навеяло: понятие семьи

Только ради бога не говорите что Вы не работаете, что детей трое и вы с ними сидите дома.

двое, работала всегда! все можно успеть.

Все очень мило выглядит, кроме вот этого: "личного пространства нет".

+ много
а еще, работают оба, а весь быт на авторе, мне нах такая семейная жизнь не нужна была бы :)

ППКС

+100 - гордиться тем, что ты домашняя ЛОШАДЬ? :-))))

Автор, ау! Если у вас такая хорошая семья и все у вас славно, советую переложить половину домашних обязаностей на мужа, если он сам не понимает этого. Хотя... зачем это ему? Он устроился в вашей семье лучше, чем вы. Однозначно :-)

У каждого по своему. Я жизнь без личного пространства не представляю, муж тоже. Но мы с ним вместе :).

что значит личное пространство? ну правда? У Вас скелеты в шкафу? Вам кто-то звонит или пишет, и это не должен знать муж?
Встретиться с подругами - это не личное пространство, ИМХО...если не пересекать грани. Подруги приезжают ко мне или я к ним, то мы одни, то мы с детьми, то семьями... это без ущерба семье. Но это бывает не часто. Обычно по выходным мы ездим в гости к родителям. Они живут в своем доме. Мама накрывает на стол, дети резвятся на улице, болтаем, строим планы...

При чем здесь скелеты?
Просто есть личное пространство, это обязательная потребность. Собственно, телефоны, сумки, почта и у каждого по личному местечку в доме в это входит.

Это пространство, в котором человек ощущает свою целостность и автономию.
Если эти границы нарушает чужой человек, то это воспринимается как агрессия, чувствуешь себя небезопасно.
Если в личное пространство допускается близкий человек, то это или комплементарная близость двух непохожих людей, или слияние. Причем, слияние двух взрослых непохожих людей тоже допустимо, но в определенной ситуации - в постели.

Жаль Вас, всегда одни сухие фразы из области теории.

А жалость-то по какому поводу? :)

Яга, ну не у всех мужья такие мудаки как Ваш БМ. Бывает близость, бывает.

А мне вы зачем это сообщаете, что близость бывает? Я, собственно, в этой ветке как раз про это и пишу.

Что не сидите каждые выходные у свекрови, не строите планы. :-)

Представила поездку к бывшей свекрови на трех видах транспорта за 1000 км на выходные для построения планов :) Доставило :) Я лучше уж дождусь, пока дети встанут, и свалю на рейсовом автобусе за 5 км до остановки "Овражки", в лесу грибы собирать и комаров кормить. Заодно и планы построю, сидя под елкой.

"...комплиментарная близость двух непохожих людей, или слияние. Причем, слияние двух взрослых непохожих людей тоже допустимо, но в определенной ситуации - в постели" - это чистая ПРАКТИКА.

Нет, это, все-таки, теоретическая схема :) А как она воплощается в жизнь у каждой конкретной пары - это совсем отдельный разговор.
Но почему-то тут много тех, кто считает, что если я прихожу сюда как специалист и рассказываю схемы и модели, то это - единственная моя идентичность и что с близкими я тоже веду себя так.

Мне эта теория кажется выведенной из практики, сформулированной из наблюдений, из анализа отношений. Кстати, разве не "комлЕментарность"?
Но я не специалист, это так...мимо проходила.

Комплементарность, конечно.

вы идиотка? Яга написала что есть личное пространство языком человека, владеющим информацией и способным излагаться не примитивно :)

у меня в шкафу целый анатомический тиатр :),и я свой шкапчик холю и лелею.

Моя понимание семьи также сводится к общим целям, общему досугу, бюджету, т.д Отпуск тоже вместе( в идеале). МЫ всегда к этому стремимся и стараемся так и делать.
Сейчас мои в отпуске, а я работаю.Но глупо было бы им сидеть со мной в городе, если есть возможность быть в ином месте. И ничего,что они там и готовят, и стирают:)
Не могу сказать,что мне приходила в голову проверить ,кто звонит\пишет мужу. Наверное и не надо мне это и повода нет.

Про отпуск, если крайний случай... например, у кого-то нет отпуска... допускаю, но не больше 2х недель. А вот на все лето на море с детьми, а муж дома, для меня нонсенс... 1) мне без мужа скучно 2) мне без секса сложно 3) тысячи семей вообще моря не видят, поэтому, море детям, муж по боку - блажь!

Ну а еще сотни тысяч семей живут вообще в разводе или морды бьют друг другу ежевечерне. Давайте теперь на всех маргиналов равняться?

Если у нас есть возможность вывезти детей на все лето к морю, то мы используем эту возможность. Моя задача - присматривать за детьми. Задача мужа - обеспечить нас материально. Тем более, ему никто не мешает прилетать к нам с определенной периодичностью.

Без секса мне не скучно:))) Без мужа очень скучно!!!

На всю неделю расстаемся с трудом.
А вобще- каждому свое конечно...
Мы работаем оба, созваниваемся днем, но не могу сказать,что каждый час- специфика работы не позволяет. Свободное время- вместе. Но если муж встретится со своими друзями на " мужской" разговор- меня это не задевает.

Ну вот у меня отпуск 2 мес. я на все 2 мес. с детьми к морю уезжаю. Муж с нами проводит 2 недели + 1 неделя в конце августа приезжает нас забирать (мы на машине приезжаем) Так же муж прилетает на выходные нас проведать (не всегда конечно) Каждый день час по скайпу общаемся. Любим друг друга и скучаем, а со стороны наверное кто посмотрит -тоже сделает свои неправильные выводы, как и вы.

общие цели могут подразумевать и вырастить здоровых детей. Что такого, что на недели 2-3, а то и месяц женщина увезет детей на море оздоровить при том, что у мужчины график работы этого не позволяет, или он сам этого не хочет? Дети должны 3 месяца жары просидеть в городе, чтоб мама папе готовила еду? При чем тут у каждого своя жизнь? Это неправильно? У меня двое детей-аллергиков и поездки на море очень и очень помогают восстановить здоровье, у Вас сразу вывод, что это ненормальная семья? Каждое лето я вывожу детей на море и в лес, около 3-5 недель муж живет сам, приезжая к нам на 5-7 дней в начале поездки (едем вместе) и забирает нас после отдыха. Для него возня с детьми - не отдых, отдых - это когда мы с ним вдвоем, по сути-то он мог бы проводить время с нами, но ему нравится больше на работе - он сам себе начальник, может и дома работать.

а мне вот надо иногда личное пространство-в моем случае это посмотреть фильм или потупить в интернете при ЗАКРЫТОЙ двери в комнату :) А мужа парят закрытые двери... и еще я в самом начале отношений отучила его шариться по моему телефону/компу/сумке-у него как раз никаких границ не было-сейчас мы спокойно можем пользоваться компами/телефонами друг друга, но предварительно спросив разрешение (пароли как раз знаем и это не секрет, но меня бесит, когда мои вещи цапают без разрешения-дочь к этому же приучила, она тоже всегда спрашивает разрешение взять чью-то вещь!).

+1, каждый вечер слышу жалобы от мужиков в аське или контакте: жена на даче с мамой и детьми, дома шаром покати, пиво-чипсы, и к ним ещё переться надо в выхи вместо отдыха. Именины сердца, а не житие)

.... магазины где, не знают, денег хватило только в ближайшем ларьке пЫво и чипсы купить, зато можно сидеть в аське и пиздеть с другими тётками. Бедненькие. Главное, что вы пожалеете, добрая душа:-).

А вы чего распереживались-то так? Мой муж сыт, и ваш надеюсь. А чужие-пофиг)

Чувствую свою ущербность, не встречала таких придурков ни в аськах, ни вживую:-). Просто любопытны обычаи, традиции и образ жизни этой породы мужчин. Что их жёны предпочитают при первой возможности отбыть куда подальше, мне более-менее понятно:-).

ООО, а мне вот "повезло", пол офиса у меня таких, голодных и страдающих)

Они, наверное, надеются, что их кто-нибудь пожалеет, хитрые:-). Hакормит, пригреет...:-).

так пожалели уже-мало ли у нас девчонок сердобольных да незамужних)

Не зря жаловались, значит:-).

Ну не знаю! Мой сам еду приготовит, не хуже меня и всех накормит!

Это все замечательно, но держать ради такой идиллии детей в душном пыльном городе... При реально существующей возможности отправить их на дачу или на море - это как-то тоже неправильно. Ибо зачем тогда было их заводить?

да вы что! а вдруг уведут сокровище, вот набросят веревку на шею и уведут телка! нет, надо сидеть рядом и бдеть, а дети перебьются и без свежего воздуха.

Вообще-то да, у мужа и у жены должно быть свое личное поле, свои личные занятия, свое личное время. Они не должны растворяться в друг друге до потери себя. Это не исключает совместных ужинов, отпусков и прочего :) Но что-то свое, что позволит быть интересной(ым) партнеру, а также элементарно выжить, если партнера не стало по какой-то причине, обязано быть.

Мое понимание семьи такое же, кроме личного пространства. У каждого члена семьи должно быть это личное пространство, и у детей тоже.

Автор,я наверное такая же ку-ку как и вы!у нас также-если я поела,то когда муж ужинает всегда с ним вместе посижу,чаи погоняю,обедаем(в выходные)все вместе и я накрываю на стол(не понимаю,что в этом сложного),за день созваниваемся раз 5-7(чаще звонит муж,когда есть свободное время),я уезжаю с детьми на отдых обычно дней на 10 летом,НО всегда за лето мы отдыхаем дополнительно всей семьей,выходные и вечера всегда вместе.Бюджет общий.Считаю это нормой семьи.У подруг примерно также в семье.В браке почти 18 лет.

Это похоже на созависимость (не только из этого поста, но и из того, что описано ниже). Если ваш муж вас покинет (в любом смысле этого слова) тяжелый депресняк вплоть до психушки вам обеспечен. Так нельзя хотя бы из чувства самосохранения.

После поцелуя мой муж ухватит меня за зад, так как ему захочется секса. Так что целоваться в дверях я воздержусь - можно и на работу опоздать.

Целый день созваниваться? Вы чем на работе заняты? А муж? Чаи гоняете?

В гости и кафе только вместе - это мило. Надо и моему предложить пойти, например, с девчонками в баню - как раз обсудим там мужиков и свою гинекологию, муж будет в восторге.

Чой-то быт на вас? Вы ж все вместе делаете. Или муж готов поступиться, лишь бы унитаз не драить? ))

И почему муж один гуляет с детьми? А вы??? Все ж вместе должны быть! )))

Пароли, надеюсь, на стенке висят. Для удобства. Я-то свои млин забываю регулярно...

+1, у нас в семье всё как у Вас, кроме ремонта, я даже договариваться ни с кем не буду, это ляжет на плечи мужа, ибо он знает лучше, что надо, где и как. А в остальном всё так же. Никаких тайн, всё открыто.
И живём так 9 лет уже, и не паримся. Наоборот - совместный быт и общий досуг объединяют... А, да... и личное пространство. Мужу не надо, а мне надо. Отдыхаю от него пока он на работе, а вечером и в выходные нормально. Ни о каком раздельном отдыхе речи нет.

Автор, вы такая наивная максималистка. Вам надо было тогда быть лю, любимой и желанной, а не женой. Зачем вы замуж то выходили и семью создавали? Кто хочет любви и вау выбирает совершенно другую жизнь. Удел всех жен именно такой. Это с лю возятся, они не сами по себе, им сливки все, а женам что останется и воспринимают их не как любимых женщин, а как семейную необходимость и бытовое удобство. Вы как вчера родились, ей богу?:) В браке женщина везет все как правило сама. Почему думаете сейчас полно женщин которые рассуждают так, что замуж не хочу, разведусь. Просто лю тоже не у всех получается быть, нужна сексуальность, внешность, харизма. Поэтому женщины кто не выдался не внешне, не мозгами, не статустностью сами, устраиваются женами, а потом воют от этой семейной жизни, а куда деваться. Розовые очки снимать.

Эк вас жизнь-то побила, что вы так рассуждаете.

грустно у вас. личного пространства нет, вы - прислуга. но если вам нравится - отчего нет?

Ну вы же сами прекрасно знаете ответ на свой вопрос :) Конечно все так и должно быть.

Да Вы куку. У Вашего мужа наверняка есть личное пространство, только этих телефонов и паролей Вы просто не знаете.

нету) Завидуйте молча)

Продолжайте дальше думать, что Вашего мужа устраивает такая убогая жизнь с посиделками у Ваших родителей каждую субботу:-) Вы себе даже не представляете насколько Вы скучны.

боюсь спросить,а ваш по стрип клубам по выходным или в бар с пацанами бухать?

Продолжайте так думать, потом сюрприз будет.

А вас уже накрыл подобный сюрприз, раз такая уверенность:)? Тогда вы просто автору завидуете.)

А какие интересы и увлечения у Вас и у Вашего мужа? Тоже одинаковые? Так не бывает. Или Вы просто уничтожили свои интересы ради него?

Какие супретрагикомичные вопросы:) А что -изначально не может быть общности интересов, на чем собственно обычно изначально и сходятся мужчина и женщина.)

А дальше они много лет развиваются в одном и том же направлении? Это утопия (с) :)

У нас все похоже на то, как описывает автор. Про пароли поправлюсь - я мужа паролей не знаю, не интересно мне, мне б свои запомнить :)
Если наши интересы в чем-то расходятся, то мы просто не мешаем этим интересам.
Меня еще убивает, когда вот человек делает что-то со всей семьей вместе, а рассказывает от первого лица, типа, "я поужинала", "я ездила" и т.п. Я в таких случаях говорю всегда "мы".

- Как же меня раздражает, когда ты говоришь "я пошел, я сделал"! Вообще-то мы теперь семья и у нас все общее! И что ты ищешь в НАШЕМ шкафу?
- НАШИ брюки!

Нет, не до такой степени :)

))) Забавно, что вас такая ерунда "убивает"

Нет, не куку. У нас так же, плевать на несовременность :)

Куку -это у других. У них понятие семьи вообще искажено. Они семья лишь по документам, но при этом почему-то усиленно доказывают, что вот у них то и есть самая настоящая современная семья.) Самое кошмарное, что сии личности ведь ещё и детей растят, а те в свою очередь начинают воспринимать эту извращенную модель семьи за норму.(

в смысле ? если не знаешь паролей, не звонишь весь день ? то это не есть гуд ?)))
и когда не имеешь личного пространства-это именно то, что надо ? типа, обрел щастье на земле ?

Главное, не забывай, что ужин должна ты разогревать, муху ни в коем случае не позволять, а если он ещё и сам готовить начнёт, и себе, и тебе, и детям - то сразу развод, не семья это! И в рот смотри, внимательно, когда ест! А потом ходи за ним весь вечер и допрашивай, как день прошёл, почту почитай, мобильник проверь.

Нет, ненадежно это все, девочки. Надо яйцы взвешивать.

Если за ним всё врема ходить, то рано или поздно он зайдёт принять ванну. а там сомо, или всплывёт, или нет. Мы девачки опытныя!

Ага-ага, только я позабыла, они должны всплывать, али нет? Как результаты-то трактовать? В инете мнения расходятся /беспокоится/

Решила взять эээ быка за рога? :-D

Да не люблю, понимаешь, половинчатых решений! :chr4

Чета даже не знаю завидовать твоему мужу или нет. :scared3 :-D

А с другой стороны, кому сейчас легко? :think

дауж :sick1

Если всплывут, то больше ужин не разогревай!

Да! Логично!

Самое интересное, что дети, выросшие в семьях, в которых право на личные границы не признавалось, точно так же потом приходят к специалистам и говорят про свои родительские семьи, как про кошмарные и извращенные модели :) И проблем из этого вырастает ого-го как много. Уж лучше дистантность, чем слияние.

Это к вам чтоль приходят? Фантазии у вас знаете ли.)
Вот что-то как-то никакого изврата в семье родителей не видела и не вижу, муж точно также. И создали в итоге такую же семью, в которой нет каких-то дурацких секретов, подозрений и разделения на твоё и моё.

Вам, естественно, виднее, что у меня.

Вот как доказательство и подтянулись те убогие, у которых семья сводится к взвешиванию яиц.(

Семью вообще не надо ни к чему сводить. Все сведЕния сложных понятий в строгие рамки по списку - это, как раз, от убогости. А ещё, если к этому отсутствие чувства юмора приложить - то вообще, чёртечё получается. Хотя, наверное, некоторым так спокойнее, поставили галочки по всем пунктам - ога, есть она, семья:-). А у Маньки трёх галочек не хватило - у ней нету. А Mанька-то и не подозревает, у ней свои пунктики, по которым семьи как раз нет у вас.

Ага. И ЧЮ отключать нельзя. НИКАК. :)

Меня вообе такая простота умилила. Представила себе ононима, всерьёз считающего, что народ яйца взвешивает:-7. Страшно стало за человека:-О.

Дак ясное дело, неубогие вон даже прокладки в туалете в одиночку сменить не могут, все только вместе, семья! Господи, какая унылость и скука... Самое большое несчастье - это ваши убогие мозги, неубогoe нашe.

Автор, мы с мужем такие же! Друг без друга очень скучаем. Не представляю, как бы я уехала с детьми на 2-3 месяца. Тут недавно на 2 недели уехала к родителям, надо было им помочь, муж очень маялся, постоянно с ним в скайпе висели вечерами. На работе тоже переписываемся, аська всегда включенная висит. Муж без всяких просьб сам постоянно "докладывает" - приехал, уехал, пошел на обед. Я, разумеется, тоже. Никто не считает это контролем, вторжением в личное пространство. Думаю, автор под личным пространством имела в виду не этот психологический термин, а обособленность, закрытость какой-то части души, жизни от близкого человека. У нас такого тоже нет. Я вообще интроверт и мне всегда нужен свой угол, кокон, но муж туда допускается всегда, с ним рядом мне всегда лучше, чем без него. Не знаю там насчет слияния, мне вот и кажется, что наши личные пространства как-то объединились, по крайней мере пересеклись большой площадью. Я люблю быть одна, и в его присутствии я себя ощущаю так же как и одна, т.е. мне так же комфортно.

+100500 )))))
очень хорошая формулировка "я люблю быть одна, и в его присутствии чувствую себя как одна" ))
отсюда и следствие, что личное пространство больше не нужно.
мы вообще наверное чокнуто выглядим, мы вместе всегда. за редкими-прередкими исключениями. но мы и дома и на работе вместе, и в отпуск я без него не поеду. и спорт у нас общий. ну может раз в неделю и расстанемся на пару часов, и то не факт, что каждую.
да, безусловно, мне могут сказать, что меня ждут сюрпризы при таком ритме жизни. может они и будут правы, жизнь не бывает без сюрпризов.
но вот на этой неделе, несколько дней назад мой муж сделал мне предложение ))) через почти 15 лет совместной жизни, хочет, чтобы мы повенчались. что-то мне подсказывает, что мои шансы на неприятный сюрприз несколько меньше, чем если бы мы жили параллельными жизнями.

вообще да - у КАЖДОГО человека своя жизнь. Даже у ребенка своя. И никто никому ничего не должен. Но мы живем в обществе, мы люди, мы человеки, и совершенно отдельно друг от друга жить не получится, если мы хотим сохранить человеческие отношения.
Мы никогда не разлучаемся с мужем на недели. Если он не может в отпуск поехать, то и я сижу дома. Только командировки у меня бывают раз в пару месяцев (у него работа без командировок).
Но личное пространство у нас есть даже после 18 лет брака! У меня есть даже своя комната (самая маленькая в квартире), где я читаю, расставила свою косметику, которой у меня очень много, книги, фитнес устройства, где я пишу (люблю для себя заниматься бумагомаранием, это успокаивает).
Сын уже большой. Не сегодня завтра уйдет из дома.

Наоборот. Раньше женщина занималась детьми, все ждали папу к обеду-ужину, он ел мясо из щей да каш, а уж потом, если осталось - остальньіе. Раньше семья бьіла полностью подчинена добьітчику, а не "вместе":-D

Вот именно, семья изначально служила не чтобы время сутками проводить в задушевных доверительных беседах, а чтобы выживать. А выжить можно было только при строгой иерархии. Отец глава семьи и кормилец, все ему подчиняются. Жена – хозяйка по дому, распределяет работу по дому. Отлыниваешь – наказание, часто физическое. Надо было отцу в заработки пойти, он шел, на сезон или на несколько, часто на много лет. И если семью ему некуда было с собой взять, он их дома оставлял.
Даже трапеза в семье по иерархии. Лучшие куски тем, кто больше всех работает – отцу, старшему сыну. Малым детям – что останется. Нечего малым детям зря лучшие куски давать, они же не работают, да еще неизвество выживут ли они.
Женили сыновей по своему выбору – не на красоту смотрели, а на физическое здоровье. А дочку замуж выдавали – смотрели чтобы в семью позажиточнее, насколько можно было.
Муж и побить жену мог, если она чересчур строптивая была. И счастливая была та жена, у которой муж добрый душой и редко бьет. Ведь никому не пожалуешься, по закону муж имел право жену «воспитывать». И не разведешься, терпеть надо...
Держались вместе – в плане материальном, да, так легче. А всякие сюси-пуси, любовь-морковь, время вдоем провести без детей – с этим была большая напряженка. Тем более "встречаем/провожаем друг друга поцелуями".
Так что нечего тут про какие-то «традиционные семейные ценности» в былые времена сказки рассказывать, ах мол раньше понимание в семьях было...

Да какая вам разница современно или нет? Главное, чтобы вас с мужем всё устраивало! Если устраивает - замечательно.
Нас с мужем половина из того, что вы описали не устроило бы категорически.
1. Муж частенько приходит поздно и ужинает как раз тогда, когда я укладываю малышку. Соответственно посидеть с ним я не могу, а ему, голодному и уставшему, было бы весьма напряжно ждать ужина, пока наш котёночек наконец угомонится:-)
2. В гости и в кафе часто хожу с детьми, тк муж на работе до вечера, а я работаю полдня и в два часа уже дома. Соответственно, если бы я придерживалась вашей модели ходить в гости и кафе только вместе моим уделом и уделом детей были бы скука и недовольство.
3. Пароль в закрытом доступе, ибо туда временами приходят письма, содержащие информацию, предназначенную исключительно мне (например, переживания подруги после сделанного аборта, рассуждения другой подруги о влиянии на её жизнь пережитого в детстве насилия, те глубоко личная информация).
А вот по другой половине как у вас:-)
В отпуск или всей семьёй, или с мужем, провожаем и встречаем друг друга поцелуями, бюджет общий:-)
В общем не знаю, похоже у нас наполовину современная семья!

У нас все очень похоже. Со своими нюансами конечно. И в семьях наших друзей похоже. А остальные, честно скажу, меня никогда не интересовали, не наблюдала.

Первы 5-6 лет брака и у нас так было. Сейчас понемноге мы друг от друга "отходим", позволяем друг другу иметь свое личное пространство, тайны, секреты и друзей. Раздельный отпуск для нас тоже - довольно странное понятие, но вот в следующем году мы его как раз проведем раздельно: муж со старшим сыном поедут на море, а я останусь дома по семейным обстоятельствам. И это для нас нормально и спокойно.
Ужинать мы можем, как и обедать, и завтракать раздельно.
Правда, всю остальную часть дня мы - вместе, так как работаем в одном кабинете на расстоянии 1,5 метров друг от друга. :)

работаем в одном кабинете на расстоянии 1,5 метров друг от друга.-это жеесть!

С этим согласна. Заколебало. :( Но работа хорошая. :)

Всё должно быть в меру, я считаю. Вместе с мужем время проводить это замечательно, это укрепляет семью. Но и личное пространство человеку необходимо, особенно интроверту.

Ключевое словосочетание в вашем тексте - "мое понятие семьи". После него вообще что-либо читать бесполезно, т.к у каждого "понятие" свое. Это как терпение, чувство такта или вкуса в одежде. Что одному хорошо, другому - фу-фу! Живите как вам нравится без оглядки на остальных. Со стороны ваша семья тоже может показаться кому-то странной или неправильной. Но вы-то считаете, что все ок - значит так и есть.

У всех свое понятие обо всем на свете ))) тогда смысла нет вообще в форумах, обсуждениях и спорах ))) мы для того здесь и трындим, чтобы свое мнение высказать и на другие посмотреть )))

Автор, вы просто молоды, и в браке сравнительно недолго. Если браку уже более 20 лет, то отпуск врозь, времяпровождение врозь (и с детьми, и без) вполне нормально. Напротив, когда партнер все время рядом, это утомляет. А вот с личным пространством беда по причине отсутствия жилплощади

Браку 10 лет, друг без друга скучаем, в отпуск только вместе. Думаете, еще через 10 лет все изменится? ))

через 10 лет мы тоже вместе в отпуск ездили. А сейчас неохота. Спокойнее стали относиться ко всему. Но, кстати, и претензий взаимных тоже меньше

Не обобщайте, говорите про себя.

А почему вы считаете, что только, как у вас правильно и семья а у других хрень собачья, а не семья.
ну я сейчас сижу на море с ребенком, муж в москве, это было решение наше совместное с мужем потому, что так надо, и для меня это ни разу не развлечение и не отдых, ибо мне это море вообще не уперлось. И то что я не стою над мужем с тарелкой с борщом преданно заглядывая в глаза, и не обрываю ему телефоны каждые 15 минут когда он на работе, не делает нас менее семьей чем вас.

А почему НАДО на море??? ИМХО, бред это все про закаливание итп... Дети болеют с 3-5 лет (по своему старшему сужу) постоянно, вывози, не вывози. Почему не с мужем на море? Ну если НАДО, то почему не всем вместе хоть на месяц? И не надо утрировать, что я преданно заглядываю в глаза, подавая тарелку борща... И телефон не обрываю каждые 15 минут, когда у кого-то из нас перерыв, звоним друг другу, потому что скучаем, потому что переживаем итп...
Папа с мамой вместе 40 лет. 5 лет назад она на 2 недели поехала с подругой в Европу, муж той не смог, папа чуть с ума не сошел, больше ее одну никогда не пускает. Они тоже с мамой постоянно созваниваются... Папа обожает маму, дети и внуки святое...

Надо, потому что все так делают. Ну и мужу отдохнуть от них.

Т.е. вы по своему сыну сделали выводы о всех детях и решили, что море и закаливание это бред!? В принципе, после этого с вами можно уже как бы ни о чем не говорить, ибо все что не укладывается в ваши представления о "прекрасном" будет бредом. а метать бисер я не большая любительница.
На месяц мой муж не может, может на две недели максимум, две недели для сына это ни о чем, поэтому мы с ним на все лето на море, а муж две недели в начале и две недели в конце нашего отдыха.
И причем тут ваши мама с папой, они что образец? мои свекры уже более 40 лет вместе, свекор свекровь на руках носит, но это не мешало свекру работать когда был еще союз, несколько лет заграницей одному, и так же путешествовать очень много по миру в одиночестве ибо свекровь не любительница такого отдыха. И дети и внуки для них святое ничуть не меньше чем для ваших.

Все очень субъективно, Вам уже 100 раз это повторили, странно, что Вы не поняли это до сих пор.
Между морем на 2 месяца и просиживанием лета в Москве, есть промежуточные варианты, например - дача в подмосковье. Честно говоря, жаль детей, вынужденных лето проводить в городе. У нас же тут дышать нечем, а уж летом вообще - кошмар.
Каждое лето выезжаю с детьми на дачу на три месяца с самого начала семейной жизни, и ничего - все нормально, все счастливы. И дети, к счастью, не болеют.
В этом году отпуск не совпал - едем отдыхать порознь, не вижу проблемы.
Разве семейная жизнь строится только лишь на совместном досуге и количестве проведенного вместе времени? А как же тогда жены военных, моряков, дальнобойщиков, вахтовиков? Или это не семьи?

Мой двоюродный брат, например, море в принципе плохо переносит - голова болит, давление. Ему б на рыбалку. И, кстати, на рыбалку, наверное, чаще всего предпочтет без жены с дочкой, т.к. не их это.

А почему НЕ НАДО на море? Потому что вы так сказали? Автор, мир не черно-белый, он цветной и вам бы неплохо об этом вспоминать, а не навязывать нам всем здесь свои понятия семьи.

Папа ваш с ума от чего чуть не сошел? Тоже не знает чем себя занять, как и вы??? Для того, чтобы не скучать без супруга(-ги), нужно быть самодостаточной личностью и уметь не быть скучным самому себе. Прежде всего.

Автор, вот читаю вас и крутится в голове мысль, что у вас либо черное, либо белое. То есть, если у кого-то не так как у вас, то это уже не семья. Но жизнь ведь такая разная у всех, и все мы такие разные. Да, то что вы описали - это идеальная картинка, но ведь в жизни столько нюансов... Зачем всех под одну гребенку? Имхо, но в СЕМЬЕ главное, чтобы была ГАРМОНИЯ, чтобы условия совместного проживания были удобны для членов этой семьи.
А за вас рада! :)

Ну да. У нас есть друзья, он ее из Питера в Москву привез. Поженились. Приятная пара получилась. Но она Москву так и не полюбила, испытывала к ней отвращение. Секс ее тоже раздражал. Поэтому она вернулась в Питер к маме жить, с ребенком уже, он в Москве остался. Приезжает к ним раз в месяц на выходные. Ей хорошо - деньги привозит, сексом не беспокоит. Ему тоже хорошо: дорогие девчонки, когда и как захочет. Обоим комфортно, счастливая семья.

А при чем здесь понимание семьи. Приведенный Вами пример вообще бесспорен и не относится к теме понимание семьи: "мама с детьми летом на море". Так если мама не работает или может взять отпуск больше то она едет на море не на 2 недели а на 2 месяца что ОЧЕНЬ полезно детям. А муж стандартно с ними свой отпуск 2 недели а потом в Россию работать. У многих кто снимает или имеет свои апарты на море- так и есть и семьи хорошие. Это НОРМАЛЬНО. А что маме из за того чтобы с мужем вечером чай попить детей летом в Москве держать ??
Если я бы не работала то 100% уезжала бы с дочкой на 2 месяца на море, и муж бы бы только за так как это здоровье ребенку.. А зимой да вместе и чаю попить и вечером поболтать и мужу рубашки погладить. У кого есть куда выехать летом надолго у жены не работают - все уезжают. Это абсолютно никак не в тему понятие семьи

А я бы не смогла 2 месяца без мужа. Ради ребенка на такие жертвы была бы не способна. Тем более что ребенок был и так всегда очень здоров. Это скорее мне нужно было море. Вот мы вместе и ездили. В голову бы не пришло без мужа куда-то ехать.

Ну, если вам что-то в голову не приходит, то ведь это не означает, что и другим не может придти? Или надо всё по вашей голове мерить? Всё, что туда приходит - это хорошо и нормально, а раз не пришло - то плохое.

Я про других и не говорила. Просто не нужно думать, что это идеальная ситуация и всем подходит, когда мамаша на 2 месяца из города уезжает. Женщины разные, и семьи разные.

никто не говорил что это идеальная ситуация, сказали что это нормально! а не как вещает автор, что это ужас-ужас, а не семья.

Автор еще молодая. А может это и вовсе аниматор темы подкидывает.

т.е ради ребенка вы не в состоянии отпустить на пару месяцев член мужа, настолько боитесь, что вашего телка уведут? да вы просто мегамать, только вот на минутку, даже то, что вы контролируете мужа не переставая не гарантирует того, что он от вас не загуляет.

Глупость какая. Моему ребенку в Москве прекрасно жилось, говорю же -здоровый ребенок :). А муж - любимый мужчина, почему я должна без него куда-то ехать?
И он бы без меня не уехал. Мы вместе больше 18 лет.

Вашему ребенку прекрасно, а моему нет. А что если уехать куда-то без любимого мужчины, он перестанет быть любимым? Если надо уехать то, значит надо, и ничего с любимым мужчиной не сделается, если он действительно любимый и любящий, а не хрен моржовый.

Причем здесь вы? Я про себя написала. Еще раз: мой ребенок был здоров, и в Москве нам жилось вместе прекрасно. Конечно, если от мужчины уехать на месяц, он не перестанет быть любимым, но мне было бы тоскливо. Так зачем это делать?
Вы можете без любимого - живите. Но это только ваш личный пример, другим он может совершенно не подходить.

А вас разве кто-то уговаривает уехать без мужа? Нет у вас необходимости не уезжайте, у меня есть, только я не понимаю почему меня этим попрекают и говорят, что у меня ненормальная семья раз я посмела оставить несчастного мужа одного, без борща и ежевечерних задушевных бесед.

А кто вас попрекает, автор? Вас это правда беспокоит? :)

да нет, не беспокоит вообще, просто удивляет такая категоричность.

а у вас нет этой категоричности, когда вы пишете, что мужей не хотят оставлять, потому что боятся, что их уведут?

А почему вас вообще этот вопрос беспокоит? "Спасись сам, и вокруг спасутся тысячи".... Ну уехал кто-то на море))) Завидно? А если нет, то что? Беспокойно? Обидно? Непонятно?

Сама вот море не люблю и мы не там отдыхаем. Но в моем детстве, помню, у меня был жуткий дерматит, спасало только море, и несколько лет мои мама и папа со мной были на море по очереди, чтобы я там провела как можно больше времени. О детях думали. О нашем здоровье.

потому что у нас страна советов. Каждый знает, как "правильно" жить и навязывает свои советы другим.

Автор, а грязные трусы у вас тоже в открытом доступе лежат, как и пароли? Или все же пытаетесь не все показывать свое мужу? :-))))

У нас схема похожа, но у нас есть интересы, отличные от интересов друг друга, хотя есть и совместное хобби. В кафе я хожу не только с мужем, как и муж, может встречаться со своими друзьями без меня - может и со мной, но может и без меня - это не табу.

Никаких паролей в открытом доступе - у меня есть свое пространство, на которое муж не заступает и это правильно.

А у вас грязные трусы настолько грязные, что вам приходится в сейфе от мужа их прятать?

Нет, я их ему в сумку кладу :-))))

У нас фактически как у вас автор,отдыхать только с мамой или папой дети сами не захотят.Почта у нас в свободном доступе,но особенно никто и не следит друг за другом,личного пространства хватает.За целый день на работе мы скучаем и вечерами ждем встречи всей семьей,тут не до личного пространства.
А вот хозяйка одного форума не давно бросив мужа уехала в Анапу с детьми, у мужа большие проблемы случились с законом.о дети замерзли в Москве,для меня это не понятно.

А мне непонятно всегда что значит телефон в открытом доступе, пароли. Это типа "проверяй я тебе не изменяю". Или зачем этот доступ нужен.
По мне так больше доверия в семье, это когда свой нос не суют в телефон и пароли от почты и прочих сайтов, а доверяют без этого.

Понимаете, бывает в принципе, скрывать нечего, поэтому пароли отсутствуют изначально. У нас с мужем так, никто не проверяет почту и телефоны друг друга, но и паролей тоже нет. Надо, я его почту проверяю, я как домашний секретарь, если что-то важное на его почте, я отсылаю на рабочий мейл. Или, например, периодически "чищу" телефон мужа, потому что у него там скапливаются смс, которые он не удаляет, память на телефоне заканчивается. А по скольку ему некогда этим заниматься, я иногда беру и удаляю всё лишнее, ему лень или некогда. Т.е., всё прозрачно. Мои телефоны и почта также в доступности. Только нет нужды проверять друг друга...

А что заводят пароли у почты те кто не доверяет? Мда....других вариантов нет?

Т.е. вы завели ящик на мейл.ру, предположим, без пароля? Это что-то новенькое, однако :-)

+1. А мы доверяем друг другу и без проверок телефона и мейла. Паролей он моих не знает, и я его тоже. А зачем мне его пароли? Голову забивать ими...
Он мне еще расскажет про то, кого он в сети встретил после многих лет, в том числе и женщин.
Он у меня ленивый для приключений и бесхитростный, скрывать не умеет.

у вас классная семья)не слушайте завистлывых теток)я вам завидую "белой завистью"

Ну вообще-то люди разные, есть интроверты и экстраверты, меланхолики и сангвиники, коммуникабельные и не очень и тд и тп... И разным людям требуются разные условия для комфортной жизни, как говорится, что русскому хорошо - немцу - смерть :-) Поэтому чего удивляться? Люди живут с теми, с кем им КОМФОРТНО, уютно, интересно, а если всего этого нет. то со временем такие союзы распадаются.
Много чего в этой жизни не вписывается в оме понимание жизни :-) но это вовсе не значит, что только так как живу я и мое окружение - хорошо, а все остальное плохо :-) Замечательно когда семья всегда вместе, но ИМХО в реальной жизни НЕ ВСЕГДА получается. Конечно, ИМХО надо стараться быть вместе по возможности. Честно говоря, я мать-ехидна, поэтому не поехала бы без мужа надолго на дачу, максимум на неделю. Я чаще отправляла детей к бабушкам-дедушкам на месяц-два, а больше время проводила с мужем... И дети счастливы и мы :-) В гости мы ходим и вместе и порознь. Иногда нужно и мужским коллективом потрепаться отдельно и женским... Так что в этом смысле мы и вместе и врозь отдыхаем не парясь..
Телефоны и пароли у нас тоже в открытом доступе, просто так получилось изначально, что в инете торчала я, а мужу это было не надо, ну и все почты и страницы в сетях были общие..Но при этом, я считаю, что личное пространство необходимо каждому нормальному человеку.