Снова- здорово

Злитесь вы оттого, что вас используют и вами манипулируют. Не еды жалко, а внутренней свободы. Я бы пару раз покормила, потом разогнала бы столовку.

+1000000 С мамой ребенка поговорить строго и с нажимом, что давай, мол, обговаривать заранее когда и на сколько твой сын приходит играть, и резко сократите эти пребывания у вас.

Не-не. "Строго и с нажимом" - вообще не мой вариант. Надеюсь, до них дойдет. Хотя почему вдруг должно дойти? И сказать неловко, и терпеть напряжно. Засада, однако.

не дойдет. или мама не чувствует чужие границы, либо маме наплевать на чужое время. в любом случае надо ваши границы обозначить вслух. в первом случае - вежливо, можно даже деликатно.
во втором - настойчиво и жестко.

начать можете с вежливого и деликатного. если мама не чувствует чужие границы, она шуганется и вообще перестанет ходить. не из обиды, а из осознания своей бестактности. или начнет отпускать ребенка крайне редко. тогда можно пойти навстречу и приглашать уже самой. но границы придется держать все же вам.

если ей наплевать - ребенок будет ходить как ходил. тогда повторно - уже жестко и категорично.

не дойдет. наоборот, дойдет, что терпилой можно пользоваться дальше уже не стесняясь.

Спасибо. Но не могу выгнать ребенка, как-то не по-людски. Неужели люди не понимают, что деликатностью других пользоваться некрасиво? Вот в глаза постесняюсь сказать, буду испытывать дискомфорт в душе и пытаться во что-то трансформировать свое неудовольствие. Боюсь, как бы на собственного ребенка не наброситься.

А вы не можете договориться о времени и днях, когда вы можете принять соседского ребенка в гости?

Я уж и так всячески "отлыниваю". Но моему ребенку скучно и он просит позвать соседа. Я пыталась объяснить, что хочу отдохнуть, но этого аргумента надолго не хватает. Наверное, прав мой муж, когда говорит, что, если бы я работала, меня бы не использовали так часто.

Если его зовет ваш сын-это одна ситуация, если он приходит сам-это уже другой коленкор

Дело не в том, что вы не работаете, а в том, что вы не говорите нет. Объясните ребенку, что есть такая вещь как личное пространство и время,что вы не готовы видеть кого бы то ни было в гостях каждый день на полдня. Скучно- пусть попробует найти себе занятие.

вы не отлынивайте, а определите границы. причем определять их можете для каждого раза индивидуально. но должна быть общая тенденция.

ваш ребенок ни при чем. при чем - вы. выгнать ребенка, когда его родители сели вам на шею и его приучают к тому же - не только можно, но даже нужно. но дело ваше. вам конечно проще срывать зло на своем ребенке и пинать его, чем поставить на место другого взрослого. это подлость, вообще-то. по отношению к вашему ребенку. куда хуже того, что делают те, на кого вы злитесь.

некрасиво, зато удобно,
им некогда понимать других, т.к. думают только о себе

Незваный гость хуже...продолжение знаете. Вы бы не злились, имея гостей тогда, когда хотите и угощая их тогда же.

Подпишусь!

вот как он приходит? Звонит в дверь, здоровается и проходит? Просто открываете дверь, вежливо говорите, что вы пока заняты (сегодня или ближайшие 3 часа) и закрываете дверь. Дальше пусть его мама разруливает

У нас дверь-в дверь. Когда мы дома, звонят и говорят, что ребенок к нам рвется. Иногда я отказываю( сама себе удивляюсь) по реальным причинам- дела тоже иногда делать надо. Иногда мой сын настаивает на приглашении. Но соседка все же, надо отдать ей должное, спрашивает, не напрягает ли. Правда, услышав мое вежливое "нет,ну что вы", сразу радостно отчаливает.

ну так найдите другую форму ответа. например (на часах 17:00). ваш ответ: до 18:00 - нет, а потом нам надо буквы поучить в тишине с сыном (или какой там у вам возраст? задание сами придумайте)

И куда мамаша делась? Возьмите хоть номер ее мобилки.. а то так уйдет, еще и ночевать у вас сынок останется..

Что-то я загрустила от Вашей шутки.

Не, ну если мама куда-то девается в то время, как ребенок у Вас - это точно не дело. Вот это надо обязательно оговорить. Просто с точки зрения элементарной безопасноти.

Ну это не то чтобы шутка. У вас не было возможности связаться с матерью, ладно там ужин, а вдруг что?

Да она нарисовалась уже. Но на будущее всенепременно оговорю этот момент. Елки-палки, как-то уже в моем сознании эта ситуация стала возможной в будущем еще раз. Нет, я дура, определенно.

оговаривайте с его мамой время посещения. "сегодня дима у нас с 18 до 19"

скажите, извините у моего/у меня - сопли, прыщи, глисты, боюсь Вас заразить

вы слишком уже добро относитесь потому и злитесь. я б маму ту не пускала вовсе, а ребенка пускала бы только тогда и только на столько на сколько МНЕ это удобно и приемлемо. приведшим ребенка озвучивала бы сразу - через 3 часа (1-2-10 как ВАМ удобно) жду вас за ребенком. если ребенок ходит сам, значит после часа икс ребенок отправляется домой также сам.

Злитесь, потому что ребенок наглый.
И правильно злитесь.

Вот, наверное, Вы правы. Я действительно не понимаю, как можно не объяснить ребенку базовых принципов общения, к которым, по моему мнению, не относится бесцеремонность. Но в нынешних условиях это считается "детской непосредственностью и естественностью". Черт, ведь всегда своим детям твержу- ваши желания не должны противоречить свободе личности другого. А, оказывается, я этим только усложняю им жизнь.

Знаете, потом из них вырастают студенты, которые в общаге ходят к девочкам обедать под видом поухаживать)

В общагах это ваще святое ))) Только кроме "поухаживать" - есть еще стопицот отмазок ))) и присказок )))

Ага, потом поедят и с другой, необщаговской, девочкой на дискотэку)

Ой, да полно Вам )) можно подумать, что общажные девочки чего-то там не понимают ))))

Ну общажные девочки наивно надеются борщом подманить)

(смеется) Ви таки мне будете рассказывать )) Благо, 6 лет в общаге прожила ))) кто и зачем ходит - кристально ясно уже после второго семестра )))

Хе-хе, я была необщаговской девочкой и тоже в курсе, какие мальчики бессовестные)

Че бессовестного-то? :))) "Девчонки, у нас есть водка и черный хлеб. А у вас?" - "А у нас - лук и макароны!" - "Объединяемся?" = "Еще бы!" ))))

Не, не так у нас было-просто приходят и "о, обедаете, а что у вас7")))

Так тоже бывало ))
А еще было: в одной комнате мальчики завели кота. И, типа, побирались на "котику кушать нечего" )))
А еще был "умелый хвост", который четко чуял момент, когда остается последний кусок еды - и приходил тотчас же "на него" )))
Но мы никогда не были в обиде ))) все платили (и, кстати, до сих пор платят) нам роскошью человеческого общения.

Вот только "умелый хвост" пять лет назад умер от рака. В возрасте 42-х лет. Оставив жену с двумя крошечными детьми. Блин, если бы я знала, что так будет - я б его кормила бы... и кормила бы... и кормила бы... тогда, в общаге. Он просто был очень голодным. Ему не помогали родители.

а вы что, главного правило общежития не знали, что когда садишься кушать, всегда закрывается дверь?))))))

Неа, я при мамке училась, с котлетами и пирогами)

тогда откуда такие наблюдения?

Так мальчики ж и рассказывали, да и сама ходила к подружкам в общагу)

Это правило возникло только в 91 году ))) а я стартовала в 88-м. )))

я в 87. И в гостях у общежитских девчонок всегда это видела.
И ни одного пацана с водкой они бы вообще к себе на порог не пустили бы.

Ну и напрасно )))

"Девчонки, у нас есть сковородка! У вас есть что на ней пожарить?"
что за девчонки, которые на водку и чёрный хлеб клюют? :-)

общажные:)

Не скажите )))90-91 год - водка тогда была элитным напитком. И попробуй купи )) Это вам не спирт "Рояль" )))

девчонки и водка? Причём здесь "элитность" напитка?

Канэшна водка )) не протвейн 777 и не "Спиртовая тархунная настойка" ))) Мы - полевой факультет, все по экспедициям мотались. Какая экспедиция без водки? :))

Вот поэтому-то я со студенческих лет не пью водку. Не могу больше )))))))

Ага, и лапшу на уши вешают, живя у девушек в квартире, на полном обиходе, экономя на съеме и накапливая кругленькие суммы.

А беееедные деееевочки ничего не понимают, ога, ога )))

Точно, это же так удобненько)

Стоп. Если чужому ребенку этого не объясняет мама - это должны объяснить Вы. И не "в обшем, экзистенциально, так вести себя неправильно", а "в НАШЕМ доме ТАКИЕ правила". Это, ИМХО, вполне нормально.

Возможно, это следовало бы сделать. Но я всегда считала, что это не моя зона. Я воспитываю своих детей. Очень надеюсь, что они себе в гостях подобного не позволяют. Но я ужасно не люблю ставить людей в неловкое положение. А вдруг я, обозначая правила поведения, обижу ребенка. "Детей жалко, родителей жалко"

Ничем вы его не обидите, это ваш дом, и правила поведения в нем могут отличаться от правил поведения в родной хате :)

(Робко). Может, попробовать.

Ваша территория - Ваши правила. Какая обида? Сколько мест, столько правил. Дети очень четко и просто это обычно понимают.

Воспитывать чужих детей, действительно, не к месту. А объяснить им "правила игры" - запросто. Как и любой другой игры )))

лично мне пофиг как воспитаны чужие дети. В моём доме они ведут себя так, как я считаю нужным.
"Я буду у вас ужинать"- "Нет, ты идёшь ужинать домой"
"Я голодный" - "Очень хорошо. Домой сейчас придёшь и покушаешь с аппетитом"
И вообще не могу понять, как это его мамы нет дома и у вас нет возможности с ней связаться? А если ни дай бог что-то с ним случается, что вы будете делать?
Мальчик пришёл к вам, мы тут же его маме: " До 4-х часов. "
Я больше 2-х часов в день не разрешаю никому у нас играть.

дети не слова слушают, а поступки повторяют. ВЫ хотите, что на ваших детях так же ездили в будущем? тогда меняйте свое отношение. Надо научить детей на примере говорить нет, и ставить свои рамки.

Ваши наверняка бы растерянно опустив глаза в пол, ждали бы приглашения к столу или предложения налить чаю.
Поэтому бесцеремонное "я буду у вас ужинать" и "и я еще чай буду" вам неприятно.
Я на вашей стороне.

Спасибо. Надеюсь, Вы правы относительно моих.

ребенок не наглый. ребенок обычный.

Вот это и пугает, что в последнее время многие считают такое поведение нормой.

меня больше пугает, что я считала нормой другое поведение. и в его духе воспитывала своего ребенка.

я перед ним сильно виновата.


так что считайте это признанием моей родительской ошибки.

Боюсь, что так же ошибаюсь в воспитании своих детей.

нет, ребенок не обычный. ребенок наглый. страшно что для вас такое поведение - обычно.

страшно? а вы в школе начальной давно были?

дети, деликатные к взрослым, сейчас - КРАЙНЕЕ исключении

Плевать на жратву и чай, но когда родители абонент-не-абонент, без предупреждения, как-то тоскливо...

Дело не в жратве, а в ребенке у которого борзометр зашкален.
И родители наверняка об этом знают, но им плевать. Сплавили и ладно.

Я и грю: тоскливо какта...
Мне лично трудно строить с людьми непрозрачные отношения.

Вот +100 за борзометр!)

при чем тут борзометр, если ребенок голодный?
ну вот реально голодный ребенок - он может сказать "я тут тихонько в коридорчике посижу, пока вы едите, потому, что мамы дома нет"?

Голодный ребенок сам домой пойдет, ему не двести верст пилить, всего-то выйти в дверь. Потом бы уж выяснилось, что мамы нет, и вот тогда добрые соседи его бы и покормили.

мамы дома нет. куда он пойдет?

голодный ребенок будет есть там, где есть еда. а не там, где вежливо. по крайней мере, лет до восьми.

Они об этом узнали уже потом, после выступления на тему "я тут есть буду".

об этом потом узнала автор. не факт, что об этом не знал ребенок.
он захотел есть там, где есть еда.

Ну это предположения на тему "мама сказала сыну, что ужинать он будет у соседки". Сильно сомневаюсь.

Мой никогда б не заявил "я у вас буду ужинать". Сказал бы, "я проголодался, я домой"

потому, что ему дома лучше
а не потому, что он культурный

голодный, но зашуганный или просто скромный ребенок не будет так говорить. А когда ему будет совсем голодно, он просто молча будет заливаться слезами.

А этот ребенок - оборзевший.

Вот знаете... между образом "мой ребенок голоден, но молчит и заливается слезами" и "мой ребенок голоден - и просит поесть" лично я выбираю второе )))

я согласна с тем, что малая толика борзости, нет..борзостью это назвать нельзя, это самовыживание, просто ребёнок ещё не может правильно это выразить словами, чтобы звучало не нагло...ТАк вот малая толика такой наглости в самовыживании не повредит. Я бы больше растроилась имея затюканого воспитанием ребёнка, такие дети в критических ситуациях всегда в минусе. Так нельзя.

Ну так пусть учится, вряд ли автор так бы взъерпенилась, если бы дите вежливо попросило :)

Научится, когда начнёт понимать, что такое игра словами. Маме же его, как видно, до него дела нет. Учить не кому(((

именно. зашуганный не будет.

а этот - нормальный.

Если это норма, то жаль наше общество :(

лучше жалеть общество, чем его детей.

это не норма я считаю. Когда ребёнок выражает свою нужду- это да, норма. Просто этот ребёнок ещё не может её вежливо выражать. И злится тут нужно не на него , а на его мать, что ставит мальчика в такие условия((((((

А чья проблема голодный ребенок? Не его ли родителей? Или там родители ассоциальные? Тогда надо в органы опеки обращаться. Всю ответственнсть за чужого ребенка автор принять на себя не может, не должна да и права не имеет.

На слова - я у вас ужинать буду - последовал бы мой ответ: нет, не будешь. И за дверь.

Пока я вела бурную переписку на Еве, соседский парень пару раз подошел и сказал, что хочет чаю. Попили чаю со сладким. Потом побеситься решили. Тут у меня "флажок упал": поставила их обоих перед собой и... провела беседу о том, что с полным ртом бегать опасно. Мой сын пошел вразнос( то ли перевозбудился, то ли решил показать, какой он крутой). Решительно проводила соседа до дверей его квартиры. Ушел со словами "до завтра". Теперь не засну. :) Своему строго объяснила, какого поведения я от него ждала. Извинился. Спустя пару минут сказал, что, когда приходит сосед, он очень радуется, потому что одному скучно. С надеждой жду начала учебного года. Может, всеобщая занятость что-то изменит хотя бы в графике посещений. А вам всем огромное спасибо за поддержку и советы. Судя по продолжению вечера, я рано или поздно ими воспользуюсь.

Да всё правильно-ну пусть иногда столовается, раз так)

а сколько им лет?

Моему-8, соседу- скоро 7

Тюююююю...... Он еще маленький, совсем. Все же - это таки непосредственность, а не борзота.

Учитывая маму, они там все такие непосредственные, похоже, нет? :)

Настораживающие. Меня лично. Мне трудно себе вообразить, чтобы я не предупредила людей, которым доверяю шестилетку, о том, что слетаю со связи с 21.00 до 21.37.

Со своим сыном можно поговорить на тему: "Если ты кого-то зовешь в наш дом - ты за него отвечаешь". Он уже достаточно взрослый для осознания этого.

А началось всё со взаимных походов за солью-луком или как вы докатились до таких бесцеремонно-потребительских отношений? :)

Почти. Просто они недавно переехали. Я увидела, что с детьми. Сказала, что, конечно, расскажу, где поликлиника, дам номер ее телефона. Как-то сразу пошли навстречу друг другу. Заходите на чай-ой, спасибо- пусть дети поиграют. Я очень общительный человек. Сама виновата- нельзя так близко подпускать. Но я все время заблуждаюсь относительно того, что не все такие, как я. Мне вот было бы неловко кого-то обременять. Ну, ничего, будет мне урок. Я бы и не стала тут разводить турусы на колесах, просто парень меня обескуражил своей практичностью и непосредственностью. Меня неприятно удивили мои собственные чувства по этому поводу. Думала, со мной что-то не в порядке стало. Ан нет, со мной изначально не в порядке. Пора кончать быть хорошей для всех, чтоб доброту за слабость не приняли.

Где тут доброта? :)
Вы и есть безвольная, слабая и зависимая от чужой оценки мямля, которой нужна поддержка форума, чтобы установить в своей квартире свои правила :).

Зря я расслабилась. Или Вы меня "умыли", чтоб разговор поддержать? Условность последней моей фразы про доброту я даже обсуждать не стану. А вот то, что Вы любезность путаете с безволием, да еще на этом основании делаете выводы и даете оценки, вполне в духе Евы. Да, мне нужна поддержка пусть и незнакомых людей. Возникшая ситуация для меня непривычная, реакция моя на нее мне самой не понравилась. Только идиот никогда не сомневается.(с) Категоричность Ваших суждений, основанная на сомнительном посыле, не делает Вам чести, увы.

Вы не обижайтесь и не оправдывайтесь, а посмотрите на свою ситуацию со стороны :). Вы же единственное, что делаете, пытетесь быть хорошей - что в своих глазах, что в чужих :). Ну и зачем подобное одобрение надо сильному человек с устоявшейся системой ценностей? :)

Так лучше звучит? :)

А разве сильному человеку не надо быть хорошим хотя бы в собственных глазах? У сильного человека в системе ценностей разве не должно это пресловутое добро быть на первом месте?

подмена понятий.

Вовсе нет. Вопрос в том, что каждый из нас вкладывает в понятие "сильный человек".

мда... человек, у которого его приоритет (быть сильным и добрым) реализуется, не чувствует при этом злости и не ощущает, что его , простите, где-то на%бали

Эк вам в пионерском детстве мозги заполоскали :). Из вас воспитывали не доброго ребёнка, а удобного. И воспитали, а теперь вы мучаетесь :).

Где в вашей ситуации добро? :) С вашей стороны безволие, полное приятие (ака "нежелание обидеть") и потакание нерадивой мамашке, которая вместо того, чтобы в приоритеты вывести ребёнка, организовать ему завтрак-обед-ужин и найти занятия, усвистела "устраивать личную жизнь" (шутка). У пацана формируется кривая модель мира, нет понимания, как вести себя вне дома, что обед и тройной чай он должен требовать у родителей, а не у сердобольных соседей и ты.ды. И ладно бы вы так компенсировали свой дефицит общения или какие-то другие комплексы. Вас, оказывается, эта ситуация тоже напрягает. Ну и кому своей добротой вы делаете "хорошо" ? Вы прелесть какая незамутнённая :). Почитав ваши перлы, сразу вспоминаетеся выражение про благие намерения и куда выложена ими дорога... :)

Детство мое и впрямь было пионерским, о чем, кстати, я совсем не жалею. Не хочется уходить в длинную дискуссию. Позволю себе только заметить, что концепция "добра"- далеко не советское изобретение.
Далее.Ни о каком "потакании нерадивой мамашке" речи вообще не идет. Тем более, что с личной жизнью у нее все в порядке. Ее приоритеты я не обсуждаю. А мой - мой ребенок. Ему хочется общаться с соседом. Только этим объясняется моя больше чем лояльность к его визитам. Если мой сын когда-нибудь скажет, что ему этого общения не нужно, все тут же прекратится. Это я ответила на Ваш вопрос "кому своей добротой вы делаете хорошо?" Так что моя , как Вы изволили выразиться, "незамутненность" - Ваша иллюзия. А до ада, надеюсь, еще далековато. Я выплеснула на форуме эмоции по конкретному поводу, связанному с не очень, как мне показалось, приемлемым поведение. Сейчас я уже по-другому взглянула на слова мальчика. Возможно, именно беседа на форуме подтолкнула меня к этому. К сожалению, Вас среди собеседников, которых я могу за это поблагодарить,нет.

Вы всерьёз считаете, что я писала в рассчете на Вашу благодарность? :) И сильно расстроюсь, что её не будет? :) Мне благодарность от того, кого я считаю мямлей, как бы, даже не польстит :). А тех, чьё мнение для меня значимо, к сожалению, я давно на Еве не вижу.
Про личную жизнь была шутка, если Вы не поняли :). Но мамашка ведёт себя безответственно. А своему сыну вам бы надо сформировать круг общения не по принципу территориальности ;).

Помилуйте, голубушка!Зачем Вам моя( или чья-то вообще) благодарность?! Вы, как уже стало понятно, сильная личность, в Вашей системе ценностей отсутствует категория добра. Формирование у здешних "мямль" комплекса неполноценности, выбранное Вами в качестве амплуа,- вот задача, которая по силам только гигантам. Но в этом я Вам удачи не желаю.
И последнее. Круг общения мой ребенок формирует сам, а я могу лишь высказать ему свои суждения. Таковы наши жизненные принципы, уж извините еще одну слабость. Ну,коль начала я мямлить, так до конца. ;)

я поддержу анонима, уж точно сильный человек не доказывает на форуме, что он сильный, но просто добрый :) и уж из-за такой фигни как у вас не бежит на форум. Мнение, конечно, мое.
Ситуацию у вас идиотская, создали вы ее себе сами, лишь потому, что не умеете пользоваться языком и простыми человеческими словами :) добро здесь вообще не при чем.

Эмм, как славно вы пытаетесь перевести стрелки :). Я себя разве где-то приводила в пример или ссылалась на собственный опыт как показательный? :) Чего это вдруг пытаемся переключиться на обсуждение моей скромной персоны? :) Меня мало интересует реакция разобиженной мямли ;).
ЗЫ: И хватит уже оправдываться :). И круг общения ребёнка в 7 лет ещё необходимо формировать :). Вы слишком рано пустили на самотек такую важную часть современной жизни как фильтр знакомых, установку и соблюдение личных границ.

А можно полюбопытствовать: вы вот с какой целью автора обличаете? Вам вот благодарности не нать, а какова мотивация? За судьбы человечества радеете, или какая мабуть гуманистическая идея вами движет - освободить мир от нерадивых мамашек, к примеру? Или...мм?

Где там обличение? :) Мимо проходила, было полчаса, вот и отписалась, что думаю... Скьюзми, что написала не то, что автор хотела услышать :). А вы предполагали какие-то глобальные цели типа изменения мироустройства? :) Или к чему такой очевидный вопрос на форуме, почему человек написал пост со своим мнением, отличающимся от авторского? :)

Ну вот это: "С вашей стороны безволие, полное приятие (ака "нежелание обидеть" ) и потакание нерадивой мамашке... У пацана формируется кривая модель мира... Ну и кому своей добротой вы делаете "хорошо"?" Звучит так, как будто автор сделала что-то непоправимое, а вы обеспокоены судьбой и сына той мамашки, и мамашки и сына автора и автора самой. А оказывается - нет. Не обеспокоены. Вопрос о побуждениях. Иногда люди на форуме даже предъявляют жёсткую критику из желания предотвратить какие-то вещи в окружающем социуме. А иногда...так просто, словесные дуэли заради выпуска пара во время мимопрохождения, когда уличить автора - развлекалово и сотрясание воздуха. При этом, нихрена не меняется - ни автор выводов не сделает, ни практически ей реализовать особо нечего, чтобы осознанность конкретно той мамашки повысить, чтобы она кому-то другому в другой жизненной ситуации не попалась со своей незамутнённостью. И вопрос о смысле мнения ради мнения - ну высказали вы автору своё "фи", а теперь что? Вы довольны остались собой?

Вы это... пошутили... про "побуждения", "предотвращения" и "изменения" путём общения на форуме? :D...
Накатили уже штоле? :) Это форум, а не психотерапевтический кабинет :). Вы всерьёз что-ли считаете, что после ваших слов я вдруг отброшу опыт предыдущих 40 лет жизни и стану думать по-другому, или мировоззрение автору изменит пара критических реплик?
Смешно и странно, что взрослому человеку приходится объяснять такие очевидные вещи.... Всего доброго!

Чудная вы, ей-богу. Второй день пытаетесь убедить всех, что твердо стоите на своих позициях, а думающих по-другому считаете мямлями,нуждающимися в руководстве и советах вам подобных. Ну высказались и ступайте с миром! Но нет, вам покоя не дает любая реплика по вашему поводу. ЗдОрово чувствовать и позиционировать себя взрослой и умной, не правда ли? Успокойтесь-никто ВСЕРЬЕЗ не думает, что вы способны отбросить свой сорокалетний жизненный опыт( вы ж не ящерка). ;) Тем более он у вас такой негативный, что впору вас пожалеть.

добро, может быть. в глобальном смысле. позволять себя использовать не есть добро, есть безволие.

Меж тем пятница, а срача нет7(((

И спасибо всем за это огромное

Так вы эту тему уже заводили! Только в прошлый раз соседи были сверху, а не дверь в дверь.

Ну у вас и память)))

Да мы ту гражданку мотивировали слать всех в жоппу, из шкурки выпрыгивали! и нате вам. Бессовестные авторы пошли.

Нет, я в этом смысле невинна. Еще раз убедилась, что ситуация стандартна и нужно разруливать. Не я первая, не я последняя.

Не разруливать надо, а твердо слать в нужном направлении. Вот вам наш чоткий анонимный совет.

Не хочется ссориться.

Не надо ссориться. Вы же взрослая тетя :) Вы просто ограничиваете временные рамки визита, а заодно объясняете четко, что каждый ест у себя дома. До встречи тогда-то, было приятно тебя видеть.

Я пробовала. Мама за ним приходит- он в слезы. Я это вообще не могу видеть. Да пусть сидит играет. Но дальше- больше, как оказалось.

Ну и что. Когда мама приходит, даже проще! вы так твердо: ок, дружок, вы хорошо поиграли, вы встретитесь скоро, до свидания. А дальше ее проблемы.

Практика- критерий истины.(с) Будем претворять в жизнь.

Удивительная женщина автор. Мама мальчика вас ведь спрашивала, не напрягает ли вас ее сын. Вы что ответили ей?
Она же не дает ему хлебушка с собой "чтобы он с хлебушком у вас обедал" помните такая тема была про соседку бабушку которая внучке с собой хлебушка давала чтобы в гостях обедать с хлебом.

Пока не стал категорично есть просить, не напрягал. Чего ж тут удивительного?

Вам тарелку жрачки жалко?

Что значит "жалко"? Может, автор впрок не готовит и сама без ужина осталась, так как не рассчитывала на посторонних?

стройнее будет.

чужое дите без ужина? несомненно.

а почему нет?) например, жалко. и что?

А там семья благополучная? Может в этом проблема? Поведение ребенка и нежелание идти домой.

Да все в порядке у них, слава Богу. Просто они в процессе ремонта+ простора нет, маленький ребенок еще один, мама подустала, игрушки завлекательные у нас, полноценное общение.

Тогда не понимаю... откуда такое поведение в вашем доме?

Они, наверное, не ставят жестких рамок поведения для сына. Ни дома, ни в гостях. Знаете, сейчас это в тренде- не ограничивать свободу личности ребенка. А может, у них еще не было повода объяснять ребенку, где и как себя вести.

Так дайте маме этот повод :) Я думаю будь подача сигнала что ребенок голоден, другой, вас бы это не смутило.

Разумеется. Голодного ребенка накормить- себе приятное сделать. Я сейчас подумала, а вдруг он так неумело выразил свое расположение к нам. Вот я дура, развела тут Бог знает что, а ребенок просто полностью нам доверяет.

А вам нужно это? Задайте себе этот вопрос. Вам нужны такие проявления доверия?
Я росла в интернате, училась в смешанной школе. Нас часто приглашали в гости родители "городских".
Так мы сидели в гостях тише воды, ниже травы и стеснительно отказывались от еды. Хотя нас все пытались накормить.
Потому что нам обьясняли (правда довольно жестко), что если мы будем наглеть или плохо себя вести-нас не пригласят больше.

Кто объяснял?

Воспитатели.

Что же плохого в доверии ребенка? Общение только начинается. А нюансам научим. Он, кстати, очень сообразительный парень.

Доверие это отлично!) Но тут вопрос в другом, как оно проявляется. Есть тетя-соседка, ее можно попросить о помощи-это доверие. А есть тетя-соседка, она обязана меня обслужить и накормить-это что то другое.
Поэтому я спросила нужны ли вам такие ПРОЯВЛЕНИЯ доверия)

Да откуда борзометр? Он вас уже роднёй считает, походу. Мамочка-то не кормит, свалила вообще куда-то, сынулю в хорошие руки пристроила (( Борзоты нет никакой, просто чаю хоцца :) У нас вот тут соседских всех - орава носится, как время обеда, так все чинно-благородно по домам, и иной раз предложишь - аи то отказываются "мама велела обедать-ужинать домой". И приличным вполне считается скомандовать гостям дорогим "Граждане, время обеда, расходимся!" Дети от 4-х до 13 - никакой наглости, уже сколько лет все общаются (новые народились - выросли), а проблема столования негласно урегулирована. А если бы мамка на обед не ждала - я думаю, все бы хоть чаёчку, а запросили.

Вот и я бы так не возражала урегулировать. Я готова угостить, накормить, но не хотелось бы это ставить на регулярную основу.

Ну вы им открытым текстом и заявляйте: "Люсечка, у нас с 14 до 15 - обеденный перерыв, заберите своего Васечку, а после обеда мы часочек отдыхаем, а вот после ужина можете приходить". Если человек с первого раза намёк не понял, значит скажите "Мы вас будем рады видеть в субботу в районе 16 часов" - и уж если после этого человека не проймёт - сворачивайте лавочку. Ремонт закончится, начнётся чё-нибудь другое. У сына вашего ещё будет друганов вагон с тележкой ;)

Так, наверное, и сделаю. Спасибо за науку. А друзей у сына достаточно, только он еще в таком возрасте, когда хочется со всеми дружить. Да и парень этот неплохой. Диковат в манерах немного. Но это корректируется.

А если паче чаяния намёк будет понят, вы ей всё равно напоминайте из серии "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева": "Ты дома будешь? Будь всё время на связи, пожалуйста, а то вдруг мне уйти надо будет!", "Люсечка, у тебя какие планы? Мы через часочек хотели тригонометрией позаниматься, так что Васечка у нас до 17 нуль нуль", а поскольку любезность с соседями - это важно и нужно, вы ей сами набирайте нумерок периодически и "Люсечка, дорогая, у нас тут свободный часочек выдался, пусть Васечка к нам зайдёт на часочек" и с акцентиком таким "часочек" - воспитательная мера отличная ;) приучает, тскть, к режимному общению. И тактично попробуйте у мальца выспросить - а вдруг это мама его науськала "Захочешь кушать, проси у тётьмаши"- это уже иная будет грань и тут надо немного пообломать. Ну и заради мира во всём мире, а соседи - это уже считай, что половина мира )))))), вы их при хорошем раскладе сами пригласите как-нить отобедать. А за обедом вставьте невзначай ремарочку: "Ой, ваш Васечка так полюбил мои голубцы, мама тебе дома такие небось не делает. а, Василёк?" и весело щёлкнуть хвостом )) Пусть из всего делают выводы, что вы - добрейшей души человек, но где на вас сядешь, там сразу же и слезешь. ну, в том случае, если там есть, чем делать выводы, конечно.
Не за что :)

завтра с утра отправляйте сами сына в гости к соседу

Ой как я вас понимаю, автор. У меня была одна знакомая, повадилась приходить со своими детьми ко мне и дети первым делом бегут к холодильнику начиная сметать оттуда все подряд. Особенно ее младшенький - 7 лет а ест за троих мужиков. Знакомая сама любит по моим кастрюлям пройтись и напроситься поужинать, детей тоже поощряет: "наедайтесь детки, дома кушать нечего". Она даже не скрывала того факта, что собираясь ко мне, она намеренно не кормила детей - "У тети Мани поедите". А все потому, что готовит она дома редко(ленивая) и дети чаще всего на подножном корму. Надо ли объяснять что меня это быстро задрало и я свернула наше знакомство.

Для меня за гранью поведение мамы мальчика. Сплавила ребенка соседке, не оговорила время его пребывания в гостях и не предупредила, что дома у них никого не будет. Не дожидаясь повторения ситуации, поговорила бы с этой мамашей.

Пипец какая вы жадная и дура

Плыви отсюда, щедрая и умная!

ну вы реально дура, к чему все эти преамбулы? напрягает ребенок - гони, пусть твой сидит в одиночестве

Скучно? Захотелось г..вно на вентилятор побросать? Забрызгаться не боитесь?

Не хотите попробовать отправить своего сына к ним?

да она такая басхарактерная, что не решится

Не трудно жить в плену своих иллюзий?

Нет. Во-первых, мой сын туда не рвется, во-вторых, там нет условий: люди только обустраиваются после переезда, есть маленький ребенок- некомфортно там.

вы что, серьезно приняли стеб за деловое предложение?

Снова нечем заняться воскресным утром? Скучно жить дерьмецу на свете, остается только пугать окружающих своим приближением.

Вы что,серьезно,накормить семилетку ужином это дурость слабость и беспринципность,а чаю налить так это вообще за гранью,воды в кране нет ? А где же широта русской души,о которой все тут так любят кричать,в отличие от жадного загнивающего Запада,где человек человеку волк ?Я бы еше поняла,когда ребенок харчами перебирает и требует отдельное меню,а у самой семеро по лавкам и корова недоена.Никогда не считала сколько времени проводят у нас соседские дети и сколько кусков пиццы или блинов они съели, и меньше всего меня интересовала что в это время делают их родители,главное что при этом моим хорошо.

Смысл первоначального текста, видимо, ускользнул от Вас. Очень радостно за Вашу широту и открытость, не все на это способны. Повезло Вашим соседям- халява, плиз.

Для вас халява,для меня нормальные отношения между людьми,когда кормят голодного ребенка,а не отправляют его пинком под зад к маме.Так что вы правы,и соседям повезло и мне с соседями.

почему при живых родителях ребенок голодный? ЮЮ

Потому что проголодался,что,у вас такого не бывает ? А может его сын автора и пригласил ужинать за компанию.

ну так вам нравится устраивать общественную столовую и детский клуб в одном флаконе, другим не нравится. и что?) широта русской души - никак. пусть ее демонстрирует тот, кто кричит.

Дети это тоже люди,только маленькие,и если вы считаете,что имеете право приглашать гостей в свой дом,то и дети тоже имеют такое право,тем более,что визиты согласованы с мамой.У нас дома всегда тусили и мои друзья и брата,приходили после школы,делились обедом ,также и мои дети,и друзей их кормила и они могли пообедать-поужинать вне дома,не голод же сейчас,чтобы куски считать ,и карточки давно отменили.А вот то,что жаба давит накормить ребенка это уже воспитание,зато ребенок усвоит,что гостей надо гнать за дверь,чтобы не объели,и потом появятся топики про сына,который мать на порог не пустил,потому что невовремя заявилась.

я бы исходила из того что дает это вашей дочери, ну не будет мальчишка к вам ходить, ей будет скучно. У меня двое мальчишек, и к нам постоянно в гости ходит соседский мальчик, они так здорово играют, Да они могут играть целый день напролет, мне не жалко тарелки супа или котлетки с макаронами на ужин, чая с конфетами и другого, а для детей пример ну не широты русской души, но хотя бы что бы жлобами не стали.

Сколько дети друг к другу в гости ходят, столько одни родители переживают за сожранные экстра-харчи, а другие радуются, что дите дома есть уже не будет.
Не вы первая, не вы последняя.
Предлагаю смириться и забыть, вряд ли эти три копейки два рубля, на которые наел друг дочери, спасут вас от голодной смерти.
У меня в детстве такая же подружка была, она не ела в гостях, а ЖРАЛА. Сейчас осталась такой же. Если ее приглашают на др в ресторан, то в то время как остальные гости едят в меру желания кто салат, кто салат и горячее, кто только горячее, она ест абсолютно все. Холодные закуски, горячие закуски, суп, второе, десерт, коктейль на аперитив, вино к горячему, дижестив, потом шампанского с фруктами или коньяку, сырную тарелку и мороженого.

А почему Ваш ребенок не наносит ответные визиты? У меня всегда соседские дети тусили, но и мои к ним в гости ходили. Разумеется все ели-пили всегда друг у друга, никаких проблем не было.

Поговорите с мамой ребенка. Сначала пожалуйтесь, что с малышом стали больше уставать, ребенок подрастает, уже нужно больше его контролировать, сам лежать-сидеть не хочет, зубы мучают, падаю с ног, хоть бы на несколько минут прилечь...и т.п. Если мама сама не догадается предложить что-либо, спросите не будет ли для нее напряжно чтобы ваши дети иногда играли бы и у нее. Если не согласится, скажите, что вот мол так устаю, давайте, чтоб ваш мальчик приходил к нам по, скажем, червергам. А-то вот в остальные дни у нас то массаж, то в поликлинику, то в молочку, я не буду успевать за ними приглядывать. Все благожелательно, как бы советуясь и ты.пы

Вы понимаете прочитанное ? Это у мальчика есть еще грудная сестричка ,у автора один ребенок,которому скучно и сосед его развлекает.

да, путаница уже в своих и соседских детях

Из всего текста самый жуть то, что у вас нет связи с мамой мальчика. Вам не тяжко брать на себя отвественность за чужого ребенка, не имея возможности связаться с его матерью или избавиться от него сиюсекунду, когда вам того надо? Мне, например, ни чаю ни супа ни конфет не жалко, я еще и с собой им мешок нахарчу, но только если они будут приходить и покидать мой дом именно тогда, когда мне угодно, а не когда приспичит им. С другой стороны, непонятно, зачем кормить того, у кого своя еда в двух шагах... Договаривайтесь с соседкой, только чай не поминайте, в нашем социуме детку не накормить - это грешный грех. Просто попросите ее телефон и оговорите время посещений, тем более сами говорите, ваш перевозбуждается, знач дозировать надо общение.