Тупик в отношениях с пожилыми родителями :(

блин не могу не написать..извините сразу если немного обижу. Я тоже такой была 2 месяца назад и злилась в свои 40 лет на почти 80 летнюю мать что она меня контролирует, звонит когда с работы задерживаюсь, дает нам с мужем как нам казалось глупые советы , иногда даже слушала о чем мы говорим и пыталась советовать.
Как же мне сейчас не хватает этих ее звонков вечерами, этих ее советов , как же я жалею что ругалась на нее из за того что она что то какое то слово иногда вставляла.
Это ОЧЕНЬ здорово когда о тебе есть кому думать, когда тебе что то советуют- они же не со зла а потому что Вас любят. Простите родителей, они старенькие и счастье в том что они сейчас еще с Вами...

То, что люди смертны, не дает им право мешать их детям жить свою собственную жизнь. И любовь можно выражать не только гиперконтролем.

100%

Дура( тебе бы радоваться и пользоваться, но ума ж нет(

В смысле? Вы считаете, надо пользоваться советами родителей? Радоваться этому? Или чему?

Выше вам уже ответили, радоваться нужно тому что имеешь, радоваться нужно что ты кому то интересна просто так.
Не надорвись в своей важности, не упусти момент.

чему радоваться? манипуляторше мамаше у которой ничего в жизни не было и которая так и наровит испоганить жизнь дочери? великая радость, ага.

какой бред. Даже вот так: какой БРЕД!

Тебе мозг ебут день за днем, а ты млеешь от счастья.

Вам к садистам/мазохистам, там вам осчастливят.

Кто тебя, идиотко, воспитывал, что "тычешь" незнакомым людям. Иди общайся со своим быдло-семейстом, и захлопни пасть, а то воняет

Ну что за слово - подлизаться. А так вы сами себе буратин. 20 лет слушали и канало? кто тут взрослый?

Вы где работаете?) тоже так тупите и напролом без головы отвечаете и поступаете?
И вам за это платят?) Вам повезло, можете послать на... родителей и жить как ...

Тупой быть удобно, иногда...

А что именно вас волнует больше всего? Меня бы волновало, что уже мою дочь бабушка и дедушка "изводят и вгоняют в стресс". И работала бы над тем, как прекратить влияние травмы предательства на жизнь своей семьи. Со специалистом.

Меня волнует то, что нет нормального контакта с моими родителями (какой есть, например с родителями мужа) - от этого и я плохо себя чувствую, и они. Я задумывалась о помощи специалиста, но никогда не имела с ними дел. И среди знакомых нет психологов или профи по семейным отношениям :( Где их искать? Просто в интернете по объявлению?

"Просто в инете по объявлению" - вполне себе способ. Мне нравится еще: почитать сайты и блоги специалистов в сети и выбрать того, кто понравился.

Контакт с родителями налаживать обычно намного сложнее, чем с партнером или с детьми. Вы не одиноки, в этим многие сталкиваются.

а откуда вы взяли, что бабушка и дедушка именно изводят дочь автора? Или им уже и звонить внучке нельзя?

Со слов автора

Они Вам родные люди, других родителей у Вас не будет. Главное, чтоб было не поздно встретиться и побыть вместе. Простите их. Разные бывают старики, факт, что они Вас любят, как умеют. Пока они живы, будьте рядом, потому что потом будете сами оч.сожалеть. Все эти склоки по сравнению с Вечностью полная шелуха, примите их какие они есть.

К несчастью в таких случаях часто любят не детей, а себя в отношениях с этими детьми. И такая вот удушающая "любовь" не дает детям расти и развиваться

Вопрос один: зачем 20 лет терпели? Не жаль свою жизнь?

У меня похоже, только мне 30. Были в ссоре месяц. Переживала, но принципиально идти виниться не хотела, т.к. не в чем и стало бы только хуже. Удалось наладить отношения понемногу и без явки с повинной. Сейчас стараюсь дозировать общение - часто, но понемногу. Так оно надежнее получается. "Выступления" слушаю молча и не спорю, иногда киваю. У нас любимая тема - неправильно кормлю ребенка (шестилетка, не грудничок отнюдь), ну и неблагодарность черная ессссно. В моем случае важно не отшучиваться и не переигрывать;) Если серьезно, приняла для себя решение относиться к этому как к болезни, что скорее всего так и есть, я вижу, что она не может себя контролировать. На больного человека обижаться нехорошо, тем более на маму, тем более, что она все ведь искренне переживает. Пар выпускаю когда с мужем одна - все рассказываю в красках и этого обычно достаточно.
Чота многабукаф получилось;)

Должны, что поделаешь.... Родителей не выбирают. Тем более, в сложившейся ситуации Вы сама наполовину виноваты.
Только это называется не "подлизаться", а продолжить общение и все вытекающие семейные обязанности. Насчёт извинения я бы только не торопилась.

В чем я наполовину виновата? Что так долго терпела и им этот контроль позволяла? Но я не совсем прямо безропотно терпела, время от времени возмущалась, просто не так глобально. Меня их удалось все-таки отучить от одной вещи - вечерних проверок по телефону, дома ли мой муж.
По этому поводу тоже был скандал, ссора на несколько дней, но потом они все же перестали допытываться, почему же он так долго домой добирается и где находят такие работы... Но это мне конечно стОило даже не одного скандала, один просто был самым сильным.
Я им пыталась спокойно объяснить, что им не стоит по часам засекать его приходы и уходы, мы с ним поддерживаем связь в течение дня и с ним все в порядке. У него есть свои родители, с которыми он тоже регулярно созванивается, и они на счет него спокойны.
Почему же мои так о нем беспокоятся, что прямо дел себе никаких других на вечер не находят, кроме как проверить, во ск. он пришел? Причем ежедневно.
И из-за такой казалось бы незначительной вещи надо было ругаться, обижаться, плакать... Они кажется так и не согласились со мной. Мама говорит - А что тут такого? Тебе жалко сказать родителям, пришел он или нет? Зачем делать из этого тайну? Ты хочешь что-то скрыть от нас?

соглашусь с предыдущими авторами:( но у меня речь про бабушку - ее нет с нами уже 2 года, ни дня не прошло чтобы я не вспомнила про нее, жалею и ругаю себя что не звонила чаще, что злилась и т.д..... и на коленях говорю спасибо моей мамочке и папочке, что они у меня есть и они мне помогают

А мозг выносят?

иногда выносят, но я к этому уже философски отношусь

Ну у меня такая мама , и лет мне побольше , но куда я денусь с подводной лодки. Молчу , не обращаю внимание обращаю все в шутку, сама начинаю учить жизни зеркалю :)И знаете помогает,не надолго, но терпимо.
Надо мириться конечно

когда они начинают на вас наседать. Переводить разговор, напряженно думать о чем нибудь другом, вдруг вспомнить что надо позвонить, побежать мыть руки. Вдруг начинать учить жизни их, вообщем нужна определенная доля пофигизма-артистизма:)

автор, у меня такая свекровь. Муж постоянно с ней ругается. Меня пыталась контролировать, буквально каждый мой шаг, я ей быстро объянила, что со мной этот номер не пройдет. Доходило до абсурда: Как это ты не ешь? давай как быстро и не обсуждается, без тебя мой сынок не ест. Ей раз мягко, два - не понимает. Пришлось объяснить в оч. раз, что я взрослая девочка и не нужно мне указывать как жизнь, когда есть и когда спать.
Держу большую дистанцию, общаюсь редко, по телефону практически никогда.

Мне свекровь жаль, свекр оч вменяемый, но он от жизни не отказался - работа, рыбалка, друзья, интересы,свекровь же добровольно положила себя на алтарь семье, при чем навязала себя и никак не может понять,что у каждого своя жизнь, а у нее жизни нет своей и понять не может, как же так.

Запомнила, будучи еще школьницей, фразу, сказанную "в сердцах" моей мамой бабушке (своей маме) "Мать, не учи меня, я сама уже мать!". Как только она начинала доставать меня, уже взрослую женщину, я всегда напоминала ей эту фразу, очень помогало.

Вы сами позволили родителям настолько влезать в вашу жизнь 20 лет, поэтому сейчас поздно метаться. Родителей уже не переделаешь. Нужно помириться, в дальнейшем просто дистанцироваться от подобного, не обращать внимание.

Вот блин так тут все просто - Вы сами позволили... А как вот совместить "Они родители, их не выбирают, цените, что они есть" и "от...бись и лезь"

А где написали, что просто? Нет, не просто. Но нужно было все разруливать уже давно.

У меня похожая ситуация... Первые 20 лет я старалась мужа этим не грузить с мыслями "Они же мои родители", но со словами "мама, я сама знаю, что и как делать", на что были обиды, фразы "Неблагодарная, я тебе детей выростила и т.д" Скандал и посылание только разрулили ситуацию

Как разрешилась ситуация? Вы перестали общаться? Или они перестали к Вам цепляться?
Если разругались и перестали видеться - это не значит, что ситуация разрулена.

Звоню только потому что отец в больнице, если какие-то лекарства и т.д. Вот вчера была у мамы и по инету искали разгрузочный башмак отцу все закончилось "У детей же бабаушка есть все же, поэтому старший хорошо учится, а младшая лепит...". Теперь они не меня пилюкают, а грызут друг друга. Отец лежа в больнице задолбал мать. Но это уже их проблема. И зря вы думаете, что ситуация не разрушила. Проблема была в общении, нет общения, нет проблемы

Вы считаете что ситуация не разрулена, так как как у вас было чувство вины всю жизнь, так и осталось. То есть вы поведение поменяли, обстоятельства тоже изменились, а чувство вины осталось. А что такое чувство вины? Это вы сами. Она как была в вашей голове так и осталась. Ее с вас никто снимать не собирается добровольно, наоборот всеми возможными способами поддерживают. Вам надо с этим чувством самой разбираться. Брать за него ответственность, то есть взрослеть. Не бояться принимать непопулярных (в обществе) решений, расставить сознательно приоритеты и сделать соответствующие выводы даже в ущерб чему-то еще. Сделать свой выбор и нести за него ответственность всю жизнь не смотря на результат (в общем то относительно случайный, зависящий от массы причин)

Не переживайте автор,вы не одни в таком положении,часто испытываю все тоже самое на себе.Но за два последних года стала лучше понимать родителей,дочка старшая вышла за муж,я волнуюсь все ли у них хорошо,нормально ли доехали и тд.Очень стараюсь им не надоедать,но это мне очень тяжело!Но дочка каждый вечер звонит и видимся часто.

Хочу добавить, что весь этот год я не чувствую себя прекрасно и умиротворенно. Мне плохо от того, что я разругалась с родителями. Я даже засыпаю до сих пор плохо - у меня все время крутятся в голове их несправедливые упреки и обидные слова. За что? Почему? Почему нельзя всем жить мирно и спокойно и каждому заниматься своим делом?
Я даже подумываю, может и правда к психологу какому-нибудь обратиться, чтоб он помог мне обрести душевный покой.
Да и родители тоже расстроены, им тоже плохо, что их не хотят слушать и ценить их благие намерения.

Автор, Вас можно понять. Революционные методы всегда оставляют после себя руины.

У меня такое же состояние...

Родителям плохо от того,что их руку с пульса скинули, а пульс они предочитали щщупать на вашем горле. У меня такая же мама, кто в такой ситуации не был - не поймет и будет совать в глаза лозунги про родителей, они же для вас и тд. А это ад. Мне 33 и я только сейчас начинаю понимать свои необходимый алгоритм действий для своей же спокойной жизни. Мы тоже живем отдельно с первого дня, уже 10 лет, никаких наследств мне не надо, никакой финподдержки и тд, с сыном няня, бабушка встречает его раз в неделю на попить чай, но всем окружающим вздыхает как ей тяжело нам помогать, ребенок весь на ней..люди просто смеются, ее с внуком никто не видел.
Если вам так жмет отсутствие общения - позвоните. скажите,что морально тяжела вам эта ссора, хотели бы общаться, но больше никогда не позволите им вмешательства в свою жизнь. И меньше сами сливайте инфы, меньше знают крепче спят.Нужен будет совет - спрошу, а без спроса лезть не надо, вот и весь расклад.

Я когда в такой ситуации позвонила, то мне было первым делом сказано "Вот.... Без матери никуда..."

Ну, это уже диагноз )
Зато вы знаете как действовать - еще на какое-то время отключить телефон. Второй раз это дается легче )

Естественно! Я уже готовлюсь, если позвоню, услышать - Ааааа.... Испугалась, что родители наследство кому-то другому оставят? Тому, кто их уважает и считается с их мнением...

ОООО. У нас квартира прям гвоздь манипуляции))))У нас трешка. На маму, папу, меня и сестру была. У сестры я долю выкупила (она купила жилье себе). В квартире живут родители. Чтобы там не случилось, ни продавать, ни сдавать, свою долю не буду никогда.

Ну я тоже такое услышала после долгой ссоры.
Но я сама на тот момент уже изменилась, и эти слова меня не обидели, словно бы их ребенок сказал. Засмеялась и ответила "ну конечно, скучаю ведь. Да я так, на минутку позвонила, сегодня совершенно дивный день."

Если вас 20 лет обрабатывали, то за один год не избавитесь от этого зомбирования, это ж логично.
Вариант: звоить-заходить, но разговаривать на отвлеченные темы. Ни за что не извиняться, так как ни в чем не виноваты.

Любая отвлеченная тема ... Вот я тебе говорила, а надо было мать слушать, если бы не мать....

Да-да:) у нас даже о погоде разговор сворачивается в сторону:"я тебе говорю завтра будет дождь, т.Света слышала по радио сказали, тебе пофиг что мать говорит, вперилась со своим зоопарком ,будто смерть без него, дурой была, дурой и сдохнешь".Спасибо мама.

Жеееееесть!

И у меня так же. Так что лозунги "это родители!!!" еще больше бесят

Скажите мне пжста умные люди. А почему это проблема такая массовая? Тут топы не менее раза в неделю подобные появляются с разными нюансами. Эта традиционная проблема родителей и детей? Или это наши родители особенные, типа недолюбленное поколение послевоенное? Или наше поколение уже с изменившимися устоями, более самостоятельное, автономное, желающее и главное имеющее возможность жить от родителей сепаратно во всех смыслах, что провоцирует недовольство старшего поколения и нелепые попытки под контролем выросших детей держать?

Да потому что все тут говорят о том, что им не нравится, когда к ним лезут, но при этом 10-13 летних детей не отпускают через дорого и водят в школу, потому что маньяки, грабители и все это под лозонгом "Я мать, переживаю, волнуюст", а потом в 30 лет тоже самое, потому что может в аварию попасть, рейдеры захватить, любовница отравить...

Хм, я не отпускаю 10-летку в школу одного. При этом я НИКОГДА не полезу к нему в стол или шкаф, уважаю его личное пространство и в спорных ситуациях стараюсь вместе с ним найти какое-нибудь взаимовыгодное решение.

Воспитание - очень интересный обоюдный процесс )))

Это Вам кажется, что вы не лезете))) Моя мама тоже так говорит, вернее она даже с пеной у рта это доказывает и свято в это верит)))))

В стол точно не лезу, это объективно ;-)

В некоторых ситуациях вмешиваюсь и буду вмешиваться, пока я за него отвечаю. Если провести аналогию, вы же не пустите малыша одного через автомобильную дорогу, хотя это ограничит его свободу самовыражения? Сначала нужно научить ребенка правилам дорожного движения и только потом отправлять в свободное плавание. Чем взрослее ребенок, тем меньше дорог, правила которых он не знает.

До тех пор, пока за ребенка отвечаем мы с мужем, окончательное решение остается за нами. Именно нам потом придется расхлебывать результаты ошибок, если что-то пойдет не так. Это не значит, что ребенок не имеет права голоса и не может высказать свое мнение/желание.

Допустим, ребенок желает заниматься
- боксом,
- кулинарией,
- граффити,
- стрельбой по бродячим животным.

Пока ребенок в нашей зоне ответственности, первые пункты будем обсуждать и, по возможности, реализовать. Последний пункт при нашем участии не будет реализован никогда. Пусть ворчит целыми днями, устраивает истерики, но... никогда. Без мотивации или объяснений. Просто потому что мы с мужем главнее. Такая вот дедовщина и самодурство.

Где провести грань допустимого и недопустимого вмешательства, не знаю.

Я считаю - традиционная. Только не у всех она приобретает глобальные масштабы, как и любая другая.

Да дети мы такие. Дяди Федоры. Боимся обидеть, боимся отстоять, мать святое, боялись комнату свою закрыть перед матерью, не можем этого всего. Не разозлить, не оскорбить, не стать провокатором маминой болезни или их с папой ссоры, все пытаемся заслужить уважение в глазах родителей, вот мы какие, сами живем, сами хаты покупаем, а им тошно от того,что стали неподконтрольны, вот и гнобят.

А почему мы такие?

Да кто ж его знает.

читайте http://petranovska.narod.ru/index/0-2

Реально бред, за уши притянутый. Моя мама и ее мама к войне имели крайне опосредованное отношение. Вообще роль войны в судьбах людей преувеличена колоссальна. У нас пол страны о войне только по радио слышала. А до этой войны было еще большая куча войн. Та же первая мировая и гражданская, которая пришлась на детство наших прабабок. А еще был голод, расстрелы и прочие неурядицы. Жизнь вообще штука сложная, и в большинстве своем она только в последние лет писят и стала налаживаться боле менее, и обычные люди стали более менее комфортно и стабильно жить. А ДО этого был как раз трэш полный, и голод и холод и смерти от всего и вся. Не было ни отопления, ни канализации с водопроводом, ни электричества, ни еды досыта, ни медицины, и те же войны по одной на каждое поколение, а еще иго двухсотлетнее. Но травма канеш только от второй мировой могла произойти глубокая и душевная, ну не смешно??

мда. Ну смейтесь, если вам смешно, когда читая это, многие люди плачут. А вы посмейтесь.

Это не бред. Это взгляд на теорию поколений через призму войны, и касается этот взгляд только нашей страны.
Не нравится Петрановская, почитайте теорию в ее исходном варианте - у американцев, если я не ошибаюсь. В общем все то де самое. Разные поколения, разный взгляд на жизнь. Дети 60-70 (округленно, конечно) - поколение с ключом на шее, взявшее на себя ответственность за семью, дети, ставшие родителями своим родителям

Разные поколения, разный взгляд на жизнь - да. Еще Толстой писал об этом :-)
А что там с исходным вариантом, где искать? Интересно просто. Хотя я в эту теорию и не верю. Мои родители к войне никаким боком.

Тургенев :) Отцы и дети.
В гугле поискать. Теория поколений.
Еще раз: теория поколений не имеет своими корнями именно войну. Она глобальна, не привязана к конкретной дате и конкретному месту. Однако для нашей страны и для поколений, выросших после войны, война имела влияние на характеры людей и взаимоотношений

Ну так вот, они росли как раз в период подъема. А характер инфантильный.
П.С. Толстой тоже писал о проблеме поколений :-)

В период подъема росли ваша мама и ее мама??? интересно девки пляшут :)

Да, моя мама росла в период подъема. Для СССР 50-60-е это годы подъема. Учитывая, что моя мать росла очень вдалеке от тех мест, где были какие-либо военные действия. 60-е годы - вообще оттепель.
Вы меня, конечно, извините, но по-моему Вы начитались каких-то теорий и пытаетесь подогнать неподгоняемое. Вам уже несколько человек написали, что в их случае эта теория вообще не в тему.
Вы, наверное, по образованию психолог?

По-моему выше вы писали о маме и ее маме. Нет? Или это были не вы? Почему же сейчас речь идет только об одной из мам?
Ваша мама росла в период подъема, а кто все поднимал? Кто заново строил страну после военной разрухи и всех предыдущих войн, голодов и революций? Не ее ли родители?
Вы меня извините, но я вообще много чего начиталась в своей жизни, теорий в том числе. И, учитывая мой далеко не школьный возраст, многие из теорий успела проверить на практике. И давно уже отучилась слепо верить во что бы то ни было.
То, что вы не понимаете глобальной теории, примеряя ее только на свою мать и делая из этого далеко идущие выводы, говорит вовсе не о неверности теории ;)
Мне уже несколько человек ничего не написали. Я имею честь общаться на эту тему только с вами и только в этой ветке. Начиная с ваших слов про бред. Или это у вас раздвоение\растроение личности? :)
Я по образованию системный аналитик :D и юрист

Не-а, это была не я. :-) Здесь несколько анонимов перемешалось. ;-)
А может быть, теорию не понимаете Вы. А может быть, она неверна - через несколько лет ее могут опровергнуть, как это зачастую бывает... По крайней мере здесь уже несколько человек высказалось, что ничего подобного и никаким боком... Но Вы, я так понимаю, так разбираетесь и делаете выводы даже о тех людях, которых ни разу в жизни не видели... Ну, ева - она такая ;-):-)

Мне пора сделать это девизом: на вкус и цвет все анонимы одинаковые :)
Теории поколений уже много лет. Пока ее не опроверг никто. Ею изучены уже 6 или 7 поколений, которые вполне укладываются в описанные рамки.
Но вы можете ее опровергать, сколько вам хочется :)
А теперь постарайтесь внимательно прочесть: я не делала и не делаю выводы о каких-то людях. Если вы прочтете четыре моих поста, вы не увидите в них ни одного вывода о людях. Все мной написанное - исключительно общие слова о данной теории. Зато ваша склонность обобщать и преувеличивать делает невозможным дальнейший диалог.
Удачи в опровержениях ;)

Война в России, как и во всем мире обычно, вспыхивала каждые лет двадцать-тридцать, а то и растягивалась на десятилетия. Причем тут вторая мировая? Потому что наши люди дальше нее историю своей страны не знают? Да нее была первая мировая и гражданская - и намного они более жестокие по сравнению со второй, там вообще брат против брата шел воевать. А между этими войнами были огромные и чудовищные репрессии, от которых не меньше пострадало народу, причем всё более интеллигентного и без патриотической причины, просто семьи в жеппе, а дети сироты, и никто не знает почему. Но повлияло на жизнь трех поколений именно пару лет военных действий от Белоруссии до Москвы, ага. Поразительно. Видимо потому, что в сознание советского народа загнали великую победу как главное событие двадцатого века, чтобы он ничего плохого не видел и не помнил, что с ним еще происходило. Просто читайте историю.

"Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки,..." Михаил Жванецкий :) http://www.jvanetsky.ru/data/text/t7/stili_spora/
Вы пытаетесь спорить о том, о чем не имеете ни малейшего представления. Извините

Конечно-конечно, вы у нас маклауд и все войны революции и репрессии двадцатого века на собственной шкуре прочувствовали))))) и сравнить терь можете. Что лучше, когда тебя белые лупят, товарищ сталин или немцы.

Очень конструктивно :) И главное, четко в соответствии с Михал Михалычем :D не тратьте время зря, мне ваши глупости глубоко фиолетовы

Размышления ни об одной войне в России не были так табуированы. О гражданской войне все знали - и знают, что она была неоднозначная, что было много зверств и так далее. Думать что-либо плохое о ВОВ нельзя до сих пор. До сих пор нас пытаются убедить, что СМЕРШ - это было прекрасно, что заградотряды есть выдумка и так далее. Что говорить о том, что война была спровоцирована и плохо подготовлена. Об этом предпочитают даже не думать. Ну и так далее. Поэтому, конечно, война в которой свои и чужие смешались, после которой нельзя было плакать о погибших - оказала влияние на сознание поколения. И это поколение до сих пор живо.

И это поколение - как раз поколение наших бабушек-дедушек, а не родителей. Наши родители как раз росли в "счастливом и безоблачном советском детстве".

Это ВАШИХ бабушек и дедушек. А наших - родителей. Внимательно посмотрите: Людмила Петрановская писала о сорокалетних, причем несколько лет назад. Это о людях, которым на момент написания размышлений было от 40 до 50 плюс/минус оговоренный заранее сдвиг. Это наши родители родились прямо перед войной или во время ее

Тем более непонятно. Если Ваша мама родилась перед войной (на оккупированной территории?), а моя сразу в "счастливое советское детство" и вдалеко от каких-либо проблем, то становится непонятно. Почему их поведение такое в некотором роде похожее.
Вернее, нет, я вру... Моя мама еще круче. Гораздо. ;-) Если бы я родилась в сталинские времена, то была бы уже давно на лесоповале. ;-) Моя бы мать поспособствовала. Причем не из каких-либо убеждений, а вот просто ее такая натура помноженная на отрицание и неприятия меня. Причем она может быть такой тепленькой. Такие две противоположности в одном и том же человеке.

Моя мама родилась 21 июня 1936 года. Да, они жили на оккупированной территории, когда линия фронта подошла к Москве.
Я не знаю ничего ни о вас, ни о вашей семье, ни о взаимоотношениях в семье на протяжении хотя бы лет 70-80, поэтому не спрашивайте меня почему.
Я знаю почему в моем случае. Вы можете найти ответ на свой вопрос, если будет желание. Я вот нашла :) Причем Людмила Петрановская наложила этакий узор на уже существовавшую канву. Заострила и конкретизировала с точки зрения истории именно нашей страны. И вам найти желаю :)

Я думаю, что нашла. Но с этой теорией оно никак не связано. :-)
Спасибо на добром пожелании. :-)

Я с Вами согласна. Кстати, раньше все объясняли последствиями Революции - "конечно, всех стоящих раскулачили, цвет нации бежал за границу". Потом стали объяснять репрессиями - "конечно, всех умных и работящих сослали". Сейчас уже речь идет о войне. Но те сложности хотя бы реальные и неподъемные. А вот то, что такой отпечаток остался как раз на тех, кто впервые за долгую историю страны стал жить в сытости и без катаклизмов - это действительно трудно объяснить. Я бы сказала, что все наоборот. Чем легче, тем инфантильней. В Европе по-моему тоже кризис на эту тему.

глупая, а ты уверена, что все прочитала?

Вот до этого места ты дошла или не удалось?:

"Я уже привыкла, что сколько раз не пиши... что-нибудь вроде «конечно, все люди и семьи разные и бывает все по-разному», всегда нн-ое число комментов будет следующего содержания: «а я не согласен, все люди и семьи разные и бывает все по-разному». Это нормально. Меня больше беспокоит, что кто-то и с тревогой спрашивает: а у нас все не так, мы что, не со всеми вместе?

Еще раз: я просто пытаюсь показать механизм передачи травмы. В ответ на вопрос «как так может быть, что травмированы люди, родившиеся через полвека после».

Вот так вот может быть. Это ни в коем разе не означает, что именно так и только так, и что у всех так и вообще. Я показываю механизм передачи на одном, довольно частом примере «сюжетной линии». Бывает и по-другому, конечно.

Во-первых, как многие отметили, есть поколения «между», то есть со сдвигом на 10-15 лет. И там свои особенности. Некоторые комментаторы уже отмечали, что те, кто во время войны был подростками и слишком быстро стал взрослым, потом с трудом становились зрелыми людьми. Пожалуй, да, это поколение надолго сохранило «подростковость», авантюрность. Они и сейчас часто выглядят совсем не на свои 75. Кстати, оно оказалось очень талантливым, именно оно обеспечило расцвет кино, театра, литературы в 70-е. Именно ему мы обязаны какой-никакой, а фрондой совку. В подростковости есть свои плюсы. Но, возможно, именно потому фронда осталась фрондой, не став ничем более серьезным. Матерости не было. Со зрелым родительством было тоже не очень, с детьми стремились «дружить». Но это не самый тяжелый вариант, согласитесь. Хотя и травмы все те же их не миновали, и общая экзистенциальная тоска брежневского времени многих загнала в могилу раньше времени. Кстати, свою «вечную молодость» они, похоже, передали детям. У меня много друзей в возрасте около 50, и они выглядят совершенно не старше, а то и моложе нас, 40-летних, о которых речь впереди. Многое из того, что появилось в нашей стране впервые и вновь за последние годы, появилось именно благодаря тем, кому сейчас 50 с хвостиком. И многое из того, что появилось, долго не прожило, поскольку не хватало основательности.

Во-вторых, как многими было справедливо замечено, травмы в 20 веке шли волнами, и одна накрывала другую, не давая не то что зализать раны – даже осознать, что произошло. Это все больше истощало, снижало способность к сопротивлению. Именно беспомощные отцы 40-х годов рождения оказались неспособны защитить детей от Афгана. Ведь эта война не воспринималась на священной, ни вообще сколько-нибудь оправданной, сами мальчики на нее отнюдь не рвались, да и на сильные репрессии власть была тогда не готова. Могли бы протестовать, и все бы закончилось раньше, но нет, ничего не было. Обреченно отпускали. И поди тут разбери, от чего больше травма – от самой войны или от этой пассивной беспомощности родителей. Точно так же возможны сдвиги в волнах травм внутри семьи: например, дочь «Страшной бабы» может тоже вырасти «железной», но чуть мягче, и тогда будет другой сценарий.

В-третьих, на массовые, народные травмы всегда накладывается история собственно семьи, в которой есть свои трагедии и драмы, болезни, предательства, радости и т. д. И все это может оказаться существенней исторический событий. Помню, как однажды в компании вспоминали события путча 91 года, а один мужик говорит: а у меня накануне сын с дерева упал и повредил позвоночник, боялись, что парализует, так что я не помню никакого путча. А моя бабушка рассказывала, что 22 июня 41 года была ужасно счастлива, потому что ночью у нее дочка родилась, и вроде понимала, что война и надо что-то другое испытывать, а счастье перекрывало все."

потому, что выживать как в военные годы не надо, а старшему поколению сейчас необходимо быть чем-то занятым..сами себя занимать не могут, вот с детьми "развлекаются"

Всем бабкам-дедам купить по ноутбуку и отправить в интернет )))

Это правильное решение. Мои смски не умеют отправлять.

Мои свекры как освоили интернет, так уже несколько лет внуки бабку с дедом тоько со спины знают.
Никаких блинчиков от бабушки и шахмат с дедом - им некогда, у них споры на форумах и лайки в одноклассниках

И Слава Богу!!!

Это гораздо лучше чем "Андрей ты скажи маме, что блины лучше делать с дрожжами, скажи, что школьную форму сначала надо поездить посмотреть везде, а потом покупать"

:-)

Да-да! И в этом меня тоже обвиняют, что я благодаря родителям трудностей в своей жизни не знала, привыкла на всем готовом жить. Мой отец в начальную школу вообще босиком ходил, т.к. его отец на войне погиб, а матери только бы прокормить их с братом! Кусок хлеба с кружкой молока дадут на обед - и тому рады были. И мать за это боготворили.
А ты одета-обута и никаких забот не знаешь, а родителей не ставишь ни в грош!
Я говорю - Ну так и отправили бы меня в первый класс босиком и без формы! Я ведь тогда ребенком была, ничего не решала. И кормили бы меня хлебом, а сами бы рядом супы и пирожки наворачивали... Получается, то что я кормилась в детстве за общим изобильным (по тем меркам) столом и не босиком ходила - это они совершили необыкновенный родительский подвиг, и я должна молчать в тряпочку и благодарить-благодарить-благодарить...
А то что я с 21 года (сразу после института, куда поступала кстати сама, без единого репетитора) работаю и полностью кормлю-одеваю своих детей, да еще + доп. занятия и спорт, моря, репетиторы.... масса всего, чего у меня в детстве не было - этого они как будто и не замечают. Или считают, что мне это просто так с неба валится. Они ведь меня в детстве избаловали!, я привыкла на всем готовеньком прохлаждаться и нужды не знать.

Епа мать как под копирку)))))

А мне папаша как набухается говрит, что, мол, ногие ему целовать должна, что родили меня здоровую и аборт не сделали:).

Автор! Вы уже выросли, а подростковое отношение к родителям сохранили. Родители с Вами общаются, как с подростком, а Вы реагируете как подросток. Пора повзрослеть.

Да я бы рада! Но как именно прийти к взрослому поведению? И как убедить родителей общаться со мной как со взрослой?
Вижу часто в темах о конфликтах с родителями первый совет - разъезжайтесь! Но мы ведь и не жили ни дня вместе! Получается - и раздельное проживание не спасает.
Вот в данной моей ситуации как поступить по-взрослому? Сделать первой шаг к примирению и к возвращению всего на круги своя?

послать их в дальнее пешее

Это очередной лозунг)))) Как сделать взрослыми?

Знакомая ситуация. Пусти их в свою жизнь на волосок, они с ногами попытаются залезть. Моя мать вообще не подозревает о существовании личного пространства у кого бы то ни было, тем более у своей дочери. Спасаюсь тем, что не рассказываю ничего. Разговоры только о родителях и об их делах. Как только начинает литься г..., сразу же кладу трубку, иногда даже предлог не выдумываю.

Автор, один в один моя мама - прямо сестры-близнецы.

Мне 41 год, двое детей, старший сын взрослый - работает, учиться, нам во всем помогает с мужем, младший еще в школе, но тоже успехи есть неплохие. Муж заботливый, квартиру себе расширили, другую детям купили, дачу построили - ну то есть, вполне себе успешная семья, кучу лет живем отдельно от них.

Дня не проходит, чтобы мама мне не позвонила и не начала читать нотации. Со старшим сыном надо делать то-то и то-то, а то ведь вокруг полно наркоманов, тунеядцев и все в этом духе. Я ей - ничего, что он сутками работаем, потом на вечернем учиться, с девочкой встречается, машину вот купил - ну не надо мне с ним ничего делать, все уже сделано и все в порядке - нет, кричит мама, если ты не узнаешь то-то и то-то про его друзей, или про его девушку, если ты не позвонишь ему на работу или еще что в этом духе... Блин, да если бы я хоть одному ее совету последовала, сын бы давно перестал со мной общаться. А младший у меня вообще беда, с ее слов... ленивый, его срочно надо загружать, загружать, и еще раз загружать. Это как это в выходной он к другу в гости пошел???? Не загружен ничем? Ничего так, что парень на шахматы ходит, в бассейн, на борьбу, плюс дома английский дополнительно, плюс класс математический, при этом учится почти отлично. Нет, все плохо, дети у меня ужасные, а мать я совсем никчемная!!!!! Я должна, должна, должна, должна....

Блин, вот верите - сколько я ее раз просила по-человечески - мама, ну почему ты не можешь мне просто позвонить и поговорить о природе, о погоде, о чем угодно, но только не начинать свои разговоры с нотаций в приказном тоне???? Ну мне же пятый десяток, я бабушкой скоро могу стать! Причем, я никогда не позволяю себя вести со старшим сыном как со мной мама. Я никогда не лезу к нему в дела, не читаю нотаций, я могу только высказать свое мнение и то, при условии что меня спросят об этом.

Автор, на вопрос что делать с этим у меня нет ответа... Я вот со своей на днях опять в пух и прах разругалась, причем, меня обозвали сволочью неблагодарной, сказали, что я не ценю родителей и что Бог меня за это накажет, в тоге бухнули трубкой. И все это мама исхитряется делать НЕ ЖИВЯ со мной вместе много лет, по телефону. Еще может взять и приехать. Вот без звонка, без предупреждения, просто в гости... Блин, ну почему когда я с дачи неожиданно возвращаюсь, считаю необходимым позвонить старшему сыну и предупредить когда буду? Это при том, что ничего криминального, кроме его девушки, в квартире быть не может? Почему нельзя меня уважать????

У меня у самой уже давно крик души. Естественно, маму я люблю как мама и желаю ей всего самого хорошего, но общаться даже по телефону не могу, это не мама, это вампир какой-то

Спасибо за Вашу историю, когда вижу, что у меня есть "подруги по несчастью", уже немного легче становится :)
У меня есть еще старший брат, ему 50 стукнуло, но родители и его продолжают воспитывать и направлять. Несколько лет назад он с ними переругался из-за этого, два года к ним не ездил. А прошлым летом, как раз незадолго до моей ругани, он с родителями помирился и тоже стал приезжать.
Естественно, когда я "отпала", они с удвоенной энергией стали "помогать жить" ему. Так вот... Где-то недели три назад у меня дома в три часа ночи раздается звонок. (Но мы еще не спали, какой-то фильм смотрели...) Я даже испугалась, думаю, никак что-то с родителями? А это оказался мой брат. Говорит - извини, что я в такое время звоню, но я не могу ни спать, ни лежать, ни даже сидеть - вообще места себе не нахожу :( Он весь последний год частенько приезжал к родителям (у него на даче гараж и ему все время там по машине надо что-то) и они его упорно учили, что ему делать. Они настаивают, что ему надо сделать ремонт в его квартире. Он согласен, но они с женой решили сделать его через год, так у них обстоятельства складываются. Однако родители не согласны, они настаивают, чтоб он ремонт не откладывал, а делал прямо сейчас. А жена его, как они считают, просто мечтает о немедленном ремонте, но вынужденно соглашается с мужем, т.к. именно он его не хочет. А она мечтает и страдает. И он может так потерять жену.... И вся их семейная жизнь рухнет, если он тут же не примется за ремонт. т.е. они, родители, лучше их самих знают, кто о чем мечтает и от чего страдает и что им нужно делать.
Брат им объяснял, что это их с женой совместное решение, - они родили недавно, у них ребенку полгода, (это вторая жена, первая умерла 15 лет назад) они хотят дорастить ребенка до года хотя бы, а потом делать ремонт. Но родители опять-таки лучше знают... Они двоих своих уже вырастили.... И внуков уже вырастили.... И им виднее, надо слушать родителей.
Брат пожаловался мне, что с этим ремонтом они наседали не него при каждом визите + запрещают ему ездить на рыбалку, т.к. считают, что это не дело - папаше, у которого дома грудной ребенок, на рыбалку ездить. А все снасти у брата на даче хранятся, поэтому он не может уехать на рыбалку не заехав к ним.
Он им говорит - мне уже 50 лет, жене под 40, мы сами можем решить, что нам делать и когда, Вы отдыхайте, займитесь своим здоровьем, мы со своими делами сами справимся.
Короче - и он тоже переругался, уехал от родителей весь трясущийся и не находит себе места. Хотя, зная их, из всех сил старался пропускать мимо ушей, не обращать внимание.... Но всему же есть предел, когда так доводят!
Я после нашей последней ругани так же вся тряслась и спать не могла.
Брат мне говорит - ты приезжай давай с ними мирись, тогда может нагрузка пополам разделится и будет легче. Или - говорит - может лучше вообще прекратить все контакты? Так хоть нервы свои сбережешь. А то нам ведь и работать - рано вставать, и детей растить надо. Силы нужны. А им-то что? Довел детей до нервного срыва - и пошел себе дальше грядки копать. С чувством исполненного родительского долга.

Я же говорю - близнецы они!

А у меня младший брат (33 года) и тоже семья и маленький ребенок. Что они с ними творят - мало не покажется. Причем, брату хуже - мама сидит с его ребенком, пока они оба работают, думаю, что можно не рассказывать чего там происходит. Причем, брат избрал позицию - он кричит на них, они постоянно в ссорах, мне родители жалуются, какой же он гад вырос. А хоть на секунду задуматься, почему дети так себя с ними ведут - не хотят.

Я вот правда не знаю чего с этим делать со всем. И ведь мозгами понимаю - старенькие они, надо как-то "не замечать", но когда все это начинается нереально не замечать - раз, два, три промолчишь, ну а потом сил нет никаких...

Автор, вы поздний ребенок?

Нет, не поздний, у меня есть еще старший брат, его в 24 родили, меня в 29. Родители - ровесники.
Сейчас я еще про моего брата чуть (на 2 строки) выше напишу...

значит все-таки нет связи между возрастом родителей и гиперопекой, как я и думала - все зависит от конкретных людей, их характера, установок, мировозрения, комплексов и т.д. Понятие "родитель" как близкий человек, друг, вовсе с возрастом не связано

Я как раз поздний ребенок. Тоже выдержала гиперопеку со стороны отца, она началась после мамимой смерти, до этого все было как-то в разумных пределах. А после маминой смерти наступил полный кирдык. Но со временем как-то наладилось.

здесь другой случай, у вас просто наложилось(

Может быть. я просто читаю и на ус мотаю, у самой дочь взрослая. не хочу со временем в террористку превратиться, и связь с ней потерять.

Вот поэтому Вы скорее всего не в теме, когда расуждаете об отношениях отцов и детей. Т.к. у Вас хоть кирдык и наступил, но он был от отцовской гиперопеки и любви. А когда кирдык по совсем протиположным причинам, то советы "мамо в жизни одна, нужно уметь выстраивать отношения и договариваться" не в кассу. ;-)
Так, к слову пришлось :-)

Да я ж не спорю, говорю ж, просто темка меня интересует, теперь уже с "другой стороны баррикад"...

Не, я пока с этой стороны баррикад :-)

Вот. А с другой стороны баррикад оно как-то иначе все выглядит. Я теперь папу своего понимаю лучше, чем тогда, когда я тоже была только по ту сторону. А тогда тоже ужас, как меня это выводило из себя... Да я понимаю все, конечно, гиперопека раздражает, не может не раздражать... Хочется найти верную линию поведения.

А а наоборот сейчас, когда есть свои дети, в упор не понимаю своих родителей и их действия.

Дык у вас дети-то еще не взрослые? Может быть, поэтому... Знаете, когда оно еще поперек лавки кладется, это намного легче. Вот когда оно начинает самостоятельные гульки, а потом вообще уходит в самостоятельную жизнь, вот тогда начинается самое веселье для обеих сторон.

Ну, скажем так - еще не гульки, но уже не младенцы :-)
Слава Богу, муж у меня - хороший отец своим детям.

Вот это действительно, слава Богу... Ну, у вас с мужем ишшо все спереди, как говорится... Я поняла, что надо больше к своим детям прислушиваться, не воспринимать каждое их движение как оскорбление своих святых родительских чувств... Вот стараюсь, как могу. Ну и еву читаю, между прочим, достаточно пищи для размышлений дает...

Отрицательный опыт - тоже опыт :-) Хотя, конечно, лучше иметь положительный.

Да намного лучше, но... кто не ошибался?

Это Вы спросите некоторых родителей. Они - не ошибались! :-)

Да, с людьми, которые всегда уверены с собственной правоте, и никогда ни в чем не сомневаются, общаться тяжело, согласна. Мудрости Вам, что могу сказать... И с родителями, и с детьми... Где б нам всем ее поднабраться...

Спасибо Вам большое!

Да не за что... Удачи, не расстраивайтесь из-за родителей, знаете, возраст, болячки, утрата чувства собственной значимости - это все нелегко переживается, и у всех протекает по-разному.

Вы знаете, с некоторыми родителями лучше немного прервать близость, а именно переехать, отдалиться немного. Ненормально даже при сильной любви к родителям названивать им по нескольку раз в день, родители к этому привыкнут и будут ждать подобного отношения, когда вы будете уже в семье. Так же не надо рассказывать и постоянно делиться с такого плана людьми. Своим родителям я рассказываю все, моя мама умный человек, но обожает давать советы, особенно касающиеся вещей, в которых она сама не преуспела.
Я просто и спокойно говорю: "Мама, мы разберемся сами ". И всё, мама сразу "да-да" и на другую тему говорим.

Мы живет отдельно и что вы думаете))) Я должна ходить туда каждый день, а если пропускать посещения то "Побойся Бога, вы должны за нами ухаживать"

они не ходячие что ли?

Папе 58 и он работает еще (на пенсии правда с 50 лет по горячему стажу), маме 60 исполнилось (на пенсии с 45 лет по горячему же стажу)

Ухаживать за немощными, больными родителями, готовить им еду и убираться, возить к врачам, делать какой-то мелкий ремонт - да, дети обязаны.
А вот проводить все выходные на даче засаливая огурцы, которые никому не нужны и пахать на огородах ради родительского одобрения, нет не должны.

ООО слышала бы Вас моя мама))) Она бы Вам первое, что сказала "Не гневи Бога...."

А вы ей ответьте "не поминай имя Господа всуе" :)
Вообще этому можно научиться - не вестись на манипуляции и провокации. Правда, не сразу. Кто-то сможет быстрее, кто-то дольше... У меня ушло несколько лет. Зато теперь я могу ответить матушке на любой ее наезд спокойно и без сердечных приступов и бессонницы впоследствии

Чесно говоря, подозревала вас во втором постинге, пока не прочла это.

Не, я только вчера ночью с дачи приехала :)
Матушка помоложе - 77. И я уже не злюсь, я общаюсь, когда это возможно. И не общаюсь, когда общение невозможно.
Наш максимум непрерывного общения - день. Максимум необщения -два года. Не думаю, что буду о чем-то жалеть - я делаю все для того, чтобы ее дизнь была комфортной. Единственное, что не могу сделать - подарить свою жизнь с потрохами. Дудки :)
Дядько доктор хотел выписать ей лекарство, которое немного смягчило бы проявления.... эээээ.... родительской любви :) но принимать сама она его не будет.

Есть еще средство молиться иконе Умягчение злых сердец :ups2 Ну а вдруг!

Но сразу вам скажу - у меня этот номер не прошел :dash1 Правда, это не мама, и даже не папа :)

И у меня не пройдет. Я окончательно осознала, что все-таки я материалист :) Не умею молиться. Вместо молитв каждый вечер просто говорю спасибо за все :)

Ну я же далеко не теоретик тоже :) В моей жизни тоже были абсурдные моменты, помню, как моих "жанихов" с маминой подачи я заставляла с одной дачи на другую перевозить какое-то барахло, сажать огурцы, собирать переросшие тыквы и кабачки, как-то один раз машина под покровом ночи забуксовала и не въехала в гору. Тогда папа, который должен был остаться на даче,пошел пешком, взвалив на себя мешки, а за ним собрался, грозно нахмурясь, мой молчел, взвалив другие. Когда мой огромный и грузный молчел спустился с горы, то спросил меня, а что собственно, было в мешках ? На что я ответила правду, по наивности своей :" Колготки старые, мама собирается вязать из них ковры" :).
Он ничего не сказал, но посмотрел на меня с таким ужасом, что мне стало страшно. И я решила, что больше не хочу и свои и чужие выходные посвящать рваным колготкам, чтобы угодить маме.
Моя мама по стилю похожа на Маргарет Тэтчер и всегда занималась научной или аналитической работой и никак невозможно было её представить вяжущей какие-то дебильные ковры.
С мамой было несколько неприятных эпизодов, когда она вышла на пенсию, но после того как я вышла замуж и уехала во Францию, она стала работать преподавателем Вуза и почти весь маразм как рукой сняло.

Вы, конечно, не теоретик, но и не практик :-)
Если бы у моей матери были такие милые странности, то просто можно было бы посмеяться или даже поумиляться. А так речь немного о другом. Вот Вы писали, что в своей матери чувствовали стену, что могли спрашивать совета, полагаться. Некоторые писали, что как бы они ни ругались с матерью, та всегда вставала на защиту, как только была необходимость. Мы тут немного о другом пишем :-(

Да уж, о чем пишут тут девочки, это просто какая-то злоба и ненависть, вкупе со всепоглощающей завистью, ревностью и прочим.
Тогда, если кроме этого в отношениях ничего не осталось, то надо их однозначно прерывать, звонить ровно раз в месяц с вопросом исключительно о здоровье, а потом резко и сухо прощаться., что автор вообщем-то и сделала.

пипец просто, я отношения с родителями выстраивала с подросткового возраста так, что я сама кузнец своего счастья. Дельного совета дать не можете - критика подавно не нужна. Причём у нас мир-дружба-жвачка, но мои отношения с мужем и финансовые потоки не обсуждаются.

Ну значит, Вы - умная женщина. До некоторых факт того, что мать - не подружка, а совсем даже наоборот, доходит дольше. Вернее, моя мать была мне такой, "настоящей" подружкой, о которых тут иногда пишут в ТД, типа, "опять кинула, не ожидала я от подруги такой подлости, низости и мерзости" ;-)

Автор, я вас прекрасно понимаю. У меня такие же родители, моментами даже хлеще будет. Маман особенно, отец давно под ее дудку пляшет. Он мне ничего плохого не говорит почти никогда, но ее слушает во всем. А знаете, что в них самое мерзкое-они сплетничают про нас с мужем. Придумывают разные истории про нас, домысливают, это возрастное, видимо, но так было и 15 лет назад. Пусть бы лезли со своими советами, но вот когда так, прямо хочется у кого то там наверху спросить-что я сделала? Только вчера была попытка меня воспитывать. Мы щас на даче, должна была приехать хорошая знакомая( причем она больше знакомая отца) с мужем, они каждые выходные приезжают. Нам с мужем надо было отъехать по делам, причем по делам именно родителей. Я отца попросила-когда Лена приедет, пусть рыбу почистит, которую я с вечера размораживала. В итоге Лена приехала позже нас. Мне устроили возмутительный допрос с пристрастием, по какому праву я командую, и почему это Лена должна чистить мою рыбу. Маман была мной послана, потому как другого выхода в наших отношениях нет. Ну вот просто их не существует. Или мы не общаемся или она меня воспитывает. Так что делайте выводы. Их не перевоспитаешь, но и позволять себя гнобить тоже нельзя. Не общайтесь. Да, мне тоже хочется хороших отношений, мне всегда из хотелось, но они по видимому могут существовать только в случае моего полного прогиба. Этого не может быть, потому что я не хочу прожить остаток своей жизни так, чтоб это понравилось моим родителям. Мне 39 почти.

Да, мне конечно легче сейчас, когда не общаюсь и никто меня не гнобит. Но как быть с детьми? У меня есть еще и младшая - 10 лет, за этот год, что я с родителями в ссоре, они ни разу не приехали ее навестить, даже на ее ДР только позвонили. Хотя мне до этого весь мозг выели, что они полностью волокут на себе моих детей, и я на них за это молиться должна. "Полное волочение" заключалось в эпизодических заездах на дачу на каникулы по их приглашению. Они сами же выпрашивали - Ну привезите хоть на недельку..... Мы соскучились.
При этом реб. спал до часа-двух дня, потом до ночи смотрел ТВ, а дедушка-бабушка впахивали на огороде, т.к. "помОчть-же нЕкому:(".
Никаких чтений, упражнений, читательских дневников отродясь не было! Бабушка-дедушка вели свой обычный образ жизни, ничего ломать в своем укладе не приходилось. Что есть внуки на даче, что их нет, дедушка и бабушка всегда на огороде.
Но попрекают своим "волочением детей" регулярно. Даже брата, у которого жена умерла, когда дочка была во втором классе, они попрекают, что "вытянули на себе " его дочь, хотя ею полностью занималсь те другие бабушка-дедушка, со стороны умершей мамы. Откуда это? Из-за того, что она пару раз в год приезжала к ним на дачу в гости?
Естествено мне даже не хочется к ним с младшей приезжать, но она просится. Детям ведь нравится безделье, когда не надо ни читать, ни зубы чистить... (Они ее даже не подмывают, т.к. работы в огороде очень много, а никто не помогает). И вот что делать?

Как что делать? Или не общаться, или общаться под вашим присмотром. Я когда работала, старшую на даче оставляла с бабушкой. Плоды ее воспитания расхлебываю до сих пор. С того времени никогда не оставляла младших и старшую с ней. Я никогда в жизни не отдыхала без детей. То есть 14 лет я всегда вместе с детьми. Я не знаю, что такое уехать без детей и оставить из на бабушек-дедушек. У меня старшая 14-летка соображает лучше и просить я могу только ее посмотреть за мелкими. Она и обед им разогреет и нальет по тарелкам, и посуду помоет. Зато меня очень любят воспитывать на тему воспитания моих детей. Не принимая в этом участия, собственно я только за то, чтоб никуда не лезли и своими грядками занимались.

Моему сыну тоже 10. И он вполне понимает, что бабушка - человек сложный, не всегда способный на диалог. Я ему так и объяснила, что общение с бабушкрй не будет традицией и что рассчитывать на нее не стоит. Получится - ну значит сюрприз :) но в моем присутствии - шоб потом не попрекала

Ну а если в Вашем присутствии бабушка-дедушка начнут уговаривать внука остаться у них на пару денечков, и ребенок попросит у Вас разрешения на пару дней остаться, Вы что же - категорическое НЕТ говорите?

Думаю, что если ребенку 10 лет, он же не вчера узнал бабушку. Так что просится не будет, ну или редко.

Да. Я говорю "нет". Для смягчения ситуации добавляю, что у нас есть планы, которые ломать ни к чему.
Сын давно уже не просит остаться, он прекрасно понимает всю сложность отношений.
На самом деле после такого манипулирования с помощью ребенка встречи с внуками прекращаются. Мама (папа) - авторитет, только они отвечают за детей. Все вопросы решаются только между взрослыми без втягивания ребенка.

А вот моя мать, видимо, подсознательно жаждет чего-нибудь эдакого мне. К примеру, когда я просыпаюсь, то я не просто включаю музыку, потому что мне так нравится. Нет! :-) По словам моей матери, которые она растранслировала всем, я включаю музыку потому, что "ну, у тебя ж все так плохо, приходится, вот, повышать настроение таким способом". :-О:-) И вот, как любящий родитель выискивает положительные стороны у своего ребенка, моя мать стрательно выискивает и высматривает негатив. А если не может отыскать, то придумывает и так себя убеждает, что сама в это верит. Я вообще для нее с самого моего рождения, даже с зачатия, вся из себя была такая не такая, а сейчас, когда она в возрасте, то у нее уже на этой почве мозги закоснели, не прошибешь. Вот как с ней общаться? Себе дороже.

ааа, помню себя на сохранении - лучше бы маме ничего не говорила. сколько я услышала рыданий и рассказов про бездетеных и кол-во выкидышей. я маму успокаивала, что у меня все хорошо - врачи просто перестраховываются. а мама рыдает в трубку - ну, ничего, в следующий, раз, может получится выносить... вот - у нас усыновлял кто-то ребенка. бред.

Кошмар. Сочувствую :-(

Ох, девочки.
Вот читаю ваши истории - просто страшно становится, сколько вокруг глупости (это я про родителей).
Я уже давно стою и по ту, и по эту сторону баррикад.
Первая дочка родилась в 19, вторая - после 30. Одна уже давно взрослая, другой 10 лет.
Я уже давно мама, и могла бы быть тещей.
Никогда себе не позволяю вампирить на детях. Никогда сама не названиваю - жду, когда у них появится время.
Вспоминая свое детство - меня пытались строить, но я дала отпор в 6 лет. После этого мной уже руководить не удавалось. Не смейтесь - именно в 6 лет. Моя мама объявила мне бойкот, потому что я откзалась ходить на занятия, которые посещать мне было унизительно. Я до сих пор помню. И я выдержала бойкот, настояла на своем. Мама скорее всего тоже сделала выводы - больше никто никогда мою свободу не ограничивал. При этом я ранний и единственный ребенок у родителей, у меня и сейчас молодая мама.
Мне иногда кажется, что игра взрослого и родителя поэтому и затягивается, что дети не умеют противстоять. Понимаете, в таких ситуациях дети стараются сгладить - не говорят прямо все, что думают по поводу поведения родителей.
Я себе не представляю как это проделывать во взрослом состоянии, но в детстве, когда я не сильно размышляла о чувствах родителей, я просто отстаивала свою свободу.
Получается, что мы потакаем глупости, бестактности, нечуткости.
Свою дочь я только один раз прогнула - она тогда бросила институт и легла в депрессии на диван. Я просто насильно взялал ее и повезла работать. При этом дала понять, что тунеядцев не будет, либо работай, либо учись, а я работать, чтобы кто-то лежал на диване, не буду.
Это был один единственный случай. Она огрызнулась, но работать пошла. Потом и доучилась.
Хочется автору и всем, у кого такие родители, помочь. Наверное я бы серьезно разговаривала - без оскорблений, но к примеру так: мама, мне после твоих поучених становится плохо, я боюсь за свое здоровье, мне еще детей воспитывать. Если ты будешь поучать - тогда мы не будем встречаться. Я бы наверное и месяца не вытерпела, поэтому выход все равно должен быть хоть какой-то. С родителями же можно говорить по-человечески.

Только у нас и у наших родителей поговорить по человечески имеет абсолютно разный смысл. У каждого своя правда. Я, например, для себя уяснила, что с ними лучше молчать, ибо все сказанное "будет испрльзовано против вас".

Во, точно. Моя мать - мастерица по использованию всего, будь то положительное или отрицательное, против меня. Это у нее такой талант. Хорошо бы еще, чтоб перед каждым разговором она об этом напоминала. А то как-то забываешься, думаешь же, что разговариваешь с родным человеком и кто может быть на свете ближе. А она какая-то ядовитая.

Памятуя об обсуждении выше теории поколений... :)
Видимо ваша мама и наши из разных поколений. Отсюда и разное отношение к родителям: вы не сильно размышляли о чувствах родителей и просто отстаивали свободу, а для нас родители были священной коровой. Мамочку нельзя было расстраивать - она могла заболеть. Мамочке нужно было помогать - она так устает. Мамочка всегда права, потому что о ней нужно заботиться. В итоге из нас выросли заботливые родители для своих эгоистичных детей-мамочек. И резко перестроиться одним только разговором в стиле "ты делаешь меня больной, а мне еще заботиться о детях" невозможно. Они просто не поймут как это - заботиться о ком-то, кроме них? Ее желания - самые главные, самые первые, а все остальное - лишнее, не стоит внимания.
Да и детям таких матерей резко отказаться от привычки всегда и во всем заботиться о мамочках и их чувствах сложно

Да. Так и есть. Очень верно неписано.
И при этом эти момочки любят повторять, что они от своих детей совсем ничего не требуют, они привыкли всю жизнь только отдавать, и просят для себя совсем чуть-чуть - лишь элементарного уважения и внимания.
Но именно это и есть полнейшая ложь и лукавство!

Вам осталось научиться не вестись на манипуляции.
Матушка моя пару недель назад уехала к моей старшей сестрице в другой город. Погостить. Перед этим насолила грибочков с собой в качестве гостинчика. Дело было в субботу на даче, я должна была отвезти ее на машине на станцию и посадить в электричку.
Электричка в 2 часа. Как обычно, собираюсь выехать минут за 20, чтобы уж наверняка. Ехать там минут 7.
Это не первая такая поездка. Я всегда отвожу мать на станцию и встречаю с электричек, когда у нас стадия общения. Собираюсь пообедать быстренько и ехать.
"Вези меня сейчас", говорит она мне без 15 час. Я пытаюсь возразить, что рановато... мягко говоря :) Но матушке приспичило. Несет что-то типа "я привыкла всегда так рано выезжать". Ага, привыкла :) Я ей говорю, что отвезу ее, как собиралась, посажу в электричку и не стоит это даже обсуждать.
Она хватает свою телегу и заявляет, что если я такая, то она пойдет сама, пешком.
Вот тут ДО себя сегодняшней я бы все бросила и побежала. А я сегодняшняя не побежала. Просто сказала: "Делай, как знаешь, ты уже большая сама решать". Ушла матушка. А через полчаса открывается калитка и заходит... явление Христа народу :D Я, говорит, сумочку забыла. И хромает еще - якобы ногу подвернула. Правда, через 5 минут уже забыла про ногу :) (я прошлая уже мучалась бы совестью :))
Сели в машину, как собирались. Доехали до станции. По дороге она мне все жаловалась, как тяжко ей было идти. Я честно сказала, что принцип "Выколю себе глаз, пусть будет у тещи зять кривой" пока еще никому пользы не принес. И желание сделать себе плохо ради того, чтобы вызвать мучения совести у окружающих - штука глупая и бесперспективная. Полагаю, что не услышала.
Это я написала для иллюстрации изменений моего сознания и моего отношения к таким вот бытовым манипуляциям.

Сейчас сестрица моя тем же мучается :) Уже был крик на тему "Ты плохая хозяйка, у тебя масла в холодильнике нет!" (ну не заметила она, что кончилось масло, народу сейчас в доме много, внучка еще маленькая). Уже была жалоба на то, что всю ночь не спала из-за отсутствия масла. Уже был побег ранним утром в магазин, хотя отговаривали, потому что сами собирались. Уже была подвернутая нога :) по дороге из магазина домой. Ничего не меняется :) сестрице еще 2 недели мучаться

Вообще, странно конечно, то есть проанализировав ситуацию :) : она не только залезла в холодильник, вторгшись не на свою территорию, но и успела обвинить вашу сестру и к тому же вызвать у нее чувство вины. Ну во-первых, это от скуки, во-вторых, возможно из-за ревности или легкой зависти, что типа дети без нее умеют хорошо хозяйствовать.

Вторглась? Гы :) Да вы что! У нас всю жизнь принцип "Все вокруг колхозное, все вокруг мое!". Это не чужая территория, это холодильник дочери, а значит на него все права имеюЦЦО.
Вот чувство вины у моей сестрицы фиг вызовешь :) Это я была слабое звено, а у нее не забалуешь :)
у моей матушки это не зависть и не скука. Это такой стиль жизни. "Вонючий командир" назвал 3-летний сын наших знакомых своего деда... по неразумению, конечно. Но вот про матушку мою это в точку. Она всю жизнь всеми рулила - мужем, сестрами, братьями. Лезла во все дыры в своей огромной семье (3 сестры и 2 брата у нее плюс их жены, мужья, дети). Она женила, выдавала замуж, разводила, таскала на аборт и даже уговаривала врача сделать его на большом сроке, принимала решения и указывала как правильно жить. Такая... активная жизненная позиция :) И прекрасный метод уйти от своей жизни, спрятаться от нее. Свою жизнь она предпочла переложить на моего отца и меня. Я до смерти папы была ей мамой, а после - стала ее новым мужем. И с моим уходом к любовнице (я про замужество :D) почувствовала себя весьма некомфортно - ни мамы, ни мужа, непонятно как дальше жить. Но это только один вектор, а их больше на самом деле. Поэтому матушке сейчас вообще плохо - ее окружают нечуткие эгоистичные люди, неспособные жить ее жизнью :) Все вокруг плохие

Честно говоря, это ужасно, что вы рассказываете. У меня у подруги подобная маман и у ее уже бывшего теперь мужа, моего друга, тоже такая же.
Вот просто полчища непонятных бабусек :( А у внуков то бабушек считай, фактически и нет. Ведь одна из ролей пожилых дам - это общаться с внуками...
Короче, да, ограничение ЛЮБОГО вида общения до минимума и не думать О НИХ , тк пожирателей энергии в сад.

Да ну! :) ужасно было поначалу, когда не было ответа на вопрос "за что???", в было только ощущение предательства, причем от самого родного человека. Потом, с приходом знаний, поотпустило. Главное - гнать в шею чувство вины, бо оно способно изговнять всю жизнь. Вот у автора топа сейчас как раз такая задача.
А внуки... Ну без бабушек, да. Хотя сын все-таки немного общается в моменты просветлений, но понимает, что бабушка - человек сложный, с большими тараканами

Ох-хо-хо... Это-то и есть самое сложное - научиться не реагировать.
Ну а если бы тогда Ваша мама не вернулась? Уехала бы сама, на Вас надулась, перестала бы с Вами разговаривать и жаловалась бы всем родным, что ее дочка эгоистка, хочет чтоб только ей родители во всем помогали, а сама даже довезти мать до станции отказалась - отправила одну пешком по жаре, с тяжелыми сумками, с больной ногой и т.д. Это ж просто сволочуга, а не дочка!
Просто ситуации и претензии появляются все время новые и новые... И не знаешь сразу, как отреагировать.
Вот с дачей, например, как быть? Раньше мы всей семьей к ним частенько заезжали + брат с семьей, вместе поздравляли их с ДР и праздниками. (Дача недалеко, 25 км всего). Родители сами всегда нас приглашали - говорили, ну такого-то числа Вас ждем, стол накроем, посидим-поговорим, с внуками пообщаемся. В то же время, когда уже у них находишься, начинают разговоры, что эту дачу они построили своими собств. руками, тяжким трудом.... вы тут ни пальцем не пошевелили, такой домину совершенно без малейшего труда получили, привыкли, что родители за вас всю самую тяжкую работу тянут....
Муж мой уже даже боится там появляться. Всячески пытается избежать даже редких визтов к ним. Получается - не призжаешь - плохо! Не хочешь пожилых родителей проведать, чем-то им помочь, внуков показать, по которым они скучают.... А приедешь - тоже плохо! Дачу для родителей своими руками не строила, а на уже готовенькую приезжаешь, и детей привозишь, без труда все получать привыкла.
Я им предлагала у меня встречаться,говорю - раз вам так обидно, что я дачу не строила, но приезжаю на готовое, приезжайте Вы к мне! Но они не могут вырваться, т.к. работают без конца. Это нам, бездельникам, проще.
Вот Вы с Вашим опытом как посоветуете нам с дачей быть? Совсем туда даже по их приглашению не приезжать? Или приезжать их навещать? и как реагировать на упреки, что не строила, на диване лежала... ?

Если бы не вернулась - значит не вернулась бы. Ну и что? :) Мы не разговаривали уже неоднократно, максимум был 2 года. Все родные и знакомые в курсе, что я сволочь и испортила ей всю жизнь. Все знают, что я ее из дома выгоняла, что я ее с дачи выгоняла, ее дачу сломала и ей жить негде, что мой муж ворует у нее одежду и прочие прелести типа серпа, инструкции к телевизору, прибора для измерения давления и тыды, что водит в ее квартиру блядей и на дачу заодно их тоже возит, и много-много разного другого дивного :) кто-то из соседей по даче со мной не здоровается. Пусть :) Родные и соседи в доме все прекрасно понимают, кто-то на даче даже смеется вместе со мной над чудесами. Мне все равно кому и что она скажет и кто что будет про меня думать.
Главное, что я знаю, что моя мать живет в светлой, чистой, отремонтированной квартире, оборудованной всем, что нужно. У нее хорошее медобслуживание. Она не платит ни за квартиру, ни за дачу. Дача, которая есть мое наследство после смерти папы, была перестроена нашими с мужем силами: сломанная сараюшка с сортиром на улице превратилась в небольшой, но удобный дом со всеми условиями для жизни. 6 соток стали 10-ю. Всем этим пользуется моя мать, мы туда приезжаем только для поддержания дома и хозяйства в порядке.

Вам на меня равняться будет сложно. Потому что я стала сторонником хирургии :) Резать :) Я бы не приезжала вовсе. Потому что мне лично попреков за буквально все хватило выше крыши. Больше не хочу. И на все предложения помочь всегда отвечаю "Спасибо, мы справляемся, у нас все хорошо".
Если общаться, то максимум в день рождения или праздник приехать, вручить подарок, выпить чаю с привезенным с собой угощением - и привет, домой. Чтобы поползновений поклевать не случилось. Со временем такая тактика может дать свои позитивные плоды - даже медведи обучаемы, а уж люди потихоньку начинают понимать, что лишний попрек потянет за собой необщение, что скучно и неинтересно

причем тут поколения? Это просто люди такие, так были воспитаны и все. Характер - это не штамп поколения

Да что вы! А внешние условия не накладывают отпечаток на воспитание, на формирование характера?
Поколения при том, что это объективная реальность. Они есть и они отличаются друг от друга. И отличия эти обусловлены как раз внешними факторами, в том числе, например, степенью развития экономики, науки и тыды и тыпы

А я как раз очень и жалею, что маму не отстроила в мои лет шесть-десять.
Только вот и мамы разные бывают. Вам бойкот устраивали, а нам мозг выносили и рукоприкладством занимались. И по жеппе, и по лицу, и дурой, и всеми другими мало приятными эпитетами громко и нон-стопом. Прям могла за тобой ходить и на ухо орать. Старшей сестре больше почему-то доставалось. Я уже на нее глядя и не вякала, намного послышнее была. Считалась более сознательным ребенком. Ну лейтмотив всего воспитания: ты сопля, ничего не смыслишь, мало ли что ты хочешь, будешь делать как я говорю. А надо было канеш отвечать: не смей на меня кричать, не смей меня бить, отдавай меня в детдом, может меня там хорошие люди удочерят, которые ко мне уважительно относиться будут (а то мамА всегда плохие примеры родителей приводила типа алкашей и прочих маргиналов), я личность и имею правА, а ты меня должна и кормить и поить и одевать и учить раз родила, и что это не твоя добрая воля, а прямая обязанность как родителя. Только откуда я такие слова в шесть лет могла взять? В шесть лет тупо замолчала, одела что скажут, пошла куда скажут, улыбаясь и кивая, типа ты ваще никто. В десять лет уже обязанности появились, типа ты должна. В пятнадцать аргументация финансовая - ты в моем доме живешь, я тебя кормлю, будешь делать как я сказала, потому что я тут главная. В двадцать типа уже мозги и терпение и уважение к старшим должно проявиться, типа выросла и все уже понимать должна, да и родители не молодеют. В тридцать ты уже ваще старость не уважаешь и редиска полная, да и долго ли им ваще осталось. А в тридцать пять окончательно понимаешь, что ты всю свою жизнь под их дудку, и что-то это пока не собирается заканчиваться, а только все новыми и изощренными манипуляциями обрастает. Тут ты уже вообще должен им ВСЁ, они ж на тебя ЖИЗНЬ ПОЛОЖИЛИ. Сначала они тебя объективной зависимостью от них строили, а под конец все больше долженствованием по жизни. И даже непонятно что хуже. Понятно только одно, что это не меняется всё ни йоту. Просто родили тебя, чтоП ты по жизни должен быть им должен. Единственная функция.

Девочки, скажите, а вот у кого такие родители или мамы, они страдают лицемерием? Или только мне так повезло, у меня все в одном флаконе? На людях у нас все прилично, моя ближайшая подруга со школьных времен мне как то призналась, что раньше никогда так не думала про мою мать, все было оченно прилично на первый взгляд. Мы по улице если вместе идем- это бывает иногда- она прям цветет вся, улыбка до ушей. Или с моими детьми куда то идет, то будет на всю улицу громко разговаривать и всем улыбаться, чтоб говорили знакомые , какая она здоровская бабушка. Но вот как только заходит в лифт в полъезде, сразу лицо меняется до неузнаваемости и рот на замок. Мои дети ее боятся. Чтоб что то попросить у нее, никогда. Приходится га короткое время иногда оставлять детей с ней, так вот если дети голодные, они будут умирать с голода, но никогда ей не скажут об этом.

Есть такое. Всю жизнь под девизом "как бы люди чего не сказали!"

Я думаю, у моей маман немного другой девиз- какая же о..енная! Вот блин, как в одном человеке могут ужиться все качества, которые я ненавижу!

И это тоже.
Как говорил про нее мой папа "Вы все говно, одна я в белом фраке" :)

Ха-ха! А моя при очередном скандале, сказав, что у меня жуткий характер и как меня на работе только терпят, тут же выдала про себя- а вот я, у меня замечательный характер! И ведь правда так думает. У меня сразу все встало на места.

Какая прелесть :) Я слышала ровно то же самое :)

Сдается мне, автор, что ваша мама переключилась на вашу дочь и все через нее узнает о вас. Никуда вы от ее щупалец не денетесь, пока будете чувство вины испытывать.
Вы посторонним людям умеете давать отпор?

Естественно. Да, я это знаю, что про меня все равно все вынюхивают и оценивают. Но я же не могу сказать дочери - не разговаривай с ними!
Родственникам они жалуются, что не надо было столько делать детям, сколько они сделали! Дети только хуже становятся, чем больше для их стараешься... Уж они-то (мои родители) стОлько сделали для детей, сколько никто не сделал! И вот... получили благодарность... Дочка бросила их на старости лет и даже не интересуется их самочувствием, и не приезжает, и не помогает :(

Понятно, хорошей вы все равно для них не станете. Думаю, надо отстраниться, не только физически, но и ментально.
А дочку научите при любом вопросе отвечать: Спросите у мамы.

"Материнские щупальца" :-)

Да :)))))))

Тут надо разобраться, о каких щупальцах речь. Т.к. у осьминога щупальца - это одно. Типа, мамо так любит-обнимает-не выпускает (кстати, осьминоги-матери - очень самоотверженные создания, когда откладывают яйца, то перестают есть и так вскоре умирают). А вот если речь о других щупальцах - ну, знаете, такие с электрическими разрядами или ядом (есть такое создание - сифонофора "португальский кораблик"), то это, я вам скажу, сААААвсем другое дело). Ента штуковина такая красивая медуза. Зато как обнимет, да как выпустит яд ;-)

им нечем жить. причин может быть туча- ментальность, отсутствие средств, интересов, и тд. Элементарное неумение вести разговоры на бытовые темы, в конце концов ...