больно....

Грустно, сочувствую. Все пройдет, держитесь.

А что в его претензиях неправда? Может и вам стоит прислушаться к его словам? Чтобы в будущем не повторять тех же ошибок.

проблема в том, что он не смог\не захотел отделить меня от моей семьи. Мои родственники ничего страшного не говорили, но их слова перевирались его родственниками. Он верит своим родственникам, хотя я предлагала провести встречу , чтобы выяснить правду, он не захотел...Ко мне претензии у него следующие - я должна была сидеть дома, не работать, радоваться его работе (зп ниже среднего в Москве), при этом, чтобы дом полная чаша и т.д. А его обида на моих родственников в том, что они не продали недвижимость, которая моя по наследственному праву, но не моральному. А ему не хотелось самому зарабатывать на квартиру или дом... где-то и мои ошибки есть... лояльность с родственниками и мужем...

Про-моему, ваша самая большая ошибка в том, что вы, поженившись, оба не смогли создать СВОЮ семью, не смогли оторваться от мамкиных юбок. Семья- это муж, жена и их дети. А у вас- родственники, родственники...

Вы оба от своих семей не отделились. А его родственники то, а мои это... Вы точно такая же, как он. Разводитесь уже

где-то это так... мы женаты 9 лет, вместе 12 лет, все было хорошо пока был жив папа и не было ребенка... Дело в том, что когда папы не стало, я думала, что мама не переживет, это был страшный удар для семьи, но случилось чудо - на папиных похоронах я поняла, что жду ребенка... это спасло маму, она погрузилась в заботу обо мне и внуке. В маминой памяти папа стал идеальным отцом, а мой муж до этого идеала не дотягивал...

А вы их еще и сравнивали? Или это ваша мама вам масла в огонь подливала? Да вы обе того... Мужа вашего понимаю теперь. Вы не дали ему возможности почувствовать себя главой семьи, отцом. Ваша мама взяла на себя заботу о вас? А это была роль вашго мужа. Я понимаю, что маме нужна была поддержка в тот момент, но вы слишком переусердствовали. Про мужа тупо забыли.

не я сравнивала, моя мама. Для нее мой муж не дотягивал до идеала. Не поверите, но сколько я ругалась и просила не лезть в мою семью, только на территории мамы это было не так просто сделать. своих ошибок не умаляю.

Вы живете у нее? ну тогда у вас похоже нет враиантов на нормлаьную семью, пока не съедете.

нет, мы после свадьбы не жили с родителями, только 1, 5 года отпуска по уходу за ребенком. Но мы почти каждые выходные ездили домой, жили у мамы, своего у нас ничего нет.

а зафиг Ваша мама сравнивала своего мужа и зятя??

Ппц. От того, что вы тут рассказываете, рисуется такая картинка, что вашему мужу я посоветовала бы бежать роняя тапки.
У него уже давным-давно нет жены. Да и семьи нет. И вы этого не понимали?
Он, судя по всему такой же. Прогнозы так себе, вряд ли у вас получится развернуться друг к другу.

Так может его претензии обоснованны. И вы-таки оба еще от мамок своих не оторвались. Вам по 20 лет? Все эти разборки и очные ставки с родней- глупость несусветная. Своими мозгами и своей семьей жить надо, а не с родней.

Так может он прав?

И правильно я понимаю, что с весны - это первый раз когда вы попытались объясниться?

И вы не можете объяснить, как вы себе представляли вот эти "очные ставки" мужа с вашими родственниками?

т.е. он ушел ХЗ еще когда, а больно вам стало только сейчас? А до этого вы о чем думали? Вам душу грел штампик штоле??? А сейчас вы поняли, что его отнимают??? Ведь мужа то у вас все это время не было....

да больно мне с того самого момента... каждый день в слезах засыпаю, с сердцем проблемы начались , недавно на работу скорую мне вызывали, и не только... просто я его за лето второй раз только увидела, больно видеть так рядом и ничего уже нельзя вернуть.

вы меня простите но "сама дура", почему смс и разговор только сейчас? Что мешало поговорить еще тогда, и попробовать все наладить? Ну странно было ждать, что еще пару дет вы так и будете женаты, он уже наверно 20 раз себе вею нашел ( я бы так и сделала)

да нет все...я уже писала, что весь год у нас в разговорах прошел. С его стороны были претензии к моим родственникам,я его поддерживала, говорила, что мы семья, что мы должны строить свою семью. он соглашался, говорил только , что потерял цель в жизни... А перед самым уходом он мне вывалил такую кучу претензий.... Мы несколько раз за лето разговаривали по телефону, даже были разговоры начать сначала.. Но в след. разговоре весь диалог мог строиться совсем по другому.

Семья. И жили с мамой. :)

эх... с мамой жили 1,5 года. Затем вернулась в Москву, ребетенка в сад,я на работу.

Какая разница сколько, если вы дали понять, что семьи у вас нет?

да уж добейте ) и так хорошо жить...

так вот и расскажите ему об этом. РАССКАЖИТЕ.

не о том, какой он плохой
а о том, что ВЫ чувствуете, как ВАМ страшно, как ВАМ больно. как вам хочется его вернуть и больно, что это уже нельзя сделать. не как упрек. просто расскажите.

и о том, что вы хотите ему это рассказать.

не ждите результата от рассказа. не надо манипулировать, пытаясь его рассказом вернуть, удержать или упрекнуть. просто расскажите. просто потому, что вы хотите это сказать.

он от этих слов не вернется. скорее всего - не вернется. но вы - РАССКАЖЕТЕ

а это очень много

конечно, это можно сделать только если он согласен вас выслушать. потому прежде всего попросите его это сделать - выслушать вас. не упреки. не морали. не обвинения. а ВАС. потому, что ВАМ важно это рассказать. а не потому, что вы хотите, чтобы он что-то там понял от этого разговора.

Вы правы, я этого очень хочу, наверное, он не захочет меня выслушать, я решила написать письмо, надуюсь он его прочитает.

вот что случается, когда люди не умеют разговаривать

и считают, что другой должен читать мысли партнера, чувствовать его эмоции и предугадывать его желания и обиды.

и не умеют слушать и слышать.


с этим мужем не знаю, получится или нет уже у вас поговорить. хватит ли вам на это мудости, и, самое главное, сил.

а вот на будущее научитесь и слышать, и говорить.

а боль... пройдет потихоньку. пройдет. да, сейчас больно. пожалейте себя, как маленькую. сделайте себе что-нибудь хорошее. чуть-чуть, немножко побалуйте себя. это слегка утешит.

согласна... не знаю, где случился раскол, но моя самая невинная просьба приводила его к негодованию, что я ему предъявляю претензии, естественно, негатив мой копился внутри и вылезал ввиде моего отношения...

держитесь. пути обратно нет, да ВАМ это и не надо. ваш бывший муженек всего лишь не очень состоявшийся человек, страстно жаждущий найти виноватого. и этот виноватый, конечно, вы. вы же можете все, а он - ничего. обидно, блин!

автор, пережуйте это, переболейте и начинайте ЖИТЬ. спокойно, радостно, комфортно, без дурацких упреков и обвинений. а деньги эти пусть свернет аккуратной трубочкой и засунет себе в попу. раз не может себе позволить трат на отдых его ребенка. зато ВЫ можете. ну его, автор! не нужно вам такое!

спасибо за поддержку. Я смогу...у меня выхода другого и нет

вы на алименты подали? подавайте на алименты и забейте на него

Сочувствую! Держитесь!
Но не стоит унижаться больше и ему звонить. Не берите в голову всё что он Вам наговорил – это с горяча и защитная реакция, типо броня.
Собирайтесь с силами и планируйте свою жизнь без него. И обязательно поезжайте в отпуск! Обязательно!
Сил Вам!

В отпуске с мамой и сестрой- самое оно планировать новую жизнь, гы :)

Автор, миленькая, вот прямо скопируйте это свое первое сообщение и отправьте ему в виде смс. не держите в себе и не ждите от нас ответа, выскажите гаду в лицо. ну, сказать он не даст, снова на Вас говна выльет, а вот смс получит и прочтет точно.

Денег не дает, с ребенком не занимается, на вас все дела сваливает, слушает какие-то выдумки и прочее - и вы сидите плачете?! Оспидя, танцевать от радости надо!

ребенка он любит без сомнения,но вот денег давать не будет, хочет посмотреть как я без него выкарабкаюсь... По сути, он хочет доказать, что он мужик, что так поступает.. не могу я это принять...

а алименты? и что это за садизм? что значит выкарабкаетесь?... мда.. высокие отношения, семьи, как таковой, у вас так и не случилось, что за общение родственными кланами, он сказал, она сказала... вам разводиться надо и в следующий раз читывать учитывать ошибки этого брака, тут уже все, скорее всего, смиритесь.

Я не знаю, почему я стала ему врагом, почему он решил, что мне нужны от него только деньги... В прошлом году он решил разделить бюджет, не давал денег полгода, я оплачивала и съем, и холодильник, одежду... С зимы он стал платить за квартиру, пока не ушел...При этом обвинил меня, что я копила деньги , не уведомив его.... эх...

Почему о своем непонимании ситуации Вы его спросили только сейчас и с помощью СМС? Неужели весной, когда он уходил, у Вас не было разговора на тему "почему уходит?"? Если у Вас обоих остались чувства друг к другу, всё ещё можно поправить. Для этого вам надо сесть и спокойно обо всём поговорить. И, конечно, как тут уже неоднократно писАли, несколько дистанцировать Вашу семью от кровных родственников.
Не переживайте, всё наладится))

Мне кажется, муж ждал полгода, что автор его позовет, что выберет его, а не родню. Не дождался. Автору нужно было в отпуск с ним и ребенком ехать, а не денег на ребенка просить и ехать с мамой. Т.е. она ему дала понять, что он ей нах не уперся. Ну и чего теперь рыдать? Пусть ищет "идеал". Вот так некоторые мамы "помогают" сохранить семью :(

Еще любопытный момент, что ребенко живет с бабушкой. Автору неудобно его водить по-утрам.
Предложение устроить "очную ставку" с родней - вообще за гранью. :)

Я ж говорю- не на пустом месте у мужа претензии. Но автор их видеть не желает, и анализировать тоже. Вишь, до идеала не дотягивает...

Автор живет мозгами мамы.
Понятно, что мамА с этим замещением в полном шоколаде. А у автора, с такой позицией, прогноз на устройство личной жизни очень неблагоприятный.

хорошая у вас надпись.... ребенок у бабушки, поому что летом он не должен находиться в Москве, и да, раньше ребенка водил муж, я как раз искала няню, чтобы мужу дать возможность поспать подольше... не успела... С 1 сентября ребенок будет со мной в детском саду, вопрос решила...Зря Вы думаете, что я ищу легких путей и помощи, не так просто оплачивать 1-ную квартиру самостоятельно и обеспечивать ребенка, муж помогать финансово не планирует.

Вы снимаете квартиру? Так о какой территории мамы идет речь выше?
Ваш муж не работает, или вы не планируете подавать на алименты?

Автор, по моему опыту, если женщина начинает вести себя правильно, то конфликт рассасывается, и супруги остаются друзьями. Конечно, если женщина еще до развода не перестаралась настолько, что мужчине хочется развитеть, и забыть все, что с ней связано. В т.ч. и ребенка.
Поэтому, наматывайте нервы на кулак. Переставайте слушать маму. Включайте свою голову. И тогда у вас есть шанс вырулить ситуацию в мирное русло.

да, мы снимаем квартиру, снимаем 6 лет в Москве, я на время отпуска по уходу за ребенком жила у мамы, муж приезжал по выходным. Мы недалеко от Москвы живем. Когда стал вопрос о выходе в декрет, у нас не оказалось иного варианта,потому что при зп в 30 000 из которых 10 тыс. за комнату и 20 тыс. за кредит (авто), то жить как бы и не на что. Муж свою комфортную по графику работу менять не захотел. Когда я вышла и декрета мне предложили повышение, муж поддержал и мы переехали в 1-ку, вот бы жить да радоваться... да не случилось...в это же время муж поменял работу, на которой он стал работать с 9 до 12 ч. Он работяга, но такой график его убивал. Он обвинил меня во всех бедах...

Ясно. Встретились два инфантила, неумеющих организовывать семью, и договариваться между собой.
Вам лет-то сколько?

может вы и правы, со стороны виднее. 30 мне... 12 лет вместе были... наверное все начало меняться не в лучшую сторону с рождения ребенка... Для меня мир поменялся, а для мужа нет...Видимо, здесь я что-то и упустила...

А мир он не меняется :). Просто в него приходит новый человек, все остальное остается прежним.

Чем для вас мир поменялся? Тем, что вы переехали к маме, предоставив мужу вариться самостоятельно?

Вы сама развалили брак. Увы.
В вашей арифметике с зарплатами, кредитами и отсутствием денег есть существенный пробел - ваш муж не умер с голоду.
Предположим, вас содержала мама (вопрос на какие шиши опустим). Кто кормил вашего мужа?
Значит, при желании жить было можно. У вас такого желания не возникло.

жил мой муж на декретные, а жить с новорожденным ребенком в съемной комнате (не квартире) я не могла.. но собственно, сейчас уже не в том проблема...

Правильно. Проблема в том, чтобы суметь хоть сейчас повзрослеть и расстаться, как взрослые люди.

все было переговорено по 100 раз... сначала у него наступило депрессивное настроение, я поговорить пыталась и романтические вечера устраивала, думала, что может ему любви\стасти не хватает... а он год думал как бы развестись, как он сейчас говорит, я бы и рада была что-то исправить, только не понимала как...

сопли заканчивайте распускть, это жизнь и вы не девочка, у вас ребенок, подавайте на развод и алименты и живите! вам всего 30 лет, у вас все впереди.

да чего уж... придется ...есть ради кого. О том , чтобы полюбить еще кого-то даже и речи нет, не смогу.

Атас! :)

заканчивайте это...никого не смогу полюбить...ну что за бред, а?! нет, я вас понимаю, сама когда в 23 года осталась одна с ребенком ( и мамка не желала помогать) тоже собиралась в монастырь, ага :) ничего, счастливо замужем второй раз, сын уже сам скоро невесту приведет (13 лет).

Выше голову и живите, не гневите Бога.

ну что вы как в детском саду, ей богу :)

я однолюб, была уверена, что у нас будет как в сказке - "умели в один день".... в общем-то он мой первый и единственный мужчина, при том, что это было принципиальное решение, что близкие отношения у меня будут только с мужчиной , которого я полюблю...

Автор, развод - это шанс удачно выйти замуж! Если он не хочет сохранять семью, то не держите его. Как говорится, твое от тебя никуда не уйдет, если он ушел, то это не твое! Понимаю, что вам тяжело, сама была в такой ситуации, но это все надо просто пережить! Поверьте, в жизни бывают гораздо худшие ситуации чем развод. Главное, что с вами ваш ребенок, а мужа можно нового найти.

за эту мысль и держусь, в смысле, что все живы, и все , что случилось, не самое плохое...
Тяжело только принять сам факт...

Это всегда очень тяжело, но такие испытания можно пережить. Мои родственники похоронили 19-летнюю дочь красавицу и умницу, и после этого нашли в себе силы жить дальше и даже радоваться жизни, путешествовать, получать удовольствие от каких-то ежедневных мелочей. Понимаю, что это некорректное сравнение, я сама развод два года переживала, но так хочется как-то вас успокоить и внушить что это все пройдет! Моя подруга когда разводилась тоже так страдала, хоть у нее и детей не было в браке. А через год вышла замуж за француза и очень счастливо живет в Париже. Теперь она не может нарадоваться что тогда развелась с мужем, ведь это ей помогло встретить человека, который ее по-настоящему любит и заботится о ней. Клин клином вышибают, помните об этом! :)

Зато маму свою порадуйте - теперь вы одна, этот неидеальный муж испарился, чего она, видимо, и добивалась.

и вряд ли на горизонте появятся идеалы, на мамин взгляд...

Проблемы моей мамы в том, что все свои мысли по "улучшению" мужа она несла моей свекрови, так сказать поделиться мыслями, вот свекровь то делилась с сыном....

Радуйтесь, что свалил. Зачем вам этот инфантильный мужик, от которого и пользы ноль, одни сопли по поводу вашей карьеры?

А по мне, так они оба инфантилы.

Автор, взрослейте и когда выходите замуж живите отдельно. Я бы тоже от свекрови-пилы сбежала бы.

Ну, свекровь то за меня, переживает. На самом деле, что моя мама, что его ничего плохого и не говорили. Все было на уровне, что - вот, своим хобби занимается ( а это все выходные на выезде), работу поменять не хочет, в отпуск никуда не ездят (денег нет).

Подать на алименты. И оговорить его ОБЯЗАННОСТИ как отца. Немедленно.

Алименты - это единственная обязанность. Все остальное по желанию.

И не забудьте на алименты подать! Сейчас хотят лишать водительских прав тех, кто задолжал алименты!

Автор, ваше "Щасстье" можно вернуть в семью. Для этого надо вести себя с точностью до наоборот. Не эсмески жалостливые слать, а вещички его собрать и его родне отвезти, при чем до этого прическу сменить, одежду купить новую, и вещи привезти не одной, а с каким нибудь МЧ, что б типо носить помогал. На вопрос кто это такой? Это Петя, мне помощь нужна была я его попросила помочь он согласился. Просто знакомый.
Разговаривать мало, на вопросы отвечать только на те на которые есть, что ответить- как отрезать. Другие игнорировать. В завершении концерта, заявить его родне, что б он вас позвонил и сказал какой график общения с ребенком он хочет, а если он не позвонит, то вы сами в опеке согласуете график.
Нос задрать и уйти.
А на его звонок ответить эсмеской, типо - все ты меня бросил? Я теперь не твоя жена? И ответ сохранить.
Он слабый, глупый человек, он выеживается до тех пор пока не поймет, что на его место уже претенденты есть. Только тогда он поймет, что он поимел со своего демарша.
1 алименты
2 С ребенком по графику общаться.
3 Вы нормальная жена, а он вас потерял.
Вот тут то он и начнет уже вас возвращать. Он туповатый у вас... Ждать придется долго. Если, конечно все, что вы написали про него правда.
Ну и мама ваша может поглядит на все это научится язык за зубами держать.

Глупый, дешевый и бесперспективный спектакль. Разве что убедить БМ, что правильно свалил. :)

Да прям, у нее муж глуповатый , человек с сильно заниженной самооценкой. На таких срабатывает.
У вас аргументы то есть, или так просто ,за мужчинку обидно стало, что по нем рыдать и его эго тщедушное тешить перестанут и ему родня вообще весь мозг проест. Жить то он теперь будет с мамой, естественно на ее жилплощади и за ее счет.На расстоянии то сын - ангел, а вблизи то сразу заметно станет, что человек то потребитель.

Когда вас ваша свекровь станет сравнивать с собою- а вы будете явно не дотягивать- тогда вы и мужчинку этого пожалеете :)

Муж у мамы жить не будет, он планирует уехать в неопределенном направлении, сменить телефон, у него новая жизнь... как это будет согласовываться с общением с ребенком, даже не представляю.... Мне за ребенка больше всего обидно... Он для меня чудо, но для меня это аксиома , что в воспитании сына должен участвовать отец. Мой сын будет этого лишен, видимо.

Боль со временем пройдет, мужчины еще будет. Не грустите, вс у Вас впереди!!! Всего Вам самого летнего и светлого!!!

да таких через один)быстро детей забывают папаши co cвоей новой жизнью и ничего дети вырастают не хуже,чем при совместном проживании с "папой"

просто ППКС,такое "щастие" обычно тупое и трусливое существо.,отличный метод

Ушел, но у него еще есть к вам претензии? Ха! Так это не уход, это манипуляция. Цель - развернуть ситуацию в сторону, наиболее выгодную для него и, чем больше вы сейчас будете просить его вернуться, тем ДОРОЖЕ вам обойдтся его возвращение. Заметьте... на ЕГО условиях.

Что делать? Соглашаться с тем, что вы херовая жена, посочувствовать товарищу в том, что ему так не повезло в жизни и садиться за стол переговров по поводу алиментов, раздела квартиры и предстоящего развода. Именно так. Будете просить вернуться - проиграете.