Такая ситуация

Садиться и говорить (без перевода на секс ;)), что его не устраивало в ваших семейных отношениях, что не устраивало Вас. Возможно ли опять воссоединение. Дальше обсуждать по каждому пункту и искать компромисс. Быть готовой к тому, что в итоге договоритесь, что семьи уже не будет. Но как бы тяжело не было, в этом тоже плюс - Вы сможете двигаться дальше.

Но он-то говорит, что все зависит от меня, что это я не храню брак. А как именно, ничего не говорит(((

Опять же: "он говорит" - не катит. Садиться и говорить: давай, дорогой, подробно: в чем выражается "не храню брак, что делается не так? Прямо по пунктам". У Вас же ведь тоже претензии есть? Не получается вдвоем, обращаться к специалистам.

Я уже устала биться об эту стену, такое ощущение, что он меня испытывает. И ему хорошо жить таким гостевым браком. А то, что дочка по ночам стала, пардон, "упускать" в постель - это моя вина. До 10 лет этого не было и вот - на тебе, сразу после его ухода, разве это не резон?

Не нужно делиться никакими семейными делами ни с какими подругами. Да и форум Вам (в Вашем конкретном случае) мало в чем помощник. Если у Вас близкие отношения с родителями или сестрами (при наличии таковых), лучше уж с ними поговорить, если сами не справляетесь.
Мало вводных.
Какие наиболее частые причины ссор ?
Как часто Вы проводите время вдвоем или втроем с ребенком ? Если ли у вас доверие друг к другу и часто ли общаетесь "по душам" ? Насколько вы близки друг другу ?

У него претензии всякие: не туда зубную щетку поставила, стиральную машинку не протерла, детские вещи не там лежат. Зашла домой, туфли не туда поставила, он запнулся, газету его при уборке куда-то задевала. Начинает повышать голос, иногда нецензурно. Приводит в пример свою маму. Но я-то не она!
Гуляет втроем редко, он ссылается на усталость и прочее.
Ему проще дома одному посидеть, за компом, за газеткой, книжкой. Вроде я считала, что близки. Но он мало говорит о своей работе, все вытягиваю буквально. Он мне: да зачем тебе нужно? Это типа неинтересно. А я ему вот все рассказываю, он слушает, вопросы даже задает. Ну и как это?

боже, ужас какой. Я бы чокнулась на второй день уже..Может, пусть лучше там у мамы и живет?

Хм... попробуйте на все эти глупые придирки отвечать нейтрально , без эмоций ("ничего страшного,дорогой, это пустяки"- чмок и пошла дальше по делам, или в шутку перевести, остальное не замечать) и найдите себе увлечение, хобби,постарайтесь всегда поддерживать хорошее настроение, чтобы он Вам ни говорил. Попробуйте заставить его поволноваться, когда Вы, например, приходите из спортзала довольная и веселая и держите эмоции под контролем, чтобы никакими выходками он не смог Вас задеть.
Если Вы ему дороги ,он заметит перемены в Вашем поведении и они насторожат его.
Важно не пропустить этот момент, чтобы появилась возможность в итоге поговорить открыто, что не устраивает друг в друге, откуда негатив, чем помочь и т.д.
И дать ему понять, что Вы - женщина, жена и мама его ребенка, но Вам не только семья дорога, но и Вы сами себя не на помойке нашли и Вы нуждаетесь в любви, внимании и заботе, а не в криках и постоянных упреках.
И если ему семья дорога также ,как и Вам, надо пересмотреть свое поведение и отношения в целом, потому что семья - это труд обоих, а не кого-то одного в ней.
Не будет эффекта, лучше пусть живет один, чем испортит жизнь Вам и ребенку. Пока до него не дойдет и пока он не опоздает, а то поздно спохватится, а жену уже завоевал другой мужчина, любящий, надежный и умный:)

Спасибо вам за умный совет, правда. Попробую с ним поговорить именно в таком ключе.

Я не знаю, насколько мой ответ Вам правильный и умный ли он, потому что кроме Вас никто Вашего мужа не знает .
Главное, сами никогда не поддавайтесь на провокацию :
не скандальте,
не спорьте,
не повышайте голос,
не позволяйте испортить себе настроение,
не позволяйте кричать на Вас , особенно при ребенке.
Можно улыбнуться и спокойно сказать : "Дочь, пойдем-ка фильм посмотрим (погуляем, чай попьем, в гости сходим и т.п.), а папа сегодня у нас устал, не в настроении, пусть один побудет и отдохнет :) Или дочка с папой, а Вы на фитнес, с друзьями встретиться, прогуляться и т.д.
А дальше по ситуации .

Что чмок? Он уже ушел и пока просто не хватает силы воли закрыть дверь совсем. Держит ее на коротком поводке.

А, ну я имела ввиду, если они помирятся, он вернется и такое будет продолжаться.
Вообще, хорошего тут мало, но если автор любит мужа, то один (!) шанс ему ещё можно предоставить.

А как вот сказать: "Я тебе даю еще один шанс" и сколько этот шанс по времени? Типа если не вернешься в течение недели или там еще сколько-нибудь, как это вообще предоставить в разговоре?

Не-не-не !
В данном случае, сказать: "Я тебе даю еще один шанс...если не вернешься в течение недели..." - выглядит как жалкий ультиматум и повод ему подумать,что он для Вас - свет в конце туннеля и Вы пропадете без него.
Ни в коем случае!
Пока он не делает никаких шагов навстречу- не дергайтесь , живите своей жизнью, станьте сами себе и другим интересной .
Если он сам не идет на контакт за столько времени, это тревожно (в плане перспектив), обычно неделя, ну две , и то не каждый из дома к мамочке побежит...

Автор, ради себя самой, а не назло мужу, измените свою жизнь , совсем измените, как только можете :
хобби, интересы найдите, внешне измените себя, гардероб и т.д. Но самое сложное- изменить себе жизненные установки, прогнать тараканов, повысить и поддержать самооценку Вы себе сможете только "изнутри". И этого нельзя будет скрыть ни от кого.
Начните с этого, для начала.

То есть никаких звонков к нему первой, никаких приездов, да?

...зачем ? Он живет без Вас с зимы, сам не чешется ничего налаживать не пытается, не прилагает ни малейших усилий .
Это же тоже о многом свидетельствует!
Насчет ребенка можно и нужно общаться, а просто так - с Вашей подачи, в Вашем случае, я смысла пока не вижу .

Просто мне каждый вечер так больно и одиноко, что рука сама тянется ему позвонить. И звоню. Как-то сказала ему,что он первый почти не звонит. А он мне и выдал: ты же сама звонишь! не позвонила бы, потом бы я позвонил.
Скажите, а какие усилия он МОГ бы приложить, например?

Какие угодно, было бы желание !
Позвонить просто так, без повода,
позвонить и предложить Вам помощь (любую),
пригласить погулять или в кафе посидеть.
Интересоваться Вашим самочувствием, настроением, проблемами.
Проявить инициативу в примирении, попытаться поговорить и вернуться в семью
Устроить Вам какой-нибудь приятный сюрприз.

...продолжать можно бесконечно.

Вы так описали это все, что я не выдержала и слезы навернулись:( С трудом представляю, что он сделает, что-нибудь из этого. А я , как дура, сама каждый день ему звоню. Спрашиваю, как дела. Бросить это к чертовой матери? Дочка вчера его спрашивает по телефону:"Папа, когда приедешь?", он:"Не знаю", а она: "А когда насовсем приедешь?", он: "Когда мама будет другой и ты тоже, ты плохо себя ведешь"

Автор, милая, простите... Не хотела.

Млять, :dash1 прЫнц Уэльский, не иначе ! Еще и ребенка втравливает ! :fight2Вы меня простите, я, пожалуй, начну Вас в чувство приводить . Это не только не муж и не глава семьи, это и НЕ ОТЕЦ.
И для Вас же лучше будет , если инициатива официального развода будет идти от Вас. Это ВЫ хозяйка положения, а не он (опять же , только в вашей конкретной ситуации).

Я буду думать и наблюдать. По крайней мере, что-то сейчас моя рука не тянется к телефону.

Вооот ! А теперь собрались, красиво оделись, расправили плечи и пошли гулять ! Дышать воздухом, помечтать, пообщаться с кем-нибудь (не с ним !).Сегодня, завтра и так далее.
А он пусть репку почешет, если она имеется, :sick1 - куда это Вы подевались :scared1 и как посмели не позвонить и ва-а-ащеее :ups3!

Потом если позвонит, то: "Ой, привет, дорогой, извини, но ты не вовремя, - нет времени, очень некогда. Целую, пока" и трубку шмяк !)).
Но врать нехорошо, и Вам вправду должно быть ну о-о-очень некогда :) ! :cool1

Придумать бы это еще "некогда", буду думать. В общем, вот поговорила, и вроде легче как-то. Уже не тянет так позвонить ему :)
Если можно, заглядывайте в этот топ, мне нравятся ваши советы. Но я уже знаю наверняка, сегодня он не позвонит, сама точно звонить не буду

Да уж сделайте милость, придумайте себе много-много всяких "некогда" !
И завтра не звоните, и послезавтра не звоните. Вообще пока не звоните. Вам резко должно стать "не до него", и не по-понтовому а натурально. Делайте себя!
Сами же потом оглянетесь на все это и ужаснетесь,ради кого слезы лили.

А он с 6 августа в отпуск уходит. Т.е. должен какие-то планы строить на нас, я так понимаю, у меня отпуск с 12 августа. А ничего он не строит, даже ничего не предлагает. Я пробовала, но он либо отмалчивался, либо критиковал то, что я предлагаю.

Больше не пробуйте. Меняйте свою жизнь !

Ребенка жалко, хотелось бы втроем куда-то ее свозить, хоть на несколько дней. Я чувствую, что она ждет его и как ей радостно, когда мы втроем выходим.
Или как вы считаете, купить билеты в пансионат какой-нибудь и поехать с ней вдвоем на недельку? В аквапарк там, всякое такое, как?

Aвтор написал(а): "Ребенка жалко..."
Да, мне тоже...было БЫ её жалко, если она выросла бы в такой атмосфере, где горячо любимый "папа" открыто гнобит также горячо любимую маму.

И вот это действительно жесть, а не пример семьи для ребенка.

Да, исчезните вдвоем куда-нибудь, или с ещё с кем-нибудь из подруг в придачу. Надо хотя бы ненадолго сменить обстановку, иногда это тоже помогает мозги на место поставить.

Да, придется, вижу, так и сделать. Сколько можно инициировать все это

Нисколько, если не хотите жить так, как живете сейчас.

Потому что вы ему не интересны и не нужны.

Извините, что встреваю без приглашения, но.

Ладно вы мазохистка и терпите издевательства, но почему вы позволяете дочь втравливать?? Эта скотина, ваш муж, уже сейчас ее готовит к замужеству с таким же ничтожеством, что и он сам.

Ну вот просто слов не нашлось других... как вам не совестно обоим ребенку психику калечить...

сходите к психолгу, выпейти антидепрессантов - мне кажется, у меня сейчас сложится аналогичная ситуация, не уверена, только с претензиями я... но чувства равно такие же как у вас... вот уузна.ю у подруг названия антидепрессантов... жуть как больно, но... если получится ... бегите (((((((((((Эта скотина, ваш муж, уже сейчас ее готовит к замужеству с таким же ничтожеством, что и он сам.
)))))))))) потмоу как Я БРОШЕНА ТОЧНО ТАКИМ ЖЕ ОТЦОМ И как девушка написала (замужеству с таким же ничтожеством, что и он сам. )))))))) я таки сделала это!!! меня в детстве любимы папочка, года в 3-4 правда, так обломал разок по телефону - что я ревела не -детски, билась в истерике, меня еле успокоили, потом меня к нему как отрезала, но итог один (((((замужеству с таким же ничтожеством, что и он сам. ) хотя, моя мамуля, я без претензий, раньше от него ушла, но вот на прощание позвонил и сказал мне ЭТИ СЛОВА.... больше я его не видела практически ни разу!!! мне сейчас 35 но чтоб уйти от такого же ,примерно, как ваш мне надо к психологу!!!

Простите, ...а что за слова он сказал ?

что я больше не его любимая дочка! ! !
и что-то еще со смыслом -"Ты мне не нужна!"
и это безо всякой подготовки, ни с того ни с сего! а , надо сказать, любила я его до беспамятства тогда... стресс... а сейчас думаю, что и в общем-то хорошо без ТАКОГО прожила и вообще НАФИГ НУЖНЫ ДЕТЯМ ПАПЫ? хотя у меня рядом отчим был...

жесть.........

Млин! Вот что это значит "мама и ты будете другими"???
Т.е. вы (с ребенком !!!) его не устраиваете!
Вы же сложившаяся личность, другой вы не будете.
Он открытым текстом сказал, что ни вы, ни ребенок ему НЕ НУЖНЫ.

А зачем ему этот короткий поводок? И потом, 11 лет нельзя вот так вот сразу выбросить, как думаете?

Ну он-то Вас легко выбросил, нечего ? Взяли ушел к мамо, и плевал она на 11 лет и ребенка.
И ещё говорит, что с Вами жить никто не захочет, только потрахаться.

А я ему хотела еще ответить:"А ты что, тоже из их числа?" Но почему-то промолчала

Не так надо было ответить, а сказать, что у Вас всегда был достаточный выбор,но однажды Вы ошиблись. И теперь-то уж Вы точно с кем попало не свяжетесь.;)
А ещё надо было бы поблагодарить его за науку, искренне.

Кстати, да:) Но когда в ситуации находишься, делаешь столько ошибок и делаешь не то, обидно :(

Dilama??? уж больно все знакомо, да и "запнулся" довольно характерно. Тока тут уже дочка )))

Какая Дилама?

Ему не нужны - вы в частности и, скорее всего, семья в принципе.
Человеку удобнее жить одному. "Когда она туда-сюда" его раздражает.

To chto vy перечисляете не есть норма его поведения.. Никакие разговоры с ним вам не помогут. Ему таблеточках нужны:) после таблеточек исчезли бы все его придирки и у вас жизнь была бы ок. Дело не в вас дело в нем

Меня тоже терзают те же самые сомнения. Только таблеточки ему насильно не дашь, вот в чем дело. И он считает себя бесповоротно правым.

Ето то понятно. Но ему надо с доктором увидеться.. А вы тут не причем вообще

какая прелесть, вы не можете отказывать ему в сексе? )))) вам мужик четко сказал, не устраивает, можем оформить развод,все ж ясно.

Тогда какого черта инициативу секса он мотивирует так:"Тебя же МУЖ хочет!"

Ааа, ну раз Господин снизошел Вас захотеть, то тогда конечно Вы просто не имеете права НЕ ЗАХОТЕТЬ И НЕ ПОЗВОЛИТЬ, ага, ага))

Автор, у Вас даже чувства собственного достоинства нет, вас уважать не за что.

Автор, вам там внизу уже посоветовали прекратить скандалить и всегда быть в хорошем настроении. Я присоединюсь.
Самое главное - вам подарили свободу и время. Ну роскошь же, не? Отвалилась куча домашних обязанностей. Значит появилась куча возможностей. Для себяяяяяя!!!! Если до вас это по-настоящему дойдет то ... то свобода как то сразу и кончится. С ней вот вечно такая засада, со свободой то((
Но зато будет небольшой чудесный период когда вам самой с собой хорошо. И рядом с вами очень хорошо, если застанешь и поймаешь конечно. А не поймаешь, сама она и не вспомнит.
Вот искрене так не вспомнит)
Мужики это спинным мозгом чуют.
Тут то он обратно и прибежит, как же это же его собственное. Самое обидное, что совсем это будет уже не надо.

Но пока вы не на том циклитесь вы наверно и не поймете о чем это. А жаль.

головы у вас на плечах нет. так ведь не приставишь.

Я бы с таким занудой не смогла жить,он устроился очень удобно,жить без проблем и забот и получать,то что хочет.Но раз вам он еще нужен,сходите к психологу пока одна,но и мужа надо тоже потом на консультацию.Сходите -хуже не будет,только проблема найти хорошего специалиста.А что его мама?

Она сказала, что не будет вмешиваться в наши отношения. Вот только внучку ей жаль и хорошо бы, чтобы я поспособствовала, чтобы они чаще ВДВОЕМ куда-то ходили, а не мы втроем. Типа так она к нему больше потянется

Автор, у Вас начало большого конца... увы. Если Вы прогнетесь под его "условия", то он Вас загнобит (ведь ничего конкретного он вам не предъявляет) и всегда будет бегать к маме подумать. Вам надо, чтобы он воспринимал Вас такой какая вы есть, все равно же вы не изменитесь. А нет, то пусть там и думает. Лет Вам сколько?

Мне 35

У вас уже нет времени ждать пока он там надумается))))) Бросайте его нахер. Нужна будете придет, а нет, ну и хер с ним. БЫстрее нового найдете

Ну а может мужика задолбала женщина неряха, у которой в квартире все валяется, постоянно себя накручивает, значит истеричка.. Ребенок уже подрощеный..

Пришел ребенок, снял кофточку, положила она ее на кресло и чего орать, если через 10 минут снова на улицу убегает? А где сказано, что я неряха и истеричка?
Я не педантична, да, но это не значит, что я истеричка.

У нас с БМ все начиналось заканчиваться примерно так же. Устал от проблем и пр. В итоге узнала, что у него другая.

очень похоже

Автор, у меня приятельница есть, у нее история расставания с мужем как под копирку. Тоже типа устал от семьи и просто хочет отдохнуть, содержит ее и ребенка, приезжает регулярно, созваниваются почти каждый день, он помогает когда надо, развод не оформил - ну она и надеется, что он вернется. 7 лет прошло, все возвращается, угу. Так что избавляйтесь от иллюзий, если он за полгода не захотел вернуться - ему и без вас хорошо. Оформляйте сложившееся положение вещей в загсе, избавляйтесь от всех его шмоток и начинайте новую жизнь. А он пусть ищет себя дальше сколько влезет.

Но 7 лет как-то уже вообще, а тут. В общем, я не знаю.

И у меня знакомый - купил квартиру когда дочь маленькая еще была, сначала ремонт шел - он не предлагал переезжать, потом обустраивался, а потом так в новой квартире один и остался. При этом все выходные проводил с ребенком, отдыхать ездил с женой, но на всех вечеринках - один. Дочь уже выросла, учится в институте, а папа так отдельно и живет. При этом сейчас с женой стал общаться чаще. Денег жене никогда не давал, напрямую оплачивал дочери одежду, репетиторов, отдых, обучение. Он зарабатывает хорошо, поэтому ездят отдыхать в хорошие места, машина неплохая, рестораны, одежда, а жена с маленькой зарплатой странно смотрится - одежда дешевая, образ жизни соответствующий. На развод не подали, но отношения мягко говоря странные, конечно.

Вы говорите браку 11 лет,а муж всегда был таким занудным?Мама его похоже рада,что он теперь с ней,а не с вами.Вы сами то верите,что все можно наладить?оглянитесь все жена жизнь с другой стороны и попробуйте жить без него.

Да, всегда занудства было не отнять, а тут еще и зло стал так реагировать. Мама его говорит: да что ты, мне он тут совсем не нужен, но своего ребенка я же не могу выставить из квартиры?

Нет у вас будущего на ваших условиях. Вашему мужу нужна свобода и редкий секс с вами без выноса моСКа. Будете выносить - станете разведенкой, что в ваши планы, как я вижу не входит и вы все еще надеетесь что он вернется. Вернется когда нашляется, сейчас у него есть баба, увы.

Ему и бабу себе искать лениво, поверьте. Нет там никакой бабы, только газетки и книжки. Он мне так и говорит:"Желающих с тобой потрахаться много, а жить - ни одного"

Угу. Снимайте лапшу с ушей, сорри. Мужчина не уходит из семьи просто так, чтобы газетки почитать, он это и дома может делать с тем же успехом.

И заметьте, он не дорожит браком с вами, если вы скажете "да", он с вами тут же разведется.

А я попробую сказать, наверное. Потому что материально я не завишу от него, слава Богу. Есть психологическая привязанность, более ничего.

В точку, баба есть 100%. Не уходят они в никуда, типа от усталости отдохнуть.

Уходят ещё как, вы слишком категоричны. Я таких случаем немало знаю, что именно в никуда расходятся и никого не стороне не было

Знали бы вы моего мужа лентяя, так бы не говорили.

я знала своего такого мужа, которому на диване полежать, да в компьютере посидеть в любую свободную минуту, никакого досуга семейного. Честного и верного как капля росы. А потом настал момент, когда он устал. И другая там уже была. И за 7 лет совместной жизни периодически бабы были.

И ? Все люди одинаковые ? Ваш это ваш, а все разные.

Нет, тут нет, поверьте мне. Была бы, он бы не так со мной уже вел, точно знаю.

откройте глаза уже наконец

Я же говорю вам, никого там нет. Подарочек он тот еще, увы. Это раз. А второе. Он жуткий лентяй, чтобы что-то искать. Да и вел бы себя не так. Я постоянно знаю, где он находится.

ой ..как вы ошибаетесь

Пока точно не ошибаюсь

Здравствуйте ещё раз, Госпожа Ясновидящая, ага

Спасибо той, кто меня тут поддерживает :)

Что это вы сегодня всех ясновидящими называете? Сначала меня, потом другого человека?

Потому что вы возомнили себе, что видите жизнь мужа автора через монитор )))))

а вы так на автора похожи)))

Да ? И в чем же ? В том, что намекнула Вам об отсутствии аргументов и доказательств ? Вы этих людей, как и меня, в глаза не видели и ничего знать не можете.

Вам - это кому? Вы 2 разных людей назвали ясновидящими))) Видимо, вы много знаете)))

Какая разница ?! Вам обеим. И вопрос был резонный.
Я? Я не знаю их, поэтому не взялась бы так глупо утверждать, как это делаете вы.

спокойной ночи) это диагноз)

Да, у Вас точно он есть,без сомнений, если Вы через компьютер беретесь диагнозы ставить и утверждать ерунду.
А вот аргументов я так и не добилась от Вас ;), потому что их у Вас нет ;)))))

Здравствуйте, госпожа ясновидящая, ага :).

Aвтор написала: "Он мне так и говорит:"Желающих с тобой потрахаться много, а жить - ни одного"

Дааа??? Ну так докажите-ка ему, сердешному, обратное, а ?
Вот досада-то постигнет!:(
Нет, автор, вначале я ошиблась в суждениях, не заслуживает он и последнего шанса.
Вы не кошка и у Вас не 9 жизней, а всего одна. И нечего тратить её на кого попало, пусть с маменькой живет:). Узнаю в вашем муже своего бывшего мужа, от которого я сделала ноги с грудным сыном, между прочим (много-много лет тому назад). И свою настоящую судьбу встретила через несколько месяцев. Почти 19 лет уже вместе ;).

Мне кажется, что он так меня в этом убедил, что я сама в это верю :( А еще у меня нет сил на "стройку" новых отношений, мне 35, а не 20, кому нужна женщина с 10 летним ребенком? Да, есть свое жилье, есть работа, внешне я недурна пока еще , но не та, что была в 20-25.
Знакомятся даже на улице, но понятно же, что это за знакомства, тем более, почему-то ко мне липнут парни моложе меня, как правило.

Тогда повторюсь :
http://eva.ru/topic/63/3150286.htm?messageId=81589575
Автор, ради себя самой, а не назло мужу, измените свою жизнь , совсем измените, как только можете :
хобби, интересы найдите, внешне измените себя, гардероб и т.д. Но самое сложное- изменить себе жизненные установки, прогнать тараканов, повысить и поддержать самооценку Вы себе сможете только "изнутри". И этого нельзя будет скрыть ни от кого.
Начните с этого, для начала.

"кому нужна женщина с 10 летним ребенком?" ???
Да Вы , прошу пардона, чушь несете ! Срочно займитесь собой, своей самооценкой (ибо эта величина не постоянная) и оглянитесь вокруг : успешная и уверенная в себе женщина одна не останется, замуж и с малышами выходят , и не с одним.
Но Вы психологически не готовы к новым отношениям и не время сейчас. Вы не в том состоянии. Приводите себя в порядок и все у вас получится. Но Ваша жизнь только в Ваших руках, и решать ВАМ, а не ему. Вместе у вас не получается, и шансы очень малы.

А как вы думаете, почему у нас вместе не получается и шансы малы?

http://eva.ru/topic/63/3150286.htm?messageId=81589808
Вот почему.
И ещё потому, что нет этого :http://eva.ru/topic/63/3150286.htm?messageId=81589909

я тоже не фотомодель,судя по последним темам в ТД-так ваще жирная корова
ушла от мужа с двумя детьми в 35, через два года вышла замуж,живем несколько лет всего,но я просто в раю,столько я от мужа получаю любви заботы и уважения,а не вечные тычки и недовольную рожу,и что ты не делай-НЕ УГОДИШЬ
и я была готова всю жизнь одна прожить,лишь бы не с 1 мужем,ужасно то,что понимают это частенько уже лет в 50 60-что это не жизнь,ну а куда уже
в 35 еще вся жизнь впереди

Я вышла замуж с 12 летней девицей и мамой инвалидом.

Так дело не в том, что выйти замуж проблема, а чего стоят все эти новые отношения, столько сил нужно да и дети ревностно к этому относятся, все-таки чужой дядя

А чего стоит ваша так называемая семья, которой по сути дано нет ? И чего стоит брак с таким безответственным распущенным инфантилом ?
Любые отношения требуют сил и труда, любые, автор. Но не любые стоят того.
И для детей дядя может быть чужим редко в каких случаях, чаще всего это далеко не так.

Я это знаю, и я не автор. Я просто понимаю, что в ее состоянии вряд ли ей начать новые отношения.

так никто такой задачи и не ставит, рано ещё. Надо ей в голове порядок навести , мусор выкинуть и с нынешним мужем разобраться до конца. А уж потом видно будет.

Не хочется вас расстраивать,но муж ваш не изменится,вы всегда будете виноватой,то кофточку не туда,то штанишки,то чашки то тарелки не в том порядке,то еще что
Я от такого ушла в 35 с двумя детьми,прожили почти 15 лет.
А по поводу бабы,ой,я бы не была так уверена..
я тоже всегда так про своего говорила,ой да ему не до баб, а он мне-да ты нужна мужикам только на вечер,а жить с тобой не будет никто
а в итоге оказалось,что он давно гуляет,нашлись желающие,для девушки продавщицы с районного продуктового рынка он прынц)

А как ваши детки пережили развод? Как вы сейчас в личном плане?

Детям было на момент развода 6 и 4 , младшая часто поднывала "хочу к папе",старшая практически никогда
я детям объяснила,что мама и папа не могут вместе жить,потому как все время ругаются,и теперь у них будет два дома-у мамы и у папа,их любит и мама и папа,для них все по прежнему
бм с детьми общается пока по крайней мере-тут не подкопаться
старшая дочка многое уже понимала,например говорила,что папы нет,мы теперь гостей сможем приглашать,а то с папой нельзя было-он злой
или почему у всех папы добрые,а наш все время кричит?
это ее собственные выводы,не с моих слов
Развод всегда неприятен для детей,но я решила,что лучше пусть переживут развод,чем видят такую модель семьи
у меня у самой подобный папа был,я помню,когда они с мамой ночами ругались страшно,я накрывалась с головой и ревела полночи от страха боли и ужаса,и мечтала,чтобы они не жили вместе,мол так не смогут ругаться,я не хочу такого для детей
Папа может быть и на расстоянии отличным отцом,а если нет-так Бог ему судья,такие папаши и когда вместе живут,на детей особенно внимания не обращают
Наш детей шпынял все время-и тупая и бестолковая и невоспитанная это про старшую умницу,которая очень нежная деликатная девочка,ее хвалят везде,и все эти обзывания очень ее обижали,мне в саду говорили-что случилось,так Д изменилась-пугливая,плачет все время,..а сейчас наладилось все,как ушел от нас папа и прекратил обижать ее
Младшую тоже доводил...это он называл воспитанием
Про личную жизнь-замуж не вышла и пока не собираюсь,но мужчины вокруг меня есть,купаюсь в заботе и ухаживаниях,и наслаждаюсь этим,
Прекрасно отдаю себе отчет,что возможно так и останусь одна,но лучше одна,чем жить как жила,когда как собачка ждешь-тебя сегодня приголубят или пнут , когда ни уважения ни заботы ни любви,когда самое главное СЕМЬИ нет,нет и не было НАС,а есть ОН И Я
Наш папаша с нами тоже редко куда выходил,и я подумала-ну и что я теряю? все равно везде одна,а дома террор
Да,это сейчас я так рассуждаю,а уйти было непросто,сходились расходились,он уйдет-я в слезы,а потом как-то прошла точку невозврата,и ни слез ни эмоций в его сторону,выкарабкивалась морально-выкарабкалась,сейчас смотрю и думаю-ЗАЧЕМ я так жила...
удачи Вам!

Cпасибо, всё вижу очень ясно, у нас ну очень похожая ситуация. Только вот у мужа еще и контакта с дочерью нету, а его родители шпыняют меня, что я ее настраиваю против. А этого нет! Она сама многое видит. И делает выводы. Но все равно тянется почему-то к нему. А он в очередной раз ее посылает. Например, звала она его вместе мульт посмотреть, не стал. Звала погулять всех втроем - не пошел. Устал типа.
Скажите, а как сейчас взаимоотношения у вас с БМ? Он не жалеет о разрыве?

Взаимоотношения сложные,т к я мечтаю общаться нормально из-за детей,ну развелись и развелись,дети то остались общие,а с ним это нереально,он постоянно пытается влезть в мою жизнь,а так как я давно уже никаких положительных чувств к нему не испытываю ,меня это напрягает
Вернуть хочет-но на своих условиях: " я должна вести себя нормально---а как это? нормально?"
а вот это внимание! он мне объяснять не обязан,сама должна знать,я не один год билась как рыба о лед,пытаясь угодить
Он мог прийти с работы и не разговаривать со мной,воротить морду еще три дня-я сходила с ума-что,ну что я сделала? аааа..сама должна знать))
потом выяснялось,что вот он пришел с работы,а чашки не в том порядке КАК ЕМУ НАДО стояли,или я недостаточно быстро вышла к нему навстречу ,когда он явился (а что я в этот момент дитю попу мыла,пардон,это не считалось,или сама в туалете была..)
Про дочку знакомо,я в этом случае ребенка постоянно уводила увозила куда-то,чтобы она веселилась и переставала думать о папе
Еще мне постоянно читались лекции,что от меня ничего особого не требуют,всего лишь вести себя как надо,а как надо-секрет..
И про измены..не хочу вас расстраивать,но я всегда про своего говорила-да какие бабы,кому он нужен,дамам ухаживания подавай,а когда уже вместе не жили,я узнала,что гулял,и кто в этом виноват? Я)
Вам нужно стараться понять вот что-Вы не виноваты! это он такой моральный инвалид! я с этим чувством вины в свое время превратилась в неврастеничку
Помню..как в 16 лет я думала,что с людьми всегда можно договориться,ну не устраивает что-то кого-то -сели за стол переговоров,обсудили..Ага..
с БМ это было нереально-говорить он ни о чем не будет,его все устраивает,он такой какой есть,не устраивает меня-пшла вон,
Да,хорошее тоже было,и мое лежание в больнице долгое и его уход,и был таким он не всегда,раскрылся после рождения детей..
хотя звоночки были и до свадьбы..
Но это было ДО ,когда-то..
Я могу вернуться,у детей будет папа постоянно (этим меня родня доводит постоянно,что я лишила детей отца),у меня регулярный секс) и т д и тп,но это значит,что моя жизнь как личности будет похерена,он не изменится никогда
Поэтому я выбираю новую жизнь,разведенкой с двумя детьми в 35-но тихую спокойную ,не в мужиках счастья
Да,всем хочется семьи, но у меня ее и с мужем не было,так чего терять
И еще ,будьте готовы к тому,что если вы начнете поднимать голову и жить своей жизнь и интересами,муженек будет сильно против,как вариант-перекроет финансовый поток

а развести его на ревность не вариант?

Развела однажды. Он приехал, а я якобы собиралась в ресторан со своим однокурсником. Который мне когда-то нравился и с которым мы встречались до мужа. Смотрю, муж в лице переменился, сел и говорит:"А я-то тебе, дурак, никогда не изменял" Что к чему? Я сказала, что это не имеет отношения к встрече и ушла, оставила их с ребенком. Приехала через 2 часа, он хмуро буркнул что-то и уехал. Не общались некоторое время, я же потом и прощения просила, что типа по мужикам шляюсь.
Я что-то неправильно сделала?

Вы ему лучше расскажите как на пьянке оторвались с двумя парнями , бугага.

Если у вас галлюцинации, обратитесь куда надо и не нужно здесь гадости писать. Я вообще за все время брака ему не изменяла ни разу.

Автор, а это не вы недавно по пьянке с двумя собутыльниками писями тёрлись? :) чем дело закончилось? сдали мазок? :)

Чего только не бывает на Еве, угу.

вы зачем пакостите ? Сволочь вы. Автору и так плохо, а вы пришли и нагадили, тьфу.

Это она. Совпадений СЛИШКОМ много.Тьфу.

Никаких совпадений тут нет! Ничего общего, сколько лет читала тут эту Лизон, вообще ничего общего.
И прекратите тролить тут !

Да, как вам не стыдно. Идите, пожалуйста, очень прошу

Вы не туда ответ запостили, я наоборот за вас заступилась ;).

Извините, правда, не заметила:(
Спасибо Вам

не за что.

При чем тут Лизон? Недавно тема была , точь в точь. Или аниматору лень вносить разнообразие.

Я и не Лизон, и не аниматор, и не автор никаких более тем. Не думаю, что для аниматора эта тема вообще интересная.

не кормите тролля, игнорируйте местных хабалок, их тут много, к сожалению.

так и буду делать, спасибо

а зачем вы трахаетесь с человеком, который вас бросил?

11 лет трудно так просто забыть, да мы о разводе и не говорили вроде бы всерьез. Он предложил пожить отдельно, подумать, что не так. Я согласилась. А что бы сделали вы? У нас все-таки ребенок. И что, я должна сразу бежать искать ему замену и папу ребенку, так или нет?

Я бы сказала - трахайся со своей мамой. Подумать он хочет....

Нет, ну так вообще грубо, мама его при чем, это уже оскорбление.
А вообще он меня удивляет, приходит и говорит: ну муж же тебя хочет. То есть мужем когда надо, он себя считает. А когда не надо - нет. Все хочу поговорить об этом и, зараза, никак не получается(

не вы должны хотеть говорить, но и он .

А он считает, что все должно произойти без разговоров, иначе это не отношения. А я так не могу!

а, ну понятно, типа само рассосется, ага)) Не рассосется, автор, не рассосется !
Ишь, сука, пригрел жопу.

Я устала распинаться за каждую не так сделанную вещь. Вот кофе ему делала, так сначала нужно было положить сахар, а только потом добавить молоко! Выговорил! Ты что, никогда не видела, как я его себе делал?! Честно, была удивлена, очень. Зачем просить тогда, если подозреваешь, что я могу что-то не так сделать?
Или вот выговорил мне про форму школьную, что я до сих пор не узнала, какая она будет в этом году. А мне просто из род. комитета должны позвонить и цену сказать как раз. То есть придирки по мелочам: и то не так, и это не так.

В одну руку турку, а в другую ложку и пачку кофе и сам-сам-сам !
Про форму выговорил , сцуко ? А он как отец что предпринял-то сам ? Или он не отец, а так, погулять вышел ? У него у козла не только права равные с Вами, но и обязанности.И Вы неправильно ведете себя,забывая или стесняясь напоминать об этом.

У нас проблемы в школе,стоял вопрос о переводе в другую школу. Но девочка наша сказала, что не хочет переводиться, да и я учительнице доверяю. А он на это сказал: Ах, не хочешь переводить? Тогда я ни ногой больше в школу, меня никто там не увидит больше, решайте теперь все сами.

Бля, автор, вы живете с инфантилом и моральным уродом. Учителя и то поняли, что он за чмо.
А Вы за что себя так ненавидите ?

Скажите, а почему вы вывели, что он инфантил и моральный урод?
У меня такое ощущение, что мир рухнул. Что я что-то сделала не так. Что дочка поэтому страдает. Она же спрашивает, когда папа приедет. Что мне ей говорить? Впрочем, он и сам ей говорит, да такое, что у меня бы язык отсох.

Бегом к психологу ! Вы ,живя с уродом, уже сами себя виноватой сделали. Стокгольмский синдром!
А инфантил и урод он исходя из ваших же ответов в вашей теме тут, и не я одна так считаю.

Вам везде кажутся аниматоры, что ни тема. Лечиться не пробовали ?

Ева превращается в дурдом, миленько так))

Да, благодаря таким, как Вы.

Кому? Я не автор, так, мимо проходила. Почитываю просто и диву даюсь

Так я и не автору пишу, а тем, кто её тут тролит.

А я никого не троллю, зафига. Просто есть темы очевидные, а есть дерьмо. Так зачем человека давить, если ему плохо?

Её-то как раз и не давят , а помогают разобраться . А троли её с Лизон ассоциируют и травят.

Да я и говорю, стиль тот же, три темы в ряд, про пьянку, про обручалку с видеокамерой и еще темка про такие же отношения, муж ушел, я лентяйка :) только там сын 7-9 лет, остальное один в один :) автор, угомонитесь уж, на выходных дневной стационар не работает? )))

Я бы не стала так опрометчиво говорить. Говорю, плохо автору, зачем вы еще тут?

Перестаньте сами себя защищать, смешно уже. Чего там плохо-то? Автор ни рыба, ни мясо, у нее умер что ли кто? ребенка отобрали? Нет. Сама заработала ту жизнь, которую имеет и не хочет ничего менять, т.к. инфантильна и бестолкова.

На ваши намеки про защиту отвечать никак не буду, это смешно уже мне))) А вот про инфантильность и бестолковость это вы зря.

А еще это Лизон!

Я ее топ уже почитала про мам девочек, спасибо. Но я не Лизон.

У Вас маразм ? Причем тут та Лизон ?

он искал повод уйти. Дело не в вас, а в нем. Сколько бы перед ним бисер не метали, ничего б не помогло. Наскучило ему. Навязыванием вы только ускорите окончательный разрыв, увы..

А вы что бы делали в такой ситуации, не секрет? Есть мнение?

со стороны проще рассуждать. На месте автора может быть тоже пыталась бы на шею вешаться. Но это дорога в один конец. Со стороны и как незаинтересованному лицу видится именно так. Да и, чо уж там, была я на месте автора, знаю и что внутри у нее, и чем все кончится

Но он же не инициирует развод же! И чем кончится?
Он почему-то думает, что над отношениями должна работать одна я и все на блюдечке ему преподнести, но не получается так

а зачем ему его инициировать? Ему разве плохо? Он устроил так, чтобы его все устраивало. Живет у мамы, долг в виде выдачи денег исполняет, сексом вы его обеспечиваете. При этом он живет своей жизнью в полный рост, не так разве?

Автор, обрывайте все связи с ним, никаких постелей и милований. Только после адекватного разговора и принятия обоюдного решения о совместном проживании. Ребенка еще впутывает, скотина.

Да легко вот так посоветовать, но трудно выполнить, ох как трудно. Автору нужна еще какая-то отдушина, нужно переключиться на что-то. Тяжело это ((((

Ой, да если захотеть, то можно. Кто ищет, тот найдет! ныть проще,чем взять и делать.Отдушину тоже легко найти, на фитнес, языки учить, волонтером поработать и прочее.

А ребенку кто отца заменит?

1. ЭТО-ОТЕЦ ????????????????????
Да Вы , видимо, не знаете,какой должен быть нормальный отец.
2. Куча женщин выходят замуж и вторые мужья полностью заменяют био-отцов и из них отцы лучшие ,чем био-осеменители. Мой пример это тоже подтверждает и он далеко не редкость.
3. Если он был бы нормальным отцом, он бы и так им остался бы, просто вы бы вместе не жили, а родители у ребенка были бы оба. Но это не ваш случай.

Проснитесь уже, автор.

Да где ж там отец-то? Урод, который перекладывает на 10-летнюю девчонку вину за свой уход. Плевать ему на дочь, с высокой колокольни плевать.

Ага, вот-вот. "Я не вернусь, потому что ты ,доча ,себя плохо ведешь и мама у тебя плохая".
Какой на фиг "отец" ?! Упаси Бог такого иметь.

Боюсь себе представить, что творится в душе девочки. Блин, прямо пристукнуть папашу захотелось!

...да..., мне жаль дочку автора и автора понять могу (в её случае "любовь зла"), но ей пора делать выводы здраво и принимать решения самой, трезво глядя на ситуацию.
Но девочке и так плохо, и живя в семье со скандалами и истериками с оскорблениями мамы от "отца" тоже было бы не лучше для неё. Но "из двух зол", как говорится...
В общем , расставание с таким "подарком судьбы" - зло наименьшее из всех имеющихся. И все же даже не зло, а пилюля.

И все же мне страшно, понимаете? 11 лет вместе, многое пережили, выхаживал меня после сложнейшей операции, на руках носил, с ребенком маленьким всегда помогал: гулял, пеленал и прочее. Раньше в театры постоянно ходили, он у меня театрал, много тем для разговоров было, а сейчас, последний раз в театре вроде год назад были.
Иногда, когда он уходит к мамо, то мне даже легче дышится, а потом все равно начинаю скучать. Как говорится: и так плохо, и так.

Раньше - это раньше. А сейчас - это сейчас.
Вот видите, Вы его уже оправдывать начали..., а сами себя виноватой чувствуете, и он, собственно, достиг того, к чему стремился.

Я вот с вами сегодня поговорила и вообще не тянет ему звонить! Ну не чудеса ли? :) Или я рано радуюсь?

Рано. Надо каждый день разбирать в своей башке бардак по полочкам и разбить свои розовые очки к едрене фене.

Именно так.

То есть брак спасать не нужно, нечего?

Себя надо спасать, дочь, но не этот брак.

Пока я вижу один выход. Снять с себя всю инициативу, пусть сам инициирует, а мне наблюдать и не циклиться на нем, так?

Не совсем. Чуть больше - заняться собой, заняться дочкой, разнообразить свою жизнь, раскрасить ее: дом отдыха, хобби, прогулки, в том числе в другие города :) Вот сесть и поехать, к примеру, на денек-другой в любой город Золотого кольца :)
Чтобы даже наблюдать за типа мужем было неинтересно :) Жизнь - она вот, тут, не у куска пластика с кнопочками! :) Не теряйте больше время, не крадите его у себя. Плюньте, махните рукой "Ну и хрен с ним, с плащом" и живите :) На двоих с дочкой :)

Вот сейчас приняла душ, намазалась любимым кремом для тела, вкуууусным, чего давно не делала (это я про крем для тела), сделала маску, заварила вкусный чай, дочка уже спит. Пока будут сохнуть волосы - почитаю книжку :)
Завтра пойдем на какой-нибудь мульт и в кафе, может быть, подружку с ее детьми захватим.

Это все понятно. Значит, все 11 лет я жила неправильно? Все делала не так? Это моя такая крупная ошибка, которая останется со мной на всю жизнь? Дочь не считаю ошибкой, Богу благодарна несказанно, что она есть у меня

Ну дочь- да, это правда. Это действительно счастье.

Да что вы все слушаете- никто не идеален!! Говорю вам ему химии не хватает в организме вот и раздражает все подряд:) таблеточках ему нужны:) ендорфинчики которые вырабатывают:) после них вы идеальная будете:) вместе со своими старыми привычками:)

а как они называются?

рано радуетесь. Накатит и еще не раз

Цитирую Еву:"Отвыкать нада постепенно. Сначала изменяешь раз в 3 дня, потом раз в неделю, затем раз в месяц..."Как-то так.

Извините, но не поняла ничего. Изменять кому - мужу? Физически?

У Вас есть чувство юмора, или ваш "муж" и его из Вас напрочь вышиб ?

Наверное, нет уже у меня чувства юмора :(

Так воскресите его:)

Никогда не звоните сами.

Так у них же общий ребенок, мало ли какой вопрос. Она ж не девушка полузнакомая.

Эти случаи не в счет.

Автор, неужели вам непонятно - вашему мужу не неужны ни вы, ни ваша дочь. Я прекрасно знаю, как это, когда дети переживают. Это просто разрывает сердце. Ваш муж выбрал тактику издевательства над вами. Вам необходимо это прекратить именно для ребенка.
Итак, ваша основная задача - защитить дочь.
Первое, что надо сделать - проинформировать мужа, что вы собираетесь поговорить с дочкой, как со взрослой. Вы должны спросить ее, хочет ли она жить половину времени с вами, половину с отцом. А может быть она хочет просто жить с отцом? Это раз. Второе - вы должны сказать мужу, что именно он обязан поговорить с дочкой - сказать ей, что любит, но жить с вами не хочет. Но любит ее все равно. Если муж от разговора уклоняется - значит так и объяснить дочке, что папа ее любит, но жить с вами не хочет, поэтому увы, придется развестись. И именно дочка имеет право в любое время общаться с отцом, если тот захочет.
Не выгораживайте вы вашего горя-мужа. Его эгоизм и самовлюбленность просто зашкаливают.
Вы сейчас с ним как два престарелых подростка себя ведете, а страдает ребенок.

если так мужик нужен, становитесь такой, как ему надо.

Сложно себе представить, как Вы его допекли, что он аж к мамО убег))))

а я на стороне мужа. вы за 11 лет брака не знаете, что муж любит чистоту и порядок. Почему придя домой обувь не поставить на место, а не раскидывать ее на пол коридора, что муж запинается? почему щетку на место не кладете?
Я представляю какой сарай и бардак у вас в квартире творится, я бы тоже ушла, убежала бы от вашего срача.
а вам все равно. он говорит, что дело в вас и конкретные придирки говорит, что убираться надо, готовить, стирать.
видимо и правда жить с вами нельзя.
вы бы задумались над этим, автор...

Да уже не первый раз автору говорят про чистоту, чтоб хоть порядок навела дома, она эти реплики упорно игнорит и канючит одно и то же. ПО-моему тоже это нормальное требование, чтобы дома было чисто, а не туфли валялись у порога. А если уже обстановка накалена, то каждая мелочь выливается в раздражение и скандал. ЧТо-то не видно, чтобы автор пошла на компромисс и согласилась выполнять свои домашние функции, глядишь и мужик бы вернулся. Но ей очень нравится быть в роли жертвы, ничего в себе менять она не хочет.

Автор домохозяйка, находящаяся у мужа на содержании? Если нет, то кто почему, собственно говоря, это ее функции? Нанять домработницу вскладчину. Ну, а если на домработницу денег нет, то не понятно кто еще свои функции не выполняет.

упала. "выполнять свои домашние функции"?

автор - агрегат? домашний прибор?

робот-пылесос, новая модификация))))

Автор не работает. И да, это ее домашние функции.

Я не работаю? Кто вам сказал? Я сейчас в отпуск пошла официально с 12 августа, отгулы взяла. С чего вы взяли, что не работаю?

А муж агрегат для зарабатывания денег? Сидишь дома - убирайся и готовь.

у вас не семья, а фабрика агрегатов. Рабочая артель.

Смешно ))) зато живем дружно, а не как автор не-агрегат )))) Вообще то, о чем писала автор, на автомате делается и не воспринимается вообще как работа - туфли поставить на место, машинку протереть... что-то там было еще не помню, какие-то элементарные вещи. Он же не требует стерильной уборки 3 раза в день и пятиразовое питание из трех блюд каждое? Остальное вообще само собой делается.

А представьте себе: муж недоволен,как вы расставили обувь в коридоре ,тапочки ему неудобно достать,вечер испорчен, т к муж весь вечер с козьей мордой по этому поводу
на след день ставишь тапки как ему угодно,и опять козья морда-не в той кастрюле суп сварила,на третий день расставляешь тапки ,варишь суп в нужной кастрюле
Два дня ничего..на третий опять козья морда: детские штаны посреди комнаты валяются почему? а потому,что пока я дверь господину открывала,полуторогодовалый малыш снял с себя штанишки и бросил на пол..
И так всегда-не угодишь
и автор писала,что бардака у нее нет,а если детская кофточка лежит на диване,потому ,что ребенок пришел с улицы и опять скоро пойдет гулять..это повод так истерить?
Так как вы ,рассуждает большинство,я тоже слышала,что ну надо больше за домом следить,и тут же признавали,что у меня всегда чисто и уютно

Если мужу не нравится обувь в коридоре,что корона упадет самому убрать?!
Я могу быть не довольна,но совсем не до бешенства и ухода из дома,такие мелочи часто присутствуют в семейной жизни,ведь и порядок мы видим по разному.

Единственный, как мне кажется, способ вернуть мужа - это оставить его в покое и жить своей жизнью. И ещё желательно ухажёра завести. Тогда, возможно, у мужа проснётся желание вас вернуть и начать всё заново. А пока что, на данном этапе, всё выглядит таким образом, что вы его достали. И чем больше вы будете сейчас предъявлять претензий, тем сильнее муж будет сопротивляться.

мудро!

Автор, как Вы ? Держитесь ?

Плохо держусь. Позавчера сходили с дочкой погуляли, так обидно было - везде пары с детьми или просто пары.
А утром было еще хуже - вчера весь день просто проспала, пролежала...Только ребенка вставала кормить, разогреть.
А сегодня так накрыло, что звонила свекрови, плакала, не могу.....все-так дозвонилась до мужа, он сказал, что завтра типа ПОПРОБУЕТ приехать, но не обещает. Я его прошу попробовать начать сначала, ну может быть, не знаю...Дочка тоже звонит и говорит: папа, приезжай, мы тебя ждем.
Мне обидно слез.
Что это? Неужели я его люблю до сих пор? Мне плохо без него и с ним тоже плохо. Как же так?

Aвтор написала:
.....все-так дозвонилась до мужа, он сказал, что завтра типа ПОПРОБУЕТ приехать, но не обещает. Я его прошу попробовать начать сначала, ну может быть, не знаю...Дочка тоже звонит и говорит: папа, приезжай, мы тебя ждем.

Автор... АВТОРРР! Вы так и не извлекли уроков . Зачем ВЫ ему звоните ? Вы и сейчас ставите себя в позицию добровольной жертвы. "Стокгольмский синдром" ?
Вы сами себя не любите, не хотите изменить ситуацию, потому что не понимаете того, что чтобы её изменить, надо прежде всего ИЗМЕНИТЬСЯ САМОЙ !
И ребенка не накручивать своим ревом, надо учиться владеть эмоциями.
Вы себя на помойке нашли, если без ЭТИХ конкретных штанов Вам прям жизнь не мила ?
Это единственный мужик во Вселенной ?
Я понимаю, что Вы его любите, но любовь Ваша не взаимна и Вы себя не уважаете. Как же может Вас уважать Ваш муж ?! Его-то вообще не за что уважать, мудака жалкого, его пожалеть надо и копеечку на бедность подать). Но Вы-то ? Вы-то должны иметь хоть немного достоинства и необходимой доли разума ?

Да: муж мне говорит, ты не изменилась. Поэтому я не готов еще вернуться. Ты такая же, а я буду злиться, материться и будет все так же. А у меня к нему вопрос: а что, ты не должен меняться? Нет мне ответа!
Приехал он вчера. Обнял ребенка, поцеловал, на этом все кончилось. Зашел домой, наорал, что : не могла вымыть окна? Именно наорал. Ок, сегодня купила жидкость для окон, помою завтра, не такие уж они и грязные вообще-то. Что было дальше: закрыл дверь в комнату, хочу тебя! Ладно. Потом лег полежать, заснул. Я позанималась с ребенком внеклассным, приготовила салат, суп, он встал около 22 часов и сел смотреть ТВ. Ребенок уже спал. На мои вопросы отвечал через 2-3 раза, был увлечен программой о животных(
Потом я ушла спать.
Утром мне надо было идти по своим делам на работу, утрясти дела перед отпуском. Собираюсь, спрашиваю его, накормишь ребенка, а он меня к себе: хочу тебя. Я мягко отшила, говорю: давай позже. А он мне так резко: позже я уеду к родителям!
Я остолбенела. Он мне: я же сказал, что приеду не навсегда. Я ему, ну а наши отношения каковы тогда? Он мне: мы не расторгаем наши отношения официально, понимаешь? Вернуться легко, а что будет дальше? То же самое? Я так не хочу Я ему: так и я так не хочу. Он мне: ну какие проблемы, если ты не хочешь меняться?
Дошла до того, что прямо спросила его: а ты меня еще любишь? Молчит. Потом сказал: люблю, но не так уже как в первый год, ты много всего сделала, чтобы растоптать, почему ты не нравишься всем моим родственникам?
В общем, довел до слез, умылась, пошла по делам.
Прихожу домой, он спит, ребенок книжку читает. Говорит, а папа со мной даже не разговаривал, просто в душ сходил и кофе попил.
Вот и что делать??????
Какой-то тупик.
Как реально сделать так, чтобы он понял, что оба должны меняться, если есть проблемы и прямо озвучить их? Если я такая плохая, то подавай на развод, что ли!
Ну, а вот я исчезну, не буду звонить, он же сам не проявит, наверное, никакой инициативы, а я не хочу оставаться одна. Хотя и сейчас это какая-то фикция :(
Что же мне делать? Так больно!

о. Вы идеальная женщина. Вами можно помыкать, вы даете по первому требованию, растите и заботитесь о ребенке, можно уходить и преходить когда захочется, вы принимаете и робко плачете и старательно ждете. Вам НИЧЕГО не нужно ОТДАВАТЬ.
Утритесь. при подобных вводных он не вернется никогда.

Так мне не нужны отношения такого формата! Как их изменить, чтобы он занимался ребенком и мною, отдавал нам хоть немного? А то я все должна и при этом плохая???? И понял, что я не могу вечно ждать его, как Пенелопа и быть соломенной вдовой!

милый автор, как бы вам объяснить.. Вам 15 лет, по сути именно 15. И вы не меняетесь - это правда. Вы не взрослая, не зрелая, не самостоятельная , не автономная барышня. Вы всё хотите запрограмировать другого вполне подросшего человека, чтобы он делал то, что удобно вам. А с какой стати ему это делать? У него на это мотивации НОЛЬ.
Вы живете в режиме "как у всех" или "вот все парами".
Я захороший качественный секс))) но вас тупо ебут!Еще и мордой возят. И главное, вы сами это позволяете.
Взрослейте и шлите накуй!
Вы сами что нить добываете или вы полность в материальной зависимости?

Да, я работаю, правда, получаю поменьше мужа. Но мне страшно остаться одной, очень страшно! Дочь вырастет и уйдет, а я?
Что же, он меня не любит? Получается, так?
Изменить ситуацию нельзя, считаете?

ну ок. давайте терапевтироваться прям тут))
и что вот случится , если он исчезнет из вашей жизни? вы умрете? состаритесь резко? обнищаете? вас перестанут хотеть другие мужчины? опишите себе детально. Вы боитесь не понятно чего. Так нарисуйте в деталях.
А если он вернется, а вот потом под машину попадет и вы без него? Пловинка есть у жопы и таблетки.. Вспомните Раневскую.
Вы целая личность. Не важно с ним или без. Вы ЕСТЬ. У себя есть.
Какую ситуацию менять? Что он не с вами? Так клофелин вам в помощь, потом привяжите к батарее и вперед в добрую совместную старость.
Откуда мне знать любит или не любит. Вы спросили и ответ получили , вам это помогло?
Вы не видите главного, Вас ПОЛЬЗУЮТ и отводят ,воспитывая вас, душу. И вы позволяете это сами из тупого страха остаться одной.
Ему вас уважать не за что, он уже рубеж вашей ценности перешел с вашегоже позволения.
Пора научиться строить свою жизнь сеппаратно. Захочет , придет, ПОСЛУШАЕТЕ , что предложит и решите по ситуации, а пока вы хотите то чего НЕТ.
Собственно, по какой причине ВЫ переживаете? Это пусть он парится. Он сам растерял полноценную семью, любящую женщину, ласковую дочь, а получил родную чистую бесплатную еблю и , о да, право ниеотчитываться и пооратьь изредка.
Чувак выбор сделал. Дайте ему шанс оценить прелесть его решения.
И перестанте вы уже, ей богу, выдавать секс по его желанию. Я уверенна, что и удовольствие у вас от этого условное.
Разделите обязанност по уходу за ребенком и ОКУНИТЕСЬ В ЖИЗНЬ!!!!!

Я боюсь остаться психологически ОДНА. Ну то есть вот когда даже эфемерно рассчитывать не на кого. Да я вроде симпатичная, даже еще мужчины знакомятся, ну они какие-то все....одноразовые, что ли, мне так кажется.
А еще он меня винит, что дочь отдалила от него я, я ее прячу под юбкой, она маменькина дочка и я ее настраиваю! А этого ничего нет! Она сама понимает уже многие вещи, и такое иногда мне выдает. Вчера, например, сказала:"Мама, я что насильно буду его заставлять со мной играть?", а он удивляется, во что можно с ребенком 10 лет играть? А у нее ферма стоит, которую клеить надо, она все ждет его с зимы, так и не дождется, видимо.:(
А как он оценит прелесть своего решения? Вот вы сказали....
Удовольствие от секса с ним у меня стало весьма сомнительным, ничего практически я не чувствую, Так, лишь бы не злился. А он и после секса не лучше, вот в чем дело.

Вы уже Одна и положиться вам не на кого. И пора научиться полагаться на себя.
И еще. Вы всегда будете у него виновать в чем-то.
Вы ради чего это всё терпите?
Вы же ничего кроме самоунижения не получаете.

Чем больше я вас читаю, тем сильнее у меня ощущение, что вы сами уже поняли во что вляпались и ОЧЕНЬ хотите прекратить эти отношения. Не наладить, а именно прекратить, просто пока еще не очень созрели и боитесь, поэтому оттягиваете момент расставания, чувствуете себя виноватой.

Автор, дозревайте, разводитесь. Пусть у вас будет все хорошо и с дочкой, и с личной жизнью. А гавенный мужик останется в памяти только как источник полезного жизненного опыта.

Но 11 лет и не девочка я давно, глаза потухли, хотя почему-то знакомятся еще, но все это, уверена, на один раз( А дочке папа нужен. Вон он, до сих пор спит.
Да, я вроде бы и хочу послать его именно ТАКОГО, но теплится надежда, а ВДРУГ? Перестать верить в сказки?

перестать.
папа у дочки есть.
вот такой какой есть. от того муж он вам или нет ничего не меняется.

Конечно перестать. Ни за что не забирайте заявление, даже когда он, узнав о вашем поступке, станет мягким и пушистым (а он станет, поверьте мне на слово :-)) Заберете - проблемы вернутся с удесятеренной силой. Он будет вам мстить за то, что в какой-то момент вы оказались сильнее и смогли "прогнуть" его под себя.

Подумайте вот над чем: Вы не девочка, но в могилу не собираетесь, так ведь? Сколько еще вы рассчитываете прожить? 10-20-50-100 лет? Представьте себе, что ВСЕ следующие годы вы будете жить в стрессовой обстановке. Оно того стОит?

А ваша дочь? Она же вас возненавидит за постоянные нервотрепки, причем ОБОИХ: и маму, и папу. Вы этого хотите?

Не хочу сказать, что жизнь после развода будет легкой и безоблачной. Но это будет хотя бы жизнь, а не замедленная пытка, как сейчас.

Автор, не было бы окон, были бы полотенца или что-то еще. Ему НРАВИТСЯ вас унижать, чувствовать вашу зависимость. Власть над другим человеком - это вставляет круче любого наркотика.

Не знаю, писал кто-то выше или нет, но ваш муж ГАВНО. Огромная вонючая куча. Вам надо работать не над отношениями с куском дерьма, а над собой. Вытащить себя из этой вонючей трясины.

Боитесь, что он подаст на развод? Чтобы не бояться, сделайте это сами.

Отличный совет. ПОДАЙТЕ, И разделите обязанности за ОБЩЕГО ребенка.
И научитесь фразе " ТВои взаимоотношения с дочерью - этто твои проблемы. А у меня с ней проблем нет!"

Даже моя моя свекровь ему сказала "Ты как отец и муж гавно на палочке и чего ты болтаешься туда-сюда как г...в проруби?" и мне посоветовала за него не цепляться, а жить своей жизнью, а он еще спохватится.
Я вроде всё понимаю, но все равно КАК ЖЕ БОЛЬНО! :(
Если я ему говорю что-то резкое, он уходит с такой злобой, что я чувствую себя виноватой и не такой, как другие женщины, у которых в семьях мир и покой.

Если такое сказала мать вашего мужа, то он супер-ГАВНИЩЕ.

Вам не больно, а страшно. Не путайте эти эмоции. Подадите на развод сами - сохраните самоуважение. Подаст он - придется вам собирать себя по очень мелким кусочкам.

Скажите, а так зависит все это от того, КТО именно подаст?

Да, психологически очень важно.

Когда подаете вы, то вы настроены на борьбу с его тиранией. Кстати, как только он почувствует, что жертва выскальзывает из его рук, то снова предпримет попытки посадить вас в клетку, и будет стараться завоевать ваше расположение. Станет добрым и внимательным. Будете упорствовать - услышите, что вы плохая мать и лишаете дочь отца. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ!!! Повторение неизбежно. Только угробите еще несколько лет и несколько миллиардов нейронов у себя и у своего ребенка. Отец у дочери всегда был, есть и будет. Поведение настоящего отца не зависит от его взаимоотношений с матерью ребенка.

Когда подаст он, то сделает это, чтобы еще сильнее ощутить полноту власти над вами, услышать ваши просьбы о сохранении семьи и т.д. А вы почувствуете себя еще хуже. К боязни одиночества, которая и так бьет у вас через край, добавится удесятеренное ощущение своей никчемности, женской непривлекательности и бог знает чего еще.

Я все это понимаю. Осознаю. Но он почему-то говорит о моем исправлении настойчиво и говорит, что мы в отношениях и они не расторгнуты. Зачем так говорит?
Извините, если я как заевшая пластинка :(

Автор, извините за прямоту, вы - прилежная ученица, но мямля и тряпка. Дают один совет: "да, я так сделаю". Дают противоположный совет: "спасибо, попробую".

У вас вообще свое мнение есть? "Зачем он так говорит?" Можно найти объяснение, но... зачем :-) Да плевать на его слова, тыщу раз плевать. Подумайте о том, чего хотите добиться вы.

+ миллион.

..........автор, я редко матом ругаюсь, но сейчас очень сильно захотелось...:(

Вы все ещё спрашиваете "Вот и что делать??????" ?
Вы же не хотите ничего и никого слушать, не хотите осознать реальности и элементарно начать уважать себя.Зачем тогда тут спрашиваете ?

Вы совершенно бесхарактерная и Вы, уж простите, не заслуживаете уважения (не в обиду, а по факту). Именно поэтому это чмо к Вам так и относится, как к прислуге и тряпке. И как к кукле, которая ниии-кааа-даа не откажет и все вытерпит.
Скоро он Вам сходу ни за что пощечину отвесит, а Вы утретесь и кинетесь на коленях вымаливать прощения не понятно за что.
Да-да, именно так это и выглядит.
Мне больше нечего Вам сказать, извините.
Но Ваша жизнь - только Ваша и Вам решать, всю ли её потратить на ничтожное унизительное существование и преклонение перед существом, возомнившим себя Богом.

Согласна на 100%. Чем больше читаю тему, тем сильнее складывается ощущение, что автор с мужем нашли друг друга, и этот формат отношений ее вполне устраивает.

А на форум она пришла не столько за решением, сколько за утешением - чтобы погладили по головке и сказали: все у вас будет хорошо, муж станет белым и пушистым, будет любить и на руках носить.

сюр какой-то написал(а): >> "Согласна на 100%. Чем больше читаю тему, тем сильнее складывается ощущение, что автор с мужем нашли друг друга"

- да, именно так : садист и мазохист жить не могут друг без друга.

Мужа автора да к нам бы.... :))) Трое детей + собака+ большой участок и мы с мужем оба работаем. ну, есть няня, конечно, и бабушки, но они скорее добавляют беспорядка :)))

Автор, а я была в вашей ситуации три года назад, от меня тоже муж ушел не выдержав ежедневных скандалов, ссор и пр. И мы не жили вместе полгода. И все полгода я пыталась его вернуть похожими средствами, звонками и разговорами, но все было без толку, и тоже страдала, страдала... А потом в один прекрасный момент, я поняла, что ТАК от всего этого устала, и мысленно послала его на все четыре стороны, и как-то так легко даже стало.. Как раз были новогодние каникулы, взяла детей и поехала по гостям отдыхать и развлекаться. А через несколько дней он пришел и сказал, что хочет вернуться обратно, и жить вместе с нами. Вот так. И еще один момент - я думаю вы лукавите, пишете плохое почему-то только про мужа, а вы, вроде как белая и пушистая, этакая жертва, думаю это не так. В ссорах всегда оба виноваты, и думаю там и вашей вины не меньше, только вы об этом не пишите. И кстати, про изменение, от меня тоже требовали измениться, но мое поведение изменилось только после того как изменилось отношение к происходящему ( см выше когда на все плюнула). Просто силой воли изменить поведение не получится, надо чтобы в голове все изменилось сначала.

А чем кончилась ваша ситуация в итоге?

Да собственно, она продолжается - живем вместе, все у нас хорошо, не ссоримся, связано это именно с тем, что изменились мы оба, вернее, как я писала выше - изменилось отношение к определенным вещам, его перестало раздражать во мне то, что раньше раздражало (в поведении я имею ввиду), я стала по другому относиться к его каким-то поступкам, как-то все встало на свои места, где главное, а где второстепенное, получилось так что, не из-за чего стало ссориться.

То есть он понял, что был неправ и первый пошел на мировую? вы тогда поговорили и всё обговорили?

Вот видите, опять неправильно понимаете, вернее в голове у вас не то что надо бы, для вас муж - виновник ваших бед, а виноваты то ОБА! Я тоже так думала, что он не прав, что он одумается и т.д и т.п. А он вернулся не потому что "осознал свою вину", вины то никакой нет, человек просто не мог находиться рядом со мной, как впрочем и я с ним, атмосфера у нас в доме такая была.... Любая мелочь могла стать предметом ссоры. Вернулся он потому что, во-первых отдохнул от этих ссор, передумал наверное много, тоже в голове что-то наверное изменилось, и главное - я ведь отпустила ситуацию, отпустила его на все четыре стороны - и видимо мое поведение внешне изменилось, он это почувствовал. Вам уже выше верно написали, мужики они это чувствуют, чем больше ты пытаешься его удержать, контролировать, тем быстрее они отдаляются

Так у нас осложнено тем, что папа наш регулярно типа как бы приезжает и в эти приезды всегда претендует на меня. Если отказываю - он дуется, обижается и сразу может уехать. Что с этим делать?

Ну конечно, лучше быть бесплатной подстилкой. За это он вас больше уважать не будет, а как раз наоборот, он уже ноги давно о вас вытирает. Ну обидится и уедет, ну и что? Зато Вы себя начнете уважать на единичку больше. И так далее. Пока Вы сами себя не уважаете, он тем более не будет уважать!!!

Более того, неплохо бы отказываться от таких встреч вообще, тем более что от него толку нет, сами говорите, ребенком не занимается, вами тоже, зачем приезжает непонятно, за бесплатным сексом только что ли? Показать, что вы в нем не так уж и нуждаетесь. Можно даже вообще договориться, а самим уйти, типа ой, забила совсем что ты должен прийти. Может тогда зашевелится.

тут я вам вряд ли что-то путное могу сказать, мы когда ссорились и выясняли отношения, вопрос о сексе вообще не стоял, мы выплескивали такое море претензий друг на друга, какой уж тут секс... Но мне кажется это не осложнение, а следствие вашего поведения, значит что-то в вашем поведении есть такое, что он считает возможным предлагать вам секс, и обижается, если вы действуете не в заданных вами рамках. Наверное как-то так.

Блин, НЕ звоните первая!!!!!