воспитание моего сына моим БФ

Если планируете дальше быть с этим мужчиной, то никак. Только промолчать и смотреть, как они строят СВОИ отношения. Построят - хорошо. Не построят - будете думать.
Вы не можете рассказать мужчине, как ему заработать авторитет. Потому что он не ваш клон. Можете только уничтожить возможно шансы на приобретение этого авторитета, если начнете оспаривать его при сыне (так, чтобы сын увидел, что он для вас не авторитет).
Что можете делать, по моему мнению.
1. Рассказывать мужчине про характер и предпочтения ребенка, обсуждать, спрашивать его мнения. И вам будет понятнее, чего от него ждать, и ему будет легче не сделать грубых ляпов.
2. Ограничивать общение ребенка и мужчины нейтральной территорией и четко спланированными мероприятиями до тех пор, пока вы не готовы доверять этому мужчине.
3. Ну и быть всегда на стреме на случай совсем критичных ситуаций (у меня были домашние заготовки того, как отвлечь народ друг от друга, если в клинч войдут).

ЗЫ. Я обратила бы особое внимание на второй пункт :). Чтобы все-таки общение у них было интересным, пусть и с моей помощью.

чтобы сын воспитывался не только вами и бабушкой, отдайте его в пару секций спортивных и в какое-нибудь "авиамоделирование"

а "воспитание" с первого дня "как надо и как не надо" - это не "мужское воспитание". это его личные тараканы. или особенности взаимодействия конкретно с этим ребенком. без учета бойфрендовости.

> надо стать ему другом для начала. Заработать авторитет.

стать другом и заработать авторитет - не одно и то же. и одно не означает другое.

> ,что сейчас говорить моему сыну что и как делать, что такое хорошо и что такое плохо -еще рано

не рано. это может вашему сыну сказать любой. и считать, что только вы вправе это делать в отношении 10-летнего подростка - это "онажемамство".
другое дело, что брать на себя роль отца по влиянию, когда по ответственности ты даже часть этой роли не взял на себя - не более, чем позерство и фальшь

> Этим можно только травмировать мальчика. Итак рядом с мамой какой-то дядя.

он подросток. а ваша лексика старательно делает из парня-подростка дитятко пяти лет.

>Как это сделать, не отбив охоту в дальнейшем принимать участие в воспитании ребенка?

дети воспитываются собственным примером прежде всего. разговор - дополнительная "коррекция", когда пример не помогает, например, его маловато или когда сам косячишь и лучше бы твоим примером не руководствоваться

1.Зачем БФ принимать участие в воспитании ребенка? БФ - это далеко не отец ребенка и даже не ваш муж. Вы правы, в том, что нравоучения читать рано, а может и не стоит совсем, если создания семьи в планах нет.
2. Но! Скорее всего вы очень нежно относитесь к ребенку, слишком нежно. Вот это не про 10-летку: "травмировать мальчика. Итак рядом с мамой какой-то дядя."
3. А сами замечания справедливы? Поведение вашего ребенка могло раздражать? Могло быть дискомфортно сыну БФ?
4. И как вы себя вели с чужим сыном?

1. Для начала: это БэФэ Вам кто? Правильно, никто. И звать его никак.
2. Поэтому: БэФэ будет иметь какое-то право воспитывать Вашего сына только в том случае, если БэФэ поставит Вам и себе штампики в паспорт, будет называться не "БэФэ", а "муж" и примет на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВА - и моральные, и материальные - заботиться о семье. А пока он может всего лишь озвучить Вам, что именно его не устраивает в поведении Вашего сына, и попросить Вас провести "воспитательную работу" с сыном.
3. Вывод: "какому-то дяде" надо это озвучить. Немедленно. В четкой и жесткой форме. Я не знаю, сколько "каких-то дядь" в Вашей жизни. Но сын вроде у Вас один.

сразу надо говорить и сразу ставить свою позицию жестко, не боясь, что БФ сольется. Я вышла замуж второй раз с 8 летним сыном моим, и мой муж искал к нему подход и влетало от меня ему не раз, что пытался повоспитывать ором. Сейчас прошло 5 лет, полет нормальный, вошли в подростковый возраст нормально, я бы даже сказала прекрасно :)

Думаю что вы правы. Он даже вам еще никто, а вашему сыну тем более.

Иногда есть такие сыновья, которых невозможно не воспитывать. И без разницы, чужой человек или близкий.
Мы ж не знаем, что там у автора за сын.

Я ждала такого сообщения. Он вполне управляемый, и слушается меня, если что-то делает не так, я умею объяснить как надо и как не надо. Да, иногда надо не один раз повторять. Но это нормально.
Просто у нас уже был горький опыт, когда пришел "дядя" и устроил армию в доме. Сына потом к психотерапевту водили пол года. А дядя просто самоутверждался, устанавливая привила, муштровал.
Мне это просто все навеяло.

Т.е. вы боитесь за сыначку (которому вообще-то уже много лет). Нормально, бывает. Тогда просто не подпускайте к нему никого, в безобидности чьих тараканов не уверены.
Ваш БФ не в ответе за какого-то там дядю.

похоже, дело не в дядях
а в вас

как минимум "бразды управления" старательно вручаете

херра се.. а чё это кажин новый дядя учит вашего ребенка как надо жить ?
всем новым дядям надо заранее .. делать предупредител. выстрел. ибо.. "не сило, нне впало", а уже самоутверждается и властью упивается.
и.. это тока ваша вина. это как же надо было запустить, дабы после ребенка на терапию водить ?
п.с.
дур, кои вам расскажут, что вашему ребенку нужен контроль от посторонних дядек и , раз оне мужики, то знают как лучче-не слушайте.
п.с.
ограничивать надо. сразу. где можно мужику рот открывать, а где -низзя. как и др. людям.
а , то.. через вашего ребенка проходит череда мамимых женихов и их выебонов.

согласна по всем пунктам. Даже вот добавить нечего.

+1.

Да, "такие сыновья" есть. Но таки воспитывать их можно по-разному. Например, просто сосед дядя Вася и какой-то дядя с улицы могут сделать замечания ребенку, если он что-то не так творит на общей территории, например, во дворе или на лестничной клетке мусорит. Но это они по-соседски делают, на правах старшего. А у автора совершенно другая ситуация: чужой дядя решил поиграть в папу строгого..актЭр, блин.

Имхо, начинать выстраивать взаимоотношения с ребенком с нотаций - гиблое дело. Сразу настроит вашего сына против себя, никому не приятно общаться с человеком, который с ходу тебя воспитывает и поучает.
На вашем месте, я объяснила бы это БФ. Думаю, вы правы. Если он хочет показать, что готов относиться к вашему сыну как к своему, воспитывать его, но для начала неплохо бы стать таким человеком, мнение которого для ребенка важно. А пока что он чужой дядька-зануда.

вы не привели конкртетных примеров, как он воспитывает вашего сына. может у вас невоспитанное быдло растёт.
а по теме, на месте мужчины, если бы вы мне такое сказали, я бы крепко задумалась, а стоит ли с вами строить серьёзные отношения.
вы жедаже после замужества не будете разрешать воспитывать вашего золотого сыначку и вырастет хрен знает что.

Вчера первый раз сели за один стол -ели арбуз. Сын косточки плевал на стол. Я сделала замечание. БФ посчитал нужным поконкретнее это объяснить, поглубже, так сказать.
Попросила сына позвать сына БФ (тот играл в комп, а мы были на кухне). Он позвал -но не просто позвал, а с каким то надрывом в голосе, сложно передать тут интонацию ребенка, но это было не как позвал, а как проорал его имя. Я и тут сделала сыну замечание-мол, зачем так, позови нормально, без надрыва. Он позвал нормально, сменив окраску голоса. БФ и тут постарался поглубже объяснить в чем не прав мой сын.
Не знаю, мне все-таки кажется это вмешательство лишнее. Они видятся третий раз.
Я же сама вижу где и когда не так поступает мой сын и сама ему объясняю. Не понимаю, зачем присоединяться в этом.

Ну а если не присоединяться, то что он вообще там у вас делал и кто он? Так, мимо проходил?
У вас там, похоже, все еще чуть натянуты. Пройдет :).

В 10 лет плевать косточки на стол? Хренею просто. И что, сын на Ваше замечание откликнулся? Взял тарелку, перестал плевать? Или пропустил мимо ушей и мужик вынужден был объяснить поконкретнее?

ваш БФ-невоспитанный ...))
и..он уже не переносит вашего сына.

И это уже не первый мужчина, который не переносит. Автору надо задуматься о воспитании сына в первую очередь, а не как оградить его от замечаний.

автору надо задуматься, почему не первый мужчина позволяет себе учить чужих детей ))
она дает слабинку и "зеленый свет". не более.
всех детей можно поучить уму-разуму. все дети ...неидеальны.
меня вот, лично, бесят ВСЕ дети )) но.. свое мнение о них я держу при себе )) ага )))

+100, абсолютно согласна.

Если бы при мне плевали на стол, у меня бы весь аппетит отбился. Если сын автора в 10 лет не понимает таких простых вещей, то неудивительно, что окружающие берутся за его воспитание.

А почему у вас 10-летний мальчик плюет косточки на стол? До 10 лет ему не объясняли, что так не делают, ибо он не свинья?

ну, если бы ему выдали тарелку и нож, лично, то, НАВЕРНОЕ, он бы не плевал ?))))

ага, всем выдали тарелку, а ему нет.

дало, что, в косточках ?
еще, бывает, детки (любого полу)), одежду свою не закидывают в корзину для белья. и еще много чего..
это не повод проходящим в дом ГОСТЯМ чета квакать ))

а где написано, что мужик пришёл в гости, а не автор к нему?

в первом посте, дама. в первом посте )) раскрываем очи )) "И вот пришли они к нам в гости. Это была 3 встреча сына и моего БФ. "

он ко мне

Если гостя усадили за стол, то плевать на этот стол - свинство еще то. Не хотите, чтобы гости квакали, не приглашайте их. Делов-та.

не представляю, как можно есть арбуз и не поставить на стол тарелки, ну или хотя бы одну для косточек? Или автор их так же плюет на стол? А может в руку собирает? Тогда это автор свинья и сына воспитала подобным себе.

лично вам какое дело до того куда он плюет косточки? Он сирота и ему кроме вас и того мужика некому указать на правила этикета?

Автор топ для чего завела здесь? Или вы ее адвокат?

топ про то, куда плевать косточки от арбуза? Видимо это я в вопросе темы не разобралась

автор привела конкретный пример. И там, да, дело в косточках.

этот пример о том, как мужик влез с советами и нравоучениями. Для меня, на этом этапе развития отношений, которые сейчас у автора, мужика и ее сына, это равносильно тому, что мимо проходящая тетка встала и начала учить как правильно парковаться надо, даже если в этот момент человек реально парковался не правильно.

Да кто его знает, что именно он сказал. Может, автор просто одернула, а он разъяснил почему и зачем. И таки для мальчика это было только на пользу (моя барышня без обоснований вообще не понимает, хотя выполнить требование может).
Аналогия не проходит, т.к. внутри дома чужих теток и дядек быть не может по определению.

ну почему не может? Ко мне заходят подруги в гости. Но они мои подруги, кто они моему ребенку? Я приходя к ним, когда получила право делать замечание их детям? На работе все видятся ежедневно и годами. Но замечание от тетки ,с которой вы вместе ежедневно ездите в лифте будет считаться допустимым?

Замечание от знакомых - допустимо, у нас с ними есть какие-то отношения, и это значит, что мне не безразлично их мнение. Если отношения достаточно близкие, то и детей можно строить, даже если те не особо запредельно выступают (если запредельно, замечание может сделать вообще кто угодно).
С теткой в лифте я не знакома и никаких отношений не имею, потому вряд ли буду ее слушать.

а я считаю некорректным делать замечания чужим детям при живой матери стоящей рядом. Также недоумеваю, когда кто-то при мне пытается воспитать моего сына. Мне это не надо. У меня знакомых не считанное количество, если каждый сочтет за труд сделать хотя бы одно замечание, думаю, что слушать придется без перерыва больше суток. А если при этом еще вежливо улыбаться, то улыбалка устанет. Короче я сильно против.

Не считанное количество может быть разве что шапочных знакомых.
А автор пишет о своем мужчине, с которым явно близкие отношения.
Мы на то и на форуме :). Вы против, я нет, автор прочитает обеих. У меня у самой ребенок от первого брака, второй муж дите построил задолго до того, как стал вторым мужем.

в том-то и речь - это у нее с ним близкие отношения :) ТОЛЬКО у нее. Не в обиду автору, но у нее утром могут быть одни близкие отношения, а вечером с другим мужчиной уже другие . Это не повод каждому воспитывать ее сына. Наказывать и ругать может только тот, кто любит или уважает. Только от таких людей замечания не воспринимаются как попытка оскорбить или унизить

Если ТОЛЬКО у нее, то не надо пускать в дом. Если знакомишь, то полюбому начинаются отношения и со всеми остальными.

на третий день знакомства у него появляются права указывать кто и куда должен идти? Начало строительства отношений с выговоров и замечаний?

если он УЖЕ к этому времени взял на себя обязанности, то вполне может быть. если сам взял и складывать с себя не собирается
но не раньше

так он не взял никаких обязанностей!

http://eva.ru/topic/63/3149929.htm?messageId=81576386 повторяться смысла нет, наверно

но ЕСЛИ БЫ взял "это МОЙ прайд, это МОЯ территория, я за нее ОТВЕЧАЮ" - тогда вправе

тоисть главное- это психологический комфорт мужика? главное, чтобы он подготовился и ему было все комфортно? На ребенка мы класть хотели и на его мнение по этому поводу? Дядя вызрел- дяде надо реализоваться?

нет. речь шла о другом.

а вот вопрос ваш выдает стремление к нездоровой конкуренции с мужчиной, причем в семье. не к партнерству и сотрудничеству и общей ответственности, а к жесткой конкуренции за ресурсы.

обычно такая позиция в семье приводит к разводу. и характерна при смещении ролей в семье.

вы таки юрист или психолуг? ))) Ваши комментарии как юриста нравятся мне намного больше.Вы мне ставите диагнозы не зная ни меня, ни мою ситуацию , ни мой характер. Я задала вопросы на основе вашего же сообщения. Знать какими категориями вы рассуждаете, я не могу - мы не знакомы. Поэтому могу только делать выводы из вами написанного. Перечитайте ваше сообщение еще раз.

седня особый день у этого ника. в соседней тема она выдает билеты, на право участия в топе.
даже не знаю что сказать...

думаите ВДВ и ей не просто аббревиатура ??волнуюсь я что-то... а может ее взломали? Ну так ведь не бывает, тетенько же адекватная вроде, а тут прям сама не своя.

угу. тож не втыкнул.
грят, в топе "взрыв моска" автор оченно хвалила советы сего ника. может, потеря ориентиров от успехов ?))) головокружение, тык сказать ?))))

ну если ща увижу этот ник в цифровом мире, рассказывающий, как переустановить винду и пошаговую рекомендацию о том, как написать чОткую прогу в ответ на пиратский закон, вы правы окажетесь. Если нет, то все спишу на пагубное на уристов действие алкоголя )))))

у вас дети настолько ненормальные, что им все замечания будут делать?

понятие о нормальности субъективно, не? То, что кажется нормальным вам, мне может показаться чем-то диким и недопустимым. Ровно как и наоборот. Лезть в чужую жизнь, пока тебя не попросили, считаю вообще не допустимым, также не позволяю лезть в свою окружающим. Тем более я никого не уполномочивала давать оценку поведению моих детей.

Замечания от кого угодно допустимы, если ваши действия или действия вашего ребенка затрагивают кого-то, кроме вас двоих.

с какой такой стати? Зачем, допустим, мне ваши замечания? ))) Я прям буду стоять и слушать , вот представила и развеселилась , ага ))))

Мужик сидел за столом и ел. Плевки на стол отбивают аппетит. Если не хотите нравоучений от окружающих, учите своих детей сами, чтобы они не вызывали у окружающих блевотных позывов.

мать сделала ребенку замечание. Лезть в нравоучениями дальше мужику не стоило. Мужик может есть у себя дома с аппетитом и без блевотных позывов.

при этом он сказал "А вот если бы я сейчас за столом пёрнул"..вот тут у меня чуть блевотный рефлекс не случилсо.

Автор, если б мой бойфренд сказал: "А вот если бы я сейчас за столом пёрнул," безотносительно, кому, он бы перестал быть моим бойфрендом. Быдловатые мужики - не моя референтная группа.

ну и собссно не мои. Потому и топ.

Ну и? Делайте выводы. Зачем вам вообще этот быдловатый мачо сдался?

Сами себя не обманывайте, автор.

мама миа....

ой..Это ваш хахаль третий день в доме, а уже о таком мечтает?!!))) я бы на вашем месте порадовалась тому, что ваш сын арбузными семечками беду от вас отвел ))))))

в задницу пройти не хотите ли ?:-7
у себя дома. хоть с ногами за стол ))
кста, мужик -то, тож ..похлеще 10-ти летки. щитаете, его надо было за ухо и из-за стола ?))

А вам какое дело до того, есть вашему оппоненту дело или нет?

главное, что вам до всего есть дело.

Гмм..из всего рассказанного автором таки видится, что 10-летний мальчик хочет, чтобы новый мамин дядя побыстрее смылся. И потому показывает ему: смотри, мол, дядя, какой тут ужжжас, ребенок невоспитанный, дядя, тебе тут плохо будет. Потому как мама ужО притаскивала ему такого дядю, и ребенок боится повторения..

даже интересно "поглубже объяснил" это как?
ничего страшного не увидела.
маоке чувство, что ваш БФ вообще должен молчать в тряпочку в присутствии вашего сына, а то вдруг он обидится, что его попросили "не срать" за обеденным столом, где кроме него ещё и гости сидят, которых он видит 3 раз в жизни.
а вообще готовтесь что годик-другой вы все будете притераться друг к другу и ссорится из-за детей.
тут главное не переборщить, а спокойно обсуждать кому что не нравится.

мы это проходили.

установите правило не нарушаемое: ипет один, второй молчит. Это закон должен быть. Нельзя орать на одного человека в три глотки.

Вот тут согласна!!! :)
У нас второй максимум поддакивает, так само получилось.

+100 - отличное правило!

Возможно, он так привык: не просто сделать замечание = осадить, а объяснить, почему и зачем, чтобы это не повторялось.
Возможно, БФ - зануда.
Возможно, он хотел так показать, что он с вами согласен и будет действовать заодно.

Ну если Вы просто сыну своему сказали "неззяя" и просто погрозили пальцем НЕ объяснив ПОЧЕМУ этого делать низзяя..тогда БэФэ - прав.
Надо не запрещать, а объяснять ПОЧЕМУ!Обычный педагогический приём.

я не писала это раньше. Просто в его пылкой речи звучало несолько раз слово "свинья"..т.е. он сравнивал моего сына со свиньей.. Ну да...мы не часто вообще едим арбузы..последний раз это было год назад и в в прошлом 2012 году раз 5, не больше..тогда видимо никто на это не обратил внимания и не объяснил что так делать нельзя. Раньше за ним это не было замечено (если бы не арбуз, я бы не увидела ,что ребенок плюет на стол).
Меня возмутило то, что он начал просто дотаптывать до конца. В принципе, когда до сосознания ребенка дошло,что нельзя, он бы и так это прекратил. Он вообще то послушный растет.

"Свинья" в каком контексте?

"Нельзя есть как свинья, надо плевать в тарелку..."

"Ты, свинья, тебя что не учили нормально есть..."

Это две разные вещи...

И вопрос в том, где были Вы, когда он начал отчитывать ребёнка? Почему не обрубили этот монолог так, что никого не обидеть...

Первый вариант из предложенных был
Я была рядом. Не ожидала, что он начнет поучать. Наедине обсудить-мелькнула мысль. Этот вопрос никак не был ранее обсужден. Понятно, что это упущение.

классный вброс)))
о,тролль..а бейбы у тя есть ?:-7
и, чо, кажин новый хер ( как в той сказке в ВО)- новый папа, а био- "ех-муж мамы" ?)) у ребенков, обычно, родители есть ))

Если это новый хер и не более того, то нафига его вообще в семью пускать?
С любовниками семейных посиделок не устраивают.

так вы автора спросите))
это у нее кажин новый берет на себя полномочия учителя и мучителя))

Про то, что это каждый новый и их полно - вы сами придумали. Зачем спрашивать у автора про ваши фантазии?

чЕго? :-7 а пост автора, о годе терапии мальчонке , после "обучения манерам" очередным БФ? ))

меня воспитывал! прям вот воспитывал муштровал -покладистого, в общем, ребенка (пришел тоже примерно в 3 классе)- отчим... мое ИМХО я всепрощающий товарисч -опять же из-за неуверенности в себе, но тем не менее ЗАПРЕТИТЕ КОМУ-ЛИБО это делать -я выросла с кучей моральных проблем, с жуткой неуверенностью - они воспитывают без любви -отстранено -вот вы например, иногда знаете -ребенок виноват а прощаете - такое малодущие придумано природой не зря - это надо для становления независимого и самоуверенного индивидуума... я очень жалею что бразды "правления" отдали в воспитании в руки отчима... может, даже сейчас и муж бы был бы другой и все остальное... еххх в общем, вердикт: запретить... простите, за многобукв, но тут -взгляд изнутри

благодарю.

+ много, у нас отчим пришел позже, и меня уже нельзя было сломать, мне было 13 лет и характер весьма сильный уже сложился к тому времени. И маме могла донести, что отчим права не имеет так себя вести, но мама упорно не слышала. Что сказать, в доме были скандалы. но отчиму я в свои 13 лет смогла донести,что под него я подстраиваться не собираюсь, что приходя домой в 9 вечера ( я училась в 2 смены + дорога домой) я имею права не ходить в своем доме на цыпочках, т.к. он спать лег, что если я ему мешаю, можно спокойно об этом сказать и не орать и т.д. и т.п.

млин, они что ВСЕ одинаковые? тоже самое ДО СИХ ПОР!!! )))
у меня буфер - бабуля, ругалась с ними из-за меня ЖЁСТКО! Дай БОГ ей здоровья! если б не она ,вообще б превратилась не знаю в какую амёбу

+1, только в 14:))). Выстроила отношения с боями уровня Сталинграда

"такое малодущие придумано природой не зря"
Дадада, когда матери покрывают убийц, окутывая их своей всепрощающей и ничего не видящей любовью, это тоже придумано природой не зря

ну вы и не на месте мужика автора :)
мой муж нормально относится и отнесся изначально к тому, что я буду на стороне ребенка всегда. Он понимает, что я мать, и ребенка на штаны не поменяю.
А таким как вы детей вообще лучше не иметь, быдло вы как раз и есть.

Поддержу анонимуса выше, который про отношения автора с БФ высказался как про нежелательные - воспитывать не моги, но на содержание отстегивай исправно и на моря вози и гаджеты на ДР покупай...

а кто-то чета уже купил ?)))) и на море свозил ?)))

а где об этом написано?
В нашем случае, я еще и ребенку мужа отстегиваю на гаджеты и море, т.е. мой доход в разы выше и по сути, я содержу всю семью, включая и своего ребенка и мужа и ребенка мужа и что? теперь могу ходить орать на всех?

Автор ведет речь о том, что прежде чем стать полноправным хозяином семьи, уже имеющихся детей и быть авторитетным - ЭТО НАДО ЗАСЛУЖИТЬ! Мать это делает с рождения и мать авторитет, а пришедший дядя, видящий ребенка 3 раза кто? хуй в пальто, простите за грубость!

Форумчане, мы как -то сильно отклонились от темы.
То, что сын плевал косточки на стол-не красиво,я сама знаю. Поэтому и сама сделала замечание. И процесс воспитания еще так -то не закончен.
Хотя да, это же форум, тут все можно, и посамоутверждаться то -это святое.. сочувствую..
Сейчас речь о том, как договориться с этим мужчиной.

я вам написала как. В вашем случае это, по-моему, единственный вариант как и на елку влезть и задницу не ободрать.

сесть, без свидетелей и поговорить. в спокойной обстановке. о расстановке сил. что вы не вмешиваетесь в воспитание его сына, а он - в воспитание вашего.
а, что, его ребенок- тише воды, ниже травы ? сидит в углу и не отсвечивает ?))
ну, и.. даже не о воспитании речь.
вы своим поведением даете право всем мужикам рассказывать как жить.

Можно и так. Только вы забыли сказать автору, что эта схема будет работать в одном случае - если начать разговор с обозначения того, что отношения между взрослыми - только любовники и ничего другого не планируется.
Тогда да, каждый сам по себе и не суется на территорию другого.
Только мне не понятно, зачем вообще тогда посиделки с детьми.

Автор, а как вы оцениваете воспитание его сына? Как он ел арбуз? И почему для того, чтобы позвать одного ребенка, это поручают другому, а не делают это сами? Знаете, у меня может быть тоже был бы надрыв, если бы я поняла, что меня постоянно шпыняют, в моем же доме :-)

Конечно вашего ребенка еще учить и учить и не факт, что вы уживетесь с этим мужчиной, когда уже на этапе знакомства такие казусы.

а вы после его замечаний как-то давали ему понять, что вам неприятно, что он взялся за воспитание вашего ребенка?

нет еще, это вчера было, не было момента.

Автор, а вы планировали совместную жизнь? О правилах говорили? Взгляды на семью и воспитание детей обсуждали?

не планировали и не говорили.

Тогда, простите, зачем вообще это знакомство ( БФ с сыном, ваше с сыном БФ и ваших сыновей друг с другом) нужно?

по существу темы
автор, это нифига не "воспитание"
это утверждение мужика "кто в доме хозяин" перед другим, еще мелким мужиком, пусть и подростком
заодно и закрепляет место для своего сына. в иерархии выше, чем ваш сын

сразу "поставить на место", чтобы знал "кто глава прайда"

и вы, видимо, мужчин, на это провоцируете
лично вы
либо сразу расстилаетесь "все мое - твое", либо напротив, пытаетесь ВСЕ держать под контролем, и вместо того, чтобы развивать отношения с вами, ваш очередной любовник утверждает себя перед вашим ребенком


рискну предположить, что вы САМИ совершенно не уважаете своего сына, как сына и подростка
здесь это проявляется в частности тем, что вы до сих пор считаете его малипусиком, которого пугает чужой дядя

что касается иерархии, то она в любом случае рано или поздно начнет устанавливаться. вопрос только в том, с какого старта.
сейчас вашему сыну приходится определять свое место в иерархии с позиций малипусика. пупсика слабого, ранимого и требующего защиты.

было бы странно, если бы он от этого не психовал. его по жизни подставляет собственная мать, определяя ему позицию пупсика. и он, кстати, к ней уже начал привыкать.

Автор, повторю свой вопрос - как отреагировал Ваш деть на Ваше замечание за столом? Пропустил мимо ушей? Почему у БФ ВОЗНИКЛА необходимость повторить ему замечание более вдумчиво?
А то начинают тут обвинять мужика в установлении порядков, а речь-то, наверное, всего о том, что сын автора невоспитан матерью и неуважителен к ней, что для БФ явилось "изумительным" фактом.

Отстаньте от автора. Устанавливать порядки мужик будет, когда получит соответствующий статус.

Вы не автор, идите мимо вопроса. Автор на этот вопрос жмется ответить, так что, очень вероятно, что деть получил по могзам за дело.

Отвечу. Скорость осмысления моего замечания сыном была медленнее очередной косточки. Поэтому, да, вторая косточка после моего замечания пулей упала на стол.

Вы так вдумчивы в эти арбузные косточки.
Вопрос был: имеет право чужой дядя воспитывать ребенка женщины, с которой он еще не имеет общего быта, а просто пришел в гости.

Ответ.
Зависит от позиции женщины. Она вправе прекратить отношения с мужчиной, если ее мнение расходится с мнением мужчины. Я считала, что имеет, т.к. доверяла своему мужчине. Для меня возникновение общего быта или каких-либо общих планов стало возможно только после того, как оказалось, что они с моим ребенком разобрались, все нормально построились и результат хоть и неожиданный для меня, но приятный.

Ваш мужчина явно считает, что имеет такое право. И эта точка зрения тоже имеет место быть. Дальше ваше слово.

ага.. а на пятый день знакомства он посчитает, что имеет право собрать чемодан ее матери и попросить свалить куда-либо на ее усмотрение ))))))

Автору виднее, сколько она общается с этим мужчиной. С ребенком да, он знаком мало. Но это мама решает, с кем ей общаться и кого приводить в качестве воспитателей.
Отношения взрослого с ребенком не могут быть на равных по определению. Что не исключает взаимного уважения, любви, хороших отношений и прочего.

ну и почему такие умные мысли и онанимно ? неужели вам есть чего стыдиться ?:-7
ребенок в семье- на равных со всеми, кто приходит.
родоки /вменяемые / не приводят "воспитателей". чай,. не Куряж ,,,ога.

Пишу так, как считаю нужным. А я только в одном из разделов пишу не анонимно, и это не ТД.
Разделение мест в семье может быть самым разным. Кстати, это я только про вполне комфортные для всех варианты.

угу... потому что милый аноним знает, как подобные вещи называют в народе. Позволить мужику "разобраться" с ребенком и после этого решить, что он нормальный кандидат для брака это сильно. А потом вот такие сообщения появляются http://eva.ru/topic/63/3149929.htm?messageId=81576886

баба , если дура, то могЁт доверять мужчине свое "я", себя и свою жизнь, если у нее нет детей.
ага.
нормальный человек исходит не из доверия " да, он мужик и знает что делает ", а их того, как лучше ей и ее ребенку.

Нормальный человек не судит о нормальности других исходя из установки, будто существует объективно правильная линия поведения.

да ну ? а, что, ее не существует ?))

Нет, конечно. Все люди разные.

А вы не расскажите, какими методами ваш муж разбирался с вашим ребенком? И я так понимаю, что для вас неожиданно приятным было, что ребенок подчинился под нового главнокомандующего?

"неожиданно приятным было, что ребенок подчинился под нового главнокомандующего" - нет, вы не так понимаете.
Мне было приятно, что из нас троих получилась нормальная (с моей точки зрения) семья. Где мужчина глава этой семьи. При этом все друг друга уважают. И еще мне было приятно, что мое избалованное (признаю, слишком много было взрослых на одного ребенка) сокровище, которому он не позволил выходить из берегов, любит его, уважает. Считается с ним куда более, чем с кем-либо еще, искренне скучает по нему и вообще всячески гордится.
Да, практически все шероховатости закончились где-то за год. И живем мы все вместе уже давно и счастливо, и нас уже четверо, и будет пятеро. Сокровище выросло и не затормозит показать свое настоящее отношение к кому угодно (подросток :) ), так что все очень хорошо видно.

искренне рада за вашу семью. А вот у меня много других примеров перед глазами было, в которых было все не настолько радужно. Одноклассницу неоднократно искали- она из дома убегала. А начала после того, как мама вышла замуж и отчим стал ее воспитывать.

Если он сказал что-то типа "Петя, ты маму слышишь?" - это одно. А если он снял ремень и давай воспитывать по заднице - это сафсем другое. Имхо, первое вполне допустимо, ибо не всем приятно сидеть за одним столом со свиньёй.

мужик в гостях. не нра? может более не приходить. встречаться на его территории ))

И что, что в гостях? Это как-то влияет на восприятие откровенного свинства?

вы можете позволять вашим гостям строить и вашу маму, ваших детей, и вашу бабушку. я разрешаю! :-)

Мужчина, если ему не нравятся косточки на столе, встает, берет тарелку и ставит её перед Петей. Молча. О, вот это воспитание, делом! А не бубнеж и пилеж.

На подобное мой мужчина хихикает: "мужчина это тот, кто сам решает, как и что делать"

ну, вы и сами знаете ответ. потому и завели топ.
вашему БФ не нра ваш сын. он к нему испытывает неприязнь. так бывает . реже-когда так не бывает ))
но...
вы на страже своих интересов. можно спокойно и четко сразу было сказать, что, Петь, я ща сама разберусь.
ну, и.. часто отношение к ребенку бабы зеркалит отношение к бабе...

В законе ничего про это не сказано, так что право имеет :)

любой человек может сделать небольшое замечание любому ребенку, нет абсолютно ничего в этом страшного ни для ребенка, ни для мамы , ни для кого вообще. А наоборот только плюсы. Сейчас в общество навязано мнение "каждый сам за себя" , а ведь раньше совершенно нормальным считалось "присмотреть" за соседским Вовой и пожурить просто дворовых мальчишек , не втягивая адвокатов их мам и своих в ситуацию. Априори взрослый знает как правильней и его надо слушаться.

Автор, а в остальном предполагается, что Вы должны еще и его ребенка охаживать, когда он у Вас в гостях?
Просто какие-то двойные стандарты у Вашего бойфренда получаются.
И как он относится к своему ребенку? Если также с нравоучениями, значит темперамент у него такой и Вам выбирать, принимаете вы это или нет.
А если со своим сюсюкается, а Вашего воспитывает, то слала бы я сразу лесом такого БФ.

он жестко воспитывает своего. Мать ребенка осуждена условно за мошенничество, и он в процессе лишения ее прав. Постоянно говорит ,что мальчику не хватает женской ласки.

Сестра была в аналогичной ситуации.
Сошлась с мужиком с дочерью (лет 8), у самой - сын-ровесник и маленькая дочь. Он тоже был сторонник жесткого воспитания - чуть провинилась - ремень. Она помягче, старалась словами донести, его методы категорически не принимала, но не вмешивалась в его отношения со свей дочерью. И вот получилось черте что - за один и тот же проступок детей наказывали по-разному. В итоге, начался разлад у детей, который перекинулся на взрослых. Не ужились.

Автор, у нас был однажды вопиющий случай ( но мой БФ был уже мне мужем и шел 3 год нашей совместной жизни). Сын у меня, если коротко имеет две стороны ангельскую и ....нет, не дьявольскую, но, скажем так, мягко, распиздяй. Так вот, я сразу дала понять мужу прямо, что не дай тебе бог его тронуть или сделать что то, что выйдет за рамки моего понимание или я почувствую, что сын тебя ненавидит на этом наш брак закончится, я никогда не буду делать выбор, я его сделала тогда, когда родила его 12 лет назад. Нет, я не онажемать, но у меня гипертрофированное восприятие мира по некоторым причинам. Я сама воспитывала сына 8 лет и не была онажематерью, мягкой, я скорее была ему отцом, а не матерью.
Так вот, в один прекрасный момент сынуля довел меня до ручки, точнее я сама довелась, как я теперь понимаю, школа, постоянные вызовы меня туда, из-за фигни в общем то, как я сейчас понимаю, и кроме меня, дуры, никто в школу не бегал еженедельно, а я ж бля ответственная, мне ж неудобно, я ж бля супер мать. Ну и вот, случился поджог дерева, точнее дупла.... а то мы в детстве девочки между прочим, не поджигали.... ну короче, вынесли мне мозг в школе, я пришла вся на нервах и расплакалась, точнее у меня истерика случилась. И вот тогда муж взял сына за грудки и с такой злостью произнес, если ты еще раз доведешь мать до такого состояния.....не все помню из его слов....
Мозгом я понимала, что муж действует во благо, он защищает меня, но от кого, от парня, у которого детство в Ж играет............................................
После был серьезный разговор и не один, отношения у всех сохранились хорошие, но все таки что то в сыне поменялось, он стал спокойнее что ли, и во мне что то поменялось, я поняла, что муж мой разрывается, с одной стороны он не имеет право поговорить с сыном по мужски и это грозит ему разводом, с другой стороны иногда, это самый лучший вариант, а иначе как он может помочь мне?

Вы просто классическая онажемать.
Вы защищаете сыначку от мужа, от школы. Порабы вам уже понять что если муж член семьи, то он имеет право голоска, и живет у нас не на правах домашней собачки. А сыначке пора объяснить что вести себя нужно подобающе.
А знаетет что будет лет через 5. Ваш сыначка начнет курить пить и ругаться матом. Вы будетет его защищать - потому что все так делают в его возрасте. А ваш муж просто уйдет, потому что жить с эгоистичным наглым подростком, которого вы пытаетесь воспитать он не захочет.

бля, вы читать не умеете? где я писала о защите от школы? меня вызывали в школу по каждому пуку, типа, упала ручка во время урока, сын наклонился ее поднять = отвлекся и т.д. это начальная школа была тогда. И я бегала и выслушивала и дрючила ребенка по чем зря, и накручивала себя.

Ваш бред весь даче читать не стала, вы вообще не в теме.

Мда, неудивительно, что сын у вас роспизд. Поджег дупла вы считаете нормальным. Я ни одного человека среди знакомых не знаю, кто поджогами занимался бы. Но вы может среди маргиналов родились и прожили всю жизнь, тогда да, наверно нормально.

у вас в детстве никто ничего не поджигал? и кто маргинал, точно вы :)
Мой сын отличный парень, а вот у вас видать детей подростков нет, вы понятия не имеете что есть это такое:)

ПС и конечно, ваше мнение пиздец какое ценное :) пернули в лужу ;)

только встречаться, можно сказать, начали, а уже в комп играет? гнать в шею!

что за комп?

"Попросила сына позвать сына БФ (тот играл в комп, а мы были на кухне)." :)

ребенок БФ играл в комп. Кого и за что тут гнать в шею. Объясните недагадливой?))

Очень много всего. Мы с БМ расстались в том числе из-за их конфликтов с моей дочерью от 1 брака.
До сих пор не могу понять, какое решение правильное. Ничего не сказать, дать самим разобраться? При этом ребенок уже подросток, со своим характером, не слишком воспитанный.
В вашей ситуации еще и однополые, борьба за вас.

Думаю, в идеале женщине с ребенком-подросток, вступающей брак, нужно
1.правильно выбрать мужчину - зрелого и адекватного, не стремящегося самоутверждаться за счет ребенка, но при этом умеющего заработать авторитет.
2.договориться "на берегу" о правах и обязанностях -что позволено в доме, а что -нет. Можно ли применять физ наказания, что допустимо.
а потом-
3.не вмешиваться при моментах воспитания. Если хочешь семейного счастья, то надо понимать, что сына нужно будет отпустить в его семью, а с мужем в идеале -старость прожить.

Правда, все упирается в п.1, так что я пока не замужем.

все теоретически правильно, а на практике не просчитаешь.

Автор, а вы уверены что он прям вот воспитывал?
Просто тут возможны 2 совершенно разных вида воспитания.
Я сама отчимом воспитанная. Это действительно воспитание без любви, прощения, строго, чувствуешь себя зажато и забито, даже если требования нормальны. И мамочка, которая от этого не защищает, это оч обидно.
Но может быть и не муштра такая, а некая забота.
Я тоже была в разводе и с дочкой. Так вот один мч с первой же встречи попытался строить моего ребенка. А дочка чувствительная, я с ней на одной волне, тут же почувствовала какого ей. МЧ послала в момент, ничего обьяснять даже не хотелось (свежи мои воспоминания детства, дочке я такого не желаю). А вот другой МЧ был. Он такой.. болтун:) Например скажу я "не режь бумагу на пол", а он тут же" ага, не режь, а то потом все это убирать придется, это долго, а мы ж еще хотели успеть погулять.. " И так это у него по доброму с заботой и юмором. И он действительно хочет помочь, чтоб ребенок лучше понял, почему не надо резать. Никакого давления, все в норме и ребенку от этого только хорошо.
К чему я все это. Надо чувствовать Вам как матери, что несут в себе его слова, плюс или минус. Насколько принимает и уважает вас и вашего ребенка этот мч. Мы все делаем что-то, что на самом деле ужасно нельзя. У кого наши эти дела, как ваши косточки на столе, вызовет раздражение и отвращение, а у кого-то улыбку и заботу.

я как-то обращась с человеком с работы, он был начальником охраны у нас. Он рассказал,что жил с женщиной, у которой был ребенок. 3 летний. Она была мать-одиночка, он ее взял с младенцем.
И все эти 3 года ненавидел ребенка.Говорит, все было как в семье, со стороны хорошо, а внутри он ненавидел.

И в конце-концов, говорит, напился как-то,и сказал женщине,что он терпит все 3 года, что не выносит ее ребенка.
После чего она собрала его чемоданы, без слов.
И вот он искал себе женщину без ребенка.

Чтоб 3-летнего ажно НЕНАВИДЕТЬ - надо быть головой поврежденным или с какой-то гнилятиной внутри. Ну равнодушным быть, ну недолюбливать, раздражаться..все что угодно, все, кроме "ненавидеть". Женщина правильно сделала, что сразу его турнула.
Кстати, не удивляюсь, что в этих начальниках охраны неадекватные мужики попадаются; обычно прошлое - силовые структуры, леший знает, чем они там занимались (на самом деле) и какие на данной почве приобрели заскоки в голове. Повышенная агрессивность у таких товарищей - да запросто. Ненавидимого ребенка, не дай Бог, и ударить может..

Ой, да это уму немыслимо,конечно, как можно ненавидеть кроху, за что. Тем более,он-то этого мужика ,думаю, любил- так как с младенчества, всю жизнь его знал.
Да,он военный был, в отставке.
У меня есть еще один пример,где женщина не столь резка. Мужчина взял ее с сыном 13 лет, живут вместе 2 года. Запретил звонить родному отцу, запретил упоминать его имя даже. Все, типо- я теперь папа.
Строит мальчика немилосердно, сидишь не так, отойди от матери- ты не маленький, уйди в свою комнату, после работы я не хочу на тебя смотреть и тд.
Один раз даже ударил его, по лицу. Играли вместе в теннис и мальчик его обыграл.,этот не стерпел и врезал.
И да, бывший военный.
Но мать мальчика любит его очень, больше,чем сына. К тому же он зарабатывает очень хорошо, одел-обул ее, ни в чем не отказывает. А вот на ее сына денег не дает, получается- она покупает сыну одежду с накопленных или утаенных денег.