40 лет-ума нет?или"бросить все к чертям собачьим!"

Я к вам, мне не 40, но близко - 35...
Те же вопросы, те же претензии, те же мысли о разводе. И скукотаааааааааа

Да вот не скучно ни фига(((( от регулярного выноса мосга.

Да когда не ругаемся, то скукота и тишина. А вынос мозга меня подрывает и я ношусь как Баба яга по дому

и тоже трое детей?

35 и 40 - это большая разница.

и я с вами ))) 35 всё то же
деть один!

На работу)

Так работаю же, речь не об этом,думаете засиделась в безделье с 3-мя детьми и мужем самодуром?

Думаю, пора тряхнуть уже тонусом )

Тонус вытек весь,через большую дыру вы***ную мужем в голове за последние 3года. Если только напитку хряпнуть,как в рекламе)))))

Претензии по любому со временем возникают у всех. И как бы не променять шило на мыло, вот потом обидно будет.

Так вот ведь,Об ентом и речь! Он же гад хорош со всех сторон,не подкопаешься,а в семейной жизни тиран настоящий((((( кстати,в душещипательных междоусобных войнах,он считает меня паразиткой всей его жизни.может бечь пока не поздно?

Смотря как вы будете жить с тремя детьми без него? Если лучше, то живите без него, а если хуже, то зачем....хуже детям делаете.

Я то думается ничего как без него,а вот дети...... старшей 18 уже,она так год,другой воопче из нашей жизни вывалится,а мелочь жалко,не могу(((((
Если б все так просто было!

Поспорю.. У нас наоборот с годами все претензии исчезли :-) И вот сейчас наслаждаемся друг другом по полной :-) нам тоже за 40..

Если у Вас остались женские феромоны, закрутите роман с коллегой. Бодрит и голову на место, нужное, поставит

Так у меня вроде все в порядке с головой)))) по мне так это не феромоны,а пистострадания называются,на фиг мне это? Ну взбодрюсь я,а муж чего? тоже феромонить пойдет?:) я то брак хочу сохранить,а на деле получаемся оба бьёмся лбами.

Автор топа, у вас вообще какие-то очень странные отношения с мужем.Одно сплошное раздражение, обоюдное. Не понимаю зачем себя обманывать?

Автор себя не обманывает, она как раз честно признаёт, что "непорядок";-). И с ним что-то надо делать.
У меня одна знакомая чуть что не так - разводилась. За плечами 4 брака, взрослая дочь, мечты о миллионере ( у неё явная мания королевишны;-) ). А на самом деле - одинокое и не очень весёлое 53-летие. Иллюзии вредны, работать надо!;-) Брак - это "пахота". :-)
Я лично о себе могу сказать: несколько раз так менялось отношение ко всему, что я бы уже не стала делать однозначных выводов об отношениях на текущий момент. Момент утечёт дальше, и всё станет по-иному. А вот основы сберечь очень важно!

Что для вас основы? Почему усилия по сбережению основ должен прилагать только один человек (по вашему мнению - жена)? И не обязательно сразу разводиться. Все вопросы нужно и можно выяснять сразу, вместе и муж должен четко понимать, что все психи только в одиночку в темной комнате, остальное парный танец.

Я там ниже ответила на эту мысль. Потому как я пишу всё о себе и о себе;-), может показаться, что только я работаю в плане улучшений и исправлений. Нет, работаем вдвоём. Но в силу натур и природы женщине приходится начинать первой;-). Для неё это гораздо легче и вообще возможно. :-) Муж присоединяется в процессе. Он же тоже заинтересован в покое и мире дома. В принципе.:-). А то, что он - первый нарушитель тишины, не понимает, находит поводы и причины сего. Видимо, у него своя правота. У меня два пути:ссора или не ссора. Ссорами я уже сыта.
И то, что он потом признаёт и благодарит меня за терпение и дипломатию, только подтверждает, что всё-то он видит и делает выводы. Он умный товарищ, но всё равно не женщина, понимание не то.:-)
Если у меня от данной политики в доме на душе спокойно и радостно - значит всё правильно делается. Я душе верю.

А зачем нужен в 53 года рядом "вспаханный" недомуж-сосед, который рядом спит, жрет и срет?

Я изначально не рассматривала "недоумков". Только "умки"!:-)) Мои ПМСы тоже никто не предполагал переживать.;-)) Если исходить из реалий старения, то муж мой вправе выставить меня потому, что талия у меня сейчас далека от тех обалденных форм, которые ему нравились в юности. ))
Стареет тело, стареют нервы. Чем раньше поймёшь - тем проще жить станет.;-) Мне 46, кого я сейчас со своими 3-мя детьми могу найти - достойного, "умку", готового полюбить моих детей? Никого, я реально рассуждаю. А, да, ещё чтобы и мне понравился и желательно полюбила. У меня же планочка тоже нехилая.;-))
В итоге проще и разумнее не обращать внимания на временные иппохондрии человека, который уважаем и до сих пор желанен. И с которым вместе обожаем детей! И который ни дня не позволит себе сидеть без работы на диване. И который - настоящий, а не фуфло-муфло какое. А я очень люблю всё НАСТОЯЩЕЕ. Сама искренняя, и уважаю рядом таких. Кругом шестнадцать не бывает! Так что можно и заплатить немного за гораздо бОльшее!

Ну это у кого какая планка. Мне не нужен муж - истерик, вам - самое оно. Я вот тоже настоящая и поэтому хочу только настоящих чувств, а не игры " я терплю и не замечаю", потому что мы нужны детям. У меня жизнь одна.

Муж же не хронический истерик, не радуйтесь:-Р. Мы оговариваем здесь именно те моменты, когда их "заносит", которые стали всплывать с возрастом. Темперамент у всех разный. Раньше тот же муж гораздо спокойней реагировал на мир.:-)
А ещё раньше был у меня ооочень спокойный муж. Спокойно реагировал на всё: на мои ПМС, на разные невзгоды, на то, что есть нечего. Смотрел себе тихонько телевизор и не реагировал.;-) Ушла к "темпераментному" и ответственному.

чтобы вам было понятно - мы оба очень темпераментные и очень ответственные, но при этом не кидаемся ДРУГ НА ДРУГА с психами, ни раньше, ни позже. Может это еще и от интеллекта зависит, конечно... Наш темперамент мы прилагаем в других местах, не в оскорблениях и ругани.

Разные психотипы бывают. Вы - такие, мы - такие. Мы тоже не кидаемся с психами друг на друга. Но вот мужу стало трудно сдерживать раздражение с годами. Я лично за собой открыла ВДРУГ способность обижаться. И тоже раздражаться с пустого места. Кто бы раньше это рассказал мне, что я могу быть такой :-)). Мне куда с этими обидками теперь? Мне и себя новую терпеть приходится, а как же.;-)
К интеллекту это не имеет никакого отношения. Я бы даже сказала - наоборот. Горе от ума ;-). Мой муж - достаточно умный человек с высшим образованием. Психотип - это реакции, это то, что не всегда можешь успеть проконтролировать. А чего-то просто не МОЖЕШЬ. Я, например, НЕ МОГУ не реагировать на несправедливость. И рада бы, да не могу. Нет тормозов - сразу в бой!;-) Особенно, если других несправедливо "бьют". )) Это я к тому, что могу понять у других невозможность сдержаться. Я не про распущенность.

А сколько Вам лет? Вы наверное про будущее говорите? Так не известно как жизнь повернет,эммм.... например за лежачими больными тоже ухаживать ни кто не хочет и ни кто от жизненных скверных ситуаций не застрахован(я в данный момент вот со своим муже-самодуром маюсь,2года назад с дочерью подростком в переходном возрасте,еще двое растут-какими будут не могу сказать,т.к общество сейчас рулит.Так вот я о чем.....,я просто семью хочу сохранить, муж то прекрасный человек в принципе,только вот только "желтая моча в голову ударила")))))) хочу помочь ему,не хотела бы,плюнула,растерла и дальше пошла. А если Вы в моём возрасте и Вас не коснулись подобные проблемы,значит повезло)))) Если что,я автор темы.

нет, не про будущее - мне 50 ;-)

Прекрасно! По мне так тут два варианта:либо муж не самодур и придира запутавшийся сам в себе,либо вы умная женщина которая во время пресекла или вообще не дала возможности образоваться подобному поведению. У меня видимо третье что то((((, знать бы конкретно причину,как говорится начала бы "работу" ,а так...... как в закрытую дверь;( но я надежды не теряю!:) главное разобраться,а там если ,что ,не грех и на хрен послать,не смотря на 20 брака и 3-х детей.

а вы рассказываете ему, что у вас болит?

Старая проблема и нет ей решения(

А у него нет ли никого на стороне? Обычно как любофф всей жизни появляется , так жена становится мегерой всей жизни

Ой вот ждала подобной версии))) да хз есть или нет,думаю нет,иначе бы мосг не имел мне,ушел и все,мы ж без финансовых претензий друг другу.

Дык уйти страшно, а чтобы оправдать свою блядскую натуру делаю крайней жену, типа она виновата во всем.
Просто понаблюдайте

Так он гад с работы на работу как часы! Когда успевает то? Да и жадноват он ,для семьи-все в дом,как муравей,на баб однозначно тратиться не будет,Если только она ему мозг через х*й грамотно не отсасывает,че уж,...как говорят в пи*де и корабли пропадают.

А вы думаете, что всем прям бабам цветы нужны))) Мой тоже жадноват, но трахал коллегу в машине без цвЯтов и подарков, а вот она ему дарила)))))

и я к вам :-(
мне 40, очень трудный период - у нас родился младенец, причем очень сложный младенец - совсем неспящий, да и с другими тоже еще маленькими детьми куча проблем :-(
А муж, который хотел этого ребенка (я, о ужас, голосовала за аборт) самоустранился от меня и от детей. Живет своей жизнью, занялся спортом, изучает языки, ходит по магазинам - покупает себе наряды, регулярно походы по ресторанам-боулингам... Домой раньше 1ч.ночи за последние пару месяцев не приходил ни разу. Да и когда дома - он не с нами. А на младенца даже не взглянет когда мимо проходит.
А я вся в пописах-покаках. За все лето не могу найти времени побрить ноги.
И что с этим делать - не знаю. Разводиться с таким количеством детей и прожитых лет как-то глупо :-( Но и жить рядом с человеком, которого презираешь, тоже невозможно.

Эх,все пройдено,мелкому 3года,но он помогал конечно и не жалею не о чем,он кони брыкать начал еще со вторым сыном,че то все не так ему было,хотя желанные дети все,не знаю.....ни где не шлындрает до ночи,но и мне жизни не дает(((( последняя его фраза: Я знаю,ё*ря ты себе всегда найдешь,а вот отца детям-нет! Блин,я ж разводиться не бегу,так живи себе и радавайся!!!!! Че надо то???? Каждый день начищен,наглажен,прет себе такой.....
Все наши друзья(мужики)в 38-42 развелись и женились и детёф наражали новых,а мне так хуёвско от таких мыслей,вроде и видеть его не могу,а как представлю с другой бабой,ваще прям сдохнуть охота((((( люблю штоль?прям безнадега какая то:(((((

вы давно с мужем вместе?

20 лет в этом году будет. Прям жалко,чую не до тянем до серебряной свадьбы,а классно было бы,вот только отношения в жепу не засунешь((((

вот и я о том же думаю. Вроде муж не подарок и вообще проблем дофигища стало. Разводиться? А что я выиграю? Буду так же трахаться с детьми и деньгами, а он... его обязательно подберет другая и наверняка будет его обихаживать лучше меня ;) эххх,

Автор, по моим наблюдениям (да и по вашим тоже, как я поняла) чуть ли не все семьи претерпевают подобную байду после 40 лет. У нескольких моих подруг мужья просто свалилии: кто к другой (совершенно не по страстной любви даже, а типа "лишь бы к кому"), кто - в никуда. Некоторые ещё и "кассу" прихватили. :-( У вас ещё не худший вариант возрастного кризиса мужа.
Я вот посмотрела-посмотрела на всё это и уже философски смотрю на мужнины бзики;-). А они у него типа вашего мужа - бурчалки, всё не так, всё раздражает, "будь проклят тот день..";-) и т.п. Никого нет, наоборот, ленивый в этом плане стал. Работает, семью содержит, на детей не надышится (тоже трое). Очень ответственный в этом плане. Но вот именно в личном плане просто невыносимый стал. И меня увлекает за собой.( Долго я ялозила идею расставания, до истерик, но в один прекрасный момент осенило, что не за то воюю, тратя время на негатив и обиды. Да ну его нафик - пытаться сделать отношения "как раньше". Раз возраст вносит такие коррективы, значит, откорректируем цели и мы;-).
А цель у меня самая главная определилась - мир и покой в семье. Полноценная семья у детей, чтобы жили и знали, что дома ждут папа и мама, что у них, у детей, всё хорошо. Вот на эту цель и стала работать.
В призрачное счастье с очередным седеющим прЫнцем я не сильно верю. То есть встретить и завязать отношения можно, но что будет на другой чаше весов? Разбитая душа от вида растерянных детей? Их возможные неврозы? Осознание ими, что прежняя жизнь - в родном доме, с любящими родителями закончилась? Страх будущего?
Нее, я слишком люблю детей, чтобы свои хотелки выставлять впереди их псих. здоровья.
Поэтому задвинула свои претензии, обиды и ожидания, и стала жить несколько другими приоритетами, по максимуму стараясь САМОЙ быть источником позитива в семье. Мужу заявила, мол, "нет времени на медленные танцы";-) Дальше я живу мирно и спокойно, скандалы теперь платные;-), я - сама благодать. :-) Хошь - присоединяйся! Не хошь - делай что хошь.
Какое-то время понадобилось на ломку его стереотипов . Со временем муж отвык ожидать встречных визгов ( на которые сам же меня всегда и провоцировал). Поверил, что я по-правдешнему всё это затеяла, а не ради позы. Стал привыкать, довольно улыбаясь: "Вооот, вот было бы всегда так!". Что самое удивительное - стал спрашивать, что и как я хочу (раньше только его желания учитывались), стал более внимателен и т. д...
МЫ пока ещё в процессе кризиса, он там несколько намутил с позами своими, теперь сам не знает, как выйти из этого. Но я не тороплю - пусть сам дозреет до разумного решения. Душу не вложишь - потом не ценишь. Раньше я всё разгребала, миротворец, как же. ;-)
Но в итоге много перемен хороших произошло. И главная моя цель пока достигается. На дальнейшее не загадываю, раз возраст нам такие сюрпризы несёт. настраиваюсь быть готовой ко всему. Просто стараюсь проживать радостно и благодарно каждый день, будучи автором и исполнителем этого самого дня. :-)
Автор, не унывайте!;-) И не торопитесь с резкими движениями, разломать всегда успеется. Я думаю, что вы правильно понимаете мои мотивы по поводу детей. Это - не цепляние за штаны и не дань "народной мудрости", это - выводы, сделанные на основе личных ошибок, предыдущего опыта и нового опыта.
Удачи вам и счастья!! :-) Жизнь - она не всегда радостная. Но от этого не менее ценная.

Ой спасибище Вам за ответ,так по полочкам все разложили!!!! Буду думать теперь как грамотно молчать и реагировать на его закидоны)))) вопросик Вам, а не обидно когда он хамит,язвит,гадость какую то ляпнет,ну или еще что то в этом роде, Вы молчите или что или как? Или грамотно заткнуть его чтобы в следующий раз не вякал? Потому как если я молчу,а он докапывается,орет что уйдет,что я дождусь и т.д.мне когда спать ложусь так фигово,насрано в душе как то(((((, а если начинаю с ним дебаты разводить-это все! Красная тряпка для быка! Пробовала вообще не реагировать,так его прямо рвет от злости(((

Уже не обидно.:-) Когда сильно-сильно "переключишь канал жизни" - реакции меняются. Иногда даже жалко, словно он что-то больное хочет выплеснуть, а не знает что и как , в итоге психует на меня. Раньше я очень зависела от его слов и отношения ко мне. Получалось как у вас - или глотаешь обиду и потом страдаешь несколько дней, или, плюнув, демонстрируешь ответ Чемберлену;-). Второе даже больше помогало. Но иногда ты не готова к наезду, вроде, к мужу с открытой душой, а в ответ - наезд, тогда да, теряешься и огребаешь по полной, до слёз. А ему словно это и надо было, тут же успокаивался. Тут надо понять сам принцип подобного поведения его. Если эти наезды-скандалы затеваются регулярно им, то поможет только уход от них. У меня стала "тормозом" вышеупомянутая фраза - про платные скандалы.:-) Желательно тут же уйти с поля брани;-). Почти 100-процентно выплеск негатива с его стороны прекращался в таком случае. Вам надо сломать установленный сценарий начала ссор. Мне и психолог посоветовал так же - увидели, что тучи над городом стали, и шмыг, в туалет например. Или "извини, срочно позвонить надо". То есть что-то недемонстративное, но отвлекающее. Вроде как невзначай.;-)Стоить ответить агрессией на агрессию - пиши пропало - понеслась,родная. :-(
Как пишут психологи, у человека природная потребность выплеснуть агрессию. А на кого ещё можно быстро и безопасно слить всё? Конечно, на ближних.;-) В итоге мы - как вечные "стрелочники" друг для друга.Я тут придумала следующее для этих целей - перенаправлять раздражение "на нейтральную территорию". Чувствую, пыхтит уже, а на меня вроде как неудобно вылить раздражение (результаты моих трудов и терпения;-) ) - тогда я ему закидываю какую-нибудь тему из политики. Задаю вопрос на политическую или историческую тему. Поддерживаю дальше разговор. Мужики любят побурчать на правительства и т.д.;-) И поумничать тоже любят. ) В итоге в процеес получасовой политинформации его эмоции выплеснуты на "врагов";-), я политически подковываюсь:-), опасность миновала. ) Можно ещё на общих нелюбимых знакомых перенаправить излишки негативных эмоций.
Со временем стало достаточно просто тихонько сказать: " Не шуми" или приставить палец к губам с улыбкой. Привычка - великое дело.
Из советов, данных самими мужчинами: не начинать никаких разборок с утра, когда муж полон энергии. Будьте бдительны в выходные, когда выспавшийся от души муж готов выливать накопившийся за неделю на работе стресс.
В общем - ломайте привычки!!! И вводите в жизнь новые привычки - спокойную реакцию, добрую иронию, просто здоровый пофигизм. Муж тоже потихоньку привыкнет к такому раскладу, и ему жалко будет лишний раз нарушать мир в семье.
Если обзовёт-наедет, можно ещё тихо спросить: "Зачем ты сейчас меня так обозвал? Ведь ты же не такой, каким выставляешь себя?". Скорее всего не ответит ничего в психе, но мало ли, может, и осадит свой псих.
Дело в том, что на самом деле ведь он не такой.:-)При нём остались все его положительные качества, которые мы в силу обид почти не замечаем. У мужчин столько всего непонятного и "страшного" для них бурлит в этом возрасте в душе, что они сами не знают, что к чему. Страх старости, возможное отчаяние от несбывшегося (это наш вариант, когда руки опустились уже), что-то явно гормональное вдобавок - в общем у каждого своё. А разбираться в принципе не могут. Устройство мозга не то. Да и не хотят. В итоге вот всё-всё то, что бурлит и мешает жизни, они направляют в сторону отношений с жёнами. Сублимация такая. :-)Ведь у мужчин даже слова одинаковые, которыми они жалуются на жён в этот период. А жёны, как правило, совершенно не при чём! И донести до них это, мне кажется, невозможно. Только вот такими психологическими уловками и можно добиться более-менее спокойной жизни. И творить этот мир только нам, девочки, жёнам. :-) Раз нам дадено понимание - то нам и карты в руки.;-)
Подумала: вот муж седеет - я же принимаю это как норму. Психологически тоже идут изменения, видимо, надо так же это принять, как и физическую природу старения.
И ещё одно придумала, недоказанное;-), но утешающее. Если муж выплеснет свои бзики в страстном спиче;-) - то по идее он успокоится и дальше будет жить спокойно (до след. потребности спича )). А если будет тихушничать, копить в себе свои таракашки, то фиг знает, чем это может в итоге обернуться. Вот те мужья подруг, которые свалили от них, - это как раз представители тихого бунта, так сказать. Пусть уже будет шумновато, но понятно.:-)

Молодец Вы,и еще раз спасибо огромное!!!!!!!

Пожалуйста.:-) Главное - не отчаивайтесь, правда! Если есть желание сохранять-улучшать, то и результаты будут.
Человек словно состоит из "я хороший", "я плохой", "я наблюдатель" и что там ещё у нас нарыто.:-) Старайтесь общаться с мужем на канале "я хороший". Он тогда тоже на этот "канал" будет переключаться. Пока уберите все-все разборки и разговоры, они с другого канала. ) Нового ничего нет, а старое вы уже, наверняка, раз 50 обговорили.;-) Даже душевные разговоры чреваты перетеканием во взаимные обвинения. Поэтому просто уберите пока их. Без них, оказывается, запросто можно жить! При текущем положении такие разговоры - только повод ещё раз выплеснуть накопившийся негатив и раздражение. Конструктива - ноль. Значит - вычёркиваем их. Сами держитесь, не начинайте, и мужу не давайте начать (знаю я этот сценарий - сплошные претензии и вывод - ты во всём виновата. На вопрос, в чём именно - псих и ответа НИ РАЗУ не получено). То есть - чисто эмоциональный выплеск. Начнёт муж, спокойно перебейте, спросите:"Что-то по делу есть? Давай!" Если по делу нет, скажите, что не хотите говорить, так как это плохо закончится для обоих, чего вам бы не хотелось. Со временем отстанет и с этими потребностями поговорить.
Автор, я поневоле пишу, ориентируясь на особенности х-ра своего мужа, у Вашего какие-то свои особенности. Так что Вы уж там сами дополняйте, что-то убирайте, наблюдайте, корректируйте. Я постаралась "общемужские" моменты озвучить.
Ну и не забывайте о главном настрое души - "Да КЛАССНАЯ у меня жизнь!":-) Семья, детки, муж, и главное - Я сама у себя есть! И какие эмоции у меня отныне будут в душе - только от МЕНЯ зависит!" И пусть они будут у Вас радостные, позитивные, светлые, с любовью и принятием!:-)

Я прям скопирую ваш текст куданить себе, и буду перечитывать перед сном. Или распечатаю и везде развешу вместо детских таблиц умножения))))Понравилось. Снимаю шляпу. Есть чему поучиться!

Девочки, спасибо!:-) Мне очень-очень хочется поделиться тем, что прошла и поняла! Цена за это понимание немалая, но так и результат налицо!;-) Ещё забавно получается: до чего-то дохожу сама методом проб и ошибок, делаю выводы и вскорости такие же советы нахожу в лит-ре. С одной стороны радуюсь, что верной дорогой пошла. А с другой - "ну не могли вы эти советы раааааньше подсунуть?";-) Хотя, наверное, раньше я бы прошла мимо них, ибо неактуально было бы или не готова была бы правильно понять их. Кто знает...Ну хотя бы подтверждение получить, и то ладно.:-)
А ведь в течение нескольких лет тоже вполне серьёзно порывалась "уйти в поля"...

а ничего, что все это происходит при детях? Или им пофик? Лишь бы мама-папа-дом?

Конечно, "чего". Лично для меня это - самый болезненный момент. Поэтому трижды по-максимуму стараюсь гасить на корню перепалки. Ну что делать - у всех разные натуры и характеры, я тоже эмоциональная, трудно в ответ молчать.:-) Но я миролюбивая по натуре и быстроотходчивая. Дай мне волю - в доме никогда бы не повысили голос. Много лет так и было, сплошное воркование. Эх...
Тем не менее, по сравнению с предыдущим периодом продолжительных словесных боёв;-), сейчас уже почти тишина в доме. :-) Стараюсь компенсировать атмосферу в доме бОльшим процентом позитива, каких-то добрых семейных посиделок, шуточек-подколок. Чтобы этот позитив как бы "забил" случающиеся шумности. Объясняю детям, что это не ссоры, а споры ( что в большинстве случаев так и есть, как правило, это разногласия во взглядах на воспитание детей), что просто эмоционально выражаем свои мнения так, но это не что-то плохое.
У нас нет рукоприкладства, атмосферы опасности или чего-то подобного. Есть вспыльчивый муж, эмоциоанальная жена;-) и "проблемный возраст" обоих.

Прям, обожаю вас, какая вы молодец! Как приятно читать вас.

Спасибо!:-) Иногда мне кажется, что только всё пойму и научусь, а тут и помирать время прийдёт. ;-))) Дочке старшей советы даю "на старте жизни", чтобы уберечь от своих ошибок, так она их не слушает, она, дескать, сама всё уже знает. Ага...

ОЙ, и я скопирую себе!!!!

распустили вы своих мужиков совсем! Почему-то все эти кризисы начинаются только у русских. Вот сколько знаю западноевропейских мужчин, ни у кого подобных закидонов нет.

По поводу "пережить и поддержать" - лично я против. По какой такой причине женщина должна поддерживать и терпеть наступивший маразм мужа? Почему он должен иметь право на неадекватное поведение? Все взрослые люди и каждый должен уметь, не задевая других, справляться со своими психами. Ни ради детей, ни ради чего-то еще женщина не должна забивать на себя! Поэтому нисколько вас не поддерживаю. У нас тоже жизнь одна!

Наоборот, я сейчас ощущаю себя хозяйкой ситуации. Никакой распущенности! Только психология и желание мира и спокойствия.
Вы западноевропейских мужиков только знаете, а не живёте с ними. Это разные вещи. Если бы Вы узнали моего мужа, то забыли бы про всех западноевропейских мужиков.;-) Я объективно говорю:-). Наблюдаю эти восторги со стороны. А вот если бы пожили - пересмотрели бы оценку. Со стороны они по-другому смотрятся.
Я тоже не в России, и вижу ооочень разных западных мужчин. Не забыайте, насколько спокойней у них жизнь при их кап. стабильном укладе. А нашим к своему полтиннику столько уже пережить пришлось с этими перестройками, дефолтами и кризисами, что нервы изрядно вытрепаны. В России жизнь намного стрессовей. Это накладывает отпечаток на состояние души тоже.

я живу с одним из них, а не только знаю. Мне 50, ему 45, вместе почти 25 лет, 3 детей. Много времени проводим вместе и много разговариваем. Ни один из нас не позволяет себе истерик и психов. Все чинно и культурно. Если есть проблема - она решается спокойно и полюбовно.

Стрессы в жизни не оправдание для мужчин. Их у женщины разве меньше?

Повторюсь - разные психотипы людей существуют. :-) Ну глупо ведь даже 4 типа темперамента под одну гребёнку грести. А сколько ещё между ними индивидуальных особенностей характера!
Если у вас такая спокойная пара - этот топ не для вас. С чем вас и поздравляю!:-)Я сейчас работаю с женщиной - у неё ВООБЩЕ нет никаких эмоций!! Для меня она - инопланетянка.:-) Представляете, какая тишина у них в доме?;-) Но мне уже иногда хочется выть от этой нулевой эмоциональности.

Понимаете, Вы не сможете понять до конца и дать совет Автору и её подругам по проблеме. Я здесь как раз в теме, и очень хочется девочкам хоть чем-то помочь, подсказать.
А вот, например, в топе о брошенных жёнах я не советчик. У меня нет опыта той ситуации, я не знаю, что на самом деле чувствует жена, и как можно помочь конструктивно. "По идее" предполагаю, но всё это не то. Потому и не лезу ни с советами, ни со словами - "а мы вот вместе много лет, и мой молодец", ни с особо "умными" замечаниями - "ну вы сами его выбирали". Нет у меня этого права - учить тому, чего не знаю.

Понимаете, мы очень темпераментны и активны, но мы наши эмоции и темперамент научились не сливать друг на друга. Я очень хорошо понимаю темпераментных людей, но совсем не понимаю распущенных. Я и дома и на работе научилась держать свои эмоции в узде. У меня есть опыт ситуации. Иногда может и хотелось бы сорваться, но "нельзя", так как нельзя ранить своими выпадами родных тебе людей (детей, мужа, друзей и пр.)

Многие просто отмазывают свои выпады темпераментом. Мужья начинают себя распущенно вести, так как жены от боязни быть брошенными начинают себя "понимающе" вести.

О, я такая же, как Вы - не даю себе права выплёскивать свои негативы на людей , ни на близких, ни на дальних. И у меня это получается, слава Богу! :-)Я Вас понимаю.
А у мужа не всегда получается, имеенно что НЕ МОЖЕТСЯ. Мог бы - не вёл себя так или эдак. Или бузил бы только дома, чтобы не выглядеть нехорошо в глазах других. Но у него на друзей стало распространяться, на чужих людей. Может по телефону грубо "Алёкнуть", с интонацией - ну достаали вы уже своими звонками. Хотя ещё не знает, кто звонит.
И потом, мы речь ведём не только о раздражении, а, если почитали, и о капризах, маниях, ипохондриях и прочим составляющим "нашего ПМС". Так и хочется всё это мужским климаксом прозвать. ;-)

Если говорить о распущенности как таковой, то она сразу была бы видна, логично же? И ни автор, ни я, ни кто другой не связали бы жизнь с таким человеком. Я мужа 7 лет знала до брака. Можено было рассмотреть всё и во всех ситуациях. Ушла к нему от хорошего, спокойного человека, миллион раз всё соизмеряв. И много лет совместной жизни таких вещей не допускал. А когда идут поэтапные изменения в поведении, иногда совсем неожиданные, это - не распущенность. Это - именно возрастные изменения в психике.
Да что я..;-) Психологи то же самое пишут.:-)
С распущенностью, может, даже легче бороться. Ставить человека на место, требуя уважения, "дрессировать" спокойное отношение и т.д.

не понимаю, о чем вы? Какие возрастные изменения в психике в 40 лет? Самая обычная безнаказанная распущенность и ничего более. Муж просто в процессе общения понимает, что "ничего ему за это не будет". И ведет себя все более разнузданно. Вы оправдываете обзываня и унижение жены "возрастными изменениями в психике"? Интересный подход.

Я не оправдываю подобное поведение (чем бы оно там ни было вызвано), а пытаюсь разобраться в причинах и следствиях. И выйти на максимально конструктивную в такой период модель отношений. И не призываю к пассивной смиренности;-). Иначе мои советы звучали бы в духе "Смиритесь, девочки, такова наша женская доля";-). А я, насколько уж получилось, двигаю идею - "Да, девочки, такая вот хрень бывает, работаем, если хотим жить дальше в этом составе семьи".:-)
Для тех, кто не дорожит мужем или семьёй, такие возрастные бзики могут быть только поводом наконец-то их прекратить. Разговор о тех, кто растерялся в непонимании, но рушить семью не хотел бы.
Если Вам удобней, называйте подобное поведение распущенностью. :-) Только всё же распущенностью, вызванной возрастными изменениями организма.:-)( Потому как РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО. Или муж раньше чувствовал "наказанность", а потом забыл про неё?;-) ) Есть же термин "подростковая агрессия" ( того же, гормонального, поля ягоды, кстати). Пусть будет термин "распущенность 40-летних". ;-) И тема кризиса 40 лет не зря звучит со всех сторон, и "симптомы" похожие. Значит, проблема имеет место. Кстати, про всё более усугубляющуюся степень "распущенности" - неверно, всё в одной стадии раздражения. Говорю же, Вы несколько про другое думаете. Когда человек изначально распущен в плане поведения. И то там тоже надо быть внимательным, не косить всех под одну гребёнку.
Разобравшись, легче действовать самой. Лично у вас какие предложения? Вы так "воюете" за термин;-), значит, что-то знаете!;-) Делитесь советами.

У меня кризис был раньше. В мои 40 дети были уже самостоятельные - 12 и 18 лет и не сильно напрягали. А вот в 35 было тяжело. С мужем обалдели друг от друга и разъехались почти на год, потом воссоединились таки, потому как врозь лучше не стало. Вообще сложные периоды жизни по моему опыту надо пережить, как инфекцию - затаиться и отлежаться)) все равно на какое-то время выпадаешь "из обоймы" пока организм не справится с болезнью... потом наступит выздоровление (ну, или помрешь, но мы такой вариант даже не будем рассматривать - мы же оптимисты:)) А в 40 я реально жить начала намного более полноценно, освободившись от принудительного детского режима. Все проходит...))

Всё правильно: ПЕРЕжить это, только так.

У нас так было, мне 40 на тот момент было, ему 44. Правда дочь у нас уже почти взрослая была, но это не важно. Главное, что претензий друг к другу накопилось много, ругались постоянно. Дошло до того что он снял квартиру и переехал. Месяц вообще не общались, потом начали созваниваться, потом он предложил к нему в гости приезжать :) Реально соскучились и поняли, что всё ещё есть чувства друг к другу. Полгода жили гостевым браком, потом съехались обратно, сейчас живём душа в душу :)

Вот чувствую у нас к тому и катится,не видимся,не слышимся неделю уже,в последний его приезд к нам,чуть не поубивали друг друга,ужас! скандал на голом месте: он попросил что то принести,я не услышала,он решил что я специально"не услышала" и сделала ему на зло,поэтому ему пришлось идти и брать самому,и вообще я его в куй не ставлю и т.д.......с детьми он по скайпу общается, я с ними у мамы в другом городе. Приеду через пару недель посмотрим во что все это выльется.

Во-во, знакомая песня! "Ты специально!", "Что вы меня за дурака принимаете?" и прочие новоявленные мании;-)..Я как можно спокойнее объясняю - "Нет, не специально, честным образом не услышала, извини". "За дурака не держим, наоборот, уважаем и ценим".
Короче, ведёте себя, прошу прощения, как с малым дурачком.;-))) Пусть слышит успокаивающее и поддерживающее. Мне трудно это делать со своей иронией - со стороны всё это идиотским стёбом может показаться.:-)) Помогает правильный тон утешения - спокойный, дружеский, добрый.
Оно всё периодами нахлынывает -отхлынывает. То мы вдруг стали старыми и "всё пропало" (уныние, демонстративный пофигизм, старческая печаль;-) )
То вышеупомянутая мания, что его не ценят и держат за дурачка. До этого почти 20 лет не было такого.
То мания, что ему никто не рад в доме. И если он уйдёт, то никто не заметит.
И т.д.
Периоды такие недолгие, потом снова нормальный. :-) Может, это он так внимание подспудно привлекал к своим внутренним проблемам? Не знаю. Я и так тут уже сам себе и ему и психолог, и психоаналитик, и психотерапевт. Хочется же, чтобы максимально хорошо было. Но я не мужчина, их заморочки не всегда понимаю и не знаю, что и почему.

С моим папой такое не прокатывает,еще больше беситься - клоуна из меня делаешь или повторит слова с кривлянием и обзовётся типа идиотка,кретинка.Я больше 2 часов у них не выдерживаю и потом становлюсь нервной на сутки где то.

Можно ещё сразу настраиваться на человека как на "пациента";-), не рвать душу, не вступать в разговор надолго. Сказать, что всё это поклёп и клевета;-), что это ему так кажется, да и отползать. Психоанализ их только бесит, огрызания - дают повод продолжить и с бОльшим смаком. Так что правильнее всего - дистанция (душевная или физическая). Или отвлекающие моменты ( я выше писала). "Папа, я тут статью про Колчака прочла, напомни, в каком году он там зажигал?";-) Или мой любимый фокус - попросить рассказать что-то из их детства или юности.:-) И сама люблю слушать, и люблю наблюдать, как люди "улетают" в те времена, добреют на глазах. :-) К тому же хоть немного, но реализовывается потребность быть интересным кому-то (они, как я поняла, от этого тоже начинают стадать).
Это в какой-то степени даже интересно всё - держать ситуацию в своих руках и лепить позитив из "того, что есть" ;-)))

"Ты специально!", "Что вы меня за дурака принимаете?" - ой, слушайте, ну один в один((( Как про своего читаю, иногда такое впечатление, что больное самолюбие мозговую деятельность затмило(
И тот же возраст

А им всем, видимо, где-то слова одинаковые раздали! ;-)))) Мои подруги прямо поцитатно рассказывают то же самое о своих мужьях того же возраста. Когда я это просекла, то, правда, намного легче стало: это не у нас проблема, это что-то в мировой мужской консерватории не так. :-)

А как у вас дела в отпуске на отдыхе?У меня папа такой лет в40 стал это был кошмар для мамы и нас детей,да он и остался таки.Может сесть поговорить спокойно или также его доставать и спрашивать тебе приятно так.Может вам отдохнуть месяц отдельно и там поймете скучаете ли или наоборот вам хорошо без него.

Спокойно поговорить не получается,он орет сразу,считает что я его умалишенным представляю ! Вот и разъехались сейчас на месяцок,попробуем пока так. Мне наверное молчать больше надо или все время молчать,но ведь так тоже нельзя,терпение когда нибудь лопнет и будет взрыв на голом месте,а он и не поймет,чего это я,все молчала и молчала,а тут раз и скандалище.

и у нас такое. Только ребенок один, 16 лет.
Муж последние годы превратился в старика-ворчуна, ему 46, мне 43. Кастрюля не так стоит, чаем капнула, шампунь не закрыла, "остаточное время" на микроволновке стоит.... И он готов бы сказать, что я все выдумываю, если бы ему то же самое не повторял его родной брат (авторитет для него).

Я тоже не верю, что вот имеет смысл взять и выбросить на помойку почти 20-летние отношения. Ведь ни у него, ни у меня приключений на стороне нет. Мой муж тоже жадноватый деньги на стороне тратить (кроме семьи!), да и с работы рано приходит. Нет, вероятность измены стремится к нулю.
Плюс мы не оскорбляем друг друга, и рукоприкладства у нас никогда не было. Так что не все потеряно.
Мы много разговариваем друг с другом, на выходные ходим вдвоем на прогулки, планируем с осени на выходные вдвоем с ночевкой куда-то поехать за город. Секс регулярный. Он во многом соглашается со мной. Но иногда его снова прорывает...

Хотя я еще женщина хоть куда, интересная и красивая, но тоже не верю, что вот меня после развода ждет прямо у дверей ЗАГСа новая любовь, принц на белом коне - Любовь всей моей жизни!
Я ведь тоже не подарок, знаю. Эгоистична, самолюбива. Меня мало кто терпеть будет.
Скопировала себе выше сообщение анонима.

Вы очень здраво рассуждаете и понимаете, что происходит.:-) Только терпения нам и опять же понимания! Кстати, когда меняешь отношение к происходящему, терпения не надо так уж много, как до этого. Удивительно. Я это только сейчас осознала.:-) Даже подумала, что мне вообще ничего не приходится уже терпеть. Что не так - спокойно говорю, шумы утихли, тыканья по мелочам (такого же плана, как Вы описали - не так стоит, не там лежит...) сошли почти на ноль. Бывает, конечно, взбрыкнёт, но это уже так, конвульсии;-)) Неужели мы идём к светлому будущему?;-)))

Терпение и понимание должно быть двусторонним, а не односторонним.

Я больше, чем уверена, что у моего мужа тоже работает и терпение, и понимание моих закидонов.;-)Я же вижу и благодарна ему за это. И он потом благодарит, что я его тараканы терплю. Я не позиционирую мужа как малое неразумное дитя, и ему не потакаю в подобных настроях (дескать, я такой и терпите меня все). И свои периоды жуткого раздражения им из-за всякой фигни помню, это помогает понять, что в душе сейчас у него происходит.
Это всё для тех, кто хочет и может работать в душевном плане, и прежде всего над собой. Послать и развалякать всё гораздо легче и жуть как иногда хочется!;-). Но я всегда за здравый смысл, а не за пир эмоций. Ну не прельщает меня картина детей в душевном раздрае и меня, робко пытающейся понравиться носителю каких-то очередных тараканов;-) ( со своим прошлым за плечами). В общем, я свою душу слушаю. А каждый волен свою слушать.
Опять же - опыт, сын ошибок трудных, моих и окружающих.;-) Он убедительнее всего. По примерным оценкам на 90 процентов нормальностей приходится 10 процентов бзиков мужа. Вполне нормальное соотношение, чтобы продолжать стареть вместе!;-) У него много достоинств, у нас очень искренняя лав-стори, чтобы я так вот влёгкую была готова вычеркнуть всё это из жизни только потому, набор его гормонов сложился с возрастом в иную комбинацию.;-)

вот вы как то на попятную пошли ;-) То нужно его терпеть, то он вас терпит, то он на 90% супер и только 10% закидоны, то у всех возрастных мужчин закидоны обязательная программа;-) Определитесь!

Понимаете, вы уже несколько раз написали, что проблема в том, что вы скорее всего никому не нужны, поэтому лучше терпеть. У меня другое мнение - я и в свои 50, и позже знаю, что одна не останусь, просто мне кроме мужа никто не нужен, но это не значит, что я бы терпела психозы.

Да, нужно терпеть обоим друг друга!Ничего нового и непонятного. Насколько он может как мужчина это терпение проявлять - настолько проявляет. И я вижу. Ну а я более способна в этом плане - мне это в гораздо меньший напряг даётся;-). Не всё же так однозначно, как Вы хотите интерпретировать. Особенно, если пытаться объяснить происходящее в течение нескольких лет в столь странноватом жизненном отрезке. Столько всего туда-сюда поменялось.
Закидоны бывают у всех, скорее всего ( я не слежу за всеми, делаю выводы по нашему окружению). Это - одно. Касаемо лично моего мужа ещё раз повторю - на 90 процентов он вменяемый и здравый мужик. Есть "противные" 10 процентов бзиков, которые, увы, способны испортить настроение и отношение, смотря как их воспринимать. Это совсем другое. Если вы хотите поговорить о моём личном опыте - то это один разговор. Если о мировой статистике - это другой. Я не беру на себя смелость что-то советовать в мировом масштабе. ;-) Наоборот, я сама читаю лит-ру психологов, а особенно мужчин, чтобы понять, что к чему и куда бежать.)
По поводу моей боязни "быть никому не нужной". Её нет. :-) Это я выдаю как реальный факт сам по себе. Нейтрально так. У меня никогда не было боязни быть незамужней, остаться одной и т.д. Подозреваю, что это не совсем хорошо;-) - где-то это мешает в браке. Как бы эээ... более строптивой бы быть. ;-)Я вполне самодостаточная женщина. Я прекрасно осознаю свою небоязнь, и, если хотите, даже борюсь с ней.:-) Потому как она - не самый мудрый ориентир. Моя свобода от всего будет стоить душевного благополучия детей. Это - главное, ради чего я не спешу сваливать в манящую даль.:-)) Да и, если уж совсем начистоту, мне тоже, кроме мужа, никто не интересен. За все годы брака лучше его я не увидела, и почему мы с ним вместе, я тоже помню.:-) Суммируя всё это, нежелание терпеть психозы, которые иногда накатывают на него, выглядит очень мелко по сравнению с тем, что имеется в позитиве. Ну стал он таким, что ж теперь, убиться?;-) Ему самому это не в радость. Вспомните ПМС-ное состояние. Может, я в климаксе ещё интересней буду?;-)

повторю, нет НИЧЕГО, что оправдает разнузданное поведение по отношение к другому человеку.

И я повторю - мы не о разнузданности здесь говорим. А о своего рода "нездоровье", симптомы которого выплывают после 40 лет.
Распущенность - отдельная тема. Более конкретная и понятная.
Если Вам не понятна разница, значит, Вы с этим не столкнулись. И радуйтесь.:-)

вот так все и появляется :-) С оправданий "нездоровьем". Здесь речь о приобретенной (если хотите возрастной) разнузданности.

Это не оправдание, это попытка объяснения происходящего. И ни в коем случае не призыв к пассивному смирению. Анализ и дальнейшая корректировка отношений. Можно, конечно, объяснить схождением с ума и сдать в психушку.;-)
Да обзовите как хотите это поведение на текущий момент.:-) Что Вы предлагаете делать? Как корректировать? Если человек даже на разговоры не хочет идти больше? А расставаться и рушить всё, что нажито непосильным трудом, вроде как нелепо?
Я предложила свои советы, которые помогли то ли исправить, то ли просто пережить острые периоды мужниных бзиков.
Ваш ход?;-)

это само собой.

знаете, весной я была в командировке в одной большом городе в Сибири. Жила в отеле 5 звезд, где соотвественно и публика. Вдруг замечаю за завтраком, что на меня поглядывает мужчина чуть старше меня. Ну ладно. Я привыкла, что я яркая красивая женщина. Мужчины штабелями не ложатся, но часто посматривают, иногда заговаривают. Ну пусть посмотрит и этот...
НАзавтра снова, потом снова ловлю его взгляды...Он явно пресек время, когда я утром прихожу. НА четвертый день он просит разрешения пересесть ко мне. ПОговорили с ним. Он очень интересный собеседник, у нас нашлись общие темы, интерсы и хобби. Потом он спросил, а давайте вечером куда-нить сходим. Я вежливо отказалась. Он спрашивает, Вы наверняка "прочно заняты"? Говорю, да. Он говорит, такие женщины, как Вы, никогда не бывают без мужчины, а Вы мне очень-очень понравились.

Я к чему....Я потом не спала всю ночь. Мне мужчина вовсе не понравился, нет, не мой тип, и не хотелось приключений. Да и после замужества у меня не было кроме мужа никого, мне неинтересны другие мужчины. Мне не хочется приключений на свою задницу. Всю ночь во мне шевелилась мысль: а может, зря, Маша? Ну ладно, этот тебе не понравился, но время от времени жизнь подсовывает тебе шанс познакомиться с приличным порядочным мужчиной. У меня работа такая - конференции, конгрессы, поездки, переговоры, хорошие отели...Соотственно и контингент публики в массе приличный, среди них встречаются и свободные мужчины... Ну почему бы тебе не попробовать с кем-то пусть не спать, а хотя бы вдвоем для начала сходить в ночной бар или типа того? А накануне я снова поссорилась с мужем на почве какой-то кастрюли. И эта мысль, что я, возможно, упускаю свой шанс, не давала мне покоя всю ночь...

Потом все же решила, нет. Я хочу остаться с мужем. Он мне очень дорог. Он тоже старается работать над отношениями. Я тоже вижу, что он не хочет меня потерять. Нас слишком много связывает. И не только ребенок.
И в ноябре-декабре прошлого года был снова похожий случай....Такие случаи сильно выбивают меня из колеи...

Соблазны и иллюзии есть и будут. Но если женщина умна и сделала свой разумный выбор когда-то , то вряд ли они собьют с пути.:-)Интуиция не даст. Она всегда правильно расставляет приоритеты.
Всех не улюбишь, да и не то это всё...А наибольшей рыбой кажется та, что сорвалась.
И все свои мечтания можно запростоо реализовывать с рядомлежащим мужем;-). Сначала дать время утихнуть негативу и продолжать уже радостно. Это работает, поверьте! :-) Мне казалось, что "жопее жопы" трудно придумать, какая у нас в отношениях сложилась. А спустя год меня чуть ли не на руках носят и цветы в доме не переводятся. Честно говоря, я не готова была даже - уж слишком сильна негативная инерция была. Потом стала привыкать.

Есть у меня знакомая пара-ему сейчас 50,жене 43.От первого брака жены мальчик 23 года-инвалид(с виду не скажешь,если не знаешь),дочка от второго брака 16 лет.Года три назад у жены что-то щелкнуло в мозгу-бросила работать юристом,занялась какой-то фигней(то ли эйвон,то ли еще что-то),привела в дом мужика моложе себя лет на 10.Кое-как развелись,но живут как в коммунальной квартире.Тетка с любовником,сын-инвалид,мужик с дочкой.Ситуация патовая- никто никому уступить не хочет-квартира хорошая трешка.Скандалы- ругань-замки на холодильнике...В общем - дурдом.Мужа знаю много лет( как и его жену)-коллега-нормальный мужик,а вот жена его ту точно крыша поехала...Сейчас друг на друга в суды подают-дочка на стороне отца,хотят лишать мать родительских прав,у той -сын на иждивении.Не позавидуешь...А началось тоже - не там стоишь,не то говоришь...

Ой что то Вы такие страсти-мордасти рассказываете))))) хотите сказать бабы похлеще мужиков отжигают?:)

Это не я пост написала, но, честно говоря, бабы отжигают именно хлеще мужиков!:-( Конкретно крыша бац! и съезжает - такое чудят, мужик и не придумает. У них как-то всё более примитивно.;-) На Еве вон сколько подобных историй уже было! Даже возраст вывели "опасный" - 42 года.

Ну вот! Что за жизнь)))) дети,муж,а потом и саму себя перевоспитывать?:) если конечно ума хватит))))

Ага :-)) Страшно жить! А надо!;-)