедет я поговорю что это с ним. ну что... я бы все равно не остановила их я думаю.

и кому она помогла? ну кроме утешений?

Ну она помогала многим нашим знакомым, в разные годы, потом людям в той стране я слышала от других еще когда мы искали на нее выход, нам рассказывали. она всегда такая была, отказать могла в беде только если вот болеет и с ног падает. Это мнение не мое а многих. и она сто раз сказала что не понимакет что это было и как она посмела и почему не перестала и не перестает сейчас. но это самое прекрасное в ее жизни. бл я даже понимаю. я тоже этого мужчину безумно люблю и млею. млела. а теперь он на коленях стоит - как в книжке. а мне противно и пусто. и сдохнуть кажется раем по сравнению с его присутствием.

ВАМ она помогала?
у ВАС перед ней долг есть такой невыплаченный и востребованный, что можно вас ТАК унизить и оскорбить?

Нет. Когда мы познакомились с ней она уже была замужем. Она пришла к нам после академа. Брату мужа помогла с поиском доктора, было. Если помните тогда без блата трудно было найти врача. Она нашла блат. А так нам именно больше нет. Не считая давних детских праздников, пока они не уехали. Ну там асе помогают это такое дело. У меня нет долга перед ней. Но я все годы слушала мужа - как он любил и как оно не состоялось. не знала что ее но неважно. А муж мне дорог и близок однозначно. Она хороший человек а муж родной. чтоя унижена они не понимают почему то. видимо не могут признать что это подло.

то есть долга такого нет.
окей
и случилось это не потому, что вы что-то неправильно сделали.
мы это выяснили.

так причина в вас?

да видимо во мне. видимо я не стала для мужа той женщиной с которой он забыл бы ее.

погодите. мы тут выяснили, что вы не сделали ничего такого, что являлось бы причиной такого унижения и оскорбления в ваш адрес со стороны "подруги"

если вы ничего подобного не сделали - причина в вас? в вашем поведении? в ваших действиях?
метафизику оставим за бортом, тут она не играет роли.

про мужа мы сейчас не говорим, он другая история. и вы совершенно напрасно все время объединяете их "они".

такое ощущение, что для вас муж не отдельный человек, а обязательно с кем-то в паре, причем несамостоятельный.

есть два отдельных человека. каждый был вам по своему близок. каждый принял СВОЁ решение. каждый причинил вам свою боль. вот и разбирайтесь с каждым в отдельности. не надо винегрет делать. одни отношения у вас с мужем, другие с подругой.

так в том, что сделала "подруга" - причина в вас?

нет, я ей ничегоне делала. ну может она завидовала мне. но это не моя вина.

так в том, что она так вас унизила - ДЕЛО В ВАС?

одно слово, крупными буквами

ну, искорка

НЕТ

умничка.

теперь еще один шажок

кто принимал за "подругу" ее решение?


это можно маленькими )

она сама большая девочка и еще была фраза я знала что будет это все больно но не смогла отказаться от этой поездки. а что будет больно МНЕ? покуй?

Угу как я и сказала- угу не могла отказаться от поездки, угу денежки то за плачены?:) сука не то что в ботах- сука в сапогах

да. покуй.

так кто за нее решение принимал?)

она сама. слушайте я злиться начинаю! на нее. отдельно.

Да вы тут ни при чем!!
Да фиг поймет у кого что в голове..
Вау давняя любовь-- тоже делите на 10- он вам на рассказывает?

Так ето правда? Правда что он кого то любил всю жизнь а ета любовь не состоялась? Он любил ее? Абалдеть - чисто военный роман.. Ну лык чего вы удивляетесь что он затрясся когда узнал про командировку?
Ой все сложно..
Так а что она говорит сейчас? Что ето лучшее в ее жизни? Так она не откажется от него? Ну да кто ж откажется!?
Нада.. Ето его старая заинтересованность конечно осложняет..
Но все равно.. Главное вам правильно себя повести!!
Вы не должны его к ней выкуривать.. А то так и выйдет.. Не подталкиваете..
Ее то вытурить конечно надо было бы однозначно.. Но его нет..
На них переложите - как они на вас пытаются..
Сучка не захочет кабелина и не вскочит - тут они оба захотели!!

Что-за гнилой базар! Не понимает она...самое прекрасное в ее жизни. Блин. А в вашей самое ужасное. Тварь какая-то, а вы ее выгораживаете. Ну может быть тогда так вам и надо? Уступите ей мужа, устройте их счастье, а на себя плюнуть и растереть, зато будете понимающей и доброй. Ах как завлекательно.

Блин все от мужика вашего млеют:) дааа вот сука она еще тут мусолит- самое лучшее у нее было? Вау!! Еще тут ето говорит.. Ну ето и понятно ессно... Тетка на 10 небе

ООО только увидела ету ветку!!:)
Ок, да тут вы просчитались.. Ето страсть... Он затрясся, ок, вы бы не остановили бы конечно!! Но сейчас то уже после етого он вернулся и видите что поет? Что уходить не хочет- ессно.. Ок он ее трахнул... Ок... Он не дурак потому уже разоврался сразу-- путешествие ето было в прошлое сказал же?:)

вот вы и доверили. мужа. что получилось? стырила.

>Я не понимаю в каком ч мире.

а какая разница, в каком? ТЫ - ЕСТЬ

вот сейчас отвлеклась от евы, глазки закрыла, ощутила по очереди свои ручки-ножки-животик-голову и сказала себе "Я - ЕСТЬ!"

потом глазки открыла и повторила "Я - ЕСТЬ!"

вот это - исходная данность.

ты есть не потому, что на тебя кто-то смотрит, а потому, что ты - это ты.

а теперь опять перехожу на "вы" ;)

я готова его отдать, даже страшщнее что они оба не хотят ничего что это блуд вникуда ни семьи ни детей не создадут. Низачем. и меня убили низачем. Лучше бы ушли поженились. это хоть понятно почему.

ну и что, что готовы? если вы готовы, вы обязаны это делать для их пользы?

вы имеете полное право делать то, что им - вредно. вы имеете полное право, даже имея возможность сделать им кучу добра - НЕ ДЕЛАТЬ ДОБРО.
понимаете?
ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО БЫТЬ ПЛОХОЙ

Как если я не умею делать низачем пустые вещи. это бессмысленно даже если я бы их убила - это ничего не меняет. мне надо сделать чтото с собой, убежать от боли, а я плозо переношу алкоголь и мало пью вообще. таблеток для нервов в доме нету, все были здоровы. я спасаюсь тут на форуме. знаю что глупо. но вы живые вы отвечаете - мне становится легче дышать хотя бь так.

> мне надо сделать чтото с собой,

зачем? кто сказал, что "надо"?

"надо" - это принуждение, внешняя необходимость

так кому "надо"?

> убежать от боли

что причиняет боль?

я не знаю что причсиняет боль вроде бы нечему нет страха или что он разводится и нет денег и все ужасное что бывает. Наоборот, завалил меня смс пишет и говорит о любви. Знаете, я читала что бывает что незавершенное действие свершается и человека реально попускает на всю жизнь, он становится счастлив. Может утт так. Может нет. но мне то как все равно. болно от несправедливости. я незаслужила этгго. а они правда не думали обо мне ни секунды когда это делали. это не исправить.

да совсем нечему боль причинять, ага

ну попробуйте догадаться. вот как если бы речь шла не о вас
что в этой ситуации может причинять боль.

> болно от несправедливости. я незаслужила этгго.

нифига нет никакой справедливости, кроме как в суде. и в данном случае не несправедливость вас жует.

попробуйте другую догадку.
и повторюсь - вы имеете право быть плохой. и думать плохо. и даже задумываться о других плохо.

> а они правда не думали обо мне ни секунды когда это делали

а вот это уже ближе

что плохого они сделали вам? подробно
вот сейчас и здесь обвините их. каждого отдельно.

что плохого они сделали вам? подробно
вот сейчас и здесь обвините их. каждого отдельно.

Они предали мою любовь к ним и полное доверие как к близким мне людям.

не совсем понятно ради чего.

Но мне и не понять я не ждала любовь своей жизни два десятка лет или около того. а вы ждали? я таких людей не встречала. в реальности. может ктото скажет - может нашел любовь юности в соцсетях - КАК оно это?

нифига. подобного. предать вашу любовь к кому-то нельзя. любовь - не договор и не клятва. тем более, что предать можно что-то свое. их предательства - их проблема

так что каждый из них (не "они", а "муж", "подруга") сделали вам плохое?
вам хреново, вам плохо. причина очевидно, связана с тем, что сделали два конкретных человека. каждый свое.

вот и расскажите, что.
знаю, что больно. но внутри держать - еще больнее.

Они не обманули меня. сказали почти сразу как было время. да подруга не хотела говорить. но сказали. предали доверие? они взвалили это на меня? ну в чем суть? как вы это видите может мне помогут ваши слова?

прежде всего - муж обманул вас, что он будет верен вам как муж?
знакомая обманула вас, говоря вам невербально и вербально, что она подруга?


муж не пощадил вас? причинил вам боль? унизил вас? оскорбил вас?


подруга не пощадила вас? причинила вам боль? унизила вас? оскорбила вас?

по отдельности. вам надо разобраться в отношении к каждому из них отдельно.

да. мне больно что муж меня не пощадил. более тоо: мы с ним мноораз проговаривали ситуации знакомыцх и так далее что надо говоритьт правду или нет. я поборница честности но. тут я занимаю позицию - говорить надо если вот с вещами на выход я ухожу люблю женбсь там ребенок на подходе и так далее. если потрахался и приполз домой лучше молчи. милосерднее так. и муж знает мою позицию. и даже скорее просьбу, потмуо что когда у нашего знакомого жена после такой правды реально шагнула в окно 14 этажа, я просила мужа - не говори мне, я не хорчу это знать. не холчу не говори. он сказал. безжалостность от самого близкого. да.

плохо он сделал только то, что сказал вам или что-то еще?

мане боьно что в лице подруги я разочаровалась во всем мире. она была эталоном для меня. я думала что такие люди штучные их мало и они всегда на стороне добра. их моральные принципы такие жесткие, что выдержат любой соблазн. Она могла в своих ситуациях врать. могла утопить своего мужа по работе или не дать ему остаться в той стране, короче много моментов когда куча баб бы отомстили. нет она не стала. а ведь выгонали бы его из страны ей бы вернули дочку. короче я не могу поверить. это вот как пришла в дом мать тереза и насрала на ковер и украла у ребенка игрушку с которой он спит с рождения, самую дорогую. Это на грани не боли а безумия. мир сошел с ума.

А вот так. Не сотвори себе кумира!
Святых нет.

я думала что есть хорошие люди. просто хорошие люди и порядочность на уровне рефлексов. теперь даже не знаю все такие? все?

Все разные. Но обожествлять и идеализировать никого не нужно.

есть хорошие люди. вот вы хорошая. я хорошая. а подруга нехорошая.

плохой человек может стать хорошим. хороший человек может стать плохим. все дело в выборе.

правда один нюанс - хорошесть "по итогам года" определяют не люди. а тот, который наверху:)
и ваши мнения могут не совпадать.

подруга для вас была всем миром, который вы знали?

> она была эталоном для меня
а кто ее назначил эталоном? и зачем?

> я думала что такие люди штучные их мало и они всегда на стороне добра.

то есть что она святая, аватара бога на земле?

> их моральные принципы такие жесткие
кто вам сказал, что у нее вообще есть моральные принципы?

> Она могла в своих ситуациях врать. могла утопить своего мужа по работе или не дать ему остаться в той стране, короче много моментов когда куча баб бы отомстили

кто эти "куча баб" конкретно - знаете ли таких
и сделали бы все, что описали выше, вы сами? и почему?

>а ведь выгонали бы его из страны ей бы вернули дочку.

так может она не хотела этого. чтобы ей вернули дочку. может она хотела чего-то другого гораздо больше, чем этого. например, быть жертвенной, красивой и благородной в своих глазах.

>Это на грани не боли а безумия. мир сошел с ума.

сошло с ума всего лишь ваше представление о нем. не самое умное, не самое верное, не самое безупречное.
да, вы обычный человек и неспособны прозревать абсолютную истину. это причина самоубицца? что вы человек, а не абсолютный разум?

нет, не причина, конечно. я забыла написать пока я вам отвечаю мне совсем не хочется убиваться и делать чтото с собой словно вы дали мне какую то надежду!!! не изменить ничего конечно но понять! я хочу это понять и научиться как дейсчтвовать. вы тоже думаете что надо гнать подругу и устраивать скандал мужу с криками и рыданиями? у меня от волнения часто пропадает голос. может выйти свовсем глупо. буду стоять как рыба на мели и хлопать ртом.

Зачем скандал? Говорите, как можете. НЕ можете говорить, напишите письмо. Но избавиться от всего это надо как можно скорее. Подругу вон, а с мужем видно будет.

вот я вас и учу. потихоньку. и не только я)

только прошу не убивацца там, если мне не хватит времени и силенок "всему-всему" научить

оно ж мне еще и компоты варить надо, и котлеты жарить. да и как бы я ж тоже со своими тараканами.

кстати, а сегодня что ели? ну вот банально.

Спасибо, бывает же совсем неожидано помогает не то чего ждала и хотела бы от другихъ. хотела сочувствия и обхяснений что ничего страшного не случилось это жизнь и все меня любят бывает и такое вот. а получила хлесткие вопросы и начала приходить в себя. ничего я не ела, и вчера не ела, меня тошнит от еды. водки вот скушала стакан. и ни-че-го даже опечаток стало меньше. котлеты я не варю. я их перестала кормить вот еще. ну что муж водил уже два раза в ресторанчик.

тогда есть не надо.


"муж водил" -нафик. вы сейчас и помереть готовы, только бы он вас водил, а не приятельницу вашу

сами

спиртное не буду говорить, что не надо, но БОЛЬШЕ не надо. на сегодня хватит. есть не можете, но можете пить.

если не дома - то в любом кафе. морс, компот, свежевыжатый сок. советовать соки не буду, каждый по своему полезен. томатный (он конечно не свежевыжатый) - успокаивает, ананасовый или цитрусовый - мозги освежает.
если чай, то "не чайный" - фруктовый, цветочный. ромашковый можно. с сахаром.

если обычный чай, то черный - не зеленый, не очень крепкий, туда много-много лимона - половину лимона в самый раз выжать - и минимум ложку сахара. можно меда, но не химических заменителей.
сейчас где сидите? если дома, то делайте себе любой из напитков и попейте. сладкий.

потом просто сходите погуляйте. лучше отвлечься. можно в какое-нибудь кино на боевик. на то, что увлекает.
или поспите. просто поспите.
если дома никак - можете в машине. или снимите номер простой.

на еву потом вернетесь.

из штопора вы уже вышли, сейчас вам надо разорвать зацикливание.

а тяжело будет, да
еще как тяжело будет

шажками, маленькими шажками. потихоньку. как после тяжелой болезни, ага.

Программу понял, пошел делать чай. спасибо еще раз. от вас реально мозги встают на место. хочется жить дальше осторожно кусочками продвигаться. выпью чаю и буду ждать вечера.

поспите. или хотя бы полежите минут 15 с закрытыми глазами.

во нормально! "пусть теперь у Абрама голова болит" - так, что ли?
вы ни сном, ни духом, а они у вас ещё индульгенцию просят?! ответственность перекладывают? я думала, что они просто дураки, а они ещё и суки (((
значит, "сестру" эту самую - пинком под зад, немедленно. а бобика помариновать, пока сами не успокоитесь. и без глупостей там!

хм... убежать навсегда....

ну после того, как выгоните "подругу", есть вариант купить в какую-нибудь горящую путевку и свалить на море. только обязательно с экскурсиями.
или в любую интересную страну, где никогда не были. тоже обязательно с экскурсиями.
звездность отеля не важна.

за неделю придете в себя. может даже раньше.

муж смотрит и смотрит. не хотите ничего предпринимать - не предпринимайте. пусть ждет.
ожидание при этом вы сахарным делать не обещали ;)

Автор, у вас сейчас просто самое настоящее состояние шока, это как ожог - сначала совсем ничего не чувствуешь, а потом начинает болеть невыносимо. Принимайте превентивные меры, чтобы совершать адекватные поступки: попейте сейчас сразу что-то успокоительное, организм может не выдержать такого напряжения.
А их оправдывать не надо, подло поступили оба.
Желаю вам сил пережить все это.
П.с. Будьте особо внимательной, когда переходите дорогу, потому что в такие периоды внимание рассеивается, и инстинкт самосохранения теряется.

Да вы правы, я сегодня рано утром попала в аварию, вина не моя, но я даже не испугалась, мне все равно. Муж отвез меня домой, машину в ремонт. Дома пусто детей-нет. Хочется выпить таблеток побольше и просто уснуть. Читала что это глупый способ но вдруг у меня сработает. Боли УЖЕ нет. Все выгорело. Пытаюсь понять зачем все было, вся жизнь? Муж согласен на все,на все вещи о которых мы спорили, даже поклялся что мы ксыновим моего племянника. Он осмотрел два года назад в год, живет с бабушкой которой не нужен, но мой кузен его ртов умер от передоза-и муж наотрез отказался брать его к нам даже под опеку. А теперь клянется усыновить. Только бы-я пришла в себя. А я ему-не верю вот просто вообще-ни слова!.н

то есть попали в аварию, в результате получили внимание мужа
типа мало того, что своего добились, так и положительное подкрепление стремлению самоликвидироваться получили


спать. проснувшись - выпирать приятельницу ко всем чертям. да, на ночь глядя.

нет, дурацкая авария, пацан подрезал а сам без прав. Его мужики таксисты держали - хотел убежать. У меня царапина у него красить придется весь левый бок. я дома. И что? Они йезжают на всю ночь встречать рассвет на студенческом куамне (честно. думаю это чисто ностальгия по студенчеству, или нет, мне все равно)

а ребенок ее где в это время?

В деревне с нашими детьми, у моей сестры.

то есть вас останавливает техническая сложность забрать ребенка от сестры и выставить обоих?

ребенка соберет сестра. вещи ребенка собрать несложно. объяснение - мама уезжает.

Господи, нашли из-за чего убиваться. Ну присунул подружке, всю жизнь мечтал, жалко вам что ли. Врядли будет продолжение, успокойтесь, живите и детей растите.

"Решил что семью рушить не будет. Все останется как было. Если у нее появится кто-то - все закончится. До тех пор он будет ездить к ней, помогать и прочее."

А с какого перепугу ОН решил, как вам всем жить? Он кем себя возомнил? Поставьте его на место. Подружку вон и чтобы ни духу ни слуху про нее больше.

Ужас! Дорогая, я из дружеских побуждений потрахаю подругу, пока другого не найдет ;-) И не факт, что искать будет

а какого полового члена это животное вообще принимает решения?
он должен сидеть на жопке ровно и не вякать
условия он ставит, блядь!

хАрошая подружка! И хватило же наглости припереться...

Если это не разводка, подругу в сад прямо сегодня. Сорри, но мне что-то не вериться, что они у вас такие оборзевшие муй и подружайка, они к вам домой тр...ся приехали?

Автор, милая, никаких суицидов и даже мыслей в эту сторону! Вы хороший человек, вы мама. Вам надо бороться за свои интересы и интересы своих детей. Вспомните пожалуйста, что в вашем доме хозяйка вы, что вас ждут ваши дети. Ступайте домой и твердо и спокойно велите "подруге" немедленно покинуть ваш дом и больше о себе не напомниать. С мужем говорить после ее ухода в таком ключе, что если он хочет сохранить семью, должен прийти в себя, отказаться от всяких мыслей даже в сторону этой подруги, и все силы положить на то, чтобы вы его простили. Иначе вы с ним жить не будете. Твердо и жестко, хотя бы эти несколько фраз нужно сказать. Уйдет с ней, значит так тому и быть. Вам оставаться и жить своей жизнью, с детьми и чистой совестью.

неанонимно. я ровно 7 месяцев назад была точно в такой же ситуации. Можно даже в архивах глянуть. ТОлько подруга моя лучшая -любимая рядом была. и так же как и вы в первые минуты не могла никого ненавидеть, ведь они такие хорошие, я их обоих люблю. Ага. И также в первые часы сходила с ума. Автор, вам есть куда позвонить? я в алматы правда. но на скайп в любой момент, только скажите... В общем, долго все расписывать, но самая большая ошибка которую я сделала в первые дни-это выгнать мужа из дома. Это было импульсивное, от боли которую я испытывала. Сейчас придете домой, подруге собрать вещи и "вон из моего дома". И чтобы стерлась из вашей жизни как будто ее не было. Никакая она вам не подруга, подруга трахнула бы потихоньку вашего мужа и вы никогда об этом не узнали бы. А так они оба сейчас типа честные и благородные, но это не так... В общем Автор пожалуйста, пишите в личку если хотите, я вас постараюсь вытащить, честно. Мне так за вас больно и обидно сейчас, но в отличии от вас я трезво смотрю на жизнь.

я хлжу по улицам пишу с телефона или в интернет клубе. Из дома не буду писать, дети могут прочесть. Не понимаю как выгнать людей? Я этого никогда не смогу. Даже тихо сказать уходите - дико. Подруга пережила развод. В чужой стране. В браке растила дочку мужа и своего сына от него же. Муж при разводе дочку забрал конечно. У подруги был шок, девочка ее звала мамой, растила 8 лет ее. После этого много болела, сын болел, выкарабкались. Клянется что до приезда моего мужа даже мысли не было что такое бывает, не с ней а вообще может такое быть в жизни. както так.

Послушайте! Возьмите себя в руки. Не будьте такой мямлей. Хватит восхвалять эту сучку. Подумайте о своей жизни. Вы ей НИЧЕГО не должны, ни заботу, ни понимание, ни мужем поделиться. Пофиг что она там пережила. Важно, что сейчас переживаете вы. Вы у себя одна и позаботиться сейчас о вас некому, потому что предали вас, да-да! Очнитесь и действуйте в СВОИХ интересах. Выгнать. И не шепотом, а внятно и четко, без дискуссий.

Именно.
Но мне кажется, автор не сможет никого выгнать. По крайней мере, сейчас. Слишком она подавлена, никакого адреналина в ней почему-то нет, сколько бы мы тут не писали :( Может быть, позже появится?

адреналина у нее как раз слишком много. он и действует так угнетающе при переизбытке.
у нее норадреналина сейчас не хватает.

Действительно, пусть купит им презервативы.

Это все очень хорошо. Вы добрый. реально добрый человек. Но не в этой ситуации. Вы себя сейчас должны любить сейчас. СЕБЯ. Они взорвали вашу планету, а вы им заботливо бутербродиков с собой на обратную дорогу? НЕТ. НЕТ и еще раз НЕТ. Вы сейчас в это не поверите, но эта боль пройдет, вы будете дышать снова и есть будете. и все рано или поздно будет хорошо. НО, вот прямо сейчас, у вас есть кому все это рассказать? Какие у вас отношения со свекровью, с мамой, другие нормальные подруги есть????

слушайте, хватит уже быть овцой! муж, судя по всему, вас хорошо изучил (( знал, что "поймёте" и вместо того, чтобы о своих правах заявлять тихо сольётесь и освободите им поляну. того и гляди, начнёте им завтрак в постель подавать ((

видимо да он понял что я с топором бегать не смогу или сольюсь или максимум выгоню их но буду тогда я виновата. так что я в тупике. в ловушке.

Вы не будете виноваты даже, если выставите их за дверь. Ибо заслужили!

вы не в ловушке. с топором вы бегать можете. просто не хотите. имеете полное право не хотеть бегать с топором.

если вы их выгоните - виноваты вы не будете. да, вас очень старательно будут подсаживать на вину. но вы вполне можете эту подсадку и не принимать, отправить обратно.

нормально сказать. вы сейчас должны ОТРЕАГИРОВАТЬ.
эти два дряни, посягнувшие на ваши границы, ждут, когда вы их поставите в рамки. ну так и поставьте.

при этом о себе - ничего не обещайте. просто отреагируйте.
можете им истерику устроить с бросанием в них тарелок. можете выгнать. можете сказать им, какие они дряни, сволочи и мудаки (вот последнее, по моему мнению - обязательно)

вот чего делать не надо - это заворачивать всю ценность своей жизни в обертку их жизней и считать, что если обертка отвалилась, то ваша жизни нифига не ценна. ценна, еще как ценна. как минимум, чтобы в кафе за кофе посидеть, вы еще сгодитесь

или лучше не за кофе, а за каким-нибудь чаем с ромашкой. кофе будоражит.

словами. иногда ручками.
подругу выгонять. мужа временно оставлять и ВСЕ ему выговаривать.

>Даже тихо сказать уходите - дико.

конечно, тихо - дико
потому что просится - громко

жертвы не выгоняют.
только вы не жертва. вы - ОСКОРБЛЕННАЯ ЖЕНЩИНА.

это совсем не жертва, поверьте.

Заибца! Она болела, дык, чтобы не обидно было, и вам жизнь порушила?
Накуй с пляжа!
Пинком, буквально, пинком под зад такую подружайку, с лестницы спустить, шмотье в окно!
А муж должен остаться дома, пока все детали не обговорите о дальнейшей жизни, если не останется, а свалит вслед за ней, туда и дорога! Поверьте, время оно действительно лечит! Я была в подобной ситуации, когда муж любовницу в дом припер, типа, на твой суд, родная, мудрая женщина. Я ее именно с лестницы спустила. Через месяц отвалил муж, я болела и умирала, жизнь окончилась... Еще на полгода, а потом я поняла, что я никому ничем не обязана, в первую очередь - страдать не обязана! И тут же встретила мужчину своей мечты, мы уже 5 лет вместе. К слову, с БМ отношения отличные, а любовница у него надолго не задержалась. А ведь тоже была любовь всей жизни.
и мысли о суициде гоните прочь! Что это еще такое?! Думаете, что-нибудь этим докажете? Лучше напейтесь.. Побудьте денек в анабиозе, назвтра по савнению с похмельем, проблема уже не будет столь острой))))))

Перестаньте ее оправдывать! Вы в ее "несчастьях" не виноваты! А поэтому не обязаны своим мужем и своей болью неведомо за что расплачиваться.

Автор, понятно, что сейчас у вас все мысли в кучу. Давайте их попробуем разложить по полочками и степени актуальности.
1. Отношение к подруге.
Тут у вас ступор сейчас. В голове ещё живо одно представление о человеке, а на деле вы столнкулись с совершенно другим человеком. Кстати, за эти годы она действительно изменилась, так что всяко может быть.
В итоге имеем - анализ отношения к подруге. Его придётся потихоньку изменить, принимая во внимание нынешние реалии. И принять её новую, так сказать. И понять для себя - нужен ли этот новый человек в вашей дальнейшей жизни? Насколько вам важны отношения с ней? Насколько вы сами способны простить её? И главное - как более комфортно было бы для вас: продолжать с ней общаться или "с глаз долой - из сердца вон". Пляшите от своего душевного равновесия, а не от того, что подруга подумает о вас плохо. Будьте максимально честны с собой.
Из практических действий - однозначно попросить её покинуть дом. Не можете сказать - позвоните с улицы и попросите до вашего прихода (время скажите) уйти. Не извиняйтесь, не оправдывайтесь, никаких эмоций, только спокойная просьба. И разговоров пока не надо никаких, скажите, что не в состоянии их вести. В конце концов она сама устроила себе эту ситуацию, можно было и просчитать такой итог, быть готовой к исходу. ) Есть гостиницы. Можно билет поменять на пораньше и уехать домой.

2. Муж. Здесь нужно понять, что у него банальный "срыв башки". Была былая влюблённость, симпатия.. И всё. Дальше была только память о ней. Не любил он её все эти 17 лет,живя с вами и рожая детей. У нас почти у всех "на дне шкатулочки души" лежат такие личности из юности;-). Это он себе сам сейчас всё красиво нарисовал, даже частично в оправдание себе. Выше уже написали, что это пройдёт, когда иллюзия развеется, а у мужчин это быстро развеевается. На кону семья и благополучие. Таки мозг у него ещё никто не отбирал, он вырубился на время.;-) Поэтому с действиями в отношении мужа не рубите сплеча,нужно время, чтобы СПОКОЙНО всё это обдумать. Пока не получится спокойно, поэтому просто оставьте его как есть, дайте себе пару месяцев, например, на успокоение своей души. Потом видно будет, в какую сторону рыть. Плюс ещё и поведение мужа подскажет решение.

3. Собственно Ваше состояние. Пока - стресс и "отупение". Это - нормальная реакция, ну что уж поделать.... Наде ПЕРЕжить эти дни. Живите как "робот" пока, на автомате. Но вернитесь домой, к детям, занимайтесь обычными домашними делами, "уйдя в себя". Дайте себе право и время побыть самой собой - такой какой есть сейчас. С мужем - никаких разборок пока. Вам надо успокоиться, а не бередить душу. Когда она созреет для разговоров, когда почувствуете силы на них, тогда и говорите. Пока - всех в сад, вам надо самой продержаться -ради себя и детей. С подругой вообще никаких разговоров. Они сейчас начнут манипулировать, давить на жалость , что уже и произошло, собственно. Вам это НЕ НАДО!!!Ситуация ясна. Теперь только исправление её. Мысли о "пропасть" понятны, хочется избавиться от этой невыносимой боли. (( Но пропадать нельзя. да и не надо!;-) Там, впереди, ещё много интересного ждёт!;-)Вам ещё детей учить-женить.:-)

В общем, примерно такие мысли. Теперь надо расставить пункты по приоритетам. Скорее всего, в обратном порядке правильнее будет:
1 - ваше душевное состояние
2 - муж
3 - подруга.
Держитесь, Автор!;-) И поверьте, случившееся - далеко не самое страшное, что может случиться в жизни. Ваши детки целы и здоровы, у них есть мама-защитница - а это ОЧЕНЬ-ПРЕОЧЕНЬ МНОГО!!!!
Остальное - решится. Любое решение имеет место быть. А жизнь ровной и спокойной почти не бывает.
Сил вам и мудрости!!! Купите шоколадку для начала;-). Пусть с неё начинается ваша психотерапия!;-)

Да я сейчас не в состоянии думать и принимать решения. Я вообще ничего не хочу.

Вы простили мужа?

она его еще даже толком не обвиняла, рановато прощать

Я у Эсфирь спрашиваю. С подругой ясно. Мне интересно, с мужем она осталась или нет. Просто хочется понять, что ошибочного в том, чтобы выставить кобеля из дома? Просто я в такой ситуации поступила именно так и не жалею.

а, ясно. я в лесенках запуталась. звиняюсь.

конечно, он как-никак 14 лет моей жизни. все. всем простила, всем желаю света и добра.
Но на развод подала) они с подругой, то сходятся, то расходятся, вот сейчас у них период "мы вместе, какое счастье"
что завтра будет не знаю, да и знать не хочу уже. Устала.
//прочитала 2 пост. Не осталась. эти 7 месяцев, он то придет "какой я подлец", то летит к ней по ее первому звонку. Жалею , что выставила из дома и тем самым развязала им руки. И дала ему повод всем нашим друзьям говорить "ну это же ОНА меня выставила". сейчас по-другому бы сделала.

Что именно? Если не секрет?

Сейчас, вместо того чтоб Подруге счастья желать и обнимать ее после того как она мне о взаимной любви рассказывала. сказала бы ей "уйди с дороги и не появляйся в нашей жизни, увижу в радиусе 10 метров-убью нах" а с мужем села бы разбираться как мы дошли до жизни такой. Без "пожалуйста уходи, видеть тебя не могу"
Думаю, мы все равно развелись бы, потому что то, что я услышала после, в многочасовых телефонных разговорах было настолько больно.... но, сохранила бы свое достоинство, не мучала бы себя чувством вины "это я во всем виновата", не унижалась бы... ну и много писать могу)))))

Если вы думаете, что вы все равно бы развелись, значит вам было сказано нечто такое, что еще раз доказывает правильность вашего поступка тогда, в момент острого горя.

Ну поговорили бы вы, потом еще раз поговорили, и еще раз поговорили... может быть вы, после этих разговоров, еще долго бы себя от пола отскребали бы... И достоинство вы как-раз и сохранили, чего, может быть не было бы, сядь вы и начни слушать всю ту муть и ересь, которую он бы на вас вылил бы муж ибо если бы он хотел бы замириться, то он бы замирился и тогда, когда вы его выгнали. Вернее, попытался бы это сделать обязательно.

ох, Feeling, я услышала такую простую фразу, после которой я умерла. "Я тебя никогда не любил, я женился потому что ты очень хотела". мы 14 лет были вместе, он мой первый мужчина, реально родственная душа. Не половинка, не люблю это определение. Наши души определенно что-то значат друг для друга. Я бы умерла за него, честно. До недавних пор я чувствовала когда ему хорошо и когда ему плохо. За пару минут знала, что он сейчас позвонит ну и т.д. я полгода отскребала себя от пола, и все искала искала для него оправдания. только пару месяцев после того как я реально для себя поняла, ВСЕ. Хватит. я просто стерла его из своей орбиты. И сейчас мне хорошо. Я счастлива. Вы извините, что я се говорю и говорю.. просто . когда прописываешь-реально легче.

Говорите, раз легче. Все то, что вы перечислили было стопроцентно вашим, поэтому я понимаю как непросто услышать то, что вы услышали. Ну и мразь же он! Пардон за мой френч! Но, если уж ты прожил с этой женщиной какой-то количество лет и прожил неплохо, будь добр, оставайся ты человеком, даже несмотря на то, что у тебя сейчас заскок и гормоны. Но вываливать подобное на голову? Безжалостно? Не понимаю... :-(

Очень хорошо, что вы выкарабкались и собрали себя по кусочкам. Вы еще будет счастливы, обязательно! Это установка :-)

просто слабак и трус). я выжила, и знаете, что забавно, как только я его стерла, все начало налаживаться. Иду я по улице, а незнакомец мне комплимент говорит)))) Или в скайпе старые поклонники вдруг активизировались, да и вообще, все стало прям хорошо.
Спасибо вам большое, я буду, я знаю, мне тут на днях даже приснилось, что я еще рожу детей, а у меня -то уже есть парочка.
Так что, я здесь, и я готова)))))
Вам тоже всех благ от всей души.

Эсфирь, у меня так же было. Вы мне очень помогли тогда, полгода назад. Может быть помните мой топ в Браке "разлюбил муж".
Только мой БМ сказал тогда жестче "Я тебя никогда не любил, я любил другую. А сейчас встретил ту, что так на нее похожа, только на 10 лет младше. А женился на тебе, потому что хотел забыть свою любовь". А так да, первый мужчина, 11 лет вместе, мысли читали друг друга.
А сейчас я тоже счастлива.

а ваш не просто слабак и трус, а еще и подлец. я поняла одно, это унизительно делиться своим теплом и светом с тем, кому это не надо. Хорошо, что у вас все наладилось. Я уверена, мы еще встретим тех, кто будет нас любить от всего сердца. Тех, кто будет радоваться с утра, что мы просто сопим рядом. Мы этого достойны, я знаю. удачи нам)))))

Да, удачи нам! :)
Я тоже только пару месяцев как освободилась от этого. Просто неожиданно в голову пришла крамольная мысль, совершенно невозможная еще полгода назад "А мне ведь без него лучше, чем с ним". Многие мне тогда про это говорили, а я не верила. Ну, верь - не верь, а так и произошло. Так что нет для него места теперь ни у меня в сердце, ни у меня в квартире :)
Подпись у вас соответствующая:) Все пункты на себе испробовала, реально помогло!

Думаете, от того, что Вы бы с ним спокойно поговорили, что-то изменилось? Не думаю. Я предпочитаю "резать к чёртовой матери, не дожидаясь перетонита" (с). Кстати, в моей ситации, еще не известно, какое объяснение для друзей лучше "выгнала из дома из-за измены" или "бросил жену с четырёхмесячным ребёнком". Да и всё равно, как он друзьям своим объяснял, мои при мне остались.

Ну в итоге, то да. конечно вы правы. я тоже предпочитаю сначала взорвать все нахрен, а потом посидеть и думать "че эт я")))))))))
Друзья тоже остались со мной,его не поддержал никто, даже его родители. А нет, вру,остался у него друг детства один,и один из ее друзей... пелвать. если честно.

из-за какой измены? Случайный трах, баба сама на шеё повесилась, рыдала, утешил по мужски, а жена-дура не поняла нежную душу.

Да нет, там конкретно всё было - отдыхать он с ней на юга укатил на две недели. Правда, прикрывался тем, что едет с другом. Друг был. Тоже не с женой.

ага, а теперь представьте картину. автор выгоняет подругу и муж идет за ней

и пинка ему для легкости

И что теперь? Оставить энту подругу у себя и позаботиться о ней?
От подруги надо извбавляться однозначно и чем скорее, тем лучше.

Бляяяяяяяяя, вот же мудак! Не, ну трахнул бабу, но нафига жене об этом рассказывать? Слизняк какой-то. Хотя знаю на фига... Он банально ждет вашего решения. Ему-то ЛЮБОЕ на руку будет. Либо он уходит к подруге, либо на законных основаниях потрахивает вас обеих. Выжидайте. Ничего не решайте. Не выгоняйте его пока, если твёрдо не уверены в том, что хотите развода. И да, не стОит это вашей смерти. Не стОит!
Пы.Сы. подругу гоните накуй.

плюсуюсь
нафига было рассказывать? Урод моральный, прости господи...

"Верующая подруга" - тоже доставило, ага.

А я бы погнала обоих. Автор, видно, эмоциональный человек, просто сейчас от шока эмоции отключились, но волна запущена и она еще накроет. Кто-то может перевернуть страницу и жить дальше с мужем, кто-то будет думать и думать о его поступке, думать почему, искать в себе что-то,что его подтолкнуло.
Муж даже виноватым себе не чувствует. Взорвал жене мозг, лишь бы самому решения не принимать.
Гоните на хер обоих, разбирайтесь сначала в себе, потом и с мужем разберетесь.

Автор, где ваша злость и ярость? Защищайте себя!

Злость и ярость я откричала в пустом месте это животное чувство собственности. Муж всегда рассказывал про свою любовь только-не говорил кто ето. Его чувство мне известно, я-не раз думала: если бы дева тогда лет 18 назад дала ему, он бы ее уже забыл. Ну как то так. По сути это и произшло. У них возник шанс и они поставили точку. Никто ни на что не претендует. Муж весь в планах начать строить нам дом - раньше отказывался, говорил что он городской житель. Теперь " все сделаю для тебя, подарю тебе все, отдам долги, сделаю самой счастливой" . А я БЫЛА счастливой. Была. Не вернуть. Я из тех дур которая больше не поверит. Ни слову. Но уйти не смогу. Только убить себя. Иначе жить с ним будет болью до конца дней.

Искра, тихо дышите через раз и потихоньку возвращайтесь к себе самой. Муж - идиот, который вот так легко переложил ответственность за содеяное на вас.Но он муж и уже много лет. Поэтому относительно него надо думать как поступить. Т.е. Вам нужно время. Мноооого времени, чтобы определиться как жить - с ним или без него.
А вот "подругу" я б гнала сразу. Вот реально поменять билеты на завтра и отправить обратно. Со словами, что все что могла, ты уже сделала, давай уезжай, а мне надо с МОИМ мужем поговорить. Если муж вами дорожит - отправит ее без стеснения.
Что меня торкнула в вашей истории больше всего - что они вот так прилетели все в месте, т.е. эта женщина совсем без стыда, совести и моральных ограничителей. Да и мужу именно такого предательства - привезти потаскуху в дом- не простила бы никогда. Но дала бы ему возможность замаливать этот грех всю оставшуюся жизнь, если он, конечно, семейную свою жизнь ценил бы.
Так что давайте - шажочками маленькими вперед, собирать себя. Не забывайте есть хоть чуть чуть. Купите орехов и сока - и маленькими горсточками, стаканчиками поддерживайте свои силы.

Ненуаче. Езжайте на дачу, а еще лучше сразу в монастырь, чтобы этой парочке место в квартире освободить и не отсвечивать. Они же такие хорошие, да? А вы? Вы виноваты и вас надо наказать? Где логика, автор? Понимаю, вы сейчас на эмоциях, но одно вы уже сейчас должны понять - эти двое никакие нафиг не хорошие и хорошего отношения не заслуживают. Подружку за дверь, не заботясь ни о том куда она пойдет ни о ее былых страданиях. Насчет мужа не знаю. Сами смотрите. Вам изнутри виднее. Но подругу точно надо отправлять куда подальше. И немедля.

ага. А то поджружка с мужем будут друг друга в супружеской постели автора утешать - медленно и печально - шкандаль же всё-таки!

Евы, все люди в шоковом состоянии на 2 категории делятся. бегут или замирают. вот Автор наш, она замерла. ее на ярость не пробьешь. только мысли в голове "за что?, как это могло случиться СО МНОЙ? и что я сделала не так". автор, не пропадайе. мы тут все, с вами.

Да нет у нее даже и этих мыслей. Она о себе почему-то вовсе сейчас не думает и не заботится. Ей их ЖАЛКО.

Шок. Это бывает. Правильную тут аналогию привели, с серьезной травмой. Когда палец себе порежешь, будет больно. А я как-то себе руку сожгла до углей, и ничего, никаких ощущений вообще, такую боль организм блокирует, иначе смерть от болевого шока.

нуаче, вариант Стокгольмского синдрома... бывает...

На 3 категории. Встречная агрессия, бегство и замирание.

ой, спасибо буду знать. Я вас всегда с интересом читаю. но автор, все равно кажется замерла.
или убежала?

А не суть важно. Пока гнев не начнет выкристаллизовываться, действий не будет.

Мне не нравится во всем этом, что эта тема появилась аккурат после темы "почему мне так не везет?" Что-то тут не так.

Интересно, спасибо. Почти как в дикой природе: стресс (нападение) - драться, бежать, или притвориться мертвым.

Да, интересно... Мне раньше казалось, что в такой ситуации я или убегу, или прикинусь мертвой. А когда случилось на самом деле - дралась.

У меня скорее стаддии принятия горя. Я не верила. Я ушла в парк и орала до визга, ругалась. Ужасно плакала. Потом придумывла что бы я сделала чтобы искупить это, отменить, исправить. Сейчас я поняла что это не отменишь. Все. И мне стало не интересно. Это не моя жизнь. Я не хочу.

можно пробить. иногда замирание - это невыраженная встречная агрессия. тогда она изнутри разрушает.
направляется на себя
вот как у автора.
она почему-то не может выразить эту встречную агрессию. у нее запрет. потому агрессия есть, но крутится внутри. как фиговин со смещенным центром тяжести. и крушит там все.

ей бы сейчас выораться. вот так банально голосом. в лесу где-нибудь. выкричаться. полегчало бы. но она, блин, цивилизованное существо и пытается себя "подкорректировать под обстоятельства"
а какая тут корректировка возможна, когда обстоятельства не согласуются с ней целиком?

век живи-век учись.

да я не учу. я о своем, о девичьем. набитых шишках и подведенной под них теоретической базе, стыренной у умных мэтров, писавших толстые книжки.

она затаилась, да.

все равно спасибо, у вас как-то получается понятно разложить все происходящее, а я без книжек эти 7 месяцев, сходила с ума, вот только пару месяцев как отпустило.

так и с книжками сходят)
просто с книжками оно увлекательнее и есть шанс чувствовать себя не полной идиоткой, а типа типичным представителем своего вида)
ну и понятно, что не только книжки, но и люди, которые в этих книжках что-то понимают. и общение с ними.

просто у кого-то само проходит, ввиду достаточности адаптивных способностей
а кому-то, типа меня, нужны книжки, чтобы успеть всю эту фигню зарационализировать и/или проработать, пока не рвануло

"с книжками оно увлекательнее" (с) )))))))))))))))))))

13 часов бродите? Уже больше даже... И муж вам не позвонил ни разу?

Вы где вообще находитесь?

подруга какая лапочка - переспала с мужем подруги, поставила ее об этом в известность, да еще прикатила в дом преданной подруги "погостить"! сюр какой-то!
муж придумал историю про неземную любовь, тянущуюся 17 лет - ну правильно, надо же как-то оправдать себя, что не устоял перед изголодавшейся по сексу теткой. и теперь ставит жену перед фактом, что он будет жить на два дома и из семьи не уйдет, пока его не позовут. вот козел!
автор, я понимаю, что вы в шоке и диком стрессе! но подругу надо гнать на фиг. если громко не можете, скажите о том, что вам подругу больно видеть. она же такая хорошая, она поймет.
с мужем после разберетесь!
про детей своих думайте!они, кроме вас НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!

100%!!!

Т.е. лейтмотивом слов мужа было "трах@л и дальше буду продолжать трах@ть"??? Подруга вся такая правильная и несчастная, вся такая строгая в отношениях с мужчинами и сразу дала??? И да, поездка мужа к подруге, любви всей его жизни была именно случайной?

Автор, каким Вас мешком так прилично пришибло-то?

Вы сваливаете на дачу, эти 3 недели пусть муж берет и развлекает "любовь всей своей жизни". Отойдите в сторону, перестаньте заниматься мазохизмом. Или подругу в гостиницу, и также пусть муж развлекает. Какие у Вас такие шоры, Автор, что Вы не видите элементарного? Вашей подруге хватило наглости переспать с Вашим мужем и притащиться в Ваш дом??? Это наглость! Наглейте давайте тоже.

ЗЫ. Вы 13 часов ходите по улице от них было какое сообщение?

Давала больше всего поражает эта наглость хамство- припереться вдвоем в ваш дом и продолжать ето у вас в доме!!!?? Плюс то как он ето решил - уходить он не будет будет двоих е...ть?:)
Тетку гоните - пусть катиться к себе обратно или еще куда неважно!!
Аквапарк им? А трубу от крейсера им не надо? Тетку выгоните плииз!!! Американски бы выгнали бы обоих 100% в одночасье!! Тут такое не прощают.. Пусть мужик придирок раскашеливается на гостиницу!!!
Подруга охреневшая тотали!!!
Ето же надо мало того что трахнулись так при перлись все вместе полной идиллией да еще и рассказали - в известность типа о своих планах поставили???
Молоды красавцы!!!

а почему муж-то раскошеливается?

на гостиницу себе раскошеливается приятельница

Ну правильно сама ессно но типа он же приглашали а тут обломец!! Сама сама вы правы!! Чо то я раз волновалась за автора.. Всех бы хорошо в сад и ребенка и етим двоих- муж охреневший и без мозго вообще!!!

не, муж пока посидит в уголке и послушает. раз такой слабый.

Автор,я Вам сочувствую очень,но муж ваш вас не любит и не уважает,иначе не предлагал бы вам постелить им с любовницей постельку и стоять рядом со свечкой,освещая игрища,а потом метнуться заварить им кофейка,а с утреца в полуприседе обслуживать и развлекать эту женщину.Извините,но откидывая высокопарные слова о любви,дружбе,всепрощении и жалости,именно так все это непотребство и выглядит без прикрас.

"И она готова по моему слову уехать, перестать общаться с мужем, что угодно". Тогда немедленно скажите ей, чтобы уезжала. Пусть шепотом, как сможете, но скажите. Если не будет конфронтации, и она уйдет сразу, как и обещала - это для вас в вашем состоянии как раз проще. Но о своих чувствах скажите, хотя бы шепотом и хотя бы одним словом: "Уходи".
А с мужем потом, когда придете в себя.

слово "Вон!" короче и лучше)

Нах - также коротко, еще и ёмко ;-)

надеюсь, автор простит ерничество в ее теме. но в данном случае лучше не по этому адресу.

Автору бы хоть что-то сказать ей, а? А то она в аквапарк собралась... нды... :-)

ну может у нее первая реакция - притопить.
а это такой... социально приемлемый вариант

бывает так, когда первая биологически естественная реакция на агрессию - встречная физическая агрессия. то есть - ударить, придушить, притопить и так далее.
но поскольку эта реакция социально неприемлема, то есть опасна для самого отвечающего субъекта, она подавляется. и чем активнее, чем сильнее подавление, тем сильнее внутреннее напряжение.

иначе говоря, чем сильнее хочется в морду въехать, но нельзя, тем сильнее начинаешь мутузить себя.
вот судя по реакции аутоагрессии на самом деле сейчас автору хочется придушить обоих. ну или хотя бы одного из двух. но она себе этого "позволить не может" и пытается обеспечить свою социальную безопасность.


с другой стороны понятно, что она цепляется сейчас за "обыденность", пытаясь такими символическими намерениями - сводить в аквапарк, на дачу - вернуть реальность в состояние "как было"

реальность изменилась. не автор стала "хуже", а реальность изменилась. и как ей действовать в этой новой реальности - автор не знает. потому и возникает желание себя из этой реальности "устранить", "извлечь"

недостаток нашего воспитания, нашего поколения, в том, что мы не знаем по большому счету, как адаптироваться в ситуации стресса. мы этих стрессов дофига пережили, но адаптироваться так и не научились. как быть САМОМУ в меняющейся реальности.
в мире, где не мир - константа, а ты САМ.
ты, который ЕСТЬ.

в данном случае - которая ЕСТЬ

вот ей сейчас себе сказать Я - ЕСТЬ
и выстраивать уже мир из этого.

Хорошо написали и правильно. Подпишусь.

Да, и шепот этому слову не подходит. Автор, громко скажите! И твердо.

Какая МЕРЗОСТЬ! Автор, срочно советую разозлиться, прийти домой и выбросить вещи вашей, так называемой, "подруги" за порог. Можете назвать её тем словом, которого она заслуживает - блядь. Не место бляди в вашем доме. Точка. Если она не поймет по-хорошему, скажите что повысите свой голос до нормального и тогда все узнают её сущность, особенно её ребенок. Поэтому, пусть исчезнет втихую и из вашего дома, и из вашей жизни.

Мужу, если начнет прыгать рядом и защищать, покажете куда ему нужно направляться и твердо озвучьте, что он или на вашей стороне и стороне вашей семьи и детей, или пусть немедленно с ней же и убирается - посмотрим кого он выберет, но я уверена, что не её. Ибо если бы её, он вам бы спел другую песню. Но вам нужно уже сейчас четко очертить границы дозволенного и я очень вам советую, назначить себе высокую цену.

Совершенно верно - мерзость и грязь. И, по-моему, самое главное(для начала, а дальше уж видно будет...) - очистить дом от этой грязи...

...или Автор сойдет с ума за эти три недели, которые подруга... мля, у меня нет слов... собирается гостить в ЭТОМ доме.
Мир - перевернулся! :-(

Мир стоит на месте, это у автора и окружения мозги перевернулись:) Семейка извращенцев, блять:( Ну чё, авторША в полшаге от "па де труа"....

Нет. Уже то, что она ушла из этой реальности, говорит о том, что Автор срочно ищет выход. Пока она видит один, но сомневается, что он правильный. Наверное поэтому она здесь, а не дома.

А вообще, жесть конечно, в голове ситуация не укладывается, а она в этом варится, причем не по своему желанию.

не сойдет. автор устойчивая, несмотря на возникшее желание.
она не сжирала себя три недели, она сразу обратилась за помощью. пусть и размыто-безадресно, но обратилась.

у нее и коготки на самом деле есть, и зубки.

Я тоже верю в то, что у Автора сейчас все правильно разложится в голове и она таки выпустит и коготки, и покажет зубы, и вообще, вспомнит о том, что на первом месте она и её жизнь. И её дети. все остальные на других орбитах.

я вообще в ахуе просто. переспать с мужем подруги и припереться к ней в дом... совсем совесть бабы потеряли...
Автор, гоните подружку в три шеи. и подальше.

Гм..."Решил что семью рушить не будет. Все останется как было. Если у нее появится кто-то - все закончится. До тех пор он будет ездить к ней, помогать и прочее" - херасе, пардон мой френч. Аль он мусульманин - вот так взял и завел еще одну жену, ну, первую, знамо дело, в известность поставил.
Впрочем...живут же люди и на Востоке. Автор, если Вам все так подхзодит, то может и жить гаремом подойдет? Ну вот как в сказке про Али-бабу и 40 разбойников?
А если не нравится - тогда тут к4ак раз тот случай, когда имеет смысл устроить скандал, выкинуть "верующую" подругу за дверь с чемоданами, "хорошего мужа" - туда же, предварительно надавав пинков - вот пусть теперь у НИХ голова болит, что делать. И как ВАС успокаивать ;-). если там така любофф - то преодолжет все преграды. А если так не хочет рушить семью - то тоже...определится.
Не. можно. конечно, уехать на дачу - мол. трахайтесь на здоровье, я вам не помешаю. Или убицца аппстену - чтоб ужд совсем никому не мешать. Но...ЗАЧЕМ? В смысле, зачем облегчать жизнь всяким непорядочным и грязным?

Нада ситуевины типа все вокруг добрые и любят друг друга:
1. Муж, который любит жену, как любовник и друг и брат:) но с женой 17 лет, а тут воспоминания о юности по нахлынули, да еще тетка любви не видевшая, каанешно не удержался от восторга и не прошел мимо не зацепившись за ее п...у??
2. Жена любящая мужа и подругу, гостеприимная и хбосольная, готовая все понять и простить и свозить наглецов в баньке попарить на даче или охладить в акав парке???
3. Подруга, натерпевшаяся на чужбине и заслуживающая со страдания и получившая как премию чужого мужа в наследство?!!
Короче мир дружба желвачка:)

Подруга ваша совсем не подруга,выгнать ее на куй и побыстрее.Подруги под мужа подруг не подкладываются,как она вообще имела наглость в Ваш дом появиться?
Мужа оставьте при себе на время,но ни разговоров,ни упреков,будьте с ним холодной,близкое дружеское общение прекратите,пусть поймет,что "наказан".
Потом и ему пинка под зад желательно дать,раз ума не хватает язык за зубами держать.
У Вас появиться прекрасная возможность изменить свою жизнь,скорее всего к лучшему)))

Автор, вам много уже написали о ваших муже и так называемой "подруге". Быдло, гадкое и мерзкое, не придумывайте им оправдания, на такие поступки способны только гнилые люди.
Но я не об этом. Я хочу вам сказать, что сейчас, в данный момент вы НЕ ИМЕЕТЕ НИКАКОГО ПРАВА думать и суициде. Не имеете, потому что у вас дети. Кто будет их растить? Кому они будут нужны? Вашему мужу? Вряд ли. Этой сучке? Никогда, иначе она бы не лезла в вашу семью. Поэтому вся ответственность о будущем детей лежит на вас. Именно о них вы должны думать в первую очередь. Вам сейчас больно и плохо, а каково будет вашим детям, если с вами что-то случится? Они вам такого никогда не простят. Так что вам сейчас надо думать не о себе и этих уродах, а о детях. Уж они ни в чем не виноваты.

Автор вы где? Домой пришли?

чёт я не верю, что в такой ситуации остаются нежные чуйства к подруге.

Автор просто хорошая очень!!

в такой ситуёвине вся хорошесть улетучивается мгновенно, инстинкт сохранения семьи включается

Только те знают как в тако ситуевины что включается или нет кто ето пережил

ниже про семью написала. автор в свою семью включила подругу. давно. и ошибочно.
именно "семью" она сейчас и "спасает" своим "самопожертвованием"

акценты пора сместить.

Бывает. Мне вот в подобной ситуации совершенно постороннюю девушку, любовницу мужа, жалко было. Я думала, как же она, бедная, с алиментщиком-то жить будет. Такая молоденькая, а мужик уже с грузом и обязательствами. Как младшей сестре ей сочувствовала, хотя мужа своего, изменщика, очень любила.

вот если честно, я тоже. Даже страшно предствить, что было бы с такой "подругой", если бы я была на месте автора. Но у меня характер взрывоопасный.

времени еще мало прошло

для нее и муж, и подруга - "семья". в ее глобальном смысле. и как бы в голове не укладывается, что может вообще быть такой вариант - один член семьи тебе изменил с другим. не бывает, поскольку все ж семья. чего тут злиться, когда один из семьи любит другого. это ж нормально.
и остается только один вариант - все семья, но они друг другу нужны, и семьей остаются, а ты вроде как лишний в их идиллии, не нужен. не нужен в семье, в твоем микромире, который считал своим, и как следствие - не нужен в макромире, вроде как должен уйти для счастья своей семьи. альтруистично так. чтобы семья ("твоя семья") сохранилась и жила дальше. пусть и без тебя.
вот такая там сейчас фигня. переклинило на тему семьи.

автору достаточно признать , что "подруга" эта - не семья, а чужая. и все встанет на свои места. а она пока ощущает ее "семьей". а себя - придатком к "семье"

автор, ПРИЯТЕЛЬНИЦА эта вам - ЧУЖАЯ
то, что вы испытывали к ней чувство симпатии, жалости - не делает ее вам не ЧУЖОЙ
эти чувства можно испытывать и по отношению к чужому человеку.


СВОИ себе - ВЫ, ваши (лично ваши) ДЕТИ и , если захотите - ваш муж
да, раньше было ВЫ, ваш муж, ваши дети. чуть-чуть конфигурация изменилась.

Интересно кто инициатором был все рассказать? И как они ето рассказывали? Абалдеть? И главное рассказать ето и продолжать следовать их планам то есть тетка думает продолжать гостить в доме? И вынести на автора решение- типа не знаю как черт попутал как ты решишь так и будет?

да похрен кто. ей надо разобраться со статикой - кто кому кем приходится и кого гнать, а кого бить.

с динамикой потом разберется.


приятельница напомнила поговорку "дайте попить, а то так есть хочется, что переночевать негде"

Тут актуальней не "негде", а "не с кем";-)

ну тут впору всей еве воскликнуть по карлсону "а мы! а я! а я разве хуже собаки?"

милая Ева я пришла к вам и готова на все даже на насмешки и пинки вы мой форум и я пришла говорить сюда болше некуда да.

да есть куда, просто вы пока таких мест не знаете)