Родить, усыновить или...

Это один из тех вопросов, который Вы должны решить для себя сами, и без советов. Но... у Вас еще не последний шанс, может быть, направить усилия на то, чтобы встретить достойного мужчину - спутника жизни, и родить с ним общего ребенка. Лично я бы делала ставку именно на это. В любом случае, удачи!

К сожалению, это еще дольше и сложнее, и, вообще, без гарантий. А часики тикают...

Имхо, завести второго от отца первого. Дети от разных отцов - мина замедленного действия и под вашу настоящую семью, и под будущие отношения между детьми.

Мужа у девушки нет

Я где-то писала про мужа? У девушки уже есть ребёнок. От этого же мужчины завести второго.

Сдайте АМГ, узнайте сколько времени у Вас еще есть

Я бы, прежде всего, приняла факт, что у меня нет никаких "родственников" и что рассчитывать вообще не на кого, кроме себя.

Ну, родственники есть, и отношения с ними очень хорошие, поэтому такого факта нет. Просто вопрос с усыновлением я поднимала немного, и реакция вполне стандартная для 99% процентов населения. Мне по большому счету все равно, я поступлю так, как поступлю, а они это примут, у них, понятно, другого выбора не будет, просто не хочется разного отношения к детям.

Если люди не готовы принять ВАШЕГО РЕБЕНКА, то в моем понимании, у Вас их просто нет. Своерожденный может оказаться слишком черным, слишком белым, слишком проблемным, "не ВАШЕЙ ПОРОДЫ". И Вы получите тот же результат.

нет, своерожденный есть своерожденный. а чужой есть чужой. результат и отношение несравнимы. и глупо даже сравнивать. кроме того, генетику никто не отменял.

У Вас один ребенок? Не помню, просто.

а какая разница?)

Значит - один:-) Т.е, Вы на практике не видели, как заметна разница в отношении родственников, даже к своерожденным, а если оно и запрограммировано - ваще жесть. К слову сказать, если Вы заметили, я никого не усыновляла, сама напряглась:-)

ничего не значит на самом деле) разницу в отношении чувствовала на себе) но не только в отношении родственников дело. дело в том, что это ребенок от асоциальных родителей, мать которого вела еще во время беременности образ жизни, далекий от хотя бы подобия здорового. учитывая такие гены ребенок, скорее всего, будет иметь проблемы с учебы и склонность все к тому же асоциальному поведению. при этом, проявится это скорее всего в пубертате. а то и в детстве. конечно, гены могут быть у всех, но у брошенных детей риск многократно выше.

так что то, что вы напряглись, совершенно объяснимо. хотя, конечно. эти дети ни в чем не виноваты и здорово, что есть те, кто готов их взять.

но когда спрашивают совета хочется сказать то, что думаешь га самом деле. взрослые, принимающие детей в семью, тоже важны и их интересы не менее важны, чем интересы брошенных детей.

Своерожденный ребенок может "пойти" в такую родню, о которой все уже.....забыли. От внешнего фактора - до наклонностей. И? А "родственники" УЖЕ ждут клона от ребенка № 1 (№2...).

но вероятность этого ниже, гораздо ниже, правда? что родственники ждут - не важно, но ребенок в любом случае родной, а не "притащила геморрой и взгромоздила за каким-то хреном на шею".

У асоциальных родителей в большинстве своем вполне нормальные семьи были. Где были те гены-чебурашки, которые должны были удержать выросших детей от асоциала? Правильно, потерялись в воспитательских огрехах.

мы с вами на эту тему уже спорили. воспитательными потугами можно чуть-чуть выправить что-то, что уже заложено и не более. все остальное - гены-чебурашки, не зависимо от желания засунуть голову в песок поглубже.

Ваши доводы ничего не стоят - они основаны на ваших стереотипах. А мои - на тысячах (только известных общественности случаев) выросших усыновленных детей.ю большинство из которых были либо брошены в детдоме, либо вообще успели получить опыт асоциальной жизни в неблагополучной семье.

ваши доводы стоят еще меньше, т.к. основаны на упёрстве и кровной заинтересованности. все ваши перлы я уже читала. никакого желания продолжать и повторять это нет, поэтому, откланиваюсь. оставляю вас с вашими расписными воротами.

Ну так и не лезьте в тему, в которой не разбираетесь. Вам известны разве что пара случаев неблагополучного родительства из желтой прессы. При этом, при изучении вопроса выясняется, что уродами там были именно родители, а не дети.
А у меня огромный круг общения из приемных семей и выросших приемных детей.

А сколько неудачных общеизвестных случаев выросших усыновленных детей? И чем больше стали усыновлять, тем больше таких случаев. Форум "Усыновление" на одном из сайтов ежедневно пополняется стонами усыновителей, которые не рассчитали свои силы, которые не ожидали таких детей и такого от детей. Они сами несчастны, их семьи (мужья, дети, родители) несчастны, но они как честные люди продолжают тянуть эту лямку, мечтая, чтобы ребенок поскорее вырос и этот кошмар закончился.
А сколько сейчас возвратов?! Есть дети, которых уже вернули и по второму разу :(

Возвратов у нас около 8 %. Было. Сейчас меньше. И обусловлены они как правило плохой подготовкой родителей. Пик возвратов был в 2008-2009 годах, когда активно продвигали в общество тему "приемный ребенок может быть родным", а подготовки никакой не было.

Сами вы не назовете даже трех случаев неудачного родительства, кроме разве что Евдокии Германовой. Но там проблема именно в мамаше-шизофреничке, которая ребенку жизнь изломала, а не в ребенке.

8% - это именно возвраты, когда люди уже совсем не смогли справиться. В разы больше тех, кто живет на грани, несчастный, но продолжает тянуть лямку.

И буквально зашкаливает % топиков на еве (не бываю на других форумах):
1. Не справляюсь с ребенком, он неуправляемый, хотя единственный и выстраданный!
2. Люблю пуки и потики младшей пусеньки, бесит старший!
3. Мама носится со старшим, как с писаной торбой, младшему - раз в год - чупа-чупс!
(Девочки, что делать?!")

Когда ребенок родной, нет подленькой мысли о возврате и генах. А разрушает мысль именно эта мысль, что можно освободиться прямо сейчас, но я же благородный буду мучить себя и родных и тянуть дальше.

Эти кризисы помогают пережить специалисты, раскладывая на 2+2 ядро внутреннего конфликта. Но куда там. Люблю эту ядовитую цитату: Януш Леон Вишневский. Одиночество в Сети: "Ты считаешь, что славянам может помочь психотерапевт? Ведь они и так все всегда знают лучше."
Наши люди попрутся куда угодно, но НЕ ТУДА, где им могут помочь.

Народ ходит к психологам. Но если ребенок агрессивен, зол, лжив, ворует и т.п., то родителям психолог мало может помочь. Принять это в свою семью невозможно.

Так не по психологам надо ходить, а по специалистам. Девиантное поведение - отдельная тема, и занимаются ею отдельные люди.

Вот как раз для таких случаев и есть психолог.
Когда родной ребенок ворует, ни один родитель не спишет это на гены. Почему-то уверения психологов в том, что воровство - признак недостатка внимания, убеждает большинство. Но если в воровстве уличат приемного, то почему-то некоторые это сразу готовы списать на гены.
Нормальный психолог, который в теме приемного родительства, объяснит вам, что лживость приемыша - следствие постоянной борьбы за выживания. Не подмажешься к воспитателям - будешь лишен и без того немногочисленных приятностей. Этим же объясняется его агрессивность - он постоянно в ожидании удара от старших, от сверстников. Всегда готов дать отпор, а то и нанести превентивный удар
Когда ребенок начинает понимать, что его никто не обидит а наоборот, за него встанут горой - со временем агрессивность уйдет. Когда он будет получать достаточно индивидуального внимания - ему будет не нужно воровать, чтоб на краденные деньги покупать себе благосклонность одноклассников или дворовой шпаны.

Вы замечательно подметили - подленькая мысль. Точнее не скажешь.
Отказ от ребенка - это подлость. Но в случае с приемным ребенком этой подлости легче подобрать оправдание, чтоб не стать изгоем в глазах соседей.

8% - это ВСЕ случаи возвратов. Когда не смогли справиться с неадекватным для стандартных детей поведением. И тогда, когда выяснилось, что эта пухлощекая лялечка, о которой столько мечталось, оказывается, срет в памперс, срыгивает и орет по ночам.
Когда ребенок, при первой же встрече назвавший тебя мамой, заставивший умываться соплями от сентиментальности, по выходу из ДД, как выяснилось, зовет мамами всех женщин, не выделяя ее, "осчастливившую сиротку". И с аргументом "он меня предал", трехлетний ребенок отправляется обратно в детдом.

Утра, о чем спор, если большая часть усыновителей сами говорят, что разница между своерожденными и усыновленными есть? Да, они развесили розовые сопли, насмотревшись рекламы и начитавшись отзывов, а на самом деле все не так сладко.

Не-не, я не про объективизм усыновления, я про ультимативные условия "родственников".

Ну, если даже сами усыновители видят разницу, то почему родственники не имеют право ее замечать?

Не могу признать людей, ставящих ультиматумы подобного рода - родственниками.

Перечитайте автора внимательно. Родственники не ставят ультиматумы, но у них нет розовых соплей и они сразу расставили точки на i, предупредив, что одинаково относиться к детям не смогут.

одинаково относиться к детям не смогут = норма
не примут = ультиматум.
Я иначе это понять не могу.

"а они это примут, у них, понятно, другого выбора не будет, просто не хочется разного отношения к детям"

О, вот я и говорю - в любом случае какие-то припирающие к стенке условия, взаимные. Я бы такую родню "не посчитала", заведомо зная их отношение. Есть я, есть ребенок, и ...все. Остальное участие "третьих лиц" может стать приятным сюрпризом, а может и не...

Т.е. если бы ваши родители прямо сказали вам, что принять приемного ребенка не смогут, вы отказались бы от родителей?

Возможно, что я бы сделала определенные выводы. Отказаться от родителей невозможно.

Под "отказаться" я подразумевала "отказаться от общения".
А какие выводы вы бы сделали?

Для отказа от общения должны быть очень веские причины. Не могу знать! (с) Мои родители бы приняли любого моего ребенка, т.к. в силу обстоятельств об этом заходила речь, и не однажды.

в том-то и дело, что ВАШЕГО, а не того, что вы притащили для внедрения драйва в вашу жизнь и жизнь вашей семьи.

Родственники, которые заранее настроены на утробное происхождение ребенка, всегда чем-то бывают разочарованы: "Глаза не "наши", характер дерьмо - весь в отца, дайте сюда нашу кровиночку - вы его воспитываете через жопу и т.д. и т.д.

не правда. вернее, далеко не всегда правда. воспитываете через жопу - возможно, но это надстройка. важен базис. если базис хреновый, то с надстройкой хоть обмудохайся. но может конечно и повезти.

Нет, конечно. Я в свое время поставила встречный ультиматум: либо ты никак внешне не проявляешь свое разное отношение к детям, либо мы планируем общение так, чтоб ни один из детей эту разницу не уловил. Закономерный минус второго варианта - это сокращение времени общения с кровным внуком.

Как можно внешне не проявить разное отношение? Родную Леночку хочу обнимать и целовать. А чужую Валечку ни обнимать, ни целовать не хочу.
Какой выход? Не обнимать обеих девочек? Или лицемерить и обнимать неприятную Валечку, чтобы в качестве бонуса получить и объятия Леночки?

Выход - целовать Леночку, когда Валечка не видит. Тогда Валечка не увидит разницы, а Леночка будет думать, что Валечку тоже целуют, когда не видит она :)

Для этого нужно отдельно встречаться с Леночкой. А мама этого не потерпит, потому что отдельные встречи с бабушкой выделят Леночку.

Знаете, мне вообще странна такая принципиальность в отношениях с детьми. Если перед глазами ребенок, которому НАДО, чтоб его обняли и поцеловали - неужели я откажу? Вы же наверняка целуете детей своих друзей, хотя они вам не родные. Если вас так коробит от моего приемного - то я и родного не потороплюсь вам доверить с вашими-то тараканами.

Целовать чужих детей только потому, что хочу поцеловать своего, мне в голову не придет. Я целую чужих детей тогда, когда мне это приятно, а не чтобы заслужить право поцеловать своего.

Вы чем читаете? Я не писала о праве поцеловать чужого, чтоб разрешили поцеловать своего. Я писала о том, какие проблемы поцеловать приемного ребенка, если он дает понять, что хочет этого?
Ваши лицемерные поцелуи лично для меня были бы лишним аргументом оградить от вас всех моих детей.

А если чужому ребенку не достаточно просто поцелуя в щечку, если он желает, чтобы его, как и Леночку, обняли, посидели с ним, погладили и проч. Бабушка обязана все это проделать?

Нет, не обязана. Но и мама не обязана оставлять своих детей с черствым человеком, которого не трогают глаза сироты, никогда в жизни ласки не видевшего. Даже если этот человек - ее собственная мама.

Давайте накажем черствую злую бабушку за то, что ее не трогают глаза сироты (какая она сирота то, раз уже в семье живет?), и отлучим ее от общения с любимой внучкой.
А как научится сироток жалеть, так и с Леночкой дадим пообниматься.

Зачем наказывать? Пусть бабушка живет как жила. И холит своих тараканов ... в одиночестве.
А у меня ДВОЕ (трое, четверо, и тд) детей. И мой материнский долг - обеспечить в них ВСЕХ уверенность в том, что они для меня - одинаковы. И что я сделаю все, чтоб обеспечить им равные возможности. В том числе на отношение к ним окружающих. Чтоб никто не чувствовал себя изгоем среди моих родственников или знакомых

А вот представьте, если ваша мама выйдет повторно замуж, и будет требовать с вас относиться к новому мужу ровно так, как вы относитесь к отцу. Иначе вы ей не дочь. Как вы отнесетесь к этому? Сочтете это требование нормальным? Или подумаете, что у нее совсем снесло крышу, и вы не обязаны относиться к постороннему человеку так, как к отцу?

Ее новый муж - не маленький, обиженный жизнью ребенок, которого может травмировать мое отношение, отличное от отношения к отцу. Я уже не говорю о том, что вряд ли она изволит жить с новым и бывшим мужем вместе, из-за чего из ранит разница в моем отношении. Так что ваша аналогия не к месту.

При этом из уважения к своей матери я бы постаралась выстроить максимально дружеские отношения с ее мужем, не акцентируя внимания на том, что она "предала" моего отца, выйдя замуж за другого.

Аналогия очень к месту. Получается, что вы сами не готовы относиться к новым родственникам наравне с родным отцом. Сами понимаете, что это невозможно. Но от мамы этого невозможного требуете.

Еще раз: почему я должна одинаково относиться к человеку, который меня вырастил-вынянчил и к человеку, который
а) в этом не нуждается - у него свои дети есть
б) не имеет той же истории отношений, что и родной отец?

Я бы поняла, если бы вы мне предложили относиться одинаково к биологическому отцу и к отчиму, если бы последний меня тоже растил.

А почему бабушка должна одинаково относится к родному внуку, о котором она давно мечтала, к которому готовилась всю беременность дочери, которому выбирала вещи, умилялась его первым шагам и первым словам, и к чужому ребенку?
Для бабушки этот новый ребенок такой же чужой и неродной, как и для вас чужой и неродной новый мамин муж.

При том, что дочь не обязана реализовывать бабушкины мечты. Она может, в отличие от матери, всю жизнь мечтала только приемных воспитывать, кровный случайно получился - от любовника, этих детей не хотящего.
При том, что проявление ТАКИХ бабушкиных мечт наносит серьезную моральную травму одному из ее детей. А жертвовать детьми дочка тем более не обязана, как не обязана положить собственную жизнь в угоду бабушкиным мечтам.

Так и бабушка не обязана реализовывать все мечты дочери и относиться к неродным внукам, как к родным.

А ее никто и не обязывает. Я говорю лишь о том, что разное отношение к детям дает дочери весомейшее основании сократить общение. Ибо своих детей она от негатива защищать обязана. А маме потакать - нет.

Получается, что бабушку все таки накажут отлучением от родных внуков. Обидно :(

Родство не дает ей каких-либо дополнительных прав на навязывание своих тараканов.
Видеть внуков она, разумеется, право имеет (любой суд ей выделит время для встреч), но объем этих встреч будет таким, чтоб не навредить другим, нелюбимым детям.

Думаю, бабушка будет только рада провести один выходной в месяц, но только с любимой Леночкой. Это гораздо продуктивнее и полезнее, чем каждые выходные делить с нелюбимой Валечкой.

Ага, моя мама тоже так думала. :) Только она не учла, что у кровного внука на этот счет свое мнение имеется. И при всех маминых плясках с бубнами вокруг него он счел поездку к бабушке ссылкой и закатил ей такой концерт, что она сама была рада, когда я приехала его забирать.
После этого ей волей-неволей пришлось выстраивать отношения с обоими детьми. И в результате она была окружена любовью двоих внуков, тогда как раньше имела неприятие одного, родного.

самое интересное, что и внуков наказывают, не давая общаться с бабушкой. и все это называется отсутствием тараканов - от оно как!)))

Защитить ребенка от морального уродования, от разлада с братом или сестрой - это наказывать? Ну-ну.

ну-ну. яркий пример морального уродства показываете как раз вы.

Это кто это вас назначил эталоном измерения морального здоровья? :) Особу, которая только и делает, что везде негативом гадит :)

Не преувеличивайте значения бабушек в жизни детей.

Т.е. если дочь за бугром родила. не поставив маман в известность, то внук тоже типа как и ненужный? Ну, раз она не ждала/готовилась, вещи не выбирала. Чем дальше, тем интереснее... Вам опасно детей заводить... Или Вашим детям...

а у него нет своих детей и ему НАДО чтобы вы относились к нему как отцу. заботились, справлялись о здоровье, приносили лекарства, проводили время, выслушивали и прочее-прочее-прочее.

Если нет своих детей - то я не исключаю такой возможности, что будет у меня два отца вместо одного.
Разумеется, если он не будет вести себя как тварь (ко взрослому я имею право предъявлять подобные требования) - мое теплое отношение к нему гарантировано по-любому. Просто из уважения к матери.

Иметь 2-3-4-х детей - это нормально, а 2-3-4 отцов нет. Лично мне, если бы сказали вот это твой отец, но не родной, он тебя воспитал, делал все, как делал бы родной и т.д. Да, такого человека я бы считала отцом, независимо от кровного родства. Тоже и с матерью.
Вы еще про 2-3-4 жену собственного мужа спросите и приплетите усыновленных детей - разница огромная.
Можно еще так - второго мужа Вы будете любить так же сильно, как первого? А ведь оба чужие для Вас люди... И что это доказывает? НИ-ЧЕ-ГО :)))

Вот я и "стартовала", в этой ветке, именно с этой позицией "родственников" с их утробными тараканами.
Допустим, Ваша (не будем проецировать на детей) племянница удочерила грудного ребенка, к своерожденному или без оного, ну вот выпало ей счастье - совсем грудного, который не успел раскоординироваться в связях. А Вы УЖЕ принципиально настроены, что он - "чужой". Вы обязательно получите этот ожидаемый эффект, поставив между ним и кровным родственником - барьер.
Это есть Ваше право. Но Ваша племянница уже не сможет учитывать Вас, как полновесную тетчатую бабушку, потому что переубеждать взрослого человека в такой плоскости - просто не этично.
Именно об этом я Автору и написала.

Как раз на теть, дядь и прочую не самую близкую родню плевать.
А вот как быть с родными родителями? Ну вот есть у них барьер. Не могут и не хотят они полюбить нового внука. Вот такие тараканы у них с возрастом в башке завелись. И что делать с ними? Наказывать их лишением общения с кровными внуками?

Не сталкивалась. НО.
Будучи девушкой основательной, я, больше 15-ти лет назад, получив перспективы бесплодия, очень тщательно политически подковалась, по данному вопросу. Бесплодие оказалось липовым, а вот информация пригодилась, спустя годы и годы. У нас дедушки (мой отец и мамин муж) "поделили" старших внуков, по степени любви. Ничего, договариваемся. Главное - без неВров и без иллюзий.

Проявить терпение. Им, естественно нелегко, ибо дочь свое решение приняла сама, а их лишь перед фактом поставили. Поэтому можно дать им время на то, чтоб привыкли к этой мысли, дать познакомиться и потихоньку стараться выстраивать отношения с новым членом семьи. Пойдут навстречу - относиться с пониманием к ПЕРИОДИЧЕСКИМ взбрыкам на тему "родной-неродной". Но если взбрыки будут нормой поведения, то это повод значимо ограничить общение.

Как же мне повезло с мамой, Господи. БАБУШКА ОБЯЗАНА??? Пердык... А бабушка откудова знает? Она его рожала? Вот я ей принесла младенца, сказала - "мой", значит она его хочет целовать-обнимать. А если ей честно сказали, что родила не я, то что изменилось то? Тот же младенец. ТОТ ЖЕ!!! А если он "весь в отца", тобись мужа моего? То тоже нафиг? Бабушка как-то зятя тоже не обязана любить, соответственно и приплод евойный... Особенно, когда, как под копирку... Звездец. Вы о детях вообще??? Такого буду любить, сякого не буду. Нафиг такую бабушку тогда, а не ребенка.
Люди Вы откуда свалились? "Папа у тебя был? Мама был? А чего злой, как собака?"

никто вас не просит кого-то доверять. вы можете целовать и обнимать всех, кому надо, но не всем оно надо им не все будут. каждый имеет право обнимать и целовать только того, кого, он ХОЧЕТ. тараканы, кстати не у того, кто не хочет видеть и обнимать всех детей подряд, а у того, кто лишит родных своего родного ребенка из-за СВОИХ тараканов)

Ошибаетесь. Вы имеете право целовать только того, кто сам хочет ваших поцелуев. И не факт, что этим человеком окажется ваш кровный племянник или внук.
А у моих детей есть родные - отец с матерью и брат с сестрой. Остальные могут добавляться по желанию. Но ко всем.

нет, не ошибаюсь. желание целованного учитывается априоре) странно, что для вас это не очевидно. вы когда-либо набрасывались с поцелуями на не желающего этого лицо?

родные есть только у вашего ребенка. у приемного - свои родные. но как вы считаете - личное ваше дело.

Если бы у приемного ребенка были свои родные, он бы рос не в моей семье, а в семье этих родных. Хватит уже дурь нести. У вас и кровных-то детей максимум один, и тот наверняка недавно, в глубоко зрелом возрасте появился. А туда же - о приемных рассуждать.

целовать и обнимать родную леночку, напрочь не замечая валечку.

После чего мама возьмет Валечку на ручки, компенсируя разницу во внимании, сама ее обцелует и поведет развлекаться подальше от бабушки, во избежание детской травмы.
И поверьте, в следующий раз Леночка сама будет уворачиваться от бабушкиных поцелуев, чтоб не лишить себя маминого внимания.

Потому что мама поставит ребёнку условие, что если ты будешь с бабушкой, то тебе не будет моего внимания???
Но если Леночка любит бабушку, то она и дальше будет её любить. И очень плохо, если мама будет ставить такие условия - пойдёшь к бабушке обниматься-целоваться, то я тебя не буду обнимать и целовать.

Почему не будет? Будет. Но в моменты, когда ты занята с бабушкой - Валечка остается одна, ей это обидно. А я люблю вас обеих и не хочу, чтоб кто-то из моих детей был обойдет вниманием. Поэтому, доченька, ты играй с бабушкой, она тебя очень любит. Но мы с Валечкой в это время будем уходить, чтоб она не видела, что к ней бабушка относится плохо.

И почему ребёнок (Леночка то есть) должна сразу бежать за мамой? Она пообщается с любимой бабушкой, а потом так же приятно будет обниматься и целоваться с мамой дома. В конце концов мама же её не бросает!
А насчёт того, что бабушка плохо относится к Валечке - разве это правда? Можно хорошо относиться, даже очень хорошо, но вот обнимать-целовать не хотеть. Я вот вообще обнимаю и целую очень ограниченное количество людей :) Что не значит, что я ко всем остальным плохо отношусь.

Я вас понимаю с одной стороны, вы хотите, чтобы все дети "были равны" для всех. Но ведь, к сожалению, такого часто не бывает. Да и дети должны понять, что все их одинаково любить не будут (что не равно плохо к ним относиться). Главное, чтобы мама с папой любили.

Так же можно экстраполировать на ситуацию, когда скажем в семье дети от разных браков. И один ребёнок проводит много времени со своими бабушкой-дедушкой (скажем, у ребёнка от первого брака отличные и любимые бабушка-дедушка). А у ребёнка от второго брака их нет (может вообще нет.) И тогда старший ездит к своим бабушке-дедушке, ездит с ними отдыхать, получает от них хорошие подарки и т.д. А младший ничего этого не получает и не имеет.

Леночке совершенно необязательно бежать за мамой. Она вполне может спокойно и адекватно воспринять мои объяснения, спокойно остаться с бабушкой.
Но со временем она начнет понимать, что родная ей все-таки моя семья, а бабушкина - родственная. А моя семья - это она, я и Валечка. Соответственно, со временем ей тоже станет обидно за Валечку, и она предложит бабушке взять их обеих, а при отказе - захочет остаться с нами, чтоб не противопоставлять себя сестре, которой не повезло быть любимой внучкой. Просто потому, что будет расти нормальным добрым человечком.

Ну вовсе не факт. Если только вы лично не поставите это как противопоставление. Типа, если ты не с нами, ты против нас. Твоя любовь с бабушкой ранит Валечку. И каждый раз убеждать, что вот, бедная Валечка, ей не повезло потому, что бабушка "неродная" и не любит её так, как Леночку.
Опять же, повторю свой пример про детей от разных браков с разным набором и количеством бабушек и дедушек.

Леночка так же вполне может понимать и принимать это, как само собой разумеющееся, что это "её" бабушка и поэтому она её любит больше, чем других. И если мама не будет накручивать Валечку с Леночкой, то все будут довольны и счастливы. Если не акцентировать на том, что вот, бабушка Леночки лучше относится к Леночке, чем к Валечке (я полагаю, что ни для кого не секрет, что Валечку взяли из ДД)

Если любовь Лены с бабушкой ранит Валю - не вижу причин не обозначить этот момент ребенку. Это факт, а не противопоставление. И этот факт надо как-то решать. Леночку я люблю не меньше, но у нее в час Ч есть бабушка, а у Вали в этот момент - только я. Поскольку воспитываю Леночку я, а не бабушка, естественно, я доносить до нее буду СВОЮ точку зрения. А именно, что в семье ненормально проявлять разное отношение к детям. Леночка в бабушкином поведении не виновата, но и Вале от него пострадать я не позволю.
Разумеется, если Валечке бабушкины сюси-пуси с Леночкой будут до фонаря - я нагнетать обстановку не стану. Но зная детей-выходцев из ДД, понимаю, что так не будет.

Вы мне не ответили, что в случае детей от разных браков. Тоже одного ребёнка лишить бабушки-дедушки, потому что у другого ребёнка их нет?

И может быть учить детей, что да, нормально относиться к разным людям по-разному, потому что Леночка для бабушки родная внучка (а многие люди любят родных больше, чем всех остальных).
И может быть не вести себя так, чтобы Валя чувствовала себя раненой по этому поводу (ребёнок же не будет переживать по поводу того, что какая-то баба Маша больше любит свою родную внучку. Если сразу не нагнетать ситуацию, что вот, бабушка ОБЯЗАНА. )

Да и в конце концов бабуша тоже не виновата, потому что насильно мил не будешь. Не думаю, что бабушка специально старается Валечку не любить. Но невозможно кого-то полюбить насильно. Чувство либо есть, либо его нет.

У меня была ситуация, когда я привезла детей от разных родителей к кровным бабушкам-дедушкам старшего ребенка.
НИ ОДИН из них виду не подал, что он как-то по-разному относится к детям. Хотя своему сыну (отцу моего ребенка) они потом сказали, что моя дочка им не понравилась, потому что, как им показалось, она их внука обижает.
То, что исповедуете вы - для меня ненормально. Вы имеете право по-разному относиться к разным людям. Но показывать разницу в отношении, обижая нелюбимых - это хамство и быдлячество. И разумеется, я сделаю все, чтоб от этого явления детей оградить по максимуму. А в случае, когда это невозможно - открыто высказать СВОЕ отношение к этому явлению.

Не представляю себе, чтобы кто-то приводил к своей БЫВШЕЙ свекрови/свёкру ребёнка от своего второго брака! Это.... нет, не знаю, приличных слов не приходит в голову, извините. Может с тем же успехом к своему бывшему мужу прийти в гости с новым мужем? А может к бывшей свекрови прийти в гости в новым мужем, ради которого бросили её сына? Ненуачё...

То, что вы для меня исповедуете, для меня (и для многих) ненормально. Родные люди это родные, любимые это любимые, делать вид, что кого-то любишь - это лицемерие. Да и ожидать от чужих людей большой любви по отношению к себе (и учить этому детей) - тоже по меньшей мере странно, уж извините.

У нас тут речь не о детях от второго брака, а об усыновленных детях, вы случайно не забыли?
С детьми от второго брака проблем бы не было - те как раз в выигрышном положении - у них и папа в ежедневном доступе, и конечно, папину родню он видит чаще, чем старший. Да и старший не то чтобы бедный сиротка, ибо далеко не все отцы разводятся с детьми, разведясь с женами

В этой ситуации нет особой разницы. Мы говорим о детях в одной семье, когда у одного что-то есть, а у другого этого нет.
Почему вы думаете, что у детей от второго брака нет проблем? Может там вообще нет папиной родни? А может быть мама и с ним в разводе тоже, или вообще даже замуж не вышла. И имеем двоих детей, у одного есть и папа (разведёный) и родственники, а у другого никого нет. Может как раз наоборот у старшего ребёнка есть хороший отец и бабушка с дедушкой, а у младшего - кроме мамы никого нет.

Если ребенок от предыдущих или новых браков не имеет никакой родни кроме матери, то у меня никаких проблем принять их наравне с кровными внуками. Это мне они чужие, а внукам - брат и сестра, и именно из любви к кровным внукам мне бы в голову не пришло вбивать клин между братьями и сестрами, внушать им мысли, что кто-то из них на рупь дороже. Тем более, опять же возвращаясь к теме, я банально пожалею того ребенка, который по сравнению с моим кровным обделен.
Явный приоритет кровных выразится разве что в наследовании за мной - вряд ли я оставлю что-то тем, за чье появление в семье не несу ответственности. Но это уже другая сфера отношений.

Какой клин? Клина никакого нет и быть не может, если кто-то из родителей не посветит детей, что клин ДОЛЖЕН быть. То есть дети изначально спокойно будут относиться к тому, что у кого-то есть бабушка и папа, а у кого-то нет. И я вам могу гарантировать, что 99,9999% бабушек/дедушек не будут принимать у себя чужих детей от бывших невесток или зятей, которые вообще никакого отношения не имеют к этой бабушке или этому папе (ведь с тем же успехом можно и бывшего мужа заставить принять ребёнка от "нового" мужа?? ну мало ли, вдруг новый муж быстро сбежал и ребёнок остался без отца).

Вы как-то считаете, что один "на рупь дороже" потому, что у него есть бабушка. Это как сказать, что, скажем, вы дороже и лучше потому, что у вас все бабушки-дедушки живы, и плюс ещё много братьев-сестёр и других родственников, а я типа сирота казанская, и у меня кроме мамы никого нет (значит я обделена чем-то??)
То есть мы должны всех сравнивать и оценивать?
Ведь никому и в голову не придёт мысли, что это так! Ну есть и есть.

Родня мужа имеет полное право не принимать моих (или авторовых) приемных детей. В своем примере я лишь указала, насколько достойно можно вести себя по отношению к неродным детям. Заметьте, мне эти люди - никто.
В ситуации автора, когда речь идет уже о родных матери, неуважение ее решения я вообще не понимаю. А готовность любить ребенка исключительно за схожий набор ДНК - вообще тупизм и средневековье. А если вдруг выяснится, что любимую Леночку в роддоме подменили, и на самом деле их внучка - вон та непрезентабельного вида Сашенька, похожая на Валечку, которую нечаянно подложили биоматери Леночки, а та тут же отказ на ребенка написала и обрекла дите на детдом?

Достойно это как? Я не говорю про ненависть или откровенную неприязнь. Но кого-то искренне любят, а к другим может быть просто хорошо относятся.
И кто знает, у кого какие тараканы. Да, кто-то вот такой пунктик имеет насчёт приёмных детей. А может быть просто ребёнок от нелюбимого зятя (вот, похож на того "гада!")
В конце концов, сердцу не прикажешь. И человек может полюбить (или не полюбить) независимо от происхождения этого ребёнка и его ген

нет, потому что ее сломает ее любящая мамочка прикрываясь заботой о валечке.

А почему Валечка не может посидеть одна, почитать книжечку. Ведь Леночка сидит одна спокойно и не истерит, когда Валечка встречается со старшим братиком из био-семьи.
Почему нужно провоцировать и обижать Леночку, предлагая Валечки дополнительные развлечения на это время?

Хватит фантазировать. В 99 % случаев у приемного ребенка нет контактов с биосемьей.
Разумеется, если Валечкин случай - исключение из правил, то проблем меньше. А Лены - одна родня, у Вали -другая.

прекрасно. т.е. милая мамочка шантажирует и бабушку и леночку и не гнушается выкручивать руки бабушке посредством их выкручивания леночке? ай, молодца!

Не трудитесь лишний раз напоминать мне, что для вас приемные дети - не люди, их чувства брать в расчет не надо. Главное, бабушку ублажить.
С вашей стороны и это огромный прогресс - вы хотя бы кровных родственников за людей стали держать. Раньше помнится, ваша любовь распространялась исключительно на фауну.

у вас с памятью проблемы. да и с восприятием действительности тоже) ладно, живите в вашем мире. не вижу смысла спорить.

Наблюдаю за чудесатым предметом вашего с Олей спора:-)) Ни о чем.
Кажется - все предельно понятно: Автор, рассматривающая вариант усыновления, не может не учитывать твердую озвученную позицию, на этот счет, ее родственников. Чё еще-то?:-)

Отличная мать. Накажу Леночку, заставлю ее ревновать к Валечке, за то, что она посмела приласкаться к бабушке.
Получается, что можно манипулировать бабушкой, родным ребенком, лишь бы стало все по вашему.

Нет, дорогуша. Леночка поймет, что мама любит детей ОДИНАКОВО. И если кто-то даст ей больше чем Валечке, а Леночка не сможет или не захочет этим поделиться с Валечкой - то Валечке будет компенсирована разница даденого.
Тем более, что когда она уйдет от бабушки, я ей все это поясню доступными ее разумению словами.

Ты чета, как будто в пустоту:-) Сворачивай свою лекцию. Мы в своей семье такие "компенсаторные" темы с единоутробными детьми давно прожевали, а тут люди спорят, что со своерожденным и приемным - эта нириальна:-)

А как Леночка может поделиться тем, что, образно выражаясь, не её? Она же не может отдать один бабушкин поцелуй? Понятно, что мама будет компенсировать для Валечки, но и Леночка захочет это иметь от разных людей, а не только от одной мамы. Да и вообще это не значит, что любовь исчисляется общим количеством поцелуев (типа по одному от трёх разных людей равно трём от одного?)

Вот поэтому я и написала два варианта: НЕ СМОЖЕТ или не захочет.
От разового поцелуя Валечке вряд ли будет плохо. В конце концов, нормальные адекватные люди не пожалеют пары калорий, чтоб хотя бы по голове ребенка погладить и копеечную игрушку вручить, чтоб не заметила разницы в отношении.

Ну я так же сомневаюсь, что бабушка приходит и начинает часами Леночку нацеловывать и обнимать. Обычно раз-другой обнимут-прижмут к себе и играют, общаются вместе, а не сидят лижутся часами.
Хотя разница в отношениях всё равно может быть видна, потому что это не в чисто механическом поглаживании или подарках, это то, что чувствуется даже без всяких телодвижений.

Если речь о встрече на часок раз в месяц - то проблемы в облизываниях не вижу. Это не настолько значимый в жизни моих детей человек при такой частоте встреч, чтоб я волновалась о том, что он кого-то обидит

Опять же, почему не научить детей не обижаться? Жить будет очень тяжело, если человек вырастает, ожидая, что его все обязаны любить. Кто-то дружит с твоей сестрой, а не с тобой - всё, скандал, всем запрещено дружить. Кто-то хочет подарить что-то одному, а не другому -в сё, всем бойкот.

Потому что обида - нормальная реакция на ненормальное к себе отношение. Разумеется, я буду учить детей справляться с подобным состоянием, ибо оно в первую очередь ИМ будет мешать жить. Но то, что оно - не норма - будет внушено обоим детям вне зависимости от кровного родства. И внушать им обратное я не намерена, т.к. это прямая дорога к падению собственной самооценки.

Мне кажется, что наоборот это ценить себя и не считать, что тебе все обязаны. То есть учить довольствоваться тому, что есть, и не смотреть "другому в рот".
Так же может быть обидно, когда одного ребёнка позвали на день рождения, а другого нет. Или у одного много друзей, а у другого мало. Это норма? Да, это норма!

Количество друзей обусловлено либо твоими личными качествами (насколько ты людям приятен), либо складом характера (интраверт или экстраверт). То есть в классическом понимании количество друзей зависит от желания самого человека их иметь.
В рассматриваемой ситуации качества ребенка родичей приемной мамы не волнуют - только за сам факт приемности на него лепят ярлык "чужой"

Обстоятельства, а не "норма", скорее. Если кого-то из детей позвали на день рождения товарища (матч, конкурс, вечеринку, утренник, праздник...), и идти туда с братом (сестрой) - неуместно, родители как-то компенсируют эту образовавшуюся эмоциональную пустоту у того ребенка, который "остался без подарка". Да, родители обязаны способствовать миру, в семье - в целом и между детьми - в частности. "Разводить" детей по их интересам и потребностям, возможностям и функциональной задействованности - вообще сама по себе, отдельная родительская работа. Чем меньше грузишь детей необходимостью довольствоваться малым и не смотреть друг другу в рот, тем менее они эгоистичны, тем более заботливы и внимательны, друг с другом.

Хорошо, обстоятельства. Которых много. Особенно в ситуации с детьми от разных браков или, как тут, с разным "наобром" родственников. То же самое, задача родителей воспитать детей так, чтобы они не сравнивали постоянно друг с другом, что у кого есть. При этом не уравнивая их посредством отнимания у тех, кто есть, чтобы ни у кого вообще и не было.
То есть чтобы все дети учились спокойно относиться к тому, что может у Леночки есть бабушка, даже если у Валечки её и нет.

Юридически бабушка есть у обеих девочек, ибо приемные дети после усыновления приравниваются к кровным. Это уже бабушки силовым решением выбирают, кого любить, кого нет. И в этой ситуации, когда мать ищет способы поддержать в семье мир между девочками, бабушкины чувства учитываются в последнюю очередь. Ибо это была ее инициатива - внести раздор между СВОИМИ родными.

А почему раздор? Может быть и проще - все внуки родные. Но вот кто-то любимее, а кто-то нет. Может у бабушки 4 детей, и у каждого ещё своих трое. В результате имеем больше 10 внуков. Кто-то живёт ближе, кто-то дальше. Кто-то от любимой дочки, а кто-то от не очень любимой невестки... А может просто с кем-то больше связь, родственность души :) Поэтому к кому-то относятся теплее.
Тут нет никаких силовых решений. Любовь это такое чувство, которое появляется само :) Как можно заставить себя кого-то любить или не любить?

Их не много. Я говорю о детях от одной матери и одного отца. Но это разные Люди, с Разными Интересами.
Бабушка - дело десятое.

Автор, вы беспросветная. Вам надо ума набираться,а не детей плодить

Это вы мне?? :)

Знаете, был один случай небезызвестной тут на Еве героиней. У нее было двое кровных сыновей, потом она усыновила еще мальчика одного возраста с кровными.
Муж ребенка не усыновлял, но дал нотариально заверенное согласие, чтоб это сделала Ирина.
Потом они развелись, но мальчик привык считать ее БМ своим отцом к тому времени.
Однажды Ирина с мужем договорились, что БМ заберет детей из сада. Тот приехал, забрал кровных, чтоб увезти к своей матери, бабушке детей. У парня была жуткая истерика, он долго не мог успокоиться. Вы, как я понимаю, не увидите в поступке папаши ничего особенного. А дети - увидели. Посмотрели на ситуцию, и сказали отцу, что не надо их забирать - или они уедут с братом, или останутся в саду. Трое.
С этой бабушкой, насколько мне сейчас известно, не общается никто из этих детей.

Несовсем та же история. Во-первых таки, как вы сами пишите, "мальчик привык считать БМ своим отцом". (для меня лично вообще такая ситуация по меньшей мере странная. Как можно усыновлять кого-то в семью одной, будучи замужем? Либо вместе усыновляйте, либо никто).
Как раньше БМ относился к ребёнку? Как к своему? Вот в чём и есть разница.

А если я переиначу немного. Женщина развелась с мужем и усыновила ещё ребёнка. Или родила. Сама. Может от любовника или от донора. БМ приехал забирать старших детей к себе. Младшему тоже хочется. Истерика. Обидки. Никого никуда не пускать? С отцом больше не общаться? Бабушку-дедушку тоже забыть?

Понимаете, я пытаюсь учить детей, что да, у кого-то может быть то, чего нет у другого. И я изначально бы учила их тому, что да, вот это бабушка Леночки (и неважно, Валечку я родила или удочерила после развода). Кто-то будет вдрючивать детей так, чтобы потом ни у кого никого не было (если у Валечки нет такой же любящей бабушки, то пусть и у Леночки не будет. Так будем влиять на Леночку, что она и не захочет к своей бабушке больше ехать. И с подружками гулять, если они Валечку не зовут. И с Серёженькой встречаться, если Валечка не пристроена ... и..... ну тут уже как далеко родители зайдут).
Ведь может и иначе быть. Леночка вообще возненавидит Валечку за то, что с её появлением у Леночки забрали любимую бабушку и дорогого папу, потому что у Валечки нет папы и бабушки. Это по-вашему нормально? Или всё-таки нормальнее не пытаться устроить "коммунизм" и всё поделить на всех либо вообще никому?

Если Леночке уже, скажем, 12 лет, и все эти 12 лет у неё была любимая и заботливая бабушка, то надо ребёнка лишать этой бабушки? И так её накрутить, чтобы она от бабушки отказалась только потому, что у Валечки такой бабушки нет?

Почему в вашей ситуации теперь никто не общается с бабушкой? Вы считаете, что это нормально, я считаю, что это дико и проступок матери, которая накрутила своих детей. И своим же поступком (в виде усыновления) лишила старших отца и бабушки (которая тут вообще никоим боком, у неё были внуки, а то, что потом решила делать её БЫВШАЯ невестка - к ней не относится. Если та решила, скажем, родить от донора, то бабушка вроде не обязана принимать этого ребёнка? Или тоже обязана??)

Alta Vista ♫♫ BRILLANT написал(а): >> Несовсем та же история. Во-первых таки, как вы сами пишите, "мальчик привык считать БМ своим отцом". (для меня лично вообще такая ситуация по меньшей мере странная. Как можно усыновлять кого-то в семью одной, будучи замужем? Либо вместе усыновляйте, либо никто).

Как мало вы знаете об этой жизни :) Это совершенно законная процедура, и как бы не наше с вами дело - думать, кому и как усыновлять.
Хотя одно из объяснений данному факту могу привести: детей иногда увозят из крайне отдаленных регионов. Учитывая, что в семье зачастую уже есть дети - кому-то из супругов надо остаться с ними. Не всякого отпустят с работы ради такого дела надолго. И третий момент - стоимость перелета на другой конец страны, которая может под сороковник быть. Лететь вдвоем - значит, платить вдвое больше.
Вот и получается, что за ребенком летит кто-то один и привозит его в семью. А там уже как получится - второй супруг имеет право доусыновить его на месте. А может и не сделать этого, особенно если разводиться надумал.


"Как раньше БМ относился к ребёнку? Как к своему? Вот в чём и есть разница. "

Насколько я помню, не делал ярко выраженного различия между детьми. Но оно было.

"А если я переиначу немного. Женщина развелась с мужем и усыновила ещё ребёнка. Или родила. Сама. Может от любовника или от донора. БМ приехал забирать старших детей к себе. Младшему тоже хочется. Истерика. Обидки. Никого никуда не пускать? С отцом больше не общаться? Бабушку-дедушку тоже забыть? "


Как раз в этой ситуации никаких проблем. Ребенок с несмышленного возраста видит, что старшего регулярно забирает родня. К моменту, когда он дорастет до сознательного возраста - у него уже данный порядок отложится в голове как норма. Но разумеется, со стороны матери было бы правильнее на период ухода старшего придумать программу развлечений младшему, чтоб не обидно было. Другое дело, что тут уже старший может взревновать. И мы вернемся к тому, с чего начали - как детей поделить.

"Ведь может и иначе быть. Леночка вообще возненавидит Валечку за то, что с её появлением у Леночки забрали любимую бабушку и дорогого папу, потому что у Валечки нет папы и бабушки. Это по-вашему нормально? Или всё-таки нормальнее не пытаться устроить "коммунизм" и всё поделить на всех либо вообще никому?"

Вы уже сами запутались - то Леночка Валечку возненавидит за отнятие бабушки, абзацем выше пишете, что она сама от бабушки откажется. И уж совсем странно - почему она должна ненавидеть Валечку, а не, скажем, маму? Я уже не говорю о том, что раза три вам писала, что не предлагаю запретить Леночке ездить к родным, я лишь считаю нужным создать Валечке альтернативную программу развлечений. А если Леночке завидно будет - то придется ей объяснить, что жизни не бывает все и сразу, чем-то приходится поступиться. Парк аттракционов у нее еще будет не один, и в кино она находится за свою жизнь. А вот бабушка, если она действительно любимая не вечная.


Почему дети не общаются с мамой их отца - долго рассказывать, да и не моя уже это история. О факте оставления ребенка в детсаду та мама сама на Еве писала. А все остальное - это результат личной переписки.

Нет,я просто рассуждаю :) Не в смысле легальности (усыновления одним родителем), а вообще. Усыновлять ребёнка против желания мужа, будучи замужем (!). То есть какие мысли были о детях, их отношениях с мужем, с родственниками (но это уже менее важно). То есть если сознательно муж не хочет (наверное имеет свои причины, какими бы они ни были), и я так же намеренно создаю ситуацию, когда один из моих детей будет постоянно нежеланным и нелюбимым.

Про придуманную ситуацию. То есть по-вашему, разница в возрасте? Если усыновили маленького, то он сразу привыкнет и будет всё в порядке, а если большой, то уже учить нельзя или не получится?

Я совершенно согалсна с вами о том, что если один ребёнок идёт куда-то, то другому ребёнку придумывают альтернативу (если видно, что он по этому поводу переживает или обижается). Точно и так же, как и Леночка уже выбирает, хочет ли она пойти в гости или с мамой и сестричкой ещё куда-нибудь (хотя может быть вариант, если Леночка никуда уже не идёт, то и Валечку не надо альтернативно развлекать и ничего компенсировать, так что всё сидят дома :D)

Я всего лишь выступаю против того, чтобы натаскивать Леночку против бабушки/папы/ещё-там-кого, которые не проявляют подобной же любви к другим детям мамы.

Опять же, мне показалось, что вы провопоставляете любовь к Леночке с плохим (!!) отношением к Валечке. По-моему речь изначально (там сто сообщений назад) шла о том, что и в Валечке хорошо относятся, но любят всё-таки Леночку (как можно очень хорошо относиться к детям друзей, или может дальним родственникам или вообще неважно уже к кому), но любить (и хотеть обнимать или целовать) только кого-то,а не всех (и тут уже на самом деле не так важно, родной, усыновлённый, или просто почему-то более приятный и "свой". Как и у родной бабушки с множеством внуков (скажем, с 10 внуков) может быть разное отношение к разным внукам)

а зря. родственники на то и нужны чтоб уберечь от глупости. и мнение свое высказать имеют полное право. это даже не ультиматум, это предупреждение о том, с чем они по их мнению не смогут справиться.

Категоричная форма не дает результатов.

она может и не быть категоричной. суть все равно одна. кроме того, ребенок может быть не приятен. внешне, по поведению и т.п. и если в случае с кровным, его видят с младенчества, привыкают и привязываются, кроме того, есть осознание, что СВОЕ, но в случае с усыновленными этого всего нет. есть навязанный ребенок.

И? Спорю?
Намякиваю Автору, чтобы...учла.

Естественно, есть. Дети с рождения огромную травму пережили, которую одним фактом усыновления не вылечишь.

Дело не только в психологической травме ребенка. Дело часто именно в том, что ребенок не родной. Многие надеялись, что смогут полюбить его как своего, но ребенок так и остается чужим.

Неприятие ребенка - вполне распространенное явление и у кровных родителей. Сколько топов, где родители одного любят, а другого - нет. А отказы по 100 тыс. в год? И ведь не от приемных, а от самых что ни есть, родных.
Просто в случае с родами такая вероятность ниже, потому что у матери больше времени на подготовку к будущему материнству.
По моему опыту - да, разница в отношении есть. Кровных ощущаешь как часть себя. Но могу вас уверить, что с годами эта разница сглаживается, особенно если взял в семью малыша, а не ребенка сознательного возраста.

Ребенок, усыновленный из ДД, не приспособлен к той форме контакта и подачи сигналов, которые свойственны детям, попавшим из роддома - в семью. На восстановление связей "ребенок-родители" могут уйти месяцы и годы. Если не понимать разницу между тем, чего мы хотим от такого ребенка и тем, что он может нам "дать" - да, он становится "чужим". Это совершенно не связано с отсутствием кровного родства.

Речь не только о подрощенных детях. Но и о тех, кого взяли грудничками в семью. Никаких нарушенных связей там и в помине нет. просто ребенок так и не становится родным. Особенно на фоне своих детей.

Я не о подрощенных. О детях после...полугода.

У грудных тоже есть нарушения, просто в силу их возраста наверстывается все быстрее.

разное и к родным может случиться, просто в первом посте вы пишите, что чужого они точно не примут.

как можно советовать в таких вопросах? это настолько личное решение должно быть, независимое от мнения родственников, полюбовников и уж тем более форума.

Тут по-моему как раз можно только написать, что бы сделали мы на Вашем месте, а что делать Вам - только Вам и решать.
Я бы выбрала или вариант 1 - ускорив процесс, т.е. забеременеть обманом, но и с любовника потом ничего не требовать и не ждать, а лучше чтобы он и вовсе не знал,
или вариант 2. Если при иск.инсеминации фото можно посмотреть - то даже скорее вар.2.

Невозможно тут ничего советовать. Но я была бы за вариант №2. И без обмана действующего любовника, и ребенок- ваш.

а обман в чем?

В беременности против волия мужчины. Он же ясно дал понять- принципиально против. Хотя если предохраняются кое-как, то с этой принципиальностью можно и поспорить :) Я б не стала так рисковать, уж лучше вообще от дургого. Если так уж нужен этот ребенок, что выньдаположь :)

забавляет меня эта формулировка - "беременность против воли мужчины"

раз против воли - одевай презерватив.

Когда мужчина против беременности, он три презерватива надевает или вообще сексом не занимается. Он ведь с автором не живет, скорее всего всего жена есть

а что Вы думаете насчет отца для ребенка? ведь у старшего папа есть, а как же младший?

А что насчет него думать, если он ясно дал понять- он ребенка не хочет. К тому же он ей не муж, и даже вместе не живут. Какой с него спрос? Скорее всего, женат. Позволил любовнице одного родить, но это не значит, что и второго захочет.

я не совсем про любовника автора говорила, а про то, как она планирует решать вопрос мужского воспитания в жизни ребенка или автор считает, что это вовсе не важно?

Разве это непонятно из первого поста? Мужик ей не нужен. Ей дети нужны.

ей может мужик и не нужен, но при этом у старшего ребенка в жизни папа присутствует, возможно автор думала над этим вопросом и у нее есть решение

Бывает так, что не у всех детей есть отцы. И что?

бывает конечно, но одно дело, когда это связано с какими то потерями - расставание, развод, трагические какие-то события, а тут иная ситуация - автор сознательно идет на то, что бы у ребенка отца не было

Ну так она сознательно на это и идет, и не скрывает. Это её выбор. Я такого не одобряю, но думаю, что ей это мало интересно. По условим задачи даю совет- рожать от донора. Отца у этого ребнка все равно не будет, даже если она от любовника родит.

ну так интересно мнение автора, а не предположения

усыновлять не стоит, имхо. зачем усложнять себе жизнь?

Вот те раз! Недавно Вы в ВО обзывали девушку говном за то, что она котенка в дом брать не захотела. Ну делааааааааааа............. Котят жалко, а детей - нет?

дети не сидят у помоек, кошки не ворюут, не плюются, не матерятся, не пьют и не наркоманят. сравнение и параллель неуместны.

выбрать тот, от которого теплее на душе

Теплее первый вариант, но может никогда не произойти, остальные 2 варианта практически 100%е.

поиск выгоды и гарантий может боком выйти

просто потому, что будете жалеть о том, что не выбрали "ненадежный"

Может попробовать от любовника? Не высокоморально, конечно, но если человек предохраняется кое-как, то все его "принципиальные позиции" просто болтовня, так как можете забеременеть и без умысла. Если первы вариант не даст результата через какое-то время, то можно перейти ко второму. Ну а третий вариант держать как "крайний".

"2. Сделать искусственную инсеминацию с донорской спермой. Плюс - забеременеть в ближайшее время, т.к. в общем-то проблем с беременностью не было. Минусы - не знаешь, от кого рожаешь, особенно что касается внешности и наследственности."

Почему это вы не знаете внешность и наследственность? Если в клинике вам не предоставляют об этом данные, то бежать надо из такой клиники. По донорам должна быть полная история.

мне кажется, ваш вариант- донор. Насчет наследственности можно не беспокоиться, наверное, их же проверяют на наследственные заболевания, а внешность... ну, Ваш же ребенок будет :)

Вариант 4 - поискать вариант поприличнее любовника, не хотящего детей и создать нормальную семью.

Неготовность воевать с родными или оказаться в их среде изгоем - серьезный аргумент против усыновления.

Клиники, с которыми можно пойти по 2-му варианту, говорят, что они берут "материал" только от здоровых, крепкого телосложения и со спокойной внешностью мужчин, т.е. без ярко выраженных особенностей внешностей. И что типа если вы хотите родить от "здорового, умного, красивого" - то это тот самый вариант.
Возможно это и правда ;)

Собаку завести.
её, как наиграетесь, хоть отдать не жалко

Кстати, собака - отличный вариант.
Не думаю, что автор такая бездушная, что наиграется и захочет пристроить животное. Но сама идея с собакой или кошкой, к примеру, вполне ничего. Будет кому уделить внимание, на кого потратить время и от кого получить дополнительные эмоции.

с чего не жалко-то? еще как жалко. собака может предательство переживать похлеще детдомовского ребенка.

Если хотите рожать - делайте ИИ с ДЯ. Ибо отыгрываться будете потом на приемном из-за нереализованной мечты.

?? А яйцеклетка-то зачем донорская? У девушки вроде со здоровьем ок все

Я ошиблась. Не с ДЯ, а с ДС.

Чистый интерес,а как ваши родственники относятся к незамужней даме с детьми от разных отцов,при этом один из них приходящий,а второй ХЗ кто?

Больше всего приколол пункт 1. То есть вы собираетесь подловить мужчину, забеременеть от любовника, потом поставить его перед фактом что оставляете?! Лихо, ничего не скажешь. А ничего что в планировании таких дел участвуют оба, и ничего что потом родив, этот мужчина вам по закону, как биологический папаша, обязан алименты платить? Иногда оправдываю мужчин, что подобных баб надо пиСдить, причем жестоко.

Любовник в курсе что собираетесь "случайно" забеременеть от него? Мужчинам надо скоро спать будет в трех презервативах, с такими охотницами. Вообще в шоке от такой наглости. То есть вы трахнетесь, в один прекрасный момент, залетите и поставите мужика перед фактом? Мдааа. Жаль что у нас закон не одобряет рукоприкладства в таких случаях, думаю такое поведение надо учить только головой об стену и принудительной кастрацией яичников, чтобы раз и навсегда охота отбилась делать такие эксперименты над мужчинами.

Я скорее всего скажу "неправильную для евы вещь", но мне кажется, что плодить безотцовщину не надо. Дети должны расти, по-возможности, в полной семье. Если обстоятельства сложились так, что развод неизбежен -один расклад. Но целенаправленно -не стоит. Это формирует у ребенка не ту модель семьи, что хотелось бы. Может вам направить силы на встречу достойного мужчины.

Искать своего мужчину! Ну или вариант 1, только не полагаться на авось, а постараться забеременеть быстрее

И таким образом потерять и папу для первого ребенка. Не каждый мужик вытерпит, если из него сделают идиота.

не надо из него делать идиота, если они предохраняются так себе, то мужчина вполне себе должен отдавать отчет, что могут быть еще дети :)
А если он настолько плох, что из-за второго перестанет общаться с первым, то грош ему цена

А где написано, что он больше стоит? :)

про вас тоже нигде не написано :) а как вы определяете стоимость своего мужа?

а если она от другого мужика забеременеет или усыновит, то вы гарантируете, что первый ребенок папу не потеряет???
или ей теперь не иметь детей больше и выполнять только пожелания приходящего любовника?

А где написано, что папа первого ребёнка - настоящий любовник автора? я поняла, что это два разных М.
Всё. Ниже прочитала, тот же.

Автор, а если вы родите не от нынешнего любовника, он исчезнет из вашей жизни, как думаете? Он ведь высказал свое нежелание иметь еще ребенка от вас. Как думаете, факт появления у вас ребенка даже не от него как-то повлияет на ваши отношения?

Одно другому не мешает. Перестать предохраняться вообще, год не иполучится - от донора, не получится - усыновлять.

пытаться беременеть от любовника, если за несколько раз (или какой у вас там срок выглядит в вашем случае реальным) не получится, думать над более сложными способами

Попытка забеременеть от любовника и инсеминация-практически равные по шансам вещи, только за инсеминацию еще и платть надо :) Лучше уж тогда ЭКО-больше гарантии. И, конечно, если еще можете родить своего-ТОЛЬКО свой!

Вы сравнили ! ЭКО - это риск для мамы плюс последствия для малыша могут быть, а ИИ - почти естественный вариант, никакого риска, кроме риска незабеременеть

Боюсь, что вы не сталкивались в реале с ЭКО(говорю как бывшая ЭКОшка). При грамотном подходе никакого риска для мамы нет, а для малыша-абсолютно. В ответ на все дремучие страшилки "эко-малыши-мутанты"-в вас плюнут все мамы здоровых и прекрасных эко-малышей, здесь, на форуме их много.
А я имела в виду, что ИИ дает мало шансов забеременеть; при ЭКО их значительно больше. Можно бесконечно ходить на ИИ с 0 вариантом, отдавая деньги.К тому же часто на ИИ врачи предварительно проводят стимуляцию, так что велик риск получить многоплодную беременность, что как раз не есть гуд для мамы.(где-то здесь был огромный топ от одинокой женщины, которая забеременела ТРОЙНЕЙ после ИИ, и не знала, что дальше делать).

как раз сталкивалась, глубоко в эту тему погружена, но с открытыми глазами, без восторгов и с изучением информации с профессиолами, а не на форуме, и без страшилок, о которых Вы пишите. Не хочу здесь описывать все побочки и их вероятность, для этого на еве отдельный форум есть и там действительно по этому поводу и плюются и ругаются и т.д. Здесь о другом.При ИИ конечно меньше шансов, но значительно больше, чем ловить овуляцию с любовником, который непонятно как отнесется.А стимуляция на ИИ - это выбор женщины, если со здоровьем все нормально.Зачем стимулировать, если своя овуляция есть? Ее делать не обязательно. Лучше несколько ИИ сделать, чем на ЭКО идти, опять же при репродуктивном здоровье. Но идти на риск для здоровья при любовнике и способности, в принципе, зачать и родить самой, неразумно. Тем более, что в ситуации автора только мама, которой надо быть здоровой. ЭКО - все-таки выбор при проблемах со здоровьем, когда естественная беременность почти невозможна. 35 лет в норме - очень даже репродуктивный возраст, вероятность своей беременности очень высокая. И лет 5 при хороших показателях здоровья у автора есть. Автору хорошо бы для принятия решения с репродуктологом поговорить, понять сколько у нее в запасе времени есть. Или самой хотя бы АМГ сдать, дальше - по ситуации.

Рожать от любовника, хоть проверенный :) и один папа для двоих

А если он против и сразу сольется?

а если она от другого родит или усыновит, он будет радостно продолжать общаться :):)

я бы поставила срок- скажем, год- заБ от Л. Не получится- я бы усыновляла грудничка.

Автор, "любовник" это БМ?

Скорее это чужой муж :)

Если любовник в принципе против еще одного ребенка, то его мнение десятое.

Если он годится для размножения, то лучше беременеть от него. Если для этого надо ему это озвучить, пообещайте не вписывать его в документы и ничего от него не хотеть. Только надо заранее продумать, что Вы будете делать, когда он все-таки захочет быть законным отцом.. стоит ли ;-)

Если отец будет он, а Вы пообещаете ему беспроблемное будущее, то велики шансы, что он не сольется, и в Вашей жизни так и будет мужчина.. ну уж какой есть :-)

Если я правильно понимаю, то банк спермы должен давать возможность выбрать внешность отца. Но, как было хорошо отснято в одной из серий Доктора Хауса, в реальности этот отец может представлять из себя все, что угодно. При этом почти 100%, что любовник сольется. Т.к. ему ни беременность не нужна, ни чужое детя.

Приемный ребенок - это не покупка товара с заранее выбранными качествами, это скорее политический акт доброй воли по усыновлению ядерной бомбы. Т.е. усыновляющие чаще всего морально готовы к тому, что с ребенком может быть что-то не так. При усыновлении проблема одними родственниками не обойдется.

Как отреагирует любовник на третий вариант, предсказать сложно. Т.к. Вы не будете ходить беременной, возможно и переварит сей факт.

Лучший вариант - это искать нового мужа. Но это конечно дело долгое и хлопотное, к тому же можно потом не успеть родить. :-(

родить не от любовника вариантов нет?

Отвечу всем сразу. Любовник не сольется и своего ребенка не бросит - это точно, ему просто не хочется больше своего. Я ему говорила, что тогда усыновлю, он был не против. Я его спрашивала, ты будешь приходить к своему сыну, он будет называть тебя папой, как усыновленному малышу к тебе тогда обращаться? Он ответил, что папа, будет папой для обоих. У него такой пунктик просто, что он не против второго ребенка у меня, он против второго ребенка у меня от него.
Но вот с вопросом инсеминации, конечно, может быть сложнее, потому что это фактически ребенок от другого мужчины, как он это воспримет, не знаю, но от своего ребенка никуда не денется, думаю. При инсеминации фото донора не показывают, просто общее описание - нация, цвет волос, цвет глаз и т.д. Тут тоже большой напряг у меня, что родится весь в папу страшненький какой-нибудь, потому что любовник у меня красивый и первый ребенок тоже.
Я уже пытаюсь несколько месяцев забеременеть от любовника, пока никак просто потому что он очень аккуратен в рискованные дни.
По вопросу воспитания без отца... да, сложный вопрос, иногда он меня мучает, но ребенка хочется больше, в жизни все может поменяться, к 40 годам могу встретить мужчину всей моей жизни, который будет отцом моим детям. Как-то так. Пока мой ребенок воспитывается в осознании полной семьи, такой вопрос остро не стоит.
И еще, если я забеременею от любовника случайно, он не сбежит опять же, будет расстроен, покрутит у виска, но переживет.

Тогда у вас первый вариант, без вариантов, сорри за тавтологию :)

может, он носитель наследственного заболевания, о котором вы не знаете? один раз пронесло, второй не хочет рисковать

Как вы предохраняетесь? ППА в опасные дни?

Да.

В таком случае, так как вы не живёте вместе, мы можете "сместить" свой цикл. Например, когда у вас уже закончились месячные, вы говорите, что они ещё идут (соответственно ничем не занимаетесь). Ну и потом, когда наступят опасные дни, по "новому" календарю они будут ещё безопасные. Это можно делать постепенно в течение нескольких месяцев, чтобы не было слишком резко.
Так как вы предохраняетесь ППА, и то только в опасные дни, то изначально подразумевается, что никакой реальной гарантии предохранения быть не может ))

я про себя раскажу. Есть БМ, теперь он приходящий любовник. У нас двое детей, я очень хотела 3го. Рассматривала донора спермы и усыновление. Поняла, что донор при том, что у других детей отец есть- ну нукак. Про усыновление тихо подумывала, но откладывала на "когда дети будут постарше". БМ? честно, в качестве отца 3го ребёнка я его не рассматривала, после развода стал выпивать, да и вообще. Хотя один плюс несомненно: дети будут родными друг-другу если от БМ. Искать кого-то ради "оплодотворения", потом суды и проч.- это не вариант.

В результате я решила, что выхода из ситуации нет, от бывшего ребёнка не хочу, нового искать не хочу, донор не вариант. Отложила усыновление "на старость"- лет через 10 серьёзно подумаю. Пару лет страдала, годы идут, дети растут- и желание иметь 3го стало уменьшаться. И тут тест II и я беременна от бывшего. (предохранялись тоже с пятого на десятое, но так уже 13 лет и непланированных беременностей не было). Так что... судьба и за печкой найдёт.

Еще, Автор, просчитайте варианты трудной беременности и проблем у ребёнка. Я первые две скакала козлом, а сейчас беременность очень тяжёлая, угроза преждевременных родов, я в ужасе, в больницу не могу, детей оставить не с кем.

Мне 36.

Если любовник против или же женат, то пункт 2.

В Вашей ситуации - усыновляла бы. Т.е. у меня и так есть усыновленный ребенок, помимо биологических. Объясню почему, кмк:
1. Если мужчина четко сказал, что НЕ хочет ребенка, то зачем его подставлять. Даже если он не сольется, то все равно как-то не правильно от него рожать :). Отношения-то вы планируете продолжать.
2. ДС - слишком много денег и слишком много рисков по здоровью, как у ребенка, так и у мамы. ИМХО, не стоит это того. Ну и доноры, к сожалению, не всегда полностью обследованны.
3. Усыновление. Нет 9 мес. беременности (никогда не ясно, как ее перенесешь, на сколько поправишься, как пройдут роды и тд). Усыновляемого можно обследовать вдоль и поперек. Можно усыновить совсем малыша, а можно чуть старше, можно девочку, а можно мальчика, можно найти со светлыми глазами, а можно с темными :).(хотя тоже бывает засада - увидите малыша, который совсем внешне не похож, а понимаете, что Ваш...:)). Ну и усыновленный будет только Ваш.

у меня муж никак второго не хотел. и предохранялся почти всегда. я высчитала свои опасные дни и сама себе сперму его впихнула, в ванной. сейчас этого ребенка очень любит. и об этом способе зачатия и никогда никому не говорила. просто, что случайно вышло.
надо родить самой и зная от кого.

Не все ж такие дебилки. Другого слова для вас подобрать не могу.

вы прошли по очень тонкой досочке над пропастью. вам повезло.

вам повезло, в 99% такие истории, как ваша, заканчиваются "муж посылает меня на аборт".

"посылает" и "везёт связаную с кляпом во рту"- согласитесь н одно и тоже.

не одно и то же. Но зачастую мужской голос берёт верх, если обман выходит наружу. Или не аборт, но сама-сама-сама......

так САМА хотела ребёнка, какая проблема в сама-сама?

А как выплывет обман?

если мужчина при памяти, то выплывет элементарно: если он в 15 случаях, например, половых актов, надевал все 15 раз презерватив, то откуда беременность?
Есть мужчины принципиальные в этом вопросе. И есть такие, которых больше всего зацепит обман в данном случае.

и что? надевал. Сделают анализ на отцовство- отец. Какие вопросы и какой обман?

:-) не в анализе дело. Сделают и докажут, только толку? Разве можно вернуть доверие и уважение? Ну, разведутся, если мужчина будет категоричен в своём мнении, ну, будет жена получать алименты на ребёнка - в чём смысл обмана?
Вопросы количества детей решаются ДО брака. Не надо быть самой хитрожопой и думать, что ты - сама умная. (понятно, что речь не о вас лично, а взагали - по теме).

бедные те, у кого действительно залёт при надетом презике :(

До браке не решишь. Лично я в 25 (выходила замуж) детей не хотела совсем, а сейчас, в 38 третий под сердцем и я счастлива.

моя близкая приятельница все эти вопросы обсудила с мужем ДО брака, ибо бывают мужчины, которым абсолютно НЕ всё равно, какое количество детей. Вот муж моей приятельницы сказал, что он хочет только одного, девочке уже 12 лет и он категорически не хочет второго, как и решили они оба до брака.
У всех по разному.

а вот родила бы она того одного и поняла, что дети-её призвание. Развод?

Или наоборот, договорились о трёх, а первая беременность тяжёлый токсикоз, угроза, 9 месяцев влёжку. "рожать через не могу"? уговорено было?

нет, не разводится, ибо материально муж обеспечивает семью так, что хватило бы на 10 детей. Страдает душевно, время от времени пытается заводить бесперспективные разговоры о втором, но муж непреклонен.

Второй ваш пример вообще не в кассу в этом разрезе - понятно, что сложности со здоровьем не относятся к теме "хочу/не хочу".

Вот и смысл таких договоров, если страдает душевно :(

раз на раз не приходится, беременность не болезнь. Да и не обязательно здоровье. Родила одного, поняла что сложно, больше не хочет. Что тогда?

а это, получаются, её страдания. При всём этом, её никто за руку замуж не тянул и мужнины (тогда ещё жениховы) установки насчёт количества детей, она знала.

Тогда это её проблемы и, если всё упрётся в развод из-за "больше не хочу, а то, что обещала тебе троих, то прости, засранку - передумала", то абсолютно объяснимо.

Вообще-то такие вопросы в браке самые сложные. Есть те, кто приемлет все основные моменты (по тем же детям, например) обсуждать максимально ДО брака. Понятно, что могут быть подвижжки какие-то, если вдвоём изменят мнение, но основа и принципы должны быть заложены до того как.
А есть те, кто живёт по принципу "никогда не говори никогда и мало ли что в жизни может случиться".

И те, и другие - правы.

Не понимают первых двух способов. Это же не собаку завести, а человека все таки родить, и этот человек имеет право на отца. На мой взгляд нельзя рожать от того кто этого ребенка не хочет. Я бы из трех вариантов выбрала бы усыновление или искала того кто ребенка хочет.

1. Беременеть и рожать от любовника, настоятельно его заверив, что вас он интересует как спермодонор, и никаких обязательств по новорождённому вы на него не повесите.

Ну и зачем это любовнику? Сегодня автор считает так, а потом ей станет жаль свою кровинку, которая без отца и она подаст на установление отцовства, повесит на любовника алименты. Он ведь абсолютно бесправен в этой ситуации, поди потом расскажи в суде про настоятельные заверения и спермодонорство.

Тут и заверять не надо, он и сейчас, в принципе, свободен ото всех обязательств по отношению к уже имеющемуся ребенку. Содержу и воспитываю ребенка я, папа иногда делает подарки и проводит с ним удобное для него время. Поэтому в этом вопросе он спокоен.

тогда объясните ему, что иначе вам придётся либо спать с другим человеком, что для вас неприемлимо иметь двух любовников; либо платить за донорство.

В принципе, автор, если любовник упёрся в то, что он категорически больше не хочет давать вам семя своё, тогда идите на инсеминацию. Есть плюсы в этом: во-первых, вы пройдёте обследование полнсотью перед процедурой; во-вторых, доноры спермы заведомо здоровы.

Я бы искала нового мужчину, Вам 35, вполне есть время встретить того, кто захочет совместных детей. Не стала бы упираться в эти варианты.

Странная постановка вопроса, неважно Вам даже , как появится этот ребенок??? Могу только в таком случае посоветовать не баловаться с усыновлением - это не шутки, а у Вас отношение к жизни не больно серьезное, вдруг еще ребенок " не таким" начнет расти.... Согласна с мнением выше, непопулярным на Еве - безотцовщину то зачем плодить? Выходите замуж и рожайте хоть 7-ых. А то "я хочу!", а о ребенке и его хотелках не хотите думать? Может ему полная семья нужна все же, а не Вы одна такая прекрасная?

дайте себе год на поиск новых отношений, чтобы у ребёнка была полноая семья. А там уже дальше решайте. Вам ещё 35. Пара лет у вас точно есть

Вы детей в детдомах видели? Или "могу усыновить"- это теория?
Ну, скажем, я б в вашей ситуации именно усыновляла бы, но вы просили не писать, что бы сделали мы, а вам дать совет...
Даю. Сходите на хорошие (!) курсы приемных родителей. (в разделе усыновления посоветуют, на какие)
Подрядитесь помогать волонтерам. Посмотрите на детей, прощупайте свое отношение к ним вживую. Когда у вас перед глазами промелькнут десятки детей и их историй, вопрос с усыновлением либо отпадет либо пойдете сообирать документы. Но это уже будет ваш выбор с открытыми глазами.
Рожать от донора я б не стала- это скучно, непонятно, на кого ребенок похож)) Я б искала симпатичного знакомого или в Египет поехала))

Она не котенка и не щенка в детдоме будет брать. Нельзя таким людям, которые даже не понимают, чего они хотят, и близко к домам ребенка подходить!

Поэтому я и говорю: идите и смотрите изнутри.

Я очень внимательно тему усыновления изучаю уже более года, более того, уже записалась в ШПР с сентября, именно поэтому этот пункт есть в планах, но в глубине души хочу своего, поэтому и боюсь.

Одно другому не помешает, если есть, на что жить.
И имейте ввиду, что есть целая куча вполне приличных мужчин, так и не нашедших "свою" женщину, просто как-то ваши поезда еще не встретились))

А в Египет зачем? родить полуегиптенка? чтоб его скинхеды в Москве забили?

Зачем её ребёнку арабские гены?

Арабы красивые. Помесный ребенок будет еще красивее.

арабы красивые на востоке. А в Москве, где все больше протестных настроений против нерусских, сознательго идти на это глупо. Если любовь и т.д. - один вариант, но самой, просто ради зачатия....

глупо на настроения толпы обращать внимание.

А на все увеличивающее кол-во скинхедов и вещей, по которым у нас идет дискриминация, надо. Это ж не любовь, где не важно кто он и цвет кожи, женщине прагматично здоровое зачатие нужно.

Советуете истинного арийца искать?)) Русские мужики к 35 уже либо заняты либо бухие.

Вообще-то у девушки два варианта родить от нормального мужчины - красивый любовник и донор, отобранный по медицинским критериям и без дефектов внешности, национальность в этом случае выбирается. Женатость вполне позволяет качественно размножаться на стороне, кстати. Донор - высокая гарантия здоровья и нормальной внешности

Странный вкус. Зачем даме, имеющей уже одного (одного разлива с ней) ребенка нужна "национальная" игрушка?

И че красивого в арабах тоже непонятно.

ой, не надо. она же не собирается эмигрировать.

а зачем ей случайный секс с арабом, если в России у него нормальный любовник??

У араба?))
По делу, так любовник, вроде, не горит желанием размножацца...

Но и не предохраняется особо, а девушка вполне самостоятельная, и вполне сама воспитает ребенка. А арб - какая гарантия что здоров и овуляция будет именно во время их секса? Если не эмигрировать, конечно, а просто в отпуск))
Нет, даже донор явно лучше временной сексуальной связи с залетом с арабом

2 вариант.

Я бы за четвертый вариант. Послать любовника, найти нового мужчину, который хочет ребенка и родить.
Рожать от того кто не хочет бред.
Рожать от донора бред.
Усыновлять ребенка в неполную семью тоже не правильно. А одиноким дают? Такой вариант тоже бы не рассматривала.
Если что время есть у вас ещё, я третьего в 39 родила, от другого мужчины (т.е. старшие не его), теперь вместе и воспитываем. У ребенка есть отец и это здорово.

"Усыновлять ребенка в неполную семью тоже не правильно. А одиноким дают?" - дают. По вашему, пусть дети в детдоме растут, только бы не в неполной семье? Да у нас 90% неполных семей, и дети в них вырастают ничуть не хуже.

Вот у меня тоже дилемма: пойти новый ноутбук купить..Плюсы: новый, много памяти, экран больше..Отдохнуть в Европе, плюсы: мир посмотрю, отдохну наконец. Или же с подружкой в ресторан сходить, давно хотела....))) Из этой же серии..)

Только не первый. Мой муж из таких любовников,предупреждал,что только секс,а любовнице видимо тоже ребенка захотелось.Спросить забыла ведь решает все сама.Родила,а через пару лет вспомнила ну или деньги понадобились и пожалте суд и алименты.Много нервов семьи и галлоны ненависти к этому отпрыску.

А в чем эта ситуация плоха для любовницы? Деньги, если захочет, она через суд получит, а так - здоровая сперма от вашего мужа. Было бы по-другому, если бы она хотела и папу ребенку и мужа, Вы бы про нее и не знали ;)) любовница получила что хотела в вашей ситуации.

А чего ненависть к отпрыску, а не к мужу? Логичнее блядуна ненавидеть, который свой необутый куй сует куда ни попадя :)

А у их наверно договоренность была с мужем, гласная или негласная, что он гуляет, но без последствий (т е домой возвращается и без детей:), а она продолжает считаться замужней, но не возникает. А любовницу к сговору не присоединили, она своевольничать начала, такая -сякая)), идиллию семейного "счастья" нарушила

Так это вы в проигрыше. А любовница выиграла по всем направлениям :-)

...а муж реально глуп. С чем вас и можно поздравить.

нахрен такие любовники

скорее нахрен такие мужья.

надо было не предупреждать, а думать. Любишь кататься, люби и саночки возить. А то удовольствте хотят по полной, а вот презик на головку натянуть голова не хочет.

Так тут много женщин, которые "хотят родить для себя" и которым "никогда ничего не будет нужно", от осеменителя. Обычно таких женщин тут встречают приветствиями и поощрениями: "Разумеется, Вы такая самостоятельная! А деТка - это такое счастье!"

а мужчины не знают как дети делаются? если принципиально не хотят детей, два презерватива надо надевать
и к любовникам и к мужьям относится

Однако женщинам, желающим родить самостоятельно, "для себя", обычно шепчут: "Да плевать...хотите - рожайте!":-) Тут масса рецептов - как забеременеть даже с презервативом:-)

Не поверю что все мужчины в таких ситациях полные идиоты, не понимающие происходящего
Насильно от мужчины, который не хочет детей, очень и очень сложно

При всем при том, женщин, готовых пойти на обман и подлог, тут приветствует большинство.

При чем тут обман? Если Вы не про вливание спермы со снятого презерватива, конечно
Двое взрослых людей занимаются сексом, и должны отчетливо понимать что зачатие возможно при любых способах предохранения

Я именно про "вливание". Тут совершенно серьезно, взрослые, якобы успешные и самостоятельные женщины, делятся своими планами и их одобряют, чтобы "не пропустить все поезда, а детка - она Ваша будет, с Вами навсегда".

Вливание - согласна, обман. А остальное -100% взаимная ответственность. Или член на узел надо завязать на всякий случай

"МОЙ МУЖ ИЗ ТАКИХ ЛЮБОВНИКОВ".....
Нда..... А жена - из ТАКИХ дур!!!!