ненавижу бывшего

Детский сад. Вы хоть одну статью про разводы читали? Обязательно прочтите что-нибудь по теме.
Ребенку сто раз повторить, что ребенок ни в чем не виноват, что это ваши взрослые разборки, что папа его любит.

скажите, пожалуйста, а как потом вот эту вами предложенную любовь папы ребенку объяснять на фоне отсутствия самого папы? Вот как себя может чувствовать человек, которому откровенно в глаза врут?

Зачем говорить ребёнку о любви отца, которой нет и в помине?

Ребёнка берегите, горе-мамаша.

у ребенка реакция нормальная, увы((

А вам бы надо как-то ситуацию разрулить.

как разруливать? я с самого начала говорила, что мама с папой теперь вместе жить не будут, что так получилось, что папа его любит, НО НЕ ПРИХОДИТ И НЕ ЗВОНИТ, но любит

вам тут еще дадут советов, я не очень в теме, честно признаюсь.

Внимание ребенка нужно переключить. Чтобы он себя не винил - это главное! И чтобы был эмоционально занят.

Но вам нужно еще с собой поработать, избавиться от деструктивных мыслей.

Я бы наверное попыталась вообще про папу все разговоры сворачивать и не развивать эту тему в принципе.

присоединюсь. И не надо говорить ребенку, что папа его любит. Зачем, если это не так? Да и общение их тоже надо свернуть, раз папаше не особенно надо. Ничего хорошего для мальчика не будет из этого общения. И про то, что отвлекать ребенка надо, тоже плюсуюсь.

вот она какая, настоящая мужская любовь

Поэтому меня всегда удивляет, когда маму с папой уравнять в правах во всем мире стремятся.
Любовь матери безусловна, а отцы чаще, все же, любят за что-то.

А вас еще больше не удивит, если я вам скажу, что матери тоже разные бывают? То-то здесь были сотни топиков про "безусловную мамину любовь", ага :)
Вам просто не повезло с отцом))). И отцом вашего ребенка.

Чего ж вы так решили? Мне только с отцом не повезло, а с отцом моего ребенка очень даже повезло. Он настоящий папа. И ночью вставал, и памперсы менял (меня тошнило), и вот все время с дочерью разговаривает(она уже в университете учится). Но! Но все равно считаю, что мужчина, не может быть таким же, как мать.
И про матерей я не удивляюсь. Все люди разные! Меня это совершенно не удивляет. И что поганые матери бывают, нормально. НО! Но в целом мать, на подкорке - мать!
А отец слиняет и все дела.
Это природное. Это нормально.

Безусловная материнская любовь отличается слепотой и эгоцентризмом, и матери точно так же делают детей инструментом мести за себя самих.

Ну, это да. Дурных людей хватает. Не о том речь.
А о том, кому нужнее ребенок. А то, что коверкают личность что мужчины, что женщины - это не обсуждается.

Гм...ребенка срочно к ХОРОШЕМУ детскому психологу. Папе - бааальших 3,14здюлей, хороший, кстати повод, заодно и за себя\ оторветесь ;-).

стоп. с такой штукой - спецом - деньги с мужа снять и к ПСИХОЛОГУ! бегом

Очень вам сопереживаю. Это ужас какой-то. Так это трудно, когда дети из-за этих безмозглых упырей страдают((

У нас такая же ситуация, папаша может раз в месяц взять сына чтобы показать друзьям что мол он заботиться о сыне. Стало хуже когда сын увидел его с невестой новой.Та наплела сыну гадостей на меня, дома сын истерил, а папаша счас говорит что уже не может встречаться с дитем без невесты, мол ее некуда деть.Он просто придумал себе отговорку, чтобы ему дите не навешивали.

Наш папа бросил нас 5 месяца назад, детям 2 и 9. Младшая иногда на фотографиях показывает папу, а старшая временами истерит. За 5 месяцев он видел их 4 раза, последний раз в июне. Старшая сначала плакала, истерила, звонила отцу, он говорил увидимся в пятницу, а сам не отвечал в этот день на звонки, или находил какую нибудь причину. Последнее время старшая стала всё меньше о нём говорить, а я стараюсь развлекать детей по возможности. Так что автор со временом ваш сын успокоится.

бедная девочка. мудак ваш бывший, однако.

Когда моя подруга разошлась с мужем, этот мудило пообещал приехать в субботу к дочери(8лет) и поехать с ней на озеро купаться. Ребенок целый день просидел у окна, ждала папу, ни в какую не соглашалась пойти гулять с нами, или поехать на то же озеро. "А вдруг папа приедет, а нас дома нет?"(потом оказалось,что он на этом озере с друзьями и любовницей отдыхал), спала с его ботинком (он летом ушел, зимние вещи не сразу забрал)
Пишу и слезы на глазах, хотя уже 15 лет прошло, девочка выросла, умница-красавица, а.... этот умер 7 лет назад, так подруга пенсию на дочь получала регулярно, а при жизни алиментов не видела ни разу.

....

А как ребенку обозначили причину ухода отца и причину развода? Как долго длился предразводный период и как он протекал (скандалы при ребенке, отлучки отца на насколько дней, слезы и истерики мамы были?)?

Как обозначить? Да просто: перевести стрелки на папега. Вот пусть папег и объясняет.

Это были вопросы, обращенные к Автору. Я лично не спрашивала, на форумах, как обозначить эту причину, тем более - не пользовалась топорными доморощенными советами "перевести стрелки", я советовалась по этому поводу с медиатором и социальным педагогом-психологом, т.к. причина ухода ребенка в самообвинение лежит, на 99%, в недоступном его пониманию толковании причин развода.

Ребенку говорите что папа его любит , но папа легкомысленный и несерьезный. Потому, что у него есть такой прекрасный сын, а он с ним проводит мало времени, несерьезный потому, что не может сдержать обещание и гулять с ребенком раз в неделю как обещал. Развелись вы с папой именно из за его легкомысленности и несерьезности.
Себе купите афобазол, а ребенку, что нибудь давно желанное , планшет, велик, может кота или щенка или попугая. Я в курсе сколько возни с питомцами, но сыну сейчас нужно повышенное внимание. Вы должны изменить жизнь к ребенка к лучшему. Что бы он четко понял, папа ушел - жизнь стала лучше. Когда получите алименты, обязательно скажите об этом сыну. И сходите вместе с ним купите ему на эти деньги какие нибудь его хотелки.
У меня первые алименты были вообще 3 тыс. Мы пошли в детский магазин, купили там самый крутой ( с "выч") портфель , в середине года! При том что портфель был но не "выч". Тетрадок ручек с этими "выч". Дочь пришла в школу с этими всем, естественно подружки спросили откуда , по какому поводу? Она ответила папа алименты МНЕ перечислил. Тем с кем папы живут даже как то завидно стало. А до этого она завидовала детям с которыми отцы живут.
Папе при встрече она тоже сказала - вот, на алименты купили! До этого год с ним бодалась по поводу алиментов , эти 3 тыс чуть не со скандалом выцарапала, врал, отмазывался, после этого стал регулярно перечислять.
Афобазол или другое что пейте. Вы молодая, будут у вас еще мужики уж точно получше вашего БМ. Вам сейчас надо сыну скомпенсировать травму , что бы он вам в подростковом возрасте не наподдал жару. То сейчас это цветочки, по сравнению с тем что в подростковом возрасте будет, если сейчас это дело на самотек бросить.

А Вы уверены, что чернить отца в глазах ребёнка правильно? Дети воспринимают себя частью родителей и каждую родительскую черту характера впитывают аки губки. Вобьёт ребёнок себе в голову, что он легкомысленный и несерьёзный и фиг потом докажешь, что он в целеустремлённую и серьёзную (и, главное, умную, гы).

Чернить? а если это правда - папа жадный и думает только о себе? рассказывать, что он принц?

Совершенно верно!
Никогда нельзя говорить ничего плохого о бывшем муже - даже если он последний козел! Это аксиома. Всегда только хорошее - папа хороший и тебя очень любит.
Не надо думать о справедливости и правде. Думать надо о том, что вы этим формируете самооценку ребенка.

а потом ребенку станет 14-15-16-18 лет, и он будет недоумевать - где же мой замечательный хороший любящий папа? мама моя дура что ли?

Ребенок сам все поймет, но к тому времени у него будет позитивное восприятие себя и своего места в мире.
Кроме того и папы меняются - сегодня он не ходит, а через несколько лет может будет общаться, поможет с поступление..да мало ли.

Я просто не понимаю, зачем что-то выдумывать? о любви и доброте папы? почему нельзя просто молчать на эту тему? "мы будем жить отдельно, так бывает, люди иногда расстаются, это не конец света" - всё.
позитивное восприятие у ребенка будет, если мама соберет себя и будет настроена позитивно.

Почитайте статьи, пообщайтесь с детскими психологами.
Вы, видимо, совсем не в теме.

ну почему же - я в той же теме. и дочь видит, как себя ведет отец, что он часто пьян, что может подарить и забрать подарок за то, что она ему "не так ответила".. и т. д.

ну хотя бы потому, что ребенку важно знать, что ЕГО любят. Вот и все :) Потому что правда ребенку о том, что у папы появилась млять, из-за которой он ушел от семьи - не нужна. Хотя это ужасно и сложно, говорить хорошее о том, кто реально мудак и подлец :)

Зачем "говорить хорошее"? В 5 лет ребёнок многое понимает, и нехрен мозги промывать. Ему даются факты: "папа ушёл, будет жить с другой женщиной"- "почему?"- ответ по ситуации, но опять факты: мы разлюбили друг-друга, он полюбил ту женщину, и ты ды, а переварит и оценит ребёнок это без мамской помощи.

а вы уверены что он сможет переварить и правильно оценить? Вот приведите варианты ответов на детский вопрос "ПОЧЕМУ МОЙ папа будет жить не со мной, ведь я же его люблю!"?

"А ты папу любишь?"- "Да!"- "так вот, когда любишь, важно не чтобы было хорошо тебе, а чтобы было хорошо тому, кого любишь. Помнишь у мамы голова сильно болела, но она пошла к тебе в детсад на праздник? Потому, что я тебя очень-очень люблю. Вот ты любишь папу, он так решил, что ему там будет лучше, и мы (ты) должны это решение принять"

это личный опыт или вы просто в теории рассуждаете?

Не, ребенок поймет. Он увидит просто. Говорю как этот самый ребенок. :)

Во первых сказать, что папа безответственный и ненадежный это не чернить отца. Это нормальные человеческие отрицательные черты. Если бы ребенок жил с отцом , он бы сам это заметил и совершенно спокойно принял. Ребенок должен принимать родителей со всеми их недостатками. Родители не ангелы и не боги. И ребенок кстати тоже не бог и не ангел. И себя тоже надо принимать со всем недостатками, но знать, что это недостаток и наши недостатки причиняют боль нашим близким.
Во вторых покажите мне ребенка являющегося точным клоном отца. Впитывают не все, а избирательно.
Вранье еще никому не помогало, вранье все усложняет.
Мать думает, что обманывая ребенка она, что то там формирует, а на самом деле она просто учит его врать. При чем врать по крупному, врать самому себе и самым близким. Такое не прощается.
А ведь мать теперь несет полную ответственность за жизнь ребенка. Отец - слился. А для того что бы за кого то отвечать , надо что бы этот кто то тебе доверял. А как можно доверять тому кто врет по крупному? Вот и сталкиваются потом такие мамы-врушки, с полным отрицанием ребенка подростка. И хорошо если при этом отец адекватный и берет подростка в свой дом да еще и умудряется соответствовать ангельскому облику придуманному мамой. Тогда только мама плохая , только мама - враг. А если отец оказывается не ангелом - то враги все и мать и отец и даже сам ребенок сам себе враг.
А еще аноним я думаю вы мужик.
только мужики прибывают в наивной уверенности что можно кому то, что то в голову вбить. Это типичная мужская фишка рассчитывать что за словами никто не заметит поступков.
Запомните слова в нашем мире вторичны, им верят только если они подтверждены делами, а если сова делами не подтверждается, то теряется доверие. И слова становятся просто шумом. Поэтому если мать и правда умная и целеустремленная - ребенок это впитает, а не папшкину брехню.

Ну вот я например, не аноним, и я с вами не согласна.
Просто про это уже столько сказано и написано, что даже не хочется сейчас начинать дискуссию.

Вот именно, потому что это всё х**ня, и все индивидуально.
Если бы мама в детстве мне начала вдруг рассказывать, какой папа офигенный, а при этом я знаю, как он ее оскорблял и бил - я бы подумала, что он ей последние мозги отбил.

Ну, на заборе тоже много всего написано...

Проблема в том, что психологов развелось сейчас... Им деньги нужны, работы писать кому-то надо, защищать новые веяния. Модно сейчас многое говорить. Результатов потом никто не проверяет

/мнёцца/ Не мужиГ я. Просто лекции по детской психологии в колледже не прогуливала.
Не сказать правды не равно соврать - этьо раз. Два - никто не просит говорить ребёнку, что папа офигенский чувак, лучше коего нет на всём свете. Вы меня простите, конечно, но я как бы в теме не в качестве теоретика. У меня ребёнок общается с отцом на расстоянии с рождения. Поэтому я знаю, как выстаивать отношения с бывшим мужем, между ребёнком и отцом и т.д.

ППКС!! Подписываюсь, хорошо сказали.

Да-да, когда папка на расстоянии это одно, а когда не может попЕГ поднять и встретиться с ребёнком месяцами, и денег от него 0? Что тогда? Зачем ребёнку ВРАТь что папа его любит? Чтобы подросший ребёнок мать такой же сволочью ненадёжной объявил? Если мама врёт про "папа любит", то где гарантия, что она не врёт про всё остальное включая "мама любит"?

"У меня ребёнок общается с отцом на расстоянии с рождения" - ключевая фраза ) У меня также. Но вы не путайте, что моему ребенку и вашему проще - они привыкли к тому, что папа не живет вместе с ним; папа есть, но где-то там, и там где-то он любит или делает вид, что любит; ну и появляется периодически или не появляется, что в принципе тоже привычно. Но у автора-то другая ситуация - папа жил-жил, а потом раз.. и кончился. Так-то оно пожестче получается

Согласна, что жёстче. Но во-первых, папы вот так в один миг не "кончаются", во-вторых, это всё равно не повод выливать свои обиды на ребёнка. Да, вот так бывает, что папа с мамой живут-живут, а потом любовь проходит и жить вместе они уже не могут; будем жить вместе, а там посмотрим. И постараться договориться с мужем, чтобы он на ребёнка не забивал - телефон, скайп, встречи раз в неделю и т.д. Главное, чтобы муж не боялся с женой пересекаться (кстати, одна из причин почему отец не общается с ребёнком). В любом случае, ребёнок будет расти и многое станет ему проясняться. И лучше, чтобы откровения приходили частями, а не вываливались на беззащитную психику сплошным потоком.

когда появляется новая баба, как правило обещания данные БЖ забываются и не выполняются. На это вообще бы не рассчитывала. По последней фразе согласна на 100%. Я вообще и за вранье, и за недосказанность в отношении 5-летки

Судя по ответу, вы очень умная женщина. Респект!

Ребенку несложно запудрить мозги, ну что вы как маленькая. Командировка - вот и все. Или папа на работе, без выходных.

перестать ненавидеть и отпустить ОООчень тяжело. мы уже 4 года в разводе, а все равно периодически вспоминаю, что он козел, блин :-). готовьтесь, что будет тяжело. но знайте, что вы с этим справитесь! ребенку объяснять, что так получилось, что так бывает, что люди расходятся. и что это тяжело, но зато потом всем будет лучше. я первые месяцы сама запрещала общение с детьми, потому что мне было безумно тяжело от этого, потому что понимала, что меня потом будет просто трясти. и детям от этого лучше не будет. детям тогда объяснила, что папа не может к ним приезжать: много работает. но мои младше были. боле-менее нормально принимали. а потом потихоньку начал их навещать. вы лучше своего ребенка знаете: как ему сказать, объяснить. если он уже открыто заявляет, что виноват, то может и к психологу лучше. а с БМ по возможности поговорить, что сейчас самое важное для вас обоих - это помочь ребенку справиться с разводом родителей. кстати, я своим на примере объясняла: - почему ты с Маней дружила, а теперь не дружишь? - мне с ней неинтересно! - ну вот и нам с папой стало неинтересно вместе. удачи вам и сил!

А я бы так и сказала ребенку, что папа его гад редкостный. Бросил и его и маму. Что он урод и плевать ему на нас. И живет теперь с другой теткой. И отсудила бы у такого гада все что можно + алименты. Ну, или лишила бы прав на отцовство, а то еще будет выкобеливаться, фиг ребенка за границу вывезешь.

+100000000000000000000

ребенок не поймет как так ЕГО папа стал гадом. Для детского мировосприятия это невозможно. Родители до определенного возраста не могут для ребенка стать плохими. Мир дети видят по другому и понимают его не так, как взрослые и оценивают его через себя. Тут мудрее надо быть. Я бы в "командировку" отправила папу на полгода-год. А года через 3-4 все бы само разрулилось. И это не вранье. Это попытка уберечь детскую психику

ну молодец, выплеснула бы свои обиды на и так израненную и страдающую душу ребенка, он конечно сразу поймет, что папа гандон и страдать перестанет по такому недостойному отцу, ага.

Моя свекровь примерно так и сделала- муж ушёл к другой, там ещё троих детей сделал, так что его первый сын (мой муж) видел от него только установленные по суду алименты. Свекровь сыну всё рассказала-и про "гандона", и про раздел имущества (когда пришли родители мужа, забрали детские игрушки, кроватку и деревянного коня со словами "Вовочке теперь там всё это пригодится", и про многое другое...

Самое грустное, что мой муж вырос со стойким убеждением, что любой мужчина может менять семьи и детям от предыдущих браков он ничего не будет должен, кроме алиментов.

ИМХО, но из опыта жизненного - ребенку надо говорить правду на доступном возрасту уровне.