Незапланированная беременность

Ну вы же сами знаете все возможные варианты. Это вам надо выбрать тот который вас устраивает.

что тут вообще можно посоветовать то? Жить то вообще вам, а не нам- не зависимо от советов.
да и варианта всего два и вы их явно знаете.

вариантов побольше, но это больше тоже еще тот выход

Мне больше двух неизвестно. Или рожать, или аборт. Напишите третий, даже интересно.

Родить и отдать на усыновление.

Это вариация от "родить". Так что 2- не более :)

Ну так разница то значительна. О ребенке не надо будет заботиться, тратить на него деньги, уходить в декрет, терпеть мужа и т.д. Это же ломает жизнь автору, а не сами роды.

Хоть одна нормальная мать сможет вообще после этого спокойно жить? Зная, что твое родное дитя живет неизвестно где и у кого.

Поэтому и написала выше, что это еще тот вариант. Могу в этих случаях понять только тех у кого ну вот крайняя жопа в жизни и они выбирают между помрет ли ребенок с голода или отдать его.

Для семьи- это вообще не вариант. Еще понимаю для залетевшей малолетки, которую сразу бросил парень и выгнали родители. А дял женщины, замужней, с уже имеющимися детьми- в голове не укладывается.

Для нас с вами не укладывается. А есть ведь те кто рожает и отдает и всегда ведь были. Моего деда, например, отдали бездетным родственникам на воспитание, он был 11 ребенком.

глупо терпеть муки беременности и неудобства 9 мес., чтоб потом отдать. Это очень неразумный и даже абсурдный вариант, нормальных только 2.

отдать на усыновление.

Все равно сперва родить.

три варианта:

1)родить и воспитывать
2) родить и отдать
3) абортировать

На данный момент у автора выбор из двух: рожать или нет. Далее уже лирика. Думаю, про отдать речи нет.

ну тогда еще выбор верёвка или с моста или лотерейный билет купить или мужу работу искать- вариантов масса.

а что советовать-то? Как можно в таком вопросе что-то советовать? Садитесь и советуйтесь с мужем.

+ с вами, все оч индивидуально, а тем более в таком вопросе

+2 с кем же еще советоваться

с мужем обсуждали естесственно. он не против детей. считает, что денежный вопрос наладится.

а остальные - наладятся?

вспомните момент, вот самый-присамый первый, когда еще разум не подключился, когда узнали о беременности. Что почувствовали?

Я вот каждый раз страх ощущала, и что с этого?

подумала "только не сейчас"

Кто вам тут посоветует?
Я, когда не хотела больше рожать, пошла на таком же сроке примерно, в медцентр, заплатила, выпила таблетку, через 2 дня вторую, как положено, и пошли месячные.
Нисколечко, вот ни капли, не жалею. Вообще.
А как вам проще - вам и решать.

А я, когда не хотела больше рожать, пошла и перевязала трубы. И никаких тебе таблеток, страха и "убитых" эмбрионов.

ну это уж совсем радикально, а если потом захочется?

На это решаются, когда уже точно не захочется, никого и никогда :)

В той моей ситуации перевязывать трубы было уже несколько поздновато :)
Как и автору :) Мы говорим об уже случившемся факте нежелательной Б, а не теоретизируем, как именно надо было предохраняться.

а я сходила в медцентр, но выпить таблетку не смогла:(
а надо было

прежде всего сказать мужу

Объективно у вас нет причин прерывать беременность. И вы сама это знаете. У вас обычная семейная жизнь. Категорически против детей вы не были, раз предохранялись таким малонадежным способом. Ну да, эгоизм заиграл. Но это от того, что вы не планировали беременность. Привыкайте к мысли о третьем малыше и все будет нормально.

объективно как раз есть. но это решать только автору с мужем.

Объективно ни одной. Полная, нормально обеспеченная семья, мать здорова, отец согласен. Мир.

Ну где она обеспеченная, если на съеме живут?

Ну и что такого ужасного в съеме? Живут ведь. Холода-голода не испытывают. Тем более и своя хата у них есть.

У них своя двушка есть. Это же не совсем ведь без жилья.

какие?

Почему непременно должны быть какие-то оправдания для прерывания беременности? Имхо - должно быть желание или еще какие-то соображения для того чтобы беременеть планово или рожать в случае залета. Не важно, на уровне "в душе хочу третьего" или "вдруг с одним что-то случится". Не вижу смысла сохранять Б, если плюсов не видишь никаких и положительных эмоций не испытываешь тоже.

Для вас не должны, а для меня, делать аборт без серьезнейших, неустранимых, на то причин, просто потому что нет желания рожать и бла-бла-бла несерьезно и безответственно. Дело безусловно личное, но я отношусь вот так.

жесть просто, какие тут все умные. Автору денег хватает только-только, беременность не вписывается в планы. Учитывая эти два факта, можно ожидать, что автор окажется по самые уши, если оставит ребенка. До жути раздражают приверженцы теории "Бог дал ребенка, бог даст и на ребенка". Говорю, как человек, который прожил в семье из пяти людей в двушке - это ад. И для детей то же. Да, в перспективе все чудесно, дети счастливы. А на деле не знаешь куда приткнуться, потому что жилплощадь маленькая, денег вечно не хватает. Я бы сделала аборт. Жизнь сейчас может повернуться, в действительности, далеко не в лучшую сторону. Но это ваша жизнь, не моя и уж тем более не теток выше, советующих рожать, так как у них самих детей нет и они бы все за них отдали. (вот этого, я кстати, то же не понимаю. Дамы, мы-то берем в расчет ситуацию автора, а не вашу.)

ППКСище
задолбало слушать про "зайки-лужайки" и решать, кто в этом месяце пойдет к стоматологу, ибо хватит только на одного

Вы сами написали, что будете на хлебе-воде (вы писали, правильно?) о чем тогда думать? Тем более отношения не в порядке. Я понимаю, если бы он бы вас на руках носил и пылинки сдувал, можно было бы и ножкой топнуть,что хотите ребенка. А в вашей ситуации все может повернуться таким образом, что вы одна останетесь с тремя детьми на шее и в декрете. Или будете бОльшую половину зп отдавать няне (если найдете, вообще, такую работу, денег с которой хватало бы на жизнь, не то что на няню). Оно вам надо? Ребенка родить - не пакет молока купить. Нужно быть готовым к последствиям.
Мадам, которые выше советуют, я вообще не понимаю. Как понять: рожайте, а то я не могу родить, так жаль. Ваша ситуация тут причем, мадамы? Мы-то берем в расчет ситуацию автора. В общем, я бы сделала аборт.

Вы отношение супруга к данному факту не озвучили.

муж не против ребенка, считает что финансовые проблемы временные. Меня больше пугают наши испортившиеся отношения в последнее время. Несмотря на его уверения в большой любви ко мне и детям

Сделайте скидку на то, что Вы уже не первый день в положении, уж не за последний ли месяц Вам стало казаться, что "все плохо, он меня не любит!"?

конечно не за последний месяц. Просто я пыталась впихнуть своего мужа в ту модель мужчины, которую мне хотелосьб бы видеть рядом с собой. А он упорно никак не подходил. Была любовь, были бешенные чувства. Остались ли они с моей стороны это вопрос. То что он любит я ни минуты не сомневаюсь. Просто он такой человек, не умеет показывать свои чувства "на людях", комплименты говорить не умеет и т.д. Раньше меня это устраивало, сейчас почему-то перестало. Мучаюсь сама, мучаю его своими придирками. Стала раздражаться по мелочам. Раньше уйти никак не могла, я довольно большой промежуток времени не работала, надо было встать самой на ноги, понимать, что смогу сама обеспечить двоих детей. Но троих мне одной не потянуть, это факт.

Ну так может этот ребенок и заставит вас повзрослеть и перестать фигней маяться? Может он как раз вовремя то?

почему вы считаете, что это фигня?

Потому что вы не можете реальность принять и свой выбор по сути. Вы сами выбрали себе такого мужа, а теперь его пытаетесь переделать. Ну вот сами скажите, разве вы не фигней страдаете?

Я любила его без памяти, вышла замуж, родила детей. А потом как переклинило. Я не собираюсь переделывать мужа, прекрасно понимаю, что взрослого мужчину не передлеать и даже начинать не стоит. "Муки выбора" состоят в том, что смогу ли в совем "новом" состоянии жить с ним дальше

Ну вот я и пишу про повзрослеть. Взрослые люди принимают то что переделать не могут. Даже если третьего не будет, но двое то детей в чем виноваты то? Почему вы их полной семьи хотите лишить, ради своих вдруг взявщихся желаний? Вы же должны понимать это.

А почему, если у них будут сплошные скандалы в семье из-за таких отношений, дети должны от этого страдать??? Лучше таки да разойтись, оставшись в хороших отношениях с мужем, как с человеком. И дети будут нормально общаться с отцом.

Это основы отношений, а не фигня: Ваши желания не совпадают с возможностями. Напишите тут, же, сейчас, не для меня, а для себя, по п.п. положительные качества Вашего супруга, как:
1. Любовника
2. Мужа
3. Отца
4. Друга
5. Добытчика
6. Человека, которого Вы любите.
....(нужное долить).

1. раньше все было просто феерично, но имели место быть частые отказы, объяснял их тем, что "устал, много работал, голова забита не тем". Сейчас секс только по его инициативе (у меня как замкнуло после тех отказов). Любовник хороший, не отличный, но хороший. Мне особо сравнивать не с кем.
2. Мужа - муж наверное далеко не самый плохой, но единения душ, как хотелось бы, у нас нет.
3. Отца - отец хороший, бывают конечно трения по вопросам воспитания детей, но к консенсусу мы приходим
4. Друга - в каком плане?
5. Добытчика - раньше доход был неплохой, но сейчас, в связи с развитием нового бизнеса тяжелова-то
6. Человека, которого Вы любите. - правильнее любила. Сейчас, видимо, осталось только чувство привычки. Мы 10 л. вместе. Так просто из жизни их не выкинуть. Страшно все взвалить на себя, остаться одной, тянуть все на себе.

1. Вы получаете оргазм? Каждый раз, через раз...? По многу раз, вообще забыли, что это?
2. Вы в курсе ЕГО души, Вы готовы ответить, что для него самое болезненное, самое приятное? Он знает то же - о Вас?
3. +++
4. Свобода общения, поведения, отсутствия страха, что он будет Вас упрекать за Ваше поведение, чувства, мысли?
5. +++ Это наладится.
6. Это у Вас точно беременный депресяняк. Страх. Нервы.

1. Получаю, не каждый раз. Раньше практически всегда "удавалось"
2. Да, я в курсе его души. Он - сомневаюсь. Не любит копаться в переживаниях, не любит разговоры на откровенные темы (например, обсудить интимную близость).
4. есть темы на которые он разговоривать не любит, не любит выснять отношения, обычно отмалчивается. По другим вопросам в принципе можем обсудить что угодно. Только частенько взгляды расходятся. Раньше я как то этого не замечала
6. Я беременна только 4 недели, а страх и нервы появились гораааздо раньше.

Да большинство мужчин не любит копаться в переживаниях и обсуждать интимную близость. Они так устроены, им надо действовать, а не копаться в себе, их это копание грузит, подавляет. И с интимом если они начнут задумываться о нем, то скорей всего и секс разладится. Учитывайте это.

И как тогда решать проблемы, если их не обсуждать?

Да не создавать их, это во-первых. Большинство проблем чаще всего ведь надуманы, или продиктованы просто сиюминутным настроением. Переживите это настроение и все будет иначе. Во-вторых для мужчины "решать проблему" это создать алгоритм действий и их выполнить, а для женщины чаще всего слить негатив и поговорить, ей конкретные действия чаще всего и не нужны. Так скажите прямо: "мне плохо сегодня, пожалей меня" И вот поверьте вас будут жалеть и успокаивать.

А еще надо научиться конструктивно ругаться:-)

вы ему озвучивали этот страх?

Да, но он считает, что у нас все в порядке. Что за прожитые годы он ни капельки не изменился, я изменилась сама и это мои тараканы в голове.

Вот прям удивительно, но все пишут о беременности и об испортившихся отношениях. Как вы тогда ипетесь если не налажены отношения? Или как кролики только для того шоб було?

ну, я вот напишу сейчас, аборт (или рожайте). И что, послушаетесь? Вы хотите, чтоб решили за вас? Мы с мужем давно этот вопрос решили. Если вдруг залечу, то рожаем, своих мы не уничтожаем.

жизнь она долгая, решить можно все что угодно, как говорить " расскажи ему свои планы, он и посмеется".

А что такого написал аноним выше? Залетит- родит. Все уже решено.

так она это с мужем решила, а вот будет ли она рожать, когда ситуация в семье поменяется, это уже совсем другой вопрос, начиная от нищеты ( в нашей стране, это дело пару часов, увы) , заканчивая, что муж нах пошлет.

Ну сейчас так, а если узнаете о беременности когда муж лыжи к другой намылит?

Интересный вопрос :)

ну, и тогда рожать буду. Я самодостаточный человек и родители еще полны сил.

если вы самодостаточная то при чём тут родители?

то, что я самодостаточная отдельным пунктом, значит сама могу родить и прокормить и воспитать и без родителей и посторонней помощи. А то, что родители есть и не против помогать, только в плюс.

где отдельным? когда сразу стоит " и родители".... Самодостаточностью и рядом не пахнет, одна инфальтильность.

ну да, анонимы эксперты все на Еве, третий глаз имеют и инфантильность в диагнозе уже :)

мы всего лишь читаем, то что вы сами пишете. Самодостаточных у которые " и родители" я лично не знаю, только инфантилов, которым родители еще и это должны раз еще силы есть!

при том, что им не надо помогать. и ресурсы можно направить на себя и детей.

а родители то тут причем ваши????? :-0 Это сейчас такие "самодостаточные" пошли? Чуть что сразу к маме?

Смешно :) такая самодостаточная, что если что- к родителям :)

а где написала, что чуть что, то к родителям? Вообще то они живут более 1000 км от меня. Но, будет ситуация, буду решать. Помощь приму, лишней не будет. Не смогут, сама справлюсь.

Вам пишут в ответ на то что вы заранее все решили. Такие варианты бывают, что не знаешь как и выкручиваться. А если в этот момент родители слягут и им ваша помощь будет нужна?
Думайте и решайте когда срок подойдет, с конкретными данными, а не заранее. Речь именно об этом идет.

т.е., я должна думать и решать, когда вы это мне скажете? Я уже давно решила, в любой ситуации я буду рожать. И муж меня в этом поддерживает. Ситуации, да, разные бывают. Но для меня это не повод лишать жизни.

Решайте сами. Просто вот такими заранее придуманными рамками вы себя же в пат вогнать можете. Ну вот на секундочку представьте что вам надо будет выбрать между мамой, например, и тем кого еще нет. Или своим здоровьем и нерожденным ребенком.

вы не поняли. Я загоню себя в пат раньше, до того, как залечу. Ситуацией, в которую попаду (ТТТ). Поэтому я всегда стараюсь жить так, чтоб была оглядка, - а что если? И принимаю в учет это "если". А то, что рожать буду, это даже не вопрос.

вот это инфантилизм)))))))

Самодостаточен это когда сам о себе может позаботиться и ему никто не нужен. А на родителей спихивать свои решения тоже как то не верно, а то решаете вы, а пахать родителям.

и что? что это меняет?

ну как минимум " мы с мужем" точно поменяет, т.к. мужу это уже может быть вообще не надь, он себе в новой семье наделает если надо)

мне просто хочется с кем-то (кроме мужа) поговорить оценить ситуцию, посмотреть на нее со стороны

Со стороны- одни скажут нет причин не рожать. Другие скажут рожать нет причины. Все равно только вам принимать решение с мужем. Каков ваш возраст? Площадь для троих детей маловата, это мягко сказано.

мне 29 будет скоро.

Поговорите со мной. У меня трое, высокая должность (т.е. карьера тоже состоялась). Трое любимых и близких людей. Мне не просто, но я счастлива. А муж...ну да муж...он есть, но если что, он прекрасно знает и без него мы справимся и будем счастливы. Финансово я не завишу ни от кого. Всё в жизни относительно. Я живу, и не сожалению о том что делала. Лет мне гораздо больше чем вам.

Вы третьего родили когда уже крепко стояли на ногах? В материальном плане. Хорошая просторная квартира, работа, позволяющая взять няню?

Да, всё было именно так, и работа, и деньги и квартира и не одна, мной лично купленные. Плюс ещё и муж не особо хотел хлопот в виде ребенка. Сейчас конечно обожает ребенка, но тем не менее мне было не просто. Родственники тоже были неприятно удивлены фактом Б, и всячески это демонстрировали.

То что муж будет обажать ребенка, я не сомневаюсь. У нас двое, и от 1 брака у него двое (один ребенок уже совершеннолетний). Помогает им регулярно.
У меня далеко не так все радужно в плане финансов. ЗП 55т.р. (сейчас идет реструктурицация в компании, переводят на другую здолжность и ЗП будет 75-80) + доход от сдачи квартиры 55 т.р. Итого 110т., если не считать ЗП мужа (с этим новым бизнесом дохода пока особого нет). Съем съедает 45 тыс. остальное на житие-бытие остается.

Мы ровно также с мужем рассуждали))) Если залетим - то второго родим! Все равно муж уже очень хотел второго.
А не надо было зарекаться... Сделали 2 аборта в итоге.
Так тоже бывает.

аборт без вариантов

А почему? Старшие детишки уже подросли, если муж работу не найдет то будет младенца взращивать. Все ведь возможно, но при желании двоих родителей.

а вот я так хочу! У автора же своей башки нет. Мужа ваще за человека не считаем. Так что пусть слушает меня

В 3,5-4 недели у аборта есть варианты:-) А еще модератор:-)

Хотите ребенка - рожайте, нет - значит аборт.
Только ева - не то место, где стоит советоваться на такие темы. Здесь 99,9% скажут - рожать и только рожать.
По факту, если хотите разводиться - то зачем еще ребенок?
Уверения мужа в любви - это хорошо, но на них далеко не уедешь.

ну снимете трешку,муж будет чаще булками шевелить.Не вижу трагедии,все живы-здоровы,сыты обуты.Отношения..надо проще быть в этом плане.Не выискивать проблем,там где их нет.

моие имхо, рожать, у вас все хорошо

Вы вообще хоть сколько-нибудь хотите этого ребенка, какие-то плюсы для себя в его рождении видите? Если нет - о чем тогда говорить? Делайте аборт и живите дальше как хотели, по своим планам.

если бы я нисколько не хотела, то еще вчера бы сделала аборт

Тогда что мы тут вообще обсуждаем? Если вы уже все решили.

что именно больше всего тревожит?

Разладившиеся отношения с мужем на первом месте, на втором работа, которая мне действительно нравится, приносит удовлетворение и хоть какой-то доход. Я понимаю, что выпаду из жизни на 2 г. как минимум. Мне достаточно тяжело было влиться в рабочую струю после 5лет сидения дома. Так радовалась, что наконец-то появилось интересное дело, а не только дом-сад-кружки. И реально оценивая ситуацию, если разлад с мужем приведет к окончательно разводу я одна троих детей не вытяну. Либо только на хлебе и воде.

так, автор, хватит нам парить мозги, идите в декрет

Все же в ваших руках. Отношения с мужем можно наладить, тем более то что вы описываете это больше ваши метания, вам надо с собой любимой разобраться. И можно няню нанять, а вам продолжать работать, если в очередной декрет не хотите. И у мужа прямо спросите готов ли он принять ответсвенность за этого ребенка и не бросит ли его, если вас разлюбит.

У нас еще разница в возрасте большая.

А это к чему? Четыре года назад большой не была, а теперь стала?

Да, 5 лет назад отношения были иными. Меня это не тревожило. Сейчас иначе все

Ну 5 лет назад вы были другой, а сейчас подходите к кризису 30-лет. Это как мужики в 40 включаются: "Блин, жизнь проходит, а тем ли я занимаюсь, а с той ли живу и ничего ли я не пропустил", вот так и большинство женщин в 30 глючит.

Может мне пора к психологу? Как восстановить душевное равновесие? Вернуть былую легкость в отношениях? Разобраться в себе, в любви/нелюбви к мужу.

лет 30 разницы?остальное -не очень большая :)

18 лет

у нас на полгода меньше.не вижу ужаса,чес гря.

допустим, вы решили рожать

что вы можете сделать, чтобы максимально комфортно преодолеть эти проблемы?

не просто подумайте, а напишите

Сделать над собой максимальное усилие и забыть о какой-то другой жизни. Реально понимать, что с этим мужчиной я проведу всю свою жизнь. Прогнуться, смириться и жить. Ради детей. С работой проще. Уйду в декрет до 1,5 лет. За это время постараться получить сертификат по нужной направленности. Потом искать няню. Сколько будет стоить няня для троих я даже не представляю...

я про комфртноге преодоление проблем
а не про "сделать максимальное усилие и забыть"


так как?

Я даже не знаю, что я могу сделать, чтобы комфортно преодолеть все проблемы. Что Вы имеете в виду?

тогда ответьте на другой вопрос - вы будете любить этого ребенка?

Если решусь его оставить, то конечно буду, как может быть иначе

может быть и иначе. вы теряете многое из того, что вам важно. не переложите ли ответственность за это на ребенка?
любовь - это не обязанность и не данность. любовь - это внутренняя потребность. любящего. душевный порыв.

а при настрое "этот мужчина", "максимальное усилие", "прогнуться, смириться" сложно ожидать внутренней потребности любить и душевного порыва любить к тому, кто явился причиной прогиба, смирения, максимальных усилий и вынужденности жить с "этим мужчиной".

что для вас любовь к ребенку?


и вы "этого мужчину" любите?

тут не надо выдавать социально ожидаемые ответы. вы анонимно, в конце концов, пишете.

Любовь к ребенку для меня заключается в выражении нежности, ласки, заботы. Это значит поставить себя на второе место, а не на первое.

Про Мужа не знаю что сказать, задали бы вы мне этот вопрос года 4 назад, я бы ответила что люблю больше жизни. А сейчас не знаю... что-то во мне потухло, угасло или сломалось

К выходу из декрета няня старшему будет не нужна. Если школа рядом, то он и среднего будет туда водить/провожать сам. Няня нужна будет только малышу. А это уже совсем другое дело.

+1

Старшая у меня девочка. А как же заняти спортом/кружки? Все это в рабочее время, детей надо "перемещать" в разные точки, потом забирать.

Ну и у меня старшая девочка, и она водит среднего мальчика в спортивную школу. И кружки и музыку и спортшколу посещают. Главное логистику правильно всю построить.

Аборты в нашей стране не запрещены.

Уже имея ребёнка, вы не сможете пожалеть о том, что он есть, раз вы его на самом деле хотите. А сделав аборт - вполне может такое быть, что будете сожалеть. Среди близкого окружения две бесплодные после аборта женщины - это тяжело морально, потому что ситуация у них в жизни изменилась, а забеременеть уже никак. Куча денег спущена на ЭКО, а до сих пор ничего...Я понимаю, когда студентка бесприданница, одна без мужика, идёт на аборт - тут выбор не велик. Но женщина с нормальной, налаженной жизнью, с мужем, с достатком, которая не решила для себя "всё, принципиально НЕТ, никаких детей" - чего тут бояться-то и сомневаться? Вы одна с двумя на улице, содержите одна пристарелых больных родителей, у вас кредит стотыщ мильёнов и другие долги, у вас здоровье не позволяет ваше, мужа и детей? Не знаю, чего тут думать...

яб родила. После 30 лет иначе к абортам стала относиться.

Как можно решать судьбу своего ребенка на форуме? Вас никто не знает, ни семьи Вашей, ни дохода, ни вашего образа жизни.
Для примера: у нас есть сестра мужа, у нее муж, который развелся с первой женой и не платит алименты ребенку (видите ли у него съемная квартира), она работает на 3-х работах, квартиры нет, а муженек еще и кредиты постоянно берет. Лично по мне, так гнать его поганой метлой, а она считает, что у нее самая лучшая семья в мире и родила дочь. Есть не на что, из квартиры переехали в общагу и меня обвиняют в жадности.

Рожать

Мамочка, рожайте! Все ваши "проблемы" НИЧТО по сравнению с тем, что ощущает женщина после убийства своего ребенка. Эти муки уже навсегда...

Ничего не ощущает, кроме облегчения от избавления от проблемы. Нет никаких мук. Делала 2 аборта. Имею желанных детей. Ваши страшилки и пугалки для идиотов.

+1. Ощущает горе когда залет по глупости, тебе 23, и ты вместо того чтобы вить гнездо с любимым, залетаешь по пьяни и идешь на аборт. Вот это больно.
У автора есть дети, дома все хорошо, с чего ей должно быть больно от того, что защита не сработала?

Или когда ты в разводе, тянешь одна ребенка, и по глупости залетаешь от женатого любовника. Просто обидно и все. Сделала, испытала облегчение, да и забыла. Потом вышла замуж и родила желанных запланированных детей.

Я не пугаю, просто Вы мало понимаете ЧТО такое аборт...Слово на языке вертится у всех аборт-аборт.., как пиписать сходить...Себя оправдываете, просто не хотите себе признаться, что УБИЛИ.

А вы теоретик-провокатор? Нахуй с пляжу, тролль!

так это клево - убили, но в тюрьму не сели:)

а вы комаров не хлопаете и мясо не едите?

А вы в этом много понимаете? Сколько вы их сделали? И за каждый страдаете? Или вам попиздеть захотелось на эту тему?

Эх как по себе судите. Если вы бесчуственная похуистка, это не значит, что таких дур - 100%. Умные не залетают) И абортов не делают. Детям вашим удачи по жизни! И не вырасти такими же как мамаша, бесчувственными.

Наивная какая :)

+10000 Я тоже "умной" была 5 лет, а потом бац! и в числе дур оказалась. Не надо зарекаться, потом жалеть будете

Залетают все- и умные, и дуры. Реалистки не жуют розовые ненужные сопли, избавляются от проблемы и живут счастливо дальше, забыв об этом вообще. Дуры же делают аборт, но всю жизнь придумывают себе ст радание на эту тему. Дуры, что с них взять.

А зачем же вы его сделали? Чтобы мучаться? Тогда надо было оставлять. А сделала- ну и забудь.

А не факт еще, что сделала. По моим наблюдениям, такие посты чаще пишут как раз те, кто сам абортов никогда не делал.
Есличё - я тоже не мучаюсь.

Подозреваю, что это именно так. А может и сделала, и теперь мучается. Но это редкость. Те, кто сделал, забывают и все. Иначе не делают.

Не надо было делать. Или не делай, или не жалей.

Я б родила. Но в вашей ситуации не выпадала бы из работы, взяла бы няню с первых дней жизни. Так у вас будет ребенок, который вам нужен (иначе вопрос ане было бы), заработок, независимость от мужа.
А еще, возможно это решит все разлады в вашей семье.

да не решит, как бы еще больше не усугубило. Я б не стала рушить налаженный ритм жизни с перспективой карьерного роста.

Милая автор! У меня ситуация была полтора года назад один в один как у Вас. Тоже двое детей - 8 лет и 4 года, только вышла на работу и тут - бабах - беременность. Незапланированная. Тоже металась вправо и влево. Тем более предстояло третье кесарево. НО - решили рожать. Тоже двушка, вроде бы как и размещать некуда особо. Но решили, что это знак свыше, что это подарок нам. Так и получилось!!! Такой сынок родился замечательный, ТТТ, такое чудо! Мы все его просто обожаем! А муж так вообще любит больше всех! Сейчас даже страшно представить, что его могло и не быть, что я могла убить такое чудо!!! Про себя думаю, что я не отмолила бы этот грех потом за всю свою жизнь и никогда бы себе этого не простила...(но это, конечно, мои личные тараканы)

делайте аборт, о чем думать-то?

Поделюсь и я.У меня сейчас незапланированная беременность,двое детей,один на инвалидности.Сдаю анализы на аборт,я еще и флюрографию и пр.рентгены умудрилась сделать накануне как узнала о беременности.Имея одного непростого ребенка,выбор рожать или аборт передо мной не стоял,хотя возможность вырастить третьего есть.Еще одного ребенка-инвалида не смогу(((

А что за инвалидность?... Генетик что говорит?...
Сейчас цифровой рентген везде... Это даже не причина...

+100

С генетикой все нормально,рентген у нас допотопный,сегодня еще и анализы "порадовали"(((Гинекологи хором мне после тех родов запретили рожать,у мамолога на учете.Не могу позволить родить еще одного больного ребенка.С сыном все 7 узи у 5 специалистов -никаких паталогий,а ребенок родился с такими паталогиями,которые нельзя было не увидеть..

Страхи .... это понятно... у всех бывают... ниже даже топ висит http://eva.ru/topic/63/3157021.htm?messageId=81815211 Генетик Вам сказал своё мнение, можно выдохнуть... Что за патологии... уточните... пожалуйста...
Да и от допотопного рентгена опасения сильно преувеличены... Ну сами видите какие у Вас специалисты.... 7 узи.... и не заметили то... что сами говорите.... "нельзя было не увидеть"... Неудивительно... что теперь... "Гинекологи хором мне... запретили рожать"... Ищите того... кто поможет... В этой жизни ничего не бывает просто так... не надо насиловать природу и судьбу... ну суждено Вам быть мамой 3-х деток... возможности есть... Не надо идти на поводу у страха...

У меня тоже старший ребенок на инвалидности. Генетическое заболевание, достаточно тяжелый и редкий синдром...Наверное, потому и третьего Бог послал. Боялась, конечно, но Слава Богу все обошлось!

Конечно, рожать ! А карьера может и не получиться.

Т.е. остаться без карьеры, но с троими на руках, это лучше? У вас с логикой что вообще?

"Чаще стали ругаться. Я даже всерьез начала подумывать о разводе.Устало от всего, от его отношения ко мне, точнее его отсутствия."-и че тут еще думать? С двумя остаться одной, как ни крути, легче.

Как можно вообще думать убить или не убить? ужас...

Как можно быть такой дурой как вы и не думать головлй вообще?

Вопрос к максималисткам, ярым противницам абортов, которые кричат про "УБИТЬ": вы сами знаете, что такое незапланированная беременность ТРЕТЬИМ ребенком? Вопрос к тем, кто кричит, что предохраняться нужно, и что умные не залетают: как у вас с фертильностью? Вы на 100% уверены, что вот прямо никогда-никогда не залетите? Нам с мужем, например, как показала практика, достаточно, извините за подробности, пары фрикций без презерватива в самом начале, чтобы зачать. Это даже не ППА. У мужа спермограмма, такая, что, как выразились врачи, спермотазоиды готовы пробку выбить и выскочить из пробирки, а у меня фертильность высокая. Гормональные таблетки мне нельзя по состоянию здоровья. Остается только в скафандре общаться друг с другом. У меня подруга с умным видом говорит "Я не представляю, как вообще можно залететь? У меня не может быть незапланированной беременности, мы всегда предохраняемся". Спрашиваю ее "А вы презерватив сразу надеваете", отвечает "Ну нет, не сразу". Ну-ну, думаю, значит мы тоже предохраняемся отлично, а беременность ветром задувает:(
Нет, я не сторонница абортов, для меня самой это нечто ужасное, но вот нападать на тех, кто их делает, я бы уже не стала исходя из своего опыта. Еще несколько лет назад была такой же максималисткой, мол никогда не сделаю аборт. Залетели с полпинка вторым ребенком не выходя из первого декрета, родили несмотря на нехватку денег и ипотеку. А вот сейчас задержка, с ужасом делаю тесты и жду месячных, и Я НЕ ЗНАЮ, что я буду делать, если окажусь беременной. С ума схожу от переживаний. Так что не судите, да не судимы будете. И так тошно, еще и вы со своими нравоучениями.
Я не автор, если что

Как вы умудряетесь беременеть с контрацептивами???? Какое нужно иметь здоровье! Колоссально!

Наивная вы. Если с вами никогда не случалось - благодарите бога, но не думайте, что вы одна такая умная и правильная, а остальные дураки. У всех организм разный, и ситуации бывают разные.

Завидуете? Я такая же- и с контрацепцией залетала пару раз. А уж как только принимали решение родить ребенка- уже после дня овуляции была всегда сразу уверена, что я беременна. И так 3 раза :) Вот такая фертильность+здоровый мужик.

а что тут посоветуешь кроме аборта?