Что я должна родителям?

ооо моя вечная больная тема.
Так что ваша мама хочет - к вам переехать или ей все-таки не нравятся штаты?

Ох, мне кажется она и сама не знает :) Она хочет с внуками общаться постоянно, идеально ей бы было, если бы мы жили в России, но естественно это невозможно. Моя мама такой человек, что любит надергать положительных примеров из разных мест и создать красивую картинку, в которую сама начинает верить, не задумываясь, что за этим фасадом.

Я думаю, вам не надо поддаваться на этические манипуляции и усиливать ваше чувство вины. Это ее жизнь, а у вас - ваша. Следите, чтобы они могли оплачивать свои счета, лечение, отпуски - нормальный уровень жизни.
Но ставить крест на своей жизни (а перевоз бабушки с неангельским характером - это будет сто процентов так) - имхо безумие.
У меня очень похожая ситуация. Пока отнекиваюсь и делаю вид, что не понимаю, о чем речь.

Самое интересное, что если обвинить маму в манипулировании она очень искренне удивится, я просто уверена, что сама она не считает свои действия таковыми. Но со стороны это выглядит именно так...

не нужно никого обвинять. Нужно только себе очень четко отдавать отчет в том, что вам надо и что вам не надо, и действовать соответственно. А не руководствоваться желаниями мамы в ущерб своим планам.
Если бы я шла на поводу у мамы, мы бы жили вместе, и я бы уже сделала шаг с балкона. А так - звонки пару раз в неделю, очень комфортно.

Ну тут не имелось ввиду именно обвинять, а то что сама мама и не думает, что манипулирует.

а как вам совесть подсказывает, так и поступайте :)

Ну а как она мне может подсказывать? Конечно если им будет помощь нужна, на еду, на расходы (пока такой вопрос не стоит, оба работают), то я буду помогать без вопросов. А вот обеспечить жилье и проживание за счет своих интересов и интересов детей... этого мне пока совесть не подсказывает...

вы сами ответили на свой вопрос :)

Уже по первому посту было понятно, что не подскажет. Мне кажется, что вас совесть мучает потому, что вы понимаете, что родители ужимались на вас, а вы подсчитали и поняли, что вам ужиматься придется больше, вот вас жаба и задушила.

ничего вы им не должны.

Ну, да, конечно, НАДО забить на родителей, забыть и жить себе счастливо с мужем и детьми!! И какая будет ИДИЛИЯ!!
Ведь ОБЯЗАННОСТИ только перед МУЖЕМ и ДЕТЬМИ. Как же это мы ужмемся на свои хотелки, ради кого? своих родителей? Да кто они, вообще, такие эти люди? ПОЖИЛЫЕ РОДИТЕЛИ кому, вообще, они сдались эти уроды? Плевать надо на родителей!!

Юридически должны помочь в случае нужды и болезни, остальное по совести

Должны им то, что считаете в себе достойным.

Вы или жирный тролль (разводка довольно качественная), или вырастили дочечку родители. Конкретно вы ничего не должны, остатки совести вам надо задушить. А маме вашей предоставьте смету из первого поста с резюме: не заработала, мол, мамуля, недостаточно в дочу вкладывалась, поди утрись, не видать тебе манны забугорной как своих ушей.

А вообще вы ещё одно подтверждение полнейшего нравственного тупика, который очень-очень быстро засасывает эмигрантов.

+100000
Хотя в отличии от вас, я считаю, что дети не только не должны, а обязаны досматривать своих пожилых родителей.
Точнее это даже вопрос самоуважения и самочести!!!

Взрослые люди, здоровые рожают детей. Дети слабые, их поднимают. Эти же взрослые, здоровые, досматривают своих уже пожилых родителей. И так далее и по кругу. И это естественно и норма жизни. Как может быть по другому?

По другому это когда проработав всю жизнь и вырастив детей, ты получаешь нормальную пенсию и у тебя есть доступ к нормальному обслуживанию. И ты до старости лет остаешься взрослым, независимым человеком, иногда помогаешь детям, даришь подарки внукам. И так оно и есть в западных странах. И поэтому общество, государственная система не рассчитаны на пожилых людей не имеющих пенсии. Не рассчитаны на уход за стариками дома. И против системы не попрешь. Зарплата обычного инженера -учителя не расчитана на содержание еще пары взрослых людей.

Все это, конечно, хорошо, но родителям автора не посчастливилось прожить свою молодость на таком прекрасном западе.
Они прожили в РФ и у них пенсии не нормальные. И они остались на старости лет одни. Единственная дочь далеко. Что им делать?

Увы, только надеяться на то что дочь им сможет помочь.
Просто большинство в этом топе говорит о том что это нормально содержать родителей. Это Не нормально, это вынужденная мера, и причина этому российское государство не желающее платить людям за их работу. Вторая тема этого топа - "конечно, родителей надо забрать". Вы понимаете, родители взрослые люди. Их переезд в другую страну можно прировнять к недееспособности. Языка они не понимают, заняться им нечем, элементарные вещи как поход в магазин даются им с трудом и тд и тп. В России они были бедные но полноправные члены общества. Переезжая в другую страну, они становятся никем. У людей едет крыша. Срываются они есстественно на детях... Я уже два раза сказала в этом топе и еще раз повторюсь... Большинство здесь выстудивших - теоретики, не знающие что на самом деле означает переезд в другую страну.

Вы правда верите в то, что бедные пенсионеры в РФ полноправные члены общества? Т.е. поход в магазин - это есть полноправное существование по вашему? Ни у кого крыша не едет, когда они со своей семьей, на то это и семья. Едет крыша, когда на старости лет один и никому не нужен. И не важно, пошел ты в магазин или нет.

Ваши высказывания говорят только о том что вы не видели реальных примеров таких переездов. Когда взрослые люди оказываются в полной социальной изоляции крыша едет очень быстро. Здесь разговор не идет о бедных пенсионерах, тк материальная поддержка очень редко является проблемой для детей живущих за границей, проблема - переезд родителей.

Я тоже родитель-теоретик , но полностью согласна с Вами. Мне повезло, сын с женой отказались от затеи ехать за рубеж. Их приглашали неоднократно. У невестки только отец, у сына только я. Они понимали, что мы не согласимся на переезд, ну здравые мы люди со сватом :) Слава Богу, они здесь добились успехов. Сын обеспечивает мне нормальную жизнь. Но я НИЧЕГО, НИКОГДА НЕ ПРОШУ У семьи сына. Мне делать это просто стыдно. Я не считаю, что они мне что то должны или обязаны. Всё, что они делают для нас, делают по собственному почину. Принимаем с благодарностью и стараемся в свою очередь, что то сделать и для них. И я и сват. А делают они для нас немало. У них ещё есть по одному младшему члену семьи у каждого. Их они тоже выручают в трудную минуту. Повторюсь,но мне , действительно с детками . очень повезло.

Как же приятно читать такие сообщения. Дай Вам Бог здоровья. Вот не было у меня такой мамы как Вы, а очень хотелось.

Дети, к вашему сведению, живут на другом конце земного шара и мать даже при остром желании досматривать не могут.
Переезжать в страну, где им заведомо будет хуже - они не обязаны. Висеть на детях ТАКИМ грузом - надо вообще рожать запретить.
Мать к дочери не переедет - не просто так она Америку ругает. Ей не будет там хорошо, даже рядом с дочкой и внуками, ибо старику лишиться привычного окружения - смерти подобно.
Материально помогать - да, надо. В гости приглашать, самой ездить к матери, обеспечить ее компом-скайпом и тд., чтоб можно было в любую минуту связаться, увидеть друг друга и не дать матери почувствовать себя брошенной.
Но приносить в жертву свою жизнь ребенок не обязан. По крайней мере, пока мать относительно здорова и не нуждается в круглосуточном уходе.

Вам написали уже, ПЛЮЙТЕ на родителей, главное, чтобы никак ваш комфорт не нарушился! Как же так, у вас отпуск подешевле станет... видите ли, целую семью придеться содержать!! О какой семье вы говорите? Это ВАШИ пожилые родители! Два родных человека, и уже пожилых человека! У вас много пап и мам? В США живете, машины, жилье приобрели, а ценности и понятие семьи так и не приобрели. Семья это родители, муж, дети, брат, сестра!!! Только на Еве читаю вечное, моя семья, это я, муж, и дети. Ущербные какие-то, ей богу.

Пока родители дееспособные,то перевозить не стала бы,т.к.вырывать их из привычной среды черевато для всех участников и родителям будет плохо, и детям, и внукам(особенно если последних деда-баба не ростили).Подыскивала бы хороший дом престарелых с русскоязычным мед перонадом и жильцами.

Это действительно реальный вариант в США? Или вы просто так ляпнули? В Европе для проживания в доме престарелых требуется ПМЖ. А чтоб получить пмж требуется несколько лет.

действительно реальный,но начать надо уже сейчас,что бы стало реально.Ниже написали уже.

Если такой вопрос возникает, то ответ на него неутешительный. НИЧЕГО. Ну то есть должны помогать финансово если они испытывают трудности при обращении ими с решениями этих трудностей в суд.
Все остальные помощи делаются добровольно, и обычно проистекают из искренней любви между родителями детьми, в коей заслуга родителей в разы больше естественно. Фактически как они любили своих детей, так и дети будут любить своих родителей. И когда такая любовь есть, то дети никаким вопросами о том что они там кому-то должны не возникает. Эта сама собой естественно проистекающая форма отношений. Вы же своим детям подарки дарите на новый год совершенно не потому что должны, а потому то вам так хочется, потому что вы их любите.
А претензии по поводу долженствования - это уже последний звоночек о том, что требующие его переходят все возможные границы во взаимоотношениях. Если вам говорят, что вы кому-то что-то должны - даже не сомневайтесь, что вами бесстыдно манипулируют. Причем вами всю жизнь и манипулировали, просто вы не замечали.

Вот это в точку. Мне самой стыдно такие слова вслух сказать, но это действительно так, отношение мамы ко мне, к сожалению, не взрастило во мне всепоглощающей любви к ней, не получаются у нас отношения. В отношениях всегда виноваты оба, но я все же считаю что в отношениях родители-дети изначательно задают тон именно родители, а потом уже сложно что-то менять, и только при огромном желании и усилиях обоих сторон. А вот чувство вины во мне культивируется нещадно, потому как "на меня всю жизнь положили", а я "неблагодарная", а "вот у людей дети" - классика жанра.

Да сама недавно только все по полочкам разложила. Очень жалею, что не сделала этого много раньше -мне 35. Такое понимание изменило мою жизнь в очень многих аспектах, я вообще себя человеком стала чувствовать. Потому как мама (оказывается) твердо и упорно всегда умудрялась навязывать, какой из меня ДОЛЖЕН быть человек. Ну а по факту это обознает то, с какой мной ей наиболее просто и выгодно было бы общаться - ну естественно со слабой, проблемной и не вякающей, которую всегда можно уму-разуму поучить.

Спасибо, что поделились! Я думаю что тоже к этому пониманию иду. Мне кстати тоже скоро будет 35.

... поэтому пусть голодают на нищенскую пенсию в России...А и поделом, старым дурням! Ишь, институт оплачивали, дарили на день рождения! А любви вот не привили в дочечке к себе. Сдохните в нищете!

Да дохните как хотите))) чем злее будете, тем дохнуть приятнее))) это ваш экзамен на прожитую жизнь. Никому не нужны, всех вокруг своей злобой и никчемностью распугали. Институт оплатили, одолжение то какое сделали. Сдали бы в детдом - образование бы ребенку государство оплатило б. Только ничем не попрекало бы при этом. Да еще может и семье любящей повезло бы оказаться.

Это Вы, автор? Тогда - ничего не должны.

Нет, это не я писала, этому человеку видимо родители насолили очень сильно.

Да уж, просчиталась с вами мама

Может маме надо было не считать, а любить?? Вы тоже на своих детей "расчитываете"? С самого их рождения уже посчитали все свои бонусы?

Вы поняли не то, что я имела ввиду)

Ну, так и расскажите, что имелось в виду.

ооо, такую маму вам не надо рядом, ее зависть проест насквозь при ближайшем рассмотрении. У меня в штатах сейчас мать живет в гостях полгода, так с ней можно хоть всю жизнь жить вместе, человек и помогает, и отдыхает одновременно, она у нас и по музеям, и по выставкам, в парки, в рестораны, в горы за компанию, и с внуками. У нее коронная фраза "все должны жить отдельно" :-). Я помогаю им по мере надобности. Можете посылать им немного деньжат к праздникам, ДР, им пригодится, пусть в Турцию съездят:-). И даже не мучайтесь вопросами, держитесь подальше, и если встреча в скайпе переходит границы, то ссылайтесь на занятость и отключайтесь.

Золотые слова.

Обычно если человек задает такие вопросы на форуме, это либо говорит о его незрелости, либо, что он ищет оправдания для своей совести.

Обычно если человек не отвечает по сути вопроса, а свысока критикует используя общие стандартные фразы, это говорит о комплексе неполноценности.

У меня с комплексами все нормуль и я в отличие от автора не шастаю по форумам в поисках ответа, что делать с родителями.

Под это можно ЛЮБУЮ тему на форуме подвести)))) понятно, что если человек задается вопросом, то он либо не знает ответа на этот вопрос, либо успокаивает свою совесть тем, что не один он такой бяка.

+1

Мне знакома ваша ситуация. Но у меня такие отношения между моими родителями и бабушкой. Они пошли на поводу у совести и она живет рядом. Это адское шапито. Все не так, все плохо, за ней не ухаживают и по гостям ее на машине не возят ,чашку чая не прибегают не подают по первому желанию и т.д. Вампир в чистом виде.
Глядя на замученных родителей и видя их отношение к ней (они уже тихо ненавидят ее) я понимаю, что лучше бы они слали по 15-20 тр и жили счастливо все.

Может Вам договориться встречаться на курорт раз в год? Убедите маму, что внуков нянчить в ее возрасте тяжело, а общаться можно и на курортах, в удовольствие. Может так? Нет. Ничего не должны, кроме того, что Вы должны наладить свои отношения, чтобы было всем в радость и без упреков. Родители так не смогут. А Вы сможете...

Пока я этот вариант рассматриваю как самый реальный, но и с ним связаны трудности. Мы ездили в отпуск с мамой, отпуск был испорчен - куча негатива и жалоб. Отправить их одних с детьми тоже пока не знаю как, на языке они не разговаривают, машину не водят, но я все равно именно этот вариант сейчас прорабатываю, но пока ничего подходящего не нашла.

Нет , не в отпуск с мамой, а встречи в отеле, мама в одном номере , Вы в другом.Обычно отельный отдых не превышает двух - трех недель, а уж если в разных номерах...Убедите маму, что ей тяжело будет в одной комнате с внуками, встретятся на пляже, если что, можно применить тяжелую артиллерию, сказать, что дети чутко спят, а мама храпит...И знаете, не упрекая, но все-таки мама должна знать сколько стоит тур.

Обычно налаживанием отношений такие дети занимаются годами и десятилетиями. Как в примере выше про бабушку и родителей. И чем больше этим налаживанием занимаются, тем хуже всё для всех оборачивается.
Тут надо выставлять собственные границы, и твердо их отстаивать. Ибо это всё ни что иное как грубое их нарушение. И потакание этим нарушениям ситуацию ухудшают и ухудшают и ухудшают. Родители ковыряются со сладострастием в жизни всей семьи (а не только дочери между прочим) и всё им мало и мало.

охх. Вы ничего не должны.

Судя по описанию, ваша мать - манипулятор:(

Даже матери-манипулятору автор должна помочь в случае ее нужды и болезни

нет, не даже. И не должна.

Кстати, а вы здорово манипулируете:)

Семейный кодекс с вами не согласится. Таки должна.

Пока об этом речь не идет

А нет варианта ежемесячно отправлять определенную сумму маме? Не знаю, какую, в вашем случае, у нас так- мы с сестрой по 200 долларов ежемесячно даем родителям, Россия, провинция. И оплачиваем раз в год поездку на море на 10 дней с нашими детьми и одной из нас ( или я или сестра), чтобы не было тяжело- внуков четверо, двое взрослых, две шилопопие 3 и 5 лет. Потом отдельно со своей семьей отдыхаем.

Если это не разводка и вы действительно живете в США, то вашей основной заботой в случае переезда будет не квартира и т.п., а медстраховка.
По поводу переезда. А что вы будете делать, когда родители станут совсем старенькими и жить одни уже не смогут и перевезти вы их уже не сможете? Если у вас есть близкие родственники, которые будут за родителями ухаживать, то прекрасно - оставляйте все как есть. Если нет, то перевозите сейчас, пока еще можете. Иначе загоните себя в угол, когда и здесь семью не бросить и там родителей немощных.

Ну страховка это отдельный вопрос, я не стала этим топик усложнять. С новой реформой я посмотрю сколько она будет стоить через exchanges.

Плюсанусь. Я свою маму перевезла, как только появилась возможность (у нас минимальный возраст родителей приезжающих по воссоединению 60 лет). Хотя маме пришлось бросить работу. Маме так и сказала, "если хочешь переезжать, то надо это делать сейчас. Пока есть хоть какая то возможность немного выучить язык, завести знакомства и тд." У меня вменяемая мама, она и сама понимает что больную и немощную я ее перевезти не смогу.

Да и вы, видимо, в отличии от автора - вменяемая!

Зря вы так про автора. У меня была несколько другая ситуация. В разы легче и проще, и то я сомневалась.

Вы должны родителям ВСЕ!

Все то, что они дали вам в вашем дестве.
П.С. А можно с ними разговаривать такими словами и в такой же манере, в какой они разговаривали с вами в детском возрасте? :-0;-)

Странно, что для у вас возникают только такие ассоциации:mda

Ну... Есть же хорошая русская пословица "что посеешь, то пожнешь".
Как раз подходит к описанию отношений между выросшими детьми и "пораженными такой черной неблагодарностью" родителями. ;-)

Как Вы все подсчитали... даже экскурсии с классом. ну, вот и возместите аккуратно стоимость деньгами. Вспомните, что на пенсию в России можно только влачить нищенское существование, не жить!

Про экскурсии написала для полноты картины, пожалуйста читайте внимательно мои ответы - я не против финансово помогать, вопрос о перевозе родителей сюда и ПОЛНОМ обеспечении жильем и прочим.

Ну а почему бы и не подсчитать? Мои родители, к примеру, составили списки, сколько в меня вложили, и с горечью ещё 10 лет назад констатировали, что отдача не та. Одни поездки на море чего стоили, а я всего-навсего матери кофточку на 90% своей тогдашней зарплаты покупала.
Так что, подобный подход работает в обоих направлениях. Счета составлять и предъявлять может любая сторона.

Автор, меня жизнь заставила понять, где находится моя позиция по данному вопросу.

Мой ответ такой - Ваша первая ответственность это Ваши дети и Ваш муж так как в нашей стране в идеале детей надо растить в полной семье.

Все оставшиеся ресурсы можно тратить на родителей, но не в ущерб своей семье. Вы никогда не хотите оглянуться назад и понять, что Вы пожертвовали своими детьми или замужеством для исполнения прихотей Ваших родителей. К сожалению, так как Вы единственный ребенок, материальная и моральная ответственность заботы о родителях будет лежать на Вас - но потом унаследуете квартиру, продадите, все скорее всего окупится. Фактически, Вы с ними и поругаться до разрыва отношений не можете так как все равно о них заботиться надо, потом всю голову сломаете как помириться.

А так делайте так, как Вам удобно. Можно помогать финансово из-за рубежа, можно привозить родителей на какое-то время и снимать им тут отдельную квартирку раз вместе жить невыносимо, можно привозить родителей и покупать им тут русские туры по стране. Если денег на излишества нет, значит делать то, что можете.

Кстати, а вариант послать детей в Россию на лето Вы не рассматриваете? Они и русский улучшат, и опыт интернациональный опять-таки. Если у родителей нет хорошей дачи, то можно снять или послать их в дом отдыха куда-то. Многие друзья так поступают.

Пока они работают, на лето не получится. И у них дача, жить там нельзя, а вот огород они не бросят. Короче одни сплошные да - но, но ведь так на самом деле и получается.

Узнаю контролера (сама такая). :-)

Вы слишком много на себя берете - не только детей готовы отдать, но и все организовать хотите. Я думаю, Вашим родителям это не по душе.

Скажите родителям - мама/папа, если хотите, я с радостью отпущу детей к вам на лето и помогу материально в силу возможностей. Но билеты надо покупать заранее, так что подумайте и решите, какие даты вас устраивают и что вы с детьми будете делать.

Если родители будут мычать нечно невразумительное в ответ, то значит они со внуками хотят быть только на словах. Бабушки которые реально хотят быть со внуками берут отпуска на работе и проводят с ними время. Гостевая виза в США годна на 6 месяцев, заинтересованые бабушки приезжают и проводят время со внуками. Можно взять внуков и провести лето на даче - тут в Поконо полно домиков где бабушки живут с детьми, или можно в России это сделать. Со временем, подаются и получаются документы не постоянное место жительства в США.

А те бабушки, кто ничего не хочет, говорят как моя покойная мама мне говорила, "Если бы ты была хорошей дочерью, ты бы не уехала жить в другой штат." (в "родном" штате муж был бы безработным). Другими словами, никаких реальных решений они не предлагают, исключительно guild tripping про обстоятельства которые не под Вашим контролем.

Так что я думаю, родители должны активно показывать Вам, что они хотят Вас и Ваших внуков. Если они ищут Идеальных Вариантов, то это все показуха. Тогда лучше жить Вам своей жизнью и высылать деньги родителям по необходимости.

Автор, а какие взаимоотношения были у ваших родителей с их родителями?

Одним помогали когда помощь требовалась, но они умерли молодыми еще (сердце). Другая бабушка живет одна в другом городе, они готовы взять ее к себе жить, но она не хочет.

Пока они на своих ногах - ничего, только помогать по мере сил и возможностей.
А если родители немощны, то тогда уж они должны соглашаться с решением детей и не ныть (ругать Ваш выбор и пр).

Мда...хорошую вы им участь уготовили. Почитаешь тут - родители дохрена должны, именно должны. И образование оплатить - вон выше пишут, что это ваще говно вопрос и нещитово, жильем обеспечить, внуков растить, помогать по первому свистку, ну и наследство оставить само-собой. А старые будут - это уж как дети решат - достаточно они немощные или еще недостаточно. И ваще, пусть берут чего дают - если ваще дают - и не питюкают.

Ну это пока такие писучие "дети" не станут писучими "родителями". Уверяю Вас, ветер тут же подует в противоположную сторону)))

Да не сомневаюсь даже.

Сегодня прям что ни тема - то праздник жизни...

И не говорите...

Прежде чем решать рожать детей, надо таки уяснить для себя одну простую вещь. Да, родители должны своим детям много чего. И кормить и одевать и обеспечивать условия для получения ими образования. Это минимум до восемнадцати лет. Выросшие дети в свою очередь должны своим детям. А родителям своим должны только если те в немощи, и как правильно заметил предыдущий оратор - сколько могут и без излишних претензий по этому поводу. Вам должны были ваши родители, вы должны своим детям. Ваши дети будут должны в свою очередь своим детям.
Я вам сочувствую, если вы мучились, рожали и воспитывали детей в надежде на то, что они вам будут что-то там должны мильоны какие-то. Надо было в квартиры вкладывать и жить на их сдачу в аренду. Неправильный у вас инвест проект получился)))) дети - это вообще не инвест проект.

Тогда правильно будет взрослым детям отъебаться уже от родителей и не ждать от них ничего, не тянуть и не требовать. И не ныть тут, что мало дали. Дать им возможность вкладываться в квартиры и жить в свое удовольствие. Разве нет?
А мне не надо сочувствовать, у меня все хорошо.

оба ответа абсолютно правильные. Чем больше людей будет так жить - тем здоровее общество будет. убеждена в этом.

Бездушные люди не могут создать здоровое общество.

Очень любопытно - а в чем душа заключается, с вашей точки зрения?

Если у Вас возник вопрос, то объяснять не вижу смысла. Извините, но это очень долго, а у меня просто столько времени нет, но главное, что бессмысленно. Ещё раз прошу прощения.

хаха)) очень типичный и ожидаемый ответ. Когда кто-то клеймит других бездуховностью и бездушностью, то аргументов как правило нет. Не вы первая, не вы последняя..

Как Вам угодно. :-)

ППКС

У Вас извращенное мышление.
Где я писала что родители "дохрена должны"?
Про старость - это просто разумный подход, не более.
Или Вы полагаете что люди должны наплевать на свою жизнь и будущее своих детей и начать выполнять прихоти родителей?

P.S. Мои родители сами считают, что после определенного возраста родители следуют за детьми и слушают их, а не наоборот, т.к. за детьми будущее. Мы с сестрой уехали - они за нами. Своим мамам они тоже сказали - если хотите, мы вас заберем, но оставаться - НЕТ, это неправильно. В любом случае на первом месте супруг/супруга, потом дети потом родители.

А где я утверждаю, что это писали вы? Тут же речь о том, что и необходимое-то родителям выделят с большими разговорами, а вы про прихоти какие-то. Меня и удивляет этот подход однобокий. Тогда и родители взрослым детям ничего не должны.

Просто так набросились, будто я призываю родителей посадить на цепь, хлеб и воду.
Взрослым детям? Не должны.

она на всех бросается:(

На тебя, штоль, мой серый друг? :)))

Тоже шокирует такой подход. Я своих родителей на руках носить готова, уже не знаю, что для них ещё сделать лишь бы были счастливы, здоровы и жили долго, а тут процветает потребительский подход. :-(

ППКС

вы очень грубая

Очень. Ступайте в Беременюшки какие-нить или в Вышивание, там все очень милые. Вам понравится.

+1

У вас классическая ситуация иммигранта.
Поведение мамы говорито том, что она по вам (и внукам) скучает, но ей жуждо жить в загранице. Языка не знает, трудностей не знает, ТВ не такое и даже соседки бабы Дуси на лавочке нет. Фигня, а не заграница.
Что вы им должны...Из опыта моих накомых, т к своего не имею, перевезенные родители садятся на шею детей. В плане того, что живут их жизнью. Я уж молчу о материальном содержании. Это мелочи по сравнению с эмоциональным грузом. Друзей нет, жизни нет, интересов нет. У детей своя жизнь, работа, внуки растут.
Безусловно, есть примеры удачного ассимилирования, но их у меня...один. И речь об одинокой маме в НЙ,с английским худо-бедно, в русском раёне. Приэав в 55, подтянула язык, наладила личную жинь и сейчас в свои за 60 работает (не на русских).

Ну у меня подобная ситуация с родителями, папа перенес инсульт и ходит еле еле, мама работает, обслуживает ещё и деда, которому 91 год и он живёт отдельно.
Ка и многие строптивые, но благородные дамы мама не принимает от меня денег и за что не наймёт помощницу по хозяйству.
Я живу в Европе, имею свой дом и свою семью и голову сломала, что делать. Папу надо забирать к себе, это однозначно, ему с внуками веселее будет, муж согласен и только за. Но для него надо будет переоборудовать отдельное жильё, с ванной комнатой и туалетом адаптированное для инвалидов, что требует нешуточных материальных затрат.
До этого, когда все были относительно здоровые и бодры, они приезжали на каникулы и у меня даже мыслей не было их перевезти.
Подводя итог делаю вывод: да , мы обязаны оказывать физическую и материальную помощь родителям, которые в ней нуждаются. Если беспомощным родителям невозможно нанять помощницу по хозяйству, значит их надо забрать жить к себе или снять квартиру по соседству.

имхо если кто-то слишком благородный, то это скорее говорит о том, что вы не настаиваете. Мои тоже всегда отказываются, но я всегда оставляю деньги и никогда эти деньги не остались нетронутыми.

Родители спокойно принимают деньги в качестве подарка, однако в свою очередь одаривают нас намного большими суммами на дни рождения, под предлогом, что нас много.
Это абсурдно, тк они экономят на всем необходимом.

и вы принимаете у них деньги???????

Да, деньги на "подарки" привозит подруга, она часто ездит в Москву, мама предпочитает подарить внукам деньги, нежели купить ненужное барахло или поучаствовать в оплате кружков.
Я вообще никогда их не трогаю. Дело в том, что суммы слишком значительные для доходов моих родителей.

Извините, но это за гранью - в какой бы то ни было форме брать деньги у наших стариков.

Моя мама вообще-то работает, а также пишет статьи и зарабатывает очень, очень неплохо даже по европейским меркам.
Просто я считаю, что она поступает безответственно прежде всего к себе и папе -им деньги нужнее.
А что у кого брать, и каким образом отдавать - это уже наше личное семейное дело.

вы же пишете, что экономят на всем необходимом!

Если не ошибаюсь, но не были ли упомянуты многочисленные ненужные подарки от бабушки, типа, шапок, которые дети отказываются носить и шерстяные носки
Реплика на:
"мама предпочитает подарить внукам деньги, нежели купить ненужное барахло или поучаствовать в оплате кружков"

Теперь дети выросли, наверное уже год как ничего не покупала и не передавала.

пусть живут у себя.

Послушайте,что совесть ваша говорит.
С одной стороны,вроде и не должны. Так как они делали естественное дело- рожали и выращивали детей, и памятник за это ставить им не то что глупо,а и унизительно. Для них.
Да плюс ко всему,они же еще и критикуют вас и вашу страну,и вообще все ваше...То есть, ты мне дай, а я еще подумаю, взять или нет. Но ты дай.
А с другой стороны, все-таки родители. Надо,может,как-то ключик к ним подобрать,подумать-может, вы себя ведете как-то неправильно, заносчиво, холодно?

Представляете, те родители, которые даже со взрослыми своими детьми не собираются ключик к ним подбирать, какое они детство свои детям устраивали? Какой там ключик? Ты ребенок, а значит никто. Вот ты вырос, и должен теперь нам. Дойную корову себе отрастили.

При том, что зачастую сами от помощи своим родителям отказались.
А вот им самим сперва должны родители, а потом сразу и дети. Хорошенькое дело. ;-)

Вот как раз спрошу у тех, кто тут высказался, что да, именно должна я перевезти, устроить... спрашиваю потому что видно вы также мыслите как мои родители. Просто хочется узнать (без наездов), на каком основании вы считаете самим собой разумеющимся что ваши дети, у которых к слову своя семья и свои дети и обязаности перед ними должны взять на себя ПОЛНОЕ ваше обеспечение - жилье, коммунальные расходы, медицинские расходы, еду и прочее. Не знаю, но для меня это просто нонсенс. Помогать по-мере возможности - безусловно, навещать - безусловно, но перевернуть всю свою жизнь и жизнь своих детей, взять на себя огромные траты (и риск - сегодня деньги есть - завтра нет), как вообще такое можно ожидать, я действительно не понимаю, о чем думают люди, когда такое говорят.

Автор, я не разделяю мнения большинства в этом топе, но все равно отвечу. Вам кажется совершенно правильным. У всех своя жизнь, и не надо завоевывать ордена и мировое признание тем, что взвалите на свои плечи ещё ответственность за своих родителей.
КОнечно, вы должны им помогать, этот вопрос даже не стоит.
Но у них есть своя жизнь, и вы не должны ее заменять или исправлять.

А кто, кто должен нести отвественность за пожилых родителей?

В идеале, сами родители. Но для России это вариант редкость.

+мильен

Ответственность за себя несет только сам человек. Дети помогают - но не берут себе ещё детей.
Понимаете, я (как и автор) не монстры. Просто родители родителям рознь. И иногда такая миленькая старушка-божий одуванчик может запросто выпить сок из молодой и сильной дочери или внучки. И останется одна оболочка. И довольная бабушка. Мне как-то жалко себя, если честно.
Деньгами - да, помогаю. Но, например, как просит бабушка, переехать ко мне поближе, чтобы я могла каждые выходные к ней на дачу ездить - да я застрелюсь скорее. Это будет адский вынос мозга.

Это вы мне объясняете?! Я с вами согласна :). Я об этом и пишу на протяжении всего топа, что дети должны помогать родителям по мере возможностей и желаний, и никакой ответственности за родителей они не несут.

А чего, родители мужа к вам на шею еще не присаживаются? А то ваших надо содержать полностью, их тоже надо содержать полностью (чем они хуже?). Самим на хлеб-воду надо переходить, а детей видимо в детдом при таких раскладах.

Ну а как же! Моих обеспечим и мужа нужно. Купим им обоим по домику, по машине, оплатим мед страховку, дадим деньги на мелкие расходы, продукты будем покупать. Не, ну а что! В США деньги на деревьях растут, такое любой может себе позволить, ну ужмемся чуть-чуть, делов то.

Вас противно читать.
Посмотрим на вас, когда вы постареете и ваши же дети будут от вас нос воротить. Тогда поймете. Только не пишите, что вы будете прямо ангельски правильными родителями для своих детей

Вы уже по дому и машине родителям и свекрам купили? За границу вывозите каждый год на отдых? Не? Ну и не пи... свистите! Противно читать?! Два пальца в рот! Полегчает!

Автор говорит совершенно правильные вещи! Реальные! Которые в жизни бывают, а не в ваших форумных мечтах.

Раскудахтались, святоши! Прямо родители у каждой на полном обеспечении!

С таким вопросом вам к моем маме надо:-)
Ей всю жизнь все должны.
Слава Богу у меня характер сильней чем у неё и я могу её осадить.
А вот братьям достается по самое не хочу. Братья уже устали от маминой позиции, но в тоже время не могут расставить четкие границы. По этому у них стратегия максимального избегания общения с мамой. Только по необходимости, в короткие временные рамки - типа - мы торопимся, нам некогда.
Мама конечно обижается, но она так и не хочет понимать почему у её детей такое отношение к ней.
Причем порой мамины причуды совсем не понятны.
Раньше, когда приезжали к ней, я оплачивала всю коммуналку за несколько месяцев. Уже в её городе, где она живет, шли в магазин и закупались продуктами. И каждый раз она нам за это выговаривала. За подаренную машинку автомат, она меня обложила матом. Но перед своими подругами сначала пантуется подарками, а потом начинает говорить, что мы ей не помогаем. Мне не однократно выговаривалось, что мы ей не уделяем достаточно времени и это при том, что мы с ней друг с другом мирно живем ровно 3 дня, а потом начинаются взаимные цепляния. Каждый раз в разговоре она упоминает про свой кредит в банке, который он взяла на ремонт квартиры. А братьям она уже весь мозг проела, что мы ей не помогаем с ремонтом. Не, ну то, что мы живем за 1000км. от неё это в расчет не берется. А так же не берется в расчет, что затея с ремонтом была спровоцирована ремонтом у её знакомой. Правда у той знакомой были хорошие накопления, а у нашей мамы не было их, но зато она решила, что дети должны будут ей помочь с ремонтом и не важно, что у одного из детей ипотека, а двое других живут в съемных квартирах.
Ну думаю, раз так, то взяла и свела все общение в более сжатые рамки. Все это обернулось тем, что описала выше.
В прошлый раз я все продукты закупила у себя и приехала к ней груженная - И, что бы вы подумали - попала в самую точку! Она до сих пор вспоминает, какая я молодец, что привезла ей продукты. Мы: я с мужем и мои братья так и не поняли, почему продукты привезенные её из-за 1000 км. оказались более по душе нежели продукты приобретенные у неё там на месте.
А ещё она просто бесится, когда узнает, что я или второй брат делаем какие-то хорошие подарки старшим племянникам (один из братьев сошелся с невесткой, когда у той было 2 деток). Наверное обижается, что эти деньги потрачены на чужих детей а не на неё:-)
Вот так и живем. Пишу об этом спокойно. Мамино поведение порой удивляет, но я настолько к нему привыкла, что для себя решила, буду помогать по мере возможности, а там дальше видно будет.
Думаю, что в данных ситуациях все зависит от личной позиции. Ну да, у меня такая волшебная мама, но это вовсе на повод трепать себе нервы.

у меня такая бабушка. Как людоедка Эллочка. Ее подруга замутила ремонт - и бабушке тоже сразу надо. Только забывает, что подруга работает сама и муж, а моя бабушка живет на свою пенсию и мою помощь.
И так во всем - в покупках, в продуктах, в ремонте. Один в один.

Ваша мама одна без мужа? Отец ваш жив или нет? Спрашиваю потому, что в моем понимании любой самоуважающий себя сын будет помогать своей матери, не в зависимости от того, какая мама по характеру. Всегда умиляют такие дочки. Вы думаете, что вы прямо самая правильная мама для своих детей, а вот ваша мама значит для вас не удалась? Просто волшебная логика

Мама одна. И развод с отцом было именно её инициатива.
Не снимаю ответственности с папы, но анализируя мамино поведение, могу сказать точно, что она сделала очень многое для такого завершения своего брака.
Мы с братьями прекрасно понимаем, что если будет совсем сложно (не дай Бог, конечно, но как пример болезнь, лишиться работы), то безусловно будем помогать в бОльшем объеме. Но извините, начинать делать ремонт не имея хоть-каких-то накоплений и ремонт был начат не по необходимости, а из-за зависти, что кто-то из окружения затеял ремонт это выше моего понимания. И это только одна описанная ситуация. К сожалению подобное наблюдалось постоянно, на протяжении всей жизни.
Братьев не оправдываю и не осуждаю, они такие какие есть. Но уверенна, что не должен взрослый мужчина сразу по первому желанию мамы (которое между прочим чаще всего возникает объективно не по нужде, а по прихоти), в ущерб своей семье все бросать (работу в т.ч.)и нестись к маме. Все должно быть равноценно. В защиту братьев могу сказать, что в ситуациях, когда кого-то в чем-то жизнь прижимала, то они всегда помогали по мере возможностей.
Моя мама такая какая есть. Я её принимаю и порой просто удивляюсь её поведению.
Интересно с чего вы взяли, что мама для меня не удалась, и что я для своих детей самая правильная мама. Думаю не стоит приписывать людям, то что вы сами себе надумали;-)

Эти люди - теоретики, они даже близко не представляют как это на самом деле. Когда у меня самой стояла проблема выбора, я завела топ в загранице, спрашивала тех у кого мамы уже переехали. Топ был на несколько сотен сообщений, положительных примеров было...два :).

А здесь принято сперва: уезжайте от мамы! дайте ей уже пожить!
Но затем следом: забирайте маму поближе - вы у нее в неоплатном долгу! ;-)

И что за проблема выбора у вас стояла? Как вообще можно выбирать между "помогать, забирать" или "не брать, не забирать, не помогать" родителям? Люди, как такое, вообще, возможно? Вы, вообще, понимаете, что такое одинокая старость на пенсию? И вы хотите это для своих родителей? И вы сами после таких выборов себя уважать будете?

"Помогать" не равно "забирать". Вы забрали своих родителей к себе в чужую для них страну? Или вы тот самый теоретик о которых я писала выше?

Я вашего сложного выбора не могу понять и не пойму. Как можно выбирать, забирать маму или нет, если вы сами уехали, а мама уже пожилая и осталась одна. Кто ее досматривать будет? Пожилая мама так много возьмет затрат? Кому она нужа будет, если вам не нужна? Конечно, лучше пусть уж там себе одна доживает свой век, а я когда смогу, помогу, когда не смогу, не помогу. Удобная позиция. Врагу такого не пожелаю!

У всех моих знакомых, в том числе и у меня родители живут по близости, в зоне досягаемости. И да, забирали и забрали с тем расчетом, что надо и дохаживать и досматривать! Потому, что это МАМА и она одна единственная, других мам ни у вас ни у меня не будет. И это нормально, маму досмотреть и потом ее похоронить. А не так, что она умрет одна в далекой стране, а я буду припеваючи жить в другой.

Я пишу свою позицию, потому что мне самоуважение не позволит свою престарелую маму в другой стране оставлять одну на нищенскую пенсию свой век доживать. И я считаю, что от частого общения с бабушкой, дедушкой мои дети только станут богаче во всех смыслах этого слова!

Я вас еще раз спрашиваю, вы перевозки ли своих родителей в другую страну? Чужую им страну? Где у них никого кроме вас нет? В страну на языке которой они не говорят?

Автор, а О ЧЕМ думаете вы, когда такое пишите? КТО ДОЛЖЕН дохаживать ваших родителей? Кто должен по вашему мнению взять ПОЛНОЕ обеспечение о них? Государство? Тетя с улицы? И вам спокойно жить будет зная, что родители живут на нищенскую пенсию? Вам при этом спокойно будет спаться? И вы сами хотели бы такое отношение своих детей к вам же? Какой пример вы детям подаете, что на старых родителей надо положить? Мне вас жаль, честно напишу. Я своих родителей никогда не брошу. Мне в голову ваши мысли, вообще, не влезли бы. И деньгами помогать надо и всем. Это уважение к родителям и благодарность и любовь к ним. Из моего окружения все, кто уехали, своих родителей с собой забрали!! Читаю вашу тему, ответы и плохо становится. Хорошо, что в моем окружении живут по другим приоритетам!

да не вздумайте их перевозить. Тут столько топов было про приезды/переезды родителей, что вам это не надо с такой маман. Ей если что не понравится, то вы будете обвинены в том, что перевезли их, вам собственная жизнь опостылет. Пусть остаются в своей привычной обстановке и тренируются на Греции и Турции, США - это слишком сильный шок для них.

Правильно Вам сказали - это теоретики и если им придется делать такой выбор, то неизвестно что будет.

Одна моя знакомая говорила, что родителей надо забирать к себе, ухаживать если необходимо и пр и пр. Потом у нее слегла мать (было и спутанное сознание и частичная парализация и пр). Она ее забрала. В один прекрасный день бабушка чуть не задушила внучку. Всё. С тех пор та знакомая оценивает ситуацию иначе. Говорит что думать надо в первую очередь о детях и будущем, а забыть о семье из-за родителей неправильно. И если бы у нее был выбор она бы сдала мать в дом престарелых где за ней был бы надлежащий уход и присмотр, а сама бы навещала и оплачивала уход.

А у меня среди знакомых те, которые больше всех разговаривают правильными лозунгами насчет "мне родители ничем не обязаны, а я ради них все сделаю!", на деле как раз оказываются теми, кого родители всю жизнь тянули. Одна к примеру жила до 32 лет с родителями, которые тянули ее, пока она себе не отказывала в удовольствиях, отпусках и прочих прелестях, жила полностью на их содержании, они ей растили ребенка. Вот она громче всех возущалась и разговаривала лозунгами. Любимая фраза "я все сама! Все сама! Никто мне никогда ни в чем не помогал, ничего не давал в жизни!"

Долго я думала писать или не писать, но напишу все же. Может Вам автор, это поможет подругому посмотреть на ситуацию.
Во первых, прекращайте размышления по поводу "что я им должна". Мы должны помогать нашим родителям по мере наших возможностей. С этим я думаю все согласны. Во-вторых, давайте называть вещи своими именами. Ваша мама хочет переехать для того что бы обеспечить себе нормальную старость. Не потому что она очень скучает и хочет жить с вами, не для того что бы воспитывать внуков, а для того чтобы жить в стране с нормальными пенсиями и нормальным медицинским обслуживанием.
А теперь, отметя в сторону все эмоции и розовые сопли, подумайте можете ли Вы реально помочь. Я маме прямо сказала " Если решишь переезжать, твоей главной задачей на ближайшие 7 лет будет выучить язык, найти себе знакомых, занятие по душе и возможно какую нибудь подработку. Я помогу чем смогу в социальном плане, плюс гарантирую материальную поддержку. Через 7 лет у тебя будет гражданство , местная пенсия и ты можешь делать что твоей душе угодно".
Я думаю ваша мама просто не знает как начать разговор чтоб вы не посчитали ее корыстной и расчетливой. Моя тоже подвывала о том как ей грустно и одиноко, пока я не разложила ей план действий по полочкам.

Мне кажется вы заблуждаетесь по второму пункту)))) люди, которые ХОТЯТ что-то сделать, они легко и просто ставят себе задачи и их реализуют. Совершенно несложно посчитать, сколько они имеют здесь, сколько они еще могут поиметь, что можно сделать для переезда, и в чем конкретно им может помочь дочь, живущая на месте. Так поступают люди, которые знают чего хотят и желающие это заполучить. Когда люди выедают мозг, то цель у них одна - выесть мозг. Они будут выедать мозг даже если дочь будет на северном полюсе жить, а не в благополучности западной стране. Первый признак выедания мозга - это противоречивые заявления. С одной стороны "нормальные дети перевозят своих родителей к себе", с другой стороны "какая ваша страна на самом деле отвратительно-двуличная-неправильная". Такая позиция не предполагает ничего хорошего. Перевезешь - будешь виноватым, не перевезешь, тоже будешь виноватым. Это такая простейшая банальнейшая манипуляция. Вообще если вы ощущаете чувство вины - значит вами умело сманипулировали. Причем не надо иметь большого жизненного опыта, чтобы понять, что лучше иметь чувство вины ничего не сделав, чем иметь чувство вины, вывернувшись при этом наизнанку. Перевезти родителей, потратить огромное количество времени, энергии и средств (не только своих но и за счет своей семьи включая мужа и детей, а иногда даже в прямой ущерб своих с ними отношениям) и получить в ответ козьи родительские морды по поводу того, как им всё это не нравится (что тут не такая еда, не такой климат, не такой язык, не такие люди, и дети растут в неправильной атмосфере и вырастают неправильными людьми) - это серьезная проверка на прочность. Это может реально сломать.
Так что тут вопрос совсем не в плоскости "как технически перевести родителей к себе?", а "должны ли мы своим родителям НАСТОЛЬКО много??". А так вообще РОДИТЕЛИ своих детей еще перевозят в благополучные страны. И часто между прочим совсем не в юном возрасте. У меня есть пример на глазах, когда люди в возрасте 55-ти лет перевезли себя и уже взрослых детей со внуками в благополучную европейскую страну. Вот уж закономерный вопрос возникает - кто кому еще должен...
Короче, возвращаясь все к тому же - дети своим родителям должны просто самый необходимый минимум, и только. Ну такой закон жизни. Мы по максимуму должны только следующим своим поколениям. Иначе бы давно уже вымерли. Нашим родителям должны были их родители. И сделали для них зачастую очень много в тяжелейшие послевоенные годы. И под уважением к старости всегда считалось накормить стариков и обеспечить им кров над головой. А не бегать и их капризы выполнять.

Возможно Вы правы. Я писала исходя из собственного опыта. У нас все стало на свои места, после того как мамин переезд перешел из плоскости "ой как же я здесь одна без вас" в конкретные разговоры на тему "твоя цель- обеспеченная старость. Что ТЕБЕ для этого нужно сделать". Хотите верьте, хотите нет, но моя мама действительно не могла сама сообразить что и как, просто представляла себе переезд как что то что чудесным образом улучшит ее жизнь.

НИЧЕГО! Кидайтесь тапками сколько угодно, но это - моя принципиальная позиция. В первую очередь, как матери.

Родители должны очень много, дети - ничего. Когда женщина с мужчиной решают произвести ребенка, то они автоматически берут на себя ответственность по его вынашиванию, кормлению, воспитанию, образованию, лечению и т.п.

За что и кому обязан ребенок? За вынашивание, воспитание... ? Так это не он обязан, а родители. Мать с отцом обязаны выполнять все родительские функции. Они решали: нужно появиться на этом свете еще одному человеку или нет.

Если ребенок хочет помочь - это здорово, но обязанностью такая помощь быть не должна.

Какой кошмар! А как же элементарная заповедь "почитай своих отца и мать"? Куда мир катится?? Дети должны помогать своим стареющим родителям! И мне ДИКО читать то, что вы пишите. Родители рожают, воспитывают, потом дети дохаживают своих родителей, рожают детей и так далее. СЛАВА БОГУ в моем окружении так и живут!! И я это пишу и как мать и как дочь. Мне даже страшно подумать, что мои родители будут где-то без меня одиноко доживать свою жизнь.

Это Вам страшно и дико . Для меня кошмар, что такие детки существуют. А дама вполне уверенна в своей правоте . Представляете, кого она вырастит ? И что её ждёт в старости ? Это она сейчас такая умная. Полагает, что не состариться. Впрочем, она может и не дожить до старости, собственные детки укокошат намного раньше :)

Что меня ждет в старости?

Надеюсь, что не тоскливые взгляды детей, которым внушили, что они обязаны помогать мне из чувства долга. Захотят сами - буду очень рада помощи и поддержке. Но помощь со кривым лицом? Спасибо, не надо, лучше сама.

Я люблю своих детей, люблю безусловно. Не жду от них отдачи в будущем. Пускай будут счастливы, и это главное. Для меня кошмар и дикость, когда родители рассматривают детей в качестве инвестиций в свою старость, ведут учет вложенных сил и средств.

Ну а кто у кого на могилке посмеется, через -дцать лет увидим :-)

Не верю(с). Не может быть никакой любви к детям, если нет любви и уважения к своим родителям!!!

Как мило, "я люблю своих детей безусловно". А своих родителей вы не любите?? Т.е. детей надо любить безусловно, а родителей безусловно любить не надо? Типа люблю родителей потому что дали или не дали? Как можно не любить своих маму и папу? Как можно не желать им помогать?? Я вот никогда этого не пойму!

Как можно не любить своих родителей? Легко (я не о себе, кстати). Покопайтесь в евском архиве: волосы дыбом шевелятся от историй, которые происходили со здешними посетителями.

Вы живете в розовом мире, где родителям хорошо с детьми, а детям - с родителями. С этой колокольни и сУдите.

Можно не любить маму и папу, и один из отличных способов этого добиться - внушать детям, что они ОБЯЗАНЫ. Поэтому, как только ставится вопрос "должна ли я?", ответ может быть только один: нет. Нельзя помогать, если нутро протестует, помощь должна идти от души.

Вы не правы.
Давным-давно доказано, что любовь к детям сильнее, чем к родителям. И это НОРМАЛЬНО! Это имеет простейший биологический смысл.

Хм...я родителей сильнее люблю. Для детей я больше делаю они от меня зависят. Но родителей люблю больше без всякой биологии. И я с ними ближе.

Вы так будете делать из собственного желания или из чувства долга? Любить друг друга - это замечательно. Любить, заботиться, беречь друг друга. Заботиться о своих родителях - прекрасно, если все это происходит добровольно.

Ненормально, как мне кажется, другое: нельзя внушать детям мысль, что им придется взять на себя заботу о родителях, хотят они того или нет. Все равно что кандалами к себе приковывать.

Это дико и ОЧЕНЬ ВРЕДНО для семейных отношений. В запущенном случае ребенок может даже начать сомневаться в родительской любви, и начнет думать, что он интересен для родителей только как инвестиция в их безбедную старость.

Я буду так делать из чувства собственного достоинства. И потому, что живу по людским законам.
И никто мне ничего не внушал! Я просто видела и вижу, слава богу, достойные примеры дойстойных людей.

Вы же говорите о животном мире. То, что вы пишите это идеология животного! Животные никому ничего не должны. А у людей есть и долг и обязаности помимо "хочу, не хочу, буду, не буду"! Как мы должны детям, так должны и заботиться о пожилых родителях! Нравится вам или нет, но это так! Да, это НЕ ЛЕГКО, но это НОРМАЛЬНО. ДИКО - ПЛЕВАТЬ на своих родителей. А вы воспитываете дикарей! И можете дальше продолжать себя обманывать, что это не так.

Я говорю о том, что в отношениях между детьми и родителями товарно-денежные отношения недопустимы. Ты меня воспитал, я тебя "досматриваю", "дохаживаю" (мерзотнейшие слова, кстати, словно саван у покойника расправляют).

Допустим, что ребенок вас ненавидит. Такие истории случаются. Понятно, что вы сделаете все, чтобы ребенок вас любил сейчас и потом, тыры-пыры, сюсю-мусю, но... он вас ненавидит. Гипотетическая ситуация. Вы сами захотите, чтобы он вас "досматривал"?

А где это я говорю, что товарно-денежные отношения допустимы? Это автор сейчас все подсчитала, как раз товарно и денежно.

Я вам выше в своем сообщении ответила на ваш вопрос и написала, что я пишу о НОРМАЛЬНЫХ людях и о НОРМАЛЬНЫХ вещах в обществе людей. Когда ребенок ненавидит родителей - это НЕ НОРМА. Когда родитель - маргинал - это НЕ НОРМА. Так что не надо передергивать мои слова и рассказывать о гипотетических ситуациях. Гипотетически тогда из ваших детей тоже могут вырасти маргиналы ненавидящие вас и всех других. И что будете с этим делать?

Нееет, в нашей ветке вы подсчитывать начали :-) Раз первые заботились, то вторые должны отдавать. Иначе - "животные".

В жизни бывает всякое. Не надо осуждать людей, имеющих иные отношения в семье, пытаться вешать на них ярлыки. Вы же взяли шашку наперевес. Кто не с нами, тот против нас.

И на мой вопрос, вы, кстати, так и не ответили.

Ой, какая вы умная, быстренько все перевернули с ног на голову и рот до ушей. Продолжайте смеяться и обманывать себя и дальше.
На все ваши ответы я вам ответила. Читайте внимательно.

"Допустим, что ребенок вас ненавидит. Такие истории случаются. Понятно, что вы сделаете все, чтобы ребенок вас любил сейчас и потом, тыры-пыры, сюсю-мусю, но... он вас ненавидит. Гипотетическая ситуация. Вы сами захотите, чтобы он вас "досматривал"?"

Где ответ?

А как вам заповедь "потому оставит человек отца и мать свою и прилепится к жене своей", религиозная вы наша?! :)

"Fathers, do not exasperate your children" (Ephesians 6:4)

Мне очень близка ваша позиция. Я не говорю что помогать не надо. Помогать надо по мере возможности. И если такой возможности нет - ничего страшного
Помощь родителям в виде их содержания и совместного проживания- типична для стран третьего мира. Эта проблема отпадет сама собой в тот день когда в России начнут платить нормальные пенсии и построят нормальные дома престарелых. Ну не от хорошей жизни люди в 60-70 лет уезжают в чужую страну где им ничего не светит. Не думаю что кому то хочется жить на иждивении у собственных детей. И это не их вина что так сложилась жизнь что на старости лет они не могут себя обеспечить необходимым.

Что значит помогать по мере возможности? Вот ваша мама допустим уже пожилая и не может зарабатывать. Пенсии ей не хватает. Что ей надо делать и куда и к кому идти?

Помощь родителям в виде их содержания и совместного проживания не типична для стран третьего мира. Это НОРМАЛЬНО своих родителей досматривать! Да, именно досматривать, а не в дом престарелых сдавать. Вы считаете, что в 60-70 лет от хорошей жизни люди идут в дом престарелых? Я никогда не отдам своих родителей в дом престарелых! Людям в 60-70 лет важно общаться и с молодыми и с внуками.

Я работаю с французами. У них никто в дом престарелых родителей не сдает. И дохаживают и досматривают и считают это нормой жизни!

Вы несете херню. Простите мой французский. Если вы так осведомлены о жизни в западной Европе то должны знать что здесь на пенсию выходят под 70. Так что ни о каком доме пристарелых в 60 речи идти не может. И никого здесь не " досматривают" дети. Для этого имеются медицинские работники. И материальная помощь старикам здесь не нужна, они прекрасно живут на свои пенсии, еще и детям и внукам помогают.

Ой, зато вы как интересно пишите. Материальная помощь старикам не нужна, они прекрасно живут на свои пенсии, еще и детям и внукам помогают.
Вот как здорово! Какая красота, старики все продолжают помогать детям и внукам даже с пенсии, всем это так мило и нравится, а как досматривать стариков, так оказывается мед. работники нужны? Как удобная позиция!

Люди, которых я знаю, своих стариков досматривают сами, без определения их в дома престарелых. И не считают это геройством!

И потом, не сравнивайте пенсии там и тут. Ваша мама и мама автора и моя мама получают нищенские пенсии в нашей стране! Как можно спокойно и комфортно жить, зная, что родители нищенствуют?

Так что, херню пишите вы!

Медицинские работники нужны прежде всего самим старикам. Не все мечтают чтоб дети за ними дерьмо выносили. А моя мама уже давно не живет в ВАШЕЙ стране.

Моя мама выносила дерьмо и за своей мамой и за своим папой. И я буду выносить дерьмо за своими родителями. И не потому, что об этом мечтали родители моей мамы или об этом мечтают мои родители. Просто для нас норма, чтобы в конце своей жизни пожилые родители были с нами, по близости, а не где-то там далеко, одинокие старики.
Очень рада за вас и вашу маму!

Очень жаль что для вас близость изменяется количеством вынесенного дерьма. Со своей стороны, я сделаю все возможное что бы мне и моим детям не пришлось этим заниматься.

Вы читать, вообще, умеете? Вынесение дерьма за пожилым родителем это не МЕГА трагедия, уверяю я вас, есть вещи гораздо, гораздо страшнее. Вы лучше от этого уберегите себя и своих детей!

Да есть вещи и пострашнее, но это не тема топа. А насчет " не трагедия" не соглашусь. В 90 % случаев это трагедия для того за кем выносят дерьмо :(.

Простите, но вы привязались к этому "вынесению дерьма". Суть не в этом.
Автора пока никто не просит выносить за родителями дерьмо. И никого не просят. Зачем утрировать?

Просто своих родителей нельзя кидать на старости лет, тем более если у них никого нет.
Старики очень ранимые, они как дети!
Почему, если с детьми носиться надо и детям все должны помогать,
то почему старикам никто ничего не должен?
При том, что это старики - единственные мама и папа. И потом, они не будут жить вечно.

Да суть не в этом. Суть в том что старики, пусть они больные/слепые/глухие - не важно, они взрослые люди, люди м чувством собственного достоинства, со своими мнениями, со своим укладом жизни. Так вот вы все кто кричит что про то что родителей надо перевозить к себе, вы представляете о чем в ситуации автора идет речь? Вы представляете как это нести ответственность за двух взрослых людей которые даже в магазин не могут сходить сами потому что языка не знают? Которые имеют свое мнение по поводу всего, но при этом понятия не имеют о таких элементарных вещах как школа или дет сад? Которым бы хотелось жить так как хочется, а вместо этого они вынуждены жить на иждивении у дочери? Вы представляете что это за жизнь? И для детей и для родителей

Моя тетя уехала одна во Францию в 40 лет не зная языка. Не зная языка, вообще. Потом перевезла туда своих детей, двух детей.
И потом, О УЖАС, она перевезла туда свою одинокую пожилую маму, которой было 65 лет.
И при этом, тетя моя одна, без мужа, без машины, имеет там квартиру в ипотеку!
Мама ее, которой тут ставили миллион болезней, там сразу вылечилась. Сейчас ей, тетиной маме, около 80 лет. Выглядит на все 100.
Сидит уже с правнуками и общается на русском с ними.
И, еще раз УЖАС, все счастливы.
Кстати, тетя моя тоже единственная дочка у своей мамы. Работает с 16 лет и о своей маме только тепло отзывается.

Я очень рада за вашу тетю и ее маму. И если мама вашей тети счастлива то я рада за нее вдвойне. Мама вашей тети в возрасте 65 лет выручила язык? Если да- мое почтение. Если нет, значит она относится к тем двум процентам населения которым общение не нужно вообще, а- ля Робинзон Крузо. Чисто из любопытства поинтересуюсь. Как ваша тетушка не зная языка смогла легально уехать во Францию?

А вы в какой стране? И в итоге где сейчас ваша мама? Что вы выбрали? тоже чисто из любопытства

Я в скандинавии и мама со мной. А вот история про тетю во Франции очень похожа на сказку. Начиная с того что тетушка каким то непонятным образом очутилась во Франции и заканчивая тем что ей удалось перетащить к себе совершеннолетних детей (практически невозможный в Европе вариант)

Если моя история с родственницей сказка, то и вы с вашей скандинавией сказка!

Родственница поехала спонтанно(т.е. для нас неожиданно было. Сама может давно думала и планировала). Смогла там встать на ноги и детей своих там поднять. Да, перевезла обоих детей(дети возраста старшей школы были) и мать потом тоже перевезла. Вообще, она сильная женщина и очень красивая! И все у них хорошо. И делала все сама, без топов на Еве, что я должна родителям, а что нет. Дети уже семьи имеют. Она внуков. Мать ее правнуков.

Понимаете, во Францию нельзя уехать спонтанно. Либо замуж (вы написали что мужа нет) либо на работу (без французского практически нереально). И при чем здесь красота вашей тетки?

Вы городите херню, сказочница! Нахер Франции ваша родственница спонтанно не сдалась! Вот прямо взяла и уехала! А потом прямо взяла и совершеннолетних детей перевезла! А потом взяла и маму престарелую перевезла! а потом всю свою деревню вывезла... "Окно в Париж" вспомнился что-то! :)

вы эти сказки можете своим местных подругам рассказывать, а из Европы слушать вашу сказку весьма забавно! :) Или по пунктам схему переезда перечислите, пожалста! :)

Себя лучше пожалейте, раз читать и думать не умеете!

Не надо навязывать свое мнение окружающим.
Помогать родителям надо, а вот досматривать и дохаживать - нет. Лучше чтобы были специализированные учреждения. Мои родители, кстати, за дома престарелых (как раз потому, что видели что такое лежачие больные). Больного должны обихаживать медики. А дети таких больных должны растить своих детей, навещать родителей когда есть время, а не хоронить себя и своих детей заживо.

То, что вы написали, называется животным миром.
Это в животном мире, самец и самка встречаются, вопроизводят потомство, выкармливают его,
а дальше потомство забывает о своих родителях и они им не нужны.

Люди живут по другим законам. И потому, людской мир отличается от мира животных.
Помимо родительской функции у нас есть еще функция взрослых детей к своим стареющим родителям и она называется - долг перед родителями.
Нравится вам это или нет, но так есть в мире людей.

Вы знаете, отчасти вы правы, отчасти нет. Вот я живу во Франции и наблюдаю, что мой свёкр, которого мать в голодной Франции кормила на последние продовольственные карточки ни фига не занимался своим папашей, которого постигла старческое слабоумие. Он пИсал под себя и лежал, пуская слюни года три, его обслуживала его полуслепая жена, бабушка мужа и её сестра, хрупкая дама , им было под 80 лет.
Свекр приезжал к матери кушать :( . Дом у свекра 200М2 и приютить родную мать на 60% времени можно без проблем. Но это будет отвлекать его от игры в преферанс на компьютере, поэтому мама живёт одна. Слава богу, год назад ей дали приходящую медсестру, которая следит за лекарствами (она слепая и не может принимать их сама). Я, лично, не считаю такое поведение допустимым.

Было бы лучше, если бы он помогал только из чувства долга? Менял пеленки, ненавидя родных за навязанную обязанность, зажав нос и кривя лицо?

Помощь должна идти от сердца.

Я влипла со своей свекровью. Сначала она выедала нам мозг, что ей трудно жить в деревне - у нее нет работы, маленький доход и т.п. Мы подумали и, поддавшись на ее уговоры, купили ей квартиру в городе рядом с ее подругой. Свекровь, не долго думая, подарила эту квартиру своей дочери. Теперь все еще хуже. У свекрови нет денег, т.к. она потратила все свои сбережения на ремонт. Дочь в этом году поступила в институт и мы теперь, по словам свекрови, должны платить за ее учебу. Сама свекровь остается в своей деревне без доходов и накоплений. И во всем виноваты мы. И каждый день она звонит моему мужу и выедает ему мозг чайной ложечкой. Вот и делай добро после этого.

Зачем было покупку на нее оформлять?

Покупку оформляли на нее, т.к. планировалась продажа дома в деревне. Не могла же она остаться "без угла". Да и недвижимость нам в этом городе не нужна. Мы не в состоянии ездить за 700 км заниматься квартирой. Конечно, я отказала ей в деньгах "на покупку мебели", на первый взнос в институте. Да, для нас это не большие деньги, но тут дело в принципе. Ее дочь поступила и на бюджет, и на платное (в разные ВУЗы), выбрала платное, с нами даже не посоветовавшись. Свекровь дуется, нудит, обвиняет мужа в том, что она и сестра ему не нужны, просит звонить нам всех своих родственников... но я непреклонна.

Ахренеть...

в таких случаях квартира на свекровь не оформляется. Зачем же вы так лохонулись. Ну ив сегда есть возможность сказать НЕТ, мамО, мы не будем содержать твою дочь, тебя, мы не будем платит за ее учебу и тебя. Квартира куплена, ты ее подарила, молодец, теперь к нам за деньгами не обращайся.

А можно узнать, о каких таких нищенских пенсиях в России ведется речь? Моим родителям капают где-то 15 тысяч на каждого сейчас, 30 на двоих. Это практически тысяча долларов. Если именно государственные пенсии, они и в США разные бывают, по-моему бабушка мужа получала те же 500 долларов. Те пенсионеры, которые хорошо живут, живут на свои собственные накопления, а на государственную пенсию и тут не разживешься особенно. Да и в России семьи с детьми живут на такие деньги, а расходы у них побольше будут.

только цены в России во мого раз выше, чем в вашей Америке. Но если вам доставляет удовольствие, что ваши родители нищенствуют, это ваше право, а они получили в виде вас, то что заслужили, воспитали потребительницу, сейчас плоды пожинают.

Конечно в Америке коммунизм, деньги растут на деревьях, и туда всех радостно принимают и всё дают на блюдечке с голубой каёмочкой. Если ж так всё просто, чО родители сами то туда не переезжают и не переехали лет двадцать назад, не знаете???
Может потому что в Америку переезжать тяжело, надо много сделать здесь, потом карабкаться из низов там, соглашаясь на самую непристижную работу, многие вещи изучать заново и с нуля, всегда быть там иммигрантом, без корней, без школьно-институтского круга общения, на всю жизнь с чужим языком. Всё ради собственных детей по большому счету, потому что только дети заживут нормальной жизнью хоть немного. А реально только дети их детей.

А 7 тысяч не хотите? И это ещё неплохо. Плюс дороговизна продуктов питания и всего остального.
Прям заелись у вас российские пенсионеры...

Но ведь автор написала что нее родителей пенсия 15 тыс, те для России неплохая. Расходы у них в разы меньше чем штатах. Медицинская страховка, съем жилья, коммунальные услуги очень дорогие по сравнению с Россией. Пенсию они будут получать минимальную. Исходя из всего этого материальный уровень жизни родителей автора вряд ли улучшится

Кстати, согласна. Мне тоже всегда удивительно было слышать подобное. Наверняка россияне судят о западных пенсионерах по своим впечатлениям от зарубежных поездок и видят, что пенсионеры иностранные путешествуют. ВОт им и кажется, что ВСЕ пенсионеры имеют возможность путешествовать, а это далеко -далеко не так.
Или должна ВСЮ жизнь быть очень хорошая работа (государственная, как правило), + с каждой зарплаты откладывай нехилую сумму в пенсионный фонд. Но, как правило, зарплаты небольшие после выплаты налогов и остается на самое необходимое и приходится жить на государсвенную пенсию, а она небольшая.
В России ВСЕ дешевле, не нужно в начале каждого месяца оплачивать огромные счета на элекричество, связь, страховки всевозможные.
А еще тенденции в России постоянно жаловаться, а приезжаешь, смотришь, ремонты в квартирах делают шикарные, одеваются отлично, дачи строят.... А все ноют, ноют.

Это они вам говорят про 15тыс?

Папа мне говорил, да. "Хвастался", что пенсия у него и мамы хорошая, они ей и не пользуются, им зарплаты за глаза хватает.

Прям таки хвастался? Послушайте, автор, чем длиннее становится этот топик, тем хуже вы отзываетесь о родителях. Вы сами на себя нагоняете тоску и делаете проблему больше чем она есть.
На сегодняшний день ваши родители неплохо живут в России. У них есть круг общения, работа, пенсия и их двое. Я думаю что ничего лучше того что у них есть сейчас вы предложить им не сможете. Но поскольку разговор о переезде уже заходил, и не раз, решите для себя что Вы хотите. У вас всего 2 варианта - не перевозить или перевозить. Если вы с мужем все же решаетесь на второй вариант, то вы садитесь и пишите список того что вы сможете дать родителям. Где они будут жить, сможете ли вы им помогать деньгами и тд. Список второй - что при переезде ожидается от родителей, как вы видите их жизнь в новой стране. Все! В следующий раз когда мама заводит разговор на тему, вы сообщаете ей что вы решили и что больше вы не хотите возвращаться к этой теме.

А вот тут все говорят, что пенсии в России маленькие. А что, зарплаты большие??
30.000 зарплата уже не маленькая. 60.000 - уже вполне приличная для России. Семья с двумя детьми и мамой в декрете - и эти 60 тысяч раскладываются на 15.000 рублей на человека. Это с учетом того, что надо ездить на транспорте и папе и маме, менять одежду вырастающим детям и их лечить, иначе они и до пенсии то не доживут. Это с учетом того, что все наши пенсионеры на минуточку так или иначе жильем обеспечены, а современная семья, должна как то вопрос этот решать ЗА ДЕНЬГИ. Съем двушки в ближайшем замкадье стоит если чО 30.000 рублей. Ипотека по той же двушки обойдется еще в полтора-два раза дороже. С такой пеной у рта доказывающие, что родители бедные должны штоль на пенсию подыхать, у вас какая арифметика то такая волшебная???

ППКС
Сейчас у многих пенсионеров доход ничуть не меньше на одного, чем у семей с детьми, увы.

Автор, у вас же есть дети? Вы в них сейчас то же вкладываете время, силы, душу, деньги. Поставьте себя на место мамы - что бы вы хотели в аналогичной ситуации? Как бы вы отнеслись к тому, что ваши дети скажут: ничего особенного она мне не дала - ну одежда, ну школа? Подумайте, может ваши родители то же могли жить с большим комфортом и отдыхать шикарнее если бы не было вас? Только не надо говорить, что вы будете ангелом, будете жить тихо в своём доме....

Дети - это инвестиция???? Их рожают, что было кого доить через пару десятков лет, вместо другого вложения денег??? Вы в своем вообще уме? Вы детей своих для этого рожаете?? Сочувствую деткам.

Если вы продолжение рода называете инвестицией, то да - инвестиция. И я то же инвестиция моих родителей. Они растили меня и отказывали себе в каких-то радостях. Мой долг, мое мироощущение - я должна помочь им всеми доступными методами, когда они становятся практически такими же беспомощными, как я в детстве.

Продолжение рода бескорыстно. А вот инвестиция предполагает отдачу с процентами. У вас дети - инвестиция. Но вы даже русским с трудом владеете, куда уж вас смыслом нагружать??...

А вы мозгами. Еще пытаетесь экономическими категориями выражаться не к месту, не понимая смысла.

вклинюсь. есть понятие семья. Это общение друг с другом и помощь. У многих в старости она, семья, просто исчезает, когда не смогут воспитать детей или просто дети уродились такими, что родители им не близки.

мда :(
всегда жаль детей у таких родителей

А мне жаль родителей таких детей, как автор.

Повесьте свои детям на коляску табличку. Я меняю ему памперс и кормлю сиськой, чтобы иметь дополнительную пенсию. Ну чтобы все всё знали сразу. А то вы в танце раскроетесь перед ничего не подозревающим ребенком, который своей семьей и детьми умудрится за это время обзавестись, что оказывается это он ВАМ должен. Вся его жизнь - это чтобы вы в старости развлекались.

Глупая вы, так ничего и не поняли. Наверное, прыщавая девушка-тинейджер (это хоть как-то вас оправдывает)

Зачем же вы так явно показываете свою глупость?

А мне жаль родителей, которые вырастили таких детей и, видно, пропустили в какой-то момент, что дитятко выросло эгоистом не помнящим родства. Как вы относитесь к своим родителям, так и ваши дети отнесутся к вам. И это даже не бумеранг - это тупо воспитание на своем примере.

Мда.... Зато бабушки почему то не сидят с внуками ???
Девушки, вы отмороженные? Называют так тех, кто считает что "ничего".
Совсем ничего святого не осталось

про ничего пишут потребительницы, которые привыкли что только им дают.

Помогать финансово. И помогать обязательно.

Я бы например была счастлива помогать финансово, но у родителей большие пенсии, они их даже не "проживают" за месяц, излишки откладывают + квартиру сдают. От денег отказываются категорически. Но они настаивают, чтобы я и мой муж-лодырь помогали им физическим трудом на даче (круглогодичной). Чтоб копали, ведра таскали, бочки переставляли...... Откупиться деньгами - не получится. Вот тут то - Что мы должны родителям? Мы оба работаем и двое детей-младшешкольников. Но они считают, что мы должны. Сокрушаются - что ж за твари мы такие неблагодарные, что пожилым родителям помогать не хотим?

Ну мы все время от времени раздражаемся и злимся на близких, но вот не станет их -совесть не замучает? Я думаю, что огород это всего лтшь повод обратить на себс ваше внимание

Меня не замучала. Отец умер три года назад, мама продолжает выращивать плантации кабачков-помидоров вопреки всему, хотя необходимости в этом никакой нет, продуктами-одеждой-лекарствами мы с братом ее обеспечиваем. Она ни в чем не нуждается, из последнего- мы с братом пополам купили новый газовый котел(у нее в квартире автономное отопление), 1500 евро нам обошелся котел+подключение+ новые газовые счетчики

Внимания не хватает? Да, это есть, "внимание"- это ежевечерние ужины в составе я+муж+наша старшая дочь(студентка) +ее МЧ+ наша младшая(идет в одиннадцатый класс)+брат+его жена+ племянница (15 лет)+ племянник (6 лет) + МАМА.(Все живем отдельно) В таком составе даже на праздники редко удается собраться. У моего мужа тоже есть родители, у жены брата тоже, им внимание не нужно по логике мамы, семья- это она, самая обделенная.

Я списываю на ее возраст+ диабет, а оказывается есть и среди моих ровесниц мамы с подобным мировоззрением. Мне и в страшном сне не приснится от дочек моих так внимания требовать.

Вы меня потрясли, серьезно. Вы... каждый вечер собираетесь на "ежевечерние ужины" тем составом, который описали? Как вам это удается?!

Не так поняли. Перечитайте)))

Пардон. ) Заблудилась в словах "это есть", решила, что осущевствляете.
Т.е - это желаемый и трудновыполнимый вариант внимания. Ну, тады ой.

Знаете, у моих родителей частный сектор. Огород прямо на придомовой территории. Здоровья уже нет, отец болеет диабетом. Так вот они не хотят даже думать о том, что бы не садить картофель/помидоры. Сама мысль о заросшем огороде вызывает протест. С другой стороны, этот самый огород стимулирует всю весну, лето и осень двигаться. Мы помогаем: ездим на посадку/уборку, но все равно это не помощь каждый день. Переезжать они категорически не хотят ни ко мне, ни к сестре заграницу. Денег - попробуй дай. Нанять человека, который присмотрит за ними и будет помогать - не хотят видеть чужого в своем доме.Наверное это идеал родителей, по мнению, автора и других. Но я уже замучилась вздрагивать от ночных и вечерних звонков, я не знаю что мне делать, если что-то случится с одним из них. Стараюсь гнать эти мысли, но понимаю, что решать эту проблему придется мне и в ближайшее 5-7лет. И я знаю, что они будут ждать моей помощи.

Решать по мере поступления проблем. Пока работают - ничего и делать не надо. Потом посмотрите. Скорее всего они как ваша старенькая бабушка никуда и ехать не захотят. Будете помогать финансово, вот и всё. Вы это им предложите, и пусть скажут конкретно, что хотят сами. Снимать им дом в штатах и содержать их полностью - они сами на такое-то готовы? Мать скорее всего просто выносит мозг, не хватает вашего внимания ей.

а зачем их полностью содержать? Снимут им дом в штатах, родителям в Росси на карточку будет капать пенсия, квартиру сдадут и очень неплохая сумма нарисуется.

А что дальше,кроме денег ? Чем родители будут заниматься весь день,пока дети на работе,не зная языка и не имея знакомых и друзей ?

будут изучать язык, с друзьями из России общаться по инету, и вообще умному человеку скучно не бывает всегда есть чем заняться;-), так что и родители автора найдут занятие.

Это вы на собственной практике или чистая теория ? По моему опыту либо родители пытаются стать главой семьи детей,типа жить вместе,вы себе работаете,а тут я буду хозяйкой,либо начинается вынос мозга "Мы никому не нужны,вы неблагодарные,притащили нас сюда и бросили,мы тут никто,а там мы были уважаемыми людьми и дальше по тексту."Изучать язык в таком возрасте можно до бесконечности,но выучить его они у же вряд ли смогут и дело не в уме.Общение с друзьями по инету тоже малореально,но сколько они будут так общаться,15 минут в день,30,а остальное время ? Сложно это очень.

на собственном опыте, но страна другая. Вынос мозга может быть в случае если родители были против переселения или впали в маразм, а в остальных случаях нормально относятся к своему положению. Язык выучить, чтобы обслужить себя вполне реально было бы желание.

Страна Чехия?

+100

Тут несколько человек спросило, что я от своих детей ожидаю, и что я буду делать, если они вырастут и скажут, что мне ничего не должны. Отвечаю - мы уже сейчас каждый месяц откладываем в пенсионный фонд, планируем приобрести недвижимость на сдачу, жить в старости на деньги детей мы с мужем точно не планируем. И заставлять своих взрослых детей жить нашими проблеми тоже не хочется. Проблемы могут быть у всех, никто не застрахован от тяжелой болезни например, но при нормальном раскладе если люди следят за своим здоровьем, делают финансовые накопления, зачем им садиться на шею других людей?

Я не считаю, что дети мне в старости что-то должны будут. Если будет интересно им с нами общаться (дай Бог), будем общаться, помогать с внуками, но счета выставлять точно не будем. Это наша обязанность их воспитать, одеть, обуть, образование оплатить, а у них это будет обязанность перед своими детьми.

Продолжайте плодить ущербных людей!
Никогда человек хорошего не даст своим детям, если на своих родителей кладет! И общение с родителями и помощь им только из "если мне интересно, если только захочу" - это и есть положить на родителей, которые родили, воспитали.
Но если вам нравится жить в животном мире, живите!

мда... вы неприятный человек

Правда глаза колет. Люди, не любящие и не уважающие своих родителей-стариков - ущербны.

Вы просто дура, судя по вашим ответам. А еще наверняка, живете в квартире своих родителей , на деньги родителей.Потому что как правило так как вы рассужадают люди, которые не добились ничего сами в своей жизни, и пытающиеся облить грязью тех, кто смог это сделать.

А хрен вам. Я с 16 лет живу одна, а у родителей копейки не взяла. Всё сама-сама. Но с вышесказанным согласна. Ну а те, то "добился", а родителей старых бросил одних помирать в России, на самом деле не добились ничего.

Именно! :)

Вы тут уже несколько раз откомментировали тему, я не ошибаюсь? От вас сквозит сильной злобой. Откуда она? Если человек живет согласии и любви со своими близкими он не будет так злобно рассуждать как вы.

Ах-ах-ах. С каким пафосом вы описываете кандалы, в которые собираетесь заковать собственных детей :-)

Ага. Так и будет. Хочешь насмешить Бога- раскажи о своих планах. А если с вашими накоплениями что-либо случится? Как тут быть? Впрочем, можете не отвечать, вам сечас удобна политика "родители обязаны детям" , посмотрим что запоете когда окажитесь по другую сторону. Все в этом мире временно: родители, молодость, богатство..... совесть только вот все время с вами, но если она вас не мучает, так что хотите от форума? Наверное ее остатки вас терзают, и вам нужна безликая индульгенция? Глупо. Решайте сами, вам жить с этим, все последствия только ваши, а не советчиков евы.

Я никого не собираюсь смешить, я отдаю себе отчет, что случиться может все. Но я так же понимаю, что если я не дай бог заболею чем-то серьезным, то дети мои не смогут мне помочь ничем, на лечение нужны огромные деньги. На накопления мы тоже особенно не расчитиваем, поэтому хотим купить какую-то недвижимость, это все-таки бОльшая гарантия, плюс государство хоть что-то но будет платить. Ну поужмемся, если будет нехватать. А как еще? Не с детей же требовать, им своих детей растить.

При нормальном раскладе, родителям нет необходимости требовать чего-либо от детей. А если дети неблагодарны - так и требовать, себя унижая, не стоит. Вы спрашиваете что должны родителям? Банально, но кроме жизни -ничего

Про нормальном раскладе. А ваши родители не в нормальном раскладе оказалсиь. Они остались не с чем после развала страны, и когда все поменялось. Вы это не понимаете? Кто-то смог уехать, уехал, а кто-то не смог, теперь на них забить и забыть?

Кстати, счета это вы выставляете. Посчитали первая же, мол вот кормили, оплачивали экскурсии, делали подарки, должна теперь я или нет?
А есть такие родители, которые и оплачивать экскурсии не могли и подарки не делали, потому что не могли и что, их теперь растрелять??
Родителей надо любить так же как детей, а не только считая, дали или не дали, оплатили или не оплатили экскурсии!

У моих родителей нормальный расклад совершенно, после развала страны было тяжело практически всем, но потом все устаканилось, зарплаты у них нормальные, квартиру получили от государства когда я еще маленькая была. Я не говорю, что прям малина, а не жизнь, но и на западе не малина. Надо и на жилье заработать, и на пенсию себе, образование платное, медицина вообще кошмар, от болезней можно сразу обанкротиться.

Счета я не выставляю, я написала это, потому что знала, что будут спрашивать, что родители сделали.

хорошо, квартира у ваших родителей есть, могут сдать и снять рядом с вами на эти деньги жилье, про все остальное, в России хорошее образование тоже платное так или иначе, медицина вообще мрак, хоть за деньги хоть без -фабрика смерти. Так что качество жизни у вас лучше и если подсчитать дешевле.

Меня умиляют такие советчики как Вы. Сдать квартиру здесь - снять квартиру там. Вы же даже не знаете где люди живут и какие у них цены. Для примера, сдача квартиры моей мамы в Питере покрыла бы съем квартиры здесь примерно на треть.

+100. У кого родители и в сибирских селах живут - что там сдавать и кому?

Строя свою жизнь, учитывать, что однажды перед тобой будет ситуация "стать родителем для своих родителей". Тем более, когда мам или папа останутся в одиночестве и второго из них не станет.

Тому, увы, рассчитывать только на совесть и возможность детей. Ну или доживать как-нибудь в своей стране. Без детей, без помощи. Как-то так. Надо еще и понимать, что в селах старикам еще тяжелее - они ж там все кормятся с огородов. Если сил нет возделывать его, то прожить на пенсию очень и очень трудно. Это тяжелая ситуация, когда жалко и родителей и детей (если у них реально нет возможности забрать)

Вы своих родителей любите? Вот и исходите из этого, вам уже много советов дали.
Но! если вас воспитали, дали образования, хорошо к вам относились, подарки дарили и подняли на ноги, а вы при этом не любите своих родителей, не уважаете их, не благодарны им за это, то тогда мне вас жалко и ваших детей тоже жаль. Пишу искренне и моя злоба тут не причем.

Формат отношений дети-родители в США и РФ отличается очень сильно. Люди на форуме в основном из России, на американском форуме взгляд был бы другим.

зачем от запада брать худшее? Милосердие присущее русской душе деньгами не измерить, автору надо быть добрее.

Поверьте, на западе есть нормальные люди, которые и любят своих родителей и холят и лелеят. Там тоже есть семейные ценности, может и сильнее наших.

Что вы называете милосердием,сорвать человека с насиженного места,оторвать от всего,что ему дорого,друзей,близких,и что дать ему взамен,поездку раз в неделю в супермаркет,15 минут общения в день ? Много ли могут работающие люди,у которых к тому же свои дети есть ? Да там и планы у мамы другие,стать хозяйкой в дочкином доме,чтоб была он у неё на посылках,я таких немало видела,вы дети деньги зарабатывайте,а я сама решу на что и как их потратить.Иногда это работает,когда обе стороны довольны,но такое чаще всего происходит,когда уезжают все вместе и в семье есть маленькие дети,которых и растили эти бабушки.

автор пишет мама хочет сорваться, а не автор ее срывает.

Мама именно и хочет быть хозяйкой в доме автора.
"...мать им там готовит, убирает, с внуками помогает и живут они вместе дружно в полной идилии "

автор еще пишет,что маме страна не нравиться.

Автор, вас вряд ли на этом форуме поймут. Реалии другие, менталитет. И о чем говорить с людьми из страны с самым большим количеством нищих, одиноких, брошенных стариков в мире. Они просто языком помолоть приходят. Крестик нажмут и гордые уйдут жрать свой ужин, не вспоминая про своих родителей. Зато за ваших порадели, святоши! :)

Автор, вы уже типичная американка и думаете, как америкосы. Про дом престарелых для родителей еще не задумались?

А вы продолжаете думать как типичный совок, ничего что 21 век на дворе, и в США дома престарелых выглядят так, как вы сама жить никогда не будете.
Кстати, в США, о стариках заботятся в мильен раз лучше чем в России .
Вы в США, насколько я понимаю, даже на экскурсии не были, откуда вам знать ЧТО думают американцы?

Так это, в газетах пишут. Знаааааем мы все! ;-)

Я живу в США с 1998 года. Работала в домах престарелых в начале. В недешевых. НЕ ДАЙ БОГ.

Не пиздите, таких как вы "в начале", в недешевые, даже на пушечный выстрел не пустят.

Вы очень смешная)))) "Совок", "не пиздите" - лексикон у вас знатный)

Ого, как я Вас задела. Да, деточка, я США только на картинках видела))))

Смеетесь, бабуля, я таких как вы теоретиков после 11 лет на Еве и всерьез то не воспринимаю.Пиздеть , знаете ли, не мешки ворочать

Когда пост писали, в зеркало смотрелись? =D>

Самокритика - это похвально !

Автор, я вас понимаю. У моей мамы какие то розовые очки ,думает что если переедет в мою страну, мы будем жить все вместе и счастливо. Я просто реально маме объяснила, что если она хочет здесь жить, я ей куплю квартиру, но.... вместе жить мы не будем, помощь с детьми мне не нужна, так как все у нас давно распределено и сами справляемся, а я живу самостоятельно почти 30 лет.
Язык моя маман за 15 лет моей иммиграции даже не пыталась учить, значит не будет учить и когда переедет. Так же я ей объяснила, что друзей себе здесь она будет искать сама. Т,е реальная картина маслом-мама живет отдельно, мы с мужем и детьми(которые уже подросли и памперсы в 12 лет им менять не надо) до 18 часов заняты, развлекать ее у меня нет времени . Т.е. получается, что видится будем в основном субботу-воскресенье и то не всегда, так как я привыкла проводить время свободное с детьми и мужем.
Но не в этом дело, похоже ваша мама как и моя, не может сама принять решение иммигрировать и хочет на вас переложить ответственность в принятии решения. Только я не хочу, чтобы когда она поймет что туризм резко отличается от иммиграции , то во всем была бы виновата я .

А вам свою маму не жалко? Что она осталась одна?

Моя мама не останется одна, а превращать собственную жизнь и жизнь моей семьи(или по вашему, по совковскому, муж и дети права голоса не имеют), я никому не позволю. Решений проблемы -море.
А маме автора, интересно, не жалко ее? Или то что думает дочь, никого не интересует? Мама захотела и доча должна в лепешку разбиться.

Пока те, то лично с этим сталкивался, описывают реальное положение вещей, теоретики, даже не представляя, как и что - отвечают им лозунгами. ;-)

Читаю, читаю я тут весь этот долгий спор и агрессивные комментарии тех, кто ратует за переселение родителей в страну к эммигрировавшим детям. Безусловно, есть долг перед родителями, моральные обязательства и т.д. но если дети не имеют финансовых возможностей полностью содержать родителей, обеспечить их жильем, медобслуживанием и всем прочим. Что тогда? Что предлагают в этом случае наши теоретики? :-) Ведь далеко не все могут заработать большие деньги, многие живут очень скромно.

Тут уже анонимы пишут, что "во Франции принято!" ;-) Когда люди, живущие во Франции не раз писали, что принято как раз наоборот.

И кстате автору, прежде чем мучать себя вопросами морали, надо бы сесть да просчитать что конкретно она может предложить родителям. Может после реальной оценки возможностей вопрос переезда отпадет сам собой.

Думаю, пора уже вспомнить старинный японский обычай и относить родителей на гору Нараяма. :) И чтобы считаться хорошим ребенком, родителя достаточно донести до вершины. Плохие дети ленились и бросали
маму-папу в ближайшую пропасть. :) Не напрягаться же из-за старых перечниц, верно? :)

+ много

Просто автору надо было заводить топ не в этом разделе, так как не жувщие за границей плохо предстваляют положение вещей здесь.

Система пенсионных фондов в Штатах на последнем издыхании. Щас Бебибумеры все ломанутся на пенсию и их станет слишком много..А по поводу "недвижимость сдавать". Господи, неужели примеров мало с 2010 - 2011 года. Хоть та же Флорида. Столько людей на эту басню понадеялись и ВСЁ потеряли. На каждого хорошо устроившегося по этой схеме, десять прогоревших.
Одинокая старость без детей и внуков в России, это крах, это вся жизнь на смарку. Жить не для чего. Все друзья, музеи и поездки нафиг не нужны, когда старость одинока, нет общения с внуками и ты не ужен никому. НЕ НУЖЕН. Ты старая развалина, хлам, мусор, который доживает. Твоё участие в жизни близких пресекается. Вот так-то.
Да, у меня старые родители переезжают в этом году ко мне в Нью-Йорк в квартиру с четырьмя спальнями. Будем жить в колхозе, но никого не сдадим богоугодное заведение. У мужа родители умерли, чтобы не было вопросов. Детей двое.

А как Вы будете решать вопрос с медицинским обслуживанием?

Уже решила. Это Нью-Йорк, не средняя Америка. Нашла нужных людей.

Угу, выбросьте глобус NY ка,есть и другая Америка. Насколько я понимаю, если ваши родители продадут свою квартиру в России, а тем более если в Москве,то еще и вы и вся ваша семейка сможете полечиться за их счет .

Так мы с самого начала рассчитывали, что семья будет вместе и это важнее, чем "другая Америка". Приоритеты у нас такие были. Так понятнее?

Вот вы без гнили, нормальный человек. А автору аукнется, думаю. Я тоже не допускала даже мысли, что оставлю мать в стране исхода. При том, что отношения не сахарные и тоже могу понаписать, мне даже здесь советовали от матери отказаться вовсе. Но это НЕПРАВИЛЬНО, не по-человечески это. И все мои приятели, одноклассники, ВСЕ родителей забрали. Для меня нет другого варианта. Автор, а у вас в консерватории явно что-то не то.

А у меня среди тех, кто переехал в США, только подавляющее меньшинство забрало к себе родителей. Ну, и еще одна знакомая, которая переехала в Ливан, забрала.

А в какой вы стране и как долго родители живут с вами?

Вот вы смешная. Не судите - да не судите будете. Мои родители в свое время пожили по заграницам, и теперь, в свои 70 с кусочком ни за что на свете не собираются туда, где с не с кем словом перемолвиться, нет друзей, нет утреннего рынка, нет привычного кефира поутру, где нет маршруток, где все говорят на чужом языке, где сидеть в четырех стенах как в тюряге и ждать нас с работы.

Это пока их двое. Однажды всё изменится.

и что? станет еще хуже, так хоть с соседями поболтать можно, до рынка прокатиться,в поликлинику сходить.

Так может говорить только человек, у которого вообще отсутствует представление о семейном тепле, о "своих людях", о переемственности поколений, о потребности в близких отношениях с семьёй.
Одинокие старики. Да.

Вот вы как раз совсем не имеете понятия, ЧТО значит оторвать стариков от родной земли, подруг, коллег и соседей.И поставить в унизительную зависимость как моральную так и материальную от собственных детей. Да , действительно, некоторые всю жизнь привыкли жить колхозом в хрущебах по 3 поколения. Сруться и деруться, но на форумах, это все у них называется красивым словом "семейное тепло"

А вы себе представляете жизнь в чужой стране, где ВСЕ чужое, все не так, все не просто "раздражает", а болит. И ничего не понимаешь, полностью зависишь от детей для всего. Даже телевизор не посмотреть.... Долго старики на чужбине не протянут, факт.

а почему телевизор не посмотреть? Даже самые отсталые слои населения знают как его включить.

Родители в чужой стране. Вижу я таких стариков, ни слова не понимают, пытаются посмотреть телевизор, и выключают. Пока дети на работах - словом реально не с кем перекинуться.

сейчас уже везде есть русские каналы, ну один-то точно, сказать на какой цифре и делов-то.

Ну да, а че, зачем старикам 2 канала?

не ну если надо больше можно и тарелку прикупить, пусть смотрят пока глаза на лоб не полезут)))

ГДЕ?! :) :) :)

Ну вам же сказали - "везде"! Аноним везде побывал и авторитетно заявляет.
ЗЫ. Это ничего, что в нашем канадском городке и не слыхали про русские каналы.

не слыхали, потому что местному населению это не надо, а если так важно посмотреть русский канал , то нет проблем настроить, было бы желание.
http://rtr-planeta.com/article/

В Италии точно пара каналов есть. В интернете можно найти все. Да и дело не в пргаммах

Еще бы знать кто такая эта "смарка"?
Так все таки ваш муж американец и это он вас осчастливил 4хбедной квартиркой в NY ,ведь стоят такие квартирки то, если в не совсем усраном районе, больше миллиона, да? И заработать 2м иммигрантам из России на такую квартирку практически нереально(сомневаюсь что состоятельные люди сидят на Еве ).И вы хотите за чужой счет благородно выглядеть.
Или ваши родители случайно продают квартирку в центре Москвы за несколько милльенов баксов и едут к вам, чтобы жить в тесноте , да не в обиде и деньжат заодно дочурке подкинуть, да?
Тогда я понимаю почему вы здесь визжите и бьете себя пяткой в грудь, уверяя всех вокруг в своем "безкорыстном благородстве".

С чего Вы взяли, что я её купила? Я её снимаю уже 14 лет. И ещё сто лет буду снимать.
Родители продадут одну свою квартиру из двух (не в Москве) и купят дачу в Upstate. Вторую будут сдавать плюс к пенсии.

Как у вас язык поворачивается такое писать? "Хлам, мусор..." В мозгах у вас мусор

Именно так чувствует себя одинокий старик или старуха, которого дети и внуки навещают раз в году. Доживающий свой век общаясь не с близкими, а только с такими же стариками.

Это вы за них решили что они так чувствуют? А как быть с теми у кого нет детей? Вы говорите о пожилых людях как будто это домашние животные, которых достаточно приютить, накормить и они будут счастливы.

Я в теме. У меня свои, не такие ещё глубокие старики и я имею опыт работы recreational therapist 4 года в доме престарелых для русских бюджетников и massage therapist в доме престарелых с оплатой 8 тысяч зелёных в месяц, для местных небедных старичков. Я имею ввиду не дома группового проживания с частичным обслуживанием и контролем, а учреждения медицинского типа, когда люди сильно уже больны. Та вот, у некоторых, независимо от цены и условий, визитёры несколько раз в неделю и подолгу, а у других - раз в году. За редким исключением старые люди любят поговорить о себе и своей жизни.

Вы не можете быть в теме жизни других людей, людей о существовании которых вы даже не подозреваете. И никакая работа не дает вам права оценивать чужую жизнь.