личное пространство

Да это же пздц, автор((( Пардон май френч. В туалет вам можно одной-то? Что это за ужас, как в тюрьме прям.
Автор, вы, наверное, недавно замужем, да? Тогда еще есть надежда, что лет через 10 его попустит. А через 25 вообще красота-свобода наступит)))
Если же вы уже не очень молоды, то бегите!!! Он больной на всю голову.

браку 8 лет((( все очень запущено...

И с годами у него это не проходит? Он считает, что вы можете ему изменять, когда от него отдаляетесь? Почему же? Вы пытались у него узнать?
Может, у него была какая-то травма в молодости. Или в его семье у родителей. Но это явно что-то ненормальное.
И я вам очень сочувствую((( Для меня такое вот "слияние" было бы сущим кошмаром. Причем я открытый человек, экстраверт. Но Я сама устанавливаю степень открытости, и ненавижу, когда мне что-то диктуют другие. Даже и любимый муж.

у него этого в начале отношений и не было, с годами усиливается как я вижу(( я сама излишне позволила эту открытость, думала, что слияние хорошо для семьи...
Он меня ревнует очень, я привлекательна, всегда хорошо выгляжу, мне оказывают знаки внимания много мужчин, а он это все видит естественно. Я открытый человек, могу пообщаться, по-смеяться, а он это расценивает как открытый флирт. Хотя я не флиртую, я просто так общаюсь с людьми.

автор, ваш муж чует вашу натуру, привлекательность и даже красота не равно "мне оказывают знаки внимания много мужчин". Я всю жизнь привлекательная и красива и знаю это, но с некоторых пор четко даю понять, что мне знаки внимания оказывать не нужно, что мне нафиг не нужны окружающие мужчины.
А как вы будете смотреть на то, что ваш муж БУДЕТ позволять оказывать знаки внимание и вступать в милый треп с привлекательными деушками (читать с открытым человеком)????

Вы именно флиртуете и пытаетесь сделать из мужа идиота.

в любом случае, я всегда такой была, че женился тогда на мне? или думал перевоспитать? но раз видит, что не выходит, не проще ли делать все для того, чтобы мне не нужны были посторонние знаки внимания? вы не думаете, что я их принимаю из-за того, что мне их не хватает?

:( грустно, чего сказать.
Будьте осторожны, у меня коллегу так ревнивец покалечил и ушел от нее, теперь никому не нужна. Не слышала меня (у меня есть опыт с пиздец каким ревнивцем и на лестничной клетке в моей юности муж прирезал жену не без повода, надо сказать, но...ему дали тогда не много), что или ты меняешь поведение и живешь с тем мужем, которого выбрала ( а в современном мире именно мы - женщины выбираем мужчин) или он тебя прибьет. Увы, она считала иначе.

Полностью соглашусь.Я очень красивая девушка,знаю что ,знаю что милое общение с мужчинами тут же приводит к тому,что начинают оказывать уж очень сильные знаки внимания.Это даже не смотря на то,что я человек закрытый.А открытой общение мужчинами всегда воспринимается как флирт! Муж автора думаете что она флиртует со всеми и не просто ж так.Значит и изменить может.

Я там в соседнем топе отвечала:
"Это пространство, в котором человек ощущает свою целостность и автономию.
Если эти границы нарушает чужой человек, то это воспринимается как агрессия, чувствуешь себя небезопасно.
Если в личное пространство допускается близкий человек, то это или комплементарная близость двух непохожих людей, или слияние. Причем, слияние двух взрослых непохожих людей тоже допустимо, но в определенной ситуации - в постели. "

Вы не сходитесь с вашим мужчиной в очень принципиальных вещах. Разговаривайте и договаривайтесь, если не хотите разводиться.

разговариваем... он говорит, что просто так меня любит, хочет быть всегда рядом... что принятие вместе ванны, например, это лишняя близость... а мне, например, банально подмываться перед ним как то неудобно бывает, тампон сменить...

Сходу вопрос. Он так вас любит, что не считается с вашим мнением?

мне кажется, у него ко мне какая-то больная любовь... он мне также в ответ говорит, что раз я его люблю, то должна считаться с его мнением и если у него в этом потребность, то я должна соглашаться

Тогда ищите компромисс. Например, три дня в неделю вы от него не отходите, но остальное время он держит комфортную для вас дистанцию. Ну или по действиям - есть ведь что-нибудь, на что вы с трудом, но согласитесь?

я уже и так стараюсь хоть раз в неделю выходить куда то с подругами, может изменится что-то... но чувство вины не покидает.
Но все равно, как только иду в ванну, начинаются обидки, а че не позвала? а зачем закрылась?

Вот только чувство вины тут искоренять надо.
Судя по тому, что вы пишете, как раз у вашего мужа проблемы, не берите их на себя.

ломитесь к нему кажин раз, когда он на горшке. стойте рядом, сочувственно заглядывайте в глаза и держите бамажку наготове :-7

да он только счастлив будет от такого внимания!))) всегда говорит, что ему его не хватает

хорошая пятничная темка.
седня ж пятничко ?))

автор, вы зачем замуж выходили, чтобы "хоть раз в неделю" с подружками встречаться? интересно, вот это ХОТЬ дай вам волю скока раз в неделю было бы? вам лет сколько? не больше 25?

нет, канеш. народ выходит взамуж чисто ради того, дабы попасть в рабство. телефоны-то херня. скоро на задумчивый взгляд будет получать в нос- "шо, суко, мечтаешь о Вовке из финотдела ?" :-7

И на горшке вместе сидеть!

я не о том, и скорее всего я не смогу вам объяснить :)

мне 34 и у меня 2е детей, и в том, чтобы хоть раз в неделю отвлекаться от дома, быта и семьи, я ничего плохого не вижу, тем более раз в нед это очень преувеличенно, если удастся втретиться с кем то хоть раз в мес, уже хорошо.

я вас не так поняла, значит, я поняла. что вам хотя бы раз в неделю, а дай волю вы бы через день встречались.

Правда понять вас не могу, т.к. что есть "отвлекаться от дома" не знаю, но и мужа себе такого же выбирала. Я его выгнать к друзьям, приятелям не могу, говорит, как это ты тут что бушь одна :) при этом у него и у меня есть личное пространство, и я и он чувствуем, когда оно необходимо без слов.

Вам говорить с мужем, говорить с психотерапевтом.

а он не чувствует... а если говорю, обижается еще...
на счет психотерапевта давно мысли, но поможет ли?

Может и не помочь. Тогда собираешь манатки и идешь к другому специалисту. А от него к третьему. И так далее, пока проблему не решишь.

вы не так объясняете, у меня второй брак и от моей откровенности мужа сначала бросало в пот :) он спустя 2 года рассказал, что просто выпадал в осадок от моей прямоты, потом говорит только понял, как мне с тобой повезло, ты не юлила, на первое свидание пришла в джинсах и без макияжа и с такой же открытой душой :)
А для меня обсуждать как люди видят жизнь, что не нравится и т.д. не спустя годы или когда вопрос встал остро, а сразу, очень важно, ну и опыт жизненный имеется и мой и окружающих людей. И главное (тут в топе об этом упоминали) не делать из себя того, чем не являешься.

Вам Яга советует, идите к спецу, ищите хорошего спеца.

А как насчет-
Раз он вас любит, то должен считаться с вашим мнением, и если у него в этом потребность, то он должен соглашаться...
Это, автор, должно работать и в обратную сторону. Но подозреваю что у вас улица с односторонним движением в браке.

у него нет никаких интересов ? хоббиев ? тока следить за вами и как вы вставляете тампон ?
кста, а ща вы откуда малюете ? почему он не с вами ? и...он же могёт проверить, что вы писали на компе и куда ?:-7

у него даже друзей нет((( говорит из-за меня всех потерял, что пока я была дома с детьми, отказывался встречаться с ними и так дорожки в итоге разошлись. Все наши друзья и круг общения - это мои подруги и их семьи.

ну пусть возобновит общение с друзьями, или новых найдет, он что не работает у вас? наверняка на работе с кем-то общается, куда-то ходит

работает... вместе со мной в одной конторе, но считает, что работа это работа, там не должно быть друзей. У его друзей у всех семьи, свой круг, он туда уже не впишется. С мужьями моих подруг никуда не хочет выходить. Не интересны они ему.

Слушайте, ну это совсем вешалка... Мы с мужем тоже "мы с Тамарой ходим парой", но все же хобби у каждого свое, и работаем мы в разных местах... Я б уже с ума сошла от такого постоянного общения...

я и схожу! а ему наоборот это нравится, и обижается если не хожу с ним обедать

Не знаю, я бы забила на его обиды. Йето манипуляция: я за тебя волнуюсь, мне плохо... Он вас чувством вины к себе привязывает...

так и есть

Так сопротивляйтесь. начните с душа и туалета: я не хочу и не буду менять прокладку при тебе. Точка. я хочу постоять под душем одна, и мне нужно, чтобы дверь была заперта. Мне некомфортно, когда на меня смотрят в такие моменты, я не животное. Закрыли дверь на задвижку, и все. И не допускайте никаких проверок телефонов, разговоров в чатах, и так далее. Просто не позволяйте, пусть злится, обижается, ноет и скандалит. На обиженных воду возят, боритесь, это уже покушение на ваше достоинство

не представляю себе процесс помывки/смену тампаксов под дозором :-7
ну чисто женская колония строгого режима )))

Да жуть вообще, я б уже так озверела, что мне было б пофиг на обиды. А автор вон пишет, два года уже терпит, ангел, а не женщина...

скорее всего вы просто совсем разные люди, вы веселушка-тусовщица, муж домосед...
Что значит он не впишется в семьи друзей? во первых можно встречаться без жен, а когда семьями встречаются, то я не понимаю в чем проблема, вы общаетесь с девочками, он с мальчиками или просто все вместе... или вы также с "его" друзьями не хотите общаться?

А почему вы эти вопросы не прояснили до начала совместной жизни?

потому что не было такой навязчивости

Автор, я после 12 лет таких отношений и 9 лет брака- ушла!!!! Не смогла, себя исчерпала- нельзя было в туалет дверь закрывать, а если..., то " у тебя комплексы!. Поняла, для себя, что у мужа зависимость от меня, он наркоман и вампир, а я его наркотик и источник.
Сколько я билась, сколько пыталась....но не смогла, иссякла моя энергия, я не хочу больше эту единственную жизнь, тратить на то, чтобы " просветлять" партнера и биться об стенку.

На этот вопрос так сходу не ответишь. Граница личного комфорта даже для одного человека может меняться.
Для меня было бы невозможно жить с человеком, который не чувствует моих границ комфорта.

я сама дура, позволила это изначально, потом терпела, потом просила... а теперь и настаиваю бывает, а он обижается, считает, что раз я стала замыкаться, то значит мне есть что скрывать

Ну так объясняйте, что это было всегда, просто вы пустили на самотек. Вот почему я за то, чтобы ничего не изображать из себя с самого начала знакомства :). Все равно истинные потребности и привычки прорежутся.

говорила... раньше я сидела дома, личного пространства было много)) а сейчас, когда мы вместе 25 часов в сутки, я начала уставать от него и просто необходимо иногда побыть без него

ИМХО, косметическими мерами по выгрызанию двух часов в неделю на кафе с подругой вы ситуацию не измените.

чаще и не получится ведь, дети... это сейчас лето и они на даче. А что бы вы посоветовали?

Найти деньги и время, чтобы пойти самой к психологу, без него. И с ним уже искать, как исправить ситуацию.

спасибо, подумаю над этим

А...работа? А после работы - по магазинам (по бульвару, с коллегой - поболтать...), а в салон, а в музей-театр, с детьми? Тоже всегда вместе?

мы и работаем вместе... какие встречи с коллегами?? он ревнует к каждому столбу! да, либо с детьми, либо вдвоем... встречи с подругами заканчиваются тем, что только испытываю чувство вины, как же, я ж его одного оставила, он страдает бедненький. Еще и звонит, может попросить к телефону подругу. Детализацию снять, чтоб проверить с кем созваниваюсь

Слово доверие он слышал? Я бы уже окрысилась.
Вы такие вещи пишете, что возникает желание посоветовать ему прогуляться до психотерапевта (как минимум), а то и до психиатра.

говорит, что доверяет))) но постоянно напоминает, что я его сама провоцирую, общаясь на работе с другими.

Доверяет, говорит? Вот пусть и доверяет. У него беда с психикой, если вы не сможете противостоять, сами по фазе двинетесь.
Не он решает, что вам можно, а что нет, а вы сама. И его "страдания", это способ вас принудить, а вовсе не что-то, достойное сочувствия. Когда он так выступает, он не страдает - он вас насилует.

Автор, у вас точно рыльце не в пушку? Моя хорошая приятельница ведет себя очень похоже на вашего мужа. Началось это после того, как она узнала о наличии достаточно большого внебрачного ребенка. И правду она узнавала как в плохих детективах - мужик типа "признавался" в каком-то грехе, но дальше выяснялось, что это была маленькая ложь для сокрытия большой правды. Где-то на третьей или четвертой итерации докопались до истинных причин подозрительного поведения.

Теперь у приятельницы невротическая реакция на любые необъяснимые отсутствия, звонки и прочее. Контролирует, задает вопросы, не дает дышать бедному мужику. Особенно летом, когда мать внебрачного ребенка традиционно имеет претензии. Он бесится,злится, орет "ты мне не веришь?!Я давно уже тебе не вру", но ему нечего ответить на довод "ты сам породил эту ситуацию".

нет)) скелетов в шкафу у меня нет))

Автор, а что было через 2 года после свадьбы? Может, что-то произошло, что дало такой толчок его подозрительности?

после свадьбы я рожала детей, из декрета в декрет... он просто привык, что я все время дома, а тут я вышла на работу как 2 года, появляются новые знакомые, связи, я собираюсь восстановить карьеру, поэтому мне необходимо много общаться с людьми, чтобы зарекомендовать себя

У его родителей нормальная семья? Мама-папа как друг с другом и с сыном?

не сказала бы, папа много пил в свое время, уходил из семьи, очень своеобразный человек, прямой, хам, со всеми вытекающими... мама очень замкнутый замороченный человек, из серии "сама придумала, сама обиделась". С папой он всегда конфликтовал, многое ему простить не может. С мамой со стороны как "маминькин сынок".

Ясно. Бред ревности не наблюдается, когда он сам измышляет сюжет, сам его раскручивает, и сам же - закругляет, и никакие доводы не принимаются, как со стенкой говоришь? Не бывает такого?

бреда ревности нет, но потом сплошные упреки, что с подругами хочу куда-то ходит, а с ним нет

Ну, тогда еще ничего. Но держите руку на пульсе. Начнет фантазировать - это ОЧЕНЬ опасный звонок.

чем? нарушением психики?

Да. Это шизофрения.

причем народ думает, что шизофрения- это у кого-то, где-то... но не у человека, коий вот ща наливает чай . большинство считает, что шиза- это когда галлюцинации, человек бредит и прочее.
а вот такое поведение- чисто милый бздык, ревность( любит же, как не ревновать ?) и пр.
т.е. мало кто понимает, что "шиза подкралась незаметно "( али просто ее не хотелось видеть в самом начале ).

единственное, что есть, то, что он говорит, что это все мои домыслы и моя паранойя, что он белый и пушистый... а то, что он во мне это развил, проследив несколько раз и проверив, не берет в расчет

Я - такой "народ": первые два года я просто ощущала на себе повышенную заботу, гиперзаботу. Как за каменной стеной. Потом сработал детонатор, и понеслась. Через 4 года развелись. О том, что это болезнь - сам сказал, после развода, уже через год-полтора. Просто позвонил и сказал. Не знаю, чтО его привело к врачу.

вот и я ощущаю на себе эту гиперзаботу, иногда аж слишком навязчивую, что и раздражает периодически. Что делать то?

Это не гиперзабота, это контроль и подчинение, причем тотальные.

да не забота это. вы всерьез думаете, что это забота-доводить до кондрашки близких людей ? вот вы бы стали названивать своей маме, когда та сидит с подругой на веранде и пьет чай с плюшками/вино в закате солнца ?:))) нет ?
что, не заботитесь `?))
он вас затаптывает, контролирует и подчиняет. при этом прикрываясь " я же волнуюсь " ))
вот , Правда..мужику нехер чем заняться ажно 2 часа, пока вы в кафе с подругой ?

вам тока посочувствовать. вы живете с маньяком, ебанатом. он вас, при случае, прирежет. из любви чисто.

"Детализацию снять, чтоб проверить с кем созваниваюсь " - трындец, это за гранью моего понимания. Вы себя на помойке нашли, что ли? почему вы позволяете себя так унижать7

я и не позволяю! мы даже расходились из-за этого! потом клянется-божится, что такого не будет... но постоянно говорит мне, что я его сама провоцирую, начав ставить пароли на телефон и прочее. А я просто теперь постоянно думаю, что влезет и начнет читать аську, где я с подругами могу обсуждать чисто бабские темы и прочую фигню, узнав о которой так же мозг вынесет... у меня уже паранойя из-за этого, все время кажется, что следит за мной. По мне самой уже психиатр плачет

Ну да, плачет. Вот и идите туда вместе.

Автор, ИМХО, мужу к психиатру бы надо. Не вам к психологу и психотерапевту, а мужу.

зачем вы терпите такие унижения? я бы на месте подруги, которой передали трубку высказала ему все что я думаю
Ему лечиться надо

меня это настолько оскорбляет, что я и трубку не передаю подруге)) вот еще перед ними унижаться, что меня проверяют. А он говорит, что это все просто от того, что он ТАК за меня беспокоится и должен знать с кем я и где

Если ОН беспокоится, то это ЕГО проблема, пусть пьет успокоительное. А его звонки ВАС беспокоят. Я бы отключила телефон.

я ему тоже это как то сказала, так потом выслушивала пару дней, что мне плевать на его чувства и я не мирюсь с его заморочками по поводу беспокойства

А ЕМУ не плевать на ваши чувства? Он не хочет с вашими заморочками посчитаться? Тогда вариант один - развод. Так бы и припугнула. Всерьез причем.

да уже не раз пугала, и уходила, и его выгоняла.. не знаю, зачем принимала обратно, то ли чувства еще, то ли дети....

А когда обратно приходил , обещал ведь, что больше не будет? Ну вот и пресекайте в самом начале все его действия.
-Дорогая, ты с кем по телефону?
-Опять?!
-ты когда придешь?
-в семь и прошу до тех пор мне не звонить.
Напоминайте ему, что обещал, если забудется. И про дверь, где она и как открыаается)))

А зачем замуж то выходили, зная, что он вот такой, а вас это не устраивает? Вы просто друг друга не понимаете, да и только.
Кому-то нужно личное пространство, а кому-то нет. Мы вот с мужем всегда друг у друга на виду и вместе -нам так комфортнее.

такого не было вначале! было внимание, помощь, всегда рядом... но в начале отношений это льстит только и не напрягает

Точнее, вы не распознавали это в начале отношений. Замуж вышли через сколько месяцев с начала знакомства?

через 1,5 года мы расписались

Понимаю вас прекрасно!! Мой муж понял меня только через 10 лет брака...Нет,мы не ссорились из-за этого, он просто не понимал менял,как это имея мужа и 2-х детей, иметь желание побыть одной!Но со временем понял и принял это,ну и я на шею не сажусь,пытаюсь к консенсусу так сказать приходить всегда!

начните нарушать его личное пространство. и время. иногда доходит только на личных примерах.

Так автор же пишет - он только рад будет, даже если возле него в туалете стоять, в глаза смотреть)))

у него тоже есть личное пространство и личное время. просто автор не знает - какое. а за 8 лет уже пора бы и знать.

ему это будет только за счастье, проверенно

если человек настолько растворился в вас, что у него нет НИЧЕГО личного - тогда бегите. спасайтесь.

но вряд ли у него нет НИЧЕГО личного, поскольку это уже по сути распад личности. просто вы не знаете - что для него личное и только его.

для меня это возможность оставаться "собой" :)

я бы вашего мужа ненавязчиво так отвела бы к психологу, чтобы тот с ним поговорил и выяснил, откуда у него такие тараканы в голове и такое тотальное желание вас контролировать

предлагала, не раз ведь проблемы в отношениях были, все денег на это не хватает или времени

расставьте приоритеты - что важнее:и деньги и время или ваше нервное состояние, которое может дойти до такой точки кипения, когда уже будет поздно (не знаю порога вашей терпеливости, но полагаю что он высокий - 8 лет, однако)

я тоже не знаю, но терплю это все 2 года уже

бедняжка! В роддоме дама лежала со мной, мы после кесарева, так её муж на телефоне 24 часа. Она уставшая, всё болит, а он так и висит на трубке. Если замолчала, значит пошла с врачами трахаться. Пипец, мы всей палатой так устали от него!а она грит так всегда. У него безлимит, выходит из дома и ей сразу звонит,вот она с трубкой готовит, спит, итд.

:crazy

везет же народу ))) подбирают всех психических, еще и рожают от них...

девка нормальная кстати, но она у него 4я жена, мы сначали ржали над ним, шутили када он звонил, громко говорили надьк санитары спирт привезли пошли бухать в ординаторскую, чё было! Чё было! Потом нажалились мы заведущей, ибо спать хотим, а она с ним 24 часа трепется. С перебежками на сон короткий. У автора ещё не совсем тяжёлый случай)

ужасно. и , ладно она из себя жертву делает .но народ бы вокруг пожалела.
как , помогла жалоба заведующей ?

да, не надолго, телефон на сутки отобрали, но он приехал и разнёс роддом, телефон отдали. А ведь он реально думал, что она с мужиками кувыркается на 2й день после кесарева. Выписалась она под расписку на 4й день. Ибо мы задолбали её, ему то пох, вот её херами крыть и начали.

блинна... неужели бывает такое?

я как то ездила отдыхать на море с детьми и мамой, так каждый день звонил по несколько раз, мне мама даже высказала, че он нам отдыхать спокойно не дает, нельзя ж ходить и с телефоном не расставаться

Я бы его просто отключила. Предупредив, что буду включать, скажем, на час с 20-00. И не раньше))) Потому что хочу спокойно отдыхать, а его звонки меня задергали.

он ваще с ума сойдет, если сидим в кабаке с подругой болтаем и вдруг не услышала телефон, ей начинает названивать

Извините, но, кажется, что он уже... и так сошел. Если он понимает, что это вас оскорбляет, унижает, раздражает в конце концов, и продолжает так поступать, значит либо ему наплевать на ваши чувства, либо он не может с собой справиться. В первом случае - пошел бы в жопу. Во-втором - к доктору. Простите за резкость. Просто представила себя в красках на вашем месте и "завелась" сразу :(

Он уже сошел. Спокойно отключайте, хуже не будет.

а потом буду выслушивать истерику, как он волновался, как сходил с ума от мыслей, что со мной что-то случилось

Да, будете (спокойно). Раз-другой-третий десятый истерика не подействует - есть шансы, что станет легче, если он не конченный псих. А пока вы ведетесь, давление будет только усиливаться.
Если психика у него разрушена уже необратимо, то не успокоится и напор не сбавит. Но вам, опят же, лучше знать об этом как можно раньше, до того как начнется бред ревности и он вас или детей ваших прирежет.

слуште, прям задумалась... а ведь я так и делала, слушала, много чего слушала, дискуссировала, потом меня это заипало, бесилась, потом начала игнорировать, он еще больше бесился, могла даже уснуть))) прям выключалась и не слушала его... но во время каких то ссор и правда, боялась, что не проснусь с утра, грохнет меня от большой любви и сам повесится... реально мысли такие проскакивали несколько раз

Тогда лучше разводиться. Раз появился страх за свою жизнь. Грохнет ведь.

Покачайте головой, покивайте))) Посоветуйте пустырничек от волнений, афобазольчик, валерьяночку :) Я бы еще присоветовала делом заняться пока меня нет, ну там, убрать, приготовить, прибить-почистить, в общем, отвлечься и руки занять :) И время быстрее пролетит, и двигаться полезно в моменты перживаний :) Расходовать гормоны стресса)))
А истерики - это не мужскооооеее.... Тоже бы сказала, кстати.

афобозол уже курсами принимает...

а афобазол-то ему кто прописал, если он к дохтуру не идет? сам себе?

Автор, это ужас, мы тут небольшой тусовкой девочек пошли обмыть покупку машины, эта девочка предупредила мужа, что придет в 20 !!!! ч домой, в 17 ч мы зашли в кафе, в 17,10 он ей звонит, вы добрались до кафе? в 17,30 я скучаю, потом каждые 10 мин, когда ты придешь? а ты точно с девочками? а давай я сейчас к вам приеду, при этом она каждый раз брала трубку и объясняла ему что она с девочками, что не обманывает его, любит, целует и скоро приедет, в итоге где-то в 19 ч он заистерил чо тя нет так долго и она уехала домой, я считаю что если не пресекать такое, то с ума можно сойти

вы его любите?

нет наверное, привыкла, у нас семья, дети, но любви и влечения как раньше нет давно. Кроме того, постоянные ссоры тоже не влияют благополучно на чувства

ищите компромисс, я бы не смогла так жить, точно говорю, сама не ревнивая и не люблю ревнивцев. А у вашего ваще паранойя!

я тоже не могу так жить, от развода пока только дети останавливают, но сколько еще это продолжится даже не прогнозирую

в смысле, вас останавливает, что если вы разведетесь, то дети вырастут психически нормальными, а вам бы хотелось, чтобы на них ваш муж влиял и ломал бы им психику?

Иногда немного побыть одной просто необходимо. Это нормально. Для меня личное пространство - мой уголок на кухне, где я в любимом кресле по утрам в одиночестве пью чай со сладостями. Домашние в курсе этого ритуала. И рабочее место. Там я вообще неприкосновенна )) Плюс я обязательно гуляю одна по утрам, проводив детей в школу.

Мне для комфортного существования желательна своя комната... терпеть не могу, когда муж за мой комп садится если я отошла на пару минут, а окно браузера не закрыла(он так делает иногда, если что-то надо посмотреть а свой ноут лень включать). Но вообще у меня личного пространства даже более чем достаточно, а муж совсем не ревнивый - другая крайность, даже обидно иногда... муж и ухом не повел когда, например, рассказывала в подробностях как на работе флиртовала с одним типом.

Патологическая ревность. Неизлечимо

У нас так же. 13 лет вместе. Бесит. Но он работает, я нет, так что есть время одной побыть. И ребенка приучила не заходить ко мне, когда я говорю что одна хочу побыть. Буквально 30 мин тишины и я как новая:)
А муж так и не понял, ору даже.

вот я и не замечала этого, пока дома сидела, весь день ведь мой был... а тишина была, пока дети спят.

До боли знакомо. Тут намедни выхожу из ванной в спальню дабы намазаться крэмом. Запираю дверь, потому что собираюсь быть голая, чтобы дети случайно не залезли. Не проходит и минуты - муж долбится. Кричу: "щас! погоди". Проходит минута, опять стук. "Ты че там делаешь?"
И так постоянно, если я скрылась из его поля зрения, значит я нахожусь процессе измены. И других вариантов нет и это пипец. Этот человек меня пытается контролировать даже из другого города. "Ты почему в интернете в это время? Что там делаешь"
Раньше было нормально как-то, такое дичайшее обострение началось недавно. Я уже готова развестись чесное слово, чувствую себя вещью бесправной. А он искренне не понимает, что плохого он сделал? Почему ты так завелась на обычные желания быть рядом!
БЛЯЯЯТЬ!!!
Мы 11 лет вместе. 2 детей. Че делать, не знаю.

очень все похоже

Меня мой муж тоже постоянно пасет, но я не напрягаюсь,я не думаю что это проявление ревности.

я когда-то сбежала от такого парня. хотя во всем остальном был более, чем положительный.

Кошмар, я бы удавилась с таким мужем :( Очень сочувствую, вам, автор.

Если бы не тот факт, что вы работаете, я бы подумала, что я вас знаю, и что звать вас Таня.
У моей приятельницы муж - один в один, с истериками, звонками подругам, когда мы сидим в ресторане, может позволить себе матом меня, например, покрыть, если Таня выключила телефон, потребовать к телефону официанта. То есть когда у него падает забрало, а оно падает всегда, когда она вне пределов его контроля, становится совершенно невменяемым. Она пробовала всяко разно разговаривать, звать к специалистам - не идет, потому что считает, что он - нормален, и если бы она себя хорошо вела, то ничего не было бы. Ничего не меняется. Ну в общем она нашла для себя позу полного игнора в период обострений, просто вообще никак не реагирует, иногда ржет, с вещами на выход отпускает и спать ложится. Я, если честно, не знаю, как она живет в таком постоянном пиздеце. Если вы не сможете откорректировать ситуацию с помощью специалистов - уходите, иначе в какой-то момент у вас просто здоровье не выдержит

да такого у нас еще не доходило))) к счастью.

Какие ваши годы, у них тоже не сразу началось, но чем дальше, тем все хуже и хуже

а че не разведется? не говорит?

Он ее и детей обеспечивает полностью, я полагаю поэтому

У меня из личного пространства только мой внутренний мир и как то я не особо страдаю от этого.

В большинстве культур, в настоящее время успешно вытесняющих европейское общечеловеческое гнилье, в "личном пространстве" дамы всегда находится сначала отец, потом брат, потом муж. Этим достигается снижение 13% статистических "кукушат" (согласно исследованиям британских ученых :) ) до 1-2%, т.е. на порядок. Тупо задача сохранения рода, ничего более. В "этой стране" с автономным хождением баб по ресторанам и дискотекам, процент явно поболее 13. Ну сами же знаете - "femina in vino..."

Че за бред?
В сортире тоже автономные хождения могут привести к измене? С душем? Залететь от душевого шланга :) *Ржот

Задача сохранения рода, сказали же вам! Экая непонятливая.... До свадьбы отец, после свадьбы муж.... и все в одном туалете...

Да блядуйте на здоровье, сочиняйте про туалеты. Все одно всем "дарагим рассиянам" в биореактор максимум во втором поколении. Эка, расстонались: "личное пространство" у них. У соседа вон жена под присмотром 24х7, так и то "принесла на хвосте" ЗПП: в лифте дала наркоману какому-то. :)))

да, не повезло вам со страной, пиздуйте в Арабские Эмираты...

Ему вообще по жизни не свезло... :) С мозгами тоже печаль-беда... С жилплощадью... в лифте нарики катаются, жен соблазняют :)

причем соседских жен...

*Шепотом* Боюсь, что всех... Они такие неотразимые чуваки, што не удержаться никак... Не уберечь свой генофонд :(

Видать там такие соседи, шо лучше уж наркоманы из лифта...

Ну, блин! Женщину не сопроводили в криминальном районе. Ее в лифте изнасиловал какой-то ублюдок, а виновата она? То есть, как у той норвежки в Арабиях? Если тебя изнасиловали, то топай в тюрьму, за секс вне брака!

А дамы без контроля совсем сами ни на что не способны? Сразу мозг в отключку, писько в блядки? Жуть:-О.

Ну конечно)) Пошли бабу курочек считать - семерым даст!
Вона, у соседа прямо в лифте наркоману отдалась)))
И в сортир нельзя одну отпускать, там тоже может из унитаза майор Пронин вылезти. Глаз да глаз...

Блин, шо делать, куда бечь, муж на работе, сын у друга, братьев нет, папа за 5000 км, лифта нетути. Зря жизнь проходит!

В туалет заглядывали? *С надеждой...*

там тока ёршик. Ему дать, чтоле? он такой симпотный, чёрненький, щетинистый, существительное мужского рода *задумалась*

Брунет!

Жгучий. И девственник! Только вчера в Икее сняла. Фсё, решено, берём!

Наконец-то теперь стало понятно, что такое контроль за рождаемостью.... Это значит, следить, чтобы в лифте наркоману не дала...

У нас дверь в туалете и ванной на замок не закрывается, когда по-маленькому прикрывается. Я, конечно, не зову мужа посмотреть, как я меняю тампон, но если он зайдет или увидит это, ничего страшного, также подмыться итп.
Пойти с подругами погулять... хм... а когда? Дети, работа, дом дела... Книжки туда же... КОгда дети спят, я тоже уже сплю... на секс то сил нет, засыпаем раньше детей.
А посидеть на еве, в инете итп - так у меня нет секретов, подойдет, поржет... че там ева пишет? Я - как обычно, все мужики козлы))) Он - а я? Я - а ты у меня самый лучший, ты не такой)))
У нас на начальном этапе была жесть, потом я просто перестала что-либо скрывать, скрываться, искать этого личного пространства... а он перестал его ограничивать. Сначала я хотела по подругам, одна... а сейчас мне это не нужно, НЕ ХОЧУ С ПОДРУГОЙ, ХОЧУ С МУЖЕМ, скучно без него.
Относитесь к этому проще, не акцентируйте, все рассосется.

а дети у вас есть? 100%, что нет:)

а внимательно почитать не судьба?

т.е. вы с открытыми дверями перед детьми в туалете и в ванной делаете свои дела? А гости комфортно себя ощущают в вашем доме?

вы не хотите с подругой, хотите с мужем - ваше право

а автор хочет свою жизнь иметь, помимо дома, детей и работы - это ее право)

Автор,Вы единственный ребенок у своих родителей?

а у меня даже своя комната отдельная есть, маленькая совсем.
Спим вместе с мужем в нашей спальне. Вместе проводим много времени - даже после многолетнего брака и почти взрослого ребенка. Но у меня все равно есть свое пространство, где я могу побыть одна. Мне это нужно, как воздух. У меня там целый шкаф косметики, мои книги, фитнес-тренажеры, диванчик...Я украсила и обставила комнату по своему вкусу.
А также это служит гостевой комнатой, когда изредка у нас ночует моя мама или свекровь.

Ну да, маааленькая совсем такая комната с тренажерами, ага ))) 6 кв.м поди? :)

около 9-10. Тренажеры маленькие, задвигаются в угол или под диван.

я не смогла так жить, педикюр мне делал, спинку тер, вся эта открытость мне стала поперек горла....
я потеряла свое Я, стали МЫ, не смогла, ушла

Восточные мудрые люди говорят, что человек который не может оставаться сам с собой наедине, не чист совестью и помыслами. Поэтому ему необходима компания и постоянное общение.

У меня такой ...муж, стаж восемь лет. остановилась на том, что просто делаю то, что мне надо - запираю дверь в туалет, на ночь поставила щеколду в свою спальню (он орет - а я ставлю озонатор на полную мощность, мне за его гудением ничего не слышно), иду, куда мне надо и т.д. Телефон отключаю. Он бесится, пытается орать - на все это сразу говорю "давай разведемся", "тебе собрать вещи"? и т.д. Он сбавляет обороты до следующего раза. от такая жизнь, все это совсем не весело. Не ухожу пока младшему не будет лет 6-7 хотя бы, дети папу до дрожи обожают, он их тоже. Но он абсолютно больной человек - сейчас уехал в командировку на несколько дней (что звонил каждые 15 минут, включая ночь и какие смс стал писать, когда я телефон отключила - писать не буду и так все понятно), самое страшное, что ему на второй день стало физически плохо - появилась рвота, температура, его ломает колбасит, и одно толдычит "хочу домой, хочу к тебе". нарик настоящий

Мама моя, вы не привораживали его?

У меня у самой такие мысли бывают - очень похоже как описывают "привороженных". Но я даже никогда не смотрела в эту сторону, да и не очень-то верю во все эти привороты.

А вы не боитесь, что он в порыве чувств когда-нибудь вам по башке даст? Он же псих!

Нет, я хорошо знаю его "диапазон". Я не допускаю даже, чтобы он заводился, не то чтобы до драки дошел. я знаю каким тоном с ним надо говорить, чтобы он не "заводился", а наоборот "сдувался", сникал. ну и общие правила - в глаза не смотреть, плечи опустить, дышать ровно, не перечить, на вопросы не отвечать и т.д.

Они со временем теряют чувство реальности, и не заметите как ему надо будет "больше".

Я понимаю, о чем вы. Но пока все остается ровно - 8 лет уже. если станет хуже - смоюсь.

Для меня очень важно личное пространство и личное время, только для меня, спорта, для общения с подругами и только мое времяпровождение-выставки, музеи, шоппинг, спа. По вечерам читаю одна. Но имуж у меня такой, нам важно иметь время только для себя, быть социальной личностью, отдельной от другого. Важно найти баланс.

Встречалась с таким «попугайчиком-неразлучником», долго не продержалась, и это единственный мужчина, который у меня полностью стёрся из памяти – будто его не было. Видимо, мой мозг получил огромный стресс от таких тесных отношений )))