Если муж ленивый

По-моему вы сами давно знаете ответ. Неужели вас форумное мнение может сподвингуть на РЕШЕНИЕ???

боюсь, что может быть ошибочным решением -разойтись, тк один опыт уже был. А вдруг мне осталось ждать совсем чуть-чуть и он изменится, а я все брошу и уйду и не дождусь. Сегодня ругались, он сказал, что недавно подумал, что надо кольцо купить и предложение сделать и деньги на свадьбу искать, ну раз мы решили разбежаться, то и ничего делать не будет. Выходит, что и тут я не дотерпела. Может быть, все женщины так терпят и ждут и ругаются, просто мужчины такие сейчас пошли.

Это называется "манипуляция классическая".

Может быть , до беременности надо было думать об этом?

беременность - залет - не жалею. До беременности и после очень и очень сильно любила, слепо любила, никогда бы не подумала, что такое со мной будет.

Оставьте человека в покое и идите вперед.
Из ваших примерно 60 чистыми вычтите 30 на аренду, как минимум 15 на вечернюю няню (чтобы ребенка из сада забирала, если получится устроить в сад) или минимум 30 на няню полного дня - и ни в чем себе не отказывайте.
Я вашему мужу почти завидую - хочу просто гулять по улицам и дышать воздухом. Но у меня даже в регионе ничего нет, поэтому пришлось цепляться за Москву. Уцепилась, закрепилась, еще пару лет и смогу жить как ваш муж.

Анекдот в тему.
Сидит негр под пальмой. Развалился, ничего не делает, ест банан. К нему подходит белый:
- Как можно так валяться?!? Ты же молодой, сильный - иди на работу, ну или учись.
-А зачем?
-Ну как зачем?? Если ты будешь хорошо работать, да еще и выучишься, то станешь богатым человеком.
-А зачем?
-Если ты станешь богатым человеком, то сможешь отойти от дел, ничего не делать и наслаждаться покоем.
-Знаешь, мне все это не нужно. Здесь тепло, бананы растут круглый год. Я уже сейчас могу наслаждаться покоем и ничего не делать.

1.у негра нет детей.
2.это я просто хочу гулять по улицам, а он просто сидеть дома.
3. у меня в москве есть реальный шанс для роста, есть примеры девочек из регионов, кто смог купить себе квартиру в подмосковье.
4. квартира ему досталась от родителей
и 5. движение - жизнь, то что мы сейчас имеем на планете - это результат труда, человек вырос в труде, продукты в магазинах да и сами магазины - это чей-то труд, одежда, дорога, удобства в квартире - это тоже труд. Почему мы сейчас живы, потому что наши бабушки и дедушки пахали и создавали будущее. ИМХО

1. Почему нет? Может и есть.
2. Тем более у него все есть.
3. Вперед. Растите. Я сама из региона, купила квартиру в Москве. Но будь мне куда ехать в этом регионе, ни в жизнь не стала бы здесь корячиться. И ростом это не считаю. Хочу научиться варить ярко зеленое варенье из крыжовника (у меня желтоватое получается) и вырастить черную розу. Вот это будет победа, а вовсе не моя зарплата.
4. Какая разница?
5. Т.е. вы предлагаете пахать просто ради движения? Делая не нужную и нелюбимую работу, зато чтобы пахать? Он вполне себе пашет ровно столько, сколько ему нужно. Вы можете иметь другое мнение, развестись с ним. Только зачем вы представляете свое мнение как какую-то объективную реальность? Это ваше ЛИЧНОЕ желание. Вполне имеющее право на жизнь. Хотите - делайте так.

вот и думаю оставить его в покое, чтобы реализовывать самой свои хотелки. Если что не получится,то спрос будет только с меня, что вполне удовлетворяет.
В Москве можно недолго корячиться, наработав опыт и денег, а потом вернуться в регион или в город поближе к родителям.
У каждого своя жизнь. Моя мечта показать ребенку весь мир, чтобы она свободно выбрала себя и свой путь, зная какие есть возможности и трудности. В свое время я 5 лет отучилась в университете, потеряв время, тк пошла по специальности, которую посоветовали родители.

Не вопрос. Хотите - дерзайте. Только вашему ребенку будет лучше, если вы при этом не будете считать себя выше папы из-за того, что в маскву переехали.
Кстати, вы готовы к тому, что ребенок останется на несколько лет без мамы?

как бы мне не хотелось, чтобы у ребенка я была лучше папы, вслух буду говорить, что папа и мама - хорошие одинаково.
Ребенка редко видеть - не готова, но придется, возможно останется с моими родителями, пока я буду в москве обживаться.

Только не надо тогда делать вид, что все это ради ребенка. Признайте, что это вам самой хочется все увидеть. И ради собственного желания вы готовы и мужа и ребенка подвинуть. Поверьте, вам будет легче пробиваться, если будете понимать реальное положение вещей.

не спорю, самой тоже хочется, тк детство было серое и грустное. Но мои интересы на втором месте, сначала ребенок. И папу для ребенка хочется, и жизни нормальной и здоровой домашней атмосферы.

У ребенка нет сейчас в интересах - остаться без мамы. И развода тоже нет и вряд ли будет.
Если вы амбициозны, хотите пробиваться - учитесь жить в реальном мире. Тогда у вас хорошие шансы. Оставаясь в придуманном шансов мало, этот ваш придуманный мир слишком внутренне противоречив (например, ваше "хочу здоровой атмосферы дома" никак не вяжется с тем, как вы описываете взаимоотношения с мужем).

ЗЫ. Правда, на вашем месте я бы попробовала сначала выйти на работу на месте, а потом решать. Вы засиделись дома и есть ощущение, что горы свернете. Но велик риск, что силы кончатся куда раньше, чем вы думаете.

мне и ребенка жалко и себя жалко. При грустной маме ребенок тоже будет грустить.Попробую для начала выйти на работу и прощупать почву.С собой тащить малышню пока не буду, у меня сил на все сразу не хватит.А дальше по ситуации.

у него есть ребенок. он оставит ему в наследство квартиру.
а вы на эту квартиру не рассчитывайте.

можете отдать ему ребенка на воспитание и платить алименты, как вариант.

квартира мне его не нужна, до сих пор чувствую себя в ней чужой. Папе ребенка только на время, за свое чадо я горой. У меня знакомая была воскресной мамой, сейчас все нормализовалось. Насколько я знаю, многие через такие ситуации проходили, и я пройду, но ребенок будет со мной

а тогда зачем считаете стоимость его квартиры, рассказывая о своих планах переехать в москву?

Было бы проще вдвоем уехать в другой город, продав его квартиру и взять ипотеку, указываю стоимость квартиры не из-за жадности, просто есть шанс на нормальное существование в подмосковье, если сохранять отношения и вместе дальше развиваться.

и кому будет принадлежать новая квартира?

отвечу честно, в долях. Все что он будет вкладывать это будет его. Все будет оговариваться, будем делить бюджет и смотреть какая часть его зарплаты идет на ипотеку, какая на содержание семьи, так же и с моей.В итоге посмотрим, кто и сколько вложил.Я чужого не заберу.Я уже писала выше, что я в декрете не живу чисто на его зарплату, 400 тыс сбережений я уже потратила.хотя могла купить комнату, вложив свои сбережения, и жить на его зп, а он пусть крутиться как хочет. Я хочу партнерские отношения, а не потребительские.

> отвечу честно, в долях. Все что он будет вкладывать это будет его. Все будет оговариваться, будем делить бюджет и смотреть какая часть его зарплаты идет на ипотеку, какая на содержание семьи, так же и с моей

а он этого хочет?

вы хотите сойтись с человеком, чтобы его пинать и пинать и пинать?

однозначно не надо. если, конечно, вы не садист. тогда вам это надо. пинать.

я просто очень терпеливая, даже чересчур. И слишком верю в силы и способности других людей, поэтому и его пинала и поддерживала как могла. Но мои силы закончились, хочется, чтобы меня пожалели и обласкали и сказали, вот те дорогая кофэ и плэд, сиди и отдыхай, я все решу.

Ничего не поняла. Так вы чего хотите - стать "и лошадь и бык" и ехать проламывать стены или плэд на ножки??
Это какбэ диаметрально противоположные желания.
И про веру в чужие способности вы зря так пишете. Это не вера была, а попытка подстроить реальность под фантазии (вы даже в этой теме непрерывно уходите в какие-то фантазии). А это полная глупость, и нежелание других крутиться так, как вы себе придумали, ничего не говорит об их силах и способностях.

будь возможность, я бы лежала под пледом ( но работая, без этого не могу ). Просто жизнь дала понять, фихх тебе, иди паши как лошадка, не расслабляйся. Вот на это и настроилась, что буду работать по мере сил и возможностей.
Насчет фантазийного мира вам виднее... мне немного не хватает мудрости, чтобы увидеть реальность. Но он неглупый человек, если был бы тупой, я б сразу махнула рукой, но то как он выполняет рабочие задания, как дома иногда скрупулезно и вдумчиво делает ремонт, превосходя ожидания, навевает на мысль, что из него может получится хороший, умный, толковый специалист, если только выбить лень и страх.

садисты тоже бывают терпеливыми. нужно определенное терпение, чтобы доводить человека последовательно и качественно до нужной кондиции.
тираны очень терпеливыми бывают. они тоже верят, что рано или поздно все будет так, как они хотят.

вы контрол-фрик. а у контрол-фриков не бывает мужчин, которые "пожалеют, обласкают скажут вот те дорогая кофе и плед, сиди отдыхай я все решу"
им такие не нужны. они выбирают других. которых можно контролировать. "исправлять". "терпеть". и старательно выпиливать из них нечто приемлемое по мнению контрол-фрика.

само собой разумеется, что под эти возможности подходят только те мужчины, которые позволяют все это с собой вытворять.

а те, которые решают сами, они быстро и отчетливо пошлют в ответ на попытки "совершенствования". дескать, дорогая, а не пошла бы ты со своим контролем. это если они еще допускают продолжение отношений и дают еще один шанс этим самым отношениям.
или просто посмотрят косо и уйдут сами. молча.

потому вам на пути такие если и попадались, то не задерживались. они не в вашем вкусе.

я от него не прошу много, просто не быть плесенью, он молодой, не глупый, он может большего. У него семья, он должен думать о будущем. А все наши разговоры насчет будущего (поездки, садик для ребенка, просто куда-то выбраться) он воспринимает в штыки и говорит, мол не напрягай. Я его в плане финансов даже не напрягала, практически содержала себя сама. За время декрета я потратила 400 тыс. своих сбережений, работала до последнего, чтобы в будущем у меня были деньги на себя и ребенка.Наверное, здесь была и есть моя очередная ошибка, я сначала предоставила ему такую жизнь, а потом стала требовать другую

>>я от него не прошу много, просто не быть плесенью,


то есть сейчас он плесень.
а вы хотите, чтобы он стал таким, каким вам удобно.

но сейчас он - плесень. и вы упорно стараетесь, чтобы он перестал ею быть.

у него нет семьи. у него есть ребенок.

и, к слову, вам никто не предлагал связываться с плесенью. а жить с человеком, который тебя считает плесенью... это надо очень развитый мазохизм иметь.

да, хочется, чтобы у нас были общие стремления и интересы. И мне кажется, что быть плесенью - это неправильно, это губительно для человека, для здоровья и для мозгов. Есть же черты в людях, которые нужно исправлять. Я в себе пытаюсь исправить свой хромой, троичный русский язык, косноязычие, робость, неумение правильно выражать мысли и еще кучу всего, что мешает нормально жить и мне и другим.
Он меня и ребенка считает семьей, он сам так говорит.
Насчет того, что я сама по доброй воле связалась с ним - это моя ошибка, но мы с ним встретились в очень тяжелый для меня период, поэтому не смогла себе сказать "нет" этим отношениям. Он положительный, он много чего сможет добиться, не тупой, но его надо расшевелить, показать что может быть иначе и ему будет только лучше, но он глядя на свое окружение , желает быть в нем.

ниже я дала ссылку.

губительно для человека, когда его считают "ходячим филиалом себя"

учитесь видеть в другом человеке ДРУГОГО человека. это вам поможет и себя тоже увидеть;)
и принять.

город на букву П или на букву У?

на к :)

На К можно и 35 поднять,а в тех 21- нормальная зарплата.Из грязных 70 вычитайте аренду и прожиточные.Лучче посадить мужа с киндером и поднять в городе на К 35-40.

если сменит работу, то может и 40 легко получать, но ему не хочется напрягаться, он за кофорт и удобства.. Ему даже командировки в лом.
Я его понимаю, кому охота перенапрягаться, но мы же не 60 летние , у нас еще ребенка нужно поднять и дать образование, которое скорее всего станет платным.

Женщина выходит замуж в надежде, что мужчина измениться, мужчина женится в надежде, что женщина не измениться.
Вы никак и никогда не сможете повлиять на вашего мужа.
Просто нереально кого-то изменить.
А что делать - вы только сами можете решить. Не надо было по-большому счету изначально с ним связываться.
Теперь решайте - как вам и работать, и с ребенком управляться. Пока ребенок дошкольник - вполне реально оставить на мужа и попробовать поехать поработать. До школы ребенка вы сможете понять, есть ли у вас возможность снимать жилье в большом городе.
А если глобально - уж больно скучный у вас муж, я бы от такого образа жизни впала бы в депрессию.
Поступайте таким образом, чтобы было выгодно вам и ребенку. У нас много вокруг семей, где или мама, или папа зарабатывают, уезжая куда-то.

парню всего 32, а его ничего не интересует.
Я знаю в нем есть страх, но какой именно еще не разобралась. Возможно, поэтому он и не движется хоть куда-нибудь, тк боится потерять и не вернуться в прежнее положение.
Как вариант, я попробую одна поездить и поработать, а ребенка оставить с папой. Возможно, тогда все прояснится.

Автор, прочитав ваши рассказы ниже, прихожу к выводу.
Первое, вы садо-мазохистка. Видимо как-то так у вас устроено представление об отношениях мужчины и женщины. Вам наверное нравится добиваться всего скандалами. Ну да ладно, над этим вы думайте.
Главное, это второе. Любые отношения вы называете любовью. А вот это уже не очень хорошо. Да, вы сглупили и родили ребенка от непонятно какого человека. Не будем ему ставить диагнозы. Вы уже поняли, что его не измените. Теперь ваша задача усложнилась. Вам и самой хочется жить полноценно, и сына отца лишать не хочется. Вот где проблема-то.
Перестаньте говорить о любви. Называйте все своими именами. Даже вот не зная вашей ситуации, могу сказать, что видимо претендентов на роль мужа было не много, и вы решили взять, что есть, так? Причем объективно могло быть и не так, но вам может быть казалось, что он последний мужчина на земле. Ну а потом - как же, у всех есть любовь по уши, и я влюбилась. Пусть будет как у всех.
А у всех-то по-разному. Кто-то ищет человека с образованием, кому-то надо, чтобы чувство юмора совпадало, кто-то ищет профессионально-состоявшегося. И, боже мой, кто-то реально смотрит, чтобы человек умел зарабатывать.
Вы выбирали себе модель для переделки. И получили то, что получили.
Вам сейчас нужно просчитать ситуацию чисто математически. Как сделать так, чтобы карьеру построить, ребенка не обделить, и все возможные ресурсы и заработки использовать оптимально. Отвлекитесь от слов о любви и изменении.
Может у вашего мужа психическое заболевание, вы не думали о таком раскладе? Я конечно беру крайности, но вы же даже еще и не настоящая жена, а уже хотите его изменить в корне.
Так что переходите на рельсы расчета. Организуйте жизнь удобно для всех, и там увидите, как оно будет.

были варианты и намного лучше, хоть и немного, но я к ним относилась просто по дружески. Не знаю откуда, но у меня была установка, что жить надо только с любимым человеком. Насчет садо-мазахистка - надо подумать, поковырять в себе.Я в детстве была гиперактивной девочкой, хотела все знать и все уметь, но родители мной совсем не интересовались :(, со мной никто душевно не разговаривал, все разговоры всегда были одинаковы : слушайся родителей, учи уроки, веди себя прилично. И вот мое детское любопытство заканчивалось битьем по заднице или унизительными нотациями. Пример : лет 7 мне, сигареты вижу в первый раз, подхожу к урне рассматриваю ее и нюхаю дым (интересно же), в итоге огребаю по самое не хочу, как так я осмелилась на глазах у всех опозорить маму.Второй пример : купили мне ботинки (тут мне 12 лет), я содрала с ботинка зеленую наклейку ценник. Мать в присутствии 3 женщин (2 тети и бабушка ) отлупасила меня и наорала, что зачем я отклеила наклейку, а вдруг мы понесем обратно их сдавать (хотя зачем?они же мне подошли). И таких примеров миллион. Заниматься и разговаривать со мной никто не хотел, слишком долго и нудно, проще сказать - отвали, некогда, не мешай, , а вот наказать,и пожаловаться на меня - это было нужно и важно.И видимо внутреннее сознание, что я моральный урод, с которым не повезло маме - осталось во мне до сих пор
Семья приличная, все набожные.
простите накопилось.

Вам из декрета уже ВЫходить + беременность + вы с ним какое-то время жили до зачатия, а он все..."думает, уживетесь или нет"? По всей вероятности, он и не собирался... ЧтО Вас держит?

Недавно сказал, что собирался, уже и кольцо начал присматривать и думал о свадьбе, до этого было 4 года полного молчания о свадьбе. Держала любовь, думала, что по силам изменить его взгляды на жизнь.

Это очень несерьезный подход, рокировка. Почему болтовня про кольца началась после того, как Вы заикнулись о том, что не намерены провести свои благие дни, с ним, как тварь дрожащая, а уверены в том, что "право имеете"? Свадьба с его доходами тоже звучит как детский лепет. Он, насколько я поняла, в свидетельстве у ребенка отцом-то прописан??

Стал боятся,что его комфортное существование уйдет, вот и стал думать. У него всегда так : чтобы он что-то понял, нужно поругаться или мне уйти к родителям пожить пару месяцев, чтобы он начал думать. У него доходы + мои сбережения (наверное он так думает) вот и получится мини-церемония. В документах у ребенка он прописан как папа.

В целом, если Вы доверяете ему ребенка, можете рискнуть, конечно, на роль воскресной мамы, ну что там, сдохнуть, что ли? А вот расход с таким человеком может вылиться Вам крупной ипатней и беготней за его "согласиями" по каждому пуку. И на ребенка у него равные с Вами права. Он Вам на эту тему моск вынесет.

ой, насчет каждого пука это в точку. Я на свои деньги покупала приданное малышу, так у него такая агрессия была, когда я купила кроватку без учета его мнения. За многие вещи, на которые он обижался, я просила прощение, просто потому что ему что-то не нравилось, а не потому что это было неправильным.
Как папа он хороший, либо ему ребенка доверю ( там еще свекровь подлкючится, которая внука любит), либо своим родителям на время отдам, но сидеть сложа рука - не могу, чувствую, что жизнь пролетает мимо и предки зря старались.

1. Вы хотели ребенка? Вы его родили.
2. Вы хотите изменить, попробовать, попытаться? Ну, вперед.
Вы все равно не видите в нем каменную стену, Вы его как бы..."усыновили":-)) "Прости, сынок, я не знала, что тебе не нравятся синие рубашки...":-))

стены точно не чувствую :(. рядом с БМ я вообще ничего не боялась и ни за что не переживала, знала, что есть защита. А тут решаю все сама. Хотя очень не хватает мозгов и мудрости, как-то с этим плоховато. И иногда не знаю как поступить, чтобы было правильно.Страшно себя переоценить :((((((( очень.

любовь и изменение взглядов другого на жизнь ходят очень разными дорожками. да, иногда пересекаются. но крайне редко.

судя по тому, как вы хотели и хотите человека изменить и пинать, любили вы не этого человека, а какого-то иного персонажа, которого этот человек вам только напоминал.

наверное, я любила свое первое впечатление о нем, а остальное ге стало позже подваливать, когда уже влюбилась по уши.
Знаете, что-то я смогла в нем скорректировать, может быть поэтому я еще верю,что остальное тоже можно поменять.

первое впечатление не любят
а вот любить некий идеальный персонаж, который заранее себе придумали, и под которого подогнали первое впечатление - вполне можно

только это не любовь. это такой нарциссизм. любить свое отражение.

я не сильно искушена в любовных делах, внешность и собственная замкнутость (забитость) не предоставляли огромный выбор в партнерах. Видимо здесь тот вариант, который вы описали. "народ заслуживает то правительство, которое заслуживает" - видимо, это про меня.
Вроде бы и были другие варианты,которые были явно лучше, но к ним я ничего не испытывала, никаких чувств, вообще, а быть с парнем только потому что он хороший положительный не позволяла установка - замуж только по любви.

вы не забиты. я уже сказала, что вы контрол-фрик. возможно, это следствие того, что таким же контрол-фриком была мама по отношению к вам, и вы не знаете других моделей отношений.
учитесь. вам не 60 лет. да и в 60 люди учатся

>"народ заслуживает то правительство, которое заслуживает" - видимо, это про меня.

вас никто не наказывает. вы сами его выбрали. потому, что им, как вам показалось, легко управлять. а потом оказалось, что результаты этого управления недостаточно хорошие.

>замуж только по любви.

в вашем случае - по половому влечению, сопряженному с чувством безопасности. "он мне ничего плохого не сделает"
а дальше начались фантазии, каким он должен быть

вы впервые с ним испытали нечто, похожее на страсть?

насчет контрол-фрика почитаю, для меня это пока темный лес, надо посидеть, подумать, покапаться в себе, почитать и найти способы, чтобы оттуда выбраться.
У мамы тоже не ахти отношения с отцом, живет по инерции, замечаю, что у нас с моим мужем такие же отношения складываются, не во всем конечно, но очень похоже.
Насчет полового влечения..хм..интересно, тоже не копала так глубоко, верила, что яркие чувства и потребность быть всегда рядом - это и есть признаки любви (не все конечно).
С ним были необыкновенные эмоции, просто потому что он был рядом.
Если бы я в свое время знала то что знаю сейчас, то после первой встречи бежала бы от него, роняя тапки. К сожалению, кроме Евы у меня нет мудрых советчиков. Здесь я узнала, какая жизнь вокруг, сколько у нее граней и иллюзий.
Простите возможно за некорректный вопрос , откуда у вас такая осведомленность о жизни? Вы видите глубокие-преглубокие корни проблем незнакомых людей и настолько точно, как будто знаете их жизнь досконально? Это опыт жизенный, книги или что-то еще ?

почитайте лучше вот это http://ulitza.livejournal.com/299592.html

ну и еще у нее и других авторов

>Это опыт жизенный, книги или что-то еще ?

это вынужденная беспощадность к себе

другим я этого не желаю. лучше "жизненный опыт и книжки"

и я не осведомлена о жизни. я ее просто изучаю)

при такой наивности вы расчитываете в циничной Москве преуспеть?

Вам жить, думайте сами. Меня бы с инфантилом ничего не удержало, да и не удержало в свое время. Как жизнь показала, ничего не изменилось, через 15 лет он остался таким же, правда женился еще раз, т.ч. это уже проблемы его новой жены.

я как эгоистка не хотела бы, чтобы ребенок делил папу с кем-то еще, типа другой тети или дочки -сыночка. Вот просто на этом месте я злюсь.

ого, я с этой стороны даже не смотрела на проблему)) 17-летняя дочь общается с новой женой БМ, мне радостно что там адекватная девушка без заскоков на эту тему. а вот остаться с ним, чтобы только дочь его ни с кем не делила..я бы не смогла пойти на такое самопожертвование)

босая уже ушла бы от такого счастья. Вы молодая, чего вам жить в таком болоте? потом себя возненавидите, а потом и ребенок вас

А почему топик называется "Если МУЖ ленивый"?

вас смущает слово муж или слово ленивый ? Муж, потому что слово сожитель мне не нравится. Ленивый, потому что он может, но не хочет. Возможно, что я не правильно назвала тему топика, тк корень проблемы совсем не в этом, но на тот момент, мне казалось, что лень - это зло и корень всего.

вы живете вместе? если нет, то он вам и не сожитель. он всего-навсего ваш любовник.

живем вместе 3.5 года, все как у всех только без штампа в паспорте

не совсем. ваш "муж" не хочет быть вам мужем. в этом разница.
говорю это не чтобы уколоть. просто вы себе нафантазировали некую виртуальную реальность, а сейчас пытаетесь сделать вид, что именно эта виртуальная реальности и есть настоящая. "муж", который не муж и мужем быть не хочет. "плесень", которую надо сделать человеком. квартира за 1800 тысяч, которая есть у этой плесени, как неплохой старт для ваших амбиций в москве.

вроде вы вся такая милая, правильная, заботливая. а чуть копнешь и получается, что мужчину, с которым вы живете, вы не уважаете, интересен он вам лишь как заготовка, то, что он вам говорит, вы не слышите.


да, очень хочется, чтобы у ребенка был энергичный папа. и вы где-то там слышали, что человека можно изменить. заставить его хотеть.
вам соврали. человека нельзя изменить. и заставить хотеть нельзя. человека можно только ПРИНЯТЬ.

иногда человек, ощущая принятие себя, желает расширить свои возможности. иногда нет.

я его по многим другим параметрам уважаю и ценю, но есть в нем вещи, которые мой мозг отторгает.Вещи, которые не вызывают у меня уважения. Я его слышу, он хочет быть на месте, привычном и удобном. Я тоже хочу быть там, где я хочу. Либо мы расстаемся и ему хорошо и я следую своим желаниям, либо я понимаю, что мои желания - это бред и начинаю ломать себя и подстраиваться под его жизнь, давая себе установки, кодируя на жизнь, которую он хочет.
Насчет москвы, у нас есть реальные шансы нормально устроится, да, использовав его возможности. Было б проще, но если нет, то нет и без него все будет хорошо.

еще вам. почитать)
http://everlasting-cat.livejournal.com/1452062.html
http://everlasting-cat.livejournal.com/1454893.html
http://everlasting-cat.livejournal.com/1461490.html
http://ockama.livejournal.com/11605.html
http://alina-lis.livejournal.com/96823.html

Спасибо большое, попробую почитать. Надеюсь информация усвоится как надо.А то бывает у меня "свое видение" ситуации.

это не информация. это повод для размышления.

но небольшое уточнение к первым ссылкам. это таки лечится. об этом читать у ulitza.

я написала - информация, тк это будет новое для меня и соответственно буду прочтенное анализировать :)
спасибо вам за потраченное время на мою проблему.

Вы правы: "тк корень проблемы совсем не в этом". В смысле, что человек - "не Ваш" и отнолшения у вас с ним неконструктивные. А что он ленивый - ну то может и проблема и зло, но изменить это можно только тогда, когда это ДЛЯ НЕГО станет проблемой. А пока ему, как понимаю, и так ништяк. Ну а есть ли штамп или нету...в данном случае может и хорошо, что нету: проще выставить к чертям и подать на алименты на ребенка. С паршивой оТцы хоть шерсти клок, как говорила одна моя знакомая теща :-).

Насчет "в остальном ценю и уважаю" - лично мой первый брак распался из-за похожей проблемы, несмотря на то, что мы и расписаны были, и любовь была, и во многом мой бывший был хорошим человеком (да и сейчас есть), по характеру - надежным, и отличным отцом. Ну правда дело было в 90-е, когда многих так "сломало", кто не был пробивным по жизни, но сукть та же. Пинать и толкать можно только какое-то время, и на любви тоже все может держаться только до какого-то срока. А потом понимаешь, что или "резать веревку", или обоим нафик, и ребенка за собой впридачу, а ребенок-то не виноват.
Ну как-то так. Может, "на расстоянии" вам будет проще договориться?

Вы просто разные, отсюда все проблемы. Вы стремитесь развиваться, а у вашего мужчины таких стремлений нет и скорее всего не будет в силу его характера. Изменится? Нет!

У вас 2 варианта кмк:
1. Уходить от него , ехать в Москву на встречу перспективам ( которые реальны)и мечтам.
2. Остаться, похерить все мечты и возможности и опуститься до его уровня. Через пару лет у вас наступит депрессия от скуки и понимания того, что вы упустили свой шанс.

Я бы выбрала первое. Вам по-любому надо искать человека, с которым у вас будут общие интересы и желания.

Вам с ним интересно? Не читает и валяется....В маленьких городках и так тоска.

Автор, короче. Он ленивый лузер и не изменится никогда. Надо просто это понять и принять и решить смиритесь вы с этим или нет.

+100.