Муж недоволен сыном.

А чего тут говорить. Муж прав! Вопрос в другом. Он мужик. Пусть из сына САМ мужика и делает, а не только недовольство высказывает

Да невозможно этого сделать, вот и ему я объясняю это. Невозможно девочку-обезьянку заставить стать девочкой -принцессой. Это характер. Нельзя всем быть "мужиками". Мы не знаем какой путь выберет сын, пусть он будет мягким и нежным доктором или внимательным исследователем и тд, все же разные.

Нифигасе! Вы серьезно? Собрались соплежуя ростить? Тогда муж прав вдвойне! Пусть сам берет бразды воспитания в свои руки. Понятно почему мальчик такой. Он наверняка все время с вами. Мужчина должен быть мужчиной а не "девочкой-ромашкой".

А кто пойдет к неуверенному в себе доктору-истерику? Да и как он станет доктором, если ему ничего не интересно, и он всего боится?

Доктором? ГЫЫЫЫЫЫЫ, он от первой же капли крови заплачет и упадет в обморок. Автор, вы не доктора растите, а кисейную барышню.

Будет прекрасный психолог, чуткий к чужим эмоциям.

Психолог должен уметь работать со своими эмоциями. Кисейные барышни не нужны нигде.

Психолог - это не доктор. А настоящие доктора должны-таки быть со стержнем...

а вы уже определили у этого пятилетнего ребенка "отсутствие стержня"?

Я - нет, конечно. Просто вступила в дискуссию сверху. Я вообще автора понимаю, моей "нюне" тринадцать лет скоро. И я не "типичная мама мальчика", а строгая и требовательная. Но вот ничего сделать с ним не могу. Т.ч. в медицинский он точно не пойдет....

Кроме медицинского есть куда пойти. Ни футбол, ни медицина мальчикам не обязательны. :)

Ну, это да, конечно ))).

Совершенно необязательно. Пацану всего 5 лет. Еще неясно каким он будет.

В принципе -- что угодно может выйти. Но если мама будет поощрять нытье и распущенность - то выйдет кисейная барышня.

Не вижу причин для каких-либо выводов или предположений. Ребенок как ребенок. Обычный пятилетка.

Нет, ты не права. У меня ребёнок- официальный неврастеник, т.е. не только "характер такой", но еще и диагноз. Но такое поведение даже для него в его 5 - дичь несусветная.
Ну не должен ребёнок, даже эмоциональный и чувствительный, рыдать всегда, везде и по любому поводу. В сад идет - рыдает, к бабушке едет - рыдает, с папой в футбол играет - рыдает, пришёл с футбола - рыдает потому что папа недоволен.
Нет, не должно быть такого. Это не обычное поведение 5-летки.

Неужели неясно почему этот ребенок рыдает? И что значит "не должен"? Он в свои 5 уже кому-то что-то должен и не должен? Нафиг ему этот футбол? Других игр нет? Откуда такая упертость граничащая с тупостью?

Он не должен. взрослые должны, чтобы ребёнок у них не рыдал каждые 5 минут.

с чего вы взяли, что с другим спортом будет лучше, если заниматься ну хотя бы с некоторой долей серьезности?

А начерта ему эта серьезность в пять лет? Ему играть надо, фантазировать. Никуда его серьезность от него не уйдет. Всему свое время.

Для формирования волевых качеств, которые у мальчика отсутствуют.

Имеют право отсуствовать в этом возрасте. Сформируются еще.

Ну, может, годам к 15 и сформируются, а ребёнку в школу через 2 года.

Вы не правы. Мой брат врач-травматолог, был маменькиным сынком до 5 лет, нюня и плакса, подрос, возмужал. прекрасный доктор и отец своим детям.

с такой мамой клушей ничего муж не воспитает

Вы и как и муж автора глупы. Дети разные. У меня 2 сына, старший и младший разные при одном наборе воспитания. Но оба мужики. Младший плачет из-за царапины и ласковый, нежный, но сказать, что он не мужик не могу. Старший терпеливый в плане боли, но во всем остальном нетерпелив, капризен.

Зато вы умны, что пиздец. Растят пидорков пассивных, которые штанишки носят как насрали до колен и ревут чуть что, ну и какая там армия конечно ) Растите дальше своих "Люсей", "умная" онажемать онажеребят вы наша )))

о, я представляю, какую гопоту растите вы. передачки носить всю жизнь будете своим мужикам.

+100000 про передачки))

Тот факт, что дети разные - не означает, что из одного их них нужно делать нюню и невротика.

Ну, у меня ответ на претензии прост. Детка плохо воспитана? не вопрос. Вот детка. Воспитывай.

Или не трынди )))

Все дети разные. До взрослости сыну еще далеко, и кто там в дальнейшем будет "мужиком", а кто тряпкой - жизнь покажет. Я склонна принимать ребенка таким, какой он есть. Муж волнуется по поводу недостаточной мужественности сына? Флаг ему в руки, пусть занимается с ребенком.

Или не занимается, судя по первому посту ;).

Тогда пусть сидит на попе ровно, не жужжит и не отсвечивает.

подозреваю Автор не работает, а муж пашет за двоих.

И что?

ну ниже ответили: папа проводит много времени, но если мама домашняя- то её влияние в разы выше, она же всегда под рукой и в разы больше времени проводит с ребёнком. Да и учить читать тогда её обязанность.

Учить читать - обязанность учителя. Ежели родители желают это сделать самостоятельно - то обоих родителей. С какого перепугу это именно мамина обязанность?

Автор ответила что работает. Но вааще у мамы ИМХО, в разы больше обязанностей, хотя кричать можно что угодно.

А мое имхо - все в пополаме. Если я, конечно, не хочу взвалить на себя больше.

Вынашивать, хрудью кормить, в декрете сидеть, после развода пилой пилить- усё в пополаме.

Пока я вынашивала и кормила грудью, мой мужчина меня и нашего ребенка обеспечивал с удвоенной силой.
И в случае развода - да, все поделим. Ребенка уже не удастся - ей 22 года.

Я работаю, подозрения ни к чему.

почему муж высказывает вам свое "плохо"? а он как участвует в воспитании? почему он не воспитывает мужика? чем он занимается с сыном, что предлагает чтобы воспитать мужика?
Пока что все его бла-бла только, а сам хочет только чужими руками делать

Муж с сыном проводит достаточно много времени. Они 3 раза в неделю ходят в бассейн, там он им доволен: гребет, прыгает и тд, все на радость папе.
играют в футбол, но муж бесится, когда сын начинает пускать слезы, непопадая в ворота.Если кто-то присоединится к игре сын сразу уйдет .т.к боится неоправдать надежд,быть хуже тех, кто пришел в игру к ним, поэтому даже не берется - мужа бесит.
Возвращаются оба недовольные. Сын, наконец, рыдает без стеснения, муж еще больше злится из-за его слез.

Н-да... замкнутый круг... по-моему, папа явно выдвигает завышенные требования к сыну. Может, просить поменьше и почаще хвалить?

То, что муж бесится говорит о его собственном немужском поведении - неспособности контролировать эмоции. Вот и подает сыну пример.

я тоже бешусь, когда семилетний племянник в очередной истерике по полу катается "аааа, хочу быть первым!!!! Если обыграешь я не играю!!!!!!"

и зачем же беситься? Не играйте с ним, вот и все. А кататься - пусть в другой комнате катается.

вот и Автору надо политику с мужем согласовать, а то при маме по полу кататься- норма, при папе низзя, ну вот и результат.

А конкретно про племянника- последний пример, пошли на каток, по словам сестры он супер катается, моя 5летка едва стоит за меня уцепившись. Пошли. В реале он и шагу сделать не может, даже с пингвином, моя пыхтит но старается, скользит за пингвином, на приличной скорости. 5 минут и он с рёвом уходит со льда "не буду-не хочу", хотя ему активно старшая сестра помогает. И? Куда я его одного отправлю- ушли все, деньги пропали, не покатался никто.

Я бы посадила на лавку или внутрь отправила (в помещение) и пусть сидит там, пока остальные катаются. Или позвонила маме - пусть забирает.

А сама ни за что бы не ушла.

Знаете, я его понимаю.... я тоже не люблю проигрывать. И в те игры, где не было реальных шансов на выигрыш, в детстве даже не ввязывалась. И рыдала, если проигрывала, когда была совсем маленькая, потом уж научилась себя контролировать... Может, особенности характера?

Тогда пусть все свои претензии направляет в свой собственный адрес. Зачем он ВАС то воспитывает? От Вас что требуется?:) Конкретно!

Пардон муа, но ваш муж - сволочь. Что он хочет от пятилетки? Чтоб тот играл, как Рональдиньо?!

Мои оба-два в пять лет так себя вели. Мальчики абсолютно разные, но в пять лет надо было только побеждать. Это еще и этап взросления такой. Старший уже перерос, сам поддается младшему, хотя тогда нытиком был изрядным ;)

А почему вы на претензии мужа, не спросили, почему он не воспитывает в нём мужские качества? Это ведь не только ваш сын.

Знаете, автор, сама не люблю таких нытиков! Вот просто до сведения зубов. И таким делаете его именно ВЫ!
Увы, но это так.

плюсанусь. Есть "мамы мальчиков", есть "мамы девочек". Автор- мама девочек, но вот родился мальчик, вот его под девочку и переделали. Если в близком кругу и обратный вариант- явной маме мальчика девочка досталась- ну висит на заборах с разбитым в драке носом, а мама её еще дополнительно на карате и картинг водит "для укрепления храктера". Слёзы и платья с куклами вместе в семье под запретом- "глупости и только"

Ну, вот не надо штампов. Я мама девочки и не выношу нытья и потока слёз и соплей. Подчеркну, я мама девочки на всю голову, вплоть до того, что вариант рождения у меня мальчика даже не рассматривался. И, да, моя дочь занимается не только музыкой и вокалом, но и айкидо, т.к. мама будет рядом не всегда, а девочка должна уметь постоять за себя. Также не вижу ничего плохого в том, что она лазает по деревьям, висит на турнике и интересуется компьютером далеко не только в плане поиграть.

знаю такую девочку. мужик и вырос. буч.

Дурацкое рассуждение. ИМХО. Глупый штамп, лишь бы ляпнуть

Оставьте свое имхо при себе, ибо вот именно ваш выперд глуп - "лишь бы ляпнуть".
С мамами, увы, дети часто нытики, но как только мам рядом нет, они становятся вполне себе терпеливыми и мужественными, если хотите.
Я знаю, о чем говорю ))

ну так где сам ОТЕЦ ребенка с его мужским воспитанием? Или вы ему ребенка не даете, по рукам бьете?

Конечно, все дети разные.
Но в чем-то муж прав. Вот на это я бы обратила внимание:
"из-за царапки будет плакать и жалеться"
"зарание переживает неудачи и реальные неудачи переживает еще сильнее"
Но это не только ваша вина. Это прежде всего мужское начало. Муж как участвует в воспитании?
"за год до школы пойдет на подготовку и научится всему"
На это даже не надейтесь. Фей с волшебной палочкой там нет. Придется вам работать и сыну.
"не интересно ему сейчас, не надо настаивать"
Не настаивать, а заинтересовывать. Неинтересно может быть всю жизнь.
"не мужик, да, ну что теперь"
Воспитывать мужика, прежде всего - мужу.
Возможно, привлечь психолога по поводу слез, неуверенности, требования повышенного внимания и отсутствия интереса.

в нашем мире не только мужчинам нужно быть сильными, но и женщинам. я была вся такая девочка-припевочка, скромница-отличница, пока жизнь по носу не нащелкала.
так что срочно парня в секцию боевых исскуств или в любой другой спорт

В плане нытья и "сюси-пуси" Я на стороне Вашего супруга. Если родился мальчиком, будь им. И не всегда отцы принимают много участия в развитии и воспитании, мама должна тоже понимать, что растить из мальчика "цветок в горшке" не нужно...

Читать-то учите, надо бы уже.

А зачем в 5 лет обязательно читать? До школы еще 2 года, времени 3 вагона.

Потому что 5-7 лет - наиболее благоприятный период для овладения этим навыком. До 7, а не после 7.

Это вам так хочется? Мы прекрасно в советское время учились с 7 лет и прекрасно читаем сейчас, причем много и серьезную литературу.

вы сравниваете несравнимое, и в советское время детей готовили до школы , единицы не умели читать и считать перед поступлением в 1 класс. И учителя были другие. Я пошла в 1 класс в 1987 году, в той же школе училась моя мама и некоторые учителя остались с того времени. Так вот, за неуспеваемость детей не отправляли к репетиторам, а оставляли после уроков и подтягивали бесплатно!!!!
что сейчас? мой сын отучился 5 лет, я ДУРА, слушала таких как вы, в школе всему научат, не надо заставлять, если не хочет читать, ЕПТпипипи, сколько нам пришлось пережить за начальную школу вам не передать. Единицы из первоклашек не читали, и такие как мой сын нах не нужны были учителям. Не успевает, нанимайте репетиторов -вот что я слышала от учителей.
Да, это правда, что рано или поздно все дети (если не УО) читать научатся, но лучше раньше, чем позже. Сейчас сын читает на уровне отличников - по скорости и пониманию прочитанного, вообще он читает книги и т.д. и т.п., но ему уже успелм привить некоторые комплексы и он не уверен в себе. А как иначе, если всю начальную школу и мне и ему твердили,что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО, ЧТО ВАШ МАЛЬЧИК НЕ ЧИТАЕТ, ПОСМОТРИТЕ, БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ КЛАССА ЧИТАЮТ С 6 ЛЕТ, А ВАШЕГО ПРИШЛОСЬ УЧИТЬ! По факту учила его я, но уже по ускоренной программе, и жутком стрессе.

У нас в 80 году в 1 классе была читающая я одна. Всех научили. Сын пошел в школу - не читающих детей не было вообще, ни в одном из трех классов. Это не нормально, что вы ребенка к школе не готовили.

я не писала, что не готовила, я написала, что он не читал ( чтение медленно по слогам считается не читал) и вокруг меня, в т.ч. мои родственники педагоги, Говорили, ну не хочет пока читать, ну и ничего, в школе его научат.
И мой сын был не единственный, кто не читал, но таких было меньшество.

Готовить к школе - это не научить читать, но вы видимо не в курсе :)

Я-то конечно не в курсе:) мой ребенок и читал, и писал, и рассказывал. А у вас готовить к школе - это штаны купить и рубашку?

Потому что в сегодняшних условиях это просто необходимо. Дети, в таком возрасте не имеющие читать хотя бы по слогам, на общем фоне выглядят сильно отстающими в развитии.

После начальной школы ВСЕ дети сравниваются в знаниях-умениях-навыках...(исключения,конечно, вундеркинды и ЗПР)Ребёнку очень продвинутому НЕ интересно будет в школе по 10-му кругу одно тоже учить...конечно,если ребёнок сам тянется к знаниям-одно, а если мамы-папы воплощают свои амбиции-другое...

Лично я,как учитель начальных классов (по первому своему образованию) считаю, что естественно - не безобразно, а натаскивание ребёнка - не нужно,не тянется сам к знаниям - и не надо, школа на то и школа- научат...

А в 3 года на табуретке читать таблицу умножения перед гостями или декларировать теорему Пифагора - верх глупости...точно так же как в 1 год бежать в ванную и держать над раковиной ребёнка, чтобы приучить пИсать "по расписанию"...

хы, моя не умела в пять лет читать по слогам, отстающей не выглядела, т.к. развитие не в чтении, а развитии некоторых мозговых структур.
Сейчас вот ей 5.5 учу ее читать, но считаю, что можно было бы и до 6 спокойно подождать и даже до 6.5. Все равно в школу в 7.5, а для того, чтобы научить читать, достаточно полугода максимум.

Кому надо? Моя дочь начала читать с трудом в 6,5 лет. Тут же записала ее в библиотеку, она сама стала выбирать книги, которые ее интересовали. К окончанию 1-го класса она читала уже больше 100 слов в минуту.

ой как здорово, 100 слов в минуту :) а мой сын долго учился читать, я просто вешалась, точнее скорость была не велика. А теперь, читает книги с удовольствием, и учителя удивляются, а некоторые мамы спрашивают,что я делаю, что он читает даже летом, например, а я ничего не делаю, просто общаюсь с ребенком, объясняю зачем нужно чтение, даю возможность выбрать книги, читаем вместе, обсуждаем книги. Пересказ сына по сей день вызываент у меня смех :) так он иногда перевернет.
А выводы какие может делать :)
Самое самое было МуМу, 5 класс, вывод, мысли ребенка. Ну что, говорит мой сын, ну сволочь Герасим то, я спрашиваю, вот прям так и сволочь, да, говорит сын, собаку то утопил, а зачем? ведь мог послать тетку и уехать с собакой. Это я сокращенно его мысли пересказала :)

У Артемки анемии нет?

нет. Типичный для описанной ситуации ребёнок. Воспитываемые бабушкой дети часто такие.

Тпру...:-)) Причем тут бабушка?:-) Я - про анализы:-))

малоподвижный ребёнок это и воспитание, не только анализы.

Бесспорно, но я сперва про клинику спросила. Чтобы ребенок стал бойчее, безусловно, нужен определенный стиль воспитания, это ж риторические вопросы. Но определенную планку все равно не преодолеть, нельзя ждать от дождя, чтобы он стал сухим. Лужи - да, испарятся...со временем. Если дождь не будет бесконечным.

Гемоглобин, знаю, был низкий, об остальном не в курсе.

У меня он ПАТОЛОГИЧЕСКИ низкий, потому, что не усваивается, сколько ни лей, извне (при беременностях "ставили эксперименты"), но со временем организм адаптировался, а вот в детстве поведение было очень похожим, на артемкино. Потом ничего, "озверела":-)

При чём тут гемоглобин? Поведение маменькиного сынка и распущенного "этожеребёнка". У меня тоже всё детство шла борьба за нормальный гемоглобин (чёрную икру и печень с гречкой до сих пор ненавижу). Сколько знала в детстве плакс, все жертвы гиперопеки. Выросли нормальными самостоятельными людьми из них единицы, да и то, чуть что ищут повода присесть на шею и свесить ножки.

Я пониаю, что от мальчиков ждут мужского поведения, что "ты же мужчина" и тд. Но если у него по-другму, разве можно ломать?
Сын с рождения с таким характером. Ему плохо не дома, он и к бабушке за 5 лет раз 5 ходил с ночевкой, плачет, скучает. Он понимает,что папа расстраивается из-за его слез, но, потом, перед сном мне говорит, я просто боялся, знаю,что папа будет ругать, но боюсь. Он боится расстроить, боится быть хуже.

Не ломайте - дело ваше. Вам будет легко, сыну жить - тяжело. Выбор за вами.

"он понимает,что папа расстраивается из-за его слез, но, потом, перед сном мне говорит, я просто боялся, знаю,что папа будет ругать, но боюсь. Он боится расстроить, боится быть хуже" - бедный затюканный ребенок ((((((((

Папино "воспитание".

Знаете, мой такой же был в 5 лет. И плакал, и пацаны его лупили во дворе, и зысыпал только со мной рядом, чтоб я сидела. Но папа его любил и сейчас любит больше всех на свете.
Сын уверен в нашей родительской любви был всегда. И сейчас ему 11, перерос слезы и страхи, ходит в бассейн, красивый и умный, во дворе за ним толпы ходят - интересно с ним:)
Папа ваш просто не очень любит сына, скорее всего сам таким был в детстве - как известно, бесит в других то, что есть в себе самом.
Говорите с мужем. Ребенок не должен бояться отца.

Просрался, называется, ваш муж. Он-то где был все эти 5 лет, почему не участвовал в воспитании своего собственного сына?

+1000 куда как просто свалить на жену "неудачи" 5-летнего ребенка!
Сказать мужу - вот тебе ребенок, воспитывай быть мужчиной! А через месяцок посмотреть КАК у него это получится

Отдайте ребёнка в секцию по борьбе.Пусть "закаляется" там.Мы своего "ласкового" отдали в 4 года.Сейчас ему 8.Стал более сдержанным на слёзы.Может дать отпор др.
Читать учите.Пора бы уже.
А выше правильно написали, пусть отец сам учит быть мужчиной, а то только одни недовольства с его стороны.

Он и без секции мог стать таким же более сдержанным:) Просто перерос бы и все. Дети растут. :)

сомневаюсь(((( У нас в тот период не было "папы".И по этому без мужского воспитания ребёнок рос очень нежным, эм...всё таки есть разница - когда воспитывает одна мама.

Мужское влияние ребенок в неполной семье может получить от других родственников мужского пола, от мужчин в любом другом кружке/секции, совсем не обязательно это должны быть боевые искусства. :)

ЧТо значит отдайте? а если ребенку претит бить морды и выкручивать руки?

Объясните мне, может я на самом деле сама порчу и рушу того "мужика" в ребенке? Но я не могу понять для чего ему быть именно таким мужиком в 5 лет? Почему обязательно нужно переломить и отдать на борьбу, где, уже сейчас ясно, ему будет дискомфортно, он боится ударить, боится несправиться.
Мужик это тот,кто дерется без страха, может сам себе зашить живот иголкой и слезу не выдавить?
Почему ласковый и нежный, понимающий и внимательный к чужим эмоциям, трепетно относящийся к семье - не мужик?
И зачем читать в 5 лет, если у него пока нет интереса?

Да ничего Вы не рушите, и читать ему надо тогда, когда самому станет интересно. У всех это по-разному.

Да потому что сколько можно дуть в задницу ребёнку и воспитывать из него размазню?
Страхи надо преодолевать, а вы их холите и лелеете.

Он у вас не "понимающий и внимательный к чужим эмоциям, трепетно относящийся к семье", а неуверенный в себе ребенок, избегающий трудностей. Понимания других людей я вообще не увидела, или вы так описали.
Интереса к чтению может не появиться и в 8 лет.
И я выше вам там написала.

Племянник старше моего сына на 7 месяцев, а разница между детьми оч большая. Мой - активный, бойкий, память отличная, агрессивен, есть тяга к знаниям. Племяш спокойный, тихий, не драчун, сдачи дать не может, очень добрый. Сестра и не парилась, аргументируя, что все разные. Ага, только племянника уже начинают прессовать, а он боится. Вроде бы начинают искать ему спортивную секцию, чтобы хоть как-то научить парня защищаться. Дети сейчас в массе оч злые и агрессивные, добрым и ласковым оч сложно.
Чтение, я считаю 5 лет границей, после которой, все-таки, уже можно браться за чтение/счет и прочее серьезно. Мой до 5 лет тоже не интересовался, хотя буквы знал. И няня с ним больше играла, чем занималась. Летом я стала с сыном заниматься каждый день, оказалось, что интерес есть и еще какой. Сыну до школы еще 2 года, но муж хочет прорваться в очень сильную. Поэтому сейчас и на развивалки пойдет кроме сада (там вообще ничего сыну не дали, хотя и тетради покупали, и занятия часто), и дома будут занятия.
Племянника хотят отдать в школу через год, я с бабушкой в ауте - рано ему, рано. Памяти нет вообще, какой там читать, он в почти 6 лет не может запомнить счет до 20. Вроде бы идут на подготовку к школе, может быть там переломят ситуацию. Большая проблема именно с памятью.
Не надейтесь ни на сад, ни на школу, после 5 нужно заниматься, хотя бы для того, чтобы стимулировать интерес.

Мне кажется, что муж не далеко от сына ушел, раз психует, вместо того чтоб конструктивно решать СВОЮ проблему. Получается у сына - радуется, не получается - ревет.

Мое глубокое убеждение, что воспитание ребенка - это работа обоих родителей. И неважно, что мама дома, а папа работает или наоборот. Так что муж автора сильно-сильно ДОЛЖЕН напрячься, а не только автор.
Я бы на месте автора наехала на мужа ))

А папА все эти пять лет от вас отдельно жил что ли?
Почему он матери ребенка вопросы задает, а не себе? Его кто о. Воспитания отстранял???

Правильно ваш муж говорит, только почему именно сейчас, а не раньше. Тоже не люблю мальчиков-нюнь.

Мужик не должен говорить. Пусть возьмет воспитание сына в свои руки и личным примером показывает, что и как.

Идите в сад, не любит она:)

Автор! Ему 5 лет :). Вы его через год уже не узнаете. :)
Дети растут, пАнимаешь.
И неумение проигрывать прекрасно перерастает в желание выиграть во что бы то ни стало.
А ваше сочувствие и "жаление", при виде его слез и боли, учит его вести себя также - посочувствовать поранившемуся, помочь упавшему (а не поржать с дурацкой рожей - "ты чЁ, не мужЫк!!? АчЁтакова, больнА чО ли?")
И "ой-ой-ей мамаааа они меня обижают" - запросто становится: "Я с ними не буду дружить - они дерутся и обзываются и мне с ними неинтересно."
Вам возможно стоит посмотреть по какой-нибудь конкретной ситуации - нет ли тяги к нарочитой "страдательности". Т.е. пожалели - и хватит реветь, давай займемся чем-то другим.
С неудачами то же работа требуется - "ну да, сразу не получилось. Раньше и нырять не получалось, а теперь ты научился, раньше буква "р" не выговаривалась, а теперь совсем другое дело".

Спасибо большое за ваш пост.

мой в 6 лет истерил, когда не получалось. Сейчас 7- уже совсем по другому реагирует. И проигрывать тоже не любил до рева, до бросания игры. Сейчас если не получается-будет стараться, что б получилось. И многие мальчики в возрасте 5-6 лет любят поплакать.

Ваш сын напоминает мне приятеля моей дочери, только ему 9 лет. Папа в семье присутствует, но тоже какой-то мягкий. В результате ребенок может подойти и стукнуть его ногой или рукой, если рассердился.Боится громких звуков. С ним невозможно ходить в кино или театр, он начинает плакать, зажимать уши. А мама холит и лелеет его слабости. Он, когда чем-то недоволен, то начинает плаксивым голосом разговаривать, постоянно обижается. Дружить с ним невозможно. А его мама тоже думает, что у нее просто ласковый и ранимый ребенок. Блин, он же будущий мужик. Ее муж сидит на попе ровно и не ищет более высокооплачиваемую работу, в результате семья живет бедно. И сын будет таким же. Вы хотите, чтобы ваш сын стал таким? Начинайте уже растить мальчика, а не девочку. Попробуйте найти спортивную секцию. не обязательно карате. Можно айкидо, акробатика, хоккей. Что-то должно понравиться. Проигрывать тоже нужно учить. У меня дочка тоже плакала в этом возрасте, если проигрывала. В результате я просто перестала с ней играть. Вылечилась быстро, так как хотелось поиграть.

Из спорта ему разрешено только плавание, и то с оглядкой, ему в 3 года удалили почку, поэтому любой контактный иил активный спорт под запретом.
Громких звуков и людей он не боится, в кинотеатре с 3х с копейками лет сидит спокойно, никого не бьет, папу тем более.
Муж у меня тоже не Рэмбо, это не мешает ему стремиться обеспечить семью по максимуму, сын это прекрасно видит.
Ну не может человек, к примеру, драться, я тоже не могу, боится не сделать хорошо, а взрослые не боятся? Просто мы умеет скрывать свои чувства, он пока не может скрыть, обойти.

вы не слышите что вам говорят. вы знаете что с такими слабоками в школе бывает? а такие мамашки как вы ничем помочь не смогут. Мальчик должен уметь или хотя бы не бояться драться, это нормальный этап становления мальчика, мужчины, а в каких то ситуациях - это жизненно необходимо. Его в школе забьют и сломают, а вы тут нюни распустили и растите сопляка.

В нормальную школу отдаст, а не в быдло-дворовую. Мой муж до 40 лет дожил - ни разу не дрался. Обходился словами и не лез на рожон. И сын у нас растет не "мужыком", а мужчиной. Мужики в овраге лошадь доедают:)))

Очень странно. у меня у подруги сын с рождени с одной почкой - никто никакой спорт ему не запрещал, у него чёрный пояс по каратэ.
Не все могут драться, но не все при этом плаксы и соплежуи.

С рождения и удалили - это разные вещи

у одноклассницы моего сына почку удалили. Активно играет в волейбол и очень спортивная девочка.

Теперь понятно, почему вы его так опекаете. Но вы ему так дурную службу сослужите. У него ведь кроме одной почки и голова одна, а ей тоже можно не слабо удариться. Конечно на карате лучше не водить. Но айкидо можно. Пока маленький. Там нет контактов как таковых. А первые 2 года они просто разминаются и технику отрабатывают. С 5 лет уже берут. У меня дочь с 1 класса ходит, но там и 5-летние мальчики есть. Можно ушу попробовать. Плаванье тоже прекрасно, но ему нужен командный спорт или точнее то место где он сможет без воспитателя и мамы себя показать, пообщаться, стать более самостоятельным. По поводу чтения. Я свою стала учить в 5 лет, не пошло. В 6 тоже не пошло. А в 6,5 за 2 недели научила. Пробуйте. Не получится, потом научите. Просто занимайтесь чем-то развивающим. В настольные игры играйте.

Насколько я помню своих детей, в возрасте 6-9 мес они были более терпеливы, чем в 2-5 лет...
мелкие - упал, крякнул, пополз дальше... а вот постарше - переживания, слезы, надо пожалеть, обида...

зависит как упал- если сам виноват- встал и побежал при сильнейшем ударе, у меня искры из глаз просто от того, что видела, а вот если хоть кого-то/что-то обвинить можно- вот тогда ооооо, моя до сих пор виноватые табуретки в отместку колотит, стоят не на месте :)

Ну, мужские качества в сыне должен воспитывать отец. Не претензиями, а примером, побуждающими действиями, поддержкой в трудных ситуациях.
Я сама не переношу нытиков, а тем более нытиков-мальчишек. Но, с другой стороны, очень многое заложено природой. Убеждаюсь в этом в ситуации с моим сыном. Увы, но мой муж принимает минимальное участие в его воспитании: и работает много, и лень-матушка мешает. Т.е. сын вроде испытывает только женское влияние: мое, старшей сестры, бабушек. В сад не ходит. И тем мне менее при падениях он плачет, если ОЧЕНЬ больно. Лезет везде (горки, турники и т.п.), в обиду себя не дает (но и сам не дерется), плавать научился практически сам. Ну нет у него страха. Я уже поседела от его "подвигов"( Сейчас опять нос ободран, локти ободраны, а он снова хочет сделать то упражнение, во время которого сильно упал и ударился. Это характер, он с рождения такой упертый. Причем я в ужасе от всего этого, у меня самая спокойная на свете старшая девочка). И абсолютно не спортивная.
Главное, не поощряйте его страхи и неуверенность. Я сыну всегда говорю, что легче всего сказать "не могу", гораздо труднее постараться справиться. К тому же, он ведь у Вас в сад ходит, там в любом случае приходится себя защищать. Читать уже можно и учить шаг за шагом, не торопясь. Все же подготовленные детки увереннее себя чувствуют в школе. Тем более малыш ранимый, лучше его хоть немного подготовить самой, без стресса.

Спасибо, да, в саду приходится отстаивать себя и свое, поэтому он сад не любит, но разговоариваем, понимает ,что надо, хоть с неохотой, но идет, в саду друзья,уходить не всегда хочет сразу, иногда просит остаться доиграть.
Занятия начнем в ближайшее время, просто настаивать с чтением ранее не видела необходимости, буквы он сам выучил по эл.азбуке, но сложить их пока не может.
И на самокате летает, и лазает и мотается бесстрашно, но любая ранка - слезы.

Слезы перерастет) В конце концов, дети действительно разные. Просто не уделяйте слишком много внимания его ранкам) Говорите, что ничего ужасного, сами будьте спокойны.
А буквы по электронной азбуке он правильно учил? Просто я видела такую азбуку, где буквы звучали как "эм, эс" и т.д. Это очень мешает читать. Буквы надо заучивать, как звуки (м, н, с и т.п.).

Я ненапряжно переучивала, да, сначала учил буквы ,потом уже я добавляла звуки. Он знает и буквы и звуки, может написать папа,мама,тима. Но сложить слог пока не выходит, я не напрягала, пробовала по Жуковой, но он говорил, что не хочется, ну и ладно.

Я за характер с рождения. У меня племяшке 3 года на днях стукнуло. Мама у нее такая девочка-девочка, да и папа не так ,чтоб сильно брутал.Но ЭТО:)! Это не ребенок, это ракета. Она реальная мужичара в 3 года. Огонь! Никто ее этому не учил, женское, нежное, фиалковое прививают всеми силами, ан нет. Зовем ее за глаза дядя Сима:)

и я соглашусь.

после того как родилась старшая дочь, постепенно ломались все стереотипы

когда рождалась вторая я просто была в смирении - как говорится - кого Бог дал)))

слава Богу, что мне подошел ее темперамент))))) она такая девочка-девочка, очень женственная и нытик необыкновенный, трусиха и большая любительница кукол

но я думаю там заслуг именно моих - ноль. Кого Бог дал - и не иначе. Потому что наша задача лишь понять - каков путь наших детей на этой земле.... и помочь им...в их пути....


не всем быть Президентами, кому то и хлеб надо сеять.

а автору по теме - расслабьтесь и примите сына таким какой он есть - и развивайте сильные качества, пытайтесь (совместно) преодолеть недостатки

каждый ребенок уникален.

Все чудные такие - папа прав, надо воспитывать...
воспитывать что? мужика? А как??
У мальчика характер такой, он такой вот ребенок, как можно из нытика насильно сделать не нытика? Как можно из стеснительного сделать бойкого?

жизнь сделает или сломает

Вот именно, со временем, с опытом, что-то изменится в нем.
Мне даже интересно, как предлагается воспитывать "мужские качества" в ребенке?
Почему есть девочки-пацанки, а есть мальчики-цветочки. Почему в одной и той же семье дети могут быть настолько разными, как будто от разных родителей и в разных семьях живут?

лучше быть готовым к тому, что жизнь не сказка, а школа вообще 10 лет ада, где или ты или тебя.

И к чему это словоблудие? Все люди разные, характеры разные. Невозможно всех подогнать под рамки супермена.
Жизнь вообще сложная штука, и в школе бывает всяко-разно. Мальчикам-хулиганам тоже не слишком весело живется, не от хорошей жизни они такие. К тому же сейчас он всех, а потом его все из школы - ишо?

я пишу по личному опыту

Ну так поделитесь опытом, как быстро из пятилетнего нытика соорудить спецназовца?

для начала спорт, побольше игр на воздухе с мячом например, велосипед, пойти в поход. и друзей-сверстников побольше, чтобы большой компанией играли. когда подрастет, отправлять на лето в лагерь

я бы такие рекомендации вообще всем детям выдала) с поправкой "плюс-минус" по конкретной ситуации)

Почитайте выше.
Спорт у него есть, футбол есть, в садик ходит.
Для лагеря рановато.
Он сейчас вот такой, что сейчас делать? В бокс его отдать? Думаете поможет?

какой спорт? мальчик же вроде только в бассейн ходит. бокс - это грубо, я за восточные единоборства. кроме садика должна быть компания, на выходные, вечером после садика гулять. я же написала, что лагерь когда подрастет.
сегодня вечером возвращалась домой, компания мальчишек лазалки во дворе атакует. да и вообще постоянно большими компаниями дети играют

Бассейн Вы спортом не считаете? Интересно как :)
На футбол с папой ходит, это тоже ерунда?
Должна быть компания - замечательно, но не всегда есть возможность организовать пятилетнему ребенку большую компанию. Как Вы себе это представляете? Родители работают, дети одни не гуляют.

бассейн фигня, намотал два круга в лягушатнике и типа позанимался, нужно чтобы был момент соревнования. футбол с папой это хорошо, если это не просто ленивое перекатывание мячика.
я конечно не в курсе, как у нас во дворе выкручиваются, но там постоянно играют дети разных возрастов. в песочнице не протолкнуться

Любой спорт можно назвать фигней. Попрыгал на мате и типа позанимался, побегал по залу с мячиком и типа позанимался.
У нас во дворах нет детей без родителей. И больших компаний пятилеток тоже нет. Пришли с родителями и 1-2 друзьями, поиграли и домой.

вот ходите вы к примеру в бассейн дважды в неделю, плаваете по часу, вы можете сказать, что занимаетесь спортом?
я тренер по йоге и то не могу сказать, что занимаюсь спортом
все это поддержание формы, так же как прыжки на батуте
для ребенка спорт важен по следующим причинам: улучшается дисциплина, так как ребенок учится контролировать свое время, соревновательный момент развивает целеустремленность, стремление к достижению результата. к тому же ребенок находится в компании единомышленников, больше шансов завести друзей
у нас тоже родители за детьми приглядывают
и заметьте, я предлагаю варианты действий, а вы отговорки

Это не отговорки это объективные причины.
Со спортом да, перечитала. Честно говоря я думала, что он ходит в бассейн заниматься, а он просто с папой плещется. Видимо меня смутила наша ситуация, сын тоже ходит с папой в бассейн, но занимается там в группе и с тренером. Папа фактически только водит.
Мальчику спорт нужен какой-то, тот же бассейн, но не с папой, не под папиным контролем, а с группой, да, с этим я согласна на все 100%.
С папой можно на речку ходить, в тот же футбол гонять и т.д.
А вот с большими компаниями - это действительно может быть сложно. Сами мучаемся.

у нас в прошлом году по федеральной программе весь двор перестроили, поэтому к нам со всех окрестных дворов ребятня сбегается

А у нас нет таких дворов. Парк большой, но туда без родителей никто не ходит.

в парк и меня бы в детстве одну не отпустили)))
суть в том, что ребенку нужна не разовая компания для игр, а постоянная и вне стен садика

Я Вам и пытаюсь объяснить, что это может быть проблемой.
Садик, спорт, родители после работы, вечер, холодное время года. Какая нафик компания?
Пришли вечером в парк, а там и нет уже никого.

фигня, а не проблема, было бы желание решить.
моя лучшая подруга одна воспитывает ребенка, и ей ничего не мешает и самой фитнесом заниматься и ребенка на танцы водить и гулять в любое время года

Опять двадцать-семь. Проблема не в гуляниях, проблема в компании. Вышли мы гулять, а на площадке три малыша в песочнице и два подростка на скейтах.
Остальные дома или на занятиях.

ну видимо в нашем городе целевую программу повышения рождаемости не только выполняют, но и перевыполняют - детей всех возрастов навалом

Вы считаете в Москве мало детей?
Их много, просто ситуация другая. Очень мало детей старше 3-4 лет, которые каждый божий вечер в одно и то же время идут гулять. У всех дни расписаны, прогулки каждый день могут быть в разное время, пересекаться каждый раз с компанией... По-моему это нереально.
Мы приходим в парк и дети каждый день разные, может быть одного-двоих могу идентифицировать, и все.

могу вам посочувствовать, живущим на кругах МКАДа

Не переживайте, мкад от нас далеко :) гораздо ближе кремль ;)

У нас есть дворовая компания, сейчас гуляет с папой, там толпа детей до 10 лет, играет с ними в войнушки легко.В новых компаниях сначала теряется, первым подойдет, но начинает сразу демонстрировать все свои знания-умения, чтоб понравится. Если не толпа, а один ребенок может играть, знакомиться, предлагать игры и тд

Автор уже написала, КАК ребёнок занимается футболом.

Не нужен этому конкретному ребенку футбол. Пацан, значит должен играть в футбол - клише, как и мужчина обязан играть в футбол и быть болельщиком.

Если на его слёзы ориентироваться - то ему еще много что не нужно - сад, папа, бабушка.
В общем, всё, где над ним не моет кудахтать мама.

Привязанность к матери в 5 лет норма. Если вы считаете, что в 5 лет мальчик уже не ребенок и должен вести себя, как мужик, то вы заблуждаетесь. Не должен.

Ну не до такой же степени!

Степень у всех разная. Все это проходит, если не танком не наезжать.

Ничего, что ребёнок тревожен, панически боится отца, боится окружающего мира, имеет заниженную самооценку?

Вот в этом месте чего. И это надо исправлять. Работать с отцом ребенка.

И с матерью. Они друг друга прекрасно дополняют в невротизации ребёнка.

Спецназовца из него не соорудишь, конечно, но вполне можно соорудить спокойного, гармоничного и уравновешенного мальчика.
У нас помогли спорт и психологи.

А у нас дети просто переросли и слезы, и страхи. Своим ходом. Без психологов.

школу умные родители выбирают хорошую, а не ад во дворе.

Если ребёнка будут не воспитывать родители, а ломать жизнь - для него это будет намного хуже.

Скорей всего сломает. И будет это такое вечно нудящее, боящееся сквозняков существо с гипертрофинованной сентиментальностью и сколонностью к педофилии.

не пугайте автора
все нормально будет, если взяться за ум

а что это ни кто не пишет, что это проблема мужа))) Это его хотелки, чтобы сын был сразу десантником

Раз ваш муж сам не действует составьте план и вручите ему его обязанности по отношению к сыну.У меня большой опыт в воспитании девочек,с мальчиком сложнее,наблюдала за другими,читала книги и интернет.Стараемся растить мужчину и не показывать страха и боли ,когда упадет,даже в кровь не жалею,ты мужчина ,должен все вытерпеть помажу ,подую и похвалю.Всегда из магазина даем что то нести,утром с папой зарядка,отжимание и турник каждый день и тд.Сыну 7лет.Пересмотрите свое поведении.

То есть, делаете все, чтобы потом всю жизнь сын жил на грани, и умер помоложе? Странные мамы.....

От чего он моложе умрёт? От того, что сумочку поднес?

От того, что будет загонять свои эмоции и переживания внутрь всю жизнь.

Свои эмоции можно всяко выражать, не обязательно по любому поводу нюниться.
У меня сын когда научился проговаривать эмоции - вообще перестал реветь.

Ему 5 лет. Он выражает свои эмоции, как умеет. Научится со временем выражать их иначе. Не надо стараться всеми силами заставлять пятилетку вести себя, как мужчина, коим он пока еще не является, не надо заставлять его подавлять свои эмоции. Причем тут ваш сын? Все дети разные.

А вам не приходило в голову, что ненормально ребёнку в 5 лет иметь сплошные негативные эмоции всегда и по любому поводу?
Не, я против подхода "а ну будь мужиком, я сказал!!!!"
Но есть куда более эффективные способы прекратить разнюнивание.
В частности - учить проговаривать эмоции словами.
Мой сын при том, что как раз эмоциональный, ранимый и пр.
Старший сын другого склада, а младший - именно такой.
Если бы я поощряла нюни, до сих пор бы ревел по каждому поводу.

Вам неймется себя в пример привести?

Читайте внимательно. Ребенок выражает отрицательные эмоции в связи с неудачами. Возможно тогда, когда его заставляют делать что-то, чего он не хотел. Вот тот же футбол. У меня сложилось впечатление, что этому мальчику футбол неинтересен. Но его таскают на поле, заставляют пинать мяч, в итоге слезы. Автор пишет, что есть занятия, времяпровождение, которое он любит. Это значит, что ребенок чему-то радуется и чем-то бывает доволен. Это что-то совпадает с его интересами. Проблема родителей, отца в основном, в том, что они не учитывают интересов и наклонностей ребенка, а пытаются привести его к некому среднему знаменателю. Я вам не открою никакой тайны, сказав о том, что не все мужчины любят футбол. Это совершенно необязательно. Есть множество других видов спорта. Вот в этом направлении и стоит подумать автору с мужем.

Да-да, в сад идёт - ревёт, к бабушке едет - ревёт, промахивается мимо ворот - ревёт, приходит домой с футбола - ревёт.
Дело в том, что в любом спорте есть неприятные моменты, проигрыши, дисциплинарные ограничения.

Дело в том, что из разных видов спорта нужно выбрать свой, а не заставлять ребенка заниматься тем, чем он не хочет.
Надо учиться мотивировать его, настраивать на предстоящие походы, мероприятия, дела, а не тащить с требованием так не делать, сяк не чувствовать.

Он при таком раскладе никакой спорт не захочет. Я уже писала, что подход лотца тоже правльным не считаю.
Ребёнок у них вообще меж 2 огней.
Папа6 "А ну быро перестал реветь, ты ж мужиг" и мама:"реви, реви, сыночка, не слушай дурака, у тебя же темпераа-аамент!".
На самом деле, мама ребёнка должна признать, что проблема есть. А папа должен признать, что он выбрал не те методы для её решения.

"Он при таком раскладе никакой спорт не захочет."
Откуда вы знаете?:) Пробовать надо. Заранее утверждать, что никакой не захочет, мне кажется в корне неверным. Вы вот все виды спорта любите и одинково энергично ими занимаетесь? Не думаю. А ребенок еще и сориентироваться возможности не имел. Его таскают к воротам, не спрашивая интересно ли это ему. Заставляют играть с другими пацанами, а может быть комнадные виды спорта это не его?
И даже если он неспортивен от природы, это не трагедия. Обычных активных игр для здоровья пятилетки достаточно. У ребенка могут быть способности в совсем иных областях.

Вы передергиваете.

Вы понимаете, что спорт - это не только физическое развитие, это еще и тренировка дисциплинарная, развитие волевых качеств. И именно это особенно важно для таких деток. Подвижных игр недостаточно.

Пятилетке в первую очередь нужны ИГРЫ! :)

В данном случае нужна еще и коррекция. Которую даёт спорт.

Не нужна тут никакая коррекция спортом. А может быть даже и противопоказана.

Очень нужна.

А почему не жалеете? Что не нормального в проявлении сочувствия и любви? Зачем вам нужно, чтобы ваш сын вырос человеком, не умеющим проявлять заботу и сострадание даже к близким? Не понимаю я такого воспитания. Еще и в пример такое приводить...
Турник хорошо, помощь посильная тоже, но вот воспитание подавления обычных человеческих эмоций и чувств??? Это вам надо подумать. имхо

МужЬІка ж растят....

"помажу, подую и похвалю" - чем не сочувствие и забота?

"когда упадет,даже в кровь не жалею,ты мужчина ,должен все вытерпеть" - мать сама оценивает свои действия, как "не жалею".

Ну надо же контекст читать.

Вам.

автор, сядьте с мужем и подумайте почему у вас такой ребенок. Это целиком и полностью результат ваших совместных усилий.
Может вы его мало хвалите за успехи? Бывают такие родители, лишний раз по голове не погладят.
Опять же, что невропатолог говорит?

Хвалим за каждую победу, каждое достижение. Невролог к нему не имеет вопросов, ходили к психологу при адаптации к саду, результат: повышенная тревожность, стремление соответствовать ожиданиям папы, на рисунке себя нарисовал маленьким кактусом в углу, меня синей феей в центре, протягивающую длинющую руку к кактусу, папу огромного,красного надо всеми сверху. Вывод психолога любить таким, не требовать пока невозможного, у него нет уверенности в безусловной любви,считает,что должен ее заслужить.

Жесть, а не картинка, вам надо всем к семейному психологу.

кактусом он себя нарисовал по просьбе психолога, она просила именно кактус на чистом листе нарисовать, показательно то,что он маленький и в углу. потом сказала дорисовать остальных.

Изображение себя кактусом тут не самое страшное.

Ну скажите что страшное. Психолог указала на доминирование отца и его оторванность.

Доминирование отца, игра мамы и отца в хорошего и плохого полицейского, заниженная самооценка у ребёнка, страх перед папой.

Понятно, спасибо.

Я чот не пойму. Доминирование же хорошо,чтоб личным примером воспитать несоплежуя не? Мама мягкая, папа жоосткий типа норма для многих. Страх быть не такой прекрасной как ожидают родители наверное был у каждого, ну самооценка низкая. Что за ужас?

да просто этих психов-терапевтов сейчас развелось немерено, из здорового человека шизика сделают - вас мама заставляла есть овощи в детстве, у вас психологическая травма, именно поэтому вы до сих пор не олигарх

Нет, с таким доминированием можно воспитать только задрота.
Папа не просто мягкая, а противостоит отцу, активно вовлекая ребёнка в это противоостояние. Ребенок боится и у него что-то вроде невроза.

Подскажите мне, пожалуйста, что почитать на мою тему.

Вирджинию Сатир прочтите.

Спасибо

Ничего хорошего. Нельзя лепить из ребенка "свой идеал", подавляя его природу. Пользы от этого не будет, будет искалеченная психика и проблемы на всю жизнь.

+ под каждым словом подпишусь!

Психолог права. Надо учиться принимать ребенка таким, какой он есть. Учиться чувствовать и учитывать его склонности, интересы, помогать ему в их развитии, поддерживать и поощрять. Учиться адекватно принимать слабые стороны (они есть у всех) и вам и ребенку. Если не родители, то кто это будет делать?
Выдвигать требования и порицать, а уж тем более беситься! за то, что ребенок им не соответствует - прямой путь к проблемам.

Автор, муж прав. И неправ одновременно.
Не прав в том, что не смотря на результаты вашего воспитания теприт вас неработающую.
Срочно выходите на работу и перекладывайте большую часть воспитательных забот на мужа.
А прав он в том, что вы воспитали соплежуя. Да, уже воспитали. Что из него вырастет - уже в общих чертах понятно.

Я РАБОТАЮ. Что вам понятно в общих чертах, если вы даже прочесть не можете?

можно подумать вы единственная работающая мамашка!тоже мне нашла отмазку.

Во-первых, автор работает :)
Во-вторых, просто интересно. Есть у меня подруга, старший мальчик у нее лет до 8 был нытиком, мамсиком, соплежуем, истериком. Все в точности как у автора.
Сейчас парню 13 лет, никто даже и представить не может, что он таким был. Душа компании, любимец девчонок, футболист знатный. Родители ничего не делали для исправления, никакого бокса или психологов.
Второй сын с рождения мужик. Упал, молча встал и пошел, обидели - надуется и в угол, все молча, все сжав зубы. Никакого нытья - этого даже представить себе невозможно.
Мама не работала и не работает. Младший, кстати, был любименьким сыночком, зацелованным. До сих пор с мамой спит иногда.

У меня первый племяш соплежуйный. В 12 лет в больницу с гастритом загремел, рыдал до икоты днями, мы семейно под окнами жили, стояли ему махали часами. Потом приехала его мама из командировки, послала всех нас на хрен, его тут-же забрала,спасла.После школы поступил в универ в областном нашем центре, 3 месяца проучился - не смог жить сам, вернулся в родной город. Работал до конца года, потом в местный вуз поступил. Ему щас 21:) Живет с бабушкой:), учится, работает, хоть и не новую, но машину купил себе, бабушке денег постоянно сливает за жилье-еду(она правда их кладет ему на карту, но он не знает:)). Так что разные дети есть, и разные из них люди растут.

Чушь пишете. Вырастет нормальный мужчина, а не мужык-гопник, от которых все тут балдеют.

Я удивляюсь снова и снова. И педофил и пидорас и все на основе нытья у дитя в 5 лет. Иродители чмыри. Главное у тех,кого муж бьет на кого орет, вон тут через топ истории у них нормально, а тут не читает в 5 лет и черного пояса не имеет все, сломают урода в школе или сгниет в тюрьме если доживет. Клаасс!

А почему муж сам не водит ребенка на "развивалки"? где его участие? Это пап должен прежде всего мужчину воспитывать. В походы с ним ходить, учить плавать, заниматься с ним зарядкой. Он это делает?

Господи, да разные все. Соседняя двойня подтверждает. Почитайте сами. Одни родители, одна семья, один свинья, другой аккуратист. Один активный, другой творческий. Один самостоятельный, за другим подбирай.

Дети разные все. Трое плямянников, все от одних родителей, старшая пофигистка - совратт, школу прогулть, никогда ничего не задано. Ее родной брат - аккуратист, уроки делает до полуночи, суперответственный, мама его уговаривает школу пропустить чтоб отдохнуть, , преживает из-за каждой мелочи. Но оба неспортивные , недовкие хотя папа супер спортивный и с ними возится все свободное время. А вот мелкй совсем другой - нчего не боится и очень ловкий. Слава богу у них все с юмором и с любовью. Родители принимают детей какими они есть.

Нормальный у вас ребенок, лучше выражать эмоции чем не выражать, те, кто загоняют все молча вглубь - эдакие мальчики-мужички рискуют поплатиться за это депрессией и неврозами во взрослом возрасте. Относитесь к его царапинам легко - чепуха, скоро заживет, давай лучше сдеаем /пойдем и т.д - переключаете на что-то интересное, с неудачами - проговаривайте с ним решения его проблем ( выдуманных и реальных), пусть он увидит что страшного ничего нет и выход есть всегда, постепенно он впитает вашу философию, очень хорошо что он делится с вами.

А ничего, что ребёнок постоянно и по любому поводф выражает негатив?

Так я и пишу как с этим работать, но страшного пока ничего нет - повышенная тревожность и пессимизм, который можно перевести в оптимизм, а главное, там папахену надо настучать по голове чтобы он сына не чморил и все будет хорошо.

И маме настучать, чтобы над сыном не кудахтала.

Она кудахчет в противовес папане. Естественная реакция материнская. Мальчонка все таки еще мал и сам за себя не постоит. Да и жаль его. Я лично понимаю автора. А вот папаше такому точно мозги вправлять надо.

Вот в этом-то весь и ужас, что в противовес.
Т.е. ставит папашу заведомо в положении злыдни и еще более усугубляет ситуацию.

Он сам туда себя поставил.

Это не совсем так. требования у него в целом разумны, методы - ужасны.
А автор в своём противостоянии мужу показывает ребёнку, что ныть и верещать по каждому поводу - хорошо и нормально.

Нет, Лен, мама в своем противостоянии пытается просто защитить ребенка, она не понимает, как именно это сделать эффективно и делает, как может. У меня свекр похож на мужа автора, очень сильно приходится его жесткость компенсировать. Просто не так, как автор. Но тоже мягкостью ;)

Знаете, есть такое слово "добренький". Есть "добрый", а есть - "добренький".
Добрый в данном случае попробует выработать единую линию с мужем, а при неудаче - возьмет на себя спортивные занятия с ребёнком. А добренький - поведет себя так, как автор.

В чем выражается кудахтанье?

А вы перечитайте внимательнее.

описано поведение ребенка и отца, о поведении автора в топикстартере ничего нет.

Её позиция очень явно обозначена.
,
"Синяя фея" на фоне красного, надутого от злости и летающего в воздухе отца.

Чаво? Где в топикстартере синяя фея?

В детском рисунке. Он очень хорошо иллюстрирует ситуацию и позиции обоих родителей.

Он иллюстрирует, что пацан боится отца в первую очередь. Что отец там по ощущениям ребенка давит на всю семью. Мама-фея это неплохо. Причем ребенок не изобразил своей связки с матерью, зависимости от нее, ведомости, в чем вы тут автора как раз упрекаете всю дорогу. Ребенок вообще отдельно. В уголке. Маленький и одинокий.

Именно в таком раскладе - плохо. И то, что ребёнок не рядом с мамой-феей, а в уголке, никому не нужный - очень показательно. Мать увлечена противостоянием с отцом и обеспечением собственной феячности. Отец - доминированием. Проблемами ребёнка не занимается никто, ими только прикрываются.

Ну почему ненужный, мамина рука тянется к кактусу, значит мама в связке, хоть и выше. Синий цвет это покой, с мамой ему спокойно, оот мамы покоя и ждет.

Тянется. Но это уже факультативно. Она вся в противостоянии с папой. А с сыном - насколько руки хватает.

Не, у вас неправильная интерпретация. Фея в центре - она главный персонаж, мальчик очень любит маму, ждет от нее защиты, кактус в углу - тревожность, низкая самооценка, боязнь оказаться в центре. Защита феи в протянутой Длинющей руке - рука такая именно для того чтобы дотянуться до мальчика, ну и отец, который давит и внушает страх. Фея слишком хороша чтобы сидеть в углу, кактус слишком плох для центра.

Угу, все-пидарасы, мама- Дартаньян. 1только что ж у такой хорошей феи такой плохой сын-кактусик?

Хмм, с чем вы спорите? Это восприятие ребенка, он так видит ситуацию.То,что у такой хорошей мамы, сын кактусик - слишком сложный анализ для 5-летки, он не думает в таком ключе.

Но взрослые-то думают.

И что? Рисунок рисовал ребенок.

А читают взрослые. С пониманием, что если ребёнок рисует маму феей - это не значит, что она всё делает правильно.

Абсолютно все правильно не делает ни один человек, но проблема там не в маме.

Увы, даже самые общие познания в семейной психологии заставляют предположить, что проблема - именно в маме.

Какие-то специфические у вас познания и психолог, к которому автор ходила, с вами не согласна. Проблема в тревожности ребенка, подогреваемой неприятием отца. Ребенок имеет полное право на безусловную любовь родителей и принятие его таким какой он есть.

Мы не слышали всё, что сказала психолог, только часть и в интерпретации автора.
Любой ребёнок имеет право на безусловную любовь, тут психолог не открыла америки.

Знаете, это прекрасно когда родители оба наделены разумом и силой чтоб понять, поразмаслить, изменить ситуацию. Но так бывает не всегда. Может автор только и может,что противостоять и это лучше чем просто молчать. Не от каждого взрослого можно добиться нужного поведения, стиля общения. Может тому мужу кол на голове теши он всеравно давит. Мама защищает как может, нейтрализует, сглажевает.

Мама не сглаживает, она усугубляет.
Мама не воздействует на ситуацию с требованиями отца никак. Отец как требовал, так и требует. А мама постфактум кудахчет вокруг сына и убеждает его в том, что папа несправедлив.

А папа и несправедлив. Факт.

И? Она с этим что-то делает? Или просто растравливает ребёнка, доводя его до рыданий?

Доводит до рыданий папа, а она как умеет успокаивает.

Доводит до рыданий именно мама, если бы не она - ребенок- бы может и не догадался бы, что он так несчастен и мир к нему несправедлив:-)
И о своём особом складе, при котором обязательно рыдать каждые 5 минут.

ой какая чушь

Где описан рисунок?

"Вывод психолога любить таким, не требовать пока невозможного, у него нет уверенности в безусловной любви,считает,что должен ее заслужить." - Все правильно психолог сказал. На рисунке фея протягивает руку к кактусу.

Цитата:" с рождения умеет быть сам, помню, когда ему было около года, я сильно удивлялась, когда он сидел и ниткой от одеяла играл час"
Такой и вырастет. Будет тупо сидеть, играть на компьютере, и никто ему не нужен будет.

У нас такое было. Племянник. Все, как вы пишите. В 6 лет повели к психологу. Вывод такой, впечатление, что пообщалась с девочкой, растворен в маме. Рекомендации- отрывать от мамы. Радикально. Жестко. Знаю, что брат с женой много над этим работали. Всё не расскажу, молодая была, все краем уха тогда. Но помню,мелкий был ужасный манюня.
Что вам скажу. Вырос неплохой парнишка. Ответственный, самостоятельный В этом году окончил школу. Показатель, в 9 класс, перешел в другую, усиленную школу. Перешел, без проблем, зарекомендовал себя, друзьями новыми обзавелся. Вообщем, нифига не манюня мальчик вырос))). Конь под 190см)))
Вывод, найти хорошего психолога и работать. Исправимо.

Тут с папой в первую очередь работать надо. имхо

Вы знаете, брат мой, кмк, всегда во всем бескомпромиссен. Круглый отличник всегда, везде. Педант, мозгоклюй. Я подозреваю, что дети его, не жили с чувством безусловной любви. Но он не кретин. Он переломил себя, смог задвинуть свои представления о том каким должен быть сын. Подозреваю, что пока мама резала ножом по пуповине с сыном, папа нехило над собой работал. Итог. Пол года назад развелись, этот, старший, остался жить с отцом.
Так что согласна с вами.

А если бы не оторвали жестко и радикально, то вырос бы безответственный и несамостоятельный?

Автор, не нервничайте. Темперамент и характер даются нам от рождения. Я сына в сад в два года отдала - у малышей уже тогда все было на лицах написано, так сказать.
Для примера - мой сын. Такой мальчик-мальчик, крепыш, борец-вольник. И при этом - очень чувствительный. Мамсик, до сих пор пытается на коленочках посидеть)))) Читать начал в 6 лет. Сам. в магазине. Буквы учили до этого, но что-то не шло. В классе- один из первых по успеваемости. Друг сына (сын моей подруги).Разница с моим - год. Тонкий и нежный. Художник. Сколько подруга не пыталась его отдавать на "мужественные " секции - не шло. Карате , еще там что-то - пару месяцев. В художку бегает с удовольствием уже три года.... И вот эти два мальчика - лучшие друзья. И оба - мальчики-мальчики. Сашка (сын подруги) - и отпор даст, и на словах - может. Видели бы Вы их рядом - мой Матвей-шкафчик и Сашка -тростиночка. И оба - мальчики-мальчики. Будущие мужчины.
Поговорите с мужем. Не дело это - сравнивать ребенка с другими детьми. Любите сына, ищите то, что будет ребенку интересно и что ему по душе. Прислушивайтесь к нему. Вы же сына лучше всех знаете-чувствуете.
В общем, не переживайте.

Как же обожает наш народ детей своих к чему нибудь приучать, от чего нибудь отучать, гнать впереди природных сроков развития, калеча собственным детям писхику и неустоявшуюся еще нервную систему. Ну что-за дурь?

У берёнка психика уже искалечена обоими родителями.

Бред! Ребенок эмоциональный и пока эти эмоции не научился прятать куда подальше. Когда из него выбьют стремления к проявлению эмоций, вот тогда и начнутся "ягодки", когда все в себе начнет держать. Отсюда и инфаркты у мужчин в среднем возрасте, а в наше время еще раньше. "Ты же мужик, ты должен терпеть!"(с)

Совершенно верно.

Ну вот не надо эмоциональностью ребёнка объяснять любые неврозы. Эмоциональный - не значит всего боится и ревёт по каждому поводу.
Выбивать стремления к проявлению эмоций никому не надо. Надо просто учить их проявлять различными способами.

Особенно когда наслушаются свекровей или доморощенных психологов. Психологам самим бы подлечиться, так нет же, родители будут прислушиваться к чужой неустроенной тетке. Она же профессионал!

Да неважно кого наслушается. Важно это у нас и считается воспитанием почему-то. Отучать от рук, приучать к бутылке, отучать плакать, приучать к горшку, отучать от бутылки (соски), приучать к чашке и так до бесконечности. Поставят перед собой бессмысленные и безграмотные цели и даааавай! Только шум стоит. И жалобы на трудную жизнь и тяжелых детей.

Ну а как же, Вася из соседней квартиры ведь другой! Надо и своего приучать вести себя как Вася! А то, что у Васи свои "тараканы", это уже никого не интересует.

Не поняла, ребёнка не надо вообще ничему учить, так чтоли? :-)

Учить, обучать, а не приучать-отучать. Учить в игровой форме, учить тому, что соответствует его возрасту и природным задаткам. Учить, органично подстраиваясь под его природные темпы развития, а не принимая за ориентир детей соседки, подружки или воспоминания своей бабушки о гениальных навыках ее детей.

Дело в том, что есть такие моменты, когда детей именно приучают, или переучивают, а не учат. Учат - когда ноль знаний, никакого опыта и т.д., а приучают - когда о предмете знания есть, есть навыки, но требуется иная технология. Допустим, ребёнок привык ходить в памперс и Вы его в определённый момент жизни переучиваете (приучаете) гадить в горшок. Конечно, ребёнок может и сам научиться это делать, но гораздо позже, чем это считается нормой. То же самое с бутылкой и кружкой или ложкой - ребёнок знает и умеет пить из бутылки, есть кажу из бутылки и т.д., но наступает момент, когда, пусть в игровой форме, но Вы будете его переучивать и приучать к нормам питания. Плюс Вы будете его учить наливать воду к кружку, пользоваться столовыми приборами и т.д. :-)

Приучают собачек\кошечек, а детей обучают. Вот и все.
Вы приучали своего ребенка ходить в памперс? Ну чтобы потом переучивать на горшок? Что, серьезно?:)

Нормой у нас часто считается то, что таковой не является. Отсюда и все анекдоты с этими приучиваниями.

нет, именно "ПРИучают" - "приучение" к горшку, а вовсе не "обучение горшку".

Обучение навыкам гигиены. Сюда же чистка зубов. Вы приучаете ребенка к зубной щетке или обучаете его чистить зубки?
А приучают кошечек к лотку, собачек к поводку.

Расскажите хоть один.

Вы ждете от меня анекдота типа, как про Вовочку или Чапаева? Я не в этом смысле слово употребила, а в том, что у таких приучающих обычно наберается не один курьезный случай с этими приучениями и отучениями.

А с обучением и учёбой курьёзов не бывает? :-)

А мы сейчас об этом? С горшком в неподходящем возрасте их просто несчетное кол-во. И это по все по инициативе родителей, спешащих к славе "а мой уже ..."

Вы же сами говорите, что детей не приучаете, а учите. Вот мне и инетересно стало. Просто я свою и приучала, и обучаю, и учу, и даже периодически дрессирую.:-)

Нет, я своих детей ни к чему никогда не приучала и уж тем более не дрессировала.

ОК, у Вас гении-самородки, а мене тотально не повезло. /уползла готовиться к возвращению из ссылки своего чадовища/

У меня обычные дети. Просто в нашей семье к детям относятся, как к детям, а не как к домашним животным.

А вы не пробывали не приучать...а подождать?:) Моя подруга надорвалась приучать к горшку, ах, ему уже 2, а спит в памперсе. А я не надрывалась, да спи и спи себе. В результате сухие ночи у нас начались одновременно в 2,6. Только у нее дергались оба глаза, а у ребенка предневроз на фоне высажеваний сонного на горшок среди ночи и ругани за мокрое белье, а у меня сам снял и скзала,что больне не наденет это. Вуаля.

Вот о чем и речь.:) Познакомить с предметом, напоминать о его существовании, донести в игровой форме зачем он существует, дать изучить и в определенный момент ребенок дозреет до того, чтобы этот артобъект освоить ну или сразу на унитаз пойдет гешефты делать. Совсем другое дело носиться с мокрыми штанами и простынями круглые сутки, высаживать ребенка в бессознательном почти состоянии, а иногда и силой, попрекать мокрыми штанами, портить нервы и сон всей семье, носясь со сверхидеей ПРИучения к горшку.

А Вы не пробовали прочитать мой пост чуть выше, где я дала определения понятиям "учить" и "приучать"?
Ну, а чтобы Вам стало совсем всё понятно - у меня медицинское образование и я прекрасно знаю, что и когда должен уметь делать мой ребёнок (читай "когда наступит физиологическая зрелость и зрелость понятийного аппарата для обучения новому навыку"). Поэтому я не дёргалась сама и не давала дёргаться моим подругам.:-)